Verarbeiten der Trennung & Neue des Ex

[Benutzer96363 (37)]

Die Überschrift sagt eigentlich schon aus, was ich mir hier von der Seele schreiben möchte. Vielleicht kann jemand nachvollziehen, wie es mir geht und etwas dazu sagen, ich würde mich jedenfalls sehr darüber freuen.

Ich (24) habe mich dieses Jahr im April von meinem Ex (28) nach etwa 3 Jahren getrennt.
Die Beziehung verlief die ersten 2 Jahre relativ harmonisch, das letzte Jahr war sehr von seiner Antriebslosigkeit und Traurigkeit geprägt. Er hat auch noch ein paar Spielchen abgezogen, damit ich früher als vereinbart mit ihm zusammenziehe und er hat es im Nachhinein auch "Erpressung" genannt. Ich habe mich dann getrennt, weil ich mir emotional so ausgequetscht vorkam wie eine Zitrone. Er hat viel von mir gefordert, ich sollte für alles Mögliche Verständnis haben, im Gegenzug habe ich kaum Verständnis zurückbekommen. Da ich schon einige Monate vorher den Schlussstrich ziehen wollte, hatte ich eine Trennung schon lange vorher im Kopf und konnte dann das Ende besser verkraften, für ihn war es sehr schlimm, auch wenn ich ihm schon einige Zeit zuvor mitteilte, dass es so nicht weitergehen könne.

Wir hielten den Kontakt, mehr oder minder. Einige Monate nach der Trennung trafen wir uns wieder, ich hätte es gerne wieder mit ihm probiert, nur zu der Zeit war er wieder auf Frauensuche und erzählte mir von Treffen mit Frauen, obwohl er wusste, dass ich wieder Interesse an ihm hatte. Da platzte mir der Kragen und ich beendete den Kontakt. Offensichtlich lag ihm nichts mehr an mir, daher sah ich keinen Sinn mehr darin.

Ich habe nach unserem Kontaktabbruch wieder Männer getroffen, einige waren sehr nett, aber jemand, mit dem ich wieder eine Beziehung führen könnte, war bisher noch nicht dabei. Vor etwa zwei Monaten erfuhr ich von gemeinsamen Freunden, dass er mit einer der Frauen, die er während unserer Post-Trennungstreffen kennengelernt hat, nun zusammen ist.
Und seither muss ich daran denken, wie sie ihre Zeit zusammen verbringen, dass er sie schon seiner Familie vorgestellt hat und alles mit ihr tut, was wir auch gemacht haben

Vor allem wundert es mich, wie er so schnell eine Neue hatte, denn nach dem Ende seiner ersten Beziehung hat er etwa ein Jahr gebraucht, bis er psychisch wieder erholt war. Na gut, er hat ja schon Erfahrung, da steckt man so eine Trennung vielleicht schon besser weg...

Und ich frage mich: warum lässt es mich nicht los, dass er eine neue Freundin hat? Ich will diesen Mann nicht mal geschenkt zurück, die Sache mit uns ist so was von beendet und tot, ich war im letzten Jahr einfach nur unglücklich und wenn ich von ihm träume, lasse ich meine Wut an ihm aus, weil er mir so weh getan hat. Er hat mir nicht mehr gut getan und trotzdem kann ich nicht aufhören daran zu denken, was er gerade so mit ihr treibt.

Bin ich einfach nur noch nicht darüber hinweg, wie ich gelitten habe, während ihm das wohl ziemlich egal ist, was er angerichtet hat und sich nun mit einer anderen vergnügt?
Und vielleicht macht es mir auch noch etwas aus, weil er bereits einen neuen Partner hat und ich es bisher nicht "geschafft" habe, mich neu zu binden...

Dies ist eher ein Auskotz-Thread, das seht ihr ja. Ich möchte gerne wissen, ob meine Lage anderen bekannt vorkommt und wie man sich gedanklich vom Ex und dem, was er jetzt tut, distanziert. Einfach nur abwarten und Zeit vergehen lassen?

 

[Benutzer87146 (40)]

Hi,

tut mir voll leid für dich, also drücke ich dich hier über das Forum .

Zu deiner Frage: "Und ich frage mich: warum lässt es mich nicht los, dass er eine neue Freundin hat?" Kann es sein, dass es dich einfach ärgert, dass er die Trennung viel besser verkraftet als du? Ärgert es dich vor allem, weil du findest das er der "Täter" ist und eh schon Schaden in der Beziehung angerichtet hat? Hättest du dir vielleicht gewünscht vor ihm einen netten neuen Partner zu haben und ihm den dann mal zu zeigen?

 

[Benutzer]

Auch wenn das aus ner Serie stammt und wohl nur bedingt aufs reale Leben übertragbar ist, denk ich, dass die Idee von ner "Trennung gewinnen" nicht sehr abwegig ist. Kann mir sehr gut vorstellen, dass irgendwann bei ner Trennung der Punkt kommt, wenn im Kopf aus dem "wir" wieder ein "du" und "ich" wird, nicht mehr sonderlich auf die Gefühle des anderen geachtet werden will.

Aber dein Gefühl ist, glaube ich, nichts ungewöhnliches. Mich wurmts heute noch, wenn ich erfahre, dass ne Ex-Freundin von mir wieder ne glückliche Beziehung führt. Vielleicht ist man Eifersüchtig, weil man jetzt nicht mehr derjenige welcher ist, der sie oder ihn jetzt glücklich macht oder weil es einen wurmt, wie einfach man scheinbar auszutauschen ist.

 

[Benutzer74759]

Ich glaube diese Situation kommt jedem bekannt vor. Erstmal finde ich es gut, dass du einen kompletten Kontaktabbruch durchgezogen hast. Dass dir Freunde sowas erzählen lässt sich leider nicht vermeiden, das passiert immer mal wieder.
Ich denke, dass du auf eine Art noch nicht ganz drüber hinweg bist, auf der anderen auch etwas Neid mit spielt. Was absolut nicht verwerflich ist, sondern eher zeigt, dass du einfach länger brauchst um dich mit der Situation abzufinden. Dort gibt es auch keine genaue Zeitangabe, wie lange so etwas dauern darf. Trauer so lange, wie du es für richtig hälst.
Wenn du schon jemand anderen hättest würde sich nicht eine Zelle von dir dafür interessieren. Das soll nicht heißen, dass du dir jetzt unbedingt jemanden suchen sollst. Das hast du ja auch nicht getan, dich zwar mit Männern getroffen, aber rational entschieden,dass es nicht die richtigen sind. Auch das ist gut, denn du hast dich nicht ohne Kopf und Verstand in das nächste gestürzt. Das zeugt von Reife.
Es istnormal, dass einer enttäuscht ist, wenn man gerne zurück möchte, aber der andere einen nicht haben möchte. Das ist eine gewisse Form der Ablehnung. Wenn dann der Ex noch mit einer neuen aufwartet, dann vergleicht man. Bewusst oder auch ganz unbewusst. Genau das solltest du nicht machen. Du solltest eher froh sein, dass du einen Schlussstich gezogen hast und deine zeit nicht weiter mit ihm vergeudest, denn offensichtlich hat dir die letzte Zeit nicht gut getan.
Frage dich nicht, warum er wieder eine neue hat. Stelle dir nicht vor, wie und was mit der anderen besser ist und wie sein Leben weiter läuft. Das bringt dich nicht weiter, sondern kostet nur deine Zeit und du willst ihm doch nicht noch mehr davon schenken?
Du kannst jetzt nur gute Dinge für dich tun. behalte den Kontaktabbruch bei. Sage auch deinen Freunden, dass dich dein ex nicht interessiert. Mache Dinge die dir Spaß machen. geh raus, erlebe was. Schau dich ohne Zwang nach neuen Männern um und mit der zeit wird er dich immer weniger interessieren.
Viel Glük dabei!

