Trennung wegen dem Sex?

[Benutzer146823 (33)]

Hallo zusammen,

Leute ich bin höchst deprimiert.
Ich hab hier ja schon öfter mal bzgl meines Sexuallebens einen Thread aufgemacht. So weit wie jetzt war es aber noch nie

Mein Freund und ich sind nun seit 2 Jahren ein paar und ich liebe ihn. Ich schätze ihn und er mich und eigentlich will ich nichts anderes als mit ihm alt werden, heiraten, kinder bekommen und alles was dazu gehört.

Wäre da nicht der Sex

Für mich ist Sex wirklich sehr sehr wichtig. Ich habe eigentlich immer Lust, am liebsten täglich, oder vielleicht sogar mehrmals an Tagen wo man halt besonders geil ist.
Ihm hingegen reicht es alle 2 Wochen. Manchmal auch alle 3 Wochen.

Als ob das nicht genug wäre will er immer das selbe Programm, fummeln, blasen, reiten, doggy. IMMER. Oder wir machen gleich einen Doggy Quicky.

Er sorgt sich sehr darum das ich immer zum Höhepunkt komme, was mich auch sehr freut, aber trotz allem ist es nicht das was ich will und was ich brauche.

Ich will Dinge ausprobieren, will Spielzeug benutzen, will Analsex, verschiedene Örtlichkeiten usw. Ich bin absolut devot und würde vermutlich alles mitmachen. Aber unser Sex ist, wenn wir ihn haben, einfach nur einschläfernd....

Ich habe nun mehrmals mit ihm darüber geredet, ganz vernünftig, wie Erwachsene es tun. Dann probieren wir mal eine neue Stellung aus um dann wieder das alte Programm zu fahren...

Ich bin also Todesmutig zum Orion, hab nen hammer Vibrator gekauft, Plugs, Vibroeier usw. Zuhause habe ich den Vibrator ausprobiert, der mir unsagbare Lust bereitet hat. Ich hab ihm das Gefilmt, hab es gut gemeint, wollte ihn anfixen das er es auch mal bei mir benutzt. Wollte das andere Spielzeug mit ihm probieren.

Tja was soll ich sagen, er ist jetzt sauer Er kommt sich
Ersetzt vor. Alle Erklärungen meinerseits sind völlig 'Nutzlos. Er will es gar nicht hören, er will seine Ruhe. Und ich sitze da, mit einem schlechten Gewissen Spaß gehabt zu haben und vorallem sitze ich hier mit dem Spielzeug, meinen Wünschen, meinen Fantasien und es wird immer deutlicher das ich diese sicher niemals mit ihm ausleben kann.

Heute Nacht habe ich von einem andern Mann geträumt. Das hat mich nun so erwischt, das ich nicht mehr weiß was ich tun soll.

Versteht mich nicht falsch, Sex ist mir nicht das wichtigste aber es ist für mich bestandteil einer funktionierenden Beziehung....

Was soll ich nur machen?

Einfachanna

 

[Benutzer]

Hui, normal kommt an dieser Stelle "Kommunikation ist alles". Es liest sich aber so, als hättest du nun schon alles probiert, was ich auch gesagt hätte.

Es gibt Männer, die turnt so ein Filmchen an, zu sehen, sie es sich die eigene Partnerin mit einem Dildo macht.
Und dann gibt es Männer, die sehen das als Konkurenz und fragen sich "bin ich nicht gut genug"? und sind verletzt. Du scheinst so ein Exemplar zu haben.

Dass du deinen Freund liebst, glaube ich. Ich denke aber, dass ihr einfach zu unterschiedliche Vorstellungen von Sex habt, als das es auf Dauer befriedigend ist.

Du muss dir überlegen, kannst du mit einem unerfüllten Sexleben alt werden oder ist dein Drang so groß, dass du es eben nicht kannst.
Ich finde sowas sehr belastend und da ich etwas mehr Lebenserfahrung habe als du, kann ich heute sagen, ich würde mich damit nicht mehr abgeben. Mir ist Sex dann doch zu wichtig. Den Stellenwert legt aber jeder für sich fest.

 

[Benutzer146823 (33)]

Mir ist der Sex auch zu wichtig....
Ich habe alles versucht kämpfe tatsächlich drum. Aber wenn es jetzt schon so ist, wie wird es in ein paar Jahren? Wie wir es wenn wir Kinder haben. Noch weniger? Noch langweiliger? Ich bin echt durch damit...

 

[Benutzer]

Rede doch noch einmal eindringlich mit ihm und sage ihm, dass es für dich ein Trennungsgrund sein könnte. Manchmal brauch es einen Wachrüttler.

 

[Benutzer121281 (36)]

Mir scheint es ganz klar so, dass ihr sexuell einfach nicht kompatibel seid.

Und manchmal ist eben ein schnelles Ende besser als langes "Leiden".

 

[Benutzer]

Wenn es aber einfach nicht seine Art von Sex ist, dann seid ihr in der Hinsicht nicht kompatibel.

 

[Benutzer146823 (33)]

Naja ich frage mich halt auch ob es denn vertretbar ist ihn nur auf meine Wünsche zu polen , ist das dann nicht genauso egoistisch wie jetzt nur aus der anderen Sicht?

 

[Benutzer]

Naja ich frage mich halt auch ob es denn vertretbar ist ihn nur auf meine Wünsche zu polen , ist das dann nicht genauso egoistisch wie jetzt nur aus der anderen Sicht?

Also wenn ich auf iwas keine Lust habe, dann kannst du an mir rumpolen soviel du willst. Ich werde es nicht machen. Evtl. einmal als Gefallen.
Es ist doch auch nicht schön, wenn du weißt, dass er evtl etwas macht, was ihm eigentlich zuwider ist.

