Sexentzug in der Beziehung

[Benutzer203305 (40)]

Hallo ich bin Alex und 39 Jahre alt.
Ich habe seit knapp drei Jahren eine Freundin, wir haben uns im ersten Corona-Sommer kennengelernt.

Ich bin in dieser Beziehung sehr zerrissen und wollte mal nach verschiedenen Meinungen fragen.

Kurz zu mir: ich hatte seit meiner Jugend auf Grund von stark mangelnden Selbstwert ein eher falsches Verhältnis zur Sexuallität und mir war erotische Aufmerksamkeit von Frauen unverhältnismäßig wichtig. Das hat sich erst vor kurzem etwas gelockert, da ich seit 1,5 Jahren in eine Therapie gehe. Nicht primär deshalb, eher wegen grundlegenden Dingen, die aber eben beschriebenes Problem mit sich bringen.

Ich hatte zuvor 4 Beziehungen im Schnitt von 1,5-2 Jahren Länge, die wehniger von gemeinsamen Interessen geprägt waren. Recht durch die Therapie ist mir bewusst geworden das das eingehen einer Beziehung für mich eher eine Sicherung von regelmäßigen Sex war, da ich durch mein schlechtes Selbstwertgefühl und Schüchternheit als Single oft auch lange Durststrecken erlebt habe. Ironischerweise zähle ich rein äußerlich nicht mal als sonderlich unattraktiv. Ich bin kein Topmodell, mein Aussehen wäre allerdings nie das Handicap gewesen, Frauen kennen zu lernen.

Jedenfalls habe ich vor knapp drei Jahren meine aktuelle Partnerin kennengelernt. Sie war attraktiv, schlank und hatte ihr ganzes Leben lang viel Sport gemacht. Zum Zeitpunkt, als wir uns kennengelernt haben, war sie bereits zwei Jahre sportlich, relativ inaktiv, hatte aber trotzdem eine schöne schlanke Figur. Ich war zu diesem Zeitpunkt 36 und sie 26. Sie war die erste, die ich aber vor allem wegen ihrer Persönlichkeit und wegen ihren Interessen sehr interessant fand und es hat bei uns (für unsere Verhältnisse) mit sieben Treffen bis zum ersten Sex auch recht lange gedauert. Nach 2 Monaten sind wir dann doch relativ schnell zusammen gekommen. Das war wohl auch ein wenig dem schlagartig kalten Herbst und beginnenden Lockdown geschuldet.

Diese ersten zwei Monate im Spätsommer waren super schön und neben häufigen Sex (der nicht der beste meines Lebens, aber dennoch schön war) haben wir uns auch Interessen und Humor mäßig super verstanden. Nachdem wir nun zusammen waren kamen aber die ersten kleinen Ernüchterungen. Sie hat sich ziemlich schnell gehen lassen. Während ich weiterhin noch versucht habe mich bei unseren, lockdownbedingt heimischen Treffen für sie schön zu machen, verfiel sie sehr schnell in einen gammel Look. Und ich meine Gammel, nicht gemütlich. Der Sex wurde auch zum Wintereinbruch schlagartig seltener. Trotzdem haben wir uns auf zwischenmenschlicher Ebene super verstanden. Ab Frühjahr wurde der Sex schon relativ selten und dann trat das ein, was für mich persönlich der worstcase war. Sie fünf an zuzunehmen. Bis zum Sommer war es zunächst noch nicht so nennenswert, bis zum folgenden Winter wurde es dann allerdings richtig schlimm. Meine Freundin, die in ihrem Leben immer viel Sport gemacht hat und trotz zweijähriger Pause zu unserem kennenlernen trotzdem eine super schöne schlanke Figur mit leichten Kurven, stehendem B Körbchen und einem Apfelpopo hatte, hatte auf einmal innerhalb von 9 Monaten eine Gewichtszunahme von 52km bei 163 auf 69kg.

Bitte versteht mich nicht falsch, jeder Mensch darf sein wie möchte und wie er sich wohl fühlt, aber jeder darf auch seinen Geschmack und seine Vorlieben haben.

