DER DATING-AUSKOTZ-THREAD IV

[Benutzer197010 (46)]

So, ich eröffne den guten alten Thread mal neu.

Da mein Ruf in einzelnen Belangen ja hinlänglich ruiniert sein dürfte, frage ich jetzt gänzlich ungeniert.
(viell. ist es überflüssig das zu sagen, aber da es schon recht privat ist, bitte ich von allgemeinen Ausführungen über Männer/Frauen, Psychostrukturen oder Dating im Allgemeinen abzusehen. Danke.)

Ich habe bei einer Person, mit der ich nach langer online-Dating-Pause (seit Sommer) bisher drei gute (und recht lange, alle 6-7 Stunden) Dates hatte, bewusst darauf eingelassen, es mal langsamer angehen zu lassen, weil sie mir sowieso gefällt und ich noch nicht ganz sicher bin, wohin das führen wird.
Nachdem wir uns durchaus etwas zu sagen hatten und uns zuzusagen schienen, hab ich, als sie etwas sagte, das mich begeistert hat, dann doch zumindest mal ihre Hände genommen und ein paar subtile Töne auf ihnen gespielt, während ich meiner Begeisterung über dies und das an/mit ihr auch sprachlich Ausdruck verliehen habe. Da sie physisch eher distanziert wirkte, zu Beginn kurz gefragt, ob das jetzt zu viel für sie ist oder ev. sogar noch zu wenig, sie fand es gerade so gut, und es war auch spürbar, dass etwas rüberkam. Letzteres war nicht das erste Mal, sie taut schon auch körperlich irgendwann auf. Aber weder da noch später hat sie selbst die Initiative ergriffen. Ich möchte schon Begehren spüren und nicht nur nicht schroff abgewiesen werden. Viell. ist selbiges ja nicht da?
Oder ist sie derart langsam und vorsichtig und/oder sich unklar? Ich frage mich, ob dieser langsame Rhythmus doch nicht zu mir passt. Das wäre keine Katastrophe, weil es ja um eine Person geht, die ich auch freundschaftlich treffen würden. Aber schon auch schade.
Nach dem letzten Treffen schreibt sie drei Tage lang nichts und jetzt: "ich wollte Dir nur kurz nochmal schreiben und, Dir danken für diese Geste, im Restaurant. Ich war doch etwas überrascht, da ich gar nicht erwartet hatte, dass Dich beschäftigt oder berührt, dass ich das äußere. Ich wünsche Dir nun erstmal ein schönes Wochenende, ich lass Anfang der Woche mal von mir hören." Steh ich irgendwie auf der Leitung? Ich versteh es nicht. Ihr?

 

[Benutzer212294]

Ich würde ihre Nachricht an dich einfach als Zeichen der Wertschätzung deines Verhaltens sehen, nicht mehr und nicht weniger.

Wenn du wissen möchtest, was in ihr vorgeht und wie sie euren Kontakt sieht, müsstest du sie wohl fragen.

 

[Benutzer209637 (34)]

Ganz aktuell.. er ist wohl noch nicht bereit für was Neues

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich wollte auch gerade neu eröffnen.

Und ich bin Dir zuvorgekommen, das tut mir leid. Dafür hast Du die ganzen Herzchen bekommen und ich nicht!

Er kann's nicht.. er kann's einfach nicht und das alles hat was mit seinem Kind zu tun, das irgendwie immer noch denkt Mama und Papa gehören noch zusammen, oder kommen wieder zusammen, oder.. ich weiß es nicht. Ich bin maximal überfordert. Damit hab ich null gerechnet.
Aber das Kind hätte mich ja noch ewig nicht kennengelernt.. das kann ja nicht wirklich der Grund sein.
Also ist er entweder noch nicht bereit für eine neue Beziehung - und das kommt damit aus ihm selbst heraus .. oder vielleicht ist er auch generell eher Beziehungsunfähig

Mit so einem Urteil wie dem letzten wäre ich vorsichtig.
Immerhin kommuniziert er das, wobei mir das insb. mit dem Kind schon etwas viel oder zumindest ungeschickte Kommunikation ist. Entweder bei ihm ist es unaufgeräumt, dann soll er bitte das Kind Dir gegenüber nicht vorschieben, oder es ist so, dann muss er als Erwachsener handeln und dem Kind das altersgerecht kommunizieren.
Tut mir sehr leid für Dich, dass er Dich da (mindestens) so ungeschickt mit reinzieht.

Ich verstehe ja, wenn man einfach noch nix Neues eingehen kann.. ich verstehe nur nicht, warum man dann überhaupt erst anfängt und das auch sehr konkret (Ja wir kennen uns persönlich, also von Angesicht zu Angesicht..)

Weil man will und doch nicht will, das meinte ich mit unaufgeräumt.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich würde ihre Nachricht an dich einfach als Zeichen der Wertschätzung deines Verhaltens sehen, nicht mehr und nicht weniger.

Das klingt plausibel. Es ist nur so 'modest', dass ich es nicht hätte fassen können. Immerhin ist Deine eine eher positive Deutung.

Alle Welt hechelt nach dem grossen Coup
Der letzte Stümper denkt, der steh' ihm zu
Sehn wir uns wieder, hält der längst sich an
Die dünnen Freuden, die er kriegen kann
Ein Schnaps aufs Haus, 'ne kleine Liebelei
Im Kaufhaus Unterhemden, drei für zwei
Und fragt ihn einer freundlich, wie's ihm geht
Weiss er schon nicht mehr, wo der Kopf ihm steht

Wenn du wissen möchtest, was in ihr vorgeht und wie sie euren Kontakt sieht, müsstest du sie wohl fragen.

Manchmal sagen so ein paar Vögelchen, die Zwischentöne würden durch den Klartext gestört.
Aber perspektivisch mach ich das sicher.
Oder nicht, schau einfach mal und mach derweil, was ich sonst machen möchte.

 

[Benutzer209637 (34)]

.

 

[Benutzer99399 (35)]

Weil man will und doch nicht will, das meinte ich mit unaufgeräumt.

