Erziehung zur Sex-Sklavin – Gleite ich ab? (BDSM)

[Benutzer211471 (27)]

Ich bin Sophia (F27) und neu hier. Ich habe eine neue Beziehung, zu der mir einiges im Kopf rumgeht. Hoffe, ihr könnt mir helfen. Wobei ich nicht so leicht zu benennen ist, was mein Problem ist oder ob es überhaupt eins gibt Ich bin seit zwei Monaten mit meinem Freund (M49) zusammen. Er ist mein erster dominanter Mann, was mich begeistert, weil ich schon lange davon träume, einen Mann ausliefert zu sein, kontrolliert und sexuell erzogen zu werden zu seiner bedingungslosen Dienerin.

Marc, mein Freund, ist wahnsinnig sensibel, er erklärt mich alles sehr genau und würde niemals etwas tun, dem ich nicht zustimme. Ich finde es sehr erfüllend mich ihm so weit wie möglich hinzugeben und zu öffnen. Ich bin noch nie so oft und so intensiv gekommen. Um einen Einblick zu geben: Ich muss gehorchen, werde als Strafe (oder nur so) ausgepeitscht (ich bin masochistisch), werde verbal erniedrigt, gefesselt, oral, vaginal und anal benutzt – wobei seine Vorliebe bei meinem Mund und Anus liegt. Nun zu meiner Frage: So sehr ich alles genieße, hab ich das Gefühl, abzugleiten und die Kontrolle zu verlieren.

Marc hat sehr viel Erfahrung in dem Bereich, er hatte schon mal einen Harem mit drei Frauen, die ihm sexuell hörig waren. Das erschreckt und fasziniert mich. Dabei hat er noch nie den Wunsch geäußert weiterzugehen. Mich beunruhigt allein schon, dass ich weiß, dass ich dem nichts entgegen zu setzen hätte. Dabei macht er keine Anstalten, weiterzugehen. BDSM findet bei uns nur im Schlafzimmer statt, draußen begegnen wir uns in Augenhöhe. Empfinde ich das Verlangen, ihm in meinem gesamten Leben zu gehorchen? Dieser Gedanke schockiert mich. Dieser Gedanke schockiert mich. Ich bin eine moderne emanzipierte Frau und Feministin, beruflich bin ich in einer Führungsposition tätig.

 

[Benutzer59943 (43)]

nach 2 Monaten Beziehung würde ich mir noch keine Gedanken darüber machen, ob ich das mein ganzes Leben will.
warte erstmal ab.
Es kann in einem halben Jahr die Luft raus sein und ihr entwickelt euch ganz anders als gedacht.

genieß es einfach und plan nicht schon die nächsten 40 Jahre

P.S. Pass bitte auf dich auf, denn das hier hört sich für mich gruselig an:

Marc hat sehr viel Erfahrung in dem Bereich, er hatte schon mal einen Harem mit drei Frauen, die ihm sexuell hörig waren.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wieso denkst Du, Du würdest abgleiten? Du genießt den Sex und das ist doch etwas schönes.

Und was meinst Du mit “Du hättest dem nichts entgegenzusetzen”? Könntest Du ihn nicht verlassen, wenn eine Situation eintreten würde, die das erfordert?

 

[Benutzer186405 (53)]

er hatte schon mal einen Harem mit drei Frauen, die ihm sexuell hörig waren.

Wie war das genau mit dem sexuell hörig?

 

[Benutzer172492]

Gibt es in deiner Stadt eventuell einen BDSM-Treff, wo du hingehen und genau darüber sprechen könntest?

 

[Benutzer211471 (27)]

genieß es einfach und plan nicht schon die nächsten 40 Jahre

Nehm' ich mir zu herzen. Ich bin katholisch erzogen, ich hab' in meinem Elternhaus gelernt, dass eine Frau rein zu sein hat.

Wieso denkst Du, Du würdest abgleiten? Du genießt den Sex und das ist doch etwas schönes.

Und was meinst Du mit “Du hättest dem nichts entgegenzusetzen”? Könntest Du ihn nicht verlassen, wenn eine Situation eintreten würde, die das erfordert?

