wie damit umgehen, wenn Frau betrügt?

[Benutzer196435 (50)]

Hallo zusammen
Bin neu hier, und möchte das Thema nicht mit einem Freund besprechen. Wahrscheinlich sollte ich es mit einem Paartherapeutem oder ähnlichem diskutieren. Oder wie seht ihr's?
Wir sind seit über 20 Jahren verheiratet. Als meine Frau mich "das erste mal" (so viel ich weiss) betrogen hat, wollte ich zwar die Scheidung, brachte es dann aber doch nicht übers Herz. Kinder waren noch rel. klein, meine Frau hatte sich sehr bemüht, unsere Familien haben mich bestärkt, es nochmal zu probieren. Jetzt sind ein paar Jahre vergangen, und mir scheint, wir sind wieder gleich weit. Per Zufall habe ich bemerkt, dass meine Frau (nach einem Geschäftsanlass gem. Ihrer Version) noch zu einem Arbeitskollege nach Hause ging. Danach habe ich Ihre WhatsApp-Nachrichten verfolgt. Ich weiss, das ist auch ein Betrug. Jedenfalls habe ich dabei bemerkt, dass sie einander erotische Texte senden. Nachdem ich sie vor ein paar Wochen zur Rede gestellt habe, dachte ich das sei jetzt vorbei. Wie tief ihre Beziehung effektiv geht weiss ich nicht wirklich. Sie hat mir nur das zugegeben, was ich eigentlich bereits wusste. Danach war einige Zeit (ein paar Tage oder ev. auch 2-3 Wochen) funkstille. Nun hat sie wieder begonnen mit ihm zu chatten. Ich bin immer noch nicht sicher, ob das "nur" erotische Chatts sind, oder ob sie das geschriebene auch in die Tat umsetzen. Wie auch immer, für mich eine Lüge und ich fühle mich betrogen. Wie soll ich reagieren?

Ich könnte mich versuchen zu rächen. Z.B. mir selber erotische Nachrichten senden damit sie mal erfährt wie das so ist.

Dem Arbeitskollegen mal zur Rede stellen.

Eine Trennung verlangen. Das habe ich allerdings schon das letzte mal nicht geschafft und will ich nicht wirklich (wir habens eigentlich schön zusammen und wirklich viel zusammen aufgebaut.

Ich könnte einfach für mich selbst mal in eine Paartherapie gehen...und dann einfach akzeptieren, dass meine Frau ausserhalb unserer Beziehung Anerkennung und Sex braucht. Ich kann's zwar nicht beweisen ob der Sex und im Kopf (resp. per Whattapp) stattfinden oder auch in der Realität. Allerdings weiss ich nicht mal, ob das ein grosser Unterschied wäre. Ist doch beides irgendwie ein Beziehungsbruch. Übrigens: sie würde sehr ungehalten reagieren, wenn ich dasselbe tun würde...

Was meint Ihr?

Danke für eure Inputs!

 

[Benutzer195361 (51)]

sie würde sehr ungehalten reagieren, wenn ich dasselbe tun würde...

Da ist doch was krumm:
Sie erlaubt sich scheinbar Dinge, die Du nicht darfst.
Zumindest bin ich dieser Meinung, wenn das sich so zugetragen habt.

Insofern habt ihr beide (wahrscheinlich schon länger?) einen unterschiedlichen Wertekompass, der offensichtlich nicht kompatibel ist.

Natürlich, wenn Du was retten oder Klarheit haben willst, kann ein Gang zu einem Profi (Therapeut) hilfreich sein.

PS: Achtung, Nebenwirkung der Therapie: auch eine Trennung kann ein Therapieerfolg sein.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wie sieht denn eure Beziehung zueinander aus? Habt ihr noch eine romantische, eine sexuelle Beziehung?

 

[Benutzer196435 (50)]

Da ist doch was krumm:
Sie erlaubt sich scheinbar Dinge, die Du nicht darfst.
Zumindest bin ich dieser Meinung, wenn das sich so zugetragen habt.

Insofern habt ihr beide (wahrscheinlich schon länger?) einen unterschiedlichen Wertekompass, der offensichtlich nicht kompatibel ist.

Natürlich, wenn Du was retten oder Klarheit haben willst, kann ein Gang zu einem Profi (Therapeut) hilfreich sein.

PS: Achtung, Nebenwirkung der Therapie: auch eine Trennung kann ein Therapieerfolg sein.

zur Ergänzung: ich hab's auch schon versucht mit dem fremdgehen. Ich kann's nicht und will auch nicht. 1 Frau genügt mir ;-). Der Wertekompass wäre in der Theorie noch kompatibel. Aber in der Praxis verhält sie sich eben anders. Der Wertekompass ist wohl unterschiedlich in der Frage der Ehrlichkeit. Und das weiss ich seit eh und je...für sie ist beschönigen, verschweigen und lügen irgendwie ein Kavaliersdelikt. Und für mich beginnt die Unehrlichkeit bereits bei Unpünktlichkeit ;-)
Allerdings mache ich jetzt selber ja auch die Ausnahme indem ich sie quasi überwache (jedenfalls ihre Whatsapp-Nachrichten). Ist auch nicht gerade sehr ehrlich :-(
Ja, und wenn Trennung die beste Lösung ist werde ich dafür offen sein. Die Beziehung ist einfach irgendwie viel zu gut dafür...nebst dem "fremdgehen" natürlich.

 

[Benutzer183259 (52)]

Also gehen wir Deine Ideen mal durch...

Vorab FÜHLST Du Dich nicht nur betrogen, Du wirst TATSÄCHLICH betrogen.

1. Selber Nachrichten an Dich:
Das finde ich mit Verlaub Kindergarten und macht ihren Betrug nicht besser. Ausserdem müsstest Du es ja irgendwie hinbekommen, dass sie das überhaupt liest.

