Sexuell unzufrieden

[Benutzer204568 (30)]

Hallo liebe Community,
ich bin Chris und 29 Jahre alt. Meine Freundin ist 26 Jahre jung und ist aktuell Schwanger. Mein Problem ? Das Sie überhaupt keine Lust mehr auf Sex hat. Aktuell haben wir gar keinen Sex mehr, das macht mich unglaublich kaputt….
Sie weis das auch und wir reden darüber ganz offen, allerdings will ich sie auch zu nichts zwingen. Sie versucht es dann mit Handjobs , Blowjobs oder Prostata Massagen. Diese sind allerdings 2 x im Monat , höchstens 5x.
Bevor sie Schwanger war , war unser Sex auch nicht so wie ich ihn kennengelernt habe.
Sex ist für mich Lust , Spaß , aufregend, den Körper verwöhnen und kennenlernen. Ich möchte beim Sex einfach ein „geiles" Gefühl haben. Da geht es mir eher weniger um die Romantik.
Bevor ich meine Freundin kennengelernt habe, hatte ich harten Sex und immer wieder neues ausprobiert mit vielen Frauen. Momentan fühl ich mich wieder wie 16 wo ich einfach nur „normalen" Sex habe.
wenn wir darüber sprechen probiert sie auch einiges mit aus, aber manchmal ist es für sie zu eklig oder witzig und macht sich dann lächerlich zum Beispiel bei kleinen Fesselspiele. Desweiteren darf ich sie auch nicht hart rannehmen, ihr tut es dann weh.

Sie meinte auch zu mir, das sie immer nur „normalen“ Sex hatte. Sie konnte sich auch noch nie fallen lassen bei einem Mann.
Wir hatten mal eine Situation im Bett wo sie kurz vorm ejakulieren / Squirten war. Sie hat sich dagegen so stark gewehrt , sie wollte die Kontrolle des Körpers nicht verlieren.

Ich möchte ihr einfach nur zeigen das Sex nicht Licht aus , aufeinander liegen oder reiten verkehrt herum ist. Es gibt so viele schöne bis soft Bdsm Dinge die den Körper erregen lassen.
Habt ihr eine Idee wie ich es schaffen kann das sie aus ihren Schneckenhaus kommt ?
Oder sollte ich sie damit in Ruhe lassen ?
Ich bin wirklich sanft und liebevoll aber sie reizt gar nichts….. das einzige was sie auch immer nur gelernt hat, ist eine klitorale Stimulation…. Es ist ganz selten das sie Lust hat , ohne eine klitorale Stimulation.

Alles andere in der Beziehung ist schön und läuft super.
Ich möchte kurz noch anmerken das ich eigentlich fast täglich Sex hatte, bevor ich sie kennengelernt hatte. Das war in unserer Anfangszeit auch so. Nach 6 Monaten war es allerdings nur noch 1-2 x die Woche…. Das ist für mich zu wenig ..

ich hoffe ich treffe hier auf Leute die mir etwas helfen können.
Es stand bei uns auch schon im Raum eine Offene Beziehung zu führen.
Vielleicht hat da jemand noch Erfahrung der auch Kinder (Familie ) hat.

 

[Benutzer186417 (47)]

Lol, Du bist ihr ja ein toller Partner!

Schwangerschaft ändert Vieles, für sie stellt sich ihr Leben gerade extrem um.

Und sexuell Druck zu machen, ist ein schlechtes Rezept.

 

[Benutzer177622]

Ihr startet gerade eine Familie. Deine Partnerin ist schwanger.
Da hat man eigentlich anderes zu tun, als über harten Sex, offene Beziehung und BDSM nachzudenken.

Hast du sie mal gefragt, wie sie sich in der Schwangerschaft körperlich fühlt? Was genau das mit ihr macht? Wie sich ihr Körper verändert und für sie selbst ANfühlt?
Interessierst du dich dafür, wie es IHR geht?

