Traurig, wütend, verzweifelt und am Ende

[Benutzer174778]

Hallo ihr Lieben!
Ich hab mich schon vor einigen Tagen hier im Forum abgemeldet aber bisher nicht den Mut aufgebracht, über meinen Kummer zu schreiben. Aber jetzt bin ich wieder an einem Punkt, wo ich vor Verzweiflung, Wut und Trauer nicht mehr weiterweiß. Ich muss es mir vom Herzen schreiben, ich halt’s nicht mehr aus.

Zur mir: Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder. Mein Mann ist toll, unterstützt mich bei meinem mehr als zeitintensiven Hobby, ist aber halt eher der pragmatische Typ. Nix mit Romantik oder Komplimenten. Mein Hobby akzeptiert er, es interessiert ihn aber nicht wirklich. Gemeinsame Gesprächsthemen haben wir nicht wirklich. Wenn wir mal Zeit für uns haben, wissen wir eigentlich nicht wirklich, worüber wir reden sollen...

Letztes Jahr hat mich ein Bekannter auf Facebook angeschrieben. Erst hab ich ihn ignoriert, das dürfte aber sein Interesse geweckt haben. Wir haben dann geschrieben, er hat mir Komplimente gemacht und ich hatte wirklich das Gefühl, er interessiert sich für das, was ich tue. Wir haben einige gemeinsame Hobbies und daher hatten wir natürlich Gesprächsstoff ohne Ende. Ich hab es so genossen, endlich mal jemanden zu haben, der sich für mich interessiert und mit dem ich reden kann.

Den Rest Kürze ich jetzt ab: Wir haben eine Affäre begonnen. Auch er ist verheiratet, hat zwei Klnder und will sich nicht trennen. Ich übrigens auch nicht. Wir haben uns viele Male getroffen, bis zum Sex ist es aber (glücklicherweise) nie gekommen. Er hatte danach immer ein schlechtes Gewissen, hat nicht mehr mit mir geredet. Dann aber doch wieder angefangen und eines führte zum anderen...

Nun sind wir so weit, dass er mich komplett ignoriert. Ich hab die Gespräche mit ihm immer so geliebt, auf den Rest könnte ich getrost verzichten. Er ist einfühlsam, hatte immer das richtige Gespür im richtigen Moment und ich hab mit ihm über Dinge aus meiner Vergangenheit sprechen können, die nicht mal mein Mann weiß, geschweige denn jemand anderes. Wir hatten schöne Zeiten, stundenlange Gespräche über dies und das. Es war so schön...

Ich habe versucht, wieder freundschaftlich Kontakt zu knüpfen, aber er blockt komplett ab. Er sei nicht mehr er selber, möchte sich wieder finden, nicht mehr so viel Zeit vorm Handy verbringen. Gleichzeitig bin ich aber unendlich traurig, wenn ich sehe, dass er ständig online ist. Wenn ich versuche, ihn darauf anzusprechen, eskaliert die Situation nur noch mehr.

Ich möchte einfach wieder wen zum Reden haben, einen Freund, der für mich da ist. Ich hab keine beste Freundin, brauche sehr lange, bis ich mich überhaupt einem Menschen anvertrauen kann. Nach diesem Erlebnis hab ich aber Angst, mich überhaupt wieder jemandem zu öffnen. Ich will nicht noch einen Menschen verlieren, der mir so wichtig ist.

Sorry für den langen Text und Danke an alle, die bis zum Ende durchgehalten haben.

 

[Benutzer142514 (36)]

Wie wärs, wenn Du mal mit Deinem Mann über Deine Bedürfnisse sprichst, was Dir fehlt, etc? Dass Du deswegen unglücklich bist!?
Anstatt hinter seinem Rücken Dich nach andern Männern zu sehnen und damit alles, was Du hast, zu gefährden und - wenn das mal rauskommt - Deinen Mann in eine tiefe Krise stürzt?

