Sie möchte beim Sex (zu) hart geschlagen werden

[Benutzer195976 (24)]

Hey Community,


Ich treffe mich zurzeit mit einer Dame und bin sehr irritiert von ihrem Verhalten.

Beim ersten Date (klassisch Cafè und spazieren) war Sie ziemlich wortkarg und hat nicht viel von sich erzählt, hauptsächlich mich reden lassen. Das bisschen was sie zu sagen hatte fand ich aber trotzdem süß und sympathisch. Ihr Outfit war recht freizügig (Rock mit freien Knien, bauchfreies Top).
Am Ende vom Date fragte sie dann etwas in Richtung "Muss ich noch mit zu dir kommen?" (ja sie hat wirklich "muss" gesagt).
Ich habe ihr natürlich die Wahl gelassen, auch wenn ich die Fragestellung alleine schon befremdlich fande. Jedenfalls waren wir dann bei mir und schauten etwas Netflix, kein großer Körperkontakt oder Nähe. Nach bereits kurzer Zeit kam von ihr etwas wie "Bringen wir es jetzt endlich hinter uns?" in einem unsicheren Tonfall.
Ich habe Sie gefragt, ob Sie das denn wirklich möchte, Sie entgegnete nur ein Schulterzucken. Ich sagte dann warten wir lieber noch damit und das Date dann erstmal beendet. Zum Abschied wollte ich ihr eine Umarmung geben, der Sie jedoch auswich.

Eine knappe Woche später war dann das zweite Date. Der Ablauf war ähnlich wie beim ersten Date, sie hat diesmal etwas mehr Worte rausgebracht, aber sie war trotzdem noch ziemlich distanziert.

Noch ein paar Tage später gab es ein drittes Date (Initiative von ihr aus). Wir kamen wieder etwas tiefer ins Gespräch und es gab auch Körperkontakt. Ihr Outfit war noch freizüziger als letztes Mal. Sie wollte wieder mit zu mir, was mir diesmal auch deutlich stimmiger erschien. Nach einer Weile bei mir gingen wir zu Petting über und waren schon in Unterwäsche. Als ich Sie anfasste hat sie durchgehend bisschen gezittert und meinte, dass sei normal bei ihr. Jedenfalls sind mir bei ihr einige großflächige blaue Flecken aufgefallen (mehrere auf der Brust, den Oberschenkeln und einer stark kaschiert auf der Wange und einer am Hals). Ich wollte nicht die Stimmung ruinieren und sprach sie daher nicht drauf an.

Als ich sie dann sanft streichelte über eine dieser Stellen, verzog sie schmerzerfüllt das Gesicht und ich stoppte sofort und fragte ob wir aufhören sollen, sie meinte aber es passe schon und ich soll mich darum nicht kümmern. Gut wir haben also weiter gemacht. Allerdings bat Sie mich dann darum sie zu schlagen, aber nicht etwa einen Klapps oder als Teil von etwas dominanten Spielereien, sondern hart und wirklich gewaltvoll mit der Faust sie verletzen, u. a. auch ins Gesicht.

Ich das konnte nicht. Ich wollte das nicht. Und ich werde einer solchen Bitte nicht nachkommen. Ich war ziemlich perplex, geschockt und konnte nicht weitermachen, die Stimmung war natürlich absolut dahin. Sie hat sich dann mehrmals entschuldigt, sich angezogen und aus dem Staub gemacht.


Das ganze ist jetzt 2 Tage her und ich bin immer noch durch den Wind. Unsere Gespräche waren zwar verbesserungswürdig, aber dennoch sehr interessant und angeregt (wenn auch distanziert). Aber sobald es in eine körperliche oder sexuelle Richtung ging, wurde es merkwürdig.

Habt ihr eine Ahnung was da los ist und eine Idee wie ich mich jetzt Verhalten soll?

Ich will nicht den Teufel an die Wand malen, aber diese Verhaltensweisen rufen bei mir Assoziationen zu Misshandlung/Vergewaltigung/Trauma hervor. Ich würde mir wirklich wünschen, dass ich damit falsch liege.

Soll ich Sie darauf ansprechen, was es mit ihrem Verhalten auf sich hat? Ist es zu viel Sie konkret nach meiner Vermutung zu fragen?

Falls ihr noch was dazu wissen wollt, fragt mich einfach. Wenn der Text gerade etwas wirr geschrieben war sorry, ich bin etwas durch den Wind.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was da genau los ist kann ich dir nicht sagen aber es ist auf jeden fall eine red flag.
Also würde ich an deiner stelle der dame deutlich sagen dass ich mit dieser art sexualität nicht umgehen kann und will und damit ist die sache dann auch beendet.
Es passt ja absolut nicht zwischen euch in dieser Hinsicht.

Sollte sie in irgendeiner form missbrauchs erfahrung haben und therapeutische hilfe brauchen kann sie sich die holen aber dafür bist du nicht zuständig.
Und danach fragen würde ich sie auf keinen fall. das fände ich übergriffig, weil ihr euch null kennt.

