Wie am besten ansprechen?

[Benutzer191674 (25)]

Bei mir beim Schwimmen ist eine Teilnehmerin, die mir gefällt. Ich würde sie gerne besser kennenlernen und schauen, was daraus wird. Leider weiß ich nicht so recht, wie ich vorgehen soll, weil es beim Schwimmen jedes Mal nur wenige Möglichkeiten zum Reden gibt. Einmal hatten wir uns zu zweit eine Bahn geteilt - das war ein ziemlicher Glücksfall, weil nur wenige da waren. So konnten wir Blicke austauschen und uns gegenseitig Fragen zu den Übungen beantworten. Wir grüßen uns auch in der Regel; eine Grundsympathie ist also schonmal da.

Die beste Möglichkeit besteht eigentlich vor dem Schwimmen, während wir darauf warten, dass der vorherige Kurs fertig wird. Einmal haben wir uns da auch schon unterhalten, aber in ein tiefes Gespräch kann man da nicht eintauchen. Falls nochmal so ein Gespräch entsteht, wie bringe ich das am besten voran? Einfach zu fragen, ob wir uns mal treffen wollen, kommt mir etwas rasch vor. Am ehesten vielleicht noch unter dem Vorwand, außerhalb des Kurses gemeinsam zu schwimmen. War jemand schonmal in dieser Situation und hat eine Idee?

 

[Benutzer]

Naja, ihr redet doch schon miteinander.
Wie wäre es, wenn Du im Rahmen dieser Unterhaltungen mal ein Treffen außerhalb (auf einen Kaffee, Drink, irgendwas) vorschlägst?

 

[Benutzer91095]

Ich würde einfach noch mehr mit ihr reden und wenn's gut läuft, sie fragen, ob sie nach dem Kurs noch Lust hat mit dir ne heiße Schokolade trinken zu gehen.

 

[Benutzer191674 (25)]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

 

[Benutzer]

Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung.

Das "Risiko" gibt es immer, aber wenn Du Dich schon mit dem Gedanken rumtreibst, kannst Du es auch in die Tat umsetzen.
Dann hast Du wenigstens Klarheit.

 

[Benutzer186405 (53)]

z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte.

Wäre doch ein guter nächster Schritt.
Wenn du Angst vor einem Korb hast, erstmal aktiv das Gespräch erweitern. Irgendwann kämst du wahrscheinlich um einen potentiellen Korb nicht herum, aber wenn du mal länger mit ihr sprichst, kannst du vielleicht eher einschätzen ob sie dich vielleicht auch gut findet.

 

[Benutzer91095]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

Musst du ja nicht alles auf einmal machen. Ihr seht euch doch regelmäßig, also regelmäßig mit ihr sprechen und wenn's gute Vibes sind, dann kannst du einen Schritt weiter gehen. Wenn sie dich korbt, dann korbt sie dich halt. Ist auch kein Weltuntergang.

 

[Benutzer3713 (46)]

Also der Name wäre schon mal ein Einstiegspunkt. Und beim nächsten Treffen sprichst du sie direkt mit dem Namen an. Das hinterlässt schon mal einen guten Eindruck. Und dann erst mal allgemein bleiben und wenn ihr dann ein paar mal gesprochen hast, kannst du ja mal einfließen lassen wie den ihre Woche war.
Da wieder zuhören und nach und nach Themen einfließen lassen die sie dir gibt. Dann bekommst du schon mit ob sie die nur 1 Wort antworten gibt oder dir ein bisschen was erzählt. Bei 1 Wort antworten ist wohl eher kein Interesse/Sympathie vorhanden.

Zeit lassen und zuhören und merken was sie erzählt.

 

[Benutzer192571 (55)]

Ich sehe das wie just_itt . Gespräch anfangen, Namen austauschen und sehen wie sie auf dich reagiert.

z.B.
Hingehen. Nett lächeln. Nicht zu nah hinstellen, ihr seid ja nur leicht bekleidet, da sind ein paar cm mehr Abstand nie verkehrt. Nicht an einer spooky Stelle "Gang Unkleiden" oder so. Das darf gerne hell, freundlich sein und genug Platz um dir auszuweichen, wenn sie das Gespräch nicht will.

Hand hinstrecken und sagen:
"Hallo, ich bin der elavio. Schön dich wieder beim Training zu sehen. Sollen wir uns eine Bahn teilen, das hat beim letzten Mal prima geklappt?"
oder wenn sie zurückhaltend auf deine Ankunft reagiert - nicht zurück lächelt, den Text vielleicht weniger direkt und eher ersteinmal smalltalk:
"Hi, auch wieder hier. Heute ganz schön voll/leer/warm/kalt hier." "Wieviel Bahnen schwimmst du denn so? Letztes Mal waren es doch bestimm xyz Meter als wir uns die Bahn geteilt haben" und schauen ob sie das Gespräch fortführt.

Dabei auf ihre Reaktion achten, du willst sie ja nicht weiter bedrängen obwohl sie auf "Abwehr" geht oder andersrum unnötig wieder abziehen, weil du so mir dir beschäftigt warst, dass du ihre positive Reaktionen nicht mitbekommen hast.

Wenn sie grundsätzlich in Stimmung ist, mit der Situation nicht überfordert ist und dich gut findet wird sie auf das Gespräch einsteigen. Da ihr ein gemeinsames Hobby habt, kannst du es sehr entspannt angehen lassen und sehen wohin es sich entwickelt.

