Wieviel ist es heutzutage noch Wert als junger Mann nach einer Partnerin zu suchen?

[Benutzer183024 (27)]

Bin irgendwie frustriert dadurch, dass Frauen so viel mehr Auswahl haben in meiner Jugendzeit als wir Männer. Eigentlich hatte ich vor, wenn wieder etwas mehr möglich ist als in der aktuellen Situation vermehrt auf Frauen die ich attraktiv finde zuzugehen und einige kennenzulernen, bis ich eben irgendwann eine Partnerin mit der alles gut passt gefunden habe. Aber ehrlich gesagt frag ich mich ob es das überhaupt bringt, denn sie müssen ja nicht auf jemanden hoffen, der sie auf charmante Art anspricht, sondern auf Tinder u.ä. haben sie 50 Likes innerhalb der ersten Stunden nach Aktivierung. Zudem haben auch echt viele Damen heutzutage enorm viele Erwartungen. Macht mich einfach traurig dass ich da als Mann in einer so viel schlechteren Position bin.
Ich hatte im letzten Jahr auch meine Bekanntschaften ja, aber mehr als kurze Abenteuer wurden es nicht.

 

[Benutzer89539]

Was ist jetzt deine Frage? Du bist frustriert weil es schwer ist, und neidisch weil du meinst Frauen haben es so viel leichter?

Edit - sorry, vielleicht etwas unnötig harsch

 

[Benutzer183024 (27)]

kann auch sein, dass ich gar keine frage habe und nur den austausch gesucht habe.

 

[Benutzer182523 (35)]

Dann bleib SIngle. Mit der Einstellung klappt das sogar.
Als Frau hat man nicht sofort automatisch bessere Chancen auf eine gesunde Beziehung. Sex, ok das ist nicht schwer wenn man nicht wählerisch ist. Aber wir müssen uns genauso mit den Widrigkeiten des Singlemarktes auseinandersetzen.

 

[Benutzer135188 (26)]

Likes bei Tinder heißen ja in den wenigsten Fällen, dass da auch was bei rumkommt. Dass es viele Frauen wahrscheinlich leichter haben, an belanglosen Sex zu kommen, wurde hier schon des Öfteren diskutiert. Wenn es aber um eine Partnerschaft geht, ist die Suche für beide Geschlechter ähnlich kompliziert (weil vieles passen muss und dann oft auch Zufall/Glück eine Rolle spielen).

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich hab täglich Likes bei Tinder und bin trotzdem seit Jahren solo.
Was besagt das jetzt?

Ich könnte eigentlich auch mal einen Jammer-Thread aufmachen

Mit der Frusteinstellung auf die böse Ungerechtigkeit, weil Frauen es ja viiieeel leichter haben kann das auf jeden Fall nur schief gehen!

 

[Benutzer183024 (27)]

sorry leute. eigentlich bin ich positiv gestimmt, weil ich mich auf die zeit nach dem lockdown freue, weil ich einen weg für mich gefunden habe, wie ich viele frauen kennenlernen kann. manchmal habe ich schlechte tage, zum glück sind die guten in der Überzahl. kann mir schon vorstellen, dass es auch frustrierend ist, wenn sich immer wieder herausstellt, dass man doch nicht den richtigen gefunden hat und es eigentlich dachte. bestimmt auch nicht besser, als von anfang an zu wissen, dass man weitersuchen muss.

 

[Benutzer]

Die Suche nach einer Partnerin/einem Partner ist kein Muss. Sie ist eine Möglichkeit, aber kein Zwang. Weshalb lässt du dir nicht die Zeit, die es braucht, um eine Partnerin zu finden?
Ich persönlich habe nach meiner letzten Beziehung immer weniger das Verlangen, mein Single-Leben aufzugeben. Da sind mir Selbstverwirklichung und Sport deutlich wichtiger. Es hat auch deutliche Vorteile als Single.

"Wie viel ist es heutzutage noch wert, als junger Mann nach einer Partnerin zu suchen?"- Die Sache hat so viel Wert, wie du ihr beimisst, also rein subjektiv. Da wird dir jeder was anderes erzählen. Mach dir diesbezüglich keinen Stress. Du hast Zeit, oder?

 

[Benutzer182523 (35)]

Mich würde mal wirklich interessieren warum immer angenommen wird das Frauen es automatisch einfacher hätten? Als hätten Männer keine Ansprüche und Vorlieben. Man bekommt doch nicht automatisch einen Partner weil man das jetzt gerne möchte?

 

[Benutzer183024 (27)]

Mountaineers 4 life ich denke das interesse an einer beziehung ist ebenso subjektiv und ich bin schon damit glüvklich, wenn ich zur uni darf und in die sportkurse. das war das was ich mir gewünscht habe und wofür ich auch nochmal viel umgekrempelt habe. das hindert aber nichts daran, dass ich zusätzlich gern eine beziehung hätte.

 

[Benutzer183024 (27)]

Kartoffeltierchen frauen behaupten es sei für beide gleich schwer, männer behaupten es sei für frauen leichter.
jedenfalls meistens.

