Wie kann ich meiner Freundin Sex/SB näherbringen?

[Benutzer193224 (31)]

Hallo zusammen

Ich bin ganz neu hier und hoffe, ich habe soweit alles richtig gemacht mit Thread Eröffnung etc.

Für mein Thema muss ich etwas weiter ausholen. Meine Freundin (28) und ich (28) sind bereits seit bald 10 Jahren zusammen und wir führen in fast allen Punkten eine glückliche Beziehung. Leider nicht in ganz allen...

Seit Beginn der Beziehung war es schwierig, die Freundin zu Sex zu überzeugen. Grund war oft, dass sie Angst hatte, dass wir von der Familie gehört werden und dass es mit einer gemeinsamen Wohnung besser werden würde. Vor knapp zwei Jahren sind wir dann zusammengezogen, was vorher aufgrund Studium/Geld etc nicht möglich war. An unserer sexuellen Beziehung hat sich leider nichts geändert. Wenn wir dann mal Sex haben dann fühlt es sich für mich immer an, als müsste ich Sie dazu bitten bzw. dass sie mir einen Gefallen tut. Von ihr selbst geht nie etwas in diese Richtung aus. Zudem läuft es eigentlich immer auf Oralsex (bei mir) oder einen Handjob hinaus. Für sie ist das vaginale Eindringen immer noch schmerzhaft und Sie kann es so nicht wirklich geniessen.

Sie macht auch keine SB. Die Gründe sind mir bis heute noch nicht ganz klar, aber Sie hat anscheinend kein Verlangen und schämt sich auch dafür.

Zusammen verwenden wir Sextoys, vorallem den Womanizer. Dabei merke ich auch, dass sie erregt wird und teilweise leicht anfängt zu stöhnen. Nach maximal 10 Minuten legt sie das Ding aber auf die Seite, da die Clitoris scheinbar zu empfindlich wird, was ein unangenehmes Gefühl erzeugt. Einen Orgasmus hatte sie noch nie in ihrem Leben.

Ich habe natürlich auch bereits mehrfach das Gespräch gesucht und sie meinte jeweils, dass sie versucht sich zu bessern. Sie spricht auch extrem ungern darüber. Für mich ist die ganze Situation aber im wahrsten Sinne des Wortes unbefriedigend und ich sehe auch keine Besserung in Sicht. Sie meinte auch bereits einmal, dass Sie eventuell asexuell sein könnte, ohne aber das genau abgeklärt zu haben. Eher über einige Berichte im Internet. Wenn ich dazu eine Diagnose hätte, dann würde mir es natürlich auch leichter fallen, es so zu akzeptieren und Lösungen für uns beide zu finden. Sie würde das aber nie machen, da sie selbst meint, dass sie sich dafür schämt zu einem Spezialisten zu gehen und offen über Sex zu sprechen.

Ich würde mir Wünschen, dass Sie den Spass am Sex und allem was dazugehört findet und sich bei diesem Thema etwas relaxen kann, sodass wir den Sex zusammen geniessen können.

Eventuell gibt es im Forum einige Personen, welche ähnliche Erfahrungen gemacht haben und mir Tipps geben können, wie ich mit der Situation umgehen soll.

Mich würde einfach interessieren:
- Wie kann ich meiner Freundin die Vorzüge von Sex/SB näherbringen?
- Wiso bricht sie die SB mit Sextoy ab, obwohl sie für mich gefühlsmässig nahe am Orgasmus ist? (Stichwort: Überempfindlichkeit der Clitoris)
- Gibt es irgendwelche Tipps, wie ich mich am besten Verhalten soll?
- Könnte die fehlende sexuelle Anziehung evt. auch mit der Pille zusammenhängen?
- Würdet ihr die Thematik Asexualität genauer abklären lassen?

Vielen Dank schon jetzt für das Lesen und die Antworten!

 

[Benutzer59943 (44)]

Für sie ist das vaginale Eindringen immer noch schmerzhaft und Sie kann es so nicht wirklich geniessen.

und medizinische Gründe sind da ausgeschlossen?
dass das ein Vorwand ist schließt du aus?
liegt ja sehr nahe, wenn die Ausrede, dass euch jemand hören könnte jetzt wegfällt.

Deine Partnerin hat an Sex ganz offensichtlich null Interesse.
und mit näher bringen seh ich da nichts. Libido kann man nicht herbeizaubern, Leidenschaft noch viel weniger.
und du nimmst das seit 10 jahren hin, warum sollte deine Partnerin dann Interesse an Veränderungen haben?
Wenn sie Interesse hätte, hätte sie längst mit ihrem Arzt gesprochen, die Pille abgesetzt, Hormonstatus checken lassen etc.

ob du das jetzt asexuell nennst oder nicht, welche Rolle spielt das?
Sexuell harmoniert ihr offensichtlich nicht.

Wenn du an etwas kein Interesse hast willst du auch nicht, dass man es dir näher bringt oder?

 

[Benutzer193224 (31)]

und medizinische Gründe sind da ausgeschlossen?
dass das ein Vorwand ist schließt du aus?
liegt ja sehr nahe, wenn die Ausrede, dass euch jemand hören könnte jetzt wegfällt.

Deine Partnerin hat an Sex ganz offensichtlich null Interesse.
und mit näher bringen seh ich da nichts. Libido kann man nicht herbeizaubern, Leidenschaft noch viel weniger.
und du nimmst das seit 10 jahren hin, warum sollte deine Partnerin dann Interesse an Veränderungen haben?

ob du das jetzt asexuell nennst oder nicht, welche Rolle spielt das?
Sexuell harmoniert ihr nicht.

Es liegt wohl daran, dass sie sich zu sehr verkrampft wenn es um das Eindringen generell geht. Selbst Tapons einführen empfindet sie als unangenehm und trägt nur Binden. Ich hoffe, dass wir das irgendwie trainieren können und sie ist da gleicher Meinung. Was allerdings nicht hilfreich ist, ist, dass ich bis zum GV schon so erregt bin, dass ich nur sehr kurz Durchhalte sobald ich eindringe. Ich wäre aber sehr schnell wieder ready. Eine zweite Runde lehnt sie aber immer ab.

So einfach hinnehmen tu ich das nicht. Deshalb habe ich ihr auch mehrfach gesagt, dass die Situation für mich extrem unbefriedigend ist. Neben dem Sex ist die Beziehung wirklich top und ich liebe sie wie am ersten Tag. Deshalb suche ich nach möglichen Lösungen die sexuelle Situation irgendwie zu verbessern.

 

[Benutzer59943 (44)]

Es liegt wohl daran, dass sie sich zu sehr verkrampft wenn es um das Eindringen generell geht. Selbst Tapons einführen empfindet sie als unangenehm und trägt nur Binden. Ich hoffe, dass wir das irgendwie trainieren können und sie ist da gleicher Meinung. Was allerdings nicht hilfreich ist, ist, dass ich bis zum GV schon so erregt bin, dass ich nur sehr kurz Durchhalte sobald ich eindringe. Ich wäre aber sehr schnell wieder ready. Eine zweite Runde lehnt sie aber immer ab.

war sie beim Gyn?
was ist mit Vaginismus?
wie viel sexuelle Erfahrung hat deine Partnerin überhaupt? Wieviele Sexpartner?
und wie oft hattet ihr in den letzten 10 jahren GV?

und warum nimmt sie die Pille?
ohne GV erübrigt sich Verhütung ja.
und die Pille hat eine endlos lange Liste mit Nebenwirkungen. Warum keine andere Verhütung?

So einfach hinnehmen tu ich das nicht. Deshalb habe ich ihr auch mehrfach gesagt, dass die Situation für mich extrem unbefriedigend ist. Neben dem Sex ist die Beziehung wirklich top und ich liebe sie wie am ersten Tag. Deshalb suche ich nach möglichen Lösungen die sexuelle Situation irgendwie zu verbessern.

und welche Aussagen und Vorschläge kommen da von deiner Freundin?

euer Problem ist ja nicht, dass sie schmerzen beim GV hat, sondern dass sie keine lust auf GV hat.
oder?

 

[Benutzer38494]

Natürlich kann auch die Pille Einfluss auf ihre Libido haben.
Aber kann es vielleicht sein, dass sie früher negative Erfahrungen gemacht hat? Vielleicht sexueller Mißbrauch?
Wie geht ihr denn generell mit Nacktheit um? Versteckt sie sich da eher oder duscht man auch gemeinsam bzw. im Beisein des Anderen?
Wird das Klo grundsätzlich abgeschlossen oder putzt man sich die Zähne, während der Andere gerade Pinkelt?

