DER DATING-AUSKOTZ-THREAD IV

[Benutzer197010 (46)]

So, ich eröffne den guten alten Thread mal neu.

Da mein Ruf in einzelnen Belangen ja hinlänglich ruiniert sein dürfte, frage ich jetzt gänzlich ungeniert.
(viell. ist es überflüssig das zu sagen, aber da es schon recht privat ist, bitte ich von allgemeinen Ausführungen über Männer/Frauen, Psychostrukturen oder Dating im Allgemeinen abzusehen. Danke.)

Ich habe bei einer Person, mit der ich nach langer online-Dating-Pause (seit Sommer) bisher drei gute (und recht lange, alle 6-7 Stunden) Dates hatte, bewusst darauf eingelassen, es mal langsamer angehen zu lassen, weil sie mir sowieso gefällt und ich noch nicht ganz sicher bin, wohin das führen wird.
Nachdem wir uns durchaus etwas zu sagen hatten und uns zuzusagen schienen, hab ich, als sie etwas sagte, das mich begeistert hat, dann doch zumindest mal ihre Hände genommen und ein paar subtile Töne auf ihnen gespielt, während ich meiner Begeisterung über dies und das an/mit ihr auch sprachlich Ausdruck verliehen habe. Da sie physisch eher distanziert wirkte, zu Beginn kurz gefragt, ob das jetzt zu viel für sie ist oder ev. sogar noch zu wenig, sie fand es gerade so gut, und es war auch spürbar, dass etwas rüberkam. Letzteres war nicht das erste Mal, sie taut schon auch körperlich irgendwann auf. Aber weder da noch später hat sie selbst die Initiative ergriffen. Ich möchte schon Begehren spüren und nicht nur nicht schroff abgewiesen werden. Viell. ist selbiges ja nicht da?
Oder ist sie derart langsam und vorsichtig und/oder sich unklar? Ich frage mich, ob dieser langsame Rhythmus doch nicht zu mir passt. Das wäre keine Katastrophe, weil es ja um eine Person geht, die ich auch freundschaftlich treffen würden. Aber schon auch schade.
Nach dem letzten Treffen schreibt sie drei Tage lang nichts und jetzt: "ich wollte Dir nur kurz nochmal schreiben und, Dir danken für diese Geste, im Restaurant. Ich war doch etwas überrascht, da ich gar nicht erwartet hatte, dass Dich beschäftigt oder berührt, dass ich das äußere. Ich wünsche Dir nun erstmal ein schönes Wochenende, ich lass Anfang der Woche mal von mir hören." Steh ich irgendwie auf der Leitung? Ich versteh es nicht. Ihr?

 

[Benutzer212294]

Ich würde ihre Nachricht an dich einfach als Zeichen der Wertschätzung deines Verhaltens sehen, nicht mehr und nicht weniger.

Wenn du wissen möchtest, was in ihr vorgeht und wie sie euren Kontakt sieht, müsstest du sie wohl fragen.

 

[Benutzer209637 (34)]

Ganz aktuell.. er ist wohl noch nicht bereit für was Neues

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich wollte auch gerade neu eröffnen.

Und ich bin Dir zuvorgekommen, das tut mir leid. Dafür hast Du die ganzen Herzchen bekommen und ich nicht!

Er kann's nicht.. er kann's einfach nicht und das alles hat was mit seinem Kind zu tun, das irgendwie immer noch denkt Mama und Papa gehören noch zusammen, oder kommen wieder zusammen, oder.. ich weiß es nicht. Ich bin maximal überfordert. Damit hab ich null gerechnet.
Aber das Kind hätte mich ja noch ewig nicht kennengelernt.. das kann ja nicht wirklich der Grund sein.
Also ist er entweder noch nicht bereit für eine neue Beziehung - und das kommt damit aus ihm selbst heraus .. oder vielleicht ist er auch generell eher Beziehungsunfähig

Mit so einem Urteil wie dem letzten wäre ich vorsichtig.
Immerhin kommuniziert er das, wobei mir das insb. mit dem Kind schon etwas viel oder zumindest ungeschickte Kommunikation ist. Entweder bei ihm ist es unaufgeräumt, dann soll er bitte das Kind Dir gegenüber nicht vorschieben, oder es ist so, dann muss er als Erwachsener handeln und dem Kind das altersgerecht kommunizieren.
Tut mir sehr leid für Dich, dass er Dich da (mindestens) so ungeschickt mit reinzieht.

Ich verstehe ja, wenn man einfach noch nix Neues eingehen kann.. ich verstehe nur nicht, warum man dann überhaupt erst anfängt und das auch sehr konkret (Ja wir kennen uns persönlich, also von Angesicht zu Angesicht..)

Weil man will und doch nicht will, das meinte ich mit unaufgeräumt.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich würde ihre Nachricht an dich einfach als Zeichen der Wertschätzung deines Verhaltens sehen, nicht mehr und nicht weniger.

Das klingt plausibel. Es ist nur so 'modest', dass ich es nicht hätte fassen können. Immerhin ist Deine eine eher positive Deutung.

Alle Welt hechelt nach dem grossen Coup
Der letzte Stümper denkt, der steh' ihm zu
Sehn wir uns wieder, hält der längst sich an
Die dünnen Freuden, die er kriegen kann
Ein Schnaps aufs Haus, 'ne kleine Liebelei
Im Kaufhaus Unterhemden, drei für zwei
Und fragt ihn einer freundlich, wie's ihm geht
Weiss er schon nicht mehr, wo der Kopf ihm steht

Wenn du wissen möchtest, was in ihr vorgeht und wie sie euren Kontakt sieht, müsstest du sie wohl fragen.

Manchmal sagen so ein paar Vögelchen, die Zwischentöne würden durch den Klartext gestört.
Aber perspektivisch mach ich das sicher.
Oder nicht, schau einfach mal und mach derweil, was ich sonst machen möchte.

 

[Benutzer209637 (34)]

.

 

[Benutzer99399 (35)]

Weil man will und doch nicht will, das meinte ich mit unaufgeräumt.

