Mobbing Kein Sex und keine Beziehung mit fast 30

[Benutzer139273]

Oft werde ich gefragt wie es dazu kam, mich nervt diese Frage oft. Deswegen will ich hier mal mit ein paar Klischees aufräumen.

In diesem Forum wird oft geschrieben, das dies ja komische Menschen sein müssten die einen Knacks haben. Leute die einen Mutti Komplex haben oder total unselbständig sind.

Aufjedenfall müsste da irgendwas sein warum diese Leute noch kein Sex/Beziehung hatten.


Ich würde behaupten ja es gibt durchaus ein paar Dinge die vielleicht schiefgelaufen sind, aber welches Leben ist schon perfekt.


Deshalb hier mal ein paar Zeilen aus meinem Leben wie es soweit kam. (Fast komplett frei von Frauen sind Schuld Theorien oder Jammerei wie man es hier immer findet)


Part 1 Von der Geburt bis zur Kindheit


Die ersten Jahre kann ich nur aus Erzählungen von meinen Eltern beschreiben.

Ich war wohl ein relativ normales Kind, vielleicht etwas still.

Ich habe meine Kindheit als nahezu perfekt in Erinnerung.

Ich hatte unglaublich viel Abwechslung, gute Freunde, tolle Erlebnisse.



Part 2


Die Anfänge der Pubertät


Anfangs fand man Mädchen immer doof.

Ich hatte allerdings schon mit 11,12 die ersten Schwärmereien.

Mit 13 war ich dann zum ersten mal verknallt in eine Mitschülerin.

Es lief das übliche was 13jährige halt so machen.

Es gab da noch 2 andere Mädchen, die eine wollte das ich sie küsse auf einer Klassenfahrt. Aber wer weiß ob das je ernst gemeint war.

Zum meinem Klassenstatus damals, ich war sowas wie der Klassenclown. Das Mobbing fing aber eigentlich erst in der 7.Klasse an.


Pubertät Teil 2


Mit 14 wendete dich das Blatt und zwar gewaltig.

Ich hatte leider das Pech damals das meine Haut sehr schlecht wurde, eine dicke Brille hatte ich ja schon voher. Außerdem brauchte ich eine Zahnspange.

Die Kleidung kauft meine Mutter mir.

Plötzlich merkte ich wie sich alle veränderten, selbst mein bester Freund von damals wendete sich ab.

Mädchen fanden mich plötzlich nur noch ekelig oder komisch und sagten mir das in das Gesicht.

Gegen das Mobbing konnte ich nicht viel damals machen. Ich tat mein bestes und versuchte sie zu ignorieren oder aus dem weg zu gehen. Ich war nicht jemand der andere verprügelte zumindest nicht richtig.


Pubertät Teil 3


Da ich in der Schule immer schlechter wurde kam ich zum Glück dann in einen andere Klasse.

Dort fand ich dann auch wieder ein paar Kontakte.

Zu den weiblichen Wesen aber ging gar nichts mehr, auch außerhalb der Schulen nich mehr.

Da ich auch von Mädchen immer gemobbt worden bin auch von anderen Klassen hatte ich wohl irgendwie eine Angst entwickelt.


Nach der Schule


Als ich mein Abschluss dann hatte ging ich auf mehrere weiterführende Schule, dort wurde ich nicht mehr gemobt sondern war meist eher der Außenseiter. Naja immerhin etwas.


Das Studium


Das Studium sah ich als große Chance, diverse Dinge nachzuholen.

Gewisse sachen gelangen gewisse nicht. Dennoch war es eine tolle Zeit. Auch wenn mit Frauen nix mehr war.



Mein Aussehen


Wie sah gesagt sah ich ich als Jugendlicher nicht vorteilhaft aus.

Und das mag jetzt hart klingen aber in dem Alter ist Aussehen fast alles.

Traurig das es von 15-Anfang 20 fast keine Bilder von mir gab weil ich dachte .. naja.

Da mir leider auch immer gesagt wurde das ich häßlich war glaubte ich das auch noch viele Jahre später.

Mit 19,20 gab irgendwie ein Punkt wo ich sagte ich will was verändern.

Also eigene Klamotten, keine Brille mehr, besseres Styling.

Meine Haut wurde übrigens auch erst in dem Alter langsam besser. Insgesamt waren es fast 10 Jahre mir Akne. Vielleicht war das der Punkt der mir half was zu änderen.

Ich habe schon gewisse Jahre gebraucht um meinen Stil zu finden, aber haute ist mir das enorm wichtig. Es hilft mir einfach, vor allem dann durch die positive Reaktionen von Leuten.


Persönlichkeitsentwicklung und finden der Identität


Man sagt in den Jugend Jahren wir der Grundstein der Identität und Persönlichkeitsentwicklung gelegt.

Meine Identität war dann mit 18 eher nicht wirklich vorhanden.

Was soll sich auch entwickeln wenn man immer kleine gemacht worden ist.

Das ging ja in der Familie weiter, deswegen ist mein Verhältnis zu meinen Eltern eher Durchschnittlich. Auch durch mein Bruder musste ich viel einstecken.

Ich würde sagen so die letzten 5 Jahre erlebe ich das was mit 14,15,16 etc passieren hätte sollen.

Das bleibt natürlich nicht ohne Folgen so das ich für alles z.b. das Berufliche viel länger brauch.

Ein Studium mit Ende 20 abschließen ist schon relativ spät.


Freundschaften und Soziales Leben


Ich gebs zu ich war schon immer eher der Nerd. Die Freunde die ich hatte waren meist auch eher Nerds. Heute ist das etwas anderst. Ich zocke nicht mehr wirklich viel, auch vieler meiner ehmaligen Freunde haben aufgehört.

Ich hatte nie wirklich viele Freunde aber ich welche, nichtmal eine handvoll aber damit bin ich glücklich.

1,2 Freunde und ein Partner mehr brauch ich nicht. Dann habe ich genug Zeit auch noch für mich.

Ich spreche immer ungern von einer Freundschaft.

Freundschaft ist für mich absolutes Vertrauen und das gibt es eigentlich bei mir nicht.

Grundsätzlich sind enge Beziehung für mich eine schwierige Sache.

Ich lasse ungern jemand Nah an mich ran bzw. ihn alles wissen.

Oberflächliche Kontakte dagegen sind kein Problem.



Meine Entwicklung und meine Ziele


Kommen wir nun zum wichtigsten Teil.

Eigentlich sollte ich stolz auf mich sein (ohne jetzt arrogant zu sein).

Als ich aus der Schule kam war ich ziemlich naja, wie ein scheues Reh.

Mit viel Disziplin habe ich es mir geschafft ein halbwegs normales Leben aufzubauen.

Vor allem bei Frauen musste ich viel lernen.

Angefangen von überhaupt in die Augen schauen, sich unterhalten , anlächeln oder Komplimente machen.

Ich musste alles lernen von ganz unten.

Viele denken das Leute in meinem Alter die noch keine Erfahrung haben still in der Ecke sitzen und jammern.

Für die habe ich mal was zum mitschreiben.

Mit etwa 20 konnte ich die ersten Gespräche wieder mit Frauen führen.

Mit Anfang 20 wurde ich überhaupt mal gesehen von der Damenwelt.

