Unglücklich in Arbeitskollegin verliebt - Wie werde ich das Gefühl los?

[Benutzer58558]

Hallo,

okay, die Überschrift sagt eigentlich schon alles:

Ich habe mich in eine Arbeitskollegin verliebt, habe bei ihr zu landen versucht, aber eine Abfuhr bekommen. Natürlich nervt das wie die Sau und ich will das unglückliche Verliebtsein ganz schnell wieder loswerden.

Auf der Arbeit laufe ich ihr fünf Tage die Woche ständig über den Weg, also kann ich zu ihr keinen räumlichen Abstand aufbauen. Das macht es für mich schwer, weil es mich wirklich voll erwischt hat und ich schon ganz arg auf sie stehe.

Ich habe jetzt auch kein Problem mit meinem Selbstwertgefühl, weil sie mich abgewiesen hat. Ich weiß, dass ich ein guter Typ bin und eine Menge Qualitäten habe.

Trotzdem ätzen mich meine immer noch vorhandenen Gefühle für sie fürchterlich an. Bin weniger traurig als vielmehr einfach genervt.

Was kann ich tun, um dieses extrem lästige Gefühl loszuwerden?

Momentan weiß ich es leider nicht.

 

[Benutzer120535 (31)]

Gib dir selber Zeit, wenn sie dir eine eindeutige Abfuhr erteilt hat, dann wird das schon irgendwann eintreten. Es gibt ja nicht nur sie auf der Welt.
Ein Beschleuniger wäre meiner Auffassung nach, dich einfach mit einer anderen zu treffen oder neue kennenzulernen, die dich dann ja ablenken. Aber sei nicht so hart mit dir, das Herz braucht immer Zeit, um so etwas zu verarbeiten!
Viele Grüße

 

[Benutzer29377]

Pff. Schwierig. Hatte ich auch mal, nur dass ich - sie war vergeben - erst gar nichts weiter unternehmen "konnte". Oder wollte. Oder beides.

Versucht habe ich damals gar einiges ...

- Einfach das (prinzipiell) gute Gefühl genießen und öfters mit ihr rumhängen (wir haben uns immer gut verstanden)
--> Blöd, weil man natürlich immer noch genauer sieht, wie toll sie doch eigentlich ist.

- Auf Abstand gehen und nur das Nötigste mit ihr zu tun haben. Kurze, knappe, fast lieblose Kommunikation.
--> Blöd, weil das ja eigentlich so gar nicht das ist, was man will.

- Beschließen, das sei alles abgehakt, sich am gleichen Abend die Kante geben und am nächsten (Werk-)Tag zur Normalität übergehen.
--> Blöd, weil es schlicht und einfach nicht funktioniert.

- Beschließen, dass sie vielleicht ganz nett ist, mehr aber auch nicht, dass es eh nichts werden kann, dass man sich viel zu sehr hineingesteigert hat und sich künftig nicht mehr hineinsteigert.
--> Blöd, weil es ebenfalls nicht funktioniert.

- Sich hineinsteigern und jedes noch so kleine Signal oder "Zeichen" aufsaugen und so hoffnungsvoll wie möglich interpretieren. In der Hoffnung, dass es einem selbst zum Hals rauskommt und irgendwann endet.
--> Blöd, weil man sich einfach nur hineinsteigert und weiter gar nichts passiert. Man fühlt sich einfach nur höllisch mies dabei.

- Beschließen, es zu versuchen und zu kündigen, wenn es episch an die Wand geht und man sich zum Horst macht.
--> Blöd, weil man im Fall des Falles wahrscheinlich echt einpacken könnte.

- Beschließen, einfach so zu kündigen.
--> Blöd, weil man eigentlich gar nicht dort weg will. So schon nicht und eigentlich will man sie ja auch nicht nie wieder sehen. Wobei es vielleicht besser wäre. Taugt auf jeden Fall als Notfallplan.

