Wie wieder ins Gespräch kommen?

[Benutzer198671 (40)]

Seid knapp einer Woche herrscht Schweigen zwischen meinem Partner und mir. Auslöser war ein 'dummer' Streit, weil er meine Milchpumpe immer ausstöpselt, und ich nachfragte, warum. Er nahm es als Vorwurf auf, wärmte eine alte Geschichte von 2 Jahren auf... Und als ich dann das Zimmer verließ (eigentlich unsere Strategie, um Konflikte zu unterbrechen und dann nach ein paar Minuten oder Stunden in Ruhe darüber zu sprechen), kam er mir hinterher, schrie mich an, bezeichnete mich als dumm und verließ für ein n paar Stunden die Wohnung. Seitdem hat er zugegeben, dass er mir nicht hinterherkommen und mich anbrüllen hätte dürfen.
Gut, das finde ich auch...
Mein/unser Problem ist, dass wir uns seither abschweifen und nur noch Themen besprechen, die unser gemeinsames Kind betreffen. Ich habe jetzt Montag zwei Versuche gestartet, aber er sieht mir noch nicht einmal in die Augen, kann mir nicht sagen, ob er Abstand will oder ich dran bleiben soll. Und ich bin zunehmend frustriert.
Er ist es auch. Seit der Geburt vor einem Jahr ist er sexuell nicht ausgelastet und wie finden in der Hinsicht nur schwer einen Nenner (ich schrieb es im Elternforum). Das ist bei uns mindestens einmal die Woche Thema. Seit Monaten... Und ich gebe offen zu, ich bin zunehmend genervt und habe dadurch nicht weniger Lust...
Aber zurück zur eigentlichen Frage:
Was sind eure Strategien, um überhaupt wieder ins Gespräch zu kommen? Dieses Abschweifen macht mich irre und raubt mir den eh schon sehr kostbaren Schlaf...

 

[Benutzer59943 (42)]

Was für eine Art Gespräch möchtest du denn?

worüber möchtest du reden?

sicher, dass eure Beziehung überhaupt intakt ist und euch außer eurem Kind noch was verbindet?

Wenn nach einem streit keine Versöhnung kommt, was kommt dann?
wie habt ihr Streits früher gehandelt? und warum ist es jetzt anders?

bei euch gibt es viele Baustellen und entweder ihr geht sie gemeinsam an oder eure Zukunft sieht düster aus.

 

[Benutzer198931 (35)]

Klingt so als hättet ihr einpaar mehr Probleme als nur der kleine Streit… eventuell hat die Kleinigkeit das Fass zum Überlaufen gebracht…

Vielleicht könntest du dein Kind für einen Abend/Nacht mal zur oma Opa schupfen. Ihr gönnt euch eine kurze Auszeit. Geht essen. Plaudert. Kino. Einfach paar Zeit.

Das hilft oft sehr. Auch einfach wieder zueinander zu finden.

Gute Gespräche. Auch klärende Gespräche.

Wir haben 2 Kinder. 1x Haus gebaut. 1x gekauft + Jahre lang saniert.

Solch Zeit zu weit war immer sehr wichtig. Auch das sich nicht zuviel Wut anstaut.

 

[Benutzer195361 (51)]

Liebe Patachnouk

Mal so aus männlicher Sicht, ich weiß, doof, aber eine andere kann ich nicht bieten.

Mein/unser Problem ist, dass wir uns seither abschweifen und nur noch Themen besprechen, die unser gemeinsames Kind betreffen. Ich habe jetzt Montag zwei Versuche gestartet, aber er sieht mir noch nicht einmal in die Augen, kann mir nicht sagen, ob er Abstand will oder ich dran bleiben soll. Und ich bin zunehmend frustriert.

Mein Weib und ich waren mal in einer ähnlichen Situation - nicht in der gleichen - aber es ist selbst für mich nachfühlbar.
Euer erstes Kind, richtig?
Da drehen sich sowohl für Dich als auch für ihn alle Parameter noch einmal neu und sowohl was Du beschreibst über Dich als auch über ihn ist beides nachvollziehbar.

Er ist es auch. Seit der Geburt vor einem Jahr ist er sexuell nicht ausgelastet und wie finden in der Hinsicht nur schwer einen Nenner

Haben wir damals - beim ersten und beim zweiten Kind erst recht nicht - und ich bin sexuell sehr .... fordernd.
Das war schwer für mich.
Mein Ausgleich waren meine Hobbies, die haben mich sehr gut getragen und tun es immer noch.
OK, das ersetzt keinen Sex, aber es ist ein Ventil für den Frust und die Unausgeglichenheit.

Was sind eure Strategien, um überhaupt wieder ins Gespräch zu kommen?

