Wie am besten ansprechen?

[Benutzer191674 (24)]

Bei mir beim Schwimmen ist eine Teilnehmerin, die mir gefällt. Ich würde sie gerne besser kennenlernen und schauen, was daraus wird. Leider weiß ich nicht so recht, wie ich vorgehen soll, weil es beim Schwimmen jedes Mal nur wenige Möglichkeiten zum Reden gibt. Einmal hatten wir uns zu zweit eine Bahn geteilt - das war ein ziemlicher Glücksfall, weil nur wenige da waren. So konnten wir Blicke austauschen und uns gegenseitig Fragen zu den Übungen beantworten. Wir grüßen uns auch in der Regel; eine Grundsympathie ist also schonmal da.

Die beste Möglichkeit besteht eigentlich vor dem Schwimmen, während wir darauf warten, dass der vorherige Kurs fertig wird. Einmal haben wir uns da auch schon unterhalten, aber in ein tiefes Gespräch kann man da nicht eintauchen. Falls nochmal so ein Gespräch entsteht, wie bringe ich das am besten voran? Einfach zu fragen, ob wir uns mal treffen wollen, kommt mir etwas rasch vor. Am ehesten vielleicht noch unter dem Vorwand, außerhalb des Kurses gemeinsam zu schwimmen. War jemand schonmal in dieser Situation und hat eine Idee?

 

[Benutzer195361 (52)]

Naja, ihr redet doch schon miteinander.
Wie wäre es, wenn Du im Rahmen dieser Unterhaltungen mal ein Treffen außerhalb (auf einen Kaffee, Drink, irgendwas) vorschlägst?

 

[Benutzer91095]

Ich würde einfach noch mehr mit ihr reden und wenn's gut läuft, sie fragen, ob sie nach dem Kurs noch Lust hat mit dir ne heiße Schokolade trinken zu gehen.

 

[Benutzer191674 (24)]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

 

[Benutzer195361 (52)]

Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung.

Das "Risiko" gibt es immer, aber wenn Du Dich schon mit dem Gedanken rumtreibst, kannst Du es auch in die Tat umsetzen.
Dann hast Du wenigstens Klarheit.

 

[Benutzer186405 (53)]

z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte.

Wäre doch ein guter nächster Schritt.
Wenn du Angst vor einem Korb hast, erstmal aktiv das Gespräch erweitern. Irgendwann kämst du wahrscheinlich um einen potentiellen Korb nicht herum, aber wenn du mal länger mit ihr sprichst, kannst du vielleicht eher einschätzen ob sie dich vielleicht auch gut findet.

 

[Benutzer91095]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

Musst du ja nicht alles auf einmal machen. Ihr seht euch doch regelmäßig, also regelmäßig mit ihr sprechen und wenn's gute Vibes sind, dann kannst du einen Schritt weiter gehen. Wenn sie dich korbt, dann korbt sie dich halt. Ist auch kein Weltuntergang.

 

[Benutzer3713 (45)]

Also der Name wäre schon mal ein Einstiegspunkt. Und beim nächsten Treffen sprichst du sie direkt mit dem Namen an. Das hinterlässt schon mal einen guten Eindruck. Und dann erst mal allgemein bleiben und wenn ihr dann ein paar mal gesprochen hast, kannst du ja mal einfließen lassen wie den ihre Woche war.
Da wieder zuhören und nach und nach Themen einfließen lassen die sie dir gibt. Dann bekommst du schon mit ob sie die nur 1 Wort antworten gibt oder dir ein bisschen was erzählt. Bei 1 Wort antworten ist wohl eher kein Interesse/Sympathie vorhanden.

Zeit lassen und zuhören und merken was sie erzählt.

 

[Benutzer192571 (54)]

Ich sehe das wie just_itt . Gespräch anfangen, Namen austauschen und sehen wie sie auf dich reagiert.

z.B.
Hingehen. Nett lächeln. Nicht zu nah hinstellen, ihr seid ja nur leicht bekleidet, da sind ein paar cm mehr Abstand nie verkehrt. Nicht an einer spooky Stelle "Gang Unkleiden" oder so. Das darf gerne hell, freundlich sein und genug Platz um dir auszuweichen, wenn sie das Gespräch nicht will.

Hand hinstrecken und sagen:
"Hallo, ich bin der elavio. Schön dich wieder beim Training zu sehen. Sollen wir uns eine Bahn teilen, das hat beim letzten Mal prima geklappt?"
oder wenn sie zurückhaltend auf deine Ankunft reagiert - nicht zurück lächelt, den Text vielleicht weniger direkt und eher ersteinmal smalltalk:
"Hi, auch wieder hier. Heute ganz schön voll/leer/warm/kalt hier." "Wieviel Bahnen schwimmst du denn so? Letztes Mal waren es doch bestimm xyz Meter als wir uns die Bahn geteilt haben" und schauen ob sie das Gespräch fortführt.