 

[Benutzer177271 (25)]

Ich würde sie nicht darauf ansprechen, gerade weil ihr euch kaum kennt. In einer ernsten Beziehung kann man solchen Sachen bestimmt auf den Grund gehen aber auch nur, wenn der Partner das auch wünschen würde. Ich hätte keine Lust meine sexuellen Tendenzen zu hinterfragen. Wieso auch?
Bei euch scheint es mir tatsächlich, als würdet ihr nicht matchen und daher denke ich auch nicht, dass du damit glücklich werden würdest.

 

[Benutzer65724 (42)]

Es abzubrechen war absolut richtig. Da sie noch nich mal im Vorfeld über ihre ggf. vorhandenen Neigungen sprechen konnte, spricht doch Bände. Die Frau hat vermtl. starke psychische Probleme, mögl. ist sie von auch von Gewalterfahrungen traumatisiert. Für Dich passt das nicht, lass die Finger von ihr.

Hättest Du mitgemacht, hätte sie Dich umgehend erpressen oder anzeigen können. Ich würde hier den Kontakt abbrechen. Zudem: Woher kommen die blauen Flevke? Sex mit dem Ex?

 

[Benutzer193222 (40)]

Das Thema kam hier ja erst auf. Solche extremen Dinge einfach von jemanden zu verlangen ohne vorher überhaupt angesprochen zu haben, was wie wo oder ob du so eine Neigung hast, finde ich absolut gefährlich. Sie scheint weder richtig kommunizieren zu können, noch zu wissen was sie genau will! Mehr noch, dass sie denkt Männer würden gleich Sex erwarten. Einfach mal alles mit machen. Was das Thema hart ins Gesicht schlagen angeht, kann eine psychische Störung vorliegen, muss aber auch nicht! Das sie aber direkt geht, finde ich eher schwierig! Ich denke, da kam Scham dazu und vielleicht noch Verwirrung, dass ein Mann das so nicht machen will. Kann auch sein, dass sie Zärtlichkeit nicht kennt und überfordert war. Ich glaube, da steckt einiges dahinter und du solltest es lassen! Deshalb finde ich es ja so extrem wichtig, solche Dinge genau zu kommunizieren und vor allem nicht einfach aus der Kalten verlangen/machen.

 

[Benutzer70365]

Sehr komisch das ganze. Wenn man etwas ausgefallenere Vorlieben hat und sich nicht etwa auf einer BDSM Plattform kennenlernt, kann man doch nicht annehmen, dass der andere ohne was zu sagen irgendwelche Spiele mitspielt.
Bei mir würden da die Alarmglocken läuten und wenn dir was an ihr liegt, reden, reden, reden und erst dann vielleicht tun.

Ich habe doch schon einige BDSM Erfahrung und Frauen auch schon sehr hart geschlagen, doch dazu muss ich die Frau zuerst einschätzen können. Zusätzlich gibt es ein paar Grenzen. Festere Ohrfeigen sind ok. aber mit der Faust, sicher nicht. Es gibt Dinge, die möchte ich einfach nicht tun, bzw. würde ich mich dabei nicht wohlfühlen.

So sehr ich ihr Verhalten eigenartig finde. Ich würde da kein Forum fragen, ich würde unmittelbar sagen was ich mir denke und dann sofort konkret nachfragen, was sie erwartet.

 

[Benutzer195976 (24)]

So sehr ich ihr Verhalten eigenartig finde. Ich würde da kein Forum fragen, ich würde unmittelbar sagen was ich mir denke und dann sofort konkret nachfragen, was sie erwartet.

Danke für deine Einschätzung und deine geteilten Erfahrungen. Für gewöhnlich spreche ich die Vorlieben auch offen an, aber in dem Fall hat es mich echt kalt erwischt.

Ich hatte ja auch schon ein paar Sexpartnerinnen, aber so etwas extremes und vor allem abruptes kam mir auch noch nicht unter.

Bei mir würden da die Alarmglocken läuten und wenn dir was an ihr liegt, reden, reden, reden und erst dann vielleicht tun.

Ich denke auch, dass ich nochmal mit ihr reden werde.

 

[Benutzer195976 (24)]

Sollte sie in irgendeiner form missbrauchs erfahrung haben und therapeutische hilfe brauchen kann sie sich die holen aber dafür bist du nicht zuständig.
Und danach fragen würde ich sie auf keinen fall. das fände ich übergriffig, weil ihr euch null kennt.

Ja das ist schon richtig, dass ich dafür direkt nicht zuständig bin. Ich halte es aber durchaus für denkbar, dass sie sich garnicht bewusst ist evtl Hilfe zu brauchen.

