Warum macht er mir keinen Antrag?

[Benutzer171045 (35)]

Ich bin am verzweifeln ! Mein Partner und ich sind bald 5 Jahre zusammen. Ich hab die Diagnose bekommen(nach 2 Jahren versuchen) das ich nur mit einer künstlichen Befruchtung schwanger werden kann :/ mein Freund und ich haben eine super Beziehung. Eigentlich fällt mir spontan nix ein was mich stören könnte oder würde. Ihm geht es genauso... Am Tag höre ich manchmal 10 mal das er mich liebt und das alles so schön zwischen uns ist. Also für uns beide ist wirklich alles schön.
Er sagt er will mich heiraten aber es kommt nix.... Wir waren schon nachts in Rom spazieren, nix. Sonnenuntergang am Mittelmeer, wieder nix. Das war letzes Jahr. Heute waren wir in Verona am Balkon von Julia( Romeo und Julia) er sagte er geht runter und macht ein foto von mir auf dem Balkon. Ich dachte echt jetzt ist es endlich soweit aber nein... wieder mal nix. Ich bin langsam am Ende. Die künstliche Befruchtung übernimmt meine Krankenkasse zu 100 Prozent aber nur wenn wir verheiratet sind und er in meine Kasse mit eintritt ( sonst 3000 Euro ca)Er sagt jeden Tag wie sehr er sich eine Familie mit mir wünscht. Wenn wir ein süßes Kind sehen fangen wir gemeinsam an zu schwärmen von unserer hoffentlich bald werdenen familie....Also worauf wartet er denn noch?

 

[Benutzer12529]

Weiß er, dass du ihn auch heiraten willst? Und dass du dir einen romantischen, besonderen Antrag wünschst?

Würdest du ihn ohne die Kinderwunsch-Kosten-Ersparnis auch noch heiraten wollen? Vielleicht ist das der Punkt,der ihn abhält.

Warum er dir keinen Antrag macht, können wir hier aber auch nur vermuten.
Frag ihn einfach selbst, warum

 

[Benutzer106548]

Wieso machst Du ihm denn keinen Antrag?

 

[Benutzer171589 (39)]

Wieso machst Du ihm denn keinen Antrag?

Das wäre zu einfach?

 

[Benutzer175119]

Vielleicht weil es auf natürlichem Wege nicht funktioniert....... Ich kann auch jmd sehr lieben aber Kind aus Reagenzglas.....? Ne

Entweder soll es sein oder nicht.........

 

[Benutzer174591 (41)]

Wieso machst Du ihm denn keinen Antrag?

Also Mark, der Mann muss doch SPÜREN, was Frau sich wünscht und wenn sie einen Heiratsantrag möchte, dann muss er doch SPÜREN dass er gefälligst einen zu machen hat.

Aber jetzt mal ernsthaft, vielleicht ist der Gute einfach noch nicht so weit, vielleicht denkt er sich aber auch, die Emanzipation ist weit genug voran geschritten, dass sie ja auch einen machen kann. Ein Mann der tatsächlich heiraten möchte, macht auch einen Antrag, bzw man redet miteinander darüber und ist sich einfach einig dass man heiratet und plant. Vielleicht ist damit auch die Sache für ihn gegessen und er wartet einfach darauf dass sie konkreter wird. Darüber zu sprechen könnte helfen.

 

[Benutzer168169]

Vielleicht will er Dich ja auch mit einem Antrag überraschen und das geht eben nicht, wenn Du stets und ständig in Erwartung eines Antrages unterwegs bist und er dies auch intuitiv spürt

 

[Benutzer174959]

Sag es ihm das du auf einen antrag wartest... mein mann hat 9 jahre gebraucht... der is auch von der langsamen sorte...
Als der antrag dann endlich kam war ich schon schwanger un hab den papierkram organisiert... wir ohne irgendjemanden auf standesamt die unterschrift geleistet... dann ergeben sich zur geburt die meisten sachen von allein... das war im november14 un es folgte noch ein sohn... er hat jetzt 4 jahre gespart damit wir diesen november unsere "richtige" hochzeit feiern können... er sagt er liebt mich so sehr das er mich jetzt ein 2.x heiratet vor seiner familie...

