Wann sage ich ihr, dass ich keine Kinder zeugen kann?

[Benutzer101478 (32)]

Hallo liebe Community,

ich habe das Klinefelter Syndrom und seit dem 11.2.16 die 100%ige Sicherheit, dass ich keine Chance auf leibliche Kinder habe. Jetzt stelle ich mir schon seit längerem die Frage (und komme auf keine befriedigende Antwort) wann man so etwas einer potenziellen neuen Partnerin sagen sollte.

Ich bin ein ehrlicher Mensch und halte das ganze auch nicht geheim, aber ich hab in der Vergangenheit genau deswegen diverse Körbe bekommen und es tut mir wirklich weh, wenn mir das so ins Gesicht gesagt wird... Jetzt ist es halt wieder so, dass ich das nicht mehr so offen behandel und mich darüber eher ausschweige bzw es einfach nicht erwähne.

Es ist aber auch nicht so, dass ich keiner Kinder möchte. Nur würde für mich hier entweder die Adoption eine Möglichkeit sein oder eben das sie schon ein Kind hat. Mit der Samenspende kann ich mich irgendwie gar nicht anfreunden.

Jetzt ist meine Frage hier (der Umfrage-Fragebogen macht das ganze nicht viel einfacher) wann man sowas einer potenziellen Partnerin am Besten sagen sollte bzw ob man warten sollte es zu erzählen oder ob man es ganz verschweigen sollte (bester Freund ist zB. der Ansicht, dass man gar nichts sagen sollte).

Freue mich über jede Antwort, weil ich häng hier und weiß nicht weiter...

Grüße
Fynndus

 

[Benutzer35148]

An Deiner Stelle würde ich es relativ am Anfang der Beziehung sagen, z.B. wenn das Thema "Kinder" angedeutet oder angesprochen wird.
Außer Du willst erst ein schönes Abenteuer erleben, aber dann doch wieder nur auf die Nase fallen wenn sie es erfährt, nachdem sie sich möglicherweise Hoffnungen gemacht hat.

Ich weiss, ich bin oft auch zu direkt und zu ehrlich

 

[Benutzer141323]

Also ich würde dir raten es am Anfang der Beziehung zu sagen. Klar gehen dir dabei wahrscheinlich 6 von 10 Frauen durch die Lappen, aber so hast du das Glück vllt auch an eine Frau zu geraten, die selbst keine Kinder möchte.

Du sagst ja, du könntest dir eine Adoption vorstellen. Gut, dann würde ich das gleich dazu sagen.

Warum kommt für dich eine Samenspende nicht in Frage? Wenn eine Frau schon ein Kind mitbringen darf in die Beziehung, ist es ja die gleiche genetische Konstellation. Ihre Gene, anderer Samenspender

Je nach Offenheit, also wenn für dich auch eine Samenspende in Frage kommen würde, desto größer ist meiner Meinung nach das Fenster, in dem du es ihr sagen kannst. Mir würde es reichen, wenn ich es nach 2 Monaten Beziehung wüsste, wenn du mit einer Samenspende einverstanden wärst. Wenn du bei "nur Adoption oder vorheriges Kind" bleibst, würde ich es gleich zu Beginn (Datingphase) wissen wollen.

 

[Benutzer72433]

ich wäre dafür, das relativ früh anzusprechen - und zwar im optimalfall, bevor sich ernsthafte gefühle entwickelt haben, denn das wäre für alle beteiligten mist.

es nicht zu erwähnen wäre so... ich kann mir nicht vorstellen, dass du eine beziehung mit einer lüge bestreiten willst. es gibt genug frauen, die selber keine kinder wollen (oder sich mit einer adoption gut anfreunden können), wenn du das nicht erwähnst während sie den sehnlichen wunsch nach leiblichen kindern hat, dann verschwendest du nur lebenszeit: deine und ihre. das ist wirklich quatsch.

 

[Benutzer12529]

Ich würde es schon früh wissen wollen, da ich einen Kinderwunsch habe und für mich entsprechend wichtig ist, ob/wie das miteinander möglich wäre.

