Trennung wegen der besten Freundin meiner Frau

[Benutzer204257 (45)]

Hallo zusammen,
ich (44) bin neu hier und bräuchte mal einen Rat wie ich mich verhalten soll.
Ich muss etwas weiter ausholen, um die Situation darzustellen. Ich bin mit meiner Frau 20 Jahre zusammen und 17 Jahre verheiratet wir haben zwei Kinder im Teenageralter.
Schon seit einiger Zeit habe ich festgestellt, wie sich meine Frau von mir zurückzieht, sexuell auf Distanz geht und auch meine Annäherungsversuche häufig ablehnt. Außerdem emotional eine Mauer zwischen uns aufgebaut hat und sehr verschlossen ist. Seit etwa 4 Jahren ist sie auch zunehmenden mehr mit Ihrer Frauenclique unterwegs und sehr häufig mit Ihren "Mädels" aus. Das ging soweit, dass 2019 zwischen Mai und Ende August, kein einziges Wochenende verging, an dem sie nicht irgendwie geartet weg gewesen wäre (also mindstens einen Tag am Woe verplant oder auch das ganze Woe z.B. auf Wanderausflug mit den Mädels). Ich war wärend dieser Abwesenheiten zu Hause und habe Haus und Kinder gehütet. Insbesondere mit einer Freundin (sie sagt ihre beste Freundin) hat sie viel Zeit verbracht.
Also habe ich mit meiner Frau das Gespräch gesucht und ihr erklärt, dass ich mir sehr vernachlässigt vorkomme und sie gebeten, den Fokus doch stärker auf unsere Beziehung zu legen und doch hier mehr Engagement zu zeigen und hier mehr Zeit einzubringen vielleicht etwas weniger mit der Freundin zu machen und mit mir an der Beziehung zu arbeiten. Sie antwortete, dass könne Sie verstehen und das wolle sie so nicht und sie würde sich bemühen hier die Prioritäten zu verschieben. Wie ich später erfahren habe hat sie gleich am nächsten Tag für sich und die Freundin Konzertkarten gekauft. Die Woche drauf hatten wir außerplanmäßig gemeinsam Urlaub, wärend ich den Keller ausgebaut habe ist sie mit der Freundin brunchen gegangen. Auf die Idee nach dem Versprechen mal mit ihrem Mann brunchen zu gehen ist sie gar nicht erst gekommen. Lange Rede kurzer Sinn, sie war weiterhin übermäßig viel weg, blieb weiter auf Distanz zu mir und ein Bemühen mehr in die Beziehung zu investerieren konnte ich nicht feststellen.
Vielmehr habe ich bemerkt, dass sie häufig abwesend ist, weiter viel mit Ihren Mädels und v.a. der Freundin zum feiern ausgeht und zu Hause übermäßig viel am Handy rumhängt, das ihr ständiger Begleiter ist und nicht aus den Augen gelassen wird. Ich vermutete das schlimmste und dachte vielleicht hat sie eine Affaire. Also habe ich mir in einem unbemerkten Moment ihr Handy geschnappt und nachgesehen was so geschrieben wird -Ich weiß, tut man nicht, ist ein nogo, bitte erspart mir die Moralpredigt. es ist passiert.
Eine Affaire zu einem anderen Mann konnte ich nicht feststellen, was mich dennoch etwas schockte war der Chatverlauf mit besagter Freundin, täglich hat man sich da beteuert, wie lieb man sich hat, "Du bist mein Lieblingsmensch", jedem abend ein gute Nacht und schlaff schön - soweit erst mal nicht soo schlimm. Aber als ich die Dinge in zeitlichen Zusammenhang brachte wurde mir dann doch anders: einige Male in denen Sie mich im Bett hat abblitzen lassen und sich danach zur Seite dreht und ihrer Freundin schreibt "Ich habe Dich lieb und vermisse dich sehr, Küsschen" oder Ähnliches. Nachrichten aus dem gemeinsamen Urlaub in denen meine Frau schrieb "Ich vermisse dich so sehr und wünschte du wärst bei mir". usw. usw. Das hat mich insofern verletzt, dass sie bei mir immer mehr auf Distanz geht und bei Ihrer Freundin emotional sehr zugetan war. Auch Details aus unserem Beziehungsleben wurden hier ausgeplaudert (wanns ihr mal gekommen ist und solche Dinge).
Ich habe das Gespräch gesucht mit meiner Frau (und den Handyblick gestanden - Polen war offen (vielleicht zu Recht)) und ihr erklärt, wie sehr es mich verletzt, dass sie bei mir so auf Distanz geht, mich ständig abweist und nicht an uns arbeitet und gleichzeitig der Freundin am laufenden Band Liebesbekundungen geschrieben werden. Sie sagte das verstehe Sie, sie wollte mich damit nicht verletzen, sie sieht ein, dass das zu viel ist und sie versprach mir das solche Nachrichten nicht mehr geschrieben werden.
Vertrauen ist gut, aber wenn das Kopfkino erst mal läuft.... Also habe ich 1,5 Wochen später nochmal in den Chat geschaut uns lese folgenden Dialog: Meine Frau: "Du dürftest alles mit mir machen", Freundin: "Wirklich alles?", Meine Frau: "Uneingeschränkt", Meine Frau: "Ich glaube das sollte ich löschen bevor es mein Mann liest 🤣" Freundin:"Ja so einiges aus den letzten Tagen solltest du löschen 🤣" Meine Frau:"Das meiste ist bereits gelöscht, nur noch in meinem Crazy Kopf." Freundin: "Der ist nicht crazy", Meine Frau: "Doch crazy for youuu", Freundin: "Wir sollten jetzt aufhören" Meine Frau:"Schade."
Als ich das laß hat es mir die Füße weggezogen, ich fühlte mich unwahrscheinlich verletzt, das Versprechen wurde gebrochen, ich hatte mich geöffnet, meine Frau sagte sie versteht das, nur um sich umzudrehen und der Sache noch eins drauf zu setzen.
Ich bin dann erstmal wütend, enttäuscht und traurig ins Hotel gezogen, viel Streit, viel Tränen. Am Ende habe ich zu meiner Frau gesagt, du kannst Dich jetzt zwischen mir und ihr entscheiden, aber so als Nummer 2 möchte ich nicht mit dir zusammenbleiben.
Nach einigen Diskussionen hat Sie mir dann eröffnet Sie hätte sich für uns entschieden und schießt die Freundin in den Wind. Hielt ca. 2-3 Monate dann haben sie sich wieder geschrieben, treffen sich wieder regelmäßig und das gibt jedesmal irgendwie Streit zu hause. Auch das Versprechen die Freundin in den Wind zu schießen hat sie gebrochen. Den Valentinstag mit ihr den Abend verbracht, regelmäßig treffen, Abende im Kino etc. Am Handy hängt sie auch ständig - ich habe aber nicht mehr geschaut.
Der Status quo ist, dass Sie sagt: "Ich lasse mir von Dir nicht meine Freundin verbieten. Wir bleiben befreundet oder wir beide trennen uns." (Mit den ganzen Konsequenzen, Haus, Kinder Familie).
Ich habe aber die Befürchtung, dass ich wieder auf dem Abstellgleiß lande, denke auch ob die beiden wohl wieder Liebeleien austauschen und ohnehin führt es mir jedesmal den Vertrauens- und Versprechensbruch vor Augen, wenn die beiden sich treffen.