So sieht es in mir gerade aus.
Ich habe vor einer Woche zum Xten Mal den Kontakt zu meinem Ex abgebrochen und mir blutet das Herz.
Parallel habe ich allerdings seit 2 Wochen wieder eine Dating-App und schreibe gerade mit einem Mann, der wirklich einen sympathischen Eindruck macht.
Bin hin- und hergerissen. Zum einen weiß ich eigentlich, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung hinweg bin, zum anderen will ich, dass es endlich voran geht und ich mich weniger auf meinen Ex fokussiere. Aber zumindest habe ich das auch halbwegs offen kommuniziert. Habe trotzdem ein bisschen ein schlechtes Gewissen.
Nächste Woche habe ich dann ein Date. Mal sehen, wie es sich dann anfühlt.

 

[Benutzer135188 (26)]

Es ist so hart..

Für ihn ist das vermutlich eine Erleichterung. Endlich ist es raus.


Und ich bin gegangen, ohne Vorwürfe oder Wut.

Für mich .. mir bricht einer meiner wichtigsten Sozialkontakte weg.

Ich stehe inmitten des Chaos' meiner Gefühlswelt und weiß nicht wo oben und unten ist.

Ich komm gerade absolut nicht darauf klar

Ist das noch der IM/Idiot oder jemand anderes? Auf jeden Fall

 

[Benutzer197010 (46)]

So sieht es in mir gerade aus.
Bin hin- und hergerissen. Zum einen weiß ich eigentlich, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung hinweg bin, zum anderen will ich, dass es endlich voran geht und ich mich weniger auf meinen Ex fokussiere. Aber zumindest habe ich das auch halbwegs offen kommuniziert. Habe trotzdem ein bisschen ein schlechtes Gewissen.

Kenn ich. Aber man kann ja kommunizieren, dass man noch nicht genau weiß, wohin man möchte, oder?
Mach ich jedenfalls. (Wobei ich mich ein wenig wundere, wieviele Leute mit expliziten Beziehungsvorstellungen das anzieht.)

 

[Benutzer180521]

Ach Romeca , das tut mir leid
Ich kann mir vorstellen, dass er sich selbst einfach noch sehr uneinig mit sich ist- vielleicht dachte, dass er was Neues will, und dann mochte er dich und hat es deshalb weiterlaufen lassen, obwohl er währenddessen gemerkt hat, dass er nicht wirklich bereit ist... und sucht durch seine Zerrissenheit aber auch Gründe im Außen (sein Kind) bzw. lässt sich durch diese stärker beeinflussen.
Auf jeden Fall wirklich traurig für dich. (Und vielleicht auch für ihn, wenn er irgendwann merkt, dass es vielleicht ein Fall von "right person, wrong time" war.)
Immerhin fällt jetzt das Gebange und Gegrübel wegen seiner distanzierten Art weg, aber das ist vermutlich nur ein schwacher Trost.

 

[Benutzer175723 (30)]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

 

[Benutzer209637 (34)]

Ach Romeca , das tut mir leid
Ich kann mir vorstellen, dass er sich selbst einfach noch sehr uneinig mit sich ist- vielleicht dachte, dass er was Neues will, und dann mochte er dich und hat es deshalb weiterlaufen lassen, obwohl er währenddessen gemerkt hat, dass er nicht wirklich bereit ist... und sucht durch seine Zerrissenheit aber auch Gründe im Außen (sein Kind) bzw. lässt sich durch diese stärker beeinflussen.
Auf jeden Fall wirklich traurig für dich. (Und vielleicht auch für ihn, wenn er irgendwann merkt, dass es vielleicht ein Fall von "right person, wrong time" war)

Danke

Gegrübel wegen seiner distanzierten Art weg, aber das ist vermutlich nur ein schwacher Trost.

Ich weiß, diese Tatsache sollte mich trösten.. aber nein.
Also ja, es tut gut, zu wissen was all die Zeit los war. Und es macht so vieles endlich nachvollziehbarer.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

Wer sagt denn, dass es normal wäre? Meinst du Hand in Hand gehen?

 

[Benutzer116134]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

Kommt sehr auf die Personen und den Kontext an, oder? Wenn manche beim ersten Date Sex haben, ist Händchen halten ja nicht so abwegig.

Je besser man sich vorher schon kannte, desto wahrscheinlicher und weniger komisch ist’s, würde ich mal sagen.

Mit meinem jetzigen Freund habe ich zufälligerweise auch beim ersten Date Händchen gehalten. 😅

 

[Benutzer175723 (30)]

Meinst du Hand in Hand gehen?

Auch, zb am Tisch sich gegenseitig die Hände zu halten oder beim nebeneinander sitzen, oder wenn man zb paar Treppen/Stufen hoch geht und voraus ist und dann ihr die Hand reicht usw

Wer sagt denn, dass es normal wäre?

Habe das so hier im Forum vernommen.

Für mich fühlt sich schon der Gedanke nicht authentisch an, da bin ich nicht mehr ich selbst.

 

[Benutzer211462 (43)]

Oder ist das eine charmante Abfuhr?

Schwer zu sagen. Aber würde ich sowas schreiben, wäre es nicht als Abfuhr gemeint, ganz im Gegenteil. Dann würde ich mich gerade gedanklich damit beschäftigen, ob ich mir grundsätzlich ne Beziehung vorstellen kann, ob ich sie mir mit dir vorstellen kann und was die Rahmenbedingungen sind.
Nicht dass ich dann unbedingt ne Beziehung (mit dir) wollte, aber ich wäre gedanklich Szenarien durchgegangen.
Und ich würde evtl versuchen, bei dir Erwartungsmanagement zu betreiben. Sie kann ja nicht wissen was du denkst oder nicht. Da schadet es nicht, dir keine Hoffnungen zu machen in Richtung Beziehung, wenn sie sich gerade nicht dafür bereit fühlt.

Wie soll ich das denn tun?

Würde ich nicht machen, einfach weiter surfen. Gibt seltsame Menschen, häng dich an sowas nicht auf. Sie hatte vlt n schlechten Moment oder gerade die Nase voll von Daten.

Von "ich hasse Menschen" ist es nicht mehr weit zu "ich hasse Männer"...