Du hattest täglich Sex bevor du sie kennen gelernt hast. Mit ihr zusammen gab es das ja scheinbar noch nie. Wieso sollte sich das ändern? Du hast sie doch so kennen gelernt. Da hätte ich mir an deiner Stelle doch vorher überlegt, dass ihr Sexdrive eben geringer ist als deiner - bevor man gemeinsam eine Familie gründet.
Aber das wird nicht nur bei ihr etwas ändern. Auch du wirst ja mehr Zeit mit Baby, Haushalt etc. verbringen. Pendelt euch da erstmal ein.
Da habt ihr gerade echt wichtigere Themen

 

[Benutzer192102]

Das ist ernsthaft in der Phase, in der sie sich befinden und auf dem Weg, den ihr gemeinsam gewählt habt, deine größte Sorge?

Dachte eher das du der jenige sein solltest, der Rückhalt und Unterstützung gibt, statt zu überlegen, wie das eigene Verlangen schnellst möglich gestillt werden kann. Und du wunderst dich, das sie es momentan nicht hat.

Meiner Meinung nach gilt es hier die Sichtweise zu überdenken, vielleicht ergibt sich dass, wonach du derzeit suchst dadurch von selbst.

 

[Benutzer203609 (45)]

Als Vater von zwei Kindern kann ich dir sagen, dass es bei einigen Frauen so ist, dass sie nicht nur während der Schwangerschaft sondern auch nach der Geburt keine Lust auf Sex haben können. Die Geburt und die Verantwortung für ein Kind ändert nun mal alles im Leben einer Frau. Ich habe mich bei beiden Kindern für je 2 Jahre damit abgefunden, dass es bei uns gar keinen Sex gab. Null komma null, sie hat mich nicht mal anfassen wollen. Ich habe mich in dieser Zeit einfach auf die Kinder gefreut und konzentriert. Die Lust kam bei ihr nach den 2 Jahren langsam von ganz alleine, da ich nie Druck ausgebüt und sie unterstützt habe. In meinen Augen must du lernen, deine Bedürfnisse nach Sex (ob nun hart oder soft) zurückzunehmen. Dann kann auch irgendwann bei ihr wieder Lust entstehen. Ich habe mir die Zeit über mit Solosex geholfen. Der kann auch schön sein ;-)

 

[Benutzer204568 (30)]

Das ist mir bewusst. Was ist wenn es nach der Schwangerschaft so bleibt ? Außerdem geht es nicht darum, ihr Druck zu machen. Denn wir haben ja Alternativen zusammen gefunden.
Es geht hier eher um die Frage, ob sich unsere Sexuellen Ansichten irgendwann nochmal in der Mitte treffen ?
Also in der Schwangerschaft und davor. Haben wir uns verwöhnt mit Erotik Massagen, wir haben Spielzeug gemeinsam gekauft , uns gemeinsam belesen was es für verschieden Dinge gibt, um uns zu erregen und noch viele andere Dinge probiert. Allerdings hat nichts davon geholfen. Sie hat es im Akt eher lustig gefunden, uninteressant. Sie hatte/hat selten Lust auf Sex und wenn sie mal Bock hat ist es, weil sich ihre vulva mal meldet^^

In den ersten Monaten hatte sie ständig Lust auf Sex und danach nicht mehr, wir sind jetzt seit 3 Jahren zusammen. Sie ist aktuell im 7 Monat schwanger. (Hätte ich vllt dazu schreiben sollen )

 

[Benutzer188774]

Da hast Du Dir jetzt aber keinen so guten Zeitpunkt ausgesucht, diese Thematik anzugehen. Eine Schwangerschaft ist nun vll nicht die beste Ausgangsphase für harten Sex. Da geht es einer Frau eher um andere Dinge, schätze ich. Bei ihr kommt hinzu, dass sie da bisher offenbar auch kein Interesse daran gezeigt hat. Warum sollte sich das ausgerechnet jetzt ändern?