 

[Benutzer152594 (45)]

Nein ist es nicht. Eine Beziehung besteht nunmal auch aus der sexuellen Komponente. wenn´s da nicht paßt, kommen Problme auf.
Noch hast du von einem anderen Mann nur geträumt. Was passiert, wenn dir ein (sexuell) passender Mann übern Weg läuft? Fragst du deinen Partner, ob du dir außerhalb eurer Beziehung das holen darfst, was dir fehlt? Was würde er dazu sagen?
Finde auch, daß du deinem Partner sagen solltest, daß es auf kurz oder lang zu einer Trennung kommen könnte, wenn ihr sexuell nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommt, bei dem sich beide wohlfühlen.

 

[Benutzer71335 (57)]

Mir ist der Sex auch zu wichtig....
Ich habe alles versucht kämpfe tatsächlich drum. Aber wenn es jetzt schon so ist, wie wird es in ein paar Jahren? Wie wir es wenn wir Kinder haben. Noch weniger? Noch langweiliger? Ich bin echt durch damit...

Davon würde ich definitiv ausgehen,daß das bedeutend weniger und routinierter wird.
Er hat einfach kein großes Interesse an Sex und das wird durch gemütliche Rahmenbedingungen und zunehmendem Alter (selbst bei sexuell sehr interessierten Männern wird die Libido schwächer, bei Frauen deutlich deutlich stärker ), ihr entfernt euch vermutlich immer mehr in euren sexuellen Bedürfnissen.

Ausserdem wird es schwer werden Einen Glückstreffer zu landen und schwanger zu werden, wenn ihr nicht segr regelmäßig so mindestens 1-4 mal die Woche Sex habt.

Aber vielleicht will sein Körper dir das damit auch unbewusst Zeigen - keine Kinder - keine Zukunft mit dieser Frau.
Das muss er nicht wollen oder fühlen oder ihm bewusst sein und sein Körper schützt ihn halt nur.


Bliebe halt noch die Möglichkeit ihm wirklich vor Augen zu halten wie ernst die Situation ist, das das früher oder Später nur auf Trennung,Affäre oder offene Beziehung oder Frust der jede Liebe zwischen euch vergiften wird, hinauslaufen kann.
Wie fühlt er sich dabei?
Wie kann er damit Leben?
Groß ändern kann er sich vermutlich auf Dauer eh nicht,selbst wenn er dir zuliebe wollte (dann wäre ja er sexuell unglücklich ), wäre auch ehrlich gesagt zuviel erwartet,dass ein Mensch seine Leidenschaft so sehr für einen anderen aufgibt oder sich verstellt. .
Also bleiben ja nicht mehr viele Möglichkeiten.

Wenn du jetzt schon bedenken hast, nach so kurzer Beziehungszeit, kann ich mir nicht im entferntesten vorstellen das das weiter so funktionieren kann. Gefrustet bist du schon und das ist ein ganz fieses Gift dieser Frust.

 

[Benutzer129692]

Für mich ist Sex wirklich sehr sehr wichtig. Ich habe eigentlich immer Lust, am liebsten täglich, oder vielleicht sogar mehrmals an Tagen wo man halt besonders geil ist.
Ihm hingegen reicht es alle 2 Wochen. Manchmal auch alle 3 Wochen.

Als ob das nicht genug wäre will er immer das selbe Programm, fummeln, blasen, reiten, doggy. IMMER. Oder wir machen gleich einen Doggy Quicky.

E einfachanna Seit wann ist das schon so?

Denn vor einem Jahr hört sich das in Deinem Thread Wie kann ich vergessen was war? noch ganz anders an:

Wir haben ca 4 mal die Woche Sex. Das läuft auch immer anders ab. Aber das entscheidet er...
Wir haben Oralsex und auch verschiedene Stellungen. Beschränken uns aber vollkommen auf unsere Räumlichkeiten. Mittlerweile sogar mit Licht, allein das war für mich Anfangs unmöglich!

Ich will aber einfach Abwechslung. Vielleicht mal ein kleines Fesselspiel, Spielzeug, mal Sex unterwegs, oder auch mal wieder Analsex. Nur das sind eben unausgesprochene Wünsche.

Ich weiß das er auch sehr versaut ist, aber mir zuliebe zurück steckt!

Aber es ist nicht das selbe, weil immer er die Initiative ergreifen muss. Wenn es nach mir ginge würde sich der Sex aufs Schlafzimmer und das Standartprogramm beschränken weil ich mich nicht mal mehr traue zu sagen worauf ich heute Lust habe. Er ergreift dann die Situation in der Dusche oder mal spontan in der Küche.
Ich habe auch gar nicht mehr das Verlangen nach mehreren Partnern, aber einfach nach Abwechslung.

Ich kann ihm alles anvertrauen. AUßER meine Wünsche beim Sex. Ich bin richtig verklemmt geworden.

Hast Du Deine Hemmungen abgelegt? Und kannst Du inzwischen offen mit Deinem Freund über Deine sexuellen Wünsche sprechen?

 

[Benutzer150386 (29)]

Wenns mit dem Sex nicht klappt und du darüber nicht glücklich bist, musst du die Konsequenzen ziehen (entweder ansprechen, oder Trennung in Betracht ziehen). Weil ein Dauerzustand kann/sollte das nicht sein^^

 

[Benutzer146823 (33)]

Stimmt Nobody, so extrem ist mir das gar nicht in erinnerung geblieben.
Naja ich hab wohl an mir gearbeitet und Rückwirkend betrachtet ist es eigentlich genau das was er wollte. Nur scheint er jetzt schon genug von mir zu haben.