Ich denke schon, dass ich ihn verlassen könnte. Ich kann es mir nur schwer vorstellen

Wie war das genau mit dem sexuell hörig?

Vlt ist das Wort übertrieben. Er hat mal mit drei Frauen zusammengelebt, die alle seine Freundinnen waren.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ist er Deutscher?

 

[Benutzer211471 (27)]

Ist er Deutscher?

3/4 deutsch und 1/4 türkisch

 

[Benutzer199726]

Also alleine dadurch, dass du diesen Thread eröffnet hast bedeutet das, das eben doch nicht alles so toll und auf Augenhöhe ist.

Da ist zunächst mal der Alters- und entsprechend der Reifeunterschied in eurer Beziehung.
Dazu kommt sein Erfahrungsschatz in diesem Bereich und dass er eben recht genaue Vorstellungen hat wie es zu laufen hat, da er das schon hatte.

Das heißt es besteht in jedem Bereich eures Lebens eine Art Hierarchie zu deinem Nachteil Und der macht dir zu Recht Angst.

Daher wäre ich vorsichtig, würde erstmal ein paar Schritte zurück gehen und eine Art "Safezone" für dich eröffnen. Einen Bereich in der Beziehung, in der keinerlei Dominanz herrscht und wo ihr euch in Ruhe auf Augenhöhe kennenlernen könnt.

 

[Benutzer211087 (34)]

Mit devot/dominat und BSDM habe ich so gut wie keine Erfahrungen. Ich würde aber dazu raten es langsam anzugehen. Zwei Monate sind in der Tat noch nicht sehr lange. Wenn ihr beide merkt, dass es intersiver werden soll, dann könnt ihr es stufenweise intensiver machen.

Hast du die Frage, die du im Forum gestellt hast, auch Marc gestellt?

 

[Benutzer129692]

So sehr ich alles genieße, hab ich das Gefühl, abzugleiten und die Kontrolle zu verlieren.

Kannst Du beschreiben, was diese Gefühl hervorruft? Oder vielleicht fallen Dir Situationen ein, in denen Du dieses Gefühl hast.

weil ich schon lange davon träume, einen Mann ausliefert zu sein, kontrolliert und sexuell erzogen zu werden zu seiner bedingungslosen Dienerin.

Hast Du ihm das so gesagt? Und was verstehst Du unter "bedingungslos"? Habt ihr über Deine Tabus gesprochen?

Marc, mein Freund, ist wahnsinnig sensibel, er erklärt mich alles sehr genau und würde niemals etwas tun, dem ich nicht zustimme.

Habt ihr ein Safeword oder ein Zeichen als Safewordersatz, so dass Du auch während der Session abbrechen kannst? Oder kannst Du, wenn Du einmal zugestimmt hast (z.B. dass 10 Peitschenhiebe für Dich okay sind), nicht mehr abbrechen?

Ich muss gehorchen, werde als Strafe (oder nur so) ausgepeitscht

Hast Du den Eindruck, dass er an Deine Grenzen geht oder versucht sie zu verschieben?

Dabei hat er noch nie den Wunsch geäußert weiterzugehen.

Was meinst Du konkret mit "weitergehen"? Dass Dein Freund Sex mit anderen Frauen möchte? Dass sich euer Machtgefälle auch auf den Alltag ausweitet?

Dieser Gedanke schockiert mich. Ich bin eine moderne emanzipierte Frau und Feministin, beruflich bin ich in einer Führungsposition tätig.

Vielleicht ist das mit ein Grund, warum Du im sexuellen Rahmen gerne die Kontrolle abgeben möchtest.

 

[Benutzer211311 (50)]

Ja. das ist übel. Stopp das. Just my 2 Cents.

 

[Benutzer59943 (43)]

3/4 deutsch und 1/4 türkisch

ohne jetzt hier zu viel Klischeedenken auszupacken, aber da wäre ich doppelt und dreifach vorsichtig.
Es sei denn du gefällst dir in der Haremsrolle und teilst deinen Partner gern und planst keine monogame Zukunft mit ihm. Aber selbst dann wäre ich vorsichtig und auf eine Hörigkeit in welcher Form auch immer nicht scharf.

