Selbstwertstärkung als Schlüssel zum Glück?

[Benutzer175723 (30)]

Ich bin schon längere Zeit unglücklich und mit meinem Liebesleben unzufrieden. Das schlägt sich mittlerweile auf andere Bereiche meines Lebens nieder. Was ich immer wieder höre, lese und mitbekomme ist, dass ich meinen Selbstwert stärken soll, weil es mir dann besser ginge. Nun habe ich nach professioneller Anleitung mir Sätze zurechtgelegt, die ich mir nach Möglichkeit täglich aufsage.
Jetzt praktiziere ich das tatsächlich schon mehrere Jahre und es hat sich noch keine Positive Wirkung gezeigt. Mache ich etwas falsch?
Ich sage mir selbst immer "ich bin gut genug" , aber die Realität zeigt mir immer wieder, dass ich es nicht bin. Meine Einladungen erhalten keine Zusagen. Als interessante Personen nehmen mich nur sehr wenige wahr. Romantisches Interesse besteht grundsätzlich gar nicht an mir, obwohl ich schon finde, dass ich ein guter Partner wäre. Meine Versuche Interesse zu zeigen, Stelle ich in verschiedensten Versionen dar, leider merke ich sehr schnell, dass das immer nur einseitig von mir ist. Das beginnt schon beim Blickkontakt, ich kann gar niemanden anlächeln, wenn mich niemand ansieht. Ich gebe mir schon Mühe zuerst wohlwollend über Personen zu denken und falls es doch zu einem Gespräch kommt, diese auch auszusprechen.
Ich gebe mir Mühe nicht zu verschlossen aufzutreten und spreche öfter meine Gefühle aus.
Ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr gerne eure Meinung dazu da lasst, gerne auch unkonventionell oder ganz anders. Ich gebe auch gerne mehr Input zu mir, möchte nur endlich anfangen, das Thema zieht mich nur immer wieder runter und ewig lange Texte finde ich persönlich immer so erschlagend.

 

[Benutzer188774]

Ich lese öfter bei Dir heraus, dass Du unglücklich (oder zumindest nicht glücklich) bist. Das tut mir sehr leid, denn es sollte immer auch gute/bessere Phasen im Leben geben, damit man die schlechteren überstehen kann.

Ich habe mal vor vielen Jahren im Rahmen einer stationären Therapie auch Gruppentherapie mitgemacht. Ich habe dort die Erfahrung machen dürfen, dass ich von anderen Menschen ganz anders wahrgenommen wurde als ich das selbst mir hätte vorstellen können. Dies betraf negative, aber auch positive Aspekte, die ich so nicht erwartet hatte. Von daher: möglicherweise strahlst Du real nicht immer das aus, was Du in dem Moment ausstrahlen möchtest?

Sätze wie "Ich bin gut genug" helfen mir persönlich auch nicht viel. Ich glaube zudem, dass sie immer mehr an Wirkung verlieren, je öfter man sie sich sagt. Man muss vll immer schauen, ob man der Typ für solche "Anleitungen" ist. Es gibt Menschen, denen hilft sowas und anderen eben eher nicht. Für mich wäre es z.B. der Obergrusel, müsste ich mir jeden Tag aufschreiben, welche 3 Dinge heute in meinem Leben positiv waren. Soll aber Menschen geben, denen das irgendwie hilft. Vll bist Du auch einfach nicht der Typ für solche Sich-selbst-aufsagen-Sätze?

Im Übrigen bist Du gut genug. Sollten andere Menschen das nicht sehen, heißt das nicht, Du wärest nicht gut genug.

Kann es sein, dass es Dir generell an Interaktion mit anderen Menschen fehlt? Ich will jetzt nicht mit dem üblichen "Such Dir doch ein Hobby" kommen, aber um mit anderen Menschen agieren (und dies üben) zu können, braucht man natürlich auch ein Umfeld, in dem man sich ausprobieren kann. Man muss sich da auch nichts mit dem Ziel suchen, dies dann jahrelang auszuüben. Sondern eher vll mal hier, mal dort "reinschnuppern" und was probieren und dabei mehr Möglichkeiten haben, andere Menschen kennenzulernen. Dabei würde ich auch sehr genau schauen, welche Art der Interaktion mit Menschen denn überhaupt liegt. Nicht jeder z.B. ist der große Gruppentiger (auch mit Übung nicht). Da ist es dann vll nicht so sinnvoll, sich in der Volleyballmannschaft anzumelden, sondern sich eher einen kleinen Laufgruppe anzuschließen oder einen (!) Partner für Tischtennis zu suchen. Nur mal als Beispiel.

 

[Benutzer186405 (53)]

Geht es ausschließlich um dein Liebesleben, Geo3412 ?

 

[Benutzer203725 (29)]

Ich würde im Umgang mit anderen Personen tatsächlich beim Lächeln ansetzen. Das gehört einfach dazu. Niemand hat Lust sich mit jemandem länger zu unterhalten, der die ganze Zeit mit steifer Miene dasitzt. Wie soll dein Gegenüber wissen, dass du beispielsweise Humor hast, schlagfertig sein kannst, emphatisch sein kannst?

 

[Benutzer175723 (30)]

möglicherweise strahlst Du real nicht immer das aus, was Du in dem Moment ausstrahlen möchtest?

Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass es so ist. Ich habe da so gewisse Hinweise darauf, zb einmal als ich mich zufällig im Spiegel sah und mich ganz traurig sah, obwohl ich die andere Person anlächeln wollte.

Du auch einfach nicht der Typ für solche Sich-selbst-aufsagen-Sätze?

Ich bin mir dahingehend nicht sicher, klar ich überlege auch mir Dinge wofür ich dankbar bin. Das ist für mich kein großer Aufwand und um an was anderes zu denken bestimmt gut. Leider besteht meine Dankbarkeit zu 80 Prozent daraus, dass ich den Tag überlebt habe, ich es an dem Tag geschafft habe aufzustehen und dass ich ein Dach über dem Kopf habe.

Kann es sein, dass es Dir generell an Interaktion mit anderen Menschen fehlt?

Wenn ich sehe wie viel Zeit ich hier im Forum verbringe, dann ja. Ich möchte keinen weiteren festen Hobbys nachgehen. Mir fehlt oft einfach die Kraft mich verbindlich irgendwo anzumelden. Lockere Sachen wären was für mich, danke für deinen Input dahingehend. Ich möchte mich da erkundigen.

Geht es ausschließlich um dein Liebesleben

Überwiegend ja, es färbt auf andere Bereiche ab, die ich nun auch bearbeiten muss.

Wie soll dein Gegenüber wissen, dass du beispielsweise Humor hast, schlagfertig sein kannst, emphatisch sein kannst?

Wie oben erwähnt, strahle ich ein Lächeln aus, es kommt aber etwas anderes an. Mein Innerstes ist einfach zutiefst frustriert, gekränkt und einsam. Ich fühle mich einfach nicht selbstwirksam sondern fremdbestimmt.
In diesem Zusammenhang frage ich mich warum ich mich da immer verstelle und wie ein braves Kind am Tisch bei langweiligen Gesprächen sitzenbleibe anstatt, ja was stattdessen? Ich weiß ja nicht was ich stattdessen machen kann?

 

[Benutzer136760]

Mein Innerstes ist einfach zutiefst frustriert, gekränkt und einsam.

Diesen Umstand wird kein anderer Mensch (und auch keine Beziehung) für dich ändern können.
Das kannst nur du.

Ich fühle mich einfach nicht selbstwirksam sondern fremdbestimmt.

Wer ist es denn, der da über dich bestimmt?
Hattest du nicht mal an eine Therapie gedacht?

 

[Benutzer208798 (49)]

Und wie ein braves Kind am Tisch bei langweiligen Gesprächen sitzenbleibe anstatt, ja was stattdessen? Ich weiß ja nicht was ich stattdessen machen kann?

Das klingt eher sehr angepasst.
Aufstehen und dich zu einer anderen Gruppe von Personen stellen /setzen, vielleicht ist das Thema interessanter. Oder das machen was du in dem Moment willst, was dir gut tut zb einen Spaziergang machen, zum Sport gehen, Musik hören usw.

 

[Benutzer89539]

Ich weiß auch nicht, was ich von so oberflächlichen Dingen halte. Ich meine, beim Lächeln soll es ja auch so sein, dass das Empfinden folgt wenn man sich zwingt zu lächeln. Vielleicht ist das auch so, aber bei dir funktioniert es offenbar nicht.

Ich glaube auch nicht, dass sich Selbstwertgefühl, Lebensfreudigkeit oder Lockerheit im Umgang mit anderen (oder was es genau ist was du suchst) so eben herbeizaubern lassen, wenn man sie so gar nicht dem entsprechen was du empfindest. Wenn das Unterbewusstsein leidet, leidet es und fühlt sich vermutlich eher verarscht wenn man ihm sagt dass es fröhlich zu sein hat.

Ich würde vielleicht mal gucken was dir eigentlich fehlt, und was davon du auch ohne andere Menschen in Angriff nehmen kannst. Oder dir Ziele setzt die zu erreichen dir Selbstbewusstsein geben, die nicht davon abhängig sind ob andere mitspielen. Ich würde ja sagen, eine Sprache lernen, eine Reise oder was Sportliches, aber da weißt du für dich selbst vermutlich besser was passt.

 

[Benutzer175723 (30)]

Diesen Umstand wird kein anderer Mensch (und auch keine Beziehung) für dich ändern können.
Das kannst nur du.

Ja dem bin ich mir bewusst.
Dafür müssen die äußeren Bedingungen aber auch passen, damit ich mich auf die Reise machen kann das zu ändern.

Wer ist es denn, der da über dich bestimmt?

Eltern, Großeltern, Geschwister, Erwartungen die ich in andere hineininterpretieren, die Angst zu enttäuschen.
Ja ich bin dran mich um eine Therapie zu kümmern, leider nicht vehement genug.

Das klingt eher sehr angepasst.
Aufstehen und dich zu einer anderen Gruppe von Personen stellen /setzen, vielleicht ist das Thema interessanter. Oder das machen was du in dem Moment willst, was dir gut tut zb einen Spaziergang machen, zum Sport gehen, Musik hören usw.

Ja ich glaube ich bin sehr angepasst. Wenn ich aber niemanden anderes kenne? Dann muss ich erst jemanden kennenlernen und ins Gespräch kommen, das birgt die Gefahr, dass es nicht klappt und von den anderen ausgelacht zu werden, sowas fällt mir dort wo mich niemand anderes kennt deutlich leichter.