 

[Benutzer195524 (41)]

aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht

ihr seid bisher ganz normal freundlich zueinander. Wenn du Vertrautheit möchtest von Ihr und ggf ausbauen willst, dann hast du zwei Möglichkeiten:
a) du begibst dich etwas in Gefahr und öffnest dich, indem du ihr eine private Unternehmung vorschlägst, oder
b) du wartest ab was passiert, ob sie sich irgendwann dir öffnet
letzteres birgt natürlich die Gefahr das der Kurs nach einer gewissen Zeit rum ist, nichts passiert und Ihr euch aus den Augen verliert.
Wenn man im Leben Resualtate haben möchte, muss man auch mal seine Ängste kontrollieren und was riskieren

 

[Benutzer191674 (25)]

Danke für eure hilfreichen Vorschläge und Ermutigungen! Ich werde sie voraussichtlich erst am Wochenende wieder beim Schwimmen antreffen, also hoffe ich mal, dass ich dann über meinen Schatten springen kann. Ich werde berichten

 

[Benutzer204772 (37)]

E elavio
Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Grundsätzlich gelten folgende Dinge

Wenn sie dich symphatisch findet kannst du nicht wirklich etwas falsch machen , es sei denn du akzeptierst ihre Grenzen nicht oder führst dich auf wie ein Idiot.

Nach ihrem Namen fragen wäre schon mal ein Anfang.
Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

 

[Benutzer191674 (25)]

Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Momentan ist von meiner Seite aus kein Ende geplant. Der fängt jedes Semester neu an. Solange der Kurs mich also noch fordert, werde ich weiter hingehen. Wie das bei ihr ist, weiß ich nicht (wäre ja auch ein gutes Gesprächsthema).

Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

Genau, erzwingen würde ich sowas auch nicht. Es eignet sich halt nur die kurze Zeit vorm Schwimmen. Danach geht es direkt unter die Dusche und dann in die Umkleiden, also gibt es da eher keine Gelegenheit.

 

[Benutzer204772 (37)]

Genau das meine ich.
Sind eigentlich ganz normale unverbindliche Fragen und mit Witz und Charme kann daraus nach und nach mehr entstehen.

Dann nutze die Zeit um sie kennenzulernen wenn sich auf natürliche Weise die Gelegenheit dazu ergibt.

Name , Alter , Wie sie darauf gekommen ist sich für diesen Kurs anzumelden etwas Humor dazu usw.

 

[Benutzer191674 (25)]

Ich habe heute einen banalen Satz mit ihr ausgetauscht. Ich würde sagen, es geht voran

 

[Benutzer192571 (55)]

ohje, du machst dir aber echt Stress.

Meiner Meinung nach entfernt sich dein Kopf/Gedankengerüst immer weiter von der Realität. Du lädst ein harmloses Gespräch mit einer Frau die du noch gar nicht kennst mit sehr viel Bedeutung und Gefahr auf.

Mach bitte in der Realität auch Schritte, nicht nur im Kopf. Es geht nicht darum über dein ganzes zukünftiges Leben zu entscheiden. Vielleicht findest du sie doof wenn du sie kennen lernst. Vielleicht steht sie auf Frauen. Vielleicht zieht sie nächste Woche nach Neuseeland.

Hast du das auch gemacht, als du angefangen hast schwimmen zu gehen? Dir wochenlang ausgemalt wie voll es sein wird, wie kalt das Wasser sein könnte, ob die Umkleiden schmutzig sind, ob der Bademeister dich mobbt, usw. usw. oder bist du hingegangen und hast es dir angeschaut und danach entschieden ob es dir gefällt und ob es spass macht öfter hinzugehen?

Blas die Sache nicht künstlich so auf! Du tust dir mit derartigem Realitätsverlust keinen Gefallen. Dein Kopf versucht dich vor Gefahren zu bewahren die es in echt nicht gibt und hält dich vom echten Leben ab.

Also entscheide dich willst du alleine großes gefährliches Kopfkino oder willst du ein wenig banales echtes Leben und ein einfaches harmloses Gespräch mit einer Frau die du nicht kennst und die dich nicht kennt starten.

Mach kleine Schritte, sowohl im Kopf als auch in echt.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es gibt zwei Ansätze die Dich weiterbringen könnten:
Zum einen der Fokus auf Dich, schaue auf Dinge, die Dir gut tun, die Dir Freude machen, sei es im kleinen oder auch größer (soweit halt auch finanziell machbar). Denke immer daran, damit Du jemand anderen lieben kannst musst Du auch Dich selbst lieben können. Das geht nicht auf Knopfdruck um 180 Grad aber in vielen kleinen Schritten. Wenn Du immer mehr mit Dir selbst klar kommst wirst Du das auch ausstrahlen und es ist eine gute Basis wenn Du mal die erste Hürde der Kontaktaufnahme überwunden hast.
Der zweite Punkt ist eben, stell keine zu hohen Ansprüche an Konversation, ein bisschen Selbstironie eingeflochten schadet nie und bezieh Absagen nicht zu sehr auf Dich sondern sieh es halt als Teil des Spiels an dass es eben auch einige Absagen braucht, bis es vorangeht.
Da Du ja immer noch an der Schwimmerin festhängst, wie sieht es denn mit Tanzen aus, wie wäre es mit einem Tanzkurs (Salsa usw.) da würden sich Möglichkeiten der Kontaktaufnahme ergeben

 

[Benutzer116134]

Dann spreche ich lieber Frauen auf der Straße an und überwinde so meine Ansprechangst. Das ist wenigstens kostenlos.

Ali Mente Wie hieß denn nochmal diese Übungsreihe von Pick Up? Don Juan Bootcamp?
Ich erinnere mich nur dunkel daran, dass es in der ersten Woche um Blickkontakt mit fremden Menschen (nicht unbedingt Frauen) ging, danach um Ansprechen usw.

Ja, vielleicht ist das für dich zielführender.

Eine Therapie kann mit dem passenden Therapeuten sicher auch gut sein. Das tut jedem Menschen gut, bei dir denke ich vor allem auch an teilweise sehr lebensverneinende Aussagen.

Bzgl. der Kosten würde ich mal überlegen, wofür du sonst noch Geld ausgibst und das mal in Relation setzen. Wahrscheinlich ist wenig so gut investiert wie Geld in Gesundheit (vor allem wenn man noch jung ist).

