Ratlosigkeit / Neue Liebe / Trennung

[Benutzer218517 (37)]

Ich weiß nicht mehr weiter und nicht was ich machen soll...

Ich bin seit kurzem getrennt nach fast 10 Jahren Beziehung und mit dieser Entscheidung auch sehr zufrieden. Es wurde sich auseinandergelebt und emotional habe ich mich vermutlich schon länger immer weiter von ihr entfernt.

Schon von Beginn der Beziehung gab es da allerdings diese eine Freundin meiner Ex, die vermeintlich ihre beste Freundin ist, mit der auch ich eine gute Beziehung aufgebaut habe. Über die Zeit war da ein unterdrücktes, unausgesprochenes Gefühl welches irgendwie immer in der Luft war wenn Sie in meiner Nähe war. Aber es gab natürlich Grenzen und es ist auch nie etwas daraus passiert - zumindest nie etwas körperliches. Emotional ließ sich das aber nicht vermeiden - ich habe mich gefreut wenn ich wusste sie zu sehen... wenn sie gegangen ist, habe ich sie irgendwann tagelang vermisst. Ich dachte immer, diese Gefühle kann ich unterdrücken und komme damit schon klar - heute weiß ich, das ich mich damit selbst belogen hatte. Nachdem die Beziehung nun gescheitert ist, ergab sich recht schnell ein Wiedersehen mit der Freundin... und diesesmal war alles anders.

Das Gefühl war da und die Hemmschwelle weg. Es kam zunächst nur zu einem Gespräch welches aufgrund des tiefen Vertrauens zu Ihr absolut ehrlich und offen verlief. Sie spürte und fühlte gleich wie ich und das auch seit Jahren. So kam es dann zum ersten zögerlichen Kuss welchem wir beide sehr kritisch gegenüberstanden. Es war uns beiden nicht klar - ob wir da wirklich auf was "echtes" Treffen und wie es sich anfühlen würde. Wir wären auch beide damit einverstanden gewesen, wenn es eben nicht das ist... doch ja, so war es dann nicht. Ich kann mich mit meinen 37 Jahren nicht daran erinnern, so ein Gefühl durch einen Kuss zu erfahren.

Wir ließen das nun wieder etwas sacken und trafen uns dann erneut. Nun kam es zu einer für mich bis heute unbeschreiblichen Nacht. Ich habe noch nie so geliebt, es war eine Nacht voller offener Kommunikation, tiefster Emotionen und einer Nähe die ich noch nie so verspürt habe. Auch Sie bestätigte dies als unbeschreiblich.

Nun habe ich Sie gestern wieder getroffen und wir waren ausgiebig spazieren auf neutralem Boden. Sichtlich viel uns beiden schwer nicht da weiterzumachen wo diese eine Nacht aufgehört hatte... Doch wir unterhielten uns wieder offen über alles und sind uns beide einig, daß es etwas besonderes ist das uns verbindet und es unglaublich schade wäre, wenn daraus nichts werden würde.

Doch die Umstände sind einfach falsch und kompliziert. Wir wollen beide etwas echtes - genau das nachdem es sich auch anfühlt. Doch bisher geschah alles im verborgenen - hätte sich das gefühl als Liebelei herausgestellt wäre das ja auch der bessere Weg gewesen... man küsst sich und denkt später, nee, das ist nichts und kann dann vlt. auch auf freundschaftlicher Ebene weitermachen. Aber so ist es eben nicht geworden. Jetzt hat Sie sich gestern entschieden das sie warten möchte und mich gebeten, den Kontakt mit Ihr ganz zu unterlassen. Sie möchte nicht das unsere Beziehung unter so einem Schatten beginnt der ihr (auch mir) zusetzt. Sie ist der Meinung, das wir nur mit Zeitlichem Abstand das ganze nochmals angehen können - und sie sei sich sicher, dass sie das auch möchte - aber eben nicht jetzt. Den Kontakt in dieser Zeit aufrecht zu erhalten würde ich aber vermutlich auch nur schwer können - weil zurück auf die freundschaftliche Ebene ist für mich nun ausgeschlossen. Außerdem fühlt sich auch dieser Kontakt dann immer noch unter dem Schatten an...

Meine Ex hat mit der Trennung schon genug Trauer und Schmerz, da wäre dies jetzt wohl das absolut mieseste was es gibt... daher kann ich den Gedanken auch verstehen - aber macht es das wirklich besser?

Ich kann zu meiner Verteidigung nur sagen das ich das Gefühl habe, sie ist die eine... Selbst wenn ich Sie mal länger nicht gesehen hatte und wir keinerlei Kontakt hatten, war alles beim nächsten Sehen wieder da..

Ich fühle mich machtlos und weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich würde es offen mit meiner Ex besprechen - aber füge ich da evtl. nur unnötiges Leid zu? Soll ich warten?

Eins steht für mich aber eben fest - ich werde Sie nicht loslassen können. Dafür müsste sie mich tatsächlich jetzt emotional abschießen... und das kann sie wohl auch nicht. Selbst wenn sie es tun würde - würde ich wissen, dass sie dies nur wegen den Umständen und nicht wegen Ihren Gefühlen tut.

 

[Benutzer18329 (42)]

Also ich würde erst einmal schauen, wie sich das bei euch entwickelt.
Du bist ja offiziell getrennt.
Das jetzt gleich mit deiner Ex besprechen, wäre etwas plötzlich. Das klingt dann wie von langer Hand geplant und könnte ihr tatsächlich noch unnötiges Leid hinzufügen.
Klappt es mit der Freundin auch im Alltag? Was ist, wenn die Leidenschaft erst einmal gelöst ist? Alles ist aktuell noch sehr frisch...

 

[Benutzer218517 (37)]

Das lässt sich ja für mich leider nicht herausfinden.. Jetzt ist der Kontakt auf Wunsch von ihr ja abgebrochen.

Es ist auch vom Gefühl etwas ganz anderes - wir kennen uns halt einfach schon ewig und ja, da hat sich einiges angestaut.

Ich werde wohl durchstehen müssen, was sie entschieden hat. Wobei ich eben alles gerne daran gesetzt hätte, das es nicht so kommt.

Die Leidenschaft war aber bei den Treffen jetzt halt auch einfach auf einem mir unbekanntem Ausmaß. In der einen Nacht hatte ich den besten Sex meines Lebens - es war auf so vielen Ebenen ein ankommen. Ich fühlte mich angekommen und hätte keinen Platz gewusst, andem ich lieber gewesen wäre. Ich hab gespürt das ich auch auf niemandem sonst überhaupt Interesse hätte.

Das hatte ich mir zum Zeitpunkt der Trennung noch anderst vorgestellt - aber nachdem sich herausgestellt hatte das wir jahrelang beide spürten das uns etwas verbindet und es sich nun auflöste, kann ich da jetzt zumindest erstmal mir gar nichts anderes vorstellen.

Ablenkung erweist sich als schwierig - ich bin halt eigentlich auch eher ein "Macher" und kann jetzt irgendwie nichts tun. Habe aber auch die Sorge, daß durch die Situation jetzt alles in Gefahr ist. Vlt. Entscheidet sie sich dagegen wegen den Umständen und ich warte und kann mich nicht lösen. Ich habe aber auch Angst vor mir selbst, weil ich nicht weiß was mein Unterbewusstsein jetzt mit der Situation macht. Ich habe mich geöffnet wie noch nie zuvor und mich damit verletzlich gemacht. Ob dies mit zeitlichem Abstand nochmals so geht oder ob sich mein Herz wieder vernarbt schließt . Diese Angst teilte sie nicht - da sie meinte das es auch für sie unglaublich ist und sie es ganz sicher will. Ich solle an die schönen Momente denken und mich wegen ihrem Gewissen erstmal fernhalten und keinen Kontakt mehr haben.

Es ist halt auch so, das wir beide gerne den Zauber des Anfangs auch gerne unbeschwert ausgelebt hätten - dies kann man im Schatten aber nicht. Aber für mich ist es einfach schwer zu ertragen und ich glaube, das sagt sie ja auch, das es ihr gleich geht. Ist das aber wirklich der Weg, den wir jetzt gehen sollten?

 

[Benutzer189381]

Blöde Situation.

Aber du bist auf keinen Fall in der Position um mit der ex darüber zu sprechen. Warum?

Du bist der ex und damit ist die Sache abgeschlossen. Deine neue ist aber weiterhin die beste Freundin deiner ex.

Damit würdest du der neuen sehr in den Rücken fallen wenn du die Thematik mit der ex besprichst.