(Ich klage nicht an... ich schreibe aus der Perspektive des Mannes. Meine Ex hat mit mir nie gesprochen, für mich war alles gut bis sie plötzlich die Koffer packte und mit einem Typen eine Affäre begann. Ich hätte ihr ihre Wünsche gerne erfüllt, das hätte mich selbst glücklich gemacht zu jenem Zeitpunkt... aber statt Dinge, die störten, anzusprechen ist sie gegangen und hat damit alles noch mehr kaputt gemacht, anstatt die Chance auf eine Reperatur zuzulassen).

 

[Benutzer106548]

Wir haben eine Affäre begonnen.

vs

bis zum Sex ist es aber (glücklicherweise) nie gekommen.

Was denn jetzt? Affäre oder platonische Freundschaft?

Hast Du Deinem Mann davon erzählt?

Was tust Du denn, um die Ehe frisch zu halten?

 

[Benutzer]

Welche Gefühle hast du für deinen Mann?
Welche Gefühle hast du für die Affäre?
Wie kommt es das du ihn als Affäre bezeichnest wo ihr nichtmal Sex hattet (denn darum geht es doch in einer Affäre...)?

Allgemein finde ich das Verhalten deiner Affäre nachvollziehbar und irgendwo "richtig".
Er hat anscheinend nicht die gleichen Gefühle wie du und bevor es gefährlicher wird, das ganze beendet um seine Familie zu retten?
Keine Ahnung reine Vermutung.
Ich kenne das alles ziemlich gut!

Hast du jemals mit deinem Mann geredet? Dich ihm geöffnet?
Wie soll er dich verstehen wenn du nichts sagst?

 

[Benutzer35148]

Vielleicht hat der Typ eine andere Frau kennen gelernt, mit der er neben guten Gesprächen auch direkt Sex haben konnte, und du bist jetzt unwichtig oder gar störend?

Hatte er denn versucht, dir an die Wäsche zu gehen?

Vielleicht ist seine Frau dahinter gekommen, oder er hat es ihr in einem schwachen Moment sogar gebeichtet, und er hat ihr versprochen, den Kontakt zu dir zu unterbrechen.

Es kann auch etwas ganz anderes sein.

Aber hier wirst du nichts mehr machen können, wenn er nicht mehr will.
Und ganz ehrlich, mit so einem wankelmütigen Typen wärst du doch nie auf Dauer "glücklich".

Wie oben schon geschrieben solltest du erstmal mit deinem Mann reden.
Nicht unbedingt dass du beinahe etwas mit einem anderen angefangen hättest, wenn du damit ein gutes Gewissen hast.
Aber was dich einfach tagtäglich beschäftigt.

Interessierst du dich denn ein Minimum für das was dein Mann so tut?
Erzählt er von sich aus etwas, oder seid ihr nur noch Kindserzieher und Versorger?

 

[Benutzer173858 (31)]

Ist vielleicht eine Ansichtssache aber von einer Affäre würde ich jetzt nicht sprechen.
Das was du bechreibst ist meiner Meinung nach eine ganz normale Freundschaft. Nichts verwerfliches oder verletzendes.

Ich gebe Mr. Anonymus recht: du solltest wirklich mit deinem Mann darüber sprechen. Solltet ihr wirklich keine gemeinsamen Themen finden, rate ich dir zu online Plattformen bzw. könnte dein Hobby als Kontaktbörse fungieren.

 

[Benutzer174778]

Vielen Dank für eure Antworten.

Ja, Sex hatten wir nie. Ob’s dann eine Affäre ist, keine Ahnung. Wir haben immer kurz davor aufgehört bzw. uns auch ohne Sex zum Höhepunkt gebracht.

Mit meinem Mann hab ich geredet, ihm gesagt, was ich mir wünsche, was meine Bedürfnisse sind, aber er kann es nicht umsetzen. Wenn mir gefällt, was er tut, zeig ich ihm das, aber irgendwie kommt’s nicht an. Jetzt sind wir so weit, dass wir kaum noch Sex haben. Das liegt vor allem an mir. Ich komme mit ihm nicht (mehr) zum Höhepunkt. Und das ist frustrierend. Da verzichte ich lieber ganz drauf.