Wenn das Thema “irgendwann mal Kinder bekommen“ aufkommt, würde ich es daher sagen.
Wenn Frau damit nicht klar kommt, dass du selbst keine Kinder zeugen kannst, dann weißt du wenigstens, dass sie nicht “die Eine für dich“ sein dürfte (sehr rational betrachtet).

Ich wüsste spontan nicht, ob ich mich darauf einlassen würde oder könnte, auf eine Schwangerschaft zu verzichten, aber wissen wollen würde ich es. Einfach auch, damit man sich mit den Möglichkeiten zumindest theoretisch auseinander setzen könnte.

 

[Benutzer91095]

Ich wüsste das gerne bevor es ernst wird. Ich kann verstehen, dass du da echt kein gutes Los gezogen hast, aber das wäre mMn am korrektesten und besten für alle Beteiligte. Es ist ja mitnichten so, dass es nicht auch genug Frauen gibt, die keine Kinder wollen oder schon welche haben (weiß jetzt nicht, wie alt du bist, aber grundsätzlich gibt's ja genug alleinerziehende Mütter).

 

[Benutzer]

Ich würde es so früh als möglich sagen. Nicht erst abwarten, bis man 5 Jahre zusammen lebt und dann die Partnerin mit dem Kinderwunsch ums Eck kommt.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:
übrigens, mal so nebenbei erwähnt: mich z.b. würde das nicht schocken. ich fände es wohl kurz schade, aber ich weiß doch selber nicht ob ich mal kinder will... und wenn? käme eine adoption durchaus als möglichkeit in frage.

ein eigenes kind zu haben, so aus mir und meinem partner, ist zwar schon irgendwie ein traum... aber auch einer, von dem ich mich eigentlich seit jahren verabschiedet habe. erstens kommt es anders und zweitens als man denkt... und, wenn ich ganz ehrlich bin: die baby-phase würde ich freiwillig überspringen, hab schon zu viele windeln gewechselt. da hätte adoption doch seine vorteile...

 

[Benutzer135804 (44)]

so schnell wie möglich mMn.denn falls jemand unbedingt eigene kinder wünscht (was ich btw nicht nachvollziehen kann,denn es gibt genug waisen,die man großziehen kann...naja),sollte derjenige von anfang an wissen,wenn die wünsche da auseinander klaffen und man eben diesbezüglich nicht zusammenpasst.dann macht ja ein weiteres kennenlernen keinerlei sinn-ausser,es geht nur um sex.
ich persönlich hab nicht mal erst ein date mit jemandem,der mal ein kind mit mir haben wollen könnte (mit anderen kann er das ja gern tun,bin polyamor).also ich check alles extrem beziehungsrelevante (nähebedürfnis,kein wunsch nach kinder,ehe,zusammenleben,keine monogamie...) schon vor dem ersten date ab,denn ich vergeude ungern zeit und energie.

 

[Benutzer162074]

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[Benutzer135804 (44)]

Ich finde dass sowas erst besprochen werden kann, wenn klar ist, dass man sich evtl. eine gemeinsame Zukunft vorstellen kann. Ganz einfach deshalb, weil ich selbst noch gar nicht weiß, ob ich Kinder haben will und mich das Thema überfordern würde, wenn ich nicht mal weiß, ob ich mir was festes mit dem jenigen vorstellen kann.

viele wissen aber schon,ob sie mal (eigene) kinder wollen oder nicht.und wer sich da sicher ist,der sollte das mMn schnellstmöglich thematisieren,denn wozu sich sonst weiterhin treffen und kennenlernen,wenn der eine zb kinder will und der andere nicht oder eben keine zeugen kann?ist ja dann zeitverschwendung für beide seiten.

