Warum belügt mich mein Mann immer wieder

[Benutzer189935 (53)]

Hallo, habe durch Zufall Erfahren das mein Mann eine Affäre mit einer Arbeitskollegin seit einem Jahr hat.Als ich Ihn darauf ansprach, versprach er mir das er mit ihr Schluss macht.Es ist seitdem einpaar Wochen her und mein Mann schreibt dieser kollegin immer noch. Er hat mir auch versprochen das er ihren Chat löscht.Habe ihn gestern Abend an sein Versprechen erinnert da sagte er mir das unsere Ehe schon so kaputt sei das es fast keine Chance mehr sie zu retten. Wir hatten schon mal ausgemacht das wir tanzen gehen wie früher das wir in den Urlaub fahren und jetzt sagt er so was.Mir zog es wieder die fūsse unter dem Boden weg. Die Dame lebt in Trennung und hat 2 Kinder 12 und 10jahre. Ihr Mann ist jetzt ausgezogen. Da mein Mann schon mit 2 verschiedene Arbeitskolleginnen hatte und wir es immer wieder schafften unsere Ehe wieder zu retten Aber diesesmal ist er weitergegangen und hat auch Sex mit dieser.Was soll ich nur machen um unsere Ehe wiederholt zu retten???bin fix und fertig!!!!

 

[Benutzer88035]

Warum willst du an etwas festhalten, was scheinbar nicht mehr existiert? Bist du glücklich?

Für mich wäre die Sache erledigt. Er hat klipp und klar gesagt, dass er keinen Sinn mehr sieht, die Ehe zu kaputt ist und scheinbar hat er auch überhaupt kein Interesse, was zu retten.

 

[Benutzer59943 (42)]

Du meine Güte, da gibt's nichts zu retten!

Nimm dir einen Anwalt und reich die Scheidung ein.

 

[Benutzer171320]

Ich sah den Titel und meine erste Eingebung war "weil Du das mitmachst"
Und jetzt denk ich, was willst Du retten? Und vorallem, will er die Ehe retten? Wenn jemand wiederholt fremdgeht, dann doch nur, weil er weiss, dass er damit durchkommt oder es ist im egal oder vielleicht wär er sogar froh, wenn die Lügerei endlich vorbei ist.
Aber ich würde mich trennen. Ich bin sicher, da gibt es noch Fälle, von denen Du noch gar nicht weisst.

 

[Benutzer186595]

Tut mir leid dass so hart zu sagen, aber wenn man merkt dass man ein totes Pferd reitet, muss man absteigen.

 

[Benutzer189381]

Dein Mann hatte keinen Ausrutscher

Er hat wiederholt Affären. Zudem sagt er dir auch Recht deutlich, das er in der Ehe keine Zukunft mehr sieht.

Zu einer Beziehung gehören zwei Menschen. Wenn nur einer will, dann klappt es nicht.
.

Du schreibst, das du es 2x geschafft hast die Ehe zu retten.

Diese Illusion muss ich dir leider nehmen. Du hast es nur geschafft, das er 2x geblieben ist.

Das ist ein sehr großer Unterschied.

Ich Frage mich auch, warum dir die Affären so wenig ausmachen und dein Augenmerk nur darauf ist, das der Mann bleibt.

 

[Benutzer152906 (46)]

Er belügt und betrügt Dich jetzt zum dritten Mal, weil seine Liebe nicht groß genug ist, ihn daran zu hindern. Und das wird sich auch leider nicht mehr ändern.

 

[Benutzer163532 (39)]

Er belügt und betrügt dich (auch) deshalb, weil du es mit dir machen lässt. Immer wieder. Er kam bisher immer zurück ins gemachte Nest und du hast ihm lieb vergeben. Und dann hat er wieder eure Ehe gefährdet und alles hat von vorne angefangen.

Irgendwann muss man manchmal einsehen, dass es nicht mehr passt. Dass seine Affäre einen Schlussstrich mir ihrem Mann gezogen hat, wird für ihn auch reizvoll sein. Sie ist jetzt ungebunden, da hängt keine andere Ehe mehr dran. Er sagt zudem, er sehe bei euch keine Zukunft mehr.
Ich denke, du wirst ihn ziehen lassen müssen. Und solltest froh darüber sein, ihn los zu werden. Sei dir doch mehr wert!