Von dem anderen Mann weiß er nichts, und das soll auch so bleiben. Es fällt mir schwer, das mit meinem Gewissen zu vereinbaren, aber wie Mr. Anonymous auch schon sagte, es würde ihn sehr verletzten.

Ich mag meinen Mann sehr, wir sind seit 16 Jahren zusammen, seit 8 Jahren verheiratet. Ob es noch Liebe ist, kann ich nicht sagen. Dieses Kribbeln, diese Freude, ihn zu sehen, ist nicht mehr da. Heuer im Frühjahr war er 12 Tage auf Angler-Urlaub. Er hat mir nicht gefehlt... Das macht mich traurig und schockiert mich zugleich... Ob ich mich dafür interessiere, was er tut? Ja, in gewisser Weise schon. Aber nachdem er auch kein Interesse für meine Dinge zeigt, hab ich auch irgendwann aufgehört zu fragen. Meist führen wir die typischen „Wie-war-dein-Tag“-Gespräche.

Den anderen Mann mag ich sehr gerne. Ich denke täglich an ihn, mehrmals. Und ich kann nicht damit aufhören. Ich möchte es so gerne, weil ich weiß, dass es keine Zukunft hat und wir wahrscheinlich auch nie mehr Freunde werden, weil er es nicht will. Das macht mich auch traurig.

Echt, manchmal komm ich mir vor wie eine 15-Jährige.

 

[Benutzer]

Okay dann war es ja doch eine Affäre mit Sex.
Sex ist ja nicht nur reinstecken sondern auch alles sexuelle Drumherum.

Ja schwierig, den Kontaktabbruch zu deiner Affäre solltest du einfach mal akzeptieren. Wie du schon sagst, es hat es keine Zukunft und würde bei einer Affäre bleiben- höchstwahrscheinlich.
Daraus noch eine Freundschaft zu basteln, quasi Rolle rückwärts ist fast unmöglich.
Zumindest solange du so tiefe Gefühle für ihn hast.
Ist ja nach einer Trennung meist genauso. Manchmal klappt eine Freundschaft nach einiger Zeit des Abstands tatsächlich aber meist eher nicht und das ist auch gut so.

Zum reden, suche dir Freunde.
Du hast Kinder, normal ist es leicht durch Kinder andere Eltern kennenzulernen und Kontakte zu knüpfen wenn man das möchte.
Welches Hobby betreibst du denn?
Kannst du darüber keine Freundschaften knüpfen?

Mit deinem Mann- schwierig.
Finde raus ob die Gefühle noch auszureichen für eine Ehe die dich glücklich macht... du bist es anscheinend nicht.
Ansonsten ab zur Paartherapie oder Trennung.

 

[Benutzer142514 (36)]

Von dem anderen Mann weiß er nichts, und das soll auch so bleiben. Es fällt mir schwer, das mit meinem Gewissen zu vereinbaren, aber wie Mr. Anonymous auch schon sagte, es würde ihn sehr verletzten.

Und das verletzt dich selbst nicht, dass Du ihn damit ganz bewusst verletzt, sollte das mal rauskommen? Dann zweifle ich an Deiner Liebe zu ihm. Aber ich verstehe nicht, wie man mit seinem Partner so unehrlich (und damit auch sich selbst gegenüber so unehrlich) sein kann.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass du wirklich mit deinem Mann gesprochen hast. Dass du ihm gesagt hast, dass Dir das und das fehlt und Du Dir die Frage stellst, ob er Dir das noch bieten kann oder ob Du Dich nach einem andern Mann umsehen musst? Ob er damit einverstanden wäre. Oder was es für andere Lösungsansätze gäbe? Und dann auch mal Schwarz auf Weiss festhalten, was Dein Mann tun muss (aber auch: was Du tun musst), um die Gegenpartei wieder glücklich zu machen.
Redet da mal offen. Wirklich offen.

