Sexuelle Fantasien VS Partnerschaft/Ehe (Verpflichtung)

[Benutzer179255 (33)]

Hallöchen liebe Community,

ich wollte mal mit einem Thema zu euch kommen das mir in der letzten Zeit etwas im Kopf rumschwirrt weil es einen auch selbst irgendwo betrifft.
Habt ihr ganz egal ob Ihr euch in einer Ehe oder in einer Beziehung befindet das Gefühl Sexuell nicht "ausgelastet" zu sein?
Das Gefühl seitens des Partners nicht mehr als ein Objekt der Lust betrachtet zu werden oder nicht mehr so richtig als solches Wahrgenommen zu werden?

Es geht mir auch um das Gefühl das man wenn man Beispielsweise sehr lange in einer gemeinsamen Beziehung/Ehe steckt man sich über die Zeit hinweg mit Sicherheit vieles zusammen aufgebaut hat sei es ein Eigenheim, Kinder oder andere größere Anschaffungen die einen zumindest gefühlt an den jeweiligen Menschen dadurch gebunden hat...man sich Sexuell irgendwo verloren fühlt?

Und selbst wenn man einigermaßen "Regelmässig" Sex hat (Was sicher auch die Ausnahme nach Jahren ist) dieser Sex irgendwie zum Standard geworden ist auch wenn man das mit seinem Gegenüber offen schon angesprochen hat? Sich aber irgendwie nicht zu ändern scheint? Oder aber man sich Sexuell ganz anders entwickelt hat...gelüste...Fantasien über die man garnicht direkt mit seinem Partner sprechen kann oder möchte?

Erkennt Ihr euch irgendwie wieder? ...manchmal fühlt sich das bei mir zumindest so an nach einer Handvoll Jahren der Gemeinsamkeit!
Welche Fantasien wären das zum Beispiel von denen Ihr wisst das Ihr sie hegt ohne Sie eurem Partner zu sagen/sagen zu können?

Ich denke ich bin was das angeht nicht alleine und vielleicht dient das ja hier als eine Art Punkt wo man einfach gesammelt drüber reden kann?
Ich würde mich freuen eure Geschichte mal zu hören

 

[Benutzer195361 (51)]

Habt ihr ganz egal ob Ihr euch in einer Ehe oder in einer Beziehung befindet das Gefühl Sexuell nicht "ausgelastet" zu sein?

Also wir sind insgesamt nun fast 15 Jahre zusammen mit vollem Programm:
Haus, Kinder, Hund etc. (ok, fehlt noch ein Boot, man muss ja Ziele haben, nicht?).
Nein, "nicht ausgelastet" fühle ich mich nicht.
Zwar habe ich von Haus aus einen höheren Sexdrive als meine Frau, das ist aber für mich nichts schlimmes und ich fühle da kein Ungleichgewicht.
Wir haben regelmäßig Sex, schwankend zwischen zwei Mal bis hin zu fünf Mal die Woche.
Und der ist immer unterschiedlich.

man sich Sexuell irgendwo verloren fühlt?

Nein, dazu komme ich gleich.

Oder aber man sich Sexuell ganz anders entwickelt hat...gelüste...Fantasien über die man garnicht direkt mit seinem Partner sprechen kann oder möchte?

Wir haben schon früh angefangen, unsere "Sex-Checkups" zu machen. D.h. an einem lustigen Abend (Kinder im Bett!) kommt eine Flasche Wein auf den Tisch (ok, manchmal auch zwei) und wir reden über den Sex den wir haben und den, den wir beide uns wünschen, haben wollen, Fantasien, neue Ideen.
Da kommen spannede Sachen bei raus.

Erkennt Ihr euch irgendwie wieder?

Nope.
Zwar kenne ich und hatte solche Beziehungen auch das eine oder andere Mal, das würde ich aber heute nicht mehr haben wollen.

 

[Benutzer183259 (52)]

Oder aber man sich Sexuell ganz anders entwickelt hat...gelüste...Fantasien über die man garnicht direkt mit seinem Partner sprechen kann oder möchte?