Natürlich muss man dieses Thema wenn überhaupt sehr sensibel/indirekt ansprechen. Ich will aber zumindest vergewissern, dass sie sich nicht in unmittelbarer Gefahr befindet, unabhängig dessen wie das Verhältnis zwischen uns nun ist.

Ich hoffe du verstehst, wie das gemeint ist.

Ein neutrales Gespräch, wenn Sie etwas loszuwerden hat, habe ich ein offenes Ohr, falls nicht oder falls das tatsächlich nur ihre extremem Vorlieben sind, trennen sich unsere Wege.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja das ist schon richtig, dass ich dafür direkt nicht zuständig bin. Ich halte es aber durchaus für denkbar, dass sie sich garnicht bewusst ist evtl Hilfe zu brauchen.

und was würde das ändern?
Es ist auch nicht deine Aufgabe sie zu einer Therapie zu drängen. Das muss sie selbst wollen.

Natürlich muss man dieses Thema wenn überhaupt sehr sensibel/indirekt ansprechen. Ich will aber zumindest vergewissern, dass sie sich nicht in unmittelbarer Gefahr befindet, unabhängig dessen wie das Verhältnis zwischen uns nun ist.

und wenn sie in Gefahr wäre, was wäre dann deine Aufgabe?
außer dich selbst zu schützen?

Ich hoffe du verstehst, wie das gemeint ist.

ja ich versteh es.
Ich versteh auch dass da bei dir ein gewisses Helfersyndrom durchkommt und du alarmiert bist.
Aber wir reden hier nicht von einem Kind, sondern von einer erwachsenen Frau.

Ein neutrales Gespräch, wenn Sie etwas loszuwerden hat, habe ich ein offenes Ohr, falls nicht oder falls das tatsächlich nur ihre extremem Vorlieben sind, trennen sich unsere Wege.

wenn sie was loswerden möchte, hätte sie das ja längst tun können.
Ich finde eure ganze Herangehensweise schon seltsam und an deiner Stelle hätte ich auch null Lust der Dame körperlich näher zu kommen.
Was findest du da denn anziehend?
Sie drängt sich derart auf, sie lädt sich förmlich zu dir ein... also da leuchten bei mir schon vor den blauen Flecken die red flags auf!!

Wo habt ihr euch denn eigentlich kennengelernt?

 

[Benutzer163532]

Ehrlich gesagt finde ich alles, was du über eure Treffen beschreibst, dermaßen schräg, dass ich mich wundere, dass du es überhaupt so weit hast kommen lassen, dass sie mit dir nach Hause geht. Die Frau ist doch NULL an dir interessiert.
Ich hätte bereits das erste Date kurz gehalten bzw. abgebrochen und es hätte auch kein zweites gegeben.

 

[Benutzer195976 (24)]

und was würde das ändern?
Es ist auch nicht deine Aufgabe sie zu einer Therapie zu drängen. Das muss sie selbst wollen.

und wenn sie in Gefahr wäre, was wäre dann deine Aufgabe?
außer dich selbst zu schützen?



ja ich versteh es.
Ich versteh auch dass da bei dir ein gewisses Helfersyndrom durchkommt und du alarmiert bist.
Aber wir reden hier nicht von einem Kind, sondern von einer erwachsenen Frau.

wenn sie was loswerden möchte, hätte sie das ja längst tun können.
Ich finde eure ganze Herangehensweise schon seltsam und an deiner Stelle hätte ich auch null Lust der Dame körperlich näher zu kommen.
Was findest du da denn anziehend?
Sie drängt sich derart auf, sie lädt sich förmlich zu dir ein... also da leuchten bei mir schon vor den blauen Flecken die red flags auf!!

Wo habt ihr euch denn eigentlich kennengelernt?

Vermutlich hast du recht. Ich bin womöglich zu idealistisch unterwegs und denke deshalb es etwas zu helfen gibt oder hoffe vielleicht auch diese seltsame Situation verbessern zu können. Aber anstatt daran festzubeißen, sollte ich nach vorne sehen und lieber den Fokus auf neue Bekanntschaft legen.

Ich habe mir gerade hier den ganzen Post nochmal durchgelesen und konnte jetzt klarer euren Gedanken folgen. Danke.

 

[Benutzer70365]

Ich denke auch, dass ich nochmal mit ihr reden werde.

Ja .. gab bei mir auch schon Frauen, die mir ziemlich schräg vorgekommen sind. Ist eigentlich nie was gutes dabei rausgekommen. Muss aber nicht zwangsläufig immer so sein.

Ich hätte bereits das erste Date kurz gehalten bzw. abgebrochen und es hätte auch kein zweites gegeben.

Das würden wohl die meisten Frauen so handhaben, der Zugang als Mann - wenn dich die Person doch anspricht, kann durchaus anders sein. Frauen kommen idR. leichter an Dates, da ist Man(n) eher ersetzbar und es heißt "next". Die meisten Männer müssen sich jedoch um Dates bemühen. Spricht einem die Frau an, neigt der durchschnittliche Mann eher dazu, der Sache noch eine Chance zu geben.