Es wirkt bei Dir so, als ob Du glaubst, man könne, was Sex angeht, seine grundlegende (!) Einstellung bzw. sein Empfinden überhaupt ändern. Ich persönlich glaube das nicht. Wenn sie nicht in Richtung BDSM fühlt oder generell keinen härteren Sex mag, dann ist das so. Da gibt es nichts zu "korrigieren". Wenn es nur um das Thema "fallenlassen können" geht, kann man mit Gesprächen, Offenheit, Verständnis, Zeit und Liebe da vermutlich schon etwas verbessern, aber dass muss sie auch selbst wollen und das braucht Zeit. Wenn Du da mit dem Wunsch nach härterem Sex kommst und vll am besten täglich willst, wird das nix. Es wirkt auf mich jetzt schon so, als macht sie teilweise nur mit, um Dich irgendwie zufrieden zu stellen ("Sie versucht es dann mit Handjobs etc."). Das ist keine gute Basis, um da noch mehr und härteres zu wollen.

Ich verstehe nicht, wie man in so einer Situation, denn Du bist ja offenbar unglücklich, in die Kinderplanung gehen kann. Ist natürlich möglich, dass die Schwangerschaft nicht geplant war und ich möchte Dir da auch nicht zu nahe treten. Man muss sich aber immer auch überlegen, ob man den Zustand x (egal, worum es gerade geht) nun wirklich Jahrzehnte mitmachen will/ kann. Du bist ja noch jung und Euer Sexleben wird sich vermutlich nicht grundlegend ändern lassen, da Ihr da offenbar sehr unterschiedlich tickt und Ihr eigentlich (zumindest diesbezüglich) gar nicht zusammen passt.

 

[Benutzer204568 (30)]

Als Vater von zwei Kindern kann ich dir sagen, dass es bei einigen Frauen so ist, dass sie nicht nur während der Schwangerschaft sondern auch nach der Geburt keine Lust auf Sex haben können. Die Geburt und die Verantwortung für ein Kind ändert nun mal alles im Leben einer Frau. Ich habe mich bei beiden Kindern für je 2 Jahre damit abgefunden, dass es bei uns gar keinen Sex gab. Null komma null, sie hat mich nicht mal anfassen wollen. Ich habe mich in dieser Zeit einfach auf die Kinder gefreut und konzentriert. Die Lust kam bei ihr nach den 2 Jahren langsam von ganz alleine, da ich nie Druck ausgebüt und sie unterstützt habe. In meinen Augen must du lernen, deine Bedürfnisse nach Sex (ob nun hart oder soft) zurückzunehmen. Dann kann auch irgendwann bei ihr wieder Lust entstehen. Ich habe mir die Zeit über mit Solosex geholfen. Der kann auch schön sein ;-)

Das war schön zu lesen. Gerade habe ich ein kleines Lächeln gehabt 😅
Du gibst mir Kraft. Ich habe Angst , das wir uns durch fehlende Intimität auseinander leben. Da kuscheln auch nicht mehr viel ist.
Wenn ich von Arbeit komme schläft sie meistens schon , da sie erschöpft vom Tag ist.
Am Wochenende haben wir dann viel Zeit für uns und nehmen die auch. Aber ihr ist es auch schon zu wenig. Wenn wir dann noch ein Kind haben…. Hab ich einfach nur Angst das wir erschöpft sind und überhaupt nichts mehr klappt in Sachen Zweisamkeit.

 

[Benutzer192870 (53)]

Vermutlich werdet ihr auch in den ersten Monaten nach der Geburt überhaupt keinen Sex haben, mit kleinem Kind auch nicht weiter verwunderlich.
Wenn du jetzt schon ein Problem hast, kann sie sich ja schon auf diese Zeit freuen. 🙄
Du kommst mit deinem Beitrag sehr unempathisch rüber, du denkst nur an dein Sexleben, während eigentlich die zukünftige Geburt und Familie im Vordergrund stehen sollte.
Wie du schilderst, habt ihr sexuell recht unterschiedliche Ansichten, von daher will es mir nicht in den Kopf, warum man das nicht vorher in der Beziehung thematisiert und ggf. auch Konsequenzen daraus zieht.
Jetzt, wo sie schwanger ist, daraus ein Fass aufzumachen, ist schon echt krass.
Vielleicht täusche ich mich, aber das Ganze wird nicht leicht für eure gemeinsame Zukunft werden.

