Wie soll ich jetzt mit ihm umgehen?

[Benutzer10961 (43)]

Mein Freund, mit dem ich schon knapp 4 Jahre zusammen bin, hat heute überraschend mit mir Schluss gemacht. Er meinte, dass er einfach nie Zeit für mich haben wird, die ich mir von ihm erhoff(t)e und dass wir zu unterschiedlich sind. Er ist Student und geht nebenbei noch arbeiten und wir haben uns in letzter Zeit auch wirklich nur am Wochenende gesehen, früher war es schon häufiger.
Wir sind schon ein sehr unterschiedliches Paar, denn er ist der etwas aktivere während ich lieber nur zu Hause bin. Dennoch gab es wenig Schwierigkeiten, ich habe auch manchmal bei seinen sportlichen Aktivitäten mitgemacht und es hat mir auch Spass gemacht. Und an den Wochenenden haben wir auch gerne nur im Bett gelegen und gekuschelt.

Dennoch verstehe ich nicht so ganz, dass er mit mir Schluss gemacht hat, denn er meint, dass er mich noch immer liebt. Er hat auch gemeint, dass es nicht wegen einer anderen ist. (Ob er da gelogen hat, glaub ich nicht, denn er ist ein sehr ehrlicher Mensch).

Ich möchte ihn auf jeden Fall nicht verlieren, denn ich fand unsere Zeit wirklich wunderschön, auch mit den Höhen und Tiefen.

Ich weiß jetzt gar nicht mehr, wie ich auf ihn zugehen soll oder ob ich es lieber bleiben lassen soll. Denn wenn ich ehrlich bin, möcht ich schon gern wieder mit ihm zusammenkommen und möchte daher nichts falsches machen.

Ich finds nur recht gemein von ihm, dass er genau 3 Wochen vor unserem 4. Jahrestag Schluss mit mir gemacht hat. Von Weihnachten will ich erst gar nicht reden.

Ich hoffe, ihr könnt mir einen guten Rat geben, denn den werde ich bestimmt beherzigen.

 

[Benutzer9415 (42)]

Hi Ziana,

Glaube es gibt nie den richtigen Zeitpunkt zum Schlußmachen. Warum trefft ihr euch nicht auf neutralem Boden und unterhalten euch über die Situation (ganz ehrlich) und nehmt euch als Kompromiss eine kleine Auszeit voneinander... Daran merkt man schnell, ob es noch Liebe ist oder "Gewohnheit"...

lg
cel

 

[Benutzer10199 (40)]

gib ihm mal ein bisschen abstand, wenn er dich wirkliuch noch liebt, dann wird er merken wie sehr er dich vermisst und braucht, und kommt dann bestimmt zu dir zurück. man kann die fast 4 jahre doch nicht einfach so wegwerfen wenn man einen menschen liebt.

 

[Benutzer]

Hi Ziana,

tut mir wirklich leid für dich, dass es dir jetzt nicht so besonders geht.

Wie schon gesagt wurde, gibt es nicht wirklich einen richtigen Zeitpunkt, um Schluss zu machen. Ich kann mir aber vorstellen, wie es jetzt in dir aussieht. Bei mir hatte mal meine Verlobte über Weihnachten Schluss gemacht. Mit Rücksicht auf ihre Eltern haben wir dann noch über Weihnachten das intakte Paar gemimt. Es ist schon kurios, was man alles mit sich machen lässt. Am 27.12. früh hatte ich mich dann still aus dem Hause gestohlen. Das war der blanke Horror.

Wenn du ihn wirklich liebst, kämpfe um ihn. Mehr kann ich dir dazu nicht sagen. Egal wie da meine und andere Erfahrungen sind. Ich würde immer wieder auf mein Herz hören.

 

[Benutzer4681 (47)]

Der beste WEg wäre erstmal ihm aus den Weg zu gehen! WEnn du ihn immer wieder triffst und siehst machst du es dir noch schwerer.
Warum er sagt, dass er dich noch liebt, das ist für mich eine billige Ausrede um es dem anderen nicht so krass zu sagen, sorry! Denn dann hätte er nicht mit dir schlußgemacht!

Alles Gute für dich!

 

[Benutzer]

In meinen Augen gibt es nur einen Grund, Schluß zu machen - ich liebe denjenigen nicht mehr. Also Zeitfaktoren oder sowas ist doch Schwachsinn, hat doch bisher auch funktioniert. Ich denke, er hat das nur als Ausrede benutzt.
Sorry

 

[Benutzer9415 (42)]

In meinen Augen gibt es nur einen Grund, Schluß zu machen - ich liebe denjenigen nicht mehr. Also Zeitfaktoren oder sowas ist doch Schwachsinn, hat doch bisher auch funktioniert. Ich denke, er hat das nur als Ausrede benutzt.
Sorry

Sehe ich nach 4 Jahren auch so, aber ansonsten kann ich schon verstehen, wenn man sich aus Zeitgründen trennt... Es ist eine enorme Belastung Freund und beispielsweise Job, Weiterbildung etc unter einen Hut zu bekommen. Aber wenn beide bereit sind Kompromisse einzugehen sollte auch das kein Problem sein. Leider fühlt sich oftmals einer von beiden schnell vernachlässigt...

lg
cel

 

[Benutzer10961 (43)]

Danke für eure Antworten

Leider ist keine sehr brauchbare Antwort dabei, aber mit der Zeit werde ich sicher rausfinden, was ich im Leben wirklich will und ob ich überhaupt noch mit ihm zusammensein will.

Ich war mir zwar so sicher, dass es mit uns lange gut gehen wird, auch wenn wir nie miteinander geredet haben. Ja, sogar viel zu wenig, weil er ja nie Zeit hatte. Wenn wir sie hatten, dann waren wir so ineinander vertieft und wollten unsere Probleme einfach nicht wahr haben und haben nur miteinander gekuschelt und es gab einfach nur uns. Zumindest sehe ich das so und das war wohl das größte Problem. Wir hatten uns auch äußerst selten gestritten, um überhaupt einen Kompromiss eingehen zu können. Ich war nur immer die Beleidigte, wenn etwas nicht man meinem Willen geschah und das muss ihn auch sehr gekränkt haben.

Ich werde mal sehen, was die Zukunft mir bringt und ob wir noch eine Chance haben werden oder nicht. Oder ob wir überhaupt Freunde bleiben können oder nicht.

Mehr bleibt einem schließlich nicht über. Ich habe nur das Problem, dass ich kein sehr geselliger Mensch bin und einfach alle Bekanntschaften und meine Bedürfnisse wegen meinem Freund hinten angestellt habe und äußerst selten mit meinen Freunden unterwegs war.

Gibts irgendwelche Tipps, wie man sich vor allem vorm schlafen gehen, die Zeit vertreiben kann, ohne an den großen Schmerz denken zu müssen?

Das ist bei mir das schwierigste! Es holt einen die Vergangenheit ein und man stellt fest wie schön es war, was man hätte anders machen sollen und da kommt einfach alles wieder hoch und da fällt das einschlafen äußerst schwer.

Wäre für jeden guten Rat dankbar!

 

[Benutzer10046 (43)]

Hi Ziana,

erstmal ein *knuddel*, weil es dir momentan so schlecht geht. Glaubs mir, ich kann das nachvollziehen!

Ich war mir zwar so sicher, dass es mit uns lange gut gehen wird, auch wenn wir nie miteinander geredet haben. Ja, sogar viel zu wenig, weil er ja nie Zeit hatte.