Mir fällt in diesem Zusammenhang ein, dass ich letztens als Führungskraft bei einem ungeplanten Einsatz war und ich mich dann durchgesetzt habe, dass wir noch vom Gastgeber spendierten Frühstück einen Happen essen. Da hatte ich auch Angst, dass die Hälfte mich dann nichtmehr mag, denn die waren im ersten Moment schon sehr angepisst über meine Entscheidung.

Ich würde vielleicht mal gucken was dir eigentlich fehlt, und was davon du auch ohne andere Menschen in Angriff nehmen kannst.

Danke, ich mache mir dazu Mal ein paar Gedanken.

 

[Benutzer136760]

Ja dem bin ich mir bewusst.
Dafür müssen die äußeren Bedingungen aber auch passen, damit ich mich auf die Reise machen kann das zu ändern.

Die Bedingungen werden sich aber ggf. nie ändern und wohl auch eher nicht von selbst.
Merkst du, dass du so selbst die Kontrolle abgibst und dich von äußeren Umständen bestimmen lässt?

 

[Benutzer186405 (53)]

Überwiegend ja, es färbt auf andere Bereiche ab, die ich nun auch bearbeiten muss.

Wobei das, was du weiter hier schreibst, schon auch viel ausserhalb dessen ist?! Nach dieser Trennung frage ich einfach deshalb, weil du ja an der Beziehungssache sehr wenig ändern kannst. Ich bestreite das, dass "Beziehung" nichts ändern würde am Glücklichsein, der Zufriedenheit usw. Natürlich macht das viel aus, aber jetzt ist es nunmal so, kann ja jetzt niemand eine Beziehung herzaubern. Mit dem Teil musst du dich einfach bis es anders ist, arrangieren und ich finde übrigens, das darfst du auch ganz schlicht bedauern.

Alles andere solltest du schon lösen, zumindest ein paar größere Brocken.

Wie ist das denn so?

In diesem Zusammenhang frage ich mich warum ich mich da immer verstelle und wie ein braves Kind am Tisch bei langweiligen Gesprächen sitzenbleibe anstatt, ja was stattdessen? Ich weiß ja nicht was ich stattdessen machen kann?

Tust du dir schwer mit Einsamkeit/Alleinsein, abgesehen von einer Beziehung? Ich habe so viel Zeit in meinem Leben mit erzwungener Gesellschaft verschwendet, die ja auch nicht viel weniger einsam macht. Die Zeit hätte ich besser alleine verbracht. Aber das ist so gar nichts für dich?

 

[Benutzer200985]

Ich habe keinen wirklichen Rat. Lasse daher ein da.

Nur noch etwas zu den Sätzen: Mir bringen diese Affirmationen schon etwas. Ein Wundermittel sind sie aber natürlich nicht, lediglich eine zusätzliche Unterstützung z.B. zu einer Therapie oder medikamentiöser Behandlung. Vielleicht solltest du sie auch öfter variieren. Ich glaube, wenn man einen oder mehrere Sätze jeden Tag liest, verinnerlicht man ihn irgendwann gar nicht mehr richtig. Ich habe z.B. mal alle schönen Erlebnisse aufgeschrieben, die ich in den letzten Jahren hatte. 1,2 Wochen später habe ich dann alles notiert, auf das ich stolz bin.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich glaube, Ideen hast du selbst auch viele. So ist es ja meistens. Ich habe einen ganzen Katalog an Problemlösungen, die machen auch alle viel Sinn und ich kann sie in kleine Schritte runterbrechen etc. pp. Bei der Umsetzung hilft mir das trotzdem nicht.

Hast du denn die Energie, etwas anzugehen? Das wäre mal so meine erste Frage.

 

[Benutzer96776]

Leider hab ich jetzt auch keinen heißen Tipp auf Lager, weil ich mich selbst in sehr vielen Dingen, die du schreibst, wiedererkenne.
Und da ich weiß, wie zermürbend sich das auf die Dauer anfühlen kann, lass ich dir gern einen da, wenn du magst!

Diesen thread werde ich auf jeden Fall in meine bookmarks setzen, in der Hoffnung, dass noch viele Tipps zur Selbstliebe zusammenkommen.
Ironischerweise wollt ich grad noch die Tage nach genau diesem Thema googeln, aber da das eh meist nicht das Wahre ist, was da so gepredigt wird, kommt dieser thread hier gerade richtig!

 

[Benutzer72433]

Meind persönliche Erfahrung ist, dass andere Menschen viel mehr darauf reagieren was man von ihnen hält, wie man auf sie reagiert, wie man sie behandelt, als dass es davon beeinflusst wäre, was man von sich selbst hält. Klar, wenn man sich selbst ständig runtermacht, wirklich garnichts von sich hält, dann hat das Auswirkungen, aber darüber hinaus halte ich dieses ganze Selbstliebe-Konzept als Grundsatz für groben Unfug.

Mir fällt in diesem Zusammenhang ein, dass ich letztens als Führungskraft bei einem ungeplanten Einsatz war und ich mich dann durchgesetzt habe, dass wir noch vom Gastgeber spendierten Frühstück einen Happen essen.

Sowas zum Beispiel. Weshalb tust Du das, wenn ein guter Teil der anderen das nicht möchte?

 

[Benutzer172046]

Off-Topic:
Der Big Five Persönlichleitstest ist wissenschaftlich aber auch nicht wirklich sauber belegt... Hat sich nur durchgesetzt, weil es so schön einfach ist.