2. Den Kollegen zur Rede stellen:
Das kann man vielleicht als ergänzende Massnahme machen. Hauptansprechpartnerin ist aber Deine Frau.

3. Therapeut:
Letzten Endes kannst Du auch ohne einen Therapeuten entscheiden, ob Du so eine Ehe führen möchtest oder nicht.
Soll der eine Gehirnwäsche mit Dir machen, die ihren Betrug weichspült?

4. Trennung verlangen:
Allein diese Formulierung finde ich seltsam. Eine Trennung macht man oder man lässt es eben bleiben.
Du braucht dazu nicht ihre Erlaubnis.
Grundsätzlich solltest Du aber nie etwas androhen, was Du dann nicht durchziehst. Damit verliert sie den Respekt (endgültig) vor Dir.


Was ist denn dabei herausgekommen, als Du sie zur Rede gestellt hast?
Was hatte das für Konsequenzen?

 

[Benutzer196435 (50)]

Wie sieht denn eure Beziehung zueinander aus? Habt ihr noch eine romantische, eine sexuelle Beziehung?

Danke für die Frage. Ja, das ist das verrückte! Manchmal frage ich mich, ob sie umso mehr Sex mit mir hat, desto eher sie mich betrügt. Aber das weiss ich ja nicht...aber ja, ist mir auch ein Rätsel, was ihr bei mir fehlt. Einfach der thrill des verbotenen (oder so) eventuell...etwas anderes kommt mir nicht in den Sinn.

 

[Benutzer183259 (52)]

. Die Beziehung ist einfach irgendwie viel zu gut dafür.

Wie sieht denn Deine Frau eure Beziehung?
Ist sie zufrieden, bemängelt sie etwas, fehlt ihr etwas?

Du selber scheinst ja entweder zu bequem oder trotz allem noch zufrieden genug zu sein, so dass sie Deine/eure Beziehungsgrundsätze ohne Konsequenzen mit den Füssen treten darf.
Es ist also zu kurz gesprungen, nur auf die böse Betrügerin zu schimpfen. Du schaust ihrem Betrug immerhin sehenden Auges zu und könntest jederzeit die entsprechenden Konsequenzen daraus ziehen.

 

[Benutzer196435 (50)]

Also gehen wir Deine Ideen mal durch...

Vorab FÜHLST Du Dich nicht nur betrogen, Du wirst TATSÄCHLICH betrogen.

1. Selber Nachrichten an Dich:
Das finde ich mit Verlaub Kindergarten und macht ihren Betrug nicht besser. Ausserdem müsstest Du es ja irgendwie hinbekommen, dass sie das überhaupt liest.

2. Den Kollegen zur Rede stellen:
Das kann man vielleicht als ergänzende Massnahme machen. Hauptansprechpartnerin ist aber Deine Frau.

3. Therapeut:
Letzten Endes kannst Du auch ohne einen Therapeuten entscheiden, ob Du so eine Ehe führen möchtest oder nicht.
Soll der eine Gehirnwäsche mit Dir machen, die ihren Betrug weichspült?

4. Trennung verlangen:
Allein diese Formulierung finde ich seltsam. Eine Trennung macht man oder man lässt es eben bleiben.
Du braucht dazu nicht ihre Erlaubnis.
Grundsätzlich solltest Du aber nie etwas androhen, was Du dann nicht durchziehst. Damit verliert sie den Respekt (endgültig) vor Dir.


Was ist denn dabei herausgekommen, als Du sie zur Rede gestellt hast?
Was hatte das für Konsequenzen?

OK...stimme Deinen Kommentaren bei. Danke!
Einfach zu 3.: das mit der neutralen Beratung einfach als Hilfe wie ich damit umgehen soll. Falls der mir den Respekt vor einer Trennung nimmt...auch i.O. Ich weiss einfach nicht, was ich tun soll. Ob mir das jemand anders sagen kann ist eine berechtigte Frage.

Bei der "Konfrontation" ist herausgekommen, dass sie nur mich liebt. Dass sie mich sicher nie betrügen würde. Dass sie vom letzten mal gelernt hat. Alles solche Dinge...
...ich glaube ihr sogar, dass sie (kurzfristig) dann keine Kontakte mehr hatte resp. wollte.
Aber offensichtlich war das nur kurz. Konsequenzen à la Arbeitsstelle kündigen hatte es keine.
Oder welche Art von Konsequenz hättest Du Dir vorgestellt?

 

[Benutzer187176 (58)]

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass Nähe und Distanz beim Sex in langjährigen Beziehungen viel auslösen konnen. Also entweder 'benutzt' deine Frau das Kopfkino oder das wirkliche Fremdgehen auch, um mit dir besseren Sex zu haben oder sie geniesst halt die doppelte Aufmerksamkeit.
Dennoch sehe ich die Unehrlichkeit in eurer Beziehung als gefährlich und schlecht an. Wenn die Beziehung so gut ist, dann sollte sie auch einen ehrlichen Austausch von Gefühlen, Wünschen und Emotionen erlauben, damit ihr fair miteinander umgeht. Wenn sie sich was rausnimmt, was sie dir nicht zugesteht oder du sie nicht 'teilen' willst oder kannst, solltet ihr drüber reden.
Was dann dabei raus kommt, Trennung, offene Beziehung oder ev. sogar nur das Eingeständnis eines 'verbotenen Flirts' werdet ihr sehen, aber besser als diese unausgesprochene Misstrauens- und Spionagekacke wird es auf jeden Fall, versprochen!

 

[Benutzer196435 (50)]

Wie sieht denn Deine Frau eure Beziehung?
Ist sie zufrieden, bemängelt sie etwas, fehlt ihr etwas?