Nope, da würde ich widersprechen. Mal ganz abgesehen davon, dass es ne ganze Bewegung von Männern gibt die Frauen hassen und bedrohen (Incels), kenne ich das andersrum nicht. Dass Frauen Männer hassen ist mEn vor allem Klischee. Angst haben, ja, statistisch gesehen auch zu Recht, aber der Hass auf das andere Geschlecht wird eher von Männern ausgelebt.

Aber ich hasse Menschen bedeutet alle! Menschen, das ist für mich was völlig anderes als nur ein Geschlecht abzuwerten. Ich lese das als: lasst mich alle in Ruhe, ich hab gerade keine Kapazitäten für soziale Interaktion jeglicher Art, und das macht mir auch keine Freude.

 

[Benutzer186405 (53)]

Warum ist ein guter Partner Belastung in schweren Zeiten ?

Hm? Wo steht da etwas davon, dass ich eine Belastung wäre?

Mir ist Krankheit, Schicksalsschläge usw. mehr als bekannt, aber in guten wie in schlechten Zeiten.

Verstehe ich nicht den Satz, aber einerlei, ich denke du sprichst von etwas anderem. Ich bin keine Belastung, mein Partner hätte mich gerne viel öfter bei sich, das geht aber nicht und ich bin froh, dass seine Seele und sein Körper trotzdem ein warmes Plätzchen hat um sich ein bisschen zu erfrischen. Mich entlastet das einfach, nimmt mir aber anders herum gar nichts weg.

 

[Benutzer211462 (43)]

Also nicht nur, dass es der MANN macht. Sondern dass er es auch im Zweifelsfall lieber tun als lassen SOLLTE.

Für Frauen die lieber selber aktiv werden und eher zurückschrecken, wenn vom Mann zu viel zu früh kommt, ist das echt kontraproduktiv.

Ich glaube, man merkt den mangelnden Enthusiasmus nicht.
Oder denkt die andere Person ist nur schüchtern, vorsichtiger, evtl. von Natur aus introvertierter etc..
Wäre für mich eine schönere Erklärung als jemandem Absicht zu unterstellen.

Ich wollte da auch niemandem etwas unterstellen. War nur ne Frage, die mir durch den Kopf schoss. Könnte ja auch unterbewusst eins Rolle spielen.

Ich hab das nicht als Ignoranz oder Strategie erlebt, sondern als überschwängliches und beflügelndes Interesse an mir, am Genuss, am Leben.

Was macht das dann mit dir, wenn du selber nicht so stark fühlst? Was fühlst du dann?
Vielleicht bin ich da auch nicht selbstbewusst genug, aber mich kickt das recht zuverlässig aus meiner eigenen Wahrnehmung und meiner Wohlfühlzone raus.

Ja - wobei ich ja selbst auch der Meinung bin, dass ich bei einem Date sofort merke ob überhaupt die Chance in die Richtung besteht.
Weil ein definitives "Nein" fühle ich auf jeden Fall.

Das geht mir auch so. Dann gibt es eine riesige Bandbreite von unentschieden, oder vielleicht, ein bisschen, unter den richtigen Bedingungen. Und dann gibt es den one in a Million Fall von klarem ja.

Interessante Frage, ich frage mich eher warum ziehen Menschen mit und geben dem Anderen ein tolles Gefühl, um dann doch abzuservieren.

Weil man bei starken Emotionen / Begeisterung des Gegenübers nicht mehr gut bei sich selber bleiben kann und dazu tendiert, sich zu sehr auf das Gegenüber zu fokussieren, dass der ne gute Zeit hat. Ist wie ein starker Strahler, der feine Farbnuancen überstrahlt. Und erst wenn man aus dem Licht wieder raus ist, fühlt man sich selber wieder voll.

wobei die Frage auch gestellt sein sollte, ob es wirklich vorhandener Druck ist oder dieser nur so wahrgenommen wird und das Gegenüber es komplett anders meint.

Der ist sicher nicht da, sondern nur so gefühlt. Ja, da müsste man vermutlich mal tiefer graben...

Das sehe ich tatsächlich etwas anders und würde es nicht als Anpassung seinerseits bezeichnen, allenfalls als eine dosierte Preisgabe innerhalb der Kennenlernphase, um deinem Tempo gerecht zu werden.

Was meinst du damit, mit dosierter Preisgabe?

 

[Benutzer211462 (43)]

Der entscheidende Punkt für mich ist übrigens eher, dass ich (...) offensichtlich keine Leute anziehe, die das möchten, was ich möchte. Also verbindlichere Sexbeziehungen.

Naja, du hattest mal an anderer Stelle gesagt, dass du bei manchen Menschen durchaus bindungsängstliches Verhalten zeigen kannst.
Wenn ich raten müsste, würde ich denken, dass das die Menschen sind, die echte Verbindlichkeit wollen und können.
Interessant findest du hingegen immer Menschen, die ich unter schwierig verbuchen würde. Weil sie traumatisiert sind, weil sie nicht wissen was sie wollen, weil ihre Handlungen und Worte nicht übereinstimmen, weil in meiner Wahrnehmung irgendwas gravierendes nicht passt, um darauf eine (wie auch immer geartete) Beziehung aufzubauen.
Das ist für dich aber nicht problematisch oder ungeeignet für ne intime Beziehung, sondern seelisch komplex und damit interessant.
Ich würde fast wetten, dass du bei einer Frau, die in sich ruht, die weiß was sie will und das kommunizieren kann, die auf dich steht und das Kennenlernen stetig und verlässlich vorantreibt, dass du bei der die Flucht ergreifen würdest oder sie einfach langweilig fändest.

Und das ist die Gemeinsamkeit, die ich sehe. Die Schauspielerin war von vornherein sehr ambivalent, wenn ich das recht in Erinnerung habe. Einerseits soviel geschrieben, dass es über deine Grenzen war (ohne dass du ihr das kommuniziert hättest), andererseits tagelang Funkstille. Einerseits intimer toller Sex, andererseits ist Kaffeetrinken zuviel.
Miss Slowdating ist genauso ambivalent. Sie kritisiert schon am Anfang deinen Lebensstil, will dich aber weiter treffen. Ich gehe davon aus, dass sie keine platonische Freundschaft anstrebt, eine Beziehung mit dir strebt sie aber genausowenig an, zumindest nicht wenn man ihr Handeln beurteilt.

