Was würdet ihr machen? Beziehung oder Trennung

[Benutzer206776 (33)]

Hallo zusammen,

Ich schreib einfach mal drauf los

Ich bin jetzt seit 11 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir haben ein tolles Kind zusammen.
Am Anfang der Beziehung war alles ok. Ich hab auch seine "Fehler"(<<die Dinge die mich stören)
akzeptiert und toleriert.
Irgendwann beschlossen wir ein Kind zu bekommen. Als ich Schwanger war, war es schon komisch. Er wollte kaum den Bauch streicheln und für ein werdenden Papa fand ich, interessierte er sich zu wenig.
Nun das Kind kam und ich dachte wir wuppen das zu zweit.
Ich war die jenige die Nachts immer aufstand Milch gab und Windeln wechselte(ich konnte nicht lange stillen). Er ging dann Wochentags mäßig arbeiten, ich kümmerte mich 2,5 Jahre zu Hause um unser Kind. Oft fühlte ich mich allein gelassen und überfordert. Diesen Zustand sprach ich mehrfach an, ändern tat es aber an der Situation nichts. Er konnte Nachts nicht aufstehen, er hat ein festen Schlaf und bekam nichts mit. In der Woche arbeitet er, also bekam ich indirekt zu hören das ich ja dehiem bin. Ich dachte gut vllt ändert sich das alles.
Die Jahre vergingen und es blieb alles beim Alten, die neue Situation als Eltern finde ich trieb uns auseinander.
Ich bin seit Jahren unzufrieden mit der Beziehung, ich spreche es regelmäßig an in der Hoffnung er ändert sich. Er ist total zufrieden mit der Beziehung.
Ich weiß nicht ob ich mich trennen kann oder gar will. Wir sind so lange zusammen, er hält auch all meine Macken aus. Er akzeptiert mich und meinen Körper. Ich bin dick..Und er schaut mich trotzdem an als wäre ich sonst wie hübsch.
Und dann kommen da wieder diese Tage, an denen ich Krank aufstehe um mich um unser Kind zu kümmern und er weil er ja "nix dafür kann" einfach weiter schläft obwohl ich ihn öfter wecke.
Intimität ist kaum vorhanden(war noch nie viel).
Ich erledige Dinge wie Geschenke einkaufen, Geburtstage planen, Einkaufliste mit Kochwünschen schreiben, KiTa Termine und sämtliche andere Sachen koordinieren.
Alles ja halb so wild, so gibt er mir das Gefühl.

Wir sind vor einiger Zeit umgezogen und haben einen netten Nachbarn. Keine Ahnung warum, aber dieser ging mir von Anfang an nicht aus dem Kopf. Ich war schüchtern, sprach nie mit ihm. Das änderte sich und nun besucht er uns manchmal.
Ich denke ich habe ein Crush.
Ich habe soviel auf der Seele das der Text sehr unwillkürlich und verwirrt scheint, sorry dafür.
Meine Kernfrage an euch, was würdet ihr mit der Beziehung machen?
Ich denke manchmal " wenn ich nur genug abnehmen<<schwer bei Medikamentation, dann gefalle ich xy und dann holt mich jemand raus" weil alleine würde ich mich nie trennen.
Dann denke ich ok, er ist der einzige der dich nimmt wie du bist.
Mit Kind würde er mich nie weg ziehen lassen, sagte er bereits.
Es ist zum verzweifeln.

LG RT

 

[Benutzer59943 (42)]

Dein Körper ist ganz sicher nicht das Problem also such bitte auch hier nicht die Lösung!

Dein Partner ist glücklich, kein Wunder. Du trägst ihm auch den Hintern nach und er kann einfach leben.
Du bist unzufrieden, deinen Partner interessiert das aber nicht.
praktisch, denn dann muss er auch nichts ändern. Du kümmerst dich und er schaut zu.
und dass das vor deiner Schwangerschaft anders war kann ich mir übrigens nicht vorstellen.

möchtest du die nächsten 10-20 Jahre so weiter leben?
Wozu brauchst du deinen Partner überhaupt?

 

[Benutzer59943 (42)]

Mit Kind würde er mich nie weg ziehen lassen, sagte er bereits.

Das ist Käse, das weißt du hoffentlich.
Du kannst jederzeit gehen wohin du willst. auch mit Kind.

 

[Benutzer136760]

Sich nur zu trennen, wenn es einen anderen gibt, bei dem du unter kommst, ist übrigens Blödsinn, ich hoffe das weißt du.

Das mit eurer Aufgabenstellung ist mir nicht klar: er macht nichts im Haushalt und kümmert sich auch nicht um das Kind, sehe ich das richtig? Hast du das nicht vor der Schwangerschaft kommen sehen?

 

[Benutzer189381]

Meine Kernfrage an euch, was würdet ihr mit der Beziehung machen?
Ich denke manchmal " wenn ich nur genug abnehmen<<schwer bei Medikamentation, dann gefalle ich xy und dann holt mich jemand raus" weil alleine würde ich mich nie trennen.

Uiuiui.....

Du bleibst also nur beim Partner aus sorge das du keinen anderen bekommst.

Das sollte nicht die Basis für eine Beziehung sein

Und jemand anders soll dich aus der unglücklichen Beziehung retten?