Dabei auf ihre Reaktion achten, du willst sie ja nicht weiter bedrängen obwohl sie auf "Abwehr" geht oder andersrum unnötig wieder abziehen, weil du so mir dir beschäftigt warst, dass du ihre positive Reaktionen nicht mitbekommen hast.

Wenn sie grundsätzlich in Stimmung ist, mit der Situation nicht überfordert ist und dich gut findet wird sie auf das Gespräch einsteigen. Da ihr ein gemeinsames Hobby habt, kannst du es sehr entspannt angehen lassen und sehen wohin es sich entwickelt.

 

[Benutzer195524 (40)]

aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht

ihr seid bisher ganz normal freundlich zueinander. Wenn du Vertrautheit möchtest von Ihr und ggf ausbauen willst, dann hast du zwei Möglichkeiten:
a) du begibst dich etwas in Gefahr und öffnest dich, indem du ihr eine private Unternehmung vorschlägst, oder
b) du wartest ab was passiert, ob sie sich irgendwann dir öffnet
letzteres birgt natürlich die Gefahr das der Kurs nach einer gewissen Zeit rum ist, nichts passiert und Ihr euch aus den Augen verliert.
Wenn man im Leben Resualtate haben möchte, muss man auch mal seine Ängste kontrollieren und was riskieren

 

[Benutzer191674 (24)]

Danke für eure hilfreichen Vorschläge und Ermutigungen! Ich werde sie voraussichtlich erst am Wochenende wieder beim Schwimmen antreffen, also hoffe ich mal, dass ich dann über meinen Schatten springen kann. Ich werde berichten

 

[Benutzer204772 (36)]

elavio
Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Grundsätzlich gelten folgende Dinge

Wenn sie dich symphatisch findet kannst du nicht wirklich etwas falsch machen , es sei denn du akzeptierst ihre Grenzen nicht oder führst dich auf wie ein Idiot.

Nach ihrem Namen fragen wäre schon mal ein Anfang.
Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

 

[Benutzer191674 (24)]

Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Momentan ist von meiner Seite aus kein Ende geplant. Der fängt jedes Semester neu an. Solange der Kurs mich also noch fordert, werde ich weiter hingehen. Wie das bei ihr ist, weiß ich nicht (wäre ja auch ein gutes Gesprächsthema).

Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

Genau, erzwingen würde ich sowas auch nicht. Es eignet sich halt nur die kurze Zeit vorm Schwimmen. Danach geht es direkt unter die Dusche und dann in die Umkleiden, also gibt es da eher keine Gelegenheit.

 

[Benutzer204772 (36)]

Genau das meine ich.
Sind eigentlich ganz normale unverbindliche Fragen und mit Witz und Charme kann daraus nach und nach mehr entstehen.

Dann nutze die Zeit um sie kennenzulernen wenn sich auf natürliche Weise die Gelegenheit dazu ergibt.

Name , Alter , Wie sie darauf gekommen ist sich für diesen Kurs anzumelden etwas Humor dazu usw.

 

[Benutzer191674 (24)]

Ich habe heute einen banalen Satz mit ihr ausgetauscht. Ich würde sagen, es geht voran

 

[Benutzer192571 (54)]

ohje, du machst dir aber echt Stress.

Meiner Meinung nach entfernt sich dein Kopf/Gedankengerüst immer weiter von der Realität. Du lädst ein harmloses Gespräch mit einer Frau die du noch gar nicht kennst mit sehr viel Bedeutung und Gefahr auf.

Mach bitte in der Realität auch Schritte, nicht nur im Kopf. Es geht nicht darum über dein ganzes zukünftiges Leben zu entscheiden. Vielleicht findest du sie doof wenn du sie kennen lernst. Vielleicht steht sie auf Frauen. Vielleicht zieht sie nächste Woche nach Neuseeland.

Hast du das auch gemacht, als du angefangen hast schwimmen zu gehen? Dir wochenlang ausgemalt wie voll es sein wird, wie kalt das Wasser sein könnte, ob die Umkleiden schmutzig sind, ob der Bademeister dich mobbt, usw. usw. oder bist du hingegangen und hast es dir angeschaut und danach entschieden ob es dir gefällt und ob es spass macht öfter hinzugehen?

Blas die Sache nicht künstlich so auf! Du tust dir mit derartigem Realitätsverlust keinen Gefallen. Dein Kopf versucht dich vor Gefahren zu bewahren die es in echt nicht gibt und hält dich vom echten Leben ab.

Also entscheide dich willst du alleine großes gefährliches Kopfkino oder willst du ein wenig banales echtes Leben und ein einfaches harmloses Gespräch mit einer Frau die du nicht kennst und die dich nicht kennt starten.

Mach kleine Schritte, sowohl im Kopf als auch in echt.