Also das finde ich jetzt sehr pauschal.

Natürlich gibt es Fantasien, über die man mit dem Partner reden kann oder können sollte, ohne dass gleich der Teufel los ist.
Es gibt ja auch neben dem 0815 viele andere Dinge, die man als Paar ausprobieren kann (zB Tantra, BDSM, Swingerclub)

Dann gibt es aber sicher Fantasien, die Du besser für Dich behalten solltest, wie zB wenn Du heiss auf die Arbeitskollegin oder die Schwester Deiner Frau wärest.

 

[Benutzer]

Wir sind 7 Jahre zusammen und gaben von Anfang an offen über unsere Wünsche und vorlieben gesprochen.
Und tuen es heute genau wie zu beginn unserer Beziehung, jetzt wo wir Kinder haben, können wir zwar nicht jeden Tag unsere Neigungen oder Sex haben.
Aber das wird auch wieder anders, aber was wir beibehalten ist die Lust und die Geilheit aufeinander ❤️

 

[Benutzer172677]

Vielleicht beginnt genau da das größte Problem? Wenn man nicht (mehr) miteinander spricht?
Warum kann man das nicht?

Ich empfinde es jedenfalls so, dass ein wichtiger Teil eines gemeinsamen Weges in der Sexualität ist, dass man miteinander in der Kommunikation bleibt. Dass das dafür sorgt, dass es die gemeinsame Sexualität bleibt, die beide pflegen, auch wenn es mal Durststrecken oder Probleme gibt.

 

[Benutzer179255 (33)]

Auf den von euch genannten Ebenen gebe ich euch definitiv recht! Aber es gibt mit Sicherheit Beziehungen oder Ehen wo man sich an sich perfekt versteht den Menschen schätzt/Liebt aber man sich einfach über die Jahre hinweg Sexuell auseinander gelebt hat. Trotz reden gegen Windmühlen...sowas kriege ich persönlich an vielen Ecken mit...ist mit Sicherheit keine Seltenheit...

 

[Benutzer200336 (34)]

Vielleicht beginnt genau da das größte Problem? Wenn man nicht (mehr) miteinander spricht?
Warum kann man das nicht?

Ich empfinde es jedenfalls so, dass ein wichtiger Teil eines gemeinsamen Weges in der Sexualität ist, dass man miteinander in der Kommunikation bleibt. Dass das dafür sorgt, dass es die gemeinsame Sexualität bleibt, die beide pflegen, auch wenn es mal Durststrecken oder Probleme gibt.

Ist mit Sicherheit richtig was du sagst, aber es gibt ja Vll auch Dinge die man nicht ansprechen möchte bzw sich zu einem gewissen Zeitpunkt einfach noch nicht traut…auch wenn man schon einige Jahre zusammen ist. Das können ja auch Sachen sein die vielleicht für den Partner gar nicht wild sind, aber man selbst einfach noch nicht über seinen Schatten springen kann-/ möchte.

 

[Benutzer195361 (51)]

Aber es gibt mit Sicherheit Beziehungen oder Ehen wo man sich an sich perfekt versteht den Menschen schätzt/Liebt aber man sich einfach über die Jahre hinweg Sexuell auseinander gelebt hat.

Das stell ich mir schwierig vor.
Wenn es sexuell nichts gescheites mehr ist, ist man weit von "perfekt verstehen" entfernt.
Sex ist auch eine Form der Kommunikation.

 

[Benutzer200336 (34)]

Auf den von euch genannten Ebenen gebe ich euch definitiv recht! Aber es gibt mit Sicherheit Beziehungen oder Ehen wo man sich an sich perfekt versteht den Menschen schätzt/Liebt aber man sich einfach über die Jahre hinweg Sexuell auseinander gelebt hat. Trotz reden gegen Windmühlen...sowas kriege ich persönlich an vielen Ecken mit...ist mit Sicherheit keine Seltenheit...

Das wird es sehr oft geben ja, oft liegen die Probleme dann aber auch woanders.