Näher wirst du ihr den Sex wohl nicht bringen können, denn das versuchst du ja bereits 10 Jahre lang.
Hast du mal versucht dich nur um sie zu kümmern wenns um Sex geht und dich selbst völlig zurück zu nehmen? Das kann man auch vorher mit Ansage machen.
Wenn man einen Orgasmus erzwingen will, kommt da sowieso nichts. In gewisser weise braucht manche Frau da auch eine gewisse "Übung" und muss lernen loslassen zu können/dürfen.

 

[Benutzer193224 (31)]

war sie beim Gyn?
was ist mit Vaginismus?
wie viel sexuelle Erfahrung hat deine Partnerin überhaupt?

Sie hatte das beim Gyn schon einmal angesprochen. Daraufhin haben wir uns bzw. ich uns Vaginaldilatoren besorgt um das in den Griff zu kriegen. Vaginismus hatte sie dabei soviel ich weiss aber nicht erwähnt.
Sexuelle Erfahrungen hat sie nur mit mir.

und welche Aussagen und Vorschläge kommen da von deiner Freundin?

euer Problem ist ja nicht, dass sie schmerzen beim GV hat, sondern dass sie keine lust auf GV hat.
oder?

Sie weiss, dass wir Sex öfters haben sollten und sagt es mir bei den Gesprächen auch. Leider ändert sich aber nicht wirklich etwas daran. Die Schmerzen beim GV sind eine Sache, deshalb auch die Befriedigung von mir bzw. ihr mit dem Sextoy. Da scheint es ihr auch zu gefallen aber wie gesagt, zum Orgasmus kommt sie nie.

 

[Benutzer152906 (47)]

Habt Ihr mal AV ausprobiert? Und wie sieht es mit Vibratoren / Dildos aus, die in die Vagina eingeführt werden?

 

[Benutzer193224 (31)]

Natürlich kann auch die Pille Einfluss auf ihre Libido haben.
Aber kann es vielleicht sein, dass sie früher negative Erfahrungen gemacht hat? Vielleicht sexueller Mißbrauch?
Wie geht ihr denn generell mit Nacktheit um? Versteckt sie sich da eher oder duscht man auch gemeinsam bzw. im Beisein des Anderen?
Wird das Klo grundsätzlich abgeschlossen oder putzt man sich die Zähne, während der Andere gerade Pinkelt?

Näher wirst du ihr den Sex wohl nicht bringen können, denn das versuchst du ja bereits 10 Jahre lang.
Hast du mal versucht dich nur um sie zu kümmern wenns um Sex geht und dich selbst völlig zurück zu nehmen? Das kann man auch vorher mit Ansage machen.
Wenn man einen Orgasmus erzwingen will, kommt da sowieso nichts. In gewisser weise braucht manche Frau da auch eine gewisse "Übung" und muss lernen loslassen zu können/dürfen.

Negative sexuelle Erfahrungen wie Missbrauch o.Ä. hatte sie nie, das weiss ich. Ich war und bin auch immer noch ihr erster Sexualpartner.
Mit der Nacktheit hatte sie anfangs Probleme, aber wir können uns problemlos nackt im Beisammensein des Anderen in der Wohnung bewegen. Auch das mit dem Zähneputzen und pinkeln ist an der Tagesordnung.

Mich vollständig zurückzunehmen habe ich noch nie so wirklich versucht. Wäre allenfalls einen Versuch wert.

 

[Benutzer193224 (31)]

Habt Ihr mal AV ausprobiert? Und wie sieht es mit Vibratoren / Dildos aus, die in die Vagina eingeführt werden?

Analverkehr ist gar kein Thema, das lehnt sie strikt ab. Ich selbst würde es versuchen aber habe aktuell auch nicht wirklich Interesse daran.
Bei dem genannten Vibrator wird ein Teil vaginal eingeführt. Das führt dann aber schon zu Problemen. Wenn dieser mal drin ist, funktioniert die Stimulation der Klitoris problemlos.

 

[Benutzer185976 (42)]

Was du schreibst, klingt wie meine Beziehung in Sachen Sex - auch meine Frau hat schonmal das Wort "asexuell" fallen lassen, ohne das abgeklärt zu haben. Das war nicht immer so, aber sie hat über die Jahre immer mehr die Lust am Sex verloren. Selbst wenn es dann mal Sex gibt, dann können wir alles machen bis ich gekommen bin, egal ob ich lange oder kurz brauche, sie wünscht sich nicht, dass wir noch etwas für sie machen. Also auch nicht, dass ich mir Zeit lasse bis sie kommt, denn das wäre vergebene Liebesmüh, auch nicht mit dem Finger oder Vibrator noch weiter machen, sie hat einfach keinen Bock.
Seit sie gewisse Medikamente nehmen muss, ist ihre Libido so gut wie ganz weg.

Was du machen kannst? Also alles medizinische abklären lassen natürlich.
Was du sonst machen kannst? Es akzeptieren. Klingt jetzt doof, ist für mich auch oft hart und schwer zu akzeptieren, aber wie du, führe ich eine sonst tolle Beziehung und wir sind glücklich. Sex ist toll, aber Sex ist nicht alles im Leben. Natürlich fehlt es mir oft und ich würde mir wünschen, dass wir öfter Spaß haben könnten, aber weißt du was? Mit der Zeit hab ich doch ein bisschen gelernt, die "verbotenen Früchte" dann umso mehr zu genießen, wenn es denn mal soweit ist.

Du schreibst, ihr ist es auch unangenehm und sie würde gerne öfter Sex haben. Kann es sein dass sie (eventuell auch durch dich) bisschen unter Druck steht, also dass es öfter passieren "muss"? Und wenn es "muss", dann kannst dir gleich denken, dass es nichts wird.
Hatten wir ähnlich auch schon, da hatte sie richtig schlechtes Gewissen, sie wollte zu meinem Geburtstag eine schöne sexuelle Überraschung für mich liefern und wie ich noch kurz ins Bad ging, hatte sie eine Panikattacke - ob jetzt wegen dem Sex oder was anderem sei jetzt mal dahingestellt. Aber sie hatte offensichtlich den inneren Druck, mir zu meinem Geburtstag es richtig schön zu machen - und genau das geht schief.
Ich erwarte mir keinen Sex zu besonderen Daten, ich erwarte mir keinen stundenlangen Sex, ich frag auch gar nicht um Sex - weißt du was passiert? Selten aber doch kommt ein kleiner Funke Lust bei ihr durch, das merkt man, wenn wir abends auf der Couch kuscheln, dass sie plötzlich mehr schmusen möchte als sonst und plötzlich führt das Eine zum Anderen - und das kann dann sogar sie genießen, weil sie sich fallen lassen kann, dann genießt sie es, wir benutzen Spielzeug und sie kommt auch bis zum Orgasmus.

Die "Überempfindlichkeit der Klitoris" kennen wir auch, zB bei Oralverkehr, wo ich mir dachte, da muss sie sich ja nicht auf Sex im klassischen Sinn einlassen und kann sich evt doch mehr fallen lassen - ja, klappt, aber klappt nicht immer und da hat sie auch schonmal gesagt, dass ich aufhören soll, denn jetzt wechselt es von "gut anfühlen" zu "es wird unangenehm".

Langer Rede kurzer Sinn: ihr seid offensichtlich glücklich, genieß die gemeinsame Zeit mit einer tollen Frau und schieß dich nicht allzusehr auf ein Sexleben ein, dass du dir vorstellst, so aber nicht bekommst - es kann dennoch schön sein
Deine Frau ist nicht abnormal und ich bin sicher, ihr könnt trotzdem viel Spaß haben, nur halt nicht so oft wie du es dir wünscht, aber das schafft Mann, Sex ist nicht alles

 

[Benutzer59943 (44)]

Da scheint es ihr auch zu gefallen aber wie gesagt, zum Orgasmus kommt sie nie.

Ein Orgasmus ist ja nicht dass entscheidende.
Es geht um Lust. und die wird nicht mehr, wenn Frau zum Orgasmus kommt.
Ich denke es wäre sinnvoller, wenn deine Freundin für sich alleine ein bisschen probieren würde. Aber da müsste erstmal Interesse und Lust vorhanden sein, sonst nützen die besten Toys nichts.