(Wenn ich behaupte, Frauen kommen leichter an Dates, heißt das nicht, dass es Frauen so leicht haben - außer, sie wollen nur ein bisschen Spaß haben)

 

[Benutzer195524 (41)]

Frauen kommen idR. leichter an Dates, da ist Man(n) eher ersetzbar und es heißt "next"

Trotzdem habe ich meine Werte und Grenzen die ich einhalte!
Man sollte sich auch als Mann nicht unter Wert verkaufen.
"Ersetzbar" ist jeder Mensch, das sind so die Gepflogenheiten des Lebens 🤷

 

[Benutzer89539]

Da gehen ja so viele rote Flaggen hoch. Und offenbar schwingt da ein sehr spezieller Hintergrund mit. Und vermutlich auch mindestens eine andere Person, denn solche blauen Flecken fügt man sich vermutlich nicht selbst zu.

Mit BDSM hat das in meinen Augen eher wenig zu tun. Das ist weit weg von sicherem, verantwortungsbewusstem Umgang (Faustschläge, Verletzungen am Hals!), und es ist auch weit weg von einem klaren Konsens (von deiner Beschreibung her lässt sie die Dinge eher wie zwanghaft über sich ergehen, als dass sie mit Leidenschaft dabei ist). Und es ist auch weit weg von der Kommunikation, die dazugehören sollte.

Ich würde wohl auch ansprechen, dass sie sich Hilfe holen kann. Was immer los ist, dass es Menschen gibt die darauf professionell eingehen. Am besten gleich eine oder zwei Ansprechstationen anbieten.

 

[Benutzer]

Ich kann mich im Wesentlichen meinen Vorrednern nur anschließen:

Betrachtet man die Gesamtsituation, wie lang ihr euch erst "kennt", blaue Flecken, keine Kommunikation, "muss ich mitkommen", der Wunsch, massiv geschlagen zu werden und so weiter, schrillen bei mir alle Alarmglocken.

Da würde ich, im wahrsten Sinne des Wortes, die Finger von lassen.

 

[Benutzer188774]

Wenn sie fragt, ob sie noch mit zu Dir muss und ob Ihr es jetzt endlich hinter Euch bringen wollt, ist das in meinen Augen schon ein echtes No Go. Für mich klingt das, als ob sie alles so hinnimmt und sie selbst nichts entscheidet (oder nichts entscheiden kann). Ob man so harten Sex will, ist generell ja eine eigene Entscheidung und wenn das so ihr Ding ist, dann wäre das eigentlich so. Da wäre ich mir in diesem Fall aber nicht so sicher. Es wirkt ja, als könne sie keine eigenen Entscheidungen treffen und lässt dann eben geschehen, was der Andere so möchte und eben einfach tut. Und dann würde ich persönlich mich schon fragen bzw. anzweifeln, dass da psychisch alles in Ordnung ist.

Gibt ja eigentlich nur 2 Überlegungen. Wenn sie den Sex genau so will und Du eben nicht, dann passt Ihr nicht zusammen und könnt das Dating direkt einstellen. Und wenn sie das in der Form eigentlich nicht will, aber vll aufgrund von Missbrauchserfahrungen das als normal hinnimmt oder sich sogar nicht dagegen wehren kann, dann ist da psychisch vermutlich sehr viel im argen. Dann wäre eher zu raten, dass sie sich professionelle Hilfe holt, um da raus zu kommen. Dies wäre aber auch keine gute Basis, einen potentiellen neuen Partner kennenzulernen, denn dann sollte sie sich erstmal auf sich selbst konzentrieren. So oder so sehe ich daher keine gemeinsame Zukunft. Man liest ja auch heraus, dass Dir die Thematik irgendwie unheimlich ist, weil zu krass.

 

[Benutzer38494]

Für mich wären da klare Grenzen überschritten, die ICH nicht mitgehen könnte.
Man muss sich auch nicht grundsätzlich mit anderer Menschen Probleme beschäftigen und darf sich einfach dafür entscheiden dass man nunmal nicht zusammen passt.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich kann mich dem Tenor hier anschließen. Das passt nicht. Sie hat irgendein Problem, dass du aber keinesfalls zu deinem machen solltest.
Du darfst dir in jedem Fall zugestehen, dass dich die Begegnung nachhaltig verstört hat und du darfst für dich lernen, dass du so etwas ggf früher abbrichst. Du hast dich von Beginn an nicht wohl gefühlt und diese Gefühle muss und darf man ernst nehmen.