 

[Benutzer180833 (34)]

Okay. Ja, in Anbetracht der Umstände finde ich es auch, objektiv gesehen, überhaupt nicht schlimm, bei dem Auf-sie-zugehen etwas direkter zu sein. Das zeigt ja auch meine Intention eindeutig: Dass ich an ihr interessiert bin und sie gerne kennenlernen möchte. Aber sobald ich in der Situation bin, legt sich ein Schalter um, der mich 10x vorsichtiger macht und dafür sorgt, dass ich kein Risiko mehr eingehen will. Etwas nervig.

Hast du Angst dass sie dich abweist? Hast du Angst dass du nicht attraktiv genug für sie bist? Hinterfrage deine inneren Glaubenssätze die dich dran hindern. Und mache dir selbst mal öfters Komplimente. Nach so einer harten Abfuhr brauchst du erstmal ein Ego-Boost. Schreib jeden Abend auf, was du toll an dir findest

 

[Benutzer186405 (53)]

Als ich das erwähnte, meinte sie sowas wie "stimmt, an dich würde ich mich erinnern".

Es gibt so ziemlich ausschließlich zwei Möglichkeiten, dass ich so einen Satz zu jemandem sagen würde:
Fall 1: jemand geht mir extrem auf den Sack, belästigt mich z.B., ist unhöflich, was weiß ich.
Fall 2: ich finde jemandem ziemlich gut/nett/interessant und möchte ihm das auch signalisieren. Muss jetzt nicht gleich großes sexuelles Interesse sein, aber auf jedem Fall: da ist jemand bemerkenswertes.

In Fall 1 würde ich das eigentlich trotzdem versuchen zu vermeiden, überhaupt zu besprechen, ich würde eher verhindern versuchen überhaupt in die Nähe zu kommen. Fall 1 passt zu absolut gar nichts, was du hier erzählst, weder von dir, noch von ihr.
Ich tippe also weniger auf gutes Gedächtnis, der Satz würde dann auch lauten: ich würde mich auf jeden Fall erinnern, sondern, ich tippe auf, sie findet dich nett/interessant, wie auch immer und signalisiert dir das bewusst.
Jetzt kannst du natürlich noch weiter auf die Gelegenheit schlechthin warten und es gibt an absolut jeder Situation etwas auszusetzen oder aber du agierst jetzt eben mal so, dass klar ist, dass das jetzt kein ganz praktischer Zufall ist und ihr ganz beiläufig aufs Kaffee trinken gekommen seid, sondern, dass klar ist, dass du gezielt auf sie gewartet hast um sie zu fragen, bzw. mit ihr zu reden.
Natürlich, die Fallhöhe ist größer. Ist eine Entscheidung.

 

[Benutzer180521]

Vielleicht kommt das ja mit dem Alter.

Wenn man übt. Das kommt nicht einfach so.
Man sagt oft, man wird im Alter selbstbewusster, pfeift mehr auf die Meinung anderer etc. Aber das ist nicht so weil
Alter = Lebenserfahrung
sondern
Alter = mehr Zeit, Lebenserfahrung zu sammeln
Aber zum sammeln ( erfahren) muss man sich entscheiden. Mit jeder durchlebten Situation - egal, wie sie ausgeht - ist man um eine Erfahrung reicher. Wenn man sich dagegen entscheidet, die Erfahrung zu machen, kann man 80 werden und trotzdem nicht weiter als mit 24.

 

[Benutzer192571 (54)]

Es scheint dir kommt es insgesamt auf Kontakte knüpfen an, nicht nur Dates, da wäre es eine schöne Möglichkeit Gelegenheiten zu schaffen und selbst wenn sich nix ergibt Spass mit Gleichgesinnten zu haben. Vor allem dürfte es für dich das Ansprechen deutlich erleichtern. Weil es am "schweren" Anfang was organisatorisches hat und wenn es klappt Kontakte außerhalb der Schwimmhalle ermöglicht, die dir ja als Umfeld etwas Probleme macht. Überleg woran du Spass hättest und fang an alle zu fragen.

Beispiele:
Vielleicht willst du einen After-Schwimm-Stammtisch ins Leben rufen. Kannst ihn ja "Triathlon" taufen. Erst Schwimmen und dann zum Radler laufen Da lädst du einfach alle Schwimmer ein und schaust wer kommt.

Oder anfangen rumzufragen wer im Sommer Interesse hätte das Training hin und wieder um einen Ausflug an den See/Fluss zu ergänzen mit Tee/Bier/Grill/Picknick/Musik/Sonnenuntergang/Pommesbude/...

Oder mal gemeinsam einen Schwimm-bezogenen Wettkampf zu besuchen....