 

[Benutzer173280 (36)]

Ich sage es ja auch nur ungern, aber ich denke das beste ist: Scheidung und Ruhe ist. Guck mal, das macht dich doch nur kaputt. Zum wiederholten Mal! Wie viele Chancen willst du ihm denn noch geben? Es ist wieder passiert. Warum sollte sich diesmal etwas ändern? Das ist unrealistisch.

 

[Benutzer189381]

Ich Frage mich auch gerade, wie das in der Arbeit so läuft.

Gibt es keine feiern wo du auch kommst? Oder rufst du nie dort an?

Und dann sind da mittlerweile 3! Frauen mit denen dein Mann etwas am laufen hatte.

Mein Stolz würde das nicht mitmachen.

 

[Benutzer182842]

Was hängt denn an eurer Ehe alles dran?
Kinder, Haus … bist Du finanziell unabhängig?
Liebst Du ihn, oder willst Du das Konstrukt “Familie“ schützen?

 

[Benutzer182523 (34)]

Sowas kaputtes lohnt sich nicht zu retten…
Sei froh ihn los zu werden.

 

[Benutzer183300 (54)]

So leid es mir tut, aber hier kann man wohl nur sagen: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Was lässt Dich denn an der Ehe festhalten?
Ist es die Angst vor dem Alleinsein?
Angst vor Gerede oder versagt zu haben?
Glaubst Du, Du bist abhängig von ihm?

Ich fürchte, so wie er gerade dazu steht, wird es überhaupt nichts bringen, mit ihm zu reden.
Warum auch?! Er muss seine Komfortzone ja nicht verlassen, weil Du immer alles mitgemacht hast.

Ich würde Dir raten, eine Beratungsstelle aufzusuchen oder gleich einen Anwalt und Dich beraten lassen, was Dir alles zusteht und wie Du für Dich alleine klar kommen kannst.
Du bräuchtest dringend Abstand.

 

[Benutzer189381]

Sowas kaputtes lohnt sich nicht zu retten…
Sei froh ihn los zu werden.

Etwas kaputtes kann man überhaupt nicht retten (retten ist daher das völlig falsche Wort - ich finde wichtig das TS das verinnerlichen kann)

Man kann es "kleben" trotzdem ist es nie wieder so wie vorher.

 

[Benutzer185636 (40)]

Du oder Ihr habt eure Ehe nie gerettet! Wenn die Ehe nach dem ersten Seitensprung gerettet werden wäre, hätte es keinen zweiten und dritten Seitensprung gegeben. Außerdem scheint dein Mann kein Interesse daran zu haben, die Ehe zu retten. Vermutlich ist er nur deshalb solange bei Dir geblieben, bis seine Kollegin frei wird und er nun direkt bei ihr einziehen kann.
Auch wenn es für Dich schwer fällt, versuche zu akzeptieren, dass die Ehe kaputt ist und nicht mehr gerettet werden kann. Nutze die Chance, für einen Neuanfang. Bestimmt findest Du wenn besseres.

 

[Benutzer87573 (36)]

Zauberschnitte Das Problem ist, dass Auris gerade einfach nur verzweifelt ist, weil eine Welt für sie zusammengebrochen ist. Deine vielen Beiträge, die zum Teil doch eher harter Tobak sind die werden sie gerade vermutlich einfach nur erschlagen, weil es viel zu viel ist. So würde es mir zumindest gehen. Das würde bei mir auch nur zu Verteidigungshaltung führen und dazu, dass ich mich noch mehr gelähmt fühlen würde.

Der Zug ist abgefahren, die Beziehung kann wahrscheinlich nicht mehr gerettet (im Sinne von alles wird wie vorher) werden.

Ich denke es wäre gut, wenn Auris sich im echten Leben mal an eine Beratungsstelle wenden würde. Erstens bekommt sie da vielleicht etwas (wohl dringend benötigten) Zuspruch und zweitens kann ihr da hoffentlich jemand kompetentes auf den für sie richtigen Weg helfen.