Reagiere ich hier zu emotional? Ich fühle mich irgendwie betrogen und hintergangen?
Sollte ich meine Frau verlassen, wenn ihr die Freundin wichtiger ist?
Muss ich akzeptieren, dass Sie bei mir auf Distanz geht und mit der Freundin eine innige ja fast schon affairenartige Beziehung führt?

 

[Benutzer195361 (51)]

Sollte ich meine Frau verlassen, wenn ihr die Freundin wichtiger ist?

Du schreibst ja selbst, daß sie es eben nicht ernst meint.
Warum sollte man so eine Beziehung noch aufrecht erhalten?

 

[Benutzer203725 (28)]

Naja erlaube ihr doch, es mit ihrer Freundin zu machen. Die werden sich schon irgendwann mal auf die Nerven gehen und dann wird das zurückgefahren.

 

[Benutzer189381]

Leider habt ihr beide einen gravierenden Fehler gemacht.

Ein Ultimatum statt an die schmerzhafte Wurzel zu gehen.

Warum fühlt sich deine Frau so hingezogen du der anderen Person?

Was vermisst sie bei dir?

Ist sie nur noch wegen der Kinder mit dir zusammen?

Das sind die Fragen die ich echt dringender finde.

Deine Empfindungen sind total berechtigt aber du hast damals leider nicht die richtigen Fragen gestellt.