So sieht es in mir gerade aus.
Ich habe vor einer Woche zum Xten Mal den Kontakt zu meinem Ex abgebrochen und mir blutet das Herz.
Parallel habe ich allerdings seit 2 Wochen wieder eine Dating-App und schreibe gerade mit einem Mann, der wirklich einen sympathischen Eindruck macht.
Bin hin- und hergerissen. Zum einen weiß ich eigentlich, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung hinweg bin, zum anderen will ich, dass es endlich voran geht und ich mich weniger auf meinen Ex fokussiere. Aber zumindest habe ich das auch halbwegs offen kommuniziert. Habe trotzdem ein bisschen ein schlechtes Gewissen.
Nächste Woche habe ich dann ein Date. Mal sehen, wie es sich dann anfühlt.

 

[Benutzer135188 (26)]

Es ist so hart..

Für ihn ist das vermutlich eine Erleichterung. Endlich ist es raus.


Und ich bin gegangen, ohne Vorwürfe oder Wut.

Für mich .. mir bricht einer meiner wichtigsten Sozialkontakte weg.

Ich stehe inmitten des Chaos' meiner Gefühlswelt und weiß nicht wo oben und unten ist.

Ich komm gerade absolut nicht darauf klar

Ist das noch der IM/Idiot oder jemand anderes? Auf jeden Fall

 

[Benutzer197010 (46)]

So sieht es in mir gerade aus.
Bin hin- und hergerissen. Zum einen weiß ich eigentlich, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung hinweg bin, zum anderen will ich, dass es endlich voran geht und ich mich weniger auf meinen Ex fokussiere. Aber zumindest habe ich das auch halbwegs offen kommuniziert. Habe trotzdem ein bisschen ein schlechtes Gewissen.

Kenn ich. Aber man kann ja kommunizieren, dass man noch nicht genau weiß, wohin man möchte, oder?
Mach ich jedenfalls. (Wobei ich mich ein wenig wundere, wieviele Leute mit expliziten Beziehungsvorstellungen das anzieht.)

 

[Benutzer180521]

Ach Romeca , das tut mir leid
Ich kann mir vorstellen, dass er sich selbst einfach noch sehr uneinig mit sich ist- vielleicht dachte, dass er was Neues will, und dann mochte er dich und hat es deshalb weiterlaufen lassen, obwohl er währenddessen gemerkt hat, dass er nicht wirklich bereit ist... und sucht durch seine Zerrissenheit aber auch Gründe im Außen (sein Kind) bzw. lässt sich durch diese stärker beeinflussen.
Auf jeden Fall wirklich traurig für dich. (Und vielleicht auch für ihn, wenn er irgendwann merkt, dass es vielleicht ein Fall von "right person, wrong time" war.)
Immerhin fällt jetzt das Gebange und Gegrübel wegen seiner distanzierten Art weg, aber das ist vermutlich nur ein schwacher Trost.

 

[Benutzer175723 (30)]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

 

[Benutzer209637 (34)]

Ach Romeca , das tut mir leid
Ich kann mir vorstellen, dass er sich selbst einfach noch sehr uneinig mit sich ist- vielleicht dachte, dass er was Neues will, und dann mochte er dich und hat es deshalb weiterlaufen lassen, obwohl er währenddessen gemerkt hat, dass er nicht wirklich bereit ist... und sucht durch seine Zerrissenheit aber auch Gründe im Außen (sein Kind) bzw. lässt sich durch diese stärker beeinflussen.
Auf jeden Fall wirklich traurig für dich. (Und vielleicht auch für ihn, wenn er irgendwann merkt, dass es vielleicht ein Fall von "right person, wrong time" war)

Danke

Gegrübel wegen seiner distanzierten Art weg, aber das ist vermutlich nur ein schwacher Trost.

Ich weiß, diese Tatsache sollte mich trösten.. aber nein.
Also ja, es tut gut, zu wissen was all die Zeit los war. Und es macht so vieles endlich nachvollziehbarer.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

Wer sagt denn, dass es normal wäre? Meinst du Hand in Hand gehen?

 

[Benutzer116134]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

Kommt sehr auf die Personen und den Kontext an, oder? Wenn manche beim ersten Date Sex haben, ist Händchen halten ja nicht so abwegig.

Je besser man sich vorher schon kannte, desto wahrscheinlicher und weniger komisch ist’s, würde ich mal sagen.

Mit meinem jetzigen Freund habe ich zufälligerweise auch beim ersten Date Händchen gehalten. 😅

 

[Benutzer175723 (30)]

Meinst du Hand in Hand gehen?

Auch, zb am Tisch sich gegenseitig die Hände zu halten oder beim nebeneinander sitzen, oder wenn man zb paar Treppen/Stufen hoch geht und voraus ist und dann ihr die Hand reicht usw

Wer sagt denn, dass es normal wäre?

Habe das so hier im Forum vernommen.

Für mich fühlt sich schon der Gedanke nicht authentisch an, da bin ich nicht mehr ich selbst.

 

[Benutzer211462 (43)]

ich kenne keine Frau (mich eingeschlossen) die "hunderte Nachrichten" bekommt.

Also auf Joy hab ich am Anfang wirklich dutzende Nachrichten gekriegt, ich meine da hätten sich in der ersten Woche 60 angesammelt. Mittlerweile sind es weniger, ich hab aber auch stark eingeschränkt, wer mich anschreiben darf. Da gibt es aber auch keine Matches. Wenn ich nicht mehr angeschrieben werden will muss ich das Profil pausieren.

Mich macht es immer traurig, wenn ich in die Stadt komme und jeder starrt in sein Telefon.

Klar, wenn man fremde Leute anquatschen oder mit ihnen in Kontakt kommen will, stört einen natürlich das Handy dazwischen. Ich freu mich ehrlich gesagt drüber. Bin heute wieder Bahn und Bus gefahren, und konnte auch mal entspannt aus dem Fenster gucken und lächeln, ohne dass das jemand als Einladung aufgefasst hätte, mich anzuquatschen oder mich zu beobachten.