 

[Benutzer182523 (35)]

Kartoffeltierchen frauen behaupten es sei für beide gleich schwer, männer behaupten es sei für frauen leichter.
jedenfalls meistens.

Mich würde interessieren warum Männer glauben warum es für Frauen leichter ist eine Beziehung zu bekommen.

 

[Benutzer89539]

Partnersuche ist für alle nicht leicht. Und ja, gerade bei Tinder und co. haben Männer meiner Ansicht nach durchaus das härtere Stück Brot erwischt.

Allerdings sind es doch letztlich in der Regel 1 Mann + 1 Frau (poly, gleichgeschlechtlich etc. mal außen vor weil zahlenmäßig die klare Ausnahme). Und am Ende wollen doch die meisten eine erfüllende Partnerschaft. Da nach den Wegen suchen die für einen gut gehen ist doch immer sinnvoll.

 

[Benutzer135188 (26)]

. kann mir schon vorstellen, dass es auch frustrierend ist, wenn sich immer wieder herausstellt, dass man doch nicht den richtigen gefunden hat und es eigentlich dachte. bestimmt auch nicht besser, als von anfang an zu wissen, dass man weitersuchen muss.

Kann man glaube ich schlecht miteinander vergleichen. Bei ersterem lernst du, was dir für spätere Erfahrungen wichtig ist, bei letzterem hast du eine Vorstellung davon, aber in der Realität sieht das ganz anders aus. Ich für meinen Teil war zumindest sehr überrumpelt, als ich in meine ersten Beziehung (oder was auch immer das war) gestolpert bin, weil ich immer ein ziemlich romantisiertes Bild davon hatte.

Die Sache hat so viel Wert, wie du ihr beimisst, also rein subjektiv.

Sehr richtiger Satz. Und wenn es dir eben wichtig ist, eine Partnerschaft zu finden, dann hast du da verschiedene Wege, wie du das angehen kannst.

 

[Benutzer183024 (27)]

ja ich war damals auch sehr überrumpelt und hoffe auch wenn es nicht so lang ging viel draus gelernt zu haben.

Sehr richtiger Satz. Und wenn es dir eben wichtig ist, eine Partnerschaft zu finden, dann hast du da verschiedene Wege, wie du das angehen kannst.

ich denke ich habe für mich einen guten und v.a. individuellen weg gefunden, der sich aktuell aber noch nicht umsetzen lässt

 

[Benutzer172636]

Was dir klarwerden muss: Kein Mensch auf der Welt — weder Mann, noch Frau — hat ein Anrecht oder eine Garantie darauf, eine passende Verpartnerung zu finden und selbst eine Verpartnerung bietet nicht zwangsläufig lebenslanges Glück. Dass es so läuft ist also eher ein glücklicher Zufall, ein Einzelfall unter vielen. Was öfters funktioniert, sind Zweckehen. Dort steht Romantik nicht im Fokus, dafür der „Erfolg“ als Familie. Das funktioniert für viele.
Das vorweg.
Aufgrund des vorangegangenen, ist es sinnvoll, sich sein Leben so aufzubauen, dass man auch glücklich ist, selbst wenn der Aspekt „Partnerschaft“ nicht funktioniert oder nicht dauerhaft funktioniert. Du wirkst bereits sehr unzufrieden und dann auch noch missgünstig deiner „Zielgruppe“ gegenüber. Insbesondere letzteres kann dazu führen, dass du wenig erfolgreich datest.
Was leider oft ausgeklammert ist (ist eben eine „leisere“ Gruppe): Es gibt auch sehr viele Frauen, die dauerhaft keine Partner finden, obwohl sie gerne einen hätten. Diese Gruppe wird aber extrem selten gehört, weil angeblich alle Frauen jederzeit innerhalb einer halben Stunde auf Tinder 50 Likes bekommen. Trifft eben nicht auf alle zu — genauso wenig wie jeder gut aussehende Mensch automatisch eine Beziehung hat wenn er oder sie eine haben will.
Beziehungen sind kompliziert, die Partnersuche komplex — schließlich prägt einen das Gegenüber wahrscheinlich langfristig, man vertraut dem Gegenüber Verantwortung für die eigene Gesundheit an (z.B. wenn Kondome weggelassen werden) und man produziert womöglich geplant oder ungeplant Kinder, für die man dann ebenfalls Verantwortung trägt, bzw. sich diese mit dem Partner teilt. Da hängt einfach verdammt viel dran und vieles muss passen. Deswegen mein Ratschlag: genieße das Dating. Gehe offen daran und habe Spaß. Verbittere nicht, weil es nicht klappt — erfolgreiches Dating bedeutet nicht, möglichst viele Frauen von sich zu überzeugen, sondern einen Menschen zu finden, mit dem das alles passt — und auch die Menschen herauszufiltern, mit denen es nicht passt. Auch das letzte ist ein Erfolg und manchmal ist das Gegenüber schneller dabei, das Nicht-Passen festzustellen.