Mit 25 hatte ich mein erstes Date.

Mit 26, 27 die ersten leichten zagfhaften versuche von Flirten.


Ich bin ein etwas sensibler Typ, aber sehr sensitiv. Also jemand mit viel Gefühl^^.

Natürlich haben es Introvertierte aber nicht so einfach, aber dieser Typ bin ich einfach , warum sollte ich mich verstellen.

Vor allem das Studium hat mir sehr geholfen, zuhause ausziehen und so weiter.

Es war ein tolles Gefühl von schnuggeligen Mädels angelächelt zu werden.

Leider hab ich nie mehr daraus gemacht.

Es fehlt der Finale Schritt den ich nicht schaffe.

Ich habe viel mir änderen können, aber eine Frau um ein Date zu fragen ist für mich fast nicht möglich. Die Angst abgelehnt zu werden ist für mich einfach zu groß. Oder gar dann wieder verarscht zu werden.

Ich wünsche mir nichts mehr als Liebe mal zu erleben, eine Frau die mich nimmt wie ich wirklich bin. Ich bin ein romantischer Typ und würde für die Liebe vieles tun.






Meine Ängste


Nun kommt der Jammer Teil.

Ich bin leider nun schon fast 30 Bei der entwicklung bei der Liebe allerdings eher bei 18 höchstens.

Ich sehe langsam wie mir die Zeit davon rennt bzw. kriege Torschlusspanik.

Ja das mag für ein Mann verrückt klingen.

Aber ich will einfach noch solange ich jung hab was erleben.

Mir geht mein Fortschritt einfach zu langsam, ich hab jetzt schon so viel verpaßt ich will einfach endlich leben.

Ich hab Angst das ich zu speziell bin, bin halt ein Künstler (Von Beruf) die ticken eh etwas anderst.

Und meine Ansprüche sind vielleicht auch zu hoch, obwohl ich nur eine Frau will die ich Attraktiv finde und mit der ich mich unterhalten kann.

 

[Benutzer]

"Ich habe viel mir änderen können, aber eine Frau um ein Date zu fragen ist für mich fast nicht möglich. Die Angst abgelehnt zu werden ist für mich einfach zu groß. Oder gar dann wieder verarscht zu werden."

Das hier ist eigentlich deine Kernaussage im ganzen Text. Du hast Angst jemanden/ Frauen anzusprechen.
Das ist normal, niemandem fällt es von Anfang an leicht das andere Geschlecht anzusprechen, insbesondere dann, wenn sie dir gefällt. Aber genau da liegt das Problem. Du blockierst dich selber damit.
Du hast solche Angst verarscht zu werden, dass du genau das anziehst. Versuche doch einfach mal in kleinen Schritten das anzugehen. Wechsle ein paar Worte mit der Kassiererin, steigere das ganze ein wenig, auch ohne Dateabsichten.
Du wirst sehen, es kann nur besser werden

 

[Benutzer127891]

Das hier ist eigentlich deine Kernaussage im ganzen Text. Du hast Angst jemanden/ Frauen anzusprechen.
Das ist normal, niemandem fällt es von Anfang an leicht das andere Geschlecht anzusprechen, insbesondere dann

wenn man in Deutschland lebt.

Sorry, konnte ich mir nicht verkneifen.^^

Deutschland ist ein Land der Extreme. Entweder kommt man schwer an eine Frau heran, oder sie schmeißt sich Dir verzweifelt an den Hals. Es gibt in Deutschland nicht wirklich eine Flirtkultur.

Also hilft dem TE nur schmerz- & peinlichkeitsresistent zu werden. Oder auszuwandern.

 

[Benutzer139273]

Toll die Antworten helfen mir jetzt auch nicht wirklich weiter.

 

[Benutzer]

wenn man in Deutschland lebt.
Sorry, konnte ich mir nicht verkneifen.^^
Deutschland ist ein Land der Extreme. Entweder kommt man schwer an eine Frau heran, oder sie schmeißt sich Dir verzweifelt an den Hals. Es gibt in Deutschland nicht wirklich eine Flirtkultur.
Also hilft dem TE nur schmerz- & peinlichkeitsresistent zu werden. Oder auszuwandern.

Also Deutschland wird ja nicht so unterschiedlich zu der Schweiz sein.
Flirten kannst du immer und überall. Klar, man kriegt einige Abfuhren, aber das ist komplett normal.
Ohne geht's einfach nicht.

 

[Benutzer125735]

Klar, man kriegt einige Abfuhren, aber das ist komplett normal.

Sprichst bestimmt aus Erfahrung...

 

[Benutzer]

Hm.. vielleicht solltest du doch etwas wagen und deinen inneren Schweinehund mal besiegen. Ich denke du würdest es schon schaffen, eine - dir passende - Frau zu finden, nur leider muss man da auch Initiative zeigen.

Du hast da auch geschrieben, dass du mittlerweile doch langsam Kontakt zu Frauen aufnimmst. Sprich diese doch mal an, wenn du sie in der Disko, Vorstellungen, Konzerten oder sonst wo siehst. Oder auch im Internet, das ist ja heutzutage auch eine Möglichkeit. Wenn dein Äußeres nicht abschreckend ist dann werden sie, wenn sie Single sind, bestimmt erstmal interessiert sein

Auch wenn du, deiner Meinung nach ein Nerd bist, heißt das ja nicht, dass es was schlechtes ist. Es gibt auch Frauen die mögen introvertiere Menschen. Also, mein Fazit: Trau dich, auch wenn es unmöglich erscheint! Die Frau wird dir dankbar sein Geh öfters 'unter Leute' auch wenn das nicht dein Stil ist, aber so findest du sie.

LG herzchen7

 

[Benutzer125735]

Ab 30 kann man Männern guter Dinge erstmal einen Gang zur Professionellen empfehlen aus vielerlei Gründen.

 

[Benutzer4590 (40)]

Toll die Antworten helfen mir jetzt auch nicht wirklich weiter.

Welche Antworten würden dir denn weiterhelfen? Bzw. welchen Rat erhoffst du dir von uns?

 

[Benutzer127397 (30)]

Erst einmal: ich finde es sehr gut von dir, wie du dich hier geöffnet hast und die Art wie du dein Problem beschrieben hast... bei vielen fehlen Informationen die man dann erst nach und nach herausfindet.