Dann denke ich ok, er ist der einzige der dich nimmt wie du bist.

Wunderbar....

Mit Kind würde er mich nie weg ziehen lassen, sagte er bereits.
Es ist zum verzweifeln.

Quatsch.

Es ist euer gemeinsames Kind und beide haben das Recht das Kind zu sehen.

Und bisher hat er ja nic gemacht, wie soll er es dann plötzlich machen?



Verstehe mich nicht falsch. Deine Beziehung wurde mich auch unglücklich machen.

Aber ich würde mich dann trennen und nicht auf jemanden warten der mich rettet. Denn ich bin groß und brauche keinen Retter. Ich kann Verantwortung für mich selbst Übernehmen.

Und du hast zudem Verantwortung für ein Kind. Was willst du diesem Kind denn beibringen? Warm wechseln ist die einzige Option im leben?

 

[Benutzer205755 (39)]

Hallo zusammen,

Ich schreib einfach mal drauf los

Ich bin jetzt seit 11 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir haben ein tolles Kind zusammen.
Am Anfang der Beziehung war alles ok. Ich hab auch seine "Fehler"(<<die Dinge die mich stören)
akzeptiert und toleriert.
Irgendwann beschlossen wir ein Kind zu bekommen. Als ich Schwanger war, war es schon komisch. Er wollte kaum den Bauch streicheln und für ein werdenden Papa fand ich, interessierte er sich zu wenig.
Nun das Kind kam und ich dachte wir wuppen das zu zweit.
Ich war die jenige die Nachts immer aufstand Milch gab und Windeln wechselte(ich konnte nicht lange stillen). Er ging dann Wochentags mäßig arbeiten, ich kümmerte mich 2,5 Jahre zu Hause um unser Kind. Oft fühlte ich mich allein gelassen und überfordert. Diesen Zustand sprach ich mehrfach an, ändern tat es aber an der Situation nichts. Er konnte Nachts nicht aufstehen, er hat ein festen Schlaf und bekam nichts mit. In der Woche arbeitet er, also bekam ich indirekt zu hören das ich ja dehiem bin. Ich dachte gut vllt ändert sich das alles.
Die Jahre vergingen und es blieb alles beim Alten, die neue Situation als Eltern finde ich trieb uns auseinander.
Ich bin seit Jahren unzufrieden mit der Beziehung, ich spreche es regelmäßig an in der Hoffnung er ändert sich. Er ist total zufrieden mit der Beziehung.
Ich weiß nicht ob ich mich trennen kann oder gar will. Wir sind so lange zusammen, er hält auch all meine Macken aus. Er akzeptiert mich und meinen Körper. Ich bin dick..Und er schaut mich trotzdem an als wäre ich sonst wie hübsch.
Und dann kommen da wieder diese Tage, an denen ich Krank aufstehe um mich um unser Kind zu kümmern und er weil er ja "nix dafür kann" einfach weiter schläft obwohl ich ihn öfter wecke.
Intimität ist kaum vorhanden(war noch nie viel).
Ich erledige Dinge wie Geschenke einkaufen, Geburtstage planen, Einkaufliste mit Kochwünschen schreiben, KiTa Termine und sämtliche andere Sachen koordinieren.
Alles ja halb so wild, so gibt er mir das Gefühl.

Wir sind vor einiger Zeit umgezogen und haben einen netten Nachbarn. Keine Ahnung warum, aber dieser ging mir von Anfang an nicht aus dem Kopf. Ich war schüchtern, sprach nie mit ihm. Das änderte sich und nun besucht er uns manchmal.
Ich denke ich habe ein Crush.
Ich habe soviel auf der Seele das der Text sehr unwillkürlich und verwirrt scheint, sorry dafür.
Meine Kernfrage an euch, was würdet ihr mit der Beziehung machen?
Ich denke manchmal " wenn ich nur genug abnehmen<<schwer bei Medikamentation, dann gefalle ich xy und dann holt mich jemand raus" weil alleine würde ich mich nie trennen.
Dann denke ich ok, er ist der einzige der dich nimmt wie du bist.
Mit Kind würde er mich nie weg ziehen lassen, sagte er bereits.
Es ist zum verzweifeln.

LG RT

Er zieht sich aus jeglicher Verantwortung.

Was würde passieren, wenn du auf seinen Einsatz bestehst?

Wenn für ihn alles halb so wild ist, dann übergib ihm klare Aufgaben.

Wie alt ist das Kind?

Hättest du Lust wieder arbeiten zu gehen, auch das ist dein gutes Recht.

Hast du Hobbies die du regelmässig machst oder gibts etwas das du schon lange machen möchtest?

Du bis die, die ihr Leben nach allem richtet, wo bleibst du dabei? So kann das doch nicht weiter gehen.


Was würde sich für dich Ändern, wenn er nicht nicht da wäre? ..wenn du dir zB vorstellst, er wäre einen Monat irgendwo auf Dienstreise.
Was würde sich an deinem Alltag dadurch ändern?

 

[Benutzer203000 (43)]

.

