Selbstwertstärkung als Schlüssel zum Glück?

[Benutzer175723 (30)]

Ich bin schon längere Zeit unglücklich und mit meinem Liebesleben unzufrieden. Das schlägt sich mittlerweile auf andere Bereiche meines Lebens nieder. Was ich immer wieder höre, lese und mitbekomme ist, dass ich meinen Selbstwert stärken soll, weil es mir dann besser ginge. Nun habe ich nach professioneller Anleitung mir Sätze zurechtgelegt, die ich mir nach Möglichkeit täglich aufsage.
Jetzt praktiziere ich das tatsächlich schon mehrere Jahre und es hat sich noch keine Positive Wirkung gezeigt. Mache ich etwas falsch?
Ich sage mir selbst immer "ich bin gut genug" , aber die Realität zeigt mir immer wieder, dass ich es nicht bin. Meine Einladungen erhalten keine Zusagen. Als interessante Personen nehmen mich nur sehr wenige wahr. Romantisches Interesse besteht grundsätzlich gar nicht an mir, obwohl ich schon finde, dass ich ein guter Partner wäre. Meine Versuche Interesse zu zeigen, Stelle ich in verschiedensten Versionen dar, leider merke ich sehr schnell, dass das immer nur einseitig von mir ist. Das beginnt schon beim Blickkontakt, ich kann gar niemanden anlächeln, wenn mich niemand ansieht. Ich gebe mir schon Mühe zuerst wohlwollend über Personen zu denken und falls es doch zu einem Gespräch kommt, diese auch auszusprechen.
Ich gebe mir Mühe nicht zu verschlossen aufzutreten und spreche öfter meine Gefühle aus.
Ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr gerne eure Meinung dazu da lasst, gerne auch unkonventionell oder ganz anders. Ich gebe auch gerne mehr Input zu mir, möchte nur endlich anfangen, das Thema zieht mich nur immer wieder runter und ewig lange Texte finde ich persönlich immer so erschlagend.

 

[Benutzer188774]

Ich lese öfter bei Dir heraus, dass Du unglücklich (oder zumindest nicht glücklich) bist. Das tut mir sehr leid, denn es sollte immer auch gute/bessere Phasen im Leben geben, damit man die schlechteren überstehen kann.

Ich habe mal vor vielen Jahren im Rahmen einer stationären Therapie auch Gruppentherapie mitgemacht. Ich habe dort die Erfahrung machen dürfen, dass ich von anderen Menschen ganz anders wahrgenommen wurde als ich das selbst mir hätte vorstellen können. Dies betraf negative, aber auch positive Aspekte, die ich so nicht erwartet hatte. Von daher: möglicherweise strahlst Du real nicht immer das aus, was Du in dem Moment ausstrahlen möchtest?

Sätze wie "Ich bin gut genug" helfen mir persönlich auch nicht viel. Ich glaube zudem, dass sie immer mehr an Wirkung verlieren, je öfter man sie sich sagt. Man muss vll immer schauen, ob man der Typ für solche "Anleitungen" ist. Es gibt Menschen, denen hilft sowas und anderen eben eher nicht. Für mich wäre es z.B. der Obergrusel, müsste ich mir jeden Tag aufschreiben, welche 3 Dinge heute in meinem Leben positiv waren. Soll aber Menschen geben, denen das irgendwie hilft. Vll bist Du auch einfach nicht der Typ für solche Sich-selbst-aufsagen-Sätze?

Im Übrigen bist Du gut genug. Sollten andere Menschen das nicht sehen, heißt das nicht, Du wärest nicht gut genug.

Kann es sein, dass es Dir generell an Interaktion mit anderen Menschen fehlt? Ich will jetzt nicht mit dem üblichen "Such Dir doch ein Hobby" kommen, aber um mit anderen Menschen agieren (und dies üben) zu können, braucht man natürlich auch ein Umfeld, in dem man sich ausprobieren kann. Man muss sich da auch nichts mit dem Ziel suchen, dies dann jahrelang auszuüben. Sondern eher vll mal hier, mal dort "reinschnuppern" und was probieren und dabei mehr Möglichkeiten haben, andere Menschen kennenzulernen. Dabei würde ich auch sehr genau schauen, welche Art der Interaktion mit Menschen denn überhaupt liegt. Nicht jeder z.B. ist der große Gruppentiger (auch mit Übung nicht). Da ist es dann vll nicht so sinnvoll, sich in der Volleyballmannschaft anzumelden, sondern sich eher einen kleinen Laufgruppe anzuschließen oder einen (!) Partner für Tischtennis zu suchen. Nur mal als Beispiel.

 

[Benutzer186405 (53)]

Geht es ausschließlich um dein Liebesleben, Geo3412 ?

 

[Benutzer203725 (29)]

Ich würde im Umgang mit anderen Personen tatsächlich beim Lächeln ansetzen. Das gehört einfach dazu. Niemand hat Lust sich mit jemandem länger zu unterhalten, der die ganze Zeit mit steifer Miene dasitzt. Wie soll dein Gegenüber wissen, dass du beispielsweise Humor hast, schlagfertig sein kannst, emphatisch sein kannst?

 

[Benutzer175723 (30)]

möglicherweise strahlst Du real nicht immer das aus, was Du in dem Moment ausstrahlen möchtest?

Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass es so ist. Ich habe da so gewisse Hinweise darauf, zb einmal als ich mich zufällig im Spiegel sah und mich ganz traurig sah, obwohl ich die andere Person anlächeln wollte.

Du auch einfach nicht der Typ für solche Sich-selbst-aufsagen-Sätze?

Ich bin mir dahingehend nicht sicher, klar ich überlege auch mir Dinge wofür ich dankbar bin. Das ist für mich kein großer Aufwand und um an was anderes zu denken bestimmt gut. Leider besteht meine Dankbarkeit zu 80 Prozent daraus, dass ich den Tag überlebt habe, ich es an dem Tag geschafft habe aufzustehen und dass ich ein Dach über dem Kopf habe.

Kann es sein, dass es Dir generell an Interaktion mit anderen Menschen fehlt?

Wenn ich sehe wie viel Zeit ich hier im Forum verbringe, dann ja. Ich möchte keinen weiteren festen Hobbys nachgehen. Mir fehlt oft einfach die Kraft mich verbindlich irgendwo anzumelden. Lockere Sachen wären was für mich, danke für deinen Input dahingehend. Ich möchte mich da erkundigen.

Geht es ausschließlich um dein Liebesleben

Überwiegend ja, es färbt auf andere Bereiche ab, die ich nun auch bearbeiten muss.

Wie soll dein Gegenüber wissen, dass du beispielsweise Humor hast, schlagfertig sein kannst, emphatisch sein kannst?