Sie hatte Sex nur mit dir... hattet ihr GV bzw einen Versuch eher einmal im jahr oder einmal die woche?
wann zuletzt?
vor 2 Jahren hatte sie ja anscheinend noch keine Schmerzen beim Sex. also was hat sich seitdem geändert?
oder war das mit den Eltern doch nur eine Ausrede?

Was ein Gynäkologe festgestellt hat weiß ich jetzt immer noch nicht🤷🏼‍♀️ auch nicht wozu deine freundin die Pille braucht.
Was ist mit den Hormonwerten?

Pauschal würde ich sagen: akzeptier eure Diskrepanzen weitere 10 Jahre oder denk über eine Trennung bzw Öffnung der Beziehung nach.

 

[Benutzer187907 (35)]

Hmm ich finde es toll, dass ihr offenbar dennoch eine wunderbare Beziehung habt aber ich würde das Thema durchaus nochmal angehen, da ist ja noch "Luft".

Frag sie doch mal was sie davon hält die Pille abzusetzen und ein paar Monate lang gar keinen "richtigen" Sex zu haben. Also so, dass sie sicher weiß egal wie doll ihr mal ins Fummeln kommt, das gibt keine Penetration.

Du sagtest ja mal den Fokus nur auf sie zu legen habt ihr noch nicht gemacht, das könnt ihr während dieser Phase tun. Massiert euch, tut euch was Gutes, kuschelt viel, vielleicht habt ihr Spaß gemeinsam Intimmassagen zu "lernen" - Buch lesen oder Videos schauen. Also verbringt Zeit miteinander ohne Penetration einzuplanen. Vor allem nach dem Pillen absetzen hilft ihr das sicher sich zu entspannen wenn sie nicht noch über Kondome und Co nachdenken muss.

Gerade auch das Schmerzthema sollte sie nochmal angehen, Arzt fragen, mal Magnesium nehmen eine Weile ... vielleicht auch Mönchspfeffer damit sich der Zyklus schnell einpegelt nach dem Pillenende...

Und bleibt im Gespräch, auch wenn es ihr schwer fällt. Frag sie, ob sie dir vielleicht lieber ausführlich als Brief antworten möchte, manchen hilft das sehr!

Irgendwie müsst ihr rausfinden, ob es irgendwelchen Druck gibt, den ihr abschalten müsst. Pille absetzen hilft rauszufinden ob da eine Libido ist, bei mir ist die mit Pille beinah weg und ich hatte auch mehrere sexlos glücklich Phasen, obwohl ich eigentlich eher viel Bedarf habe ...

 

[Benutzer193224 (31)]

Was du schreibst, klingt wie meine Beziehung in Sachen Sex - auch meine Frau hat schonmal das Wort "asexuell" fallen lassen, ohne das abgeklärt zu haben. Das war nicht immer so, aber sie hat über die Jahre immer mehr die Lust am Sex verloren. Selbst wenn es dann mal Sex gibt, dann können wir alles machen bis ich gekommen bin, egal ob ich lange oder kurz brauche, sie wünscht sich nicht, dass wir noch etwas für sie machen. Also auch nicht, dass ich mir Zeit lasse bis sie kommt, denn das wäre vergebene Liebesmüh, auch nicht mit dem Finger oder Vibrator noch weiter machen, sie hat einfach keinen Bock.
Seit sie gewisse Medikamente nehmen muss, ist ihre Libido so gut wie ganz weg.

Was du machen kannst? Also alles medizinische abklären lassen natürlich.
Was du sonst machen kannst? Es akzeptieren. Klingt jetzt doof, ist für mich auch oft hart und schwer zu akzeptieren, aber wie du, führe ich eine sonst tolle Beziehung und wir sind glücklich. Sex ist toll, aber Sex ist nicht alles im Leben. Natürlich fehlt es mir oft und ich würde mir wünschen, dass wir öfter Spaß haben könnten, aber weißt du was? Mit der Zeit hab ich doch ein bisschen gelernt, die "verbotenen Früchte" dann umso mehr zu genießen, wenn es denn mal soweit ist.

Du schreibst, ihr ist es auch unangenehm und sie würde gerne öfter Sex haben. Kann es sein dass sie (eventuell auch durch dich) bisschen unter Druck steht, also dass es öfter passieren "muss"? Und wenn es "muss", dann kannst dir gleich denken, dass es nichts wird.
Hatten wir ähnlich auch schon, da hatte sie richtig schlechtes Gewissen, sie wollte zu meinem Geburtstag eine schöne sexuelle Überraschung für mich liefern und wie ich noch kurz ins Bad ging, hatte sie eine Panikattacke - ob jetzt wegen dem Sex oder was anderem sei jetzt mal dahingestellt. Aber sie hatte offensichtlich den inneren Druck, mir zu meinem Geburtstag es richtig schön zu machen - und genau das geht schief.
Ich erwarte mir keinen Sex zu besonderen Daten, ich erwarte mir keinen stundenlangen Sex, ich frag auch gar nicht um Sex - weißt du was passiert? Selten aber doch kommt ein kleiner Funke Lust bei ihr durch, das merkt man, wenn wir abends auf der Couch kuscheln, dass sie plötzlich mehr schmusen möchte als sonst und plötzlich führt das Eine zum Anderen - und das kann dann sogar sie genießen, weil sie sich fallen lassen kann, dann genießt sie es, wir benutzen Spielzeug und sie kommt auch bis zum Orgasmus.

Die "Überempfindlichkeit der Klitoris" kennen wir auch, zB bei Oralverkehr, wo ich mir dachte, da muss sie sich ja nicht auf Sex im klassischen Sinn einlassen und kann sich evt doch mehr fallen lassen - ja, klappt, aber klappt nicht immer und da hat sie auch schonmal gesagt, dass ich aufhören soll, denn jetzt wechselt es von "gut anfühlen" zu "es wird unangenehm".

Langer Rede kurzer Sinn: ihr seid offensichtlich glücklich, genieß die gemeinsame Zeit mit einer tollen Frau und schieß dich nicht allzusehr auf ein Sexleben ein, dass du dir vorstellst, so aber nicht bekommst - es kann dennoch schön sein
Deine Frau ist nicht abnormal und ich bin sicher, ihr könnt trotzdem viel Spaß haben, nur halt nicht so oft wie du es dir wünscht, aber das schafft Mann, Sex ist nicht alles

Grundsätzlich einmal Dankeschön an alle Antworten. Danke aber auch speziell für deine Rückmeldung. Sex ist zwar die schönste Nebensache der Welt, aber trotzdem nur eine Nebensache. Es ist schön zu hören, dass wir nicht das einzige Paar sind, welches im Bereich Sex von der Norm abweicht.

Ich werde mit ihr nochmals ein vertieftes Gespräch suchen und hoffen, dass sie über ihren Schatten springen kann und sich vermehrt mit dem Thema auseinandersetzt. In dieser Hinsicht ist sie leider auch extrem verklemmt. Am Druck sollte es meiner Meinung nach nicht liegen, werde das aber im Gespräch aufgreifen.

 

[Benutzer193224 (31)]

Ein Orgasmus ist ja nicht dass entscheidende.
Es geht um Lust. und die wird nicht mehr, wenn Frau zum Orgasmus kommt.
Ich denke es wäre sinnvoller, wenn deine Freundin für sich alleine ein bisschen probieren würde. Aber da müsste erstmal Interesse und Lust vorhanden sein, sonst nützen die besten Toys nichts.

Sie hatte Sex nur mit dir... hattet ihr GV bzw einen Versuch eher einmal im jahr oder einmal die woche?
wann zuletzt?
vor 2 Jahren hatte sie ja anscheinend noch keine Schmerzen beim Sex. also was hat sich seitdem geändert?
oder war das mit den Eltern doch nur eine Ausrede?

Was ein Gynäkologe festgestellt hat weiß ich jetzt immer noch nicht🤷🏼‍♀️ auch nicht wozu deine freundin die Pille braucht.
Was ist mit den Hormonwerten?

Pauschal würde ich sagen: akzeptier eure Diskrepanzen weitere 10 Jahre oder denk über eine Trennung bzw Öffnung der Beziehung nach.

Ein Orgasmus ist nicht das entscheidende, das ist korrekt. Trotzdem ging ich naiverweise davon aus, dass wenn sie einmal einen Orgasmus hatte, sie sich eher auf Sex einlassen würde. Aber wenn kein Libido vorhanden ist, ändert das nichts daran.