Diese extreme Gewichtszunahme hatte sie dann zum folgenden Sommer auf ca. 63 Kilo wieder verlohren, allerdings dümpelt sie auch jetzt nach einem weiteren Jahr immer noch in diesem Bereich rum und kommt aus ihrem Couchpotato-Lifestyle nicht mehr raus. Sie vermeidet auch nach Möglichkeit jede Bewegung und fährt selbst kurze Strecken in der Stadt mit dem Auto und nimmt lieber 15 min Parkplatzsuche in Kauf, als in 15 Minuten rüber zulaufen.
Das Gewicht so wie es jetzt ist, währe grundsätzlich nicht mal das Problem, ich stehe nicht nur auf schlanke Frauen, ich mag auch weiblicher Kurven. Aber eben weiblich und nicht Ei. Ihre Brüste sind unverändert, allerdings auch nicht mehr straff. Die Beine haben nach oben hin etwas zu genommen, aber vorallem hat sie eine sehr unerotische „Wampe“ und diesen typischen Rettungsring bekommen. Und aus dem schönen Apfel ist ein V-Popo geworden.

Ich möchte mich nocheinmal wiederholen, ich weiß das klingt alles sehr oberflächlich, aber das Problem ist nicht das Gewicht grundsätzlich, sonder ihre extreme verändereund auf so kurze Zeit von einer für mich sehr attraktiven, zu einer, für mich persönlich extrem unattraktiven Figur.

Wir verstehen uns ansonsten immer noch super gut und könnten uns auch für die Zukunft vieles vorstellen. Ich bin sexuell aber seit nun über 2 Jahren extrem unerfüllt und frustriert. Wir hatten nun sogar ein halbes Jahr garkein Sex und die letzten beiden Male waren auch eher mau.
Ein Punkt der halt auch noch hinzu kommt, dass sie sexuell generell nie von sich aus ankommt und sich auch kaum Mühe gibt eine erotische Stimmung zu erzeugen.

Ich würde ihr nie Fremdgehen, weil ich das nicht mache, aber ich merke, dass dieser Sexentzug mich inzwischen so stresst und unausgeglichen macht, dass es wirklich auf die Lebensqualität schlägt. Ich würde sooooo gerne mal wieder guten Sex haben wollen … aber nicht mit ihr

Die Trennung währe einfach wenn der Rest nicht so super passen würde. Aber das Thema Sex ist für mich inzwischen gestorben.

Was ist eure Meinung dazu??

Sorry übrigens für diesen super langen Text

Alex

 

[Benutzer202414 (35)]

Hallo Alex,
Vorweg: die reine Gewichtszunahme deiner Partnerin wäre für mich kein Problem. Sondern wäre dann halt so. Aus welchen Gründen auch immer es dazu gekommen ist. Ein paar Kilo mehr oder weniger sind mMn nicht substantiell für eine Partnerschaft.
Aber da ist ja jeder ein wenig anders.

Nachfrage: das was du als gammellook und sich gehen lassen bezieht sich rein auf den aus deiner Sicht fehlenden Sport und die Gewichtszunahme? Also keine mangelnde Körperhygiene oder ähnliches?
Vielleicht der klischeehafte "beziehungswohlfühlspeck"

Was das sexuelle angeht: hast du mal versucht das Thema anzusprechen? Ihr zu verstehen gegeben das dir das körperliche fehlt? Kommunikation ist das ein und alles
Hat sie vielleicht viel Stress oder sonstige Probleme?

 

[Benutzer138994 (43)]

Tja. Jeder verändert sich im Alter. Das ist ganz normal. Was machst du, wenn ihr noch länger zusammenbleibt. Ihr vielleicht Kinder habt und sie mach der Schwangerschaft noch mehr zulegt?

Und bist du schon mal auf die Idee gekommen, dass sie eine Depression hat? Für viele ist as nicht unüblich seit der Corornazeit. Ich finde es klingt danach.

Weiß sie eigentlich, dass du sie mittlerweile unattraktiv findest? Wenn ja, erklärt das warum sie keinen Sex mehr mit dir hat.