Gleichzeitig würde ich dir total zustimmen: Nicht alle Menschen in Beziehungen sind total zufrieden mit sich. Es ist auch ok, in einer Beziehung glücklicher zu sein als ohne. Es ist auch ok, als Jungfrau mit 24 endlich diese Erfahrungen machen zu wollen.

Ich würde dir empfehlen, dich auf den Aufbau von Bekanntschaften und Freundschaften zu fokussieren. Den Skill SmallTalk zu lernen, zu lernen wie man schnell Beziehungen aufbaut. Es gibt im Alltag viele ganz ungefährliche Situationen zum Üben: mit dem Kassierer, der Oma an der Haltestelle etc.
Attraktive Frauen anzusprechen kommt irgendwann ganz zum Schluss.
Auch solltest du mMn mehr Hobbies ausprobieren, bei denen du in Kontakt kommst. Du wohnst in Hamburg, da ist doch viel los.

 

[Benutzer210801 (28)]

Eigentlich haben wir ja auch keinen Kontakt mehr. Sie hatte mir zum Geburtstag gratuliert und daraus ist ein kleines Gespräch entstanden, welches mittlerweile wieder vorbei ist.

Ja, wahrscheinlich das. Und weil ich sie als repräsentativ für alle (für mich) attraktiven Frauen sehe, was also bedeuten würde, dass mich alle attraktiven Frauen unattraktiv finden.

Hatte heute nen psychich komischen Tag. Bin früh aufgestanden und war arbeitstechnisch mal sehr produktiv (wenn auch nur bei meiner anderen Arbeit), jedoch war ich den ganzen Tag über sehr empfindlich, was meinen Körper anging. Seit der Pneu-Behandlung ist meine rechte Bauchmuskulatur sehr empfindlich, also es tut ein klitzekleinesbisschen weh, wenn ich drauf tippe oder drücke, so als hätte ich einen Muskelkater. Nur dass ich keinen Muskelkater habe. Jetzt spielt mein Kopf verrückt und denkt, dass das bestimmt auch wieder ein medizinischer Notfall ist, z.B. ein Leistenbruch, aber ich habe echt gar keine Lust, wieder zum Arzt zu gehen. Außerdem würde etwas ernstes doller wehtun und auch äußerlich spürbar sein, denke ich mir.
Habe ansonsten noch Schuhe abgeholt und dort ein junges Pärchen (glaube ich jedenfalls) gesehen. Der Typ wirkte so ausgelassen und lebensfroh und hat einfach gesagt, was ihm in den Sinn kam und gelacht. Ganz ehrlich, ich wünschte, ich wäre so. Dadurch stößt man vielleicht mehr Leute ab, weil man seine Meinung sagt, aber zieht irgendwie mehr von den richtigen Leuten an. Hat mich jedenfalls kein bisschen gewundert, dass der eine Freundin hatte.

Mit dem physischen Problem kenne ich mich nicht aus, fände es aber vernünftig, da einen Arzt zu fragen. Es gibt doch zwei mögliche Situationen:
1. Er sagt dir, dass es wirklich was Ernstes ist (unwahrscheinlich). Dann wäre es aber sehr gut, dass du hingegangen bist.
Oder 2. Er sagt dir, dass alles ok ist (wahrscheinlich), dann kannst du erleichtert sein.

Die Optionen kennst du sicherlich selbst, jetzt hast du sie nochmal von jemand anderem gesagt bekommen. Manchmal braucht man sowas ja.


Jetzt zu dem letzten Abschnitt:
Ich denke, das kann man lernen. Es ist nicht ganz dasselbe, aber ich lerne gerade etwas Ähnliches. Nämlich, ehrlich zu sein, wenn mir was nicht passt. Kostet mich Überwindung, aber ich probiere es Schritt für Schritt. Das bedeutet, ich bin noch nicht immer 100% ehrlich, aber ein bisschen ehrlicher als sonst ;-)

Ganz allgemein durfte ich in den letzten Jahren lernen, dass mich die Leute (die mir sympathischen Leute!) sympathisch finden für meine manchmal etwas schräge Art, meine eigene Meinung okay/gut/akzeptabel finden. Das musste ich auch erst lernen.
So richtig für mich und meine Interessen einzustehen, lerne ich auch immernoch, s.o., aber es tut wirklich gut! Und es bringt nicht nur Freude, sondern auch Freunde.

 

[Benutzer172046]

Also jetzt mal Butter bei die Fische: Wenn dein Verhalten sie so gestört hat, hätte sie es dir auch gleich sagen können. Dass sie das nicht getan hat, bedeutet entweder, dass sie keine Konflikte mag, oder, dass dir ihre Erfahrungen mit anderen in die Quere gekommen sind, die mit Grenzen nicht gut klarkommen. Dass sie jetzt diesbezüglich offen war, ist vielleicht nicht gerade taktvoll gewesen, aber auch solches Feedback ist wichtig. Denn offenbar ging es nicht darum, wer du bist, sondern wie du das bzw dein Interesse kommuniziert hast, und das kann man lernen.

Das wird mir für den Rest meines Lebens in

Du bist in deinen 20ern. Deine durchschnittliche Lebenserwartung gibt dir bis zu 60 weiteren Jahren, das ist 3x so viel, wie du bisher hinter dir hast.
Macht dir das Spaß, so fatalistisch zu denken? Ist das das, wie du den Rest deines Lebens denken willst? Ich hätte jetzt auf "nein" getippt. Auch neu zu denken kann man lernen.

Wie läuft die Therapiesuche? Natürlich gibt es gewisse Dinge, die einen immer prägen werden, aber wie man damit umgeht, kann man lernen.

 

[Benutzer116134]

Sie ist ambivalent, ja und wollte keinen klaren Cut. Scheinbar war sie sich ihrer Gefühle nicht so klar.

Natürlich wegen der Klausur, ist klar.