Ich denk immer wieder drüber nach, wie ich reagieren würde, wenn mich offline jemand einfach anlabern würde anstatt mich online anzuschreiben. Ich glaub ich wäre deutlich abweisender, und was online ein tolles Match sein könnte, würde offline mit Ablehnung und auch Unglauben von mir quittiert werden.
Da müsste dann schon verdammt viel passen und selbst dann fände ich es offline deutlich unangenehmer. Ich hab aber auch echt kein Talent dafür, mit völlig Fremden zu flirten.

Besonders frage ich mich, warum ich eigentlich gerade die zehnte Nachricht heute bekomme, wenn sie doch Zeit für sich braucht, was sie ja auch schon sehr wortreich dargelegt hat.

Das erinnert mich ja mal wieder ein bisschen an mich selber... Hab heute Stefanie Stahl dazu gehört. Sie hat es "Erwartungsallergie" genannt bei Menschen, die als Kind nicht sie selber sein durften sondern immer die Erwartungen anderer erfüllen mussten. Die reagieren gerne allergisch bei allem, was man als Erwartung interpretieren könnte. Ich fühle mich heute noch sehr viel wohler, wenn ich das Tempo beim Kennenlernen bestimmen kann und bin schnell verschreckt, wenn mann zu schnell zu früh seine Wünsche (insbesondere nach Sex) deutlich macht. Falls es bei ihr in die Richtung geht, hilft nur, sie grundsätzlich auf dich zukommen zu lassen. Ist aber ne Gratwanderung.

 

[Benutzer211462 (43)]

Oder ist das eine charmante Abfuhr?

Schwer zu sagen. Aber würde ich sowas schreiben, wäre es nicht als Abfuhr gemeint, ganz im Gegenteil. Dann würde ich mich gerade gedanklich damit beschäftigen, ob ich mir grundsätzlich ne Beziehung vorstellen kann, ob ich sie mir mit dir vorstellen kann und was die Rahmenbedingungen sind.
Nicht dass ich dann unbedingt ne Beziehung (mit dir) wollte, aber ich wäre gedanklich Szenarien durchgegangen.
Und ich würde evtl versuchen, bei dir Erwartungsmanagement zu betreiben. Sie kann ja nicht wissen was du denkst oder nicht. Da schadet es nicht, dir keine Hoffnungen zu machen in Richtung Beziehung, wenn sie sich gerade nicht dafür bereit fühlt.

Wie soll ich das denn tun?

Würde ich nicht machen, einfach weiter surfen. Gibt seltsame Menschen, häng dich an sowas nicht auf. Sie hatte vlt n schlechten Moment oder gerade die Nase voll von Daten.

Von "ich hasse Menschen" ist es nicht mehr weit zu "ich hasse Männer"...

Nope, da würde ich widersprechen. Mal ganz abgesehen davon, dass es ne ganze Bewegung von Männern gibt die Frauen hassen und bedrohen (Incels), kenne ich das andersrum nicht. Dass Frauen Männer hassen ist mEn vor allem Klischee. Angst haben, ja, statistisch gesehen auch zu Recht, aber der Hass auf das andere Geschlecht wird eher von Männern ausgelebt.

Aber ich hasse Menschen bedeutet alle! Menschen, das ist für mich was völlig anderes als nur ein Geschlecht abzuwerten. Ich lese das als: lasst mich alle in Ruhe, ich hab gerade keine Kapazitäten für soziale Interaktion jeglicher Art, und das macht mir auch keine Freude.

 

[Benutzer186405 (53)]

Warum ist ein guter Partner Belastung in schweren Zeiten ?

Hm? Wo steht da etwas davon, dass ich eine Belastung wäre?

Mir ist Krankheit, Schicksalsschläge usw. mehr als bekannt, aber in guten wie in schlechten Zeiten.

Verstehe ich nicht den Satz, aber einerlei, ich denke du sprichst von etwas anderem. Ich bin keine Belastung, mein Partner hätte mich gerne viel öfter bei sich, das geht aber nicht und ich bin froh, dass seine Seele und sein Körper trotzdem ein warmes Plätzchen hat um sich ein bisschen zu erfrischen. Mich entlastet das einfach, nimmt mir aber anders herum gar nichts weg.

 

[Benutzer211462 (43)]

Also nicht nur, dass es der MANN macht. Sondern dass er es auch im Zweifelsfall lieber tun als lassen SOLLTE.

Für Frauen die lieber selber aktiv werden und eher zurückschrecken, wenn vom Mann zu viel zu früh kommt, ist das echt kontraproduktiv.

Ich glaube, man merkt den mangelnden Enthusiasmus nicht.
Oder denkt die andere Person ist nur schüchtern, vorsichtiger, evtl. von Natur aus introvertierter etc..
Wäre für mich eine schönere Erklärung als jemandem Absicht zu unterstellen.

Ich wollte da auch niemandem etwas unterstellen. War nur ne Frage, die mir durch den Kopf schoss. Könnte ja auch unterbewusst eins Rolle spielen.

Ich hab das nicht als Ignoranz oder Strategie erlebt, sondern als überschwängliches und beflügelndes Interesse an mir, am Genuss, am Leben.

Was macht das dann mit dir, wenn du selber nicht so stark fühlst? Was fühlst du dann?
Vielleicht bin ich da auch nicht selbstbewusst genug, aber mich kickt das recht zuverlässig aus meiner eigenen Wahrnehmung und meiner Wohlfühlzone raus.

Ja - wobei ich ja selbst auch der Meinung bin, dass ich bei einem Date sofort merke ob überhaupt die Chance in die Richtung besteht.
Weil ein definitives "Nein" fühle ich auf jeden Fall.

Das geht mir auch so. Dann gibt es eine riesige Bandbreite von unentschieden, oder vielleicht, ein bisschen, unter den richtigen Bedingungen. Und dann gibt es den one in a Million Fall von klarem ja.

Interessante Frage, ich frage mich eher warum ziehen Menschen mit und geben dem Anderen ein tolles Gefühl, um dann doch abzuservieren.