Ich habe hier im Thread aber eher das Gefühl, dass Geo3412 einfach weder bei sich selbst so sicher ist, wie er ist und wie er sein möchte, noch herausgefunden hat, in welchem Umfeld das für ihn am einfachsten möglich ist.
Dazu gehört leider auch sehr viel auf die Nase fallen und man lernt das alles nicht von heute auf morgen.

das wurde bisher noch nie akzeptiert

Das mal als Beispiel: Dann bist du entweder in einem wenig gesunden Umfeld, weil ein Nein als Grenze immer akzeptiert werden sollte, und/oder du musst stärker für dich einstehen. "Neee, danke" ist (leider) bei vielen nicht dasselbe wie "Ne, lass mal" und wirkt ganz anders "Danke, aber nein."
Ich bin inzwischen vermehrt in einem Umfeld unterwegs, in der alle drei Formen akzeptiert werden und ich mein Verhalten nicht ändern muss.
Das ist aber nicht der ideale Weg für alle.

Natürlich ist die Erkenntnis "so passe ich hier gerade nicht" eine sehr persönliche, die entsprechend verletzend sein kann. Der Effekt wird erst deutlich geringer, wenn man weiß, wer man ist, was man kann, was man schon erreicht hat, und wenn man ein Umfeld gefunden hat, in dem das zur Geltung kommt. Das dauert und ist eine lebenslange Aufgabe und da gehört neben Selbstreflexion und Selbstfürsorge eben auch einfach Ausprobieren, Glück und Frustrationstoleranz dazu.

Ich selbst bin nie darauf gekommen schüchtern zu sein. Das waren immer die Lehrer, die das zu mir oder über mich gesagt haben

Da zum Beispiel kann man sehr gut ansetzen und mal hinterfragen (und die Leute auch mal direkt selbst fragen) wieso ihre Wahrnehmung von dir da so anders ist als deine eigene.

 

[Benutzer172046]

Solche Sachbeschädigungen habe ich seit dem Kindergarten und die gesamte Schulzeit über erlebt.
Der Verlust der Sachen hat mich selten getroffen, aber dass überhaupt so viele verschiedene Leute meinten, so mit mir umgehen zu müssen, das war hart.
Letztendlich habe ich irgendwann gemerkt, dass ich doch ganz froh bin, dass jemand seine Wut an meinen Sachen auslässt und nicht mich in die Mülltonne wirft oder mit einer Schere attackiert.
Die Firma der Kamera würde ich immer mal wieder kontaktieren, wenn du gerade einen Nerv dazu hast. Ansonsten immer gut alle Rechnungen aufbewahren und alles gut sichern. Ich weiß nicht, worum es geht, aber vielleicht könnte man ja auch was wegschließen oder versperren oder ähnliches oder mal einen Aushang aufhängen oder andere um Mithilfe bitten, ein Auge darauf zu haben.

Ich habe auch schon alles an Begründungen gehört, von "hat halt Spaß gemacht" über "es war eine Wette" und "ich wurde dazu erpresst" bis zu "ich war einfach so neidisch" war alles dabei. Und natürlich auch "sie hatte es verdient bzw. Nicht verdient, das zu haben".
Das sind aber alles Gründe, die bei der anderen Person liegen, nicht bei einem selbst. Wird in deinem Fall nicht anders sein.
Es dauert, bis man das verinnerlicht hat, aber heute ist ein genauso guter Tag, damit anzufangen, wie es gestern war.

Wer zu feige ist, mit dir zu sprechen, hat sehr viel weniger soziale Kompetenz als du. Und wer dann sogar meint, sich dafür strafbar machen zu müssen... Vergiss es.
Sieh zu, dass du dich bestmöglich absicherst, insbesondere was den finanziellen Schaden angeht und versuch dann, es dabei zu belassen.

 

[Benutzer186405 (53)]

und er hat mich gefragt was denn dagegen spräche sie nicht nochmal zu treffen, aber ich konnte es nicht beantworten.

Was spricht dafür?

Jetzt im Nachhinein fällt mir auf, dass ich ja schon im Hinterkopf Fragen habe um es etwas in die Richtung zu lenken wie zb die Frage: "wann ist für dich der beste Zeitpunkt für den ersten Kuss?" Aber das wirkt doch manipulativ oder nicht?

Finde ich gut, wie du es gemacht hast, also nicht gefragt. Du weißt zum einen ja nicht einmal ob du sie wiedersehen möchtest und irgendwie finde ich das auch etwas hölzern. Wenn die Stimmung entsprechend ist, kann man immer noch konkret fragen, also eher in Richtung "jetzt wäre doch ein guter Zeitpunkt für einen Kuss, nicht wahr?" oder eben "darf ich", aber euer Gespräch war eher informativ, oder?

 

[Benutzer211462 (43)]

Jetzt im Nachhinein fällt mir auf, dass ich ja schon im Hinterkopf Fragen habe um es etwas in die Richtung zu lenken wie zb die Frage: "wann ist für dich der beste Zeitpunkt für den ersten Kuss?" Aber das wirkt doch manipulativ oder nicht?
Außerdem waren wir die ganze Zeit im Redefluss, das käme ja doof aus dem nichts die Frage zu stellen.