 

[Benutzer179255 (33)]

Das stell ich mir schwierig vor.
Wenn es sexuell nichts gescheites mehr ist, ist man weit von "perfekt verstehen" entfernt.
Sex ist auch eine Form der Kommunikation.

Will ich auch garnicht verneinen...aber es geht eher um die Menschliche ebene "Perfekt" verstehen...

 

[Benutzer172677]

aber es gibt ja Vll auch Dinge die man nicht ansprechen möchte

Natürlich, es muss ja auch gar nicht jede Fantasie geteilt werden, die meisten wollen auch gar nicht alle ausleben.
Darin sehe ich kein Problem.

bzw sich zu einem gewissen Zeitpunkt einfach noch nicht traut…

Darin dann allerdings schon. Zumindest, wenn man es gerne ausleben würde und es einen belastet oder sogar die gesamte Sexualität beeinträchtigt.
Und ich persönlich kann mir keine langjährige Partnerschaft vorstellen, in der ich mich nicht trauen kann, über meine Vorlieben, Fantasien und Wünsche zu sprechen, da wäre dann für mich grundsätzlich etwas nicht in Ordnung.

 

[Benutzer195361 (51)]

aber es geht eher um die Menschliche ebene "Perfekt" verstehen...

Naja, da gehört Sex für mich teilweise dazu.
Ich weiß schon was Du meinst.

Ich gebe mal eine Anekdote, ist schon ein paar Jahre her.
Damals hat uns ein befreundetes Paar zum Essen beim Griechen eingeladen.
Wir haben viel gelacht, geplaudert, gescherzt.
Und plötzlich beugt sich meine Frau zu mir und knutscht mich einfach.

Darauf fragt der Mann:
"Wie, Ihr seid verheiratet und habt Euch noch lieb?"
Ich wußte, es war ein wenig scherzhaft und antwortete:
"Ja, wir haben sogar noch Sex miteinander."
Die Gesichter der beiden waren sehr eindeutig.
Ein paar Sekunden herrschte eine betretene Stille am Tisch.
Dann: Themenwechsel.

 

[Benutzer200336 (34)]

Natürlich, es muss ja auch gar nicht jede Fantasie geteilt werden, die meisten wollen auch gar nicht alle ausleben.
Darin sehe ich kein Problem.

Darin dann allerdings schon. Zumindest, wenn man es gerne ausleben würde und es einen belastet oder sogar die gesamte Sexualität beeinträchtigt.
Und ich persönlich kann mir keine langjährige Partnerschaft vorstellen, in der ich mich nicht trauen kann, über meine Vorlieben, Fantasien und Wünsche zu sprechen, da wäre dann für mich grundsätzlich etwas nicht in Ordnung.

Ein „Problem“ ist das mit Sicherheit ja…vor allem wenn man dadurch nicht glücklich ist…aber viele können denke ich da nicht raus aus ihrer Haut.

Ich kenne das, für mich selbst würde ich das aber auch nicht mehr wollen

 

[Benutzer183259 (52)]

Auf den von euch genannten Ebenen gebe ich euch definitiv recht! Aber es gibt mit Sicherheit Beziehungen oder Ehen wo man sich an sich perfekt versteht den Menschen schätzt/Liebt aber man sich einfach über die Jahre hinweg Sexuell auseinander gelebt hat. Trotz reden gegen Windmühlen...sowas kriege ich persönlich an vielen Ecken mit...ist mit Sicherheit keine Seltenheit...

Ich behaupte mal, dass Du in den wenigsten Fällen beurteilen kannst, wie gut oder schlecht eine andere Beziehung wirklich läuft.
Nach aussen wird auf nette Fassade gemacht und Du bekommst dann vlt in den mir auch nicht unbekannten "Männergesprächen in der Umkleidekabine" mit, dass fast jeder Mann frustriert übers Sexleben ist.

Ich bin auch eher skeptisch, ob man sich in einer ansonsten perfekten Beziehung ausgerechnet beim Sex auseinanderlebt?

 

[Benutzer172677]

aber viele können denke ich da nicht raus aus ihrer Haut.

