Gefühlschaos was ist nur mit uns los?

[Benutzer201843 (47)]

Hallo Ihr Lieben,
habe den weg in diese Forum gefunden weil ich Euren Rat brauche.
Wir sind (Ich m. 46 und w. 43) 23 Jahre verheiratet, haben 3 Jungs, 22 (aH), 19, 14.
Unsere Ehe war durch zogen von Höhen und Tiefen (wie wahrscheinlich in jeder EHE), guten und schlechten Zeiten bis hin zu 2 maligen "kurz vor Trennung" Momenten. Hierbei hab ich mich 2 mal dazu entschieden eine Kehrtwendung zu machen, mit der Begründung "das kannst du deiner Familie doch nicht antun"...
Vorrangig geht es dabei um die Körperliche Liebe also den Sex.
Ich sehe das so, das der Sex ein Teil der Beziehung ist den 2 Menschen in einer Ehe führen, das Zeichen ist sich zum Partner hingezogen zu fühlen in zu begehren. Meine Frau sieht das (war allerdings scheinbar nicht immer so) anders: Für sie ist das "Erfüllung des Triebes des Mannes." Sie Bräuchte das nicht sie wäre mit der Zeit halt A-Sexuell geworden...
Dementsprechend verliefen Versuche der Sexuellen Annäherung die zu 98% von mir kamen zu 90% ins "Leere" begleitet von Frust, Ärger und Streit.

bei den letzten Diskussionen über diese Thema wurde und werde ich allerdings zunehmend verwirrter, da Argumente von ihr kommen wie "wir sind halt zu alt dafür"; "du bist halt alt und dick geworden...", "du möchtest "Sachen" machen die ich (also Sie) nicht will".

Vor ca. 2 Jahren habe ich den Vorschlag gemacht das wir unsere Ehe in eine "offene Ehe" wandeln so das jeder seine sexuellen Wünsche ausleben kann wie er möchte. Sie will mich allerdings nicht mit anderen "Frauen und/oder Männern teilen. Wenn mir der Sex ach so wichtig sei sollte ich mir doch eine Neue Suchen.

Mittlerweile, und das habe ich offen Kommuniziert, das ich bereit bin "zwar widerwillig" auf sex und was dazu gehört zu verzichten und eine rein platonische Beziehung mit ihr zu führen, was Sie aber wiederum auch nicht will. Also habe ich sie gefragt was sie will: Darauf hin antwortete sie, das sie auch Sex will, aber es sei für Sie schwierig. Ich habe ihr gesagt das wenn denn nun auch Sex haben willst auch zu mir kommen müsse da ich ja nicht weiß wann sie will und wann nicht. Das ist jetzt ungefähr 2 Wochen her.

Mich belastet die Situation sehr, da mir die Körperliche nähe und das Gefühl mit meiner Frau "besondere intime Momente" zu haben fehlt.

Was soll ich tun und wie kann ich mich jetzt verhalten?

Ich Danke Euch für alle Hilfe im Vorraus!!!

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn mir der Sex ach so wichtig sei sollte ich mir doch eine Neue Suchen.

Deine Frau gibt dir doch die Antwort.

Sex mit ihr gibt's nicht, teilen will sie dich auch nicht. also bleibt nur take it or leave it

 

[Benutzer195361 (51)]

Was soll ich tun und wie kann ich mich jetzt verhalten?

Kurze Verständnisfrage:
Ihr hat seitdem keinen Sex und sie will überhaupt keinen, ist das korrekt?

Ich sehe das so, das der Sex ein Teil der Beziehung ist den 2 Menschen in einer Ehe führen, das Zeichen ist sich zum Partner hingezogen zu fühlen in zu begehren.

Mit der Ansicht bist Du nicht allein.
Es gibt natürlich andere Modelle, aber da herrscht dann meist ein Gleichgewicht, was die sexuellen oder nicht sexuellen Interessen angeht.
Das sehe ich bei Euch nicht: Du willst, sie überhaupt nicht. Aber ohne willst Du nicht?

bei den letzten Diskussionen über diese Thema wurde und werde ich allerdings zunehmend verwirrter, da Argumente von ihr kommen wie "wir sind halt zu alt dafür"; "du bist halt alt und dick geworden...", "du möchtest "Sachen" machen die ich (also Sie) nicht will".

Ohne sie zu kennen und gehen wir mal davon aus, dass es so ist wie Du sagst:
das klingt für mich nach Vorwand.

Vor ca. 2 Jahren habe ich den Vorschlag gemacht das wir unsere Ehe in eine "offene Ehe" wandeln so das jeder seine sexuellen Wünsche ausleben kann wie er möchte. Sie will mich allerdings nicht mit anderen "Frauen und/oder Männern teilen.