Einen kompletten Lebensentwurf zu begraben ist super schwierig, vor allem wenn es mit großen Veränderungen einhergeht kann man da schon Angst bekommen und sich in sein Schneckenhaus zurückziehen und ich glaube genau in der Situation ist die TS gerade. In so einer Art Schreckstarre und da muss sie erstmal wieder raus, bevor sie das ganze wirklich konstruktiv aufarbeiten und an die nächsten Schritte gehen kann.

 

[Benutzer183300 (54)]

Deine vielen Beiträge, die zum Teil doch eher harter Tobak sind die werden sie gerade vermutlich einfach nur erschlagen, weil es viel zu viel ist.

Danke, genau das versuche ich die ganze Zeit, irgendwie rüber bringen.

Zauberschnitte Deine Bemühungen in allen Ehren und Du meinst es sicher auch nur gut. Aber erstens kommt es zum Teil wirklich etwas ungehalten rüber und zweitens muss es sicher erstmal sacken bei der TS.
Vor einem Scherbenhaufen zu stehen, den man vielleicht jetzt erst realisiert, ist nie einfach.

 

[Benutzer182523 (34)]

ein gutes Beispiel für: Gut gemeint ist eben nicht gut gemacht.

Die Ts hat 100 Baustellen die für sich alleine schon anstrengend genug sind. Das löst man nicht mal eben in einer Woche oder mit ein paar postings.
Sie scheint ja überhaupt auch erstmal ein eigenes Netzwerk aus Menschen um sich herum zu benötigen dem sie Dinge anvertrauen kann die sie belasten.

Alles vorgeschlagene wie „bekomm dein Leben in den Griff“ „geh 40 Stunden arbeiten“ kann man alles anpeilen wenn diese grundsätzlichen Probleme die die TS ausbremsen beseitigt sind.
Und die liegen auch aufgrund dieser vielen Jahre nicht zuletzt in der Psyche.

Oder rätst du jemandem im Rollstuhl mit zwei gebrochenen Beinen dazu morgen beim Marathon mit zu laufen?

 

[Benutzer189381]

Ändert nix an meiner Aussage, das sie selbst aktiv werden sollte

Von selbst passiert nix.

 

[Benutzer187225 (48)]

Hallo Auris , erstmal herzliches Beileid für Deine Situation.
Wie wäre es, wenn Du anfängst, Dir selber etwas aufzubauen? Vielleicht kannst Du vormittags Anschluss suchen z.B. in einer Gemeinde oder einem Sportclub oder Was auch immer. Du solltest anfangen, Dir einen eigenen Freundeskreis aufzubauen. Ein Hobby suchen. Nur für Dich. Du brauchst etwas Antrieb, eine Motivation.
Je fester Du mental auf eigenen Beinen stehst, um so besser wirst Du auch wissen, was Du willst. Du willst nicht kämpfen, weil Du nicht weißt, wofür. Erst wenn Du aufgestanden bist, kannst Du Deinem Mann gegenüberstehen. Bisher kriechst Du nur auf dem Boden rum und arbeitest.
Verstehe mich nicht falsch: Du sollst nicht losrennen und kämpfen. Aber Du musst aufstehen und Du selbst werden. Sonst wirst Du weiter nur ausgenutzt. Wenn Du dich gefunden hast, hast Du etwas, was Dir niemand wegnehmen kann. Dann bist Du stark und bist bereit, Deinen Weg zu gehen. Ob das dann Deine Ehe sein wird oder etwas Neues, wird sich zeigen.
Viel Erfolg!

 

[Benutzer182523 (34)]

Ist es denn zielführend

- auf den Mann zu schimpfen was für ein A.... er ist?
- der TS gut zuzureden, das alles schon wieder wird?
- einfach nur Mitleid zu haben?

Ich Frage wirklich, was denn gewünscht ist?

Liegt wahrscheinlich an meiner Persönlichkeit wie ich mit Problemen umgehe.

1. Analysieren
2. Verstehen/erfassen
3. Mir selbst klar werden was ich möchte
4. Realistisch sehen was möglich ist
5. Die Sache aktiv angehen und auch konsequenzen ziehen

Ich verstehe und kann auch akzeptieren das nicht jeder so tickt.