This! E elavio Zieh dir aus dieser Begegnung mit der Dame nicht alle Schuhe an (ich weiß, so geht das Sprichwort nicht ).
In dem Alter hatte ich auch ein paar Mal solche Bekanntschaften. Sie hat deine Aufmerksamkeit genossen und auch deine Nähe. Dass sie da eh schon nichts gefühlt hat, das ist eher ihre Erklärung im Nachhinein.
Sie hat dir mixed signals gegeben und du hast aus Unerfahrenheit und Verunsicherung so reagiert, dass sie auf Abstand gegangen ist - ist blöd, aber du bist nicht der einzige, dem das so passiert ist. Viele machen das durch und beim nächsten Mal machst du es hoffentlich anders.
Siehe es doch mal so: Eine Frau, die du auch attraktiv fandst, hat sich bei dir so wohlgefühlt dass sie bei dir übernachtet und mit dir kuscheln wollte. Das ist gut, darauf kann man aufbauen.

Kann natürlich sein, dass es an meiner letzten Nachricht an sie lag. Ich war müde und habe nicht mehr ganz so viel Mühe in die Nachricht gesteckt wie sonst. Das hat sie vielleicht gemerkt.

Dann schreib ihr nochmal - freundlich, witzig, konkret. Du hast doch nichts zu verlieren.

Ein Beispiel, bitte nicht zitieren:
Ein Freund hatte immer eher Pech mit Frauen, phasenweise Online-Dating, phasenweise keins. Es gab ein Match, sie haben geschrieben, es war irgendwie nett. Dann fragte er sie nach einem konkreten Treffen - und sie antwortet nicht mehr. Klarer Fall von "kein Interesse", oder?
Nach 1-2 Wochen hat er ganz freundlich geschrieben, ob sie noch Interesse habe. Stellte sich heraus, sie hatte einfach viel Stress, hat es vercheckt. Sie haben sich getroffen und sind seit mehreren Jahren zusammen.

Ich kann schon nicht mal mehr normal mit Leuten reden. Gestern habe ich für einen Kurs mehrere Poster gedruckt und zugeschnitten, und da war ein Typ, der für die Kino-AG ein paar Plakate gedruckt hat. Er bedankte sich scherzhaft bei mir, dass das Druckzentrum dank meiner Poster-Aktion zwangsweise noch etwas länger geöffnet hat und er somit noch diese tollen Plakate drucken konnte. Er wirkte sehr begeistert. Die Plakate waren auch wirklich schön, das habe ich so empfunden, aber ich konnte diese Begeisterung einfach nicht ausdrücken. Ich konnte lediglich in einem komplett sachlichen Ton sagen, dass sie in der Tat hübsch seien, und mir ein Lächeln auf die Lippen und etwas Charisma auf die Stimme zwingen, aber das wars dann auch. Er "beschwerte" sich scherzhaft über die fehlende Begeisterung. Ich kann's einfach nicht mehr.

Du solltest unbedingt zum Impro-Theater! Das würde dir wahrscheinlich auf vielen Ebenen helfen. In "deinem Alter" dauert es ein bisschen länger, neue Dinge zu lernen, aber es ist sehr gut möglich. Du konntest es ja mal und dich stört selbst, dazu keinen Zugang mehr zu haben. Da hilft einfach Übung. Ein Theaterkurs, ein Impro-Theater-Kurs o. Ä. hilft da durch die Anwendung wahrscheinlich mehr als jede Therapie.

 

[Benutzer193398]

Ich finde schon, dass ich mich hin und wieder für andere interessiere.

Ansonsten schenke ich natürlich meinen eigenen Bedürfnissen die größte Aufmerksamkeit, was ich aber auch nicht verwerflich finde.

Du antwortest sehr allgemein und ausweichend. Ich kann es auch verstehen, da ich die Themen geblockt aufgestellt habe. Du brauchst nicht mir schlüssige Antworten liefern. Ich hätte dazuschreiben sollen, dass ich nur einen Denkanstoß geben wollte, also worauf du für dich dein Augenmerk legen solltest, um weiterzukommen. Nach diesem Beitrag klinke ich mich auch aus deinem Thread aus.

Mit Interesse meinte ich nachhaltiges Interesse am anderen und die fehlt dir meiner Meinung nach. Normalerweise bauen Menschen, wenn sie jemanden kennenlernen über mehrere Gespräche und Treffen nach und nach Verbindungen und eine Vertrautheit zueinander auf. Bei dir hat es den Anschein, dass ein Kontakt sich auch nach längerer Zeit nicht vertieft; immer wieder von 0 beginnt und die Unverbindlichkeit und Fremdheit auch nach längerer Zeit bestehen bleiben. Einer anderen Person fällt es sehr schwer zu erkennen, ob du Kontakt möchtest. Es ist also nicht so, dass dich die Welte ablehnt, sondern du von deiner Seite dem anderen gegenüber geringes Interesse, Wertschätzung und Vertrauen signalisieren könntest.

Aktiv nachfragen tue ich aber tatsächlich selten, meistens aus der Befürchtung, dass ich ihnen zu nahe komme.

Ja, vermutlich lasse ich andere nicht so wirklich heran. Ich weiß nicht, warum.

Da könntest du dich zB fragen, warum du das machst. Einfach mal unter die Oberfläche schauen.

Wenn du dir jedes Mal die Hand verbrennst, wenn du an den Herd fässt, kommst du irgendwann zum Schluss, dass du den Herd lieber nicht anfassen solltest.

Du kannst ja nicht einerseits Nähe (Freundschaft, Freundschaft) suchen/wollen und gleichzeitig davor fliehen. Das kann ja nicht funktionieren.

Frag dich, was dieser ominöse Herd ist. Wer oder was hat dich so sehr verletzt, dass es nachhaltig dein Vertrauen zu den Menschen gestört hat? Sind es wirklich nur deine Ex-Nicht-Freundin, deine Schulliebe oder die Frauen vom Online-Dating? So frustriend es sich verständlicherweise für dich anfühlen muss, eigentlich müsstest du dir eingestehen, dass das eigentlich kein Grund ist, um das Vertauen in die ganze Menschheit zu verlieren. Aber vielleicht meintest du tatsächlich andere Verletzungen aus der Vergangenheit. Dann würde ich mir diese genauer anschauen und mich ihnen stellen- einfach im eigenen Interesse.