Es liegt an ihr mit der ex zu reden und offensichtlich will sie das nicht weil es zu frisch ist.

Nun zum aber:

Wenn sie wirklich die beste Freundin deiner ex wäre, hatte sie das überhaupt nicht gemacht mit dir. Und ich empfinde ihre Argumentation faul.

Sie hat sich bereits auf dich eingelassen und daher ist es kein Unterschied ob sie jetzt auch weiter macht.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich lese heraus, dass es für Dich eine Befreiung war, für Deine Ex allerdings wohl ein harter Schlag mit Trauer und Verlustschmerz.
Wie hat sich denn die Trennung angebahnt, war es ein gemeinsamer Prozess, hat sie Eure Defizite auch gesehen oder hast Du es mit Dir selbst ausgemacht, sie hat es nicht so recht hören wollen und dann kam eben der Knall? Wie seit Ihr denn auseinandergegangen? Ist kein Kontakt mehr vorhanden?
Es gibt halt zwei Aspekte. Aufgrund der zeitlichen Nähe könnte der Eindruck entstehen, dass das zwischen Euch schon länger lief und es eine Affäre war. Zum anderen dürfte sie gerade eine Stütze für Deine Ex sein, da wäre es schon ein sehr harter Schlag wenn das offiziell würde. Selbst wenn man freundschaftlich auseinanderginge wäre sowas schwer zu akzeptieren.

Die Frage ist, was die Motive von ihr sind, soll Gras über die Sache wachsen? Denn ich vermute, es müssten Jahre vergehen und Deine Ex müsste in einer neuen glücklichen Partnerschaft sein dass es in kein Drama ausarten würde. Denn ein Kommunizieren heute wäre eine Katastrophe für sie, nach einigen Monaten aber immer noch schwer so dass sich die Freundschaft erledigt hätte

 

[Benutzer189381]

.

Die Frage ist, was die Motive von ihr sind, soll Gras über die Sache wachsen? Denn ich vermute, es müssten Jahre vergehen und Deine Ex müsste in einer neuen glücklichen Partnerschaft sein dass es in kein Drama ausarten würde. Denn ein Kommunizieren heute wäre eine Katastrophe für sie, nach einigen Monaten aber immer noch schwer so dass sich die Freundschaft erledigt hätte

Und hier sehe ich eben ein Problem für die Ewigkeit.

Denn die Wahrheit (das sie jetzt schon intim waren) wird immer so bleiben. Egal ob sie es jetzt oder in 5 Jahren erzählt.

Aber ganz ehrlich gesagt.... Was ist das für eine beste Freundin? Wie der TE schon in post richtig erwähnt hat: vermeintlich beste Freundin

Da sollte eigentlich auch eine Alarm 🚨 Leuchte beim TE angehen.

Loyalität ist ein wichtiger Baustein für eine Beziehung. Genau in schwierigen Situationen zeigt sich wie ein Mensch tickt.

Und für mich hat sich die Frau durch ihr Handeln disqualifiziert. Auch wenn sie jetzt zurück rudert und sich das Gewissen meldet....

 

[Benutzer218517 (37)]

Ich lese heraus, dass es für Dich eine Befreiung war, für Deine Ex allerdings wohl ein harter Schlag mit Trauer und Verlustschmerz.
Wie hat sich denn die Trennung angebahnt, war es ein gemeinsamer Prozess, hat sie Eure Defizite auch gesehen oder hast Du es mit Dir selbst ausgemacht, sie hat es nicht so recht hören wollen und dann kam eben der Knall? Wie seit Ihr denn auseinandergegangen? Ist kein Kontakt mehr vorhanden?
Es gibt halt zwei Aspekte. Aufgrund der zeitlichen Nähe könnte der Eindruck entstehen, dass das zwischen Euch schon länger lief und es eine Affäre war. Zum anderen dürfte sie gerade eine Stütze für Deine Ex sein, da wäre es schon ein sehr harter Schlag wenn das offiziell würde. Selbst wenn man freundschaftlich auseinanderginge wäre sowas schwer zu akzeptieren.

Die Frage ist, was die Motive von ihr sind, soll Gras über die Sache wachsen? Denn ich vermute, es müssten Jahre vergehen und Deine Ex müsste in einer neuen glücklichen Partnerschaft sein dass es in kein Drama ausarten würde. Denn ein Kommunizieren heute wäre eine Katastrophe für sie, nach einigen Monaten aber immer noch schwer so dass sich die Freundschaft erledigt hätte

Es war schon lange lange so, dass wir zwar als Freunde und im Alltag gut funktionierten - aber darüber hinaus war eben gar nichts mehr. Ich habe dies oft und auch immer wieder angesprochen und war auch lange zeit noch der einzige Initiator... nur irgendwann hab ich dann damit auch aufgehört und bin resigniert.

Sie sieht die Defizite auch und hat es sich glaub auch eingestanden, dass ich nicht allein Schuld an dem Ergebnis bin. Nur hat sie wohl nicht damit gerechnet, das ich irgendwann doch mal abschließe und so eben nicht den rest meines Lebens verbringen will...

Wir haben noch Kontakt - aber eher pragmatischer Natur. Es ist natürlich alles noch komplizierter... es gibt ein Haus und einen kleinen Sohn mit 4 Jahren. Mit diesem habe ich fast jeden zweiten Tag umgang und hole ihn zu mir.

Die Motive ihrerseits kann ich auch nicht ganz nachvollziehen - ich denke wir hätten nur die eine Chance und die wird ein Tal der Tränen für alle beteiligten - aber ich wäre für diesen schritt bereit. Wobei ich auch denke, dass hier ein wenig Zeit vergehen müsste... andererseits glaube ich, egal wie man es jetzt angeht, das es für Sie und aussenstehende einen beigeschmack hat wird sich eh nicht vermeiden lassen und viele werden uns dann auch unterstellen, dass es eine Affäre gab. Das belastet mich und ich glaube auch sie - obwohl es ja eben nicht so war.

Und hier sehe ich eben ein Problem für die Ewigkeit.

Denn die Wahrheit (das sie jetzt schon intim waren) wird immer so bleiben. Egal ob sie es jetzt oder in 5 Jahren erzählt.

Aber ganz ehrlich gesagt.... Was ist das für eine beste Freundin? Wie der TE schon in post richtig erwähnt hat: vermeintlich beste Freundin

Da sollte eigentlich auch eine Alarm 🚨 Leuchte beim TE angehen.

Loyalität ist ein wichtiger Baustein für eine Beziehung. Genau in schwierigen Situationen zeigt sich wie ein Mensch tickt.

Und für mich hat sich die Frau durch ihr Handeln disqualifiziert. Auch wenn sie jetzt zurück rudert und sich das Gewissen meldet....

Meine Ex hat irgendwie mehrere "beste Freundinnen", das schwankte immer irgendwie wer das gerade für sie ist.

Ich habe von Ihr auch im nachhinein erfahren, dass sie häufig nur da war, weil Sie mich sehen wollte - nicht meine Ex. Sie sagte mir, dass ich immer unerreichbar für sie galt und sie sich daher auch nie wirkliche Hoffnungen machte.

Ich sehe sie als sehr loyal an - mich eigentlich auch. Sonst wäre da schon viel früher etwas passiert... Also Sie ist jetzt eigentlich keine Sprunghafte Person - im Gegenteil. Sie ist von der Art her sehr bedacht.

 

[Benutzer189381]

Meine Ex hat irgendwie mehrere "beste Freundinnen", das schwankte immer irgendwie wer das gerade für sie ist.

Mir ist ehrlich gesagt egal wie deine ex es sieht. Sondern die neue

Ich habe von Ihr auch im nachhinein erfahren, dass sie häufig nur da war, weil Sie mich sehen wollte - nicht meine Ex. Sie sagte mir, dass ich immer unerreichbar für sie galt und sie sich daher auch nie wirkliche Hoffnungen machte.

Naja.... Auch hier: wenn das wirklich so ist, dann ist die Freundschaft zu deiner ex doch nur ein fake.

Ich sehe sie als sehr loyal an - mich eigentlich auch. Sonst wäre da schon viel früher etwas passiert... Also Sie ist jetzt eigentlich keine Sprunghafte Person - im Gegenteil. Sie ist von der Art her sehr bedacht.

Kannst du in Betracht ziehen, das du emotional befangen bist?

Egal wie ich es drehe oder wende. Deine neue ist nicht die heilige also die sie du uns darstellen willst.

