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Problem mit meinem Koerper und SEINEN Lieblingsschauspielerinnen...

L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo Leute,

bin noch neu hier, habe aber bereits schon vieles gelesen. Nun brauche ich mal eure Hilfe. Dazu muss ich weiter ausholen und der Text wird wahrscheinlich auch etwas laenger. Ich hoffe, ihr lest ihn euch trotzdem durch und vllt hat ja jmd den ein oder anderen Ratschlag.

Also, erstmal vorab: Mein Freund und ich sind 1 1/4 Jahre zusammen und abgesehen von dem, was ich euch nachher schilder, bin ich wahnsinnig gluecklich mit ihm und kann mir eine gemeinsame Zukunft vorstellen. Er ist mein Ein und Alles. Außerdem habe ich mit ihm ueber das, was ich nachher noch schreibe, schon ein paar Mal geredet.

Ich stehe in keinem guten Verhaeltnis zu meinem Koerper. Waehrend der Beziehung mit meinem Ex habe ich mir da jedoch nie so große Gedanken drum gemacht. Ich hatte hier und da ein Poelsterchen, sah aber keine Notwendigkeit, etwas an meiner Figur zu aendern, ich war mehr oder minder zufrieden. Gut, man hat mal einen schlechten Tag, aber das ist nur ein Tag unter vielen Tagen, an denen man sich gut fuehlt. Das hat sich mit meinem neuen Freund grundlegend geaendert.

(Ich muss nochmal weiter ausholen) Bei meinem Ex und mir lief es das letzte halbe Jahr betttechnisch nicht mehr. Und da habe ich das erste Mal gesehen, dass er sich Pornos anschaut. Ich habe das vorher nie bei ihm gesehen (vllt hat er es sich vorher auch nicht angeschaut, ich weiß es nicht.) und das hat mich natuerlich tierisch verletzt und ich habe mich sehr wertlos und schlecht gefuehlt. Naja und mein Ex war dann auch ziemlich unsensibel und meinte, er sei auch nur ein Kerl und wenn von mir nichts mehr kaeme (wobei beide Seiten Schuld hatten, aber das auch nur am Rande), muesste er halt anders "Druck ablassen". Gut, kurze Zeit spaeter war es dann auch ganz aus. Mit meinem neuen Freund hatte ich dieses "Problem" (vorerst) nicht. Bis ich dann irgendwann durch einen bloeden Zufall einen Porno bei ihm auf dem PC gesehen habe. Das hat mich schlagartig wieder zurueckversetzt in die Zeit mit meinem Ex. Und ich kam mir wieder wertlos vor. Noch dazu hat er div. Poster von Schauspielerinnen/Models in seiner Wohnung haengen, u.A. auch von Jenna Jameson, dieser Pornodarstellerin. Naja, hab mit ihm dann ein langes Gespraech mit vielen Traenen gefuehrt und ihm versucht, klarzumachen, was sowas fuer mich bedeutet. Nach zwei Anlaeufen hat er es zumindest etwas verstanden und hat einige Poster abgehangen und auch die Pornos so "versteckt", dass ich sie nicht finde. Ich weiß zwar, dass sie da sind, aber nicht wo. Und das ist gut so. Gut, ein kleiner Teilerfolg.

Es ging mir dann auch wieder besser und mein Selbstwertgefuehl hat sich wieder gesteigert. Naja und dann hatte er zwar fast keine Poster mehr haengen, aber auf seinem PC tummeln sich tausende von Bildern von beruehmten Frauen, meist leicht bekleidet und aber auch billige Pornobildchen. Mein Selbstwertgefuehl war wieder auf -4654654. Und je mehr ich solche Bilder sah, desto mehr hasste ich meinen Koerper, weil er nicht so war (und auch noch ist) wie die Koerper der Frauen auf den Bildern. :kopfschue Wieder habe ich mit ihm geredet und wieder versucht, klar zu machen, wie sehr mich das verletzt. Daraufhin hat er alle Bilder geloescht, um mir zu helfen. Wirklich ganz toll von ihm, ehrlich! :herz: Mir ging es wieder gut und auch mein Verhaeltnis zu meinem Koerper besserte sich (wie sich das anhoert...).

Jetzt am letzten Freitag war wieder so eine Situation, die mich wieder sehr runtergezogen hat. Waehrend er auf Toilette war, war ich kurz an seinem PC, weil ich im Netz was schauen wollte. Ich tippe also die Adresse ein und dann kommt im Verlauf wieder eine Seite mit billigen Amateurbilderchen und -videos. Das hat mir schon nen Stich ins Herz versetzt. Dann haben wir danach noch ueber ein bevorstehendes Fotoshooting gesprochen, was ich gerne fuer ihn machen wuerde und ich hab ihm die Bilder gezeigt, die ich gerne "nachmachen" wuerde, u.a. auch Bilder von seinen Lieblingsschauspielerinnen etc. Unser Dialog dazu war in etwa so:

Ich: "Schau mal Schatz, so moechte ich mich gerne fotografieren lassen."
Er: "Oh, die Bilder (von den Schauspielerinnen) kenne ich ja noch garnicht. Die muss ich mir mal kopieren!" und grinst.
Ich (schaue ihn gespielt vorwurfsvoll an): "Wuerdest du die Bilder nicht viiiiiiel schoener finden, wenn sie mich abbilden wuerden?"
Er: "Hm, ja, die waeren bestimmt auch gut."

Nach diesmal nicht gespieltem vorwurfsvollem Anschauen und meiner Frage "Wie bitte?" meint er dann erst "Ja, die sind bestimmt genauso gut." und dann hinterher noch "Nein, die sind natuerlich viiiiiiel schoener!" Ehm ja, ganz toll. Da mach ich mir schon die Muehe und ueberwinde mich (mehr oder weniger), Bilder von mir zu machen und dann kommt sowas.

Das Schlimmste kommt aber noch. Wir waren danach dann in die Stadt gefahren und haben noch ein bisschen gebummelt und dann schaut er sehr offensichtlich einem Maedel hinterher, die einfach ne bessere Figur hatte als ich. "War doch mit Absicht, wollte nur schauen, wie du reagierst!" sagt er. Aber das kann ich unterscheiden, ob jmd etwas mit Absicht macht oder nicht. Naja und das hat mir dann den Rest gegeben. Auf der Fahrt nach Hause hab ich schon angefangen zu weinen und es wollte und wollte nicht mehr aufhoeren. Naja und er hat mich natuerlich getroestet und hat auch gefragt, wie er mir helfen kann und ich hab ihm dann gesagt (wie schon so oft davor), dass es mir wahrscheinlich schon sehr helfen wuerde, wenn er mir oefter mal ein Kompliment machen wuerde oder so. Und zwar ohne Aufforderung und ehrlich gemeint. Er will es versuchen und das finde ich auch ganz toll von ihm.

Ich weiß, dass es fuer Maenner ganz normal ist, sich Pornos anzuschauen. Oder Fotos von leichtbekleideten Frauen, ob beruehmt oder nicht, ohne dass es irgendwas fuer die Beziehung bedeutet. Aber mein Problem ist, dass ich damit ganz und garnicht zurecht komme. Ich vergleiche mich dann immer mit diesen Frauen und meist sind sie das komplette Gegenteil von mir. Ich weiß, dass sie zu 95% von Photoshop und Konsorten geschoent wurden, aber es hilft alles nichts. Ich hasse meinen Koerper dermaßen! Ich gehe fuenf mal die Woche jeweils 2 Stunden ins Fitnessstudio, um meinen Koerper annaehrend in die "Regionen" zu bringen, in denen die Frauen sind, die sich mein Freund anschaut. Er sagt, dass er mich, so wie ich bin, perfekt findet und dass ich eine "heiße Rakete" bin und er niemand anders will.