Den GV Versuch haben wir schätzungsweise einmal im Monat. Zuletzt vor etwa zwei Wochen. Gegenseitige Penetration etwa einmal in der Woche.

Bezüglich den Schmerzen, die hatte sie bereits seit Anbeginn der Beziehung. Es kam aber generell selten zu GV, wegen der "Lärmproblematik".

Was der Gynakologe genau festgestellt hat, weiss ich ehrlichgesagt auch zu wenig. Ich bin mir auch nicht sicher, ob sie den GV angesprochen hat... Wie gesagt fällt es ihr sehr schwer über sexuelle Themen zu sprechen. Ich werde da aber nochmals genauer nachhaken. Wegen den Hormonwerten habe ich leider ebenfalls keine Ahnung. Auch das werde ich ansprechen.

 

[Benutzer59943 (44)]

Das mit dem darüber reden ist so eine Sache: je weniger man über eine Sache redet, desto weniger präsent ist sie.
desto weniger muss man sich damit auseinandersetzen.

also in dieser Thematik "verklemmt" zu sein macht es deiner Partnerin viel leichter.
dass du seit Jahren mit dieser Verklemmtheit lebst gibt ihr zusätzlich Sicherheit.

Was du dir wünscht, das weiß sie. Nicht erst seit gestern.
Aber für sie ist die Beziehung ohne den Stress mit dem Sex eben bequemer.
und sich einzugestehen, dass man den Partner nicht glücklich macht ist natürlich auch keine leichte Sache.

 

[Benutzer172677]

Es geht dann eher um einen Tipp die Spermien möglichst gut rauszukriegen.

Maximal könnte sie vorsichtig mit einem Finger versuchen, es etwas rauszuholen, was für sie aber vielleicht schwierig ist.
Auf keinen Fall das Innere der Vagina mit Wasser o.ä. spülen.

 

[Benutzer59943 (44)]

Herumducksen trifft es eigentlich gut was die bisherigen Gespräche angehen. Ich gehe davon aus, dass es ihrer Verklemmtheit geschuldet ist und sie deshalb nicht gerne über diese Themen spricht, was dann auch zu etwas angespannten Gesprächen führt.+

Sie hat eine negative Einstellung zu allem, was mit Sex zu tun hat. Dazu gehören Gespräche darüber und zum Beispiel auch Körperflüssigkeiten und ich würde mal behaupten, sie schämt sich auch für Lust und Erregung und würde allein schon deshalb, keinen Orgasmus zulassen. Und deshalb ist sie auch völlig verkrampft, wenn du mit ihr GV haben willst.
Weil sie es eben eigentlich nicht will. Womit das begründet ist, kann ich dir nicht sagen.
Ich war auch mal mit einem Mann zusammen, für den war zum Beispiel eine feuchte Pussy igitt und wenn irgendwo Sperma war, dann musste man sofort ins Bad rennen etc etc.
Gruselig sag ich dir und natürlich kommt da auch keine Lust auf.
Wenn man sich dauernd nur Gedanken macht "es darf kein Sperma in mich kommen, sonst läuft es raus". Wie soll das dann Spaß machen?

Ich will ihr natürlich auch kein Druck aufbauen im Sinne von "wenn es nicht besser wird, trenne ich mich von dir". Ansonsten ist sie eine super Frau!

Mein Ex war auch toll und wir haben uns auch gut verstanden. Aber sexuell eben niemals, zu keinem Zeitpunkt. Und ich hab auch immer gedacht, das ändert sich und dann ziehen wir zusammen, dann haben wir mehr Zeit für uns, mehr Ruhe, dann hab ich Bücher gekauft, Filme, Toys, Unterwäsche etc.
Aber geändert hat sich nichts. Ihm war Sex nie wichtig und so was kann man auch nicht erzwingen. Menschen ticken in dem Punkt unterschiedlich und die Diskrepanz zwischen sehr wichtig und überhaupt nicht wichtig ist eben riesengroß.
Wenn dir Sex sehr wichtig ist und deiner Partnerin ist Sex wichtig, dann ist die Abstufung kleiner und Kompromisse noch möglich. Aber bei euch ist die Lücke riesengroß und du lebst seit einem Jahrzehnt mit Ausreden und musst dich regelrecht für dein Sperma und deine Lust schämen.

Die erste Liebe ist immer was besonderes, bei mir war es mit meinem Ex auch die erste Beziehung und natürlich wirft man das nicht einfach weg. Auch ich war in der Beziehung über 10 Jahre und ich wäre heute so froh, wenn ich nicht so viele Jahre verschwendet hätte.

Ich kann nicht in ihren Kopf bzw. in ihr Lustzentrum sehen und weiss deshalb nicht, was da vorgeht.

Es geht nicht viel vor. Ihr ist Sex nicht wichtig, sie will mit sexuellen Dingen nichts zu tun haben. Sie will nicht darüber reden, auch nichts verändern, sondern so weiter leben wie bisher auch. Klappt ja prima für sie. Ab und zu mal Befriedigung für dich und ein bisschen gegenseitig befriedigen und das reicht.

Und ich würde an deiner Stelle auch nicht allzu viel Schuld bei der Pille suchen.
Klar kann die auf die Libido drücken, aber es ist eher unwahrscheinlich, dass sie die Libido von 200% auf 0 drückt.
Von 50 auf 0 ja, das ist sehr gut möglich.
Aber ich geh schwer davon aus, dass Pille absetzen für deine Freundin nicht in Frage kommt. Allein schon deshalb, weil sie dann ja einen neuen Grund für ihre Unlust braucht und jede Veränderung für sie unbequem ist.

 

[Benutzer188714 (59)]

Ich würde Dir empfehlen, mal eine Liste zu machen von all den Bereichen, wo sie
- "Prinzipien" hat und von diesen nicht einen Millimeter abweicht
- sich dem Gespräch widersetzt
- die Karte: "das ist mir unangenehm zu tun", zieht
- die Karte: "das ist mir unangenehm drüber zu sprechen", zieht
- keinerlei KONKRETE Veränderungsbereitschaft zeigt*

Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir hilft, mal das Ausmass des Problems und die Wahrscheinlichkeit von Lösungsansätzen und Verbesserungen realistischer einzuschätzen ....

Und so leid es mir tut ..... begrab die Hoffnung von "ich werde mich bessern" ..... das ist ihr Schutzschild, mit dem sie
- dem unangenehmen Thema im aktuellen Moment ausweichen kann
- die Beziehung zu Dir sichert ..... denn mit dem Hoffnung setzen schafft sie Sicherheit, dass die Beziehung bestehen bleibt.
Das ist bestimmt keinerlei böse Absicht von ihr, sondern einfach ein Schutzmechanismus, um den Status quo, der insgesamt für sie ja positiv ist, aufrechtzuerhalten .....

Ich würde den nächsten Schritt gehen und das Thema "Beziehung öffnen" ansprechen, "anschreiben" etc. .... egal, ob Du das zum jetzigen oder späteren Zeitpunkt überhaupt in Betracht ziehst, aber als Anker, um auszuloten, was da überhaupt mal an Optionen sein wird ..... ich gehe davon aus, dass sie auch das strikt ablehnen wird, und dann?
Was bleibt Dir dann? ... ganz ehrlich: Das Eingeständnis, dass Du in diesem Leben keinen Sex mehr haben wirst, der Deinen Bedürfnissen und Sehnsüchten entspricht ...... Ausnahme: Die Phase des Schwanger Werdens ....

Ist Deiner Freundin bewußt, dass da das Thema Trennung irgendwo mit im Raum steht?
Wenn nein, dann muss das leider mal langsam auf den Tisch ..... nicht, weil sich dadurch irgendetwas ändern wird ... im Gegenteil ..... aber irgendwo darf Deine Befindlichkeit/ Bedürfnisse etc. nicht einfach von ihrem "ich ekel mich, mir ist das unangehm etc." aus dem Raum geschubst werden, sondern hat die gleiche Berechtigung wie Deine Bedürfnisse ....

Und vom Gefühl her, glaube ich auch nicht, dass in Deiner Situation ein Therapeut irgendetwas ausrichten kann ..... und ich halte von professioneller Unterstützung sehr viel, aber Deine Partnerin hat irgendwie viel zu viele "Prinzipien" als Schutzmechanismen und NULL Veränderungsbereitschaft. Da braucht es einen Zauberstab ....