Ich glaube dass du dir - unbewusst oder bewusst - Frauen raussucht, die keine stabile intime Bindung können oder wollen. Und ich glaube, dass du das deswegen tust, weil du selber es auch nicht kannst oder willst. Wenn man jemanden ernsthaft an sich ran lässt, wird man sehr verletzlich.
Und man muss sich mit seinen ganzen eigenen blinden Flecken beschäftigen, und auch das ist schmerzhaft und mühsam.
Ist jetzt schon sehr küchenpsychologisch, sorry wenn ich dir komplett Unrecht tue oder das übergriffig ist. Ich kann natürlich total falsch liegen. Aber das wäre meine Antwort auf deine Frage, warum du die Falschen anziehst und wo die Gemeinsamkeiten sind.

Übrigens, wenn jemand ganz am Anfang des Kennenlernens meinen ganzen Lebensstil kritisiert, dann gehe ich echt nicht davon aus, dass das noch ne schöne F+ werden kann. Da würde ich mich erstens fragen warum die Person mir das so ins Gesicht klatschen muss und sich nicht einfach mit einem höflichen "du, passt nicht" verabschieden kann. Und dann würde ich mich zweitens fragen, warum sie mich denn weiter treffen will? Zumindest mal nicht, weil sie meinen Lebensstil sympathisch findet. Hofft sie, ich ändere mich noch? Will sie mich umerziehen? Versucht sie, ihre Abneigung gegen meinen Lebensstil zu überwinden und noch was anderes Positives in mir zu finden?
Wäre für mich zumindest ne Red flag.

 

[Benutzer211462 (43)]

Wieso sollte sich jemand einem Mann gegenüber zu irgendwas verpflichten, den er/sie gar nicht wirklich haben will?

Weil die Person das Gleiche will? Ich kann unmöglich die einzige Frau sein, die genau wie Nik Lust auf Sexbeziehungen hat, ohne die Verpflichtungen einer "echten" Paarbeziehung.
Ich hab zumindest einige Männer kennengelernt, die das auch wollen, ich bin mir sicher, da gibt es auch noch mehr Frauen, die das wollen.

Ich möchte vorrangig guten Sex mit nem Mann den ich mag. Versteht man sich darüber hinaus, kann man gerne ne Freundschaft darauf aufbauen. Wenn der Sex gut ist, will ich ihn wieder haben, deswegen sind ONS für mich uninteressant. Ne Beziehung ist mir gerade zu anstrengend und ich habe das Vorurteil, dass sie mich im Moment zu sehr einengen würde, deswegen suche ich aktuell nicht danach. Aber ein Mann, mit dem ich guten Sex habe, dem würde ich mich in so weit verpflichten, als dass ich mich regelmäßig mit ihm treffen wollen würde, solange es schön ist. Und wenn wir ausreichend schöne Momente miteinander gesammelt haben, wäre ich auch bereit, weniger schöne Momente mit ihm durchzustehen. Gar nicht so anders wie in einer Beziehung.
Das Konzept Sexbeziehung an sich finde ich daher total schlüssig.

Dann müsste sich Nik jemanden suchen, der wenig Möglichkeiten besitzt, weil z.B. gebunden oder anderweitig gehemmt. Aber wer Single und ungebunden ist, öfter mal neue Menschen kennenlernt, der wird sich frei bewegen wollen.

Also ich würde mich ja mit niemandem zusammen tun wollen, der aus der Not und Mangel an Optionen heraus Sex mit mir hat.
Klar besteht die Möglichkeit dass ich weiter ziehe. Aber die besteht auch in einer "festen" Beziehung oder Ehe.

Lass mal die schillernden Wichtigtuerinnen außen vor und konzentrier auf vordergründig simple Gemüter, die auf den zweiten Blick tiefgründig sind.

Super Tipp, das hab ich auch schon gedacht, aber so schön nicht formulieren können.

 

[Benutzer211462 (43)]

Alleine daraus entsteht aber schon ein Ungleichgewicht, v.a. wenn du (wieder) mehr gibst (und wenn es nur gefühlt ist), als die andere Person zu leisten bereit oder gar imstande ist.

Verdammt, du hast Recht. So viel zu erwarten wie ich gebe fühlt sich - unrechtmäßig an?
Ok, noch ne offene Baustelle, auch wenn sie mit den anderen zusammenhängt.
Ich glaub ich muss aufhören in diesen Thread zu gucken und erst mal Themen abarbeiten.

Ja, ihr sucht im Grunde bzw. am Ende eine Beziehung und da Frage ich mich, wieso nicht gleich mit offenen Karten spielen?

Nein. Ich suche tatsächlich etwas anderes, ich suche keine Beziehung. Ich will nicht meinen Alltag teilen. Ich will nicht mein ganzes Leben teilen. Ich will auch nicht meine Alltagssorgen teilen, und wenn, dann nur sehr wohldosiert. Ich will nicht darüber nachdenken, ob und wie man ein gemeinsames Leben organisiert. Ob man zusammen ziehen sollte. Wo man gemeinsam in den nächsten Urlaub geht, weil dass man gemeinsam geht ist ja klar. Ich will nicht einen Großteil meiner Freizeit vorrangig mit nur einem andern Mann zusammenglucken. Ich will ihn nur alle paar Tage mal unverbindlich sehen. (Ich weiß dass man das auch in einer Beziehung haben kann, aber ich will nicht diese Form von Verbindlichkeit.)
Und ja, ich will nebenher auch noch andere Männer daten ohne dass ich mir um sein Gefühlsleben große Sorgen machen müsste.

Ich will vorrangig regelmäßig guten Sex mit jemandem den ich gern mag, den ich nach ein paar Stunden guten Gewissens aber dann auch wieder nach Hause schicken kann und es mir allein daheim mit meiner Lieblingsserie auf der Couch gemütlich machen kann.