Gut, meine Situation war eine etwas andere als Deine jetzt.
Bei mir hat es sich zum Teil einfach über die Zeit gelöst. In der Weise, dass mich immer öfter über immer längere Zeit weder ihre An-, noch ihre Abwesenheit nennenswert gestört hat und dass es dann irgendwann von einem Tag auf den anderen echt einfach komplett "weg" war. Wirklich wie so ein böser Hexenzauber, der eben irgendwann einfach endet.
Ich war wieder normal, sie war plötzlich wieder ein netter und gutaussehender Mensch, für den ich aber keinerlei weitere Ambitionen hegte.
Bumm. Von jetzt auf gleich. Nach etwas 1,5 Jahren ...

Wobei ich mal lose davon ausgehen würde, dass das bei Dir schneller geht. Immerhin hast Du Dein Glück versucht und eine eindeutige Situation vor Dir.

 

[Benutzer113230 (33)]

Von jetzt auf gleich. Nach etwas 1,5 Jahren ...

Boar dann hab ich ja noch 6 Monate vor mir kacke -_- ;P

 

[Benutzer58558]

Wahrscheinlich habe ich nur zwei realistische Optionen:

1) Ich ertrage dieses Gefühl so lange es dauert.

2) Ich lenke mich mit unbedeutenden Liebeleien ab, bis mein Herz Ruhe gibt und ich wieder innerlich frei für die nächste echte Gelegenheit bin.

Ich weiß es nicht.

 

[Benutzer120535 (31)]

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung!
So dramatisch ist es nun auch wieder nicht. Du solltest deine Erwartungen nochmal überdenken, du kannst ja nicht von jeder Frau in die du verliebt bist erwarten, selbiges die gegenüber zu empfinden.

 

[Benutzer58558]

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung!
So dramatisch ist es nun auch wieder nicht. Du solltest deine Erwartungen nochmal überdenken, du kannst ja nicht von jeder Frau in die du verliebt bist erwarten, selbiges die gegenüber zu empfinden.

Natürlich erwarte ich nicht, dass ich sozusagen unwiderstehlich bin. Das ist auch nicht der Punkt.

Wenn du richtig verliebt bist, dann sind da einfach eine Menge Gefühle, die - wenn sie diese nicht erwidert - ganz übel ins Leere laufen. Ich habe sie wirklich ganz extrem gemocht. Und im Augenblick gehe ich zu ihr so gut es geht auf Distanz. Was nicht so gut funktioniert, weil (1) mein Arbeitsplatz es mir nicht möglich macht, sie konsequent zu meiden und (2) sie ein sehr "raumgreifendes" Naturell hat.

 

[Benutzer120535 (31)]

Was soll ich sagen? Eigentlich müsstest du sofort nach dem korb an die nächste denken. In deinem Kopf sowas wie "Okay, next", wo man sich in keine zu sehr reinsteigert. Und wenn du sie trotzdem siehst, behandele sie ienfach ganz normal! Du kannst ihr ruhig komplimente usw. machen, aber wirklich was bringen wird es dir nicht. Leg dieses kindliche Klammern ab! Du wirst einen Selbstfindungsprozess durchmachen, und das wird nicht leicht. Aber du musst es!

 

[Benutzer59432]

Ich war vor einigen Wochen in einer ähnlichen Situation wie du. Ich hatte mich in eine Arbeitskollegin verguckt, die neu bei uns angefangen hatte und wir hatten daraufhin auch viel Privat miteinander unternommen und es ist da zu einigen schönen Momenten gekommen. Allerdings wollte sie keine Beziehung, auch weil sie einen Freund hatte. Bei mir hat es auch einige Zeit gedauert, bis ich damit zurecht kam, war teilweise auch recht unkonzentriert, Selbstwertprobleme und neben der Spur.

