Affäre Soll ich ihr meine Sünde erzählen oder nicht?

[Benutzer182651 (46)]

Ich habe seit knapp einem Jahr meine Freundin und wir lieben uns bis heute sehr. In der vorherigen Beziehung war ich zum Ende der Beziehung hin unglücklich und hatten kaum Sex. Gelegentlich hatte ich mit einer guten Freundin (wohnt etwas weiter weg) "Spaß" bzw. Sex mit der ich bis heute noch telefonischen Kontakt habe und auch bislang nicht mehr getroffen habe. Meine jetzige Freundin kennt sie nur von Bildern und Erzählungen.
Ich bin ein offener Typ und erzähle "eigentlich" alles von mir. Bin selber nicht stolz darauf, dass ich in meiner vorherigen Beziehung fremd gegangen bin und hatte damals immer ein schlechtes Gewissen bzw. hab mich scheiße gefühlt. Diese Sünde quält mich bis heute und überlege, ob ich meiner jetzigen Freundin meine Sünde von damals erzählen soll oder nicht. Vielleicht geht es mir dadurch besser??? Ich weiß nicht, ob sie das gut findet oder dann Angst bekommt von wegen dass ich es nochmal und nochmal tun würde!!?!? Ich bin ratlos und weiß nicht, was ich machen soll.
In meiner jetzigen Beziehung funktioniert alles rund und wir haben regelmäßig ausgiebigen Sex. Ich habe keinerlei anderweitige Bedürfnisse an Fremd gehen oder Sonstiges und würde es bei ihr auch niemals tun weil ich einfach ein glückliches erfülltes Leben habe.
Was meint ihr?
Soll ich ihr meine Sünde von meiner damaligen Beziehung sagen, in der Hoffnung, dass es mir besser geht und sie merkt, dass ich offen und ehrlich bin!?
Oder soll ich es verheimlichen und niemals davon was sagen?
Aber was ist/wäre, wenn ich diese Freundin mit meiner jetzigen Freundin irgendwann besuche? Ich fühle mich irgendwie scheiße. Es war einfach dumm von mir, mich auf so eine Affäre einzulassen. Ich kann es aber leider nicht rückgängig machen

 

[Benutzer180953 (31)]

Hey, ich würde es nicht ansprechen. Deine Ehrlichkeit in Ehren, aber das war vor deiner jetzigen Beziehung und ist kein Bestandteil davon. Solange du mit deiner damaligen Affäre jetzt wieder "Humanen" Kontakt hast, ist doch alles gut. Das würde meiner Meinung nach nur unnötigen Stress in deiner jetzigen Beziehung bringen.

 

[Benutzer177622]

Das betrifft deine jetzige Freundin doch gar nicht. Würde ich nicht thematisieren.

 

[Benutzer143952 (31)]

Du bist doch nicht deiner Freundin fremdgegangen warum also ein schlechtes Gewissen? Natürlich kannst du deiner Freundin erzählen, dass du deiner Ex fremd gegangen bist aber warum sollte dadurch dein schlechtes Gewissen erleichtert werden, welches du gegenüber deiner Ex hast? 🤔 Wäre für mich nicht erwähnenswert.

 

[Benutzer176954 (30)]

Würde ich nicht tun. Bringt im dümmsten Fall nur Stress und schlechte Stimmung mit sich.
Es war vor der Zeit mit deiner aktuellen Freundin, daher würde ich keine schlafenden Hunde wecken.
Bleib ihr einfach treu und mach keine Dummheiten

 

[Benutzer182593 (29)]

Also ich seh es so solange sie es nicht erfährt und du mit dieser Affäre nichts mehr zu tun hast ist schweigen besser.

Aber was ist/wäre, wenn ich diese Freundin mit meiner jetzigen Freundin irgendwann besuche?

Wenn du das vorhast finde ich es nur richtig wenn du deiner Freundin wenigstens sagst, dass du mit ihr etwas hattest. Wenn sie es sonst erfährt ohne deine Ehrlichkeit wäre das für sie verletzend.

Grundsätzlich musst du diese Entscheidung selbst treffen. Ich vermute jedoch, da du dich hier ausspricht wirst du von einem "schlechten Gewissen" (ich nenn es mal so) geplagt. Vielleicht könntest du dir das beseitigen mit etwas Offenheit und normal kann man von einer guten Beziehung erwarten, dass eine Geschichte aus der Vergangenheit akzeptiert wird.