 

[Benutzer83901 (40)]

Naja, ohne Erwartungen gehen wohl die wenigsten an die Partnersuche heran. 😃

Aber es stimmt schon: Vor allem für Sex oder lockere Geschichten finden Frauen (vor allem online) sicherlich schneller jemanden, das weiß ich auch noch von meiner letzten Singlezeit. Da hätte ich nur über Tinder und Co. jede Woche einen anderen Typen vögeln können. 🤨 Wollte ich allerdings gar nicht – auch wenn ich nicht nach etwas Festem gesucht habe.

Leider waren da einige Spezialisten dabei, die dachten, dass sich eine Frau, die explizit nichts Festes sucht, mit einem hübschen Profilbild zufrieden gibt und die Beine spreizt. Zum Beispiel dieser arrogante großschnäuzige Ruhrpottler mit Rechtstendenz, dem hätte ich beim ersten (und letzten) Treffen am liebsten ins Gesicht gekotzt, und der hat echt noch geglaubt, ich würde ihn mit nach Hause nehmen. 😅

 

[Benutzer172636]

Widerspricht sich das nicht?

Nicht wirklich.
Das eine ist, sich eine zweite Wahl bereitzuhalten, falls es mit der ersten nicht klappt (das finde ich nicht richtig gegenüber der „zweiten Wahl“ — zumal ich eben eine Beziehung eben nur eingehen würde, wenn es sehr gut passt, nicht, um überhaupt eine zu haben) und das andere ist, einfach mehrere Menschen kennenzulernen, um dann zu entscheiden, ob man jemanden intensiver kennenlernen möchte. Man lernt einen Menschen mit Sicherheit nicht vollständig innerhalb von zwei bis zehn Treffen kennen — aber man kann entscheiden, ob man das weiterverfolgen und sich emotional auf den Menschen einlassen möchte oder nicht. Und wenn man sagt, man weiß schon, dass man lieber mit Person A mehr Zeit verbringen will als mit Person B, dann sollte man die Sache mit Person B abbrechen, um zu verhindern, dass diese noch mehr Gefühle aufbaut. Hat aus meiner Sicht etwas mit Fairness zu tun. Inwiefern du darin einen Widerspruch siehst, weiß ich nicht.
S spfscbb98. , falls es angesprochen wird, solltest du aus meiner Sicht ehrlich sein. Eine Lüge wäre meiner Meinung nach unangebracht. So viel Courage und Integrität sollte man dann schon haben. Falls du dafür einen Korb bekommst, hat es wohl nicht gepasst. Schließlich hättest du damit einfach eine andere Einstellung bewiesen. Andere Frauen hätten damit kein Problem, demnach wäre auch das wieder ein „Selektionsfaktor“. Du suchst ja nicht irgendeine, sondern eine Frau, die zu dir passt und zu der du passt.

 

[Benutzer172636]

Oh wow wirke ich hier sympathisch!

Du reflektierst gerade. Es ist okay und wichtig, soetwas ehrlich mit sich selbst zu überdenken.
Zumal das — wenn ich dich richtig verstehe — bisher auch nur theoretische Überlegungen sind.
Was auch hinzukommt: Was du dir selbst zugestehst, solltest du auch deinem Gegenüber zugestehen. Falls du also sagst, dass du es lieber nicht so handhaben würdest, dann mache es nicht Bleib dir selbst treu, auch wenn es länger dauert (und vor Allem falls du das von einer potentiellen Partnerin erwartest) 😊
Und auch, wenn das leicht gesagt ist: Du hast Zeit. Auch wenn es sich anders anfühlt und frustrierend ist. Fange erstmal an, dich auszuprobieren und sei neugierig und offen den Menschen gegenüber, die dir auf diesem Weg bewegen. Dann wirst du mehr für dich mitnehmen und vor allem wird es weniger frustrierend sein.

 

[Benutzer172677]

Genauso wie die Frau nur nach "ficken" fragen muss und dann einfach mal anhänglicher wird, bis er es beendet oder sie nix mehr findet das Sie Glücklich macht.

Und das ist erstrebenswert? Erschließt sich mir nicht, wie man darauf neidisch sein kann, mich schüttelt es bei dem Gedanken.
Die Diskussion über die Frauen, die es ja ach so einfach haben, finde ich mittlerweile müßig, diese Haltung und Überzeugung ekeln mich zuweilen sogar richtig an, also sollten wir das lassen.
Ich finde, dass es an ein Wunder grenzt, dass ich das gefunden habe, was ich brauche und was mich glücklich macht ist alles, was ich dazu zu sagen habe.
Oder: lest doch mal in den Single-Ladies-Thread rein, wenn ich da lese, was diese tollen Frauen mitmachen und sich teilweise bieten lassen müssen, müsste das echt jeden von dem Einfach-Gedanken kurieren.

Nur wenn es keine Verlässlichkeit mehr gibt,

Was für Verlässlichkeit? Von wem? Und wann gab es die denn mal?

Wieviel Zeit, Veränderung und Nerven lohnt es zu investieren, um als Mann eine Partnerin zu finden?

Das ist doch total individuell. Für mich waren es null, ich hätte da nie irgendetwas investiert.
Für andere alles. Und für den Rest ganz viel dazwischen vermute ich.