Was uns damals geholfen hat ist dasselbe, das uns heute noch hilft in Konfliktsituationen - und die wird es immer wieder geben.
Wir sprechen es offen an und reden.
Offene Fragen, direkte Ehrlichkeit.
Und jeder darf sagen, was gerade ist.
Funktioniert seit 15 Jahren.

 

[Benutzer198671 (40)]

Danke für eure Antworten. Früher war es immer so, dass wir uns spätestens am nächsten Tag in Ruhe zusammen gesetzt und darüber gesprochen haben, warum man verletzt/enttäuscht/verärgert war. Hat nachgefragt, warum der andere so reagiert hat, wie er reagiert hat. Und wir haben geschaut, wie wir das künftig handeln wollen.
ShanDei es ist das erste gemeinsame Kind, wir haben Wochenweise noch die 3 Kinder aus seiner ersten Ehe. Und ja, er hat eine große Libido und hat dazu noch das Pech, dass seine Geliebte nicht mehr in der Region wohnt und sie sich nun nur noch alle paar Monate sehen. Und wie haben ja Sex miteinander, aber halt nicht jeden Tag...
maja2023 noch ist der Kleine nachts nicht abgestillt, wir arbeiten aber dran (damit ich endlich wiedermehr als 2h am Stück schlafen kann). Und wir probieren derzeit eine Babysitterin aus.
krava ich wünsche mir ein Gespräch, in dem ich erfahre, warum er am Sonntag so ausgetickt ist. Er hat mich in knapp 5 Jahren noch nie angeschrien. Ich möchte verstehen, was in ihm vorgeht und warum er mich jetzt anschweigt. Und wie das weitergehen soll. Über Ostern bin ich mit dem Zwerg eine Woche weg, vielleicht äüßert er sich dann.

 

[Benutzer59943 (42)]

hmm was verbindet euch denn außer eurem gemeinsamen Kind?

wofür brennt ihr? zusammen?
Was macht ihr zusammen?
Auch mit Kind kann man ja Hobbies nachgehen, zusammen verreisen, Schwimmbad, Radtour etc.
oder zusammen kochen, was weiß ich. Darüber findet man dann auch zum Gespräch.

Dein Partner hat sich für seinen Ausraster ja entschuldigt oder hab ich das falsch verstanden?
Mehr würde ich da an deiner Stelle gar nicht erwarten.
Du kannst dir ja denken wie es dazu kam. Ihr habt ganz einfach einen Haufen Probleme und die lösen sich weder durch Ignorieren noch durch eine Geliebte.
Natürlich auch nicht durch Ausraster!

wie siehst du denn eure Zukunft als Paar?

 

[Benutzer195361 (51)]

Und wie haben ja Sex miteinander, aber halt nicht jeden Tag...

Wie ich bereits sagte: völlig normal, ich habe damals auch die Raufaser von der Wand gefressen vor lauter Verzweiflung (bitte stellt Euch das jetzt nicht bildlich vor, ja?), aber Deine und seine Bedürfnisse gehen in dem Moment halt erstmal auseinander.
Und es gilt eben, diese Phase durchzustehen.
Sowohl für Dich als auch für ihn.
Er braucht ein Ventil - ich hoffe er hat eines.

 

[Benutzer198671 (40)]

krava wir machen sehr gerne zusammen Sport: lange Radtouren, wir sind gemeinsam im Ruderverein (derzeit immer abwechselnd auf dem Wasser, aber der jeweils andere ist davor/danach dabei. Wir wandern auch sehr gerne zusammen, der entsprechende Urlaub ist über den 1. Mai gebucht. Wir machen durchaus regelmäßig Sachen gemeinsam, die uns beiden Spaß machen und über dir wir uns gerne austauschen.
Und um noch kurz zu der Geliebten zu sagen: sie spielt durchaus eine Rolle, denn die beiden haben sich über Jahre eine Nacht die Woche gesehen. Dort konnte er eine Vorliebe ausleben, die ich nur bedingt teile. Das fehlt ihm. Und ich habe versucht, das zu 'ersetzen', aber es ist einfach nicht meins. Da gibt es andere Sachen, die wir gemeinsam machen/beide mögen.
Und ja, er hat mir geschrieben, dass er sich da falsch verhalten hat. Aber warum gerade die Frage nach dm Stecker der Milchpumpe ihn so getriggert hat, verstehe ich tatsächlich nicht.
ShanDei er hat den Sport, seine immense Pornosammlung, Spielzeug, das wir meist zusammen nutzen, aber er auch ab und an allein. Also in der Theorie ja, aber ob sich das auch so für ihn anfühlt, da bin ich mir nicht sicher

 

[Benutzer189381]

Sorry aber ihr führt eine oberflächliche Beziehung und habt beide Angst mal Tacheles zu reden. Aus sorge das euch euer Konstrukt um die Ohren fliegt.