 

[Benutzer59943 (44)]

Mmhh wie willst du das ansprechen?
Ach übrigens, ich bin meiner Ex fremd gegangen?

Wenn nicht zufällig irgendwie das Thema mal drauf kommt, fände ich es merkwürdig, das zu "beichten".

 

[Benutzer174233 (37)]

Schwer dir darauf eine Antwort zu geben, weil ich deine Freundin nicht kenne und sie somit nicht einschätzen kann.

Aber mal ganz allgemein betrachtet, gibt es ein paar Punkte, die sie bei einer "Beichte" in den falschen Hals bekommen könnte:

zum einen, dass du überhaupt beichtest, denn sie ist von dem Betrug nicht direkt betroffen.

Dann noch der Zeitpunkt. Ihr seid schon ein Jahr zusammen und jetzt erst erzählst du ihr davon. Warum jetzt?

Drittens, die damalige Affäre ist noch immer Teil deines Lebens, wenn auch nur Freundschaftlich.

Du kannst deine Freundin am besten einschätzen, was für ein typ sie ist und wie sie diese Dinge auffassen könnte.

Eigentlich bin ich auch ein Mensch, der in einer ernsthaften Beziehung keine Geheimnise braucht und gerne ein Vertrauensverhältnis mit dem Partner hätte wo man sich alles erzählen kann.
Andererseits hat jeder eine Vergangenheit vor dem Partner und die sollte primär keine Rolle spiele.

 

[Benutzer151729]

Vielleicht geht es mir dadurch besser???

Fände ich ziemlich egoistisch, wenn du es nur machst, damit es dir besser geht.
Was sollte sie davon haben? Betrifft sie ja gar nicht.

 

[Benutzer59943 (44)]

Also ich persönlich fände es viel schlimmer, wenn mein Partner nach wie vor Gewissensbisse aufgrund eines früheren Fehltritts hat als den Fehltritt selbst.

Es ist passiert, vorbei, Vergangenheit.
Man muss nicht stolz drauf sein, aber überdramatisieren muss man es auch nicht.

 

[Benutzer182651 (46)]

Mmhh wie willst du das ansprechen?
Ach übrigens, ich bin meiner Ex fremd gegangen?

Wenn nicht zufällig irgendwie das Thema mal drauf kommt, fände ich es merkwürdig, das zu "beichten".

ja genau das hab ich mir auch schon überlegt.... irgendwann kommt immer alles raus. Es ist einfach nur ne Frage der Zeit!

Deshalb dachte ich halt, es ist besser vielleicht jetzt vorab schon ehrlich und offen darüber zu reden bevor es heimlich hinten herum irgendwie herauskommt.
Viele hier sagen aber, dass man in meinem Fall lieber schweigen sollte. Mein Gewissen plagt mich bis heute noch und weiß nicht, ob die Frau bzw. Freundin von mir, mit der ich mal was hatte, immer noch in mich verliebt ist? Es war für mich nur eine Affäre, für sie war es fast schon Liebe! Deswegen hab ich auch einige Zeit zur ihr bzw. zur "Affären-Freundin" Abstand gehalten.

 

[Benutzer59943 (44)]

Was heißt rauskommen?
Es betrifft deine Freundin doch gar nicht, also du hintergehst sie nicht.

 

[Benutzer182651 (46)]

Also ich persönlich fände es viel schlimmer, wenn mein Partner nach wie vor Gewissensbisse aufgrund eines früheren Fehltritts hat als den Fehltritt selbst.

Es ist passiert, vorbei, Vergangenheit.
Man muss nicht stolz drauf sein, aber überdramatisieren muss man es auch nicht.

Ich hab ein Fehler gemacht und diesen kann ich leider nicht rückgängig machen. Das Gewissen plagt aber dennoch bis heute weil ich normalerweise einfach nicht der Typ für sowas bin.
Bin einfach nur unsicher, was ich machen soll... beichten oder schweigen?

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich hab ein Fehler gemacht und diesen kann ich leider nicht rückgängig machen. Das Gewissen plagt aber dennoch bis heute weil ich normalerweise einfach nicht der Typ für sowas bin.
Bin einfach nur unsicher, was ich machen soll... beichten oder schweigen?

ich würde schweigen.
Aber es ist deine Sache.