Also einfach nie eine Wahl treffen..

Wenn Du meinst? Von mir ist das nicht.

 

[Benutzer172677]

Da soll es auf einmal egal sein, ob ich es auf diesem Gebiet leicht bzw. viel Auswahl habe?

Für mich ist das tatsächlich vollkommen egal, auch wenn beide Punkte zumindest weitestgehend auf mich zutreffen (die Einschränkung ist, dass ich niemals losziehen und einen Sexpartner suchen würde, aber natürlich wünsche ich mir, dass ich in dem Maße Menschen dafür kennenlerne, dass es mir damit gut geht)
Warum? Recht einfach, weil ich es schlicht lassen würde und das auch mache, wenn es nicht passt.
Es ist total egal, wie wenig Auswahl da ist, ich habe keinen Sex, der mir nichts gibt und erst recht brauche ich keine Beziehung, in der ich nicht glücklich bin.

Es würde aber helfen, die bestehenden Erfahrungen als solche anzuerkennen.

Stimmt, würde ich auch tun, doch ist das keine Einbahnstraße und das Gelaber, wie einfach das doch alles für Frauen ist, erkennt leider kein Stück an, dass die Sache für viele Frauen anders aussieht als durch die Augen des Jammerers.
Es ist nämlich total unlogisch sich zu beschweren, dass ja die Frauen etwas so leicht bekämen, dass man selbst gerne hätte, wenn „die“ Frauen das so gar nicht wollen und es erkennt diese Basis überhaupt nicht an.
Und genau das ist es, was mich daran regelrecht abstößt, dieses missgünstige Genöle und noch mehr dieses „Hauptsache irgendwen abkriegen“.

 

[Benutzer174969 (32)]

wer hier Gleichheit oder Gerechtigkeit erwartet, darf noch länger danach suchen.

Menschen sind einfach nicht gleich. Wir sind Individuen, also gibst keine Gleicheheit, nicht in dem Sinne jeder ist mit jedem kompatibel und jeder zieht jeden an. Das wir gleiche Rechte für jeden Menschen wollen, weil das Leben an und für sich gleich ist, das ist nochmal was anderes.

Und hier kommen wir zum Thema Gerechtigkeit. Gerechtigkeit gibt es beim Thema Partnerschaft nicht. Niemand hat einen Anspruch auf eine Beziehung, niemand hat einen Anspruch auf Sex. Da kein Anspruch besteht, kann niemand etwas ungerechtes widerfahren, weil er das nicht bekommt. Ich habe lediglich innerhalb einer Beziehung den Anspruch, dass Abmachungen eingehalten werden und daraus kann sich Ungerechtigkeit ableiten, wenn ich betrogen werde.

Es würde aber helfen, die bestehenden Erfahrungen als solche anzuerkennen.

Zwischen Erfahrung anerkennen und den daraus folgenden Bullshit anerkennen, das sind zwei paar Schuhe.

Gibt es Menschen, die finden einfach niemanden: Ja.
Können sie deswegen traurig sein: Ja, können sie. Kein Problem.

Sollten sie dann Bullshit reden, - zusammengefasst- die Frauen sind das Problem? Weil zu hohe Ansprüche, weil zu arrogant, weil die habens einfach, weil die stehen nur auf Typ XYZ? Nein. Das sollten wir meiner Meinung nach so wenig tolerieren wie rechtsextreme Parolen. Es ist einfach nur Sexismus. Der ganze Incel Geschiss ist "getarnter" Sexismus.

 

[Benutzer172677]

Ich weiß, dass ich deshalb niemandem eine Rechenschaft schuldig bin

Natürlich nicht. Ich würde aber auf jeden Fall ganz genau auf die Reaktionen und Signale achten um nicht zu übersehen, falls Deine Art dabei häufiger Unwohlsein bei den Frauen hervorruft.
Dann finde ich nämlich schon, dass Du da Verantwortung übernehmen und entsprechend reagieren musst.

Denn sie müssen ja auch x mal mehr Ablehnung aushalten

Und es gibt keine Möglichkeit, das Desinteresse an der Person als Partner nicht als Ablehnung der kompletten Person zu sehen? Und damit weit weniger niedergeschmettert zu sein?
Dem ganzen mehr Ratio zu geben?

für nicht beleidigende Aussagen, die sie tätigen, was akzeptiert wird, weil sie ja Männer sind.

Davon muss man dann natürlich auch die Fälle abziehen, wo der jeweilige Mann leider nicht kapiert oder einsieht, was er da beleidigendes/frauenfeindliches/diskriminierendes/dummes von sich gibt, was leider nicht selten so ist.
Das Problem ist nunmal nicht dadurch gelöst, dass derjenige sagt „nö, ist nicht beleidigend, alles voll ok“.
Du hast hier z.B. einfach einige Klopper rausgehauen und dann einen auf verletzte Diva machen und solche Sprüche über den bösen Feminismus raushauen, ist ziemlich undifferenziert und unfair.
Und wenn so viele Dich nur falsch verstehen, ist es halt wahrscheinlicher, dass beim Sender was nicht stimmt, es dann erstmal auf den Empfänger schieben ist mindestens unlogisch.