Du hast nur oberflächlich ein Ultimatum gestellt.

Und geändert hat sich deswegen genau gar nix. Nur noch mehr lügen, Fragezeichen und Enttäuschung

 

[Benutzer59943 (42)]

Reagiere ich hier zu emotional? Ich fühle mich irgendwie betrogen und hintergangen?

verständlich. Ginge mir genauso.

Sollte ich meine Frau verlassen, wenn ihr die Freundin wichtiger ist?

es geht ja nicht um eine normale Frauenfreundschaft.

Muss ich akzeptieren, dass Sie bei mir auf Distanz geht und mit der Freundin eine innige ja fast schon affairenartige Beziehung führt?

nein. Du kannst Konsequenzen ziehen. Würde ich an deiner Stelle auch tun.

 

[Benutzer189381]

.

Reagiere ich hier zu emotional?

Nein

Ich fühle mich irgendwie betrogen und hintergangen?

Du wirst betrogen und hintergangen

Sollte ich meine Frau verlassen, wenn ihr die Freundin wichtiger ist?

Falsche frage

Muss ich akzeptieren, dass Sie bei mir auf Distanz geht und mit der Freundin eine innige ja fast schon affairenartige Beziehung führt?

Nein, du musst gar nix akzeptieren.

 

[Benutzer187230 (37)]

Kennst du die Freundin persönlich?
Mir kam irgendwie der Gedanke, dass die Freundin deiner Frau ein Mann sein könnte, der unter anderen Angaben abgespeichert ist.
Oder ich habe etwas überlesen oder missverstanden.

 

[Benutzer204257 (45)]

Ja ich kenne Sie persönlich - das ist schon der Kontakt zwischen den beiden.

Mein Problem: ich liebe meine Frau noch - möchte mich aber nicht weiter verletzen lassen und nur in der zweiten Reihe spielen

 

[Benutzer59943 (42)]

du liebst sie noch, aber sie dich anscheinend nicht mehr.
Und in der zweiten Reihe bist du längst.

 

[Benutzer195361 (51)]

Mein Problem: ich liebe meine Frau noch - möchte mich aber nicht weiter verletzen lassen und nur in der zweiten Reihe spielen

Geh mal davon aus - wenn ich Deine Schilderungen hernehme - daß Deine Frau sich längst (!) umorientiert hat.
Du bist meiner Meinung nach nicht nur zweite Reihe, Du bist raus.
Leider.

 

[Benutzer193222 (39)]

Hey, also irgendwie kam bei mir der Gedanke auf, dass es keine Freundin ist, sondern nur als Frauenname eingespeichert. Oder hast du diese Freundin schon mal gesehen?
Ansonsten muss ich zustimmen, du hast leider nicht die Ursachen besprochen. Ihr müsst reden weshalb das Ganze passiert. Was fehlt ihr? Was fehlt dir? Und ist sie vielleicht bi-sexuell. Würdest du damit zurecht kommen? Habt ihr an eine offene Ehe gedacht?
Was liebst du an ihr?

 

[Benutzer188774]

Reagiere ich hier zu emotional? Ich fühle mich irgendwie betrogen und hintergangen?
Sollte ich meine Frau verlassen, wenn ihr die Freundin wichtiger ist?
Muss ich akzeptieren, dass Sie bei mir auf Distanz geht und mit der Freundin eine innige ja fast schon affairenartige Beziehung führt?

In so einer Situation würde ich mich auch betrogen fühlen. Steht hier für mich völlig außer Frage. Vll wärest Du in der "Bewertung" der Lage sicherer/ klarer, wenn die beste Freundin ein Mann wäre? So denkst Du hier möglicherweise eher, es wäre eine etwas intensivere Frauenfreundschaft. Für mich klingt das aber schon so, als wäre hier eine sehr intensive Bindung zwischen den Beiden. Emotional und offenbar, zumindest in der Phantasie, auch sexuell. Keine gute Kombi.

Sie hat offenbar versucht, auf diese Freundin zu verzichten, aber es nicht hinbekommen. Nach dieser Erkenntnis sagt sie sich und Dir nun, dass sie eben nicht auf sie verzichten wird. Das sagt für mich auch schon einiges. Offenbar ist die emotionale Bindung zu dieser Frau zu stark und eine Trennung nicht mehr ohne weiteres möglich.