 

[Benutzer171045 (35)]

Er weiß das ich darauf warte! Wir wollten eh heiraten auch ohne das Problem mit dem Kinder kriegen. Das ist ja leider nun dazu gekommen. Als ich die Diagnose bekam machte er direkt einen Termin beim Standesamt und eigentlich hätten wir so los legen können. Mir war es aber irgendwie wichtig das ich wenn ich schon nicht ein Kind auf normalen Wege bekommen kann, den Rest zumindest irgendwie natürlich zu halten. Hört sich komisch an aber vielleicht versteht ihr mich? Ich wollte diesen Druck nicht und das Mittel zum Zweck. Ich dachte wenn wir zumindest das normal halten wird es einfacher, als "nur" wegen dem Kind nun zu heiraten. Also ja er weiß das ich darauf warte... und ich mache sicher keinen Antrag. Ich möchte zumindest diesen Teil in meinem Leben ein bisschen normal haben.

 

[Benutzer173871 (27)]

Steigere dich nicht zu viel hinein.
Erwarte nicht wenn ihr an einen schönen Platz kommt er dir vl einen Antrag macht.
Wenn du keine Erwartungshaltung hast dan kommt etwas oft viel schneller als gedacht.
Also Kopf aus und genieße dein Leben. Und wenn der Antrag kommt ist es dan umso schöner.

 

[Benutzer59943 (42)]

Vielleicht macht er dir keinen Antrag weil er Angst hat es wäre nicht "natürlich" genug??

Du hast es dir ja anscheinend schon mal anders überlegt. Da finde ich es mehr als verständlich wenn er jetzt zögert.

 

[Benutzer163532 (39)]

Vielleicht hat er auch einfach Angst, es "zu versemmeln" und dass du dann wieder nicht willst.

Ich kann verstehen, dass du dir einen formellen, besonderen, vielleicht romantischen Heiratsantrag wünschst. Aber dafür muss man auch der Typ sein, vielleicht fällt ihm das einfach schwer oder er ist schlicht nicht der Typ dafür - so ein Antrag ist ja im Prinzip auch reichlich "künstlich", wenn man eh schon beschlossen hat, zu heiraten.

 

[Benutzer155728]

Vielleicht ist heiraten für ihn etwas, das er grundsätzlich nicht bräuchte und es zu tun eigentlich gegen seine tiefste innere Überzeugung geht? So ähnlich bin ich damals in meine Ehe "geschlittert". Hab es am Ende eigentlich nur ihr zuliebe getan. Keine sehr gute Idee übrigens.

Ich finde es immer schwierig, wenn in einer Partnerschaft eine erdrückende Erwartungshaltung bei einem gewissen Thema aufgebaut wird. Das nimmt dem Partner fast jede Chance, wirklich frei und dann auch glaubhaft überzeugend seine eigene Vorstellung zu formulieren.

 

[Benutzer129180 (38)]

Hast du mit ihm denn nochmal deutlich darüber gesprochen? Ich für meinen Teil brauche auch keine Hochzeit, ändert für mich rein gar nichts, außer dass man eine Trennung komplizierter macht.

 

[Benutzer174591 (41)]

Er weiß das ich darauf warte! Wir wollten eh heiraten auch ohne das Problem mit dem Kinder kriegen. Das ist ja leider nun dazu gekommen. Als ich die Diagnose bekam machte er direkt einen Termin beim Standesamt und eigentlich hätten wir so los legen können. Mir war es aber irgendwie wichtig das ich wenn ich schon nicht ein Kind auf normalen Wege bekommen kann, den Rest zumindest irgendwie natürlich zu halten. Hört sich komisch an aber vielleicht versteht ihr mich? Ich wollte diesen Druck nicht und das Mittel zum Zweck. Ich dachte wenn wir zumindest das normal halten wird es einfacher, als "nur" wegen dem Kind nun zu heiraten. Also ja er weiß das ich darauf warte... und ich mache sicher keinen Antrag. Ich möchte zumindest diesen Teil in meinem Leben ein bisschen normal haben.

Hab ich das jetzt richtig verstanden? Er wollte gleich zum Standesamt, wegen der künstlichen Befruchtung und du wolltest nicht, weil du es natürlich halten wolltest? Ähm, was ist in diesem Fall natürlich?! Es heiraten viele einfach so für sich im Standesamt und feiern dann im sehr kleinen Kreis. Meistens halten solche Ehen sogar länger, als pompöse Hochzeiten. Hast du ihn Mal nach seinen Ansichten gefragt? Immerhin ist es eine Sache für euch beide und nicht nur für dich. Vielleicht möchte er einfach keine große Feier? Vielleicht hast du ihn allein durch deine Reaktion so unter Druck gesetzt, dass er jetzt gar nicht weiß wie er es richtig macht und ob die gnädige Frau dann auch Ja sagt, selbst wenn es nicht so "natürlich" ist, wie sie es gerne hätte? Warum um alles in der Welt redest du nicht mit ihm? Und schraub deine Erwartungshaltung im allgemeinen runter.