Eine Offene Beziehung können wir uns leider beide nicht vorstellen...
[doublepost=1451491745,1451491642][/doublepost]Nobody, wir wohnen seit Anbeginn der Beziehung zusammen und es ist eigentlich schon lange so. Ich wüsste gar nicht wann genau es angefangen hat...

 

[Benutzer133456 (53)]

Warte ein bisschen. Laut Myers Briggs entwickeln sich Menschen in erheblicher Weise mit 6, 12, 25, und 50. Moeglicherweise wirst Du jenseits von 25 etwas ruhiger, und er vielleicht etwas wilder, dann wuerde es ja passen. Waere doch ein Jammer, eine andererseits vielversprechende Beziehung ueber Bord zu werfen, nur um wenig spaeter festzustellen, jetzt ginge es eigentlich.

 

[Benutzer129692]

und es ist eigentlich schon lange so.

Noch einmal - was bedeutet das konkret in Monaten oder Wochen? Denn vor 15 Monaten, als Du noch nicht über Deine sexuellen Wünsche reden konntest, hattet ihr noch 4 mal pro Woche Sex. Wann genau wurde der Sex also weniger und gab es dafür vielleicht sogar einen speziellen Anlass (z.B. nimmt es seither irgendein Medikament ein etc.)?

 

[Benutzer146823 (33)]

hält dieser zustand schon länger an oder ist das nur eine momentaufnahme? dass man zwischendurch mal frustriert ist und keine zukunft sieht halte ich eigentlich für normal, aber wenn das langfristig und ohne unterbrechung anhält ists was anderes.

Ja es hält sich jetzt leider schon eine ziemlich lange Zeit...

in deinem alter habe ich übrigens auch noch gesagt "wer sexuell nicht 100% zu mir passt - nö danke!" - da war mir die thematik unglaublich wichtig. heutzutage... naja, es sollte keiner von beiden ernsthaft unglücklich sein, aber es gibt so viel wichtigere sachen als "sex" - ich könnt den besten sex der welt mit einem anderen haben, aber ich würde meinen mann vermissen, diesen menschen der sich seinen platz in meinem herzen erobert hat... auch wenn mich nicht jedes detail von ihm glücklich macht. umgekehrt genausowenig. wir haben uns halt gegenseitig echte menschen ausgesucht und nicht den wunschpartner im ofen gebacken, dass es auf der ein oder anderen ebene ab und an kracht oder generell nicht optimal passt, das ist etwas, was wir gerne in kauf nehmen. weils eben grundsätzlich passt, weil das zusammengehörigkeitsgefühl da ist.
ehrlich gesagt bin ich der meinung, dass in einer echten, tiefen beziehung immer irgendwas da sein wird, was man nicht perfekt findet - in 99,99% aller anderen fälle ists einfach nur ne oberflächliche beziehung wo man sich nicht gut genug kennt, um zu finden, was stören könnte.

Ich glaube du hast das Falsch verstanden. Die kleinen Macken an ihm, das sind die Dinge die ihn liebenswert machen. Das ist genau das was mich dazu gebracht hat ihn zu lieben. Wenn er z.b. sagen würde er mag keinen Analsex, dann würde ich natürlich darauf verzichten, man kann über alles reden und aufeinander eingehen. Aber er kann nicht auf mich zugehen wenns um den Sex geht, weil er sich sofort angegriffen fühlt... Und genau das finde ich sehr schade, denn für mich ist komunikation in einer Beziehung sehr sehr wichtig. Ebenso der Respekt gegenüber dem anderen und vorallem aber auch das man aufeinander eingeht. Es ist nicht ersichtlich ob sich da irgendwann etwas ändern wird. Das zermürbt mich...

E einfachanna Ist gesundheitlich alles ok bei ihm?

Ist seine Schilddrüse in Ordnung? Eine Unterfunktion kann sich gewaltig auf die Libido auswirken, ebenso wie zb Depressionen (die auch Symptom der UF sein können, bei einigen Leuten auch Symptom starken Eisenmangels oder Vit-D-Mangels).
Zudem gibt es auch Medikamente, zb Antidepressiva, die sich negativ auf die Libido auswirken können. Nimmt er sowas?

Einen so krassen Wandel wie seinerseits könnte sowas durchaus erklären.

Lasst das mal ärztlich abklären, falls noch nicht geschehen.

Er war neulich mal beim Urologen weil er kurzweilig Schmerzen hatte. Da war alles gut. Kommt vom schweren heben sagt der Arzt.

Bis vor 2 Jahren hat er serotonin wiederaufnahmehemmer genommen. Die wurden dann abgesetzt und laut ihm geht es ihm gut. Das ist aber ein heikles Thema was man besser nicht anspricht.

 

[Benutzer152594 (45)]

Wenn er psychische Probleme hat, stimmt der Spruch. Dann kannst du nur solange bei ihm bleiben und für ihn da sein, wie´s dir dabei noch gut geht. Sobald du merkst, daß es dir mehr schadet als angenehm zu sein, solltest du um deinetwillen eine Grenze ziehen und zur Not auch auf Distanz gehen. Wo die genau verläuft, mußt du mit dir selber ausmachen.

Ich selber habe, als es mir richtig schlecht ging, auch den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen. Wollte nicht, daß sie merken, wie´s in mir aussieht. Erst jetzt fange ich langsam an, mit meiner Ma und meinen Schwestern darüber zu reden. Ich wußte, daß sie jederzeit für mich da sind. Aber ich wollte einfach keinen Kontakt, solange es mir selber so bescheiden ging und ich sie durch meine Einstellung mehr verletzt hätte als durch den Kontaktabbruch.