Freundschaft + trifft es tatsächlich am besten. Kann schon sein dass ich das in ein paar Jahren ganz anders sehe, oder dass mir das Konzept komplett um die Ohren fliegt. Aber wollen tu ich eine Beziehung gerade wirklich nicht.

CasualFun du hast schon recht, ich bin ziemlich selbstreflektiert, aber Jiisan trifft schon ins Schwarze wenn er davor warnt, dass ich mich gedanklich damit zufrieden gebe mehr zu geben als zu erwarten.

 

[Benutzer180521]

Romeca
Ein paar Gedanken dazu:

Soweit ich mich erinnere (bitte gib Bescheid, falls ich mich da irre und auch, falls ich Details löschen soll), war sein Hinhalten ja nicht das einzige, was er falsch gemacht hat. Sondern er hat auch deine Kontaktsperre schon zuvor nicht respektiert. Hat über gemeinsame Bekannte versucht, an dich ranzukommen. Ich hab in dem alten Thread so oft stellvertretend Beklemmungen bekommen, weil ich fand, dass da jemand so sehr auf sich zentriert ist, dass er sich überhaupt nicht einfühlen kann (oder will?) wie es dir damit geht und dich. Einfach. Nicht. Respektiert.
Das ist was, das bleibt auch, wenn er die Situation mit seinem Kind irgendwann anders sieht. Egal, wie gut ihr zusammenpasst oder zusammenpassen wollt, egal, wie viel euch schon verbindet. Er interessiert sich für sich viel mehr als für dich. Und das ist vielleicht aktuell noch zu bitter, um ganz zu dir durchzudringen.

Es ist grausam, dass du durch den Kontaktabbruch jemanden verloren hast, der dir so viel bedeutet und dem du so sehr vertraut hast. Und es tut mir wirklich ehrlich leid für dich.
Aber mal angenommen, du würdest die Sperre aufheben - für wie wahrscheinlich hältst du, ganz logisch betrachtet, dass das sich noch irgendwann zu einer soliden Sache entwickelt, die dir nicht immer wieder Herz- und Kopfzerbrechen bereitet?
Ich bin ganz ehrlich: Ausgeschlossen ist nichts, aber ich sehe die Chance unter 5%.
Die Chance, das wieder und wieder in die Länge zu ziehen und noch mehr Schmerz draufzupacken und noch in fünf Jahren dran zu knabbern und potentielle Dates mit ihm zu vergleichen und dich nach ihm zu sehnen - die könntest du verhindern, wenn du jetzt seine Frage ins Leere gehen lässt. Ich schreibe bewusst nicht "stark bleibst", denn auch ich finde nicht, dass du schwach bist. Du vermisst, und das ist bei einer so intensiven und für dich einzigartigen Verbindung ganz natürlich.


Ein Vorschlag:
Schreib ihm, was du schreiben wollen würdest. Aber nicht an ihn. Und antworte dir selbst, was du vermutest, dass es von ihm käme.
Du kannst dir da auch zwei Szenarien überlegen- eins, in dem alles wahr wird mit ihm, was du dir wünschst, und eines, in dem sich kein Stück an seinem Verhalten geändert hat.

Oder, wenn der Drang ganz stark ist:
Verschieb die Antwort. Auf morgen. Und morgen verschiebst du, wenn du kannst, auf übermorgen. Und übermorgen auf überübermorgen. Und so weiter. Ist das etwas, das du schaffen könntest?

 

[Benutzer186405 (53)]

Nur nebenbei und als Nachtrag zu einer anderen Frage von Dir, meine Schwester hat ne Telephonphobie und ist neuerdings der Meinung, sie sei neurodivergent, während ich denke, dass nur die anderen komplett irre sind und wir beide... S. Psychodoktordiagnose.

Off-Topic:
Es hat lange gedauert, bis ich mir eingestanden habe, dass ich Angst habe (hier) vor dem Telefonieren. Ich hasse telefonieren ist da einfacher. Das (Angst) sagt man beim Dating natürlich niemandem, ich vermute aber, dass das Verständnis auch nicht größer geworden wäre, dann hätten sie eben die völlig Wahnsinnige vor Augen gehabt, die sie absticht. Wenn es das Einzige ist oder fast das Einzige, was deine Schwester in sich anders sieht, würde das natürlich nicht reichen, aber ein möglicher Hinweis ist es durchaus. Es erfordert eine ganz bestimmte Art der Kommunikation, der sozialen Interaktion, die Menschen mit ADHS oder Autismus schwer(er) fällt. Abgesehen davon haben Menschen mit ADHS nicht nur eine höhere Komorbidität für physische Erkrankungen wie Migräne und Fibromyalgie, sondern auch für psychische wie (Erschöpfungs-)Depressionen und - tada - Angststörungen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Off-Topic:

Hier muss ich doch noch mal kurz reingehen, weil es da auch um Fakten geht.

Erfahrung hin, Erfahrung her, allgemein von dubios zu sprechen ist dennoch vorurteilbehaftet.

Kommt jetzt drauf an, was man unter dubios versteht, aber problematisch bis teilweise demokratiefeindlich sind ganz viele evangelikale Freikirchen, und ich bin mir sicher dass das auch schon in Studien festgehalten ist.
Das ist einfach systemimmanent. Je stärker der Gruppenzusammenhalt intern sein soll, desto stärker muss man sich von der Außenwelt abgrenzen.
Wobei nimmst du denn deine Aussage, das sei nur Vorurteil? Ist das deine Meinung oder hast du Fakten dazu?

Sind alle Evangelikale so, oder gibt es da Unterschiede?