 

[Benutzer83901 (40)]

wenn z.B. ein Mann sagt, es ist schwieriger für ihn als für die meisten Frauen eine/n Partner/in zu finden, er sich beleidigen lassen muss.

Das ist seltsam, das erlebe ich in meiner sozialen Blase so gar nicht. Vielleicht, weil mein Umfeld sich aus überwiegend verständigen und respektvollen Menschen zusammensetzt? Keine Ahnung, ich erlebe selten Beleidigungen in dem Zusammenhang, und finde auch in aller Regel den Ton hier bei PL in Ordnung.

Mein Mann sagt auch, dass er den Eindruck hat, Frauen hätten es beim Dating leichter, und das nimmt ihm niemand krumm.

Ich habe das durchaus auch schon so erlebt – allerdings wirklich ausschließlich in Dating-Apps, wo ich mich gut in Szene setzen kann. Wenn man keine 9 oder 10 ist (um mal diese zwar herabwürdigenden, aber leider gängigen Wertungen zu benutzen), fällt das Ergebnis offline nämlich durchaus nüchterner aus. 😉 Will sagen, ich konnte eben nie richtig mit Aussehen punkten, also musste es eben die Ausstrahlung sein, und das funktionierte online oft besser.

 

[Benutzer172636]

Mir geht es um eine Grundrichtung, die immer mehr publik wird, dass wenn z.B. ein Mann sagt, es ist schwieriger für ihn als für die meisten Frauen eine/n Partner/in zu finden, er sich beleidigen lassen muss.

Ich nehme an, dass du das darauf beziehst, dass du darauf hingewiesen wurdest, dass dieser Gedankengang als verbreitet unter Incels abgesehen wurde? Soweit ich das mitbekommen habe, wurdest du hier nicht als solcher beschimpft.

Davon ab: „die meisten Frauen“ — das ist schlichtweg falsch. Den meisten Frauen fällt es trotz dieser angeblich riesigen Auswahl an Männern schwer, einen Partner zu finden. Was einerseits damit zu tun hat, dass auch Männer Ansprüche haben (was gut ist!) und nicht die erstbeste Frau nehmen (selbst wenn alles nach rechts geswiped wird — es erfolgt spätestens bei der Kontrolle der Matches nochmal eine Auswahl) und andererseits, dass man dazu tendiert, die für sich nicht attraktiven Menschen in der Wahrnehmung auszublenden. Es gibt gerade im höheren Alter viele Frauen, die allein leben und gerne einen Partner hätten. Es gibt Frauen, die z.B. aufgrund von äußeren Merkmalen zumindest für den Hauptteil der Männer als weniger attraktiv gelten oder eben aufgrund von anderen Faktoren. Diese Frauen werden bei dem Satz aber immer und immer wieder negiert, bzw. außen vor gelassen. Klar, du kennst jetzt die Perspektive als junger Mann, aber es ist eben im Moment eine eher eingeschränkte Perspektive, die vieles ausklammert.
Zumal der Partnermarkt für Frauen eben nicht so leicht ist, wie er oft dargestellt wird. Zum einen, weil eben eine Beziehung zu finden gar nicht so leicht ist (beim reinen Sex geht die Tendenz tatsächlich dazu, dass es etwas leichter ist), andererseits, weil die Risiken eben auch höher sind. Es gibt viele Frauen, die nennen bei den ersten Dates nicht ihren exakten Wohnort, aus Angst, dass der Mann bei ihnen aufkreuzt. Absagen werden oftmals nicht akzeptiert — das ist massiv unangenehm. Manchmal folgen darauf dann Beleidigungen oder sogar aggressives Verhalten und wenn man sich die Statistiken zur häuslichen Gewalt anschaut, kann man schnell den Eindruck gewinnen, dass Beziehungen für Frauen sogar oft „gefährlich“ seien.
So, wie du dich hier darstellst (als reflektierten und eigentlich sehr angenehmen Zeitgenossen), hast du diesen Satz wohl einfach noch nicht ganz durchdacht. Es ist anders. Es ist nicht unbedingt leichter. Es ist nicht unbedingt schwerer.

Off-Topic:


Ich wünschte, ich hätte einen Weg. Aber ich wüsste nicht wie. Mein Verstand weiß, dass es nicht die komplette Ablehnung meiner Person ist. Aber es fühlt sich genauso an. Zumal es ja trotzdem an mir liegen könnte. Ich hätte ja trotzdem grundelegende Fehler machen können. Und die nicht zu wissen macht Frust. Ich weiß nicht, wie ich mich selbst konstant trotzdem als tollen Mann sehen soll. Manchmal ist es so, wenn ich meine Stärken aufblitzen sehe. Aber sobald meine Schwächen herauskommen, (und dazu zähle ich auch meine total durch Emotionen beeinflussten unlogischen Gedankengänge und diese psychische Schwäche, die dabei herauskommt), sehe ich mich nicht mehr so in einem super positiven Licht. Oft überfällt mich die Scham über mich selbst. Auch immer, wenn ich da Gefühl hatte, mal wieder etwas zu viel hreininterpretiert habe. "Mensch du weißt es doch besser. Du hast doch schon so oft darüber gelesen und nachgedacht und trotzdem lässt du dich wieder von deinen Gefühlen so sehr übermannen", sage ich mir dann immer.