 

[Benutzer189381]

Ich habe von Ihr auch im nachhinein erfahren, dass sie häufig nur da war, weil Sie mich sehen wollte - nicht meine Ex. Sie sagte mir, dass ich immer unerreichbar für sie galt und sie sich daher auch nie wirkliche Hoffnungen machte.

Das es deinem Ego schmeichelt, keine Frage.

Aber nun ließ dir den zitierten Absatz bitte nochmal durch.


Sie kam in dein Zuhause als du noch mit der ex zusammen warst. In eine Familie mit kleinem Kind. Hat deine ex in dem Glauben gelassen das sie ihretwegen kam.

Dannn hat sie auch keine Sekunde vergeudet als ihr getrennt wart . Hat sich nicht nur 1x mit dir getroffen sondern gleich 2x inkl. In die Kiste hüpfen

Und trotzdem hast du die innere Überzeugung daß sie sehr loyal ist?


NUr zur Klarstellung. Ich sage nicht das sie ein schlechter Mensch ist. Aber sie ist nicht loyal.

 

[Benutzer218517 (37)]

Mir ist ehrlich gesagt egal wie deine ex es sieht. Sondern die neue

Naja.... Auch hier: wenn das wirklich so ist, dann ist die Freundschaft zu deiner ex doch nur ein fake.

Kannst du in Betracht ziehen, das du emotional befangen bist?

Egal wie ich es drehe oder wende. Deine neue ist nicht die heilige also die sie du uns darstellen willst.

Also ich hatte nie den Eindruck als wäre es wirklich die beste Freundin von Ihr. Sie kennen sich lange ja, aber wenn dann war es nur für meine ex gedanklich so.

Ich möchte Sie eigentlich nicht als heilige darstellen, das liegt mir fern. Ich versuche nur darzulegen, wie ich es einschätze.

Die Situation ist aber nun wie sie ist und ja, ich möchte sie. Vermutlich wollte ich das schon immer... Ich hatte auch wirklich gehofft das sich beim Kuss dann das ganze auflöst und man sagt, die Chemie passt doch nicht. Das wäre dann ein einfaches gewesen... Ich hätte damit abgeschlossen und hätte unbeschwerter neu begonnen.

Aber so - mit diesem Gefühl - ist mir das nicht möglich.

 

[Benutzer199726 (42)]

Lieber TE, ich glaube dieses "überwältigende", "mächtige", "angekommen sein" etc, das du jetzt fühlst kommt auch von der ganzen Situation. Eine Trennung belastet, eine Person, die man nicht haben darf und nach der man sich lange gesehnt hat kann heftige Emotionen auslösen. Das muss dir klar sein. Lass dich von diesen Emotionen nicht so leiten. Du hast ein Kind und eine Verantwortung. Ich finde es richtig von der Freundin die Emotionen erstmal runter kühlen zu lassen. Wenn es die große Liebe sein sollte ist sie das auch noch in 6 Monaten. Ihr habt keinen Zeitdruck! Ein halbes oder ein Jahr würde ich euch in der ganzen Konstellation schon geben wollen. Es spricht sehr für die neue Frau, dass sie nicht direkt mit dir zusammen kommen will. Sie bewahrt trotz der emotionalen Bergfahrt einen kühlen Kopf. Und zwar für dich mit.

 

[Benutzer177659 (41)]

Egal wie ich es drehe oder wende. Deine neue ist nicht die heilige also die sie du uns darstellen willst.

Der TS kommt eben aus einer sex- und leidenschaftsarmen Beziehung. Klar, das es ihn dann voll flasht, das ihn jemand schon lange wollte, das es richtig geilen Sex gab und dann noch der normale Zauber des Anfangs...

Ich sehe sie jetzt auch nicht extrem illoyal. Die beiden haben während der Beziehung nichts gestartet.

Als erschwerenden Faktor sehe ich natürlich das gemeinsame Kind. Es wird immer ein normales Verhältnis der Eltern geben müssen, des Kindes wegen.

@TS: Euer Kontakt (jetzt zwischen Dir und der neuen) hat es immer ausgehalten, Pausen zu haben. Der hält das auch jetzt aus. Nichts überstürzen. Allerdings hattet ihr noch nie sowas wie einen Alltagstest. Ihr kennt euch im Alltag nicht. Du weisst nicht, ob es klappen könnte.

 

[Benutzer205755 (39)]

Also ich hatte nie den Eindruck als wäre es wirklich die beste Freundin von Ihr. Sie kennen sich lange ja, aber wenn dann war es nur für meine ex gedanklich so.

Ich möchte Sie eigentlich nicht als heilige darstellen, das liegt mir fern. Ich versuche nur darzulegen, wie ich es einschätze.

Die Situation ist aber nun wie sie ist und ja, ich möchte sie. Vermutlich wollte ich das schon immer... Ich hatte auch wirklich gehofft das sich beim Kuss dann das ganze auflöst und man sagt, die Chemie passt doch nicht. Das wäre dann ein einfaches gewesen... Ich hätte damit abgeschlossen und hätte unbeschwerter neu begonnen.

Aber so - mit diesem Gefühl - ist mir das nicht möglich.

Es ist das eine.. rumzuknutschen.. aber etwas anderes in die Kiste zu hüpfen.. was schon sehr skrupellos ist von deiner Neuen.

Wie lange ist es her, dass du ausgezogen bist?


Solche Situationen sind verzwickt. Ich sage zB Liebende soll man nicht aufhalten.. das heisst es würde mich nicht stören, wenn eine Freundin von mir sich einen Ex angelt, sofern wirklich echte Gefühle dahinterstecken..

Aber, das nur nach einem ausreichenden zeitlichen Abstand.

Du hast schon länger abgeschlossen innerlich.. und die Lücke "an deiner Seite" wird durch die Neue ersetzt.

Für deine Ex, war die Trennung eher überraschend, sie hat das vermutlich noch Null verdaut.. und hat auch keine "Stütze" an ihrer Seite, die den Aufprall abmildert.

Du bist aktuell absolut Schwanz- und Hormongesteuert..

Kein wunder nach 10 Jahren.. so was neues aufregendes.. und kaum bekommt der Mann fantastischen Sex.. dackelt er einem hinterher wie ein Hündchen.. und hätte absolut keine Probleme damit, das der Ex unter die Nase zu reiben..

Spürst du dich überhaupt?

In den 10 Jahren, hast auch du dich weiterentwickelt.. und nimmst diese Emotionen ganz anders wahr als damals.. das heisst, es muss nicht heissen, dass explizit Neue dafür verantwortlich ist.. es könnte auch eine Fremde sein..

Das was ihr habt ist halt speziell, weil ihr euch schon so lange kennt und quasi eine Freundschaft bestand..
Dann das Adrenalin weils "so verboten" ist, dann die fantastischen Empfindungen, die sie dir beschert hat.. Es ist wie endlich zuhause anzukommen..

Das ist aber eher der Situation geschuldet als der Frau..

Deine Hormone spielen verrückt.

 

[Benutzer218517 (37)]

Lieber TE, ich glaube dieses "überwältigende", "mächtige", "angekommen sein" etc, das du jetzt fühlst kommt auch von der ganzen Situation. Eine Trennung belastet, eine Person, die man nicht haben darf und nach der man sich lange gesehnt hat kann heftige Emotionen auslösen. Das muss dir klar sein. Lass dich von diesen Emotionen nicht so leiten. Du hast ein Kind und eine Verantwortung. Ich finde es richtig von der Freundin die Emotionen erstmal runter kühlen zu lassen. Wenn es die große Liebe sein sollte ist sie das auch noch in 6 Monaten. Ihr habt keinen Zeitdruck! Ein halbes oder ein Jahr würde ich euch in der ganzen Konstellation schon geben wollen. Es spricht sehr für die neue Frau, dass sie nicht direkt mit dir zusammen kommen will. Sie bewahrt trotz der emotionalen Bergfahrt einen kühlen Kopf. Und zwar für dich mit.

Das wichtigste ist für mich definitiv mein Sohn. Deine Aussage sehe ich auch - vermutlich bin ich auch dazu bereit ein Jahr auf Sie zu warten. Ich würde auch wirklich gerne das Gefühl einfach aus dem Fenster werfen und klar kommen. Aber ich kenne mich... und kann es einfach nicht. Hab es ja wohl schon länger insgeheim versucht...