Und jetzt sage ich Dir, warum Du wahrscheinlich nie so offen mit ihm geredet hast: weil Du Angst hast, dass er dann vielleicht die Beziehung seinerseits beenden könnte. Und im Moment wäre das für Dich ganz blöd, weil Du noch keinen Ersatz für ihn hast. Aber wie lange würdest Du das Doppelleben führen, wenn es mit der Affäre klappen würde?

 

[Benutzer174778]

Ich hatte nie viele Freunde. Bekannte, ja. Ich bin der eher introvertierte Typ. Ich vertraue nicht schnell und deshalb fällt er mich schwer, Kontakte zu knüpfen.

Hier im Forum fällst mir leichter, hier kenne ich niemanden und kann frei schreiben wie ich mich fühle und was los ist.

Wenn mich „im echten Leben“ jemand fragt, dann gibts von mir keine ehrlich Antwort von mir. Obwohl ich weiß, dass jeder merkt, dass es mir schlecht geht, kann ich über den wahren Grund ja doch mit niemandem reden.

Paartherapie hab ich auch schon überlegt. Aber ehrlich - ich hab Angst, dass dort das Thema mit dem anderen Mann rauskommt. Davon darf niemand was erfahren.

 

[Benutzer142514 (36)]

Finde raus ob die Gefühle noch auszureichen für eine Ehe die dich glücklich macht... du bist es anscheinend nicht.
Ansonsten ab zur Paartherapie oder Trennung.

Das unterschreibe ich so.

Und erst nach der Trennung damit beginnen, sich nach einem neuen Mann umzusehen... oder dann noch die Chance zu haben, zu merken, dass die Trennung vielleicht doch ein falscher Entscheid war und mit etwas Glück einen Neuanfang mit Deinem Mann zu wagen.
Wenn Du unmittelbar nach der Trennung schon durch fremde Betten turnst (respektive eine Affäre zum Trennungsgrund wird), wird Dich Dein Mann sicher nicht mehr zurück wollen (zumindest hoffe ich das für ihn), auch wenn Du die Trennung später bereuen solltest.

 

[Benutzer106548]

Ich Ich Ich Ich Ich Ich...

Du bist verantwortlich dafür, dass Dein Mann und Du keinen Sex mehr habt, Du bist mitverantwortlich dafür, dass Ihr keine Gesprächsthemen mehr habt und dann gehst Du ihm auch noch fremd. Belügst ihn. Hintergehst ihn. Verletzt ihn so tief, wie es wahrscheinlich tiefer kaum geht.

Von dem anderen Mann weiß er nichts, und das soll auch so bleiben. Es fällt mir schwer, das mit meinem Gewissen zu vereinbaren, aber wie Mr. Anonymous auch schon sagte, es würde ihn sehr verletzten.

Na, das hast Du Dir ja prima zurecht gelegt. Natürlich würde ihn das sehr verletzen. Aber er könnte dann wenigstens frei darüber entscheiden, ob er mit einer Frau zusammen bleiben will, die ihn geplant und in voller Absicht belogen und hintergangen hat.
Nein, Du willst nicht Deinen Mann schützen, Du willst nur Dich selber schützen, Du bist einfach nur zu feige, die Wahrheit zu sagen.

Ich Ich Ich Ich Ich Ich...

---

Edit:
Arbeitest Du eigentlich?

Mein Mann ist toll, unterstützt mich bei meinem mehr als zeitintensiven Hobby,

Auch finanziell vielleicht?

 

[Benutzer120764 (29)]

Tut mir erstmal leid das du einen guten Freund verloren hast. Das ist immer traurig, egal ob Affäre oder nicht. Obwohl ich kein Fan von Affären bin und soetwas eigentlich verurteile. Er hat dir aber anscheinend sehr gut getan und ich weis wie schwer es ist sich anderen zu öffnen.
Trotzdem solltest du seine Entscheidung akzeptieren, du kannst ihn nämlich nicht dazu zwingen mit dir zu reden. Er möchte anscheinend keinen Kontakt mehr (höchstwahrscheinloch wegen seiner Frau) und daran kannst du nichts ändern.