 

[Benutzer72433]

Glaedr das ist natürlich die andere seite - frau muss es auch selber sagen, wenn sie definitiv leibliche kinder mit ihrem partner will. ich gehe da halt sehr von meiner sicht aus: die wesentlichen punkte werden vorher geklärt, bevor man sich wirklich drauf einlässt. ich würde z.b. nie wieder eine beziehung eingehen mit einem mann, der eine monogame beziehung nur als option und nicht als bedingung sieht... würde schlicht nicht zu mir passen und den herzschmerz kann ich mir ersparen.
ebenso schneide ich auch das thema "kinder" vorher an: auf der einen seite hätte ich gerne irgendwann ein kind, und ja, es wäre ein traum, dass es von meinem liebsten stammt und ich es austrage, auf der anderen seite bin ich da null festgelegt, es kann auch sein dass ich nie ein kind habe oder wenn, dann ein adoptiertes. keine ahnung. mit einem mann der sagt "definitiv innerhalb der nächsten jahre ein leibliches kind mit meiner frau" könnte ich halt auch nix anfangen bzw. wäre der stress vorprogrammiert.

 

[Benutzer162074]

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[Benutzer109947]

Zunächst einmal, tut mir Leid, das zu hören

Zum Thema: Ich würde es relativ früh ansprechen. Vielleicht nicht gleich beim ersten Date, aber doch in der Kennenlernphase, wenn man vielleicht schon ein wenig vertrauerter (aber noch nicht zusammen) ist und möglicherweise das Thema "Kinder" mal anschneidet. Natürlich mag das für manche Damen zuerst ein Schock sein, und ja, möglicherweise werden sich dann auch einige Frauen deswegen von dir abwenden. Aber dann hast du wenigstens gleich "klar Schiff" gemacht, anstatt erst über längere Zeit Hoffnungen (bei ihr) zu schüren und das dann auf eine tiefgreifende, emotionale Ebene kommen zu lassen.

Ich kenne die Krankheit nicht, aber ich vermute, sowas wird sich nicht wirklich geheim halten lassen... Mal angenommen, ihr würdet zusammen kommen, ein Kinderwunsch würde sich entwickeln und es würde über längere Zeit erfolglos versucht werden, dann wird man anfangen zu untersuchen, zu hinterfragen, warum es nicht klappt. Und spätestens dann kommt die Wahrheit eh ans Licht. Daher lieber gleich damit rausrücken...

Aber eine Partnerin, die es ernst mit dir meint und dich trotz dieser Krankheit so nimmt, wie du bist, wird Verständnis für deine Situation haben und sich darauf einstellen können. Nicht zu vergessen, dass es auch Frauen gibt, die entweder keinen Kinderwunsch haben oder ebenfalls aus diversen Gründen keine Kinder bekommen können.

 

[Benutzer15352]

Ich würde es auch definitiv früh ansprechen, auch wenn das bestimmt hart für dich ist .
Zum Thema Adoption: Es ist leider in Deutschland sehr, sehr schwer, zu adoptieren. Durchschnittlich wartet man mindestens sieben Jahre auf ein Kind - wenn man überhaupt eins bekommt. Da werden Ehepaare mit hohem, gesicherten Einkommen, Eigentum (am besten Haus) etc. bevorzugt und über 40 kriegt man auch kein Baby mehr. Traurig, aber wahr. Da wäre Samenspende schon leichter möglich, überleg dir noch mal, ob bzw. warum du das ausschließt. Hat ja auch noch etwas Zeit .

 

[Benutzer44981]

Nun ja... es gibt eben Menschen, die großen Wert darauf legen, mit ihrem Partner leibliche Kinder in die Welt zu setzen.
Da hast du dann leider nur zwei Möglichkeiten:
Sagst du es sofort, kommt die Beziehung nicht zustande, sagst du es später, wird die Beziehung mit hoher Wahrscheinlichkeit daran scheitern.
So wirklich schön ist keine der beiden Möglichkeiten. Aber ich würde wohl die erste Variante bevorzugen, weil man dann möglicherweise noch nicht mit so vielen Gefühlen in der Sache drin steckt.

Off-Topic:

Meiner Meinung nach wird hier in vielen Beiträgen mit zweierlei Maß gemessen.
Erstens unterscheidest Du Dich, was Familienplanung anbelangt, nicht von jenen Männern und Frauen, die von vornherein für sich festgelegt haben, dass Sie keine Kinder wollen. Und das wird schließlich auch nicht bei Anbahnung einer Partnerschaft direkt kommuniziert, sondern kristallisiert sich irgendwann im Laufe der Partnerschaft heraus.