Wie es nunmal ist, wenn man Liebeskummer hat. In meinen Betrieb war es auch nicht ohne weiteres möglich, sie nicht zu sehen, denn es ist auch ein recht kleiner Betrieb und bei ca. 20 Mitarbeitern läuft man sich dann trotzdem immer irgendwie über den Weg. Es hat aber trotzdem viel gebracht, die Kommunikation einfach auf das Notwendige zu beschränken, auch wenn es nicht einfach ist. Einfach nur noch das wirklich Notwendigste besprechen und relativ lieblos daher sagen, damit das Gespräch nicht intensiver wird.

Klar klappt das nicht auf Anhieb und es gibt Rückschläge, aber es hilft. Sehr geholfen hat es mir auch, 1-2 Kollegen, die ich sehr vertraue, mit einzuweihen, die einen immer mal zur seite nehmen, mit denen man reden kann usw... sowie einige Leute außerhalb. Denn reden (und etwas unternehmen ohne den Schwarm) ist dann immer noch die beste Medizin. Wenn du Ihr aus Verliebtheit übermäßig "hilfst", unterlasse auch das und schraube erst einmal zwei Gänge zurück.

Das hat mir auch gut getan, denn auch wenn sich jetzt egoistisch anhört, aber so ein kleine "Bestätigung", doch etwas unabhängig zu sein, ist es dann doch. Ich glaube, wenn du deinen Kummer für dich behälst und dich nicht einer Person anvertraust, hast du es verdammt schwer... egal was du machst. Und das sage ich als Kerl.

Und irgendwann akzeptiert man die Situation dann wieder, so wie sie ist, aber es kann unter Umständen wirklich etwas länger dauern. Kopf hoch! Dass du liebst und diese nicht erwiedert wird, ist kein Verbrechen. Dass du dich schlecht fühlst, umso weniger, es zeigt doch nur, wie emotional du sein kannst und was du für ein guter Partner wärst.

Ich hoffe, ich konnte dir wenigstens etwas helfen... alles Gute und viel Erfolg!

 

[Benutzer35148]

Es ist natürlich immer schwierig, Gefühle abzustellen, vor allem wenn sie stark sind, wenn man sich schon länger in die Sache hinein gesteigert hat.
Davon wieder herunter zu kommen ist schwierig.

Trotz allem mußt du einfach versuchen, das professionell zu sehen. Sie hat nichts für Dich übrig, zumindest nicht so wie Du es gerne gehabt hättest, aber ihr seid weiterhin Kollegen. Also Schwamm drüber.
Jedes Mal wenn Du sie siehst... freu Dich daß Du sie siehst, aber sehe sie eben nicht mehr als potentielle Partnerin, sondern einfach nur als nette Kollegin. Nicht mehr nicht weniger.
Versuch es.

 

[Benutzer58558]

Sehr geholfen hat es mir auch, 1-2 Kollegen, die ich sehr vertraue, mit einzuweihen, die einen immer mal zur seite nehmen, mit denen man reden kann usw... sowie einige Leute außerhalb. Denn reden (und etwas unternehmen ohne den Schwarm) ist dann immer noch die beste Medizin. Wenn du Ihr aus Verliebtheit übermäßig "hilfst", unterlasse auch das und schraube erst einmal zwei Gänge zurück.

Das hat mir auch gut getan, denn auch wenn sich jetzt egoistisch anhört, aber so ein kleine "Bestätigung", doch etwas unabhängig zu sein, ist es dann doch. Ich glaube, wenn du deinen Kummer für dich behälst und dich nicht einer Person anvertraust, hast du es verdammt schwer... egal was du machst. Und das sage ich als Kerl.

Also: Eine andere Kollegin - meine engste Vertraute auf der Arbeit - habe ich sehr schnell in meine Gefühle für diese Frau eingeweiht, schon lange bevor ich sie dieser gestanden habe. Und auch mit anderen Freunden spreche ich über meine Gefühle. Ich bin kein Kerl, der sowas in sich hineinfrisst. Aber Danke für den Hinweis.