* die Geschichte mit dem "ich will die Pillenpackung noch aufbrauchen" ist Alarmstufe rot m.E. (!) .... denn für sie ist das Packung zu Ende bringen wichtiger als der Versuch oder die Neugierde, ob da vielleicht eine Veränderung eintritt. Lass das mal auf Dich wirken unter dem Aspekt: Wertschätzung und ernst nehmen Deiner Bedürfnisse ......

 

[Benutzer187907 (35)]

Grundsätzlich fassen die folgenden Punkte die Probelme ziemlich gut zusammen:
- Sex/Handjob/Blowjob immer mit Kondom
- Sex nur auf mein Verlangen
- Sex ist eine Pflicht, welche es zu erledigen gilt
- keine zweite/dritte Runden
- kein Sex am Tag
- keine Fantasien/immer das gleiche
- Ekel vor Sperma im Bett
- Ausweichen vom Thema / Zu verklemmt um darüber zu sprechen
- "Sex" bzw. mich befriedigen 1x in der Woche reicht
- Berührungsängste (Küssen Nippel/Eindringen mit Finger in die Vagina)
- Zu grosse Schamgefühle
- Keine Selbstbefriedigung / Keine Toys (wenn alleine)
- Generelle Verklemmtheit, keine Hingabe zu sexuellen Themen
- Keine eigenständnige Suche nach Lösungen

Eventuell sollte ich das nur für mich machen aber für mich ist es wichtig, dass ich diese Punkte auch mal mit Aussenstehenden teilen kann.

Ich habe nie gesagt, dass ich mich trennen will. Angedeutet habe ich aber, dass unser Sexleben mich extremst frustriert und ich nicht weiss, ob ich es so mein ganzes Leben belassen kann. Ich bin ziemlich gut darin mich zurückzunehmen und kann gut auf Kompromisse eingehen, wenn es aber zu extrem wird, dann frustriert es mich einfach.

Das ist normal und du musst dafür kämpfen, dass sie da was zu sagt, dass das ernsthaft kein Zustand ist für dich für die nächsten x Jahre. Es ist zwar verrückt, dass du es 10 Jahre mit machst ohne klar zu stellen wie groß das Problem für dich ist, aber besser später als nie.

Vielleicht noch wichtig zu erwähnen: Ich bin selbst immer extrem scharf auf Sex. Könnte problemlos mehrfach am Tag und habe auch Vorstellungen, was man dabei alles probieren kann. Ich behelfe mir natürlich auch mit SB um den Dauerdruck abzubauen aber mit einer Frau ist es dann doch schon nochmals was anderes. So ist, wie schon gesagt, die Diskrepanz enorm hoch.

Joa naja ob das dann in der Realität auch noch so wäre, wenn du eine Frau hättest die das Level durchziehen würde, sei mal dahin gestellt, aber ich denke darum geht's auch nicht. So wie ich das raushöre, wäre die Häufigkeit weniger das Problem, wenn die Qualität stimmen würde... aber da kannst du getrost von ausgehen: da wird sich nichts ändern.

Ob ihre ganzen Vorbehalte und Ekel nicht doch eine größere Vorgeschichte haben, die sie selbst nicht ganz auf dem Schirm hat weiß niemand, ändert aber am Ergebnis nichts. Sie muss aus ihrem Schneckenhaus und du auch, wie kann man sich 10 Jahre so hinhalten und zufrieden geben, wenn einem selbst das angeblich wichtig ist? Wie wenig wichtig nimmst du dich?

 

[Benutzer171320]

T Tecos
Ganz ehrlich, wenn die Situation seit 10 Jahren schon so ist und sie jetzt "wirklich" dran arbeiten will, dann sehe ich da wenig Chancen, dass aus Ihr in diesem Leben eine offene Partnerin wird, die offen und sicher mit sich und Ihrer Sexualität umgeht.

Wenn das für Dich stimmt, super. Dann einfach weitermachen und vielleicht wird es besser oder ihr habt nach den Kindern gar keinen Sex mehr.

 

[Benutzer59943 (44)]

Das Thema mit der Pille haben wir angesprochen und sie möchte die vorhandenen Packungen noch zu Ende machen, was aber bis Ende Jahr gehen würde. Ich habe ihr aber auch gesagt, dass dies nicht den grössten Einfluss haben wird und sie sich einfach etwas lockerer mit dem Thema Sex auseinandersetzen müsste. Dazu gehört auch sich selbst mal zu informieren über Foren etc. Aber ich denke das ist ihr dann schon peinlich.

Ich kann dir jetzt schon prognostizieren... WENN sie die Pille nach dem Ende der Packung wirklich absetzt, dann habt ihr erst recht keinen Sex mehr. Und zwar deshalb, weil ein Kondom alleine ja nicht sicher genug ist und sie dann Angst vor einer möglichen Schwangerschaft hat.
An der Tatsache, dass sie erst mal noch in aller Ruhe die Packung aufbrauchen will siehst du doch schon, welchen Stellenwert eine mögliche Veränderung eures Sexlebens für sie hat. Nämlich gar keinen.

Sie weiss auch, dass sie etwas an sich ändern muss. Das gestaltet sich bei ihr aber schwieriger als für sie angenommen. Ich setze sie da natürlich nicht unter Druck aber ich warte seit 10 Jahren auf eine Verbesserung der Situation und will einfach wissen, wo das in Zukunft hinführt.

wenn du nicht ganz blind bist, dann siehst du wohin das führt: Nämlich in weitere 10 Jahre mit Sexfrust für dich.
Es ist nicht so, dass sie nichts verändern kann. Sie WILL nichts verändern, das ist der entscheidende Punkt.

Wenn sie mir ganz klar sagen würde, dass sie sich diesbezüglich nie ändern wird, dann habe ich Gewissheit und weiss, worauf ich mich einlasse. Mit den ständigen Aussagen, dass sie sich bessern wird, bleibt mir einfach die Hoffnung, dass es irgendwann klappt.

sorry aber daran bist du selbst schuld. Ich kann nicht verstehen wie du dir seit Jahren immer wieder anhörst "ich verändere was" und dann passiert nie was. Und trotzdem wartest du weiter.
Also warum sollte deine Partnerin dann was verändern?
Du hast dich längst unglaubwürdig gemacht.

Ihren Körper ohne mich kennenzulernen habe ich ihr natürlich bereits angeboten. Das würde sie aber nie machen, wenn dann nur wenn ich dabei bin. Sie würde sich auch nicht selbst mit dem Finger befriedigen sondern wenn dann mit dem Sextoy.

auch daran hat sie offenbar null Interesse.
Und ohne das hier falsch hinzustellen: Das ist legitim!!!
Nur sollte sie sich dann einen Partner suchen, dem Sex genauso wenig bedeutet. Dann passt alles.

Das habe ich auch schon versucht und auch die Nippel küssen/streicheln. Wenn ich die Nippel anfange zu küssen, ist ihr das aber schon unangenehm. Es kommt mir vor als wäre es etwas verbotenes für sie.

Das ist sexuell und sie hat an sexuellen Handlungen kein Interesse. So schade das ist, aber Lust mag sie nicht und das bedeutet ihr auch nichts. Und wenn du ihre Nippel streichelst, dann willst du bestimmt noch mehr und je früher sie dich ausbremst, desto besser.
Also sind es entweder die Nachbarn oder es ist zu früh, zu spät, zu hell, zu dunkel, zu warm, zu kalt etc.

Grundsätzlich fassen die folgenden Punkte die Probelme ziemlich gut zusammen:
- Sex/Handjob/Blowjob immer mit Kondom

Also Sex ok, aber Handjob mit Kondom?
So war nicht mal mein Ex drauf. Und das will was heißen.
Ehrlich, ich wundere mich warum du da überhaupt noch Lust auf einen HJ hast. Du musst ja das Gefühl haben, hochansteckend und ekelhaft zu sein.