Aber wenn ich mir dann diese Frauen anschaue... :geknickt: Das geht garnicht. Sofort schaue ich an mir runter und denke "So siehst du nicht aus und wirst auch niemals so aussehen!" und schon geht es mir schlecht. Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann es einfach nicht.

Habt ihr vllt ein paar Tipps, wie ich besser damit umgehen kann? Ich mein, mein Freund hat schon einiges gemacht, um mir zu helfen und doch provoziert er es manchmal, dass ich mich wieder aufrege, wie z.b. die Sache, wo er angeblich "nur um mich zu aergern", der Frau hinterher geschaut hat. Und das war nicht der einzige "Vorfall", wo er das angeblich mit "Absicht" getan hat. Er weiß ganz genau, wie sehr mich das kraenkt.

Ich moechte da gerne besser mit umgehen koennen und akzeptieren koennen, dass das mehr oder weniger normal ist, aber ich weiß nicht wie. Ich denke, selbst wenn ich meinen Koerper soweit "gebracht" habe, dass da nichts mehr schwabbelt und so, selbst dann werde ich immer noch nicht damit umgehen koennen... :geknickt: :ratlos:

Ich danke euch schonmal fuer das Durchlesen! Wenn noch irgendwas unklar ist oder so, bitte einfach fragen! :smile:

Liebe Grueße,
Luby

P.S. Bevor die Frage noch aufkommt. Ich weiß, dass ich nicht fett bin. Ich wiege bei einer Groeße von 1,72m ca. 63 Kilo (habe vor meinem neuen Freund ca 67 gewogen, habe schon wegen ihm abgenommen). Manch einer waere froh, so einen Koerper zu haben, das weiß ich. Aber ich hasse ihn trotzdem...eben weil er nicht dem Koerper derer entspricht, die sich mein Freund anschaut.
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #2
also meine liebe. ich bin zwar kein mann , aber ich kann dir dennoch eins sagen:

du musst an dir etwas ändern!

und damit meine ich nciht deine figur, sondern dein selbstwertgefühl!


denn das ist am boden, nicht dein körper.

weißt du, ich stehe auch auf frauen:-P und auch ich habe schon den ein oder anderen porno gesehen. da ist nix dabei, das musst du versuchen zu verstehen,
ich sage bewusst: Versuchen!
denn dich zwingen sollst du nicht! wenn es dir nach wie vor weh tut, dann kann man da nix gegen machen.

ich behaupte auch, dass es beim porno schauen nicht um die schauspielerin geht, sondern nur , oberflächlich betrachtet, um sex.

du bist nicht übergewichtig, sondern laut deinen maßen hast du ganz normales gewicht. und dein freund findet dich so wie du bist , sexy!

warum willst du aussehen wie eine standard-aufgetakelte-pornodarstellerin, der das gewisse etwas fehlt?

lg
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3
Hallo,

du hast es zwar schon selbst gesagt, wollte es aber nochmal bestätigen: Jeder Kerl hat irgendwo einen Porno, ein Bild von irgendeiner berühmten Frau irgendwo hängen, ne Sammlung von ein paar Nacktbildern oder schaut sich halt im Netz mal etwas an. (Bevor mich jetzt wieder die ganzen Mädels anschreien, dass ihr Kerl sowas nie machen würde: Ja, ihr habt die eine Ausnahme auf der Welt! :zwinker:).

Auch finde ich es sehr anständig von deinem Freund, dass er so Bilder dann abhängt, die Pornos besser versteckt und Bilder wieder löscht. Dass du natürlich irgendwas findest, wenn du an seinem PC suchst und dir den Verlauf anschaust, halte ich für normal.

Aber das hast du ja auch schon selbst eingesehen. Meiner Meinung liegt das Problem hier bei dir und nicht bei ihm. Du solltest also langfristig auch versuchen, dass du damit klar kommst und nicht versuchen deinen Freund so lange zu ändern, bis er sich nur noch Bildern von dicken Frauen anschaut, damit du dich besser fühlst. :zwinker:

Du musst also was tun, damit du dich besser fühlst. Dick bist du natürlich mit 63kg bei 172cm nicht, hast du ja auch schon gesagt. Und bei 2 Stunden Fitnessstudio und gesunder Ernährung sollte eigentlich auch noch ein bissel was drin sein.

ABER du solltest natürlich am ehesten dafür sorgen, dass du dich nicht mehr mit Top Modells und Schauspielerinen vergleichst. Das sind Leute die ihr Geld damit verdienen, dass sie gut aussehen. Würde ich mich mit all den Leuten vergleichen würde, die etwas machen was mir auch wichtig ist... tjo... dann würde ich wohl heulend in der Ecke sitzen. Weil ich hab auch nicht den Körper und Maße eines berühmten Pornodarstellers... ich hab nicht das Wissen um es mit einem berühmten Informatiker aufzunehmen... ich hab nicht das Wissen und die Intuition um es mit den besten Pokerspielern der Welt aufzunehmen...

edit:
ich behaupte auch, dass es beim porno schauen nicht um die schauspielerin geht, sondern nur , oberflächlich betrachtet, um sex.
Dem möchte ich mal zustimmen. :smile: Ich hab schon Pornos gesehen, da waren Frauen dabei die hätte ich auf der Straße bestimmt nicht nachgeschaut, es war halt das was sie machen. Und auch bei schönen Frauen in Pornos kann ich ganz schnell gelangweilt wegschalten, wenn mich das was sie machen nicht an macht.
 
S
Benutzer54734  (38) Klein,aber fein!
  • #4
Du weisst,dass du keinen Grund hast dich mit den anderen Frauen zu vergleichen und das Männer nunmal Pornos schauen,etc.
Zudem sagt dir dein Freund,dass er dich toll findet und du gut aussiehst.

Wo ist dein Problem?


Wenn du noch mehr abnimmst und dann deiner Meinung nach so aussiehst,wie die Frauen an den Pornos wird das nichts daran ändern,dass er sich die Frauen aus den Pornos/Pornos allg. anschaut.

Du solltest mehr an deinem Selbstwertgefühl arbeiten,anstatt deinem Freund Vorwürfe zu machen oder ihn dazu zu bringen Bilder abzuhängen oder keine Pornos zu schauen.

Wieso hast du so ein schlechtes Bild von deinem eigenen Körper?
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
hey danke euch beiden fuer die schnellen Antworten!

@ g_hoernchen: im tiefsten Inneren will ich garnicht unbedingt aussehen wie die Standardfrauen, weil sie eben alle gleich aussehen. Innerlich straeube ich mich auch dagegen. Z.B. habe ich mir die Haare mehr oder minder extra braun gefaerbt (davor lange Zeit helles Blond), um nicht mehr dem "Schema F" zu entsprechen. Mein Freund moechte unbedingt, dass ich mir die Haare wieder blond faerbe, weil das ja viiiiiel besser aussehen wuerde. Und zum Teufel, ich werde es NICHT tun.

Grad gestern haben er und ich durch Zufall auf MTV dieses "Exposed" mehr oder weniger verfolgt, da waren zwei typische Blondinen, wasserstoffblonde lange Haare, super duerr, braungebrannt, eben der ewige Maennertraum (zumindest von vielen). Mein Freund fand die natuerlich auch wieder ganz toll, aber die sahen einfach nur super billig aus. Und so will ich nicht aussehen...Und womoeglich in das typische Blondchenschema reinrutschen.

Ich sehs doch auf der Arbeit, wir haben da ne Kollegin, die superblond ist, eine entsprechend gute Figur hat, aber leider nicht soooo viel Hirn im Kopf. Unter normalen Umstaenden waere ihr schon laengst gekuendigt worden. Aber ihr Chef haelt "schuetzend" die Hand ueber sie und das nicht, weil sie so gute Arbeit abliefert. Hoert sich vllt nach Klischee an, aber mehrere maennliche Kollegen haben mir das schon bestaetigt...O-Ton ein Kollege "Joah nee, im Kopf hat sie nichts, aber hat zwei schlagende Argumente und is sonst auch ganz nett anzusehen." Da wird mir echt schon anders. :wuerg:

Im Grunde will ich garnicht so 0815 werden und bin doch gerade (zumindest koerperlich) auf dem besten Wege dahin. Nur weil ich mich so beeinflussen lasse von irgendwelchen Bildern.