Sie will also nicht, dass Du Dir woanders holst, was Du von ihr nicht bekommst?
Das fände ich ziemlich unfair.
Könnte ich nicht.

PS: ich bin selbst aus so einer ähnlichen Beziehung vor 17 Jahren raus. Trotz gemeinsamen Kindes.

 

[Benutzer201843 (47)]

Ihr hat seitdem keinen Sex und sie will überhaupt keinen, ist das korrekt?

Sex der Gefühlt beiden Spaß gemacht hat liegt seit über 10 Jahren zurück, danach immer weniger, jetzt ab und zu (1x im halben Jahr), mehr schlecht als Recht (meine Meinung)...

Aber ohne willst Du nicht?

Ich könnte es mir "ihr zu Liebe" Vorstellen aber ich wär damit nicht glücklich.

Sie will also nicht, dass Du Dir woanders holst, was Du von ihr nicht bekommst?

Ja so ist es, Sie sagte damals wenn du mit einer(m) ander(n) Sex nach deinen Vorstellungen haben willst, musst du halt zu dem/der Ziehen.

 

[Benutzer195361 (51)]

Sex der Gefühlt beiden Spaß gemacht hat liegt seit über 10 Jahren zurück, danach immer weniger, jetzt ab und zu (1x im halben Jahr), mehr schlecht als Recht (meine Meinung)...

10 Jahre?
Zefix.
OK, ich nehme an, der schlechte Sex wird dann eher von Dir initiert?

Ich könnte es mir "ihr zu Liebe" Vorstellen aber ich wär damit nicht glücklich.

Schau, so wie Du hat jeder unterschiedliche Vorstellung wie eine Partnerschaft aussehen soll.
Aber wenn Sex für Dich ein essentieller Baustein ist - wie lange hälst Du das denn dann noch ohne aus?
Das ist doch nicht gesund.

Ja so ist es, Sie sagte damals wenn du mit einer(m) ander(n) Sex nach deinen Vorstellungen haben willst, musst du halt zu dem/der Ziehen.

OK, wie ich bereits sagte, das ist unfair.

Habt ihr denn sonst mal drüber gesprochen?
Ob es noch eine Perspektive gibt?
Würdest Du denn dauerhaft so leben wollen?

 

[Benutzer201843 (47)]

Deine Frau gibt dir doch die Antwort.

Sex mit ihr gibt's nicht, teilen will sie dich auch nicht. also bleibt nur take it or leave it

Das ist ja das Problem, wenn ich jetzt (wie schon bei den 2 Malen zuvor) die Beziehung "Aufgebe" dann bin ich derjenige der Sie und die (damals ja noch 3 zu Hause) Kinder nur wegen "rumvö***n" im Stich lässt, dann würde ich meinen "Rosenkrieg bekommen", und "sie wüsste wie sie mir das Leben zur Hölle machen könne" Letztere Äußerungen sagte Sie im Streit zu mir......

 

[Benutzer187176 (58)]

Hmm, mal wieder Klassiker. Daher auch wieder klassische Antwort. Sex funktioniert nicht bei Druck, Verzicht, Zwang, Widerwillen, Pflichtgefühl, 'weil man es eben so und so und so oft macht', Überredung, such dir noch aus, was dir selbst dazu einfällt. Gemeinsamer, guter und beiderseits befriedigender Sex funktioniert dann, wenn beide es freiwillig, gerne und mit annähernd gleicher Intensität und Häufigkeit selbst wollen. All das sehe ich bei dir leider so wie du es schilderst nicht.
Damit hast du wie immer in dem Fall 3 Möglichkeiten:
1. Du nimmst die Situation so hin, akzeptierst sie, d.h. willst und wünscht dir selbst auch keinen Sex mehr und bleibst platonisch mit deiner Frau mehr oder weniger glücklich bis an euer Lebensende. Die Wahrscheinlichkeit dafür schätze ich relativ gering ein.
2. Ihr versucht WIRKLICH gemeinsam eine Lösung für das Thema zu finden, Paartherapie, offene Beziehung, SlowSex, Tantra, feste Sextemine, was immer dazu notwendig sein sollte, versucht es gemeinsam zu ändern und dann wie oben mit gemeinsamem oder auch getrenntem Sex mehr oder weniger glücklich bis an euer Lebensende zu leben, auch das sehe ich bei deinen Beschreibungen und Updates dazu als eher unwahrscheinlich an.
3. Du trennst dich von deiner Frau und suchst dir eine neue zu deinen Sexbedürfnissen passende Partnerin oder bleibst eben alleine mit wechselnden Sexpartnerinnen, aber auf jeden Fall ohne gemeinsames mehr oder weniger glückliches Leben mit deiner Frau. Das scheint mir die sinnvollste Lösung in deinem Fall, denn damit hast du wenigstens die Chance auf mehr Sex, mehr oder weniger glücklich bleibt dein Leben so oder so.