Ich weiß. Das macht es umso frustriender. Das lässt sich sogar 1:1 auf meiner Arbeit übertragen. Ich weiß, dass ich das Zeug dazu habe, gute Arbeit zu leisten und interessante Forschung zu machen. Aber ich bin jetzt schon seit einem Jahr angestellt und habe noch nichts vorzuweisen. Ein, zwei Sachen angefangen, aber nichts vollendetes. Nichts, worauf ich blicken und stolz sein kann. Ich vermute, das ist in Wahrheit das gleiche Problem, nur an anderer Stelle.

Das kann sein und wäre eine interessante Querverbindung. Vielleicht fehlt auch hier die Freude/ das Interesse und du lässt dich von deinem Pflichtgefühl und der Erwartungshaltung an dich selbst unter Druck setzen.

Ok, ich bin dann mal raus.

 

[Benutzer180521]

Ich muss mich eigentlich nur mehr anstrengen

Ich würde es nicht "anstrengen" nennen. Sondern im richtigen Moment die Kontrolle loslassen. Kurz mal ein Risiko eingehen. Kurz mal wissen: Okay, hier ist kein Sicherheitsnetz, ich weiß nicht, was mich erwartet, aber ich tus jetzt trotzdem.
Egal, ob beim Bouldern, bei einer beruflichen Chance oder beim Vertiefen eines Kontakts.
Mit der Zeit bekommt man, finde ich, ein Gefühl dafür, wenn solche Situationen auftreten (wie du jetzt grade im Kletterkontext). Das heißt nicht, dass man dann schon den Mut dazu hat, aber das häufigere Erkennen gibt einem dann auch häufiger die Möglichkeit, sich zu trauen.
Wenn ich z.B. jemand Fremdes anspreche oder einer nahestehenden Person etwas Wichtiges sagen will, von dem ich nicht weiß, wie die Reaktion sein wird, dann fühlt es sich an, wie auf dem Dreimeterbrett zu stehen. Ich habe mir eine Zeit lang vorgenommen, in genau diesem Moment immer das Springen zu wählen. Das natürlich nicht immer geklappt, aber oft genug, dass ich spürbar gemerkt habe, dass ich jedes Mal weniger Mut brauche, mich die Fallhöhe weniger lähmt.*

Gab es in der letzten Woche konkrete Momente, in denen du dich ähnlich gefühlt hast wie bei den letzten 10% beim Bouldern? Oder erwartest du welche in der nächsten Woche?

*Mir hat es geholfen, mir einen Satz für das Vorhaben kurz vor dem "Springen" zu denken, immer den gleichen, wie einen Slogan, um mich an meine vorher gefasste Entscheidung zu erinnern.

 

[Benutzer116134]

E elavio ich kann deine Fragen bzgl. was du sagen sollst gut verstehen.

Ich würde dir zu einem psychologischen Psychotherapeuten mit Fokus auf Verhaltens- oder Schematherapie raten. Über die Therapieformen kannst du dich ja schon etwas informieren.

Bitte nicht zitieren:

Ich hatte nur wenige Gespräche mit einer Therapeutin.
Als ich ankam, deutete sie auf die Garderobe und meine Jacke und sagte „Hängen Sie sich hier auf“ und ich daraufhin „so schlimm ist es noch nicht“, woraufhin sie mich extrem verständnislos und verstört angeschaut hat. 😅

Als sie mich fragte, warum ich da war, erzählte ich von einem Erlebnis im Sport, das eine starke Reaktion bei mir ausgelöst hat. Sie stellte ein paar Fragen, wir waren bei einem ganz anderen Thema und ich total aufgelöst und am Heulen.

Was ich damit sagen will: Das vom Patienten genannte Anliegen und die Diagnose können sich total unterscheiden. Das ist okay.

Du solltest einen Therapeuten wählen, bei dem du das Gefühl hast, dass er dir die richtigen Fragen stellt.

Wenn du gefragt wirst, warum du da bist – was ist, wenn du es nicht auf ein Wort, sondern ein paar Sätze runterbrichst? Wie du dich fühlst oder was du dir wünschst?
So falsch finde ich Depressionen nicht, auch wenn du das am Ende vielleicht gar nicht hast.

Was wäre mit so etwas wie: „Ich hatte soziale Ängste. Jetzt bin ich eigentlich erfolgreich, aber mit mir und meinem Leben extrem unzufrieden. Ich vergleiche mich ständig mit anderen und fühle mich einsam. Ich möchte mich gerne normal fühlen, mit guten Freunden und irgendwann einer Partnerschaft.“

 

[Benutzer91095]

Man muss halt auch sagen, dass ein Doktorat für viele Leute echt anstrengend ist und je nach Gegebenheiten, Betreuung und eigenen Ansprüchen mental ziemlich runterziehen kann. Ich habe ja auch promoviert und muss sagen, dass es die schlimmste Zeit meines Lebens war, und am Ende fragte ich mich, ob's das wert war. Ich habe daraus geschlussfolgert, dass Uni und Forschung (in meinem Fachbereich) einfach nichts für mich sind und bin guten Gewissens in die freie Wirtschaft gegangen. Ach, und selbstständiges Arbeiten war bei mir übrigens gar kein Problem, sondern ganz viele andere Sachen. Mein Doktorat habe ich übrigens im Vergleich zu vielen anderen Kollegen von mir ziemlich einfach beendet, u.a. deswegen, weil ich keine hohen Erwartungen an mich hatte und irgendwann einfach nur raus wollte aus dieser Irrenanstalt. Ich habe leider viele Doktoranden kennengelernt, die 6 oder mehr Jahre an ihrer Arbeit sitzen und nicht fertig werden (wegen ihrer eigenen Ansprüche). Das ist leider auch eine Realität. Bei manchen wäre es wohl besser gewesen, wenn sie hingeschmissen hätten und sich einfach nen ganz anderen Job gesucht hätten. Irgendwann ist man auch zu alt, um noch erfolgreich Karriere zu wechseln.