 

[Benutzer190912 (49)]

Es gibt zwei Ansätze die Dich weiterbringen könnten:
Zum einen der Fokus auf Dich, schaue auf Dinge, die Dir gut tun, die Dir Freude machen, sei es im kleinen oder auch größer (soweit halt auch finanziell machbar). Denke immer daran, damit Du jemand anderen lieben kannst musst Du auch Dich selbst lieben können. Das geht nicht auf Knopfdruck um 180 Grad aber in vielen kleinen Schritten. Wenn Du immer mehr mit Dir selbst klar kommst wirst Du das auch ausstrahlen und es ist eine gute Basis wenn Du mal die erste Hürde der Kontaktaufnahme überwunden hast.
Der zweite Punkt ist eben, stell keine zu hohen Ansprüche an Konversation, ein bisschen Selbstironie eingeflochten schadet nie und bezieh Absagen nicht zu sehr auf Dich sondern sieh es halt als Teil des Spiels an dass es eben auch einige Absagen braucht, bis es vorangeht.
Da Du ja immer noch an der Schwimmerin festhängst, wie sieht es denn mit Tanzen aus, wie wäre es mit einem Tanzkurs (Salsa usw.) da würden sich Möglichkeiten der Kontaktaufnahme ergeben

 

[Benutzer204515 (45)]

Du musst hier ein paar Dinge zusammenbekommen.

Nehmen wir ruhig das Beispiel Bouldern.

Deine Angst sagt dir (irrational) du kannst abstürzen und dich verletzen.
Dann kannst oder sollst du deinen Verstand benutzen um zu schauen, was wirklich passieren kann und was realistisch ist, was passiert.

Das wahrscheinlichste ist wohl, dass du runterfällst, weich landest und, dass dir nichts passiert.
Möglicherweise fällst du runter, kommst doof aus um knickst um oder so.
Sehr unwahrscheinlich wäre noch, dass du runterfällst und dich da tatsächlich ernsthaft verletzt.

Wenn du das alles für dich mal logisch aufgeschlüsselt hast, dann ist es an dir zu schauen ob und zu wieviel dein Mut ausreicht.

Einfach die irrationale (aber sicher berechtigte) Angst nehmen, die Situation und die Gefahr analysieren und dann sehen wie mutig man ist oder sein will. Es kann auch durchaus vernünftig sein einfach mal zu passen.

Aber meistens lohnt es sich, wenn man ein kleines bisschen mutiger ist...

 

[Benutzer180521]

Kann es sein, dass du immer noch sehr doll dem Irrglauben aufsitzt, alle Frauen würden den selben Typ Mann wollen? Denn in dem Fall, ja, dann würde deine Rechnung hier

Was ist dann mit restlichen 80% der Männer? Die finden vielleicht die gleichen 40% der Frauen toll, werden von denen aber nicht attraktiv gefunden, weil der Konkurrent aus den 20% attraktiver ist, und kriegen deshalb niemanden ab. Ein Großteil davon gibt auf und die geben sich für den Rest ihres Lebens mit OnlyFans zufrieden. Der Rest sind die, die die Threads eröffnen. Die Prozentsätze sind natürlich ausgedacht; ich habe keine Ahnung, wie die Zahlen wirklich sind, oder ob es wirklich stimmt. Mein Eindruck ist einfach, dass ein Großteil der Männer unsichtbar und uninteressant für fast alle Frauen ist.

aufgehen.
Aber wenn du dich mal aufmerksam in deinem Umfeld umschaust und guckst, welche Männer in Partnerschaften sind und welche nicht - sind die alle gleich? Ich finde es eine wirklich merkwürdige Vorstellung, dass der Großteil der Frauen das gleiche wollen soll. Ich stehe auf ganz andere Männer als meine Freundin, und wir beide wiederum haben einen vollkommen anderen Geschmack als meine Nachbarin. Und im Forum schildern ja auch immer mal wieder Leute, was sie bei wem attraktiv finden und was NoGos für eine Beziehung wären und das klingt alles sehr unterschiedlich. Denkst du, die lügen alle?
Ich will gar nicht sagen, dass es nicht (einige wenige) Männer gibt, denen viele Frauen zufliegen und dass es nicht Eigenschaften gibt, die den "Erfolg" beim Dating (Erfolg in Anführungszeichen, weil attraktiv gefunden werden noch überhaupt nichts über die Qualität und Langfristigkeit der Beziehung aussagt) wahrscheinlicher macht. Aber

dass ein Großteil der Männer unsichtbar und uninteressant für fast alle Frauen

ist, das klingt so sehr nach Einheitsbrei, da weiß ich echt nicht, was ich sagen soll. Dass du einfach mal der Mehrheit der Menschen ihre Individualität absprichst. Sorry, das so hart sagen zu müssen.

 

[Benutzer205755 (39)]

Will ich überhaupt bei so einem großen Konzern arbeiten? Und meine Antwort wäre: Woher soll ich das wissen, wenn ich es noch nicht probiert habe?

Den Trieb in einem renommierten Konzern zu arbeiten kenne ich. Irgendwann ergab sich die Möglichkeit und es war eine für mich passende Stelle ausgeschrieben. Dar Bewerbungsverfahren war intensiv.. ..und ich war dann unglaublich stolz darauf, dass ich den Jib bekommen habe.. Ich war sooo stolz darauf, bei DIESER Firma zu arbeiten.