Es ist das eine.. rumzuknutschen.. aber etwas anderes in die Kiste zu hüpfen.. was schon sehr skrupellos ist von deiner Neuen.
Wie lange ist es her, dass du ausgezogen bist?
Solche Situationen sind verzwickt. Ich sage zB Liebende soll man nicht aufhalten.. das heisst es würde mich nicht stören, wenn eine Freundin von mir sich einen Ex angelt, sofern wirklich echte Gefühle dahinterstecken..
Aber, das nur nach einem ausreichenden zeitlichen Abstand.
Du hast schon länger abgeschlossen innerlich.. und die Lücke "an deiner Seite" wird durch die Neue ersetzt.
Für deine Ex, war die Trennung eher überraschend, sie hat das vermutlich noch Null verdaut.. und hat auch keine "Stütze" an ihrer Seite, die den Aufprall abmildert.
Du bist aktuell absolut Schwanz- und Hormongesteuert..
Kein wunder nach 10 Jahren.. so was neues aufregendes.. und kaum bekommt der Mann fantastischen Sex.. dackelt er einem hinterher wie ein Hündchen.. und hätte absolut keine Probleme damit, das der Ex unter die Nase zu reiben..
Spürst du dich überhaupt?
In den 10 Jahren, hast auch du dich weiterentwickelt.. und nimmst diese Emotionen ganz anders wahr als damals.. das heisst, es muss nicht heissen, dass explizit Neue dafür verantwortlich ist.. es könnte auch eine Fremde sein..

Das was ihr habt ist halt speziell, weil ihr euch schon so lange kennt und quasi eine Freundschaft bestand..
Dann das Adrenalin weils "so verboten" ist, dann die fantastischen Empfindungen, die sie dir beschert hat.. Es ist wie endlich zuhause anzukommen..

Das ist aber eher der Situation geschuldet als der Frau..

Deine Hormone spielen verrückt.

Bin mitte Oktober ausgezogen.

Die Aussage das ich absolut Schwanz- und Hormongesteuert bin weise ich von mir.
Ihr das unter der Nase zu reiben ist auch nicht was ich möchte - und das ich damit kein Problem habe, stimmt so ja auch nicht. Ich meine nur, das ich bereit wäre ihr ehrlich gegenüberzustehen und offen zu machen, dass da eben etwas ist.

Es könnte auch eine Fremde sein... ich weiß nicht. Ich bin zwar ein Mann - aber für mich gehört zur intimität auch schon immer ein Gefühl. Ja, man kann auch so Sex haben - aber ich drücke mich jetzt mal so aus.. Für mich ist es was anderes ob ich jemanden Fi**** will oder ob ich mich mit meiner ganzen Hingabe neben jemand lege.
Vlt. klingt das bei mir auch als wäre ich nicht zufrieden mit mir. Ich fühle mich eigentlich seit ich aus der Beziehung "gelöst" bin - das ich mich frei fühle. Auch ein Gefühl das ich während der Beziehung lange nicht mehr hatte, ist zurück. Ich bin glücklicher und was für mich aber besonders schlimm war, das es sich nichtmal wirklich anderst anfühlt wenn ich meine Ex heute sehe. Die Beziehung war eben emotional nichts mehr für mich. Das hatte ich so wirklich nicht erwartet und ist auch unabhängig von der Situation jetzt (Zumindest glaube ich das).

Der TS kommt eben aus einer sex- und leidenschaftsarmen Beziehung. Klar, das es ihn dann voll flasht, das ihn jemand schon lange wollte, das es richtig geilen Sex gab und dann noch der normale Zauber des Anfangs...
Ich sehe sie jetzt auch nicht extrem illoyal. Die beiden haben während der Beziehung nichts gestartet.
Als erschwerenden Faktor sehe ich natürlich das gemeinsame Kind. Es wird immer ein normales Verhältnis der Eltern geben müssen, des Kindes wegen.
@TS: Euer Kontakt (jetzt zwischen Dir und der neuen) hat es immer ausgehalten, Pausen zu haben. Der hält das auch jetzt aus. Nichts überstürzen. Allerdings hattet ihr noch nie sowas wie einen Alltagstest. Ihr kennt euch im Alltag nicht. Du weisst nicht, ob es klappen könnte.

Das kann ich so komplett unterschreiben. Auch der Alltagstest ist mir klar, aber wer nicht wagt...

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich meine nur, das ich bereit wäre ihr ehrlich gegenüberzustehen und offen zu machen, dass da eben etwas ist.

Klar bist du bereit dazu.. was hast denn DU zu verlieren..? ..das meine ich damit du bist total verblendet.. Das ist ja kein "Akt" für dich..

Das würde dir und der Neuen rein faktisch das Gewissen beruhigen und euer zusammenkommen beschleunigen.. also wo ist da die Rücksicht auf die Gefühle deiner langjährigen Lebensgefährtin?

Immer diese heldenhaften Worte die eigentlich reiner Egoismus sind.. bin bereit, offen und ehrlich.. blabla..

Es könnte auch eine Fremde sein... ich weiß nicht.

mit Fremd meine ich eine andere, bis anhin fremde Frau, die du kennenlernst und Gefühle entwickelst.. ich meine damit keinen ONS.

aus der Beziehung "gelöst" bin - das ich mich frei fühle. Auch ein Gefühl das ich während der Beziehung lange nicht mehr hatte, ist zurück

Das ist normal.. da ist ein riesen "Ballast" weggefallen, den du nicht mehr zu tragen hast. Das freu mich für dich, dass sich der Schritt gut anfühlt.

Das hatte ich so wirklich nicht erwartet

Das mit der Ex fühlt sich für dich nur deshalb so leicht an, weil du die Neue hast..

 

[Benutzer199726 (42)]

D.h. du möchtest direkt eine Beziehung wagen. Sie ja aber nicht, hat sie ja gesagt.

Ich kann sie da verstehen. Sozial wäre sie erstmal geächtet. Auch die anderen Freundinnen würden sie erstmal meiden. Einer Freundin den Mann weg zu nehmen, auch wenn es der Ex ist, ist keine Kleinigkeit. Da wird hinter dem Rücken geredet und das weißt du sicher auch.

Dieses intensive Gefühl, dass ihr gerade habt wird vermutlich maximal 3 Monate so intensiv sein. Dann müsst ihr klar kommen. Alleine mit euch und im Alltag.

Was ich versuchen würde, ist erstmal eine platonische Freundschaft aufzubauen. Unterstütze sie in ihrem Vorhaben und bau keinen zusätzlichen Druck auf.

In der derzeitigen Situation hat sie mehr zu verlieren als du. Das ist so. Männer sind oft die schwanzgesteuerten, bei denen vergisst man das eher mal. Freundinnen, die einer den Mann wegnehmen. Das wird einem ewig vorgehalten.

Darum- nimm den Gang raus.

Eure Beziehung wird schöner und intensiver und besser wenn ihr es langsam angehen lasst.

 

[Benutzer199726 (42)]

Genau diese Gefühle die du jetzt hast und die immer wieder in Wellen auftreten werden sind superwichtig für deine eigene Stabilität. So kommst du langsam wieder bei dir selbst an und nur so könntest du für eine potentielle andere Person ein guter, stabiler Partner sein. Und natürlich auch für dich selbst. Das ist das Wichtigste. Klingt wie übelstes Hippy Geschwätz und Worthülsen. Ist aber tatsächlich so. Du reifst, du wächst, du kommst wieder bei dir selbst an. Der Schmerz ist gut und wichtig.

 

[Benutzer166007 (40)]

Du überromantisierst das Ganze. "Die Eine" existiert nicht. Es gibt viele Menschen, die zu einem passen.

Du veranstaltest ein ganz schönes Chaos damit und wenn du mal 10 Jahre vorspulst: ist es die Sache wirklich wert? Wirst du da noch so über sie denken? Mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit nicht ...ich würde nicht alles für bare Münze nehmen, was ich so fühle. Das sollte dich eigentlich deine Lebenserfahrung inzwischen gelehrt haben.

Ich glaube nämlich auch, dass da einfach sehr viel Bedürftigkeit aus dir momentan spricht und du die Aktion spätestens dann bereuen wirst, wenn die Nummer mit ihr nicht aufgehen wird, oder du bemerkst, was das mit der Beziehung zu deiner Familie machen wird.

Sie ist die Mutter deines Sohnes. Wenn es ihr nicht gutgeht, kann es ihm nicht gutgehen.

Welche Beziehung wird länger halten und von größerer Bedeutung für dich sein? Die zu ihrer Freundin oder die zu deinem Sohn?

Vergiss die Frau, ganz ehrlich ...das ist sie nicht wert.