 

[Benutzer70365]

Trotzdem habe ich meine Werte und Grenzen die ich einhalte!
Man sollte sich auch als Mann nicht unter Wert verkaufen.
"Ersetzbar" ist jeder Mensch, das sind so die Gepflogenheiten des Lebens 🤷

Ja natürlich, auf der anderen Seite hat man auch seine Bedürfnisse. Ich kann mich spontan an zwei Frauen erinnern, die auf ihre Art auch schräg waren. Irgendwie war für mich in beiden Fällen schnell absehbar war, dass das auf Dauer nichts wird. Auf der anderen Seite waren beide, so süß und sexy, dass ein Teil von mir das nicht gerne wahrhaben wollte. In der Theorie sagt sich immer leicht, Finger weg und ich glaube auch dass Frauen da (durchschnittlich) konsequenter sind.

In der Situation gibt es eben nicht nur die Ratio, sondern auch Gefühle, Wünsche und Sehnsüchte.
Insofern können sich da Grenzen und Werte auch geringfügig verschieben, ist nur menschlich.

Letztlich ist ja auch nicht gänzlich ausgeschlossen, dass sich ihr Verhalten nicht doch noch irgendwie erklärt, es doch noch positive Wendungen gibt. Daher habe ich auch Verständnis, dem noch eine Chance zu geben. Ein Gespräch zu führen.

Für mich wären da klare Grenzen überschritten, die ICH nicht mitgehen könnte.

Und das muss man genauso akzeptieren, wie wenn der TS dem noch eine Chance geben will.
Kann beides nachvollziehen. Muss es aber gar nicht aus der Ferne mit wenigen (zugegebenermaßen alarmierenden) Informationen beurteilen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Also ich sehe das ganz anders als krava . Das hat doch nichts mit Helfersydrom zu tun, wenn ich in so ner Situation bin und dann das Thema anspreche.
Man kann ja einfach sagen, hey, ich sehe dass du einige Verletzungen hast. Das irritiert mich und macht mir Sorgen. Ich möchte dir keine Verletzungen zufügen und dich nicht schlagen. Ich bin aber gerne bereit, dich zu unterstützen, falls du Hilfe brauchst.

Helfersyndrom ist was ganz anderes (weiß ich, weil been there, done that...). Da drängt man Menschen, die gar keine Hilfe brauchen, in eine hilflose Rolle und drängt denen dann die eigene Hilfe auf, um sich selber stark und überlegen zu fühlen. Das sehe ich hier gar nicht.

Ganz ehrlich, so viele Frauen (und auch Männer) wachsen unter beschissenen Umständen auf und wissen überhaupt gar nicht, wie normale, empathische und rücksichtsvolle Beziehungen funktionieren. Oder wie auch nur ein Agieren auf Augenhöhe funktioniert. Ich sprech da aus eigener Erfahrung. Und jeder, mit dem man in Kontakt kommt, der irgendwie klar macht, dass Gewalt nicht normal ist, hilft, die eigenen Denkmuster zu durchbrechen.
Es reicht ja auch völlig, wenn er ihr ein/ zwei Adressen raussucht, an die sie sich wenden kann.

Aus meiner Sicht wäre die Gesellschaft eine viel bessere, wenn wir Gewalt oder Auswirkungen davon nicht einfach unter den Tisch fallen lassen mit der fadenscheinigen Begründung

Und danach fragen würde ich sie auf keinen fall. das fände ich übergriffig, weil ihr euch null kennt.

Natürlich ist er nicht ihr Therapeut und sollte sie auch nicht detailliert erzählen lassen, was da alles Schlimmes vorgefallen ist. Aber Hilfe anbieten kann man doch trotzdem.

Auch aus einem zweiten Aspekt heraus wäre es wichtig (gewesen), das anzusprechen: mal angenommen (glaub ich hier nicht, aber wer weiß), sie steht tatsächlich auf Schmerz bei Sex. Gerade dann muss man doch detailliert drüber reden. Was genau will wer, was geht nicht, Safewort?, wo sind für die beiden jeweils die Grenzen usw.

P Pfirsichverkoster wenn du sie nicht mehr treffen und auch nicht mehr mit ihr reden willst, fände ich das mehr als nachvollziehbar. Ich würde mich mit so einem Menschen nicht mehr treffen. Ich finds gut und wichtig, eigene Grenzen zu ziehen, wenn man sich mit ner Situation nicht wohl fühlt. Aber falls ihr euch nochmal trefft und du überlegst, sie auf ihre Verletzungen und Bitten bei eurem Sex anzusprechen, fände ich das sehr sinnvoll.

 

[Benutzer195976 (24)]

Man kann ja einfach sagen, hey, ich sehe dass du einige Verletzungen hast. Das irritiert mich und macht mir Sorgen. Ich möchte dir keine Verletzungen zufügen und dich nicht schlagen. Ich bin aber gerne bereit, dich zu unterstützen, falls du Hilfe brauchst.

Genau diese Worte trifft das, was ich eigentlich zum Ausdruck bringen will. Kein "du bist von mir abhängig", "was schuldig" oder etwaige andere Aufdringlichkeiten, aber umgekehrt auch kein "mir egal was passiert, solange ich meine Augen schließen und es ignorieren kann".