Ihr solltet auf jeden Fall reden. Über die Trennung, über eure Gefühle, die Beweggründe, über Ängste, wie es weiter geht, einfach alles. Das hilft, den anderen zu verstehen! Das hilft zwar auch nicht über den ersten Schmerz, aber man fühlt sich dadurch besser. Und man hat nicht das Gefühl, was falsch gemacht zu haben oder dem Partner was zu verheimlichen.

Ich werde mal sehen, was die Zukunft mir bringt und ob wir noch eine Chance haben werden oder nicht. Oder ob wir überhaupt Freunde bleiben können oder nicht.

Über all sowas solltet ihr miteinander reden, wie ihr euch die nähere Zukunft vorstellt, vielleicht, wie ihr aufeinander reagiert, falls ihr euch mal seht, und vielleicht auch über die verborgenen Ängste, was passieren könnte, wenn einer den anderen mit nem/ner Neuen sieht!

Mehr bleibt einem schließlich nicht über. Ich habe nur das Problem, dass ich kein sehr geselliger Mensch bin und einfach alle Bekanntschaften und meine Bedürfnisse wegen meinem Freund hinten angestellt habe und äußerst selten mit meinen Freunden unterwegs war.

Hmm, das merkt man leider immer erst nach der Beziehung. Ich bin danach sehr viel weg gewesen, weniger um sie zu vergessen, aber um "nachzuholen", was ich "verpasst" habe! Halt sich wie ein Single zu fühlen.

Gibts irgendwelche Tipps, wie man sich vor allem vorm schlafen gehen, die Zeit vertreiben kann, ohne an den großen Schmerz denken zu müssen?

Das ist bei mir das schwierigste! Es holt einen die Vergangenheit ein und man stellt fest wie schön es war, was man hätte anders machen sollen und da kommt einfach alles wieder hoch und da fällt das einschlafen äußerst schwer.

Weiß nicht, ob ich dir wirkliche Tipps geben kann. Aber erinner dich doch lieber an die schönen Dinge in eurer Beziehung! Schaue in die Zukunft. Erfülle dir einen Traum, den du schon lange hattest. Mach ein neues Hobby, lerne Leute kennen, lies ein Buch, hör schöne Musik (nicht traurige).

Wenn du mit ihm redest, hast du das für dich ein bisschen geklärt alles, dann kommen auch keine negativen Gefühle mehr hoch! Du hast das Thema abgeschlossen und musst darüber nicht mehr viel nachdenken!

Ansonsten kannst du ja auch in ein Tagebuch schreiben, was dich bedrückt, und wenn so ein Gefühl wieder hochkommt, lies das TB, dann siehst du, dass das schon mal da war und du nicht nochmal drüber nachdenken musst!

LG, matthes

 

[Benutzer10135]

sorry..erstmal und kopf hoch !!

wenn du so lange zeit mit ihm zusammen warst, dann musst du am besten wissen ob du ihn erstmal in ruhe lassen sollst, oder dich meldest.
(da nur du ihn hier kennst)

kann schon sein, dass er kalte füße bekommen hat und deswegen mit dir schluss gemacht hat.
gerade wenn man vier jahre zusammen war, gibt es stetige veränderungen im leben, die einem plötzlich zuviel werden können.

das wichtigste in einer beziehung ist, dass man miteinander spricht und keine hemmungen davor hat.

sobald du etwas abstand zu dem ganzen gewonnen hast, kannst du dir überlegen, was von deiner seite her aus schief gelaufen ist und ob eine erneute beziehung wirklich sinn hat.

würde auf jeden fall ein gespräch mit ihm führen um alles klären zu können, da es für dich sicherlich noch viele unklarheiten gibt

um den liebeskummer zu bewältigen gibt es folgende dinge:
geh mit freunden aus..(auch wenn du sie vernachlässigt hast, gute freunde sind immer für dich da)
rede..rede..rede..über die beziehung mit deinen freunden.red dir den frust von der seele und lass alles raus
mach ne liste, mit negativen und possitiven eigenschaften der beziehung

du wirst sicher das richtige tun

viel glück!

 

[Benutzer10961 (43)]

Vielen Dank für eure Tipps

Das mit dem Reden ist so seine Sache. Ich weiß 1. nicht, wann der beste Zeitpunkt wäre und 2. wie soll ich ihm das mitteilen, dass wir nochmals miteinander reden müssen?

An dem Tag, wo er mit mir Schluss gemacht hat, hat er mir schon einige Gründe genannt, aber ich war so geschockt, dass ich das meiste gar nicht mitbekommen habe oder zumindest total verdrängt habe, weil mir in dem Moment tausende Dinge durch den Kopf geschossen sind (Das kann er doch nicht ernst gemeint haben, etc.)

Meine beiden Freundinnen haben mit meinem Freund (Ex-Freund klingt so komisch) geredet und er hat ihnen zur Antwort gegeben, dass ich sowieso wissen müsste, warum Schluss ist. Aber wie schon oben genannt: ich war total geschockt.

Er wird sich sicher fragen, wieso er mir das nochmal erzählen soll.

Ach, ich fühl mich selbst noch so hilflos. In einem Moment bin ich total tapfer und im nächsten Moment frag ich mich immer noch, warum er auf einmal Schluss mit mir gemacht hat, und was ich alles falsch gemacht habe. Ich weiß, dass ich seine Entscheidung akzeptieren muss, aber es fällt trotzdem so schwer.

Ich weiß leider auch gar nicht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll.

Weiß jemand Rat von euch?
Ich bin für jede Anregung offen!

 

[Benutzer10697]

Also weißt du.
Ich hatte auch damals soetwas erleben müssen, dass meine Perle mit mir Schluß machte, ohne jemal Gründe dafür zu erfahren, oder mit ihr hätte noch vernünftig reden zu können.

Sie hatte dann aber schon kurz dannach nen neuen Lover, was nahelegt, dass sie mich nicht mehr wollte/liebte.
Bei dir isses aber so, dass er sagt, du müsstest wissen, was Sache ist.
Was für mich bedeuted, er hat keine Neue (zumindest wäre es nicht die Ursache ! ).

Nach 4 Jahren ohne viel Reden würde es jetzt aber aller höchste Zeit sein, damit anzufangen !
Was kannst du denn tun ?
Frag ihn nach den Gründen, erst dann kannst du was ändern.
Habe keine Angst vor dem richtigen Zeitpunkt, nach 4 Jahren Beziehung sollte tatsächlich jeder Zeitpunkt angemessen sein immerhin ca. 1/20 unseres Lebens !

Ich frage ich mich tatsächlich, wie eine Beziehung ohne viel Reden überhaubt 4 Jahre fuktionieren konnte ?
Wahnsinn ...
Was mich auch wundert ist, dass du irgendwie Angst hast, mit ihm zu reden ?
Wenn es wegen der Trennung an sich ist, ok, aber hattest du evt. schon immer Probleme, mit ihm über die Beziehung zu reden ?

Frage dich, ob das überhaubt eine für dich befriedingende Beziehung war .
Meine *** hatte auch Jahrzehnte lang ne unbefriedigende Beziehung ohne Nähe, Geborgenheit und Respekt, hing aber trotzdem in vermeintlicher Liebe an ihm ??!!

Trotzdem verstehe ich (aus meiner eigenen oben genannten Erfahrung) deine Gefühle, und wünsche dir, dass alles für dich gut wird .