 

[Benutzer58558]

Einfach nur abwarten und Zeit vergehen lassen?

Letztendlich ist es wahrscheinlich genau das, was dir zu tun bleibt. Und dabei dein eigenes Leben führen.

Der "Kopf" lernt schneller als das "Herz".

Ich selber bin sehr ungeduldig und abwarten gehört absolut nicht zu meinen Stärken, deswegen kann ich dieses Gefühl gut verstehen.

Ein sterbendes Gefühl, wie deine ehemalige Liebe zu deinem Ex-Freund, ernährt sich in seiner Not von jedem Dreck, den man ihm vorsetzt. Du willst, das das Gefühl aufhört, das Gefühl will aber weiterleben. Ich habe das Gefühl jetzt personifiziert, natürlich hat es keinen eigenen bewussten Willen. Aber Gefühle sind sehr, sehr zäh - können es jedenfalls sein.

Davon kann ich ein Lied singen.

 

[Benutzer96363 (37)]

Danke für die zahlreichen und lieben Antworten Achtung, Monsterposting!

Hi,

tut mir voll leid für dich, also drücke ich dich hier über das Forum .

Zu deiner Frage: "Und ich frage mich: warum lässt es mich nicht los, dass er eine neue Freundin hat?" Kann es sein, dass es dich einfach ärgert, dass er die Trennung viel besser verkraftet als du? Ärgert es dich vor allem, weil du findest das er der "Täter" ist und eh schon Schaden in der Beziehung angerichtet hat? Hättest du dir vielleicht gewünscht vor ihm einen netten neuen Partner zu haben und ihm den dann mal zu zeigen?

Danke für's Drücken Ja, es trifft mich, dass er die Trennung wohl besser verkraftet hat als ich. Er hat mich quasi "leiden" lassen, hat aber nun das "Glück", wieder in einer Beziehung zu sein...das klingt nun böse, als würde ich es ihm nicht gönnen Aber ich hätte gerne vor ihm einen neuen Partner gehabt um zu zeigen, dass, wenn er mich nicht schätzt, es trotzdem andere Männer gibt, die mich schätzen. Aber da es ihm vor mir gelungen ist, heißt das wohl, dass er "interessanter" ist als ich, er im wortwörtlichen Sinne "würdiger" ist, geliebt zu werden

Auch wenn das aus ner Serie stammt und wohl nur bedingt aufs reale Leben übertragbar ist, denk ich, dass die Idee von ner "Trennung gewinnen" nicht sehr abwegig ist. Kann mir sehr gut vorstellen, dass irgendwann bei ner Trennung der Punkt kommt, wenn im Kopf aus dem "wir" wieder ein "du" und "ich" wird, nicht mehr sonderlich auf die Gefühle des anderen geachtet werden will.

Aber dein Gefühl ist, glaube ich, nichts ungewöhnliches. Mich wurmts heute noch, wenn ich erfahre, dass ne Ex-Freundin von mir wieder ne glückliche Beziehung führt. Vielleicht ist man Eifersüchtig, weil man jetzt nicht mehr derjenige welcher ist, der sie oder ihn jetzt glücklich macht oder weil es einen wurmt, wie einfach man scheinbar auszutauschen ist.

Ausgetauscht zu werden wurmt mich tatsächlich. Während er während unserer Beziehung immer wieder von seiner ersten Beziehung redete, bin ich nun anscheinend vergessen. Und das geht mir so schlecht in den Kopf. Natürlich schaut gerade niemand drauf, wie es dem anderen ergeht, schließlich haben wir keinen Kontakt mehr. Aber dass er sich so schnell von mir gelöst hat ist mir unbegreiflich. Er wollte mich heiraten...wir waren zwar nicht verlobt, aber er hat gerne darüber geredet.
Ich merke, ich drehe mich im Kreis. Ich komme mir gerade so niederträchtig vor. Die Trennung ging von mir aus, und nun heule ich rum, weil er eine andere hat

Ich glaube diese Situation kommt jedem bekannt vor. Erstmal finde ich es gut, dass du einen kompletten Kontaktabbruch durchgezogen hast. Dass dir Freunde sowas erzählen lässt sich leider nicht vermeiden, das passiert immer mal wieder.
Ich denke, dass du auf eine Art noch nicht ganz drüber hinweg bist, auf der anderen auch etwas Neid mit spielt. Was absolut nicht verwerflich ist, sondern eher zeigt, dass du einfach länger brauchst um dich mit der Situation abzufinden. Dort gibt es auch keine genaue Zeitangabe, wie lange so etwas dauern darf. Trauer so lange, wie du es für richtig hälst.
Wenn du schon jemand anderen hättest würde sich nicht eine Zelle von dir dafür interessieren. Das soll nicht heißen, dass du dir jetzt unbedingt jemanden suchen sollst. Das hast du ja auch nicht getan, dich zwar mit Männern getroffen, aber rational entschieden,dass es nicht die richtigen sind. Auch das ist gut, denn du hast dich nicht ohne Kopf und Verstand in das nächste gestürzt. Das zeugt von Reife.
Es istnormal, dass einer enttäuscht ist, wenn man gerne zurück möchte, aber der andere einen nicht haben möchte. Das ist eine gewisse Form der Ablehnung. Wenn dann der Ex noch mit einer neuen aufwartet, dann vergleicht man. Bewusst oder auch ganz unbewusst. Genau das solltest du nicht machen. Du solltest eher froh sein, dass du einen Schlussstich gezogen hast und deine zeit nicht weiter mit ihm vergeudest, denn offensichtlich hat dir die letzte Zeit nicht gut getan.
Frage dich nicht, warum er wieder eine neue hat. Stelle dir nicht vor, wie und was mit der anderen besser ist und wie sein Leben weiter läuft. Das bringt dich nicht weiter, sondern kostet nur deine Zeit und du willst ihm doch nicht noch mehr davon schenken?
Du kannst jetzt nur gute Dinge für dich tun. behalte den Kontaktabbruch bei. Sage auch deinen Freunden, dass dich dein ex nicht interessiert. Mache Dinge die dir Spaß machen. geh raus, erlebe was. Schau dich ohne Zwang nach neuen Männern um und mit der zeit wird er dich immer weniger interessieren.
Viel Glük dabei!