 

[Benutzer187176 (58)]

Ich persönlich finde es immer sehr schade, wenn jemand trotz aller widrigen Umstände und seiner persönlichen Unzufriedenheit in einer Beziehung an diesem 'Ideal', eine Beziehung führen zu müssen, festhält und sich nicht vorstellen kann, dass Alleine sein (oder in deinem Fall alleine mit Kind) nicht sogar das Bessere ist als an solch einer Beziehung festzuhalten. Ich habe das zwar persönlich auch lange mitgemacht, aber dann doch entschieden, das so nicht weiterzumachen, sondern was daran zu ändern.
Diese Optionen hast du immer, wenn du das Ändern schon probiert hast (in deinem Fall das Ändern des anderen) und das klappt (meistens) nicht, dann bleibt dir nur es entweder so zu lassen (was ich eben sehr schade finden würde) oder jetzt deinen Teil daran zu ändern, also eine Trennung anzustreben. Die Motive deinerseits in dieser Beziehung zu bleiben, sind für mich zwar nachvollziehbar, aber sollten in einer Partnerschaft eigentlich keine Rolle spielen. Bei jemand zu bleiben aus Selbstzweifeln, Angst und Hoffnung auf einen 'Prinzen auf einem weissen Pferd' ist eine schlechte Motivation. Du solltest dir eher überlegen, dich aufgrund der fehlenden Unterstützung, Wertschätzung und Anerkennung durch deinen Mann trennen, denn das ist es was in eurer Partnerschaft fehlt und nicht dass er der einzige ist, der dich so nimmt wie du bist. DAS tut er nämlich nur, weil er merkt, dass er damit bei dir durchkommt und seine eigentlich selbstverständlichen Anteile an der Partnerschaft einfach ignorieren kann. Nicht du bist also das Problem, sondern er und ich wünsche dir, dass du das erkennst und entsprechend handeln kannst und wirst.

 

[Benutzer206776 (33)]

Dein Körper ist ganz sicher nicht das Problem also such bitte auch hier nicht die Lösung!

Dein Partner ist glücklich, kein Wunder. Du trägst ihm auch den Hintern nach und er kann einfach leben.
Du bist unzufrieden, deinen Partner interessiert das aber nicht.
praktisch, denn dann muss er auch nichts ändern. Du kümmerst dich und er schaut zu.
und dass das vor deiner Schwangerschaft anders war kann ich mir übrigens nicht vorstellen.

möchtest du die nächsten 10-20 Jahre so weiter leben?
Wozu brauchst du deinen Partner überhaupt?

Hallo, danke für deine Antwort!
Vielleicht habe ich es vor der Schwangerschaft nicht gesehen, dass er so ist. Ich war bevor ich Mutter wurde selbst nicht die ordentlichste Person & da ist dies nicht so aufgefallen. Doch als Mutter hat man eben keine andere Wahl als strukturiert und ordentlich zu sein.
Nein möchte ich nicht und auch das äußere ich ihm gegenüber stets klar.
Er ist mein bester Freund so doof es auch klingt. Ich bin damals von zuhause kilometerweit weg gezogen, zu ihm..Ich war da noch sehr jung, hab Freunde zurückgelassen. Nun bin ich hier, alleine ohne jegliche Freunde. Ich konnte nie Anschluss finden.
Wenn wir uns zoffen dann guckt er mich an und ich denke über mich" gut hast du wieder überreagiert und stellst dich als Opfer da obwohl du selbst nicht besser bist"

 

[Benutzer206776 (33)]

Das ist Käse, das weißt du hoffentlich.
Du kannst jederzeit gehen wohin du willst. auch mit Kind.

Naja Käse nicht direkt. Du darfst glaube nur max 50 - 100 Km weg ziehen und dein Partner muss immer das Go geben.

 

[Benutzer59943 (42)]

Nun bin ich hier, alleine ohne jegliche Freunde. Ich konnte nie Anschluss finden.

und woran liegt das deiner Meinung nach?

Dein Partner ist also dein bester Freund aha... wie definierst du denn dann Freundschaft?
kann es sein, dass du genau DESHALB keine freunde hast?

 

[Benutzer206776 (33)]

Sich nur zu trennen, wenn es einen anderen gibt, bei dem du unter kommst, ist übrigens Blödsinn, ich hoffe das weißt du.

Das mit eurer Aufgabenstellung ist mir nicht klar: er macht nichts im Haushalt und kümmert sich auch nicht um das Kind, sehe ich das richtig? Hast du das nicht vor der Schwangerschaft kommen sehen?

Wissen schon, aber ich wünschte jemand würde kommen und mir einen klaren Weg mit Hilfe zeigen.

Naja, wur wechseln uns ab. Einer bringt das Kind ins Bett der andere macht etwas im Haushalt. Das beschränkt sich auf Spülmaschine einräumen, abwaschen und ausfegen. Nicht viel.
Nein, vor der Schwangerschaft war ich selbst nicht die ordentlichste Person. Mit dem Mutter werden änderte sich aber viel in mir, eben auch die Ordentlichkeit

 

[Benutzer15352]

Das ist Käse, das weißt du hoffentlich.
Du kannst jederzeit gehen wohin du willst. auch mit Kind.

Das stimmt so nicht. Wenn sie geteiltes Sorgerecht haben, darf sie nicht einfach so in eine andere Stadt ziehen.