Irgenwann fragte ich mich aber.. "..warum macht es mich stolz, für jemanden zu Arbeiten, der grosses Ansehen geniesst?"

Ja, warum? ..unterm Strich sonnt man sich dann ja nur in fremdem Ansehen.

Glaube nicht, dass du in einem Konzern dauerhaft glücklich sein würdest, aber die Erfahrung selbst zu machen schadet einem nie..
Die Strukturen in vielen Konzernen ähneln denen die man in der Politik wiederfindet.. Durch persönliche Leistung machen die wenigsten Karriere.. hoch kommst du in der Regel dann, wenn du das gut umsetzt, was von dir verlangt wird.. obs nun Hände und Füsse hat oder nicht..

Konzerne mit wohlklingenden Namen, schillern nach aussen.. Wenn der Gründer nicht mehr selbst aktiv im Kinzern mitarbeitet, würde ich die Finger davon lassen..

Nach Hilti hatte ich die Schnauze voll, von der ganzen Scheinheiligkeit und hab mich selbstständig gemacht..

Bei kleineren Betrieben hast die Chance mehr zu lernen.. und dich zu entwickeln und deine Stärken zu finden..

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich frage ernsthaft nach Hilfe.

Du fragst vielleicht ernsthaft, aber du willst keine ernsthaften Antworten.
Bei jedem Vorschlag und Tipp kommt ein "ja aber". Seit 29 Seiten.

Wenn du deine Zeit beim Schwimmen oder im Chor oder beim Polo oder scheißegal wo nicht als "geile Zeit" empfindest, dann such weiter nach was, was dich erfüllt und glücklich macht. Zum Beispiel der Thread von mozillafox zeigt sehr schön, was man erreichen kann, wenn man offen für Neues ist.
Ich war als Single auch nicht im Partyleben, aber ich habe ein neues Hobby ausprobiert auf das ich Lust hatte, habe Freundschaften geschlossen die mir gut taten und mit denen Dinge unternommen, die uns Spaß machten. Und zweimal ist aus solchen Freundschaften sogar ganz ungeplant eine Beziehung entstanden.

Du sitzt daheim, machst Mimimi, vergleichst dich nonstop mit anderen aber nimmst gleichzeitig keine Ratschläge von anderen an, und wunderst dich dann, dass dein Tageshighlight eine Tasse Kaffe war.
Ich bin jetzt erstmal raus, weil ich ehrlich keinen Sinn in diesem Thread sehe.

 

[Benutzer191674 (24)]

Ich meine nur, dass es ich nicht von Persönlichkeit auf Beziehungsmotiv schließen würde. Und Letzteres ist nicht ganz unerheblich dafür, ob man happy miteinander wird. Vielleicht sogar relevanter ....

Okay, jetzt verstehe ich, was du meintest.
Am Ende werde ich es eh ausprobieren müssen. Sowas kann man nur begrenzt theoretisch angehen.

Naja, das eine hat was man sich selbst erzählt und das andere, was einen dann tatsächlich bewegt. Wenn das einem immer so bewusst wäre, hätte man keine Probleme.

Warum bist du dir da so sicher? Ich selber neige zwar gerne zum Konkurrenzdenken, weshalb der Gedanke nicht abwegig ist, aber es könnte doch jemand wirklich dadurch bewegt sein.
Wenn ich sie wirklich mag und ihr vertrauen kann, und den Eindruck gewinne, dass es auf ihrer Seite ebenso ist, denke ich nicht daran, dass mich das jetzt irgendwie besser als die anderen 5 Männer macht, die an ihr interessiert waren.

Aber nochmal: es bringt mir wenig, darüber zu philosophieren. Ich brauche mal wieder etwas Praxiserfahrung.

Off-Topic:

Und das jedenfalls nicht mit der einen Ex-Kommilitonin, die ich letztens getroffen hatte, wovon ich hier kurz berichtet hatte - da hatte mein Baugefühl ja eh schon Nein zu gesagt. Sie fragte mich gestern per Text, was gerade bei mir los sei, und ich erzählte ihr, dass ich gerade im Krankenhaus bin. Ihre Antwort: "Oh no". Anschließend eine Nachricht darüber, dass sie keine Lust mehr hat, an ihrer MA zu schreiben. Etwas mehr Mitgefühl und Interesse an meiner Genesung fände ich dann doch ganz cool 😅

 

[Benutzer166007 (39)]

Sowas kann man nur begrenzt theoretisch angehen.

Das stimmt ....

Ich selber neige zwar gerne zum Konkurrenzdenken, weshalb der Gedanke nicht abwegig ist, aber es könnte doch jemand wirklich dadurch bewegt sein.