Naja... auch das würde ich möglichst früh ansprechen, um eine Frau, die definitiv keine Kinder haben möchte, auszusortieren, bevor es wirklich ernst wird.
Ich bin jedenfalls zu alt, um meine Zeit mit einer Frau ohne Kinderwunsch zu verschwenden. Evtl. fehlt mir dadurch ja dann die Zeit, um noch eine passende Frau mit Kinderwunsch zu finden, bevor ich mich zu alt fühle, um Kinder in die Welt zu setzen.

 

[Benutzer6874 (39)]

Angekreuzt habe ich "ganz zu Anfang", aber ich relativiere das ein wenig. Die Gelegenheit zuss stimmen.

Ich habe beide Male (mehr Beziehungen hatte ich nicht) von Anfang an über Kinder geredet, einfach um herauszufinden, wie die Partnerin dazu steht. Ich hätte eine Partnerin nicht verlassen wenn sie gesagt hätte, sie könne wahrscheinlich keine Kinder zur Welt bringen. Die Liebe kann so etwas überwinden.

Wenn ich gewusst hätte, dass ich keine Kinder haben kann, dann hätte ich ihr das bei dieser Gelegenheit ganz offen gesagt, und gleichzeitig gesagt wie sehr ich Kinder liebe. Ich hätte das nicht für mich behalten können, ich wäre mir unehrlich vorgekommen. Kurz gesagt: ich würde das Problem früh ansprechen, denn ich halte es für wichtig in einer Beziehung. Klar kommt es auf die Situation an, und vor allem auf die Partnerin.

Man kann dann auch offen über andere Lösungen reden. Zum Beispiel über eine Adoption. Es gibt übrigens manchmal auch die Gelegenheit eine Frau zu finden, die bereits Kinder hat

 

[Benutzer89539]

Ich würde es ansprechen, sobald es ernster wird, oder du das Gefühl hast das Thema sollte "auf den Tisch". Spätestens natürlich, wenn sie auf das Thema von sich aus zu sprechen kommt.

Im Grunde genommen ist das vom Timing nicht so viel anders als Kinderwunsch-Gespräche bei anderen Paaren auch: Fürs erste Date in der Regel etwas komisch, aber wenn klar ist, dass es auf eine Beziehung hinaus läuft sollte man drüber gesprochen haben.

 

[Benutzer135804 (44)]

Erstens unterscheidest Du Dich, was Familienplanung anbelangt, nicht von jenen Männern und Frauen, die von vornherein für sich festgelegt haben, dass Sie keine Kinder wollen. Und das wird schließlich auch nicht bei Anbahnung einer Partnerschaft direkt kommuniziert, sondern kristallisiert sich irgendwann im Laufe der Partnerschaft heraus.

ähm doch,von vielen sehr wohl.macht ja auch sinn.denn wieso sollte ich mich zb als jemand,der nie kinder will,mit einem mann treffen wollen,der mal ein kind mit mir wollen würde?!wär doch sinnlos.

Das stimmt so nicht. Ich bin in dem Alter von dem TS und viele sind in dem Alter noch im Studium und haben überhaupt gar keinen Kopf für Familienplanung.

natürlich wissen einige auch schon im studentenalter,ob sie mal kinder wollen oder nicht.und bei denen machts ja dann absolut sinn,das auch zu kommunizieren.
und selbst wenn man sich nicht sicher ist,verstehe ich nicht,was an einem ehrlichen dialog darüber überfordernd sein sollte.man schaut halt,was dabei rauskommt und wo man am ende des gesprächs steht.sind sich beide dann zb noch nicht sicher,ob sie mal kinder wünschen,kann man sich doch auf der basis immer noch für oder gegen eine beziehung entscheiden.

 

[Benutzer116134]

Im Grunde genommen ist das vom Timing nicht so viel anders wie Kinderwunsch-Gespräche bei anderen Paaren auch: Fürs erste Date in der Regel etwas komisch, aber wenn klar ist, dass es auf eine Beziehung hinaus läuft sollte man drüber gesprochen haben.