 

[Benutzer91827]

Naja, ihr wollt heiraten, er hat dafür alles nötige in die Wege geleitet und du hast gesagt "schon, aber SO doch nicht". Und jetzt wartest du bei jeder sich bietenden Gelegenheit darauf, dass er dir genau den Antrag macht, den du willst.
Das ist verdammt schwer, weil woher will er denn wissen, wie du das möchtest? Und was sagt ihm, dass du nicht wieder sagt "schon, aber SO doch nicht?".
Jetzt wäre doch quasi jeder Antrag eh total vorhersehbar, weil du ihn ja sowieso hinter jeder Ecke erwartest.
"ich will, dass du mich mit einem Heiratsantrag an einem romantischen Ort überrascht" widerspricht sich doch irgendwie, oder?
Da hast du dir selbst irgendwo ein ganz schönes Ei gelegt und anstatt dass du dich dann das eine mal mega freuen kannst, wenn er dir irgendwo einen schönen Antrag macht, bist du jetzt jedes mal nach einem schönen Urlaub/Ausflug genervt, weil er dir keinen schönen Antrag gemacht hat.

Sag ihm, dass du ihn heiraten willst. Macht euch einen schönen, romantischen Tag und geht danach heiraten.
[doublepost=1567848940,1567848338][/doublepost]Das drumherum ist eigentlich doch sowieso bloß die Garnitur - er will doch heiraten, er will Kinder mit dir, er will mit dir zusammen sein.
Kann man das wirklich nur durch Geigen, Rosen, Julias Balkon, nem Ring in nem Glas Champagner und nem Kniefall bestätigen?
Ne Freundin von mir hat ihrem Mann betrunken aus Alufolie (oder wars silbernes Zigarettenpapier?) nen Ring gerollt und in irgend einer Gasse gesagt "Du, wir heiraten!". Der Antrag muss trotzdem mega emotional und romantisch für die beiden gewesen sein, auch ohne Drumrum. Die Hauptsache ist ja nicht, wie pompös die Garnitur ist, sondern wie gut das Essen schmeckt.

 

[Benutzer174591 (41)]

Und möchte er grundsätzlich wirklich heiraten? Oder ist diese Aussage eher im lockeren Gespräch entstanden, in dem Du ihm das quasi in den Mund gelegt hast, dass er das möchte?
Ich gehöre nämlich auch zu den Männern, die einer Heirat rein gar nichts abgewinnen können. Da kann ich den Heiratswunsch von der Frau auch jahrelang ausklammern.
Wenn Dein Mann auch so denken sollte, dann sprich mit ihm mal darüber, auch mit dem Argument der Künstliche-Befruchtungs-Kosten.

Er wollte sie doch schon heiraten und Termin beim Standesamt machen. Aber das ist ihr ja nicht normal genug gelaufen, daher hat sie wohl dankend abgelehnt und wartet nun darauf, dass er irgendwann den Mut hat, sich evtl. den zweiten Korb zu holen.

 

[Benutzer168169]

Liebe Mädels, wann kommt ihr endlich im Heute an? und WA-RUM ist das so schwer, dem Mann einen Heiratsantrag zu machen? Warum?? Es läuft doch Gefahr, dass die Frau als voll arrogant und eingebildet rüberkommt, wenn sie das nicht kann. Also ganz ehrlich, in Zeiten wie heute sollten doch Frauen endlich die gleichen Rechte und Pflichten wie Männer leben....

Da würde es mich nicht wundern, wenn er eine weitere Ablehnung fürchtet.

Oder, auch im Rahmen der Gleichberechtigung, einen Heiratsantrag von Dir erwartet...

Bei uns hatte es vom Antrag bis zur Hochzeit noch Jahre gedauert, nachdem ich mich offiziell (mit Bekanntmachung in der Zeitung) mit ihr verlobt hatte (rechtlich ist man nur verlobt, wenn dies öffentlich, z.B. per Zeitungsannonce, bekannt gemacht wurde, danach hat man 1 Jahr Zeit um zu heiraten) und sie sich in diesem Jahr nicht entscheiden konnte es trotz Zusage tatsächlich anzugehen und es ihr später auch noch wichtiger war, daß ihre ältere Schwester vor ihr heiratet (Torschlußpanik der älteren, wenn die kleine Schwester als erste heiratet?), habe ich ihr ganz klar gesagt, daß es das für mich war und wenn sie sich denn entscheiden sollte, mich irgendwann wirklich heiraten zu wollen, die Initiative dazu von ihr kommen müsse (was irgendwann in einem total unromantischen Antrag von ihr endete, was mir aber egal war, da ich meine Frau aufrichtig geliebt habe und mir ja bereits lange klar war, daß sie diejenige war, mit der ich den Rest meines Lebens verbringen wollte).