@ Subway: Ich sage ja auch garnicht, dass mein Freund Schuld hat bzw das Problem bei ihm zu suchen ist. Das Problem liegt eindeutig bei mir! Ich habe ein tierisches Problem mit meinem Koerper.

Das Ding ist nur, WIE soll ich damit klar kommen? Ich mein, er hat mittlerweile wieder Poster haengen, aber eben so welche, wo ich "zugestimmt" hab, dass er die aufhaengen "darf". Damit er weiß, dass ich damit keine Probleme habe. Mir geht es ja auch lange Zeit "gut" mit meiner Figur, aber dann kommen wieder so Sachen wie z.b. letzten Freitag, die mich wieder komplett aus der Bahn werfen und quasi alles, was ich mir bis dato "erarbeitet" habe, zunichte machen.

Und ich moechte das ja gerne alles nicht mehr so kritisch sehen, sondern in die Schublade "Das is so, das hat nichts mit dir zutun, der liebt dich trotzdem" stecken und gut. Weil ich denke, dass das ueber kurz oder lang auch unsere Beziehung belastet. Die Frage ist nur wie?

Soll ich vllt mal zu einem Psychotherapeuten gehen? :eek:
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #6
So, jetzt begeben wir uns mal in die Welt der Phantasie ....

Angenommen, dass du dich in eine Frau verwandeln könntest, die (deiner Meinung nach) dem "Idealbild" deines Freundes entsprechen würde ....

Glaubst du wirklich, dass er sich dann keine Bildchen oder Filmchen mehr anschauen würde ?

Er würde es immer noch tun.

Weil das Eine nichts mit dem Anderen zu tun hat.

Ich weiß, das hilft dir im Moment nicht viel, aber es sollte dich zum Nachdenken anregen.
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
Soll ich vllt mal zu einem Psychotherapeuten gehen? :eek:
Ich sag mal so: Wir können hier eigentlich nur alle das gleiche sagen. Aber nur weil wir es oft sagen, wird es für dich auch nicht besser. Schließlich sagt dein Freund ja auch selber, dass du ihm gefällst.

Du brauchst einfach mehr Selbstvertrauen in deinen Körper und das bekommt man nicht durch Forenbeiträge schreiben oder lesen...
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
@ Sunny: vllt liegt es dadran, dass mir frueher von meinen "Freunden" in der Schule schon immer eingeblaeut wurde, ich sei der letzte Dreck, Abschaum, was auch immer, auf jeden Fall alles andere als normal oder gar huebsch. Das hat sich ziemlich festgesetzt in mir. Nur war das, als ich mit meinem Ex zusammen war, nie wirklich ein Problem. Jetzt mit meinem neuen Freund schon...eben weil ich es bei ihm das erste Mal richtig "erlebe", was Kerle normalerweise doch so machen (eben Frauen anschauen etc pp.)...Keine Ahnung.

@ waschbaer: ich weiß auch, dass er dann damit nicht aufhoeren wuerde. Aber vllt koennte ich besser damit umgehen, weil ich weiß, dass ich auch so aussehe, er sich also nichts anschaut, was ich nicht auch habe...Ja, ziemlich kranke Gedankengaenge...
 
ToreadorDaniel
Benutzer5191  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ah je, immer das gleich Spiel. Das Problem bei der ganzen Geschichte ist leider, dass egal was du machst du nicht das erreichen wirst, was du zu erreichen versuchst. Das geht einfach nicht, weil du immer wieder etwas neues findest, was die anderen haben und du nicht.

Du musst lernen, dich wirklich selber zu akzeptieren und nicht einem Trugbild hinterher zu laufen. Ich würde dir empfehlen die Fotos zu machen und zwar nicht für deinen Freund, sonder für DICH. Such dir aber dazu einen wirklich guten Fotografen aus. Lass ihn auch ruhig deine Bilder bearbeiten. Dann siehst du mindestens genauso toll, wenn nicht besser aus als wie die Models.

Ansonsten gibt es leider nicht viele Tipps, außer dass es völlig normal ist, wenn dein Freund das macht. Er schaut auch tollen Autos hinterher und möchte es nicht gleich haben. Also keine Panik. Wenn er dich nicht toll finden würde, wäre er auch nicht mit dir zusammen.
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@ Toreador: Ich habe schonmal Bilder machen lassen, mit denen ich ueberhaupt nicht zufrieden war. Wenn ich die neuen Bilder machen lasse, weiß ich (HFFTL!!!), dass entweder der Fotograf damals schlecht war oder aber eben mein Koerper "schlecht" war. Wobei ich dazu sagen muss, dass ich nach dem damaligen "Shooting" schon wieder 3 Kilo abgenommen habe.

Der neue Fotograf ist aber schon besser wie der Alte, wir haben schon Testbilder machen lassen und mit denen war ich mehr zufrieden als mit denen von dem alten Fotograf. Auch wenn es "erstmal" nur Portrait- und "Halbkoerper"-Aufnahmen waren.

Mein Freund fand die alten Bilder wunderschoen und ich sah nur ueberall den Speck sitzen. Ich hab manchmal das Gefuehl, dass ich kurz vor ner Essstoerung stehe (obwohl ich mich sehr gesund ernaehre und auch sehr gerne esse!), so ein absolut verzerrtes Selbstbild ist doch meist der Anfang von Krankheiten wie Bulimie oder Magersucht.
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #11
...Ja, ziemlich kranke Gedankengaenge...

Das ist keine "Krankheit", das ist schlicht und ergreifend Unsicherheit.

Ich kann dir keinen Tip geben, wie man die Unsicherheit einigermaßen in den Griff bekommen kann.
Bei mir (als kleines unsicheres "Monster") war es so, dass es irgendwann einmal "klick" gemacht hat.

Entweder "frau" nahm mich, wie ich bin, oder nicht. Punkt.
 
ToreadorDaniel
Benutzer5191  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Du musst sehen, dass du dir selber "einredest", dass du toll bist. Stell dich vor den Spiegel, schau dich an und sag dir, dass du toll aussiehst und das erstmal jeden Tag. So kannst du deine Einstellung ändern und wirst selbstbewusster. Hört sich zwar blöd an, ist aber so. Dadurch, dass du selber eine positivere Einstellung von dir selber bekommst, wirst du auch mehr Bestätigung erhalten.
 
K
Benutzer Gast
  • #13
Was ist denn bitte so schlimm an pornos, verstehe nicht wie sich manche frauen dran aufhängen und alles auf sich beziehen müssen.. :kopfschue

Ich schau mir auch gern pornos an oder bilder, bei denen irgendwelche schauspieler leicht bekleidet sind.. na und? Das heisst doch noch lange nicht das ich meinen freund nicht über alles liebe und ihn sexuell anziehend finde.

Also ich finde du solltest an dir arbeiten und nicht versuchen deine freunde zu ändern.
 
T
Benutzer83045  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
Hmm. Es ist wirklich normal, dass ein Mann das macht, genauso wie es normal ist, dass Frauen Brad Pitt oder George Clooney nachsabbern.
Das hat allerdings wenig Bedeutung für eine Beziehung. Eine Beziehung hat nichts mit George Clooney, Brad Pitt oder Jenna Jameson zu tun. Und das ist auch gut so. Du merkst doch sicherlich an dir selbst, dass du an deinen Freund anders herangehst, als an einen Mann, den du nur körperlich attraktiv findest.