Wie oben erwähnt, strahle ich ein Lächeln aus, es kommt aber etwas anderes an. Mein Innerstes ist einfach zutiefst frustriert, gekränkt und einsam. Ich fühle mich einfach nicht selbstwirksam sondern fremdbestimmt.
In diesem Zusammenhang frage ich mich warum ich mich da immer verstelle und wie ein braves Kind am Tisch bei langweiligen Gesprächen sitzenbleibe anstatt, ja was stattdessen? Ich weiß ja nicht was ich stattdessen machen kann?

 

[Benutzer136760]

Mein Innerstes ist einfach zutiefst frustriert, gekränkt und einsam.

Diesen Umstand wird kein anderer Mensch (und auch keine Beziehung) für dich ändern können.
Das kannst nur du.

Ich fühle mich einfach nicht selbstwirksam sondern fremdbestimmt.

Wer ist es denn, der da über dich bestimmt?
Hattest du nicht mal an eine Therapie gedacht?

 

[Benutzer208798 (49)]

Und wie ein braves Kind am Tisch bei langweiligen Gesprächen sitzenbleibe anstatt, ja was stattdessen? Ich weiß ja nicht was ich stattdessen machen kann?

Das klingt eher sehr angepasst.
Aufstehen und dich zu einer anderen Gruppe von Personen stellen /setzen, vielleicht ist das Thema interessanter. Oder das machen was du in dem Moment willst, was dir gut tut zb einen Spaziergang machen, zum Sport gehen, Musik hören usw.

 

[Benutzer89539]

Ich weiß auch nicht, was ich von so oberflächlichen Dingen halte. Ich meine, beim Lächeln soll es ja auch so sein, dass das Empfinden folgt wenn man sich zwingt zu lächeln. Vielleicht ist das auch so, aber bei dir funktioniert es offenbar nicht.

Ich glaube auch nicht, dass sich Selbstwertgefühl, Lebensfreudigkeit oder Lockerheit im Umgang mit anderen (oder was es genau ist was du suchst) so eben herbeizaubern lassen, wenn man sie so gar nicht dem entsprechen was du empfindest. Wenn das Unterbewusstsein leidet, leidet es und fühlt sich vermutlich eher verarscht wenn man ihm sagt dass es fröhlich zu sein hat.

Ich würde vielleicht mal gucken was dir eigentlich fehlt, und was davon du auch ohne andere Menschen in Angriff nehmen kannst. Oder dir Ziele setzt die zu erreichen dir Selbstbewusstsein geben, die nicht davon abhängig sind ob andere mitspielen. Ich würde ja sagen, eine Sprache lernen, eine Reise oder was Sportliches, aber da weißt du für dich selbst vermutlich besser was passt.

 

[Benutzer175723 (30)]

Diesen Umstand wird kein anderer Mensch (und auch keine Beziehung) für dich ändern können.
Das kannst nur du.

Ja dem bin ich mir bewusst.
Dafür müssen die äußeren Bedingungen aber auch passen, damit ich mich auf die Reise machen kann das zu ändern.

Wer ist es denn, der da über dich bestimmt?

Eltern, Großeltern, Geschwister, Erwartungen die ich in andere hineininterpretieren, die Angst zu enttäuschen.
Ja ich bin dran mich um eine Therapie zu kümmern, leider nicht vehement genug.

Das klingt eher sehr angepasst.
Aufstehen und dich zu einer anderen Gruppe von Personen stellen /setzen, vielleicht ist das Thema interessanter. Oder das machen was du in dem Moment willst, was dir gut tut zb einen Spaziergang machen, zum Sport gehen, Musik hören usw.

Ja ich glaube ich bin sehr angepasst. Wenn ich aber niemanden anderes kenne? Dann muss ich erst jemanden kennenlernen und ins Gespräch kommen, das birgt die Gefahr, dass es nicht klappt und von den anderen ausgelacht zu werden, sowas fällt mir dort wo mich niemand anderes kennt deutlich leichter.

Mir fällt in diesem Zusammenhang ein, dass ich letztens als Führungskraft bei einem ungeplanten Einsatz war und ich mich dann durchgesetzt habe, dass wir noch vom Gastgeber spendierten Frühstück einen Happen essen. Da hatte ich auch Angst, dass die Hälfte mich dann nichtmehr mag, denn die waren im ersten Moment schon sehr angepisst über meine Entscheidung.

Ich würde vielleicht mal gucken was dir eigentlich fehlt, und was davon du auch ohne andere Menschen in Angriff nehmen kannst.

Danke, ich mache mir dazu Mal ein paar Gedanken.

 

[Benutzer136760]

Ja dem bin ich mir bewusst.
Dafür müssen die äußeren Bedingungen aber auch passen, damit ich mich auf die Reise machen kann das zu ändern.

Die Bedingungen werden sich aber ggf. nie ändern und wohl auch eher nicht von selbst.
Merkst du, dass du so selbst die Kontrolle abgibst und dich von äußeren Umständen bestimmen lässt?

 

[Benutzer186405 (53)]

Überwiegend ja, es färbt auf andere Bereiche ab, die ich nun auch bearbeiten muss.

Wobei das, was du weiter hier schreibst, schon auch viel ausserhalb dessen ist?! Nach dieser Trennung frage ich einfach deshalb, weil du ja an der Beziehungssache sehr wenig ändern kannst. Ich bestreite das, dass "Beziehung" nichts ändern würde am Glücklichsein, der Zufriedenheit usw. Natürlich macht das viel aus, aber jetzt ist es nunmal so, kann ja jetzt niemand eine Beziehung herzaubern. Mit dem Teil musst du dich einfach bis es anders ist, arrangieren und ich finde übrigens, das darfst du auch ganz schlicht bedauern.

Alles andere solltest du schon lösen, zumindest ein paar größere Brocken.

Wie ist das denn so?

In diesem Zusammenhang frage ich mich warum ich mich da immer verstelle und wie ein braves Kind am Tisch bei langweiligen Gesprächen sitzenbleibe anstatt, ja was stattdessen? Ich weiß ja nicht was ich stattdessen machen kann?

Tust du dir schwer mit Einsamkeit/Alleinsein, abgesehen von einer Beziehung? Ich habe so viel Zeit in meinem Leben mit erzwungener Gesellschaft verschwendet, die ja auch nicht viel weniger einsam macht. Die Zeit hätte ich besser alleine verbracht. Aber das ist so gar nichts für dich?

 

[Benutzer200985]

Ich habe keinen wirklichen Rat. Lasse daher ein da.

Nur noch etwas zu den Sätzen: Mir bringen diese Affirmationen schon etwas. Ein Wundermittel sind sie aber natürlich nicht, lediglich eine zusätzliche Unterstützung z.B. zu einer Therapie oder medikamentiöser Behandlung. Vielleicht solltest du sie auch öfter variieren. Ich glaube, wenn man einen oder mehrere Sätze jeden Tag liest, verinnerlicht man ihn irgendwann gar nicht mehr richtig. Ich habe z.B. mal alle schönen Erlebnisse aufgeschrieben, die ich in den letzten Jahren hatte. 1,2 Wochen später habe ich dann alles notiert, auf das ich stolz bin.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich glaube, Ideen hast du selbst auch viele. So ist es ja meistens. Ich habe einen ganzen Katalog an Problemlösungen, die machen auch alle viel Sinn und ich kann sie in kleine Schritte runterbrechen etc. pp. Bei der Umsetzung hilft mir das trotzdem nicht.