Bleib bei dir! Möchtest du sie denn küssen? Und wenn ja, wann? Fragen stellen finde ich in dem Zusammenhang unerotisch. Besser finde ich es, mit harmlosen körperlichen Berührungen anzufangen, z.B. kurzes Berühren mit deinem Handrücken an ihrem Oberarm und beobachten wie sie darauf reagiert. Kommt sie dir dabei entgegen? Dann ist das ein positives Zeichen und z.B. mal kurz deinen Arm um ihre Schultern legen wäre denkbar.

Ich verlinke dir mal diesen Youtubkanal. Bei einigem stimme ich überhaupt nicht mit ihm überein, z.B. dass der Mann immer zuerst zahlen müsse. Bei dieser viel beschworenen Polarität von ihm bin ich mir auch noch unsicher. Aber hör mal rein, ich hab da demletzt schon an dich denken müssen und dachte, dass du da vielleicht ein bisschen was für dich rausholen kannst.

Bau Selbstbewusstsein auf, strahl das aus, überleg dir was du willst und mach das der Frau zum Angebot, das sie entweder annehmen oder ablehnen kann. Das fände ich unter den richtigen Umständen ziemlich heiß.

 

[Benutzer180521]

Wenn das erst nach 3 Monaten eintritt, ist auch gut, aber das pauschal so einzuwerfen finde ich komisch

Das einzige, was man über Beziehungen pauschal sagen kann, ist, dass pauschale Aussagen nichts bringen. Von daher hast du mit deinem Gefühl da Recht.

zum Thema Sex erst nach 3 Monaten:
Du hast es sicher auch im Dating-Thread öfter gelesen- manche lassen sich lieber mehrere Monate oder länger Zeit, um miteinander ins Bett zu gehen, andere schlagen sich die romantische oder sexuelle Schiene direkt aus dem Kopf, wenn es nicht gleich beim ersten oder zweiten Date zur Sache geht. Die meisten befinden sich wohl irgendwo dazwischen. Und jeder für sich hat seine Herangehensweise - die aber mit einer Person ganz anders sein kann als mit einer anderen. Es sind ja eben Beziehungen, dazu gehört mehr als ein Mensch, und was hilft es, diese Regeln strikt zu befolgen, wenn das Gegenüber mit denen überhaupt nichts anfangen kann?
Ich denke, übers Leben hinweg macht man so seine Erfahrungen und stellt dann eigene Regeln auf- und bricht sie hin und wieder, wenn sie sich als unpassend erweisen.

dass der Mann total zittert.
Ändert ihr dann die Sicht auf den Mann?

Alles kann meine Sicht ändern, also auch ein Zittern. Ich würde vermutlich nachfragen, falls ich nicht selber einschätzen kann, ob das grade Nikotinentzug, Nervosität oder Kälte ist.
Was du vermutlich eigentlich fragen willst: Ob es einen negativen Eindruck auf mich machen würde? Nein, eher nicht. Außer es gibt viele Hinweise darauf, dass diese Angst daher rührt, dass jemand generell Angst vor dem Kontakt mit Frauen hat, sie nicht auf Augenhöhe, sondern einem Podest sieht, und es nicht nur der Datesituation mit mir geschuldet ist.

meiner sexuellen Energie Raum geben

Könntest du näher beschreiben, was du darunter verstehst?

 

[Benutzer211462 (43)]

da fand ich sein Schweigen zu Anfang schlimmer, in dem ich erzählen sollte was mich zu ihm führt.

Das hat mich bisher wirklich jeder Therapeut und jede Therapeutin zu Beginn gefragt. Ich weiß nicht wie sein Schweigen ausgesehen hat, aber soweit ich das verstanden habe ist es professionell, zu Beginn zu vereinbaren, was man miteinander in der Therapie erreichen möchte, und dazu gehört auch, dass man erst mal den Status quo aufnimmt. Ich kenne es auch so, dass die Therapeut:innen einem Zeit lassen zu überlegen und dann zu antworten, ohne einem direkt wieder dazwischen zu quatschen.

Er hat gleich relativ früh das Bohren in meinen Gefühlen angefangen. "Wann hast du das letzte Mal gelacht?" War so ne Frage. Ich konnte sie ihm nicht beantworten.

Auch das kenne ich von meiner letzten sehr guten Therapeutin so. Die hat mir die erste Stunde eine Frage nach der anderen gestellt, und alle waren sehr persönlich und intensiv.

Dementsprechend hat er dann weiter nachgefragt und ich konnte zusammenhänge erkennen, die mir zwar bewusst, aber nicht klar waren.

Und genau das war auch bei mir der Effekt, schon in der ersten Stunde - dass mir allein durch ihre Fragen Dinge klar geworden sind.
Ich hab das sehr genossen und sie dafür gefeiert.

Einzig dass du das Gefühl hattest, dass er dir deinen Beruf schlecht redet, ist ne red flag für mich. Was sollst du denn machen, Beruf wechseln? Aber da würde mich mal seine genaue Wortwahl und Intention interessieren, vielleicht hat er es anders gemeint.

Für mich klingt es so, als sei die Sitzung unangenehm bis verunsichernd für dich gewesen, was total schade und richtig blöd ist, schließlich ist es schon mehr als schwer genug, überhaupt jemanden zu finden und sich aufzuraffen, dahin zu gehen. Das sollte sich für dich ganz anders anfühlen und dafür ist der Therapeut verantwortlich.