Ich setze aber voraus das eine 50 Jährige Frau, das auch so sieht und für sich nur das mit nimmt, womit sie was anfangen kann.

Ja klasse. Das funktioniert für DICH und DU setzt das voraus.
Ich habe leider schon genug Leute in diesem Alter gesehen die einfach fertig waren und nicht mehr konnten. Die garnicht dazu in der Lage waren auszustehen und selbst zu schauen wo sie anfangen bzw. OB sie neu anfangen weil ihnen der Mut dazu gänzlich fehlte.

Tut mir leid für die deutlichen Worte aber dieses empathielose auf sie einschlagen hilft nicht. Setz dich eine Minute hin und versuche dich in die TS zu fühlen.


In der Psychiatrie gab es einen arbeitstherapeutischen Bereich.
Da hatten wir viele Patienten die mich grob an die TS erinnern. Da gab es einfach keine selbstständigen Handlungsabläufe oder Zielorientiertes arbeiten. Sei es aus einem Burnout heraus, aus einem Trauma oder einer Depression.
Es kotzt mich unsagbar an das Leuten die weder ein noch aus wissen vorgeworfen wird sie „müssen doch nur wollen“ oder „müssten einfach mal den Arsch hochbekommen“
Wenn’s so einfach wäre und ich hoffe du kommst nie in diese Situation.

Die TS befindet sich gerade auf freier See und sieht kein Land 🙄 Ist das so schwer zu begreifen?

Es gibt Beratungsstellen an die man sich wenden kann und wenn der Mut nicht reicht, dann tut es für den Moment auch ein Sorgentelefon wo man der TS ein Ohr leihen kann.
Profamilia kann die TS ebenfalls beraten wenn sie alleine garnicht weiß wo sie anfangen soll.

 

[Benutzer189381]

Die Frau ist für 2 Kinder verantwortlich und kriegt das gewuppt.

Deine "Patienten" sind krank.

Nun also TS und deine Patienten in einen Topf zu werfen, empfinde ich Empathielos.

 

[Benutzer182523 (34)]

Die Frau ist für 2 Kinder verantwortlich und kriegt das gewuppt.

Deine "Patienten" sind krank.

Nun also TS und deine Patienten in einen Topf zu werfen, empfinde ich Empathielos.

Ich sage nicht das sie krank ist. Ich sage das es Zustände gibt die eben nicht einfach so zu überwinden sind und nur weil es dir so leicht fällt muss das nicht auf jeden anderen zutreffen.

Empathie. Das bedeutet nicht jemanden zu streicheln, sondern einfach auch mal zu verstehen was da gerade in so einem Menschen los ist.

Ja die bekommt den Alltag mit zwei Kindern hin. Das sind eben auch gewohnte Abläufe.
Hier geht es aber gerade darum in ihrem Alter nochmal ein komplett neues Leben zu starten und gewohnte Pfade zu verlassen. Und das mit einem Selbstbewusstsein was nicht so wundervoll ausgebildet ist und ohne wirkliche Freunde und Unterstützung.

 

[Benutzer189381]

Dann macht weiter Kuschelkurs und bestärkt sie weiter langjährige Verträge bei der Bank zu unterschreiben....


Sorry, aber ich finde es unverantwortlich.

Das emotionale ist das eine (da stimme ich dir sogar zu) aber gleichzeitig ist da eben auch die Welt, die sich munter weiter dreht und auf Emotionen keine Rücksicht nimmt.

Wenn TS also wirklich so überfordert ist (was gut sein kann und auch nachvollziehen kann) muss trotzdem auf das andere hingewiesen werden.

Es geht mir nicht darum das sie sich zusammen reißen soll. Sondern das sie auf Auffälligkeiten hingewiesen wird.

Wenn sie jetzt nichts damit angefangen kann (was ja völlig ok ist) dann aber vielleicht in 4 Wochen.

Aber gut. Ich habe gesagt was ich zu sagen hatte und verabschiede mich.