Sehe ich auch so. Wenn in der Kennenlern-/Datingphase das Thema Kinder nicht aufkommt, würde ich es auch nicht gezwungenermaßen ansprechen. Ich weiß z. B. nicht, wie ich ganz grundsätzlich darauf reagieren würde, bin mir aber ziemlich sicher, dass mich diese Information in der Kennenlernphase überfordern würde und evtl. auch zerstört, was sonst aufgekeimt wäre.

Ich kann nicht genau sagen warum ich eine Samenspende ausschließe. Ich hab mich mit dem Thema auseinander gesetzt und schwanke in sehr schlechten Phasen (die ich habe, weil ich mit dem Problem auf psychischer Ebene nicht umgehen kann) auch viel hin und her was Kinder angeht. Und Samenspende löst irgendwie ein komisches Gefühl aus.

Die Küchenpsychologin in mir sagt mir, dass du dich bei einer Samenspende als "Versager" / nicht als richtiger Mann fühlen würdest? Ich glaube, das Gefühl ist emotional nachvollziehbar, aber rational weißt du ja, dass das Quatsch ist Wäre ich deine Freundin und wir hätten prinzipiell einen Kinderwunsch, würde ich langfristig wohl erwarten, dass wir auch alle Möglichkeiten ausschöpfen.

 

[Benutzer89539]

Off-Topic:

nicht so viel anders wie Kinderwunsch-Gespräche bei anderen Paaren

Kauf mich bitte wer eine Tüte Deutsch.

 

[Benutzer]

Also mein Exmann hat mir das beim ersten Kennenlernen gesagt (zeugungsunfähig). Mir war es egal, weil ich keinen großen Kinderwunsch hatte. Hätte ich einen gehabt, hätte ich es beim auch direkt wissen wollen.

Nun ja, jetzt hat er zwei Kinder - nur nicht mit mir Vielleicht wirds bei dir ja doch noch was.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Off-Topic:

Kauf mich bitte wer eine Tüte Deutsch.

Draussen gibts nur Kännchen.

 

[Benutzer72433]

ähm doch,von vielen sehr wohl.macht ja auch sinn.denn wieso sollte ich mich zb als jemand,der nie kinder will,mit einem mann treffen wollen,der mal ein kind mit mir wollen würde?!wär doch sinnlos.

seh ich auch so - und doch: viele andere sehen das nicht so.

aber: auch das ist ein punkt der entscheidet ob man zusammen passt.. kann mir gut vorstellen dass auch mancher mann von mir abgeschreckt wäre weil ich nen paar mir wichtige dinge sehr früh und sehr deutlich anspreche. nur, wenn dem so ist: thema geklärt, passt nicht.

faktisch halte ich es für etwas.... hmm, naiv? ...davon auszugehen, dass jeder potentielle partner monogam ist, heiraten und kinder will und... was taucht noch so in der eigenen vorstellung auf als "das ist doch klar"? bei mir wäre es: "und er will ein eigenes haus + hof, hunde auf jeden fall, dass ein potentielles kind nicht in die krippe kommt ist ja wohl klar" - aber nein, es ist eben nicht klar. dinge, die einem wichtig sind, die beziehungsentscheidend sind, die müssen angesprochen werden. frühzeitig.

 

[Benutzer101478 (32)]

Die Küchenpsychologin in mir sagt mir, dass du dich bei einer Samenspende als "Versager" / nicht als richtiger Mann fühlen würdest? Ich glaube, das Gefühl ist emotional nachvollziehbar, aber rational weißt du ja, dass das Quatsch ist Wäre ich deine Freundin und wir hätten prinzipiell einen Kinderwunsch, würde ich langfristig wohl erwarten, dass wir auch alle Möglichkeiten ausschöpfen.

Ja so in etwa... Ich fühle mich so schon nicht unbedingt wie ein "richtiger" Mann... Der Gedanke an etwas Fremdes, weil das eigene nicht ausreicht, lässt mich an mir zweifeln...

Für mich ist die ganze Thematik auf emotionaler Ebene eine Katastrophe. Und emotional überwiegt das rationale Denken oft, gerade wenn ich mit dem Thema konfrontiert werde. Weiß einfach nicht, ob ich mich emotional / gefühlsmäßig davon beeinflussen lassen würde, was sie sagt. Möglicherweise aus Angst weiterhin allein zu sein.