 

[Benutzer152594 (45)]

Nein du mußt dich nicht schämen. Wenn er krank ist, muß er sich Hilfe holen. Dafür bist du nicht zuständig. Das Problem bei psychischen Erkrankungen ist, daß sie so schleichend anfangen und es oft sehr schwer ist, sie überhaupt zu bemerken. Die Betroffenen merken oft lange nichts davon, bis es dann entweder mal richtig kracht (Karren gegen Wand) oder sie´s in nem besonders hellen Moment (mental) bemerken. Dann müßen sie die Krankheit aber auch noch akzeptieren (was grade Männern sehr schwer fällt) und sich passende Hilfe holen (was Männern oft noch schwerer fällt). Meist klappt eine Therapie im normalen alltag auch nicht, weil sowas sehr anstrengend ist. Also beruflich kürzer treten. Wollen und können auch viele nicht.

Ich selber habe seit 1986 Depressionen. Die Anzeichen waren in meiner gesamten Kindheit da - hat keiner mitbekommen, weil die Umstände sie fast immer verdeckt haben. Richtig "ausgebrochen" sind sie dann 2000. Dann war wieder Ruhe bis 2006. Dort erste Diagnose und ein halbes Jahr vollstationäre Therapie. Es folgten noch ein paar Krisen/Abstürze und 2013 war ich dann ganz unten angekommen. Erst 2014 ging´s dann langsam wieder bergauf.

Mehr als mit ihm reden, deine Wünsche, Sorgen und Bedürfnisse aussprechen kannst du nicht tun. Es liegt an ihm, ob er sich ändert oder die Beziehung riskiert. Du kannst für ihn da sein, wenn er dich braucht. Aber das geht nicht ewig, wenn sich eure Beziehung nicht verbessert.

 

[Benutzer147572]

Auch wenn es jetzt ein bisschen brutal klingt. Denke mal an DICH, nicht an ihn. Was ist DIR wichtig, was bedeutet für DICH Glück ? Diese Fragen beantworte dir und baue alles um dich herum dafür auf. Ja, ist egoistisch, aber aus eigener Erfahrung kann ich nur dazu raten, um langfristig glücklich zu sein, ob mit Partner oder als Single. Und nein, du bist kein Arschloch, wie du oben schreibst. Beziehe nicht euer Problem allein auf dich. Und Sex ist wichtig und er muss beiden (!) Spaß machen. Ihr könnt natürlich auch weiterhin nebeneinander her leben. Dann bist du irgendwann alt und fragst dich, warum du das früher nicht geändert hast ? Du hast schon so viel investiert in euch und das Feedback ist eher mau. Wenn meine Partnerin so viel tun würde, würden bei mir aber alle Sirenen an gehen.
Wenn ich mir den ganzen threat durchlese, komme ich zu dem Schluss, dass du mit ihm nicht glücklich werden wirst. Sorry, meine Meinung.

 

[Benutzer146823 (33)]

Auch wenn es jetzt ein bisschen brutal klingt. Denke mal an DICH, nicht an ihn. Was ist DIR wichtig, was bedeutet für DICH Glück ? Diese Fragen beantworte dir und baue alles um dich herum dafür auf. Ja, ist egoistisch, aber aus eigener Erfahrung kann ich nur dazu raten, um langfristig glücklich zu sein, ob mit Partner oder als Single. Und nein, du bist kein Arschloch, wie du oben schreibst. Beziehe nicht euer Problem allein auf dich. Und Sex ist wichtig und er muss beiden (!) Spaß machen. Ihr könnt natürlich auch weiterhin nebeneinander her leben. Dann bist du irgendwann alt und fragst dich, warum du das früher nicht geändert hast ? Du hast schon so viel investiert in euch und das Feedback ist eher mau. Wenn meine Partnerin so viel tun würde, würden bei mir aber alle Sirenen an gehen.
Wenn ich mir den ganzen threat durchlese, komme ich zu dem Schluss, dass du mit ihm nicht glücklich werden wirst. Sorry, meine Meinung.

Du hast ja auch recht
Ich hab mich gestern mit meinen besten Freundinnen getroffen, habe denen ganz offen die Situation erklärt und diese Antworten habe ich erhalten:

A: "Anna du bist seit 10 Jahren meine Beste Freundin, egal wie du dich entscheidest, ich steh da hinter dir. Ich finde ihr seid ein tolles paar und ich mag M. sehr gerne, aber DU musst glücklich sein und wenn sich da nichts ändert bei all den Bemühungen, dann frage ich mich wieso ihr EUCH das noch antut?!"

J: "Anna wenn du so denkst dann ist er nicht der richtige, denn wenn er DER Mann für dich wäre, dann würdest du gerne verzichten."

Ich mein ja, die Aussagen unterscheiden sich enorm. Aber letztlich sagen sie das selbe aus.

Es ist nur irgendwie so schwer auch das ganze drum herum aufzugeben. Wir haben uns gemeinsam eine schöne Wohung eingerichtet, wir haben gemeinsame Haustiere usw.

Ich weiß wir unglaublich es weh tun wird wenn ich ihn verlasse, ich weiß das es mir das Herz zerreißen wird. Ich weiß aber auch das ich ihm so auf Dauer auch wohl nicht treu sein kann und das würde mich wohl noch mehr kaputt machen...

Heute morgen lag er da so im Bett, zwar betrunken, aber so friedlich... Ich hab mich an ihn gekuschelt und einfach nur geweint. Keine Ahnung wie lange ich da so lag. Aber da hätte ich mir es nicht vortstellen können ihn gehen zu lassen. und dann gibt es wieder so Momente wo ich mir denke "Nie werden wir beide eine Zukunft haben!"