 

[Benutzer68775 (40)]

Würde ich nicht ansprechen, weil ich es egoistisch finde, dein schlechtes Gewissen zu erleichtern, in dem du etwas bei ihr ablädst, was nichts mit ihr zu tun hat, aber ihr Vertrauen dennoch anknacksen kann.

Ich bin aber auch niemand der "beichten" gut findet. Wenn man Geheimnisse aufbaut, lebt man damit - vor allem belastet man nicht "Unbeteiligte" damit. Das ist einfach der Preis dafür, sich so zu verhalten, dass es ein Geheimnis sein muss. Ich würde es nicht wissen wollen, und jemand der mir sowas erzählt, damit es IHM besser geht hätte meinen Respekt verloren.

 

[Benutzer174969 (32)]

Wie würdet ihr Mädels reagieren ?

Würde mir mein Partner nach einem Jahr beichten, dass er damals seine Partnerin beschissen hat, würde ich Schluss machen. Das geht einfach gegen meine Vorstellung bzw. Betrügen ist für mich einfach ein NoGo 🤷‍♀️

Heißt natürlich nicht, dass deine Freundin so reagieren. Drauf anlegen würde ich es aber an deiner Stelle auch nicht. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie dir dann misstraut, ist doch hoch.

Vor allem kannst du keine Absolution von deiner neuen Freundin erwarten, nur weil du in der Vergangenheiit scheiße gebaut hast. Dann geh doch lieber zum Priester und leg dort die Beichte ab. Aber nicht bei deiner Freundin...

 

[Benutzer68775 (40)]

Tja, zwei Dinge fallen mir auf erstens, "der Typ" dafür bist du ja offensichtlich, sonst wäre das nicht dein Ausweg gewesen. Und wenn schon einmal versehentlich, dann immerhin nie wieder - anstatt öfters mal "mit schlechtem Gefühl".
Und aus "Glück und Zuversicht" heraus hast du sie ja nicht betrogen - aber wäre ICH deine Freundin, wäre das erste, woran ich denke, dass wenn es mal nicht so rund läuft sextechnisch: es ist offenbar das, was einen drum herum verbindet automatisch weniger wert. Also, nein, sie würde wohl kein "falsches" Bild bekommen, meiner Ansicht nach nur ein unverstellt deutliches.

Wie gesagt wäre ICH die Freundin, würde ich das schlicht nicht wissen wollen, wenn du dich wieder so verhältst, würde ich damit umgehen wollen - genau erst dann, wenn es mich betrifft. Ich brauch aber auch keine absolute Ehrlichkeit in einer Beziehung - was ich aber will, ist zu dem stehen, wofür man sich entschieden hat.

DU hast dich damals in der Situation, die es war, dafür entschieden, untreu zu sein. Keiner hat dich mit vorgehaltener Waffe gezwungen. DU hast entschieden, und dir dann eingeredet, du seist ja gar nicht so, eigentlich. Ich finde den "Fehler" gar nicht so tragisch, wie den Umgang damit. Man trifft Entscheidungen, und dann steht man dazu, und sagt nicht "eigentlich bin ich ganz anders" - damit könnte ich nicht umgehen.
Denn - wenn du "gelitten hast" - warum hast du es dann wiederholt? Und nicht einen anderen Ausweg gesucht? Vermutlich, weil du genau DAFÜR der Typ eben doch bist.

 

[Benutzer59943 (44)]

Wie würdet ihr Mädels reagieren ?

Am komischsten fände ich die Tatsache, dass du mir das auf die Nase bindest. Einfach so.

Es betrifft deine Freundin nicht, es betrifft eure Beziehung nicht. Sie hat dich auch nicht gefragt "hey Schatz bist du eigentlich schon mal fremdgegangen?", also mir leuchtet nach wie vor nicht ein, warum du diese Geschichte auf einmal auspacken willst.
Außer vielleicht um klar zu stellen, dass du ja EIGENTLICH gar nicht der Typ zum Fremdgehen bist
Aber gibts dafür Typen?
Ich würde mal pauschal sagen, das kann jeden und jede mal betreffen und ich würde deswegen auch niemanden verurteilen und wegen so einer unnötigen "Beichte" bestimmt meine Beziehung nicht anders beurteilen. Vorausgesetzt sie läuft gut!
Ich würde das wohl eher belächeln. Also die Tatsache, dass du wegen einem angeblichen Ausrutscher so ein Drama machst, obwohl das lange her ist.
Und wer das so deutlich klar stellen muss, dass er ja eigentlich nicht fremdgeht, der würde mich damit wohl eher nur nerven und ich fände es nicht besonders glaubwürdig und vor allem unnötig.