Weil man bei starken Emotionen / Begeisterung des Gegenübers nicht mehr gut bei sich selber bleiben kann und dazu tendiert, sich zu sehr auf das Gegenüber zu fokussieren, dass der ne gute Zeit hat. Ist wie ein starker Strahler, der feine Farbnuancen überstrahlt. Und erst wenn man aus dem Licht wieder raus ist, fühlt man sich selber wieder voll.

wobei die Frage auch gestellt sein sollte, ob es wirklich vorhandener Druck ist oder dieser nur so wahrgenommen wird und das Gegenüber es komplett anders meint.

Der ist sicher nicht da, sondern nur so gefühlt. Ja, da müsste man vermutlich mal tiefer graben...

Das sehe ich tatsächlich etwas anders und würde es nicht als Anpassung seinerseits bezeichnen, allenfalls als eine dosierte Preisgabe innerhalb der Kennenlernphase, um deinem Tempo gerecht zu werden.

Was meinst du damit, mit dosierter Preisgabe?

 

[Benutzer211462 (43)]

Der entscheidende Punkt für mich ist übrigens eher, dass ich (...) offensichtlich keine Leute anziehe, die das möchten, was ich möchte. Also verbindlichere Sexbeziehungen.

Naja, du hattest mal an anderer Stelle gesagt, dass du bei manchen Menschen durchaus bindungsängstliches Verhalten zeigen kannst.
Wenn ich raten müsste, würde ich denken, dass das die Menschen sind, die echte Verbindlichkeit wollen und können.
Interessant findest du hingegen immer Menschen, die ich unter schwierig verbuchen würde. Weil sie traumatisiert sind, weil sie nicht wissen was sie wollen, weil ihre Handlungen und Worte nicht übereinstimmen, weil in meiner Wahrnehmung irgendwas gravierendes nicht passt, um darauf eine (wie auch immer geartete) Beziehung aufzubauen.
Das ist für dich aber nicht problematisch oder ungeeignet für ne intime Beziehung, sondern seelisch komplex und damit interessant.
Ich würde fast wetten, dass du bei einer Frau, die in sich ruht, die weiß was sie will und das kommunizieren kann, die auf dich steht und das Kennenlernen stetig und verlässlich vorantreibt, dass du bei der die Flucht ergreifen würdest oder sie einfach langweilig fändest.

Und das ist die Gemeinsamkeit, die ich sehe. Die Schauspielerin war von vornherein sehr ambivalent, wenn ich das recht in Erinnerung habe. Einerseits soviel geschrieben, dass es über deine Grenzen war (ohne dass du ihr das kommuniziert hättest), andererseits tagelang Funkstille. Einerseits intimer toller Sex, andererseits ist Kaffeetrinken zuviel.
Miss Slowdating ist genauso ambivalent. Sie kritisiert schon am Anfang deinen Lebensstil, will dich aber weiter treffen. Ich gehe davon aus, dass sie keine platonische Freundschaft anstrebt, eine Beziehung mit dir strebt sie aber genausowenig an, zumindest nicht wenn man ihr Handeln beurteilt.

Ich glaube dass du dir - unbewusst oder bewusst - Frauen raussucht, die keine stabile intime Bindung können oder wollen. Und ich glaube, dass du das deswegen tust, weil du selber es auch nicht kannst oder willst. Wenn man jemanden ernsthaft an sich ran lässt, wird man sehr verletzlich.
Und man muss sich mit seinen ganzen eigenen blinden Flecken beschäftigen, und auch das ist schmerzhaft und mühsam.
Ist jetzt schon sehr küchenpsychologisch, sorry wenn ich dir komplett Unrecht tue oder das übergriffig ist. Ich kann natürlich total falsch liegen. Aber das wäre meine Antwort auf deine Frage, warum du die Falschen anziehst und wo die Gemeinsamkeiten sind.

Übrigens, wenn jemand ganz am Anfang des Kennenlernens meinen ganzen Lebensstil kritisiert, dann gehe ich echt nicht davon aus, dass das noch ne schöne F+ werden kann. Da würde ich mich erstens fragen warum die Person mir das so ins Gesicht klatschen muss und sich nicht einfach mit einem höflichen "du, passt nicht" verabschieden kann. Und dann würde ich mich zweitens fragen, warum sie mich denn weiter treffen will? Zumindest mal nicht, weil sie meinen Lebensstil sympathisch findet. Hofft sie, ich ändere mich noch? Will sie mich umerziehen? Versucht sie, ihre Abneigung gegen meinen Lebensstil zu überwinden und noch was anderes Positives in mir zu finden?
Wäre für mich zumindest ne Red flag.

 

[Benutzer211462 (43)]

Wieso sollte sich jemand einem Mann gegenüber zu irgendwas verpflichten, den er/sie gar nicht wirklich haben will?

Weil die Person das Gleiche will? Ich kann unmöglich die einzige Frau sein, die genau wie Nik Lust auf Sexbeziehungen hat, ohne die Verpflichtungen einer "echten" Paarbeziehung.
Ich hab zumindest einige Männer kennengelernt, die das auch wollen, ich bin mir sicher, da gibt es auch noch mehr Frauen, die das wollen.

Ich möchte vorrangig guten Sex mit nem Mann den ich mag. Versteht man sich darüber hinaus, kann man gerne ne Freundschaft darauf aufbauen. Wenn der Sex gut ist, will ich ihn wieder haben, deswegen sind ONS für mich uninteressant. Ne Beziehung ist mir gerade zu anstrengend und ich habe das Vorurteil, dass sie mich im Moment zu sehr einengen würde, deswegen suche ich aktuell nicht danach. Aber ein Mann, mit dem ich guten Sex habe, dem würde ich mich in so weit verpflichten, als dass ich mich regelmäßig mit ihm treffen wollen würde, solange es schön ist. Und wenn wir ausreichend schöne Momente miteinander gesammelt haben, wäre ich auch bereit, weniger schöne Momente mit ihm durchzustehen. Gar nicht so anders wie in einer Beziehung.
Das Konzept Sexbeziehung an sich finde ich daher total schlüssig.

Dann müsste sich Nik jemanden suchen, der wenig Möglichkeiten besitzt, weil z.B. gebunden oder anderweitig gehemmt. Aber wer Single und ungebunden ist, öfter mal neue Menschen kennenlernt, der wird sich frei bewegen wollen.