 

[Benutzer189381]

Mir fehlt hier auch ganz ehrlich der ganze Aspekt um die Eltern Ebene.

Du schreibst selbst das dir dein Sohn am wichtigsten ist.

Deinem handeln nach ist das aber nur ein Lippenbekenntniss.

Du hast dich in die Freundin deiner Frau verliebt- kann passieren.

Aber du grübelst, leidest, suchst Kontakt zur exex ...

Ich finde du hast den falschen Fokus.

Eine Trennung ist sicher kein Weltuntergang für ein Kind. Lieber getrennte Eltern als unglückliche Eltern die zusammen sind.

Aber jetzt Pack ich dich an den Vater eiern.

Du wirst doch ein paar Monate deine Bedürfnisse für dein Kind zurück stecken können, damit er sich daran gewöhnen kann.

Deine Frau wird mit der Situation sicher noch ihre Probleme haben. Denn während du emotional schon lange getrennt bist, war es für sie ein Schock.

Dein Kind bleibt für immer in deinem Leben ... Die neue? Wer weiß das schon.

Und auch wenn du dich getrennt hast, bist du beiden (ex und Kind) weiterhin verpflichtet.

Ich habe mit dem Kindsvater meines Kindes eine Elternebene nach der Trennung gefunden. Bin seit 15 Jahren mit einem anderen verheiratet.

Und rückwirkend betrachtet bin ich meinem Kindsvater sehr dankbar das er bei allen Entscheidungen auch an uns dachte.

Versteh mich nicht falsch. Er hatte Partnerinnen und führt ein glückliches Leben. Aber sein Sohn war Priorität 1 und das konnten wir immer spüren. Und da er hauptsächlich bei mir lebte, war ich Teil davon.

Ich hoffe du verstehst was ich meine....

 

[Benutzer199726 (42)]

Liebe B Bronze22
dein Fall beschäftigt mich irgendwie persönlich weil ich mich in vielem auch widerfinde. Bitte daher nichts von dem jetzt geschriebenen zitieren. Danke!

Gestern Abend las ich Anna1309 und dachte "Ach komm Anna, warum so kalt und analytisch, der Knabe ist verliebt".

Heute morgen dachte ich: nein, sie hat schon Recht und in weiten Teilen gehe ich mit. Warum?

1) Liebessprache:
es gibt ja die 5 Sprachen der Liebe. Deine ist vermutlich körperlich/Sex. Durch die Sexlosigkeit in deiner Beziehung hast du dich ungeliebt und nicht wert geschätzt gefühlt. Geht mir auch so. Tatsächlich schon nach wenigen Tagen. Ich fühle mich nicht geliebt wenn es keinen Sex, kuscheln etc gibt. Da kann er labern wir er will. Natürlich fühlst du dich dann im Umkehrschluss wenn es dann Sex gibt total abgenommen und geliebt. Vor allem nach dieser Durststrecke.

2) dein Wunsch nach Bestätigung/Anerkennung:

Mehrfach hast du jetzt betont du bist erfolgreich, du kannst Frauen haben. Anerkennung und Bestätigung sind dir wichtig. Auch hier bist du in deiner Beziehung verhungert, Sh Punkt 1. Natürlich holt es dich ab wenn jemand dich bestätigt und dir sogar noch sagt, dass er dich immer schon toll fand. Wow, das geht runter wie Öl.

So bin ich auch. Ich brauche massig Bestätigung. Als ich diese durch Teilzeit im Job nicht mehr hatte habe ich sie mir durch Sport und Flirts geholt. Ich bin geradezu süchtig nach Anerkennung. Wenn sie mir jemand gibt hat er mich im Sack.

3) das "Ungesagte":

Ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe 2 Kinder. Durch ein Geburtstrauma und eine Depression war ich schwer angeschlagen und wollte mich trennen. Wir haben uns zusammengerauft und ich habe den Wunsch nach Sexabenteuern und Verlieben geäußert. Wir haben uns geeinigt, dass das online (nur da!) stattfinden darf. Dann habe ich einen Mann (online) kennengelernt, der ebenfalls verheiratet war und starke Defizite in seiner Beziehung hatte. Es ging vor allem um Sexlosigkeit (haha). Das war bei mir eher nicht so das Thema.
Er fand mich toll und ich verliebte mich. Ja, ohne ihn einmal live zu sehen. Ja, verlieben. Jetzt kann man sich natürlich fragen wie eine gestandene, intelligente (sag ich jetzt mal so) Akademikerin so blöd sein kann. Bedürfnisse ist der Schlüssel.

Mein Bedürfnis nach Liebe, Sex und Anerkennung. Und genau alles NICHT gesagte hat mein Gehirn mit genau dem passenden aufgefüllt, sodass der andere am Ende für mich der Traumpartner war. Hätte er mehr gesagt wäre dieser Eindruck vielleicht gar nicht entstanden. Und das "nicht haben können" macht einen nur noch wilder auf die andere Person. Da werden Gefühle entfesselt, die mächtig sind.
Genau den Eindruck habe ich bei dir auch. Die Lücke macht es heißer als es ist.

4) sich selbst kennenlernen:

Alle sagen dir hier du sollst dich selbst mal kennenlernen. Ich kann das tatsächlich schwer oder gar nicht sondern eher im Spiegel mit anderen. Durch meinen Chatpartner habe ich mich und meine Bedürfnisse aber auch meine Schwachstellen viel besser kennenlernen und analysieren können.
Vielleicht bist du ja auch genauso dann ist es alleine schwer aber nicht unlösbar.

5) die Freundin:
Charakterlich finde ich sie auch grenzwertig mit dem "gleich Sex haben". Ich finde da hätte sie warten müssen bis du stabil bist. Da bin ich auch wieder mit Anna1309 d'accord.

6) was macht eine gute Beziehung aus?

Für mich tatsächlich der Alltag. Mein Mann ist mein allerbester Freund. Ich rechne es ihm sehr hoch an, dass er mir diesen "Ausflug" in eine neue Welt (Chatpartnerschaft) erlaubt und zugestanden hat. Das hat meine Liebe vergrößert und nicht geschmälert.

Am Ende ist aber der Alltag entscheidend. Nicht alle paar Wochen heißer Sex oder Lippenbekundungen sondern das Funktionieren als Team.

Bei uns als Familie und bei euch als Patchwork. Sich und seine Bedürfnisse mal zurücknehmen für die Kids. Stabil sein. So eine Partnerin brauchst du und so solltest du selbst sein.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ach B Bronze22 . Ich finde dieses Romeo und Julia Kitschding, dass du gerade fühlst ja auch irgendwie goldig. Und Ich wünsche mir das ein bisschen auch für mich. Dieses "Uh, ich fande dich schon immer toll aber ich durfte dich nicht haben und dann kommst du mit deinem schicken weißen Auto an meinem Haus vorbei gefahren und holst mich aus meiner dunklen Tristesse". Das ist doch toll und dieses Gefühl will man haben und auskosten. Vielleicht erlebt man das nie wieder in seinem Leben.

Und dann steht da die Ex, das Kind, der Stress, das Zerbrochene gegen die Neue mit der alles so toll sein könnte.
Diesen Anfangsdrive will ich euch eigentlich nicht nehmen. Das ist süß, goldig, kitschig, romantisch.

Aber eben auch zu schnell, zu viel, zu unpassend, zu viel Drama. Zu EGOISTISCH.

Ich kann dir wirklich nur raten ein bisschen Blut in dein Gehirn zurücklaufen zu lassen und einen kühlen Kopf zu bewahren.

Die Neue ist nicht die Heilsbringerin und mit ihr ist das Leben auf wundersame Weise nur noch schön. Das passiert im Märchen.

Also fahr wirklich einen Gang runter und denk an dein Kind! Der arme Kleine hat das jetzt schwer genug. Unterstütz die Ex anstatt mit der Neuen rumzuschäkern. Dein Sohn ist klein, der braucht dich. Mit Gehirn!