Für deine Veränderung hast du ebenfalls meinen höchsten Respekt. Ich weiß wie schwer sowas ist und wie lange das dauert. Hatte mal sowas ähnliches durch, aber eben in einer anderen Altersspanne.
Ich denke so viel wie du bis jetzt schon geschafft hast - da schaffst du auch noch die Überwindung zum Frauen ansprechen, um nach einem Date zu fragen.
Bei deiner Phase der großen Veränderung musstest du sicherlich oft über deinen Schatten springen und dich viel überwinden. Jetzt kommt eigentlich nur noch, mal salopp gesagt, der finale "Arschtritt".
Mit Ablehnungen kannst du auch ruhig rechnen, so ist das nun im Leben und anfangs wird es sich sicher blöd anfühlen. Vielleicht ist man auch vorerst entmutigt. Aber hey, nicht liegen bleiben sondern wieder aufstehen und es weiter versuchen. Irgendwann ist es nicht mehr schlimm. Und irgendwann sieht man es hat sich gelohnt.
Sieh's so: im Prinzip hast du nichts zu verlieren: sprichst du keine Frau an, so wirst du dich auch mit keiner daten, sprichst du eine Frau an, kann es sein, dass sie kein Interesse an dir hat - und es auch zu keinem Date kommt -> gleicher Stand wie vorher, nur mit dem Unterschied, dass du aktiv was machst und dadurch die Chance besteht, dass sich eine Frau gerne mit dir treffen mag.
Vielleicht fällt es dir auch leichter was auf freundschaftlicher Ebene oder im freundschaftlichen Umfeld aufzubauen. z.B. wenn du dir neue Hobbies suchst, neue Leute kennen lernst - durch diese vielleicht auch wieder neue und wer weiß vielleicht lernt man so durch Zufall eine nette Frau kennen... vor allem ist ja schon mal durch das Hobby ein gemeinsames Interesse gegeben. Oder unternimm so mehr, geh zu Kunstveranstaltungen oder was auch immer dir Spaß macht (was du als Künstler vielleicht schon ohnehin machst, ich weiß es ja nicht).
Du hörst dich doch nach einem netten, interessanten Kerl an. Ich bin mir sicher, dass du es schaffst Frauen anzusprechen und die richtige zu finden. Menschen die etwas schüchtern sind/waren und auch nichts von Oberflächlichkeit halten finden halt meist etwas schwerer eine Person, die so ist wie sie selber.. aber dafür ist es dann was tiefgründiges.

Verstehe nicht, wieso du Vamps' Beitrag nicht hilfreich fandest, ich kann ihr da durchaus recht geben.
Das Gerede um Flirtkultur der jeweiligen Länder ist wiederum nicht sonderlich relevant oder hilfreich.[DOUBLEPOST=1388598759,1388598643][/DOUBLEPOST]

Off-Topic:

Ab 30 kann man Männern guter Dinge erstmal einen Gang zur Professionellen empfehlen aus vielerlei Gründen.

Was soll man denn deiner Meinung nach davon lernen?

Außerdem hört es sich (zumindest für mich) nicht so an, als sei er der Typ dafür. Und wenn doch wäre er sicher schon selber auf die Idee gekommen.

Begründe deine Aussagen doch mal ein bisschen mehr. So ein "aus vielerlei Gründen" kann jeder dahin knallen

 

[Benutzer139273]

Erst einmal danke für die Antworten.
Wenn ich eine Frau ansprechen würde entscheide ich ja erst inmal ob sie mir gefällt.
Ich weiß leider bis dahin eigentlich nichts über die Person.
Irgendwie ist das so als würde man Schritte überspingen.
Am liebsten wäre es mir wenn sich aus einer Freundschaft was ergeben würde, auf jedenfall nicht so offensichtlich.
Deswegen mag ich auch keine Singlebörsen auch wenn es für mich durchaus eine Chance wäre.
Aber irgendwie ist es komisch nur nach einem Bild und ein bisschen Text zu entscheiden.

Eine größere Sorge ist wohl eher eine Frau zu finden welche zu mir passt.
Das hat jetzt nicht unbedingt mit meinen Ansprüchen zu tun sondern eher das ich eventuell eine komplizierte Person sein könnte. Da bräuchten die Frauen schon viel Durchhaltevermögen.

Und dann ist halt da noch die Sache mit der Erfahrung. Merken würde man es wohl eh irgendwann.

 

[Benutzer10802]

Von Außen gesehen klingt das für mich danach, dass Du Dir da ein Gedankenkonstrukt aus Zweifeln zurechtgelegt hast, dass die Hemmschwelle aus Deiner Perspektive so hoch setzt, dass Dir jeder Versuch da mal wirklich drüber zukommen als sinnlos erscheint. Eine derartige (vermutlich zumindest teils unbewusste) Vermeidungstaktik ist durchaus nix unübliches - man will sich Blamagen und Fehlschläge ersparen, hat Angst vor Niederlagen und macht in konsequenz: NICHTS. Weil es ja eh keinen Sinn hätte, weil dies, weil das, und sonstwas passieren könnte, nein wird, ganz bestimmt. Das Blöde daran: Wer nichts versucht, wer nichts wagt - der kann eben auch nichts gewinnen. Der nimmt sich selbst jede Chance.

Das Ansprechen einer Person - für viele "normal", einfach, unbedeutend und nicht an riesige Erwartungen geknüpft, schließlich lernt man sich ja grade erst kennen und es ist alles, aber sicher kein Heiratsantrag - wird da plötzlich zu einem Akt von geradezu epischer Bedeutung, dessen für und wider zu Tode gegrübelt wird, der mit so viel Bedeutung aufgeladen wird, bis man schließlich einfach davor kapituliert. Dabei ist das nicht mehr als ein "Hallo". Oder im Höchstfall ein "Ich find Dich nett, interessant, hat Du vielleicht mal Lust ein paar Woret zu wechseln / was zusammen zu machen / nen Kaffee zu trinken, mich ein bißchen kennenzulernen". Mehr ist ein erstes Ansprechen in der Regel nicht. Oder die Mail in der Partnerbörse. Und damit hat es nicht die riesige Bedeutung. Man kann auch Leute ansprechen, die nicht der staatlich zertifzierte Traumpartner auf den ersten Blick sind. UM sie kennenzulernen. Zu schauen was passiert - ein nettes Gespräch, eine Freundschaft, ein Flirt,...? Denn wie Du selbst sagst: Man kennt sich ja gar nicht gut genug um zu wissen, was da entstehen könnte. Man findet's halt's leider nur raus, wenn man den Kontakt aufnimmt. Es ist mit die erste kleine Stufe auf der Kennenlerntreppe. Eine Kontaktaufnahme im privaten Rahmen.

Irgendwie müsstest Du es schaffen, diese riesige Hemmschwelle wieder ein Stück abzubauen. Indem Du Dir bewusst machst woher Deine Blockaden kommen, indem Du versuchst mehr auf Leute zuzugehen, offen Menschen kennenzulernen, ohne gleich Richtung Traumpartner und Heirat zu schielen. Die Erwartungshaltung klein halten. Aus "das wird eh nichts" ein "ich versuch es wenigstens" zu machen. Ich weiß, das sagt sich leichter als es getan ist - aber ich wüsste nicht, wie Du anders da rauskommen solltest.

 

[Benutzer139260]

Die Erwartungshaltung klein halten. Aus "das wird eh nichts" ein, "ich versuch es wenigstens" zu machen.

super, das trifft es absolut auf den Punkt.

Auch ich bin alles andere als ein Prinz und Schönling, auch mir wurde das immer wieder immer gesagt... Irgendwann mit 22 ging mir das alles total auf den Wecker, ich habe mir gesagt ich werde für immer single sein, sah das als ziemlich realistisch an und war fortan super entspannt. Bin wieder feiern gegangen und dann kam es Knall auf Fall, erst spricht mich die schärfste Frau auf der Tanzfläche an, dass ich so toll tanze...vier Wochen später, war Sie meine Freundin, die Beziehung hielt nur ein Jahr, aber der Knoten war geplatzt. Ich lernte dann ne ganze Menge Frauen kennen, sie fanden mich nicht auf den ersten Blick toll, aber nach den ersten paar Sätzen dann schon. Ich verstand, dass ich unglaublich viel Charme habe wenn ich entspannt bin, dass ich Frauen schnell zum Lachen bringe und alle Frauen die ich bis heute kennengelernt habe, haben sich dann deswegen bei mir Fallgen gelassen.