Neid ist das große Thema bei der Sache, aber immer noch als einer von einigen Faktoren. Er hat einen neuen Partner, ich nicht. Generell muss ich mich mit Vorgänger- und Nachfolgerfreundinnen vergleichen, und obwohl ich weiß, dass es kontraproduktiv ist, kann ich damit nicht aufhören Ich habe das Gefühl, und das hatte ich bereits vor der Beziehung, dass man mich nicht so lieben kann, wie ich es gerne hätte. Dass ich eigentlich komplett wertlos bin, weil er nicht um mich gekämpft hat und sich mit einer anderen vergnügt Er hat mein Aussehen nahezu vergöttert, meine Intelligenz, meinen Charakter als "lieb" betitelt, mehr habe ich nie von ihm gehört. Dann muss die andere Frau ja viel toller als ich sein, wenn er mich hätte haben können, aber nicht wollte. Er hat mich also, wie du richtig sagst, abgelehnt.

Ich führe mir in schwachen Momenten vor Augen, dass er mir nicht gut getan hat - und du hast Recht, indem ich an die beiden denke, schenke ich ihm meine Zeit und vergeude sie gleichzeitig, da diese mir nichts bringt und verpufft. Das muss ich verinnerlichen. Schon jetzt nimmt das alles zu viel Platz in meinem Kopf ein.

Letztendlich ist es wahrscheinlich genau das, was dir zu tun bleibt. Und dabei dein eigenes Leben führen.

Der "Kopf" lernt schneller als das "Herz".

Ich selber bin sehr ungeduldig und abwarten gehört absolut nicht zu meinen Stärken, deswegen kann ich dieses Gefühl gut verstehen.

Ein sterbendes Gefühl, wie deine ehemalige Liebe zu deinem Ex-Freund, ernährt sich in seiner Not von jedem Dreck, den man ihm vorsetzt. Du willst, das das Gefühl aufhört, das Gefühl will aber weiterleben. Ich habe das Gefühl jetzt personifiziert, natürlich hat es keinen eigenen bewussten Willen. Aber Gefühle sind sehr, sehr zäh - können es jedenfalls sein.

Davon kann ich ein Lied singen.

Bisher habe ich mein Leben wieder ausgebaut. Freundschaften, die am Verstauben waren, habe ich erfolgreich wiederbelebt und ich kann auf einen sehr lieben Freundeskreis vertrauen - den mein Ex nie hatte. Ich fühle mich in meinem Leben sehr wohl: mein Studium läuft sehr gut, ich habe soziale Kontakte, meine Familie steht hinter mir. Und dann kommt er mit seiner Neuen und ich scheine zu vergessen, dass mein Leben schön ist und nach der Trennung sogar besser wurde. Freunde bescheinigten mir, fröhlicher geworden zu sein. In der Tat habe ich alles begierig aufgesogen, was sich an Information über meinen Ex bot.

Die Zeit wird helfen, und meine "Ablenkungen" wie Freunde und Studium.

Ich fühle schon, wie es mir wieder besser geht, das drückende Gefühl im Herz verflüchtigt sich bereits Danke für eure Beiträge!

 

[Benutzer87146 (40)]

Aber ich hätte gerne vor ihm einen neuen Partner gehabt um zu zeigen, dass, wenn er mich nicht schätzt, es trotzdem andere Männer gibt, die mich schätzen. Aber da es ihm vor mir gelungen ist, heißt das wohl, dass er "interessanter" ist als ich, er im wortwörtlichen Sinne "würdiger" ist, geliebt zu werden


Ich habe das Gefühl, und das hatte ich bereits vor der Beziehung, dass man mich nicht so lieben kann, wie ich es gerne hätte. Dass ich eigentlich komplett wertlos bin, weil er nicht um mich gekämpft hat und sich mit einer anderen vergnügt

Hey, Kopf hoch !

An diese These mit dem "würdiger geliebt werden blabla" glaub ich kein bischen. Es ist halt einfach Zufall, wem du über den Weg läuftst und wem nicht. Er hat halt überverhältnismäßig viel Glück gehabt und gleich eine neue gefunden.

Ich find es übrigens echt schlimm, wenn ein Mensch glaubt, dass er nicht so geliebt werden kann wie er ist. Warum glaubst du das denn? Wahrscheinlich bist du ein voll toller Mensch...

 

[Benutzer96363 (37)]

Hey, Kopf hoch !

An diese These mit dem "würdiger geliebt werden blabla" glaub ich kein bischen. Es ist halt einfach Zufall, wem du über den Weg läuftst und wem nicht. Er hat halt überverhältnismäßig viel Glück gehabt und gleich eine neue gefunden.

Ich find es übrigens echt schlimm, wenn ein Mensch glaubt, dass er nicht so geliebt werden kann wie er ist. Warum glaubst du das denn? Wahrscheinlich bist du ein voll toller Mensch...

Danke...versuche den Kopf gerade zu halten.

Ich habe bisher nie etwas über meinen Charakter in Erfahrung bringen können - also wie mich andere finden. Und mir ist es vor einigen Jahren mit den Männern nicht besonders gut ergangen...manche kannte ich aus dem Studium, saß in Vorlesungen neben ihnen, dann zeigten sie gesteigertes Interesse und wollten sich mit mir treffen. Nach nur einem Treffen brachen sie komplett den Kontakt ab. Ich weiß bis heute nicht, was sie gebissen hat, da die Treffen wirklich toll gewesen sind Und jetzt die Sache mit meinem Ex, der mich in manchen Dingen nicht besonders einfühlsam behandelt hat und sogar grober als seine erste Freundin.

Man kann immer sagen: da war der Richtige nicht dabei, Pech gehabt etc. Aber wenn das schon seit meiner Jugend so abläuft (in der Schule hatte ich keinen Freund, ich wurde auch teilweise gemobbt), muss da an der These was dran sein. Oder Männer sehen in mir etwas, das ich nicht bin, und sind enttäuscht. Ein Mann, den ich letztens kennenlernte und der sehr begeistert von mir war, hat als erstes männliches Wesen meinen Charakter und meine Art, wie ich rede und denke, als wunderbar bezeichnet. Da er aber "noch nicht für eine Beziehung bereit ist", glaube ich nicht, dass das ernst gemeint war, das war nur eine Art Trostpflaster, denke ich Ich würd gerne einfach mal hören "Du bist ein wunderbarer, besonderer Mensch", aber alles, was ich erhalte, ist "hast du ne geile Figur...du bist schön." Auch nett, ja, aber wenn man immer nur das eine und nicht das andere hört, zweifelt man.