Also ich würde mich ja mit niemandem zusammen tun wollen, der aus der Not und Mangel an Optionen heraus Sex mit mir hat.
Klar besteht die Möglichkeit dass ich weiter ziehe. Aber die besteht auch in einer "festen" Beziehung oder Ehe.

Lass mal die schillernden Wichtigtuerinnen außen vor und konzentrier auf vordergründig simple Gemüter, die auf den zweiten Blick tiefgründig sind.

Super Tipp, das hab ich auch schon gedacht, aber so schön nicht formulieren können.

 

[Benutzer211462 (43)]

Alleine daraus entsteht aber schon ein Ungleichgewicht, v.a. wenn du (wieder) mehr gibst (und wenn es nur gefühlt ist), als die andere Person zu leisten bereit oder gar imstande ist.

Verdammt, du hast Recht. So viel zu erwarten wie ich gebe fühlt sich - unrechtmäßig an?
Ok, noch ne offene Baustelle, auch wenn sie mit den anderen zusammenhängt.
Ich glaub ich muss aufhören in diesen Thread zu gucken und erst mal Themen abarbeiten.

Ja, ihr sucht im Grunde bzw. am Ende eine Beziehung und da Frage ich mich, wieso nicht gleich mit offenen Karten spielen?

Nein. Ich suche tatsächlich etwas anderes, ich suche keine Beziehung. Ich will nicht meinen Alltag teilen. Ich will nicht mein ganzes Leben teilen. Ich will auch nicht meine Alltagssorgen teilen, und wenn, dann nur sehr wohldosiert. Ich will nicht darüber nachdenken, ob und wie man ein gemeinsames Leben organisiert. Ob man zusammen ziehen sollte. Wo man gemeinsam in den nächsten Urlaub geht, weil dass man gemeinsam geht ist ja klar. Ich will nicht einen Großteil meiner Freizeit vorrangig mit nur einem andern Mann zusammenglucken. Ich will ihn nur alle paar Tage mal unverbindlich sehen. (Ich weiß dass man das auch in einer Beziehung haben kann, aber ich will nicht diese Form von Verbindlichkeit.)
Und ja, ich will nebenher auch noch andere Männer daten ohne dass ich mir um sein Gefühlsleben große Sorgen machen müsste.

Ich will vorrangig regelmäßig guten Sex mit jemandem den ich gern mag, den ich nach ein paar Stunden guten Gewissens aber dann auch wieder nach Hause schicken kann und es mir allein daheim mit meiner Lieblingsserie auf der Couch gemütlich machen kann.

Freundschaft + trifft es tatsächlich am besten. Kann schon sein dass ich das in ein paar Jahren ganz anders sehe, oder dass mir das Konzept komplett um die Ohren fliegt. Aber wollen tu ich eine Beziehung gerade wirklich nicht.

C CasualFun du hast schon recht, ich bin ziemlich selbstreflektiert, aber Jiisan trifft schon ins Schwarze wenn er davor warnt, dass ich mich gedanklich damit zufrieden gebe mehr zu geben als zu erwarten.

 

[Benutzer72433]

Das habe ich so nicht gesagt. Das ist (für mich) ja auch so ein bisschen der Unterschied zwischen der Verbindlichkeit, bei der ich mich freiwillig zu etwas entscheide und dazu auch stehe und bekenne und der Verpflichtung, die ich quasi auch zwangsweise ausführen muss, wenn der andere sie einfordert.
Natürlich meine ich damit, dass ich das für die andere Person gerne und freiwillig mache und schon gar nicht 'nur' um ihr zu gefallen. Ich möchte aber auch gerne spüren, dass die andere Person in gewisser Art und Weise sich dazu bekennt, eben auch was für mich tun zu WOLLEN und sich nicht nur zurücklehnt und nimmt.

Ich wollte eher auf den Aspekt der... Gleichmäßigkeit? sogenannten Fairness? hinaus. Um bei Deinem Beispiel mit dem Schnupfen zu bleiben, vielleicht mag Person 1 es, dann betüdelt zu werden und Person 2 macht das gerne, aber Person 2 möchte krank lieber Ruhe haben und Person 1 hat keine Neigung zu betüdeln. Dann wäre doch alles in bester Ordnung, wenn das genau so gehandhabt wird.

Ich finde, dieses "aber es muss gleichmäßig sein" kann unglaublich viel kaputt machen. Irgendwo hatte ich mal gelesen von zwei Kids, wo das eine das andere immer einlud, und beide waren damit komplett zufrieden, aber dann wurde dem Kind das immer eingeladen hat eingeredet, das wäre so aber nicht fair und nicht richtig und es solle aufhören das andere immer einzuladen / Treffen zu initiieren, solange das andere das nicht auch tut. Ja, ist ne gute Möglichkeit menschliche Beziehungen kaputt zu machen und ausserdem auf irgendwelche Regeln zu schauen statt darauf, was einem wirklich gut tut.

Oder, die härtere Version, Person 1 macht und tut ungebeten unglaublich viel, mehr als das womit sie sich wohlfühlt (Fehler 1), und ist dann total gefrustet dass Person 2 dafür keine angemessene / erwünschte Gegenleistung erbringt (Fehler 2). Die Denke von Person 1 entstammt da auch dem "es muss ja immer alles gleichmäßig sein, wer nimmt muss auch geben".

Immer unter der Prämisse dass keine (kleinen) Kinder beteiligt sind finde ich es viel besser und gesünder, wenn jede Person gibt was sie gerne und freiwillig geben möchte, auch wenn dafür keine Gegenleistung erfolgt, und man dann schaut ob das so zusammenpasst. Wenn es passt ist es völlig egal, ob eine Person "mehr gibt" oder "sich öfter meldet" oder was auch immer. Das kann nur dann was "mit einem machen" im negativen Sinne, wenn man sich von dieser in meinen Augen völlig destruktiven "aber es muss gleichmäßig sein"-Sache irreführen lässt.

