Immer dasselbe - trotz Ortswechsel kein Erfolg bei den Frauen

[Benutzer97460 (38)]

Hallo zusammen,

ich bin für längere Zeit in einer anderen Stadt in einem anderen Land (weiter möchte ich dies hier nicht ausführen). Ich hatte bisher erst zwei kurze Beziehungen, dabei nur wenig Erfahrung sammeln können. Ich bin mit der Einstellung rangegangen, dass hier alles anders wird.
In der Tat lerne ich tagtäglich neue Frauen hier kennen. Man unterhält sich gut, man added sich bei FB und trifft sich dann auch mal ein zweites Mal. Allerdings endet dies alles auf der "Freundes"-Schiene.

Woran liegt es? An mir. Ich kann es einfach nicht zeigen, dass ich wirklich etwas will. Vielleicht weil ich selbst nicht so recht weiß, was ich will. Dadurch vergeige ich eine Gelegenheit nach der anderen.
Nun bietet sich wieder eine Gelegenheit. Ich habe ein nettes Mädel kennengelernt. Es lief an dem Abend alles sehr locker und unbeschwert. Doch irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich auch da am Ende leer ausgehe.
Könnt ihr mir Tipps geben, dass diesmal endlich mehr draus wird? Eine sexuelle Beziehung oder am Ende gar mehr? Soll ich sie fragen, ob wir etwas nur zu zweit machen wollen oder sie mitnehmen auf eine Feier, bei der viele andere dabei sind. (oder beides)
Scheinbar merken die Damen sofort, dass ich in der Richtung ein Problem habe und dadurch lande ich immer wieder nur auf der Freundesschiene. Davon habe ich aber endgültig genug. Ich möchte nicht als Neutrum durch die Gegend laufen, das scheinbar keine Bedürfnisse hat und nur den netten Zuhörer spielt. Ich möchte endlich als Mann wahrgenommen werden, der weiß was er will und die Damen dies auch akzeptieren und ebenfalls wollen. Warum ist das nur so kompliziert Was kann ich tun?

 

[Benutzer12529]

Soll ich sie fragen, ob wir etwas nur zu zweit machen wollen

ja - wie willst denn sonst zu dates kommen ?

wenn du sie fragst, frag aber nach ner konkreten unternehmung (-->"lust, mit mir kaffe trinken zu gehen/.../..."? statt "lust auf ein treffen zu 2").

 

[Benutzer58352 (38)]

Wenn du als Mann wahrgenommen werden willst dann musst du auch "deinen Mann stehen".

Das ist zwar eine Floskel aber sie trifft zu.

Wenn du vor dir aus keinerlei Signale gibst dass du mehr willst, eine ernstzunehmende Anmache startest, wie soll dann bitte das Fräulein gegenüber auf diese Idee kommen.
Verabschiede dich von dem Gedanken dass jemals die Frau den ersten Schritt macht.

Außerdem wenn du schon an dem Punkt bist dass ihr Nummern oder Adds.... tauscht, was wird denn dann immer daraus?
Hast du jemals eine Frau im Folgenden nach einem Date gefragt oder ähnliches?

Fang nicht mit dieser Chat shice über Facebook an, keine Frau über 19 nimmt dich ernst wenn du mit ihr irgendwelche Smilies per Chat austauschst, anstatt sie hart und direkt nach einem Date zu fragen oder ihr wenigstens eindeutige Komplimente zu machen oder ähnliches.

 

[Benutzer97460 (38)]

Ja da habt ihr schon recht, ich muss meinen Mann stehen. Ich kenne dieses Problem an mir. Ich kann das so schwer tun, weil ich vermeiden will, als jemand zu gelten, der "nur das Eine" will. Da ist man mit der "Freundesschiene" auf der sichereren Seite, man gilt als nett und höflich, kann zu hören und ist eben nicht auf Sex und Beziehung fixiert. Aber auf Dauer führt das zu nichts und das merke ich mittlerweile immer mehr und das möchte ich nun ändern!

Ich finde ich habe in dieser neuen Umgebung durchaus schon ganz gut gehandelt. Aber eben nur im ersten Schritt. Im zweiten scheitere ich weiterhin. Ich werde mal meine bisherigen Erfahrungen präsentieren, für eine Fehleranalyse:

- Frau kennengelernt, FB erhalten, kurz geschrieben um am nächsten Tag zusammen zu einem öffentlichen Event zu gehen, nicht getroffen, keine Antwort mehr. -> Naja egal, abgehakt.

- Frau bei einem "Firmentreffen" kennengelernt, haben viel getrunken und uns recht gut amüsiert. Als sie dann mit den anderen Frauen ging, blieb ich noch in der Bar, um mich mit den Herren zu unterhalten. Sie hat mich auf einen guten Film hingewiesen, den sie mir ausleihen könnte. Ich schlug vor, ihn mal gemeinsam anzusehen, was sie nicht verneinte. Außerdem planten wir, mal gemeinsam zu einem Tandem-Abend (Sprache) zu gehen. Dies haben wir dann auch gemacht, kein Körperkontakt (mein Fehler), sehr freundschaftlich, sie brachte noch einen Bekannten mit, mit dem sie sich für den nächsten Tag zum Essen verabredete (die wohnen in der selben Ecke). Irgendwie war ich nach dem Abend relativ ernüchtert und habe mich seit dem nicht mehr bei ihr gemeldet, auch den Film haben wir noch nicht angesehen. Wir sehen uns beim nächsten Firmentreffen sowieso. -> hier sehe ich keine Chance mehr, von dieser Schiene wegzukommen. Hinzu kommt die Zugehörigkeit zur selben Institution, die bei einem Scheitern Probleme verursachen könnte.

- Frau kennengelernt bei einem "Kennenlernabend" (habe dort viele Leute kennengelernt, mit denen ich mich nun ab und an treffe, u.a. eben sie). Wir haben unser gemeinsames Interesse für eine bestimmte Musikrichtung entdeckt. Ich habe gesagt, wir können mal zusammen in eine solche Bar gehen. Leider war es bisher noch nicht so recht möglich das umzusetzen, auch weil ich noch nicht so recht weiß, wie ich das angehen soll. Sie neigt dazu, immer andere mitzunehmen bzw. einzubeziehen. (auch z.B. wenn ich ein Foto mit ihr allein auf ner Feier machen möchte, zieht sie immer noch ne dritte Person dazu^^) Daher hatte ich sie zu einem Tanzkurs eingeladen. Sie war nicht so recht begeistert von der Idee, willigte dann aber ein. Sie schrieb dann auch, sie würde mir das zahlen, weil sie mich an einem anderen Abend "stehengelassen" hatte (was ich aber nicht als Problem sah, sie musste schnell zum Taxi, wir hatten uns davor schon mit Umarmung verabschiedet). Körperkontakt ist bei ihr weniger das Problem, weil er das erste mal von ihr aus ging. Naja letztlich kam sie nicht zu dem Kurs, ohne sich abzumelden bei mir, und entschuldigte sich dann zwei Tage danach, mit dem Vorschlag, das mit der Musikbar wieder ins Auge zu fassen. -> keine Ahnung wie ich das nun weiterverfolgen soll

- UND DANN: Ich ging trotzdem zu dem Kurs, und ich traf dort eine Bekannte, die ich zuvor schon mal kennengelernt hatte, an dem anderen Abend allerdings nicht so wirklich Kontakt aufnehmen konnte. Wir verstanden uns sehr gut und tanzten die meisten Sachen zusammen, was (zumindest mir, ich weiß ja nicht ob ihr auch) viel Spass bereitet hat. Sie sieht sehr gut aus und hat ein freundliches, fröhliches Gemüt. Sie ist intelligent und einfach sehr nett. Irgendwie kam es mir vor wie Schicksal, dass es so gekommen war. Ich fragte sie nach ihrem FB und erhielt den auch. Auf ihre Antwort ob ich nochmal zu dem Kurs gehen würde, sagte ich, wenn sie hingeht auf jeden Fall. Dann meinte sie noch, sie würde sich freuen, wenn ich sie mal in eine Bar mitnehme, worauf ich ihr vorschlug, sich unserer Gruppe beim nächsten Treffen anzuschließen. Aber darüber ärgere ich mich nun, weil sie dort andere kennenlernen wird und ich nicht den ganzen Abend mit ihr teilen kann. Ich könnte ihr auch einfach sagen, dass da nichts zusammengegangen ist und ihr vorschlagen, zusammen etwas zu unternehmen. Was meint ihr? Oder ich nehme sie mit und sage ihr dann dort, dass ich gerne wieder mal etwas nur mit ihr allein unternehmen würde?
Ich habe ein gutes Gefühl (Bei der Verabschiedung Körperkontakt, ohne Probleme!). Aber leider auch das Gefühl, dass ich wieder alles versauen werde. Hilfe!!

 

[Benutzer97460 (38)]

Hmm hat keiner eine Idee, was ich falsch mache bzw. eine Einschätzung zu oben genannten Fällen?