 

[Benutzer135804 (44)]

Wer sagt, dass die Beziehung das leben verschlechtert, wenn der Sex nicht stimmt?
Sex ist nicht alles! Das leben, die Menschen und somit auch eine Beziehung hat ja wohl hoffentlich viel mehr Facetten als "nur" Sex. Klar ist Sex toll und wichtig. Aber es ist nicht alles.
Was, wenn man wirklich liebt? Soll man dann wegen des Sex Schluss machen?
Und wenn alles andere stimmt, man überglücklich ist?
Ich finde viel eher, man sollte eine Lösung finden, gemeinsam.

eine beziehung mit schlechtem sex wäre für mich keine gute beziehung.und negative umstände im leben verbessern die lebensqualität nun mal nicht,sondern verschlechtern sie.klar,wenn jemandem sex nicht wichtig ist,verschlechtert sowas nicht sein leben.oder wenn es für jemanden ok ist, mit dem partner eine offene beziehung zu führen und sich den guten sex bei anderen zu holen).
bei menschen wie mir,die aber keinen grund sehen,auf guten sex zu verzichten,wenn sie welchen möchten und diesen auch mit dem partner (oder den partnern) haben wollen,verschlechtert es logischerweise deren lebensqualität-eben weil ein wichtiges bedürfnis nicht erfüllt wird.
natürlich ist sex nicht alles,aber für die meisten sexuellen menschen nun mal fester bestandteil des lebens und insbesondere einer beziehung.und das ist völlig ok,denn sex ist ein menschliches grundbedürfnis.und warum sollte man sich mit schlechterem zufrieden geben,wenn man weiß,dass es besser geht?
und ja ich schrieb ja schon,dass eine trennung wegen sex für mich legitim ist.genauso ist es legitim,sich zu trennen,wenn was anderes wichtiges beziehungsrelevantes nicht stimmt,was nicht geändert werden kann (zb wenn der partner krankhaft eifersüchtig und will nichts ändern).denn sonst wird immer einer unglücklich sein.
überglücklich ist man ja nicht,wenn was wichtiges in der beziehung nicht stimmt.
und nochmal:es gibt in dem fall keine lösung,ausser dass einer sich zu mehr sex zwingt odr einer verzichtet.beides macht auf dauer nicht beide partner glücklich,sondern unglücklich.
ich verzichte lieber auf eine beziehung,statt eine schlechte zu führen-wäre ja völlig sinnfrei,es sei denn,man möchte sich selbst quälen oder sich im selbstmitleid suhlen...und für sowas bin ich mir zu schade,sowas kenn ich bereits,dafür bin ich mir zuviel wert.
[doublepost=1452087137,1452086914][/doublepost]

Ich habe selbst Phasen, da "kann" ich einfach keinen Sex haben, auch in Beziehungen. Die längste solche Phase ging über ca. 40 Tage und erforderte von meinem Partner viel Geduld und Einfühlungsvermögen. Wir hatten eine sehr stressige Zeit, er war für mich nicht so da wie ich es (emotional/gesundheitlich/arbeitstechnisch) gebraucht hätte und hat mich mit manchen Aussagen/Taten sehr verletzt und dann brauchte ich Zeit, um das einzuordnen und zu "verarbeiten". Dazu kam viel Stress in der Arbeit, doch es wurde wieder.

Ich denke, solche "Phasen" sollte jeder liebende Mensch dem Partner zuliebe ertragen können, gerade wenn man schon länger zusammen ist und der, der die Geduld aufbringen soll, nicht ganz unschuldig an der Phase ist.

das sehe ich genauso.allerdings ist das ja wie gesagt eine phase (wenn dass auch oft lange dauern kann,bin selbst chronisch krank...[anmerkung:das schreib ich natürlich nicht für dich,denn du weißt ja,was bei mir los ist.war nur ne info für die anderen]) und eben nicht dauerhaft und generell ein problem,wenn ansonsten die stärke der libido der partner zueinander passt.
(und in meinem fall wäre das allein darum relativ unproblematisch für partner,weil ich eh nicht monogam bin-er könnte sex mit anderen haben und müsste nicht auf sex verzichten.)

 

[Benutzer158624]

warum sollte man sich mit schlechterem zufrieden geben,wenn man weiß,dass es besser geht?

Ist nicht so, dass wir keinen Sex haben. Womöglich wesentlich mehr als Singles, die sich vermeintlich "ausleben".
Aber was, wenn bspw. einer auch spezielle Vorlieben hat, der andere diese aber nicht teilt? So oder so muss der eine etwas machen, was er nicht will bzw. kann es nicht machen, was er will. Das ist dann eben so. Schmälert das die Liebe zueinander?
[doublepost=1452087394,1452087286][/doublepost]Und inwiefern mit schlechterem zufrieden geben? Was, wenn es keinen besseren Menschen zum Zusammenleben gibt? Wenn alles andere einfach wunderbar ist?
Soll ich mir eine Partnerin suchen, die so versaut ist wie ich, die ich aber weder liebe noch die mir all das andere nicht geben kann?
Du fokussierst schon echt viel auf Sex.

 

[Benutzer]

Aber was, wenn bspw. einer auch spezielle Vorlieben hat, der andere diese aber nicht teilt? So oder so muss der eine etwas machen, was er nicht will bzw. kann es nicht machen, was er will. Das ist dann eben so. Schmälert das die Liebe zueinander?

Ist bei uns auch so - mein Freund will unbedingt mal Anal probieren, mir graut davor und ich werde es sicher nicht machen (deswegen öffnete ich mal einen eigenen Thread!). Da er auch wissen will, wie es ist, mit anderen Frauen außer mir Sex zu haben (ich bin seine erste) und mich der Sex mit anderen Kerlen auch reizt, darf er mit anderen Frauen ins Bett steigen und sie solange anal vögeln wie sie es befürworten.