Was ich sagen will, versuch einfach nur Du zu sein, spiele deine Stärken aus, Charackter Eigenschaften die Frauen lieben und andere Männer einfach nicht haben! Sei dir deiner bewusst und sei Stolz auf deine Stärken... Die Angst davor nach einem Date zu fragen kann ich verstehen, aber dann frage doch auch erst einmal nicht nach einem Date. Frage nach einem anderen Grund sich zu treffen, sag das du mit Kumpels feiern gehst und sie gerne dazu kommen kann. Oder irgendetwas anderes was unverfänglich klingt....

 

[Benutzer127891]

Also Deutschland wird ja nicht so unterschiedlich zu der Schweiz sein.

Haste recht, soviel ist es nicht. Die Schweiz steht auf dem Gipfel über Deutschland, da sehen sogar Schweizer Männer deutsche Frauen noch als Geschenk Gottes an, während andere Länder Leute noch massiv den Kopf über Deutschland schütteln.

Flirten kannst du immer und überall. Klar, man kriegt einige Abfuhren, aber das ist komplett normal.
Ohne geht's einfach nicht.

Das ist klar. Während in anderen Ländern Abfuhren eher auf Glücksbärchi-Niveau sind, bekommt man in Deutschland eine Abfuhr wie bei Ridley Scott's Alien. Das ist jetzt natürlich allgemein gesprochen, und das es auch in Deutschland zivilisiertere Frauen gibt, will ich auch nicht bestreiten. Aber der Wind ist deutlichst härter. Die deutsche Durchschnittsfrau teilt selbst bei harmlosesten Anflirtverhalten menschenverachtende Abfuhren aus (schließlich ist es Voraussetzung, daß Männer Telepathen sein müssen), während sie selber Weichspülabfuhren (wenn sie denn mal eine bekommt) 0,0 vertragen kann, weil das für sie ein inakzeptables No-Go ist (weil frau die supergeilste Sahneschnitte des Universums ist).

Und ich gehöre noch zu den Männern, die angesprochen werden. Trotzdem habe ich nicht Tomaten auf den Augen und sehe, wie andere Männer niedergemacht werden.

Natürlich muß der TE erst einmal grundsätzlich üben. Aber bei solch einer Flirtatmosphäre wie in Deutschland muß er beinhart sein.

Was soll man denn deiner Meinung nach davon lernen?

Frage ich mich auch. Nicht jede Prostituierte ist Mutter Theresa; für Psychiater und anderes Berufstätige sind die besten Kunden die, die man nie verliert. Und die wirklich guten lassen sich das entsprechend kosten, während die schlechteren nicht arbeitslos werden wollen.

 

[Benutzer139273]

Na mit 22 Jahren war ich auch noch entspannt, bzw. da war es einem noch relativ egal.
Aber man wird älter und Wünschen und Ziele ändern sich nunmal.
Vor ein paar Jahren hatte ich dann mal eine Phase wo ich wirklich Aktiv gesucht habe. Im mom bin ich wieder eher sehr passiv.
Ich weiß eigentlich immer noch nicht genau was ich will--> siehe Identitätsfindung.
Eigentlich will ich nur einfach mal reinkommen in das ganze aber auf natürliche Art und Weiße.
Auch wenn ich manchmal diese romantische Vorstellung hab von Liebe aber ich bin halt eh ein Träumer.

Und bezüglich des Aussehens ich denke nicht das es bei den Frauen gar nicht zählt. Als ich es dann geschafft hab mich so dem Durchschnittlichen Aussehen zu näheren wurde ich plötzlich mehr beachtet.
Ich denk vor allem junge Frauen welche ganz gut aussehen ist das durchaus ein Faktor.

 

[Benutzer139260]

Ich habe zb viel gelesen zb Lob des Sexismus

völlig falsche Lektüre...sowas kann man lesen, wenn man total abgeklärt ist und weiß wie es geht. Bloß dann braucht Mann sowas auch nicht mehr.

Die Frauen die ich haben möchte sind halt auch sehr begehrt. Und stellen halt auch hohe Ansprüche an den Mann.

Dann frag dich mal, ob die Ansprüche die du stellst auch selber erfüllen kannst! Ich meine ich stehe auch auf super sportlich und sixpack bei Frauen, da ich das aber selber nicht bin, ist es Sinnfrei dort zu suchen.

Es haben mir damals auch schon Freunde geholfen aber selbst die sind an mir verzweifelt.

ich kann mir zwar vorstellen warum sie an dir verzweifelt sind, aber was genau war deren Einschätzung?

 

[Benutzer139273]

Die Frau die ich suche sollte hmm vom Aussehen Schlank und attraktiv sein. Ein schöner Po macht auch was aus.
Wenns geht keine Schwarzen Haare und auf keinen fall zu kurz. Und kleiner wie ich wäre schön.
Vom Charakter her schon eher ruhig aber auch unternehmungslustig. Kein zu großer Freundeskreis und eher nicht so extrovertiert.
Bitte keine Zicke sondern ausgeglichen.
Sportliche wäre von Vorteil. Auch schön wäre ein experimentierfreudiger Kleidungsstil.
Eine Frau die immer nur in Hosen rumrennt finde ich "Langweilig".
Am liebsten eine Akademikerin gerne aus der selben Branche.

Kurz gesagt, mich einfach als weiblicher Klon.

völlig falsche Lektüre...sowas kann man lesen, wenn man total abgeklärt ist und weiß wie es geht. Bloß dann braucht Mann sowas auch nicht mehr.

Ist aber ein Besteller Buch, also kanns nicht so schlecht sein.

 

[Benutzer139260]

Ist aber ein Besteller Buch, also kanns nicht so schlecht sein.

omg, auch Illuminati war ein Bestseller und weit davon entfernt, überhaupt als Lektüre betitelt zu werden.

Also aus eigener Erfahrung, da ich Kumpels im Bekanntenkreis habe die das gelesen haben... sind es genau die, die niemals ne Frau finden werden. Ist der gleiche Schwachsinn wie Pick-Up Artists... ich halte davon einfach mal gar nichts.


Du hast ziemliche Ansprüche, hast ne ziemlich fest gefahrene Meinung darüber was die passende Frau für dich sein könnte. Lass dir sagen, das unterschiedliche macht ne Beziehung aus. Alles andere ist langweilig... wie will man da wachsen und seinen Horrizont erweitern? Aber gut...da hat jeder andere Ansichten. Aber ich wäre an deiner Stelle etwas mehr "open minded". Wünsche dir viel Erfolg dabei...

 

[Benutzer136760]

Kurz gesagt, mich einfach als weiblicher Klon.

Wenn du aber nie auf Frauen zugehst, kann es ja hunderte solcher Frauen geben - nur du findest das nie raus.