 

[Benutzer56469 (40)]

Der Anfang ist ja nicht schlecht aber dass du dann selber vorschlägst was in ner Gruppe zu machen ist schon doof. Wie schaut es denn mit Berührungen aus? Diese "zufälligen" "Huch jetzt hab ich deinen Arm berührt" Berührungen kann man ja immer mal einbauen oder wenn der Dame kalt ist sie zu wärmen mit den Händen oder begleite sie nach Hause und dann der berühmte Abschiedskuss ^^ Da muss schon was von deiner Richtung auch kommen, sei selbstbewusst, leg deine (wenn du sie hast) Schüchternheit ab und ran an die Frau!

 

[Benutzer97460 (38)]

Der Anfang ist ja nicht schlecht aber dass du dann selber vorschlägst was in ner Gruppe zu machen ist schon doof. Wie schaut es denn mit Berührungen aus? Diese "zufälligen" "Huch jetzt hab ich deinen Arm berührt" Berührungen kann man ja immer mal einbauen oder wenn der Dame kalt ist sie zu wärmen mit den Händen oder begleite sie nach Hause und dann der berühmte Abschiedskuss ^^ Da muss schon was von deiner Richtung auch kommen, sei selbstbewusst, leg deine (wenn du sie hast) Schüchternheit ab und ran an die Frau!

Ich habe ihr jetzt nicht vorgeschlagen, etwas mit der Gruppe zu machen, sondern nur wir beide, einen kleinen Ausflug durch die Stadt und eine weitere Teilnahme am Tanzkurs. Sie hat die Nachricht bei FB gelesen aber noch nicht geantwortet. Scheint so, als wäre das auch schon wieder nichts geworden, wahrscheinlich bin ich zu leicht zu begeistern und glaube sofort, dass die Dame interessiert sein könnte. Diese denkt sich dann wohl dasselbe und rudert zurück. Wahrscheinlich ist sie am Ende sogar vergeben wie immer...

Mit Berührungen mein ich Umarmung bzw. die hier im Lande übliche Verabschiedung mit Küsschen auf die Wange.

Gestern war ich übrigends in einem Club und habe zum ersten Mal eine Dame angetanzt und sie ist drauf eingegangen. Am Ende hat sie sich dann für jemand anderes entschieden^^ aber ich bin zufrieden über die Erfahrung.

 

[Benutzer97460 (38)]

Sie hat sich bis heute nicht mehr gemeldet. Naja, damit ist das wohl auch erledigt.

es existiert derzeit ein recht ähnlicher Thread, den ich sehr interessant verfolge und wo ich mich ebenfalls wiederfinde:
https://www.planet-liebe.com/threads/bin-ich-kein-mensch-den-man-lieben-kann.495741/

Man merkt einfach, wenn einer "nur eine Beziehung" will und ziemlich beliebig sucht. Wenn jemand ein "Schema" und eine "Strategie" fährt, die so gar nicht zum Gegenüber passt. Ich zumindest bilde mir ein, da sehr feine Antennen zu haben und für mich ist es nicht nur nicht attraktiv, sondern schlicht zum Weglaufen.

Hmm, vielleicht ist das mein Problem, dass man mir das schon von weitem ansieht, bzw. zwischen den Zeilen liest? Ich weiß ehrlich gesagt selbst nicht so recht was ich suche. Ich unternehme gerne was mit Frauen und das klappt ja auch ganz gut, lerne fast täglich neue kennen hier. Aber irgendwie will ich halt mehr, da ist der Wunsch nach Zweisamkeit, Sex. Aber es kommt auch die Vorstellung dazu, es könnte das ganz große Glück werden. Ich fahre dabei keine Strategie, sondern möchte originell wirken, mit Einladungen zu Sachen, die interessant sind und nicht 0815 ins Kino oder zum Eisessen. (z.B. der Tanzkurs, Besuch einer Jazzkneipe - natürlich abgestimmt auf die Interessen des Gegenübers). Anscheinend habe ich zu oft das Gefühl, dass "alles perfekt ist".

cocos hat es ebenfalls schon genannt: diese Beliebigkeit, dieses ich-nehme-jede wirst Du auch ausstrahlen. Das merken die Frauen natürlich

Auch das mag bei mir zutreffen, aber wie kann ich das ablegen? Mir wurde ja auch hier geraten, ich soll es immer wieder probieren, nicht aufstecken, die nächste Gelegenheit kommt bestimmt. Ich kann doch nicht nach jedem gescheiterten Versuch erstmal einen Monat lang durch das Leben gehen, ohne es erneut bei einer anderen Frau zu versuchen. Ich merke allmählich, dass es leichter wird, weil jeder Fehlschlag Erfahrungen bringt und ich merke, dass es zwar im Moment weh tut, doch im Endefekt es nichts schlimmes ist, zu scheitern. Nur allmählich frage ich mich eben auch, warum es denn so gar nicht klappen möchte.

ein Mann ist für mich nicht automatisch nur deshalb interessant und ein potentieller Partner, weil er sich für mich interessiert und eine Beziehung mit mir eingehen würde - er ist nur dann interessant, wenn ICH mich in ihn verliebt habe, weil er für MICH ein potentieller Partner wäre.

Auch das fand ich interessant zu lesen. Aber es kommt mir als Totschlagargument vor, gar so als sei es egal, was man tut und fühlt. Was muss Mann denn dann machen, dass Sie sich in Ihn verliebt und ihn als möglichen Partner sieht? Das würde mich mal interessieren. Ich meine, ich sehe nicht schlecht aus, okay ich sollte vielleicht mehr Sport betreiben, darüber hinaus bin ich intelligent, studiere, bin höflich, freundlich und beliebt. In allen anderen gesellschaftlichen Bereichen - sei es die Uni, die Arbeit, die Politik, der Freundes- und Bekanntenkreis, gelte ich als zuverlässig und charakterstark. Warum bin ich aber kein Mann, den man interessant finden kann, in den frau sich verlieben kann?
Ist es einfach diese Unsicherheit Frauen gegenüber und der Mangel an Beziehungserfahrung?

 

[Benutzer106891]

Lass dich nicht entmutigen. Die paar Beispiele reichen noch lange nicht, in deinem Verhalten ein Problem hineinzulesen. Wenn du es bei >100 Frauen versucht hast, dann können wir uns überlegen, ob da ein Problem vorliegt.

 

[Benutzer108392]

"ein Mann ist für mich nicht automatisch nur deshalb interessant und ein potentieller Partner, weil er sich für mich interessiert und eine Beziehung mit mir eingehen würde - er ist nur dann interessant, wenn ICH mich in ihn verliebt habe, weil er für MICH ein potentieller Partner wäre."

Das ist wohl der größte Schwachsinn! Und Achtung: Er wurde von einer Frau geschrieben.
Es besteht grundsätzlich ein Unterschied in dem, was Frauen sagen u. wie sie handeln.

Du sollst nicht versuchen eine Verliebtheit bei ihr hervorzurufen, das endet meistens auf der Freundesschiene.
Stattdessen wäre es besser sie sähe dich als attraktiven Sexualpartner.


"Auch das fand ich interessant zu lesen. Aber es kommt mir als Totschlagargument vor, gar so als sei es egal, was man tut und fühlt. Was muss Mann denn dann machen, dass Sie sich in Ihn verliebt und ihn als möglichen Partner sieht?"

siehe oben.
Du musst als Sexpartner attraktiv genug sein.


"Ich meine, ich sehe nicht schlecht aus, okay ich sollte vielleicht mehr Sport betreiben, darüber hinaus bin ich intelligent, studiere, bin höflich, freundlich und beliebt. In allen anderen gesellschaftlichen Bereichen - sei es die Uni, die Arbeit, die Politik, der Freundes- und Bekanntenkreis, gelte ich als zuverlässig und charakterstark. Warum bin ich aber kein Mann, den man interessant finden kann, in den frau sich verlieben kann?"

Hehe, klingt wie eine genaue Beschreibung von mir.
Schon mal was von der Diskussion gehört, die immer wieder aufflammt, warum Frauen immer wieder an Arschlöcher geraten?
Genau, weil die im Bett eben mehr Action versprechen als ein höflicher, intelligenter Akademiker.
Ist übrigens auch das Problem, warum sich Akademiker, so wie ich auch, wahrscheinlich besonders schwer tun.
Ich komme mir auch höflich, intelligent etc. vor, nur um ein Mädel ins Bett zu bringen, bringt dir das gar nichts.

 

[Benutzer18889]

Schon mal was von der Diskussion gehört, die immer wieder aufflammt, warum Frauen immer wieder an Arschlöcher geraten?
Genau, weil die im Bett eben mehr Action versprechen als ein höflicher, intelligenter Akademiker.
Ist übrigens auch das Problem, warum sich Akademiker, so wie ich auch, wahrscheinlich besonders schwer tun.
Ich komme mir auch höflich, intelligent etc. vor, nur um ein Mädel ins Bett zu bringen, bringt dir das gar nichts.

Und ein Arschloch kann nicht intelligent sein?

Ich glaube, du siehst zu sehr schwarz und weiß und vergisst dabei die Graustufen. "Arschlöcher" sind definitiv nicht zwingend doof oder ungebildet. Ich persönliche stehe durchaus auf höfliche Männer, die Manieren haben, nur sollten sie halt nicht langweilig sein.