Na ja, dann hätte man direkt die Ursache fürs „läuft nicht“.
Aber hier geht es ja anscheinend erstmal um den Part, der mit der sexuellen Entwicklung unglücklich ist und gerne „mehr“ hätte- warum nimmt der es, wie es im Eingangspost scheint, als so normal hin, dass man nicht miteinander spricht?

So oder so, für mich käme das eben nie in Frage, was mir auch vor Eingehen einer Partnerschaft klar ist, heißt, mit jemandem, der nicht offen über seine und unsere Sexualität sprechen kann, gäbe es nie eine Beziehung.
Und in einer bestehenden Beziehung muss für mich die Bereitschaft da sein, an der Kommunikation zu arbeiten, wenn es da Probleme gibt. So ein Problem aussitzen und den anderen im Regen stehen lassen finde ich weder partnerschaftlich, noch fair oder liebevoll, da geht auch kein „ich kann nicht aus meiner Haut“.

Wer nicht kommunizieren kann und daran nichts ändern will, ist dann vielleicht einfach nicht geeignet, Beziehung zu leben.

 

[Benutzer179255 (33)]

Anders gesagt ist es schön das die bisherigen die hier schreiben so "tolle" Erfahrungen haben in Ihren Beziehungen....vielmehr dient dies hier den Menschen die dies leider nicht haben...oder auch eventuell nicht den Mut besitzen ansonsten offen drüber zu reden..

 

[Benutzer83901 (39)]

das Gefühl Sexuell nicht "ausgelastet" zu sein?

Nein.

man sich Sexuell irgendwo verloren fühlt?

Was meinst du damit?

Und selbst wenn man einigermaßen "Regelmässig" Sex hat (Was sicher auch die Ausnahme nach Jahren ist) dieser Sex irgendwie zum Standard geworden ist

Warum sollte regelmäßiger Sex in mehrjährigen Beziehungen die Ausnahme sein? Ich glaube, das Gegenteil ist der Fall, wobei regelmäßig für die meisten Paare eben nicht fünfmal pro Woche bedeutet.

Wenn der Sex dagegen als „Standard“ (meinst du damit langweilig?) empfunden wird, sind Gespräche erforderlich.

Ich selbst empfinde das nicht so, mein Sex ist dynamisch und immer irgendwie anders.

Fantasien über die man garnicht direkt mit seinem Partner sprechen kann oder möchte?

Nein, das kenne ich nicht. Ich spreche über meine Fantasien und Wünsche.

Welche Fantasien wären das zum Beispiel von denen Ihr wisst das Ihr sie hegt ohne Sie eurem Partner zu sagen/sagen zu können?

Keine. Meine Mann kennt meine Fantasien. Er weiß auch, dass ich viele davon gar nicht ausleben will. Einige sind zum Beispiel ausschließlich Teil meiner SB.

wo man einfach gesammelt drüber reden kann?

Wäre es nicht sinnvoller, darüber mit dem Partner zu sprechen?

 

[Benutzer83901 (39)]

so "tolle" Erfahrungen haben in Ihren Beziehungen

Positive Erfahrungen sind vielleicht einfach das Ergebnis funktionierender Kommunikation. 🙂

 

[Benutzer200336 (34)]

Anders gesagt ist es schön das die bisherigen die hier schreiben so "tolle" Erfahrungen haben in Ihren Beziehungen....vielmehr dient dies hier den Menschen die dies leider nicht haben...oder auch eventuell nicht den Mut besitzen ansonsten offen drüber zu reden..

Also ich persönlich glaube, dass ich weiß was du eingangs meinst ich kenne so eine Art Situation von früher auch…ist eine schwierige Sache und definitiv erstmal auch schwer zu beschreiben! Wenn du willst kannst du mir auch eine PN schreiben.

 

[Benutzer183259 (52)]

Anders gesagt ist es schön das die bisherigen die hier schreiben so "tolle" Erfahrungen haben in Ihren Beziehungen....vielmehr dient dies hier den Menschen die dies leider nicht haben...oder auch eventuell nicht den Mut besitzen ansonsten offen drüber zu reden..