Wenn es für Duracellhäschen nun also richtig ist, sich gut anfühlt, ggf. auch mehr zu tun als in einer Sexbeziehung angemessen / erwartbar wäre ohne dafür eine Gegenleistung zu bekommen (und sie ja auch gleichzeitig ihre Grenzen kennt und benennt!), dann halte ich das für viel gesünder als sich mit solchen Regeln selbst einzuschränken und anders zu handeln als es für einen selbst passend wäre.

2) ist man stets bereit alles zu geben, bringt man sein Gegenüber evtl. In die Haltung dem gerecht werden zu wollen, obwohl die Person es nicht bereit ist zu leisten oder dies gar nicht kann, auch wenn der andere es nicht erwartet.
Auf Dauer leidet die Beziehung (oder man selbst) dann darunter, auch wenn beide Seiten das so nicht wollen.

Davon ab, dass von "alles" ja ohnehin keine Rede sein kann wäre das dann für mich einfach ein sehr harter Fall von "nicht passend", jemand, der so extrem dieser "muss gleichmäßig"-Regel unterliegt dass er völlig sinnlos für beide Seiten die Beziehung zerstört - eigentlich ein schönes Beispiel dafür, wie schädlich diese Denke ist.

 

[Benutzer180521]

Romeca
Ein paar Gedanken dazu:

Soweit ich mich erinnere (bitte gib Bescheid, falls ich mich da irre und auch, falls ich Details löschen soll), war sein Hinhalten ja nicht das einzige, was er falsch gemacht hat. Sondern er hat auch deine Kontaktsperre schon zuvor nicht respektiert. Hat über gemeinsame Bekannte versucht, an dich ranzukommen. Ich hab in dem alten Thread so oft stellvertretend Beklemmungen bekommen, weil ich fand, dass da jemand so sehr auf sich zentriert ist, dass er sich überhaupt nicht einfühlen kann (oder will?) wie es dir damit geht und dich. Einfach. Nicht. Respektiert.
Das ist was, das bleibt auch, wenn er die Situation mit seinem Kind irgendwann anders sieht. Egal, wie gut ihr zusammenpasst oder zusammenpassen wollt, egal, wie viel euch schon verbindet. Er interessiert sich für sich viel mehr als für dich. Und das ist vielleicht aktuell noch zu bitter, um ganz zu dir durchzudringen.

Es ist grausam, dass du durch den Kontaktabbruch jemanden verloren hast, der dir so viel bedeutet und dem du so sehr vertraut hast. Und es tut mir wirklich ehrlich leid für dich.
Aber mal angenommen, du würdest die Sperre aufheben - für wie wahrscheinlich hältst du, ganz logisch betrachtet, dass das sich noch irgendwann zu einer soliden Sache entwickelt, die dir nicht immer wieder Herz- und Kopfzerbrechen bereitet?
Ich bin ganz ehrlich: Ausgeschlossen ist nichts, aber ich sehe die Chance unter 5%.
Die Chance, das wieder und wieder in die Länge zu ziehen und noch mehr Schmerz draufzupacken und noch in fünf Jahren dran zu knabbern und potentielle Dates mit ihm zu vergleichen und dich nach ihm zu sehnen - die könntest du verhindern, wenn du jetzt seine Frage ins Leere gehen lässt. Ich schreibe bewusst nicht "stark bleibst", denn auch ich finde nicht, dass du schwach bist. Du vermisst, und das ist bei einer so intensiven und für dich einzigartigen Verbindung ganz natürlich.


Ein Vorschlag:
Schreib ihm, was du schreiben wollen würdest. Aber nicht an ihn. Und antworte dir selbst, was du vermutest, dass es von ihm käme.
Du kannst dir da auch zwei Szenarien überlegen- eins, in dem alles wahr wird mit ihm, was du dir wünschst, und eines, in dem sich kein Stück an seinem Verhalten geändert hat.

Oder, wenn der Drang ganz stark ist:
Verschieb die Antwort. Auf morgen. Und morgen verschiebst du, wenn du kannst, auf übermorgen. Und übermorgen auf überübermorgen. Und so weiter. Ist das etwas, das du schaffen könntest?

 

[Benutzer186405 (53)]

Nur nebenbei und als Nachtrag zu einer anderen Frage von Dir, meine Schwester hat ne Telephonphobie und ist neuerdings der Meinung, sie sei neurodivergent, während ich denke, dass nur die anderen komplett irre sind und wir beide... S. Psychodoktordiagnose.

Off-Topic:
Es hat lange gedauert, bis ich mir eingestanden habe, dass ich Angst habe (hier) vor dem Telefonieren. Ich hasse telefonieren ist da einfacher. Das (Angst) sagt man beim Dating natürlich niemandem, ich vermute aber, dass das Verständnis auch nicht größer geworden wäre, dann hätten sie eben die völlig Wahnsinnige vor Augen gehabt, die sie absticht. Wenn es das Einzige ist oder fast das Einzige, was deine Schwester in sich anders sieht, würde das natürlich nicht reichen, aber ein möglicher Hinweis ist es durchaus. Es erfordert eine ganz bestimmte Art der Kommunikation, der sozialen Interaktion, die Menschen mit ADHS oder Autismus schwer(er) fällt. Abgesehen davon haben Menschen mit ADHS nicht nur eine höhere Komorbidität für physische Erkrankungen wie Migräne und Fibromyalgie, sondern auch für psychische wie (Erschöpfungs-)Depressionen und - tada - Angststörungen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Sie ist 25 und hat andere Ausdauer als ich die ihre Mutter sein könnte.

Aber was bei rumgekommen ist noch nicht? Dann macht es die Masse wohl auch nicht immer...

 

[Benutzer192102]

Aber was bei rumgekommen ist noch nicht? Dann macht es die Masse wohl auch nicht immer...

Ist wohl wie so oft im Leben... Qualität statt Quantität. 😉

 

[Benutzer223196]

Aber was bei rumgekommen ist noch nicht? Dann macht es die Masse wohl auch nicht immer...

Nein, habe ich irgendwo bereits erwähnt.
Aber vordergründig sind alle gut aussehend, sympathisch und es wert mal was trinken zu gehen. Mit 25 sind Kriterien andere und die Prios auch.