Vielleicht solltest Du also wirklich einmal überlegen, ob Du nicht in Zeiten der Gleichberechtigung ihm einen Antrag machst, wenn es Dir jetzt so wichtig ist, er hat seinen Beitrag diesbezüglich schließlich bereits getan und wurde dafür von Dir "abgewatscht"! - In meinen Augen liegt es jetzt an Dir, wenn Du partout nicht noch länger warten willst!

 

[Benutzer151786 (39)]

E Etaliaa Ich kann dich verstehen. Zum einen, dass du dir wünschst, dass - ganz klassisch - der Mann die Frau fragt. Und zum anderen, dass dir was fehlt, wenn man einfach nur beschließen würde, einen Termin beim Standesamt zu vereinbaren. Andere mögen das zwar so handhaben, aber ich hätte es auch schade gefunden.

Warum jetzt hier gefühlt alle auf dich eindreschen, verstehe ich auch mal wieder nicht, aber das ist bei dem Thema leider nichts Neues. Allerdings halte ich Sätze wie "Ich bin am Verzweifeln" und "Ich bin langsam am Ende" schon für bedenklich. Ihr seid offenbar schon seit Jahren sehr glücklich miteinander und es geht hier "nur" um die Krönung des Ganzen, also etwas Positives - wenn du hier wirklich ernsthaft verzweifelt bist, hast du dich schon sehr hineingesteigert und das ist nicht gut.

Ich würde an deiner Stelle einfach noch mal mit ihm sprechen. Gut möglich, dass er nicht weiß, wie er einen Antrag machen soll, der deinen scheinbar hohen Ansprüchen genügt - andererseits habe ich nicht das Gefühl, dass du da sonst was erwartest, sondern einfach einen schönen Moment und ein paar liebe Worte haben willst, anstatt nur den Kalender rauszuholen und beim Amt anzurufen. Vielleicht hilft es, ihm das noch mal klar zu machen. Denn dass ihr einander heiraten wollt, habt ihr ja sowieso schon geklärt (auch das solltest du sicherheitshalber noch mal erwähnen, nicht dass da ein Missverständnis vorliegt). Es muss dir aber auch klar sein, dass der Antrag so oder so keine riesige Überraschung mehr sein wird, wenn du sowieso schon die ganze Zeit darauf wartest. Aber das muss es ja auch gar nicht.

Ich habe meinen Ring zufällig Monate vorher gefunden und auch bei jedem halbwegs romantischen Moment damit gerechnet. Und als es dann tatsächlich passierte, war es trotzdem sehr schön. Vielleicht kannst du ihm begreiflich machen, dass dir das einfach viel bedeuten würde und danach dann auf zum Standesamt.

 

[Benutzer67523]

Ich würde die Kosten der künstlichen Befruchtung von allem Anderen mal trennen.
Das Kind kostet weit über 3000 Euro, wenn das für Euch so ein Thema ist, könnt Ihr Euch die Familie nicht leisten und solltet erst dieses Problem lösen.
Zum Thema: viele solche Fragen haben trotz scheinbarer Komplexität einfache und wahrscheinlich richtige Antworten.
Wenn er keinen Antrag macht, will er wohl doch nicht heiraten.
Wenn Du die Antwort nicht scheust, frag nach.

 

[Benutzer149155]

H hurryhurryhurry ich denke, jedem halbwegs vernünftigem Menschen ist klar, dass ein Kind mehr kostet als die 3.000 €. Es wäre doch Quatsch, auf diese finanzielle Spritze zu verzichten, wenn es sich anbietet.

Ich kann übrigens die TS verstehen, ich wünsche mir auch einen Heiratsantrag vom Mann. Ich bin total liberal und pro Gleichberechtigung, aber das heißt doch nicht, dass manche Dinge bei uns nicht klischeetypisch "aufgeteilt" sein dürfen. Ich bin sehr wohl im Jahr 2019 angekommen und mein Partner ebenso, und ich gehe davon aus, dass es bei der TS und ihrem Partner ähnlich sein wird.

Man kann doch offen für alles sein und dennoch füreinander als Paar beschließen, bestimmte Dinge traditionell zu halten. Altmodisch ist man in meinen Augen nur, wenn frühere Rollenbilder unbeachtet der eigenen Situation für alle Ewigkeit einzementiert sind.