Wenn du sein Schweigen und seine Fragen als bohrend und unangenehm empfindest, was hättest du dir denn für die erste Stunde gewünscht? Wie muss eine Therapie ablaufen, was muss passieren, dass du dich wohl und sicher fühlst?
Die Beziehung zu Therapeut:in ist schließlich mit das wichtigste Kriterium für den Erfolg einer Therapie.

 

[Benutzer172046]

realistisch muss es ja auch sein.

Das würde ich das Gegenüber beurteilen lassen, nicht dich selbst. Wenn dein Ziel also ist "ich möchte wie ein Hans im Glück die ganze Zeit nur lächelnd und fröhlich durch die Welt gehen und dabei soll fröhliche Musik spielen und Blumen um mich herum fallen" klingt das höchst unrealistisch, aber es ist ein Anhaltspunkt, mit dem gearbeitet werden kann.

und nichts wichtiges wegzulassen

Auch das kann man dazusagen. Ist natürlich schwer, das ist eine Kommunikationstechnik, die man lernen muss. Aber grundsätzlich, egal bei wem: Wenn du überlegen musst, kannst du das ruhig sagen. Wenn du nichts übersehen möchtest, kannst du das so sagen. Das erkauft dir Zeit (insbesondere, wenn du solche Sätze so übst, dass du sie wie vom Band abspulen kannst) zum Nachdenken und gibt dem Gegenüber mehr Einblick und Verständnis.

Das mit dem Beruf würde ich klarstellen, vielleicht weiß er auch einfach nicht genug darüber oder hat wirklich etwas falsch verstanden.

 

[Benutzer211462 (43)]

in dem ich erzählen sollte was mich zu ihm führt.

"Was ist nacheinander passiert, sodass sie sich entschlossen haben zu mir zu kommen?"

Ich muss zugeben, dass ich zwischen seiner realen Frage, und der, die du dir von ihm gewünscht hättest, quasi keinen Unterschied sehe. Aber für dich gibt es da einen entscheidenden Unterschied?

Ich weiß noch nicht was ich erreichen möchte. Das ist mir noch zu diffus und realistisch muss es ja auch sein.

Also du weißt nicht so Recht warum du bei ihm bist und auch nicht, wo du hin willst? Das ist natürlich eine knifflige Situation. Ich denke es wird sich so lange für dich diffus anfühlen, bis du dir zumindest über die zweite Frage ein bisschen mehr im Klaren bist. Und ja, im Vornherein darüber nachdenken, Notizen machen und die vlt vor Ort einfach vorlesen ist ne gute Idee. Oooder du sagst ihm einfach dass dich das überfordert, dass du gerade keinen klaren Gedanken fassen kannst, und dass du es nicht weißt. Er ist Profi, für genau sowas ausgebildet, und wenn er gut ist wird er wissen, wie er dir in der Situation die meiste Sicherheit geben kann.

Realistisch muss gar nix sein, ganz im Gegenteil. Dir wurde doch ne depressive Phase diagnostiziert? Da hängt man die Hoffnungen eh viel zu tief. Lass deine tiefsten Ängste und Wünsche raus! Und wenn du unbedingt ein rosa Einhorn sein wollen würdest, die Therapie ist exakt der richtige Ort dafür, das auszusprechen. Wenn er gut ist, kann er aus allem was du ihm an Hoffnungen und Zielen mitteilst das Wesentliche raus destillieren. Er wird dir dann schon sagen, was geht und was du erwarten kannst.

So war ich total verunsichert und habe zwanghaft versucht meine Gedanken beisammen zu haben und nichts wichtiges wegzulassen, dadurch habe ich erst Recht etwas weggelassen.

Auch hier kannst du ihm mehr Kontrolle überlassen und vertrauen. Oder wieder Notizen machen und mitbringen. Ich weiß noch wie ich immer im Kopf hatte, was ich alles erzählen und erwähnen muss. Dabei war meiner Therapeutin das zu Grunde liegende Muster schon längst klar. Ich fand es immer wieder faszinierend, wie ich mit "Alltagssorgen", die mich sehr belastet haben, zu ihr kam, und sie mir binnen der einen Stunde mein zugrunde liegendes Muster gezeigt hat und wir dann an Lösungen gearbeitet haben.
Ich drücke dir von Herzen die Daumen dass es bei dir ähnlich läuft.

 

[Benutzer211462 (43)]

Edit, Geschichte gelöscht.

Freut mich übrigens sehr dass du diesmal einen guten Termin mit dem Psychologen hattest, Glückwunsch!

Ich war deshalb alleine spazieren und habe mir vorgestellt nicht alleine zu sein. Dann habe ich mir vorgestellt, dass wir anhalten uns gegenüber stehen und uns beide Hände halten, aber weiter konnte ich es mir nicht vorstellen.

Übrigens kein Wunder dass du dir das nicht vorstellen konntest. Knutschen/ Körperkontakt mit einem anderen Menschen ist wie ein Mannschaftssport - Beachvolleyball kann ich mir alleine auch nicht vorstellen. Es ist wie ein Ball, den man sich hin und her spielt, und wie der eigene nächste Zug aussieht hängt ganz maßgeblich davon ab, was mein Gegenüber macht. Nichts finde ich schlimmer, als einen festen Fahrplan zu haben, wie sowas passieren muss. Das passt nie und nimmt das für mich freudvollste raus - das spielerische Element.