P.S.: Mit mangelndem Selbstwertgefühl habe ich in diesem Fall nicht zu kämpfen. Ich frage mich z. B. nicht, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht gut genug bin, was ich falsch gemacht habe, etc. Ich finde mich gut so, wie ich bin. Sie hätte einen guten Fang mit mir gemacht. Was mir nahe geht, das sind die vielen kleinen individuellen Eigenarten und Besonderheiten dieser Frau, äußerlich und innerlich, die ich einfach total schön finde. Diese vielen Eindrücke loszuwerden, das ist schwer.

 

[Benutzer59432]

Das hört sich doch gut an. Es ist auch vorteilhaft, wenn man Jemanden auf Arbeit mit einweihen kann. Denn dann kennt diese Person die Person, für die man schwärmt und einen selbst. Was für Außenstehende immer schwierig ist... so wie ich das sehe, braucht es dann wirklich "nur" noch etwas Zeit?!?

 

[Benutzer58558]

Das hört sich doch gut an. Es ist auch vorteilhaft, wenn man Jemanden auf Arbeit mit einweihen kann. Denn dann kennt diese Person die Person, für die man schwärmt und einen selbst. Was für Außenstehende immer schwierig ist... so wie ich das sehe, braucht es dann wirklich "nur" noch etwas Zeit?!?

Wahrscheinlich ist das so. Ich gehöre eben auch zur sehr ungeduldigen Sorte Mensch, die sich mit mit dem Abwarten schwer tut.

 

[Benutzer58558]

Ein Nachtrag - und eine Frage - in eigener Sache:

Nach etwas Abstand, um den ich meine Kollegin nach ihrer Abfuhr auch gebeten hatte, habe ich ihr mittlerweile gesagt, dass ich genug meine Wunden geleckt habe und alles wieder in Ordnung ist, was auch der Wahrheit entspricht.

Und weil ich sie nicht nur als Frau, sondern eben auch als Mensch gemocht habe, habe ich mir gewünscht, dass wir später wieder einen netten Umgang miteinander pflegen könnten. Seitdem ich ihr aber gesagt habe, dass ich darüber hinweg bin, meidet sie mich verwirrdenderweise noch mehr als vorher, grüßt mich nicht, redet nicht mit mir.

Ich will nichts mehr von ihr, ihr nachzulaufen würde mich auch nur Zeit und Kraft kosten, die ich gar nicht investieren will.

Ihr jetziges Vermeidungsverhalten enttäuscht mich aber menschlich, weil wir uns mal gut verstanden haben.

Gibt es für ihr Verhalten eine rationale Erklärung? Denn verstehen tu ich das nicht.

 

[Benutzer120535 (31)]

Es gibt eine: Sie ist eine Frau

Spaß beiseite. Warum das so ist, das weiß ich nicht. Aber ich mache dasselbe durch, meine Exfreundin meinte auch sie wolle mich als Freund nicht verlieren, aber erstmal den Kontakt etwas einstellen. Nun, 3 Wochen später, haben wir nichtsmehr miteinander zu tun. Ich könnte sie anrufen, aber sie würde gereizt reagieren.
Das Problem hierbei könnte darin liegen, dass Frauen eben nicht so gerne die Wahrheit sagen in so einer Situation. Sie hat dir eine Abfuhr erteilt, aber man könnte ja befreundet bleiben. Dann klingt die Abfuhr einfach nicht ganz so hart, wie sie eigentlich gemeint ist.
Das ist aber nur meine Erfahrung, und sie ist zudem nicht besonders... vom Guten geprägt. Ich hoffe hier gibt es jemanden, der das besser versteht und mich widerlegt!

Viele Grüße

 

[Benutzer58558]

Das Problem hierbei könnte darin liegen, dass Frauen eben nicht so gerne die Wahrheit sagen in so einer Situation.

Wenn es so ist, dass Frauen in solchen Situationen nicht gerne die Wahrheit sagen, dann muss ich sagen: arme Frauenwelt. Also bezogen auf all die Damen, die das betrifft und sich so verhalten.