Wie schon Vianne erwähnt hat, würde ich da wohl auch ein Gespräch mit dem Partner suchen. Auch ohne vorschnellen Standesamttermin haben bspw. mein Partner und ich für uns geklärt, dass wir einander heiraten wollen. Es hat irgendwie damit angefangen, dass er mich "meine Frau" genannt hat und dann war das schon nach sehr kurzer gemeinsamer Zeit am Tisch. Es ist aber für uns beide auch vereinbart, dass ich mir trotz allem einen schönen Antrag wünsche. Wie, überlasse ich ihm, ich traue ihm zu, dass er mich gut genug kennt, um einen für uns beide schönen Moment zu wählen und zu gestalten. Aber da ist eben kein Druck dahinter.

Druck bringt bei Heiratsanträgen und Hochzeiten sowieso nichts; macht ein Partner dem anderen Stress, knickt dieser vielleicht ein und macht den Antrag und es wird schneller geheiratet - aber ob solche Ehen dann besonders langen Bestand haben, wage ich mal zu bezweifeln...

 

[Benutzer174836]

Warum jetzt hier gefühlt alle auf dich eindreschen, verstehe ich auch mal wieder nicht,

Gut möglich, dass er nicht weiß, wie er einen Antrag machen soll, der deinen scheinbar hohen Ansprüchen genügt - andererseits habe ich nicht das Gefühl, dass du da sonst was erwartest, sondern einfach einen schönen Moment und ein paar liebe Worte haben willst, anstatt nur den Kalender rauszuholen und beim Amt anzurufen.

Ach, ich denke es verstehen hier alle, wenn sich jemand mehr Romantik wünscht bei der Sache. Würde ich auch - wenn ich heirate, soll es doll romantisch sein.

Aber ich würde halt auch die Kiemen aufbekommen und ihm sagen so und so und so, und nicht rumhocken und mich still im Ärger suhlen dass er jetzt nicht spürt dass er jetzt nochmal nen Antrag machen soll und zwar so wie ich es will. Das ist nämlich schlicht doof. Besonders wenn er es eh schon versucht hat, nur halt nicht auf die gewünschte Art und Weise. Da ist es nämlich ganz normal dass er sich erstmal auf seine Hände setzt und keinen Piep mehr tut.

Und insbesondere in dem Kontext darauf zu hoffen, dass er es telepathisch spürt, und dann wird von selber alles eh vui super und der magische Moment ohne je drüber geredet zu haben, funktioniert in Hollywoodstreifen, aber halt tendentiell auch nur dort.

 

[Benutzer67523]

H hurryhurryhurry ich denke, jedem halbwegs vernünftigem Menschen ist klar, dass ein Kind mehr kostet als die 3.000 €. Es wäre doch Quatsch, auf diese finanzielle Spritze zu verzichten, wenn es sich anbietet.

Einerseits auf jeden Fall, klar. Auf der anderen Seite finde ich es immer heikel, solche Themen in der Entscheidungsfindung zu verknuepfen.
Wenn beide wirklich verheiratet sein wollen und diese Behandlung dann bezahlt wird, ist das super - aber bei der Diskussion das einzubeziehen, finde ich ungeschickt.
(Aber klar, ab irgendeinem Schwellwert sollte man finanzielle Aspekte der Ehe miteinbeziehen, z.B. die steuerliche "Heiratsstrafe" oder die ungeschickteren Renten in der Schweiz, Dinge wie z.B. Hausbesitz im Fall, dass einer der Partner frueh stirbt, etc. 3000 Euro finde ich hier aber einen zu niedrigen Wert.
(Gut, kuenstliche Befruchtung kann, soviel ich weiss, schnell wesentlich teurer sein, wenn mehrere Runden notwendig sind.)

Edit:Typo

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:
Natürlich sollte man nicht ausschließlich aus finanziellen Gründen heiraten, wenn der Rest nicht stimmt.
Wir wären ohne die Kinderwunschbehandlung und weitere finanzielle Vorteile ganz sicher nicht verheiratet.

Allerdings sehe ich die Entscheidung, ein gemeinsames Kind zu bekommen, als das viel größere Ding im Vergleich zum Heiraten. Und wenn man eh vorhat zusammenzubleiben, müsste man schon sehr, sehr große Vorbehalte gegen die Ehe haben, um nicht vor der Behandlung zu heiraten.