P.S. führt ihr überhaupt eine monogame Beziehung oder ist die undefiniert?

 

[Benutzer211471 (27)]

Also alleine dadurch, dass du diesen Thread eröffnet hast bedeutet das, das eben doch nicht alles so toll und auf Augenhöhe ist.

Das finde ich nicht, Reflexion und Bewusstsein sind per se kein Indiz dafür, dass etwas schlecht ist

Da ist zunächst mal der Alters- und entsprechend der Reifeunterschied in eurer Beziehung.
Dazu kommt sein Erfahrungsschatz in diesem Bereich und dass er eben recht genaue Vorstellungen hat wie es zu laufen hat, da er das schon hatte.

Consent ist ihm, total wichtig, wir machen nichts, was ich nicht will. Sonst wäre es auch nichts für mich

Das heißt es besteht in jedem Bereich eures Lebens eine Art Hierarchie zu deinem Nachteil Und der macht dir zu Recht Angst.

Ich genieße sie ja, sie erfüllt mich

Daher wäre ich vorsichtig, würde erstmal ein paar Schritte zurück gehen und eine Art "Safezone" für dich eröffnen. Einen Bereich in der Beziehung, in der keinerlei Dominanz herrscht und wo ihr euch in Ruhe auf Augenhöhe kennenlernen könnt.

Das ist ja eh unsere ganze Beziehung außerhalb des Schlafzimmers

Kannst Du beschreiben, was diese Gefühl hervorruft? Oder vielleicht fallen Dir Situationen ein, in denen Du dieses Gefühl hast.

Das Gefühl ist eher, das ich darauf Lust habe.

Hast Du ihm das so gesagt? Und was verstehst Du unter "bedingungslos"? Habt ihr über Deine Tabus gesprochen?

Klar

Habt ihr ein Safeword oder ein Zeichen als Safewordersatz, so dass Du auch während der Session abbrechen kannst? Oder kannst Du, wenn Du einmal zugestimmt hast (z.B. dass 10 Peitschenhiebe für Dich okay sind), nicht mehr abbrechen?

Klar, er ist da ganz entspannt und locker

Hast Du den Eindruck, dass er an Deine Grenzen geht oder versucht sie zu verschieben?


Was meinst Du konkret mit "weitergehen"? Dass Dein Freund Sex mit anderen Frauen möchte? Dass sich euer Machtgefälle auch auf den Alltag ausweitet?

Weniger Sex mit anderen Frauen, aber ja, ich phantasiere, dass ich ihm ganz und gar gehöre

Vielleicht ist das mit ein Grund, warum Du im sexuellen Rahmen gerne die Kontrolle abgeben möchtest.

Kann sein

ohne jetzt hier zu viel Klischeedenken auszupacken, aber da wäre ich doppelt und dreifach vorsichtig.
Es sei denn du gefällst dir in der Haremsrolle und teilst deinen Partner gern und planst keine monogame Zukunft mit ihm. Aber selbst dann wäre ich vorsichtig und auf eine Hörigkeit in welcher Form auch immer nicht scharf.

Er sagt, dass ihn das überlastet hat und ist froh, es hinter sich zu haben

P.S. führt ihr überhaupt eine monogame Beziehung oder ist die undefiniert?

Monogam. Er scherzt, dass ihm nach den drei Frauen eine schon manchmal zu viel ist

 

[Benutzer211311 (50)]

Das Gefühl ist eher, das ich darauf Lust habe.

Punkt. Lasst sie machen.

 

[Benutzer199726]

Wenn es aus deiner Sicht keine Probleme gibt dann führe die Beziehung doch so weiter und warte ab.

Ich persönlich bin zu 100% Switcherin. Meine Unterwürfigkeit muss er sich verdienen. Das geht nicht einmal so per Fingerschnipp.

Daher kann ich eure Beziehung absolut nicht nachempfinden. Für mich wäre das absolut nichts.

Wenn du dich gut fühlst genieße es doch einfach und warte ab. Warum musst es denn schlecht reden oder etwas negatives daran sehen?