Off-Topic:

Off-Topic:
Ich kann die Angst vor Herzschmerz nicht verstehen. Es zeigt nur, dass ich intensiv fühlen kann. Ich mag das Gefühl. Man sollte es schätzen. Erfahrungsgemäß hält es nämlich nicht lange an. Eines der intensivsten Gefühle, die wir Menschen haben können. Man sollte es genießen, so lange es andauert.

Mein letzter Liebeskummer/Herzschmerz ging 4 Jahre... Mit allem drum und dran. Ich möchte sowas ehrlich gesagt nicht noch einmal erleben. Und hier war es, weil sie eigentlich die "Eine" gewesen ist nur halt mit leiblichen Kinderwunsch, den ich nicht erfüllen kann.

 

[Benutzer91095]

Ach, tut mir sehr leid, Fynndus... Ich kann mir vorstellen, dass du dir gerade sehr perspektivenlos vorkommst. Aber ich bin mir sicher, bzw. ich weiß es, dass es genug Frauen gibt, die damit klar kämen, dass ihr Partner keine Kinder zeugen kann. Sei es, dass man dann eben wirklich keine Kinder hat, oder dass man dann andere Möglichkeiten ausschöpft. Und, was die Samenspende anbelangt: Dazu kann sich im Prinzip deine Meinung im Laufe der Jahre noch ändern. Du bist ja noch jung, du hast die Diagnose gerade erst bekommen und musst das erstmal verarbeiten. Ich kann mir vorstellen, dass du das Thema nochmal anders siehst, wenn es dir psychisch wieder besser geht, und vor allem, wenn du eine liebende Partnerin an der Seite hast, die dir nicht das Gefühl gibt, geringer zu sein.

 

[Benutzer140332 (37)]

Mein letzter Liebeskummer/Herzschmerz ging 4 Jahre... Mit allem drum und dran. Ich möchte sowas ehrlich gesagt nicht noch einmal erleben. Und hier war es, weil sie eigentlich die "Eine" gewesen ist nur halt mit leiblichen Kinderwunsch, den ich nicht erfüllen kann.

Off-Topic:
Ich kann die Angst vor Liebeskummer trotzdessen nicht nachvollziehen. Wenn ich lieben will, dann ist es eben ein Risiko, welches ich eingehe. Ansonsten lasse ich das mit der Liebe.

Ich persönlich finde 4 Jahre wirklich arg lang für richtigen Liebeskummer. Und so wie ich dich hier lese, scheint das generell ein Problem bei dir zu sein. Nicht abschließen zu können ist eben fatal. Und wenig gesund.

 

[Benutzer]

Ja so in etwa... Ich fühle mich so schon nicht unbedingt wie ein "richtiger" Mann...

Von dem Gedanken solltest Du Dich wirklich lösen. Was heißt denn richtiger Mann? Ein sterilisierter Mann z.B. wird doch nicht deshalb zum halben Mann.

Der Gedanke an etwas Fremdes, weil das eigene nicht ausreicht, lässt mich an mir zweifeln...

Solange Du eine Samenspende mit "etwas fremdes" in Verbindung bringst, solltest Du den Gedanken daran vielleicht tatsächlich auch noch verschieben, nur letzten Endes kommt DEIN Kind dabei raus und wahrscheinlich fühlt sich das derzeit noch unvollstellbar vor, weil Deine große Liebe nicht nur an "Kinderfrage", sondern sogar an der Frage nach einem leiblichen Kind gescheitert ist. Wenn diese Wunde einmal verheilt ist, kann die Welt auch wieder anders aussehen und Du bewertest es dann neu. Schließlich bist Du ja 24 und nicht 84, da kann noch viel unerwartetes passieren. Z.B. könnte Dir eine alleinerziehende Mutter begegnen, wie simon1986 erwähnt hat, die keine weiteren Kinder mehr möchte.
Zu Deiner Frage finde ich schon, dass Du etwas eine "Sonderstellung" einnimmst, denn Du hast ja nicht eine Entscheidung getroffen, Du bist unfreiwillig zeugungsunfähig und ich finde, das muss man nicht sofort jedem sagen müssen wollen, ich nehme schwer an, es fällt Dir auch nicht gerade leicht darüber zu sprechen. Das ist eben anders, als wenn jemand voll Inbrunst und Überzeugung sagt, dass er nie Kinder will.
Ich würde mich an Deiner Stelle zu Beginn nach der Situation richten und auf Nachfrage bspw. etwas sagen, was nicht gelogen ist, aber streng genommen nicht die Wahrheit ist, z.B.: ich habe Kinder sehr gern, eigene Kinder kann ich mir derzeit nicht vorstellen (das lässt z.B. die Option der Samenspende noch offen). Sofern irgendwann eine gewisse Vertrauensbasis besteht, würde ich erst dann berichten, WARUM das nichts wird mit den eigenen Kindern.
Ein gewisses Recht auf Schutz Deiner Intimsphäre hast Du schon in einer Kennenlernphase, das heißt natürlich nicht, dass Du einer Frau, die klar einen Kinderwunsch äußert sagen sollst: oh ja, ich will auch Kinder.