Ob sich da noch etwas retten lässt, kann ich nicht beurteilen. In jedem Fall aber haben Deine Gefühle eine Berechtigung und die würde ich mir auch nicht kleinreden lassen von ihr. Es wäre sicher gut, sich mit der praktischen Umsetzbarkeit einer Trennung vertraut zu machen und sich entsprechende Schritte zu überlegen.

 

[Benutzer107106]

ich denke, deine Frau ist klar in ihre Freundin verliebt. Ob sie deshalb ganz lesbisch ist, wissen wir nicht, aber ich denke für den Moment ist eure Beziehung nicht mehr existent, sofern sie das nicht ändern will. Es liegt an ihr da einen Schlussstrich zu ziehen. Das tut sie aber nicht. Es bleibt also an dir, ob du eine Beziehung mit jemanden führen willst, der in jemand anderes verliebt ist und eure Absprachen missachtet. Das hat erstmal gar nichts mit dem Geschlecht der anderen Person zu tun.

 

[Benutzer204257 (45)]

Hey, also irgendwie kam bei mir der Gedanke auf, dass es keine Freundin ist, sondern nur als Frauenname eingespeichert. Oder hast du diese Freundin schon mal gesehen?
Ansonsten muss ich zustimmen, du hast leider nicht die Ursachen besprochen. Ihr müsst reden weshalb das Ganze passiert. Was fehlt ihr? Was fehlt dir? Und ist sie vielleicht bi-sexuell. Würdest du damit zurecht kommen? Habt ihr an eine offene Ehe gedacht?
Was liebst du an ihr?

Es ist definitiv die Freundin nicht ein eingespeicherter Mann. Eine offene Ehe kommt nicht in Frage und ich glaube auch nicht, dass da sexuell was läuft. Wir denken eher über eine Paartherapie nach - aber wie soll man sich darauf einlassen, wenn sie sich weiterhin regelmäßig treffen?

 

[Benutzer59943 (42)]

Eine Paartherapie therapiert Fremdgehen nicht weg und Liebe und Respekt nicht herbei.

 

[Benutzer189381]

Es ist definitiv die Freundin nicht ein eingespeicherter Mann. Eine offene Ehe kommt nicht in Frage und ich glaube auch nicht, dass da sexuell was läuft. Wir denken eher über eine Paartherapie nach - aber wie soll man sich darauf einlassen, wenn sie sich weiterhin regelmäßig treffen?

Nochmal....

Du kreist immer um das persönliche sehen der beiden.

Deiner Frau fehlt bei dir etwas was sie bei der anderen Person bekommt.

Wieso denkst du nicht darüber nach?

 

[Benutzer107327 (39)]

du liebst sie noch, aber sie dich anscheinend nicht mehr.
Und in der zweiten Reihe bist du längst.

Ich zumindest würde mich an seiner Stelle so fühlen. Taten sagen da doch mehr als Worte.

Eine Paartherapie therapiert Fremdgehen nicht weg und Liebe und Respekt nicht herbei.

Nein tut sie nicht. Eine Paarberatung kann ihr vielleicht klar machen, wie ernst die Lage ist, oder man entscheidet sich ehrlich, wie es eigentlich mit dieser Familie weitergehen soll - das Ende kann ja auch eine geordnete Trennung sein, bei der man sich noch in die Augen schauen kann und sich nicht emotional und wirtschaftlich kaputt macht..
Man könnte so eine Beratung ja auch starten und direkt bei den Rahmenbedingungen klären: Ich verlange, dass während wir versuchen an unserer Ehe und Familie zu arbeiten du dich nicht parallel mit dieser Person triffst. Das hat ja auch mit Respekt gegenüber euch als Paar und Prioritätensetzung zu tun. Wenn das für sie von vornherein ein No-Go ist, dann sagt das ja auch einiges aus..

Deiner Frau fehlt bei dir etwas was sie bei der anderen Person bekommt.

Der Gedanke kommt ja auch beim klassischen Fremdgehen immer - ich bin tatsächlich gar nicht überzeugt, dass das immer so ist. Es ist aber natürlich absolut möglich. Dazu müsstet ihr beide halt in offene Kommunikation treten können um das zu klären.

Nur mal interessehalber: Was macht dich eigentlich so sicher, dass romantisch und erotisch zwischen den beiden nichts ist? Weil du ja oben bei diesem Chatverlauf so verletzt warst?