Die Damen, von denen sich dein Freund Bilder und Filme anschaut, verdienen ihr Geld damit, so zu sein. Und ich hoffe nicht, dass du vor hast, dein Geld damit zu verdienen, so zu sein. Das Leben macht wesentlich mehr aus. Nur billige Männer streben es an, eine Freundin zu haben, die wie Jenna Jameson drauf ist. Und ich denke nicht, dass du billige Männer ansprechen möchtest. Zumal ein Mann, wie gesagt, an so eine Dame anders herangeht, als an seine Partnerin. Da geht es eher darum, dreckige Phantasien auszuleben, die man zurecht in der Realität nicht haben möchte. Niemand möchte eine freizügige Dame als Freundin haben, die mir nichts dir nichts die Hose offen stehen hat und mit ihrem prallen Körper angibt. Im realen Leben wäre sojemand für mich eine Schlampe und hätte in meiner Nähe nichts zu suchen. Eine Frau die von morgends bis abends nur auf ihr Äußeres achtet, hätte bei mir, und ich glaube, beim Großteil der Männer, einfach keine Chance in einer Beziehung, weil andere wichtige Dinge fehlen.

Zumal Aussehen immer relativ ist. Wenn man pingelig und penibel ist, findet man immer was zu meckern. Ich kenne das von mir selbst. Als ich noch 8 Kg weniger gewogen habe, hab ich das Gefühl gehabt, dass da noch was geht, dass das nicht das Optimum ist. Leider habe ich mittlerweile wegen ner vergangenen Beziehungskiste 8 kg zugenommen. Und mittlerweile ist mir klar, wie absolut in Ordnung ich vor 6 Monaten noch war. Und würde ich jetzt nochmal 8 Kg zunehmen, würde mir klarwerden, wie in Ordnung ich immernoch jetzt wäre. Sowas kann man bis in den Exzess betreiben, was sich bei dir, mit dem 5 mal Fitnesstudio, tatsächlich auch ein bisschen danach anhört. Viel wichtiger, als sein Gewicht zu verlieren, ist es doch, sich selbst nicht zu verlieren. Und wenn man andauernd damit beschäftigt ist, mit seinem Äußeren rumzumachen, dann ist die Tendenz da, sein Inneres, seinen Charakter zu vernachlässigen, der durchaus auch seine Pflege braucht.

Ich kann dir jetzt schwer einen Tipp geben. Aber du musst tatsächlich begreifen, dass es nicht ungewöhnlich ist, dass ein Mann soetwas macht, und dass das für eure Beziehung nicht im Geringsten eine Bedeutung hat. :zwinker:
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
@ waschbaer: soweit war ich schonmal und zwar nach meinem Ex, nachdem ich ein Tief hatte, dass ich gesagt habe, ich sehe gut aus, so wie ich bin, entweder es findet sich jmd, der mich nimmt, wie ich bin, oder eben nicht. Aber all das ist leider wieder zerstoert worden durch eben diese Bilder/Videos/whatever.

@ toreador: ich glaube, ich werde das ab morgen wirklich mal versuchen. Auch wenn ich mir in der ersten Zeit wahrscheinlich ziemlich bloed vorkommen werde...:smile:

@ kaddü: es gibt eben Menschen, die mit "sowas" umgehen koennen, und Menschen, die es eben nicht koennen. Ich gehoer zu Letzterem. Und ich will meinen Freund ja nicht aendern. Sondern mich. Er wollte mir ja nur helfen, indem er Poster etc abgehaengt/geloescht hat. Das Problem ist nur, WIE kann ich mich aendern?

@ tide: Es ist wie ein Teufelskreis. Ich will auf garkeinen Fall billig und austauschbar wirken, indem ich meinen Koerper auf das "Level" von wem auch immer schraube. Andererseits will ich aber auch nicht so bleiben wie ich bin, sondern schon irgendwo so aussehen wie solche Stars. Es ist zum Maeuse melken.
 
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L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #21
@ brautprinzessin: DANKE fuer diesen Beitrag! Ehrlich! Ich hab mich grad echt selbst wieder erkannt zu 90%! Schoen (oder auch nicht) zu wissen, dass es Leute gibt, die das Gleiche durchgemacht haben wie ich.

Es ist bei mir ja auch so, dass ich jetzt schon enorm viel mehr Selbstbewusstsein habe als noch vor ~ 5 Jahren. Also da habe ich schon sehr an mir gearbeitet. Allerdings habe ich, genau wie du, noch dieses "Monster" im Kopf, was bei mir leider noch etwas (sehr viel) haeufiger auftaucht und alte Unsicherheiten wieder hochholt.

Und es kann wirklich niemand so RICHTIG nachvollziehen, der das nicht selber mitgemacht hat. Dass man nicht ueber allem so toll drueber stehen kann und dass sich viele Sachen sehr sehr tief in die Seele eingebrannt haben. Mein Freund sagt auch immer "Steh doch drueber." und sowas. Aber er sagt das so leicht. Er hatte nie ein Problem damit, gemobbt zu werden. Er war immer der Sunnyboy, den jeder mochte. Er sieht die Sache von einer ganz anderen Seite.

Ich lasse mich leider auch viel zu sehr von Außen beeinflussen, durch eben solche Bildchen z.B. Ich weiß auch, dass ich alles andere als haesslich bin, weil ich es eben auch des Oefteren gesagt bekommen habe und es ja teils auch sehe, wenn ich eben "angeschaut" werde von fremden Maennern. Aber so wirklich begreifen kann/will ich das irgendwie nicht. Wenn man jahrelang gesagt bekommt, dass man alles andere als huebsch ist, sieht man hinterher die schoenen Augen, das volle Haar, die tollen Beine, etc. einfach nicht. Und wenns 16547687 Leute sagen. Man siehts ned. Oder will es nicht wahrhaben nach dem Motto "Was? Die muessen sich irren. Die meinen mich ned." oder aber "Das sagen die nur, um mich nachher wieder fertig zu machen." Man wird eben unsicher und misstrauisch, wie du schon sagst.

Mein Freund will leider auch nicht verstehen, dass ich da so sensibel bin. Jedes Mal, wenn wir "darueber" reden, kommt irgendwann von ihm der Satz "Ich versteh nicht, dass du da so empfindlich bist.". JEDES Mal. Aber er hat mir schon sehr damit geholfen, eben Poster/Fotos/Videos zu verstecken. Somit verbiete ich ihm nichts und er hat auch seine "Ruhe". Etwas plump ausgedrueckt, aber das ist es eben. Ich will ihm auch nichts verbieten. Es ist eben mein persoenliches Problem, was ich mit mir habe.

Ich hoffe, dass ich mittlerweile auf einem mehr oder weniger guten Weg bin...wenn man mich mal vor fuenf Jahren gesehen haette. Aber das hier haut mich immer wieder aus der Bahn. Und wenn ich dann sehe, wie er die Frauen teilweise anschaut...ich wuesste nicht, dass er ein Bild von mir oder mich selbst schonmal so angesehen hat. Verstehst du, was ich meine? Ich weiß nicht, ob ich mir das vllt auch nur einbilde.

Es ist halt...wenn er sich so ein Bild ansieht...und ich das auch sehe...dann kommen mir direkt Gedanken wie "DAS ist es, was er wirklich begehrt." "So wirst du niemals aussehen" und lauter solche Sachen. Kommt dir wahrscheinlich aehnlich bekannt vor.

Es ist ein Teufelskreis. Auf der einen Seite moechte ich gerne drueber stehen und sagen koennen "Nimm mich, wie ich bin und wenn ich ne zu große Nase oder Hueftspeck oder was weiß ich hab, oder lass es eben!" Auf der anderen Seite hab ich da aber nicht die Kraft zu, so zu denken, das muss man ganz drastisch so sagen. Ich moechte ihm gefallen. Und wie soll ich ihm gefallen, wenn ich nicht so aussehe wie z.B. Jessica Alba oder Rihanna (die er beide sehr toll findet)? Das sind ziemlich kranke Gedankengaenge, aber sowas kommt manchmal in mir hoch. Er sagt mir ja, dass er mich so perfekt findet wie ich bin und mich liebt und was weiß ich. Aber erstens kommt das meist nur, wenn ich eh schon am Boden bin und zweitens krieg ich dann immer wieder die Bilder von o.g. Frauen in den Kopf und denke mir "und was ist mit denen?". Ich bin jedenfalls noch nicht so weit, dass ich sagen kann "Dann steht er halt auf XY, mir doch wurscht." Ich weiß nicht, wie ich mich mit dem Gedanken anfreunden soll, dass das alles normal ist und nichts mit mir zutun hat. Ehrlich nicht.