Hast du denn die Energie, etwas anzugehen? Das wäre mal so meine erste Frage.

 

[Benutzer96776]

Leider hab ich jetzt auch keinen heißen Tipp auf Lager, weil ich mich selbst in sehr vielen Dingen, die du schreibst, wiedererkenne.
Und da ich weiß, wie zermürbend sich das auf die Dauer anfühlen kann, lass ich dir gern einen da, wenn du magst!

Diesen thread werde ich auf jeden Fall in meine bookmarks setzen, in der Hoffnung, dass noch viele Tipps zur Selbstliebe zusammenkommen.
Ironischerweise wollt ich grad noch die Tage nach genau diesem Thema googeln, aber da das eh meist nicht das Wahre ist, was da so gepredigt wird, kommt dieser thread hier gerade richtig!

 

[Benutzer72433]

Meind persönliche Erfahrung ist, dass andere Menschen viel mehr darauf reagieren was man von ihnen hält, wie man auf sie reagiert, wie man sie behandelt, als dass es davon beeinflusst wäre, was man von sich selbst hält. Klar, wenn man sich selbst ständig runtermacht, wirklich garnichts von sich hält, dann hat das Auswirkungen, aber darüber hinaus halte ich dieses ganze Selbstliebe-Konzept als Grundsatz für groben Unfug.

Mir fällt in diesem Zusammenhang ein, dass ich letztens als Führungskraft bei einem ungeplanten Einsatz war und ich mich dann durchgesetzt habe, dass wir noch vom Gastgeber spendierten Frühstück einen Happen essen.

Sowas zum Beispiel. Weshalb tust Du das, wenn ein guter Teil der anderen das nicht möchte?

 

[Benutzer172046]

Off-Topic:
Der Big Five Persönlichleitstest ist wissenschaftlich aber auch nicht wirklich sauber belegt... Hat sich nur durchgesetzt, weil es so schön einfach ist.

Ich habe hier im Thread aber eher das Gefühl, dass Geo3412 einfach weder bei sich selbst so sicher ist, wie er ist und wie er sein möchte, noch herausgefunden hat, in welchem Umfeld das für ihn am einfachsten möglich ist.
Dazu gehört leider auch sehr viel auf die Nase fallen und man lernt das alles nicht von heute auf morgen.

das wurde bisher noch nie akzeptiert

Das mal als Beispiel: Dann bist du entweder in einem wenig gesunden Umfeld, weil ein Nein als Grenze immer akzeptiert werden sollte, und/oder du musst stärker für dich einstehen. "Neee, danke" ist (leider) bei vielen nicht dasselbe wie "Ne, lass mal" und wirkt ganz anders "Danke, aber nein."
Ich bin inzwischen vermehrt in einem Umfeld unterwegs, in der alle drei Formen akzeptiert werden und ich mein Verhalten nicht ändern muss.
Das ist aber nicht der ideale Weg für alle.

Natürlich ist die Erkenntnis "so passe ich hier gerade nicht" eine sehr persönliche, die entsprechend verletzend sein kann. Der Effekt wird erst deutlich geringer, wenn man weiß, wer man ist, was man kann, was man schon erreicht hat, und wenn man ein Umfeld gefunden hat, in dem das zur Geltung kommt. Das dauert und ist eine lebenslange Aufgabe und da gehört neben Selbstreflexion und Selbstfürsorge eben auch einfach Ausprobieren, Glück und Frustrationstoleranz dazu.

Ich selbst bin nie darauf gekommen schüchtern zu sein. Das waren immer die Lehrer, die das zu mir oder über mich gesagt haben

Da zum Beispiel kann man sehr gut ansetzen und mal hinterfragen (und die Leute auch mal direkt selbst fragen) wieso ihre Wahrnehmung von dir da so anders ist als deine eigene.

 

[Benutzer172046]

Solche Sachbeschädigungen habe ich seit dem Kindergarten und die gesamte Schulzeit über erlebt.
Der Verlust der Sachen hat mich selten getroffen, aber dass überhaupt so viele verschiedene Leute meinten, so mit mir umgehen zu müssen, das war hart.
Letztendlich habe ich irgendwann gemerkt, dass ich doch ganz froh bin, dass jemand seine Wut an meinen Sachen auslässt und nicht mich in die Mülltonne wirft oder mit einer Schere attackiert.
Die Firma der Kamera würde ich immer mal wieder kontaktieren, wenn du gerade einen Nerv dazu hast. Ansonsten immer gut alle Rechnungen aufbewahren und alles gut sichern. Ich weiß nicht, worum es geht, aber vielleicht könnte man ja auch was wegschließen oder versperren oder ähnliches oder mal einen Aushang aufhängen oder andere um Mithilfe bitten, ein Auge darauf zu haben.

Ich habe auch schon alles an Begründungen gehört, von "hat halt Spaß gemacht" über "es war eine Wette" und "ich wurde dazu erpresst" bis zu "ich war einfach so neidisch" war alles dabei. Und natürlich auch "sie hatte es verdient bzw. Nicht verdient, das zu haben".
Das sind aber alles Gründe, die bei der anderen Person liegen, nicht bei einem selbst. Wird in deinem Fall nicht anders sein.
Es dauert, bis man das verinnerlicht hat, aber heute ist ein genauso guter Tag, damit anzufangen, wie es gestern war.

Wer zu feige ist, mit dir zu sprechen, hat sehr viel weniger soziale Kompetenz als du. Und wer dann sogar meint, sich dafür strafbar machen zu müssen... Vergiss es.
Sieh zu, dass du dich bestmöglich absicherst, insbesondere was den finanziellen Schaden angeht und versuch dann, es dabei zu belassen.

 

[Benutzer186405 (53)]

und er hat mich gefragt was denn dagegen spräche sie nicht nochmal zu treffen, aber ich konnte es nicht beantworten.

Was spricht dafür?

Jetzt im Nachhinein fällt mir auf, dass ich ja schon im Hinterkopf Fragen habe um es etwas in die Richtung zu lenken wie zb die Frage: "wann ist für dich der beste Zeitpunkt für den ersten Kuss?" Aber das wirkt doch manipulativ oder nicht?

Finde ich gut, wie du es gemacht hast, also nicht gefragt. Du weißt zum einen ja nicht einmal ob du sie wiedersehen möchtest und irgendwie finde ich das auch etwas hölzern. Wenn die Stimmung entsprechend ist, kann man immer noch konkret fragen, also eher in Richtung "jetzt wäre doch ein guter Zeitpunkt für einen Kuss, nicht wahr?" oder eben "darf ich", aber euer Gespräch war eher informativ, oder?