Leider gibt es an der Uni wenig Beratung zu solchen Szenarien. Deswegen würde ich dich nochmal ermutigen LinkedIn zu nutzen und Leute anzuschreiben, deren Profil/Laufbahn dich interessiert.

 

[Benutzer215713 (41)]

Zumindest kann ich mich an nichts erinnern, was man einfach so "machen" kann. Zack.

Wei es das nicht gibt. Persönliche Entwicklung ist immer ein Prozess.

Es wären, wenn dann, immer so langwierige unklare Prozesse, bei denen niemand so genau sagen kann, ob sie wirklich zielführend sind oder einen nur vom eigentlichen Problem ablenken.

Ja, so ist das Leben. Was erwartest du denn? Dass andere auf hellseherische Weise wissen, was für dich funktioniert? Das wäre z.B. wieder genau das Gegenteil von "mehr Kontakt zu sich selbst".
Denn Kontakt mit sich selbst bedeutet selbst entscheiden, in sich hineinhören, seine eigene innere Stimme entdecken. In dem man einfach mal z.B. damit anfängt zu entdecken, was man selbst will und fühlt. Nicht stänig im Alltag u nd im Kontakt mit anderen sein inneres wegdrücken und verbergen.
In Kontakt mit dir selbst kommen kannst du z.B. mit therapeutischem Schreiben. einfach z.B. täglich 10 Minuten schreiben, was dir in Sinn kommt ohne Unterbrechung. Oder mit Meditation. Mit Therapie (wie dir auch schon oft angeraten wurde). Das sind nur Beispiele. Niemand kann wissen, was für dich funktioniert, man kann nur Thesen aufstellen und Impulse geben. Den Rest machst du! Learning by doing.

 

[Benutzer136760]

Das klingt so simpel, aber wie macht man das?

Simpel ist das nicht, zumindest nicht, wenn man es nicht von klein auf gelernt hat.

Für mich zumindest ist das ein dauerhafter Prozess: auf seine eigenen Wahrnehmungen achten, sich selbst und seine eigenen Entscheidungen und Wahrnehmung hinterfragen usw.
Und vor allem: "Gedankenhygiene" und Auseinandersetzung mit dem inneren Kritiker (was sagen meine Gedanken mir und will ich mich damit wirklich identifizieren?)

Finde ich übrigens schade, dass man sich solche wichtigen Dinge selbst hart erarbeiten muss und nirgends wirklich vermittelt bekommt (wenn man nicht aktiv danach sucht).

 

[Benutzer191674 (25)]

Ich zitiere hier espressokocher


Du musst dich unabhängiger von dem machen, was andere von dir denken oder was du darstellst, sondern mehr das pflegen, was in dir ist. Du hast es ja schon einige Male gemerkt, dass es dir besser geht, wenn du deiner intrinsischen Motivation gefolgt bist. Auf diese Weise kommst du mehr und mehr besser mit dir in Kontakt und lebst nicht neben dir her.

Ok. Meine Meinung ist aber gerne mal kontrovers und nicht nachvollziehbar 😬 Oder einfach uninformiert. Wenn ich immer ehrlich wäre, würde niemand mehr Zeit mit mir verbringen wollen, weil ich verdammt negativ wäre. Was die intrinsische Motivation angeht, tut das sicherlich gut, ihr zu folgen. Aber ist es auch gut? Wenn es meine intrinsische Motivation ist, weiter an diesem Pathtracer zu programmieren, kann mir das noch so viel Spaß machen, aber Geld verdienen werde ich damit nicht.
Ich habe am Wochenende einen Podcast von Meta gehört. Die haben so einen Tech-Podcast, bei dem ein paar der Entwickler aus dem Team erzählen, woran sie gerade arbeiten. Ich fand das wirklich spannend und ich hatte direkt Lust, in so einem Team an so einem Projekt zu arbeiten. Wenn ich meiner intrinsischen Motivation folgen wollte, müsste ich jetzt also meine Stelle kündigen und dann irgendwie eine Stelle als Software-Entwickler bei einem großen Tech-Unternehmen finden.
Der eine Ex-Kollege von mir hat das ja so gemacht. Ich habe kürzlich mit ihm geschrieben und er meinte, dass es sehr stressig sei. Gegebenenfalls müsste er auch am Wochenende arbeiten.

Persönliche Entwicklung ist immer ein Prozess.

Den ich jetzt schon seit fast 10 Jahren betreibe 😭

In Kontakt mit dir selbst kommen kannst du z.B. mit therapeutischem Schreiben. einfach z.B. täglich 10 Minuten schreiben, was dir in Sinn kommt ohne Unterbrechung. Oder mit Meditation. Mit Therapie (wie dir auch schon oft angeraten wurde)

Das sind tatsächlich alles Sachen, die ich bereits mache oder gemacht habe. Ich habe bereits viel Zeit und Energie in das Thema Persönlichkeitsentwicklung hineingesteckt. Ich glaube, dass einen die innere Arbeit nur so weit bringen kann. Für den Rest braucht es glaube ich Erfahrung. Bis auf Studium und Arbeit habe ich, seit ich 18 bin, keine bemerkenswerten Erfahrungen gemacht. Das letzte große war die Japan-Reise mit meiner Schwester, als ich 18 war. Zwischendurch noch zwei Radreisen mit meinem Vater und zwei Krankenhausaufenthalte. Aber ansonsten nichts. Vielleicht braucht man mehr Daten, um sich selbst besser kennenzulernen? Ich habe schon immer in seinem sehr eingeschränkten Rahmen gelebt und mich nie wirklich ausprobiert, wie andere das tun. Z.B. ein Tattoo kriegen. Sowas wäre mir niemals in den Sinn gekommen.