 

[Benutzer187907 (34)]

Wenn sie nicht völlig stumpf ist würde ich denken sie merkt das natürlich, dass du sie unattraktiv findest und das ist für mich persönlich worst case... Wie soll ich Jemandem sexuelle Anspielungen entgegen bringen wenn ich nicht begehrt werde?!
Habt ihr darüber mal gesprochen? Also über den Wert von Sex in eurer Beziehung, um die Wichtigkeit von Äußerlichkeiten und vor allem wie es ihr grundsätzlich geht?

 

[Benutzer59943 (42)]

also du findest sie nicht mehr attraktiv und sexuell hat es eigentlich noch nie so ganz gepasst und jetzt passt es gar nicht mehr.
Der Rest läuft aber super.
Was genau ist denn der Rest?

 

[Benutzer186405 (52)]

Weiß sie eigentlich, dass du sie mittlerweile unattraktiv findest? Wenn ja, erklärt das warum sie keinen Sex mehr mit dir hat.

Aus dem Text geht für mich gar nicht mal hervor, dass sie Sex ablehnt, lediglich, dass sie selbst keine erotische Stimmung erzeugt und Sex initiiert. Ich würde nicht ausschließen, dass er den Sex im Grunde (innerlich) ablehnt, ihn einfach nicht mehr ins Rollen bringt (sie macht das sowieso nicht) und damit bleibt er aus.
Aber vielleicht erleuchtet der TS das Ganze noch mehr.

 

[Benutzer186405 (52)]

Sie war attraktiv, schlank und hatte ihr ganzes Leben lang viel Sport gemacht ... war sie bereits zwei Jahre sportlich, relativ inaktiv ... und sie 26.

Mit 26, besser 24 (die zwei Jahre inaktiv) ist das ein wenig früh in diesem Zusammenhang von ihr ganzes Leben lang zu sprechen. Sehr jung, also bis 24, ist oft und leicht etwas anders, als den Rest des Lebens. Auch, dieses: "ihre Brüste sind unverändert, allerdings auch nicht mehr straff" ist als Veränderung von 26 auf 29 durchaus einem normalen Zeitablauf zuzuordnen, auch wenn Gewichtszunahme und dann -abnahme eine Rolle dabei spielen.

Ich weiß, du gibst dir sehr viel Mühe, dass es nicht so ist, aber dennoch klingt vieles, was du über deine Partnerin schreibst, für mich nicht wohlwollend. So was z.B.

und neben häufigen Sex (der nicht der beste meines Lebens, aber dennoch schön war)

da dachte ich mir: warum erwähnen, dass es nicht der beste des Lebens war?
Oder die Art, wie du ihre Optik beschreibst.
Wie gesagt, ich weiß, dass du dir große Mühe gibst, dass es nicht so klingt, ich sage dir nur, wie ich es lese, wie es bei mir ankommt.

Bauchfett, das, was dich stört an ihr, steht in einem großen Zusammenhang mit Streß. Negativem, oft psychosozialen Streß. Ich finde daher den Hinweis von Papalapap auf die Depressionen gut. Hast du sie mal darauf angesprochen ob das sein könnte.

Abgesehen davon brauchst du ihr Übergewicht* wohl nicht ansprechen, denn sie hat ja abgenommen, das hätte sie nicht getan, wenn sie keinen Handlungsbedarf gesehen hätte. Was du aber thematisieren solltest, das ist deine ausbleibende oder nachlassende Lust auf Sex deshalb. Sie sollte über den gleichen Wissensstand verfügen wie du. Da sie offenbar versucht abzunehmen*, aber

dümpelt

brauchst du das nicht extra groß zum Thema machen, wohl aber, dass das für dich sehr entscheidend ist. Sie hat auch das Recht zu entscheiden ob das für sie beziehungstechnisch ausschlaggebend ist, dass du sie unattraktiv findest, so wie du auch.




*Edit: sie braucht ja nicht einmal weiter abzunehmen, sie hat ja seit den 63 gar kein Übergewicht mehr. Ich hatte gar nicht nachgerechnet, das hat K Kat20 übernommen, ich bin einfach deinen Erzählungen gefolgt.

 

[Benutzer200296 (43)]

Also, ich finde wenn sich jemand so kontinuierlich in eine andere Richtung bewegt, würde ich mal das Gespräch suchen. Vielleicht fühlt sie sich in ihrem Körper auch nicht wohl und kommt deshalb nicht auf dich zu. Was sagt sie denn selbst zu ihrer Veränderung? Ist vielleicht eine Depression zu erkennen oder anderer Kummer? Wie offen redet ihr miteinander?