Zum Thema Sex: Stille Wasser sind oft tief und sehr dreckig. Ich würde also bei jemandem, der ansonsten sehr extrovertiert auftritt, nicht unbedingt wilden Sex erwarten. Meiner Meinung nach kann man das ganz schwer voraussagen.

 

[Benutzer97460 (38)]

Schon mal was von der Diskussion gehört, die immer wieder aufflammt, warum Frauen immer wieder an Arschlöcher geraten? Genau, weil die im Bett eben mehr Action versprechen als ein höflicher, intelligenter Akademiker.

Oh ja, das kenne ich nur zu gut. Und ich glaube das ist auch (leider) so. Frau sucht sich lieber den heißen Latino-Lover der sie am nächsten Morgen nicht mehr kennt, anstatt einen Normalo, der versucht ein anständiges Leben zu führen mit Familie und Beruf. Und dann irgendwann kommt die Frau in ein Alter, wo die biologische Uhr tickt und bekommt Torschlusspanik. Dann sind plötzlich alle Normalos vergeben und nur noch die Arschlöcher übrig..

Du musst als Sexpartner attraktiv genug sein.

Ich persönliche stehe durchaus auf höfliche Männer, die Manieren haben, nur sollten sie halt nicht langweilig sein.

Ja das sind so Sätze, aber was genau macht einen Mann zu einem attraktiven Sexpartner? Wann ist ein Mann langweilig? Das sind Dinge, die mich mal interessieren würden. Ich selbst empfinde mich nicht als langweilig, man kann mit mir vieles unternehmen, bin für vieles offen und leicht begeisterungsfähig^^

 

[Benutzer108392]

Ja das sind so Sätze, aber was genau macht einen Mann zu einem attraktiven Sexpartner? Wann ist ein Mann langweilig? Das sind Dinge, die mich mal interessieren würden.

Hallo, wenn ich das wüsste würde ich jeden Samstag neben zwei hübschen Frauen aufwachen.

Mit der Langeweile: Das ist ein weiteres grosses Problem - besonders in unserer temporeichen Zeit.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen leider sehr sehr schnell die Begeisterung für etwas verlieren.

Ein Beispiel: Ich mache Sportarten, die die Frauen sehr interessant finden u. die bei ihnen grosse Emotionen wecken.
Sie sind dann sehr euphorisch u. kommen auch sofort mit, wenn man sie frägt.
Genauso schnell verlieren sie dann aber auch wieder das Interesse, wenn sie merken, dass ich ein ganz normaler Typ bin u. vielleicht nicht der Abenteuer-Typ, den sie sich anfangs ausgemalt haben.
Gleichzeitig kann ich nicht ständig neue tolle Aktivitäten aus dem Ärmel zaubern, da ich lieber eine Sache kontinuierlich mache, um darin besser zu werden.

 

[Benutzer44981]

Nun bietet sich wieder eine Gelegenheit. Ich habe ein nettes Mädel kennengelernt. Es lief an dem Abend alles sehr locker und unbeschwert. Doch irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich auch da am Ende leer ausgehe.

DAs könnte durchaus so etwas wie eine self fulfilling prophecy werden: Wennn du schon damit rechnest, dass es wieder nicht klappt, wird sich das sicherlich nicht positiv auf deine Motivation auswirken, dich dieses mal anders zu verhalten, um nicht auf der Freundschaftsschiene zu landen.

Weitere Tipps kann ich dir aber leider nicht geben, weil es mir ganz ähnlich geht wie dir.
Ich bin eher auch gespannt auf weitere Antworten, die mir möglicherweise auch weiterhelfen können.

Ja da habt ihr schon recht, ich muss meinen Mann stehen. Ich kenne dieses Problem an mir. Ich kann das so schwer tun, weil ich vermeiden will, als jemand zu gelten, der "nur das Eine" will. Da ist man mit der "Freundesschiene" auf der sichereren Seite, man gilt als nett und höflich, kann zu hören und ist eben nicht auf Sex und Beziehung fixiert. Aber auf Dauer führt das zu nichts und das merke ich mittlerweile immer mehr und das möchte ich nun ändern!

Da geht es mir genau wie dir.
Aber wir werden nur eine Chance haben, wenn wir das Risiko eingehen, auch mal übers Ziel hinaus zu schießen... Wenn wir keinerlei ersthafte Initiative zeigen, um jegliches Risiko zu vermeiden, werden wir auch einfach nicht weiter kommen.
Das Problem ist nur, dass das in der Theorie so leicht gesgt ist, aber dass die praktische Umsetzung dessen dann doch wieder unglaublich schwer ist. In der Theorie weiß ich das schon ewig. Aber in der Praxis konnte ich es trotzdem noch nie wirklich umsetzen.

 

[Benutzer108392]

Und ein Arschloch kann nicht intelligent sein?

"Arschlöcher" sind definitiv nicht zwingend doof oder ungebildet.

Damit ist aber nicht erklärt, warum sich manche Frauen lieber scheiße behandeln lassen als einen netten, intelligenten Mann zu nehmen.

Es ist doch auch oft so, dass Frauen -wenn sie mal mit so einem Typen zusammen sind- nicht mehr von ihm wegkommen.

Gibt´s dafür biologische Gründe? Rational erklärbar ist das mit meinem Verstand jedenfalls nicht.

 

[Benutzer97460 (38)]

Für mich ist sexuelle Attraktivität etwas, das zumindest in Grundzügen von Anfang an vorhanden sein muss. Ich kann in aller Regel nach 5 Minuten sagen, ob ein Mann für mich als Sexpartner in Frage kommt oder nicht. Das liegt einfach an der Art des Sprechens, dem Humor, an Mimik und Gestik, an der Figur und dem Gesicht, ...

Okay, aber ist es denn nicht so, dass sich diese Meinung nochmal ändern kann? Ich meine, man kann sich ja verstellen und dann merkt man eben einige Zeit später, dass das eigentlich gar nicht so recht passt, bzw. der erste Eindruck falsch war.
Oder auch: man lernt sich kennen, nimmt sich aber lange Zeit nicht so recht bewusst wahr und auf einmal funkt es. So war das bei meiner letzten Freundin. Wir waren im selben Kurs und lange dachte ich an alle anderen, nur sie kam mir nicht als potentielle Partnerin in den Sinn. Das wandelte sich dann plötzlich.

Langweilig finde ich es, wenn jemand schon von Anfang an öde und lustlos wirkt. Es gibt doch so Leute, egal welchen Geschlechts, bei denen man sich denkt, dass er/sie nicht gerade eine Stimmungskanone ist. Ich möchte sicher keinen Partyhengst, aber auch niemanden, der zu nix Lust hat.

Hmm ja das klingt einleuchtend. Aber dem Typus entspreche ich mal so gar nicht, schließlich bin ich unternehmungslustig und gehe gerne aus, bin fast nie daheim weil ich nur unterwegs bin. Langeweile kommt da sicher nicht auf bzw. strahle ich nicht aus.

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Jetzt möchte ich mal ein konkretes Beispiel zu letztgenannter Dame anführen, sie hat nun nach fünf Tagen zurückgeschrieben....

Hey [Name],

wie geht's?
Ich fand den Abend mit dir beim Tanzkurs echt klasse! Wenn du Lust hast, können wir uns ja nächsten Montag wieder dort treffen und unsere eben erworbenen Tanzkünste unter Beweis stellen!

Und - hast du am Wochenende schon was geplant? Da das mit dem [Reiseanbieter]-Ausflug am Samstag leider nichts wird wollte ich mal wieder eine Ecke erkunden, z.B. den Bereich um den [Stadtteil]. Es soll sogar mal nicht regnen^^ Wär das was?

Bis Bald,
[Name]

Eigene Einschätzung: Meine Nachricht war wohl viel zu lang und direkt. Am besten hätte ich nach dem ersten Teil mit dem Kurs aufgehört zu schreiben...

Hier ihre Antwort...:

Hi [Name],
sorry, dass ich mich erst jetzt melde, es war so viel los die letzten Tage. Hat dir der Ausflug gefallen?
Ich glaube ehrlich gesagt, dass ich nicht mehr zu dem Tanzkurs gehe. Es war zwar ganz lustig, aber es ist nichts für jede Woche

Gehst du hin? Wenn ja, viel spaß!
Liebe Grüße und bis bald!
[Name]

Man muss dazu sagen, dass sie an dem Tag, wo ich den Ausflug gemacht habe, selbst an einer anderen Veranstaltung teilgenommen hat. Dass sie also keine Zeit zum Antworten hatte kann ich nicht so recht glauben.
Wie würdet ihr das interpretieren, besteht noch eine Chance? Soll ich ihr sagen, dass es nicht schlimm ist und wir ja mal was anderes zusammen unternehmen können?​

 

[Benutzer97460 (38)]

Finde die Antwort von der Frau jetzt auch nicht wirklich ermutigend. Vielleicht kannst du die Chance nutzen und sie mal direkt fragen, warum sie jetzt nicht auf dich angesprungen ist.

Hmm gute Idee. Meinste jetzt als Antwort auf ihre Nachricht oder persönlich? Ich werde sie wohl so schnell nicht mehr treffen - wenn überhaupt nochmal irgendwann. Was würdet ihr denn da am besten schreiben? ("Mich würde mal interessieren, was ich falsch gemacht habe oder was ich ändern könnte?")