 

[Benutzer74759]

Zweifel nicht so sehr an dir. ich weiß,es hört sich immer doof an, aber es ist nicht wichtig, was andere von dir denken, oder wie sie dich finden.
Ich stelle mir manchmal immerdie frage wie ich auf andere wirke und was ich für Menschen anziehe?
Ohne dir etwas unterstellen zu wollen, aber ziehst du vielleicht genau den Typ Mann an, der nicht deine Erwatungen erfüllen kann? Ohne Männer in Schubladen stecken zu wollen.
Versuche dein Selbstbewusstsein hoch zu halten. Wie du schon richtig sagst, bringt es dir nichts wenn dich alle geil finden, aber da nur Flachpfeifen dabei sind. Weil du sagst, dass die Männer was in dir sehen, was du nachher vielleicht nicht einhalten kannst, deswegen ja die Frage, wie wirkst du denn auf Männer?
So doof es klingt, aber der richtige wird schon kommen.

 

[Benutzer96363 (37)]

Zweifel nicht so sehr an dir. ich weiß,es hört sich immer doof an, aber es ist nicht wichtig, was andere von dir denken, oder wie sie dich finden.
Ich stelle mir manchmal immerdie frage wie ich auf andere wirke und was ich für Menschen anziehe?
Ohne dir etwas unterstellen zu wollen, aber ziehst du vielleicht genau den Typ Mann an, der nicht deine Erwatungen erfüllen kann? Ohne Männer in Schubladen stecken zu wollen.
Versuche dein Selbstbewusstsein hoch zu halten. Wie du schon richtig sagst, bringt es dir nichts wenn dich alle geil finden, aber da nur Flachpfeifen dabei sind. Weil du sagst, dass die Männer was in dir sehen, was du nachher vielleicht nicht einhalten kannst, deswegen ja die Frage, wie wirkst du denn auf Männer?
So doof es klingt, aber der richtige wird schon kommen.

Ich ziehe alle möglichen Männer an, picke mir aber dann die Hübschen mit Studium (genau nach denen suche ich auch) heraus. Sie alle machten einen sehr vernünftigen Eindruck (gleiche Interessen. gleiche Ziele), bis sie mich fallen ließen. Klar, ich habe nicht immer Körbe bekommen, sondern auch gegeben. Aber gerade bei zwei, bei denen es ganz klar Richtung Beziehung ging, kam dann wieder das sehnsüchtige Vermissen der großen großen ersten Liebe hinzu. Ich habe dann Sachen gehört wie "Du bist sooo ein angenehmer Mensch, so lieb bla bla", aber nee, entweder a) will derjenige sich noch austoben b) er hat "angeblich" die letzte Beziehung noch nicht verdaut oder c) er hat mir nie gesagt, woran es lag. Und dann gab es schon welche, die sich beim ersten Treffen in mich verliebt haben...nur leider nicht mein Fall waren, wie ich beim Gespräch feststellen musste. Vielleicht sollte ich mir bei Dates nicht so viel Mühe geben? Das waren genau die, bei denen ich gezweifelt habe, ob es was wird

Ich wirke auf Männer ein bisschen zuerst wie der hübsche Kumpeltyp...und manchmal ein bisschen unterkühlt, bisweilen arrogant, wenn ich mich unsicher oder gelangweilt fühle.

 

[Benutzer74759]

Off-Topic:
Es gibt auch hübsche ohne Studium, die oftmals sogar mehr im Kopf haben

Oftmals liegt es daran, dass man einfach die falschen Signale aussendet. Vielleicht hast du das getan? Ich find es immer schwer zu sagen (ohne, dass du das jetzt aktiv gemacht hast!), dass alle anderen Schuld sind, ohne sich zu hinterfragen woran es selbst liegen könnte. Wenn du was von dem Mann willst, dann sende auch die Signale aus. Die Zeiten von "der Mann muss alles machen" sind ja hoffentlich bald vorbei. Und ich muss ganz ehrlich sagen, wenn ich mich für eine Frau interessiere und sie kommt gelangweilt,unterkühlt oder sogar arrogant rüber, dann kann sie noch so hübsch sein und nackt vor mir tanzen, da geht Beziehungstechnisch nicht viel.
Aber das musst du nicht alles auf dich beziehen. Da wird schon der richtige kommen. Ich will mit dem Posting bloß anregen, dass man auch mal selbst auf sich schaut.

 

[Benutzer96363 (37)]

Off-Topic:
Es gibt auch hübsche ohne Studium, die oftmals sogar mehr im Kopf haben

Oftmals liegt es daran, dass man einfach die falschen Signale aussendet. Vielleicht hast du das getan? Ich find es immer schwer zu sagen (ohne, dass du das jetzt aktiv gemacht hast!), dass alle anderen Schuld sind, ohne sich zu hinterfragen woran es selbst liegen könnte. Wenn du was von dem Mann willst, dann sende auch die Signale aus. Die Zeiten von "der Mann muss alles machen" sind ja hoffentlich bald vorbei. Und ich muss ganz ehrlich sagen, wenn ich mich für eine Frau interessiere und sie kommt gelangweilt,unterkühlt oder sogar arrogant rüber, dann kann sie noch so hübsch sein und nackt vor mir tanzen, da geht Beziehungstechnisch nicht viel.
Aber das musst du nicht alles auf dich beziehen. Da wird schon der richtige kommen. Ich will mit dem Posting bloß anregen, dass man auch mal selbst auf sich schaut.

Off-Topic:
Es hat persönliche und sehr gute Gründe, warum ich fast nur Akademiker mag. Hab schlechte Erfahrungen mit Leuten gemacht, die nicht studieren - das ging von sich lächerlich machen bis gehässig werden. Nein danke. Und darum geht es hier auch nicht.

Ich hab im Beitrag nur sagen wollen, dass ich nur unterkühlt etc. rüberkomme, wenn ich unsicher / gelangweilt bin - und lustigerweise hatte ich da auch Erfolge bei Männern, da habe ich wohl sehr ernst gewirkt und das gefiel zusätzlich zum Unterkühlten. Und das war bei den Männern, an denen ich seeeeeeeehr interessiert war, nie der Fall, ich fand sie toll und hab das auch gezeigt. Seit meiner Trennung hat mich noch jeder (!) Mann nach einem zweiten Treffen gefragt bzw. ich ihn. Und dieses "Die Frau muss mal machen..." - meinen ersten Kuss habe ich mir "geholt", bei meiner ersten kurzen Beziehung habe ich den Mann zuerst geküsst, bei meiner letzten Beziehung war es ebenso...unterdessen habe ich mal jemanden aus meiner Bahn morgens angesprochen und er war auch nicht abgeneigt. Also nee, ich bin keine von diesen schüchternen Weibchen

 

[Benutzer74759]

Off-Topic:
Es hat persönliche und sehr gute Gründe, warum ich fast nur Akademiker mag. Hab schlechte Erfahrungen mit Leuten gemacht, die nicht studieren - das ging von sich lächerlich machen bis gehässig werden. Nein danke. Und darum geht es hier auch nicht.