Das ist auch kein schwarz weiß Ding. Nur das eigene Bindungsmuster spielt halt nun einmal rein, wen man attraktiv findet.

Wenn ich sie wirklich mag und ihr vertrauen kann, und den Eindruck gewinne, dass es auf ihrer Seite ebenso ist, denke ich nicht daran, dass mich das jetzt irgendwie besser als die anderen 5 Männer macht, die an ihr interessiert waren.

Du verstehst nicht. Es geht unter anderem um das eigene Selbstwertgefühl dabei. Nicht um irgendwelche bewussten Gedankengänge.

Anschließend eine Nachricht darüber, dass sie keine Lust mehr hat, an ihrer MA zu schreiben. Etwas mehr Mitgefühl und Interesse an meiner Genesung fände ich dann doch ganz cool 😅

Würde ich eher so deuten, dass sie dir eine Steilvorlage liefern wollte, zwecks besuchen...

Aber wenn du eh nichts von ihr willst, dann würde mir auch ihre Aufmerksamkeit gleich sein.

 

[Benutzer191674 (24)]

Du verstehst nicht. Es geht unter anderem um das eigene Selbstwertgefühl dabei. Nicht um irgendwelche bewussten Gedankengänge.

Schon klar. Ich würde von mir behaupten, dass ich ein gutes Gespür dafür habe, was in meinem Unterbewussten vorgeht und merke da, zumindest in diesem Idealbeispiel, nichts in die Richtung. Das ist aber relativ nutzlos, weil es keine echte Beziehung ist, die ich beschreibe. Das Verhältnis zur Ex-Nicht-Freundin war stark von diesem Vergleichsdenken geprägt, das habe ich selber auch gemerkt. Das ist nichts, was ich nochmal anstreben würde.

Würde ich eher so deuten, dass sie dir eine Steilvorlage liefern wollte, zwecks besuchen...

Da ich die volle Nachricht hier nicht gepostet habe, fehlen natürlich die Nuancen. Für mich klang es stark nach Desinteresse. Wie dem auch sei hast du recht, ihre Aufmerksamkeit sollte mir nicht viel bedeuten.

 

[Benutzer191674 (24)]

Ich fand es ganz interessant zu beobachten, dass ich während meines Krankenhausaufenthaltes ein bisschen zu einem anderen Menschen geworden bin. Kam wahrscheinlich dadurch, dass ich a) mit der Verwundbarkeit meines Körpers konfrontiert wurde, und b) mehrere Tage lang ans Bett gefesselt und auf die Hilfe anderer angewiesen war. Für jemanden, der gerne alles selber macht und nur schwer Vertrauen aufbaut, war das nicht so leicht. Am letzten Abend fand ich es fast schon schade, zu gehen, da es auf eine komische Art irgendwie auch angenehm war (jetzt mal abgesehen von den Schmerzen). Obwohl ich in der letzten Nacht befreit war und theoretisch hätte schlafen können, ging es einfach nicht. Mein Kopf war wach und aktiv und gleichzeitig war ich sehr sehr friedlich. Und in dem Moment war ich dankbar für dieses Ereignis. Es war wie ein kleines Abenteuer mit starken Hochs und Tiefs und echter Persönlichkeitsentwicklung, da es Momente gab, an denen ich wirklich dachte, die Schmerzen würden niemals weggehen und ich würde für immer eingeschränkt sein. In der Zeit habe ich mich 100x lebendiger gefühlt als sonst.

Jetzt ist wieder der normale Alltag zurück - naja, fast: Ich wurde erstmal für zwei Wochen krankgeschrieben Jedenfalls kommt jetzt wieder das "alte Ich" zurück. Der Erfolgsdrang; die Sorgen, dass ich es nicht "schaffe" (auf den Lebenserfolg bezogen), nie eine passende Partnerin finde, etc. War irgendwie nett, davon mal eine Weile befreit zu sein, weil es eine dringendere Sorge gab.

 

[Benutzer180521]

Solche Situationen sind manchmal echt hilfreich und wertvoll
Leider auch oft schnell wieder gefühlsmäßig weit weg. Ich schreibe mir mittlerweile so viel wie möglich davon auf, damit die Erkenntnisse/Empfindungen/Ziele daraus nicht ganz weg sind, sondern ich immer mal wieder zumindest gedanklich zurückkehren kann.

 

[Benutzer183083 (47)]

Hallo elavio.

Ich habe viele Seiten gelesen und war gespannt: Spricht er sie an? Erfährt er ihren Namen? Usw.

Es war sehr fesselnd und auch traurig, da du immer noch nicht wirklich weiter bist.

Man hat dir schon vieles geraten, aber ich denke, das wird dich nicht weiter bringen.

Mein Rat an dich, und das ist nicht böse gemeint, aber hole dir Hilfe beim Psychologen.

 

[Benutzer191674 (24)]

Ich habe viele Seiten gelesen und war gespannt: Spricht er sie an? Erfährt er ihren Namen? Usw.