 

[Benutzer]

Ich glaube bei meinen Eltern lief und läuft es immer noch ähnlich. Habe damals mal so etwas mitbekommen als ich noch daheim lebte.
Mama wollte nicht, Papa schon.
Die beiden sind immer noch verheiratet aber führen so etwas wie eine freundschaftliche Ehe.
Mein Vater hat sich irgendwie ( ich weiss nicht wie) damit arrangiert. Glücklich schätze ich ihn nicht damit. Er liebt meine Mutter und hat sie nie verlassen aber ich kann mir kaum vorstellen dass er die letzten 30 Jahre "ohne" verbracht hat.
Erst jetzt im Alter, wo die beiden eigentlich nur noch beieinander hängen kann ich mir nur vorstellen dass er mittlerweile vielleicht auch nicht mehr will.
Schwierig, Dir da etwas zu raten. Ich glaube die wenigsten beenden eine langjährige Ehe wirklich wegen dem fehlenden Sex. Weil in vielen Fällen einfach zuviel dran hängt und man den anderen trotzdem nich liebt oder zumindest lieb hat.

Mal abgesehen davon dass es auch danach keine Garantie gibt, schnell jemand anderen passenden zu finden. ( "für mal eben"glaub ich noch weniger dass man sich trennt. )

Dir zu raten, Dich hin und wieder heimlich auszutoben halte ich für unmoralisch und unehrlich deiner Frau gegenüber. Dennoch bleiben wohl nur
1. Aushalten und ( selbst Hand anlegen)
2. Trennen
3. Dir die Befriedigung heimlich holen.

Ich weiss grad nicht was ich Dir raten würde.. es ist schwierig tatsächlich.
Auch deine Frau scheint mir nicht ganz ehrlich.
Auch sie wird ihr Bedürfnisse haben aber hat keine Lust mehr auf Dich.
Du bist in den Jahren Ihr Freund geworden, ihr Vertrauter, ihr Kumpel.
Den will sie nicht verlieren ( inkl. der Bequemlichkeit eines sicheren Hafens).
Aber mit Ihrem Kumpel will sie eben auch nicht mehr uns Bett.
Scheint dennoch zu merken dass Du auf dem Absprung bist und zeigt sich nach aussen hin etwas "zugänglicher". Lässt aber keine Initiative erkennen.
Deshalb denke ich : Sie hat dich lieb, begehrt Dich aber nicht mehr.

 

[Benutzer59943 (42)]

also aus Angst vor deiner Frau bleibst du in einer Beziehung, die dich unglücklich macht?

Was für eine Hölle soll sie dir denn machen?
bist du so abhängig von ihr?

 

[Benutzer201843 (47)]

10 Jahre?
Zefix.
OK, ich nehme an, der schlechte Sex wird dann eher von Dir initiert?

Bingo....

Schau, so wie Du hat jeder unterschiedliche Vorstellung wie eine Partnerschaft aussehen soll.
Aber wenn Sex für Dich ein essentieller Baustein ist - wie lange hälst Du das denn dann noch ohne aus?
Das ist doch nicht gesund.

OK, wie ich bereits sagte, das ist unfair.

Habt ihr denn sonst mal drüber gesprochen?
Ob es noch eine Perspektive gibt?

Wir haben da unterschiedliche Meinungen.....

Würdest Du denn dauerhaft so leben wollen?

Natürlich nicht. Ich liebe meine Frau mit allem was dazu gehört. Dabei kann es mir halt nicht immer Glücklich gehen... Liebe heisst ja auch Verzichten.....

 

[Benutzer171320]

Mittlerweile, und das habe ich offen Kommuniziert, das ich bereit bin "zwar widerwillig" auf sex und was dazu gehört zu verzichten und eine rein platonische Beziehung mit ihr zu führen, was Sie aber wiederum auch nicht will. Also habe ich sie gefragt was sie will: Darauf hin antwortete sie, das sie auch Sex will, aber es sei für Sie schwierig. Ich habe ihr gesagt das wenn denn nun auch Sex haben willst auch zu mir kommen müsse da ich ja nicht weiß wann sie will und wann nicht. Das ist jetzt ungefähr 2 Wochen her.

Okay, ich kann Dir sagen, ich bin auch verwirrt.