 

[Benutzer10135]

nach vier jahren darfst du dir ehrlich gesagt nicht die frage stellen wie er reagieren wird, wenn du nochmals mit ihm reden möchtest

es ist doch nachvollziehbar, dass du mit deinen gedanken ganz wo anders warst und total geschockt.
er hatte zeit sich zu überlegen wie er mit dir schluss machen wird und konnte sich drauf einstellen
du jedoch nicht, da du ja damit total überrumpelt worden bist..
wenn deine freundinnen mit ihm reden, erfahren sie sicherlich nicht der wahre grund..da es ja nur dich und ihn was angeht

lass dir erstmal zeit..dann melde dich bei ihm und verabrede dich für ein gespräch..aber erst wenn du auch wirklich bereit dafür bist.

 

[Benutzer1559 (39)]

4 jahre sind eine lange zeit.
vielleicht braucht er erstmal den abstand zu dir, um dann zu entscheiden, ob es sinnvoll ist, die beziehung vortzusetzen oder ob er ohne dich seiner meinung nach erstmal besser dran ist.
vielleicht fehlt ihm der kick in eurer beziehung und den erhofft er sich durch eine pause, ob nun kurz oder länger, wieder herzustellen.

wegen dem einschlafen, dass kann ich zur zeit auch nicht, weil mir immer mein unfall durch den kopf spukt.
ich habe mir deswegen aus der apotheke so ein pflanzliches beruhigungsmittel geholt, "baldriparan" heißt das.
die nimmt man ne stunde vorm schlafen gehen und dadurch wird man ruhiger und entspannter.
ich nehme meistens noch ein bad, nachdem ich die tablette genommen habe, das entspannt noch zusatzlich.
ob du sowas brauchst, musst du selbst entscheiden, jedenfalls haben die viecher keine nebenwirkungen.
einfach mal packungsbeilage lesen

 

[Benutzer10961 (43)]

Das ist aber schwer

Ich kann mich jetzt gar nicht so richtig entscheiden. Was wäre denn jetzt besser: mit ihm das noch sofort bereden, oder noch Abstand halten und dann ein Treffen mit ihm vereinbaren und über die "gute alte Zeit" reden?

Es ist alles so kompliziert! Es ist nur so, dass ich ihm gerne noch einige Dinge sagen möchte, die noch mein Herz sozusagen bedrücken und ihm sagen, wie sehr er mir fehlt. Außerdem hat er noch einige Sachen von mir bei sich und einige Dinge von ihm sind noch bei mir.

Ich habe mir gedacht, dass ich ihm eine Mail schreibe, und ihm den Vorschlag mache, sich mit mir zu treffen, wann immer es ihm beliebt. Ich möchte ihn auf keinen Fall unter Druck setzen und schon gar nicht ihn als Freund verlieren. Denn wie wir zusammen waren, habe ich bei meinen Problemen immer nur gute Ratschläge von ihm bekommen.

Könntet ihr mir bitte mitteilen, was nun das beste wäre: Abstand halten und dann mit ihm reden, oder doch lieber noch in dieser Woche mit ihm unsere Trennung bereden? Und was haltet ihr von dieser Mail:

Hi Jan

Ich will so gerne mit dir reden, aber dich anrufen, obwohl du es mir vorgeschlagen hast, trau ich mich einfach nicht, weil ich mir nicht sicher bin, ob du das wirklich möchtest.

Ich würde vor allem gerne noch ein Gespräch mit dir führen, denn ich finde es gibt noch so vieles zu sagen. Vor allem über die Trennung, über unsere Gefühle, die Beweggründe, über unsere Ängste, wie es weiter gehen soll, einfach alles. Ich weiß, dass du das meiste mir schon erzählt hast, aber ich war an dem Tag so sehr geschockt und habe es gar nicht wirklich realisiert, was du alles zu mir gesagt hast, daher würde ich unser Gespräch gerne fortsetzen. Ich habe, wenn ich ehrlich bin, mich gar nicht dazu äußern können. Und ich glaube, wenn wir das nochmal bereden würden, würden wir es auch besser verarbeiten können.

Sag mir bitte bescheid, ob und wann du Lust hast, mit mir zu reden! Ich werde auch eine lange Auszeit akzeptieren, auch wenn es mir schwer fallen wird. Ich möchte erst mit dir reden, wenn es dir den Umständen entsprechend besser geht und du es auch für richtig hälst, denn ich will dich überhaupt nicht unter Druck setzen. Ich würde es nur schön finden, wenn wir noch einiges besprechen könnten.

Liebe Grüße
Martina

Könntet ihr mir bitte eure Meinung zu dieser Mail schreiben?
Danke schön im voraus!

 

[Benutzer10697]

Hallo Ziana,

will dir zeigen, dass ich dein Post gelesen habe
Machte mir ehrlich gesagt schon Sorgen *hrrm*

Es ist mit sicherheit einfacher, wenn man die Gründe kennt, ich durfte es ohne jegliche Begründung ertragen, was einen verrückt machen kann.

Ist das nicht ungerecht in dieser Welt, Ziana ?
Heute hat ein Mädel gepostet, dass sie es nicht bei ihrem Freund aushält, da er so wenig unternehmungslustig ist.
Wie du siehst, gäbe/gibt es auch für dich den passenderen Partner.

Bist du denn sooo problembeladen, dass dein Freund dich immer trösten oder sonst was mußte, und hättest du selber das Gefühl, dass dus schaffen könntest, dich mehr um ihn zu kümmern ?

 

[Benutzer10961 (43)]

Es hat sich einfach alles angehäuft

Als Grund nannte er mir halt das! Ich versuch ihn halt so gut wie möglich zu verstehen, doch es fällt mir äußerst schwer. Ich kann ihn einfach nicht vergessen, vor allem die gemeinsamen Jahre. Momentan denke ich nur an die schönen Momente zurück und gar nicht an die schlechten. Doch während der Beziehung war es schon manchmal umgekehrt, da hab ich immer nur gejammert und mich aufgeregt, dass es nie so klappte, wie ich es gern wollte (manchmal habe ich ihn das spüren lassen und dann wieder nur in mich hineingefressen).

Ich hatte mir einfach zu hohe Erwartungen in diese Beziehung gesteckt, oder wie man das halt ausdrückt. Ich dachte immer: er wird schon mal für mich Zeit haben, denn schließlich hatte ich auch auf den Urlaub gehofft, den er sich zu Weihnachten genommen hat. Dass wir da eben auf die Berge fahren und ich ski fahren und er snowboarden könnte. Davon haben wir beide noch vor einem Monat geschwärmt.

Ich bedauer es eben sehr, dass ich mich nie in ihn hineinversetzt habe, und einfach nicht wissen wollte, wie er sich gefühlt haben musste, wenn ich ihn immer nur angejammert habe.

Naja jetzt ist eben zu spät! Er hat eben auch jetzt den passenden Moment gehabt, an den er mit mir schluss machen wollte, denn je länger wir noch zusammen gewesen wären, umso unzufriedener wären wir beide in der Beziehung gewesen und dann wären wir in Hass auseinandergegangen, und dafür war/bin ich ihm zu wichtig gewesen. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. So heißt es ja bekanntlich.

Er hat mir schon gesagt, dass es auch keinen Sinn macht, es nochmal miteinander zu versuchen, obwohl ich auch mit dem Vorschlag kam, dass ich sogar eine Psychologin aufsuchen werde, die mir bei meiner negativen Einstellung helfen könnte. Wir würden es sicher beim 2. Versuch auch nicht lange aushalten, so seine Meinung.

Das tut halt am meisten weh.

Danke, aber dass ihr so großes Verständnis und ein offenes Ohr für mein Problem habt, obwohl ich doch ein klein wenig selber schuld daran war.