 

[Benutzer180521]

Wenn das erst nach 3 Monaten eintritt, ist auch gut, aber das pauschal so einzuwerfen finde ich komisch

Das einzige, was man über Beziehungen pauschal sagen kann, ist, dass pauschale Aussagen nichts bringen. Von daher hast du mit deinem Gefühl da Recht.

zum Thema Sex erst nach 3 Monaten:
Du hast es sicher auch im Dating-Thread öfter gelesen- manche lassen sich lieber mehrere Monate oder länger Zeit, um miteinander ins Bett zu gehen, andere schlagen sich die romantische oder sexuelle Schiene direkt aus dem Kopf, wenn es nicht gleich beim ersten oder zweiten Date zur Sache geht. Die meisten befinden sich wohl irgendwo dazwischen. Und jeder für sich hat seine Herangehensweise - die aber mit einer Person ganz anders sein kann als mit einer anderen. Es sind ja eben Beziehungen, dazu gehört mehr als ein Mensch, und was hilft es, diese Regeln strikt zu befolgen, wenn das Gegenüber mit denen überhaupt nichts anfangen kann?
Ich denke, übers Leben hinweg macht man so seine Erfahrungen und stellt dann eigene Regeln auf- und bricht sie hin und wieder, wenn sie sich als unpassend erweisen.

dass der Mann total zittert.
Ändert ihr dann die Sicht auf den Mann?

Alles kann meine Sicht ändern, also auch ein Zittern. Ich würde vermutlich nachfragen, falls ich nicht selber einschätzen kann, ob das grade Nikotinentzug, Nervosität oder Kälte ist.
Was du vermutlich eigentlich fragen willst: Ob es einen negativen Eindruck auf mich machen würde? Nein, eher nicht. Außer es gibt viele Hinweise darauf, dass diese Angst daher rührt, dass jemand generell Angst vor dem Kontakt mit Frauen hat, sie nicht auf Augenhöhe, sondern einem Podest sieht, und es nicht nur der Datesituation mit mir geschuldet ist.

meiner sexuellen Energie Raum geben

Könntest du näher beschreiben, was du darunter verstehst?

 

[Benutzer211462 (43)]

da fand ich sein Schweigen zu Anfang schlimmer, in dem ich erzählen sollte was mich zu ihm führt.

Das hat mich bisher wirklich jeder Therapeut und jede Therapeutin zu Beginn gefragt. Ich weiß nicht wie sein Schweigen ausgesehen hat, aber soweit ich das verstanden habe ist es professionell, zu Beginn zu vereinbaren, was man miteinander in der Therapie erreichen möchte, und dazu gehört auch, dass man erst mal den Status quo aufnimmt. Ich kenne es auch so, dass die Therapeut:innen einem Zeit lassen zu überlegen und dann zu antworten, ohne einem direkt wieder dazwischen zu quatschen.

Er hat gleich relativ früh das Bohren in meinen Gefühlen angefangen. "Wann hast du das letzte Mal gelacht?" War so ne Frage. Ich konnte sie ihm nicht beantworten.

Auch das kenne ich von meiner letzten sehr guten Therapeutin so. Die hat mir die erste Stunde eine Frage nach der anderen gestellt, und alle waren sehr persönlich und intensiv.

Dementsprechend hat er dann weiter nachgefragt und ich konnte zusammenhänge erkennen, die mir zwar bewusst, aber nicht klar waren.

Und genau das war auch bei mir der Effekt, schon in der ersten Stunde - dass mir allein durch ihre Fragen Dinge klar geworden sind.
Ich hab das sehr genossen und sie dafür gefeiert.

Einzig dass du das Gefühl hattest, dass er dir deinen Beruf schlecht redet, ist ne red flag für mich. Was sollst du denn machen, Beruf wechseln? Aber da würde mich mal seine genaue Wortwahl und Intention interessieren, vielleicht hat er es anders gemeint.

Für mich klingt es so, als sei die Sitzung unangenehm bis verunsichernd für dich gewesen, was total schade und richtig blöd ist, schließlich ist es schon mehr als schwer genug, überhaupt jemanden zu finden und sich aufzuraffen, dahin zu gehen. Das sollte sich für dich ganz anders anfühlen und dafür ist der Therapeut verantwortlich.

Wenn du sein Schweigen und seine Fragen als bohrend und unangenehm empfindest, was hättest du dir denn für die erste Stunde gewünscht? Wie muss eine Therapie ablaufen, was muss passieren, dass du dich wohl und sicher fühlst?
Die Beziehung zu Therapeut:in ist schließlich mit das wichtigste Kriterium für den Erfolg einer Therapie.

 

[Benutzer172046]

realistisch muss es ja auch sein.

Das würde ich das Gegenüber beurteilen lassen, nicht dich selbst. Wenn dein Ziel also ist "ich möchte wie ein Hans im Glück die ganze Zeit nur lächelnd und fröhlich durch die Welt gehen und dabei soll fröhliche Musik spielen und Blumen um mich herum fallen" klingt das höchst unrealistisch, aber es ist ein Anhaltspunkt, mit dem gearbeitet werden kann.

und nichts wichtiges wegzulassen

Auch das kann man dazusagen. Ist natürlich schwer, das ist eine Kommunikationstechnik, die man lernen muss. Aber grundsätzlich, egal bei wem: Wenn du überlegen musst, kannst du das ruhig sagen. Wenn du nichts übersehen möchtest, kannst du das so sagen. Das erkauft dir Zeit (insbesondere, wenn du solche Sätze so übst, dass du sie wie vom Band abspulen kannst) zum Nachdenken und gibt dem Gegenüber mehr Einblick und Verständnis.

Das mit dem Beruf würde ich klarstellen, vielleicht weiß er auch einfach nicht genug darüber oder hat wirklich etwas falsch verstanden.

 

[Benutzer211462 (43)]

in dem ich erzählen sollte was mich zu ihm führt.

"Was ist nacheinander passiert, sodass sie sich entschlossen haben zu mir zu kommen?"

Ich muss zugeben, dass ich zwischen seiner realen Frage, und der, die du dir von ihm gewünscht hättest, quasi keinen Unterschied sehe. Aber für dich gibt es da einen entscheidenden Unterschied?

Ich weiß noch nicht was ich erreichen möchte. Das ist mir noch zu diffus und realistisch muss es ja auch sein.

Also du weißt nicht so Recht warum du bei ihm bist und auch nicht, wo du hin willst? Das ist natürlich eine knifflige Situation. Ich denke es wird sich so lange für dich diffus anfühlen, bis du dir zumindest über die zweite Frage ein bisschen mehr im Klaren bist. Und ja, im Vornherein darüber nachdenken, Notizen machen und die vlt vor Ort einfach vorlesen ist ne gute Idee. Oooder du sagst ihm einfach dass dich das überfordert, dass du gerade keinen klaren Gedanken fassen kannst, und dass du es nicht weißt. Er ist Profi, für genau sowas ausgebildet, und wenn er gut ist wird er wissen, wie er dir in der Situation die meiste Sicherheit geben kann.