Was deinen Mann angeht: Du schreibst du willst dich nicht trennen - warum nicht? Du schreibst hier nichts positives über ihn, es liest sich auch nicht so als würdest du ihn noch lieben. Warum willst du dir dann diese Ehe noch antun? Wegen der Kinder? Oder weil du Angst hast alleine zu sein?
Egal warum, so ein Leben ist auch keine Lösung. Es ist unfair gegenüber deinen Mann, es bringt dir nichts und deinen Kindern auch nicht. Ich weis nicht wie alt deine Kinder sind aber ab einem bestimmten Alter bekommen sie auch mit das sich Mama und Papa eigentlich nur noch auf die nerven gehen und dadurch leidet auch das Familienleben.

Ich rate dir wirklich darüber nachzudenken was du willst. Überlge dir warum du dich wirklich nicht von deinem Mann trennen willst und wenn du wirklich nicht willst, was ihr unternehmen könntet um eure Beziehung zu retten.

 

[Benutzer174778]

Du bist verantwortlich dafür, dass Dein Mann und Du keinen Sex mehr habt, Du bist mitverantwortlich dafür, dass Ihr keine Gesprächsthemen mehr habt und dann gehst Du ihm auch noch fremd. Belügst ihn. Hintergehst ihn. Verletzt ihn so tief, wie es wahrscheinlich tiefer kaum geht.

Ja, ich bin verantwortlich und mitverantwortlich.

Mein Mann hat mich vor Jahren betrogen. Wir haben damals eine anstrengende Zeit durchgemacht, er hatte eine OP und war danach ein gänzlich anderer Mensch. Darauf hin hat er gemerkt, dass er bei anderen Frauen gut ankommt. Das hat er genutzt. Und das hat mich sehr verletzt. Ich hab damals um die Beziehung gekämpft. Im Nachhinein gesehen hätte ich es besser bleiben lassen sollen. Es gab noch anderen Dinge, mit denen er mich verletzt hat. Die haben hier aber nichts verloren. Also so ist es nun auch wieder nicht, dass ich von einem Tag auf den anderen beschlossen hab, ihn zu betrügen. Wir haben uns immer weiter auseinandergelebt. Ist ja nicht so, dass alles Friede-Freude-Eierkuchen gewesen wär.

Ich bin zu feige, die Wahrheit zu sagen. Was bringt es denn auch? Kommt ja doch nur rüber wie einer verspäteter Rachefeldzug.
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Und das verletzt dich selbst nicht, dass Du ihn damit ganz bewusst verletzt, sollte das mal rauskommen? Dann zweifle ich an Deiner Liebe zu ihm. Aber ich verstehe nicht, wie man mit seinem Partner so unehrlich (und damit auch sich selbst gegenüber so unehrlich) sein kann.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass du wirklich mit deinem Mann gesprochen hast. Dass du ihm gesagt hast, dass Dir das und das fehlt und Du Dir die Frage stellst, ob er Dir das noch bieten kann oder ob Du Dich nach einem andern Mann umsehen musst?

Wir haben darüber geredet und es hat immer im Streit und in der Drohung einer Trennung geendet. Ich verstehe selbst nicht, wie man so unehrlich sein kann. Wenn ich wüsste, was zu tun ist, hätt ich es schon gemacht oder gesagt, aber ich weiß es nicht. Ihm alles beichten und „hoffen“, dass er sich nicht trennt. Oder „hoffen“, dass er sich trennt? Wären wir ohneinander besser dran?

Ich hab keine Angst davor, alleine zu sein. Ich werd mich sicher nicht gleich auf die Suche nach einem neuen Partner machen. Und auch von Affären hab ich genug.

Wir haben auch schon über eine Auszeit geredet. Das lässt sich nur auch nicht so einfach umsetzen.

 

[Benutzer]

Nochmal die Frage:
Warum willst du dich nicht trennen?
Das was du am Ende hier gerade geschrieben hast, bestätigt nur das eure Beziehung schon längst zu kaputt ist!
Das hat doch überhaupt keinen Sinn mehr.

 

[Benutzer158340]

In einer Familie, wo alle seit zig Jahren verheiratet sind, ist Trennung der Supergau.