A) Sie will Sex, nur wann weiss wie nicht.
b) Ihr seit zu alt für Sex
c) Du sollst Dir eine andere Suchen
d) Du gefällst ihr nicht mehr oder sie sich nciht mehr

Liebst Du sie? Liebt sie Dich noch? Oder seit ihr mehr Mami und Papi statt ein Liebespaar?

Ich denke, ihr solltet mal wirklich in Ruhe ganz detailliert darüber reden, wie ihr Euch eure Zukunft vorstellt. Wie Euer Zusammenleben, aber auch wie Eure gemeinsame und einzelne Entwicklung.
Ihr steht an einem Punkt, wo die Kinder flügge werden und ihr Euch als Paar neu definieren müsst (oder auch nicht). Je nachdem ob das überhaupt noch gewollt ist.

 

[Benutzer171320]

Sie sagte damals wenn du mit einer(m) ander(n) Sex nach deinen Vorstellungen haben willst, musst du halt zu dem/der Ziehen.

Wie sind ihre Vorstellungen? Was hätte sie gern? Was macht sie an?

 

[Benutzer171320]

Liebe heisst ja auch Verzichten.....

Ist das so? Finde ich einen komischen Glaubenssatz.
Für mich ist Liebe viel mehr Berreichung wie Verzicht.....

 

[Benutzer195361 (51)]

Das ist ja das Problem, wenn ich jetzt (wie schon bei den 2 Malen zuvor) die Beziehung "Aufgebe" dann bin ich derjenige der Sie und die (damals ja noch 3 zu Hause) Kinder nur wegen "rumvö***n" im Stich lässt, dann würde ich meinen "Rosenkrieg bekommen", und "sie wüsste wie sie mir das Leben zur Hölle machen könne" Letztere Äußerungen sagte Sie im Streit zu mir......

Allein diese Drohung wäre für mich erst recht ein Grund.
Und nein, Rosenkriege sind mittlerweile nicht mehr so einfach zu führen wie vor 30 Jahren.

Und nein, Du verlässt sie ja nicht wegen dem Rumvögeln, sondern weil ein großes Ungleichgewicht in Eurer Beziehung herrscht.
Und zwar auf mehreren Ebenen, wie diese Äußerungen zeigen.

 

[Benutzer187176 (58)]

Natürlich nicht. Ich liebe meine Frau mit allem was dazu gehört. Dabei kann es mir halt nicht immer Glücklich gehen... Liebe heisst ja auch Verzichten.....

Quatsch, das ist das immer noch vollkommen verklärende Bild der immerwährenden Liebe, die alles überdauert, aushält und der Verzicht dann wunderbar in eine magische Verwandlung mündet und beide glücklich damit sind.
Ich denke eher, ihr habt euch an diesen Zustand der letzten Jahre gewöhnt und müsst ähnlich wie Sun-Fun beschreibt, euren Arsch bewegen und gemeinsam schauen, was wollt ihr als Paar noch gemeinsam erreichen. Natürlich können da Kompromisse und Abstimmen von Zielen und Wegen dazugehören, aber einseitiger Verzicht ist keine Vorausssetzung für eine funktionierende Beziehung und schon garnicht für Liebe.

 

[Benutzer188774]

bei den letzten Diskussionen über diese Thema wurde und werde ich allerdings zunehmend verwirrter, da Argumente von ihr kommen wie "wir sind halt zu alt dafür"; "du bist halt alt und dick geworden...", ...

Das klingt schon sehr gemein und ich finde, so sollte man in einer Beziehung nicht miteinander umgehen.
Abgesehen davon seid Ihr nicht zu alt. Was für eine seltsame Denkweise.

Schwer, da Rat zu geben. Liebe scheint ja (zumindest von Deiner Seite, ihre kann ich nicht herauslesen) noch da zu sein.
Man muss sich halt immer fragen, ob man etwas so für den Rest seines Lebens haben will. Wenn nicht, muss man eine Trennung ja auch nicht herauszögern, bis man 70 ist oder so. Vll wäre es taktisch besser, eine mögliche Trennung erst in 2 oder 3 Jahren anzugehen. Dann ist das mittlere Kind vll schon außer Haus und das Jüngste in einem Alter, was sich nicht mehr so leicht in einen Rosenkrieg hineinziehen lässt. Ob Du das so lange noch aushältst, kann ich natürlich nicht beurteilen. Würde nur in die Richtung überlegen, wenn es aus sachlichen Gründen Sinn macht für Dich bzw. wenn Du sie noch zu sehr liebst, um jetzt direkt zu gehen.