Davon abgesehen: Nach einer gesunden Beziehung klingt das so nicht. Auch, dass die ganze mental load an dir hängen bleibt, ist nicht okay. Was hält dich noch bei ihm? Nur die Angst davor, keinen anderen zu finden? Aber ein Leben ohne Mann wäre doch besser als so wie es aktuell ist? Zumindest war das damals mein Gedanke. Ich habe mich getrennt, da war mein Kind 2,5 Jahre. Es war so eine Erleichterung, trotz aller Umstände. Du brauchst nur ein wenig Mut, dann kannst du das auch.

 

[Benutzer206776 (33)]

Also mich persönlich würde da nichts mehr halten. Das ist ja so, als hättest du zwei Kinder zu versorgen. So ein unselbständiger und fauler Mann wäre schon von vornherein nichts für mich gewesen. Selbst wenn ich bis zum Ende meines Lebens alleine wäre würde ich den definitiv nicht weiter behalten wollen.

Das Argument ich habe zwei Kinder, stimmt zu 100%. Wenn er schon immer so gewesen wäre hätte ich kein Kind mit ihm bekommen. Ich denke ich hab es damals einfach nicht gesehen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Das stimmt so nicht. Wenn sie geteiltes Sorgerecht haben, darf sie nicht einfach so in eine andere Stadt ziehen.

das hab ich auch nicht gemeint, sondern eine normale Trennung.
da geh ich erstmal davon aus, dass man in eine andere Wohnung in der gleichen Stadt zieht.

 

[Benutzer189381]

Hast du deinem Partner schon mal ganz deutlich gesagt:

Hi, ich bin unglücklich in unserer Beziehung und Familienleben.

Ich möchte dich wissen lassen, das ich so keine Zukunft mehr sehe.

Bist du interessiert an einer ehrlichen Kommunikation?

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn ich z.B. die Toilette oder das Waschbecken nicht selbst sauber machen würde, dann würde es nur alle paar Wochen mal sauber gemacht. Wir haben ja noch ein Kleinkind, er sollte auch in Sauberkeit aufwachsen. Und dann mach ich es eben selbst.

na ja und das weiß dein Partner ja auch. Also warum sollte er es machen?
er hat ja dich, du machst es.
Was sollte ihn da zum Kloputzen motivieren??

Wenn er denn mal sowas "größeres " im Huashalt macht, dann 3x im Jahr wird dann mit so einer Genauigkeit gemacht die seines gleichen sucht. In der Zeit geh ich dann mit Kind auf den Spielplatz. Da will ich nicht meckern, aber dann hab ich ihn vorher auch gesagt das muss gemacht werden.

wow 3x im Jahr macht er was im Haushalt!!

Seine Mutter hat ihn bis Mitte 20 noch alles hinterher getragen. Vieles rührt daher.

das weißt du doch aber nicht erst seit gestern.
Und es geht doch hier bei weitem nicht nur um die Frage wer putzt.
Es geht doch darum, ob ihr überhaupt so was wie ein Liebespaar seid. Du sagst ja selbst, er ist dein bester Freund. Also da steht schon mal nichts von Liebe.
Freundschaft ist das auch nicht, denn da fehlt gegenseitiger Respekt, Anerkennung und Unterstützung.
Eine WG ist es auch nicht, denn da teilt man sich die Hausarbeit und hat einen Putzplan.

Also was genau seid ihr deiner Meinung nach? Außer Eltern?
Bist du nicht eher einfach seine Haushälterin? Und das wars?

 

[Benutzer189381]

Wieso artet bei euch in der Kommunikation alles im Wettkampf aus (wer hat mehr gemacht, wer leidet mehr)?

Sorry aber so funktioniert das nicht.

Eine Umschulung ist gut aber so wie ich das verstanden habe, hast du auch lange Zeit sonst nicht viel finanziell beigetragen. Verstehe das jetzt nicht als Vorwurf sondern es geht ums verstehen.

Er hat den finanziellen Druck allein auf den Schultern. Er hat die Depression von dir auch mitbekommen.

Das soll keine Entschuldigung sein das er nichts daheim macht! Das ist nicht OK.

Es geht mir nur darum aufzuzeigen das ihr beide den anderen null verstehen wollt. Er dich auch nicht.... Er denkt du hast ein lockeres Leben auf seine Kosten.
Und du fühlst dich null gesehen und unterstützt.

Du hängst dich an Stellvertreter Wäsche aufhängen und Kartoffel schälen auf. Hör auf damit und schau das du an das eigentliche Problem kommst.

Sonst führt das immer nur zu mehr Frust.

Aber ich muss dir leider auch sagen, das du anstrengend klingst. Also hier und hat nix mit deiner Beziehung zu tun .

Du kommst aus deinem Muster nicht raus und drehst dich im kreis

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo R rotetomate ,

ja, du müsstest es durchziehen und dich trennen!

Aber wie?