Realistisch muss gar nix sein, ganz im Gegenteil. Dir wurde doch ne depressive Phase diagnostiziert? Da hängt man die Hoffnungen eh viel zu tief. Lass deine tiefsten Ängste und Wünsche raus! Und wenn du unbedingt ein rosa Einhorn sein wollen würdest, die Therapie ist exakt der richtige Ort dafür, das auszusprechen. Wenn er gut ist, kann er aus allem was du ihm an Hoffnungen und Zielen mitteilst das Wesentliche raus destillieren. Er wird dir dann schon sagen, was geht und was du erwarten kannst.

So war ich total verunsichert und habe zwanghaft versucht meine Gedanken beisammen zu haben und nichts wichtiges wegzulassen, dadurch habe ich erst Recht etwas weggelassen.

Auch hier kannst du ihm mehr Kontrolle überlassen und vertrauen. Oder wieder Notizen machen und mitbringen. Ich weiß noch wie ich immer im Kopf hatte, was ich alles erzählen und erwähnen muss. Dabei war meiner Therapeutin das zu Grunde liegende Muster schon längst klar. Ich fand es immer wieder faszinierend, wie ich mit "Alltagssorgen", die mich sehr belastet haben, zu ihr kam, und sie mir binnen der einen Stunde mein zugrunde liegendes Muster gezeigt hat und wir dann an Lösungen gearbeitet haben.
Ich drücke dir von Herzen die Daumen dass es bei dir ähnlich läuft.

 

[Benutzer211462 (43)]

Edit, Geschichte gelöscht.

Freut mich übrigens sehr dass du diesmal einen guten Termin mit dem Psychologen hattest, Glückwunsch!

Ich war deshalb alleine spazieren und habe mir vorgestellt nicht alleine zu sein. Dann habe ich mir vorgestellt, dass wir anhalten uns gegenüber stehen und uns beide Hände halten, aber weiter konnte ich es mir nicht vorstellen.

Übrigens kein Wunder dass du dir das nicht vorstellen konntest. Knutschen/ Körperkontakt mit einem anderen Menschen ist wie ein Mannschaftssport - Beachvolleyball kann ich mir alleine auch nicht vorstellen. Es ist wie ein Ball, den man sich hin und her spielt, und wie der eigene nächste Zug aussieht hängt ganz maßgeblich davon ab, was mein Gegenüber macht. Nichts finde ich schlimmer, als einen festen Fahrplan zu haben, wie sowas passieren muss. Das passt nie und nimmt das für mich freudvollste raus - das spielerische Element.

 

[Benutzer186405 (53)]

Im Gegensatz dazu sehe ich mich selbst als hoffnungslosen Fall und weiß gar nicht was ich verändern kann oder soll. Also bei anderen sehe ich vor dem geistigen Auge den Weg und das gewünschte Ziel, bei mir selbst nicht und bei den Usern, die mir Tipps geben kommt mir das überhaupt nicht so vor, sondern dass die ihre alten Küchenpsychotipps rauswerfen die ich schon oft probiert habe.

Weil man bei anderen nur das Problem sieht, das sie schildern. DIESEN Punkt und nicht alles. Da sieht man den Staubhaufen und kann sagen: hier, Beselchen und Schäufelchen, nimmste, kehrste und sauber. Bei sich selbst sieht man, dass unter dem Siebtel Eisbergchen, das oben raus schaut unten der riesige Eisberg sitzt, der einen Tanker aus Stahl vernichten kann, wenn der in der Nähe vorbei fährt.

 

[Benutzer192305]

Also ich weiß nicht, wenn es mir so richtig schlecht ging, half mir Dankbarkeit herzlich wenig.
Wer das in maximal erregten Zuständen kann - okay. Als Dauerübung für jeden Tag, um sich positiv "umzupolen" schon, ja, wenn man prinzipiell wieder ruhig ist.
Aber bei akuten sehr starken negativen Phasen half mir zum innerlichen Beruhigen so ein innerliches Beiseitetreten von den Gefühlen eher. Gedankensspiele wie das interessierte, aber gänzlich unaufgeregte und sehr distanzierte Betrachten und Benennen der Gefühle wie "Ahaa, DA IST Ärger....." oder das Wiederholen eines Art Mantra, bis sich die Stürme im Kopf gelegt haben.
Da gibt es sehr vieles auszuprobieren und jeder findet das für ihn Passende. Ich würde den Therapeuten vielleicht nach Tipps fragen, sofern überhaupt Bedarf besteht.

 

[Benutzer186405 (53)]

Kannst du es es nicht verstehen, dass ich wahnsinnig skeptisch bin?

Doch, ich kann dich in vielem bedeutend mehr verstehen, als du ahnst.

Das bedeutet aber umgekehrt nicht, dass mich nicht auch Aussagen verletzen könnten und es bedeutet schon gar nicht, dass ich dir nicht vehement widersprechen werde, wenn es unabdingbar ist.

Ich zweifle zb auch zunehmend ob an deinen Stories alles wahr ist. Letztlich ist das mir aber egal, weil es nicht so drastisch relevant ist.

Wie würde dir das eigentlich gehen, wenn ich umgekehrtes über dich schreiben würde?

Ernsthaft, auch hier, harter Tobak. Schon alleine das Wort "Storie".

 

[Benutzer203725 (29)]

Bei mir stellt sich schon die Frage wen ich überhaupt anschreiben soll. Viele haben kein Alter dabei stehen, das Profil ist nicht sichtbar oder oft leer, haben bereits Partner, kann gar nicht angeschrieben werden. Dann taucht mal wieder jemand im passenden Alter auf, da denke ich mir "warten mir erstmal paar Tage um aus den Beiträgen auch ein, zwei Anhaltspunkte für ein Gespräch zu haben und nicht den Aufhänger ist weiblich und atmet zu haben " dann auf einmal ist die Userin dauerhaft gesperrt.

Warum musst du das überhaupt? Das ist hier keine Datingplattform.

 

[Benutzer175723 (30)]

Und viele werden sich abwenden, weil Du selbst dafür sorgst.

Ich habe eh das Gefühl hier das schwarze Schaf zu sein.

Das als Argument gegen viele langjährige User zu verwenden, die sich die Mühe machen, deine Geschichte zu lesen, sich über diese, deine Situation und deine Äußerungen Gedanken zu machen, die sich Dir zuwenden..ist aber nunmal verletzend.

Ich bin hier stark von meinen Ängsten getrieben.

Hauptsächlich, weil Du damit jede Minute Nachdenken, jeden Beitrag, jede Idee, jegliches Bemühen dieser User als sinnlos entwertest.

Das sehe ich nicht so, weil ich mir sehr viel zu Herzen nehme. Genau deswegen bin ich ja auch oft enttäuscht.

Das bedeutet aber umgekehrt nicht, dass mich nicht auch Aussagen verletzen könnten und es bedeutet schon gar nicht, dass ich dir nicht vehement widersprechen werde, wenn es unabdingbar ist.