 

[Benutzer172677]

Wir denken eher über eine Paartherapie nach - aber wie soll man sich darauf einlassen, wenn sie sich weiterhin regelmäßig treffen?

Das finde ich trotzdem eine sehr gute Idee.
Ist ja nicht so, dass man in der Regel eine Paartherapie beginnt, weil es gerade so toll läuft und die Kommunikation super funktioniert.
Ich würde da nur eben nicht mit der Erwartung reingehen, dass dort die Beziehung mal eben repariert wird. Sondern mit der, dass euch jemand hilft, eine Basis zum Reden zu schaffen, um erstmal klar zu definieren, wo ihr steht und wer von euch was will.
Und wenn das zur Trennung hinführt, dann kann ein guter Therapeut auch da hilfreich sein.

 

[Benutzer187176 (58)]

Wenn ich deine Ausgangssituation mal kurz zusammenfassen darf mit meine Worten:

Du liebst deine Frau, willst weiterhin monogam mit ihr zusammenleben und sie soll sich auch wieder ausschließlich auf dich und die Familie beschränken. Der Vertrauensbruch besteht weniger aus dem ev. sexuellen Kontakt mit der besagten Freundin, sondern aus dem Bruch der 100% Zuwendung und Konzentration auf eure heterosexuelle monogame Beziehung. Richtig verstanden?

Ich denke, du hast mehrere Ansatzpunkte, die teilweise auch genannt wurden:

1. Rede mit deiner Frau und kläre, ob das o.skizzierte Modell auch ihres ist und wenn ja, was ihr beide dafür tut, um es zu erreichen.

2. Überlege dir ob ev. eine Anpassung deines o.g. Modells für dich akzeptabel ist (offene Beziehung, Akzeptanz der 'zweiten Geige der Kinder zuliebe' etcpp.) und dann siehe Punkt 1

3. Wenn beide Varianten nicht zielführend sind, bleibt dir eigentlich nur die Trennung.

Paartherapie kann und wird dir bzw. euch primär dabei helfen, die Punkte 1, 2 und ev. letztlich 3 kommunikativ zu bewältigen, die eigentlichen Entscheidungsprozesse dabei löst sie nicht.

 

[Benutzer183259 (52)]

1. Rede mit deiner Frau und kläre, ob das o.skizzierte Modell auch ihres ist und wenn ja, was ihr beide dafür tut, um es zu erreichen.

2. Überlege dir ob ev. eine Anpassung deines o.g. Modells für dich akzeptabel ist (offene Beziehung, Akzeptanz der 'zweiten Geige der Kinder zuliebe' etcpp.) und dann siehe Punkt 1

Hm, aber auch in einer offenen Beziehung bleibt der Hauptpartner normalerweise doch die "erste Geige".
Hier werden ja quasi alle schönen Momente abseits des Alltages auf die Freundin ausgelagert und die Frau lässt den TE am langen Arm emotional verhungern.

Ihre Worten entsprechen nicht ihren Taten.

 

[Benutzer187176 (58)]

naja sie soll sich nicht "außschließlich" auf mich und Familie beschränken. Natürlich soll sie auch Freundinnen haben und Freiheiten. Aber eben dabei auch Grenzen akzeptieren.

Ok, aber im Grundsatz geht's dir drum, dass eben du inkl. eurer Familiensituation die erste Geige spielen, richtig?
Versteh mich nicht falsch, das ist vollkommen legitim und OK, soll jetzt nicht so rüberkommen, als ob das ein surealer Wunsch oder so ist, ich will auf folgendes hinaus:
Die Beziehung funktioniert für beide Seiten nur dann zufriedenstellend, wenn ihr beide zu möglichst grossen Teilen das selbe oder ähnliche Verständnis von der Beziehung habt. Wenn sie keine Familie mehr will sondern Halligalli in einer lesbischen Beziehung leben will, wirst du dagegen keine Chance haben. Sie wird deine Beziehungsversion auch nicht unter Zwang, Druck oder Ultimatum leben, sondern nur, wenn sie sich darin auch wiederfindet und wohl fühlt. Das herauszufinden, ob ihr noch die gleiche 'Zukunftsversion' habt, gilt es herauszufinden, sowohl deinerseits (Punkt 2) als auch ihrerseits (Punkt 1).