1. Nach einer Wohnung suchen. Vielleicht eine Ferienwohnung für den Übergang?
2. Reserven sichern. Sie zu, dass du Geld sammelst, soviel wie möglich, damit du allein eine Weile klarkommst.
Konto so einrichten, dass ALG1 und Kindergeld zu dir gehen, das sollte fürs Laufende helfen, dann ggf. Unterhaltsvorschuss übers Jugendamt beantragen, falls er sich blöd anstellt.
3. Zeitpunkt für den Auszug planen, vielleicht wenn er mal etwas länger weg ist und dann zunächst mit dem Nötigsten raus aus der Bude.

Vielleicht hast du 1-2 gute und verschwiegene Freunde die dir helfen? Falls nicht, dann zur Not eine Umzugsfirma, Hauptsache schnell weg, damit er dich nicht aufhalten kann.

Lass ihm einen Brief da, dass du dich in ein paar Tagen mal bei ihm meldest und am Telefon mit ihm besprichst wie es weitergehen soll.
Erstmal kein persönliches Treffen, du solltest am Anfang vermeiden das er weiß wo du untergekommen bist. (Nur ganz am Anfang, bis sich die ersten Emotionen etwas beruhigt haben).

 

[Benutzer181426 (42)]

Sich bei ihm zu melden, sehe ich kontraproduktiv, das würde das Dilemma nur unnötig in die Länge ziehen.

Hier ist ja noch ein Kind im Spiel, das sie ihm wahrscheinlich weder entziehen will noch darf. Daher ist Kontakt unausweichlich.

 

[Benutzer10752]

Es gab Anfang des Jahres mal wieder Streit, ich würde ihn nie Wertschätzen.
Habe daraufhin, jeden Tag über Wochen Liebe und ernstgemeinte Nachrichten an ihn geschrieben, dass ich ihn schätze etc. Kein Erfolg.

Nun, möglicherweise ist auch das ein Grund ihn Richtung Paartherapie zu bewegen, schließlich ist er also auch mit etwas unzufrieden. Ihr seid also beide mit eurer Beziehung unzufrieden. Wie lange soll das denn so weitergehen? Oder wie wollt ihr das lösen? Ich nehme an, seine Lösungsvorstellung ist, dass du dich änderst und so bist, wie er möchte und er sich nicht ändern muss. Und deine Lösungsvorstellung ist, dass er sich ändert und (mindestens teilweise) so ist, wie du möchtest und du dich nicht noch mehr ändern musst, weil du gar nicht weißt wie, und das, was du schon versucht hast, schlug fehl.

Et voilà. That's the problem. Ihr braucht entweder eine sinnvolle Strategie, wie ihr euch wieder zusammenrauft oder ihr braucht die Trennung. Vom Himmel fällt da keine Lösung und ohne Not wird er sich auch nicht ändern.

 

[Benutzer189381]

.
Er kann ja garnicht all meine Wünsche erfüllen und vielleicht hat er auch recht das es kein perfekten Menschen für mich gibt, weil ich scheinbar zu hohe Ansprüche habe.

Es geht nicht um zu hohe Ansprüche. Aber es gibt tatsächlich keinen Menschen der alle Bedürfnisse erfüllt. Das geht einfach nicht. Trotzdem darfst du den Anspruch haben, gesehen zu werden und das deine Bedürfnisse absolut in Ordnung sind.

Vielleicht bin ich auch anstrengend, aber das ist jeder auf seine Art. Ich kann nicht nur an der Beziehung arbeiten.

Und hier ist mein Problem an der Sache.

Du arbeitest überhaupt nicht an der Beziehung (und er auch nicht)

Ich formuliere es jetzt mal sehr extrem damit es klar wird was ich meine.

Ihr seid beide im Egoisten Tunnel und seht nur die eigenen nicht erfüllten Bedürfnisse und seid nicht bereit aufeinander zuzugehen.

Es gab Anfang des Jahres mal wieder Streit, ich würde ihn nie Wertschätzen.
Habe daraufhin, jeden Tag über Wochen Liebe und ernstgemeinte Nachrichten an ihn geschrieben, dass ich ihn schätze etc. Kein Erfolg.

Puh ....
Ok du hast es versucht aber hast du ihn auch gefragt was er genau damit meint?

Solche Nachrichten ... Da könnte ich null damit anfangen. Und wäre wahrscheinlich noch stinkiger und würde mich veräppelt vorkommen.

Wie gesagt, es geht nicht darum das du schuld bist.

Sondern ihr beide seid auf dem völlig falschen Dampfer

 

[Benutzer10752]

Ich habe ihn vor ca. 1 1/2 Jahren gesagt, wir können es ja mit einer Paartheapie versuchen.
Seine Atwort war:" Da kommt eh nichts bei raus, außer das ich der Schuldige bin. Sowas führt immer zu Trennung. Es kostet mir zuviel Geld dafür das wir uns dann trennen"

Und er musste ja auch keine Paarberatung mit dir machen, denn du bist ja geblieben. Wie gesagt: Eventuell ändert er seine Meinung ja, wenn das die Chance ist, dich zu halten. Wenn nicht - hast du auch deine Antwort, wie viel du ihm wert bist.

Naja ich soll einfach nicht rum zicken und nicht ungeduldig sein, dann wird das. Ich erinnere mich an einen Spruch meines Erzeugers "Niemand ändert sich, nicht im Kern". Ich glaube selbst wenn ich und er sich ändern dann wird es wohl "oberflächlich" sein.