Klar gibt es da Unterschiede, aber die ganzen evangelikalen Freikirchen sind da echt kritisch. Läuft häufig unter dem Radar, aber bitte unterschätze nicht, was das für eine Gefahr für unsere Gesellschaft ist. Im Prinzip sind das nichts anderes als organisierte Gruppen von Verschwörungsanhängern, nur dass im Zentrum keine Verschwörungserzählung sondern ein Kult um ein imaginiertes Wesen steht. Die Auswüchse, die das aber häufig hat, sind eben ähnlich schädlich wie bei Verschwörungserzählungen auch. Ich kann dir da auch gern mal ein paar Beispiele nennen wenn du das nicht glauben magst. Wenn man damit nie in Kontakt gekommen ist, kann man sich gar nicht vorstellen, wie verrückt es da abgeht. Mal ein Beispiel: selbst meine Geschwister haben ihre Kinder noch geschlagen und verteidigen das bis heute, weil sie glauben das sei eine sinnvolle und gottgefällige Erziehungsmethode - sehr üblich bei Freikirchen.
[ot/]

ich weiß dass ich meine Macken und nen Tagesrhythmus habe der nicht der Allgemeinheit entspricht und von daher...lieber jeder seine eigene Wohnung.

Nach meiner letzten Erfahrung mit zusammen wohnen möchte ich auch nur noch ne Wohnung für mich alleine haben, dabei bin ich recht kompatibel. Es macht mir nur keinen Spaß, dauerhaft zusammen zu wohnen. Und ich finde das völlig ok.

 

[Benutzer211462 (43)]

Aber vielleicht ist es nur eine Begriffsfrage? Weißt Du das, Duracellhäschen ?

Ich fürchte ich verstehe deine Frage nicht.

Ich denke jedenfalls, man fixiert sich damit zu sehr nach innen.

Man muss sich doch selber erst mal kennen, bevor man sinnvoll im Außen agieren kann. Ich vergleiche das immer mit ner körperlichen Einschränkung. Stell dir vor, du hättest als Kind so oft die Beine gebrochen, dass die total schief zusammengewachsen sind (= erlittene Traumata, falsch gelernte Beziehungsmuster). Gehen tut weh, bei jedem Schritt, Laufen und Rennen ist nicht möglich und dein Gang sieht seltsam aus. Aber dir selber fällt das lange gar nicht auf, weil es ja so normal für dich ist. Im Alltag kommst du gut zurecht.
Jetzt ist ne Beziehung aber ein Marathon, und dein Gegenüber ist entweder gesund und will loslaufen, oder, noch schlimmer, kann selber nicht laufen. Wenn ihr versucht, euch aneinander abzustützen, fallt ihr beide hin und habt Schmerzen.
Ich bin der Meinung, wenn man das nicht mal aufgearbeitet hat (und vermutlich hat da nahezu jeder Mensch sein Päckchen zu tragen), wird man sich ganz schwer tun oder immer wieder scheitern.

Arbeit an sich ist für mich Grundvoraussetzung für ne gute Beziehung.

Hier geht's es meiner Meinung nach darum auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Vielleicht auch mal einen Kompromiss eingehen und sich auf etwas Neues einlassen.
Setzt voraus, dass man sich selbst gut kennt und ehrlich reflektierend ist.

Volle Zustimmung!

 

[Benutzer211462 (43)]

Es stimmt aber schon, das ist nicht unsere Baustelle.
Aber einige andere😉 die du vielleicht nicht hast, schon. Jede Beziehung hat eigene Herausforderungen.

Ach schau mal, da haben wir unsere Gemeinsamkeit, wir benennen es nur anders. Das sehe ich genau wie du. Und mir ist genau wie dir daran gelegen, diese Herausforderungen in einer Beziehung gemeinsam zu überwinden. Das meinte ich. Wenn eine Beziehung aber nur aus Herausforderungen oder Schwierigkeiten besteht, dann läuft es ganz falsch, da geb ich dir völlig Recht.

Mich triggert das Wort Arbeit, aber das würde zu weit führen.

Vielen Dank dass du das mit mir geteilt hast, damit verstehe ich jetzt, worum es dir geht.

Und verstehe, dass du für die Arbeit an einer Beziehung nicht Liebe als Bezeichnung für dich passend findest.
Ich hoffe, dass du verstehst, warum ich es für mich passend finde.

Vielen Dank für deine lieben Worte. Ich kann nun sehr gut verstehen warum du es passend für dich findest. Und wenn ich ehrlich bin finde ich auch, klingt es sehr viel schöner als Arbeit.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ihr habt trotz Kind und vorheriger langen Beziehung getrennt gewohnt.
Welcher Not brachte euch unter einem Dach?

Streiche trotz Kind (zumindest die meiste Zeit).
Die Wohnungsmarkt-Not, verbunden mit dem hohen Aufwand, für Neugeborene neben Vollzeitjob, teils mit Pendeln verbunden, zu sorgen.

Willst du nicht, dass andere dich gesamthaft erleben oder willst du sie ebenfalls nicht so erleben?

Ich werde einfach reizüberflutet und gestresst dann. Hatte von täglichen Familiennahbeziehungen in meinen jungen Jahren genug für ein Leben.

Mich reizt immer der ganze Mensch.

Gibt's den?
Ernsthaft, der reizt mich schon auch. Der muss aber ja nicht die ganze Zeit mit mir ganzer Mensch sein.

 

[Benutzer223196]

Streiche trotz Kind (zumindest die meiste Zeit).
Die Wohnungsmarkt-Not, verbunden mit dem hohen Aufwand, für Neugeborene neben Vollzeitjob, teils mit Pendeln verbunden, zu sorgen.

Ich streiche trotz Kind, wenn ich es richtig verstehe, war dennoch das Kind einer der Beweggründe fürs Zusammenziehen?
Diesen Grund - gerade Neugeboren und Pendeln - kann ich gut nachvollziehen.
Dennoch war das Zusammenziehen gleich Level Profi😉. Denn auch eingespielte Hausgemeinschaften bringt ein Neugeborenes auf die Probe, geschweige denn ein Paar das somit erstmalig zusammen wohnt. Ziemlich viel Umstellung auf einmal.

Der muss aber ja nicht die ganze Zeit mit mir ganzer Mensch sein.

😅

 

[Benutzer211462 (43)]

Hatte von täglichen Familiennahbeziehungen in meinen jungen Jahren genug für ein Leben.