 

[Benutzer139273]

Das Alter hab ich vergessen, sie sollte aufjedenfall jünger wie ich sein denn ich bin ja auch noch nicht soweit in der Entwicklung. Eine Frau die die nächsten 5 Jahre Kinder haben will wäre ne Katastrophe für mich.
Es ist unglaublich wichtig das die Frau erst mal "leben" will alles andere würde nie funktionieren.
Ich denke so um die 20 is ein gute Alter, da sind auch noch nicht alle so festgefahren.

Und zumindest einige der Ansprüche kann ich auch selbst erfüllen.
Leider zeigen trotzdem öfters die falschen Frauen interesse.
Wenn ich halt eine Frau gar nicht attraktiv findet dann läuft halt gar nichts.

 

[Benutzer136609 (26)]

Naja du bist 28..denke mitte 20 wäre doch ganz gut, ist Altersmäßig auch nicht so weit auseinander..und auch die 25 jährigen müssen nicht festgefahren sein..bist du mit 28 doch auch nicht..

Auf jedenfall stellst du einige Ansprüche, vielleicht ein stück zurück schrauben? Akademikerin? Schlank? Guter Hintern?

Du musst ja keine übergewichtige Hauptschülerin, aber denke du hast bessere Chancen wenn du nicht solch ein genaues Bild vor Augen hättest.

 

[Benutzer139273]

Na das was ich anziehend finde halt, das geschieht ja im Unterbewußtsein.
Ich mache Liebe eigentlich eh nicht am Alter fest, und zwischen 20-30 is eh schwer das Alter zu schätzen. Aber idie die ich interessant finde sind meist einige Jahre jünger wie ich.

 

[Benutzer132304]

Guten Abend,

ich kann deinem Profil leider nicht so wirklich neue Eigenschaften entnehmen, also rate ich mal wild ins Blaue hinein, nimm mir Fehler also bitte nicht übel ;-)
Klar, ich weiß, dass ein gewisser Teil schlichtweg über die Hormone gesteuert wird, die dir einfach einen ersten Impuls geben, ob du dich mit einer Person fortpflanzen solltest oder nicht, dafür musst du aber bereits in 'Riechweite' sein, alles andere sind schlichtweg Präferenzen, wie kompromissbereit du da bist, zeigt dann auch, inwieweit du 'Abstriche' beim Aussehen machst.
Ein Beispiel: Eine Frau steht auf große dunkelhaarige muskulöse Männer (ja, das ist klischeehaft, aber ein sinnvolleres Beispiel fällt mir sonst nicht ein). Dennoch wird sie auf der Straße wahrscheinlich auch einem großen blonden hinterherschauen, oder zumindest kleine dunkelhaarige Männer als 'gut aussehend' empfinden, auch wenn sie beispielsweise letztere ausschließt. Vorerst.
Dennoch kommt sie mit einem dunkelhaarigen, kleineren Mann in Kontakt, mit dem sie sich dann auf Anhieb gut versteht, sie flirtet mit ihm und er lädt sie für die folgende Woche auf einen Kaffee ein. In diesem Moment entscheiden dann nicht mehr die Hormone, sondern der Kopf: Der Mann hat sich durch seine zuvor bewiesenen Social Skills soweit behauptet, dass es gut sein könnte, ihn zu treffen, auch wenn der Bauch noch nicht kribbelt und er nicht ihrem Typ zu hundert Prozent entspricht. Wenn sie zu dem Treffen hingeht, hat der Mann eine Chance, eine Beziehung zu ihr aufzubauen, sie hat ihre Anfangssicht, die rein hormonelle und präferenzengesteuerte Sicht mit einer emotionalen unterlegt, denn sie beginnt jetzt, seinen Charakter zu mögen. Außerdem findet sie ihn ja nicht unattraktiv, sondern er passte zuvor schlichtweg nicht ins 'Schema', das ist jetzt aber nicht mehr wichtig, denn attraktiv findet sie ihn ja, er ist nett und er passt zu ihr, also ist sie bereit, ihn ebenfalls näher kennenzulernen.

Was ich dir hiermit zeigen will: Selbst wenn jemand nicht deinem 100%igem Traumtyp entspricht (was in Kombination mit dem richtigen Charakter wahrscheinlich kaum oder gar nicht vorkommen wird), so kannst du die Person dennoch attraktiv finden, oder? Im Moment kommt es mir so vor, als würdest du die Frauen, die eben nicht zu hundert Prozent in dein optisches Schema passen, automatisch aussortieren, aber ich denke, dass dir dadurch die Frauen entgehen, die zwar nur zu 95% Prozent ins erste Schema passen, dich aber zu 99% charakterlich ergänzen würden. Deswegen würde ich dir nochmal ans Herz zu legen, mit mehr Frauen zu flirten. Nicht mit welchen, die du gänzlich unattraktiv findest, sondern auch mit solchen, die du zwar attraktiv findest, die aber deine Hormone nicht zum Überkochen bringen. Dadurch ist dann die 'Enttäuschung' geringer, falls es nicht klappt und du erhöhst durch die Quantität einfach die Chancen, dass eine Frau darunter ist, die du ein zweites Mal treffen willst, dieses Mal vielleicht dann sogar, weil sie dir nett vorkam, du anfängst, sie zu mögen oder dir ihr Lachen gefallen hat, als sie dir etwas erzählt hat.

So, nächstes Thema: Du wärst gerne Wissenschaftler geworden, hattest aber in der Schule nicht die Ambition dafür. Gut. Du scheinst, soweit ich das verstanden habe, erfolgreich in deinem Beruf zu sein, dennoch kann ich weder deine schulische Bildung, noch deine Erfahrungen über den Tellerrand beurteilen. (Demnach rate ich hier) Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass du kein Akademiker bist, was an sich kein Problem darstellt. Ich schraube diese Erwartung einfach mal auf das Bedürfnis zurück, dass ich dahinter vermute: Eine intelligente Freundin zu finden, mit der du nicht nur Freude und Spaß hast, sondern auch geistreiche Konversationen führen kannst. Darum, dass sie irgendwo eine Bachelorurkunde an die Wand gehängt hat, geht es dir wahrscheinlich nicht ;-)
Es gibt jedoch auch viele intelligente Frauen, die vielleicht aus genau solchen Gründen (wie du?) keine Akademikerinnen geworden sind, sie sind dann nicht dümmer, sondern sie haben lediglich (wie du?) einen anderen Weg für sich gewählt. Ich persönlich halte es für nicht sonderlich sinnvoll, die Intelligenz eines Menschen an seinen schulischen oder studentischen Leistungen festzumachen, ich denke, hier wirst du mir zustimmen.
Deswegen möchte ich dir auch hier den Ratschlag geben: Schraube deine Erwartungshaltung etwas herunter, es gibt zwar immer mehr Akademikerinnen, aber sich nur auf diesen eher kleinen Kreis zu beschränken wäre nicht unbedingt das Cleverste. Lerne doch lieber Frauen kennen und teste selbst, wie intelligent und wortgewandt diese sind.
Vielleicht bist du ja selbst an einem der folgenden Gebiete interessiert, wo ich denke, dass man gut smarte Frauen kennenlernen könnte:
Gallerien und Kunstausstellungen (verschiedene Stile, du hast automatisch ein Gesprächsthema und selbst wenn dir nur die Gemälde gefallen und du keinen blassen Schimmer von dem Künstler selbst hast, kannst du dich vorher immer noch sehr gut und einfach informieren)
Museen (oder zum Beispiel Veranstaltungen wie die 'Nacht der Museen' in Frankfurt)
Konzerte, Opern, Theater (Hier sind auch noch alle schön gekleidet )
Informationsabende zu verschiedenen Themen
Fachvorträge (Psychologie, Geschichte, Forschung, Reisen, Länder, suche dir etwas aus )
Cafés zur Mittagszeit (frag einfach, ob du dich dazusetzen darfst)
...
Das waren jetzt erstmal die Dinge, wo ich nach Menschen suchen würde, die Interesse daran haben, sich weiterzubilden und sich dabei auch noch für ähnliche Dinge interessieren wie ich.