Du selber scheinst ja entweder zu bequem oder trotz allem noch zufrieden genug zu sein, so dass sie Deine/eure Beziehungsgrundsätze ohne Konsequenzen mit den Füssen treten darf.
Es ist also zu kurz gesprungen, nur auf die böse Betrügerin zu schimpfen. Du schaust ihrem Betrug immerhin sehenden Auges zu und könntest jederzeit die entsprechenden Konsequenzen daraus ziehen.

ja...ich bin wohl auch zu bequem. Oder ich liebe sie einfach trotzdem (noch). Weiss nicht ob ich noch Verantwortungsgefühl, Erziehung, Loyalität oder der Glaube an ein gutes Ende ins Spiel bringen soll. Glaube selber nicht so ganz daran :-(

Als wir über ihren "Faux-Pas" gesprochen haben, hat sie ja nicht nur gesagt, dass das ein Fehler war. Obwohl sie ja scheinbar "nichts" gemacht haben beim Arbeitskollege zu Hause. Und ich könnte übrigens auch nichts anderes belegen. Sondern sie hat mir beteuert, dass es ihr an nichts fehlt...ich könne nichts anderes tun. Es sei nur passiert wegen Alkohol und weil sie's lustig zusammen hatten. Es sei ihr auch schwierig zu erklären. Es fehlt ihr an nichts...sagt sie.

 

[Benutzer36171]

Ich finde so etwas traurig. Besonders, dass sie so gar nicht darüber reden kann, dass sie nicht genug respektiert, um wenigstens klar mit dir zu kommunizieren.

Ich finde irgendwie, dass da einfach zu wenig passiert ist nach dem Vorfall. Da muss man doch wenigstens intensiv drüber reden. Mit "mir fehlt nichts" würde ich mich nicht zufrieden geben. Denkt sie, sie kann eh alles machen, wozu sie gerade Lust hat (weil du sie nicht betrügen würdest, weil du dich nicht trennen wirst)? Wird sie das Ganze einfach noch heimlicher machen als vorher? Was macht das mit euch als Paar? Wie nah steht ihr euch überhaupt noch? Redet ihr über Sex, über Nähe, über Liebe, über eure Wünsche, eure Ängste? Beim Lesen habe ich nicht das Gefühl, dass das passiert.

Dass sie nicht mit dem Kollegen geschlafen hat oder es zumindest in naher Zukunft geplant hat, kann ich mir nicht vorstellen.

 

[Benutzer195361 (51)]

Hm... wie fühlst Du Dich denn damit?
Ich habe den Eindruck, Du glaubst das alles selber nicht so ganz?

 

[Benutzer183259 (52)]

Bei der "Konfrontation" ist herausgekommen, dass sie nur mich liebt. Dass sie mich sicher nie betrügen würde. Dass sie vom letzten mal gelernt hat. Alles solche Dinge...
...ich glaube ihr sogar, dass sie (kurzfristig) dann keine Kontakte mehr hatte resp. wollte.
Aber offensichtlich war das nur kurz. Konsequenzen à la Arbeitsstelle kündigen hatte es keine.
Oder welche Art von Konsequenz hättest Du Dir vorgestellt?

Dann anders:
Wie erklärt sie Dir denn die erotische Kommunikation und wie weiter damit umgegangen werden soll?
Hast Du gefordert, dass es eingestellt wird?
Hat sie gesagt, dass sie es unterlässt?

Und wenn Du sagst, dass solcherlei Kommunikation für Dich bereits Betrug ist, dann HAT sie Dich doch wieder betrogen?!
Warum lässt Du sie das so einfach wegdiskutieren?

 

[Benutzer187907 (34)]

Vielleicht überdenkst du für dich erstmal, ob du es wirklich schlimm findest. Lös dich mal von gesellschaftlichen Moralvorstellungen und achte darauf, ob es dir damit schlecht geht, mit dem Gedanken an sich oder ab welcher Grenze. Stell dir verschiedene Szenarien die sich erklären lassen würden vor und beobachte deine Reaktion und dann entscheide wie du damit umgehst. Natürlich ist belogen und betrogen werden scheisse, aber wenn dir der Rest gut genug erscheint und du eigentlich (warum auch immer) nicht darunter leidest, dann musst du vielleicht anders reagieren als wenn es dir wirklich schlecht damit geht und du nur zu bequem bist Konsequenzen zu ziehen.

 

[Benutzer196435 (50)]

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass Nähe und Distanz beim Sex in langjährigen Beziehungen viel auslösen konnen. Also entweder 'benutzt' deine Frau das Kopfkino oder das wirkliche Fremdgehen auch, um mit dir besseren Sex zu haben oder sie geniesst halt die doppelte Aufmerksamkeit.
Dennoch sehe ich die Unehrlichkeit in eurer Beziehung als gefährlich und schlecht an. Wenn die Beziehung so gut ist, dann sollte sie auch einen ehrlichen Austausch von Gefühlen, Wünschen und Emotionen erlauben, damit ihr fair miteinander umgeht. Wenn sie sich was rausnimmt, was sie dir nicht zugesteht oder du sie nicht 'teilen' willst oder kannst, solltet ihr drüber reden.
Was dann dabei raus kommt, Trennung, offene Beziehung oder ev. sogar nur das Eingeständnis eines 'verbotenen Flirts' werdet ihr sehen, aber besser als diese unausgesprochene Misstrauens- und Spionagekacke wird es auf jeden Fall, versprochen!

ganz ehrlich: ich glaube sie braucht die Anerkennung. Ev. getraut sie mir nicht zu sagen, dass sie einfach das Abenteuer braucht. Vielleicht will sie mir (und ihrem Umfeld) auch nicht sagen, dass ihr unsere Beziehung/Liebe nichts mehr bedeutet. Und wenn sie 2 Leben haben kann...