Ist wohl wie so oft im Leben... Qualität statt Quantität. 😉

Wenn wir alle wussten wie das geht, gäbe es gar nichts Auskotz Thread.😉
Ich gönne es ihr, mit 25 war ich nicht anders drauf.

 

[Benutzer192102]

Wenn wir alle wussten wie das geht, gäbe es gar nichts Auskotz Thread.😉

Da hast du wohl auch wieder Recht 😄

Ich gönne es ihr, mit 25 war ich nicht anders drauf.

Soso, also ne ganz Wilde 😉

 

[Benutzer197010 (46)]

Tja, also ganz nett und interessant war mein letztes Date schon, und ich find's ja ganz cool, wenn jemand mehr redet als ich, aber das war mir irgendwie zu viel, wie soll es denn ohne Redepausen (und dann noch in der Geschwindigkeit) zu einer mehr als lautlichen Annäherung kommen?

 

[Benutzer209637 (34)]

Nik ich hab das Mal aus dem anderen Thread geklaut, weil ich darüber gestolpert bin;

Ich habe allerdings auch den subjektiven Eindruck, dass nicht wenige erwarten, umworben zu werden ohne selbst deutlich und aktiv zu unwerben

Ich hab ja schon häufiger lang und breit hier erklärt, den Eindruck zu erhalten, dass das Interesse der Männer irgendwie schlagartig weg ist, sobald ich mich auf mehr einlassen wollen würde. (Gezielt denke ich da vorallem an den Idioten, den mit Migrationshintergrund und den Typen der zum Date nicht aufgetaucht ist)

Ich trau mich ja schon gar nicht mehr, irgendeine Art von "ja würde ich total gerne" auszustrahlen.

Und nun frag ich mich, ob andere Frauen nicht vielleicht auch genau wegen solchen Erfahrungen zurückhaltender mit dem Werben sind 🤔

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich hab ja schon häufiger lang und breit hier erklärt, den Eindruck zu erhalten, dass das Interesse der Männer irgendwie schlagartig weg ist, sobald ich mich auf mehr einlassen wollen würde. (Gezielt denke ich da vorallem an den Idioten, den mit Migrationshintergrund und den Typen der zum Date nicht aufgetaucht ist)

Meinst Du auf etwas Verbindlicheres oder generell einlassen?
Ich meinte jetzt eher umwerben im aktiv flirtenden und verführenden Sinne.
(am Rande, ich erwarte da ev. auch zu viel, weil in der Vergangenheit die meisten sehr dezidiert und direkt waren.)

Ich trau mich ja schon gar nicht mehr, irgendeine Art von "ja würde ich total gerne" auszustrahlen.

Schade ist das in jedem Fall.

Und nun frag ich mich, ob andere Frauen nicht vielleicht auch genau wegen solchen Erfahrungen zurückhaltender mit dem Werben sind 🤔

Ich hatte bisher zumindest im OD eher die These, dass dort einige Platzhirsche viele Frauen in die Defensive drängen.
Aber Deine Frage ist auch interessant, mal schauen, was andere Frauen dazu denken.

 

[Benutzer209637 (34)]

Meinst Du auf etwas Verbindlicheres oder generell einlassen?

Generell.

Tatsächlich auch schon beim flirten.
Bis zu dem Punkt verbindlicher komme ich ja idR nicht mehr.

 

[Benutzer209637 (34)]

Es ist eigentlich voll OT aber ich habe keine Ahnung wohin ich das sonst packen soll.

Der Idiot scheint sich an die Nächste aus der Community ranzumachen.
Den Verdacht hatte ich schon länger, jetzt habe ich halt etwas mitbekommen das es mir zu 99% bestätigt.

Meine Frage; soll ich sie warnen, dass ich vermute, dass er mit ihr dasselbe abzieht?

Macht sowas Sinn? Oder sagt man da eher "alles erwachsene Menschen, selbst schuld"?

Es ist halt eine Frau aus "meiner" (ehemaligen) Community. Also keine wildfremde. Sonst würde ich gar nicht in Betracht ziehen sie zu warnen.

 

[Benutzer135188 (26)]

Würde ich nicht machen. Das Thema gab's ja hier irgendwo vor Kurzem schon mal... Es kann ja auch sein, dass die beiden eine andere Beziehungsdynamik haben und es anders abläuft. Nicht dass ich denke, er hätte sich sonderlich geändert, aber vielleicht hat sie ja mit seinem Verhalten weniger Probleme (bzw steht nicht so für sich ein wie du).

 

[Benutzer209637 (34)]

aber vielleicht hat sie ja mit seinem Verhalten weniger Probleme (bzw steht nicht so für sich ein wie du).

... Wie sollte man mit dem Verhalten "Hoffnung machen, aber dann fallen lassen wie eine heiße Kartoffel" weniger Probleme haben?

Das hat auch nichts damit zu tun, dass ich für mich einstehen würde.. ich glaube nicht, dass ich das bei ihm gemacht habe

 

[Benutzer96053]

Hättest du darauf gehört, wenn eine andere Frau dich im Vorfeld hätte warnen wollen, Romeca ? Oder hättest du gedacht: "Soll die mal reden, die ist doch nur eifersüchtig, dass er sie nicht will..."?

Ich vermute, in eurer Konstellation hätte ich nicht auf so eine Warnung gehört,.

 

[Benutzer209637 (34)]

Hättest du darauf gehört, wenn eine andere Frau dich im Vorfeld hätte warnen wollen, Romeca ? Oder hättest du gedacht: "Soll die mal reden, die ist doch nur eifersüchtig, dass er sie nicht will..."?

Ich vermute, in eurer Konstellation hätte ich nicht auf so eine Warnung gehört,.

Ich kann das nicht eindeutig beantworten.

Da waren auf meiner Seite von Anfang an so viele Unsicherheiten, ob er das ernst meint .. wenn eine Frau mir die Geschehnisse erläutert hätte, die ich zu erzählen habe .. und das auch noch durch Chats belegbar.. angehört hätte ich es mir schon. Und meine Vorsicht wäre dann sicherlich gestiegen...