 

[Benutzer189289 (36)]

Ich glaube, dass es nur einen Grund gibt, weswegen ihr offiziell noch zusammen seid. Du bist für die Rahmenbedingungen ihres Lebens notwendig. Deswegen zeigte sie bei Gesprächen auch ein gewisses Verständnis, ohne aber wirklich an eurer Ehe zu arbeiten.

Gäbe es Haus und Kinder nicht, gäbe es wahrscheinlich auch dich nicht mehr für sie. Das klingt hart und auch möglicherweise auch etwas zynisch von mir, aber ich sehe leider nichts, was wirklich für eure Ehe an Emotionen spricht. Sie ist dir gegenüber kalt und hegt offensichtlich große Gefühle für ihre Freundin. Sie gibt es ja auch indirekt zu, indem sie sagte, dass sie sich den Kontakt nicht verbieten lässt, obwohl sie ganz genau weiß, dass sie damit die Ehe maximal gefährdet.

Natürlich sollte jeder auch soziale Kontakte haben und kein Kontakt sollte auch verboten werden, doch will sie sich nicht von ihr lösen, um ihre Ehe zu retten. Hat sie denn mal ehrlich gesagt, was sie für ihre Freundin empfindet?

 

[Benutzer190912 (48)]

Die Ausgangsbeschreibung des TE ist subjektiv, wir kennen hier nur eine Version.
Ich sehe eine Ursache hier vor allem beim TE, denn er macht den Egotrip, ihr Ausleben mit ohne echte Grenzen zu setzen und gleicht ihr Fehlen in der Familie aus. Denn wenn sie so oft weg ist, sowohl Abends als auch tagsüber und das über einen längeren Zeitraum beeinträchtigt das das Familienleben und die Kinder. Aber anstatt frühzeitig zu intervenieren, eine Grenze zu ziehen macht der TE das Spiel mit. Es besteht ein Machtgefälle in der Beziehung weil der TE sie in welcher Form auch immer liebt (ggf. eine frühere Ausprägung von ihr) während sie nur an ihr Vergnügen denkt und dabei Kollateralschäden ohne Skrupel in kauf nimmt. Das scheinbare Einlenken von ihr hat denke ich mehr mit ihrer Bequemlichkeit als mit Einsicht zu tun. Sie braucht ja ihr Verhalten eigentlich auch nicht wirklich ändern, denn bisher gab es ausser leeren Drohungen keine Konsequenzen. In der Konstellation würde mancher Ehemann seine Frau vor die Tür setzen weil sie in ihrem selbstsüchtigen Verhalten der Familie schadet.
Hilfsbereitschaft, Verständnis und Geduld können sehr gute Eigenschaften sein, aber jeder sollte seine Schmerzgrenze kennen und dann auch durchsetzen und sich nicht ausnutzen lassen

 

[Benutzer183259 (52)]

In einem anderen Forum ging es um genau dieses Thema, hatte ich mal zufällig gelesen vor ein paar Monaten. Da hat ein Mann davon erzählt, dass er seiner Ehefrau sozusagen erlaubt sich 1-2 im Jahr mit einer Freundin zu treffen.
Die zwei Frauen verschanzen sich dann das ganze WE.

Hier steht aber ein WE im Jahr gegen den dauerhaften fast völligen Entzug schöner Ereignisse.

 

[Benutzer]

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[Benutzer171320]

für mich tönt das sehr danach, wie wenn Deine Partnerin bi wäre.... ich denke auch, da läuft was zwischen den 2 Frauen.

Aber ansonsten kann ich nur meinen Vorrednern beistimmen.
Was willst Du?
Womit kannst Du leben?
Was wäre das beste Ergebnis?
Was das schlechteste?

eine Paartherapie kann Euch helfen zu sehen, wo Eure Zukunft liegt, auch wenn die evt. nicht gemeinsam ist....

 

[Benutzer183259 (52)]

Das stimmt. Allerdings weiß niemand wie weit die beiden bisher gegangen sind, aus dem Chat vermute ich: noch nicht so weit. Könnte auch nur rein sexuelles Interesse sein. Könnte vieles sein. Wenn man das nicht ausprobiert weiß man es halt nicht vor allem wenn man sonst nur hetero gelebt hat

Ob die beiden Damen nun Sex haben oder nicht, ist doch fast schon nebensächlich.

 

[Benutzer185636 (40)]

Hier ist eine Trennung das beste! Mir scheint, als hätte sich Diene Frau und Ihre Freundin verliebt und die beiden haben eine Affäre oder wünschen sich zumindest eine. Ich habe auch nicht den Eindruck, dass sich euer Verhältnis bessert, wenn ihr die Beziehung öffnet und Deine Frau offiziell mit ihrer Freundin eine Beziehung eingehen darf.