 

[Benutzer188960]

Du hast Recht. Du bist sehr oberflächlich. Aber das ist Deine Sache. Es ist ja nicht so, dass sie Übergewicht hätte. Mit inzwischen 63 kg bei 163 liegt doch noch absolut im normalen Bereich. Wie würdest Du denn damit umgehen, wenn sie nach einer Schwangerschaft 20 - 30 kg mehr auf den Hüften hätte? Das ist doch bei sehr vielen Frauen so.
Und nun ja, scheinbar reicht es bei Euch für eine Beziehung nicht mehr. Das Ihr gemeinsame Interessen habt und Euch gut versteht reicht meiner Meinung nach maximal zu einer Freundschaft.

 

[Benutzer200296 (43)]

Du bist sehr oberflächlich.

Finde ich zum Beispiel nicht. Und ich finde auch den Vergleich mit einer Schwangerschaft nicht passend,denn da ist es ja sehr sehr wahrscheinlich dass der Körper sich verändert, aber er sagt ja selbst, dass es nicht ausschließlich um dss Gewicht geht sondern um das dazugehörige Verhalten. Wenn ich mir vorstelle, dass mein Partner sich in meinen Augen zum negativen verändert, dann darf ich das doof finden und wenn er keinen Sex mit mir will,darf ich das auch doof finden, ABER mit fehlt hier in dem Bericht die Seite der Freundin. Geht's ihr gut und sie ist einfach faul oder bequem geworden oder geht es ihr wirklich nicht gut und sie ist unglücklich etc. Das muss ergründet werden,denn sonst ist es eben sehr leicht zu sagen:" joah,bist halt oberflächlich ".

 

[Benutzer188774]

Was ist eure Meinung dazu??

Ich kann schon nachvollziehen, dass so eine Veränderung in relativ kurzer Zeit für den Partner nicht leicht ist. Ich habe meinen Partner auch im ersten Corona-Jahr kennengelernt und dann so in 1,5 Jahren ähnlich stark zugenommen wie Deine Freundin (und dann zwischenzeitlich wieder das meiste abgenommen). Bei mir war es bedingt durch starken familiären Stress und ein dadurch sich komplett veränderndes Leben von jetzt auf gleich, mit dem ich nicht klarkam. Letztendlich ist der Grund aber auch egal, denn 2020 hat ja gefühlt halb Deutschland zugenommen. Ja, nicht so stark vll, aber ich kann mich noch gut erinnern, wie die meisten Leute diesbezüglich gejammert haben, dass sie zugenommen haben, unsportlich und auch mental träge wurden.

Dir gefällt das nun an deiner Freundin nicht und Du zweifelst an Deiner Beziehung. Ich kann das einerseits nachvollziehen und möchte Dir nun auch nicht reine Oberflächlichkeit unterstellen. Dein Text klingt für mich aber auch nicht so, dass es etwas ändern würde, hätte sie morgen die Figur wieder, mit der Du sie kennengelernt hast. Ihr seid 3 Jahre zusammen und Du schreibst, die ersten 2 Monate waren superschön. Nun ja, 2 Monate von ca. 36 finde ich nun nicht viel. Da hat es wohl eigentlich nicht so wirklich gepasst. Wäre nicht gerade Corona/Lockdown mit all seinen Einschränkungen, Unsicherheiten und dem mentalen Stress, den ja auch viele Menschen dadurch hatten, gewesen, wäret Ihr vll gar nicht wirklich zusammengekommen. Da hätte man dann schon in der Kennenenlernphase gesagt, dass es nicht so passt. So aber war es sicher verlockend, denn wer will im Lockdown schon gern als Single dastehen? Hab ja den ersten Lockdown noch als Single erlebt und weiß, wovon ich spreche.

Sex ist für Dich (mit ihr) gestorben. Selbst wenn sie nun weiter abnehmen würde, scheint für Dich einiges nicht zu passen (auch wenn Du am Ende schreibst, der Rest wäre so super, so klingt es nicht so wirklich durch). Von Liebe schreibst Du übrigens in Deinem ganzen Text nichts. Das sollte Dir zu denken geben.