 

[Benutzer189381]

. Auslöser war ein 'dummer' Streit, weil er meine Milchpumpe immer ausstöpselt, und ich nachfragte, warum.

Eine solche Kleinigkeit und so ein Drama ist ein klares Zeichen das hier sehr viel mehr am Kochen ist.

Er nahm es als Vorwurf auf, wärmte eine alte Geschichte von 2 Jahren auf...

Also ist die alte Geschichte noch nicht aufgearbeitet. Sonst würde sie nicht wieder raus gekramt werden.

Und als ich dann das Zimmer verließ (eigentlich unsere Strategie, um Konflikte zu unterbrechen und dann nach ein paar Minuten oder Stunden in Ruhe darüber zu sprechen), kam er mir hinterher, schrie mich an, bezeichnete mich als dumm und verließ für ein n paar Stunden die Wohnung.

Er bezeichnet dich als dumm? Wow

Seitdem hat er zugegeben, dass er mir nicht hinterherkommen und mich anbrüllen hätte dürfen.

Hallo? Würde die Beleidigung auch thematisiert?

Gut, das finde ich auch...
Mein/unser Problem ist, dass wir uns seither abschweifen und nur noch Themen besprechen, die unser gemeinsames Kind betreffen.

Zweckmäßig und vermeidend...... Weil jeder von euch genau weiß das es dann wahrscheinlich sehr kracht und die Beziehung sowieso momentan auf wackligen Füßen steht.

Ich habe jetzt Montag zwei Versuche gestartet, aber er sieht mir noch nicht einmal in die Augen, kann mir nicht sagen, ob er Abstand will oder ich dran bleiben soll.

Und da lauten keine Alarmglocken?

Geliebte

Hahahahaha

Aber zurück zur eigentlichen Frage:
Was sind eure Strategien, um überhaupt wieder ins Gespräch zu kommen? Dieses Abschweifen macht mich irre und raubt mir den eh schon sehr kostbaren Schlaf...

Dir sollte klar werden das er sexuell frustriert ist. Seine geliebte auch weit weg.

Und nun ist auch noch die emotionale Verbindung weg. (Anschreien wegen kleinigkeit, Beleidigung usw)

Das einzige was euch im Moment verbindet ist das Kind.

Sucht euch Hilfe z.b. Mediator

Und wenn ihr das nicht wollt. Dann hör auf um den heißen Brei zu kreisen und Nägel ihn fest.

Wir müssen reden! Heute Abend wenn das Kind im Bett ist.

Wenn du nicht willst, muss ich das akzeptieren aber dann ziehe ich Konsequenzen.

 

[Benutzer152906 (46)]

Aber warum gerade die Frage nach dm Stecker der Milchpumpe ihn so getriggert hat, verstehe ich tatsächlich nicht.

Stellt sich die Frage, ob er Dir dazu überhaupt eine "ausreichende" Antwort geben kann. Sprich ob er selbst überhaupt sagen kann, wieso ihn das derart hat austicken lassen.

Dieses Abschweifen macht mich irre und raubt mir den eh schon sehr kostbaren Schlaf...

Naja ... letztlich ist Abschweifen ja eine Sache von beiden Seiten. Würdest Du konsequent "hör auf, abzulenken und bleib beim Thema" sagen, könnte er das normalerweise nicht machen.

 

[Benutzer198671 (40)]

Guten Morgen
S Souvereign vielleicht kann er das wirklich nicht.
Wir haben den Gesprächsfaden übrigens letzte Nacht wieder aufgenommen, schriftlich, um genug Zeit zum Formulieren zu haben und nicht direkt reagieren (zu müssen).

 

[Benutzer200615 (45)]

Es sind ja hier viele Meinungen, Anregungen abgegeben und Fragen gestellt worden und dem gibts es eigentlich auch nichts mehr hinzuzufügen, aber jetzt soll das schriftlich !!!!!!!! geklärt werden? Und damit man nicht direkt reagieren muss?
Wenn das euer Weg sein soll, dann "gute Nacht Marie". Ihr seid erwachsene Menschen, die auch Verantwortung für ein Kind übernommen haben und ihr seid nicht in der Lage ein Gespräch zu führen?
Für mich ist das keine Partnerschaft/Beziehung (mehr).
Sorry, klingt vielleicht etwas hart, aber ist meine Meinung.

 

[Benutzer152906 (46)]

Wenn es schriftlich besser funktioniert als Reden, finde ich den Ansatz erst einmal gut.

Aber klar ist auch, das es so nicht weitergehen kann. Da muss mEn dringend eine Therapie her.