Das Problem fängt ja da an, dass ich gar nicht mit ihr so tief in ein Gespräch komme. Sie sagt, sie will nur mich. Ich sei für sie das beste. Das andere sind quasi "Ausrutscher" oder "Fehler" ... in unseren Gesprächen gibt's nichts, wo man ansetzen könnte. Es braucht ja bekanntlicherweise 2 zum "drüber reden". Aber in Ihrer Welt ist ja alles wunderbar...sie belügt mich zum Teil so dreist, dass ich wirklich nichts mehr dazu sagen kann als resignierend den Kopf zu schütteln.

Ich will jetzt nicht sagen am einfachsten wäre...aber auf jedenfall überlege ich mir, ihren "Flirt" einfach zu akzeptieren. Andere leben Polygam, tolerant oder wissen's einfach nicht. Ich könnte mit der Spionagekacke aufhören und einfach die Augen schliessen vor dem was ich lieber nicht wissen würde...

 

[Benutzer187176 (58)]

Ähnlich wie schon Mark11 geschrieben hat, auch nochmal aus meiner eigenen Erfahrung: Ich kann dir nur raten, wirklich offen mit deiner Frau zu reden, nicht was sie alles machen soll und was du alles scheisse findest und dass sie in der Vergangenhet schon so und so oft was versprochen und nicht eingehalten hat.
Nein, genau so nicht. Zuerst einmal werde dir klar darüber, was du willst, wie du zu dieser (deiner Meinung nach) guten Ehe stehst, was sie dir bedeutet und was du dir für die Zukunft als dein Anteil vorstellen kannst. Darüber sprichst du mit ihr, legst quasi deine Karten auf den Tisch, sagst, unter welchen Voraussetzungen du dir was vorstellen kannst und dann kommt ihr Anteil.
Sie kann, muss das aber nicht erläutern oder mit dir diskutieren. Du kannst deinen Part darlegen und sie kann sich danach aussuchen, was ihr selbst wichtig ist und ob und wie sie die Beziehung weiterführen will. Sie kennt dann die Konsequenzen, die du bei ihrem Verhalten ziehen wirst und kann sich ehrlich entscheiden. Ob und wie das weiter geht, kann dir hier keiner sagen, das hängt von euch beiden ab und ob ihr eine weitere Basis für die Ehe findet. Die Konsequenzen musst du aber selber genauso ziehen wie sie, deshalb werd dir vorher erst mal klar darüber, was du selber eigentlich willst, denn das wird mir auch nach 2 Seiten Faden deinerseits nicht klar.

 

[Benutzer187176 (58)]

so in der Art: "es ist ok für mich, wenn Du fremdgehst. Ich tue's einfach auch wenn sich eine Gelegenheit ergibt" ?

Nee, genau so nicht. Es geht nicht darum, ihr was zuzugestehen, das du eigentlich nicht willst oder halt als 'Ausgleich' dann auch Fremdzuvögeln, wenn sie das tut.
Es geht darum, dir klar zu werden, ob du damit leben könntest, wenn deine Frau (aus welchen Grünen auch immer) mit anderen Männern (oder Frauen) ausser dir Sex hat und du davon weisst und sie weiss, daß du es weisst. Wenn du das kannst, dann kannst du ihr anbieten: Du, ich kann damit leben, wenn du mit anderen Männern Sex hast, weil mir das und das an unserer Beziehung viel mehr bedeutet. Aber ich würde dazu gerne folgende Vereinbarung treffen....
Wenn du nicht willst, daß sie Fremdgeht, dann sag ihr das auch und benenn auch klar, was passiert, wenn sie es trotzdem tut.
Und vor allem: Setz es dann auch um!

 

[Benutzer193523 (49)]

Du kannst das auch anders sehen. Als Geschenk. Deine Frau hat euch aus dem Dornröschenschlaf eurer Beziehung geweckt, in dem du gar nicht mehr benennen konntest, warum du mit ihr zusammen sein willst, vom Grund nichts ändern zu wollen mal abgesehen.

Ihr habt jetzt eine Chance, euch noch mal neu kennen zu lernen, ehrlich miteinander zu sein und zu definieren wie es zukünftig sein soll - oder alternativ im trägen Beziehungsfluss unter zu gehen

 

[Benutzer187176 (58)]

Wenn ich jetzt so deine letzten Posts lese, kommts mir so vor, dass du dich halt im aktuellen Zustand sagen wir mal eingerichtet hast. Du nimmst alles so mit, was in der Ehe so normal läuft, die Aufmerksamkeiten gegenüber deiner Frau sind quasi gegen Null gelaufen, weil ihr ja eh schon soo lang zusammen seid, die Kinder und andere Aufgaben werden halt entsprechend erledigt, ihr streitet auch nicht standig, ab und zu gibts Sex und es läuft halt so. Du kannst dir auch vorstellen, es bleibt so, passt schon....
Das Problem ist, deiner Frau reichts halt nicht, sie hat/sucht die Abwechslung, die Aufregung, hat die auch schon gehabt, du hast quasi nicht reagiert, ok, bisschen Vorwürfe und Goodwill zeigen, dann liefs wieder weiter und sie schätzt zum grossen Teil wohl auch diese Sicherheit. Ihr Fehlverhalten hat keine Konsequenzen für eure Beziehung ( vielleicht hart, aber ist so).
Solange du nicht klar sagst, so nicht und ich bin stinksauer, verletzt und wenn du so weiter machst, schmeisse ich dich raus und du kannst schauen, wo du mit deinem Arbeitskollegen bleibst, realisiert sie das nicht bzw. besteht für sie kein Grund, das zu ändern. Deine Angst und dein Phlegma vor der Änderung hat nur für sie Vorteile. Also ran an sie, reden, klare Kante zeigen und klar machen, so gehts fur dich nicht weiter (wenn du das wie ich annehme ja eigentlich nicht willst). Oder du lässt es halt so laufen, suchst dir ne Nebenfrau und ihr lebt weiterhin in eurer Eheillusion so vor sich hin. Kannst du auch machen, ich fänds Sch.... so 🤷🏼‍♂️