Problembeladen bin ich schon meistens gewesen, aber für einen außenstehenden waren das gerade mal Kleinigkeiten, so denke ich zumindest jetzt darüber. Ich wollte damit eigentlich nur seine ganze Aufmerksamkeit erregen und vielleicht auch nur Mitleid erregen. Ich weiß selber nicht so genau, warum ich das wirklich getan habe. Wenn es mir zum beispiel nicht gut ging und das war meistens der Fall (also dass ich Zahnweh hatte oder mir ging es vom Magen her nicht gut), hab ich ihn das immer mitgeteilt und wollte eigentlich nur aufbauende Worte von ihm hören. Aber ich hab wirklich nie daran gedacht, was er davon hielt. Er war ja mein Freund und ich dachte, er möchte wissen, wie es mir geht. Er kam aber nie dazu, mir von seinen Problemen zu erzählen. Weil er eben dachte, ich hab schon genug am Hals.

Nun ja, vorbei ist vorbei. Er sagte gestern zu mir, dass er hofft, dass ich daraus was gelernt habe, dass ich bei meiner nächsten Beziehung eben nicht so "taktlos" (das Wort hat er zwar nicht gesagt, aber bestimmt gemeint) mit dem Partner umgehe. Ich weiß aber nicht, ob ich wirklich daraus was gelernt habe. Tief im inneren weiß ich sowieso, dass ich wieder die selben Fehler machen werde. Ich gebe mich einer Beziehung einfach hin, nur um es dem Partner recht zu machen, also dass ich selten auf meine Bedürfnisse eingehe und alle Wünsche zurückstecke, um einfach nur für ihn da zu sein. Ich hab auch deswegen meine Freunde aufgegeben und mit ihnen kaum was unternommen, als ich mit der Schule fertig war. Für mich ist eine Partnerschaft eben wichtiger als die Freundschaft. Tja, ich glaub ich sollte diese "Rangfolge" mal überdenken.

Nun gut, ich wünsch euch allen ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest und dass euer Partner nicht auch so grausam (ich meine damit den Zeitpunkt --> vor Weihnachten) Schluss macht, wie mit mir.

 

[Benutzer10697]

Hallo arme Ziana,

weiß nun gar nicht, was ich sagen könnte ?!
Das es mir leid für dich tut.

Ich kenne das, dass man die Freunde vernachlässigt.
Da musste ich auch erst älter werden, um zu erkennen, dass dies nicht ok ist (in wohl den meisten Fällen).

Wäre bestimmt gut für dich, wenn du wieder mehr mit Freunden oder Bekannten unternehmen könntest.
Oder kannst du vielleicht irgendwie ne (Abend)Schule oder sowas besuchen, wo du die Chance hast, neue Bekanntschaften zu schließen, und dich ein wenig zu zersträuen, um nicht immer nur an deinen Freund denken zu müssen ?
Du sollst ihn nicht vergessen, du hast ja den Schock der Trennung sicherlich gar nicht bewußt realisiert, über die Beziehung nachdenken sollte man schon, nur eben auch nicht ständig !

Ach ich weiß nicht, was ich dir raten könnte, dafür kenne ich deine Situation ja nicht wirklich.
Weihnachten werde ich übrigens auch allein verbringen (wahrscheinlich), da ich Streit in der Familie habe, und zu den Freunden nicht wirklich möchte ...
Aber für dich wird es sicher ein Kraftakt, zu dem ich dir eben diese Kraft wünsche !

PS
Richtiger Moment :
Meine Mutter starb an Weihnachten, es gibt oft einfach keine richtigen Momente ?!

 

[Benutzer10961 (43)]

Das mit den richtigen Momenten, da kann ich dir nur recht geben.
Mein Vater starb 1993 genau zu Silvester. Mein Gott, ich kann mich noch genau daran erinnern, wie meine Mutter nachhause kam.

Mit total verheulten Augen und mit völliger Fassungslosigkeit kam sie durch die Wohnungstür. Es war dann alles voll ungewohnt. Ich hatte/hab nur das Problem, dass ich keine gute und enge Beziehung zu meinem Vater hatte und nie die Möglichkeit hatte, mich für meine Grobheiten zu entschuldigen, denn ich war nicht dabei, wie er starb. Mittlerweile wird mir auch ein wenig klar, dass ich meinen Freund auch nicht anders behandelt habe. Ich kann manchmal wirklich verletzende Worte von mir geben, ohne an die Konsequenzen zu denken, vor allem wenn ich in Rage bin.

Das Schicksal meints eben selten gut mit einem.

 

[Benutzer10697]

Hi Ziana.

Als meine Mutter (mit Qualen) starb, war ich 16 Jahre alt.
Ich war also irgendwie gar nicht fähig, mit ihr zu reden, mein Vater verheimlichte auch die Brisanz und Endgültigkeit der Krankheit, ihr und den Kindern gegenüber.

Ich hatte auch ein schlechtes Gewissen, weil ich, wie Jugendliche Burschen schon öfter mal sind, nur an mich dachte (Schule beendet, Lehre) .

Aber ich bin mir sicher, eine Mutter oder ein Vater wissen, dass ein Kind/Jugendlicher gar nicht mit solch einer Situation klarkommen können.
Deswegen mache dir keine Sorgen, dein Vater hätte mit dir Probleme, die nicht geklärt wären.
Völlig undenkbar :
Wie alt warst du denn damals ?
Hättest du jetzt ne Tochter in dem Alter, was würdest du von ihr erwarten können ?
Genau ... :clown:

Ich bin auch einer von derart Menschen, die irgendwie daran glauben, nach dem Tod (direkt) ist noch nicht unbedingt richtig Schluß mit der Existens.
Ich habe eher die Vermutung, dass mind. einige noch in Verbindung mit unserer Welt haben, und sehen/fühlen können, was die nahen Angehörigen machen.
Und niemand würde ein 11 Jähriges Mädchen hassen oder verurteilen, für irgendwas ...

Als mein Vater mich weckte, und mir verheult und fassungslos mitteilte, dass sie gestorben ist, konnte ich es überhaubt nich (be)greifen, und das mit 16 .
Viel weinen konnte ich auch nicht, auch bei der Beerdigung.
Aber wie gesagt, ich denke schon, die Verstorbenen wissen/erfahren, was in dir vorgeht.

Das Schicksal meints eben selten gut mit einem

Ich weiß nicht recht, ich denke ein bisserl, dass es uns lenkt, uns erzieht .
Mittlerweile muß ich über einige Dinge die mir so passieren echt lachen.
Fast unmöglich, um als Zufällig angesehen zu werden.
Eigentlich könnte es einen in den Wahnsinn treiben, was für skurrile Dinge passieren, die eigentlich sooo nicht ständig widerkehren dürften, bezieht man den Zufall mit ein.
Grade darum denke ich, es ist kein Zufall !
Aller Schmerz den ich erfuhr, hat mich geformt.
Ich wäre ein andere Mensch mit einer anderen Wahrnehmung, wenn alles glattgelaufen wäre.
Und möchte ich ein anderer Mensch sein ?
Eigentlich mag ich mich und meine Ansichten, zumindest ein Groß davon ... :bandit:

 

[Benutzer10961 (43)]

Ich fühl mich momentan immer noch so schrecklich. Ich hab auch schon mehrmals mit ihm gesprochen, dennoch komme ich nie bei ihm so richtig durch. Der Kerl hat nicht mal vor sich mit mir für eine Aussprache zu treffen. Na gut, das meiste haben wir schon am Telefon besprochen, und er sagte eben, dass er eben nicht kann (auf die Frage, ob wir es nicht noch mal probieren könnten). Dennoch fällt es mir extrem schwer seine Entscheidung zu akzeptieren.