Hast du schonmal versucht, es so zu betrachten, dass die Beziehung mit dir abgelehnt wurde. Also das Zusammenspiel aus dir und ihr? Ein Beispiel: ich kann super gut in den Tag leben. Auf Dauer tut es mir aber nicht gut, weil ich will die Dinge ja auf die Reihe bringen, habe Ehrgeiz, etc. Ein Typ, der diese Ader also auch hätte und z.B. auch ausleben würde, wäre also nichts für mich — würde mich dazu bringen, mich in eine Richtung zu entwickeln, die ich nicht haben möchte. Dabei kann der Typ toll sein — mein „Nein“ zu einer Beziehung mit ihm sagt nichts über seinen Wert aus, geschweige denn darüber, ob er toll ist oder nicht. Es passt dann einfach nicht. Hat genauso viel mit ihr wie mit dir zu tun und manchmal sieht das Gegenüber auch schneller, warum es nicht passt, bzw. hat einen Einblick auf sich selbst, den du eben nicht hast. Es ist ein Denkmuster, das man bewusst etablieren kann. Wie ein Pfad — je öfters du diesen Pfad nimmst, desto ausgetretener und einfacher zu gehen wird er.

 

[Benutzer180833 (35)]

Off-Topic:

hier. Und schon seit Jahren. Aber es klappt trotzdem nicht.

Dann ist etwas wichtiges übersehen worden. Ich weiß ja auch nicht welche Ratschläge es waren, kann also nichts dazu sagen. Möchte aber auch nicht ein riesen offtopic anfangen. Es geht hier doch um den TE Das allgemeine Problem hier ist auch dass wir alle online sind und sich nicht sehen. Wenn man die Person im Real live kennen würde, würde man ihm eher helfen können. Wobei ich wiederhole die professionellen Beziehungscoaches da mmn doch die bessere Anlaufstelle ist. Hier äußert nur jeder seine Meinung, die oft auch unterschiedlich sind.

Also die Eigenschaften sind mir schon lange bekannt. Aber es hilft trotzdem nicht

Wenn man nicht dran arbeitet, hilft das reine wissen auch nicht ;-P

 

[Benutzer138994 (44)]

Wenn man nicht dran arbeitet, hilft das reine wissen auch nicht ;-P

Woher soll man denn wissen, dass man diese Eigenschaften hat oder nicht hat? Man könnte ja auch einfach nur annehmen, dass man sie hätte. Und dann stimmt es doch nicht.

 

[Benutzer138994 (44)]

Brrr, da sind meine Tür und meine Hosen direkt zu. Geht gar nicht!

So unterschiedlich ist das. 🙂

Aha. Und schon ist man wieder bei null.

 

[Benutzer183024 (27)]

Christoph85 danke, ich sehe deine Ausführungen recht ähnlich und seitdem ich jetzt aus dieser Warteposition raus bin und merke, dass ich es selbst in der Hand habe und einfach oft genug versuchen muss, bin ich auch viel positiver.
Ich finde 2 Sachen muss man hier auch einfach mal beachten. Zum einen, sehe ich mich nicht als riesigen Problemfall, da ich eher ein Problem habe, jemanden kennenzulernen, der überhaupt auch jemanden in dieser Richtung kennenlernen will, was man auch einfach mal auf lange Zeit schon schlechte Bedingungen schieben kann. Erst hatte ich ein sehr einsames Leben, was ich verändern wollte und als das halt losgehen sollte, kam der Lockdown und ich war wieder viel alleine statt im regen Unileben beteiligt. Naja egal, jedenfalls suche ich mir jetzt halt einfach meine Möglichkeiten.

Das allgemeine Problem hier ist auch dass wir alle online sind und sich nicht sehen. Wenn man die Person im Real live kennen würde, würde man ihm eher helfen können. Wobei ich wiederhole die professionellen Beziehungscoaches da mmn doch die bessere Anlaufstelle ist. Hier äußert nur jeder seine Meinung, die oft auch unterschiedlich sind.

Wie gesagt, ich sehe mich nicht als Riesenbaustelle. Oft habe ich Frauen kennengelernt, habe auch viele weibliche Freunde, die an keiner Beziehung zu irgendwem interessiert waren oder vergeben und bei den anderen hat es mal von beiden Seiten aus nicht so gepasst, zweimal! von ihrer Seite aus nicht, vlt auch mal nur von meiner Seite aus nicht (das weiß ich nicht so genau) und manchmal wurde es halt was rein sexuelles. Wenn ich mir was anderes wünsche, kann ich mich ja umsehen und jemanden suchen, der auch gern jemanden kennenlernen würde für eine Beziehung. Wenn es dann 20 oder 50 oder 100 mal nicht klappt, obwohl ich gern gewollt hätte, dann sehe ich da eher ein Problem bei mir, das man vlt nochmal irgendwie aufdecken sollte.