Off-Topic:
Damit bin ich raus aus der Geschichte. Komisch, heute schon das zweite mal, erst bei der LKW Geschichte, nun hier. Jeder ist seines Glückes Schmied

 

[Benutzer96363 (37)]

Off-Topic:
Damit bin ich raus aus der Geschichte. Komisch, heute schon das zweite mal, erst bei der LKW Geschichte, nun hier. Jeder ist seines Glückes Schmied

Off-Topic:
Schade, dass du dich wegen meiner Präferenz persönlich angegriffen fühlst :/ Es geht mir viel um Verständnis bei meinem Partner. Dass er weiß, dass mein naturwissenschaftliches Studium nicht gerade einfach ist, ich wegen Seminaren, Protokollen und Klausuren nicht viel Zeit habe. Oftmals kommt dann nur ein "Ist doch nicht so schwer" und Sprüche. Das möchte ich nicht haben, hab schon einige verletzende Kommentare anhören müssen. Daher habe ich selbst nur Freunde, die studieren. Diejenigen, die arbeiteten, haben mich aus ihrem Freundeskreis ge"kickt", weil ich während meiner Klausurenphase nicht mit ihnen feiern ging...

Den anderen danke ich für ihre Meinungen Es hat geholfen, sie zu lesen und sie mir durch den Kopf gehen zu lassen.

 

[Benutzer74759]

Off-Topic:
Das hat nichts mit deiner Bildung oder sonstigem zu tun, sondern eher mit der Einstellung, und Schubladendenken, dass du gleich, nur wegen deinen Erfahrungen auf alle schließt. Ich habe es auch schon in dem LKW Threat erwähnt, meine Ex war erst Assistenzärztin inkl. Studium, und später Ärztin , ich Handwerker, und da gab es nie solche Probleme,auch in unserem Freundeskreis nicht und das lag vor allen Dingen daran, dass sie, auch wenn ich weiß, dass sie ähnliche Erfahrungen wie du gemacht hat, das nicht auf alle übertragen hat.Ob du damit Chancen verbaust, musst du selbst überlegen, a ber du hast Recht, darum sollte es hier nicht gehen.

 

[Benutzer96363 (37)]

Ich habe noch etwas produktives beizutragen, bin aber tagsüber mit arbeiten beschäftigt...

...kann es sein, dass du dir zwar die hübschen aussuchst, aber da gar nicht so richtig drauf achtest was für einen Charakter die haben. Ob du mit denen in wichtigen Lebenspunkten (wie oft wird Party gemacht? Was ist wichtiger, lernen oder Freunde? Interessen) übereinstimmst bestimmt maßgeblich, ob die sich nochmal treffen wollen. Mir bringt es ja nix wenn ich ne Freundin hab, die zwar toll anzuschauen ist, mit der ich aber keine Werte teile.

Danke, dass du meinen Thread gerettet hast

Genau darauf schaue ich ja, das habe ich oben auch so geschrieben. Bei dem letzten Mann, den ich traf, hat so viel gepasst, dass ich dachte, mein Gegenstück gefunden zu haben Allerdings hab ich dann gemerkt, dass er lieber mit seinen Single-Kumpels feiern geht. Er wollte etwas Festes, hat er klipp und klar gesagt, bis er dann doch nichts Festes mehr wollte und mich damit komplett überrumpelte. Und nun muss ich mitansehen, wie er mit einer, die auch nur feiert, ausgeht...also wie ich es mache, ist es falsch.

Ich schaue unglaublich viel auf Werte und Interessen: Bildung, Familienmensch, will etwas im Leben erreichen und kann sich dafür auch anstrengen. Einem Mann war ich nicht karrieregeil genug (er hatte Angst, dass ich mit meinem naturwissenschaftlichen Studium keinen Job finde), dem anderen hab ich wohl nicht genug gefeiert. Die Werte waren diegleichen wie bei mir, aber es schien an Rahmenbedingungen zu scheitern. Ich kann durchaus Kompromisse eingehen...aber irgendwie scheint das niemandem zu interessieren. In meiner letzten Beziehung war ich diejenige, die so einiges toleriert hat. Aber man kann doch nicht mit seinem Spiegelbild zusammen sein, ein paar Unterschiede braucht man doch auch.

 

[Benutzer96363 (37)]

Ok, du benutzt dafür andere Worte, aber im Endeffekt scheitert es doch bei dir gerade daran, dass potentielle Partner mehr oder weniger als du feiern wollen. Oder sie wollen eine Frau von der sie glauben dass sie erfolgreicher ist.

Und das sind genau solche Rahmenbedingungen von denen ich vorhin sprechen wollte. Eigentlich hätte ich sagen sollen:

Wonach suchst du aus? Welche Fragen stelltst du dir bei einem potentiellen Partner? Kann es sein, dass du zu wenig darauf achtest dass seine "Rahmenbedingungen" mit deinen zusammenpassen?

Ich schaue auf alles Mögliche...und Sachen, die nicht passen, stellen sich erst nach paar Treffen heraus.

 

[Benutzer]

(er hatte Angst, dass ich mit meinem naturwissenschaftlichen Studium keinen Job finde)

Das klingt nicht mehr nach ner Niete, für mich hört sich das schon nach nem derben Griff ins Klo an.

Wobei ich ganz ehrlich sagen muss (das soll kein Angriff gegen dich sein, aber vielleicht ein kleiner Denkanstoß), dass das irgendwie auch ein ganz klein wenig in deine Schublade mit den Nicht-Akademikern passt.

Kann es sein, dass du vielleicht etwas zu kritisch bist? Natürlich gibts KO-Kriterien, bei denen Männer einfach durchs Raster fallen, aber ich hab zumindest immer die Erfahrung gemacht, dass man auch immer über einiges hinwegsehen kann. Einerseits waren da Punkte dabei, die ich eigentlich im Voraus als so ein KO-Kriterium genannt hätte und die dann andererseits sogar zu Punkten wurden, für die ich sie besonders gemocht habe!

 

[Benutzer96363 (37)]

Derjenige, der Angst um meine Karriere hatte, hat unsere Treffen von selbst abgebrochen, während ich ihn weiterhin sehen wollte. Die Angst kam erst in einer Mail raus. Das war jedoch der einzige, der sich wegen so etwas einen Kopf gemacht hat. Den anderen ging es gar nicht darum, sondern um andere Dinge (feiern) oder die Ex war noch im Kopf.

Ich schaue mir bei Männern erst das "Gesamtkonzept" an, merke, ob er mir sympathisch ist und wenn ja, trifft man sich zu zweit. Säufer stoßen mich aus familiären Gründen ab, ebenso Raucher. Ich habe bei meinem Ex sehr viele Kompromisse gemacht, wegen mir hielt die Beziehung ein Jahr länger...also ja, ich bin nicht zu kritisch. Es ist ja eher so, dass die Männer bei mir sehr kritisch waren, und das, obwohl selbige schon scherzhaft meinten, wenn das so gut weitergehe, müssten sie mich wohl heiraten...