Es mag sich in langjährigen Beziehungen gewisse Gewohnheiten einschleichen und die Lust auf Sex auch mal weniger werden. Wenn aber so gar keine Bereitschaft da ist, da näher hinzuschauen und vll etwas zu verändern, finde ich es schon schwierig. Klingt für mich schon so, als ob sie Dich irgendwie als unnormal hinstellt (von wegen zu alt sein für sowas und so). Ist aber doch gar nicht unnormal, ganz im Gegenteil. Ich wäre an Deiner Stelle total gefrustet, wirklich.

 

[Benutzer188767]

Sie möchte also, dass du so tun sollst, als würdest du ein „freiwilliges“ Zölibat führen wollen. Damit du sie mit deinem Unglück weder körperlich noch psychisch belastest. Und wo bleibst du, und deine Bedürfnisse?! Kannst sie genauso plakativ fragen, ob sie dich noch liebt, wenn sie von dir deine Selbstaufopferung verlangt…

 

[Benutzer122781]

es ist ja nochmal eine sache, dass sie keine lust (mehr) hat, aber ich find die art wie sie damit umgeht, die sprüche, die sie dir an den kopf haut gehen gar nicht und zeigen auch auf, dass sie sich da in der überlegeneren position sieht und das voll auskostet.
da wird sich nix mehr ändern, die frau hat da gar keine motivation zu.
ich würde mich zu der unterhaltsgeschichte mal anwaltlich beraten lassen. evtl siehst du dann für dich wieder mehr handlunsspielraum.
du bist halt auch ERST 46. meiner meinung nach zu früh um sein sexleben komplett über bord zu werfen.

 

[Benutzer188774]

Ich will Ehrlich sein. Ich hatte nie vorher eine Freundin geschw. denn eine Beziehung oder Sex in jeglicher Art da ich Sehr Konservativ un Religiös erzogen wurde. Mit der Hochzeit (jedoch nur Standesamtlich) habe ich meiner Frau ein Versprechen gegeben, und ich will ja nicht derjenige sein, der wegen "Kleinigkeiten", wie meine Frau den Sex betitelt, diese Versprechen bricht.

Kann es sein, dass sie ebenso religiös erzogen wurde und vorher nicht wirklich Erfahrungen sammeln konnte? Dass sie Deine Wünsche, überhaupt Sex zu haben, schon als unnormal und als rein männlichen Trieb abtut/ verurteilt, klingt schon irgendwie....kirchlich? Von wegen "schickt sich nicht" oder so? Vll ist Sex für sie primär nur zum Kinderzeugen gut und damit seid Ihr ja schon durch und so verliert Sex für sie noch mal mehr an Bedeutung.

 

[Benutzer]

Also hattest du eh eine vasektomie ?

Nur wegen Regel schmerzen so lang die Pille zu nehmen…halte ich für verrückt.

Dann bin ich auch verrückt. Partner hatte auch eine Vasektomie. Ohne Pille wäre ich 10 Tage im Monat arbeitsunfähig und 2 Wochen lang ein Psychopath .

Bitte nicht alle über einen Kamm scheren. Danke.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ist das nicht aber ein großes Problem? Es ist doch nicht normal und gesund, dass man sich nur noch wohl fühlt und gesund ist mit einem Hormonmedikament, das man regelmäßig bis zum Ende seines Lebens einnehmen muss. Sowas kann man doch nicht einfach so akzeptieren.

Off-Topic:
nicht bis zum Ende des Lebens die Wechseljahre lösen das Problem ja früher oder später.
Ich selbst hab mich auch für eine blutungsfreie Verhütung hauptsächlich aus diesem Grund entschieden und selbst eine Sterilisation bietet mir DEN Komfort nicht Ich finds aber absolut normal, dass Männer das nicht unbedingt nachvollziehen können was es bedeutet, keine Periode zu haben Und bei mir sind es nicht mal starke Beschwerden, aber es nervt ganz einfach und das Leben ist so viel schöner ohne

 

[Benutzer187176 (58)]

Ich bin niemandem Böse den ich um Hilfe bat, ganz im Gegenteil. Für Alle Eure Beiträge und Tips und Hilfen bin ich sehr dankbar, da sie Entscheidungshilfen für mein weitere Beziehung mit meiner Frau sind oder nicht.