Mal so als Anzeichen: meine Therapheutin meinte gestern auch, dass sie eigentlich gar nicht weiß, warum das mit der Liebe bei mir nicht so funktioniert, obwohl ich es mir ja sehr wünsche, denn ich bin ja humorvoll, liebenswert,... (hat sie alles schon zu mir gesagt) und naja, ich bin mir halt relativ sicher, dass ein beachtenswerter Teil damit zu tun hat, dass ich noch nicht so viele kennengelernt habe, mit denen es überhaupt hätte passen können. Dazu kommen dann eben so Anregungen, wie dass ich nicht immer gleich alle Probleme von mir aufdecken sollte. Was ich auch als eben solche Anregungen mitnehme, die es mir erleichtern könnten, wenn ich jemanden kennenlerne.
Auf jeden Fall sehe ich mich jetzt als gut gerüstet dafür, dass es in nächster Zeit (dehnbarer Begriff) mal mit jemandem passen könnte.

 

[Benutzer138994 (44)]

Möchte aber auch nicht ein riesen offtopic anfangen. Es geht hier doch um den TE

Naja. Eigentlich ist das ja auch ein allgemeines Thema. Es kann ja nicht jeder zu der selben Sache einen eigenen Thread eröffnen. Dann wird sich ja auch wieder beschert.

 

[Benutzer183024 (27)]

Papalapap also eigentlich wurde sich hier zu Anfang des Threads darüber beschwert dass es viele Einzelthemen gab und ich würde es auch begrüßen, wenn du dir einen eigenen Thread aufmachst. Aber ich bin auch noch neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus.

 

[Benutzer174969 (32)]

Woher soll man denn wissen, dass man diese Eigenschaften hat oder nicht hat?

Off-Topic:
Selbstreflexion sowie einfach andere Fragen, ob sie das so sehen oder nicht.

Und schon ist man wieder bei null.

Off-Topic:
Nö. Du weißt jetzt, dass du sie z.B. nicht mit den Eigenschaften locken kannst.

 

[Benutzer157013]

und ich würde es auch begrüßen, wenn du dir einen eigenen Thread aufmachst.

Papalapap vielleicht solltest du wirklich ein eigenes Thema starten.

 

[Benutzer180833 (35)]

Off-Topic:

Woher soll man denn wissen, dass man diese Eigenschaften hat oder nicht hat? Man könnte ja auch einfach nur annehmen, dass man sie hätte. Und dann stimmt es doch nicht.

Wie schon erwähnt, außen-feedback, am besten von mehreren Personen, die auch wirklich die Wahrheit sagen würden, ohne es zu beschönigen. Außerdem behaupte ich dass man, wenn man ehrlich zu sich ist, intuitiv weiß, wo man im Vergleich zu anderen steht. Man bekommt doch im Laufe des gesamten Lebens Feedback von den anderen. Ein Hinweis: wenn du noch nie einen Kompliment für eine Eigenschaft gehört hast, hast du sie wahrscheinlich nicht. Auch Neidgefühle zeigen einem deutlich eigene Schwachstellen an: auf welche Eigenschaften bei deinen Geschlechtsgenossen bist du neidisch? Genau die müsstest du dir aneignen, weil du intuitiv weißt, dass sie dir fehlen.

Aha. Und schon ist man wieder bei null.

Bei Null bist du, weil du versuchst selbst Feldstudien zu betreiben. In Wirklichkeit bekommst du aber nur mehrere Einzelmeinungen, die eben unterschiedlich sein können. Es gibt wie gesagt Menschen, die sich professionell damit beschäftigen, wissenschaftliche Studien die die meistverbreiteten Kriterien zusammen fassen. Google danach. Es gibt nunmal, ob man es will oder nicht, bestimmte Tendenzen, Eigenschaften die bei dem Großteil der Frauen/Männer gut ankommen. Auch wenn es im Einzelfall anders sein kann.

 

[Benutzer157013]

Back to topic

S spfscbb98. Vielleicht gibst du noch mal kurz an, wo deine Fragestellung gerade war...

 

[Benutzer138994 (44)]

Papalapap vielleicht solltest du wirklich ein eigenes Thema starten.

Mal schauen. Ich wüsste jetzt nicht, wie dieser Thread heißen müsste. Ich überlege mir was.

 

[Benutzer183024 (27)]

Gerade merke ich Selbstzweifel, weil ich mit fast 23 bisher nur eine Beziehung hatte, wo wir nicht offiziell zusammen waren, auch wenn es sich so angefühlt hat und wir über 3 Monate richtig viel Zeit miteinander verbracht haben und was ich als ne sehr lehrreiche Zeit empfand.
Also hatte noch keine wirklich offizielle Langzeitbeziehung und frag mich ob ich langsam in einem Alter bin, wo sich der andere fragt, wo der Haken bei mir ist, dass es bisher noch nicht geklappt hat.