Natürlich gibts KO-Kriterien, bei denen Männer einfach durchs Raster fallen, aber ich hab zumindest immer die Erfahrung gemacht, dass man auch immer über einiges hinwegsehen kann. Einerseits waren da Punkte dabei, die ich eigentlich im Voraus als so ein KO-Kriterium genannt hätte und die dann andererseits sogar zu Punkten wurden, für die ich sie besonders gemocht habe!

Kannst du bitte Beispiele erläutern? Das finde ich gerade interessant

Off-Topic:
Ich sag's aber noch einmal: hätte man euch diese Sachen an den Kopf geknallt, die ich mir anhören musste, würdet ihr auch keine Nicht-Akademiker mehr nehmen. Ja, ich habe schlechte Erfahrungen damit gemacht, und bin nicht gewillt, deswegen wieder einen auf die Kappe zu bekommen. Gebrandtes Kind scheut das Feuer. Wobei ich manche Unterhaltungen mit Unstudierten auch nicht führen kann. Kaum erwähne ich, was ich mache kommt "Aha" und dann wird das komplett ausgeblendet oder man macht sich darüber lächerlich. Mein Studium gehört zu mir, es hat meine Denkweise geformt, es wird mein weiteres Leben bestimmen. Ich will nicht, dass man meine Leistungen als wertlos ansieht. Und ich würde mir wünschen, sich auf das eigentliche Thema zu beziehen - sonst schicke ich noch alle in den LKW-Thread *g*

 

[Benutzer]

Kannst du bitte Beispiele erläutern? Das finde ich gerade interessant

Das Paradebeispiel schlecht hin gabs bei meiner letzten Freundin: Ich bin passionierter Fleischesser. Nicht, dass ich das wirklich übertreibe, aber wenn, dann wird das bei mir zelebriert: dickes Grillfest, aufwändiger Sonntagsbraten, etc.. Sie war/ist Vegetarierin. Ich hab schon immer gern mit oder für Freunde oder die Freundin gekocht. Auch wenn das jetzt egozentrisch klingt, aber ne fleischlose Kochsession war für mich davor gar nicht drin. Als ich sie dann damals kennen gelernt hab, hab ich mir erst gedacht "naja, schaust halt, wie das läuft. Zusammenziehen und täglich zusammen essen ist ja eh kein Thema". Irgendwann hab ich die Einstellung sogar teilweise bewundert (versucht mal konsequent ne Woche auf Fleisch zu verzichten!) und mir tatsächlich selber auch den ein oder anderen zusätzlichen Gedanken zu Ernährung gemacht.

Damit will ich nicht sagen, dass sich jeder in allen Ansichten auf links drehen lässt. Aber die meisten Meinungen und Einstellungen sind erfahrungsbezogen. Und vielleicht kann man sich beim ein oder anderen Punkt mit etwas mehr Offenheit vom Gegenteil überzeugen lassen!

 

[Benutzer96363 (37)]

Das Paradebeispiel schlecht hin gabs bei meiner letzten Freundin: Ich bin passionierter Fleischesser. Nicht, dass ich das wirklich übertreibe, aber wenn, dann wird das bei mir zelebriert: dickes Grillfest, aufwändiger Sonntagsbraten, etc.. Sie war/ist Vegetarierin. Ich hab schon immer gern mit oder für Freunde oder die Freundin gekocht. Auch wenn das jetzt egozentrisch klingt, aber ne fleischlose Kochsession war für mich davor gar nicht drin. Als ich sie dann damals kennen gelernt hab, hab ich mir erst gedacht "naja, schaust halt, wie das läuft. Zusammenziehen und täglich zusammen essen ist ja eh kein Thema". Irgendwann hab ich die Einstellung sogar teilweise bewundert (versucht mal konsequent ne Woche auf Fleisch zu verzichten!) und mir tatsächlich selber auch den ein oder anderen zusätzlichen Gedanken zu Ernährung gemacht.

Damit will ich nicht sagen, dass sich jeder in allen Ansichten auf links drehen lässt. Aber die meisten Meinungen und Einstellungen sind erfahrungsbezogen. Und vielleicht kann man sich beim ein oder anderen Punkt mit etwas mehr Offenheit vom Gegenteil überzeugen lassen!

Gegen Vegetarier habe ich in erster Linie nichts, das ist sicherlich in Ordnung, allerdings würde es bei mir zu keiner Verbesserung meiner Ernährung führen, da ich mich sowieso bereits damit auseinandersetze. Ja, manche haben die ganze Fensterbank mit Kakteen voll oder drei Aquarien, das ist noch im Rahmen. Ebenso, wenn ein Student noch zu Hause wohnt und ein kleines Zimmer hat...das sind Dinge, die mich nicht von einer Beziehung abhalten, wenn die Interessen und das Zwischenmenschliche stimmen.

 

[Benutzer]

Ich glaub so ganz ganz langsam driften wir vom eigentlichen Thema ab.

Aber da das ja eigentlich eh nur ein Auskotz-Thread sein soll, kann man dich ja vielleicht mit der ein oder anderen lustigen Anekdote vom eigentlich Grund hier ablenken!

 

[Benutzer96363 (37)]

Ich glaub so ganz ganz langsam driften wir vom eigentlichen Thema ab.

Aber da das ja eigentlich eh nur ein Auskotz-Thread sein soll, kann man dich ja vielleicht mit der ein oder anderen lustigen Anekdote vom eigentlich Grund hier ablenken!

Wir sind längst vom Thema abgekommen, allerdings Allerdings hilft es mir ein wenig, zu reflektieren und für andere ist es sicher auch "interessant" zu lesen, wer weiß.

Wegen der eigentlichen Sache: heute geht's mir glücklicherweise schon besser...die Gedanken verirren sich zwar noch ab und zu dorthin, wo sie nicht verweilen dürften, aber im Gegensatz zu gestern bin ich heute fast die gute Laune in Person Ob das nur daran liegen mag, dass ich mich am Wochenende zum zweiten Mal mit jemandem treffe? Keine Ahnung...schauen wir mal.

 

[Benutzer]

Allerdings hilft es mir ein wenig, zu reflektieren

Und auf das kommts ja am Ende an... Ich glaub in keinen 10% der Threads hier wird Leuten mit Liebeskummer tatsächlich der Weg zum Erfolg vermittelt, sondern ihnen tuts einfach nur gut, ihre Geschichte mal runterzuschreiben und dass sich andere Leute damit auseinander setzen.

 

[Benutzer123911 (41)]

Ich finde sich hinter Wut zu verstecken ist kein Lösung. Gestehe dir einfach ein, dass du sehr traurig bist, dass die Beziehung zu Ende ist und du die Zeit sehr genossen hast so lange sie gut war und du ihn sehr geliebt hast. Das wird dir helfen die Sache abzuschließen.