 

[Benutzer122781]

Ich kann ihr aber auch nicht sagen, dass ich die "zweideutigen" Chatts gelesen habe.

weil?
also ich versteh durchaus, dass du dich dadurch in ein nicht besonders tolles licht stellst, genau gesagt war das natürlich scheiße, keine frage.
aber dann hättet ihr endlich mal ne basis über die ihr euch wirklich unterhalten könntet, eigentlich sogar müsstet, wenn du das ding "retten" willst.

siehe es so: so wie jetzt weitermachen ist verständlicherweise keine option. wer will schon das gefühl haben die ganze zeit betrogen zu werden.
trennung ist für dich der letzte schritt, auch klar.
aber da wäre es doch wirklich sinnvoll jetzt mal alle karten auf den tisch zu legen, und zwar von allen beteiligten. du möchtest ehrlichkeit von ihr, bist aber derzeit selbst nicht gewillt diese zu geben. so funzt das nicht.

ich würde dir wirklich nahelegen das gespräch zu suchen, dabei eben auch selbst ehrlich sein und was auch immer dabei rumkommt, damit wirste besser arbeiten können als der zustand jetzt.

außer du sagst, es ist eh belanglos ob was gelaufen ist oder nicht, allein die texterei reicht aus die beziehung nicht fortführen zu wollen, dann kann man sich das natürlich klemmen.

 

[Benutzer187176 (58)]

Ich kann dir auch nur nochmal raten wir viele hier schon, natürlich wird das Gesprach nicht toll, nicht einfach und nicht angenehm, aber ihr MÜSST wirklich und richtig miteinander reden. Die Situation ist schon verfahren genug, jetzt alles offenlegen, ohne Vorwürfe, einfach (sagt sich so leicht, ich weiss schon) alles an Gefühlen und Gedanken in der Ich-Form raus und dem anderen einfach zuhören was er empfunden hat. Ihr müsst auch (noch) keine Lösung diskutieren, es wäre erst mal wichtig euch mal wirklich gegenseitig zu sagen was und warum ihr so fühlt und wies euch geht in der Situation, erst dann könnt ihr verstehen, wie der andre tickt und wie es ev gemeinsam weitergehen kann. Eure bisherigen Gespräche scheinen da nicht richtig gewesen zu sein bzw. eben nicht offen und tief genug. Wenn jeder im Gesprach die Hälfte zurückhält und dem andren nur nach dem Mund redet und ihm nicht ehrlich sagt, was ihn beschäftigt, funzt das nicht.

 

[Benutzer193222 (39)]

Puh, also ich hab mir jetzt alles durchgelesen und du musst dir dringend klar machen, was dir in Beziehungen wichtig ist. Sich nur ein bequemes Leben aufbauen, macht es noch lange nicht zu einer schönen Beziehung. Schreib mal für dich Punkte auf die du dir an einem Partner wünschst, dann schau was du zum jetzigen Zeitpunkt hast. Sprich genau diese Punkte an. Fremdgehen ist ja nur ihre Konsequenz von Unzufriedenheit. Ihr könnt daran arbeiten klar, aber im Grunde fehlt es bei euch an ziemlich vielen Basispunkten. Mit anderen Worten habt ihr keine tolle zwischenmenschliche Beziehung. Kein Vertrauen, Respekt oder Kommunikation. Reflektieren ist auch nicht so ersichtlich. Da hilft auch kein Therapeut mehr. Deine Gedanken für eine Lösung bisher, waren in meinen Augen kindisch und absolut nicht zielführend. Ich meine deine Frau hat ja indirekt anklingen lassen was ihr fehlt. Wertschätzung und Aufmerksamkeit von dir!!!! Weil du dich eben nur selbstverständlich darauf ausruhst anstatt mal auf sie einzugehen. Die Frage ist doch eher, was kannst du oder ihr tun, um eben wieder diese gegenseitige Wertschätzung und Kommunikation zu erreichen!
Dafür braucht es Mut, Wille und Bereitschaft. Nix anderes.

 

[Benutzer106548]

Dann tu es. Würde keine Sekunde länger warten. Würde den beiden die Hölle Heiß machen.

Was soll denn der Quatsch? Die andere Beziehung geht P Pitsch11 schlicht nichts an. Das sollen die beiden klären. Oder eben nicht. Wenn ich selber in einer Riesen-Baustelle sitze, nehme ich mir die Schippe, und fang mal an, die ganzen Löcher zuzubuddeln. Ich nehme mir aber doch nicht die Schippe, gehe auf's Nachbargrundstück und mache da noch mehr Löcher.
Im Übrigen kann das zur Blamage des Jahres werden, wenn die Beiden z.B. eine offene Beziehung führen.

Das Problem hat P Pitsch11 mit seiner Frau, mit niemandem sonst. Und da gibt es mehr als genug 'Arbeit' und genügend Klärungsbedarf. Nur, weil er sich nicht traut, mit seiner eigenen Frau mal Tacheles zu reden, soll versucht werden, das Problem feige hintenrum zu erledigen. Was aber ein Fehldenken ist, denn es löst das Problem nicht. Es stellt nur für den Moment ein Symptom ruhig, ändert an der Ursache aber gar nichts.

 

[Benutzer180757 (49)]

Dass Du Zeit brauchst, um über alles nachzudenken, finde ich ok. Und dass Du scheinbar konfliktscheu bist - mag sein. Aber die Themen müssen ultimativ auf den Tisch, egal wie es ausgeht.

Damit kann man schon sagen, dass die Option "akzeptieren" für mich wohl schwierig ist.