Außerdem denke ich, dass man - wenn man (wie sie) über 30 ist - ein bißchen Geradlinigkeit erwarten kann.

Mich kränkt nicht die Abfuhr, damit muss man als erwachsener Mann umgehen können.
Mich kränkt dieses - in meinen Augen sehr feige - Vermeidungsverhalten, so als ob ich ein Depp bin.

Und wenn sie mich auch vor meinem "Landeanflug" rein menschlich nicht so toll gefunden haben sollte, dann frage ich mich in dem Zusammenhang: Warum haben wir dann vorher so nett miteinander gequatscht und auch gelacht - und das keinesfalls einseitig?

Das ist doch ... mega-bescheuert.

 

[Benutzer58558]

Off-Topic:
Nur zur Klarstellung: geschlechtsstereotypes Denken hab ich Dir nicht unterstellt.

Dass Dich das Verhalten nervt und irritiert, versteh ich. Aber ich würd das nicht zu viel analysieren, bringt ja nix. Klar kannst Du sie auch darauf ansprechen, dass sie Dir neuerdings aus dem Weg zu gehen scheint und Du Dich fragst warum. Nur weiß ich nicht, ob das wirklich den gewünschten Effekt zur Folge hätte...

Ich kann nachvollziehen, dass Dich das enttäuscht - aber sieh es mal so: Du warst in sie verliebt und hattest auch deswegen eine hohe Meinung von ihr, auch "menschlich". Vielleicht hast Du sie ja einfach falsch eingeschätzt und sie ist unsicherer, als Du dachtest? Oder aber überheblicher, als Du dachtest? Kann ja sein, dass Dich ihr schwammiges Verhalten jetzt auch ein bisschen kuriert, Motto: so toll ist die ja doch gar nicht. ;-)

Kann auch sein, dass Du das nette Quatschen von früher überbewertet hast und sie das mit allen Leuten so macht, die sie nicht völlig bekloppt findet - und nun ist sie Dir gegenüber befangen, weil Du halt mehr von ihr wolltest. Selbst wenn Du drüber hinweg bist, können Deine Avancen sie weiterhin befangen sein lassen, auch wenn Du ihr sagst, das sei vorbei. Alles Spekulation. Bringt Dich Spekulieren wirklich weiter?

Mein Rat bleibt: Kümmer Dich um andere Kontakte und widme Deiner Kollegin nicht zu viele Gedanken. Ablenken, abwarten, vielleicht bessert sich Euer Kontakt später wieder, vielleicht nicht. Auch wenn dieses schwammige Vielleicht Dir nicht schmeckt.

Yo, so isses.

 

[Benutzer104498]

Ich würde pauschal sagen, dass es nur 2 Möglichkeiten gibt:
Entweder sie glaubt dir schlicht weg nicht, dass du über sie hinweg bist oder es kratzt sie an ihrem Ego.
Und glaube mir, auch wenn die letztere Möglichkeit sehr irrational klingt, halte ich sie für am wahrscheinlichsten

 

[Benutzer58558]

Ich würde pauschal sagen, dass es nur 2 Möglichkeiten gibt:
Entweder sie glaubt dir schlicht weg nicht, dass du über sie hinweg bist oder es kratzt sie an ihrem Ego.
Und glaube mir, auch wenn die letztere Möglichkeit sehr irrational klingt, halte ich sie für am wahrscheinlichsten

Sie macht aber auf megacool und superlässig.

Ich hätte ja gern, dass mich ihr mir gegenüber unterkühltes, anderen gegenüber eher aufgedrehtes Verhalten nicht nervt, aber es geht mir mordsmäßig auf die Nüsse.

 

[Benutzer58558]

... oder es kratzt sie an ihrem Ego.