Ja die Antwort ist nicht ermutigend, da habt ihr schon recht

Soll ich ihr denn ÜBERHAUPT noch antworten? Kann ich mir eigentlich auch sparen![DOUBLEPOST=1350336803,1350317808][/DOUBLEPOST]Ich könnte auch nur einen kurzen Satz anworten à la: "ja war schön dort, v.a. das Fest am Abend "

Btw: Weil hier immer wieder drauf angesprochen wird, man solle doch mehr Körperkontakt wagen.
Lest mal diesen Artikel: http://www.focus.de/finanzen/karrie...3.html?fb_pid=1350312169&fbc=fb-fanpage-focus
Das sind dann so Dinge, die einen sofort wieder abschrecken lassen, schließlich möchte Mann doch nicht als sexuell belästigender Grabscher wahrgenommen werden. Ich versteh das alles nicht mehr

 

[Benutzer97460 (38)]

Hallo,

ich möchte mich bei Euch Allen bedanken, die ihr bisher mitgeholfen habt. Leider bin ich jetzt wieder so schlau wie zuvor, nein vielleicht könnte ich eher sagen, ich bin wieder auf dem Boden der Tatsachen gelandet. Da also, wo ich vor Antreten meiner Auslandszeit war.

Ihr habt alle interessante Ansätze und Vorschläge, die sich aber auch widersprechen, wodurch ich nicht mehr so recht weiß, was nun "richtig oder falsch" ist. Aber klar, das hier ist ein Forum mit vielen unterschiedlichen Persönlichkeiten und Ansichten. Es wird bloß nicht leichter wenn mir die eine Seite rät, ich solle mehr Körperkontakt zeigen und die andere Seite sagt, es sei vielleicht sogar besser, das ganze über Wochen aufzubauen.

unklar hat es auf den Punkt gebracht und das schmerzt ungemein, die Wahrheit zu hören. Aber glaube mir, ich habe bereits mit vielen Mitteln versucht an meiner Persönlichkeitsentwicklung zu arbeiten - in den restlichen Lebensbereichen scheinbar auch mit Erfolg. Doch ich merke schon lang dass ich im Bereich "Beziehung mit Frauen" ein krasses Problem habe. Deswegen hatte ich meine Psychoanalyse wieder begonnen, für etwa ein halbes Jahr - nun bin ich ja für längere Zeit weg.
Wenn ihr mir jetzt ratet, ich solle das mit den Frauen jetzt einfach mal lassen und abwarten, dann gerate ich in Verzweiflung, weil genau das ist es, was ich die letzten Jahre eigentlich nicht anders gemacht habe - ich habe gewartet. Bekanntschaften habe ich immer wieder geschlossen, die Frauen die mich interessiert hätten waren immer vergeben. Jetzt, Ortswechsel, wollte ich alles anders machen, neue Umgebung, jeden Tag neue Bekanntschaften, das ist so wie ein Speed-Dating in großem Stil, so empfinde ich das zumindest. Ich möchte nicht diese tolle Zeit hier wieder vergeuden in dieser Hinsicht. Ich möchte endlich Erfahrungen sammeln, aber dafür bin ich scheinbar zu bescheuert, zu unattraktiv oder was auch immer.
Scheinbar verfüge ich nicht über die gewünschten Eigenschaften, sonst wäre ich ja in den letzten drei Jahren mal einer Frau begegnet, die mich interessant finden würde. Oder ich bin zu blöd das zu erkennen...
Hier wollte ich alles neu beginnen, die Karten sind neu gemischt, wenn es nicht klappt - egal, es kennt mich hier niemand, und wenn sie mich kennen, bin ich bald wieder weg. Aber das funktioniert leider nicht so wie ich annahm.
Wenn ihr mir ratet, ich soll mir Zeit lassen, dann bekomme ich Angst, weil ich mir jetzt schon so viel Zeit gelassen habe und immer gedacht habe, naja die richtige wird schon noch kommen. Aber sie kam nicht. Ich bin mittlerweile 25, hatte erst zwei "Beziehungen" (die beide übrigends von den Frauen ausgingen!), und in nur einer der beiden Sex (und das kann ich an einer Hand abzählen). Was ich damit sagen möchte - ich werde nicht jünger und möchte nicht meine "besten Jahre" ohne Beziehung und sexuellen Kontakt verbringen müssen.

Aber wahrscheinlich habt ihr recht, ich tauge nicht als attraktiver Partner. Die Natur hat das schon so richtig eingerichtet, dass sich nur die Spezies vermehrt, die es auch wert ist. Das merkt die Damenwelt natürlich auch.
Bleibt mir nur, so weiter zu machen wie bisher, das ist auch wirklich einfacher. Ich gehe ohne Blickkontakt durch die Welt, erfreue mich an meinem Erfolg und meinem (ansonsten) guten Leben und eliminiere diese Liebe/Sex/Partnerschaft-Ecke einfach weiter. Seit dem ich mir wieder Gedanken darum mache, geht es mir wirklich ziemlich bescheiden, da ich merke, dass ich hier ein Versager bin und nur Rückschläge einstecken muss.

 

[Benutzer97460 (38)]

schreib mal wieder, falls du noch irgendetwas bei der frau aus dem tanzkurs unternommen hast. ich habe aber irgendwie die befürchtung, dass du dich nicht an die ratschläge hälst u. wieder um eine gemeinsame aktivität bettelst oder sonst irgendeinen käse schreibst.

Hey Ira,
nein das wäre nicht mein Ding, sie jetzt um irgendetwas abzubetteln, das haben wir beiden ja auch schon durchgesprochen. Ich habe ihr lediglich einen Einzeiler zurückgeschrieben, dass der Ausflug eine klasse Sache war.
Gestern habe ich eine neue Bekanntschaft gemacht, wieder aus Deutschland, und ich bin zur gestrigen Feier mit einer anderen Einstellung hingegangen (sofern das so schnell geht), zumindest habe ich versucht, nicht den Eindruck von neediness zu vermitteln, in dem ich mir eingeredet habe, dass ich ja noch lange hier bin und Zeit habe. Mit den beiden Damen habe ich mich locker unterhalten und viel zum Lachen beigetragen. Die eine, die mich mehr interessiert, habe ich dann auch mehrmals unbewusst und bewusst berührt (z.B. um sie zur Bar zu geleiten für einen neuen Drink). Sie wurde dann zeitweise richtig anhänglich, wohl aber auch, weil sie nach eigener Aussage schon recht beschwipst war.^^
Am Samstag ist die nächste Party. Ich könnte die beiden dorthin einladen, zusammen mit meinen anderen Kollegen, die gestern auch dabei waren. Ich glaube das ist sinnvoller, es hier mal etwas langsamer anzugehen, als gleich wieder mit einem Date daherzukommen. Ich könnte sie ja, wenn der weitere Abend auch lustig wird, eben dort dann zu einer Sache einladen, die ich nur mit ihr alleine gestalten möchte. Was meint ihr?

Die beiden Bücher, die Trouserbond genannt hat, wären eine Möglichkeit, ich möchte nicht den Eindruck von Selbstmitleid erwecken, ich möchte ja etwas ändern. Aber ich habe in meinem letzten Post einfach von der Seele runtergeschrieben, wie es mir an dem Abend nunmal ging - ziemlich bescheiden.

Ergänzung: Ich habe gestern drei verschiedene Equilibrium-Mischungen angelegt, die ich schon seit ewigen Zeiten besitze (hat mir mal ein Chinesiologe empfohlen). Vielleicht haben auch sie zu einer gewissen Lockerheit geführt.
Hier findet ihr die Übersicht: http://aura-soma-harmonie.de/eqillibriumflaschen/index.html

 

[Benutzer97460 (38)]

Möchte mal ein Update vom letzten Abend geben mit der Dame, die ich in meinem letzten Post erwähnt habe:

Ich machte ihr und ihrer Freundin den Vorschlag zu meinem Kumpel (vergeben), eigentlich wollte ich mit ihr allein Billard spielen, doch dann brachte sie ihre Freundin mit ins Spiel und beide konnten plötzlich erst später, also wurde nichts mit dem Billard. Soweit die Vorgeschichte.

Keide der beiden antwortete obwohl sie es gelesen hatten. Ich stieg also ziemlich sauer in die Bahn. Dann kam plötzlich ein Anruf der Freundin: "Ja sorry für alles, aber MrsX ist immer noch nicht bei ihr, sie sei in solchen Sachen immer etwas unzuverlässig etc". Okay, sagte ihnen also wohin sie kommen sollen.
Irgendwann kamen sie dann an, entschuldigten sich, kein Problem, sagte nur dass das Billard wohl echt nix geworden wäre etc. Abend fing ganz gut an, wir hatten zusammen Spass und ich trank ziemlich viel... Es kam dann noch ein Brasilianischer Kumpel (ziemlich dick aber sehr charmant) mit.

Erster kleiner Dämpfer: der meinte wir könnten noch nen Wein für unterwegs bei ihm holen, MrsX war sofort begeistert - ich dachte mir: halt dich bloß zurück. Zum Glück waren die anderen dagegen und wir fuhren weiter.