Ist es wirklich nötig sich von dem Partner zu trennen, wenn beide nie nach Lösungen gesucht haben, wenn es Probleme gab? Besteht keine Chance auf eine "Reunion" und um diese Fehler eben nicht mehr zu wiederholen und um sie besser zu lösen? Er möchte mir die Chance aber nicht geben, ich würde nur trotzdem gern von euch wissen, ob ich überhaupt das Recht darauf habe.

Aus was für Gründen macht man denn Schluss? Reicht es nicht aus, wenn der Partner den anderen nicht mehr liebt, was bei uns aber nicht mal zutrifft? Ich meine, wir beide hängen noch aneinander, dennoch sagt er, er kann einfach nicht mehr, weil ich ihm immer die Energie geraubt habe, die er so brauchte. Ich hab keine Ahnung was er damit meint, aber er meinte halt, dass ich ihm diese Energie nie zurückgeben konnte, das konnten nur seine Freunde.

Am meisten kränkt mich aber, dass er diese Schluss-mach-Phase schon seit einem Jahr hatte. Für mich ist das wie eine Art Betrug. Klar, er war zu feig dazu, aber wenn er wirklich so "gelitten" hat, dass er eben schon das Gefühl hatte Schluss zu machen, wieso hat er es nicht eher getan?

Und weshalb hat er sich dann auf mich eingelassen, wenn er im vorhinein wußte, dass wir nicht mal zusammenpassen? In dieser Hinsicht werd ich aus ihm einfach nicht schlau. Ich persönlich finde wir haben schon einige Gemeinsamkeiten (gehabt): er mag die Sonne nicht, genauso wie ich, geht gerne chinesisch und italienisch essen, wie ich. Aber wir haben nur eine ganz andere Weltanschauung: vor allem bei politischen Dingen stehe ich denen skeptisch gegenüber, während er überall nur das positive sieht. Ist das wirklich ein zu großer Interessenskonflikt für eine Beziehung?

Kann mir wer bitte einen Rat geben, was ich jetzt tun sollte bzw. was ich besser lassen sollte? Ich wünsch ihn mir nur zurück, mehr verlang ich ja gar nicht. Ich bin auch dazu bereit mich für ihn zu ändern, nur dass er ja wieder zurückkommt.

Außerdem möchte ich ihm gerne einige Sachen unter die Nase reiben: also eher dinge, die nicht wirklich nett klingen werden und was ich eigentlich von ihm halte, weiß aber nicht ob ich das wirklich machen sollte. Ich hab aber schon das recht meine eigene Meinung ihm zu mitteilen, oder?

 

[Benutzer]

eine rat habe auch ich für dich:
wenn du ihn als guten freund behalten willst passe bitte auf deine wortwahl auf wenn du "ihm mal sagst was du von ihm hälst"
du hast geschrieben, das deine worte manchmal verletztend sein können...
du weißt was ich meine?

trotzdem viel glück und du schaffst das schon!!!

 

[Benutzer10697]

Hallo Ziana.

Du bist momentan augenscheinlich gefangen in deiner Gefühlswelt.
Darum schreib ich einfach mal, wie man es sehen könnte (obs so ist, weiß ich natürlich nicht) .

Dass er sich nicht mit dir treffen will, sehe ich so :
Er hat ja gesagt, ihm fehle Energie (Gründe später), und er kann einfach nicht mehr .
Sieh das doch mal als Hilfeschrei seinerseits .
Du fragtst dich, warum er 1 Jahr damit kämpfte, und nicht sofort Konsequenzen zog.
Kann/sollte man ihm das vorwerfen ?
Er liebte dich doch.
Er wollte dich doch.
Auch er mußte sich seiner Lage erst bewußt werden, wahrscheinlich wäre er liebend gern bei dir geblieben, und wollte es selbst nicht wahrhaben ?
Letztlich konnte er (Kraft/Gefühls mäßig) nicht mehr.

Du schriebst, du würdest es nicht verstehen, warum er keine Kraft mehr hatte ?!
Aber einige Posts vorher redeten wir doch schon darüber, und du sagtest, dass du ihn ständig an deine Probleme gebunden hast, und nicht auf ihn eingegangen bist.
Ein Mensch kann nicht nur geben oder nehmen, ein Ausgleich ist erstrebenswert.
Und auf Dauer ist sowas schon ein Problem.

wir beide hängen noch aneinander, dennoch sagt er, er kann einfach nicht mehr,

Sagt das nicht schon viel ?

Und weshalb hat er sich dann auf mich eingelassen, wenn er im vorhinein wußte, dass wir nicht mal zusammenpassen?

Liebe ist aber nicht wirklich berechenbar ?
Er mochte/liebte dich eben sehr (tut es ja noch, laut seiner Aussage).
Es ist eben oft so, dass die Partner erst nach gewisser Zeit bemerken, dass "nur" Liebe einfach für eine langfristige Beziehung nicht ausreicht.
Liebe ist an der Realität vorbei ...
Es muß auch passen ...
Aber in der anfänglichen Phase der "großen " Verliebtheit läßt man solche Dinge oft gar nicht ins Bewußtsein ...

Vielleicht braucht ihr beide wirklich eine weile Abstand, und müßt zu euch selbst finden ?
An einzelnen Interessen und Interessenskonflikten kann mans schwer festmachen, aber wenn, wie du sagst die Weltanschauung eine andere ist ...
Ihr habt bestimmt gar nicht über eure Zukunft geredet ?
Hattet ihr definiert, wie die nächsten Jahre aussehen sollten, habt ihr euch geeinigt ?

Dein Kummer tut mir richtig weh, könnt ich dir nur etwas meiner Kraft und momentanen Objektivität geben, bis du aus dem Tal raus kommst ...

Wie Mond20 aber schon schrieb, wären Vorwürfe jetzt nicht förderlich, m.E. .
Er braucht Abstand, er muß sich erholen.
Das ist wohl definitiv ?
Was nützen da Vorwürfe ?
Weißt du, da fällt mir grad was ein, was ich dir tatsächlich raten könnte, erst wollte mir so recht nichts einfallen.
Du sagtest, deine Grundeinstellung ist eher eine Negative .
Wie wäre es, wenn du die Zeit nutzen würdest, um dein Seelenleben, deine Grundeinstellung zu erkennen, und evt. daran zu feilen ?
Ich weiß, es ist ein ein so großer Kummer, man kann ihn in Worten gar nicht ausdrücken.
Aber ich kam da durch (tatsächlich auch ein sehr großer Kummer), viele hier im Forum auch ...
Glaube an dich, fange an, dich selbst zu mögen/lieben.

Es ist sicher furchtbar schwer, den Menschen, dem man alle Sorgen und Nöte mitteilen konnte, auf Abstand gehen zu sehen .
Aber beiß dich durch.
Gewinne selbst ein wenig Energie, überall wo du sie abzapfen kannst.

Ich weiß auch nicht so genau, was ich tun würde.
Eventuell anstatt direkt (Telefon) mit ihm zu reden, ihm einfach deine Gefühlslage schreiben (aber ohne Vorwürfe, hätte er die wirklich verdient ? ) .
Schriftlich bekommt man oft mehr hin, als direkt.
Vielleicht käme es ihm auch gelegen, und er kann dir so besser erklären, vielleicht sogar helfen ?

:schuechte

 

[Benutzer10961 (43)]

Danke für die Antworten!