Hehe, ich hatte auch schonmal den Gedanken, dass sich der Thread wie eine schlechte und nicht-zufriedenstellende Novelle liest
Ich werde sie vermutlich nicht nochmal sehen, da ich die nächsten Wochen eh nicht schwimmen kann (dieses Jahr kam so unglaublich viel dazwischen!) und sie auch die letzten paar Male, die ich da war, nicht mehr da war.

Es war sehr fesselnd und auch traurig, da du immer noch nicht wirklich weiter bist.

Ja, mit dem Thema bin ich nicht weitergekommen, aber dafür immerhin mit anderen.

Mein Rat an dich, und das ist nicht böse gemeint, aber hole dir Hilfe beim Psychologen.

Da ich jetzt etwas Zeit habe, kann ich mal wieder ein paar Anfragen rausschicken. Nur weiß ich nicht, womit mir ein Psychologe momentan helfen soll. Mein Problem ist, dass ich nicht genügend Umfelder habe, die das Finden von Freunden und einer Partnerin erleichtern. Und dass ich mich tendenziell davor drücke, neue Dinge auszuprobieren. Letzteres könnte man aus psychologischer Sicht analysieren, aber das halte ich für wenig sinnvoll. Ich muss es einfach machen. Gleiches Problem wie beim nach-dem-Namen fragen. Ich wage den Sprung ins kalte Wasser nicht.

 

[Benutzer172046]

einfach machen

Ich glaube, wenn das so einfach wäre, hättest du es längst gemacht.
Die Frage ist eher, wie du das Ganze in Schritte zerlegst, die klein genug sind, um dich mental nicht gegen eine Mauer zu schlagen, die dir so unüberwindbar scheint, dass du es lieber gar nicht erst versuchst.
Ich würde in einer Therapie eher in den Fokus setzen, zu lernen, deine Denkweisen anders zu strukturieren. Wo ist mein Ziel und wo wäre es realistischer? An welcher Hürde scheitert es und wie lässt die sich kleiner machen?

 

[Benutzer166007 (39)]

Letzteres könnte man aus psychologischer Sicht analysieren, aber das halte ich für wenig sinnvoll. Ich muss es einfach machen. Gleiches Problem wie beim nach-dem-Namen fragen. Ich wage den Sprung ins kalte Wasser nicht.

Ein Therapeut analysiert nicht mit dir bzw. für dich - so funktioniert Therapie nicht.

Du scheinst gehemmt zu sein zu und das kannst du in einer Therapie step by step abbauen (auch ohne mit dir Ursachenanalyse zu betreiben) und ein für dich zielführendes Verhalten erlernen.

Zielführend = mehr deinen Bedürfnissen entsprechend.

 

[Benutzer191674 (24)]

Anna1309 Fantasy. Okay, ergibt Sinn. Aber da das nicht mehr was mit einer Krankheit zu tun hat, weiß ich nicht, ob die Krankenkasse da noch zahlen würde.

 

[Benutzer172046]

nicht mehr was mit einer Krankheit zu tun hat,

Du hast ein Problem, das du alleine nicht gelöst bekommst und das an manchen Tagen enormen Leidensdruck erzeugt. Das reicht als Grund für eine Therapie aus. Wie man das bei den Krankenkassen begründet darfst du den Therapeutinnen ruhig selbst überlassen, die finden eigentlich immer etwas oder nutzen irgendeinen Trick 17. Bau dir nicht schon wieder Mauern hin, die gar nicht deine Baustelle sind.

 

[Benutzer191674 (24)]

Du hast ein Problem, das du alleine nicht gelöst bekommst und das an manchen Tagen enormen Leidensdruck erzeugt. Das reicht als Grund für eine Therapie aus. Wie man das bei den Krankenkassen begründet darfst du den Therapeutinnen ruhig selbst überlassen, die finden eigentlich immer etwas oder nutzen irgendeinen Trick 17. Bau dir nicht schon wieder Mauern hin, die gar nicht deine Baustelle sind.

Okay, dann denke ich da erstmal nicht weiter drüber nach.

Ich habe heute schon mal drei Therapeuten in meinem Umfeld kontaktiert. Es gibt noch einige, die weder Website noch E-Mail-Adresse haben. Da kann ich die Tage mal anrufen.

Ich finds trotzdem doof, auf Therapie angewiesen zu sein. Kenne kaum jemandem in meinem Alltagsumfeld, der damit Probleme hat. Gerade bei der Ex-Nicht-Freundin weiß ich, dass das so ist, weshalb sie auch so wenig damit anfangen konnte, wenn es im Gespräch mal aufkam. Ich finde, dass es mich mit der Zeit mehr und mehr zum Außenseiter und Sonderling macht. Auch dass ich kein erfülltes Sexualleben führen kann. Das frustriert mich jedes Mal, wenn ich an die Ex-Nicht-Freundin denke oder einfach hier im Forum lese. Gibt so viele Leute in meinem Alter und jünger, die ein so ausgeprägtes und erfülltes (bzw. erfüllt-klingendes) und abwechslungsreiches Sexualleben haben. Auch wenn es nichts bringt, werde ich dann etwas neidisch und frage mich: Warum dürfen die und ich nicht?
Es ist fast so, als würde das Leben von mir verlangen, asexuell zu leben, obwohl das nicht meinen Gefühlen entspricht.