Nächster Negativpunkt: Wir mussten in einer ziemlich langen Schlange in der Kälte warten. Mir selber war schon richtig kalt und drückte sich auf meine Stimmung, hinzu kam der Alk, ließ mir aber beides nicht wirklich anmerken. Ihr war umso mehr kalt - an den Füßen, weil sie keine Socken anhatte. Sorry aber ich war mit der Situation überfordert - wie bitte soll ich ihr die Füße wärmen??^^
Naja, stellte mich dann wenigstens immer in ihre unmittelbare Nähe und legte den Arm etwas um/an sie. Feste Umarmung war es aber nicht.

Endlich drin, konnte die Party losgehen. Die Stimmung war zurück und ich ging in der Disse ab wie die Atzen^^ Ich weiß ja nicht ob den Frauen das gefällt. Allerdings weiß ich ab da nicht mehr alles hundertprozent genau. Ich habe sie dann mehrmals ziemlich deutlich angetanzt und auch so den Körperkontakt immer wieder suchen können - kein Problem.

Dämpfer: Ihre Freundin und sie sagten, sie würden auf Toilette gehen und dann wieder kommen - na ratet, sie kamen nicht mehr wieder, war ja klar! Ich habe sie nicht mehr wieder gesehen. Mein Kumpel meinte heute, er hätte sie dann mit Bekannten gesehen, die wir beim Warten kennengelernt hatten. Lag es daran, dass ich zu heftig mich "rangemacht" habe? War es einfach nur die Tatsache, dass sie die anderen auf dem Weg trafen und sich verratscht haben?
Ab da war für mich der Abend eigentlich gelaufen, bin dann relativ bald gegangen weil ich heut früh raus musste.

Katastrophe: Mein Kumpel erzählte mir auch, dass MrsX bestohlen wurde und zwar richtig heftig, Handy, Geldbeutel, Bahnkarte einfach alles!!! Sie konnte dann nicht mal mehr ihre Jacke holen, weil die Marke auch weg wahr! Dann hat ihr mein Kumpel (vergeben) seine Jacke gegeben, weil er um die Ecke wohnt. Toller Win, wäre mein Job gewesen. (wobei es praktisch nicht möglich gewesen wäre weil ich am andern Ende der Stadt wohne).

MEIN Problem jetzt: was soll ich tun? Wollte ihr gerne schreiben, aber was soll ich in dieser Situation schreiben? Dass sie mir Leid tut, dass das Scheiße ist, dass ich es schade fand dass sie einfach weg waren? Ob ich zu heftig angegangen habe? Soll ich ihr Hilfe anbieten? (wäre nur ne Floskel)... Ich weiß nicht was in dieser Situation gut ist.

Vielleicht könnt ihr mir Tipps geben? Und die Situation einschätzen wie ihr sie seht, besteht noch Hoffnung auf sie oder nicht? Ich meine, wir haben uns gut amüsiert, aber das macht sie mit den anderen auch, und dann wäre sie wohl zurückgekehrt oder nicht, wenn sie Interesse hätte?
Ich habe auf jeden Fall wieder gemerkt, dass sie schon in den Typ Frau fällt, der mich anspricht, ihre Art, sieht nicht schlecht aus (oberes Mittelfeld würd ich sagen), humorvoll, anschmiegsam und fühl mich gut in ihrer Nähe.
Sorry für den langen Text.

 

[Benutzer123048 (45)]

Möchte mal ein Update vom letzten Abend geben mit der Dame, die ich in meinem letzten Post erwähnt habe:

Ich machte ihr und ihrer Freundin den Vorschlag zu meinem Kumpel (vergeben), eigentlich wollte ich mit ihr allein Billard spielen, doch dann brachte sie ihre Freundin mit ins Spiel und beide konnten plötzlich erst später, also wurde nichts mit dem Billard. Soweit die Vorgeschichte.

Keide der beiden antwortete obwohl sie es gelesen hatten. Ich stieg also ziemlich sauer in die Bahn.

Warum sauer? Wegen einer nicht beantworteten Nachricht? Wird wohl kaum "böse" Absicht gewesen sein, sonst hätten die gar nicht erst zugestimmt, was mit dir zu unternehmen. Das das ein Grund zum Sauer sein ist, ist ein Konstrukt deiner Wahrnehmung -> Grundhaltung überdenken!


Dann kam plötzlich ein Anruf der Freundin: "Ja sorry für alles, aber MrsX ist immer noch nicht bei ihr, sie sei in solchen Sachen immer etwas unzuverlässig etc". Okay, sagte ihnen also wohin sie kommen sollen.
Irgendwann kamen sie dann an, entschuldigten sich, kein Problem, sagte nur dass das Billard wohl echt nix geworden wäre etc. Abend fing ganz gut an, wir hatten zusammen Spass

Sehr gut.


und ich trank ziemlich viel...

Sehr schlecht. Wie willst du denn kontrolliert und beherrscht mit einer so anspruchsvollen sozialen Situation umgehen, wenn du betrunken bist? -> Grundhaltung überdenken!

Es kam dann noch ein Brasilianischer Kumpel (ziemlich dick aber sehr charmant) mit.

Erster kleiner Dämpfer: der meinte wir könnten noch nen Wein für unterwegs bei ihm holen, MrsX war sofort begeistert - ich dachte mir: halt dich bloß zurück.

Warum stört dich das? Eifersuchtgehabe? Für eine Frau, mit der du keinerlei nähere Bindung hast bzw. erst da hin willst? -> Grundhaltung überdenken!

Zum Glück waren die anderen dagegen und wir fuhren weiter.

Nächster Negativpunkt: Wir mussten in einer ziemlich langen Schlange in der Kälte warten. Mir selber war schon richtig kalt und drückte sich auf meine Stimmung, hinzu kam der Alk, ließ mir aber beides nicht wirklich anmerken. Ihr war umso mehr kalt - an den Füßen, weil sie keine Socken anhatte. Sorry aber ich war mit der Situation überfordert - wie bitte soll ich ihr die Füße wärmen??^^

Gar nicht. Ist doch nicht dein Job??

Naja, stellte mich dann wenigstens immer in ihre unmittelbare Nähe und legte den Arm etwas um/an sie. Feste Umarmung war es aber nicht.

Muss es auch nicht sein. Hauptsache, du hast was gemacht!

Endlich drin, konnte die Party losgehen. Die Stimmung war zurück und ich ging in der Disse ab wie die Atzen^^

Weltmeister!

Ich weiß ja nicht ob den Frauen das gefällt. Allerdings weiß ich ab da nicht mehr alles hundertprozent genau.

Waldmeister! NICHT die Scheu durch Alk überwinden. Auch, wenn es verführerisch ist!

Ich habe sie dann mehrmals ziemlich deutlich angetanzt und auch so den Körperkontakt immer wieder suchen können - kein Problem.

Gut. Ist doch klasse.

Dämpfer: Ihre Freundin und sie sagten, sie würden auf Toilette gehen und dann wieder kommen - na ratet, sie kamen nicht mehr wieder, war ja klar! Ich habe sie nicht mehr wieder gesehen. Mein Kumpel meinte heute, er hätte sie dann mit Bekannten gesehen, die wir beim Warten kennengelernt hatten. Lag es daran, dass ich zu heftig mich "rangemacht" habe? War es einfach nur die Tatsache, dass sie die anderen auf dem Weg trafen und sich verratscht haben?
Ab da war für mich der Abend eigentlich gelaufen, bin dann relativ bald gegangen weil ich heut früh raus musste.
Katastrophe: Mein Kumpel erzählte mir auch, dass MrsX bestohlen wurde und zwar richtig heftig, Handy, Geldbeutel, Bahnkarte einfach alles!!! Sie konnte dann nicht mal mehr ihre Jacke holen, weil die Marke auch weg wahr! Dann hat ihr mein Kumpel (vergeben) seine Jacke gegeben, weil er um die Ecke wohnt.

Toller Win, wäre mein Job gewesen. <- sagt wer? Grundhaltung überdenken.

Wo ist das Problem? Du hast nichts falsch gemacht. Shit happens. Dein einziger Fehler war, von diesem Abend viel zu viel und viel zu Konkretes zu erwarten. Das Spass haben an sich soll hier dein Ziel sein, nicht das "ich MUSS bei ihr Fortschritte machen!" Wenn du ehrlich Spass hast und das ausstrahlst kommen die Fortschritte von selbst.

MEIN Problem jetzt: was soll ich tun? Wollte ihr gerne schreiben, aber was soll ich in dieser Situation schreiben? Dass sie mir Leid tut, dass das Scheiße ist, dass ich es schade fand dass sie einfach weg waren?

Warum nicht? Denen ist was Mieses passiert, da darfst du gerne ein wenig Anteilnahme zeigen.

Ob ich zu heftig angegangen habe?

Komm nicht auf den Gedanken, sie dein Benehmen bewerten zu lassen. Wozu soll das führen?

Soll ich ihr Hilfe anbieten? (wäre nur ne Floskel)...

Wenn du keine Hilfe anzubieten hast, lass es?

Vielleicht könnt ihr mir Tipps geben? Und die Situation einschätzen wie ihr sie seht, besteht noch Hoffnung auf sie oder nicht? Ich meine, wir haben uns gut amüsiert, aber das macht sie mit den anderen auch, und dann wäre sie wohl zurückgekehrt oder nicht, wenn sie Interesse hätte?