Davon ab, passt der Threadtitel für mich nicht so ganz. Als Sexentzug würde ich das Ganze nicht bezeichnen. Sexleben ist eingeschlafen und Du findest sie unattraktiv. Entzug ist ja eher etwas bewusstes und das sehe ich hier nicht. Vll fühlt sie sich körperlich unwohl und kommt daher nicht mehr wirklich aus sich heraus bzw. bleibt eher passiv. Du selbst hast aber ja auch keine Lust auf sie. Ja nun, einer muss immer den Anfang machen beim Sex und wenn es keiner von beiden tut (aus welchen Gründen auch immer), dann gibt es eben keinen Sex.

 

[Benutzer121281 (35)]

Es ist okay oberflächlich zu sein bzw auch klare oberflächliche Präferenzen und NoGos zu haben.

Sie wird älter. Mit Ende 20 ist es nicht mehr so leicht (nein, nicht unmöglich ) einen sehr schlanken Körper zu haben wie mit Anfang 20. Das ist vollkommen normal.
Auch dass ihre Brüste etwas der Schwerkraft nachgeben und sich Fett an manchen Stellen ansammelt. Wie genau sich der Körper verändert, also ob Sanduhr-Kurven oder „Ei“, kann man zwar mit Sport etc etwas beeinflussen aber eben nicht komplett.

Um auf die 52kg zu kommen, müsste sie wahrscheinlich inzwischen sehr viel tun. Ich bin genauso gross wie sie und wiege aktuell 72kg - nur mal als Vergleich. Und ich bin zwar mollig, aber bei weitem nicht Fett. Mit 63kg bin ich schon schlank von der Figur her.

Vielleicht ist sie einfach nicht (mehr) gewillt, einen Grossteil ihrer Freizeit in ihre Optik zu stecken. Das ist genauso legitim wie es in Ordnung ist, dass du das nicht attraktiv findest.

Die Frage ist eben, was ihr draus macht.
Wie liefen die Gespräche zu ihrem veränderten Lebensstil ab? Versucht du am Wochenende zB gemeinsam sportliche Aktivitäten zu initiieren. Hat sie denn selbst Lust wieder schlanker zu sein oder läuft das nur dir zu Liebe?

 

[Benutzer186405 (52)]

dass es nicht ausschließlich um dss Gewicht geht sondern um das dazugehörige Verhalten.

Ja, nur so hat er seine Partnerin kennengelernt, bereits seit zwei Jahren sportlich inaktiv war sie zu dem Zeitpunkt. Allerdings hatte sie da noch die Figur, welche er sich wünscht, deshalb ist sie auch seine Freundin geworden, trotz des Verhaltens, das ihn nun stört. Übrigens, auch:

wenn sich jemand so kontinuierlich in eine andere Richtung bewegt, würde

stimmt ja so nicht. Sie hat wieder abgenommen. Wie K Kat20 richtig berechnet hat, auf Normalgewicht. Das ist also nicht kontinuierlich in eine Richtung.
Das ist schon oberflächlich, es ist übrigens auch absolut legitim oberflächlich zu sein, ändert aber trotzdem nichts an der Tatsache.

und wenn er keinen Sex mit mir will,darf ich das auch doof finden

WER übrigens nicht will, hat er nicht wirklich geschrieben. Wenn sie noch nie Sex initiiert hat, dann hat sie sich nicht verändert diesbezüglich.

 

[Benutzer200296 (43)]

Das ist also nicht kontinuierlich in eine Richtung.
Das ist schon oberflächlich, es ist übrigens auch absolut legitim oberflächlich zu sein, ändert aber trotzdem nichts an der Tatsache.

Na ja,aber eine Zunahme von 17 Kilo ist schon viel wie ich finde. Eine normale Schwankung ist das nicht und dafür muss es einen Grund geben und dass sie 7 Kilo davon wieder abgenommen hat, wird vielleicht daran liegen, dass sie sich selbst unwohl fühlt??? Wir wissen aus dem Text zu wenig über sie und lesen nur seine Interpretation von ihrem Couchpotatoe dasein. Ich würde mir massiv Sorgen machen um meinen Freund wenn er das Verhalten an den Tag legt wie hier die Freundin.