Die 3000 Euro sind erfahrungsgemäß die reinen Kosten der Klinik, ohne Medikamente, ohne Extras, für einen Versuch.
Da ist man schnell bei dreimal 5000 Euro.
Natürlich kostet einen ein Kind mehr, aber halt keine fünfstelligen Beträge auf einmal schon vor der Geburt.

Sollte daran die Behandlung sogar scheitern, wäre das für mich definitiv ein Grund, die Beziehung zu überdenken.

 

[Benutzer167118 (30)]

Wenn er sich einfach noch nicht bereit fühlt dir einen Antrag zu machen, dann ist das leider so. Da kannst du wenig machen. Gefühle, Liebe und lange Beziehung hin oder her. Es ist ein großer Schritt und dA müssen sich beide Sicher sein.

Hast du es denn besonders eilig?

 

[Benutzer151786 (39)]

Ach, ich denke es verstehen hier alle, wenn sich jemand mehr Romantik wünscht bei der Sache. Würde ich auch - wenn ich heirate, soll es doll romantisch sein.

Alle nun sicherlich nicht, wenn man sich die Antworten durchliest. Es wurde ihm ja schon der Wunsch abgesprochen, sie jetzt überhaupt noch heiraten zu wollen. Zumindest aber versteht oder akzeptiert es nicht jeder, dass sie einfach ganz altmodisch und unemanzipiert gefragt werden will - da hilft es nun auch nichts, ihm den Antrag zu machen, dann kann sie es auch gleich lassen. Wenn ich mir wünsche, dass mir mein Mann Blumen mitbringt, ist es auch nicht damit getan, dass ich mir die Blumen einfach selber kaufe. Das Argument "Mach du ihm doch einen Antrag!" kommt in solchen Threads einfach immer - ich finde es unsinnig, sorry.

Aber ich würde halt auch die Kiemen aufbekommen und ihm sagen so und so und so, und nicht rumhocken und mich still im Ärger suhlen dass er jetzt nicht spürt dass er jetzt nochmal nen Antrag machen soll und zwar so wie ich es will. Das ist nämlich schlicht doof. Besonders wenn er es eh schon versucht hat, nur halt nicht auf die gewünschte Art und Weise. Da ist es nämlich ganz normal dass er sich erstmal auf seine Hände setzt und keinen Piep mehr tut.

Mit ihm zu reden ist auf jeden Fall sinnvoller als insgeheim zu verzweifeln und das nur in einem Forum mit wildfremden Menschen kundzutun, keine Frage. Aber wir wissen auch alle nicht, wie sich die Sache mit dem Standesamttermin tatsächlich zugetragen hat. Ob sie nun gesagt hat: "Nein, wir machen jetzt keinen Termin dort!" und dann keinen Ton mehr - oder doch eher was wie: "Ach Schatz, doch nicht sooo. Ich möchte schon noch einen richtigen Antrag!"

Dass er bitte alles telepathisch spüren soll und es genauso filmreif sein muss, wie sie sich das insgeheim ausmalt, ist doch nur eine Unterstellung. Zumal es auch einfach eine kleine Gratwanderung ist. Wenn man sich einen Antrag wünscht, kann man dem Mann schlecht alles bis ins Detail vorkauen, irgendwas muss er also schon "spüren" und von selbst anleiern, sonst sind wir wieder beim Blumenbeispiel von oben.

 

[Benutzer174836]

Zumindest aber versteht oder akzeptiert es nicht jeder, dass sie einfach ganz altmodisch und unemanzipiert gefragt werden will -

Mir ist das ja wurscht. Muss nicht jede eine Rampensau sein wie ich, und ich bin zumal selbst kitschige Romantikerin.

Wer es halt nicht akzeptiert ist das Leben.

Denn wer zu spät kommt den bestraft das Leben, sprich wer nicht vorzeitig die Lippen auftut und sagt wie sie sich das mit dem heiraten und dem Antrag vorstellt, die bekommt es dann mitunter halt auch mal direkt unromantisch.

Wenn ich mir wünsche, dass mir mein Mann Blumen mitbringt, ist es auch nicht damit getan, dass ich mir die Blumen einfach selber kaufe. Das Argument "Mach du ihm doch einen Antrag!" kommt in solchen Threads einfach immer - ich finde es unsinnig, sorry.

Was ich unsinnig finde ist, wenn man sich hinstellt wie ein erratischer Block und sagt "komm Berg, beweg dich, ich Prophetin bewege mich nicht". Läuft nicht.