 

[Benutzer172636]

Gerade merke ich Selbstzweifel, weil ich mit fast 23 bisher nur eine Beziehung hatte, wo wir nicht offiziell zusammen waren, auch wenn es sich so angefühlt hat und wir über 3 Monate richtig viel Zeit miteinander verbracht haben und was ich als ne sehr lehrreiche Zeit empfand.
Also hatte noch keine wirklich offizielle Langzeitbeziehung und frag mich ob ich langsam in einem Alter bin, wo sich der andere fragt, wo der Haken bei mir ist, dass es bisher noch nicht geklappt hat.

Darum würde ich mir keinen Kopf machen. Es gibt viele, die bis 24, 25 keine "richtige" Beziehungen hatten oder nichts, das über ein Jahr hinaus ging. Bis 25 passiert oft auch extrem viel Wandel, von daher ist das überhaupt kein Problem - und danach eigentlich auch nicht.
Du hattest schon eine Beziehung, du kannst dich ausdrücken (zumindest schriftlich) und anscheinend hast du auch keine Angst davor, mit Frauen ins Gespräch zu kommen, von daher bezweifle ich es nicht, dass du eine Beziehung aufbauen wirst, wenn dir eine sehr gut zu dir passende Frau (zu der du auch passt) findest. Versuche dich mehr auf das zu fokussieren, was du hast, welche Erfahrungen du aus deiner Beziehung mitnehmen konntest und was du daraus gelernt hast (wichtiger Punkt). Das hilft mehr, als darüber nachzugrübeln, was du alles nicht hast.

Off-Topic:
Mit Erfahrungen verhält es sich wie mit Wissen: Selbst wer seine gesamte Lebenszeit mit Lernen verbringt, wird viel mehr nicht wissen, als er am Ende trotz ständigen Lernens wissen kann. Du wirst viele Erfahrungen machen, aber am Ende eben auch viel mehr Dinge nicht erlebt haben. Wichtig ist es von daher, das für dich richtige zu erleben. Das zu machen, was dich weiterbringt und glücklich macht, einigermaßen sozialverträglich ist und vielleicht sogar einen positiven Einfluss auf nachfolgende Generationen hat. Jetzt gerade eben ist es die Erfahrung einer innigen Partnerschaft, aber es ist eben nicht die einzige Erfahrung, die du im Moment machen könntest. Versuche herauszufinden, welche Erfahrungen du noch gerne machen willst und finde die, die tatschlich von dir abhängig sind. Beginne mit diesen. Wenn sich irgendjemand zu dir gesellt, ist das schön aber bis dahin sollte dein Leben eben trotzdem toll und erfüllt sein und vorzugsweise natürlich auch so, dass du zu dir mit einem guten Gefühl sagen kannst: "Ich lebe unfassbar gerne/ ich genieße mein Leben"

 

[Benutzer183024 (27)]

axis mundi zu dem ersten Teil möchte ich einfach danke sagen mehr fällt mir dazu nicht weiter ein, haha.
Zu dem off topic kann ich sagen, dass ich dabei bin Dinge in die Hand zu nehmen und zu erleben. Z.B. ziehe ich aktuell in meine erste wirklich eigene Wohnung, vorher immer nur Wohnheime und sowas. Das ist auch echt was cooles. Und dann freue ich mich wie ich sicher auch schon paar mal hier geschrieben habe auf die Uni, die mir bisher in Präsenz auch so gut wie verwehrt blieb, irgendwann werde ich da sicher auch mal hingehen können, auf die Sportkurse dort, aufs in Park gehen mit Kommilitonen, ... , einfach sehr vieles auf was ich mich dort freue. Da sage ich dann auch, soll sich gern eine Frau dazugesellen. Aktuell ist es mehr so, dass ich vieles nicht machen kann, was ich gern würde, aber eine Partnerin kann ich mir trotzdem suchen.
Was ich sagen will: ja, auf jeden Fall auch unabhängig von einer anderen Person ein schönes Leben aufbauen, geht erst recht gut, wenn all das was ich mir vorgenommen habe wieder erlebbar und umsetzbar ist.

 

[Benutzer135188 (26)]

Das ist rein logisch eine absolut schlüssige Sache, nur ist Kennenlernen, flirten und sich verlieben alles nur eben nicht logisch.
Liebe, und das ist ja dein für dich definiertes Ziel, ist oftmals unlogisch, manchmal grausam, meist wunderschön und doch oft auch irgendwie geisteskrank. Warum verliebt sich A in B und nicht in C? Man weiß es auch wissenschaftlich bis heute noch nicht genau, es gibt kein Schema an das man sich halten muss und es klappt.

Off-Topic:
100 prozentige Zustimmung!
"But love doesn't make sense! I mean, you can't logic your way in or out of it. Love is totally non-sensical."

Davon abgesehen: Ich glaub, du machst da schon vieles richtig. Zu der ganzen Geschichte, dass sowieso schon sehr viele Faktoren für eine Partnerschaft zusammenspielen müssen, kommt jetzt eben noch Corona, was die Möglichkeiten, jemanden kennenzulernen drastisch reduziert. Das wird schon irgendwann wieder besser laufen.

Um jemanden aus dem Forum hier zu zitieren: "Nicht ärgern, nur wundern"