Versuch dich zu entspannen und freu dich, dass du jemand passenden gefunden hast.

 

[Benutzer199726]

Du würdest dich nur einem wahrhaft starken Typ unterwerfen. Aber dann mit haut und Haaren.

Off-Topic:
Wenn er sich seine Dominanz verdient hat ja. Es muss nicht körperliche Stärke sein. Darf es aber. Es könnte auch intellektuelle Stärke/Überlegenheit sein. Es muss eben vorher ein kleiner "Kampf" um die Vorherrschaft stattgefunden haben. Der muss auch nicht unbedingt bierernst sein. Aber so ein "ich bin Dominik der Dom und dominiere dich jetzt weil ich so dominant bin" funktioniert für mich sexuell nicht. Egal wie erfahren er ist.
Und das ganze gilt nur für die Dauer einer Session. Keineswegs im Alltag oder sonst wo. Und switchen bedeutet, dass ich ihn genauso dominieren darf. Auch mit allem was dazu gehört. Und auch erst wenn ich es mir verdient habe. Aber auch absolut nicht im Alltag.

 

[Benutzer199726]

Wie sieht dieser „Kampf” dann aus?

Off-Topic:
Es kann ein Ringkampf/Sparring sein. Da wir beide sportlich sind geht das ne Weile. Es kann ein kleiner verbaler Kampf sein in Richtung Dirty Talk. Es kann super ausgedehntes T&D sein bei dem der andere am Ende quasi bettelt devot sein zu dürfen. Bei uns gibt es keinen festen Ablauf/Ritual. Manchmal will ich ihn dominieren und er dreht den Spieß einfach um und neckt mich einfach nur mit seiner zuckenden Errektion solange bis ich nachgebe. Oder er will mich dominieren und ich setze mich einfach ohne Vorwarnung auf sein Gesicht. Oder ich sitze beim Fernsehen, er schiebt mir seinen Penis in den Mund, ich blase ne Weile und wenn er abgelenkt ist schnappe ich mir seine Hände und binde sie fest mit einem Gürtel, falls einer greifbar ist. Das ist immer wieder anders und überraschend. Wir haben keine festen Abläufe und Rituale. Und wir sind auch nicht immer dominant/devot. Wir haben zwischendurch auch schmusigen Kuschelsex. Aber es darf eben immer auch hart werden wenn es passt. Daher sind wir sicher nicht vergleichbar mit euch und wenn dann nur in bestimmten Aspekten.

 

[Benutzer199726]

Kann es auch ein rein körperlicher Kampf sein? Mann besteigt Frau und benutzt seine physische Kraft? Wobei ich es reizvoll finde wenn sich Frau vorher zur Wehr setzt…

Off-Topic:
leider Thema verfehlt. Zurück zur TE.

 

[Benutzer147556]

Wenn BDSM für dich Neuland ist und du täglich neues entdeckst, ist es verständlich, dass du deine Gefühle erst mal ordnen und dir bewusst werden musst, wie weit du gehen willst. Im Alltag Managerin, im Schlafzimmer Sklavin. Das muss sich nicht ausschliessen und kommt öfter vor als man denkt.

Wenn dein Partner alles vorher mit dir abspricht und keine Grenzen überschreitet, sieht es sehr nach Safe, Sane, Consensual aus, so wie es eben sein soll.

Wie sieht es mit dem Aftercare aus? Holt er dich nach einer Session wieder runter? Für mich ist das wichtig, um wieder in den Alltag zurückzukehren und BDSM im Schlafzimmer zu lassen.