Und ist dir auch klar, dass es realistisch gesehen nur in eine Richtung gehen kann? Wie schon dargestellt, Option 1+2 sehe ich bei dir (bzw. v.a. bei deiner Frau) beim besten Willen nicht. Klar kannst du ev noch den Fremdgeh/Professionelle-Joker ziehen, aber erstens eh ziemlich unehrlich und zweitens keine wirkliche Lösung, zumal du ja selbst siehst, dass sie dich dann ganz schnell rauswirft, weil du bist ja eh an allem schuld und dann ja noch mehr. Ich seh da trotz vieler Parallelen zu meiner Ehesituation vor zwei Jahren wenig , wirklich sehr sehr wenig Chancen ohne Trennung was für dich auf Dauer zufriedenstellendes hinzukriegen. Wenn dir noch so viel an einer Beziehung mit ihr liegt, ok, rede nochmal Tacheles mit ihr, ohne Vorwürfe an sie, einfach konkret darstellen, was du fühlst, wie es dir geht, welche Konsequenzen du aus der aktuellen Situation ziehen wirst und ihr damit die Chance geben, auf das zu reagieren und ihrerseits zu beweisen, ob ihr noch was an der Beziehung liegt. Bedeutet dir selbst klarwerden, was DU willst und was du tun wirst, wenn sich nix ändert. Das kommunizieren und dann auch durchziehen.
Bei mir hat damals diese eigene Klarheit auch uns als Paar geholfen, Stellung zueinander zu beziehen und eben wieder sauber aufeinander zuzugehen und die gemeinsamen Rahmenbedingungen neu zu verhandeln.

 

[Benutzer180757 (49)]

In einem Streit erzählte mir meine Frau sie hätte mit einem (auch mir) bekannten geschlafen. Ich war geschockt, habe es aber aufgrund ihrer Betonung (eher Triumphierend, statt "reuig") eher interpretiert das sie mir Schaden wolle, daher habe ich es ihr nicht geglaubt zumal es ja auch das komplette Gegenteil ist von dem was sie immer behauptet hat.

Junge, Junge. Hier kommt ganz beiläufig eine Bombe nach der anderen. Das ist doch alles unglaublich! Am liebsten würde ich an Dir rütteln. Wann willst Du denn in diesem Leben endlich mal aufwachen!?!

Bei Euch steckt der Karren so tief im Dreck, was Deine Frau so abzieht und was Du mit Dir machen lässt, man kommt gar nicht mehr hinterher mit dem Kopfschütteln.

Zu dem oben: Du machst es Dir bequem in der Hoffnung, dass das nur erfunden war. Kapierst Du denn nicht: sowas zu erfinden und noch zu triumphieren ist doch nur grausam, sonst gar nichts! Wie kommst Du dazu, Dich immer nur kleinzumachen?! Mit dieser Geschichte würde ich sie nicht vom Haken lassen, also: Konfrontation, mein lieber!

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich würde ja mal behaupten, selbst WENN ihr eure Beziehung in beiderseitigem Einvernehmen öffnet, hättest du gar nicht das Selbstbewusstsein, um eine andere Frau für Sex kennenzulernen.
Du bist in deiner Beziehung eine null, wirst von deiner Frau in jeder Hinsicht winzigklein gehalten, verfügst nicht mal über finanzielle Mittel, die dir ein Minimum an Freiheit im Leben gewähren, pflegst keinerlei Kontakte, Freunde, Hobbies etc.
Wie soll das überhaupt funktionieren mit einer anderen Frau? Wo soll die herkommen?
Und was bietest du ihr an? Und damit meine ich nichts finanzielles.

Lange Rede, kurzer Sinn: Dein Sexualleben steht meiner Meinung nach ganz hinten auf deiner to-do-Liste. Da kommt noch sehr viel vorher.

 

[Benutzer188774]

An eine neue Beziehung denke ich erstmal (noch) gar nicht; wobei, ich allerdings auch schon gedacht habe, würde ich eine andere Frau kennen lernen (was schonmal passiert ist) und es käme zu einer Beziehung, würde es mir wahrscheinlich mit Ihrer Hilfe (u.a. Schlafplatz, Essen können...) einfacher sein mich von meiner jetzigen Frau zu trennen, ok, es ist nicht "sauber" und ich denke eher das es Wunschdenken von mir ist.

(hervorgehoben von mir zur Verdeutlichung)

Das klingt wirklich nicht ansprechend. Die Wahrscheinlichkeit, dass das eine Frau mitmacht, ist auch eher gering, denke ich. Das klingt ja nach Komplettversorgung, die Du Dir da wünscht bzw. die Du bräuchtest. Du lernst eine Frau kennen, trennst Dich von Deiner Ehefrau, ziehst direkt bei der anderen ein, vll kommen noch regelmäßig Deine Kinder zu Besuch und die Neue darf alles zahlen inkl. die Verpflegung Deiner Kinder an den Besuchstagen/nächten? Da ist ja null Leichtigkeit für eine Kennenlernphase, sondern direkt ein Batzen an Verpflichtungen und vermutlich zudem noch einer Rosenkriegthematik mit Deiner Ex.

Du solltest, wenn denn schon, nach einem Beziehungsende erstmal für Dich selbst klarkommen und Dich neu sortieren. Das fände ich auch für Dein eigenes Seelenheil wichtig. Ansonsten kommst Du von einer Abhängigkeit in die nächste.