Aber mir ist auch klar, dass eine Offene Beziehung nicht die Lösung schlechthin für jedermann ist.

 

[Benutzer158624]

ich verzichte lieber auf eine beziehung,statt eine schlechte zu führen

Ich kann voller Überzeugung sagen, dass meine Beziehung keine schlechte ist. Im Gegenteil. Ich kann mir keine bessere vorstellen!
Die Idee einer idealen Beziehung ist eine Illusion! Ideal im Sinne, dass ALLES passt. Auf Dauer sicher nicht.
Viel wichtiger ist es, dass man gemeinsam mit den Dingen umgehen kann, die im Leben eben so passieren und auch in der Beziehung. Meinungsverschiedenheiten, Krankheiten, Probleme in der Familie, mit Freunden, im Beruf oder was weiß ich was. DAS ist es, was zählt. Dass man trotz der Probleme über die Jahre immer alles miteinander lösen und angehen und durchstehen will.

Da scheiße ich doch auf die eine oder andere sexuelle Vorliebe meinerseits, wenn ich all das habe!

 

[Benutzer135804 (44)]

Aber was, wenn bspw. einer auch spezielle Vorlieben hat, der andere diese aber nicht teilt? So oder so muss der eine etwas machen, was er nicht will bzw. kann es nicht machen, was er will. Das ist dann eben so. Schmälert das die Liebe zueinander?

ähm nee,man muss erstmal gar nichts,was man nicht möchte.ich würde zb sexuell nie was tun,egal wie sehr ich denjenigen liebe,wenn ich es partout nicht will.denn ich liebe mich ja schließlich auch und bin gut zu mir.
in einem solchen fall muss eben derjenige,der diese neigung hat,die der partner nicht teilt,sich überlegen oder wissen,wie wichtig es ihm ist,dies auszuleben.und eben daraus konsequenzen ziehen.macht es ihm nichts aus,ist alles bestens und es gibt kein problem.stört es ihn massiv und er will auf keinen fall darauf verzichten,stellt sich die frage:will er das unbedingt mit dem partner ausleben oder würde es ihm reichen,das nur mit anderen zu praktizieren?will er es nur mit dem partner und der will es eben auf keinen fall,dann bleibt nichts ausser trennung-oder eben unzufrieden sein dauerhaft.ist zweites der fall,kann er eine öffnung der beziehung vorschlagen.willigt der partner ein,ist das problem gelöst;wenn nicht,eben trennung oder unzufrieden sein.
es ändert sicher nichts an der liebe,aber eine beziehung macht dann vernünftig betrachtet eben keinen sinn.

[doublepost=1452087394,1452087286][/doublepost]Und inwiefern mit schlechterem zufrieden geben? Was, wenn es keinen besseren Menschen zum Zusammenleben gibt? Wenn alles andere einfach wunderbar ist?
Soll ich mir eine Partnerin suchen, die so versaut ist wie ich, die ich aber weder liebe noch die mir all das andere nicht geben kann?
Du fokussierst schon echt viel auf Sex.[/QUOTE]
na sich mit schlechterem zufrieden geben würde heißen,freiwillig auf etwas zu verzichten,dass man zur befreidigung und zum wohlbefinden will und braucht.und darin sehe ich nun mal keinen sinn.
ich bin davon überzeugt,dass es mehr als einen menschen gibt,der gut zu einem passen würde.in allem beziehungsrelevanten,auch dem sex.und egal wie toll sonst alles ist,wenn etwas wichtiges fehlt,passt es eben nicht gut (genug).
zusammenleben ist übrigens für mich gar kein thema,darum schreib ich dazu nichts weiter.
nein,ich bin nicht auf sex fokussiert.ich hatte sogar ewig keinen mehr,obwohl ich eine recht starke libido hab-hatte und habe seit langem ganz andere sorgen. aber weißt du,ich bin auf meine bedürfnisse fokussiert,darauf,in meinem leben glücklich zu sein.sicher sogar mehr als andere,eben weil ich chronisch krank bin und noch mehr als andere auf mich achten muss.und eine beziehung,in der nicht alles wichtige stimmt,ist darum für mich sinnfrei.ich bin eh niemand,der sich kopflos in sowas reinstürzt-bei mir muss das gefühl,die intuition und die vernunft ein klares "ja" zu einer beziehung melden,damit ich sie wirklich eingehe.(wobei ich das offizielle label beziehung eh nicht benötige,um zeit mit jemandem zu genießen,den ich liebe...)

wenn dir sowas nichts ausmacht,ist es das doch gut.aber nicht für jeden ist das ok und das ist auch völlig in ordnung so.zumal eine beziehung ja kein muss ist.

 

[Benutzer158624]

in einem solchen fall muss eben derjenige,der diese neigung hat,die der partner nicht teilt,sich überlegen oder wissen,wie wichtig es ihm ist,dies auszuleben

Exakt!
[doublepost=1452088408,1452088281][/doublepost]

freiwillig auf etwas zu verzichten

Wie du schon sagst, FREIWILLIG verzichten. Das ist eine Entscheidung, die man trifft.

Erstens brauche ich nicht alles in meinem Leben probieren. Zweitens verzichte ich für die Liebe gerne.

Nennt mich ruhig Romantiker!

 

[Benutzer135804 (44)]

Die Idee einer idealen Beziehung ist eine Illusion! Ideal im Sinne, dass ALLES passt. Auf Dauer sicher nicht.

ich schrieb "gute beziehung".und gut und perfekt ist nicht das gleiche.natürlich ist objektiv betrachtet nichts perfekt-das ganze leben nicht,schließlich sind wir alle von beginn der zeugung an dem tode geweiht...aber natürlich versuche ich,das bestmögliche im leben zu haben.