 

[Benutzer199726 (42)]

B Bronze22
Ist doch eigentlich bums was andere Leute sagen. Die sollen vor ihrer eigenen Tür kehren.
Aber, dass das alles nicht so astrein ist merkste ja selbst. Egal wie du es drehst und wendest. Ich würde an deiner Stelle einfach eine Entscheidung treffen und dann dazu stehen. So oder so. Es ist DEIN Leben, du musst dich im Spiegel anschauen können und du bist auch selber für dein Glück verantwortlich.
Das einzige was ich dir als Tipp gebe: versuch nicht dich als Opfer der Umstände zu stilisieren, auch nicht außen. Damit kannst du nicht gewinnen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Weißt du, B Bronze22 , ich gönne dir das Glück von Herzen, wirklich. Ich finde du liest dich durchaus sympathisch und "Herz am rechten Fleck". Mich irritiert nur mit welcher "Abgebrühtheit" deine Neue nun die Trennung "managt". Sie hat einen Zeitplan, bewahrt einem kühlen Kopf, beschließt mit der Freundin zu brechen. An ihr siehst du überhaupt gar, gar nichts Schlechtes.

Ich finde es aber auffällig direkt mit dir ins Bett zu hüpfen und dann direkt dich so zu "manipulieren",dass es für sie passt. Ich wünsche mir nur, dass du einen neutraleren Blick auf sie hättest.

Kein Mensch ist perfekt. Deine Neue auch nicht. Du musst nicht dankbar sein, dass sie einen kühlen Kopf behält. Sie hat euch erst in die Lage gebracht.

Ich bin auch keine Heilige, aber ich würde nicht mit einem frisch getrennten Familienvater und zudem dem Ex meiner Freundin was anfangen. Würde ich nicht und ich hatte Gelegenheiten.

Ich habe aber meiner Freundin mit 20 "erlaubt" meinen Ex zu daten. Es hat furchtbar weh getan aber ich wollte deren Glück nicht im Weg stehen.

Es gibt Situationen, die sind scheiße.
Aber am Ende hat man immer eine Wahl. Und das sage ich, der sich in der Partnerschaft regelmäßig fremd verliebt und sogar mal fremd geknutscht hat. Dieses Gefühl war mächtig. Ich mag mir gar nicht ausmalen wie Sex gewesen wäre.

Ich kann dich also absolut verstehen.

Sie halt aber nicht-bei aller Liebe nein.

Und es gibt halt Menschen, die haben in unglücklichen Beziehungen Affären und rechtfertigen sich und es gibt Menschen, denen "passiert" so etwas nicht. Und auch das gehört zur Wahrheit einfach dazu.

Ich wünsche dir aber, weil du ein netter Kerl zu sein scheinst, wirklich trotzdem von Herzen alles Gute.💚

 

[Benutzer189381]

Mir ist schon bewusst, das man hier nur eine Seite von dreien hört.

Aber mir ist das alles zu dramatisch bzw. Romantisch verklärt.

Die große Liebe ziehen lassen..... Allein solche Worte nach 5 Wochen Trennung, puh.

Klar sagt er es bestimmt nicht Gegenüber seiner Ex mit diesen Worten aber allein die denkweise finde ich heftig.

Ich stell mir auch die mögliche Zukunft vor. Er und seine neue, am Wochenende mit dem kleinen beim Ausflug.

Sonntag Abend geht der kleine dann wieder zur Mama und die darf sich dann anhören was sie alles tolles gemacht haben während sie immer noch mit der Trennung kämpft.


Eine einseitige Trennung inkl. Kind ist Herausforderung genug.

Hier kommt noch dazu das die neue ihre Freundin war und das beide schon in der Kiste waren inkl. Lügen bzw. verheimlichen.

Mir fehlt hier einfach eine authentische Empathie. Die Plattitüden finde ich echt schlimm.

 

[Benutzer204515 (45)]

Lieber B Bronze22 ,

du hast gerade etwas angefangen, mit einer Frau, mit der du jetzt über Jahre ein Begehren aufgebaut hast.
Ihr beide lebt gerade einen Traum.

Es jetzt deiner Ex "sagen zu müssen" schweißt euch irgendwie nur noch enger zusammen...

Vielleicht wird das ganz toll, vielleicht passt ihr wirklich so gut zusammen... aber so wahrscheinlich ist das nicht.

Was auf jeden Fall ganz wichtig ist, wenn das funktionieren soll ist Offenheit und Reden! Immer wieder reden, denn es wird sich verändern aber wenn ihr redet, dann könnt ihr erkennen wie es sich verändert und daran arbeiten. Redet über jede Kleinigkeit, ihr habt euch die Latte sehr hoch gelegt.

 

[Benutzer218517 (37)]

Ich finde es schwach, dass sie dich mit dem Umgang mit deinem Sohn so beeindrucken konnte

Das war mir auch nicht bewusst. Viel mir erst bei den Zeilen ein, das dies durchaus sein könnte.

Und das war keine Antwort auf meine Frage, wie du damit umgehen würdest, wenn du deine Beziehung nicht so unbeschwert leben kannst, wie du dir das wünscht.

Ich kann mit Einschränkungen schon umgehen - liest man hier nicht so - ich weiß. Ist aber dem Momentum geschuldet. Ganz so unbeschwert wird das erstmal nicht sein - aber ich glaube das es werden kann.

Was mich persönlich interessieren würde: würdest du sagen, dass Empathie dein Ding ist und du dich gut in dein Gegenüber versetzen kannst? Also nicht vom Kopf her, sondern rein emotional. Fühlst du viel mit anderen oder eher weniger?

Situationsabhängig würde ich sagen. Ich habe in den letzten Jahren und vor allem seit der Geburt meines Sohnes wesentlich mehr Empathie entwickelt. Aber wenn ich jetzt sagen würde, das ich mich ständig in jemanden hineinversetze und stundenlang darüber grüble, wie es dem und der und dieser Person damit geht. Nein. Ich mache schon meine Gedanken- und Gefühlsausflüge in diese Richtung, aber so fokussiert wie ich es in meinem eigenen Innern tue, bei weitem nicht.

Verortest du für mich an falscher Stelle. Aber gut...

Guter Ansatz, danke für diesen Gedankengang. Gibt da mehrere Faktoren die eine Rolle spielen.

Dann sei bitte nicht so ein Papa, der die neue Freundin oder die neue Familie über die alte stellt. Das würde ich mir an deiner Stelle als höchstes Ziel setzen und dafür musst du alles geben und noch mehr.

Habe ich nicht vor. Aber das Sie für Ihn keine Rolle spielen wird - das sehe ich irgendwie trotzdem nicht? Das wird sich doch gar nicht vermeiden lassen? Also - ich meine, ungeachtet jetzt von der Situation - wenn eine neue Partnerin, wer auch immer, dazu kommt und es sich festigt, wird diese Person doch zwangsläufig integriert? Jetzt nicht als "Bonus-Mama" - klingt für mich schon.., aber als meine neue Lebensgefährtin wird sie doch an Ausflügen, familienfesten uä. an meiner seite stehen. Wie soll das funktionieren wenn man einen gemeinsamen Haushalt langfristig anstrebt? Das Sie nicht die Rolle als Mama einnehmen soll - dahinter stehe ich 100%-ig. Aber wenn meine Ex jetzt einen neuen Partner hat - ist mir doch auch klar, das mein Sohn eine Bindung mit ihm aufbaut. Das finde ich insofern auch gut und richtig.. aber natürlich möchte ich auch nicht, das er eine tatsächliche Vater-Rolle einnimmt. Das ist doch auch die in der Regel häufigere Variante, oder? Und das ich jetzt bei jedem Ausflug, Zoo, Freizeitpark, Wanderungen, was auch immer - das nur mit ihm alleine mache - das halte ich für unwahrscheinlich und nicht realistisch und auch unnötig. Ist ja auch so, das bei vielen Ausflügen z. B. Tanten und Onkel dabei sind, sehe da jetzt nicht den ganz krassen Unterschied. Denke da kommt es eher drauf an, wie man es vor dem kleinen verpackt. Ja, da bin ich dann gefordert aufmerksam zu sein wie sich das Verhältnis entwickelt - ich habe aber auch absolut nicht den Eindruck das "die neue" diese Rolle einnehmen will. Denke tatsächlich, das wäre für mich eine "Rote Fahne" gewesen, die das ganze verhindert hätte. Es ist eine Sache, was da jetzt zwischen uns ist und das die Umstände halt ... scheiße sind. Aber das ich meiner Ex die Mutter-Rolle anzweifeln würde oder einer anderen dieses Recht zugestehen würde. Nein. (Ich weiß gar nicht wie ich mich ausdrücken soll, das "denke tatsächlich", ersetze ich hier bewusst nachträglich durch ein entschiedenes Nein.).

Also um das zu umgehen, sehe ich auch nur die Möglichkeit einigermaßen ausgewogene Zeiten zu haben.