Der Mann hat quasi den Lotto-Jackpot geknackt (er darf zur Erfüllung seines besonderen Fetisches eine Geliebte haben) und statt seiner Frau dafür überaus dankbar zu sein, rastet er aus. Ja, natürlich kann es Spannungen erzeugen, wenn man über einen Zeitraum sexuell nicht die totale Erfüllung findet. Aber man sollte sich als Erwachsener soweit im Griff haben, dass man das dann nicht an anderen Menschen auslässt.

Von der Tatsache, das er keine unangenehmen Gespräche führen kann mal ganz zu schweigen.

 

[Benutzer77893]

S Souvereign
Eine Geliebte haben zu dürfen nennst du Jackpot? Und jetzt muss er nun immer und ewig der TS dankbar sein, oder wie?

Ich würde das eher "Krücke" nennen, denn wie Patachnouk schreibt kommt mir es zurzeit eher so vor das keiner der beiden damit glücklich ist.

Patachnouk
Eigentlich hast du krava 's fragen nicht vollständig beantwortet. Mir ist immer noch unklar was euer größeres Ziel ist, wohin soll sich die Beziehung für dich entwickeln (welche wünsche hat er denn?). Wann und wie wollt ihr endlich mal über Grundlegendes reden und wie wollt ihr eure Problem lösen? Oder interessiert dich das jetzt eigentlich gar nicht mehr?

 

[Benutzer59943 (42)]

krava wir machen sehr gerne zusammen Sport: lange Radtouren, wir sind gemeinsam im Ruderverein (derzeit immer abwechselnd auf dem Wasser, aber der jeweils andere ist davor/danach dabei. Wir wandern auch sehr gerne zusammen, der entsprechende Urlaub ist über den 1. Mai gebucht. Wir machen durchaus regelmäßig Sachen gemeinsam, die uns beiden Spaß machen und über dir wir uns gerne austauschen.

ok prima.
Also spätestens bis zum 1.Mai muss es dann ja wieder klappen mit eurer Kommunikation. Sonst fällt der Urlaub ja flach.

Und um noch kurz zu der Geliebten zu sagen: sie spielt durchaus eine Rolle, denn die beiden haben sich über Jahre eine Nacht die Woche gesehen. Dort konnte er eine Vorliebe ausleben, die ich nur bedingt teile. Das fehlt ihm. Und ich habe versucht, das zu 'ersetzen', aber es ist einfach nicht meins. Da gibt es andere Sachen, die wir gemeinsam machen/beide mögen.

also ich finde es erst mal gut, dass ihr in dem Punkt so offen seid und du ihm die Freiheit mit der Geliebten gelassen hast. Ich schätze mal, das hat eure Beziehung allgemein entspannt, weil für dich auch der Druck weg war, deinem Partner genau das geben zu müssen.
Jetzt ist die Geliebte aus dem Spiel und dein Partner hat Probleme auf sie bzw. diese eine Sexpraktik zu verzichten.
Menschlich natürlich nachvollziehbar, aber das darf nicht zu einem Problem für euch beide werden.

Und ja, er hat mir geschrieben, dass er sich da falsch verhalten hat. Aber warum gerade die Frage nach dm Stecker der Milchpumpe ihn so getriggert hat, verstehe ich tatsächlich nicht.

das war wohl einfach nur Zufall.

Darf ich mal fragen wie alt euer gemeinsames Kind ist?
Und war das ein Wunschkind? erst recht wenn dein Partner schon 3 Kinder hat, da ist das nicht unbedingt selbstverständlich noch ein viertes zu wollen.
In deinem anderen Thread schreibst du von euren massiven Problemen im Sexleben, spätestens seit der Geburt eures Kindes. Habt ihr die inzwischen lösen können?

 

[Benutzer198671 (40)]

Natürlich will ich das grundlegende Problem lösen. Ich war in dem Moment einfach froh, dass wir auf diese Weise angefangen haben, uns wieder ernsthaft und vernünftig auszutauschen. Der schriftliche Austausch soll das Gespräch nicht ersetzen, sondern ihm den Weg bereiten.
Wie haben uns dieses Wochenende zusammengesetzt und einige Themen identifiziert, die wir im Beisein einer dritten Person besprechen wollen. Wir haben beide im Internet recherchiert und werden die Person kontaktieren, die bei uns beiden in den TOP3 der Paartherapeuten war.
krava Das Kind ist knapp 13 Monate alt und ja, es war ein Wunschkind. Wir haben lange über das Für und Wieder diskutiert. Unsere Intimität ist eines der Themen, das wir mithilfe der Therapeutin angehen wollen.
Vielen Dank an alle für die Ratschläge und die Zeit