 

[Benutzer172636]

Zauberschnitte , das Problem in solchen Situationen ist, dass keiner von uns in der TS steckt.
Du nennst es 'Kuschelkurs' - wenn jemand komplett verblendet ist und nicht sehen will, was abgeht, dann kann Konfrontation helfen. Z.B. in dem Punkt, dass sie tun lassen kann, was sie möchte, aber die Beziehung allein nicht retten kann. Unabhängig davon, ob sie jetzt jeden Abend ihrem Mann den Sex seines Lebens beschert, zur für ihn hübschesten Frau der Welt wird, etc. Fakt ist hier, die Liebe ist von seiner Seite aus weg, der Respekt auch. DAS ist schon eine harte Tatsache und bestimmt nicht leicht zu ertragen, wenn man parallel auch dazu merkt, dass das eigentlich freundschaftliche Umfeld womöglich gar nicht so freundschaftlich verbunden ist.
Etwas anderes ist nachzutreten. Du machst hier zum Teil die Frau noch kleiner als sie sich ohnehin schon fühlt. Das hilft ihr mit Sicherheit wenig, denn gerade wenn das Selbstwertgefühl gering ist, kommt dadurch nicht das Feuer von wegen "und ich schaffe es doch!", sondern eher ein "ja, ich schaffe das alles wirklich nicht, ich habe das alles verdient und muss das jetzt weiterhin ertragen, weil ich es doch sowieso nicht schaffe, irgendwas hinzubekommen"- Da ich davon ausgehe, dass du helfen und nicht nur auf ihr rumhacken möchtest, wäre es wohl sinnvoll, das etwas mehr abzuwägen.


Auris , das klingt wie eine sehr unschöne Situation. Was du bisher allein gemeistert hast, zeugt allerdings davon, dass du eine starke Person bist und diese Stärke brauchst du jetzt. Fakt ist, dass du die Beziehung allein nicht retten kannst und dass dein Mann anscheinend auch keine Lust mehr darauf hat. Du musst also für dich überlegen, ob du in der Situation verbleiben willst oder ob du versuchen wirst, etwas zu verändern, schließlich hast du noch dreißig bis vierzig Jahre oder sogar länger vor dir. Also eine Zeitspanne, für die es sich auch lohnen würde, solche Veränderungen anzugehen. Ich schließe mich hierbei dem Grundtenor an. Versuche erstmal, dir ein Netzwerk aufzubauen, zum Beispiel über Hilfestellen und gehe dann alles weitere an. Ich wünsche dir dabei viel Kraft.

 

[Benutzer189381]

Zauberschnitte , das Problem in solchen Situationen ist, dass keiner von uns in der TS steckt.
Du nennst es 'Kuschelkurs' - wenn jemand komplett verblendet ist und nicht sehen will, was abgeht, dann kann Konfrontation helfen. Z.B. in dem Punkt, dass sie tun lassen kann, was sie möchte, aber die Beziehung allein nicht retten kann. Unabhängig davon, ob sie jetzt jeden Abend ihrem Mann den Sex seines Lebens beschert, zur für ihn hübschesten Frau der Welt wird, etc. Fakt ist hier, die Liebe ist von seiner Seite aus weg, der Respekt auch. DAS ist schon eine harte Tatsache und bestimmt nicht leicht zu ertragen, wenn man parallel auch dazu merkt, dass das eigentlich freundschaftliche Umfeld womöglich gar nicht so freundschaftlich verbunden ist.
Etwas anderes ist nachzutreten. Du machst hier zum Teil die Frau noch kleiner als sie sich ohnehin schon fühlt. Das hilft ihr mit Sicherheit wenig, denn gerade wenn das Selbstwertgefühl gering ist, kommt dadurch nicht das Feuer von wegen "und ich schaffe es doch!", sondern eher ein "ja, ich schaffe das alles wirklich nicht, ich habe das alles verdient und muss das jetzt weiterhin ertragen, weil ich es doch sowieso nicht schaffe, irgendwas hinzubekommen"- Da ich davon ausgehe, dass du helfen und nicht nur auf ihr rumhacken möchtest, wäre es wohl sinnvoll, das etwas mehr abzuwägen.

Wahrscheinlich hätte ich ganz anders reagiert, wenn sich TS anders dargestellt hätte.