Ich bin sicher, dass Du mit der Situation auf Dauer nicht klarkommen wirst. Es geht ja nicht nur um immer wieder andere Männer, sondern die Art und Weise, wie sie Dich behandelt: im groben Maße respektlos. Und die Muster wiederholen sich ja bei ihr. Ihr seid nicht mehr auf Augenhöhe und damit wirst Du auf Dauer nicht klarkommen, sondern eher vor die Hunde gehen.

Wenn es ihr an etwas von Dir fehlt, dann muss sie halt die Klappe aufmachen. So wie ich das verstehe hast Du dazu von ihr aber nur irgendeine Aussage bei einer Therapiesitzung. Also als es schonmal,zu spät war, zudem vor zig Jahren, und wo sie auch nur halbherzig (Verteidigungsmodus) dabei war. Dir hier wie geschehen gleich mal die Schuld einzulöffeln finde ich ganz schön daneben, da bin ich bei Mark11 .

Ein paar Gedanken noch in Kurzform.
* Der Abend beim Kollegen und den Chat finde ich einen Hammer, selbst wenn gar nicht „mehr“ passiert sein sollte. Jedenfalls nach der Vorgeschichte.
* Dass Du den Chat gelesen hast: geschenkt! Sie macht ganz andere Sachen. Und am Ende hast Du ein Recht auf die Wahrheit. Wie Du sagst gibt sie ja immer nur zu, was sie partout nicht mehr leugnen kann.
* Flirten oder Fremdgehen als Rache: das bringt Dich Null voran wie ich finde. Zumal Du es gar nicht willst. Das wird auch eher kläglich, denn in dieser „Sportart“ ist sie Dir haushoch überlegen aufgrund ihrer jahrelangen Übung und ihrer größeren Möglichkeiten als Frau wie krava schrieb. Bleib lieber bei Dir und ehrlich, das ist am Ende auch ein Trumpf!
* Auszug als Reaktion: überleg Dir gut, ob Du auch auf Dauer ausziehen wollen würdest. Vom Bauch her finde ich es daher nicht richtig, wenn Du derjenige bist, der geht.

Ach, und ich wünsche Dir viel Kraft!

 

[Benutzer196435 (50)]

Das Gespräch hat erstmal einfach gut getan...dass es jetzt raus ist. Auch, dass sie nun weiss, dass ich die Textnachrichten mitgelesen habe. War mir gar nicht wohl dabei...

Ich werde keine Kurzschlussaktion starten. Es wird Zeit brauchen. Die Gespräche sind mit Sicherheit nicht vorbei. Die von dir U unbeleidigte Leberwurst gestellten Fragen müssen wir die nächsten Tage/Wochen klären. Gestern konnte sie nichts benennen, was ihr an unserer Beziehung fehlen würde.
Und ich muss für mich herausfinden ob ich mit dem ganzen Rucksack trotzdem mit meiner Frau weiterhin zusammen sein kann. Einfach nur weil man sich aus Prinzip nicht so behandeln lassen sollte, werde ich mich sicher nicht scheiden lassen. Aber wenn ich mehr schlechte als positive Gefühle zu ihr habe, dann schon.
Versteht mich nicht falsch, ich hätte mir vor 25 Jahren nicht vorstellen können, dass mir das passiert. Und wenn's passiert, würde ich sofort ihre Koffer vor die Türe stellen. Das wäre für mich 1000% klar gewesen. In der aktuellen Situation sieht das ein bisschen anders aus. Ich schade mir doch selber nicht - besonders wenn da auch nur noch ein Funke Liebe vorhanden ist - nur aus Prinzip. Offenbar gehen 60% (je nach Statistik) der Menschen fremd...und wenn's tatsächlich stimmen würde, dass es "nur" blöde Chats waren um etwas Aufregung ins (langweilige) Leben zu bringen und sonst nichts war...ohne etwas verharmlosen zu wollen, aber das wär ja schon nicht ganz das gleiche wie eine Affäre mit echtem Sex.

 

[Benutzer193523 (49)]

Vielleicht ist das für dich auch eine gute Gelegenheit mal über das Thema Vertrauen nachzudenken: für mich persönlich wäre es auch ein Vertrauensbruch wenn eine Partnerin unsere Beziehung über zig Seiten in einem Internetforum mit Fremden diskutiert. Auch das sagt etwas über Deine Beziehung und Dich aus.

 

[Benutzer190768 (37)]

Vielleicht ist das für dich auch eine gute Gelegenheit mal über das Thema Vertrauen nachzudenken: für mich persönlich wäre es auch ein Vertrauensbruch wenn eine Partnerin unsere Beziehung über zig Seiten in einem Internetforum mit Fremden diskutiert. Auch das sagt etwas über Deine Beziehung und Dich aus.

Dein Ernst !?

Sorry, aber erstens ist das Forum genau dafür da, um mit fremden Menschen zu kommunizieren und auch mal andere Meinungen zu hören. Ganz besonders dann, wenn man in einer blöden Situation steckt und mal andere Denkanstöße oder Blickwinkel braucht.
Ich sehe das nämlich ganz anders als du. Der TE sucht Hilfe hier und steckt damit sogar noch Mühe hinein um seine Ehe zu retten.

Ich wäre in seiner Situation nicht so gefasst und ruhig. Das zeigt was er anscheinend für eine gute Seele ist.

 

[Benutzer193523 (49)]

Dein Ernst !?

Sorry, aber erstens ist das Forum genau dafür da, um mit fremden Menschen zu kommunizieren und auch mal andere Meinungen zu hören. Ganz besonders dann, wenn man in einer blöden Situation steckt und mal andere Denkanstöße oder Blickwinkel braucht.
Ich sehe das nämlich ganz anders als du. Der TE sucht Hilfe hier und steckt damit sogar noch Mühe hinein um seine Ehe zu retten.

Ich wäre in seiner Situation nicht so gefasst und ruhig. Das zeigt was er anscheinend für eine gute Seele ist.