 

[Benutzer89539]

Ich würde es ja umgekehrt sehen: warum sollte ich meiner Freundin es verschweigen? Es ist ein Teil meiner Geschichte, es ist (mit) etwas was mich ausmacht, und weil ich keine bewussten Geheimnisse vor ihr habe.

Aber das ist vielleicht der Unterschied bei uns: Für dich ist es nicht einfach eines von mehreren Details deiner Vorgeschichte, sondern offenbar nach wie vor sehr frisch und quält dich immer noch.

Ja, es besteht das Risiko dass sie dich dann mit anderen Augen sieht (auf die negative Art), dass es schlimmstenfalls eure Beziehung belastet.

Andererseits kann es auch das Vertrauen stärken. Und ich kann mir auch vorstellen, dass es dir hilft darüber hinweg zu kommen. Im Gegensatz zu dem einen oder anderen Post hier sehe ich daran überhaupt nichts negatives, zur Partnerin zu gehen mit einem Thema das einen belastet.

Ich persönlich kann mir nach meinen Erfahrungen gar nicht wirklich vorstellen, anders als offen und transparent mit Dingen umzugehen, und etwas das als "dunkles Geheimnis" in mir brodelt brauche ich gar nicht.

Ist natürlich die Frage, wie deine Partnerin zum Thema steht, wie es um euer Vertrauen bestellt ist. Du sagst, du wärst jemand der offen über Dinge redet, aber hier fällt es dir schwer: Vielleicht solltest du überlegen, warum.

 

[Benutzer6428]

Ich gebe hier caotica vollumfänglich Recht.
Außerdem frage ich mich, was du SnoopyDog eigentlich genau willst..ich habe nämlich den dumpfen Eindruck, dass du es selbst nicht so genau weißt.

Du hast ein schlechtes Gewissen, das glaube ich dir. Aber warum genau hast du es? Die Antwort "weil ich fremdgegangen bin" zählt nicht. Man kann auch ein schlechtes Gewissen haben, weil man kein schlechtes Gewissen hat(te), oder weil die Affaire in einen verliebt war, man sie aber nur als Betthäschen hatte..oder als emotionale Stütze oder Sprungbrett um aus der aktuellen Beziehung rauszukommen.
Man kann ein schlechtes Gewissen haben, weil man sich selbst belogen hat (z.B. bezüglich des Partners oder dem Stand der Beziehung) oder weil man meint, kein Recht zum schlussmachen zu haben, wenn doch alles "okay" ist (Fakt: Jeder hat das Recht zu jeder Zeit eine zwischenmenschliche Beziehung zu beenden). Es gibt hier viele viele viele Faktoren..und ich möchte fast wetten, du hast bisher nicht darüber nachgedacht.

Deine ständige wiederholung, dass du ja eigentlich "nicht so" bist..also jemand der Fremdgeht, bestätigt mir das übrigens. Du hast nicht nachgedacht, oder?
Fremdgeher sind witzigerweise nicht welche mit spitzen Zähnen, zurückgegelten Haaren und ballern dann eine Lady nach der anderen weg. Es gibt "Serientäter" und es gibt Narzissten und andere, die das aus verschiedenen Gründen und Krankheitsbildern heraus tun, aber die Mehrzahl besteht doch aus Menschen wie du und ich. Menschen, die generell oder in einem Moment nicht besonders stark sind.
Du bist jemand der fremdgegangen ist...mehrfahr und geziehlt.

Ich rate dir, bevor du irgendwas machst...setz dich mal hin und geh mal in dich und sei ehrlich zu dir.
WAS genau ist das Problem?
Was kann man dagegen tun?
Wie ist dein Selbstbild?
Was passt an deinem Selbstbild nicht?