Es ist sau schwierig und ich bewundere dich dafuer, dass du das geschafft hast, ohne Mist. Ich wuenschte, ich waere schon so weit. (Wobei diese Unsicherheiten wahrscheinlich nie ganz verschwinden werden...)

Oh man...

@ Chococat: An deiner Aussage ist wirklich etwas dran. Nur weil "die Gesellschaft" sagt, dass es angeblich normal ist, "sowas" zu machen, muss es noch lange nicht normal sein. Aber ich denke, ich kann es meinem Freund nicht verbieten und ich will es ihm auch nicht verbieten. Ich moechte versuchen, den Gedanken zu akzeptieren, dass es nunmal so ist und nicht im Geringsten etwas mit mir zutun hat. Ich denke, dass ich wahrscheinlich nie wirklich damit zurechtkommen werde, aber ich will wenigstens nicht mehr so reagieren wie ich es zur Zeit mache.

Und abgesehen davon, habe ich sowohl ein Problem mit mir, also dass ich mich im Vergleich zu den Hochglanzbildchen minderwertiger fuehle, als auch ein Problem damit, dass besonders Frauen (und teils auch Maenner) durch Pornos eben zu Lustobjekten "degradiert" werden. Eine F*ckmaschine, wo man Druck ablassen kann. Mehr nicht. Und das finde ich eben auch so schade. Ich mag es garnicht, dass viele Leute so oberflaechlich sind. Grad auf der Arbeit, unser Azubi, der leider noch nicht soweit im Denken ist, dass ein Mensch mehr ist als ein schoener Koerper, mit dem koennte ich mich regelmaeßig anlegen, wenn er wieder davon schwaermt, was fuer ne tolle Oberweite doch X hat oder wie toll Y in dem Bikini ausgesehen hat und was weiß ich. Da koennte ich an die Decke gehen. Ehrlich.

Aber ich moechte den Gedanken zumindest bei meinem Freund einigermaßen akzeptieren. Was andere Maenner tun und denken, soll mir egal sein.
 
G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • #22
Ich gehöre auch zu den Frauen, die absolut allergisch auf Pornos, Poster ... was auch immer reagieen. :wuerg:

Und nein ich sehe es nicht ein mich da irgendwie zu ändern, denn für mich ist das eine Sache von Respekt. Ich finde es nämlich ganz und gar nicht "normal", dass Männer Pornos gucken... Hallo??? Wer legt denn bitte fest, was normal ist und was nicht? Für mich persönlich kommt eine Beziehung mit einem Mann, der sowas konsumiert, nicht in Frage. Das kläre ich in der Regel auch sehr schnell, wenn ich einen potentiellen Partner kennen lerne. Dann eröffne ich sehr schnell meinen Standpunkt und erfrage, was er dazu sagt. Wenn sich raus stellt, dass er ein Liebhaber solcher Dinge ist, ist das Thema und damit der Mann durch bei mir. Kein Scheiß, ich mach das so, zumindest wenn ich was Festes suche!!

Mit meinem jetzigen Freund ist es so, dass in unserem Haus weder Pornos noch Frauenposter oder Bilder existieren. Wir nutzen einen gemeinsamen Rechner und sowieso gemeinsame Möbel, verstecken könnte er also nur schwer was vor mir, genauso wie ich vor ihm... Wir haben schon über das Thema gesprochen und er hat mir erzählt, dass er als Teenager auch Pornos geguckt und Bildchen gesammelt hat, aber wenn man dann mal ne echte Frau in der Hand hatte, merkt man einfach, dass das tausend Mal besser ist. Man wird eben irgendwann erwachsen und setzt andere Prioritäten in seinem Leben.

Ich finde es einfach sehr respektlos sich andere Frauen (oder Männer) aus sexuell motivierten Gründen anzusehen, wenn man in einer Partnerschaft steckt. Ich verspreche meinem Partner immerhin Treue und das auch im Kopf und zwar 100%!! Sonst brauche ich doch keine Beziehung zu führen... Wenn ich glücklich und ausgefüllt bin in der Beziehung, dann suche ich mir doch meine Befriedigung nicht wo anders.. ne ne...:kopfschue

Ich könnte mich jedenfalls nicht hinstellen und mir sagen "ich muss was an mir ändern" um sowas von meinem Partner zu ertragen. Ich habe da eben eine bestimmte Einstellung und fertig. Ich hab ne Weile gesucht - ja - und irgendwann tatsächlich einen Mann gefunden, der diese mit mir teilt. Das ist doch das wichtigste, nicht was irgendwer als normal bezeichnet. Ich liebe das Gefühl für ihn die einzige Frau zu sein und will darauf um nichts in der Welt verzichten.

Sex und nackte Körper werden heute sowas von abgewertet dadurch, dass sie überall verfügbar sind. Das ist doch schade!
Wenn man sich nicht ständig von medialem Sex überschütten lässt, lernt man ihn erst wieder als etwas ganz Besonderes, Privates, Persönliches zu schätzen. Und genau das sollte Sex doch sein, etwas Intimes.Wir zelebrieren unsere Sexualität und genießen jeden Akt miteinander. Dabei konzentrieren wir uns auf uns und nicht irgendwelche Pornodarsteller.

Aber jedem steht das frei das zu sehen, wie er will. Hauptsache man ist sich da mit dem Partner einig. Wenn das nicht so ist, ist es nicht der Richtige, würde ich sagen. Dazu ist das ein viel zu wichtiges Thema.

Bei mir ist das eben eher ne Einstellung als ein Selbstwert-Problem. Seinen Selbstwert sollte man natürlich auch an anderen Dingen festmachen als daran, ob der Partner andere Frauen anschaut. Ich finde es auf jeden Fall super, dass du mit deinem Freund da so drüber reden kannst und ihm versuchst zu erklären, wie sehr dich sowas verletzt. Vielleicht begreift er es ja noch ein bisschen mehr und verhält sich nicht noch absichtlich blöd dir gegenüber. Denk doch auch mal drüber nach, ob dein Problem wirklich nur ist, dass du dich immer mit den Frauen vergleichst und hässlich findest oder ob du doch nicht generell ein Problem damit hast, dass Frauen durch sowas zu Objekten gemacht werden...

Chococat, du sprichst genau meine Gedanken aus!
Das wollte ich nur mal gesagt haben; leider habe ich für dich, Luby, keinen Tipp.
 
A
Benutzer77488  Verbringt hier viel Zeit
  • #23
Für mich persönlich kommt eine Beziehung mit einem Mann, der sowas konsumiert, nicht in Frage. Das kläre ich in der Regel auch sehr schnell, wenn ich einen potentiellen Partner kennen lerne. Dann eröffne ich sehr schnell meinen Standpunkt und erfrage, was er dazu sagt. Wenn sich raus stellt, dass er ein Liebhaber solcher Dinge ist, ist das Thema und damit der Mann durch bei mir. Kein Scheiß, ich mach das so, zumindest wenn ich was Festes suche!!

Ich denke nicht, dass jeder Mann beim Kennenlernen die Wahrheit über seinen Pornokonsum sagt. Muss er auch gar nicht, es ist seine Sache und es ist kein Verbrechen sich Pornos anzugucken.
Wie kommt er überhaupt dazu, vor dir Rechenschaft ablegen zu müssen?