Und wieso kratzt es am Ego, wenn jemand, der unglücklich in einen verliebt ist, das Gefühl überwindet? Das ist mir schleierhaft, denn das ist doch ein sehr trübes "Kompliment", wenn jemand mehr oder weniger stark leidet, weil man nicht das gleiche empfinde wie er. Ich poliere mir doch nicht mein Ego damit auf.

Ich denke übrigens immer noch darüber nach, weil ich wirklich dachte, dass sie ein gutes Wesen hat. Und mittlerweile kommt es mir vor, als ob sie das nicht hat. Ich will nichts von ihr, aber dachte eben, dass wir wie erwachsene Menschen damit umgehen können und sich unser Verhältnis wieder normalisiert.

 

[Benutzer35148]

Anscheinend macht es Dir doch mehr aus als Du zugeben würdest.
Soviel zu Thema Du bist über sie hinweg, nun zeigt sie es Dir richtig, um Dich doch zu ärgern.
"Soso, Funksoulbrother denkt er könnte das so lässig wegstecken? Dann wollen wir ihn mal testen... "

 

[Benutzer58558]

Anscheinend macht es Dir doch mehr aus als Du zugeben würdest.
Soviel zu Thema Du bist über sie hinweg, nun zeigt sie es Dir richtig, um Dich doch zu ärgern.
"Soso, Funksoulbrother denkt er könnte das so lässig wegstecken? Dann wollen wir ihn mal testen... "

Also auf der rein "menschlichen" Ebene macht es mir sicher etwas aus. Ist das so unverständlich, dass sich mein Ärger auf diesen Bereich "beschränkt"? Bevor ich sie für eine tolle Frau gehalten habe (nach wohlgemerkt etwa einjähriger Vorlaufzeit, wo ich nichts derartiges für sie empfunden habe), habe ich sie nämlich erst einmal auch für einen wirklich netten Menschen gehalten. Und ich dachte, dass ich mir letzteres dann doch würde bewahren können.

Es ist auf der Ebene anzusiedeln, als ob man von einem guten Kumpel enttäuscht wird, weil er sich plötzlich scheiße verhält. Eine Abfuhr kann ich gut verpacken - und das habe ich in diesem Fall auch.

 

[Benutzer20976]

Ich kanns verstehen und würde da auch nicht zwangsläufig reindeuteln, dass Du doch noch was von ihr willst. Gerade weil der Verliebtheit eine Zeit der Freundschaft voranging.

Nach meiner Trennnung von meinem vorigen Freund war ich traurig, als er einige Wochen recht kühl und sehr distanziert war, obwohl wir uns einvernehmlich trennten und gerade ihm am Kontakt gelegen war, wie er damals betonte.
Er hat mir dann später gesagt, als der Kontakt wieder besser geworden war, dass er direkt nach der Trennung doch überfordert war und versucht hat, seine Gefühle komplett auszuschalten. Auch weil er mich sonst weiterhin aus Versehen zur Begrüßung geküsst hätte (was auch mal vorkam), was ihm dann erst recht vor Augen führte, dass es VORBEI ist. Zurückzuschalten auf freundschaftlichen Kontakt, wie wir ihn ein halbes Jahr vor der Beziehung ja auch hatten, fiel uns beiden damals nicht leicht. Klar ist das eine andere Situation als bei Dir. Dennoch: Für kühles Verhalten kanns verschiedene Gründe geben, ob Überforderung oder sonstwas, eventuell normalisiert sich das bei ihr noch.

Diese menschliche Enttäuschung kann Dir sogar helfen, Abstand zu gewinnen. Mein Rat bleibt: nicht zuviel über sie und ihre Motive nachdenken, ablenken.

 

[Benutzer58558]

Ich kanns verstehen und würde da auch nicht zwangsläufig reindeuteln, dass Du doch noch was von ihr willst. Gerade weil der Verliebtheit eine Zeit der Freundschaft voranging.