 

[Benutzer]

Für Zweisamkeit wird zum einen zwangsläufig weniger weil man ja eine Verantwortung mehr hat. Entgegen wirken kann man dem nur mit sich gezielt Paarzeit zu nehmen, vorausgesetzt beide möchten Nähe.
Ein Kind verändert sehr viel. Wenn du jetzt schon Probleme damit hast das der Sex zu wenig ist, wird es schwierig. Wie andere schon geschrieben haben, kann es dauern bis Frau wieder Lust hat.
Man muss sich da erst als "neu" Familie ordnen. Schlafmangel ist dann auch nicht förderlich für die Lust. Vielleicht versuchst du dich damit zu arrangieren das es eine Durststrecke und nur SB geben kann. Mach ihr dann keinen Druck sondern warte bis ihre Lust wieder kommt. Eltern sein bedeutet Arbeit als Paar.

 

[Benutzer178411 (22)]

Oder sollte ich sie damit in Ruhe lassen ?

Ja!

Habt ihr eine Idee wie ich es schaffen kann das sie aus ihren Schneckenhaus kommt ?

Wenn sie das doch gar nicht möchte?
Offensichtlich möchtest du ja auch in deinem - aus deiner subjektiven Sicht - viel schönerem Mauseloch bleiben.

Ehrlich gesagt bin ich schockiert und fassungslos über deine Aussagen und „Forderungen“.

Wie lange seit ihr eigentlich zusammen?
War die Schwangerschaft geplant?

Deine sexuellen Vorlieben sind deine Vorlieben. Das ist ok.
Genauso wie ihre sexuellen Vorlieben auch absolut ok sind. Du hast ihre Vorlieben direkt so kennen gelernt wie sie sind, von Anfang an. Und du hast dich darauf eingelassen. Du kannst aber nicht erwarten, dass sich ein anderer Mensch an deine Vorlieben anpasst, dass Du ihn/sie umerziehen kannst.
Eure Vorlieben laufen offensichtlich komplett auseinander in gegensätzliche Richtungen. Das ist offensichtlich. Und das weißt du nicht erst jetzt oder seit/durch die Schwangerschaft. Insofern wirst du ja auch nicht erst jetzt sexuell unzufrieden sein. Das klingt in deinem Beitrag ja auch durch.
Daher frage ich mich, warum du dich überhaupt auf die Beziehung eingelassen hast, wenn der Sex und die Vorlieben für dich so wichtig sind und es klar war, dass sie deine „Anforderungen nicht (nie) erfüllen kann oder möchte?
Und warum willst du Kinder und eine ewige Zukunft mit einer Frau, mit der du nicht komplett glücklich bist?
Ist doch klar dass das nicht gut gehen kann.
Deinen Beitrag und dein Verhalten empfinde ich als verletzend und respektlos ihr gegenüber. Ich bin froh, dass du nicht mein partner bist - bzw. Dann jetzt gewesen wärst. Du willst, du forderst, du weißt es besser. Sehr egoistisch ICH-bezogen. Sorry.

 

[Benutzer4030]

Vielleicht irre ich mich, aber ich glaube ihr werdet nie sexuell übereinkommen. Ihr habt ja schon viel ausprobiert. Und wenn sie vor der Schwangerschaft schon einiges davon nicht wollte, auch was die Häufigkeit betrifft, warum sollte sich das ändern?

Ich habe auch mal den "Fehler" gemacht, und glaubte ich könnte den Mann auf meine Sexualität bringen, indem ich es ihm beibringe, zeige, ausprobiere. Hat aber nicht geklappt.