Heute bin ich direkt.
Weißt du was ich glaube? Du musstest den Kasper spielen und/ oder dich verbiegen um in deiner Herkunftsfamilie zu überleben. Das ist für dich bis heute die Definition von Beziehung. Diese Definition ist aber nicht meine Definition einer gesunden Beziehung, ganz im Gegenteil.
Ich hab auch nicht gelernt, in Beziehung bei mir zu bleiben. Aber ich hab es mir mittlerweile angeeignet. Und was soll ich sagen, dann kann Beziehung ganz wunderbar sein, und nah sein, ohne dass man sich nach ein paar Tagen wie ein eingesperrtes Tier fühlt.

Wenn ich noch einen Schritt weiter gehe, würde ich vermuten, dass du dir genau deswegen auf dem Datingmarkt so schwer tust. Du willst ein bisschen Nähe, aber nicht zu viel. Da gibt es vielleicht einfach nicht so viele passende Gegenstücke zu.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich streiche trotz Kind, wenn ich es richtig verstehe, war dennoch das Kind einer der Beweggründe fürs Zusammenziehen?

Ja eben, wegen Kind, nicht trotz.

Diesen Grund - gerade Neugeboren und Pendeln - kann ich gut nachvollziehen.
Dennoch war das Zusammenziehen gleich Level Profi😉. Denn auch eingespielte Hausgemeinschaften bringt ein Neugeborenes auf die Probe, geschweige denn ein Paar das somit erstmalig zusammen wohnt. Ziemlich viel Umstellung auf einmal.

War ja letztlich auch nicht der Grund für die Trennung, der war eher, dass sie das enge Beieinanderleben noch deutlich mehr genervt hat als mich, sie aber gleichwohl die Familie vergrößern wollte. Das war für mich, zumal neben damaligem beruflichen Pendeln, nicht vereinbar.

 

[Benutzer197010 (46)]

Weißt du was ich glaube? Du musstest den Kasper spielen und/ oder dich verbiegen um in deiner Herkunftsfamilie zu überleben. Das ist für dich bis heute die Definition von Beziehung.

Ich spiel den ja nicht, ich bin der doch, als ganzer Mensch, mit Vergnügen! Jetzt hast Du schon ein bisschen einen Therapeut:innenclown gefrühstückt, oder? Du denkst nicht wirklich, dass mein Repertoire für mehr als die Hälfte meines Lebens, also die, die ich in Beziehungen war, gereicht hätte? Wenn doch, Hut ab vor Deiner Achtung vor meinen Kasperle-Kompetenzen!

Wenn ich noch einen Schritt weiter gehe, würde ich vermuten, dass du dir genau deswegen auf dem Datingmarkt so schwer tust. Du willst ein bisschen Nähe, aber nicht zu viel. Da gibt es vielleicht einfach nicht so viele passende Gegenstücke zu.

Weil der Beziehungsfixierungs- und Symbiosezwang so verbreitet ist? Wohltemperierte Nähe gefällt mir besser, da hast Du recht.
Zum Glück hab ich diesen Markt längst links liegen gelassen. Derzeit wäre etwas sporadischer Sex das höchste der Gefühle. Ohne geht aber auch gut.

 

[Benutzer223196]

Ja eben, wegen Kind, nicht trotz

Wegen dem Kind getrennt gewohnt? 🤔

Wäre dann der Satz so besser:

„Ihr habt wegen dem Kind und vorheriger langen Beziehung getrennt gewohnt“

So rum verstehe ich es noch weniger, sei es drum.

War ja letztlich auch nicht der Grund für die Trennung, der war eher, dass sie das enge Beieinanderleben noch deutlich mehr genervt hat als mich, sie aber gleichwohl die Familie vergrößern wollte. Das war für mich, zumal neben damaligem beruflichen Pendeln, nicht vereinbar.

Oh, also zweites Kind als Co-Parenting?
Oder WE-Familie?
Hätte vermutlich bedeutet, dass du zumindest in die gleiche Stadt ziehst?
Wobei die Tatsache, dass das Zusammen leben sie sehr nervte, aber sie dennoch zweites Kind wollte, eine ziemliche Zweckgebundenheit für eure Beziehung wäre?

 

[Benutzer227560 (26)]

Ich finde Duracellhäschen deine Erkenntnisse übers Beziehung- Führen sehr interessant. Ich lese den sehr weiten Weg den du gegangen bist, und habe dafür sehr viel Respekt. Und es ermutigt mich, mich mit meinen eigenen Thematiken in Bezug auf das Thema Bindungsangst tiefer und weiterhin zu befassen.

 

[Benutzer197010 (46)]

Wegen dem Kind getrennt gewohnt? 🤔

Missverständnis. Du hast geschrieben:

Ihr habt trotz Kind und vorheriger langen Beziehung getrennt gewohnt.

Wir haben aber nicht trotz Kind getrennt gewohnt, sondern wegen Kind zusammen.

Oh, also zweites Kind als Co-Parenting?
Oder WE-Familie?
Hätte vermutlich bedeutet, dass du zumindest in die gleiche Stadt ziehst?

Ich war in der gleichen Stadt bzw. hab den Job gekündigt und bin da hingezogen, als das Kind kam.
Bin dann aber noch zweimal eine Zeitlang gependelt, meist DiMiDo, aber auch nicht immer und zunehmend weniger, Home Office erhielt Einzug, hab ich auch vor Corona schon sehr forciert, um meiner Ex-Partnerin, die damals einen Jobwechsel vollzog, den Rücken freizuhalten. Das bedeutete, dass ich an den anderen Tagen besonders für Sorgearbeit verantwortlich war und im Home Office auch viel. Neben den ganzen Bahnfahrten und Orga-Sachen (beruflich wie im Haushalt) wäre das mit einem weiteren Kind aus meiner Perspektive eine Überforderung gewesen. Zumal ich mir ja ausdrücklich nie eines gewünscht hatte und ein weiteres schon gar nicht. Ich fand diesmal meinen Wunsch, mich damit nicht zu überfordern, prioritär, und das wurde sehr unwohlwollend aufgenommen. Damit konnte ich wiederum schlecht leben und habe mich schließlich getrennt.

Wobei die Tatsache, dass das Zusammen leben sie sehr nervte, aber sie dennoch zweites Kind wollte, eine ziemliche Zweckgebundenheit für eure Beziehung wäre?