Es gibt sicherlich Gründe, die phasenweise das Sexleben erschweren.
Stress im Beruf, Hausbau, kleine Kinder, Krankheiten, sonstige Schicksalsschläge usw.

Oft ist nachlassender Sex aber auch ein Symptom, dass in der Beziehung selber eben nicht alles so perfekt ist.
Dann muss man an die Ursachen ran und nicht an den Symptomen meckern.

 

[Benutzer172677]

Anders gesagt ist es schön das die bisherigen die hier schreiben so "tolle" Erfahrungen haben in Ihren Beziehungen....

Muss ja gar nicht sein, ich zumindest habe auch ganz andere Erfahrungen, als die, die ich in meiner jetzigen Beziehung und in der davor machen darf/durfte.
Und auch in einer Beziehung, in der es jetzt gut läuft, kann es Zeiten und Phasen geben und gegeben haben, in denen das nicht so ist oder war. Auch das trifft für mich zu.

vielmehr dient dies hier den Menschen die dies leider nicht haben..

Von daher will ich Dir sicher nicht die Möglichkeit nehmen, Dich mitzuteilen, vielleicht einfach nur auszukotzen.
Aber vielleicht können gerade die, die eine ganz andere Perspektive haben oder die, die wie ich, beides kennen, wertvolle Erfahrungen beitragen, die richtigen Fragen stellen und Lösungsansätze teilen.

Ich weiß z.B., wo für mich die Unterschiede liegen, was es gebraucht hat, um die gemeinsame Sexualität so zu gestalten, dass es (wieder, diesmal..) besser funktioniert, was geholfen hat, was geschadet, wo Ursachen liegen können, was man probieren kann.. Da geht es nicht darum zu sagen:„Ätsch, bei mir läuft‘s geil.“

 

[Benutzer206689]

Wir sind über 30 Jahre verheiratet und seid die Kinder aus dem Haus sind, vögeln wir wieder wie in den Anfangsjahren. Wir fallen auch heute noch übereinander her und haben wirklich sehr geilen Sex.
Viele Paare setzten langes Zusammensein mit Langeweile und Eintönigkeit gleich, wir genießen aber die Vertrautheit und die Zusamnengehörigkeit.

 

[Benutzer173382 (28)]

Ich bin glücklich verheiratet, aber sexuell nicht ausgelastet. Nicht wegen der Phantasie oder unerfüllter Wünsche.
Alles was ich probieren wollte haben wir probiert, ich konnte schon immer offen mit ihm über meine sexuellen Wünsche reden. Unser Sex ist auch abwechslungsreich, auch nach 10 Jahren Beziehung. Aber es ist mir einfach zu wenig Sex. Er ist aus beruflichen Gründen nur am Wochenende zu Hause, demnach haben wir in der Regel auch nur am Wochenende Sex. In der Woche bleibt mir nur die Selbstbefriedigung oder halt der gleichgeschlechtliche Sex mit einer Freundin.

 

[Benutzer199726 (41)]

19 Jahre zusammen, supertoller, befriedigener, wilder Sex zur Zeit. Gab auch schon Durststrecken.

Ab und an nervt er mich total oder unsere ganzen Verpflichtungen (2 Kids, Eigentumswohnung, Jobs etc) werden mir zu viel. Aber Sex habe ich trotzdem supergerne mit ihm. Man muss das irgendwie trennen können.

Wenn man wartet bis beide entspannt, glücklich mit ihrem Body, Job, Alltag etc sind kann man ja warten bis man schwarz wird.

Oft starten wir einfach Mal los und dann eskaliert es total einfach so.

Manchmal bleibt es auch gemütlich und ein bisschen langweilig, manchmal spontan, meist geplant.

Neue Ideen bringe eher ich ein oder Toys oder Dessous. Aber er freut sich immer und macht immer mit und sagt nie nein zu was. Deshalb ist das absolut ok so.

Ich denke als Eltern mit jungen Kids muss man die Ansprüche runter schrauben und einfach schauen was geht. Ohne Druck aber schon hinterher sein um sich nicht als Paar zu verlieren.