Im Moment ist viel los in ihr, da Schwanger. Ich würde da jetzt sie auch nicht weiter bedrängen. Lasst das Kind kommen und wenn einige Zeit ins Land gegangen ist, kannst du ja das Thema noch mal aufgreifen.

War sie denn bereit eine offene Beziehung zu führen? Ihr hattet ja schon mal darüber geredet.

 

[Benutzer83901 (39)]

ob sich unsere Sexuellen Ansichten irgendwann nochmal in der Mitte treffen ?

Wieso „nochmal“? Ihr seid noch nie sexuell kompatibel gewesen und die Wahrscheinlichkeit, dass sich das ändert, ist allgemein eher gering.

Über so etwas sollte man sich auch vor der Familiengründung Gedanken machen, wenn einem das sehr wichtig ist. 🧐

Aktuell hat sie keine Lust und nach der Geburt hängt es von zig Faktoren ab, ob und wann man Lust hat.

Ich hatte nach
- Kind 1: sofort Lust, also etwa 8 Stunden nach der Geburt, Sex hatten wir nach zwei Wochen, war aber noch etwas schmerzhaft, also haben wir gewartet.
- Kind 2: gar keine Lust, war traumatisiert von einer sehr schnellen Geburt, hatte umfassende Geburtsverletzungen und ein Baby mit Kolik, das mich monatelang vollgebrüllt hat, wenn es nicht gerade schlief, aß oder spuckte. Sex hatten wir erstmals nach 3 Monaten, hat aber keinen Spaß gemacht.
- Kind 3: theoretisch Lust nach einer Woche, aber Kind schlief ausschließlich an oder auf mir, es war logistisch also monatelang unmöglich.

Viele Frauen, die ich kenne, hatten 1-2 Jahre nach den Geburten weder Lust noch Nerven. Auch normal.

 

[Benutzer192102]

Wieso „nochmal“? Ihr seid noch nie sexuell kompatibel gewesen und die Wahrscheinlichkeit, dass sich das ändert, ist allgemein eher gering.

Über so etwas sollte man sich auch vor der Familiengründung Gedanken machen, wenn einem das sehr wichtig ist. 🧐

Ist mir ebenso durch den Kopf gegangen. Inkompatibel trifft es sehr gut.
Und nein, es ist nicht wie bei einem Schlüssel, nur weil er hineingepasst hat, muss es nicht das Schloss öffnen.

ich formuliere den letzten Ansatz mal als Frage um.
Habt ihr euch vor der Familiengründung zu dem Thema einen Kopf gemacht?

 

[Benutzer152906 (46)]

Traurig, das so Egoisten wie Du eine derart tolle Frau abbekommen. Sie hat mMn etwas besseres verdient als Dich.

 

[Benutzer200615 (45)]

Deinen Beitrag und dein Verhalten empfinde ich als verletzend und respektlos ihr gegenüber. Ich bin froh, dass du nicht mein partner bist - bzw. Dann jetzt gewesen wärst.

Finde ich noch sehr freundlich umschrieben, aber da bin ich sowas von bei dir.

 

[Benutzer186417 (47)]

Es geht hier eher um die Frage, ob sich unsere Sexuellen Ansichten irgendwann nochmal in der Mitte treffen ?

Unwahrscheinlich, nach dem klaren Druck von Dir, etc.

Du wirst die ganz Schwierige durch eine Schwanzgierige ersetzen müssen.

🙄

 

[Benutzer189381]

Drum prüfe wer sich ewig bindet......

Sorry aber du bist ja lustig. Bist sexuell so aktiv inkl täglich Sex bevor du sie kennen gelernt hast.

Dann bist in einer Beziehung wo es sexuell von Anfang an ersichtlich ist das es nicht kompatibel ist.

Jetzt ist die Frau schwanger und nun fängst du an, sie sexuell erleuchten zu wollen, wo sie gerade null Lust auf Sex hat?