Mit meinem jetzigen Freund ist es so, dass in unserem Haus weder Pornos noch Frauenposter oder Bilder existieren. Wir nutzen einen gemeinsamen Rechner und sowieso gemeinsame Möbel, verstecken könnte er also nur schwer was vor mir, genauso wie ich vor ihm...

Ich finde es schlimm, wenn man keine Intimsphäre mehr haben darf, "nur" weil man in einer Partnerschaft lebt. Als ob man seine Identität abgeben würde, sobald man vergeben ist. DAS finde ich wirklich schlimm.

Ich finde es einfach sehr respektlos sich andere Frauen (oder Männer) aus sexuell motivierten Gründen anzusehen, wenn man in einer Partnerschaft steckt. Ich verspreche meinem Partner immerhin Treue und das auch im Kopf und zwar 100%!! Sonst brauche ich doch keine Beziehung zu führen... Wenn ich glücklich und ausgefüllt bin in der Beziehung, dann suche ich mir doch meine Befriedigung nicht wo anders.. ne ne...:kopfschue

Weißt du, ich glaube nicht, dass dein Freund nie einer hübschen Frau im Schwimmbad im Bikini nachsieht. Ich glaube auch nicht, dass dein Freund nie Phantasien mit anderen Frauen hat und keine außer dir ihn jemals sexuell stimulieren kann. Sorry, wenn du das wirklich denkst, dann ist das ziemlich naiv.

Ich denke wohl, dass er dir treu ist, aber dass er keine andere mehr ansieht das gibt's bei keinem Menschen, egal ob Mann oder Frau. Auch du kannst mir nicht erzählen, dass du einem gutaussehenden Mann auf der Straße nicht ansiehst. :ratlos:
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #24
Hab jetzt nur quergelesen, aber ein Wort an die TS, indem ich mich auf den Beitrag von Amygdala stütze:

Was sollte Deiner Meinung nach sich ändern, damit Du wieder glücklich ohne Sorgen bist?
Auch wenn Dein Freund jetzt die Poster alle abhängt und sein Pornos noch besser versteckt, wird sich bei ihm NICHTS ändern, dass er seinen Konsum an Pornos einschränkt.
Das weisst Du doch, oder' Und weil sich daran nix ändern wird, liegt es bei Dir, ein ausreichendes Selbstbewusstsein zu erarbeiten, um damit klar zu kommen und die Situation so zu akzeptieren wie sie ist.
Es gibt Momente im Leben, da sollte man auch mal Fatalist sein: Wenn man was nicht ändern kann muss man versuchen, sich damit abzufinden. Zwar jetzt grobschlächtig ausgedrückt, ist aber so.
Nur Du allein kannst was ändern - indem Du versuchst, mit der Sache umzugehen. Das das natürlich nicht von heute auf morgen geht, ist Dir ja sicher bekannt. Ich bin in meiner Jugend selbst wegen meine Äusseren gemobbt worden und weiss daher, wovon ich rede.
Wovor hast Du eigentlich wirklich Angst? Dass er mit einer, die - angeblich Deiner Meinung nach - besser aussieht, fremdgeht?
Wenn Du so scheisse aussehen würdest, wie Du Dich fühlst bzw. Deine verzerrte Wahrnehmung Dir so vorgaukelt, glaubst Du, Dein Freund wäre dann mit Dir noch zusammen?
Wie Waschbär2 schon formuliert hatte: Beziehung und Pornokonsum sind zwei verschiedene Paar Schuhe.
 
BenNation
Benutzer55230  (41) Meistens hier zu finden
  • #25
Viel Kontruktives kann ich nicht bieten, nur meine Meinung als Kerl.
Du siehst genau aus, wie das Gegenteil von Jenna Jameson? Super! Dann bist du mit Sicherheit eine sehr schöne Frau!
Ich kenne auch viele Kerle, die auf Jenna, Pam und dergleichen stehen, aber ich finde sie nur widerliche Ersatzteillager!
Ja, ich stehe nicht auf Standard-Frauen und DU solltest stolz drauf sein, keine von denen zu sein.

Okay, ich hab auch schon den einen oder anderen Porn gesehen, aber auf diese Frauen würde ich im wahren Leben keinen Pfifferling setzen, die sind nur billig, weil sie sich selbst hergeben.
Du bist anders, siehst anders aus, freu dich!

Wenn dein Freund dich ändern will, und sei es nur die Haarfarbe, dann ist es vielleicht nicht ganz der richtige Typ für dich. Schliesslich sollte er dich mögen, wie du bist - jemand mit Charakter und Cleverness anstatt Silikonmöpsen und Wasserstoff-Haaren.

Just my 2 cents...
 
S
Benutzer Gast
  • #26
"manchmal ist es einfacher, sich pantoffeln anzuziehen, als die ganze welt mit teppich auszulegen"... dieser spruch soll in diesem zusammenhang heißen: es gibt da draußen milliarden von frauen, die irgendjemandes geschmack treffen. unzaehlige maennertraeume auf zwei beinen. das ist so sehr eine feststehende tatsache, dass es einfach sinnlos ist, sich darueber zu aergern, dass es (subjektiv) schoenere, schlankere oder wie auch immer geartete frauen als dich gibt - du kannst diese frauen ja nicht vom planeten tilgen oder deinem freund verbieten, sich schoene frauen im pc anzugucken.

ich schaue auch frauen hinterher. ich mag schoene frauen, es bereitet mir freude, sie anzusehen. ich finde angelina jolie toll - und dennoch bin ich mit meiner freundin zusammen ohne das gefuehl zu haben, abstriche gemacht haben zu muessen. verstehst du?

der schluessel liegt in dir - komm damit klar, dass es schoene menschen da draußen gibt, komm damit klar, dass auch dein freund sie ansehen wird. es gibt fuer dich zwei moeglichkeiten: flucht nach vorne oder flucht in die ecke. du weißt sicher, was ich damit meine :zwinker:
 
W
Benutzer79369  Benutzer gesperrt
  • #27
Ich gehöre auch zu den Frauen, die absolut allergisch auf Pornos, Poster ... was auch immer reagieen. :wuerg:

Und nein ich sehe es nicht ein mich da irgendwie zu ändern, denn für mich ist das eine Sache von Respekt. Ich finde es nämlich ganz und gar nicht "normal", dass Männer Pornos gucken... Hallo??? Wer legt denn bitte fest, was normal ist und was nicht? Für mich persönlich kommt eine Beziehung mit einem Mann, der sowas konsumiert, nicht in Frage. Das kläre ich in der Regel auch sehr schnell, wenn ich einen potentiellen Partner kennen lerne. Dann eröffne ich sehr schnell meinen Standpunkt und erfrage, was er dazu sagt. Wenn sich raus stellt, dass er ein Liebhaber solcher Dinge ist, ist das Thema und damit der Mann durch bei mir. Kein Scheiß, ich mach das so, zumindest wenn ich was Festes suche!!

heftige einstellung... ich finde es ja ziemlich schockierend, wenn man eine beziehung als 100prozentigen besitz ansieht und die sexualität des partners so dermaßen kontrollieren möchte. das sind dann auch nicht selten die frauen, die nach jahren völlig aufgelöst über ihren bösen partner herziehen, weil er es sich tatsächlich erlaubt hat, dennoch still und heimlich seinen vorlieben nachzugehen.

und ich weiß nicht, ob es frauen, die ein problem mit pornokonsum etc. haben, tatsächlich so viel nützt, wenn man diese haltung noch bestärkt und ihnen einreden möchte, wie abscheulich solche männer doch sind. 100prozentige treue (wenn man pornokonsum tatsächlich damit in verbindung bringen möchte) im kopf ist doch mehr wunschdenken als realität - genauso wie die erfüllung des dranges, die einzige frau zu sein, die der partner sexuell wahrnimmt.
 