Zumal von mir kein Wochenendpapa angestrebt ist. Ich hab den kurzen momentan 3-4x die Woche. Am liebsten wäre mir auch das Wechsel Modell dafür würde ich auch beruflich zurückstecken.

 

[Benutzer199726 (42)]

Also wie du ihre Rolle siehst obwohl ihr noch nicht Mal zusammen seid. Das halte ich wirklich und ernsthaft für schwer problematisch. Ganz ehrlich.

 

[Benutzer218517 (37)]

Also wie du ihre Rolle siehst obwohl ihr noch nicht Mal zusammen seid. Das halte ich wirklich und ernsthaft für schwer problematisch. Ganz ehrlich.

Es sind meine Gedankengänge die ich schildere. Wenn Sie irgendjemand wäre mit der ich etwas anfange und nicht wüsste, was daraus wird - wäre das eine andere Situation.

Ich finde es eher schlimm, wenn ich diese Gedanken für mich nicht erörtern würde. Wenn ich nicht sehen würde, was werden kann, warum sollte ich dann mit IHR etwas anfangen - dann kann ich auch gleich zu jeder nächstmöglichen gehen, würde die Sache ja absolut vereinfachen. Wenn ich aber doch für mich das Gefühl habe, das ich SIE an meiner Seite haben will - und was das für Risiken und Schmerz und Probleme das mit sich bringen kann, muss ich doch auch etwas haben, wo ich glaube das es enden kann. Ohne diese Gedanken und dieses Gefühl würde ich das doch gar nicht angehen.

 

[Benutzer87573 (36)]

Ich halte das auch für schwierig bis problematisch. Also ich habe keine eigenen Kinder und wäre wenn dann ja nur die neue „Bonus-Ansprechpartnerin“ („Bonus-Mama finde ich daneben weil das impliziert ja die Mutterrolle). Selbst mir wäre jeder Mann suspekt, der mich den Kindern unter ca einem Jahr Beziehung bzw. Klärung, dass die Beziehung langfristig läuft, vorstellen bzw. insbesondere als neue Partnerin vorstellen würde. So ein Kind braucht doch schon eine ganze Zeit, um zu verarbeiten, dass Mama und Papa nicht mehr zusammenleben und das Kind abwechselnd bei beiden ist.

Wenn da jetzt nochmal direkt jemand neues dazukommt mag ich gar nicht wissen, wie schlimm das für das Kind ist.

Spiralnudel kann dazu vielleicht was sagen. Ihr eines Bonus-Kind hatte glaube ich als sie den Kindern vorgestellt wurde nochmal massiv Probleme mit der Konstellation, obwohl die Eltern da schon längere Zeit getrennt waren.

 

[Benutzer189381]

Natürlich ist es so das eine neue Partnerin auch eine Rolle bei deinem Sohn haben wird.

Genau deswegen schreibe ich ja ständig, das es eine vernünftige Elternebene braucht um in Zukunft so ein Patchwork friedlich leben zu können.

Ich Versuche jetzt wieder ein persönliches Beispiel zu nehmen damit du dich nicht angegriffen fühlst.

Mich haben die Partnerinnen von meinem ex nicht interessiert. Das ist sein Leben. Ich hatte zu meinem ex vollstes Vertrauen das er unser Kind keiner Partnerin aussetzt die Probleme macht. Und selbst wenn, dann handelt.

Ich habe mich gefreut wenn der kleine erzählte, das die Freundin vom Papa ihn gut behandelt, mit ihm spielte oder was leckeres gekocht hat.

So eine Eltern Ebene funktioniert aber nur wenn beide mit der Beziehung abgeschlossen haben, vertrauen haben und ehrlich sind.

Von einer Eltern Ebene bist du aber noch meilenweit entfernt. Denn deine ex hat noch nicht abgeschlossen. Und dieser Vertrauensbruch wenn sie das mit der freundin erfährt (egal ob jetzt oder später) wird Zündstoff bringen.

Deine Zukunftsphantasien sind ja alle nicht falsch. Aber du verdrängst, welche Basis dazu nötig ist.

Ich kann dir tausend Beispiele nennen oder du kannst sie auch in diversen Foren nachlesen, was bei Patchwork oft zu Problemen führt.

 

[Benutzer218517 (37)]

Ich halte das auch für schwierig bis problematisch. Also ich habe keine eigenen Kinder und wäre wenn dann ja nur die neue „Bonus-Ansprechpartnerin“ („Bonus-Mama finde ich daneben weil das impliziert ja die Mutterrolle). Selbst mir wäre jeder Mann suspekt, der mich den Kindern unter ca einem Jahr Beziehung bzw. Klärung, dass die Beziehung langfristig läuft, vorstellen bzw. insbesondere als neue Partnerin vorstellen würde. So ein Kind braucht doch schon eine ganze Zeit, um zu verarbeiten, dass Mama und Papa nicht mehr zusammenleben und das Kind abwechselnd bei beiden ist.

Wenn da jetzt nochmal direkt jemand neues dazukommt mag ich gar nicht wissen, wie schlimm das für das Kind ist.

Spiralnudel kann dazu vielleicht was sagen. Ihr eines Bonus-Kind hatte glaube ich als sie den Kindern vorgestellt wurde nochmal massiv Probleme mit der Konstellation, obwohl die Eltern da schon längere Zeit getrennt waren.

Ich habe nirgends geschrieben das dies ja jetzt so angegangen wird - also sie würde jetzt nicht übermorgen einziehen und wäre dann gleich bei meiner "Papa-Zeit" dabei. Ich meinte da die langfristigen Gedanken und würde ich diese eben mit ihr mir nicht vorstellen können, würde sie doch gar nicht zur Debatte stehen?

Aber du verdrängst, welche Basis dazu nötig ist.

Muss ich mir vermutlich eingestehen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Von "ich fange was mit der Freundin meiner Exfrau an" bis zu "ich präsentiere sie als Bonus Mama und nehme sie mit zu Familienfeiern" muss ein meilengroßer Schritt sein. Auch gedanklich.
Hätte ich jetzt einen neuen Partner würde ich den erst Mal gar nicht meinen Kindern vorstellen. Erst wenn ich SICHER bin. Und unsere Beziehung gefestigt ist.
Du lebst in einer Traumwelt und siehst dich schon im Patchwork Himmel. Das macht mich ehrlich gesagt persönlich betroffen obwohl es das nicht sollte. Ich sehe so viele Eltern in meinem Umfeld die dermaßen scheiße und egoistisch als Eltern performen, weil sie immer nur sich sehen. Und das arme kleine Menschenwürmchen steckt zwischen den Stühlen.

 

[Benutzer87573 (36)]

Ich meinte da die langfristigen Gedanken und würde ich diese eben mit ihr mir nicht vorstellen können, würde sie doch gar nicht zur Debatte stehen?

Bei dir klang es aber schon so, als würdest du sie sehr bald in Ausflüge usw. mit einbeziehen wollen. Das fände ich persönlich halt problematisch. Auch für sie, weil es für sie halt auch richtig doof wäre wenn dein Sohn sie als Auslöser für die Situation identifiziert.

 

[Benutzer189381]

Wie deine ex denkt, handelt und fühlt steht auf einer Seite.

Aber du kannst das mit deinem handeln beeinflussen.

Behandelst du die ex Respektvoll, bist ehrlich und sie kann dir vertrauen....

Das ist die Basis für deine mögliche Beziehung für die neue.

Wenn verletzte Gefühle und hintergangen worden zu sein, eine Rolle bei deiner ex spielen, dann wird es dein leben beeinflussen.

Durch das gemeinsame Kind seid ihr für mindestens 14 Jahre noch aneinander gebunden. Zumindest wenn ihr beide eine Rolle im Leben eures Kindes sein wollt.

 

[Benutzer83901 (39)]

Spiralnudel kann dazu vielleicht was sagen. Ihr eines Bonus-Kind hatte glaube ich als sie den Kindern vorgestellt wurde nochmal massiv Probleme mit der Konstellation, obwohl die Eltern da schon längere Zeit getrennt waren.

Dazu möchte ich mich jetzt mal äußern: Nein, der Kurze (damals 4, heute fast 12) hatte nach dem Kennenlernen und meiner Vorstellung als offizielle Partnerin (dazwischen lagen übrigens mehrere Monate) keine Probleme mit der Konstellation. Erst als mein Mann und ich (wir zuerst) und dann auch seine Ex und ihr Partner jeweils zusammengezogen sind und wir also als Familien lebten, kamen die Probleme. Der Kurze wollte grundsätzlich, dass Mama und Papa wieder zusammenkommen, weil er nicht vermissen wollte (Wechselmodell im wöchentlichen Rhythmus), aber als ihm klargemacht wurde, dass das nicht geht, wollte er stattdessen, dass wir ALLE zusammen in einem Haus leben, damit er niemals jemanden vermissen muss. 😒

Der Kurze war bei der Trennung etwas über 2,5 Jahre, etwas älter als meine Jüngste, das ist ein verletzliches Alter. Mein Mann und ich lernten uns etwa ein Jahr nach der Trennung von seiner Ex kennen.