Nach meiner Trennnung von meinem vorigen Freund war ich traurig, als er einige Wochen recht kühl und sehr distanziert war, obwohl wir uns einvernehmlich trennten und gerade ihm am Kontakt gelegen war, wie er damals betonte.
Er hat mir dann später gesagt, als der Kontakt wieder besser geworden war, dass er direkt nach der Trennung doch überfordert war und versucht hat, seine Gefühle komplett auszuschalten. Auch weil er mich sonst weiterhin aus Versehen zur Begrüßung geküsst hätte (was auch mal vorkam), was ihm dann erst recht vor Augen führte, dass es VORBEI ist. Zurückzuschalten auf freundschaftlichen Kontakt, wie wir ihn ein halbes Jahr vor der Beziehung ja auch hatten, fiel uns beiden damals nicht leicht. Klar ist das eine andere Situation als bei Dir. Dennoch: Für kühles Verhalten kanns verschiedene Gründe geben, ob Überforderung oder sonstwas, eventuell normalisiert sich das bei ihr noch.

Diese menschliche Enttäuschung kann Dir sogar helfen, Abstand zu gewinnen. Mein Rat bleibt: nicht zuviel über sie und ihre Motive nachdenken, ablenken.

Dass ich nicht zu viel nachdenken sollte, das stimmt absolut.

Wenn sie überfordert ist, dann könnte sie es mir auch einfach sagen: "Du ich weiß nicht, wie ich im Augenblick mit dir umgehen soll." Das wäre z. B. ein Satz, der mir viel von meiner Enttäuschung wegnehmen würde. Sie würde etwas über sich sagen - und mir das Gefühl geben, dass ich für sie nicht total egal bin.

Im Augenblick habe ich nämlich das Gefühl, dass auch alles, was vor meinem Verliebtsein war, ganz wertlos war.

Die Enttäuschung kommt daher, dass sie mir etwas bedeutet (hat) und ich sie für einen ungewöhnlichen Menschen gehalten habe, noch ehe ich mich in sie verliebt habe - und ihr Verhalten mir im Augenblick das Gefühl gibt, dass ich ihr eigentlich ganz egal bin. Wahrscheinlich ist das auch so.

Und innerer Abstand ist dann schwer, wenn du sie fünf Tage die Woche siehst.

 

[Benutzer35148]

Du siehst, so kann man sich täuschen.
Sie wird Dir gegenüber nichts eingestehen, das ist doch nur Wunschdenken von Dir.
Wenn sie Dich ignoriert, umso besser, dann lässt sie Dich auch in Ruhe.
Es ist kein Kampf, also kümmere Dich nicht mehr um sie, schenke ihr auch keine Beachtung mehr.
Da ihr trotzdem weiterhin Kollegen seid, versuche möglichst professionell damit umzugehen, und gehe ihr sonst so gut es geht aus dem Weg.

 

[Benutzer58558]

Sie wird Dir gegenüber nichts eingestehen, das ist doch nur Wunschdenken von Dir.

Natürlich ist das nichts anderes.

 

[Benutzer20976]

Ohne zu wissen, warum sie sich nun so verhält:

Für Eingeständnisse eigener Schwäche bedarf es gewisser Stärke.

Klar ist es nicht leicht, Abstand zu gewinnen bei häufigen Begegnungen am Arbeitsplatz - ein Grund für Prinzipien wie "never fuck the company". Was ich aber nicht so kategorisch sehe, es gibt immer ein Risiko, wenn man sich verliebt und das nicht für sich behält - und es kann ja auch klappen. Nur aus Prinzip und Angst der Folgen bei Zurückweisung nicht mehr verknallen und es wagen? Nee.

Sie ist nun "entzaubert" in Sachen romantischer Gefühle - und stellt sich jetzt noch als nicht sooo wahnsinnig charakterstark heraus, Du hast sie anders eingeschätzt. Das schmerzt. Und solche Schmerzen muss man leider aushalten - sie werden nachlassen. Bis dahin: durchhalten, ablenken, hier mal rumfluchen/auskotzen.