Ich bin hier auch sehr oft verletzt von den Aussagen hier.

Wie würde dir das eigentlich gehen, wenn ich umgekehrtes über dich schreiben würde?

Edit: mich würde es verletzen und angesichts welchen Vorwurf ich sonst ausgesetzt werde nicht großartig tangieren

Ernsthaft, auch hier, harter Tobak. Schon alleine das Wort "Storie".

Tut mir leid. Die Bröckelchen deiner Vergangenheit, die du teilst, fühlen sich für mich nicht stimmig. Ich gehe davon aus, dass ich es durch eigene Ängste getrieben falsch interpretiere.

Warum musst du das überhaupt? Das ist hier keine Datingplattform.

Müssen tue ich gar nichts. Wenn die Option da ist, würde ich davon Gebrauch machen. Ich habe nur eine gewisse Lebenszeit, irgendwann bin ich zu alt.

 

[Benutzer192305]

Ich habe eh das Gefühl hier das schwarze Schaf zu sein.

Uff.... also ehrlich, Geo, du hast schon viele Rückmeldungen dazu bekommen, warum du mit manch einer Äußerung aneckst. Diese Aussage von dir liest sich wie "Ich habe keine Ahnung, warum das so ist und fände es ganz doof, das schwarze Schaf zu sein". Das fällt mir schwer zu glauben, offen gestanden.

Ich bin hier stark von meinen Ängsten getrieben.

Das mag sein, entschuldigt aber keinen Rumdumschlag gegen User, die dir helfen wollen und ihrerseits auch von Gefühlen getrieben werden u.U.

Das sehe ich nicht so, weil ich mir sehr viel zu Herzen nehme. Genau deswegen bin ich ja auch oft enttäuscht.


Ich bin hier auch sehr oft verletzt von den Aussagen hier.

Weil sie unbequem sind? Nochmal, du batest um Hilfe, Wunsch nach Veränderung etc. Seit vielen Seiten/Wochen bekommst du teils sehr konkrete, konstruktive Vorschläge und Anregungen. Dass die sich teils doof anfühlen oder unbequeme Gefühle auslösen, mag ich noch verstehen. Diese unangenehmen Gefühle rechtfertigen doch aber in keinster Weise, deinerseits Menschen zu verletzen. Nochmal, selbst wenn in diesem Thread sich Trolle tümmeln würden, der Großteil will helfen, nicht verletzen!

Kannst du gerne tun, im Vergleich wie ich mich sonst hier verletzt sehe, ist das dann aber harmlos.

Es steht dir nicht zu, anderer Menschen Gefühle zu werten oder in ihrer Intensität/Belastung einzuordnen. Mitnichten.
Du hast wirklich mein Mitgefühl für dein wahrliches Leid. Aber wenn du weiter so austrittst in Richtung der User, die hier noch mitlesen und es von Zeit zu Zeit wieder versuchen wollen, dir zu helfen, fürchte ich, dass du diese auch verbeißen wirst.
Wie gesagt:
 Meine Gedanken und Einschätzung dazu, ich kann am Ende nur für mich sprechen und bei mir bleiben. Ich wünschte nur (für dich), du würdest das auch tun.

 

[Benutzer175723 (30)]

Es steht dir nicht zu, anderer Menschen Gefühle zu werten oder in ihrer Intensität/Belastung einzuordnen. Mitnichten.

Ich habe hier nur mein Gefühl mit meinem Gefühl verglichen. Da der Vergleich der Vergeltung anstand.

Diese Aussage von dir liest sich wie "Ich habe keine Ahnung, warum das so ist und fände es ganz doof, das schwarze Schaf zu sein". Das fällt mir schwer zu glauben, offen gestanden.

Ich hätte dazu schreiben sollen, diesen Thread ausgeklammert. Aber ja, auch wieder mein Fehler.

Das mag sein, entschuldigt aber keinen Rumdumschlag gegen User, die dir helfen wollen und ihrerseits auch von Gefühlen getrieben werden u.U.

Ich bin schon mehrfach meine Beiträge durchgegangen, ob ich sie nicht abändere. Es fühlt sich aber an wie Verrat an mir selbst. Ich werde mich also selbst übergehen und zum Wohle, meine Beiträge editieren.

Diese unangenehmen Gefühle rechtfertigen doch aber in keinster Weise, deinerseits Menschen zu verletzen.

Ich finde das Teils schon härter, da waren auch schon persönliche Beleidigungen auch dabei. Das meinte ich.

Nochmal, selbst wenn in diesem Thread sich Trolle tümmeln würden, der Großteil will helfen, nicht verletzen!

Danke, ich Versuche es vermehrt aus dieser Sicht zu sehen.

 

[Benutzer157013]

Öffentliche Fakespekulationen/Diskussionen sind hier nicht erwünscht. Haltet euch da bitte zurück. Ebenso sind wir hier keine Datingplattform. Einfach mal neue Userinnen mit dem Hintergedanken anschreiben ist daher auch eigentlich nicht erwünscht.

Off-Topic:

Wenn man dann damit reinfällt, weil man zu voreilig war, ist das für mich immer persönliches Pech und vielleicht sogar verdient. (persönliche Anmerkung)

 

[Benutzer209049 (30)]

Ich habe eh das Gefühl hier das schwarze Schaf zu sein.

Ich habe eher das Gefühl das du dich selbst dazu machst. Einerseits weil du es dir vielleicht selber einredest und andererseits das du durch dein Verhalten (Ich meine damit wie/was du antwortest/schreibst). Ob du dass unterbewust machst oder bewusst, weil du vielleicht so etwas wie ein Bad Boy sein möchtest, kann ich dir nicht sagen. Das können dir glaube ich nur Menschen sagen mit den du im Offline-Leben interagierst.
Wie gesagt, dass ist mein Eindruck und ich würde vermuten, dass das "bewusste"
eigentlich eher nicht dener Art entspricht.

Das sehe ich nicht so, weil ich mir sehr viel zu Herzen nehme. Genau deswegen bin ich ja auch oft enttäuscht.