Ich möchte auch sagen:
Die Ex meines Mannes hat warm gewechselt. Sie hat sich in einen 15 Jahre älteren verheirateten Kollegen verliebt und mit ihm eine Romanze begonnen. Mein Mann hat zeitgleich versucht, die Beziehung zu retten. Die Ex hat dann eine Pause vorgeschlagen, „um sich zu finden“, mein Mann hat das abgelehnt und sich direkt getrennt. Später hat er dann erfahren, dass seine Ex da schon längst anderweitig verliebt war und nur aus Angst vor finanziellen Problemen mit ihm die Paartherapie gemacht hat. Ziemlich hässlich, aber Menschen sind nicht perfekt. Und es gibt Karma. 😏 Der Partner der Ex ist plötzlich zurückgerudert, vermutlich weil seine Frau ihn massiv bedroht hat, was die gemeinsamen Kinder anging… zuletzt entschied er sich aber doch für die Ex meines Mannes, ließ sich scheiden und es folgte ein Rosenkrieg. Zum Glück hatten meine Bonussöhne damit nichts zu tun. 😊

Und auch wenn die Ex meines Mannes anfangs unsere Beziehung sabotiert hat (aus ganz eigenen Gründen, von denen wir erst Jahre später erfuhren), haben die beiden auf der Elternebene immer funktioniert, vor den Kindern nie ein schlechtes Wort übereinander verloren und im Laufe der Jahre wirklich eine funktionierende Beziehung im Patchwork etabliert, von der wir nun heute alle profitieren.

aber als meine neue Lebensgefährtin wird sie doch an Ausflügen, familienfesten uä. an meiner seite stehen. Wie soll das funktionieren wenn man einen gemeinsamen Haushalt langfristig anstrebt?

Du benutzt leider deinen Kopf nicht und bist sehr naiv. Am Anfang steht die Freundschaft. Wenn dein Sohn eine neue Partnerin an deiner Seite akzeptieren soll, muss sie SEINE Freundin werden und darf anfangs vor ihm auch nicht deine Liebespartnerin sein – so etwas kann kleine Kinder sehr verunsichern.

aber natürlich möchte ich auch nicht, das er eine tatsächliche Vater-Rolle einnimmt.

Das kannst du nicht verhindern, sorry. Wenn dein Sohn mehr Zeit bei der Mutter verbringt, wird ein eventueller Bonuspapa (mach dir bewusst, dass „Bonus“ allgemein synonym für „Stief“ steht, weil es eine positivere Beschreibung ist) mit der Zeit auch eine gewisse Vaterrolle spielen.

Sowohl ich, die Bonusmama, als auch der Partner der Mutter, der Bonuspapa, spielen gewisse Elternrollen im Leben der Söhne meines Mannes. Das ist natürlich, wenn man als Familie zusammenlebt und wenn die Bonuseltern eine innige Bindung zu den Kindern aufbauen.

Sowohl mein Mann als auch seine Ex benötigten Zeit, um sich an diesen Gedanken zu gewöhnen. Aber man wächst in diese Konstellation hinein und man wächst an ihr, wenn man das wirklich will.

Tanten und Onkel dabei sind, sehe da jetzt nicht den ganz krassen Unterschied.

Für das Kind ist es ein Unterschied! Eine neue Partnerin ist direkte Liebeskonkurrenz für dein Kind, das musst du UNBEDINGT verstehen. Daher mein Tipp: Sprich mit einem Familientherapeuten.

Du bist sehr blauäugig unterwegs, das tut mir beim Lesen schon weh.

Stell bitte unbedingt die Bedürfnisse deines Sohnes vor deine eigenen! Sonst wirst du alles vor die Wand fahren.

Grüße von einer, die seit fast 8 Jahren im großen Patchwork lebt, mit vielen Konflikten und Steinen auf dem Weg, aber wir haben immer füreinander und für die Familie gekämpft.

PS: Insbesondere beim Wechselmodell wirst du viel und regelmäßigen Kontakt mit deiner Ex haben müssen. Verkack das nicht wegen einer völlig irrationalen Verknalltheit!

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:
Danke Spiralnudel
Das war wirklich ein toller Beitrag.
Und B Bronze22 :
Alle Damen von denen du dich hier so zu Unrecht kritisiert siehst Spiralnudel , Zauberschnitte , Anna1309 haben Trennungen mit Kind(ern) hinter sich. Ich denke schon, dass man da auch mal zuhören darf was diese Leute so zu berichten haben.

 

[Benutzer87573 (36)]

Spiralnudel sorry dann hatte ich die Konstellation was genau das Problem beim kurzen war falsch im Kopf, aber ich finde deinen Beitrag hier echt super hilfreich weil du dich mit der Konstellation sehr gut auskennst.

 

[Benutzer83901 (39)]

Off-Topic:

Spiralnudel sorry dann hatte ich die Konstellation was genau das Problem beim kurzen war falsch im Kopf, aber ich finde deinen Beitrag hier echt super hilfreich weil du dich mit der Konstellation sehr gut auskennst.

Kein Ding, ich habe das nur klarstellen wollen und als guten Aufhänger für eine ausführlichere Antwort gesehen. 🙂 Es war gut, dass du mich angesprochen hast,.

Neue Partnerschaften der Eltern sind vor allem für kleine Kinder oft eine zunächst bedrohliche Situation. Die Erwachsenen sollten da viel Geduld aufbringen und Rücksicht nehmen.

Mein Mann und ich haben zum Beispiel lange gar keine Zärtlichkeiten vor den Jungs ausgetauscht, weil wir sie – vor allem den Kleinen – damit nicht triggern wollten. Das wurde uns so auch von einer Therapeutin nahegelegt. 🙂

Es ist nicht leicht, verliebt zu sein, wenn man aus einer Trennung mit Kindern kommt, mein Mann kann davon ein Lied singen. Und ich von den vielen Tränen, die er wegen der Situation geweint hat. 💔 Aber Wunden können heilen und Menschen sich weiterentwickeln. ❤️‍🩹

 

[Benutzer138994 (43)]

Also - ich meine, ungeachtet jetzt von der Situation - wenn eine neue Partnerin, wer auch immer, dazu kommt und es sich festigt, wird diese Person doch zwangsläufig integriert?

Dein Sohn könnte sie aber dann auch als Störenfried sehen. Deine neue als die ansehen, die Mama und Papa auseinandergebracht hat. Als sich meine Eltern scheiden ließen (damals war ich 12), habe ich die neuen Partner meiner Eltern nicht akzeptiert. Ich habe sie lediglich tolleriert. Aber eine Bindung wollte ich zu denen nie aufbauen. Zu welchem Zweck auch. Du hast dir die Frau ausgesucht. Nicht dein Sohn. Der muss mit ihr nicht klarkommen. Das hättest du nur gerne so.

 

[Benutzer166007 (40)]

Ich verstehe schon, dass du dir ein glückliches (Familien)Leben ausmalst, ohne gäbe es ja auch gar kein Antrieb, das alles zu tun.

Nur Familienfeste und Co. liegt doch noch in ganz weiter Ferne, oder?

Ich kenne jetzt deine Familie nicht, aber die Seite deiner Ex wird da bestimmt keine Luftsprünge machen und sie herzlich in ihrem Kreis aufnehmen. Die werden logischerweise deiner Ex gegenüber loyal sein.

Und selbst wenn sie sie abstandshalber dulden würden, warm wird's dann nicht zwischen den Beteiligten.

Ich stelle mir das für deine Neue auch alles andere als easy vor. Das muss ja jemand auch erstmal aushalten können und das nicht nur ein paar Wochen lang.

Den Kontakt zu deiner Ex abzubrechen, wird ja nicht das Problem lösen, dass sie bei kaum jemanden einen guten Start haben wird. Den Blicken und Meinungen über sie, wird sie sich ja dennoch stellen müssen.

Das Ganze ist halt auf ganz dünnem Eis gebaut. Aber gut, mach einfach deine Erfahrungen.

Vielleicht brauchst du das....