 

[Benutzer186405 (53)]

Im Gegensatz dazu sehe ich mich selbst als hoffnungslosen Fall und weiß gar nicht was ich verändern kann oder soll. Also bei anderen sehe ich vor dem geistigen Auge den Weg und das gewünschte Ziel, bei mir selbst nicht und bei den Usern, die mir Tipps geben kommt mir das überhaupt nicht so vor, sondern dass die ihre alten Küchenpsychotipps rauswerfen die ich schon oft probiert habe.

Weil man bei anderen nur das Problem sieht, das sie schildern. DIESEN Punkt und nicht alles. Da sieht man den Staubhaufen und kann sagen: hier, Beselchen und Schäufelchen, nimmste, kehrste und sauber. Bei sich selbst sieht man, dass unter dem Siebtel Eisbergchen, das oben raus schaut unten der riesige Eisberg sitzt, der einen Tanker aus Stahl vernichten kann, wenn der in der Nähe vorbei fährt.

 

[Benutzer223196]

Wie hast du das geschafft?

Mit langer Therapie, Coaching ging auch lange (kein Influencer oder ähnliche dubiose Quellen) und mit üben, üben, üben. Auch wenn man die Theorie im Schlaf kann, bringt erst die tägliche Übung einem was. Und das Leben bietet bekanntlich fast jeden Tag Übungsfläche. Erste 2 Jahre kam ich gefühlt nicht vom Fleck, aber stetes Tröpfchen.

 

[Benutzer191142 (43)]

MoniBonboni Respekt, dass du diesen Weg durchgehalten hast

 

[Benutzer223196]

Ich hatte mächtige Unterstützer.
Unter anderem meinen Glauben.
I have never walked alone.
Nicht mal in meinen dunkelsten Stünden, als ich mein Leben beenden wollte, weil ich keinen Ausweg mehr gesehen habe.
Zu dem Zeitpunkte konnte ich nicht mal laufen, das ich genau dann und dort zum Glauben zurück finde, ist schon faszinierend.

 

[Benutzer226660 (31)]

Ich hatte mächtige Unterstützer.
Unter anderem meinen Glauben.
I have never walked alone.
Nicht mal in meinen dunkelsten Stünden, als ich mein Leben beenden wollte, weil ich keinen Ausweg mehr gesehen habe.
Zu dem Zeitpunkte konnte ich nicht mal laufen, das ich genau dann und dort zum Glauben zurück finde, ist schon faszinierend.

Darf ich fragen woran du glaubst? Und was dir so Halt gibt?

 

[Benutzer223196]

Das kann ich und will ich nicht in einem Post beantworten.
Deine Frage klingt für mich wie eine Zusammenfassung / quick fix haben wollen. Der Weg ist hier entscheidend und es gibt keinen quick fix.

 

[Benutzer226660 (31)]

Das kann ich und will ich nicht in einem Post beantworten.
Deine Frage klingt für mich wie eine Zusammenfassung / quick fix haben wollen. Der Weg ist hier entscheidend und es gibt keinen quick fix.

Musst du auch nicht, hat mich einfach interessiert. Glaube erfordert immer Zeit vor allem wenn er einen durchs Leben begleitet, schön dass du's für dich gefunden hast und dir Kraft gibt!

 

[Benutzer223196]

Ich weiß, dass ich es nicht muss🤗, zumal dir das nichts bringen wurde. Weder bist du ich, noch hast du meine Probleme, Herausforderungen oder Kompetenzen. Deshalb wächst man daran seinen eigen Weg zu gehen und nur so.
Glaube allein war es nicht, denn ich lebe nach der Devise: glaube an Gott und hilf dir selbst.

 

[Benutzer175723 (30)]

Bist du denn noch bei dem Therapeuten, bei dem du nicht so sicher warst? Denn, vielleicht einfach mal jemanden fragen, der das beruflich macht?

Ja, ich bin noch bei dem, ich nehme das Mal so mit, der wird mich wieder nach den Kontext fragen, dort muss ich es mir erstmal zurechtlegen. Ich traue mich auch nicht über alles zu reden.

Wahrscheinlich weil du dich auf eine Art und Weise verhalten hast, die nicht mit dem Bild von "so will ich sein" konform geht und dann beschäftigt das einen eben unbewusst, weil man noch nicht ganz verstanden hat, was dazu geführt hat

Ja genau, das trifft es. sie sagte sie muss zur Toilette und kam nicht zurück und ich wartete bei ihren Freundinnen und führte mit denen ein Gespräch, woher hätte ich wissen sollen dass das ein Korb ist?

Ich habe immer Angst, andere zu nerven oder Fehler zu machen.

Ja, das trifft es ganz gut. Ich trainiere das zwar, aber es ist sehr zäh. Und das ich der Angst trotze geht es mir emotional auch nicht besser, es kostet eher noch Kraft.

Nochmal danke an alle die hier was schreiben aber ich nicht explizit darauf antworte, ich nehme das alles als Impulse auf😊

Die letzten Tage kam ich wieder aufs Ursprungsthema mit der selbstwertstärkung zurück, weil ich mich sehr bedürftig gefühlt habe.
Außerdem beschäftigt mich das Thema wieder, wie ich interessant(vor allem sexuell) für Frauen werde, weil das gefühlt mich noch sehr hindert.

 

[Benutzer191142 (43)]

Außerdem beschäftigt mich das Thema wieder, wie ich interessant(vor allem sexuell) für Frauen werde, weil das gefühlt mich noch sehr hindert.