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Bei mir in der Übungsgruppe ist (mal wieder) eine Studentin, die ich ganz sympathisch und attraktiv finde. Ich mag ihr Lächeln und ihre Art. Sie ist irgendwie eine Frohnatur, scheinbar ohne sich groß anstrengen zu müssen. Sie scheint auch recht schlau zu sein. Sie hatte heute ein paar Fragen, wodurch ich ein kleines Gespräch mit ihr hatte. Sowas versüßt mir den Tag, auch wenn ich weiß, dass es nie zu etwas führt, da ich mich gar nicht mehr traue.
Vor ein paar Jahren hätte ich mich noch getraut. Da war ich noch naiv genug und hätte tatsächlich eine Chance gesehen 😌

Ich konnte mich heute ansonsten nicht konzentrieren und bin deshalb nach den Mittagessen ins Gym gegangen. Ich habe mich dort im Spiegel gesehen und alles, was ich denken konnte, war, wie schwach und jungenhaft ich aussehe. Meine Schultern sind so schmal und besitzen überhaupt keine Definition, obwohl ich sie trainiere.

Es ist mal wieder ein Tag voller negativer Gedanken. Ich könnte am besten sofort wieder das Licht ausmachen. Der Regel nach wird dann morgen zumindest ein guter Tag

 

[Benutzer209281 (51)]

Wenn ich immer ehrlich wäre, würde niemand mehr Zeit mit mir verbringen wollen, weil ich verdammt negativ wäre.

Falls du deine ziele anstreben und verwirklichen kannst (bzw lernst), bin ich überzeugt, dass deine negativität weggeht.
Sogar das arbeiten an wochenenden wird kein problem sein.

da ich mich gar nicht mehr traue.

Sogar das könnte weggehen, wenn du spürst, was du willst und dem nachgehst.

Ich könnte am besten sofort wieder das Licht ausmachen.

Du brauchst wirklich eine gründliche diagnose. Das sollte sich jemand vom fach ansehen!

 

[Benutzer191674 (25)]

Falls du deine ziele anstreben und verwirklichen kannst (bzw lernst), bin ich überzeugt, dass deine negativität weggeht.

Das könnte ich mir auch vorstellen.

Sogar das könnte weggehen, wenn du spürst, was du willst und dem nachgehst.

Das wäre schön.

Du brauchst wirklich eine gründliche diagnose. Das sollte sich jemand vom fach ansehen!

Also das war nicht methaphorisch gemeint, sondern wörtlich 😅 Licht aus und schlafen.

 

[Benutzer191674 (25)]

Licht aus und schlafen.

Das solls wohl auch nicht sein. Ich liege gerade wach herum, 3 Uhr morgens, und die Gedanken rasen durch meinen Kopf. Ich stecke total fest. Ich will diesen Doktor nicht machen. Der einzige Grund, warum ich noch weitermache, ist, dass ich in meinem Lebenslauf nicht diese Lücke haben möchte. Dass da für immer festgehalten wird, dass ich aufgegeben habe.
Wenn ich weitermache, muss ich mich jedoch mit einem Werk zufriedenstellen, von dem ich wahrscheinlich nicht überzeugt bin. Einen Titel vor seinem Namen zu haben, der einen für immer daran erinnert, ist vielleicht auch nicht das Beste.
Ich bereue die Zeit nicht, die ich bisher dort hineingesteckt habe. Ich habe viel gelernt und konnte auch meinen Arbeitsmuskel trainieren. Wenn ich jetzt aufhöre, hätte ich (noch) keine Zeit verschwendet.

 

[Benutzer209281 (51)]

muss ich mich jedoch mit einem Werk zufriedenstellen

Du hast noch so viel zeit für mehr werke ... das muss nicht die krönung deines lebens sein (und wird es nicht)!
Um 3 uhr morgens schaut alles bedrohlich aus ...

 

[Benutzer191674 (25)]

Um 3 uhr morgens schaut alles bedrohlich aus ...

Das stimmt allerdings.

Der Tag war heute tatsächlich eher gut. Was die Hypothese bestätigt, dass auf die schlimmsten Tage (und Nächte) immer ein guter Tag folgt. Ich habe mir am Morgen das neue Video von Dr. K angehört, in dem es um angelernte Hilflosigkeit ging. Er hat es sehr sachlich erklärt, mit der Schlussfolgerung, dass es im Prinzip nur ein "Bug" unseres Gehirns ist und nichts mit der Realität zu tun hat. Und dass der Fix ganz einfach ist: Irgendetwas tun, das einem das Gefühl gibt, Kontrolle zu haben.
Das konnte ich heute auch umsetzen und habe ein bisschen Fortschritt gemacht. Bzw. einfach etwas gemacht.

Ich hatte ansonsten noch ein nettes Gespräch mit der einen Kollegin. Ich habe sie heute Nacht, als ich nicht schlafen konnte, gefragt, ob sie Lust hätte Spazieren zu gehen, weil ich überlege, zu kündigen, und gerne mit jemandem darüber sprechen möchte, bevor ich eine dumme Entscheidung treffe. Sie meinte, das wäre jederzeit möglich. Zu diesem Gespräch kam es zwar heute nicht, aber wir haben uns trotzdem wie gesagt nett unterhalten. Mit ihr fühlt es sich einfach richtig an. Zum ersten Mal habe ich jemanden, der mich versteht. Wir ticken ähnlich und ich finde ihre Präsenz sehr angenehm. Wäre sie nicht vergeben, wäre ich absolut an einer Beziehung mit ihr interessiert. Was meiner Ansicht nach zeigt, dass ich keine prinzipielle Bindungsangst habe.