Wow

 

[Benutzer191873 (26)]

Ich kann als Mann auch nur den Kopf schütteln.
Hast du heute wenigstens auch einen Account bei eltern.de erstellt?
Oder geht es dir echt nur um Squirten, Fesseln, Prostatamassagen und hart rannehmen?

Kannst ja “die Beziehung öffnen“ - vielleicht hast du ja zwischen 2 Gangbangs Zeit, um bei der Geburt dabeizusein. Zwecks Planung würde ich dann aber eine elektive Sectio empfehlen.

 

[Benutzer183259 (52)]

Das ist mir bewusst. Was ist wenn es nach der Schwangerschaft so bleibt ?

Ist es früh genug, sich dann Gedanken darüber zu machen...

Ich werde niemals Männer verstehen, die nicht mal 9 Monate zurückstecken können

 

[Benutzer172677]

Habt ihr eine Idee wie ich es schaffen kann das sie aus ihren Schneckenhaus kommt ?

Ich möchte mal bewusst die Tatsache der Schwangerschaft außen vor lassen, denn es scheint Dir ja auch um das danach zu gehen.
Und da möchte ich Dir sagen: gar nicht. Du kannst da nichts schaffen, das müsste sie wollen, nicht Du.
Vielleicht fühlt sie sich sehr wohl mit ihrem Schneckenhaus, es gibt doch keine richtige oder falsche Sexualität.
Und wenn ihre die richtige für sie ist, muss und soll sie daran nichts ändern.

Es gibt da vielleicht nichts zu reparieren und sie ist nicht kaputt, sie ist nur anders als Du.
Schade, wenn man das so spät feststellt.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich kann dir von uns berichten, 18 Jahre zusammen 2 Kinder. Schwangerschaft 1: kaum Sexdrive. Ab und zu "Routinesex".
Schwangerschaft 2: mega horny bis zum Schluss.
Dann Geburt 2, absoluter Horror: durch Geburtsverletzungen, Stress etc : 3 Jahre kein Sex.
Jetzt: Kinder 5+7, schöner (auch oft harter), abwechslungsreicher, erfüllender Sex ca 2-3 pro Woche. Stand jetzt wieder SEHR zufrieden.
In beiden Schwangerschaften und Geburten hat sich mein Mann komplett zurück genommen, mich unterstützt oder in Ruhe gelassen. Familie war Nummer 1. Bei uns beiden.

 

[Benutzer178411 (22)]

Tja, so wirklich scheint es ja kein Problem zu sein, oder es ist ihm nicht wichtig genug. Erst meldet sich MrSmith gestern morgen gegen 7 Uhr hier extra an um sofort diesen.Thread zu öffnen. Um Zehn Uhr war er dann das letzte mal hier gesehen. Ob ihm die Reaktionen zu kritisch waren? Oder ist das Problem doch keins mehr? Hat schon geschmäkle so ein Verhalten… naja, was soll’s….

 

[Benutzer200615 (45)]

Tja, so wirklich scheint es ja kein Problem zu sein, oder es ist ihm nicht wichtig genug. Erst meldet sich MrSmith gestern morgen gegen 7 Uhr hier extra an um sofort diesen.Thread zu öffnen. Um Zehn Uhr war er dann das letzte mal hier gesehen. Ob ihm die Reaktionen zu kritisch waren? Oder ist das Problem doch keins mehr? Hat schon geschmäkle so ein Verhalten… naja, was soll’s….

Off-Topic:

Ist ja gerade bei ganz frisch angemeldeten Usern immer häufiger der Fall.

Anmelden, vermeintliches Problem raushauen und dann Schweigen im Walde...