Sonst hätte ich es wohl kaum geschrieben, oder?

Meiner Erfahrung nach hat eine Medaille immer zwei Seiten.

Abgesehen davon endet die persönliche Freiheit dort, wo sie beginnt, die eines anderen zu beschneiden.

Persönliche Aussprachen mit dem Partner einseitig und ohne dessen Wissen öffentlich zu diskutieren: für mich persönlich einTrennungsgrund da Vertrauensbruch.

Kleines Gedankenexperiment: Stell dir mal vor, Du liest die Inhalte deines letzten Streits hier?

 

[Benutzer187907 (34)]

Sonst hätte ich es wohl kaum geschrieben, oder?

Meiner Erfahrung nach hat eine Medaille immer zwei Seiten.

Abgesehen davon endet die persönliche Freiheit dort, wo sie beginnt, die eines anderen zu beschneiden.

Persönliche Aussprachen mit dem Partner einseitig und ohne dessen Wissen öffentlich zu diskutieren: für mich persönlich einTrennungsgrund da Vertrauensbruch.

Kleines Gedankenexperiment: Stell dir mal vor, Du liest die Inhalte deines letzten Streits hier?

So ein Quatsch, hier wird doch niemand mit Namen und Anschrift wiedererkennbar beschrieben, da ist überhaupt keine Grundlage für diesen Vorwurf.

 

[Benutzer193523 (49)]

Seine persönliche Meinung darf man aber schon noch äußern?

Ein Vorwurf ist etwas anderes

 

[Benutzer187907 (34)]

Seine persönliche Meinung darf man aber schon noch äußern?

Ein Vorwurf ist etwas anderes

Natürlich darfst du eine andere Meinung haben und äußern aber hier vom "Beschneiden der Freiheit" und "Vertrauensbruch" zu sprechen ist halt eine ganz schöne Anklage und nicht nur ein "...für mich wäre das ..."

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Auch das sagt etwas über Deine Beziehung und Dich aus.

Was denn genau? Ich frag für eine Freundin, die sich wohl auch schonmal Rat hier gesucht hat

 

[Benutzer193523 (49)]

Off-Topic:


Was denn genau? Ich frag für eine Freundin, die sich wohl auch schonmal Rat hier gesucht hat

😅 Ganz offensichtlich, dass man in der Beziehung keinen Weg zur Lösung des Problems sieht.
Nur leider kann die Lösung nur da entstehen, wo auch das Problem ist - zwischen den beiden.
Bleibt also die Hilfe Dritter … in diesem Fall also Unbeteiligter, die Teilinformationen (nur eine Seite der Medaille) sehen, sich aber trotzdem berufen fühlen Tipps und Anweisungen (du musst…) zu geben
-> Kann man machen … das der TE ja angab keine weiteren Quellen zu befragen (Freunde, Therapeuten, …) aber ganz schön dünnes Eis

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Ganz offensichtlich, dass man in der Beziehung keinen Weg zur Lösung des Problems sieht.

Das finde ich alles andere als offensichtlich, da sehe ich eher einen sehr eingeschränkten Blickwinkel, wenn das offensichtlich scheint..
Ich sehe immer eine Lösung innerhalb meiner Beziehung, aber gerade auch, weil mich andere Meinungen, Blickwinkel, Erfahrungen usw. interessieren. Und das möglichst vielfältig, unbeeinflusst und mal aus einem ganz anderem Umfeld, als meinem eigenen- weil ich ja keine Bestätigung suche, sondern andere Impulse.

Dass Du das für Dich und Deine Beziehung nicht wollen würdest- geschenkt, steht Dir selbstverständlich zu.
Daraus Rückschlüsse auf User hier und ihre Beziehung zu ziehen- ziemlich unangemessen.

 

[Benutzer187907 (34)]

😅 Ganz offensichtlich, dass man in der Beziehung keinen Weg zur Lösung des Problems sieht.
Nur leider kann die Lösung nur da entstehen, wo auch das Problem ist - zwischen den beiden.
Bleibt also die Hilfe Dritter … in diesem Fall also Unbeteiligter, die Teilinformationen (nur eine Seite der Medaille) sehen, sich aber trotzdem berufen fühlen Tipps und Anweisungen (du musst…) zu geben
-> Kann man machen … das der TE ja angab keine weiteren Quellen zu befragen (Freunde, Therapeuten, …) aber ganz schön dünnes Eis

Und was treibt dich dann in dieses Forum, dass sich eben hauptsächlich mit Fragen rund um Liebe, Sex und Beziehung beschäftigt?

 

[Benutzer193523 (49)]

Spätestens hier geht es wohl nicht mehr ums Thema dieses Beitrags, gell?
Ich schlage vor, dass Ihr Euch wieder dem Anliegen des TE widmet

 

[Benutzer180757 (49)]

Ich finde gut, dass Du es angesprochen hast! Und richtig, für irgend jemanden oder nur „aus Prinzip“ musst Du keine Konsequenzen ziehen.

...und wenn's tatsächlich stimmen würde, dass es "nur" blöde Chats waren um etwas Aufregung ins (langweilige) Leben zu bringen und sonst nichts war...

Daran würde ich mich gar nicht mehr so festhalten, zumal Du wohl eh nicht mehr dahinter kommen wirst. Mich erinnern Deine Schilderungen ein bisschen an einen anderen Fall hier vor Monaten. Sie hat immer alles abgestritten, für alles eine Erklärung erfunden. Und wenn das absolut nicht mehr ging dann habe es eben gar nichts zu bedeuten, völlig belanglos, alles tippitoppi. Und ansonsten versucht, alles unter einem Schwall von Frohsinn zu begraben - als wenn der Elefant im Raum nur schizophrene Einbildung wäre.