Mein Problem ist es halt, dass ich seine Entscheidung einfach nicht akzeptieren und noch immer nicht ganz begreifen kann, weil ich wirklich alles getan hätte, um diese Beziehung aufrecht zu erhalten. Ich liebe diesen Mensch einfach über alles, obwohl er mir sehr weh damit getan hat. Mich verletzt es halt zu sehr, weil ich nicht mal eine 2. Chance von ihm erhalten habe. Mehr hätte ich mir nicht gewunschen.

Ich weiß einfach nicht WIE ich abschließen soll(te), weil ich einfach nicht den Willen dazu hab. Ich geh halt noch immer mit dem Gedanken an einer Versöhnung an die Sache ran. Eben, dass es wieder mit uns klappen könnte. Ich hab auch diese Einstellung, dass man weiterhin mit jemanden zusammen sein kann, nur wenn man sich liebt. Klingt zwar wenig einleuchtend, aber ich fühl nun mal so. Die Interessen werden nämlich immer unterschiedlich sein, sei es jetzt in einer anderen Beziehung oder halt in dieser, also es gibt glaub ich wenig Paare, wo wirklich beide immer die selbe Meinung vertreten und haben und auch das gleiche fühlen und denken. Macht aber nicht gerade die Unterschiedlichkeit einen großen Reiz aus und außerdem besteht ja die Möglichkeit Kompromisse einzugehen? Ich wäre bereit diese einzugehen, tja er anscheinend nicht (mehr).

Momentan hab ich auch das Gefühl, dass er mich nicht wirklich geliebt hat, denn sonst hätte er nicht Schluss gemacht sondern sich mehr um mich und unsere Beziehung gekümmert. Das hab ich ihm auch gesagt, und dann fängt er damit an, dass er sonst gar keine 4 Jahre mit mir zusammengewesen wäre, wenn er mich nicht geliebt hätte. Für mich ist das aber keine wirklich handfeste Erklärung. Er kann mir sie hundertmal erzählen, doch ich werde die Erklärung nie verstehen.

Er hat aber auch mal erwähnt, dass er manchmal auch nur aus Pflichtbewusstsein mit mir was unternommen hat bzw. sich mit mir getroffen hat (da waren wir auch noch zusammen). Ich hab das irgendwie nicht wahrhaben wollen und einfach vergessen/verdrängt.

Über die Zukunft haben wir nie gesprochen, ich meine er ist nur der Ansicht, dass man nicht alles planen kann und weil er auch gar nicht weiß, was die Zukunft bringt. Ich hab ihn nur mal oberflächlich darüber gefragt, was er von Kindern hält. Ich hab mir schon die Zukunft sehr gut ausgemalt, zumindest hatte ich schon klare Vorstellungen, was ich mir von der Zukunft erwarte. Mittlerweile glaube ich gar nicht mehr daran, dass es Sinn macht seine Träume zu verwirklichen, weil es eh immer anders kommt, als man denkt. Meinen größten Traum hat er mir ja schon zerstört: den Glauben an die einzig große Liebe, mit der man für ewig zusammenbleibt.

Das Problem ist auch, dass wenn ich ihm eine Mail schreibe, vor allem eine richtig lange, in der ich meine Gefühle eben zum Ausdruck bringe, er nicht darauf antwortet. Ich hab ihm schon vor 4 Wochen ihm eine ganz lange geschickt und er hat leider nicht darauf reagiert, obwohl ich gerne darauf eine Antwort gehabt hätte. Wir hatten während eines Telefonats darüber geredet, aber nicht über alle Themen, die ich ihm schrieb.

Ich sehe momentan keinen wirklichen Sinn weiterzuleben und überhaupt eine neue Beziehung einzugehen. Viele sagen ja, er hat dich nicht verdient, beim nächsten wirds besser blablabla... (ich fang mit diesen Sprüchen eigentlich gar nix an). Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das gehen soll und vor allem passiert. Ich kann einfach nicht mehr den Menschen vor allem den Männern vertrauen. Ich hab mir eh schon so schwer getan, überhaupt Vertrauen zu ihm aufzubauen und nähe zuzulassen. Beim nächsten wirds bestimmt noch schwerer und das macht mir wahnsinnige Angst, also dass er mich genauso enttäuschen wird, wie mein Ex.

Tja, mehr fällt mir nicht wirklich ein, was mich noch bedrückt, außer dass ich den Gedanken nicht ertragen werde, wenn er wieder mit ner anderen zusammen sein wird, aber ich denke, dass ist das normalste auf dieser Welt.

Leider erwische ich mich aber auch mit dem Gedanken, dass ich mich an ihm rächen will. Sei es mit Zetteln, die ich dann auf Bahnhöfen verteilen werde, auf denen steht: lassen Sie sich ja nicht auf ..... ein, er wird Ihnen nur das Herz brechen. Also auf so blöde Gedanken komme ich schon, aber ich möchte wahnsinnig gerne andere Frauen davor warnen, sich mit ihm einzulassen. Ich weiß, dass ich mich damit nur lächerlich machen werde, doch ich möchte ihn niemals mit einer andern sehen müssen. Also in meinen Augen verdient er nicht mal eine Partnerin, denn er weiß nämlich gar nicht, was er wirklich will, außerdem hat er nie Zeit, wenn dann nur für seine Hobbies und seine Freunde und wird immer Gründe finden, um sich aus der Beziehung rauszureden, wenn er das Gefühl hat, es könnte ernster werden. Ich weiß, dass ich auch nicht schuldlos an dieser Misere bin, aber ich fühl nun mal so.

In meinem ganzen Leben hab ich mich noch nie so durcheinander gefühlt. Ich weiß einfach nicht, was das beste für mich wäre.

 

[Benutzer10697]

Oh ja, Ziana.

deine Gefühle kenne ich.
Ich dachte auch, es wäre jetzt alles aus, welchen Sinn hat das alles noch, und mein Vertrauen in andere Menschen (besonders Beziehungen zu Mädels) war stark erschüttert.
Aber glaube mir, es ist nicht das Ende, es ist eine (wichtige) Erfahrung im Leben !
Deine jetzige Aufgabe ist wohl, dass zu verarbeiten.
Ich weiß, wie erdrückend es ist, aber für mich hatte im Nachhinein meine Erfahrung sogar Sinn !
Ja, ich bin daraus gewachsen ...

Ist die Liebe zwischen dir und einem Menschen das hohe Ziel im Leben ?
Oder ist es eher deine Entwicklung zu einer eigenständigen, starken, selbstbewußten Frau ?
Das geht nur durch Erfahrungen ...
Denke mal daran, wieviele gar keine Liebe kennenlernen durften, die innerlich schreien, sich so sehr danach sehnen, endlich mal geliebt zu werden.

Nicht umsonst schreiben hier im Forum so viele von ihrem Kummer, Liebe ist halt nah am Kummer.
Liebe ewig halten ?
Die Qualität, dass Empfinden der Liebe zueinander verändert sich in den Jahren wohl in jedem Fall.
Was ist denn stetig ?
Es gibt Versicherungen, die im Schadensfalle das Finanzielle regulieren .
Aber den Schadensfall ausschließen können sie auch nicht !