Niemand ändert sich im Kern, aber darum geht es überhaupt nicht. Es geht darum, den jeweils anderen zu verstehen oder Strategien zu finden, wie man damit umgeht, dass man verschieden ist. Und die Verschiedenheit als etwas Positives zu sehen, aus der man sinnvolle Dinge machen kann. Das müssen aber beide wollen, sonst klappt es eben nicht.

Es ist aber genau der Irrweg, dass sehr viele Menschen zu glauben scheinen: "Man muss sich nur lieben, und dann klappt das mit der Beziehung." Das ist Unsinn. Beziehung ist Arbeit. Beziehung ist, einander zuhören. Streiten lernen. Konflikte lernen. Krisen bewältigen. Wer dafür zu faul ist, und denkt, das kommt von alleine, der wird scheitern. Und genau das macht ihr gerade.

(Und wenn er glaubt, nichts mehr "lernen" zu können in einer Paarberatung, sondern der "Schuldige" zu sein, dann wird er in seiner nächsten Beziehung genauso scheitern. Und in der übernächsten und der überübernächsten...).

Nach den ganzen Antworten hier ist mein Hirn auf Error. Ich bin wieder an dem Punkt, dass ich das eigentlich Problem bin, vielleicht will ich zu viel. Und nein es geht hier nicht nur um Haushalt und Kind, es geht um Sex, Liebe, Respekt etc.
Vielleicht habe ich mich "entliebt"?!

Das kann sehr gut sein, und das wäre ja auch nicht verwunderlich, denn sehr viel Liebe und Respekt scheint er dir nicht entgegen zu bringen.

Das ist gerade ein Gefühlschaos. Ich weiß es gab bessere Zeiten, die Anfangsjahre. Und ich will auch nix wegwerfen. Aber ich denke ich und er sind toxisch geworden.

"Toxisch" ist ein überstrapaziertes Wort und damit ein Bla-Bla-Wort geworden. Eine klassisch toxische Beziehung ist eine, in der eine Seite der anderen schadet, und die andere es gar nicht merkt. Das seid ihr aber nicht. Du reflektierst ja hier sehr klar und deutlich, was dir fehlt und was seine Verfehlungen dabei sind.

Ihr tut euch offenbar nicht gut, ja. Ihr seid in einer Beziehungskrise und werft euch gegenseitig vor, Schuld zu sein.

Reden bringt nix mehr, selbst wenn ich sage komm lass uns mal ne Pause machen, dachte er immer ich trenne mich gleich.

Womit wir wieder beim Anfang sind: Wäre er denn bereit, an der Beziehung zu arbeiten, wenn du dich ansonsten trennst? Oder ließe er dich einfach ziehen?

Und was sagt das dann über eure Beziehung aus?

 

[Benutzer189381]

. Du reflektierst ja hier sehr klar und deutlich, was dir fehlt und was seine Verfehlungen dabei sind.

Naja.... Anders herum ist es ja auch nicht anders....

Ich lese hier nur : ich ich ich.

TS ist genauso frustriert/verschlossen wir ihr Partner.

Beiden geht es nur um die eigenen Bedürfnisse, wo der andere sich danach zu richten hat.

Ich sehe da null liebe und zugewandtheit auf beiden Seiten!

Einer droht ständig mit Trennung ohne es ernst zu meiden und der andere droht mit dem Kind.

 

[Benutzer206776 (33)]

Naja.... Anders herum ist es ja auch nicht anders....

Ich lese hier nur : ich ich ich.

TS ist Gebäude frustriert/verschlossen wir ihr Partner.

Beiden geht es nur um die eigenen Bedürfnisse, wo der andere sich danach zu richten hat.

Ich sehe da null liebe und zugewandtheit auf beiden Seiten!

Einer droht ständig mit Trennung ohne es ernst zu meiden und der andere droht mit dem Kind.

Ja, es geht ja hier auch um mich und mein Empfinden. Verstehe mich nicht falsch, mich interessiert sein Empfinden genauso. Aber ich bin ja nicht im Auftrag von meinem Partner hier, wenn du verstehst was ich meine.

Ich frage mich wo ich verschlossen sein soll, ich betone hier ständig, dass ich mit ihm rede. Beratungen vorschlagen, seine Ansichten höre ich mir doch auch an meinst du nicht?
Ich ja ICH versuche MICH zuändern für ihn für mich für unser Kind. Viele Jahre, bis ca. vor 5 Jahren, war auch alles Okay. Wir sind aber Eltern geworden, somit "aus den Kinderschuhen" heraus gewachsen. Der eine mehr der andere weniger.
Wenn ihm etwas an der Beziehung stört, kann er es jeder Zeit sagen. Wie du lesen kannst, ist er ja bis auf eine Sache zufrieden! Also bitte was soll ich dann schreiben außer ICH ICH ICH?!
Wir sind Solange zusammen, die ganze Beziehung hier bis aufs kleinste zu erläutern würde nicht funktionieren, dafür müsstest du uns privat genug kennen!
Ich Antworte hier auf die Fragen, die mir gestellt werden. Chaos im Kopf ist der ständige Begleiter.
Es ist deine Meinung. Und ich danke dir für die Zeit die du dir jedes Mal nimmst um zu antworten.