Er hat nämlich auch Wünsche, Gefühle und Vorstellungen und da sie seine Vorstellung versenkt hat ist halt der pragmatische und der partnerschaftliche Weg, dass sie den nächsten Schritt tut, wie auch immer der aussieht. Denn genauso wie es eine emotional große Sache sein kann, den einmal-im-Leben (?) Heiratsantrag perfekt bekommen zu wollen, ist es eine emotional große Sache den einmal-im-Leben (?) Heiratsversuch abgeschossen zu bekommen. Da ist jetzt erstmal eppes Bringschuld bei ihr.

Den Blumen-Vergleich fand ich übrigens leider auch nicht soo den Burner - der passendere Vergleich ist wohl dieser: Dass wenn du unbedingt willst dass ein interessanter Typ Dich als erstes anspricht, ihn dann aber abweist weil er es "falsch" macht, du warten kannst bis du schwarz wirst wenn du dann nicht den ersten Schritt machst.

Aber wir wissen auch alle nicht, wie sich die Sache mit dem Standesamttermin tatsächlich zugetragen hat.

Ja wir wissen es nicht, wir kennen genauso auch nur ihre Beschreibung. Aber als Berufszynikerin muss ich geradezu davon ausgehen, dass ihre Beschreibung die für sie günstigste Version ist. Und selbst die enthält jetzt nichts was in diesem Detail für Verständnis sorgt.

Ausserdem versuche ich auch immer dem Gesamtton nachzuspüren...

 

[Benutzer151786 (39)]

Er hat nämlich auch Wünsche, Gefühle und Vorstellungen und da sie seine Vorstellung versenkt hat ist halt der pragmatische und der partnerschaftliche Weg, dass sie den nächsten Schritt tut, wie auch immer der aussieht. Denn genauso wie es eine emotional große Sache sein kann, den einmal-im-Leben (?) Heiratsantrag perfekt bekommen zu wollen, ist es eine emotional große Sache den einmal-im-Leben (?) Heiratsversuch abgeschossen zu bekommen. Da ist jetzt erstmal eppes Bringschuld bei ihr.

Ach so, es waren also seine seit Jahren gehegten Wünsche, Gefühle und Vorstellungen zum Thema Heiraten, nach einer Info der Krankenkasse zu sagen: "Lass uns einen Termin beim Standesamt machen"?

Ich vermute eher, dass er aus Übermut und ohne viel nachzudenken aus der Situation heraus, und weil er sie ja sowieso heiraten will und sie darüber schon gesprochen hatten, kurzen Prozess machen wollte. Finde ich ja auch irgendwo süß. Aber ich kann trotzdem verstehen, dass man dann als Frau sagt: "Jaaa, das war jetzt aber nicht so das, was ich mir zu dem Thema vorgestellt habe..." Für ihn wird damit wohl kaum eine Welt zusammengebrochen sein, so tut jetzt aber jeder hier.

Ich glaube einfach nur, dass er jetzt denkt, er muss den romantischsten Antrag in der Geschichte der Menschheit abliefern, obwohl dem vermutlich gar nicht so ist. Oder dass er sie überraschen muss und nicht weiß, wie er das bitte anstellen soll, weil sie sowieso schon immer auf der Lauer liegt. Und dieses Missverständnis gilt es aus dem Weg zu räumen. In meinen Augen eine Kleinigkeit.

Aber als Berufszynikerin muss ich geradezu davon ausgehen, dass ihre Beschreibung die für sie günstigste Version ist. Und selbst die enthält jetzt nichts was in diesem Detail für Verständnis sorgt.

Sehe ich anders. Aus ihren - zugegebenermaßen wenigen - Beiträgen geht für mich zum Beispiel überhaupt nicht hervor, dass sie ihn "abgewatscht" bzw. seinen "Heiratsversuch abgeschossen" oder "versenkt" haben soll. Man kann einen Termin beim Standesamt auch liebevoll abwenden und dann trotzdem traurig sein, dass bis heute kein Antrag kam.

Ausserdem versuche ich auch immer dem Gesamtton nachzuspüren...

Interessant, ich auch. Und gerade deshalb empfinde ich ich viele Beiträge hier als zu hart, spekulativ und übergriffig.

 

[Benutzer174836]

Interessant, ich auch. Und gerade deshalb empfinde ich ich viele Beiträge hier als zu hart, spekulativ und übergriffig.

Nur um das mal klarzustellen, ich schätze Deine Perspektive und Deine Empathie für die TE sehr, auch und gerade weil Deine Perspektive anders ist als meine und es geht mir nicht darum Dich zu überzeugen oder niederzureden.

Aber ich habe vom Ton und Inhalt der TE ziemliche Prinzessin auf der Erbse vibes mitgenommen und ich denke etliche andere auch, und deshalb wurde sie auch so abgewatscht.