 

[Benutzer6428]

Hmm..

Für mich klingt das nach einer gößeren Mischund an Problemen, die du vielleicht erstmal durchnummerieren solltest. Ich denke du hast auch den richtigen Kopf dafür, wenn ich das mal so umgangssprachlich ausdrücken darf. Das war übrigens ein Kompliment.

Zunächst mal kann ich dich sehr gut verstehen. Ich hatte bisher insgesamt zwei längere Beziehungen. Nach der ersten (5 1/2 Jahre) hat meine Ex offiziell einen Monat gebraucht und nach der zweiten (1 1/2 Jahre) hat sie keine Woche gebraucht um einen neuen zu finden. Ich kenne die Selbstzweifel, die damit verbunden sind und ich verstehe auch, was so grob in deinem Kopf umgehen muss. Damals habe ich mich jeweils mit einem Gedanken gut über Wasser halten können. Im Prinzip war's eine einfache Rechnung:

Meine Gefühle wollten mir immer erklären, dass meine Ex - Partnerin jetzt glücklich ist, während ich ihr noch immer hinterher trauere, auch wenn ich sie nicht mal geschenkt zurückgenommen hätte. Das ist aber quatsch. Sicher haben sich beide Exen schon lange vorher emotional von mit getrennt, demnach hatten sie genau diese Abnabelung schon zum Teil hinter sich. Bei der ersten haben wir aber mehrere Jahre zusammen gewohnt. Das steckt einfach keiner weg, völlig egal was sie sagen. Man hat so viel geteilt und war sich jeden Tag so nahe. Es braucht einfach Zeit das zu verarbeiten. Das sehe ich bei deinem Ex übrigens noch stark verschärft!!
Damit KANN er einfach nicht so glücklich sein, wie er es gerne hätte und anderen glauben machen will. Das kann mir niemand erzählen. Einen großen Teil wird er verdrängen, gerade weil du ihm deutlich näher gestanden hast, als alle anderen bisher. Wenn man aber was verdrängt ist das wie wenn man einen Wasserball unter wasser drückt. Irgendwann rutscht er einem aus den Händen und klatscht einem so richtig schön ins Gesicht.

Das wird auch deinem Ex passieren. Tröste dich also ein bisschen damit, dass DU die Sache längst verarbeitet hast, während er sie noch mit viel Kraft und Mühe unter Wasser hält. Eigentlich bist nämlich du diejenige, die es schneller verwunden haben wird.

Was die Sache bei dir verschräft ist das angekratzte Selbstwertgefühl. Wobei ich dir nicht sagen kann, was Männer jetzt abschrecken könnte. Vielleicht schreckt es auch einfach nur die richtigen ab, weil es die falschen für dich wären...
Nach meiner letzten Beziehung habe ich mir geschworen lieber bis ins hohe Alter Single zu bleiben, bevor ich nochmal eine Freundin habe, die X, Y , Z macht. Da war ich dann schon recht...restriktiv.
Danach habe ich viele Frauen kennengelernt und es war auch eine Geschichte dabei, die blöd gelaufen ist. Trotzdem habe ich nicht aufgegeben und siehe da...ich habe jemanden gefunden, der so gut zu mir passt, dass ich es nichtmal zu träumen gewagt hätte, dass so jemand überhaupt existieren kann. Sie hat in jeder Hinsicht alles übertroffen, was ich mir erträumt habe. Es IST möglich...und manchmal dauert es...

Manchmal ist es auch so, dass man schlichtweg einfach die falschen Menschen anzieht. Vielleicht solltest du dein Beuteschema mal unter die Lupe nehmen...auch das kann helfen.

Was mich interessieren würde: Wie würdest du dein Selbstbewußtsein selbst beurteilen und warum?

 

[Benutzer96363 (37)]

Hmm..

Für mich klingt das nach einer gößeren Mischund an Problemen, die du vielleicht erstmal durchnummerieren solltest. Ich denke du hast auch den richtigen Kopf dafür, wenn ich das mal so umgangssprachlich ausdrücken darf. Das war übrigens ein Kompliment.

Danke

Damit KANN er einfach nicht so glücklich sein, wie er es gerne hätte und anderen glauben machen will. Das kann mir niemand erzählen. Einen großen Teil wird er verdrängen, gerade weil du ihm deutlich näher gestanden hast, als alle anderen bisher. Wenn man aber was verdrängt ist das wie wenn man einen Wasserball unter wasser drückt. Irgendwann rutscht er einem aus den Händen und klatscht einem so richtig schön ins Gesicht.

Das wird auch deinem Ex passieren. Tröste dich also ein bisschen damit, dass DU die Sache längst verarbeitet hast, während er sie noch mit viel Kraft und Mühe unter Wasser hält. Eigentlich bist nämlich du diejenige, die es schneller verwunden haben wird.

So wie du es in deinem Beitrag angesprochen hat, habe ich die Dinge bisher noch nicht betrachtet. Ich habe Gedankengänge, wie du sie hattest, allerdings war ich der Überzeugung, dass er es nicht verdrängt hat, sondern verarbeitet. Vielleicht hat es mir tatsächlich geholfen, mich nicht kurze Zeit später in eine neue Beziehung zu stürzen. Gestern Abend ist mir wieder bewusst geworden, dass es mir im letzten Jahr der Beziehung richtig richtig schlecht ging (habe Fotos angesehen, da fiel mir auf, wie "krank" ich aussah). Da hat es dann "klick" gemacht und ich habe wieder verstanden, warum ich nun Single bin und das besser ist. Ich hatte Phasen der Trauer, der Wut und des Erinnerns. Mittlerweile erinnere ich mich eher an Dinge, die mir weh taten. Und dieses von mir eröffnete Thema trägt dazu bei, einige Dinge zu erkennen. Verdrängt habe ich nie, das entspricht nicht meinem Charakter. Und mich mit jemandem abzulenken ist auch nicht mein Stil - sonst hätte ich mit denen, die mir bei den Treffen nicht mehr gefielen, eine Beziehung eingehen können. Aber ich hatte auch manchmal das Gefühl, lieber allein sein zu wollen, als wieder jemanden am Wochenende um mich zu haben. Und ich muss auch schauen, ob dieses Gefühl noch andauert.

Was mich interessieren würde: Wie würdest du dein Selbstbewußtsein selbst beurteilen und warum?