Damit hast du die Chance wieder zu dir zu finden und ins Gleichgewicht zu kommen...es deiner Freundin einfach so zu erzählen, wird es in meinen Augen nicht richten.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich glaube, dass das Thema Seitensprung irgendwann mal bei meiner jetzigen Beziehung zum Gespräch wird. Da weiß ich aber nicht, ob ich ihr dabei in die Augen schauen kann und ihr die Wahrheit sagen kann. Bin kein Freund für Lügen.... besonders bei so einer liebevollen tollen Frau wie ich jetzt hab! Hab aber Angst, dass sie mir vielleicht nicht mehr so vertraut oder/und ein falsches Bild von mir bekommt.
Ich weiß nicht, wie meine jetzige Freundin irgendwann mal bei einem Besuch mit der "Affären-Freundin" verträgt bzw. ob es Zickerei gibt.
Keine Ahnung ... *seufz*

Es stellt sich doch eher die Frage, wieso Du überhaupt von einem Treffen ausgehst? Du bist auf Abstand gegangen, weil Sie sich verliebt hatte. Das wird sich wohl niemals mehr ändern. Also sollte man den Abstand auch für immer beibehalten. Dann gibt es kein Problem und somit muss man auch nichts beichten.

ABER ... sollte das Thema wirklich mal aufkommen, solltest Du Deine Freundin ganz direkt fragen, ob Sie auch mit der antwort leben kann. Kannst Ihr ja sagen, das Du ihr nie fremd gegangen bist und das auch nicht tun wirst. Hakt Sie an der Stelle dann weiter nach, ist das Ihre Entscheidung. Und dann muss Sie eben damit klar kommen, wenn Du Ihr die Geschichte erzählst.

 

[Benutzer171320]

Ich hab nicht alle Antworten gelesen, aber ich würde es nicht ansprechen.

Ich persönlich hätte kein Problem, wenn ich das zu Beginn erfahren würde, klar, würde ich dann nach den Gründen fragen. ABER wenn Du nach einem Jahr mit so einer Geschichte ankommst, dann würde ich mich schon fragen, warum Du Dir jetzt plötzlich soviele Gedanken drüber machst und das Du anscheinend ja wieder Gedanken in die Richtung hast. Sonst wäre es ja "vergessen" und würde Dich nicht belasten. Denn es ist vorbei, nicht mehr zu ändern und hat nix mit unserer Beziehung zu tun.

Grundsätzlich kannst nur Du Dir verzeihen und Dich von Deiner Schuld freisprechen. Aussenstehende können das nicht. Also arbeite an Dir und lass Deine Partnerin da raus.

 

[Benutzer70365]

Sorry, aber du widersprichst dich:

Nö, ich schreib ja dass ich es erzählen würde. Nur nicht in Form einer dramatisierten Beichte, wenn ich daraus gelernt habe und das nicht wieder tun würde (und die Situation damals eine ganz andere war). Erwähnen statt beichten .. so in etwa.

Off-Topic:
Finde ich schon hart, wie du das schreibst. Kommt so an wie "wenn du nicht X mal in Zeit X mit mir Sex hast, kannst du dir die Treue abschminken".
Ich hätte eher mal hinterfragt, weshalb sie keinen Sex wollte.. Aber vermutlich hast du das ja...

Off-Topic:

Sie hat mich nicht mehr geliebt und wollte nicht mal mehr im selben Bett mit mir schlafen, war jedoch lange Zeit zu feig die Konsequenzen zu ziehen und auszuziehen. Jeder hat sich die Hälfte der Zeit um Kinder und Haushalt gekümmert und konnte sonst machen was er will. Ich habe um sie gekämpft und sehr unter der Situation gelitten, mir aber an meinen freien Tagen einen Ausgleich gesucht.

 

[Benutzer171790]

Warum die Probleme, einschließlich Seitensprung, aus einer Ex-Beziehung in die neue, bestens funktionierende Beziehung einbringen? Das schlechte Gewissen besteht doch der Ex gegenüber und nicht der jetztigen Partnerin.
Wenn dich der Seitensprung belastet, dann triff dich mit der Ex und erzähl der von deinem Fehltritt.
Ich bin auch für Ehrlichkeit in einer Beziehung, aber wie gesagt, der damalige Seitensprung hat mit der jetztigen Beziehung nichts zu tun. Was erwartest du, dass deine Beichte der jetztigen Partnerin gegenüber bringt? Sie belastet es eventuell unnötig und der Ex bringt es erst recht nichts.
Das Forum hat jetzt von deinem Fehltritt Kenntnis, es tut dir leid und somit solltes du abschlie0en können.