Aber rückblickend ist das einfach gesagt

 

[Benutzer191142 (43)]

Ich würde sie nicht warnen. Einfach machen lassen.
Was geht es dich an?
Sie ist keine sehr gute Freundin von dir, noch habt ihr einen Kontakt.
Du weißt nicht, wie die beiden miteinander umgehen. Vielleicht passt es tatsächlich.
Du würdest wie eine eifersüchtige ex rüber kommen, die mit ihm noch nicht abgeschlossen hat. Das führt zu Diskussionen etc. Die Frage ist doch, willst du dir das antun? Und wozu das Ganze?

 

[Benutzer209637 (34)]

Du würdest wie eine eifersüchtige ex rüber kommen

Naja, ich bin keine Ex.

Ich wurde von ihm nur verarscht.. mir wurde viel in Aussicht gestellt, auch eine Beziehung. Aber eine Ex bin ich nicht.

Icch zwinge mich die Eifersucht, die tatsächlich ggü ihr existierte, jetzt mit aller Macht beiseite zu wischen - weil ich es tatsächlich sehr schwer mit meiner Moral vereinbar finde, da jetzt wegzuschauen und sie ins Messer laufen zu lassen.
Sie kann nichts dafür, wenn er sich mehr für sie als für mich interessiert. Das weiß ich. Darum weiß ich auch, dass Eifersucht auf sie als Person fehl am Platze ist und kämpfe da ganz bewusst gegen an. Meine negativen Gefühle gelten ihm, nicht ihr.

Und wozu das Ganze

Weil ich es tatsächlich nur schwer ertragen kann, wenn er den Scheiß nochmal mit jemandem abzieht. Nicht nur wegen der dann verletzten Person, sondern weil er damit absolut nicht so einfach durchkommen sollte.

Du weißt nicht, wie die beiden miteinander umgehen. Vielleicht passt es tatsächlich.

Weißt du, ich weigere mich zu denken, dass es für ihn mit irgendeiner Anderen "tatsächlich passt", oder die eine "bessere Beziehungsdynamik" haben ja diese Aussagen verletzen mich.

Das hieße nämlich, dass es an mir lag. Ich nicht gut genug war und sein Handeln aus der Perspektive nachvollziehbar. (Das sagt ihr nicht, das ist aber für mich die logische Konsequenz von "tatsächlich passt" und "bessere Beziehungsdynamik" - mag empfindlich von mir sein)

Dabei war er ein absoluter Arsch zu mir, der meine Gefühle wissentlich mit Füßen getreten hat, während er mir immer wieder sagte, dass er das mit uns unbedingt will (und ambivalent dazu handelt) und stets nur zu seinem eigenen Vorteil agiert.

Mir zigfach frech ins Gesicht lügt und trotzdem das blaue vom Himmel verspricht, mich nicht gehen ließ, als ich ihn darum gebeten habe. Mich nicht gehen ließ, als ich verzweifelt offengelegt habe, wie kaputt mich dies alles macht.
Mich nicht einmal gänzlich gehen ließ, als er mir letztlich sagte, er könne das mit uns nicht. (Und da einen Grund vorgeschoben hat)
"vll brauch ich einfach nur Zeit" "ich will aber weiterhin normal Kontakt mit dir haben, normal mit dir reden, schreiben, telefonieren können, das ist mir wichtig"
Und auch nachdem ich gesagt habe, dass das absolut nicht geht, hat er immer und immer wieder Kontakt gesucht.

Keine Frau kann zu diesem absolut beschissenen Verhalten passen.

Mir zu sagen, dass er bei einer Anderen vielleicht der Kerl ist, den ich immer in ihm sehen wollte, ist doch aus nachvollziehbaren Gründen verletzend.

Selbst wenn er da handzahm wäre, hätte sie ja doch ein Recht darauf zu wissen, was für ein Arsch in ihm steckt. Oder ist es nicht relevant wie grausam er sich verhalten kann?


Er hat mich nicht geschlagen. Aber auf emotionaler Ebene war er wissentlich und absichtlich grausam zu mir.
Denn er wusste, wie verletzlich ich in der Situation war, weil ich ihm das in meiner Verzweiflung sogar erklärt habe, er wusste von meinen Gefühlen, weil ich es ihm in dieser Verzweiflung unmissversfandlich gesagt habe.
Er wusste, dass ich an der Einseitigkeit dieser "Beziehung" zerbreche, weil ich ihm auch das in dieser Verzweiflung gesagt habe. (Und ihm in dem Atemzug gesagt habe, dass ich genau deshalb gehen muss - was er partout nicht wollte. Tränenreiche Gespräche inkl)

Zwar erst im Dezember, nachdem schon so viel Leid über mich gespült ist. Aber dennoch kam dann ein "nein, ich will das unbedingt, ich will aber auch dass das dann wirklich mit uns klappt" und noch viel mehr von diesem Blabla.
Nur um mich dann tagelang zu ignorieren, dann aber wieder ein Treffen zu initiieren, das idR abzusagen usw.

Das was er abgezogen hat, war keine Lappalie. Es ging ein verdammtes Jahr so.

Klar kann man sagen, hätte ich das nicht mit mir machen lassen, hätte er gar nicht die Chance dazu gehabt.. aber das ändert nichts daran, dass er für sein Verhalten mir ggü verantwortlich ist. Er allein.
Ich - die das zu lange ertragen hat - bin aber die Einzige, die für sein Verhalten die Konsequenzen erleiden muss. Es schränkt mich ein, nicht ihn. Das ist soooo falsch. das muss ich mir von der Seele schreiben, das wird nämlich durch diese "bei anderen ist er vll besser" Aussagen getriggert

Wäre er ein Schläger, würden vermutlich mehr Leute dafür plädieren vor ihm zu warnen, wenn ich doch die Möglichkeit habe.

Nachtrag;

Zu allem Überfluss ist er ja jetzt der Grund, warum ich mir die Nacht so um die Ohren schlage 🤦🏼‍♀️
An Schlaf ist nicht zu denken.