Kleiner und jünger. Gut, deinem Profil kann ich keine Angaben entnehmen, also gehe ich von den Fakten aus, die ich habe: Ich denke, du bist mittelgroß, von daher solltest du viele Frauen finden, die entweder kleiner oder gleich groß sind, wenn du jetzt nicht nach Models jenseits der 1,80m Ausschau hältst, wirst du wahrscheinlich größer sein. Deine Altersangabe würde ich nach oben hin bis 33 erweitern, ich kann mir vorstellen, dass mit dem Alter dann auch wieder mehr Verständnis aufkommt.

Ok, zum Thema 'leben': Was bedeutet das für dich? Wäre es für dich in Ordnung, wenn ihr euch nur am Wochenende sehen könnt, weil sie unter der Woche arbeiten muss oder schlichtweg in einem anderen Land ist? Du hast zuvor sehr negativ geklungen, als du dich über die Frau geäußert hast, die dich gerne noch ein weiteres Mal treffen würde (Wirst du sie nochmal anschreiben? ), dass sie andauernd nur an ihren Job und ihre Karriere denken würde. Nun, so eine Frau wäre wahrscheinlich nicht daran interessiert, in den nächsten fünf Jahren Kinder zu bekommen, allerdings hätten die Karriere und der Job einen ganz klaren sehr hohen Stellenwert bei ihr.
Hinzu kommt, dass immer nich viele Frauen ihr erstes Kind bekommen wollen, bevor sie 30 werden, die anderen studieren, es passt nicht, sie wollen keine Kinder, sie reisen lieber oder sie basteln an ihrer Karriere. Du wirst dich immer zwischen den verschiedenen 'Übeln' entscheiden müssen. Deswegen denke ich, dass es wichtig wäre, dass du in genau diesen Punkten deine No-Go's festlegst. Hier darfst du kritisch sein, denn diese Dinge entscheiden darüber, ob eine Beziehung funktioniert oder nicht. Wie tolerant bist du, wenn deine Freundin jeden Abend im Hotel verbringt mit Menschen, die ihre Familie sind, da sie im Prinzip Tag und Nacht mit ihnen zusammen lebt und arbeitet? Wie stehst du zu Wochenendarbeit und Fernbeziehungen? Wie viel Zeit benötigst du für dich selbst, wie viel Zeit sollte dir deine Partnerin unbedingt lassen? Soll sie langfristig gesehen mit dir zusammenziehen oder ist es ok, wenn sie ihren Wohnsitz woanders hat und dich lediglich 'besucht', willst du später Kinder, willst du keine? Die Frauen sind in dem Alter, wo die Kinderfrage gerade wichtig wird, da wird entschieden, ob man ein Kind nach der Ausbildung, den ersten Berufserfahrungen und dem Studium, später in den 30ern oder gar nicht bekommen will. Außerdem ist es eine erneute Phase des Umbruchs, Studentinnen ziehen zwischen 18 und 20 von zuhause aus, stehen zum ersten Mal auf eigenen Füßen und haben demnach auch ein ziemliches Chaos im Leben, könntest du damit umgehen? Du stehst schließlich schon länger auf eigenen Füßen, du hast viele dieser Erfahrungen schon gemacht und weißt selbst, wie neu das alles war, als du dein Elternhaus verlassen hast und flügge geworden bist ;-)
Vielleicht wird das Leben ab 25 dann wieder etwas stabiler, das Studium ist dann abgeschlossen, man hat seinen ersten Job und eventuell (!) geregelte Arbeitszeiten, wäre es ok für dich, wenn deine Freundin im Schichtbetrieb arbeiten würde oder 12-Stunden-Tage hätte? Wie stehst du zu einem eventuell höheren Verdienst deiner (jüngeren) Freundin?
Das klingt jetzt vielleicht etwas wirr, aber das sind letztendlich alles Fragen, die du für dich selbst beantworten solltest, denn langfristig entscheidet eben das über das Funktionieren der Beziehung.

So, nun zu deiner Frage im Anfangstext:
Der Sinn einer Beziehung
Der Sinn einer Beziehung besteht, rein biologisch (ich weiß, du magst wissenschaftliche Erklärungen, also halte ich mich soweit es geht an diesen Stil) gesehen darin, Nachkommen zu erzeugen und sie bestmöglich aufzuziehen. Durch die feste Beziehung kann sich die Mutter um die Aufzucht der Jungen (Kinder) kümmern, während eine zweite Person die Famile beschützen kann. Sollte dieser 'Beschützer' sterben, kann immer noch die Mutter die Jungen beschützen, wenn beide Eltern tot sind, sollten die Jungtiere bereits in der Lage sein, sich selbst zu versorgen. Die Beziehung selbst, sprich: Die Konditionierung, welche aus dem 'Kuschelhormon' Oxytocin (wird nach dem Geschlechtsverkehr ausgeschüttet) und dem positiven Erfahrungsfeedback besteht, sorgt dafür, dass der Mann nach der Geburt länger bei der Frau bleibt, denn diese braucht nach der Geburt Unterstützung und Pflege, allein würde sie die Aufzucht der Jungen nicht schaffen und von daher hat 'Mutter Natur' es so vorgesehen, bzw. die Evolution es so sortiert. Was für diese These spricht ist die Tatsache, dass während die Jungen klein sind und schreien, sowie schon während der Schwangerschaft der Testosteronspiegel des Mannes sich etwas absenkt. Dadurch wird das Bedürfnis geringer, sich anderweitig fortzupflanzen. Weshalb das so ist: Die Erzeugung von Nachkommen ist bei Menschen mit verhältnismäßig hohen Investitionen für die Frau verbunden, sie kann in der Zeit während der Schwangerschaft keine anderen Nachkommen austragen und auch noch nach der Geburt ist sie stark geschwächt, außerdem müssen die Jungen hinterher versorgt werden, da sie nicht so weit entwickelt sind wie andere Jungtiere von Säugern (Bsp.: Giraffen), deswegen sorgt der Mann dafür, dass seine Möglichkeiten die bestmöglichen Chancen haben, zu überleben, bzw. seine Instinkte und Hormone sorgen dafür.
Das erstmal dazu, wofür Beziehungen ursprünglich dawaren, eine alternative Lösung findest du zum Beispiel in verschiedenen Affenvölkern, ich nenne hier einfach mal ganz frei die Bonobos, hier wird Sex gegen Waren getauscht, in anderen hat man einen Rudelverband, der aus vielen Weibchen und einem oder zwei Männchen besteht, die sich gegenseitig helfen, hier ist eine Paarbindung also einfach nicht notwendig, hier hat sich also schlicht eine andere Strategie durchgesetzt ;-)
So, der Sinn von Beziehungen in der heutigen Zeit ist, dass das Urbedürfnis des Menschen nach einer Partnerschaft eben in manchen mehr und in manchen weniger vorhanden ist, schließlich kann nur durch die Anziehung, die zwischen Männlein und Weiblein herrscht, Nachwuchs entstehen. Dies ist also ein Arterhaltungsmechanismus (schlicht gesagt).
Andererseits wird heutzutage mehr darauf geachtet, dass der Partner auch emotionalen Halt bieten kann, man sich wohl fühlt und gegenseitig unterstützt, denn schließlich ist man gemeinsam stärker als allein.
Für mich persönlich besteht der Sinn einer Beziehung darin, eine Bezugsperson zu haben, die ich liebe und die mich liebt. Mit dieser Person verbinde ich eine Art 'ankommen' und hier finde ich auch Geborgenheit. Wichtig für mich ist, dass man sich gegenseitig Feedback geben, lachen, Spaß haben kann, dass man für den anderen da ist und dass man sich auch streiten kann, ohne sich gleich abgrundtief zu hassen, dass man miteinander harmoniert und man sich gegenseitig attraktiv findet.
Der Sinn einer Beziehung ist für mich also schlichtweg mit der Person, die ich liebe ein gemeinsames Leben aufzubauen und Zeit mit ihr zu bringen, Schwierigkeiten zu verbringen und das Leben zu genießen.