 

[Benutzer162074]

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[Benutzer101478 (32)]

Ach, tut mir sehr leid, Fynndus... Ich kann mir vorstellen, dass du dir gerade sehr perspektivenlos vorkommst. Aber ich bin mir sicher, bzw. ich weiß es, dass es genug Frauen gibt, die damit klar kämen, dass ihr Partner keine Kinder zeugen kann. Sei es, dass man dann eben wirklich keine Kinder hat, oder dass man dann andere Möglichkeiten ausschöpft. Und, was die Samenspende anbelangt: Dazu kann sich im Prinzip deine Meinung im Laufe der Jahre noch ändern. Du bist ja noch jung, du hast die Diagnose gerade erst bekommen und musst das erstmal verarbeiten. Ich kann mir vorstellen, dass du das Thema nochmal anders siehst, wenn es dir psychisch wieder besser geht, und vor allem, wenn du eine liebende Partnerin an der Seite hast, die dir nicht das Gefühl gibt, geringer zu sein.

Danke für deine lieben Worte. Die Diagnose ist tatsächlich schon seit 6 Jahren bekannt. Richtig realisiert haben tue ich es seit Februar 16. Vorher war der Gedanke soweit, dass ich zwar wusste, dass ich eine sehr sehr geringe Chance habe, aber es war eine Chance...

Off-Topic:

Off-Topic:
Ich persönlich finde 4 Jahre wirklich arg lang für richtigen Liebeskummer. Und so wie ich dich hier lese, scheint das generell ein Problem bei dir zu sein. Nicht abschließen zu können ist eben fatal. Und wenig gesund.

Eigentlich hab ich mit drüber hinweg kommen nie ein Problem gehabt. Klar Trennungsschmerz aber das hat sich meist nach ein paar Tagen gegeben. Bei ihr hab ich das ganze wirklich nicht abschließen können bis Ende des letzten Jahres.

Von dem Gedanken solltest Du Dich wirklich lösen. Was heißt denn richtiger Mann? Ein sterilisierter Mann z.B. wird doch nicht deshalb zum halben Mann.

Solange Du eine Samenspende mit "etwas fremdes" in Verbindung bringst, solltest Du den Gedanken daran vielleicht tatsächlich auch noch verschieben, nur letzten Endes kommt DEIN Kind dabei raus und wahrscheinlich fühlt sich das derzeit noch unvollstellbar vor, weil Deine große Liebe nicht nur an "Kinderfrage", sondern sogar an der Frage nach einem leiblichen Kind gescheitert ist. Wenn diese Wunde einmal verheilt ist, kann die Welt auch wieder anders aussehen und Du bewertest es dann neu. Schließlich bist Du ja 24 und nicht 84, da kann noch viel unerwartetes passieren. Z.B. könnte Dir eine alleinerziehende Mutter begegnen, wie simon1986 erwähnt hat, die keine weiteren Kinder mehr möchte.
Zu Deiner Frage finde ich schon, dass Du etwas eine "Sonderstellung" einnimmst, denn Du hast ja nicht eine Entscheidung getroffen, Du bist unfreiwillig zeugungsunfähig und ich finde, das muss man nicht sofort jedem sagen müssen wollen, ich nehme schwer an, es fällt Dir auch nicht gerade leicht darüber zu sprechen. Das ist eben anders, als wenn jemand voll Inbrunst und Überzeugung sagt, dass er nie Kinder will.