Ach, das ist doch auch wieder nur Blabla und eine Ausrede. Ja, da gäb es ein paar unangenehme "Waaaas? Aber ihr wart doch glücklich, dachte ich?"-Nachfragen und dann war's das.

 

[Benutzer106548]

In einer Familie, wo alle seit zig Jahren verheiratet sind, ist Trennung der Supergau.

Und zwar warum?

 

[Benutzer174778]

Ach, das ist doch auch wieder nur Blabla und eine Ausrede. Ja, da gäb es ein paar unangenehme "Waaaas? Aber ihr wart doch glücklich, dachte ich?"-Nachfragen und dann war's das.

Hoffentlich ist das so, wenn es so weit kommt. Wahrscheinlich mache ich mir einfach mal wieder zu viele Gedanken darüber, was andere davon denken könnten und wie sie reagieren.
[doublepost=1565806337,1565806263][/doublepost]

Und zwar warum?

Als wir geheiratet haben, hat mein Schwiegervater am Standesamt zu mir gesagt: „Macht’s es so wie wir.“
Also ja, in seiner Familie ist Trennung ein Tabuthema. In meiner Familie würden sie das wohl relativ kommentarlos hinnehmen.

 

[Benutzer]

Also über sowas sollte und muss man einfach drüber stehen, egal ob Trennung, offene Beziehung oder Therapie... irgendwelche Nörgler und Zweifler gibt es immer.
Aber hier geht es sich nicht um andere sondern um EUCH und das allerwichtigste ist, werde dir erstmal für dich alleine klar ob deine Gefühle und dein Wille FÜR die Ehe überhaupt noch ausreichend sind.
Und dann weiter überlegen..ein Schritt nach dem anderen!

 

[Benutzer174778]

Er hat dir aber anscheinend sehr gut getan und ich weis wie schwer es ist sich anderen zu öffnen.

Er hat mir wirklich gut getan. Er hat mich kontaktiert. Ich wär ja gar nicht auf die Idee gekommen. Er ist ein toller Mann und wenn wir uns mal gesehen habe - wir sind im gleichen Verein - hab ich es einfach genossen, mit ihm zu plaudern. Mehr war da jahrelang nicht. Und plötzlich eben seine Kontaktaufahme. Hätte ich gewusst, wohin das alles noch führt, ich wär gar nicht drauf eingestiegen. Wir waren wohl zur falschen Zeit am falschen Ort und beide in einer schwierigen Situation. Er ist ja selber nicht glücklich in seiner Ehe.
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Also über sowas sollte und muss man einfach drüber stehen, egal ob Trennung, offene Beziehung oder Therapie... irgendwelche Nörgler und Zweifler gibt es immer.
Aber hier geht es sich nicht um andere sondern um EUCH und das allerwichtigste ist, werde dir erstmal für dich alleine klar ob deine Gefühle und dein Wille FÜR die Ehe überhaupt noch ausreichend sind.
Und dann weiter überlegen..ein Schritt nach dem anderen!

Danke für deine Worte. Ich weiß, dass ich mir für mich klar werden muss, was ich will. Ich dachte, ich hätte die Entscheidung für mich schon getroffen. Aber dann denke ich wieder an die schönen Zeiten, die wir in unserer Partnerschaft und Ehe hatten. Und dann wiederum denke ich, das muss doch zu schaffen sein, das wieder hinzubekommen. Ich bin ratlos.

 

[Benutzer]

Danke für deine Worte. Ich weiß, dass ich mir für mich klar werden muss, was ich will. Ich dachte, ich hätte die Entscheidung für mich schon getroffen. Aber dann denke ich wieder an die schönen Zeiten, die wir in unserer Partnerschaft und Ehe hatten. Und dann wiederum denke ich, das muss doch zu schaffen sein, das wieder hinzubekommen. Ich bin ratlos.