 

[Benutzer139273]

Meine Geschichte steht übrigens im ersten Post für die alle die keine Lust hatten es durchzulesen was wohl fast alle waren sonst würden sich diverse Fragen von alleine klären.

@GirlOnHighHeels
Ich stimme dir in fast allem zu, aber...
Zum verlieben brauch ich einfach das gewisse Gefühl und das gibt es nur wenn ich die Frau in irgendeiner Weise attraktiv finde.
Es ist unklug den Altersbereich bis 33 zu erhöhen.
Für die Frauen in dem Alter bin ich schlichtweg Unreif, ich lebe immernoch das sorgenlose Leben eines Anfang 20jährigen Studenten.
Eine Frau jenseits von 30 befindet sich in einem völlig anderen Lebensabschnitt.
Kinder sind btw für mich die nächsten mind. 5 Jahre ein Auschlusskriterium. So erledigt sich das von Alleine mit den Frauen 30+.
Btw ich habe Studiert, nur ist der Wisch in meiner Branche eher nix wert.

 

[Benutzer132304]

Ich sagte doch, dass du sie zwar attraktiv finden solltest, aber du auch kleinere Abstriche akzeptieren solltest. Genau davon handelt mein ca. einseitiges Beispiel. Lies es dir bitte nochmal genau durch.
Überraschung übrigens: Deinen Einganspost habe ich gelsen, nur steht darin z.B. nichts, ob du einen universitäten Abschluss hast (nur dass du studiert hast), auch steht drin, dass du schlichtweg Angst hast, Frauen anzusprechen. Aus meiner Sicht hat das begonnen als du 14 warst, weil du schon dort dem Mädchen unterstellt hast, dass sie dich nicht wollen wüde ohne es überhaupt wirklich zu wissen. Die Tatsache, dass du es noch weißt und hier erwähnst zeigt mir, dass das immer noch ein wichtiger Wendepunkt war. Ansonsten: Ja, du wurdest gemobbt, Teenager können nicht nur fies, sondern auch richtiggehend abartig sein in ihrem Umgang miteinander, aber anscheinend hat dich das nicht abgehalten, dich später einigermaßen richtig zu entwickeln. Zu deiner Größe steht übrigens nichts drin ;-)


Ja, ich weiß, was im Eingangspost steht. Ich wollte lediglich exaktere Informationen, um mein Beispiel auszubauen.

So, außerdem hast du dir mein Schwimmbeispiel anscheinend nicht wirklich angesehen. Der Sinn des Textes ist, dass du eingestehst, dass du dich in einer Situation befindest, aus der du allein oder mit der Hilfe deiner Freunde nicht mehr hinauskommst. Es gibt aber Leute, die machen es professionell und du bist ja schließlich nicht die einzige Person hier in Deutschland, die dieses Problem hat.
Du konterst damit, dass du und deine Freunde es auch nicht geschafft haben, dich auf die entsprechenden Wege zu entsenden, weshalb du die Lösung, dir dort Hilfe zu holen, ablehnst, da man dir ja nicht helfen könne.
Kein Sex und keine Beziehung mit fast 30 Hier ist dazu nochmal mein Beitrag, vielleicht liest du ihn dir nochmal so genau durch, wie du von uns anderen verlangst, deinen Eingangstext erstmal wiederzugeben.
Ich will dir damit nicht auf der Nase herumhüpfen, aber dieses Thema begegnet einem als bereits seit längerem ansässigen User recht häufig, gerade in der Altersgruppe 18-25 hat man dann oft erstmal das Problem, dass schlichtweg kein Selbstvertrauen da ist (das sehe ich bei dir auch, sonst würdest du nicht alles, was von weiblicher Seite her kommt so negativ belegt hinterfragen, siehe die Frau, die dich Kennenlernen will, das Mädel, das du geküsst hast...). Selbstvertrauen bedeutet nämlich auch, dass man 'in sich selbst' vertraut, in deinem Kontext würde es dann so aussehen, dass du realistisch an die Sache gehst und überlegst, wie das Date gelaufen ist (anscheinend gut), aber es gibt eine kleine Hürde (das erneute Anschreiben) und hier ziehst du dann erst andere Gründe vor (sie soll dich jetzt anschreiben), weil es sonst dazu kommen könnte, dass sie dich früher oder später ablehnt (siehe Eingangspost). Genau aus diesen Gründen sehe ich, dass deine Freunde nicht in der Lage sind, dir ausreichend zu helfen: Sie können dir nur sehr eingeschränkt dabei helfen, wenn es darum geht, ein gewisses Grundvertrauen zu erlangen und dich letztendlich dann beim Flirten auch selbst zu entdecken (du siehst, mit was einer 'Problembreite' wir anderen Usern hier konfrontiert sind).
Demnach wäre nicht nur ein Flirtcoach später hilfreich, sondern auch jemand, der dir hilft, deine Schwimmflügel anzuzuehen und ihnen zu vertrauen, dass du nicht untergehst (Lies dir das Beispiel durch, dann weißt du, was ich damit ausdrücken möchte), sprich ein Therapeut, der dir schlichtweg beibringt, wieder in Frauen und vor Allem dich selbst zu vertrauen.