Morgen habe ich den Termin für die ADHS-Diagnostik. Ich bin irgendwie nervös, weil ich mich dort fehl am Platz fühle. Angeblich soll das ganze 2 Stunden dauern Was wollen die denn alles machen? Ich dachte, das wäre einfach ein Gespräch und ein Fragebogen und vielleicht ein Gehirn-Scan oder so

 

[Benutzer215713 (41)]

Wäre sie nicht vergeben, wäre ich absolut an einer Beziehung mit ihr interessiert. Was meiner Ansicht nach zeigt, dass ich keine prinzipielle Bindungsangst habe.

Ne....dass man sich für Vergebene interessiert, zeigt leider eher das Gegenteil. 😉 Find ich aber trotzdem cool, dass du einen netten Kontakt hast und dich mal ein bisschen aus deiner Deckung traust. Kann trotzdem ein gutes Übungsfeld sein.

2 Stunden ist doch keine lange Zeit für ein Gespräch und einen Test.

 

[Benutzer196691 (27)]

Wäre sie nicht vergeben, wäre ich absolut an einer Beziehung mit ihr interessiert. Was meiner Ansicht nach zeigt, dass ich keine prinzipielle Bindungsangst habe.

Ne....dass man sich für Vergebene interessiert, zeigt leider eher das Gegenteil. 😉

Ich würde tatsächlich beidem widersprechen.
Bindungsprobleme sieht man am Eindrücklichsten, wenn sich eine intime/tiefere Bindung anbahnt oder schon existiert.
Zum jetzigen Zeitpunkt kann man, glaube ich, noch nicht so viel sagen, wie dein Bindungssystem in seiner Ganzheit funktioniert. (Und auch da: Bindungssysteme existieren nicht isoliert; das Gegenüber spielt auch immer eine Rolle).

Und dass man eine vergebene Person nett und attraktiv findet, zeigt jetzt nicht so viel, denke ich. Ein bisschen wenig Daten, um da eine pauschale Aussage draus abzuleiten.

 

[Benutzer215713 (41)]

Ein bisschen wenig Daten, um da eine pauschale Aussage draus abzuleiten.

Als Einzelaussage sicher. Im gesamten Kontext durchaus ein Hinweis. Auf jeden Fall eher, als umgekehrt. Vergebene sind sicher, weil in gewisser Weise unerreichbar.

 

[Benutzer191674 (25)]

Ne....dass man sich für Vergebene interessiert, zeigt leider eher das Gegenteil. 😉

Sehe ich anders. Ganz einfache Begründung: Ich war an ihr bereits interessiert, bevor ich wusste, dass sie vergeben ist.
Gleiches mit der Ex-Nicht-Freundin: Ich war an ihr interessiert, bevor ich wusste, dass sie nicht an mir interessiert ist.
Die einzige Erklärung (abgesehen davon, dass ich keine Bindungsangst habe) wäre, dass ich riechen kann, ob jemand verfügbar ist.

2 Stunden ist doch keine lange Zeit für ein Gespräch und einen Test.

Ich hätte da eher 1 Stunde erwartet. Aber es waren nur Fragebögen und ein Gespräch mit weiteren Fragen. Ich hätte gedacht, da gäbe es klare Unterschiede im Gehirn von ADHSlern und nicht-ADHSlern, die sich durch einen Scan zeigen ließen.
Das Gespräch war jedenfalls ganz nett. Die Ärztin war nicht viel älter als ich und ich fand sie extrem sympathisch. Also so, dass ich sie gerne als Privatperson kennengelernt hätte.
Sie meinte aber am Ende des Gesprächs explizit, dass sie mich in der Öffentlichkeit nicht grüßen darf bzw. den Anschein erwecken darf, dass wir uns kennen. (Ironischerweise sind wir uns wenige Minuten nach meinem Verlassen des Gebäudes draußen begegnet und sie hat mich gegrüßt )
War etwas bittersüß, aber ich verstehe, dass die Umstände das erfordern.

 

[Benutzer215713 (41)]

Die einzige Erklärung (abgesehen davon, dass ich keine Bindungsangst habe) wäre, dass ich riechen kann, ob jemand verfügbar ist.

Das ist nicht so abwegig wie du vielleicht denkst.

Sie meinte aber am Ende des Gesprächs explizit, dass sie mich in der Öffentlichkeit nicht grüßen darf bzw. den Anschein erwecken darf, dass wir uns kennen. (Ironischerweise sind wir uns wenige Minuten nach meinem Verlassen des Gebäudes draußen begegnet und sie hat mich gegrüßt )

 

[Benutzer196691 (27)]

Die einzige Erklärung (abgesehen davon, dass ich keine Bindungsangst habe) wäre, dass ich riechen kann, ob jemand verfügbar ist.

Naja, die meisten hetero Single mainstream Menschen stellen sich halt super an in heterogeschlechtlichen Gesprächen... allein von der Art der Interaktion kann man oft ablesen, ob die Person single ist.
Vielleicht gefallen dir gebundene Personen, weil diese eine Sicherheit und Zugänglichkeit ausstrahlen.

Es gibt auch diesen Trope, dass wenn man (in der monogamnormativen Welt) "vergeben" ist, man die attraktivste Ausstrahlung hat.

Das mit dem Grüßen wird meist so von Therapeut:innen gehandhabt, dass sie nur dann zurückgrüßen, wenn du als erstes grüßt.

 

[Benutzer191674 (25)]

Naja, die meisten hetero Single mainstream Menschen stellen sich halt super an in heterogeschlechtlichen Gesprächen... allein von der Art der Interaktion kann man oft ablesen, ob die Person single ist.

Also ich war nicht selten überrascht, wenn dann irgendwie herauskam, dass die Person in einer Beziehung ist. So gut kann mein Riecher also nicht sein.

Es gibt auch diesen Trope, dass wenn man (in der monogamnormativen Welt) "vergeben" ist, man die attraktivste Ausstrahlung hat.

Das könnte ich mir schon eher vorstellen.
Dumm für mich, denn dann bin ich wohl zum ewigen Singletum verdammt 😛