BenNation
Benutzer55230  (41) Meistens hier zu finden
  • #28
Ich gehöre auch zu den Frauen, die absolut allergisch auf Pornos, Poster ... was auch immer reagieen. :wuerg:

Und nein ich sehe es nicht ein mich da irgendwie zu ändern, denn für mich ist das eine Sache von Respekt. Ich finde es nämlich ganz und gar nicht "normal", dass Männer Pornos gucken... Hallo??? Wer legt denn bitte fest, was normal ist und was nicht? Für mich persönlich kommt eine Beziehung mit einem Mann, der sowas konsumiert, nicht in Frage. Das kläre ich in der Regel auch sehr schnell, wenn ich einen potentiellen Partner kennen lerne. Dann eröffne ich sehr schnell meinen Standpunkt und erfrage, was er dazu sagt. Wenn sich raus stellt, dass er ein Liebhaber solcher Dinge ist, ist das Thema und damit der Mann durch bei mir. Kein Scheiß, ich mach das so, zumindest wenn ich was Festes suche!!

Dann wirds eine ziemlich enge Auswahl... Ich kenne KEINEN, der nicht sowas hat oder hatte.
Ich selbst habe KEINE Poster dieser Art in meinen Räumen, auch nicht als Wallpaper oder ähnliches, aber selbst auf meiner Platte ist irgendwo in der hinteren Ecke mit Sicherheit noch irgendwas versteckt :smile:
Und wer sowas hat ist auch deswegen nicht unnormal, das Verlangen, sowas mal zu sehen ist vollkommen normal, wir leben nicht mehr im damaligen katholismus. Männer, die sowas gucken, müssen auf keinen Fall zwangsläufig pervers sein oder notorisch fremdgehen.
Wer sowas glaubt, ist im Kloster vielleicht besser aufgehoben.

@shabba: Dein Spruch ist toll, ich überlege mir, den in meine Sig aufzunehmen.

Ob man an Treue glaubt hängt für mich in erster Linie davon ab, ob man an Liebe glaubt. Wenn man diesen ganzen Evolutionstheorien und dem Darwinistischen Zeug glauben schenken darf, versucht man sowieso, immer das nächst bessere zu finden. So sind Beziehungen quasi auch nur durchlaufende Posten (oder sowas in der Art).
Man sollte jedenfall immer zwischen Trieben und der Menschlichkeit unterscheiden. Und daher sollte die TS auch nicht den Pornokonsum ihres Freundes auf sich beziehen, das ist einfach was anderes.

Also ich stelle mich zunächst mal auf gar keine Seite, da muss sich echt jeder sein Urteil selbst machen...
 
J
Benutzer80839  Benutzer gesperrt
  • #29
Meiner Meinung nach haben Pornos und irgendwelche Bilder nix mit einer Beziehung zu tun. Wozu hat man denn Pornos? Wohl größtenteils zur Selbstbefriedigung, hab jedenfalls noch nix davon gehört, dass sich jemand alleine statt des FilmFilms am Sonntag Abend nen Porno anschaut, weil ja die Dialoge so witzig sind^^

Und da sind wir wieder bei der Diskussion um SB während einer Partnerschaft, gabs doch letztens schon nen Thread dazu... Will man nun dem Partner SB verbieten oder will man, dass er nur an einen selbst denkt? Das ist doch schwachsinnig und wahnsinnig kontrollierend. Das sind einfach Freiheiten die jeder Mensch haben soll, da ändert auch eine Partnerschaft nix dran.

Allerdings finde ich da einige Männer in mancherlei Hinsicht etwas taktlos. Man muss ja nicht überall Bilder von super aussehenden Schauspielern hinhängen und am besten noch als Desktophintergrund und Bildschirmschoner einstellen, wenn man weiß, dass seine Freundin da etwas überempfindlich ist. Dann lieber ein schönes Foto seiner Liebsten neben den PC stellen.
 
D
Benutzer Gast
  • #30
Hallo Luby,

Dein Freund ist nicht mit Dir zusammen, weil Heidi Klum oder Angelina Jolie grad keine Zeit hatten.... er liebt Dich....

Nur schauen ist doch eigentlich nix schlimmes.... Hat er jemals angedeutet, dass er nur drauf wartet bis seine "optische Favoritin" die E-Mail beantwortet und Du dann Deine Koffer packen sollst?

Es wird zwar immer behauptet, dass nur Männer anderen hinterherschauen, aber ich frag mich dann, wie die Chippendales und ähnliche Gruppen es schaffen, fast täglich vor ausverkauften Hallen aufzutreten. Ehrlich gesagt waren vermutlich mehr Mädels/Frauen bei den Chippendales o. ä. als Männer jemals in einer Live-Strip-Show....

Verlangt er von Dir, dass Du Dir Filme nur ansiehst, wenn Leonardo Di Caprio, Till Schweiger, Johnny Depp usw. usw. herausretuschiert wurden?

Ich erinnere mich an einen Kollegen, dessen Frau unbedingt mit ihm zum Skispringen musste, weil der (keine Ahnung ob es Schmitt oder Hanawald war) ja sooooo süß war.... Als er dann zur Provokation sagte, dass er Anni Friesinger auch gern mal live sehen würde, wär er fast von der Abendessens-Liste gestrichen worden....

Ich glaube, du machst Dir Deine Gedanken einfach an der falschen Stelle.....
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
huu, jetzt musste ich erstmal was nachlesen...habt ja ne Menge geschrieben...

Aber alles der Reihe nach.

@ radl_django: ich weiß, dass er seinen "Konsum" nicht einschraenken wird. Mal abgesehen, dass es mir primaer nicht um die Pornos geht. Die Hochglanzbildchen von den Schauspielerinnen und Saengerinnen und Models und was weiß ich sind da "schlimmer". (Denn irgendwo denk ich, die werden noch virtuell schlanker gemacht, das weiß ich. Aber die muessen ja schon irgendwo annaehrend die Figur haben...sieht man ja auch auf Papparazzibildern, dass die da ned aussehen wie 300Kilo-Tonnen.). Angst, dass er mir fremdgeht, habe ich eigtl nicht. Er war frueher ein notorischer Fremdgaenger, aber ich vertraue ihm da sehr, dass @er sowas nicht macht. Er hat auch gesagt, wenn er jemals in die Situation kommen sollte, wird er es mir selber sagen, dass ich es nicht von anderen erfahren muss. Da habe ich keine Angst.

Meine Angst oder viel mehr Unsicherheit liegt eher dadrin, dass er lieber sowas Schlankes haette als mich. Und da kann er mir tausend mal sagen, dass er mich perfekt findet, das kommt in meinem Schaedel einfach nicht an. Ich kann das halt nicht wirklich glauben, dass er gerade MICH! so toll und perfekt und was weiß ich findet, und das auch ehrlich meint und eben nicht nur sagt, damit er mich hinterher fertig machen kann. Das is noch nich "angekommen".

@ BenNation: Ich will auch garnicht aussehen wie ne Pornodarstellerin. Das ist mir definitiv zu billig...aber es gibt schon das ein oder andere koerperliche "Vorbild", allerdings sind das Models oder Schauspielerinnen. Und ich finde nicht, dass die duerr sind. Die sind schlank und durchtrainiert, also nichts Grenzwertiges.

Zu den Haaren: Also er hat das bisher nie im wirklichen Ernst gesagt a la " Du faerbst dir jetzt die Haare blond, sonst das und das" . Sondern mehr im Spaß. Wenn er das im Ernst sagen wuerde, wuerd ich ihm den Vogel zeigen, aber gewaltig. Ich schreib ihm ja auch ned vor, wie er die Haare zu tragen hat oder was weiß ich. Und er ist ja auch vollkommen dagegen, dass ich mir irgendwas am Koerper richten lassen wuerde. Das sagt er ja auch.