So, ich mag diese eigenen 'Alterseinschätzungen', wie du vielleicht vorher schon bemerkt hast, nicht. Aber immerhin vergleichst du dich jetzt mit 20jährigen Studenten, das ist wahrscheinlich ein Fortschritt ;-)
Ich dachte, du hast das Studium abgeschlossen, bis bereits von daheim vor längeren (Beginn des Studiums) ausgezogen und hast einen festen Job? Sorglos ist eine Sache, schließlich hast du kein Haus oder eigene Familie, die Sicherheiten fordert, von daher ist dieses 'sorglose' auch nicht weiter tragisch. Für dich kann das sogar ein Gewinn sein, denn so hast du auch schlichtweg mehr Möglichkeiten.
Ansonsten denke ich schon, dass dein Leben in festeren Bahnen verläuft als das einer Studentin, die gerade von zuhause raus ist, die gerade jedes noch so kleine Detail wie die Suche nach dem passenden Strom-oder Telefonanbieter zum ersten Mal macht, die sich in einer neuen Stadt orientieren muss und jede Menge neue Menschen kennenlernt und das tagtäglich. Also nein, ich denke nicht, dass du das Leben eines 20jährigen führst, einfach da du andere Rahmenfaktoren mitllerweile hast. Was ich aber sehe ist ein Mensch, der es noch schafft, in den Tag hineinzuleben, ohne dabei zu kurzsichtig zu handeln, sprich: Du hast die Vorteile des Unabhängigen mit den Erfahrungen verbunden, die du über Jahre hinweg gemacht hast.
Was aber sehr gut ist, denn so hast du die Möglichkeit, auch Frauen in dem Alter von +/-2 Jahren auch noch mit deinem Lebensstil nicht zu verschrecken.

Jetzt fragst du dich 'Was will die Olle eigentlich schon wieder von mir mit ihrem ellenlangen Text?', was durchaus eine interessante Frage ist, denn wir versuchen hier alle, seit 4 Seiten aus dir schlau zu werden und nach und nach sehen wir mehr von dir, klar, es gab eine nüchterne Aufstellung am Anfang, aber dort sieht man noch nicht die Probleme, wie dass du professionelle Hilfe so stark ablehnst, dass du schlichtweg auch deine Angst nicht überwinden kannst, abgewiesen zu werden und dass du enorme Selbstzweifel hast. Ein rationaler Mensch würde jetzt versuchen, das in Angriff zu nehmen. Mittlerweile sehe ich, dass ein Flirttraining erst dann Sinn machen würde, wenn die anderen, wirklichen Probleme gelöst sind, aber an diesen Punkt musstest du uns auch erst bringen, du hast uns also Schritt für Schritt neue Dinge offenbart, die wir dann in unsere Analyse und Bewertung deiner Situation miteinfließen lassen konnten und wir kamen alle über kurz oder lang zu dem Ziel, dass du erstmal eine Möglichkeit brauchst, um Selbstvertrauen aufzubauen, da das bisherige nicht funktioniert hat, schlagen wir dir einen naheliegenden und anderen Weg vor, den du zwar kennst, aber (ich verstehe schon, dass es dort bei vielen eine Hemmschwelle ist, aber auch hier ist es so, dass es falscher Stolz ist: Du brauchst Hilfe, also solltest du auch danach suchen) aus irgendwelchen an den Haaren herbeigezogenen Gründen ('Meine Freunde konnten mir auch nicht helfen' -> Eine dritte Person kann dir nicht helfen -> Niemand kann dir helfen) nicht begehen willst. Was ich als ratsam erachten würde wäre, dass du dir einen Therapeuten in der Nähe suchst und ihm von dir erzählst und ihm diesen Thread hier vorlegst. Vielleicht hast du ja Recht, er kann dir auch nicht helfen, aber vielleicht kann er es ja im Gegensatz zu (uns) Laien ja schon? Du kannst damit nicht vieles verlieren, aber du hast die Möglichkeit, so vieles zu gewinnen und sei es nur, dass er dir den Schubs in die richtige Richtung geht oder du uns beweist, dass wir alle falsch liegen ;-)

Beantworte dir außerdem bitte meine eFrage: Was hält dich davon ab, die Frau einfach nochmal anzuschreiben und ein weiteres Date mit ihr zu planen als falscher Stolz?


Ich denke, wenn du dir diese Frage beantwortest, dann wirst du (also logisch rational denkender Mensch) nochmal den Hinweis erhalten, dass die Aufsuchung eines Therapeuten gar nicht mal die dümmste Idee wäre.

 

[Benutzer136760]

Was genau soll das denn bringen, sich die Traumfrau auszumalen, samt Alter usw. wenn du dich doch nicht mal traust, auf irgendeine zuzugehen?!

Ich würde dir raten, klein anzufangen. Versuchen mit Frauen allg. ins Gespräch zu kommen (und PU-Bücher solltest du ebenso vergessen).

 

[Benutzer139273]

Was genau soll das denn bringen, sich die Traumfrau auszumalen, samt Alter usw. wenn du dich doch nicht mal traust, aufirgendeine zuzugehen?!

Ich hab nicht mehr alle Zeit der Welt, ich würde gern in nächster Zeit meine Traumfrau kennenlernen. Die guten Fauen sind nämlich bald weg vom Markt. Wird jetzt schon langsam schwierig.

 

[Benutzer136760]

Ich hab nicht mehr alle Zeit der Welt, ich würde gern in nächster Zeit meine Traumfrau kennenlernen.

Und deshalb malst du dir in allen Farben aus, wie die sein soll - anstatt mal aktiv zu werden und tatsächlich mit Frauen in Kontakt zu kommen....?

 

[Benutzer139273]

Ich war aktiv, stand alles auf Seite 1.

 

[Benutzer127891]

Ich hab nicht mehr alle Zeit der Welt, ich würde gern in nächster Zeit meine Traumfrau kennenlernen. Die guten Fauen sind nämlich bald weg vom Markt. Wird jetzt schon langsam schwierig.

Falsche Antwort auf die richtige Frage.

Welche Antwort die richtige ist, hat sie Dir schon geschrieben:

Ich würde dir raten, klein anzufangen. Versuchen mit Frauen allg. ins Gespräch zu kommen (und PU-Bücher solltest du ebenso vergessen).

Ich war aktiv, stand alles auf Seite 1.

Ich habe mir Deine Beiträge der ersten Seite noch einmal alle durchgelesen, und das liest sich anders. Jedenfalls steht da nicht viel konkretes dabei, sondern

Grundsätzlich sind enge Beziehung für mich eine schwierige Sache.

Ich lasse ungern jemand Nah an mich ran bzw. ihn alles wissen.

Oberflächliche Kontakte dagegen sind kein Problem.

... ... ...

Es war ein tolles Gefühl von schnuggeligen Mädels angelächelt zu werden.

Leider hab ich nie mehr daraus gemacht.

Es fehlt der Finale Schritt den ich nicht schaffe.

Ich habe viel mir änderen können, aber eine Frau um ein Date zu fragen ist für mich fast nicht möglich. Die Angst abgelehnt zu werden ist für mich einfach zu groß. Oder gar dann wieder verarscht zu werden.

Du mußt lernen, Smalltalk/Gespräche mit Frauen zu führen. Und auch Dich an mehr Körperkontakt zu gewöhnen.

Wenn Du den allgemeinen (nichtsexuellen) Umgang mit Frauen generell lernst, auch mit denen, von denen Du nichts willst, dann wird es Dir auch leichter fallen, die Auserwählten anzusprechen. Oder es wird Deiner Auserwählten leichter fallen, Dir eindeutigere Signale zu senden.

Zumal Du mit Deiner Distanziertheit auch die Frauen übersiehst, die sich im Nachhinein als sehr sympathisch herausstellen können.