Weg mit diesen Gedanken "wenn sie mich mögen würde, hätte sie doch ... gemacht". Das findet alles nur in deinem Kopf statt. Bleib gelassen und verändere nicht deine Haltung zu ihr. Du merkst schon, solltest du irgendwann wirklich "verkackt" haben. Bis dahin ist alles in Butter.

Ich habe auf jeden Fall wieder gemerkt, dass sie schon in den Typ Frau fällt, der mich anspricht, ihre Art, sieht nicht schlecht aus (oberes Mittelfeld würd ich sagen), humorvoll, anschmiegsam und fühl mich gut in ihrer Nähe.
Sorry für den langen Text.

Wenn du sie magst ... wunderbar. Aber setz dich nicht unter Druck mit Gedanken wie "bei ihr MUSS es aber klappen, sonst bin ich todunglücklich". Wenn du so denkst, strahlst du das auch aus und das ist Gift für die Atmosphäre.
Ich sehe nicht, warum du schlechter dastehen solltest als vorher?

 

[Benutzer122528]

Ich sehe nicht, warum du schlechter dastehen solltest als vorher?

Weil sie offensichtlich nicht das geringste Interesse an ihm hat ... wenn sie ihn stehen lässt.

 

[Benutzer123048 (45)]

Wo steht denn geschrieben, dass sie in seiner Nähe zu bleiben hat?
Zumal sie ja wohl wirklich die Zeit irgendwo anders verquatscht haben mag.
Das sie gegenwärtig sicher nicht in ihn verliebt ist, ist offensichtlich. Aber dazu ist sie ja nicht verpflichtet.
Es ist kein Beweis dafür, dass sie ihre Haltung ihm gegenüber verändert hat.
Es ist schwierig, aber GENAU auf diese Momente wie "sie ließ mich allein stehen" darfst du als Kerl einfach nichts geben.
Ich hatte auch schon Momente, wo ich SICHER war, eine Frau hätte komplett ihr Interesse an mir verloren und später wurde doch was draus.
Er sollte keinen Hund begraben, der noch gar nicht tot ist.

 

[Benutzer114431 (34)]

yo
ich bin jez nicht die perosn die dir helfen kann, aber vl kann ich dich stärken.
falls du glaubst du bist der einzige der "nicht geliebt" oder "für mädels uninteressant" erscheinst, dann liegst du falsch!

ich kenn viele leute (auch mich inbegriffen) die so ein leben führen (und das noch im selben land)

die eine oder andere frau findet dich uninteressant und will sich nicht mehr mit dir treffen? egal, sie is ja nicht die letzt frau auf der welt, versuch herauszufinden was ihr gestört hat und versuch das zu ändern (solang du dafür deine persönlichkeit nicht ändern musst)
du musst mal zuerst dich selbst finden, wer du bist, was du willst, was dich interessiert und häng an das was dich interessiert!
glaube an dir selbst, denn wenn nicht mal dus tust, glaubst du die anderen tuns?

du zweifelst oft an dir selbst, du glaubst die eine würde dich nicht interessant finden, aber genau daran sollst du nicht denken! treff dich mit eine frau, versuch sie kennenzulernen, öfters treffen das eine oder andere unternehmen --> wenn sie das mit dir nicht will, dann heißt das dass sie an dir kein interesse hat
aber das sollte dich nicht fertigmachen, denk einfach drüber hinweg, beld lernst du die nächste kennen

wie ich schon anfangs erwähnt habe, bin ich nicht der der dir wirklich helfen kann, aber ich mach auch gerad dasselbe wie du (nur dass es bei mir schwieriger ist, bin stotterer)

ich treff mich mit mädels, eins zweimal, wir unternehmen das eine oder andere, ich versuch sie besser kennenzulernen und schauen, ob sie das ist wonach ich suche, ob sie meine interessen teilt, ob ich sie zum lachen bringe, ob wir problemlos kommunizieren können (und das als stotterer!!), erst dann wage ich mich was anzufangen (aber bis dahin kams nur einmal und es warn korb . . .)

wie man dir schon beraten hat, zeig nicht dass dus nötig hast, bleib normal, bleib cool, hab deine eigene meinung und vertrete sie auch!
und vorallem, sei du selbst!

dieser thread hilft mir gerad a, paar tipps könnten mir helfen xD

 

[Benutzer1515 (44)]

Ja Posama,
Ich helfe dir gerne, aber bitte mache dafür deinen eigenen Thread auf. Danke. Nicht bös gemeint.

 

[Benutzer97460 (38)]

Eine ganze Weile ist vergangen. Ich möchte den Thread mal wiederbeleben. Ich bin immer noch in dieser Stadt. Mittlerweile hat sich einiges getan, aber im Endefekt ist nichts passiert. Was ich damit sagen möchte:
ich habe mir eure Ratschläge zu Herzen genommen und habe auch mit dem ein oder anderen noch PMs ausgetauscht. Ich habe mir die Videos von Peter Fram und DevilMethod etc. rauf und runter angesehen. Sie haben mir geholfen, einen anderen Blick auf die Thematik Frauen und Beziehung zu bekommen. Ich würde sagen, dass ich mich mittlerweile in der Theorie ganz gut auskenne. Das merke ich, wenn ich mit anderen darüber unterhalte und sehe, wie sehr manche doch Fehler machen. Einmal meinte jemand zu mir, dass es doch die Frau sei, die ihn auserwählen würde. Das tat mir doch recht weh zu hören. Ein anderes mal zückte jemand gleich Stift und Zettel, als ich erzählte, wie man in einem Club vorzugehen habe.

Leider nützt die beste Theorie nicht viel, wenn man sie nicht in der Praxis umsetzen kann. Klar, das braucht wohl alles seine Zeit. Aber ich habe das Gefühl, dass ich noch mehr an meiner Persönlichkeit (die Angst abzulegen, die immer noch vorhanden ist) arbeiten müsste, um wirklich Erfolg zu haben, wie das auch schon früher in diesem Thread angeklungen ist.
Mittlerweile ist der Arbeitsalltag eingekehrt, die Partystimmung vom Anfang ziemlich verflogen. Dass das nicht immer so weitergehen würde, war aber vorherzusehen. In meinem Job bin ich erfolgreich wie immer, das "hilft" mir, die Frauen-Angelegenheit zu verdrängen. Ich weiß aber genau, dass es mir in Wahrheit nicht hilft, sondern nur das Problem verdeckt.

Ich habe weiterhin viel Kontakt zu Frauen und ich kann zum Teil auch lockerer umgehen. Ich denke, ich strahle keine derartige needyness mehr aus, bin aber ungewollt noch zu sehr der nice guy. Sprich, ich tue mir immer noch schwer, ihr zu zeigen, dass ich sie für mehr will, als nur Gespräche. Ich habe immer noch solche Angst etwas zu tun, was sie nicht mögen könnte. Das Problem dabei ist, dass die Frauen, die ich jetzt kenne, mit mir zusammen arbeiten oder in meinen mittlerweile bestehenden Freundeskreis integriert sind. Ich habe daher immer die Angst, wenn ich es versuchen würde und es nicht klappt, dass dadurch etwas größeres kaputt geht (der Freundeskreis, die Arbeit). Die kürzliche Sexismus-Debatte hat mich dahingehend weiter verunsichert..

Ein weiteres Problem ist, dass ich mich immer noch schwer tue, das Verhalten von Frauen richtig einzuordnen, weil sie (natürlich) alle verschieden sind. Während die einen eher zurückhaltend sind (da tue ich mich besonders schwer), sind andere total offen und ich mache mir (unbegründete?) Hoffnungen.
Da ist zum Beispiel die Eine, die neulich ganz unverfroren gemeint hat - als ich ihr von einem Ball an meiner Institution erzählt habe - wie toll das sei und auf meine Nachfrage, ob sie Lust hätte, sofort einwilligte. Und klar, müssen wir davor zusammen ein bisschen üben..
Wie kann ich das bewerten? Besteht da die berechtigte Hoffnung, dass was geht? Oder gibt es Frauen, die so offen sind, dass sie mit jedem guten Bekannten zu einem Tanzabend gehen? Sorry für diese naive Frage, aber mir fehlt da einfach die Erfahrung. Wir sehen uns nur ab und zu, aber verstehen uns immer gut und sie meinte wir sollten öfter was zusammen machen (ich glaube sie meint damit aber eher sachen mit anderen zusammen)

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer10855]

Nicht überinterpretieren. Sie mag dich sicherlich, sonst würde sie nicht sofort einwilligen und sich so verbindlich geben. Der Rest ist pure Spekulation. Das wichtige ist, dass du so eine Chance erhältst, sie näher an dich zu binden: ob sie das letztlich beabsichtigt hat oder nicht spielt eine untergeordnete Rolle. Selbst wenn es so eine ist, die mit jedem auf einen Tanzabend geht (warum hört sich das irgendwie abwertend an, wenn du es schreibst?) ist es doch egal, solang du was draus machst?