 

[Benutzer164330]

Wenn dich der Seitensprung belastet, dann triff dich mit der Ex und erzähl der von deinem Fehltritt.

Nur weil er plötzlich ein schlechtes Gewissen hat und das loswerden will? Fänd ich massiv uncool. Dafür hätte es einen Zeitpunkt und ein Motiv gegeben, jetzt wäre das einfach nur noch unpassend.

 

[Benutzer89539]

Wenn mir jemand im Nachhinein sagen würde "hab dich übrigens die ganze Zeit betrogen", würde ich mir auch dezent verarscht vorkommen. Bzw. ich würde fragen: Warum zum Henker erzählst du mir das jetzt? Und wenn die Antwort lautet: damit ich mich besser fühle, würde ich sagen: danke, Arschloch.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wenn mir jemand im Nachhinein sagen würde "hab dich übrigens die ganze Zeit betrogen", würde ich mir auch dezent verarscht vorkommen. Bzw. ich würde fragen: Warum zum Henker erzählst du mir das jetzt? Und wenn die Antwort lautet: damit ich mich besser fühle, würde ich sagen: danke, Arschloch.

Zur Ehrenrettung des TS muss man allerdings sagen ... es ist nirgends die Rede davon, das er mit seiner Ex reden will (um sein Gewissen zu erleichtern). Er will ggf. seine jetzige Freundin darüber informieren. Ob das Sinn macht, ist eine andere Sache.

 

[Benutzer89539]

Zur Ehrenrettung des TS muss man allerdings sagen ... es ist nirgends die Rede davon, das er mit seiner Ex reden will (um sein Gewissen zu erleichtern). Er will ggf. seine jetzige Freundin darüber informieren. Ob das Sinn macht, ist eine andere Sache.

Klar. Aber der Vorschlag kam gelegentlich, es lieber der Ex zu sagen als der aktuellen, die das doch gar nicht beträfe.

 

[Benutzer171320]

Bzw. ich würde fragen: Warum zum Henker erzählst du mir das jetzt? Und wenn die Antwort lautet: damit ich mich besser fühle, würde ich sagen: danke, Arschloch.

Ich hab im Nachhinein herausgefunden, dass ein Ex mich längere Zeit betrogen hatte. Danach hat sich meine sicht auf die Person komplett verändert und nein, ich hab dadurch den Kontakt komplett abegebrochen.
Ich denke auch, dass bringt gar nix.

Schliess Frieden damit, dass Du einen Fehler gemacht hast und dann lebe weiter. Du kannst es nicht ungeschehen machen und sei froh, dass es nicht rauskam.
Wenn Du beichten willst, geh in die Kirche.... vielleicht hilft Dir das und Du würdest dabei keine Partnerin bestehend oder neu belasten.

 

[Benutzer180555 (52)]

Möchte mich Sun-Fun anschließen, auch ich habe diesen Fehler gemacht, es hat mich die Beziehung gekostet, logischer Weise. Das Thema hat mich sehr beschäftigt. Ich bin mit meinem Fehler monatelang "schwanger" gegangen und konnte das Thema für mich nicht abschließen. Selbst nach 30 Jahren kommt mir das noch zweimal im Jahr in den Sinn und ich ärgere mich maßlos über mich selbst.
Ich hab diese Thematik der folgenden Beziehung erzählt, weil ich eben auch hier alles offen kommunizieren will. Eine neue Partnerin soll von mir erfahren was alles war und nicht dann von dritten oder so, diese Gerüchteküche. Von dem Tag an dem ich das erzählt habe hat die Beziehung Schlagseite und ihr Vertrauen in mich war weg, obwohl ich sie ja nicht betrogen habe. Wer einmal fremd geht, macht das auch ein zweites Mal .... so ihre Aussage. Ich bin für mich insofern im reinen, dass es wirklich nie wieder passiert ist.