 

[Benutzer129692]

Klar, er ist da ganz entspannt und locker

Dass ihr ein Safeword vereinbart habt, finde ich gut und wichtig für euch beide. Nur so könnt ihr sicher sein, dass nur das passiert, was ihr beide möchtet und anregend findet.

ich phantasiere, dass ich ihm ganz und gar gehöre

Nur weil Du diese Fantasie als Kopfkino anregend findest, bedeutet das ja nicht automatisch, dass Du das irgendwann auch real ausleben wirst. Es gibt ja einen großen Unterschied zwischen einer Fantasie, die man als Koptkino anregend findet, und Dingen, die man auch real erleben möchte. Hierzu gab es in diesem Forum schon häufiger Threads, wie z.B. diesen hier:

Geheime Sehnsüchte und tabubesetzte Wünsche in puncto Sex

Habt Ihr auch irgendwelche Vorstellungen hinsichtlich sexueller oder erotischer Erlebnisse, die bisher Dein Geheimnis geblieben sind? Was würde in Deinem non-plus-ultra-geilen Sexerlebnis passieren? Empfindest Du diesbezüglich Scham?

www.planet-liebe.com

Solange es nur eine Fantasie ist, die eine Fantasie bleiben soll, brauchst Du Dir meiner Ansicht nach keine Gedanken machen.

Wenn Du es nicht nur bei einer Fantasie belassen möchtest, kommt es meiner Ansicht nach stark darauf an, wie weit Deine Fantasien gehen und was Du unter "dass ich ihm ganz und gar gehöre" verstehst. Wenn er beim Italiener entscheiden darf, welches Essen Du essen musst, ist das eine ganz andere Hausnummer als wenn Du davon träumst, dass er Dich an andere Männer verleiht, mit denen Du dann Sex haben "musst". Letzteres fällt für mich schon in den "extremeren" BDSM-Bereich - ohne das jetzt wertend zu meinen. Solche Dinge würde ich als Anfängerin im BDSM-Bereich, die Du derzeit wohl noch bist, - wenn überhaupt - erst nach einiger Zeit und in einem geschützten Rahmen wie etwa bei einer entsprechenden Swingerparty ausprobieren.

 

[Benutzer185636 (40)]

Ich kenne mich in dem Thema nicht aus. Aber vom Gefühl her würde ich sagen, dass Du nicht abgleitest. Denn Du scheinst ja reflektiert zu sein und offenbar habt ihr euch mit dem Thema intensiv auseinander gesetzt. Solange Du spaß hast und "das Spiel" genießen kannst, ist meiner Meinung nach alles in Ordnung.

Wichtig ist wahrscheinlich, dass ihr Eure grenzen abgesteckt habt und diese respektiert werden. Wenn es noch keine Grenzen gibt, solltet Ihr eventuell welche vereinbaren. Das heißt ja nicht, dass diese Grenzen dann unwiderruflich feststehen. Grenzen können, z.B. je nach Erfahrungstand, immer geändert und erweitert werden. Und solange sich eure Vorliebe nur auf die Sexualität beschränkt und kein Einfluss auf Dein sonstiges leben hat, und Du das Gefühl hast, dass Du jeder Zeit "aussteigen" kannst, finde ich persönlich das in Ordnung.

Sollte sich das Thema Dominanz und Unterwerfung unter anderem auch auf Dein Berufsleben und Deinen Familien-/Freundeskreis auswirken, solltest Du Dir allerdings Gedanken machen. Damit meine ich, wenn er Dir z.B. verbittet Deine Arbeit weiter auszuüben und Hausfrau zu sein oder Du nicht mehr Deine Familie und Freunde treffen darfst.

 

[Benutzer174698 (24)]

was genau verstehst du denn unter abgleiten? Wenn das, was ihr tt deinen Neigungen entspricht, warum sich Sorgen um irgendetwas machen? Genieße, was du bekommst, solche guten dominanten Männer sind selten.

 

[Benutzer147556]

Mich beschäftigt eher, wie weit ich gehen will

Ich habe dazu einen interessanten Artikel über Whitelists und Blacklists gefunden: Whitelist und Blacklist

 

[Benutzer197010 (46)]

Ist er Deutscher?

3/4 deutsch und 1/4 türkisch

ohne jetzt hier zu viel Klischeedenken auszupacken, aber da wäre ich doppelt und dreifach vorsichtig.

Finde nur ich die Frage sehr vorsichtig gesagt dubios? und den Kommentar dann eindeutig rassistisch?

 

[Benutzer59943 (43)]

Finde nur ich die Frage sehr vorsichtig gesagt dubios? und den Kommentar dann eindeutig rassistisch?