Mittlerweile denke ich auch oft, dass dieses ganze menschliche Anbandeln eine sehr zeitkritische Angelegenheit ist und man sich viel verschenkt, wenn man allzu viel drüber nachdenkt, analysiert und sich versucht da Pläne auszudenken. Das beste ist in der Tat einfach so unvoreingenommen wie möglich einen schönen Abend miteinander verbringen. Wenn sich dabei was ergibt, merkt man das in der Regel, wenn man ein wenig die Signale kennt und wachsam ist.

 

[Benutzer108392]

Wer zum TEufel ist Peter Fram. Wenn du schon auf Hilfe hoffst, dann such dir lieber seriöse Angebote ( ja, die gibt es auch). Vielleicht solltest du auch lieber in gute Bücher/DVDs oder auch Seminare investieren, statt auf kostenlose Videos zu setzen.

Du scheinst ja mittlerweile erkannt zu haben, dass Bedürftigkeit ein Hauptproblem beim Dating darstellt.
Nun wirst du also an deiner Unsicherheit arbeiten müssen u. deinen Verstand überlisten müssen (damit du nicht ständig über alles nachdenkst).
THema Sexismus: Wen interessiert's? Attraktive Frauen wollen, dass der Mann dominant auftritt, d.h. ja nicht, dass du unbedingt dumme Sprüche a la Brüderle bringen musst. Und die Feministinnen flirten eh nicht.

 

[Benutzer105448]

Wer zum TEufel ist Peter Fram. Wenn du schon auf Hilfe hoffst, dann such dir lieber seriöse Angebote ( ja, die gibt es auch). Vielleicht solltest du auch lieber in gute Bücher/DVDs oder auch Seminare investieren, statt auf kostenlose Videos zu setzen.

Off-Topic:
Hast du dir die Videos mal angesehen?
Ich war zwar noch nie bei so einem Seminar, kann mir aber schwer vorstellen, dass das einen Mehrwert hat.

Da er im Prinzip ja schon alles anspricht und jeder, der keine tieferliegenden (psychischen) Probleme hat, damit klarkommt und anhand der Tipps an sich arbeiten kann.
Das Geld für Seminare, DVDs und Bücher würde ich lieber in Cafe + Restaurantbesuche investieren

 

[Benutzer108392]

Off-Topic:
Hast du dir die Videos mal angesehen?

Ich kenne viele Videos von Flirtgurus - Videos zu machen scheint deren Lieblingsbeschäftigung zu sein. Viele sind Zeitverschwendung, es gibt aber sicher auch ein paar gute.

Off-Topic:
Ich war zwar noch nie bei so einem Seminar, kann mir aber schwer vorstellen, dass das einen Mehrwert hat.

Wenn du in irgendetwas besser werden willst, dann liest du normalerweise Bücher und/oder suchst dir einen Trainer.
Warum nicht auch beim Dating etc.?
Ich verstehe nicht, warum das ein Problem ist.

Klar, wenn man das GEld nicht hat oder nicht ausgeben will, dann eben nicht.
Das Geld wäre aber sicher besser investiert als für das Ausgeben von Drinks u. Blumen für irgendwelche Frauen, die einen dann anschliessen trotzdem abservieren...

Vorsicht ist allerdings angesagt, da es in diesem Bereich sicher einige ominöse GEstalten gibt, es gibt aber sicher auch fähige Trainer, die dir auch im Bereich Persönlichkeitsentwicklung einiges beibringen könnten.

 

[Benutzer97460 (38)]

Dein letzter Absatz zeigt doch, dass die hier dargestellten Ratschlage doch nicht wirklich verinnerlicht hast. Die Frau will was mit dir machen und du denkst gleich "OMG POTENTIELLE FREUNDIN FRAGEZEICHEN RUFZEICHEN".

Niemand kann in ihren Kopf gucken, wenn du Interesse hast, mach was mit ihr und sieh, wie es sich entwickelt. Wenn du gleich wieder mit dem Mindset rangehst, dass da jetzt was gehen musst, verlierst du automatisch deine Lockerheit. Gut anhören tut es sich auf jeden fall, sie geht aktiv auf dich zu, also mach das gleiche und habt 'ne gute Zeit zusammen. Der wichtigste Tip wenn es ums Dating gibt bleibt nach wie vor -> Nicht zuviel nachdenken, einfach machen.

Ja da hast du leider recht und das habe ich ja auch so geschrieben, dass ich noch nicht so weit bin, auch wenn ich kleine Fortschritte gemacht habe. Wenn es dann ernst wird, bleibt es weiterhin schwierig.Am Mittwoch sehen wir uns wieder, ich werde ganz locker sein und das Mindset nicht aufkommen lassen.

Nicht überinterpretieren. Sie mag dich sicherlich, sonst würde sie nicht sofort einwilligen und sich so verbindlich geben. Der Rest ist pure Spekulation. Das wichtige ist, dass du so eine Chance erhältst, sie näher an dich zu binden: ob sie das letztlich beabsichtigt hat oder nicht spielt eine untergeordnete Rolle. Selbst wenn es so eine ist, die mit jedem auf einen Tanzabend geht (warum hört sich das irgendwie abwertend an, wenn du es schreibst?) ist es doch egal, solang du was draus machst?

Ich meine das nicht abwertend, ich meine damit, dass ich für sie x-beliebig sein könnte, d.h. sie würde da auch mit jedem anderen hingehen, der ihr das vorschlägt, also es geht ihr nicht um meine Person, sondern um den Abend, egal mit wem.
"Solange du was draus machst?"
Was soll ich denn draus machen? Vielleicht könnt ihr mir Tipps geben, um diesen Abend perfekt anzugehen. Vermutlich sollte ich nicht den ganzen bend um sie kreisen, da das aufdringlich wirkt. Ich sollte den Körperkontakt suchen, was durch tanzen ja schon mal gegeben ist. Aber z.b. der Abschied - den abend danach noch verlängern? Ich weiß, ich mache mir schon wieder zu viele Gedanken^^

Vielleicht solltest du auch lieber in gute Bücher/DVDs oder auch Seminare investieren, statt auf kostenlose Videos zu setzen.

Kannst du mir vielleicht konkrete Titel nennen bzw. Seminare? Ich wäre dir wirklich sehr dankbar dafür, Geld spielt - zumindest bei ersterem - keine Rolle.

 

[Benutzer96466]

Was soll ich denn draus machen? Vielleicht könnt ihr mir Tipps geben, um diesen Abend perfekt anzugehen.

Wie willst du locker sein, wenn du den Abend "perfekt" angehen "musst"?

Du sollst das Ziel haben, einen schönen Abend mit Tanzen zu verbringen, und dich nett mit ihr zu unterhalten. Habe keine anderen Erwartungen an den Abend, sei aber offen für alles.

Vermutlich sollte ich nicht den ganzen bend um sie kreisen, da das aufdringlich wirkt. Ich sollte den Körperkontakt suchen, was durch tanzen ja schon mal gegeben ist.

Es ist ein Ball, also Tanz, sitzen/reden, Tanz, mehr sitzen und reden, ...

Ich würde während des redens keinen Körperkontakt suchen.

Aber z.b. der Abschied - den abend danach noch verlängern? Ich weiß, ich mache mir schon wieder zu viele Gedanken^^

Ja, machst du. Es wird sich schon zeigen, wie ihr den Abend ausklingen lasst.

Ich glaube, du gehst das alles viel viel zu verkrampft an!

 

[Benutzer97460 (38)]

Ich mal wieder

Es geht noch um die gleiche Frau, mit der ich beim Tanzen war. War ein netter Abend, wenn auch nicht perfekt aber gut. Ich habe sie ne Weile nicht gesehen doch wir haben zwei mal miteinander telefoniert. Ich habe sie jetzt zu zwei Sachen eingeladen, weil wir endlich mal wieder was zusammen unternehmen wollen. Ich habe das Gefühl, dass sie auch interessiert ist, weil sonst würde sie ja schließlich nicht mit mir 20 Min telefonieren und sich freuen, wenn ich ihr etwas vorschlage. Seht ihr das auch so?
Allerdings plagen mich dabei auch ungute Gedanken. Schließlich ist es das erste mal, dass wir uns alleine treffen. Ich habe irgendwie ziemliche Angst dass alles schiefgehen wird. Ich bin mir nicht sicher, ob wir gut zusammenpassen würden. Wir sind beide sehr rational, denken zu viel - anstatt einfach zu machen^^ Ich bräuchte viel mehr jemanden, der mich mitreisst, mich im positiven Sinne überrumpelt. Wir sind dagegen beide eher ruhige Persönlichkeiten, ich kann es nicht so recht haben, wenn wir uns anschweigen. Da habe ich immer das Gefühl das liegt an mir, ich mach was falsch. Und wenn wir einen ganzen Nachmittag verbringen kann das durchaus passieren... Ach man warum ist immer alles so kompliziert? Warum bin ich so kompliziert? Ich würde so gerne das alles lockerer nehmen. In anderen Lebensbereichen klappt's doch auch so gut, Tag für Tag. Da kommt dann der Gedanke "sag alles ab, lass es sein, führt doch eh alles zu nichts oder wenn dann hast du am Ende nur Probleme" (Schlechte Erfahrungen), konzentrier dich lieber auf dein Job, das kannst du nämlich besten!!