 

[Benutzer209281 (50)]

als würde das Leben von mir verlangen, asexuell zu leben

Du kannst es so sehen: du stehst dir selbst im weg und kannst dir helfen lassen das zu ändern.
Ich kann dir versichern, dass es diese änderung wert ist.
Kannst du danach zum unreflektierten pickup-artisten werden und dein ego potenzieren? Eher schwierig. Aber du kannst glücklich sein (lernen)!

 

[Benutzer191674 (24)]

Kannst du danach zum unreflektierten pickup-artisten werden und dein ego potenzieren? Eher schwierig. Aber du kannst glücklich sein (lernen)!

Aber was, wenn ich zum unreflektierten Pickup-Artisten werden möchte?
Spaß beiseite. Ich möchte einfach das Gefühl haben, was drauf zu haben. Mich nicht in jeder zweiten zwischenmenschlichen und vor allem sexuellen Situation unsicher fühlen zu müssen. Die Frauen, auf die ich stehe, stehen meinem Eindruck nach meistens auf souveränere Männer, und da bin ich bei weitem noch nicht. Andererseits stehen diese auch häufig auf ältere Männer, also habe ich in 10 Jahren vielleicht bessere Chancen 🤷‍♂️
Ja, Glück ist auch nicht unwichtig, aber ich finde es als Ziel an sich häufig nicht greifbar genug.

 

[Benutzer172046]

Kenne kaum jemandem in meinem Alltagsumfeld, der damit Probleme hat

Ich kenne kaum jemanden in meinem Umfeld, der noch keine Therapie gemacht hat oder gerade macht. Wie bereits erwähnt bist du vielleicht einfach nicht im richtigen Umfeld für dich.

Gibt so viele Leute in meinem Alter und jünger

Gibt auch Menschen in deinem Alter und jünger in diesem Forum, die aus psychischen wie physischen Gründen sowas in nächster Zeit nicht haben werden, weil es aus gesundheitlichen Gründen gerade schlicht nicht möglich ist. Auch wenn es sich für dich sicher furchtbar anfühlt: Wenn das Einzige, das dir im Weg steht, deine Unsicherheit ist, bist du schon wirklich gut dabei. Und das meine ich nicht im Sinne von "denk doch an die armen Kinder in Afrika", sondern einfach als Geraderücken deiner Perspektive.
Du tendierst nicht nur dazu, dich zu vergleichen, du vergleichst dich auch gezielt mit denen, die deiner Meinung nach besser sind als du. Damit blendest du aber eine große Menge an Menschen aus. Vielleicht, weil das dein Selbstbild zerstören würde?

Du hast es selbst auch schon gemerkt, als du im KKH warst. Angesichts dessen, wie viel schlimmer es sein könnte und mit wie viel Schlimmerem man trotzdem weitermachen und Dinge schaffen würde, wirken die aktuellen Probleme sehr viel belangloser. Und wenn etwas belangloser wirkt, nimmt das Druck raus, der dazu führt, dass man eher bereit ist, sich über eine Hürde zu wagen, die unter hohem Druck unerreichbar scheint.

als Ziel an sich häufig nicht greifbar

Zwischen "Glück" und dem, was du als Ziele bezeichnest, ist der Abstand nicht annähernd so gering, wie er sein sollte. Du steckst dir immer so unfassbar hohe Ziele, vergleichst dich immer mit dem nächsten und erwartest, dass das Erreichen dieses Ziels irgendetwas magisch besser macht. Letztendlich berücksichtigt die Auswahl deiner Ziele aber einfach nicht, wo du jetzt stehst.

das Gefühl haben, was drauf zu haben

Das, zum Beispiel, ist kein Ziel. Das kommt, wenn du bereit bist, dir das zuzugestehen. Du bist gebildet mit guten Noten, hast Mobbing erlebt, deine Eltern haben nicht alles richtig gemacht (keine Eltern können das) und hast trotzdem ein ganz gutes Verhältnis zu ihnen, du hast einen guten Job und eine gute Wohnung in einer großen Stadt und machst regelmäßig Sport. Da kannst du schon etliche Dinge abstreichen, die andere noch auf ihrer Liste stehen haben. Und wenn du das nicht so sehen kannst, dann ist das so, aber dann beweist das nur, dass alle Ziele, die sich darauf beziehen, eventuell von Anfang an zum Scheitern verurteilt sein werden, weil du sie in deinen Augen nicht erreichen kannst.