Ich glaube mich würde das irre machen, so wie den TS damals auch. Denn irgendwann wüsste ich gar nicht mehr, mit wem ich da überhaupt zusammen bin. Und ich glaube allein das wäre dann für mich ein echtes Problem, Chats hin oder her. Aber vielleicht gehts Dir ganz anders damit, das weiß ich ehrlicherweise nicht.

 

[Benutzer196435 (50)]

ich finde das Forum und alle die mir antworten toll. Wirklich wertvoll.

Wenn ich vergleiche mit Themen wie "seit ihr rasiert" finde ich mein Anliegen doch noch recht relevant ;-)

Es hat einen Punkt gegeben wo ich nichtmal mit meinen Freunden mich noch getraut hätte auszutauschen...aber sonst bespreche ich so vieles mit meinen besten Freunden. Das finde ich allerdings um einiges unfairer als in einem völlig anonymen Forum. Selbst wenn ich meinen richtigen Namen nennen würde, würdet ihr mich wohl nicht kennen. Aber wenn mein Freund die Bettgeschichten, Untaten, etc. von meiner Frau kennt...ich möchte jedenfalls nicht, dass die Freundinnen meiner Frau alles von mir wissen was meine Frau weiss ;-). Aber hier im Forum wär's ja egal, da ich dann nicht am nächsten Tag mit euch am selben Tisch sitze...

Übrigens, gab auch sonst ein paar Kommentare wie ich sei ein "Phlegma, in der Komfortzone, Konfliktscheu, etc." wo ich mich erstens fragte, was das genau zur Fragestellung beiträgt und zweitens wie ihr auf diese Schlussfolgerung wohl gekommen seit?

Bis jetzt finde ich, es war genau richtig erstmal runter zu kühlen, einen Überblick meiner Handlungsoptionen zu gewinnen und einigermassen überlegt vorzugehen. So konnte ich einige (dumme) Ideen auch dank eurer Hilfe fallen lassen. Hätte nur sinnlos Energie verschwendet und noch mehr Probleme verursacht.

Da ich ein völliger Neuling in diesem Forum bin, ist mir nicht klar welche Hintergründe und Motivationen euch antreibt mir überhaupt zu schreiben. Vielleicht unterschätzt ihr die Wichtigkeit eurer Beiträge ein wenig? Meine Entscheidung wird rel. viel Geld betreffen. Menschliches Leid (z.B. unserer Kinder) und Konsequenzen haben auf Eltern, Grosseltern, Nachbarn, Freunde, Berufskolleg*innen. Wie auch immer...ich schätze jeden Beitrag.

 

[Benutzer6428]

Hallo P Pitsch11
Es wird immer sehr viel rumgepoltert in Richtung Trennung, auch hier im Forum. Man kann schnell mal "Vertrauensbruch? -> TRENNUNG SOFORT!" brüllen. Die Realität sieht aber häufig so aus, dass man sowohl logische wie auch emotionale Gründe fürs Gehen und Bleiben hat. Immer und ohne Ausnahme. Die Frage ist am Ende des Tages wie man diese gewichtet.
Vielleicht hält einen nichts oder kaum etwas bei der Person..oder es ist ausgewogen.

Ein weiteres großes Problem ist, dass diejenigen, die sich am Ende NICHT trennen, häufig diejenigen sind, die auch noch blöd angemacht werden. Warum hast du denn nicht? Der / die / das blöde, moralisch verkommene Individuum! Wie kannst du mit ihm / ihr zusammen bleiben? Und so weiter.

Ich kann voll verstehen, weswegen du nicht willst, dass Freunde / Familie / Bekannte das mitbekommen, egal wie deine Entscheidung am Ende aussieht. Gleichzeitig braucht jeder Mensch aber auch andere Menschen um auf neue Ideen zu kommen und Dinge neu und besser bewerten zu können. (Gerade auch unfassbar wichtig in Missbrauchssituationen, aber das ist ein anderes Thema)

Dein Thema ist definitiv ein Vertrauensthema. Ich würde an deiner Stelle von ihr wissen wollen, was genau passiert ist. Fast noch wichtiger wäre mir auch zu wissen, wie sie wirklich fühlt. Ohne schnörkel, ohne etwas zu beschönigen. Was will sie? Was fehlt ihr? Will / braucht sie den Reiz mit anderen zu schreiben? Bilder zu tauschen? Will sie eine offene Beziehung? Polyamorie? Fehlt ihr was in eurer Beziehung? Braucht sie bestimmte Praktiken?
Das Gleiche gilt auch für dich.
Nur wenn alles auf dem Tisch ist, kann man auch eine informierte Entscheidung treffen und feststellen ob man noch in die gleiche Richtung schaut und zusammen in diese gehen will, oder ob man doch eine andere Lösung sucht.

Meinst du das ist bei euch drin? Gnadenlose Ehrlichkeit?
Ich denke nämlich, dass dein Vertrauen (völlig verständlich) so weit runter ist, dass es sonst irgendwann knallt. Wenn man nicht vertraut, beginnt man meistens langsam und Stück für Stück auseinanderzudriften und lebt dann nur noch nebeneinander her. Das ist dann irgendwo auch (Lebens-)Zeitverschwendung und unnötiger Schmerz.

Ich drück dir die Daumen!

 

[Benutzer183259 (52)]

Übrigens, gab auch sonst ein paar Kommentare wie ich sei ein "Phlegma, in der Komfortzone, Konfliktscheu, etc." wo ich mich erstens fragte, was das genau zur Fragestellung beiträgt und zweitens wie ihr auf diese Schlussfolgerung wohl gekommen seit?

Ernsthaft jetzt?
Du schreibst doch selber, dass zu bequem bist, da braucht man gar nicht gross schlussfolgern.
Und das sies einen Zusammenhang zur Fragestellung hat, ist doch wohl auch klar.

ja...ich bin wohl auch zu bequem.