Ich habe den Tipp beherzigt, nicht alles "auf eine Karte zu setzen". Ich hielt meine Augen offen im Bekanntenkreis. In den letzten Tagen hat es mir eine Bekannte mehr und mehr angetan. Mit ihr hatte ich auch ziemlich gute Gespräche. Ich dachte eigentlich, ich hätte Interesse an ihr gezeigt - wurde mir von anderen Bekannten allerdings nicht bestätigt ("hmm hab da weder von deiner noch von ihrer Seite irgendwelche Ambitionen erkennen können"). Scheinbar bin ich immer noch zu wenig als Mann mit Bedürfnissen erkennbar.
Dann waren wir zusammen feiern und zack - hat sie sich nen Typen geangelt, den sie einen Abend zuvor kennengelernt hatte. Zack - da habe ich wieder gesehen: man(n) bist du einfach unfähig, brauchst immer ewig bis sich was anbahnt, meist merkt man gar nichts davon, und andere die schaffen das innerhalb von 48 Stunden !

Ja, ich versuche weiter an mir zu arbeiten, lese auch "Sorge dich nicht, lebe", ein sehr gutes Buch im übrigen. Denke dein Leben in Tagesabschnitten etc. klingt alles bestens, doch an der Umsetzung haperts leider noch deutlich.

 

[Benutzer123048 (45)]

Den Beitrag seh ich ja jetzt erst

Ich mal wieder

Es geht noch um die gleiche Frau, mit der ich beim Tanzen war. War ein netter Abend, wenn auch nicht perfekt aber gut. Ich habe sie ne Weile nicht gesehen doch wir haben zwei mal miteinander telefoniert. Ich habe sie jetzt zu zwei Sachen eingeladen, weil wir endlich mal wieder was zusammen unternehmen wollen. Ich habe das Gefühl, dass sie auch interessiert ist, weil sonst würde sie ja schließlich nicht mit mir 20 Min telefonieren und sich freuen, wenn ich ihr etwas vorschlage. Seht ihr das auch so?
Möglich, allerdings sind 20 Minuten noch eher unverfänglich.

Allerdings plagen mich dabei auch ungute Gedanken. Schließlich ist es das erste mal, dass wir uns alleine treffen. Ich habe irgendwie ziemliche Angst dass alles schiefgehen wird. Ich bin mir nicht sicher, ob wir gut zusammenpassen würden. Wir sind beide sehr rational, denken zu viel - anstatt einfach zu machen^^ Ich bräuchte viel mehr jemanden, der mich mitreisst, mich im positiven Sinne überrumpelt. Wir sind dagegen beide eher ruhige Persönlichkeiten, ich kann es nicht so recht haben, wenn wir uns anschweigen.
Das kannst du lernen, das Schweigen zu vermeiden. Einfach die alte Regel: Es gibt nix Gutes, außer man tut es. Lieber mal was Albernes gesagt, sie gefragt, ob sie nen guten Witz kennt oder mal davon geschwärmt, dass du irgendwann mal ein eigenes Boot haben willst mit dem Namen "Wolpertinger". Alles egal, Hauptsache, es PASSIERT weiterhin was.

Da habe ich immer das Gefühl das liegt an mir, ich mach was falsch. Und wenn wir einen ganzen Nachmittag verbringen kann das durchaus passieren... Ach man warum ist immer alles so kompliziert?
Es ist gar nicht kompliziert. Nur versteht heute kaum mehr ein Mann, wie ein "Mann" eigentlich definiert ist. Entweder, er wird zu einem schmierigen Sexisten, der seine pathologischen Komplexe durch Machtmissbrauch auslebt, oder (was, denke ich der häufigere Fall ist), er wird zu einem Nice-Guy-Verschnitt, der gelernt hat, dass man Frauen auf ein Podest stellen muss, dass man grundsätzlich zurückhaltend bis unterwürfig sein muss mit seinen Absichten (die dennoch für die Frau superoffensichtlich und nervig aufdringlich wirken), dass die Frau jede Menge pseudoemotionales Gesülze hören will et Perpetuum. In Wahrheit ist der Nice-Guy im Grunde auch ein Sexist, da er Frauen als "auszutricksende, zu erobernde Beute" betrachtet und sich nur anderer Mittel bedienen will als der Bad Boy. Auch das ist soziale Programmierung, verursacht nicht selten durch zu wenige positive männliche Vorbilder. Sag dir einfach immer "Keep on rockin` in a free world" und freu dich drauf, dass du einen Abend mit einer tollen Frau vor dir hast. Keiner sagt, dass du bei ihr "was versuchen musst". Du MUSST überhaupt nichts! Sexuell interessant wirst du nicht dadurch, dass du verkrampft an ihr rumschraubst, sondern indem du vermittelst, dass du locker und sympathisch drauf bist. HAB KEINE ANGST VOR FRAUEN! ("I must not fear, fear is the mind killer!" Paul Atreides)

Warum bin ich so kompliziert?
Siehe mein vorheriger Abschnitt. Problem an dir identifizieren, angehen, lösen. Mein Motto: Sein ein Mann, triff deine Entscheidung, steh dazu.

Ich würde so gerne das alles lockerer nehmen. In anderen Lebensbereichen klappt's doch auch so gut, Tag für Tag. Da kommt dann der Gedanke "sag alles ab, lass es sein, führt doch eh alles zu nichts oder wenn dann hast du am Ende nur Probleme" (Schlechte Erfahrungen), konzentrier dich lieber auf dein Job, das kannst du nämlich besten!!
Ja, weil du was kannst. Weil du, wie die meisten Männer, eigentlich gar kein Problem hättest, wenn, ja wenn es nicht 9187613967 verschiedene blöde TV-Shows, Bücher, Ratgeber und Frauenzeitschriften gäbe, die von einer gleichberechtigten und ungezwungenen Annährung zwischen Mann und Frau so viel vermitteln wie "Ballermann 6" von der Urknall-Theorie. Gleichzeitig wird uns vermittelt, dass nur die Frau an unserer Seite uns als Mann vollständig macht (was den Druck natürlich exponentiell erhöht). Wie heißt es dazu in Fight Club: "Wir entstammen einer Generation, die von Frauen aufgezogen wurde. Glaubst du wirklich, dass noch eine Frau da die Antwort auf irgendwas ist?"

Ich habe den Tipp beherzigt, nicht alles "auf eine Karte zu setzen". Ich hielt meine Augen offen im Bekanntenkreis. In den letzten Tagen hat es mir eine Bekannte mehr und mehr angetan. Mit ihr hatte ich auch ziemlich gute Gespräche. Ich dachte eigentlich, ich hätte Interesse an ihr gezeigt - wurde mir von anderen Bekannten allerdings nicht bestätigt ("hmm hab da weder von deiner noch von ihrer Seite irgendwelche Ambitionen erkennen können"). Scheinbar bin ich immer noch zu wenig als Mann mit Bedürfnissen erkennbar.
Für den Anfang bist du doch ganz gut unterwegs. Du machst alles richtig, du erweiterst deine Kontakte, schulst deine Kompetenzen, und vor allem: du machst Erfahrungen. Sobald dir einige Frauen über den Weg gelaufen sind, die Interesse hatten, merkst du den Unterschied. Andere Arten des Blickkontaktes, andere Art, dich anzulächeln, andere körperliche Nähe ... du wirst ein Gefühl dafür entwickeln. Und dann setzt du nicht mehr auf die falsche "Karte"
Dann waren wir zusammen feiern und zack - hat sie sich nen Typen geangelt, den sie einen Abend zuvor kennengelernt hatte. Zack - da habe ich wieder gesehen: man(n) bist du einfach unfähig, brauchst immer ewig bis sich was anbahnt, meist merkt man gar nichts davon, und andere die schaffen das innerhalb von 48 Stunden !
Das tut weh, das darf es auch, wie sagte Ted Buckland aus Scrubs einmal so schön: "Genieße den Schmerz, er zeigt dir, dass du noch am Leben bist!"
Und am nächsten Tag holst du dein James-Bond-Selbstbewusstsein hervor und flirtest weiter. Die "anderen" haben auch Lehrgeld gezahlt, bevor bei denen was geklappt hat, glaub mir.

Ja, ich versuche weiter an mir zu arbeiten, lese auch "Sorge dich nicht, lebe", ein sehr gutes Buch im übrigen.
Ich mag zu sehr spiritualisierte Literatur nichtmal so sehr. Geh lieber raus und mach deine eigenen Erfahrungen und stellt dann deine eigenen Lebensmaximen auf. Diese ganzen "Denk positiv"-Gurus halte ich persönlich für den Antichristen (danke an Donnie Darko für seine schöne Rede hierzu), die dir die ILLUSION einer Persönlichkeitsveränderung andrehen. Doch der wahre Prozess ist länger, schmerzhafter und viel viel viel viel individueller, als diese Leute es dir glauben machen wollen. Und das meine ich als Motivation!

Ich habe diesen Thread mal wieder aktualisiert, weil ich denke, dass dieses Problem viele Männer betreffen wird. Ich hoffe, ich konnte mit meiner Antwort allgemein etwas erhellend wirken (ich selbst habe damals ähnliche "Aha-"Momente gebraucht, bis der Groschen bei mir fiel).