 

[Benutzer30735]

Möchte mich Sun-Fun anschließen, auch ich habe diesen Fehler gemacht, es hat mich die Beziehung gekostet, logischer Weise. Das Thema hat mich sehr beschäftigt. Ich bin mit meinem Fehler monatelang "schwanger" gegangen und konnte das Thema für mich nicht abschließen. Selbst nach 30 Jahren kommt mir das noch zweimal im Jahr in den Sinn und ich ärgere mich maßlos über mich selbst.
Ich hab diese Thematik der folgenden Beziehung erzählt, weil ich eben auch hier alles offen kommunizieren will. Eine neue Partnerin soll von mir erfahren was alles war und nicht dann von dritten oder so, diese Gerüchteküche. Von dem Tag an dem ich das erzählt habe hat die Beziehung Schlagseite und ihr Vertrauen in mich war weg, obwohl ich sie ja nicht betrogen habe. Wer einmal fremd geht, macht das auch ein zweites Mal .... so ihre Aussage. Ich bin für mich insofern im reinen, dass es wirklich nie wieder passiert ist.

Naja, wer dann solche Aussagen macht hat die Entwicklung eines Charakters nicht verstanden.
Und mit jemanden der mich wegen etwas das Jahrzehnte zurück liegt so verurteilt würde ich eh nicht zusammen sein wollen

 

[Benutzer77893]

Von dem Tag an dem ich das erzählt habe hat die Beziehung Schlagseite und ihr Vertrauen in mich war weg, obwohl ich sie ja nicht betrogen habe. Wer einmal fremd geht, macht das auch ein zweites Mal .... so ihre Aussage. Ich bin für mich insofern im reinen, dass es wirklich nie wieder passiert ist.

Ich würde mal behaupten das Beziehung schon vorher Schlagseite hatte...

@ SnoopyDog
Für mich hört sich das auch sehr egoistisch an. DU hast keine Seelenfrieden mit DEINEN Taten, das wird dir deine jetzige Partnerin, die es gar nicht betrifft, auch nicht geben können. Vielleicht solltest du mal ein Brief am deiner EX schreiben, in der du mal "beichtest" und um "Vergebung" bittest, ob du diesen Brief dann wirklich abschickst, bleibt dir überlassen. Am Ende kannst du dir nur selber vergeben und solang es dir ein Mahnmal bleibt, solang ist dir doch schon vergeben.

 

[Benutzer89539]

Ich habe meiner Freundin davon erzählt - ich weiß nicht mehr ob vor dem Zusammenkommen oder kurz danach - und ihr angeboten dass sie mehr erfahren kann wenn sie es möchte.

Hat sie bis heute nicht für nötig befunden und es hat ihr Vertrauen in mich null angekratzt. Ich will aber auch keine Sonnenscheinbeziehung führen die nur auf einem möglichst schönen Schein beruht. Ich möchte dass wir offen zueinander sind, und ich möchte dass wir uns gegenseitig zutrauen aus unseren Fehlern zu lernen. Würde sie das nicht, würde ich sie nicht zur Partnerin wollen.

 

[Benutzer180555 (52)]

Und mit jemanden der mich wegen etwas das Jahrzehnte zurück liegt so verurteilt würde ich eh nicht zusammen sein wollen

Die folgende Beziehung war drei Monate nach der "Tat", inzwischen ist das 30 Jahre her. Meine aktuelle Beziehung hat sich das angehört und gut war's

Ich würde mal behaupten das Beziehung schon vorher Schlagseite hatte...

Das Gefühl hatte ich nicht. Aber vielleicht war es wirklich nur ein Exit Punkt den man breittreten kann.

 

[Benutzer167118 (31)]

Du hast Scheiße gebaut, weißt du selbst. Aber du bist nicht in der Verantwortung deiner Freundin alles oder überhaupt irgendwas deine ehemalige Beziehung und dein vorheriges Sexleben betreffend zu sagen. Sie muss es nicht wissen und das ist völig legitim.

 

[Benutzer95335 (39)]

Ich würde es ihr auch nicht sagen,
du hast nen fehler gemacht und es eingesehen.
Diesmal machst du alles richtig.
Ich denke das wäre nur negativ für dich, wenn du es ihr erzählen würdest.
Glaube, das dann das Vertrauen weg wäre.

Weiß ja nicht ob du schon mit jemanden drüber gesprochen hast,
aber red vielleicht besser mit deinem besten Freund darüber.

Ich hab auch Fehler gemacht, aber die muß ich auch nicht jedem erzählen.
Bzw. nicht meiner zukünftigen Freundin.
Mach es einfach bei ihr besser und gut ist ;-)