Wie meinst Du das?

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich finde Duracellhäschen deine Erkenntnisse übers Beziehung- Führen sehr interessant. Ich lese den sehr weiten Weg den du gegangen bist, und habe dafür sehr viel Respekt. Und es ermutigt mich, mich mit meinen eigenen Thematiken in Bezug auf das Thema Bindungsangst tiefer und weiterhin zu befassen.

Och das freut mich, dankeschön! Ich sehe, von welcher Position du kommst und weiß, was das für ein weiter Weg sein kann. Klar kann man die Kindheit nicht für die Gegenwart verantwortlich machen, aber es ist einfach ein Unterschied, ob ich ein Rennen gut vorbereitet von einem Startblock beginne, oder ob ich im Dreck n Kilometer weiter hinten anfange und erst mal die Strecke finden muss. Ich hab auch großen Respekt dafür, dass du es in Angriff nimmst und freu mich total drüber. Ich hab erst so ca. 10 Jahre später als du damit angefangen. Ich bin mir sicher du wirst deinen Weg gehen und es wird leichter werden, je weiter du kommst.

Kleiner Tipp: mir hat Therapie total geholfen. Viel von der Theorie kannte ich schon, aber ich konnte sie nicht auf mich anwenden. Ich weiß noch wie ich erstaunt zu der Therapeutin meinte: ach das ist der innere Kritiker, als sie mir den in meinen eigenen Gedanken gezeigt hat.

 

[Benutzer186761 (52)]

[Meine] Dates finden nicht im Wald statt. Anders als mutmaßlich bei Buenosaurus sind auch in aller Regel keinerlei Pilze involviert.

Aaargh!

Gleich dem Monstrum, das immer folgen muss, wenn sein Name gerufen wird, hast du mich jetzt in diesen Thread hineingezogen.

Ich habe mich tagelang gesträubt, mich gewehrt, mir eingeredet, dass ich widerstehen muss, aber hier bin ich. In diesem Thread. Wo ich nicht hingehöre.

1. Anders als K knopper84 und Geo3412 hatte ich beim Dating noch nie Probleme. Ich kann gut flirten ohne als "loudmouth" herüberzukommen. Ich verstehe auch nicht, warum es ein Problem sein sollte, wenn die Frau die Initiative ergreift: von wegen, Männer heiraten nur die, die übriggeblieben ist...

Bei allen von meinen langjährigen Beziehungen (und auch bei den kürzeren) war es immer die Frau, die zuerst Interesse signalisiert hat.

2. Was soll ich in einem "DATING-AUSKOTZ-Thread"? Ich date derzeit nicht; ich könnte es auch gar nicht, weil ich nicht weiß, was ich will.

3. Pilze. - Also, wenn ich date, dann spielen nur Speisepilze in meiner Küche eine Rolle. Die mag ich sehr: Champignons, Pfifferlinge, Austern- und Steinpilze. Shiitake. Aber ich brauche bei meinen Dates keine Halluzinogene. Wenn ich Drogen einsetze, dann höchstens eine Flasche Wein.

4. Fakes. Ich bin ein mittel-alter Mann, und daher per se kein Fake.

 

[Benutzer175723 (30)]

Falls sich jemand durch den Vorwurf ein Fake zu sein auf den Schlips getreten fühlt, möchte ich mich dafür entschuldigen.
Bitte bedenkt, dass es meine Wahrnehmung ist, deshalb entschuldigt, dass ich mich vorerst nicht weiter dazu äußern werde.

Allerdings meinte ich die, deren Sperrtimer bei mir schon beim ersten Beitrag läuft, eben grade nicht

Ich hatte diejenigen im Kopf, die nach 2 Jahren aktiver Beteiligung gesperrt werden...

Dafür musst du kein Voyeur sein. Wenn sie Nachwuchs bekommen, hat der Storch dafür gesorgt? Wenn die Kollegin mit diesen besonderen Glow reinspaziert, wissen wir es alle. Oder wenn der Kollege sagt, heute ist mein Glückstag, ich spüre es.

Klar, wenn Nachwuchs im Anmarsch ist, ist klar das was stattgefunden hat.
Das mit dem glow oder dass jemand sagt heute sei sein glückstag habe ich noch nicht erlebt oder erkannt.

Während man in der Büroküche ist, mit Freunden beim Essen oder der Verwandte sagt, muss heim, die Ehepflicht ruft.

So habe ich das noch nicht wahrgenommen, das ändert natürlich einiges, ich habe das immer so interpretiert dass derjenige den Müll raustragen soll. Oder die Frau bloß kuscheln will.




Ich denke in diesem Zusammenhang an den Satz: "an den Taten sollst du sie messen"
Ich merke bei Frauen keine Taten, dass sie Sex wollen, allerhöchstens Worte. Bitte habt dafür Verständnis umgekehrt bei Männern beruft ihr euch auch auf diesen Satz.

 

[Benutzer72433]

Symbiosezwang

Hee, das ist meine Formulierung, Du Dieb

Will sagen, kann Dich da sehr gut verstehen. Nicht jeder Mensch ist für eine so enge Beziehung gemacht. Versinnbildlicht, manche Menschen macht es sehr glücklich wenn ihre Umrisse genau aufeinander passen und liegen, andere mögen zwar wohl eine gewisse Überschneidung, aber mehr erdrückt einfach nur.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Ich hatte diejenigen im Kopf, die nach 2 Jahren aktiver Beteiligung gesperrt werden...

Okay. Ich kenne wiederum Menschen, die hier sogar mehrfach gesperrt wurden, und die trotzdem ganz sicher kein Fake sind - so, RL-Bekanntschaft seit etwa 20 Jahren. Will sagen, Sperrgründe gibts sehr viele, Fake ist nur einer davon, und da dadrüber keine öffentlichen Infos preisgegeben werden sehe ich da jetzt keinerlei begründete Verbindung zwischen "nach 2 Jahren aktiver Beteiligung gesperrt" und "bestimmt Fake".

 

[Benutzer172636]

Das Leben geht weiter — mit und ohne Dates, aber immer gemeinsam.
Bitte im nächsten Thread