Du scheinst bei der Deiner Frau emotional abgemeldet zu sein. Würde mich nicht wundern, wenn Deine Frau nur aus Bequemlichkeit oder wegen den Kinder mit Dir zusammen bleiben will. Daher solltest Du die Beziehung beenden. Haus und Kinder sind kein Grund, um an einer kaputten Beziehung festzuhalten. Damit wirst Du nur unglücklich. Du hast auch das recht auf einen Neuanfang.

 

[Benutzer]

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[Benutzer199726 (41)]

Um diesen "Karren aus dem Dreck zu ziehen" braucht es euch beide.
Deine Frau hat aber daran kein Interesse. Sie verbringt ihre Zeit mit ihrer Freundin. Sollte sie Gefühle haben ist das nach so langer Zeit längst kein Strohfeuer mehr.
Meine Empfehlung wäre deine Sachen zu sortieren und einen Schlussstrich zu ziehen.
Du hast mehr verdient! Mehr Zeit, mehr Liebe, mehr Herzlichkeit, mehr Sex.

 

[Benutzer203599]

Meine Frau: "Ich glaube das sollte ich löschen bevor es mein Mann liest 🤣"

Hi
Humor hat sie jedenfalls... aber ich glaube nicht, dass das den Rest aufwiegt. Sieht mir nach einem Spiel aus, das man nicht gewinnen kann, sorry... R.

 

[Benutzer147358 (30)]

Nach einigen Diskussionen hat Sie mir dann eröffnet Sie hätte sich für uns entschieden und schießt die Freundin in den Wind. Hielt ca. 2-3 Monate dann haben sie sich wieder geschrieben, treffen sich wieder regelmäßig und das gibt jedesmal irgendwie Streit zu hause.

Wie war es denn in den Monaten ohne Kontakt zwischen deiner Frau und ihrer Freundin zwischen dir und deiner Frau?
Du hattest ja den Wunsch nach mehr Nähe und Quality Time zwischen euch. Was hast du dafür denn konkret getan?

 

[Benutzer204257 (45)]

Wie war es denn in den Monaten ohne Kontakt zwischen deiner Frau und ihrer Freundin zwischen dir und deiner Frau?
Du hattest ja den Wunsch nach mehr Nähe und Quality Time zwischen euch. Was hast du dafür denn konkret getan?

Wahrscheinlich zu wenig.

 

[Benutzer189381]

Wahrscheinlich zu wenig.

Eine gute Beziehung kann nicht nur von einem aufrecht erhalten werden.

Sie hat offenbar auch nicht dafür gesorgt.

Du kommst um ein sehr schmerzhaftes Gespräch leider nicht herum.

 

[Benutzer6428]

Darf ich dir mal ein bisschen fies auf die Füße treten B Bär1978 ?

Für mich klingt es sehr nach einer großen Hilfrlosigkeit auf deiner Seite, weil du scheibar große Probleme hast zu kommunizieren und zum Kern der Sache vorzudringen.
Du tanzt quasi immer drumrum und versuchst dich in Symptombekämpfung. Somit wundert es mich auch kaum, dass du kaum noch einen Draht zu deiner Frau hast und auch keine Basis besteht, auf der ihr euch austauscht.

Willst du wirklich herausfinden, was Sache ist? Wie sich deine Frau fühlt?
Dann hilft weder ein Ultimatum, noch irgendwelche Streitgespräche.

Ich will ganz ehrlich sein...deine Frau hat sich in ihrem Leben scheinbar schon laaange von dir weg orientiert und den Weg nach einer so langen Zeit in der keiner seinen Arsch hoch bekommen hat (pardon) zurück zu finden ist HART. Da hilft Kontaktabbruch und rumgepoltere kein bisschen.

Wenn du also wert drauf legst, irgendwie zurückzufinden, wirst du sie ins Boot holen müssen. Das GLEICHE gilt aber auch, wenn du endlich reinen Wein von ihr eingeschenkt bekommen willst um anschließend eine klare Trennung zu haben, die vielleicht sogar halbwegs Gesund abläuft, ohne unendlich Geld und Nerven auf der Straße zu lassen.