Es ist leider nicht so einfach, zack ich trenne mich und gut ist. Oder ich schleife jemanden in eine Paartherapie wenn er es ABSOLUT nicht will. Soll ich ihn mit dem Bagger dort hin fahren?
Ja ICH habe momentan kein Verständnis für manche Sachen. Ich habe viele Jahre versucht zu verstehen, hab zu gehört, getröstet, Ratschläge gegeben, geliebt, akzeptiert u.v.m( verzeihe wenn hier ein relevanter Punkt für dich fehlt).

Nun geht es eben darum was ICH für mich möchte, denn alles reden bringt uns an die selbe Stelle.

Nun gut, ich wünsche Dir weiterhin nur das Beste und eine gute Nacht!

 

[Benutzer206776 (33)]

Und er musste ja auch keine Paarberatung mit dir machen, denn du bist ja geblieben. Wie gesagt: Eventuell ändert er seine Meinung ja, wenn das die Chance ist, dich zu halten. Wenn nicht - hast du auch deine Antwort, wie viel du ihm Und er musste ja auch keine Paarberatung mit dir machen, denn du bist ja geblieben. Wie gesagt: Eventuell ändert er seine Meinung ja, wenn das die Chance ist, dich zu halten. Wenn nicht - hast du auch deine Antwort, wie viel du ihm wert bist.

De Facto müsste ich mich erst Trennen. Denn wenn ich nicht schon ne neue Wohnung sicher hätte, nicht all meine Klamotten raus geräumt hätte etc. würde er denken das ich eh nie ernst mache. Wenn ich all das mache, dann habe ich mich getrennt und bleibe es auch.

 

[Benutzer206776 (33)]

Es ist aber genau der Irrweg, dass sehr viele Menschen zu glauben scheinen: "Man muss sich nur lieben, und dann klappt das mit der Beziehung." Das ist Unsinn. Beziehung ist Arbeit. Beziehung ist, einander zuhören. Streiten lernen. Konflikte lernen. Krisen bewältigen. Wer dafür zu faul ist, und denkt, das kommt von alleine, der wird scheitern. Und genau das macht ihr gerade.

Die Liebe geht mit der Arbeit, wenn nur einer diese Arbeit ernst nimmt. Ich dachte immer wie sind ein gutes Team das Zusammen hält und ja es gibt schlechte Zeiten und es folgen gute. Ich mein ich wäre nicht bald 12 Jahre bei einem Menschen wenn wir uns nicht zusammen raufen würden. Aber irgendwann reicht es und man wird mit jeden Zoff nur noch genervter, denn man weiß es ändert sich nichts.

 

[Benutzer206776 (33)]

Womit wir wieder beim Anfang sind: Wäre er denn bereit, an der Beziehung zu arbeiten, wenn du dich ansonsten trennst? Oder ließe er dich einfach ziehen?

Und was sagt das dann über eure Beziehung aus?

Am Ende kann man sagen er nimmt mich Null ernst. Er würde mir nur glauben das ich ihn verlasse, wenn ich das schon längste habe.

 

[Benutzer189381]

Wie du lesen kannst, ist er ja bis auf eine Sache zufrieden!

Glaubst du das wirklich?

Alleine deine wenigen Aussagen wie er z.b. auf Paartherapie reagiert hat.....

Nein er ist auch nicht glücklich.

Im Gegenteil zu dir hat er sich offenbar damit arrangiert.

Dieser Mann kann und will nicht über Gefühle reden. Dieser Mann hat keine Ahnung wie eine gesunde Beziehung funktionieren sollte.

Es bringt also gar nichts, wenn du weiter über nicht geschälte Kartoffeln schimpfst.

Du hast ihm bereits so oft gedroht dich zu trennen und nix dergleichen gemacht. Es bringt also auch nichts weiter damit zu drohen.

Er arbeitet doch im Moment und du hast nix zu tun bis zur Umschulung.

Schnapp dir das Kind und mach mal 2-3 Tage Urlaub.

 

[Benutzer189381]

.

Ich frage mich wo ich verschlossen sein soll, ich betone hier ständig, dass ich mit ihm rede. Beratungen vorschlagen, seine Ansichten höre ich mir doch auch an meinst du nicht?

Du redest dann er im Haushalt seinen Part mitmachen soll und er redet davon das er arbeitet und entspannen will.

Das ist für mich verschlossen. Wo ist da die Rede von liebe?

Wo ist die emotionale Verbindung?

 

[Benutzer194509]

Das ist Käse, das weißt du hoffentlich.
Du kannst jederzeit gehen wohin du willst. auch mit Kind.

Wie das? Heisst das nicht, man braucht das Einverständnis des anderen Elternteils?

 

[Benutzer59943 (42)]

Wie das? Heisst das nicht, man braucht das Einverständnis des anderen Elternteils?

das steht doch schon da
Wenn die TS 200km weit weg ziehen will, dann braucht sie natürlich das Einverständnis des Ehemanns.
aber nicht wenn sie sich einfach eine eigene wohnung in der gleichen Stadt nimmt.

 

[Benutzer195361 (51)]

Wenn die TS 200km weit weg ziehen will, dann braucht sie natürlich das Einverständnis des Ehemanns.