Was ist daran rassistisch?
Männer mit dem Hintergrund haben oft eine andere Einstellung zum Thema Monogamie. und diese Haremsgeschichte bedient dieses Klischee doch wohl zu 100%.

 

[Benutzer186405 (53)]

Finde nur ich die Frage sehr vorsichtig gesagt dubios? und den Kommentar dann eindeutig rassistisch?

=>

Muss sie nicht und tut sie mMn auch überhaupt nicht.





Erm ...



und dann hast Du nicht nur fett Klischee ausgepackt, sondern so eine "Einstufung" die rein auf der Herkunft basiert (und das bei einer Person, wo von 4 Großeltern nur 1 Person nicht deutsch ist), nennt man gemeinhin Rassismus.

 

[Benutzer152906 (47)]

Finde nur ich die Frage sehr vorsichtig gesagt dubios? und den Kommentar dann eindeutig rassistisch?

das es sich um Rassismus handelt, habe ich doch auch schon gesagt

 

[Benutzer197010 (46)]

Was ist daran rassistisch?
Männer mit dem Hintergrund haben oft eine andere Einstellung zum Thema Monogamie. und diese Haremsgeschichte bedient dieses Klischee doch wohl zu 100%.

Rassistisch ist, von einem Großelternteil türkischer Herkunft auf eine "andere Einstellung zum Thema Monogamie" zu schließen.
Oder wird (Nicht-)Monogamie vererbt?

 

[Benutzer197010 (46)]

das es sich um Rassismus handelt, habe ich doch auch schon gesagt

Hups, meine akute Kieferentzündung scheint sich auszuweiten. Lesen hilft.

 

[Benutzer59943 (43)]

Rassistisch ist, von einem Großelternteil türkischer Herkunft auf eine "andere Einstellung zum Thema Monogamie" zu schließen.

Ich habe nur angemerkt, dass es sein KANN und die TS entsprechend gefragt.
und sie hat geantwortet. also ist das längst geklärt

 

[Benutzer152906 (47)]

Was ist daran rassistisch?

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich habe nur angemerkt, dass es sein KANN und die TS entsprechend gefragt.
und sie hat geantwortet. also ist das längst geklärt

und dieser Post verdient gleich nen "Doppelfacepalm"

 

[Benutzer211471 (27)]

was genau verstehst du denn unter abgleiten?

Ich hatte das Gefühl, ich könnte mich da verlieren. Denke es nach der Diskussion im Thread aber nicht mehr

Wenn das, was ihr tt deinen Neigungen entspricht, warum sich Sorgen um irgendetwas machen? Genieße, was du bekommst, solche guten dominanten Männer sind selten.

Wo du recht hast, hast du recht Davor waren die dominanten Männer, die ich hatte, entweder Pseudo-Doms, die nicht damit klarkamen, wenn ich Contra gegeben habe. Oder Dark-Doms, die keinen Kontakt zu ihren Gefühlen haben

 

[Benutzer70365]

OK, danke! Mein Freund respektiert meine Grenzen. Mich beschäftigt eher, wie weit ich gehen will

Klingt ein bisschen so, als ob du irgendwie davor Angst hast weiter zu gehen?
Einen Punkt, deine Erziehung, hast du selbst genannt und ansonsten, wenn die Beziehung auf Augenhöhe stattfindet BDSM sich nur im Schlafzimmer abspielt, sehe ich das Problem nicht. Wie weit du gehen willst, wird sich zeigen. Man entwickelt sich, manche wollen mehr, andere genießen es eine Zeit und gehen dann eher einen Schritt zurück.

 

[Benutzer185636 (40)]

Mich beschäftigt eher, wie weit ich gehen will

Das kannst letztendlich nur Du selbst entscheiden. Da es noch neu für Dich ist und Dir entsprechende Erfahrungen fehlen, hilft eigentlich nur sich langsam an Deine Grenzen heranzutasten, bis Du merkst, wie weit Du gehen kannst und willst.
Offenbar bist Du zur Zeit noch zufrieden und wirst Deine Grenzen wohl noch nicht erreicht haben. In sofern scheint alles gut zu sein.