Ich denke, das klappt nur über das gesteigerte Selbstwertgefühl. Wenn du mit dir selbst zufrieden bist, strahlst du das auch aus und das lässt sympathischer wirken.

Magst du deine Vorstellungen dazu verraten, wie du interessant (auch sexuell) für Frauen wirken könntest? Wie willst du das angehen?

 

[Benutzer175723 (30)]

Magst du deine Vorstellungen dazu verraten, wie du interessant (auch sexuell) für Frauen wirken könntest? Wie willst du das angehen?

Ich habe keine Vorstellungen, die würde ich sofort umsetzen. Ich tappe im Dunkeln.
Ich denke ich würde es daran merken wenn man im Gespräch ist, dass sie Initiative ergreift um mir das Gefühl zu geben einen Schritt weiter gehen zu können. Also Zugewandheit, Interesse an mir und meinem Leben, Begeisterung an mir, Ideen und Vorstellungen bei denen ich dabei bin.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ja genau, das trifft es. sie sagte sie muss zur Toilette und kam nicht zurück und ich wartete bei ihren Freundinnen und führte mit denen ein Gespräch, woher hätte ich wissen sollen dass das ein Korb ist?

Mal ganz abgesehen davon, dass das schon wirklich ziemlich mies ist, aber wie kannst du das NICHT als Korb auffassen? Sieht man ab von Situationen, in denen sich ein Mann einen Tag später melden würde und sagen "es tut mir unendlich leid, aber als ich auf dem Klo war, rief meine Mutter an, sie sei gestürzt und müsse ins Krankenhaus und braucht Hilfe, da bin ich ohne nachzudenken losgerannt", abgesehen von einer vglb. Situation, wäre das für mich ein großer Weidenkorb, in dem sich viele kleine Vorratskörbchen befinden.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich denke ich würde es daran merken wenn man im Gespräch ist, dass sie Initiative ergreift um mir das Gefühl zu geben einen Schritt weiter gehen zu können. Also Zugewandheit, Interesse an mir und meinem Leben, Begeisterung an mir, Ideen und Vorstellungen bei denen ich dabei bin

Und wie signalisierst du all das?
Und was genau könnte sie an dir interessant finden?
Was magst du an dir?

 

[Benutzer175723 (30)]

aber wie kannst du das NICHT als Korb auffassen?

Ich dachte sie tut das was sie gesagt hat: auf Toilette gehen. Und kommt dann wieder zurück.
Kann ich ja nicht wissen, dass dahinter mehr Bedeutung steckt.
War ja auf einer Party, da ist bei den Frauen oft ne Schlange und es dauert dementsprechend ein bisschen länger. Wenn ich auf Toilette müsste, würde ich ja das gleiche sagen und wieder zurückkehren.

das für mich ein großer Weidenkorb, in dem sich viele kleine Vorratskörbchen befinden.

Wie meinst du das genau?

Und wie signalisierst du all das?

Körperliche Distanz verringern, Augenkontakt halten, präsent bei ihr bleiben, aufmerksam zuhören, (persönliche) Fragen stellen, empathisch sein, Vorschläge aufgreifen und weiterführen ggf konkretisieren, eigene Wünsche einbringen.

Und was genau könnte sie an dir interessant finden?

So wie ich bin, meine Ehrlichkeit, meine unkompliziertheit und Spontanität, Abenteuerlust, Mut, meine Hilfsbereitschaft, mein musikalisches Talent, mein Wissen sowie mein Umgang mit Natur, Mensch und Tier.

Was magst du an dir?

Meine Hände, meinen Orientierungssinn, mein fotografisches Gedächtnis, meine Sensibilität, meine Effektivität, meine Ausdauer.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich dachte sie tut das was sie gesagt hat: auf Toilette gehen. Und kommt dann wieder zurück.
Kann ich ja nicht wissen

Also lediglich 'auf Toilette gehen' sagen und es dann tun, ist selbstverständlich kein Korb, aber 'auf Toilette gehen' sagen und es dann tun und DANN nicht mehr zurück kommen, was sollte das sonst sein, abgesehen von den von mir erwähnten Ausnahmen.

Ich dachte sie tut das was sie gesagt hat: auf Toilette gehen. Und kommt dann wieder zurück.
Kann ich ja nicht wissen, dass dahinter mehr Bedeutung steckt.
War ja auf einer Party, da ist bei den Frauen oft ne Schlange und es dauert dementsprechend ein bisschen länger. Wenn ich auf Toilette müsste, würde ich ja das gleiche sagen und wieder zurückkehren.

Wenn es lediglich darum gehen sollte, dass du hättest alleine beim Formulieren von "ich muss mal aufs Klo" wissen sollen, dass das ein Korb sein soll, ist das selbstverständlich komplett an den Haaren herbeigezogen.

 

[Benutzer166007]

empathisch sein,

Was verstehst du unter Empathie und wie zeigt sich das in solchen Kontexten, dass du empathisch bist ?

Ich frage, weil sich deine Selbstbeschreibung etwas mit deinen Erfahrungen beißt.

Wärst du in den Momenten wirklich empathisch, hätte dir doch auffallen müssen, dass sie sich nicht wohl mit dir und der Situation fühlt.

Wobei ich sogar den Eindruck gewonnen habe, dass du da eigentlich ein Talent für mitbringst. Nur deine Performance Denke steht dir im Weg....