Viel wichtiger ist es, dass man gemeinsam mit den Dingen umgehen kann, die im Leben eben so passieren und auch in der Beziehung. Meinungsverschiedenheiten, Krankheiten, Probleme in der Familie, mit Freunden, im Beruf oder was weiß ich was. DAS ist es, was zählt. Dass man trotz der Probleme über die Jahre immer alles miteinander lösen und angehen und durchstehen will.

natürlich ist das wichtig.aber guter sex ist mir eben auch sehr wichtig.wo liegt da das problem?zumal ich weiß,dass man all das haben kann.also zugleich.natürlich bin ich für partner (oder auch für freundschaften plus,mit denen ich nicht zusammen bin,die ich aber sehr lieb habe) da,wenn sie mich brauchen.und finde es selbstverständlich,dass die,die mich lieben oder lieb haben,für mich da sind.
allerdings führe ich keine klassischen beziehungen mit gemeinsamem alltag,das ist nichts für mich,sowas regel ich allein.

Da scheiße ich doch auf die eine oder andere sexuelle Vorliebe meinerseits, wenn ich all das habe!

wie gesagt,dann ist es doch gut.aber das ist eben deine entscheidung-und andere entscheiden das nun mal anders,weil das thema ihnen wichtiger ist als dir.beides ist völlig ok.
[doublepost=1452088911,1452088679][/doublepost]

Wie du schon sagst, FREIWILLIG verzichten. Das ist eine Entscheidung, die man trifft.

Erstens brauche ich nicht alles in meinem Leben probieren. Zweitens verzichte ich für die Liebe gerne.

eben,du hast dich freiwillig dazu entschieden,weil das für dich völlig ok ist.
aber ich und viele andere sind dazu eben nicht bereit.und auch das ist vollkommen ok.
warum ich nicht freiwillig verzichten mag aus liebe?nun ich liebe mich und will glücklich sein und ich weiß,dass ich das in einer beziehung,wo ich auf etwas verzichte,das mir persönlich wichtig ist,eben unglücklich sein würde.und ich bin der ansicht,dass ein liebender mensch nicht wollen wird,dass man ihm zuliebe auf etwas verzichtet,obwohl (im gegensatz zu dir) man darunter leidet.ich selbst würde das natürlich auch nicht wollen,dass das jemand wegen mir tut.
und es ist nun mal mein leben und für mein lebensglück trage nur ich allein die verantwortung.

 

[Benutzer158624]

zumal ich weiß,dass man all das haben kann

Wieso hast du es dann nicht, wenn es so einfach für dich ist, die nahezu perfekte Beziehung zu führen, wie du sie dir vorstellst?

Vielleicht, weil du gerade andere Prioritäten hast...?
[doublepost=1452089062,1452089005][/doublepost]

allerdings führe ich keine klassischen beziehungen mit gemeinsamem alltag

Vielleicht ist das auch der wesentliche Unterschied! Vielleicht kann man das, was du und ich als Beziehungen betrachten, gar nicht miteinander vergleichen und wir reden hier über Äpfel und Birnen!

 

[Benutzer135804 (44)]

Wieso hast du es dann nicht, wenn es so einfach für dich ist, die nahezu perfekte Beziehung zu führen, wie du sie dir vorstellst?

Vielleicht, weil du gerade andere Prioritäten hast...?
[doublepost=1452089062,1452089005][/doublepost]
Vielleicht ist das auch der wesentliche Unterschied! Vielleicht kann man das, was du und ich als Beziehungen betrachten, gar nicht miteinander vergleichen und wir reden hier über Äpfel und Birnen!

ich bin wie gesagt chronisch krank,daher lief seit langem gar nichts bei mir.aber es gibt 2 männer,die ich sehr lieb habe und schätze-den einen date ich nach langer zeit bald wieder und der andere ist ein freund,den ich schon ewig kenne.habe mit beiden was laufen und bin verliebt/verknallt in sie.ich brauche keine verbindlichkeit und die aussage "wir sind jetzt zusammen",ich kann das auch so genießen.und einer der beiden ist monogam eingestellt,so dass eh keine beziehung bei uns denkbar wäre.
es gibt also männer in meinem leben,die ich schätze,für die ich romantische gefühle habe,die für mich da sind und mit denen der sex super ist.(was meinste,wie ich die beiden vermisse,wo ich sie jetzt ewig nicht sah...)
generell bin ich aber niemand,der nach romantischer liebe und beziehung sucht und das forciert.sowas ergibt sich bei mir eben einfach-oder eben nicht.mir sind andere dinge wichtiger und ich fühl mich zb nie ungeliebt,auch wenn ich nichts mit männern am laufen habe-denn ich hab eine großartige familie und tolle freunde.

klar,unsere vorstellungen von beziehungen sind total unterschiedlich.aber ich denke schon,dass wir hier ein gemeinsames thema haben,denn hier gehts ja nur explizit darum,wie man damit umgeht,wenns sexuell nicht gut passt.und die tatsache,dass ich zb nie mit jemandem zusammenleben will,du aber sehr wohl bzw das tust,ändert mMn nichts daran.ich mein sex haben die meisten paare,egal ob sie sich oft oder selten sehen,zusammenleben oder nicht.

 

[Benutzer158624]

Ich finde schon, dass die Art der Beziehung hier eine Rolle spielt. Sogar eine ganz zentrale. Im Grunde geht es genau darum. Deswegen kannst du mir auch nicht zustimmen, weil du es dir nicht vorstellen kannst.