 

[Benutzer70365]

Ich könnte mir schwer vorstellen über viele Jahre hinweg oder sogar Jahrzehnte nur Sex mit einer einzigen Person zu haben. Neues hat einfach seinen Reiz, gut aufeinander eingespielt zu sein auch. Wir kombinieren das, wobei Sex mit anderen selten alleine stattfindet (außer es ergibt sich mal so). So suchen wir auch nicht einzeln nach anderen Sexpartnern, sondern viel mehr gemeinsam nach anderen Paaren und wenn sichs ergibt auch Frauen - mit ihnen können wir beide sexuell was anfangen.
Man lernt dadurch auch immer wieder neues kennen, manches probiert man dann auch zu zweit aus. Die Abwechslung machts. So ist das Sexleben immer bunt.

 

[Benutzer183259 (52)]

Hallöchen liebe Community,

ich wollte mal mit einem Thema zu euch kommen das mir in der letzten Zeit etwas im Kopf rumschwirrt weil es einen auch selbst irgendwo betrifft.
Habt ihr ganz egal ob Ihr euch in einer Ehe oder in einer Beziehung befindet das Gefühl Sexuell nicht "ausgelastet" zu sein?
Das Gefühl seitens des Partners nicht mehr als ein Objekt der Lust betrachtet zu werden oder nicht mehr so richtig als solches Wahrgenommen zu werden?

Es geht mir auch um das Gefühl das man wenn man Beispielsweise sehr lange in einer gemeinsamen Beziehung/Ehe steckt man sich über die Zeit hinweg mit Sicherheit vieles zusammen aufgebaut hat sei es ein Eigenheim, Kinder oder andere größere Anschaffungen die einen zumindest gefühlt an den jeweiligen Menschen dadurch gebunden hat...man sich Sexuell irgendwo verloren fühlt?

Und selbst wenn man einigermaßen "Regelmässig" Sex hat (Was sicher auch die Ausnahme nach Jahren ist) dieser Sex irgendwie zum Standard geworden ist auch wenn man das mit seinem Gegenüber offen schon angesprochen hat? Sich aber irgendwie nicht zu ändern scheint? Oder aber man sich Sexuell ganz anders entwickelt hat...gelüste...Fantasien über die man garnicht direkt mit seinem Partner sprechen kann oder möchte?

Erkennt Ihr euch irgendwie wieder? ...manchmal fühlt sich das bei mir zumindest so an nach einer Handvoll Jahren der Gemeinsamkeit!
Welche Fantasien wären das zum Beispiel von denen Ihr wisst das Ihr sie hegt ohne Sie eurem Partner zu sagen/sagen zu können?

Ich denke ich bin was das angeht nicht alleine und vielleicht dient das ja hier als eine Art Punkt wo man einfach gesammelt drüber reden kann?
Ich würde mich freuen eure Geschichte mal zu hören

Suchst Du jetzt eigentlich Anregungen, wie Du wieder zu mehr oder abwechslungsreicherem Sex kommst oder soll das eine allgemeine Diskussion werden?

 

[Benutzer179255 (33)]

Für mich diente das hier eher der Möglichkeit einer offenen Unterhaltung über das Thema. An sich Tipps und Tricks für mich persönlich war dies nicht zwingend angedacht.

 

[Benutzer190896 (31)]

Ich bin glücklich verheiratet, aber sexuell nicht ausgelastet. Nicht wegen der Phantasie oder unerfüllter Wünsche.
Alles was ich probieren wollte haben wir probiert, ich konnte schon immer offen mit ihm über meine sexuellen Wünsche reden. Unser Sex ist auch abwechslungsreich, auch nach 10 Jahren Beziehung. Aber es ist mir einfach zu wenig Sex. Er ist aus beruflichen Gründen nur am Wochenende zu Hause, demnach haben wir in der Regel auch nur am Wochenende Sex. In der Woche bleibt mir nur die Selbstbefriedigung oder halt der gleichgeschlechtliche Sex mit einer Freundin.

Hausfreund etc kommt nicht in Frage?