 

[Benutzer180039 (30)]

Ich höre ganz stark sexuelle Unzufriedenheit heraus, die jetzt durch die Schwangerschaft noch mehr verschärft wird. Du scheinst generell nicht zufrieden sexuell in der Beziehung zu sein. Ich würde sogar behaupten, dass ihr beide einfach sexuell nicht miteinander kompatibel seid. Sexualität ist für dich ein sehr großes Thema von der Häufigkeit angefangen bis hin zur Vielseitigkeit und dem Ausprobieren von neuen Dingen. Da scheint deine Freundin aber nicht gern mitzumachen.
An sich wäre es auch nicht schlimm, wenn deine Freundin vielleicht da "Nachholfbedarf" hat, aber wenn sie selbst nicht offen dafür ist, nicht neugierig ist, sich ein neues Mindset anzueignen, sehe ich da auch kaum irgendwie die Chance auf Verbesserung.

Ich denke auch, dass dann eine Öffnung der Beziehung das wahrscheinlich beste wäre. Deine Partnerin ist nicht für die Stillung deiner Bedürfnisse zuständig. Generell wäre es auch anmaßend zu behaupten, dass der Partner oder die Partnerin für alles ausreicht. Es gibt eben auch Bedürfnisse, die nicht beide teilen und das ist okay. Dann muss man aber auch verständnisvoll mit umgehen, aufeinander zugehen und ZUSAMMEN überlegen ohne Vorwürfe und Kritik, wie man da eine Lösung findet.

Und es ist vollkommen in Ordnung, wenn sie eben nicht dieselben Neigungen teilt, keinen BDSM oder harten Sex will. Es ist schon mal gut, dass sie ein wenig ausprobieren wollte und dir entgegengekommen ist. Aber wenn das einfach nicht ihr Ding ist, kannst du auch nichts machen und sie ändern. Akzeptiere es und lerne, damit umzugehen und deine Bedürfnisse anderweitig auszuleben. Neben der offenen Beziehung gibt es noch andere Spielformen wie auch das Swingen. Darüber könntet ihr dann auch reden, wenn die Schwangerschaft durch ist und vielleicht mal etwas Ruhe eingekehrt ist.

Aber ich denke, dass gerade momentan andere Dinge wichtiger erscheinen. Deine Freundin macht eine Schwangerschaft durch, da verändert sich vieles bei ihr, körperlich wie auch emotional. Dass sie da keinen Gedanken an Sex hat, kann ich ihr nicht verübeln. Sie hat andere Sorgen.

Und wie auch meine Vorredner*innen würde ich dir auch raten, deinen Fokus auch darauf zu legen. Und vielleicht deiner Freundin entgegenkommt, dich in sie einfühlst und verstehst, wie es ihr geht, was ihre Bedürfnisse sind.


Du solltest derjenige sein, auf den sie sich jetzt verlassen kann, der sie unterstützt in dieser lebensverändernden Phase.
Darum tendiere ich auch dazu, dass du deine Perspektive anpasst und mal selbst deine eigenen Ansprüche reflektierst. Mit Druck ausüben, wirst du dein Ziel nicht erreichen. Eher wird es ein Teufelskreis werden, bei dem sie noch weniger Lust haben wird.
Was deine Freundin jetzt am meisten brauchst ist ein Freund, der empathisch und verständnisvoll ist. Manchmal muss man eben auch mal seine Bedürfnisse zurückstecken lernen.

Das ist denkbar der unpassendste Zeitpunkt, um sich über sexuelle Differenzen auszutauschen. Deine Prioritäten sollten mehr bei ihr und der Familienplanung sein. Aber da wiederhole ich auch nur das, was die anderen schon gesagt haben.

Ansonsten bleibt mir auch nur zu sagen: Genieße die Zeit und finde heraus, was du willst, nutze die Zeit für Solosex. Der kann auch erfüllend sein.

Wenn das Kind dann erstmal auf der Welt ist, kann es sein, dass dann noch viel weniger an Sex zu denken ist. Das wird dann für dich eine sehr schwere Zeit. Aber du bist da nicht der einzige Mann, der da durch muss. Vielleicht kannst du dich da auch mit anderen Kumpels oder Männern in einer ähnlichen Situation austauschen? Da braucht es vermutlich recht viel Selbstliebe aber auch Geduld haben.