Unter "abgleiten" verstehe ich persönlich, wenn man in eine Situation/Abhängigkeit gerät, die so nicht geplant war und aus der man selbst nicht mehr ohne weiteres Herauskommt.

 

[Benutzer10752]

BDSM findet bei uns nur im Schlafzimmer statt, draußen begegnen wir uns in Augenhöhe. Empfinde ich das Verlangen, ihm in meinem gesamten Leben zu gehorchen? Dieser Gedanke schockiert mich. Dieser Gedanke schockiert mich.

So wie du deinen Partner beschreibst, hat er eine völlig gesunde und akzeptable Haltung zu dem gesamten Thema. Er macht Dinge, solange sie dir Spaß machen. Und nicht, weil er irgendwie seine Sexualität an dir ausleben will. Ihr redet darüber. Du hast die Kontrolle. Solange das so ist, sehe ich keine Gründe, dass du dir Sorgen machen solltest.

Wenn du an irgend einem Punkt einmal das Gefühl hast, dass du etwas getan hast, was du eigentlich nicht wolltest und er dann anschließend diese Bedenken beiseite wischt oder kleinredet oder ignoriert - das ist der Punkt, an dem bei dir die Alarmglocken läuten sollten.

Denn klar ist auch: Ja, es kann passieren, dass man sich im Eifer des Gefechts als submissive Person zu Dingen hinreißen lässt, die auf den ersten Blick cool erscheinen, und dann vielleicht plötzlich doch Zweifel auslösen. Das passiert einem im normalen Leben ja auch: Oh, ich habe da was gesagt oder getan, und eigentlich wollte ich das so gar nicht, irgendwie ist das entstanden, aus der Gruppe heraus, aus einer Laune heraus, etc. Umso wichtiger ist dann reden. Und in dem Moment musst du auch spätestens erkennen, wie ernst es ihm ist und wie sehr du dich auf ihn verlassen kannst.

Ich bin eine moderne emanzipierte Frau und Feministin, beruflich bin ich in einer Führungsposition tätig.

Sex ist Sex, zwischen zwei Menschen, einvernehmlich. Selbstverständlich kannst du Feministin sein, und trotzdem daran Spaß haben, dich im Spiel (!) und unter voller Kontrolle der Situation (!) einem Mann zu unterwerfen. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

(Es gibt Theorien, dass wir sexuell gerne Grenzen austesten, und deswegen liberale und progressive Menschen statistisch bevorzugt autoritären Sex haben, während konservative Menschen von Seitensprüngen oder Inzest-Phantasien träumen, also jeweils das, was unserem Weltbild am meisten widerspricht; ich würde sowas aber immer mit Vorsicht sehen, denn es ist immer auch gefährlich, alles rationalisieren und erklären zu wollen).

Wenn du seine "Sex-Sklavin" bist, dann spielst du eine Rolle. So wie Menschen, die auf eine Theaterbühne steigen und dabei Spaß haben, sich in diese Rolle hinein zu versetzen. Rollenspiele sind Teil unserer Natur, schon Kinder spielen "Vater, Mutter" oder tun so, als würden ihre Stofftiere leben.

Ich bin ebenfalls Feminist. Im Bett dominiere ich gerne meine Partnerinnen. Ich will keine Realität, in der ich das "in echt" machen könnte, gegen ihren Willen. Den Kick bekomme ich, weil ich weiß, dass es ihnen gefällt. Und nur dadurch. Weil ich diese Sicherheit habe, kann ich auch voll und ganz im Spiel aufgehen und grob oder hart oder derb sein. Es funktioniert immer nur, wenn ich mir vollends bewusst bin, dass sie Spaß hat. Das ist der Rahmen, in der ich meine Phantasien auslebe. Und das heißt nicht, dass ich mich in irgend einer Weise zurückhalten müsste, um beruflich oder im Alltag keine sexistischen Herrenwitze zu machen. Ich will keine Frau, die sich mir tatsächlich unterwirft. Ich will eine Sexualpartnerin, die daran Spaß hat, diese Rolle für einen begrenzten Zeitraum zu spielen.