Einfach den Anstand und die Menschlichkeit aufbringen jemanden der vielleicht ein ernsthaftes Problem hat aufzuzeigen, dass sie nicht alleine mit diesem ist.

Aus meiner Sicht wäre die Gesellschaft eine viel bessere, wenn wir Gewalt oder Auswirkungen davon nicht einfach unter den Tisch fallen lassen mit der fadenscheinigen Begründung

Zumal es mir ja auf den Magen geschlagen ist es einfach so zu behandeln als wäre nichts gewesen.

enn du sie nicht mehr treffen und auch nicht mehr mit ihr reden willst, fände ich das mehr als nachvollziehbar. Ich würde mich mit so einem Menschen nicht mehr treffen. Ich finds gut und wichtig, eigene Grenzen zu ziehen, wenn man sich mit ner Situation nicht wohl fühlt. Aber falls ihr euch nochmal trefft und du überlegst, sie auf ihre Verletzungen und Bitten bei eurem Sex anzusprechen, fände ich das sehr sinnvoll.

Ich habe nochmal in Ruhe darüber geschlafen und den Entschluss gefasst, dass ich mit ihr nochmal darüber unterhalten.

Wir haben uns gestern nochmals getroffen, wobei ich klar im vornherein geäußert habe, dass ich nur mit ihr reden möchte. Ich habe ihr erklärt, dass es für mich äußerst befremdlich war diese Verletzungen an ihr zu sehen und niemanden physisch irgendwie schaden, auch nicht als Teil des Akts und ich deshalb einfach nicht anders konnte als den Sex unmittelbar abzubrechen, was sie nachvollziehen konnte. Ich fragte was es mit den Verletzungen auf sich hatte und sah schon, dass ihr die Frage Unbehagen bereite. Ich äußerte außerdem, dass sie falls Sie ein Problem hat ich gerne ein offenes Ohr anbiete, aber sie selbstverständlich bestimmen soll über was sie reden will und was nicht.

Zuerst meinte Sie, dass Sie lieber dazu schweigt, aber nach einer Weile sprach sie dann doch zu mir, zuerst nur zögerlich, aber dann konkreter. Ohne jetzt auf Details einzugehen: Im Wesentlichen ist sie kein wirklicher Freund von Schlägen/Bestrafung, sie kann sich selbst nicht so genau erklären warum Sie sich so behandeln und schämt sich eigentlich dafür. Es gab anscheinend irgendeinen Vorfall vor ein paar Monaten (ich hab nicht näher nachgefragt), bei dem ihr etwas widerfahren ist und sie versucht das einfach nur zu vergessen/überspielen. Und sie hat immer wieder Angstzustände.

Danach hat ist ziemlich heftig in Tränen ausgebrochen und hat einige Minuten gebracht sie wieder zu sammeln. Da ich nicht wusste wie sie auf eine Umarmung reagieren würde (evtl Verschlimmerung des Zustands), setzte ich mich mit genug Abstand neben sie und legte nur sanft meine Hand auf ihrem bis sie sich wieder beruhigte.

Wir haben uns danach ein wenig unterhalten. Sie lässt es sich durch den Kopf gehen irgendeine Form von psychischer Hilfe in Anspruch nehmen und das lieber früher als später. Ich habe ihr meine Unterstützung bei der Recherche zugesagt, falls sie diese benötigt. Wir werden als Bekannte in Kontakt bleiben, aber sollte Sie eine erfolgreiche Therapie abschließen und wieder stabil sein, schließe ich es nicht aus, dass wir uns noch einmal "vor vorne" daten.

Ich bin froh, dass ich mir hier diesmal gegen die weitläufige Meinung entschieden habe ein "heißes Eisen" lieber nicht anzufassen. Manchmal muss man doch eher auf sein Bauchgefühl vertrauen.
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"We can never obtain peace in the outer world until we make peace with ourselves." - Dalai Lama

 

[Benutzer193222 (40)]

Genau diese Worte trifft das, was ich eigentlich zum Ausdruck bringen will. Kein "du bist von mir abhängig", "was schuldig" oder etwaige andere Aufdringlichkeiten, aber umgekehrt auch kein "mir egal was passiert, solange ich meine Augen schließen und es ignorieren kann".

Einfach den Anstand und die Menschlichkeit aufbringen jemanden der vielleicht ein ernsthaftes Problem hat aufzuzeigen, dass sie nicht alleine mit diesem ist.


Zumal es mir ja auf den Magen geschlagen ist es einfach so zu behandeln als wäre nichts gewesen.



Ich habe nochmal in Ruhe darüber geschlafen und den Entschluss gefasst, dass ich mit ihr nochmal darüber unterhalten.