Ich finde Deine Reaktion jedenfalls besser, also auch die Trauer um sie als Mensch, als das Verhalten von Leuten, die nach der Trennung ihre/n Ex als Idioten und Arschloch und minderbemittelt und stillos darstellen. Bei denen frage ich mich, warum sie denn überhaupt mit den Personen zusammen waren, wenn sie doch so rundum fürchterlich und arschig waren.

Brems Dich einfach, wenn Du ihr wieder zu viel Gedanken widmest, das geht mit simplem Stop! und der Entscheidung, jetzt etwas anderes zu tun und zu denken. Erfordert viel Übung, glaub mir, ich hatte auch mal einen Hang zu unproduktiver Grübelei und Selbstquälerei. Geht aber.

Einen guten Start in die Woche wünsch ich Dir.

 

[Benutzer124567 (45)]

ich mache ähnliches durch. nur dass in meiner situation gar nichts geklärt ist.
wir haben auf Arbeit wie verrückt geflirtet, ich bin fast umgefallen so schwindelig war mir.
- doch er ist vergeben, was mich daran hindert überhaupt irgendetwas anzusprechen.
- oder ich habe einfach nicht den Arsch in der Hose dazu …
nun ist sein verhalten kühler und ausweichender geworden, er grüßt mich teilweise nicht mal.
ich spiele mit dem Gedanken mir eine neue Arbeitsstelle zu suchen, weil mich das schon
extrem belastet und ich merke, dass ich meine Gefühle nicht abstellen kann.
Ich versuche mich zu schützen indem ich ihm aus dem weg gehe bzw. habe ich sogar
angst davor ihm zu begegnen, da ich dann wieder feststellen muss wie diese wahnsinnigen Gefühle in mir wieder aufsteigen und das geht jetzt schon Monate so. mich verletzt sein verhalten
und belastet diese unausgesprochene situation wirklich sehr - es macht mich fertig.


ich meine, da du ihr unmissverständlich deine Gefühle mitgeteilt hast und sie dir darauf hin
einen Korb gegeben hat, - vorausgesetzt das ist alles direkt und ohne Missverständnisse geklärt - müsste sie doch froh sein, dass du mit der situation locker umgehen
kannst und normalen freundlichen Umgang haben willst und im Interesse aller das Arbeitsklima verbessern willst. das ist eine echt belastende situation tgl. auf Arbeit, das kann ich gut nachvollziehen. - und ja das ist menschlich scheiße.
sie ist wahrscheinlich selbst unsicher wie sie mit deiner/eurer situation umgehen soll - vielleicht will sie damit auch verhindern, dass Du erneut Gefühle entwickelst. wenn du denkst du bekommst deine Gefühle in griff und du kannst damit leben sie täglich zu sehen, dann denke ich hilft nur ansprechen, sag wie sehr dich ihr verhalten belastet. ich weiß das ist einfach gesagt, von so einem schisser wie mir. ich finde es bewundernswert, dass du den Mut hattest deine Gefühle offen auszusprechen.

 

[Benutzer]

..................................
ich weiß das ist einfach gesagt, von so einem schisser wie mir...................

warum hast Du so eine Meinung von Dir ??

 

[Benutzer127051 (45)]

Wie ging es weiter?
Wenn ich das hier lese.........es könnte von mir sein! Fast alles identisch, wahnsinn!

 

[Benutzer124567 (45)]

Erzähl mal, wie war das denn genau bei Dir?[DOUBLEPOST=1359405816,1359405312][/DOUBLEPOST]ich bin teilweise in Situationen, die wichtig sind, ein kleiner schisser, also wenn es ernst werden könnte ... ich versuche Dinge, die unangenehm werden könnten, rauszuzögern bzw. hoffe, dass der andere mir quasi zuvorkommt. Ich weiß, damit macht man es sich nicht unbedingt einfacher. Das geht in solchen Dingen sicher vielen so.