- Sex nur auf mein Verlangen
- Sex ist eine Pflicht, welche es zu erledigen gilt
- keine zweite/dritte Runden
- kein Sex am Tag
- keine Fantasien/immer das gleiche
- Ekel vor Sperma im Bett
- Ausweichen vom Thema / Zu verklemmt um darüber zu sprechen
- "Sex" bzw. mich befriedigen 1x in der Woche reicht
- Berührungsängste (Küssen Nippel/Eindringen mit Finger in die Vagina)
- Zu grosse Schamgefühle
- Keine Selbstbefriedigung / Keine Toys (wenn alleine)
- Generelle Verklemmtheit, keine Hingabe zu sexuellen Themen
- Keine eigenständnige Suche nach Lösungen

Und da hoffst du jetzt noch genau worauf?
Du hast noch einen entscheidenden Punkt vergessen, der ganz oben auf der Liste bzw ÜBER der Liste stehen muss.
Nämlich dass das seit 10 Jahren so geht!!!!

Eventuell sollte ich das nur für mich machen aber für mich ist es wichtig, dass ich diese Punkte auch mal mit Aussenstehenden teilen kann.

ich hoffe, es hilft dir die Aussichtslosigkeit zu erkennen.

Ich habe nie gesagt, dass ich mich trennen will. Angedeutet habe ich aber, dass unser Sexleben mich extremst frustriert und ich nicht weiss, ob ich es so mein ganzes Leben belassen kann. Ich bin ziemlich gut darin mich zurückzunehmen und kann gut auf Kompromisse eingehen, wenn es aber zu extrem wird, dann frustriert es mich einfach.

sorry wenn ich das so hart sagen, aber du verschwendest die besten Jahre deines Lebens.
Ich weiß nicht, ob du vor deiner jetzigen Partnerin schon eine andere Frau im Bett hattest. Ich hatte vor meinem Ex keinen anderen Mann, ich kannte Sex also nicht anders. Aber jetzt kenne ich Sex anders und ich bin so dankbar dafür!!!
Nein es ist eben nicht nur Sex, es ist so viel mehr!
Und der Frust bei dir wird nur größer werden, das wird sich immer mehr auf die gesamte Beziehung auswirken und damit meine ich nicht mal fremdgehen, sondern dir fehlt einfach Lebensqualität. Und du tolerierst das alles nur so lange, weil dir Vergleiche fehlen.

Vielleicht noch wichtig zu erwähnen: Ich bin selbst immer extrem scharf auf Sex. Könnte problemlos mehrfach am Tag und habe auch Vorstellungen, was man dabei alles probieren kann.

Also ich wiederhole mich: Die Diskrepanz ist 300% zu 0%.
Und da gibt es keinen Raum für Kompromisse.

 

[Benutzer188714 (59)]

Grundsätzlich fassen die folgenden Punkte die Probelme ziemlich gut zusammen:

Ich habe nie gesagt, dass ich mich trennen will. Angedeutet habe ich aber, dass unser Sexleben mich extremst frustriert und ich nicht weiss, ob ich es so mein ganzes Leben belassen kann. Ich bin ziemlich gut darin mich zurückzunehmen und kann gut auf Kompromisse eingehen, wenn es aber zu extrem wird, dann frustriert es mich einfach.

Mein Tipp basierte genau auf der Vermutung, dass Du hochgradig kompromissbereit bist und zurückstecken kannst ....

Es geht auch nicht darum, ob Du Dich aktuell wirklich mit dem Gedanken Trennung beschäftigst, sondern darum, ihr ein Signal zu setzen, wie ernst die Lage ist, denn bis dato erhält sie eher den Input, dass das alles so akzeptabel ist, und ihre Befindlichkeiten allein zählen ....

Und ich würde das in Form ganz klarer Ich-Botschaften senden, ggf. schriftlich, damit sie das auf sich wirken lassen kann, ohne direkt wieder zu ihren Verteidigungsstrategien zu greifen ..... dabei würde ich ihr schildern,
- welche Auswirkungen, ihre "Prinzipien" auf Dein eigenes Erleben haben (Stichwort: sie ekelt sich vor Deinem Sperma, Deinen Berührungen etc.; die Pillenpackung, die aufzubrauchen wichtiger ist als Deine Bedürfnisse)
- Deine konkreten Bedürfnisse schildern, die keinerlei Raum haben
- Beispiele für ihre nicht vorhandene Veränderungsbereitschaft und
- die Konsequenzen und somit Ratlosigkeit bzw. Hoffnungslosigkeit, die sich hierdurch für Dich ergibt ..... aber auch
- die klare Message, dass es so nicht weitergehen kann .....

Ich versuche Dir hier keine "Anweisung" zu geben, sondern eher eine Botschaft, dass sie m.E. eine klarere Richtschnur aber vor allem ganz klare Aussagen braucht. Ich habe das Gefühl (!), alles andere wird nicht zu ihr vordringen und an ihr irgendwie abprallen ....
Ja, das wird ein Schock, aber m.E. ist das der einzige Strohhalm, bei ihr noch etwas Veränderungsbereitschaft zu generieren. Wahrscheinlichkeit: gering ....
Wahrscheinlichkeit, dass sie das schocken und noch mehr in das Schneckenhaus treibt: hoch, ABER in dem steckt sie ja bereits und das an einem Punkt, wo sie sich ja auch nichts ändert .... sprich schlimmer kann es ja eigentlich nicht werden .....

 

[Benutzer188714 (59)]

Hätte sie "nur" die Schmerzen, wäre das denkbar. Sie hat aber ein noch viel größeres Problem mit Sex und allem, was dazu gehört, deswegen liegt eine psychische Ursache sehr nahe.

Aber eine Arbeit an psychischen Ursachen und Problemen setzt unbedingt voraus, dass die/ der Betroffene das als Problem erlebt und ein Änderungsbedürfnis hat, und das sehe ich anhand der Beschreibungen hier nicht wirklich gegeben .....

Wo soll der Therapeut da ansetzen, wenn sie da keinerlei Problemerleben hat bzw. auch keine entsprechenden Wünsche nach anderen Körpererlebnissen mit dem eigenen Körper?

Und sollte hier eine Traumatisierung vorliegen, kann die ja auch erst angegangen werden, wenn sich zumindest ein rudimentäres Bewusstsein für das Trauma zumindest anbahnt .....

Ich finde es bemerkenswert, dass sie Schmerzen, Ekel, skurile Prinzipien und mehr an keinerlei Stelle als lästig, nervend, einschränkend etc. zu erleben scheint (ja, ich bin mir bewußt, dass das hier Drittbeschreibungen im kleinsten Ausschnitt sind), sprich an so vielen Stellen eigentlich daran leiden müsste .... dass da doch vielleicht ein Glimpse von Verbesserungswunsch existieren müsste, auch wenn sie vielleicht nicht den Schlüssel dazu hat oder scheut etc. ......

 

[Benutzer188714 (59)]

zu einem Therapeuten würde sie auch nicht gehen schätze ich.
Da würde dann so was kommen wie "mach ich nächstes Jahr".

yupp .... oder der ist nach 5 Minuten bereits total doof ;-)))
Traurige Kiste das ganze ..... denn nicht nur der TS, sondern irgendwo wird sie selbst ja auch leiden, wenn auch unbewusst, aber so ein Selbsterleben stelle ich mir irgendwo am Ende doch schlimm vor.

 

[Benutzer]

zu einem Therapeuten würde sie auch nicht gehen schätze ich.
Da würde dann so was kommen wie "mach ich nächstes Jahr".

Wäre auch schwierig, wenn sie nicht über Sex reden kann. Andererseits würde eine gute Therapeutin oder ein guter Therapeut es vielleicht schaffen, dass sie auch öffnet und merkt, dass es nicht schlimm ist, darüber zu reden. Wäre vielleicht ein Anfang, dass sie sich dann auch zuhause mehr und mehr über ihre sexuellen Bedürfnisse austauschen könnten. Ist aber sehr optimistisch gedacht zugegebenermaßen.

 

[Benutzer136760]

..... denn nicht nur der TS, sondern irgendwo wird sie selbst ja auch leiden, wenn auch unbewusst, aber so ein Selbsterleben stelle ich mir irgendwo am Ende doch schlimm vor.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie auch leidet. Vielleicht /Wahrscheinlich zeigt sie es nicht nach außen hin, aber dass es ein Problem gibt, wird ihr durchaus bewusst sein.
Nur ist die Angst vor Veränderung größer als das Bedürfnis, etwas zu verbessern.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich habe nie gesagt, dass ich mich trennen will.