Nein natürlich nicht... Mir wird es nur leider oft genau so vermittelt.

Ja es fühlt sich unvorstellbar an. Womöglich wirklich deswegen, weil ich eben erst 24 bin... Aber es fällt mir eigentlich relativ leicht darüber zu sprechen. Aber nach den letzten Reaktionen darauf tue ich mich schon schwerer damit das überhaupt zur Sprache zu bringen, weil es direkt abschreckend wirkt... Normalerweise treten bei dem Satz "ich bin zeugungsunfähig" Fragen auf warum das so ist. Und ein Syndrom zu nennen, dass den meisten Menschen eh nichts sagt bzw es dann auch noch zu beschreiben, wirkt richtig abschreckend. Zumindest meiner Erfahrung nach.

 

[Benutzer]

Normalerweise treten bei dem Satz "ich bin zeugungsunfähig" Fragen auf warum das so ist. Und ein Syndrom zu nennen, dass den meisten Menschen eh nichts sagt bzw es dann auch noch zu beschreiben, wirkt richtig abschreckend. Zumindest meiner Erfahrung nach.

Das glaube ich Dir sofort aufs Wort!
Genau deshalb wäre ich aus Selbstschutz zunächst zurückhaltend mit diesen Informationen. Außerdem muss ja auch nicht jedes erste Date zur Redaktion Sprechstunde werden. Deshalb würde ich eben zunächst das Thema Kinder negativ beantworten, aber zunächst nicht weiter begründen (je nach Situation). So allgemein lässt sich das doch vorher nicht 100% sagen, eine alleinerziehende Mutter will sicher eher von Dir wissen ob Kinder magst oder nicht.
Btw. das wäre eine Frage, die Du für Dich unbedingt beantworten solltest, denn, wenn Du Kinder magst, wirst Du nicht zwangsläufig glücklich mit einer Frau, die Kinder nicht leiden kann und froh ist, nicht mehr verhüten zu müssen. Denn Du hast dann eher weniger Möglichkeit, das mit Samenspende, Adoption, Pflegekinder, whatever zu ändern.

 

[Benutzer107106]

Danke für deine lieben Worte. Die Diagnose ist tatsächlich schon seit 6 Jahren bekannt. Richtig realisiert haben tue ich es seit Februar 16. Vorher war der Gedanke soweit, dass ich zwar wusste, dass ich eine sehr sehr geringe Chance habe, aber es war eine Chance...

Off-Topic:

Eigentlich hab ich mit drüber hinweg kommen nie ein Problem gehabt. Klar Trennungsschmerz aber das hat sich meist nach ein paar Tagen gegeben. Bei ihr hab ich das ganze wirklich nicht abschließen können bis Ende des letzten Jahres.

Nein natürlich nicht... Mir wird es nur leider oft genau so vermittelt.

Ja es fühlt sich unvorstellbar an. Womöglich wirklich deswegen, weil ich eben erst 24 bin... Aber es fällt mir eigentlich relativ leicht darüber zu sprechen. Aber nach den letzten Reaktionen darauf tue ich mich schon schwerer damit das überhaupt zur Sprache zu bringen, weil es direkt abschreckend wirkt... Normalerweise treten bei dem Satz "ich bin zeugungsunfähig" Fragen auf warum das so ist. Und ein Syndrom zu nennen, dass den meisten Menschen eh nichts sagt bzw es dann auch noch zu beschreiben, wirkt richtig abschreckend. Zumindest meiner Erfahrung nach.

ich würde nur sagen, dass bei einer untersuchung heraus kam, dass aufgrund von hormonellen störungen deine hoden so geschädigt, bzw. unterentwickelt sind, dass es ganz klar ist, dass man damit unfruchtbar ist. Die Extra-Chromosomen, etc muss man ja nicht sofort erwähnen.

 

[Benutzer162074]

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