 

[Benutzer201843 (47)]

(hervorgehoben von mir zur Verdeutlichung)

Das klingt wirklich nicht ansprechend. Die Wahrscheinlichkeit, dass das eine Frau mitmacht, ist auch eher gering, denke ich. Das klingt ja nach Komplettversorgung, die Du Dir da wünscht bzw. die Du bräuchtest. Du lernst eine Frau kennen, trennst Dich von Deiner Ehefrau, ziehst direkt bei der anderen ein, vll kommen noch regelmäßig Deine Kinder zu Besuch und die Neue darf alles zahlen inkl. die Verpflegung Deiner Kinder an den Besuchstagen/nächten? Da ist ja null Leichtigkeit für eine Kennenlernphase, sondern direkt ein Batzen an Verpflichtungen und vermutlich zudem noch einer Rosenkriegthematik mit Deiner Ex.

Nein So war das natürlich nicht gemeint. Aber ich verstehe wie du das meinst, aus der Sichtweise habe ich das noch nicht betrachtet.

Du solltest, wenn denn schon, nach einem Beziehungsende erstmal für Dich selbst klarkommen und Dich neu sortieren. Das fände ich auch für Dein eigenes Seelenheil wichtig. Ansonsten kommst Du von einer Abhängigkeit in die nächste.

 

[Benutzer]

Liebe kann für mich nie (!) rechtfertigen, dass mich ein "Warmwechsler" benutzt, um von der Ehefrau wegzukommen und den ich dann auch noch durchfüttern müsste. Natürlich gäbe es sicher so Frauen, die aber sehr wahrscheinlich ähnlich gelagerte Probleme haben.

Also ne, auf dieses Pferd solltest Du nicht wetten, lieber TE. Krieg erst mal Deine Baustellen in den Griff (Psyche, Finanzen, etc.) und versuche nicht, DEINE Probleme anderen Menschen aufbürden zu wollen. Andere Menschen sind nicht für Deine Probleme zuständig, ausser sie machen es beruflich (Caritas, Schuldnerberatung, etc.). Aber auch dann musst Du etwas dafür TUN und endlich den Finger ausm Popo nehmen.

 

[Benutzer]

Vielleicht habe ich es übersehen, aber hast du keine Freunde oder andere Familienmitglieder, bei denen du kurzzeitig unterkommen könntest?

 

[Benutzer70365]

Ich muss S Shibari beipflichten! Deine Hauptsorge sollte im Moment sein, deine Finanzen in Ordnung zu bringen. Du bist im Moment nicht selbstständig, und ohne Hilfe quasi obdachlos. Du wirst dich von alleine ganz anders fühlen, denken und dich geben, wenn du deine Selbstständigkeit zurück hast. Das Letzte was du brauchst, ist von einer Abhängigkeit zur nächsten zu schlittern.

Absolut - die langfristige Perspektive sollte sein auf eigenen Beinen zu stehen, daran würde ich arbeiten. Abgesehen davon bringt das Streiten nur emotionale Verblendung. Bleib ruhig und sage ihr einfach das du andere Ansichten hast, Sex für dich ein Bedürfnis ist. Dennoch ist es absolut unsexy einer Frau wegen Sex nachzulaufen. Ebenso deine Abhängigkeiten von ihr, ihr seid nicht auf Augenhöhe.

Du kannst ihr einiges vorwerfen, nicht jedoch, dass sie keinen Sex braucht - genauso wenig wie sie dir, dass er für dich wichtig ist. Akzeptiere sie wie sie ist und auch, dass du so mit ihr nicht glücklich wirst. Es ist dir nicht möglich sie zu ändern, doch du kannst dich ändern. Vielleicht wirst du so sogar wieder attraktiver für sie - ist nicht ausgeschlossen. Ansonsten werden sich andere Möglichkeiten auftun, ohne sie. Du kannst nur gewinnen, auch wenn harte Arbeit auf dich zukommt und sich von heute auf morgen gar nichts ändert.

 

[Benutzer196691 (25)]

Selbst wenn der Sex super wäre, deine Frau hat psychologische Probleme, die sie an dir auslässt. Das kann man an folgenden Sätzen von ihr ablesen:

Das ist ja das Problem, wenn ich jetzt (wie schon bei den 2 Malen zuvor) die Beziehung "Aufgebe" dann bin ich derjenige der Sie und die (damals ja noch 3 zu Hause) Kinder nur wegen "rumvö***n" im Stich lässt, dann würde ich meinen "Rosenkrieg bekommen", und "sie wüsste wie sie mir das Leben zur Hölle machen könne" Letztere Äußerungen sagte Sie im Streit zu mir......