Du bist durcheinander, realisierst die Situation nicht .
Das ist mehr als verständlich.
Aber konzentriere dich doch auf dich, dein Wohlergehen.
Tue dir was gutes, körperlich und seelisch.
Ja, du bist es sicherlich Wert, geliebt zu werden, zweifle nicht daran.
Du zweifelst an der "großen Liebe".
Logisch, in deiner Situation.
Aber mal ohne Gardine vorm Gesicht.
Wie lernen sich Liebende kennen ?
Meist doch aus dem Freundes/Bekannten/Kollegen Kreis herraus.
Wie selten ist es, dass man(n)/Frau einen kompatiblen Partner trifft ?
Ja, es gibt genug liebenswerte Männer da draußen !
Verschließe dich nicht, die Welt (und viele Männer) warten auf dich, sehnen sich nach genau dir !
Aber es ist sicher viel zu früh, sowas anzusprechen, da du deine jetzige Situation wohl erst bewältigen mußt.
Überstürze nichts, vertraue mir, und den vielen anderen, die aus so einer Situation gestärkt hervorgekommen sind .
Halte die Tage aus, es wird wieder leichter werden.
Laß nicht kurzfristige Gefühle all deine Entscheidungen übernehmen .
Laß die Gefühle zu, weine, aber laß nicht deine Emotionen Herr über deine Entscheidungen werden .
Schreib deinen Kummer auf.
Wenn du reden mußt, wir sind sicherlich hier für dich da .

Und noch was:
Ob er dich wirklich geliebt hat, oder nicht, ist (fast) unwichtig .
Du, nur du bist wichtig.
Ob er irgendwann mit ner anderen rummacht ?
Es tat mir auch alles sehr weh, und war unerträglich.
Aber nur, weil ich mir selbst nicht wichtig war !
Sei dir selbst wichtig .
Er zählt nicht, du zählst .

 

[Benutzer10961 (43)]

Ist es normal, wenn man dem Ex sogar den Tod wünscht? Momentan ist grad bei mir die Phase, wo ich ihn am liebsten in der Hölle schmorren sehen will. Die Wut wird aber immer stärker, als dass sie abnimmt.

Am meisten ärger ich mich aber darüber, dass er sich wirklich auf mich eingelassen hat. Denn immerhin bin ich nicht mal sein Typ gewesen und war auch ganz anders als seine Ex-Freundinnen. Da hätte er doch wissen müssen, dass das nicht gut gehen wird bzw. kann.

Ok, schön und gut, der Reiz war halt bei ihm da, aber was hat es ihm trotzdem gebracht und vor allem mir?? Klar, eine "wunderbare" Erinnerung an die verbrachte Zeit, leidenschaftlicher S.., aber das wars auch schon. Ich hab ihm im Endeffekt nicht das geben können, was er wollte und umgekehrt. Wenn dann nur kurzfristig!

Dann wiederum ärgere ich mich über mich selbst, wegen meiner Dummheit, weil ich hab wirklich gedacht, dass mit uns hält ewig und dann kommt mal die Heirat und Kinder blablabla. Denkste, so blöd war ich! Ich könnte mich wirklich an der Nase nehmen.

Tja, die Hoffnung war da, aber jetzt glaub ich schon gar nicht mehr daran. Ich hab eben wirklich nur auf die einzig wahre Liebe "gewartet" und war froh, sie durch ihn gefunden zu haben. Leider ohne Erfolg.

nun zu deiner Frage, emotion: Ist die Liebe zwischen dir und einem Menschen das hohe Ziel im Leben ?

Für mich eigentlich schon, mehr wollte ich im Leben wirklich nicht (erreichen), außer eben den Rest meines Lebens mit einem Mann zu verbringen. Ich weiß, dass das fürchterlich altmodisch klingt, aber ich bin nun mal von dieser Sorte. In meinem Bekanntkreis gibt es zumindest 2 Paare, die das (also mit der 1. großen Liebe zusammen zu bleiben) bis jetzt geschafft haben, und so was wollte ich eigentlich auch.

Ich finde es auch sehr unmoralisch, was eben heutzutage abläuft (zuerst steht der Partner an erster stelle, dann mit der Zeit ist man gelangweilt oder merkt, dass dieser ein Fehlschlag war und dann will man nur mehr fort und auf zum nächsten). Ich finde, dass heute keiner mehr wirklich an einer Beziehung arbeiten will und niemand die Fehler des Partners akzeptieren will bzw. kann. Irgendwie erschreckend!

 

[Benutzer10961 (43)]

Ich wollte mich nur recht herzlich für eure Ratschläge bedanken (bezüglich meines Liebeskummers). Eigentlich wollte ich in diesem Forum wirkliche Lösungen von euch haben. Leider kann ich das nicht von euch verlangen, weil es ja nicht machbar ist.

Man muss selber mit der Trennung zurecht kommen und einen Neuanfang starten. Momentan versuch ich es halt so gut wie es geht. Ich such mir jetzt einen Job, werde mich aber noch nebenbei auf die ausstehende Prüfung konzentrieren und einige Sachen aus meinem Zimmer entfernen, die mich an ihn und unsere Beziehung erinnern, also einfach alles neu einrichten (obwohl es mir wirklich sehr schwer fällt, weil ich an diesen Dingen einfach hänge. Aber ohne Veränderung, werde ich ihn wohl nie vergessen).

Gestern hatte ich mich richtig glücklich gefühlt, weil ich mit einem Typ gechattet habe und ich mich mit ihm einfach gut unterhalten habe (also es gibt doch noch nette Männer auf dieser Welt). Außerdem ist mir klar geworden, dass man mit nachrennen bzw. an ihn festhalten oder wenn man gar mit Selbstmord droht, sich nur lächerlich macht. Und mit bösen Worten, streut man nur noch Salz auf die Wunden, und dadurch wird er erst gar nicht zurückkommen. (Tja, weise Worte, aber wie lange werden sie beherzigt??? naja, ich versuchs halt trotzdem, es kann mich ja schließlich nicht umbringen)

Naja, ob ich ihn wirklich wieder zurückhaben will, weiß ich gar nicht. Ich denke mir, er hat mich schon so tief damit verletzt, dass ich ihn das gar nicht mal verzeihen könnte, und falls wir trotzdem wieder zusammenkommen sollten, werde ich dennoch wieder angst haben, dass er mich wieder verlassen könnte. Irgendwie wird es auch keinen Sinn ergeben, wieder zusammen zu kommen.

Ich fürchte mich momentan eher davor, dass ich bei unserer nächsten/ersten gemeinsamen Begegnung die Nerven verliere und ihm eine Szene machen werde oder wieder ganz weich werde und nicht mehr weiß, was ich mit ihm eigentlich reden soll.
Weiß hier zumindest jemand einen Rat, was ich da tun und besser lassen sollte? Immerhin möchte ich ihn nicht als Freund/Mensch verlieren. Wäre es zB. ratsam eine Freundin dabei zu haben?

Nun ja, ich hoffe dieses Jahr wendet sich für alle wenigstens zum besseren.

 

[Benutzer10697]

Hallöchen Ziana

Schon das du es schon jetzt erfahren konntest, dass die Welt auch noch andere "nette" Männer parat hat ...
Es ist "normal", dass eine so lange Beziehung eine Zeit der Verarbeitung benötigt.
Aber es ist eben nicht immer nur furchtbar zu ertragen, sondern es läßt auch wieder nach .
Das ist doch eigentlich beruhigend ?
Du solltest in verzweifelten Momenten daran denken, dass all der Kummer zur Verarbeitung nötig ist, und nicht immer kommt und bleibt, sondern immer schwächer werden wird.

nun zu deiner Frage, emotion: Ist die Liebe zwischen dir und einem Menschen das hohe Ziel im Leben ?