Mein Selbstbewusstsein ist eigentlich recht stabil. Ich weiß, dass ich Erfolg habe, wenn ich mich reinknie (nicht auf das Privatleben bezogen) und mich nicht von anderen Dingen ablenken lasse. Das zeigt sich an dem, was ich bisher erreicht habe und das vergesse ich nicht, lasse mich nicht verunsichern. Daher trete ich auch recht selbstsicher in mir bekannten Situationen auf. Früher hielt ich mein Aussehen für alles andere als ansprechend. Meine Schwester bekam immer Komplimente für ihr Aussehen, ich wurde für meine Intelligenz gelobt. Erst in meiner Beziehung habe ich erfahren, dass ich wohl attraktiv bin. Nach der Trennung fiel mir auf, von einigen meiner Datepartner mit Komplimenten zugeschüttet zu werden. Die Komplimente bezogen sich allesamt auf mein Aussehen...vom Charakter her werde ich nicht komplimentiert, geschah mir erst ein Mal. Ich war daraufhin so "fertig", dass ich erst mal nur in Tränen ausgebrochen bin, als er mir das schrieb.
In meiner Schulzeit wurde ich von fast allen irgendwie "übersehen". Fürs Abschreiben war ich gut genug, Freunde hatte ich nur, wenn sie wie ich keine hatten. Ich habe mich sonderbar gefühlt, zwar bewiesen meine Noten, dass ich eine Begabung in vielen Bereichen vorzuweisen hatte, aber im Charakter wohl Mangel aufwies, wurde ich doch teilweise gemobbt. Ich war nur still und habe nicht gern Quatsch gemacht, obwohl dies meinem Naturell widerspricht. In der Schule habe ich mich nicht getraut, lebendiger zu sein, da ich glaubte, mein Image nicht mehr verbessern zu können. Daher habe ich so eine schlechte Meinung von mir. Aussehen und Intelligenz passen mir, da muss ich nicht zweifeln, aber an den anderen Dingen. Und ich werde diese Zweifel wohl erst wieder los, wenn sich jemand in mich verliebt, weil er mich als Ganzes mag.

 

[Benutzer6428]

Hi!

Das mit dem Mobbing in der Schule kenne ich! Das glaubt mir heute buchstäblich NIEMAND...
Es sitzt aber auch noch bei mir tief und ich kriege jedes Mal die kalte Wut, wenn ich sehe, wie jemand gemobbt wird. Ich habe mich auch damals nie für attraktiv gehalten und war auch immer ein Sonderling, der mit Sonderlingen rumgehangen hat. Letztlich habe ich irgendwie die Kurve gekriegt. Selbstzweifel, egal welcher Art, verschwinden aber nicht durch einen Partner. Es kann helfen, wenn jemand anderer einen einfach als Ganzes mag, das Gefühl der Selbstakzeptanz und der Selbstliebe kommt aber letztlich aus einem selbst.

Gib dir einfach noch ein bisschen Zeit, ich denke das kommt von alleine...
Lerne neue Leute kennen, neue Situationen, interessante Dinge usw. Je weniger du dich dann darauf versteifst (und ich glaube du machst das auch nicht), desto leichter werden die Puzzleteile ihr Ziel finden...

Übrigens...man muss nicht unbedingt ne Beziehung haben, um sich trösten zu lassen..ich hatte ein paar sehr ansprechende Liaisons, mit viel kuscheln und wahnsinnig tollem Sex. Es war abgesprochen was ging und was nicht ging und ist glücklicherweise nie schiefgegangen.

 

[Benutzer123938]

Hallo Six,
Ich kenne Dein Problem nur zu gut.
Ich habe mich letztes Jahr nach 15 Jahren von meinem Freund getrennt.
Und auch wenn ich mich getrennt habe(und mir dies auch sehr lang überlegt habe...was heißen soll, ich war in der Trennungsphase auch schon viel weiter als er) so hat es mich doch sehr gewurmt, das er, obwohl er noch gar nicht richtig ausgezogen war,eine Neue hatte! Nicht das ich ihn wieder hätte haben wollen, aber dieses Gefühl von "abgehakt & ersetzt" nach so kurzer Zeit....ich denke Du verstehst bestimmt was ich meine!
Sein Handeln hat aber auch meine Entscheidung bestätigt.
Und glaub mir, wenn ich sage...auch das geht vorbei!
Ich bin immer noch glücklicher Single & er (soweit ich weiß) schon in der zweiten Beziehung nach mir.!
Was ja auch schon viel sagt!

Ich las mal einen Link hier, den ich ( viell. auch nur weil es für mich gerade gepasst hat) sehr aufschlussreich fand

http://www.bildderfrau.de/partnerschaft/warum-maenner-sich-so-schnell-troesten-d40784.html
(hoffe ich darf das hier,wenn nicht dann sorry)

Liebe Grüße & genieße DEIN Leben...
an der Vergangenheit kannst Du eh nichts ändern

​

 

[Benutzer96363 (37)]

[...]
Nicht das ich ihn wieder hätte haben wollen, aber dieses Gefühl von "abgehakt & ersetzt" nach so kurzer Zeit....ich denke Du verstehst bestimmt was ich meine!
Sein Handeln hat aber auch meine Entscheidung bestätigt.
Und glaub mir, wenn ich sage...auch das geht vorbei!
Ich bin immer noch glücklicher Single & er (soweit ich weiß) schon in der zweiten Beziehung nach mir.!
Was ja auch schon viel sagt!

Ich las mal einen Link hier, den ich ( viell. auch nur weil es für mich gerade gepasst hat) sehr aufschlussreich fand

http://www.bildderfrau.de/partnerschaft/warum-maenner-sich-so-schnell-troesten-d40784.html
(hoffe ich darf das hier,wenn nicht dann sorry)

Liebe Grüße & genieße DEIN Leben...

​

an der Vergangenheit kannst Du eh nichts ändern

Vielen Dank für deinen Beitrag und den Link

Als ich las "in der zweiten Beziehung nach mir" musste ich ja doch fies grinsen...ist doch "toll", wenn man sich schnell wieder in etwas Neues stürzt. Besonders meinem Ex würde etwas Selbstreflexion (also die habe ich selbst betrieben und versucht, mein Verhalten in manchen Situationen zu überdenken bzw. zu analysieren) nicht schaden, aber gut, ablenken ist einfacher als nachdenken und das ist eben seine Art.
Dieser Thread hat mir sehr geholfen und auch der Fokus auf mein Leben anstatt auf seines trägt stark dazu bei, dass ich mich als Single wohl fühle und viel viel besser als zu Threadbeginn.

Vor ein paar Tagen fiel mir im Nachhinein noch etwas auf, was ich bisher komplett übersehen habe (eine Lüge) und da ist mir doch die Kinnlade runtergeklappt. Da denkst du, du kennst diesen Menschen und dann das. Seither fühle ich mich fast "geheilt" von ihm.

 

[Benutzer123938]

Besonders meinem Ex würde etwas Selbstreflexion (also die habe ich selbst betrieben und versucht, mein Verhalten in manchen Situationen zu überdenken bzw. zu analysieren) nicht schaden, aber gut, ablenken ist einfacher als nachdenken und das ist eben seine Art.

Da kann ich nur sagen Dito & ja genau so hab ich das auch bei meinem Ex gesehen....aber mittlerweile ist es mir egal!
Freut mich, das es Dir wieder besser geht
LG