Wir haben uns gestern nochmals getroffen, wobei ich klar im vornherein geäußert habe, dass ich nur mit ihr reden möchte. Ich habe ihr erklärt, dass es für mich äußerst befremdlich war diese Verletzungen an ihr zu sehen und niemanden physisch irgendwie schaden, auch nicht als Teil des Akts und ich deshalb einfach nicht anders konnte als den Sex unmittelbar abzubrechen, was sie nachvollziehen konnte. Ich fragte was es mit den Verletzungen auf sich hatte und sah schon, dass ihr die Frage Unbehagen bereite. Ich äußerte außerdem, dass sie falls Sie ein Problem hat ich gerne ein offenes Ohr anbiete, aber sie selbstverständlich bestimmen soll über was sie reden will und was nicht.

Zuerst meinte Sie, dass Sie lieber dazu schweigt, aber nach einer Weile sprach sie dann doch zu mir, zuerst nur zögerlich, aber dann konkreter. Ohne jetzt auf Details einzugehen: Im Wesentlichen ist sie kein wirklicher Freund von Schlägen/Bestrafung, sie kann sich selbst nicht so genau erklären warum Sie sich so behandeln und schämt sich eigentlich dafür. Es gab anscheinend irgendeinen Vorfall vor ein paar Monaten (ich hab nicht näher nachgefragt), bei dem ihr etwas widerfahren ist und sie versucht das einfach nur zu vergessen/überspielen. Und sie hat immer wieder Angstzustände.

Danach hat ist ziemlich heftig in Tränen ausgebrochen und hat einige Minuten gebracht sie wieder zu sammeln. Da ich nicht wusste wie sie auf eine Umarmung reagieren würde (evtl Verschlimmerung des Zustands), setzte ich mich mit genug Abstand neben sie und legte nur sanft meine Hand auf ihrem bis sie sich wieder beruhigte.

Wir haben uns danach ein wenig unterhalten. Sie lässt es sich durch den Kopf gehen irgendeine Form von psychischer Hilfe in Anspruch nehmen und das lieber früher als später. Ich habe ihr meine Unterstützung bei der Recherche zugesagt, falls sie diese benötigt. Wir werden als Bekannte in Kontakt bleiben, aber sollte Sie eine erfolgreiche Therapie abschließen und wieder stabil sein, schließe ich es nicht aus, dass wir uns noch einmal "vor vorne" daten.

Ich bin froh, dass ich mir hier diesmal gegen die weitläufige Meinung entschieden habe ein "heißes Eisen" lieber nicht anzufassen. Manchmal muss man doch eher auf sein Bauchgefühl vertrauen.
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"We can never obtain peace in the outer world until we make peace with ourselves." - Dalai Lama

Also ich finde es super, dass ihr da noch mal drüber gesprochen habt. Für dich war es ja gut und sie weiß auch, dass du den Sex abgebrochen hast, weil deine Grenze überschritten war. Ich finde es auch gut, dass sie sich ein bisschen geöffnet hat. Obwohl das noch nicht die aktuellen Flecken erklären 😅. Aber gut, dass sie selbst sich Hilfe holen möchte, denn sowas muss vom Opfer kommen und nicht von außen. Mit dem Recherchieren würde ich allerdings lassen, das muss sie selbst wollen und auch entscheiden wann sie diesen Schritt macht. Ich denke du hast mehr als genug getan, indem du ihr ein gutes Gefühl gegeben hast. Manchmal reicht es einfach schon aus, nur da zu sein und nicht reiß auszunehmen oder sie anders blöd zu behandeln. Nach sowas ist oft das Urvertrauen weg und jede Ablehnung oder ähnliches, kann alles verschlimmern.

 

[Benutzer211462 (43)]

Einfach den Anstand und die Menschlichkeit aufbringen jemanden der vielleicht ein ernsthaftes Problem hat aufzuzeigen, dass sie nicht alleine mit diesem ist.

Das freut mich jetzt ungemein, dass du einen (aus meiner Sicht) so guten Weg gefunden hast, mit der Situation umzugehen! Gibt mir den Eindruck, dass da ein sehr sympathischer, angenehmer Mensch handelt.

Ich finde es auch gut, dass sie sich ein bisschen geöffnet hat. Obwohl das noch nicht die aktuellen Flecken erklären 😅

Obacht hier. Es gibt etwas, das nennt sich Retraumatisierung oder Reaktualisierung. Wenn jemand ohne das passende Setting von schlimmen Erlebnissen berichten muss, kann es sein, dass die Person das Trauma innerlich nochmal durchleben muss und das ihren Zustand verschlechtert.
Deswegen sollte man Menschen, die offensichtlich so traumatisiert sind, wie der TE hier berichtet, nicht dazu drängen, über ihr Erlebtes zu berichten.

Genau diese Worte trifft das, was ich eigentlich zum Ausdruck bringen will. Kein "du bist von mir abhängig", "was schuldig" oder etwaige andere Aufdringlichkeiten, aber umgekehrt auch kein "mir egal was passiert, solange ich meine Augen schließen und es ignorieren kann".