Vielleicht solltest Du das mal. Denn dann würde sich zeigen, welchen Stellenwert Du bzw. Euer Intimleben bei Ihr hat. Nur müsstest Du Dich dann ggf. eben auch wirklich trennen. Würdest Du das überhaupt wollen? Wenn nicht, dann könnte man Dich vermutlich mit ihr in einen Sack stecken und draufhauen. Man würde sprichwörtlich immer den Richtigen treffen.

 

[Benutzer148761]

T Tecos käme denn eine offene Beziehung als Alternativlösung für dich in Frage? Darauf bist du bisher noch nicht eingegangen.

 

[Benutzer193224 (31)]

Sorry für die späte Antwort, am Wochenende war einiges los. Ich habe mit ihr das Gespräch gesucht und sie sieht es selber ein, dass unsere Beziehung in diesem Bereich nicht gerade prikelnd ist. Sie selbst meint, sie ist in diesem Bereich anders als alle Anderen bzw. hat sie es als nicht normal bezeichnet. Lust auf Sex und alles was dazugehört kommt bei ihr nicht auf, wenn wir es aber machen, empfindet sie es als schön. Ich habe ihr dann auch klar gemacht, dass ich nicht die nächsten ~ 50 Jahre das so belassen kann und ich meinen Wunsch nach einem erfüllten Sexleben (auch mit Abstrichen) ausleben will. Während des Gesprächs hat sie auch geweint, weil ich ihr klargemacht habe, wie es um die Beziehung steht und das mir auch manchmal (z.B. in Gesprächen mit anderen Frauen) Möglichkeiten vorschweben, wie der Sex mit anderen Frauen sein könnte.

Wir haben auch besprochen, was wir verändern sollten und was ich mir vorstelle. Das nicht alles von heute auf morgen einfach klappt ist mir auch bewusst. Am Wochenende hatten wir dann, wenn es Zeit gab (wie gesagt, es war einiges los), auch Sex und da hat es nach anfänglichen Schwierigkeiten (Schmerzen/Spannungsgefühle) besser geklappt. Jedoch "fühlt" sie beim Sex keine wirkliche Befriedigung bzw. empfindet es nicht als schön, was dann vermutlich auch dazu führt, dass sie sich für Sex quasi aufraffen muss. Ich kann mich hier halt schwer in sie hineinversetzen und weiss daher nicht, wie sich der Sex für sie anfühlt. Sie kam aber auch schon mit Ideen, wie wir unser Sexleben verbessern könnten. Wie lange das anhält... ich werde es sehen.

Bezüglich den psychischen Ursachen kann ich es noch nicht genau beantworten. Sie weicht auch in anderen Bereichen fast nie von ihren Prinzipien oder ihrer Einstellung ab. Beispielsweise ist sie relativ heikel was Essen anbelangt und sie will per se gewisse Lebensmittel nicht probieren, weil sie weiss, dass sie diese nicht mag. Obwohl sie diese das letzte Mal als Kind probiert hat. Sie trinkt auch keinen Alkohol, was ja grundsätzlich auch in Ordnung ist und ich niemanden zwingen mag, es zu probieren. Aber auch hier haben die meisten, nehme ich an, in ihrer Jugend durch Einfluss von Freunden den ersten Schluck probiert. Also eine Art Gruppenzwang. Bei ihr haben Freundinnen das natürlich mehrfach versucht aber sie bleibt strikt dabei es nicht zu probieren.

Ich habe ihr auch ein Gespräch mit engen Freundinnen oder auch der Mutter (weil sie einen sehr guten Draht zu ihr hat) empfohlen, um über sexuelle Themen zu sprechen. Das empfindet sie aber als extrem unangenehm weil die Person dann merkt, dass sie nicht normal sei.

Nochmals etwas ausführlicher zur Trennung: Was aktuell nicht gerade hilft ist, dass wir ein Eigenheim bauen. Das kam aber sehr überraschend und wurde praktisch von meinem Vater initiiert (weil wir ja schon seit sehr langem zusammen sind und er nichts über die Probleme in unserem Sexleben weiss). Das heisst nicht, dass ich deswegen keine Trennung in Anbetracht ziehe. Es wäre einfach ein weiteres Hinderniss aber ein überwindbares. Eine offene Beziehung kommt für mich nicht in Frage. Da würde es dann wenn auf eine Trennung hinauslaufen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich habe ihr auch ein Gespräch mit engen Freundinnen oder auch der Mutter (weil sie einen sehr guten Draht zu ihr hat) empfohlen, um über sexuelle Themen zu sprechen. Das empfindet sie aber als extrem unangenehm weil die Person dann merkt, dass sie nicht normal sei.

Würde ich auch nicht machen. Mutter schon dreihunderttausendmal nicht.

auch dazu führt, dass sie sich für Sex quasi aufraffen muss

Was dauerhaft keine Lösung sein kann. Schon gar nicht unter dieser Voraussetzung

Jedoch "fühlt" sie beim Sex keine wirkliche Befriedigung bzw. empfindet es nicht als schön

 

[Benutzer187907 (35)]

Sorry für die späte Antwort, am Wochenende war einiges los. Ich habe mit ihr das Gespräch gesucht und sie sieht es selber ein, dass unsere Beziehung in diesem Bereich nicht gerade prikelnd ist. Sie selbst meint, sie ist in diesem Bereich anders als alle Anderen bzw. hat sie es als nicht normal bezeichnet. Lust auf Sex und alles was dazugehört kommt bei ihr nicht auf, wenn wir es aber machen, empfindet sie es als schön. Ich habe ihr dann auch klar gemacht, dass ich nicht die nächsten ~ 50 Jahre das so belassen kann und ich meinen Wunsch nach einem erfüllten Sexleben (auch mit Abstrichen) ausleben will. Während des Gesprächs hat sie auch geweint, weil ich ihr klargemacht habe, wie es um die Beziehung steht und das mir auch manchmal (z.B. in Gesprächen mit anderen Frauen) Möglichkeiten vorschweben, wie der Sex mit anderen Frauen sein könnte.

Wir haben auch besprochen, was wir verändern sollten und was ich mir vorstelle. Das nicht alles von heute auf morgen einfach klappt ist mir auch bewusst. Am Wochenende hatten wir dann, wenn es Zeit gab (wie gesagt, es war einiges los), auch Sex und da hat es nach anfänglichen Schwierigkeiten (Schmerzen/Spannungsgefühle) besser geklappt. Jedoch "fühlt" sie beim Sex keine wirkliche Befriedigung bzw. empfindet es nicht als schön, was dann vermutlich auch dazu führt, dass sie sich für Sex quasi aufraffen muss. Ich kann mich hier halt schwer in sie hineinversetzen und weiss daher nicht, wie sich der Sex für sie anfühlt. Sie kam aber auch schon mit Ideen, wie wir unser Sexleben verbessern könnten. Wie lange das anhält... ich werde es sehen.

Bezüglich den psychischen Ursachen kann ich es noch nicht genau beantworten. Sie weicht auch in anderen Bereichen fast nie von ihren Prinzipien oder ihrer Einstellung ab. Beispielsweise ist sie relativ heikel was Essen anbelangt und sie will per se gewisse Lebensmittel nicht probieren, weil sie weiss, dass sie diese nicht mag. Obwohl sie diese das letzte Mal als Kind probiert hat. Sie trinkt auch keinen Alkohol, was ja grundsätzlich auch in Ordnung ist und ich niemanden zwingen mag, es zu probieren. Aber auch hier haben die meisten, nehme ich an, in ihrer Jugend durch Einfluss von Freunden den ersten Schluck probiert. Also eine Art Gruppenzwang. Bei ihr haben Freundinnen das natürlich mehrfach versucht aber sie bleibt strikt dabei es nicht zu probieren.

Ich habe ihr auch ein Gespräch mit engen Freundinnen oder auch der Mutter (weil sie einen sehr guten Draht zu ihr hat) empfohlen, um über sexuelle Themen zu sprechen. Das empfindet sie aber als extrem unangenehm weil die Person dann merkt, dass sie nicht normal sei.

Nochmals etwas ausführlicher zur Trennung: Was aktuell nicht gerade hilft ist, dass wir ein Eigenheim bauen. Das kam aber sehr überraschend und wurde praktisch von meinem Vater initiiert (weil wir ja schon seit sehr langem zusammen sind und er nichts über die Probleme in unserem Sexleben weiss). Das heisst nicht, dass ich deswegen keine Trennung in Anbetracht ziehe. Es wäre einfach ein weiteres Hinderniss aber ein überwindbares. Eine offene Beziehung kommt für mich nicht in Frage. Da würde es dann wenn auf eine Trennung hinauslaufen.