Aber diese ständigen ausreden finde ich grausam und ziehen sich durch wie ein roter Faden.

Für mich ist es ein großer Unterschied ob jemand reflektieren kann bzw ehrlich ist oder ständig ausreden parat hat.

Wer eine Ehe retten will, sollte wenigstens offen/ehrlich sein.

Bin ich provokant oder grausam? Mag für manche so scheinen. Ich nenne Dinge nur gern beim Namen.

Im Eingangspost las ich, das sie ihre Ehe retten will und das der Mann bleiben soll.

Da nehme ich sie beim Wort und gehe darauf ein was ihn stört. Und nun bin ich der Holzklotz? Verrückte Welt

Ihr tut der Frau mit euren Beiträgen keinen Gefallen. Im Gegenteil

Auris

Das du momentan unter Schock stehst, verwirrt bist, kann ich verstehen.

Du brauchst auch keine Entscheidung übers Knie brechen, zu der du nicht 100% stehen kannst.

Also sammel dich, sortiere im kopf, hole dir professionelle Hilfe wenn nötig.

Aber unterschreibe zum jetzigen Zeitpunkt keine langjährigen Verträge oder sonstige Dinge

Kopf in den Sand ist eine erste Hilfe Schutzfunktion die im ersten moment nicht schlecht ist. Allerdings musst der Kopf da auch irgendwann wieder raus (und wenn es nur zum Atmen ist)

Wenn du das nicht machst, kann dir passieren, das draußen die Welt zusammenbricht und du das gar nicht mitkriegst.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Für mich ist es ein großer Unterschied ob jemand reflektieren kann..

Dann wirst Du das können und solltest es doch vielleicht in Anbetracht der Tatsache, dass hier gleich mehrere Menschen Dein Verhalten kritisieren, auch tun, oder?
Wenn die TS sich meldet und sagt, dass sie Deine Beiträge hilfreich findet, ist das wunderbar, aber bis dahin wäre es doch sicherer, Dich zurückzunehmen, wenn verschiedenste Menschen Dir den Eindruck schildern, dass Du die TS in die Ecke drängst.
Geht ja um sie, nicht darum, ob Du Recht hast.

 

[Benutzer189381]

Ich habe mich offiziell aus dem Strang verabschiedet. Damit wäre ruhe gewesen.

Wenn nun 3 User mich weiterhin zitieren, finde ich das in eine Ecke gedrängt zu antworten

 

[Benutzer183300 (54)]

Ich habe mich offiziell aus dem Strang verabschiedet. Damit wäre ruhe gewesen

Off-Topic:
Heißt, Du wärst raus gewesen, wenn Dich Niemand mehr zitiert hätte, so wie die TS aus ihrer Ehe, wenn nicht X oder Y wären?
Nichts für ungut, fand ich jetzt aber interessant.

 

[Benutzer148761]

Das ist wirklich eine schwierige Situation. Ich könnte um so jemanden glaub ich nicht kämpfen. Aber wenn du es kannst, dann hilft wahrscheinlich nur viel Sex, viel Nähe, viel schöne unbeschwerte Zeit zusammen, wenig Nörgelei. Ihm das Leben schön machen und ihm zeigen, was er an dir hat. Das ginge aber vermutlich gewaltig gegen meinen Stolz, da er ja eigentlich irgendwie bestraft gehört für sein Verhalten, aber nun muss man ihn quasi noch dafür belohnen, damit er Anreize sieht zu bleiben.

Ich kenne das auch so in meinem näheren Umfeld. Er würde sich nicht scheiden lassen, aus Dankbarkeit, weil sie wegen der Kinder auf viele Dinge verzichtet hat. Für sie ist das okay so. Er ist ihr halt untreu und sie weiß das auch und er weiß, dass sie es weiß.

Es gibt ja keine "Pflicht", sich zu trennen, wenn der Partner fremdgeht. Aber ob man zusammenbleiben kann und will, das muss man eben selbst entscheiden.

wobei es hier für mich um eine etwas andere situation geht, denn anscheinend weiß der mann der ts sie nicht so zu schätzen, sondern sagt ihr zeitweise, dass die ehe kaputt ist, sie schuld an den Affären ist und er sie verlassen will.