Vielleicht hilft es wenn du mal überlegst seit wann es bei euch so schief läuft... man nimmt oft gern eine Affäre als Grund aber oft liegt der Grund ganz woanders und beginnt schon viiiiiel früher- wie gesagt ich kenne das alles leider zu gut.
Und dann reflektierst erstmal nur DU für dich was dich bei deinem Mann hält, sind die Gefühle noch ausreichend um daran arbeiten zu wollen?
Das musst du für dich völlig unabhängig entscheiden.
Erst danach würde ich mit ihm reden.
Entweder über eine Trennung oder das "wie geht es miteinander weiter" aber dann solltest du alle Karten auf den Tisch legen, dann muss die Affäre offen gelegt werden.

 

[Benutzer174591 (41)]

Wieso habe ich beim Lesen der Beiträge nur das Gefühl, dass da jemand weder zu sich, noch zu uns noch zu ihrem Mann ehrlich ist? Egal was gesagt wird, stellt man sich als Opfer hin. Es gibt immer zwei Seiten der Medaille und ich selbst kann keinen Ratschlag geben, wenn so derbe einseitig berichtet wird. Für mich ergibt alles keinen Sinn. Sorry

 

[Benutzer174778]

Wieso habe ich beim Lesen der Beiträge nur das Gefühl, dass da jemand weder zu sich, noch zu uns noch zu ihrem Mann ehrlich ist? Egal was gesagt wird, stellt man sich als Opfer hin. Es gibt immer zwei Seiten der Medaille und ich selbst kann keinen Ratschlag geben, wenn so derbe einseitig berichtet wird. Für mich ergibt alles keinen Sinn. Sorry

Was genau willst du denn hören? Ich kann nur meine Sichtweise darstellen, nicht die meines Mannes oder jemand anderes...

 

[Benutzer120764 (29)]

In einer Familie, wo alle seit zig Jahren verheiratet sind, ist Trennung der Supergau.

Das ist doch Quatsch. Jeder kann tun und lassen was er will. Nur weil manche Ehen ein Leben lang halten muss es nicht bei jeden so sein.
Du bist immer noch nicht richtig darauf eingegangen WARUM du dich nicht trennen möchtest. Ihr versteht euch doch ganz offensichtlich beide nicht mehr, ihr betrügt euch usw. Weshalb willst du trotzdem bei ihm bleiben?

Es gibt in Wirklichkeit nur zwei Lösungen: Entweder du trennst dich und lebst dein Leben so wie du es willst oder du bleibst bei ihm und bist weiter unglücklich. Entscheiden musst das du für dich. Das kann dir niemand abnehmen.

 

[Benutzer174778]

Du bist immer noch nicht richtig darauf eingegangen WARUM du dich nicht trennen möchtest. Ihr versteht euch doch ganz offensichtlich beide nicht mehr, ihr betrügt euch usw. Weshalb willst du trotzdem bei ihm bleiben?

Weil so viel dranhängt. Kinder, Haus, Kredit. Wir müssten das Haus verkaufen, was aber in unserer Lage nicht so einfach wird. Keiner von uns könnte es alleine erhalten. Wir sind jetzt zusammen seit ich 17 bin und er 19 ist. Es ist einfach Gewohnheit, dass der andere da ist. Und die Ungewissheit, wie es weitergehen soll danach.

Ich danke euch allen für die Antworten und eure Meinungen zu meinem Thema. Auch für die sehr kritischen, das hab ich wohl gebraucht, um alles reflektieren zu können. Es ist an der Zeit, hier endlich eine Entscheidung zu treffen. Es kann so oder so nicht weitergehen, wie es im Moment läuft.

 

[Benutzer173794 (41)]