Das habe ich sie auch mehr als einmal gefragt... " 2 Antworten gab da: nach dem ersten mal Fragen: "weis nicht, keine Ahnung..." nach Einer Diskussion und 2. mal Fragen:" also wenn du das nach 19 Jahren Ehe immer noch nicht weist hast du gar nichts Kapiert."
Schlauer war ich danach auch nicht....

Sie hat gedroht, "dein Leben zur Hölle machen" zu können? Run. For. Your. Life. Solche Drohungen sind unter aller Würde. Und wenn sie sich hier so verhält und äußert, wette ich, dass sie in anderen Lebensbereichen und Partnerschaftsfragen auch ähnliche Verhaltens- und Kommunikationsmuster anwendet. Das hast du nicht verdient. Das hat keiner verdient. Befrei dich und genieß dein Leben. Es ist nicht zu spät! Come on. Raus da!

 

[Benutzer182842]

Je mehr ich hier lese, um so überzeugter bin ich, dass die Story der Frau des TS eine ganz andere wäre.

 

[Benutzer138994 (43)]

Je mehr ich hier lese, um so überzeugter bin ich, dass die Story der Frau des TS eine ganz andere wäre.

Welche denn?

 

[Benutzer201843 (47)]

Je mehr ich hier lese, um so überzeugter bin ich, dass die Story der Frau des TS eine ganz andere wäre.

Ja natürlich, sie würde das ja aus Ihrer sichtweise Erzählen.

 

[Benutzer201843 (47)]

Ich möchte ALLEN die hier mit mir Überlegt haben, sich die Zeit zum Überlegen und schreiben genommen haben, Hilfestellungen sowie Antworten auf Fragen gegeben haben bedankten!!!

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich möchte ALLEN die hier mit mir Überlegt haben, sich die Zeit zum Überlegen und schreiben genommen haben, Hilfestellungen sowie Antworten auf Fragen gegeben haben bedankten!!!

Und jetzt?

 

[Benutzer201843 (47)]

Und jetzt?

ich habe Heute mit meiner Frau gesprochen und diskutiert, (über unsere Bisherige EHE) bis es zum Thema kam, da ist es mal wieder wie immer eskaliert...

 

[Benutzer152906 (46)]

da ist es mal wieder wie immer eskaliert...

und jetzt? Lasst Ihr Euch scheiden?

 

[Benutzer201843 (47)]

und jetzt? Lasst Ihr Euch scheiden?

es sei denn ich krieche wieder zu kreuze...

 

[Benutzer152906 (46)]

es sei denn ich krieche wieder zu kreuze...

was Du vermutlich machen wirst, oder nicht

Da gibt es schon Mittel und Wege...

na dann mal raus damit.

Was denkst du bei welchem Elternteil ein Pubertierender Jugendlicher bleiben würde: Bei dem der Grenzen aufzeigt oder bei dem wo er machen kann was er will???

Was denkst Du, wird das Gericht entscheiden wenn die Jugendlichen zur Mutter wollen ... und diese Entscheidung nur darauf basiert, das sie dort "machen können was sie wollen"?

genau das wären diese Schulden die dazu kämen.... Hab schon damals mit meinem Treuhänder darüber gesprochen...

naja ... aber das sind ja Summen, die Du zunächst nur zahlen musst, wenn Du es kannst ... oder später, wenn Du wieder Geld genug hast.

Genau das weis ich nicht, was sie meint, auf meine Frage wasssie damit meine, kam die Antwort, "Das wirst dann schon sehen..."

Hmmmm ....

 

[Benutzer181426 (42)]

Da gibt es schon Mittel und Wege...

Nein.
Beide haben das gleiche Recht, in der ehelichen Wohnung zu leben. Es gibt auch keine gesetzliche Vorgabe, bis wann derjenige, der auszieht, ausziehen muss. Der Gesetzgeber sagt nur, dass man sich einigen muss.
Weiß ich aus der Erfahrung, dass mein Ex sich mit seinem Auszug mehr als reichlich Zeit gelassen hat. Ausnahme natürlich bei häuslicher Gewalt und ähnlichem.

Bei Unterhalt bleibt dir übrigens immer ein Selbstbehalt. Steht in der Düsseldorfer Tabelle mit drin. Und vom Unterhalt ist übrigens auch das halbe Kindergeld abzuziehen.

Ich glaube du bist dir vieler deiner Rechte und Möglichkeiten nicht bewusst. Wenn du kein Geld für einen Anwalt hast, besorge dir einen Beratungshilfeschein für eine kostenlose Beratung. Du solltest besser wissen, wo du wirklich stehst.