Jetzt weiß ich nicht wie du die dir zugetragenen Vorschläge umsetzt, aber ich denke es wäre ein Fehler diese 1 zu 1 umzusetzten.
Kennst du dieses Spiel für Kleinkinder mit den Klötzchen in Form von Kreisen, Dreiecken etc. die man durch ein etsprechende geformtes Loch in eine Kiste stecken soll. Deine Frage ist zum Beispiel , wie man die Klötze in die Kiste bekommt. Wenn dir jetzt hier jeamand als Tipp schreibt, dass du die dreieckigen Klötzchen durch das dreieckige Loch stecken sollst um es in die Kiste zu beförden, ist das natürlich ein Guter Tipp wenn du dreieckige Klötzchen hast. Aber was wenn deine Klötzchen rund sind? Ich habe den Eindruck dass du sie trotzdem versucht, so wie es der Tippgeber vorgeschlagen, die Klötze durch das dreieckige Loch zu stecken. Musst dann aber feststellen das die da nicht durchgehen und entsprechende Enttäuschung macht sich breit, mit der Konsequenz das der Tipp scheiße war.
Was ich damit sagen möchte: Jeder der Erfahrungen, Tipps, etc. weiter gibt, macht das in den allermeisten fällen aufgrund von eigenen Erfahrungen und Erlebten. Das heißt diese haben immer einen gewissen, auf einen selbst zugeschnittenen Charkter. Somit muss man als Empfänger immer schauen wie weit sie auf einen selbst schon passen und wie weit man sie an das eigene Leben anpassen muss. Zurück zu den Holzklötzen. Nur weil der runde nicht dur das Dreieck-Loch passt heißt es nicht das er nicht in die Kiste kann. Sondern man muss schauen durch welches Loch er den passen könnte. Der Tippgeber hat aus seinen Erfahrungen geantwortet und da seine Klötzchen nur dreieckig sind, geantwortet die Klötze müss durch das dreieckige Loch. Damit war die Kernaussage des Tipps, die Klötze müssen durch das passende Loch nicht falsch. Du musst sie nur erkennen und dann für dich etwas anpassen. Also das runde Loch wählen, wenn du runde Klötze hast. Und ich habe das Gefühl, das du eventuell nicht erkennst, dass du Tipps auf dich anpassen musst oder das einfach nicht "komplett" machst. Also versuchst denn runden Klotz dann durch das eckige Loch zu stecken.

Und bevor ich hier jetzt wie der Oberlehrer oder ein heiliger Klinge, ich denke das das der Hauptteil der "Arbeit" und verdammt schwer ist. Die Kernaussage zu erkennen und diese versuchen anzuwenden.
Und ich würde sehr wahrscheinlich auch schwer daran zu knabbern haben wenn ich nach Tipps zu so komlpizierten Themen frage und diese dann umsetzten möchte.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich bin hier auch sehr oft verletzt von den Aussagen hier.

Bestimmt ist das so. Sag mir doch von welchen meinen Aussagen, dann kann ich sie erklären oder ändern oder was auch immer. Mir jetzt einfach zu sagen, dass dich auch vieles verletzt, hat jetzt erstmal so lose dahin gesagt für Vorwürfe mir gegenüber keine Bedeutung. Kann es ja nicht.

Edit: mich würde es verletzen und angesichts welchen Vorwurf ich sonst ausgesetzt werde nicht großartig tangieren

Welche Vorwürfe mache ich dir denn?

Tut mir leid. Die Bröckelchen deiner Vergangenheit, die du teilst, fühlen sich für mich nicht stimmig. Ich gehe davon aus, dass ich es durch eigene Ängste getrieben falsch interpretiere.

(Ich gehe davon aus das "Tut mir leid." ist eine Floskel?)
Das finde ich verwirrend und überraschend.
Du hast hier übrigens alleine in diesem einen Thread von einer sehr großen (schlimmen), belastenden Sache erzählt, die man im Grunde ja auch sehr einfach extrem unstimmig finden könnte und sich damit auch fragen könnte, ob diese Storie überhaupt stimmt. Würdest du es umgekehrt gut finden, wenn ich das tue?

 

[Benutzer175723 (30)]

Wie gesagt, dass ist mein Eindruck und ich würde vermuten, dass das "bewusste"
eigentlich eher nicht dener Art entspricht.

Wie meinst du das? Ich habe Probleme die zweite Satzhälfte zu interpretieren. Was meinst du mit "bewusst"?

Die Kernaussage zu erkennen und diese versuchen anzuwenden.

Danke, ich probiere das wirklich aus. Das es nicht einfach ist, hast auch du erkannt. Mir gehen so langsam die Interpretationsmöglichkeiten aus. Um bei deinem Klötzchenbeispiel zu bleiben: ich habe mein Klötzchen versucht ins Quadrat, Kreis, Dreieck usw einzuwerfen und nirgendwo passt es.

Welche Vorwürfe mache ich dir denn?

Ich habe auf die schnelle nicht wirklich einen gefunden und meinte damit nicht explizit dich. Wenn du der Meinung seist ich erzähle Unwahrheiten, dann bitte.

Ich gehe davon aus das "Tut mir leid." ist eine Floskel?)

Nein, das war eine Entschuldigung. An anderer Stelle haben wir dazu bereits vor längerer Zeit diskutiert.

Würdest du es umgekehrt gut finden, wenn ich das tue?

Gut finden würde ich es nicht. Es wäre schade, ja und vielleicht würde ich dich nicht so ernst nehmen. Es könnte aber auch sein, dass ich die Unstimmigkeiten erklären kann und du mich besser verstehst. Mir passieren auch Dinge, die ich nur aus Erzählungen nie für wahr gehalten hätte.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich habe auf die schnelle nicht wirklich einen gefunden und meinte damit nicht explizit dich.

Das habe ich vermutet, denn ich halte mich mit Vorwürfen an dich eigentlich zurück, im Gegenteil, ich habe z.B. hier im Thread schon öfter auf verschiedene Weise durchklingen lassen, dass ich vieles von dem, was dir gesagt wird, so nicht nachvollziehen kann und habe dir ausschließlich aus dem einzigen Grund nicht noch mehr den Rücken gestärkt, weil du wiederum auf verschiedene Art und Weise zeigst, dass das, was ICH dir sage, dir nicht hilft, das, was andere sagen, aber schon und jetzt knallst du mir so eine Nummer vor den Latz und dann auch noch hintendrauf, tja, ich muss mir auch ne Menge anhören, zwar von ANDEREN, aber scheißegal, jetzt krieg ich es halt ab.

Wenn du der Meinung seist ich erzähle Unwahrheiten, dann bitte.

Es könnte aber auch sein, dass ich die Unstimmigkeiten erklären kann und du mich besser verstehst. Mir passieren auch Dinge, die ich nur aus Erzählungen nie für wahr gehalten hätte.

Ich bin sogar der festen Überzeugung, dass du KEINE Unwahrheiten erzählst. Ich halte dich nämlich für integer und aufrichtig. Aber, es gibt auch immer wieder Dinge, die von aussen betrachtet überhaupt nicht zusammenpassen und böswillig betrachtet, könnte ich dann eben auch sagen, nee, das passt überhaupt nicht zusammen, die Storie glaube ich kein Stück, sondern ICH überlege: hey, das ist doch extrem merkwürdig, das ergibt nicht viel Sinn, AAABER, vielleicht ist das so oder so, oder so und so, dann könnte das passen.
(Ich weiß nicht, ob du die Sache inzwischen editiert hast, ich glaube, du hattest es angekündigt und schon deshalb werde ich das nicht sezieren, aber ich denke, spätestens jetzt weißt du, was ich meine. Das war aber auch nur ein Beispiel.)
Der Punkt ist der, ICH bin auch integer und aufrichtig. Mir ist schon öfter hier gesagt worden, dass ich unverständlich/unklar schreibe und zwar zurecht, aus genau diesem Hintergrund, dass ich die Wahrheit schreiben möchte, gleichzeitig aber gewisse Dinge für mich behalten möchte, das Ergebnis ist oft genug wirr, aber eben keine Storie. Dass dir mir gegenüber offensichtlich der Gutwill, den ich dir entgegen bringe, fehlt, nämlich vermeintliche Widersprüche nicht entsprechend zu bewerten, lässt mich dich bitten, mich auf deine Ignoreliste zu setzen. Umgekehrt hat es leider nicht den gleichen Effekt, ich kann dich auch nicht zwingen dazu, ich bitte dich lediglich herzlich darum.
Danke dir.