Empfindet sie es nun als schön oder nicht schön? Ich finde schon da muss man eine Unterscheidung finden, denn wenn sie es nicht schön findet, also gar nicht, dann steht ja fast die Frage im Raum, ob sie das ganze überhaupt nur macht, damit du nicht gehst. Ist ihr überhaupt klar, dass niemand Sex haben muss? Ich glaube auch sie selbst sollte da sauber unterscheiden zwischen angenehm, neutral, unangenehm. Über neutral und dir zu Liebe kann man vielleicht verhandeln, über unangenehm nicht, welch abartige Geste wäre das sonst.

Es 10 Jahre mit zu machen und dann zu sagen man trennt sich lieber als nach offenen Varianten zu suchen find ich schon harten Tobak, aber das müsst ihr für euch entscheiden. Immerhin hast du auch ihr die Zeit genommen in dem du nicht für deine Bedürfnisse gekämpft hast und ewig alles mitgespielt hast. Verschwendet falls es auf Trennung hinaus läuft nicht noch mehr eurer Zeit, man hat nicht unendlich viel davon.

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:
dann zu sagen man trennt sich lieber als nach offenen Varianten zu suchen find ich schon harten Tobak

Off-Topic:

sehe ich anders.
monogamie ist halt idr einstellungssache und nicht sache der verfügbarkeit. es ist völlig normal als monogame person zu sagen, ich trenn mich lieber, als mit anderen zu vögeln, unabhängig von irgendwelchen zeiträumen.

 

[Benutzer193224 (31)]

Empfindet sie es nun als schön oder nicht schön? Ich finde schon da muss man eine Unterscheidung finden, denn wenn sie es nicht schön findet, also gar nicht, dann steht ja fast die Frage im Raum, ob sie das ganze überhaupt nur macht, damit du nicht gehst. Ist ihr überhaupt klar, dass niemand Sex haben muss? Ich glaube auch sie selbst sollte da sauber unterscheiden zwischen angenehm, neutral, unangenehm. Über neutral und dir zu Liebe kann man vielleicht verhandeln, über unangenehm nicht, welch abartige Geste wäre das sonst.

Es 10 Jahre mit zu machen und dann zu sagen man trennt sich lieber als nach offenen Varianten zu suchen find ich schon harten Tobak, aber das müsst ihr für euch entscheiden. Immerhin hast du auch ihr die Zeit genommen in dem du nicht für deine Bedürfnisse gekämpft hast und ewig alles mitgespielt hast. Verschwendet falls es auf Trennung hinaus läuft nicht noch mehr eurer Zeit, man hat nicht unendlich viel davon.

Sorry das war wohl etwas missverständlich geschrieben. Sie findet vorallem die Befriedigung mit dem Sextoy (Vibrator) schön, wenn sie dabei ist, diesen zu verwenden. Beim GV spürt sie keine Befriedigung also fühlt es sich nach den anfänglichen Schmerzen bzw. dem Ziehen in unteren Bauchbereich nicht schön aber auch nicht unschön an.

Bezüglich der offenen Beziehung: Ich würde das nicht direkt ablehnen, wenn es sich dabei um rein sexuelle Beziehungen handeln würde und wenn es für sie in Ordnung wäre. Ich weiss von ihr aber, dass sie das niemals gutheissen würde, also ein klares No-Go aus ihrer Sicht.

 

[Benutzer148761]

Sorry das war wohl etwas missverständlich geschrieben. Sie findet vorallem die Befriedigung mit dem Sextoy (Vibrator) schön, wenn sie dabei ist, diesen zu verwenden. Beim GV spürt sie keine Befriedigung also fühlt es sich nach den anfänglichen Schmerzen bzw. dem Ziehen in unteren Bauchbereich nicht schön aber auch nicht unschön an.

Nutzt ihr Klitvibs beim Sex? Vielleicht wäre das eine Option um ihr Sexerleben zu verbessern? So machen wir das z.B., weil ich ohne Klitvib nicht zum Orgasmus kommen. Wir nutzen den Vib nicht die ganze Zeit dabei, aber so ca. 1/3 der Zeit.

 

[Benutzer193224 (31)]

Nutzt ihr Klitvibs beim Sex? Vielleicht wäre das eine Option um ihr Sexerleben zu verbessern? So machen wir das z.B., weil ich ohne Klitvib nicht zum Orgasmus kommen. Wir nutzen den Vib nicht die ganze Zeit dabei, aber so ca. 1/3 der Zeit.

Hmm bis anhin nicht. Gäbe es Vorschläge für Vibratoren, welche beim Sex nicht in die "Quere" kommen? Einen Versuch wäre es sicher Wert.
Zusammen bzw. für sie verwenden wir jeweils den Womanizer duo, welcher gleichzeitg eingeführt wird. Da gibt es ja auch noch die Variante des "einfachen" Womanizer zum drauflegen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Beim GV spürt sie keine Befriedigung also fühlt es sich nach den anfänglichen Schmerzen bzw. dem Ziehen in unteren Bauchbereich nicht schön aber auch nicht unschön an.

Genießt sie denn den GV außerhalb der rein sexuellen Befriedigung? Das körperliche Zusammensein, Zärtlichkeiten, das Gefühl der Verbundenheit und ähnliches?

 

[Benutzer148761]

Da gibt es ja auch noch die Variante des "einfachen" Womanizer zum drauflegen.

Genau, der einfache Wonanizer wäre eine Option, ansonsten gibt es noch zig andere Klitvibs und auch Paarvibs. Ich verlinke dir mal ein paar Beispiele:

Paarvib: Enlove Dual Penis Ring Vibrator Toy with Remote Control, 10 Vibrator Settings for Clitoris and Penis, Stretchable Silicone Cock / Testicle Ring and Clitoral Stimulator for Men and Couples : Amazon.de: Health & Personal Care

Klitvibs: Amazon.de: Sweet Smile Rechargeable Touch, lila

https://www.amazon.de/gp/product/B01G6FHREY/ref=ppx_yo_dt_b_asin_title_o04_s00?ie=UTF8&psc=1

Love Balls Vibrators for Her G-Spot and Clitoris Stimulation, Proxoxo Quiet Bullet Vibrators, Waterproof Vibrating Eggs + Remote Control Vibrator with 10 Vibration Modes, Sex Toy for Couples : Amazon.de: Health & Personal Care

Love Balls Vibrators for Her G-Spot and Clitoris Stimulation, Proxoxo Quiet Bullet Vibrators, Waterproof Vibrating Eggs + Remote Control Vibrator with 10 Vibration Modes, Sex Toy for Couples : Amazon.de: Health & Personal Care

www.amazon.de

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich habe den Eindruck sie hat einen verkrampften Umgang mit ihrem Körper. Dazu kommt dass sie eben auch mental bestimmte sehr verfestigte Einstellungen hat was alles zusammen das sich Fallen lassen, loslassen, dem Partner hingeben un das geniessen sehr schwierig machen.
Bislang warst Du sehr einfühlsam, rücksichtsvoll und geduldig, ich könnte mir vorstellen, dass sie denkt Du hättest das Problem. In gewisser Weise ist es ja auch richtig, denn ohne Deine Unzufriedenheit hätte sie doch ein super Leben. Aber die Ursache liegt halt doch in erster Linie bei ihr.
Ich bin jetzt mal realistisch, sie wäre die erste die wirklich aufwacht beid er Erwähnung von Trennung und nachhaltig an einer Weiterentwicklung arbeiten würde. Ich befürchte, sobald Dein Druck bzw. Präsenz nachläßt wird sie sich schnell in die Komfortzone begeben. Die Frage ist, kannst Du das länger durchhalten da immer wieder das Thema voranzutreiben? Du hast gesagt, sie ist eine tolle Partnerin mit dem Makel der schwierigen Sexualität. Ich schätze mal, sie sieht es genauso, nur bei ihr ist der makel dass Du sie mit dem Sex nervst.
Ich habe das Gefühl, Ihr passt als Paar eigentlich nicht zusammen, diese ganzen Veränderungsbemühungen werden nicht zum Ziel führen weil zuviel geändert werden müsste.
Irgendwann in der Zukunft wirst Du mal ein Zwischenfazit ziehen und dann realisieren, was Dir an eigener sexueller Erfüllung entgegangen ist und dass es keine zweite Chance gibt