Schön dass ich helfen konnte.
Falls dir diese Art der Kommunikation gefällt, da gibt es ein ganzes System, was mir in meinem Leben sehr geholfen hat. Nennt sich gewaltfreie Kommunikation (unter Grundmodell der GfK).

"We can never obtain peace in the outer world until we make peace with ourselves." - Dalai Lama

Dem würde ich 100%ig zustimmen.
Ich wünsch dir von Herzen alles Gute für dein Leben.

 

[Benutzer65724 (42)]

Das Hilfsangebot war wirklich sehr gut und auch dass Du die Situation geklärt hast. Ich halte aber auch die Gefahr der Retraumatisierung für hoch. Es wurde ja in dem Gespräch deutlich, dass hier irgendeine schwere Form des Missbrauchs / Übergriffs passiert ist. Den sie mit Schmerzen überlagen will.

Der Weg für sie -selbst mit Hilfe - kann Jahre dauern. Trotzdem toll, wie Du hehandelt hast.

 

[Benutzer193222 (40)]

Das freut mich jetzt ungemein, dass du einen (aus meiner Sicht) so guten Weg gefunden hast, mit der Situation umzugehen! Gibt mir den Eindruck, dass da ein sehr sympathischer, angenehmer Mensch handelt.

Obacht hier. Es gibt etwas, das nennt sich Retraumatisierung oder Reaktualisierung. Wenn jemand ohne das passende Setting von schlimmen Erlebnissen berichten muss, kann es sein, dass die Person das Trauma innerlich nochmal durchleben muss und das ihren Zustand verschlechtert.
Deswegen sollte man Menschen, die offensichtlich so traumatisiert sind, wie der TE hier berichtet, nicht dazu drängen, über ihr Erlebtes zu berichten.

Irgendwie hast du entweder mich falsch zitiert oder falsch verstanden, denn genau das sage ich ja in meinem Beitrag schon. Von drängen habe ich auch nicht gesprochen. Keine Ahnung also wie du darauf kommst.

 

[Benutzer183259 (53)]

Es gab anscheinend irgendeinen Vorfall vor ein paar Monaten (ich hab nicht näher nachgefragt), bei dem ihr etwas widerfahren ist und sie versucht das einfach nur zu vergessen/überspielen.

Ich habe dazu mal einen interessanten psychologischen Ansatz gelesen, der sich mit Deinen Überlegungen deckt:
Auffallend viele Missbrauchsopfer stehen später auf relativ harten Sex und BDSM.
Das wurde dann so erklärt, dass die damalige Missbrauchssituation "überschrieben" werden soll (das was Du als vergessen/überspielen bezeichnest).
Der Unterschied ist eben, dass nun Kontrolle über die Situation besteht, die es in der Missbrauchssituation nicht gab.
Durch viele Wiederholungen soll dann die damalige negative Erfahrung überschrieben/vergessen gemacht werden.

 

[Benutzer190931 (42)]

Ich könnte bei sowas auch nicht das ganze ignorieren.
Find ich toll das du dich Ihr als Redepartner angeboten und Ihr zugehört hast. Man sollte bei sowas nicht einfach wegschauen, fallen lassen etc.
Ich hätte genauso gehandelt wie du. Tolle einstellung!

 

[Benutzer211462 (43)]

Off-Topic:

Irgendwie hast du entweder mich falsch zitiert oder falsch verstanden, denn genau das sage ich ja in meinem Beitrag schon. Von drängen habe ich auch nicht gesprochen. Keine Ahnung also wie du darauf kommst.

Irgendwie hatte ich da rausgelesen, dass du in einer solchen Situation nach mehr Details nachfragen würdest - da hab ich dich wohl völlig falsch verstanden, sorry!

Auffallend viele Missbrauchsopfer stehen später auf relativ harten Sex und BDSM.

Schau doch mal hier rein...
Verhältnis Lustgewinn BDSM und psychische Erkrankung?

 

[Benutzer193222 (40)]

War einfach nur für den TS sozusagen, dass ich an seiner Stelle gedacht hätte, dass es trotz aller Offenheit die aktuellen Flecken nicht erklärt. Da er ja explizit dazu seine Sorge geäußert hat. Finde es trotzdem extrem mutig von ihr, sich einem doch Fremden anzuvertrauen. Vielleicht war es sogar ihr erster Moment wo sie alles realisiert hat. Allerdings finde ich alles über ein offenes Ohr anbieten, zu viel.

 

[Benutzer211462 (43)]

Hier sind einige Hilfestellen aufgelistet:

Hilfe für Betroffene, Freunde, Partner und Familie

Es gibt inzwischen glücklicherweise einige Anlaufstellen, wo man Hilfe finden kann - sowohl für Opfer von sexueller Gewalt, als auch für deren „Verbündete“, also Menschen, die diesen Personen helfen wollen. Diese Beratungsstellen sind meist anonym und kostenlos! und helfen bei den...

www.planet-liebe.com