 

[Benutzer209049 (30)]

Wie meinst du das? Ich habe Probleme die zweite Satzhälfte zu interpretieren. Was meinst du mit "bewusst"?

Ich meine mit "bewusst", dass du aktive darauf hin arbeitest. Also dein Verhalt bewusst dahingehend steuerst. Das heißt du aggierst so, das auf jeden Fall das schwarze Schaf wirst. Zum Beispiel durch unhöflich und respektlos antworten oder rumpöbeln.

 

[Benutzer175723 (30)]

Ich meine mit "bewusst", dass du aktive darauf hin arbeitest. Also dein Verhalt bewusst dahingehend steuerst. Das heißt du aggierst so, das auf jeden Fall das schwarze Schaf wirst. Zum Beispiel durch unhöflich und respektlos antworten oder rumpöbeln.

Ich weiß nicht, ich versuche zu meiner Meinung zu stehen und andere Sichtweisen trotzdem zu verstehen.

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Ich frage mich schon, wenn ich mich nach außen hin enthaltsam zeige und es im Inneren gar nicht bin, dann bin ich ja gar nicht authentisch. Manchmal bin ich auch im Inneren enthaltsam, das ist dann viel Selbstdisziplin. Vielleicht wollen Frauen gar keinen Mann, der enthaltsam ist? Ich höre und lese aber immer etwas anderes? Andere Männer sagen mir, dass das gar nicht stimmt. Ich beobachte eine sehr hohe Ambivalenz und bin entsprechend unsicher.
Spielt der Glaube (im Sinne der Religion) bei mir doch eine größere Rolle als gedacht? Vielleicht nicht direkt aber unterbewusst über noch unbekannte Glaubenssätze?
Es ist ja dann doch auch wieder verallgemeinernd mit "Frauen sind ..." das passt ja auch wieder nicht. Zumindest als Option sind mir die Verhaltensweisen nicht bekannt.
Ich komme gar nicht hinterher meine Gedanken entsprechend zu validieren. Ich benötige dafür mehr Zeit, die wollte ich eigentlich für Stille bei mir Nutzen.

 

[Benutzer72433]

ich versuche zu meiner Meinung zu stehen

Man kann auch zur eigenen Meinung stehen ohne sie anderen Menschen schmerzhaft um die Ohren zu hauen. Ist übrigens auch in Beziehungen ein extrem wichtiger Skill.

Edit, ein Beispiel, hat nichts mit mir zu tun, ich habe es nur die Tage gelesen: Eltern, getrennt lebend, geben sich Mühe, dennoch gute Eltern zu sein, verbringen einen schönen Tag mit dem gemeinsamen Kind, alles ist prima, und zum Abschied sagte der Mann zu ihr "das Kleid sieht aus wie von Oma" - und, die Meinung mag er haben, das ist ja auch okay, aber welchen Mehrwert hatte es, das auch auszusprechen, ausser, dass es ihr den bis dahin schönen Tag ruiniert hat, weil es ihr sehr weh tat? Noch dazu, wo sie ihn garnicht nach einer Meinung dazu gefragt hatte?

Auf diese Art verhälst Du Dich hier in Teilen halt auch, und dann kannst Du Dich echt nicht wundern wenn grade die etwas empathischeren und damit einhergehend oft auch sensibleren Menschen komplett die Schnauze davon voll haben, mit Dir zu kommunizieren und / oder zu versuchen Dir zu helfen. Hat was von "versuchen, die rot glühende Herdplatte mit der eigenen Handfläche zu kühlen" - und da Menschen tendenziell lernfähig sind... ganz besonders übrigens, wenn man sich Dir gegenüber in den Beiträgen etwas öffnet, sich verletzlich zeigt, mehr erzählt als man es normal würde, weil man Dinge begreiflich machen möchte damit es hilfreicher sein kann, und dann kommst Du mit "Storie" und "Fake" und... joah, ein herzliches "fick Dich doch selbst" ist da jetzt nicht so arg unangebracht, wenn Du verstehst was ich meine?

 

[Benutzer209049 (30)]

Ich weiß nicht, ich versuche zu meiner Meinung zu stehen und andere Sichtweisen trotzdem zu verstehen.

Zu seiner eigenen Meinung zu stehen, finde ich persönlich ganz wichtig. Niemand sollte/darf es einem verbieten eine eigene Meinung zu habe und sie zu vertreten. Auch wenn es manchmal schwierig ist, aber das muss mann auch lernen und aushalten.

Was wichtig ist, ist wie ich die Meinung vertrete. Wie sagt man so schön, der Ton macht die Musik. Wenn ich irgendwo zum Essen eingeladen bin kann ich natürlich das Essen wieder auf den Teller spucken und laut rufen das es widerlich ist und ich sowas schlechtes noch nie gegessen habe. Oder ich schlucke das Essen runter, lasse den Rest auf dem Teller liegen und sage vielleicht höfflich das es nicht mein Geschmack trifft.
Die Meinung bleibt die gleiche, nur ich tue sie anders kund. Oder ich mache es wie es Nevery schreibt und behalte sie für mich, wenn es keinen Mehrwert bringt sie mitzuteilen.

 

[Benutzer209049 (30)]

Ich frage mich schon, wenn ich mich nach außen hin enthaltsam zeige und es im Inneren gar nicht bin, dann bin ich ja gar nicht authentisch. Manchmal bin ich auch im Inneren enthaltsam, das ist dann viel Selbstdisziplin. Vielleicht wollen Frauen gar keinen Mann, der enthaltsam ist? Ich höre und lese aber immer etwas anderes? Andere Männer sagen mir, dass das gar nicht stimmt. Ich beobachte eine sehr hohe Ambivalenz und bin entsprechend unsicher.
Spielt der Glaube (im Sinne der Religion) bei mir doch eine größere Rolle als gedacht? Vielleicht nicht direkt aber unterbewusst über noch unbekannte Glaubenssätze?
Es ist ja dann doch auch wieder verallgemeinernd mit "Frauen sind ..." das passt ja auch wieder nicht. Zumindest als Option sind mir die Verhaltensweisen nicht bekannt.

Ich verstehe nicht was du hiermit meinst. Auf was beziehst du das enthaltsam und was hat Religion damit zu tun? Und heißt in dem Kontext die Verallgemeinerung " Frauen sind"? Magst du das erklären.