Für mich eigentlich schon, mehr wollte ich im Leben wirklich nicht (erreichen), außer eben den Rest meines Lebens mit einem Mann zu verbringen. Ich weiß, dass das fürchterlich altmodisch klingt,

Und das ist eben ein Problem (Laut meiner bescheidenen Meinung).
Du solltest dir wirklich die Fähigkeit aneignen, auf eigenen Beinen durchs Leben gehen zu können !
Du sollst deswegen ja nicht allein bleiben, aber es ist m.E. gut für die Beziehung, wenn die Partner so selbstständig wie möglich sein können !
Es ist ja auch kaum zu erwarten, dass beide am selben Tag sterben, selbst wenns die große Liebe war/ist.
Das würde bedeuten, irgendwann wäre man selbst im diesem Idealfall wieder allein !
Und unselbstständig !

Kann denn eine Partnerschaft gut sein, in der man abhängig vom anderen ist ?
Find ich nicht grade Ideal, weil es oft ausgenutzt wird (meist sind die Frauen dann die Leidtragenden).

Na ja, wie du mit umgehen sollst bei einem Treffen ?
Echt keine Ahnung, die Gefahr der Selbstaufgabe ist da sicher groß (aus eigener Erfahrung).
Das kann schon recht weh tun, tat es mir zumindest .
Ob ein Treffen so anzuraten ist, kann dir wahrscheinlich niemand beantworten.

Das Jahr kann doch nur besser werden ?
Ich wünsche es dir in jedem Fall, sammle deine Erfahrungen ein, und mache was draus .

 

[Benutzer10961 (43)]

Alles gerät aus den Fugen

Heute hab ich von meiner besten Freundin erfahren müssen, dass sie meinen Ex in der Stadt mit einer neuen an seiner Seite gesehen hat. Ich war total durch den Wind und hab mich auch richtig gehen lassen. Kurz und gut, ich hab mich in Alkohol ertrunken (etwas, was ich nie tun wollte)

Naja, so mies hab ich mich noch nie gefühlt, hab nicht gedacht, dass er sich so leicht in eine andere verlieben könnte (er meinte selbst, dass er noch einige Zeit brauchen würde, um das zu verarbeiten, pah, so kann man sich irren) und vor allem, dass es mich so leicht runterziehen könnte. Hab mir zwar eine Lektüre zugelegt über "Wenn der Partner geht". Aber irgendwie hab ichs doch nicht geschafft, die Tipps darin zu beherzigen

Ok, ich bin auch nicht die Beste, denn ich hab inzwischen selbst eine "Beziehung" gehabt, allerdings hielt sie nicht lange (max. 3 Wochen), weil ich mich dem Neuen einfach nicht öffnen konnte. Wir haben zwar nicht wirklich Schluss gemacht, allerdings nichts mehr miteinander geredet, was ich irgendwie schade fand/find. Ok, ich hab um ehrlich zu sein geglaubt über meinen Ex hinweg gekommen zu sein, leider war dem doch nicht so, und hab mich deshalb wahrscheinlich nicht ihm sagen können, was ich fühlte, hab ihm letztendlich nur gesagt, dass ich Angst habe, dass das mit uns nicht gut gehen könnte, weil er selbst nicht genung zeit für mich haben wird, weil er so wie mein Ex viel arbeitet und auch nebenbei studiert. (Hm, irgendwie hab ichs voll mit diesen Typen, ich komm von denen einfach nicht los)

Momentan beschäftigen mich nur folgende Fragen:
1. War mein Ex schon vor der Trennung mit ihr liiert? Hat er sie schon vorher zumindest gekannt und hat sich doch wegen ihr von mir getrennt? Soll ich ihn deshalb darauf ansprechen (hab vorher wirklich versucht in anzurufen, leider ging er nicht ran, hab ihn nur sagen wollen: Hättest mir ruhig sagen können, dass du doch wegen einer anderen Schluss gemacht hast)?
Oder soll ich einfach so tun, als hätte mich das nicht verletzt und wäre daher für mich in Ordnung, obwohl es der größte Selbstbetrug wäre?
2. Soll ich wieder was mit dem "neuen" anfangen? Ich meine ich wollte auch gestern wieder mit ihm in Kontakt treten (eben auch ohne, dass ich wusste, dass mein Ex eine Neue hatte), leider hab ich ihn sehr verletzt, das müßte ich wieder gut machen.

Ich bin einfach nur total durcheinander, ich weiß echt nicht wo mir der Kopf steht. Immerhin hat mein Ex doch gesagt, dass er nicht wegen einer anderen schluss gemacht hat. Und nach nur 5 Monaten geht er mit einer anderen händchenhaltend durch die Straßen??? Und dann behauptet er, ich wäre eine seiner "großen" Lieben??? Die vergisst man wirklich so schnell??? Vielleicht hatte er sie aber schon als Geliebte gehabt, während er immer in seine Heimat fuhr und ich daheim nur auf ihn wartete. Ich komme mir echt nur benutzt vor!

Na gut ich bin auch nicht die bessere, fange was mit einem an, den ich nur vom chatten kenne, aber ich war einfach überwältigt, dass ich doch noch beim anderen Geschlecht gut ankomme und er an unser erstem Treffen richtig nervös war, zumindest kams mir so vor. Das fand ich schon süß.

Ich hoffe ich werd endlich darüber hinweg kommen, weil ich halte es einfach nicht mehr aus.

 

[Benutzer10697]

Hallo Ziana

Ich schon wieder ...
Hey, du hast schon wieder über 3 Monate geschafft !

ich hab mich in Alkohol ertrunken (etwas, was ich nie tun wollte)

Oh, ich finde schon es gibt Tage im Leben, da ist das eine geeignete Maßnahme !

Lass dich doch nicht runterziehen, Ziana (leicht gesagt, ich weiß).
Er hatte ja im Grunde länger Zeit, die Liebe zu dir zu verarbeiten, er ging doch schon eher, viel eher auf emotionalen Abstand.

Ich kenne deine Gefühle aber sehr gut, und es ist/erscheint alles sooo ungerecht.
Deine emotionale Bindung zu ihm war/ist halt noch vorhanden, dass ist schwer auszuhalten *weißesauserfahrung* .

Nur nutzt es niemandem etwas, wenn du ihn zur Rechenschaft ziehen würdest.
Dir nicht, ihm nicht.

Siehe ein, er hat nicht dein Leben zerstört, er hat es während eurer Beziehung bereichert !
Ich brauchte lange Jahre, meinen Schmerz zu überwinden.
Aber nun weiß ich einfach, dass es einfach nie gut sein kann, sein Leben komplett in die Hand eines anderen zu geben.
Du wirst einfach nicht erwarten können, dass eine Liebe ewig hält.
So sind wir Menschen nicht ausgelegt.

Und mit dieser Einsicht bleibt die Frage, was tun ?
Du mußt einfach eigenständig sein.
Es kann nicht gut sein, sich zu abhängig (materiell, emotional) zu machen.

Bei mir dauerte diese Einsicht sehr lang.
Mache nicht denselben Fehler, ziehe es wenigstens in Betracht, an dem gesagten Gehör zu finden.
Ich wünsche dir, dass du schneller diese Einsicht für dich bekommst, als ich !

Aber trotz, dass ich nun lange brauchte, und lange nichts mehr lief, bin ich kein unglücklicher Mensch.
Ich wachse, wachse jeden Tag.
Werde mutiger, werde egoistischer, erfreue dich an guten Dingen, ignoriere für dich negatives so gut es geht.
Niemand hat das Recht, dir weh zu tun.
Aber Liebe muß wohl weh tun, er wird dir den Schmerz nicht absichtlich zufügen, davon kannst du ausgehen.

..... *einmalliebtätschel*