Mein Freund hat sich nach 20 Jahren Beziehung Haus und gemeinsamen Kindern von seiner Freundin getrennt. Gefühle gab es auf seiner Seite schon sehr lange nicht mehr. Er fand mich schon einige Jahre gut, hatte aber immer gedacht ich hab kein Interesse..ich dachte umgekehrt genauso und ich hab mich nie eingemischt, weil ich wusste er ist ja vergeben.
Was soll ich sagen..er hat den Schritt getan. Da sie gut verdient hat sie das Haus behalten. Es war eine sehr schwere Zeit auch für seine Ex, die jetzt mittlerweile einen neuen Mann an ihrer Seite hat. Verziehen hat sie ihm das nicht..das dauert wohl noch eine Weile.
Er sagte mir mal, dass er in sich gegangen ist und überlegt hat: Er kann jetzt noch 20 Jahre so weitermachen und sich mit 60 darüber ärgern sich nie getraut zu haben oder er trennt sich und fängt mit mir von vorne an - ob es klappt ist ja eine andere Sache.
Selbst ohne neuen Partner sollte man wirklich in sich gehen und die Beziehung reflektieren. Du hast nur dieses eine Leben..
Vielleicht solltet ihr mal eine Weile auf Distanz gehen..du fährst mal eine Woche weg..mit den Kindern oder ohne und schaust wie es ist ohne ihn.

Vielleicht ist auch alles mit ihm selbstverständlich für dich geworden. Womit bereichert ihr denn euer beider Leben..was fehlt dir konkret? Wofür bist du ihm dankbar. Was schätzt ihr beide am jeweils anderen? Sagt ihr es dem anderen auch?

 

[Benutzer152906 (46)]

vor allen Dingen sollte man über die Kinder nachdenken. Klar ist eine Trennung nicht schön. Aber den Kindern noch Jahre die heile Welt vorzuspielen (und die sind irgendwann nicht mehr so blauäugig und merken das nicht) macht auch absolut keinen Sinn. Denn Sie sollen ja auch lernen, ggf. die notwendigen Konsequenzen zu ziehen.

 

[Benutzer120764 (29)]

Klar hängt viel dran, es ist natürlich keine Kleinigkeit und gehört gut überlegt. Aber sich gegenseitig betrügen ist ebenso keine Kleinigkeit. Also musst du bzw. ihr abwägen was euch lieber ist. Ständige Affären weil man sich sowieso nicht mehr liebt und nur aus bequemlichkeit zusammen ist oder eine ehrliche Trennung mit einem reinen Gewissen und ein freies Leben.

 

[Benutzer174778]

Ich denke, es ist an der Zeit, Klartext zu reden und die Karten auf den Tisch zu legen. Es wird sich zeigen, ob und wie es dann weitergeht.

Ich danke euch für eure Antworten.

 

[Benutzer142514 (36)]

Ich denke, es ist an der Zeit, Klartext zu reden und die Karten auf den Tisch zu legen

Wenn man dies mit Respekt macht und im Hinterkopf eigentlich den Gedanken hat, dass man mit seinem Partner schöne Jahre verbracht hat und diese schöne Zeit eigentlich vermisst, kann so ein Gespräch unter Umständen auch eine grosse Chance sein und die Beziehung auf ein nächstes Level bringen... falls beide gewillt sind am selben Strick zu ziehen, eigene Fehler zu reflektieren und gemeinsam nach Lösungen zu suchen.

Affären sind ja eigentlich nur der Spiegel, der zeigt, dass etwas nicht stimmt. Sind beide Seiten bereit, die Affäre des andern zu vergessen (oder besser: zu akzeptieren, denn vergessen kann man das wohl nicht) und stattdessen zu sehen, warum die andere Partei diese Affäre eingegangen ist?

Ein letzter positiver Gedanke, falls Dir an der Beziehung mit Deinem Mann noch etwas liegen sollte:
jetzt seid ihr vielleicht sogar endlich auf Augenhöhe, weil ihr beide Mist gebaut und den andern hintergangen habt... Nicht, dass das eine Racheaktion Deinerseits gewesen sein sollte, aber auch wenn Du damals sein Fremdgehen verzeihen wolltest, war das vielleicht gar nicht möglich, weil Du Dich möglicherweise unterbewusst immer etwas "benutzt" fühltest. Es war seither ein Ungleichgewicht in der Beziehung, aber nun seid ihr quasi gleichberechtigt. Beide haben Scheisse gebaut. Schafft ihr es nun aus dieser Sackgasse gemeinsam herauszukommen und die Bedürfnisse des andern zu erfüllen? Oder wollt ihr das eigentlich gar nicht...???