Nein, meines Wissens eben nicht.
Nur wenn - auch in der Ehe - ein Aufenthalsbestimmungsrecht vereinbart wurde.

 

[Benutzer59943 (42)]

Nein, meines Wissens eben nicht.
Nur wenn - auch in der Ehe - ein Aufenthalsbestimmungsrecht vereinbart wurde.

ok dann formulier ich es mal um:
Wenn ein Wegzug mit größerer Entfernung geplant ist, sollte man das sicherheitshalber abklären.


Aber die TS war länger nicht mehr hier, vielleicht gibt's gar kein Update mehr.

 

[Benutzer195361 (51)]

Wenn ein Wegzug mit größerer Entfernung geplant ist, sollte man das sicherheitshalber abklären.

Das wäre der korrete Weg, aber ich habe es am eigenen Leib leider schon anders erfahren dürfen.

Aber die TS war länger nicht mehr hier, vielleicht gibt's gar kein Update mehr.

Da hast Du recht.
Ich hasse es, wenn etwas ins Forum geworfen wird, zig Leute sich bemühen und lesen und antworten - und dann kommt einfach nichts mehr.

Manchmal sollte ich einfach lieber die Finger von der Tastatur lassen, es scheint die Mühe nicht wert.

 

[Benutzer204515 (45)]

Nein, meines Wissens eben nicht.
Nur wenn - auch in der Ehe - ein Aufenthalsbestimmungsrecht vereinbart wurde.

Das ist do Käse!

Der Wohnort der Kinder wurde von beiden Ehegatten, gemeinsam am Wohnsitz bestimmt!
Bei gemeinsamem Sorgerecht kann ein Elternteil allein keine Änderung daran vornehmen!

Das verbringen der Kinder in eine 200 km weit entfernte Wohnung nennt sich mindestens Kindesentzug, möglicherweise sogar Entführung.

Wer sowas mach riskiert damit dauerhaft das Sorgerecht für seine Kinder zu verlieren.

 

[Benutzer206776 (33)]

Das wäre der korrete Weg, aber ich habe es am eigenen Leib leider schon anders erfahren dürfen.

Da hast Du recht.
Ich hasse es, wenn etwas ins Forum geworfen wird, zig Leute sich bemühen und lesen und antworten - und dann kommt einfach nichts mehr.

Manchmal sollte ich einfach lieber die Finger von der Tastatur lassen, es scheint die Mühe nicht wert.

Hallo zusammen,
Erstmal vielen Dank für eure Ratschläge! Leider kann ich nicht rund um die Uhr Online sein.
Auch benötigte ich Zeit um das alles mal richtig sacken zu lassen.
Schlauer bin ich auch nicht, nagut um ehrlich zu sein, würde ich die Trennung in engeren Betracht ziehen. Dann schau ich mir das so an und unser Sohn sagte die Tage als sein Papa von Arbeit nach Hause kam " Ich hab dich so vermisst". Dann denk ich er würde brechen wenn er weg wäre. Ich bin selbst Scheidungskind, ich weiß was das mit einem Kind machen kann.
Unglückliche Eltern machen es nicht besser ist mir klar.
Dennoch fühle ich mich jetzt schon schlecht.
Mein Gewissen ist halt auch noch da, es wird schlecht. Ich schaue meinen Partner und er tut mir leid.
Hab auch mal beobachtet wie oft er ich liebe dich sagt. Ja ziemlich wenig. Sonst sage ich es immer zu erst, wenn ich es nicht mache kommt da nicht viel.
Ich denke viel nach, auch über mein Verhalten. Vielleicht sollte ich ihn mit liebe Überschütten etc. Vielleicht ändert es ja was. Dieses Chaos im Kopf, es nervt.
Mal denke ich jap trenn dich und dann denk ich, gut vielleicht Musst du nur mehr an dir arbeiten dann wird es.
Er ist mein bester Freund, ich würde vieles für ihn tun und er auch für mich. Aber ob das reicht?
Auch geht mir ein anderer Mann nicht aus dem Kopf. Nein ich bin nicht fremd gegangen. Er schwirrt mir jetzt fast 2 Jahre Im Kopf rum und ich frage mich langsam was mit mir falsch läuft?!
Dann kommt mir der Gedanke, wenn ich an andere Männer denke, kann ich meinen Partner noch lieben?
Ich sagte am Anfang der Beziehung immer das wenn man sich liebt keine Augen für andere hat.
So da ist das Update.

Da hast Du recht.
Ich hasse es, wenn etwas ins Forum geworfen wird, zig Leute sich bemühen und lesen und antworten - und dann kommt einfach nichts mehr.

Manchmal sollte ich einfach lieber die Finger von der Tastatur lassen, es scheint die Mühe nicht wert.

Hallo an Alle,
Vielen Dank für eure Ratschläge und euer offenes Ohr.
Zum einen kann ich nicht ständig Online sein und zum anderen musste ich das alles erst mal sacken lassen.
Hier also das Update. Ich bin noch nicht getrennt. Ich beobachte die Angelegenheit gerade ein wenig. Wenn ich dann so Sachen höre von meinem Sohn, der zu sein Papa, als dieser von Arbeit kam sagte "ich hab dich so vermisst Papa"