 

[Benutzer138994 (43)]

dass dieser Sexentzug mich inzwischen so stresst und unausgeglichen macht, dass es wirklich auf die Lebensqualität schlägt.

Es wäre auch hilfreich so eine Abhängigkeit von Sex zu überdenken.
Wenn gerade mal ein halbes Jahr ohne Sex dich so stresst, dann stimmt da noch mehr nicht. Denn so bist du ja immer Abhängig von Außen und von anderen Menschen, die deine Lebensqualität erhöhen sollen.

 

[Benutzer189381]

Also ich kann dich gut verstehen.

Gammel look, sich gehen lassen und dann auch wenig Sex?

Sie ist nicht mehr die Frau die du kennen und lieben gelernt hast.

Es geht nicht um die Kilos sondern das sie als Person anders geworden ist.

Und auch wenn es kein angenehmes Gespräch wird aber es ist überfällig.

Ich bin selbst "Ei" und hab in der Ehe zusätzlich zugenommen. Damit hat mein Mann kein Problem aber würde sich mein Lifestyle ändern, dann hätte er auch ein massives Problem

 

[Benutzer59943 (42)]

Es wäre auch hilfreich so eine Abhängigkeit von Sex zu überdenken.
Wenn gerade mal ein halbes Jahr ohne Sex dich so stresst, dann stimmt da noch mehr nicht. Denn so bist du ja immer Abhängig von Außen und von anderen Menschen, die deine Lebensqualität erhöhen sollen.

also für mich wäre das auch stressig. In einer festen Beziehung und ohne dass es irgendeinen greifbaren Grund für die Flaute gibt, würde mich das auch nerven.
Ich kann natürlich wesentlich länger ohne Sex und es ist was komplett anderes, wenn ich keinen Mann vor Augen hab, mit dem zusammen leben, den täglich sehe etc. Aber wenn das der Fall ist, man eine Partnerschaft hat und eben Lust und Gelegenheit da ist, dann frustriert es schon, wenn nichts läuft.

Hier gehts ja vor allem darum, dass eigentlich nie viel gelaufen ist, deswegen finde ich es hier in dem Fall nicht so verwunderlich, dass das auf null runter gegangen ist. Nach 2 Monaten ging es schon deutlich bergab.
Die Stufe von 10 Prozent auf 0 ist dann winzig, die tritt schnell ein.
Und dann vergeht ein Monat nach dem anderen.

Ich hab den Eingangspost jetzt noch mal durchgelesen und lese nirgendwo etwas von "ich liebe sie aber, ich will sie nicht verlieren", nur wir verstehen uns gut.
Was freundschaftlich und platonisch ja auch viel wert ist, aber sonst scheint da nichts zu sein. Ihr brennt schon lange nicht mehr füreinander, euch verbindet doch eigentlich irgendwie nur Gewohnheit oder wie muss man sich das sonst vorstellen?
Kann gut sein, dass deine Freundin auch unzufrieden ist und es nur nicht ausspricht. Ich denke hier muss wirklich ein klärendes Gespräch her!

 

[Benutzer138994 (43)]

Off-Topic:
Was ich so gar nicht nachvollziehen kann ist die fehlende Neugier so mancher TS.
Da hat jemand so sehr ein Problem, dass er sich mitten in der Nacht nach 3 Uhr hier anmeldet und sich einen ganzen Text ausdenkt.
Es hätte auch Mittags um 3 sein können. Oder morgens um 8 oder abends um 22 Uhr. Ne.. es war mitten in der Nacht.
Verfasst verzweifelt und frustriert einen Text, weil seine Lebensqualität dran hängt. Und schaut seit dieser Minuten nicht eine ein einziges mal mehr rein, ob vielleicht schon jemand gewantwortet hat nach so vielen Stunden. Obwohl das vom Handy aus nur wenige Sekunden sind. Man muss ja gar nicht sofort antworten. Aber so gar kein bischen neugierig. Ich würde das gar nicht aushalten, hätte ich so ein Problem und würde im Hilfe bitten.