Das ist genau das, was ich versuche, zu vermitteln, dass diese Zweisamkeit mit all den vielen Facetten, die sie hat, eben wichtiger für mich ist in ihrer Gesamtheit als nur der eine Aspekt dieser Zweisamkeit!

Aber ich verstehe dich nun ganz gut.
Wünsche dir alles Glück!

 

[Benutzer135804 (44)]

Ich finde schon, dass die Art der Beziehung hier eine Rolle spielt. Sogar eine ganz zentrale. Im Grunde geht es genau darum. Deswegen kannst du mir auch nicht zustimmen, weil du es dir nicht vorstellen kannst.

Das ist genau das, was ich versuche, zu vermitteln, dass diese Zweisamkeit mit all den vielen Facetten, die sie hat, eben wichtiger für mich ist in ihrer Gesamtheit als nur der eine Aspekt dieser Zweisamkeit!

Aber ich verstehe dich nun ganz gut.
Wünsche dir alles Glück!

hmm...ich sehe das eben nicht so.sex spielt ja für uns beide eine rolle,egal was für beziehungen oder nicht-beziehungen wir führen.die tatsache,dass ich nicht monogam bin,ok die kann hier was unterscheiden womöglich.aber ob man sich jetzt jeden tag oder alle 3 wochen sieht,wenn man eine sexuelle beziehung (egal ob verbindlich oder unverbindlich) zu jemandem hat,dem man auch romantische gefühle entgegenbringt,spielt sex eben eine rolle.für den einen nur eben mehr,für den anderen weniger.
für mich ist auch das große ganze,das gesamtbild,entscheidend.wie gesagt,muss ja für mich alles für mich wichtige stimmen-sonst ist das gesamtbild für mich eben nicht gut und es kommt nichts mit demjenigen zustande.
dir ist der sexuelle aspekt in meinen augen eben einfach nur weniger wichtig als mir,das ist alles.
find ich gut,dass du das bei mir nachvollziehen kannst!
dankeschön,dir auch alles gute!

 

[Benutzer]

Klar kann Sex auf Dauer ein Trennungsgrund sein, aber ich würde an deiner Stelle erst mal zurückstecken, das nimmt ihm den Druck und gibt euch Zeit zu kommunizieren, vielleicht auch mit externer Hilfe. Wenn man jemanden liebt und das auch aufrichtig, lohnt es sich immer für die Beziehung zu kämpfen. Tief immer Innern scheint er ja auch "ähnliche" Wünsche zu haben. Wenn er mal SSRIs genommen hat, scheint ja auch irgendwas mit ihm zu sein und ich würde wirklich mal schauen ob mit seinen Blutwerten alles stimmt. Aber ich würde mich jetzt am Sex nicht aufhängen und versuchen das "Problem" nicht mit "Gewalt" zu lösen ala Konfrontation mit Vibratoren und Bildern deiner Vagina ..

 

[Benutzer6428]

Ich schieß an der Stelle mal komplett quer...

Der fehlende Sex is doch eigentlich der absolute Nebenkriegsschauplatz, oder?
Ich finde es viel viel wichtiger, dass ihr beide gar keine Kommunikationsgrundlage habt! Ich meine..ihr könnt einfachste Probleme nicht besprechen. Wenn du etwas erwachsen ansprechen möchtest, dann kommt irgend eine Ausrede oder er wird abschätzig und fast schon beleidigend.

Klar kann es sein, dass das an einem psychischen oder medizinischem Problem liegt, dass er weniger Sex will, bzw. immer nur das Gleiche. Wie relevant ist das?
Es kann sein, dass er durch psychische Probleme nicht richtig Kommunikationsfähig ist.
Und hier muss ich auch sagen....wie wichtig ist es, woran es am Ende hakt?

Fakt ist, er ist nicht in der Lage Probleme zu lösen. Das zu lernen würde viel Kraft, viel Willen und viel Energie kosten, die er aber zumindest aktuell nicht zu investieren bereit ist.
Sollte es so bleiben wie es ist, und das ist leider wahrscheinlicher als eine große persönliche Kehrtwende, dann kannst du mit ihm nichtmal Kinder haben, denn die bereiten ganz ganz viele Probleme und benötigen eine sehr hohe Kommunikationsbereitschaft und die Bereitschaft ALLES umzustellen.
Selbst wenn man sich nur ein Haustier zusammen anschafft..oder "nur" ein Haus...alles erfordert eine wesentlich höhere Bereitschaft miteinander Probleme zu lösen, als er sie aktuell an den Tag legt, oder?

Das alles würde mich viel viel mehr wurmen, als der fehlende Sex...welcher für sich gesehen schon ein Trennungsgrund währe für mich...

 

[Benutzer160412 (66)]

Sorry ich glaube da stimmt was nicht bei deinem Freund, ne Affäre oder dem anderen Geschlecht (seinesgleichen) zugetan. Meine Frau war mal so geil angezogen da hab ich sie in der Disco unter dem Tisch zum Orgasmus gefingert kann deinen Freund nicht verstehen ist doch schön zu experimentieren

 

[Benutzer160412 (66)]

Sorry er ist aus dem Alter raus????? Irgendwas passt da doch nicht, Sex die schönste Sache auf der Welt und er will nicht mehr? Spontan würde ich sagen der hat ne Andere oder ist schwul, sorry. Geh ich davon aus daß du eine ganz normale Frau bist und ich liebe Dich da kann ich gar nicht müde genug oder zu wenig Zeit haben wenn du mich verführen willst, Sex ist nicht alles aber ohne Sex ist alles nichts. Mach dir mal Gedanken ob bei euch noch alles stimmt!!!!