@ shabba: also Recht hast du schon. Und ich denke, ich sollte die Flucht nach vorne antreten...Auch wenn das nicht einfach wird. Aber ich will auch unsere Beziehung ned noch mehr belasten und es ist ja wirklich schon toll von ihm, dass er soviel Ruecksicht nimmt. Das haette ich eigtl nicht erwartet. Aber umso besser, dass es so ist. Vllt sollte ich mich auch mal mehr auf die schoenen Maenner neben meinem Freund konzentrieren...Dass ich vllt auch mal bissal kontern kann, wenn er wieder eins "seiner" Maedels da angaffen tut...

@ japanicww2: als ich den ersten Abend bei ihm war, bin ich bald wieder rueckwaerts aus der Wohnung gegangen. Im Wohnzimmer hingen drei oder vier Poster, im Schlafzimmer auch zwei oder drei (u.a. aber auch eins mit Jenna, halbnackt...) und ich dachte nur, wo bin ich hier gelandet. Naja und da hab ich den Abend einfach die Poster verdraengt und dann gings. Aber je oefter ich da war, umso mehr hat mich das gestoert. Und sein PC hatte auch noch ein Wallpaper von irgendwem und das Handy auch...Naja, da wusste er ja noch ned, wie ich so drauf bin. Aber das weiß er jetzt und auch wenns manchmal nochmal knallt, wenn mir das alles zuviel wird. Und er nimmt ja weitestgehend Ruecksicht. Auch wenn er sich manchmal noch "vergisst". Ne gewisse Zeit lang kann ich das dann schon tolerieren, aber da reichen kleinste Sachen und ich bin wieder komplett unten.

@ Dark Silver: Ich weiß, dass ich mir eigtl unnoetig Sorgen mache. Aber ich will ihm eben gefallen und wenn ich dann sehe, was er sich da so anschaut an Schauspielerinnen oder Models oder so und mich dann ansehe...naja. Es ist halt nicht in meinem Kopf angekommen, dass er mich so liebt wie ich bin und womoeglich garnicht will, dass ich so aussehe wie so ein Model...Und gerade das kann ich ihm eben nicht ganz abkaufen. Ich mein - er liebt mich so, wie ich jetzt bin. Aber er waere vllt noch begeisterter, wenn ich "besser" aussehen wuerde, also rein koerperlich, nicht das Gesicht. Zumal ich dann mit mir selber zufriedener waere und eine ganz andere Ausstrahlung haette... :engel: :geknickt:
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #32
"Ich will ihm eben gefallen"

ist DER zentrale Satz und Gedanke von uns zweien :zwinker:
Es geht nicht darum, dass man Angst hat, dass ER fremd geht.
Es geht eben darum: man möchte ihm gefallen und hat Angst, dass er mit einem vielleicht nicht so zufrieden sein könnte. Auch wenn er es betont und sagt.
"Es ist nicht angekommen": und damit triffst du genau das, was viele Mobbing"opfer" durchmachen müssen. Die Verletzungen sind so tief eingebrannt...und selbst ich, die ich das eigentlich mittlerweile überwunden habe....und selbst ich habe noch soviele Narben und in besonders prekären Situationen kommt das alte Unsicherheitsmonster wieder hoch.

Man bekommt dies nur durch viel viel positive Bestätigung und Erfahrung wieder hin...das ist es auch, was ich von meinem Freund zu unseren "Konfliktzeiten" verlangt habe...
WENN er mich doch liebt, wenn er mich attraktiv findet...dann soll er mir das sagen. Denn ICH bin jemand, der das wirklich braucht!
Und mein Freund hat sich das zu Herzen genommen und spricht öfters mal aus, was er über mich denkt. Und es tut mir gut.

Denn früher war es auch bei uns so, dass diese Komplimente dann nur kamen, wenn ich eh schon fix und foxi war...ich hatte immer das Gefühl, dass "sagt er jetzt nur so"...
aber nun habe ich ihm klar gemacht, dass ich nicht so bin wie andere...die die Bestätigung nicht brauchen.
Ich brauche sie nämlich und dann ist mir auch egal was er von Frau XY hält..wenn ich weiß, dass das, was er von MIR hält, wesentlich mehr ist.

Wobei mein Freund auch nicht so extrem ist wie deiner...Er hat keine Poster und nich viele Bildchen aufm PC...aber er kann sehr taktlos sein :cry: :grin:
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
...ich habe meinem freund den thread hier jetzt mal gezeigt (und besonders die beitraege von dir, brautprinzessin). er will sich das heute abend mal in ruhe durchlesen (ist ja doch ne ganze menge geworden) und dann wollen wir da morgen mal drueber reden.

am sonntag war leider wieder so eine situation. ich saß an seinem laptop und er an seinem pc. ich wollte dann eine hp besuchen, war aber zu faul, die url zu tippen, also wollte ich sie aus dem verlauf anklicken. an sich nichts besonderes. naja und dann waren da wieder zwei pornoseiten. eigtl wollte ich garnichts sagen und hab das auch im ersten moment garnicht als schlimm empfunden, aber dann ist es wie eine welt ueber mir zusammengebrochen. ich musste ploetzlich weinen und alles kam wieder hoch. kurz davor hatten wir noch gut gegessen und ich hatte auch ordentlich zugeschlagen. (an sich kein thema, da es sehr gesundes essen war, also keine pizza etc, wo man eher ein schlechtes gewissen haette haben muessen) ich habe mich gehasst dafuer, dass ich so viel gegessen hatte! ehrlich, richtig gehasst.

naja mein freund kam dann auch direkt wieder an und hat mich in den arm genommen und so. er war so hilflos. aber kein wunder, ich denke, sowas wie mich hatte er bisher auch noch nicht, woher soll er wissen, wie er damit umgehen soll? ich habe ihm auch mal vorgeschlagen, dass er mir oefter mal sagen soll, was er von mir haelt. damit ich vllt nach und nach etwas gelassener werden kann...hfftl klappt das... :kopfschue
 
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #34
ich habe ihm auch mal vorgeschlagen, dass er mir oefter mal sagen soll, was er von mir haelt. damit ich vllt nach und nach etwas gelassener werden kann...hfftl klappt das... :kopfschue

Da hier ja schon sehr ausführliche, gute Posts und Ratschläge gekommen sind, wollte ich nur noch etwas anmerken: Mach dir klar, dass Dinge wie gehäufte Komplimente von deinem Freund oder sein Verzicht auf Pornos/Bilder nicht die Ursache des Problems beheben, sondern nur die Symptome bekämpfen - das ist, als hätte man einen entzündeten Blinddarm, und der Arzt würde einem nur was gegen die Schmerzen verschreiben. Das Problem ist dein fehlendes Selbstbewusstsein, und das kannst du nicht aufbauen, indem du einfach ab jetzt alle 'Auslöser' vermeidest, die diesen Mangel zum Vorschein bringen; das ist reine Ausweichtaktik, keine Offensive.
 
L
Benutzer80575  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #35
ich will ja garnicht, dass er drauf verzichtet. er is sowieso ein typ, der sich bei irgendwelchen "verboten" etc direkt zurueckzieht, von daher mache ich das garnicht. aber wenn man noch nicht mal gesagt bekommt (nur sehr selten und meist, wenn ich eh schon down bin), was der andere an einem denn so toll findet und so, und derjenige sich dann noch andere frauen anschaut (und man zudem meine vorgeschichte hat), dann helfen einem solche komplimente schon, da drueber zu stehen.

die ausloeser werde ich nie vermeiden koennen, es wird immer wieder das ein oder andere passieren, aber wenn ich weiß (und wenn er es mir in den schaedel "einpruegelt), was er von mir haelt und dass das viel mehr ist, als er von diesen frauen haelt, dann kann ich da denke ich eher mit umgehen. dass es damit noch nicht getan ist, ist mir klar. aber mobbingopfern helfen eben viele viele positive erfahrungen, um mit div. situationen besser umzugehen. das hab ich selber auch schon gemerkt in der vergangenheit, bei meinem ex oder anderen freunden.
 
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