Mein Vorschläg wäre folgender:
Ein Gespräch, nur ihr beide, keine Störungen. Ruhige Atmosphäre.
Grundsatz: KEINE Anschuldigungen, KEINE Ultimaten, KEIN Zwang und KEINE "Ansagen".
Es geht NUR darum ehrlich zu erfahren wo jeder steht.
Themen:

• Wo stehst du (sie weiß das nicht, ohne dass du ihr das klar sagst!)?
• Wo steht sie? (und ihr nicht abwimmeln lassen von "jaja..wir machen mal wieder was zusammen") Ganz klar: Das ist nicht die Lösung!
• Plant ihr eine Zukunft gemeinsam oder nicht? Wenn ja, auf wlecher Basis?
• Was genau fühlt sie für diese Freundin?
• Hat sie dich sexuell oder emotional betrogen? (Diese Frage würde ich auch sachlich und ruhig stellen!)
• Warum hat sie das Gefühl gehabt dich belügen zu müssen? (Genau das hat sie getan. Sie wollte mehr Zeit mit dir verbringen und diese (monogame) Beziehung mit dir weiter führen)
• Was seid ihr beide bereit zu tun um diese Beziehung zu retten? Reicht das aus? Wirklich?
• Wenn ihr was retten wollt: Was ist der ERSTE Schritt? Was könnte der ZWEITE sein? (erstmal bei diesem Gespräch NICHT weiter!!)

Wichtig wäre hier GNADENLOSE Ehrlichkeit..und das kannst du auch vor dem Gespräch nochmal deutlich machen. Es geht nicht darum irgendwen vor der Wahrheit zu schützen. Deswegen auch die Frage nach einem möglichen Betrug. Man muss die Dinge beim Namen nennen, sonst kann man damit nicht arbeiten. Es ist auch wichtig zu verdeutlichen, dass eure Beziehung auf der Kippe steht und ihr habt 3 Möglichkeiten:

• Beziehung beenden
• Beziehung retten
• Nichts tun / so weiter machen und die Beziehung wird SCHMERZLICH beendet mit der Zeit

Ich will an dieser Stelle gar nicht so viele Mutmaßungen anstellen wie die Gefühlswelt deiner Frau aussehen könnte. Das kann alles und nichts sein. Deswegen ist es auch so wichtig, dass ihr endlich offen miteinander redet.

 

[Benutzer147358 (30)]

Wahrscheinlich zu wenig.

Es ging mir tatsächlich nicht darum wie viel du gemacht hast, sondern auch darum was. Ich finde man kann solche Situationen dann nochmal besser einschätzen.
Deine Frau scheint eure Vereinbarung von Monogamie nicht einzuhalten. Das kann halt verschiedene Gründe haben. Aber das hätte sie dir gegenüber natürlich konkret ansprechen sollen, anstatt einfach Fakten mit einem anderen Menschen zu schaffen.
Ich fürchte um ein erneutes Gespräch werdet ihr nicht drumrum kommen. Du solltest dir vorher nur klar machen ob du eine Trennung oder eine Rettung der Beziehung anstrebst.
Entscheidet ihr euch beide für die Beziehung, scheint alleine ein Kontaktabbruch deiner Frau zur Freundin aber nicht zu reichen. Ihr solltet beide eure Erwartungen an die Beziehung formulieren und vor allem auch konkrete Maßnahmen besprechen, wie ihr das gemeinsam erzielt.

 

[Benutzer180757 (49)]

Reagiere ich hier zu emotional?

Ich wäre emotionaler als Du.

Ich fühle mich irgendwie betrogen und hintergangen?

Weil Du das nunmal bist, betrogen und hintergangen. Und wie sie erst scheinbar auf Dich zugeht, um Dich dann nur weiter zu verarschen, sagt doch irgendwie alles Wenn sie wenigstens den Arsch in der Hose hätte und mit offenen Karten spielte, jetzt wo Du es rausgefunden hast. Die Freundin ist ihr 100x wichtiger und schlimmer noch, sie respektiert Dich in keiner Weise. Welche Basis habt Ihr dann noch?

P.S..: der Fall erinnert mich frappierend an eine Ehe in unserem Freundeskreis, zumindest in allen Grundzügen (Alter, Familiensituation, sie nur noch unterwegs mit den „Mädels“ usw.). Inzwischen ist die Scheidung durch. Zu retten war da nichts mehr, als es irgendwann hochkochte sie hatte ihre Entscheidung bereits getroffen.