Für ihn wird damit wohl kaum eine Welt zusammengebrochen sein, so tut jetzt aber jeder hier.

Äh. Da spekulierst du dir jetzt aber ganz schön viel zurecht nur um sie zu verteidigen.

 

[Benutzer151786 (39)]

Nur um das mal klarzustellen, ich schätze Deine Perspektive und Deine Empathie für die TE sehr, auch und gerade weil Deine Perspektive anders ist als meine und es geht mir nicht darum Dich zu überzeugen oder niederzureden.

Mir geht es auch nicht darum, hier endlos zu diskutieren, zumal es auch kein Diskussionsthema ist, sondern ein persönlicher Thread. Dass die Meinungen verschieden sind, ist im Grunde völlig okay, vielleicht nimmt sie gerade auch von den deutlicheren Worten was mit.

Aber: Ich finde es einfach immer schade, wenn man hier als Neuling mit einem Problem ankommt, das einen belastet, und man dann erst mal von jedem noch zusätzlich eins auf den Deckel kriegt. Wenn ich nicht das Gefühl habe, dass es angebracht oder nötig sein könnte, versuche ich - erst mal - Verständnis zu zeigen, dann geht es halt oft einfacher. Lösungsorientiert denken ja durchaus alle hier.

Aber ich habe vom Ton und Inhalt der TE ziemliche Prinzessin auf der Erbse vibes mitgenommen und ich denke etliche andere auch, und deshalb wurde sie auch so abgewatscht.

Seltsam, ich wirklich gar nicht. Ich lese von einer glücklichen Beziehung, die besser nicht sein könnte und von zehnfachen Liebesbekundungen am Tag. Da kann ich mir halt nicht vorstellen, dass sie gerade beim Thema Hochzeit plötzlich die Peitsche rausholt.

Aber vielleicht meldet sie sich ja noch mal zu Wort, dann wären wir alle schlauer.

 

[Benutzer157234 (36)]

Off-Topic:

Vielleicht weil es auf natürlichem Wege nicht funktioniert....... Ich kann auch jmd sehr lieben aber Kind aus Reagenzglas.....?

Magst du das mal begründen? Sollten dann deiner Meinung nach Paare keine Kinder kriegen, obwohl sie einen sehr ausgeprägten Kinderwunsch haben, nur weil es medizinisch schwierig ist? Mit welcher Begründung?

Mir war es aber irgendwie wichtig das ich wenn ich schon nicht ein Kind auf normalen Wege bekommen kann, den Rest zumindest irgendwie natürlich zu halten. Hört sich komisch an aber vielleicht versteht ihr mich? Ich wollte diesen Druck nicht und das Mittel zum Zweck. Ich dachte wenn wir zumindest das normal halten wird es einfacher, als "nur" wegen dem Kind nun zu heiraten.

Wahrscheinlich klinge ich schrecklich pragmatisch: Aber redet ihr genau über diese Dinge? Über deine Beweggründe, warum du seine Initiative damals gebremst hast? Wie du dich dabei gefühlt hast, was du dir wünschst? Also ich meine wirklich KONKRET reden und nicht nur "Er weiß das, ich habs ihm gezeigt blabla". Ich kann verstehen, dass du eben diese romantische Vorstellung eines Heiratsantrages hast. Vielleicht nicht aus eigener, persönlicher Sicht, aber eben unter der Annahme, dass sich manche das eben so wünschen. Nur gabs bei euch ja ein paar Kurven und Abweichungen, die sicherlich auch zu einer Verunsicherung bei deinem Freund geführt haben könnten. Wenn es dir so unter den Nägeln brennt, würde ich also mal ein ganz ganz GANZ offenes Gespräch suchen, meine Erwartungen und Wünsche formulieren. Das mag den meisten hier total pragmatisch und unromantisch vorkommen, i know. Sprecht ihr über eure zeitlichen Vorstellungen, darüber, wann ihr euch was wie wünscht? Weißt du, wann dein Freund gerne die Kinderplanung angehen würde, wann er die Heirat sieht? Weiß er das bei dir?

Ich rede mit meinem Freund über solche Dinge. Ganz pragmatisch: "Sag mal wie stellst du dir das eigentlich so vor? Hast du eine Idee, wann du so Kinder kriegen willst, wann wir mal zusammenwohnen wollen usw.". Wir reden sachlich darüber und bringen einander auf das gleiche informative Level. Was will wer wann wie in welcher Reihenfolge unter welchen Bedingungen.