Psychisches Problem - Eifersucht - ich weiss nicht mehr weiter! :(

[Benutzer116697 (35)]

Hallo ihr Lieben,
ich muss mir heute mal meine Sorgen von der Seele schreiben.
Ich (22) bin mit meinem Freund (25) sind seid 7,5 Jahren zusammen. Wir kommen eigentlich ganz gut klar. Hin und wieder gibt es wie in jeder Beziehung Problemchen. Allerdings habe ich riesige Probleme meinen Freund mit anderen Frauen zu sehen. Zuerst ist mir das im Freundeskreis bewusst geworden. Doch inzwischen ist es soweit das es bei meinem Freund ins berufliche eingreift. Das heißt – mein Freund hat letzten Sommer eine Ausbildung angefangen, in einem Beruf indem hauptsächlich Frauen (Firma gesamt 50 Personen davon 3 Männer) arbeiten. Die Vorstellung, dass er mit diesen anderen Frauen sich unterhalten könnte und eventuell sogar Spaß haben könnte macht mich fertig. Ich bekomme einen Kloß im Hals, schlimme Bauchschmerzen, kann mich nicht mehr konzentrieren und an nichts anderes denken. Immer wieder quält mich das Gefühl, dass er mit einer anderen Frau mehr Spaß haben könnte als mit mir. Das die andere Frau vielleicht hübscher ist als ich und das er der anderen Frau mehr Dinge anvertraut als mir, einfach mehr Spaß mit ihr hat usw… In seiner Ausbildung ist er im Betrieb, aber vorallem sehr oft in der Berufsschule wo er auch nur unter weiblichen Mitschülern ist. Er ist überhaupt fast der einzige männliche Schüler an der ganzen Schule. Ich packe mein Problem schon seid einer ganzen Weile an. Ich habe bisher einige Bücher zu dem Thema gelesen, war bisher bei einem Psychologen und bei einem Hypnotiseur. Allerdings hat nichts die gewünschte Wirkung gebracht. Ich sehe mich selber als "schwierigen Fall". Ich denke dass ich in Hände gehöre, die mit solchen Problemen Erfahrung haben. Ich bin das experimentieren einfach leid. Ich möchte jemanden finden, der wirklich der Meinung ist, das er mir helfen kann. Ich begreife mein Problem, schäme mich nicht mehr dafür, leide aber auch sehr darunter, dass es mir einfach nicht besser geht.
Mein Problem besteht aus einer Mischung aus Kontrollzwang, Eifersucht, Verlustangst und Selbstbewusstseinstörung würde ich sagen.

Ich sitze jetzt hier, schreibe das alles und weine, weil ich einfach nicht fassen kann für für ein „kaputter und kranker“ Mensch ich geworden bin. Dazu ist noch zu sagen, dass mein Freund mir bisher noch keinen konkreten Grund zur Eifersucht gegeben hat. Auch Betrogen hat er mich noch nie. Auch ich wurde noch nie betrogen.

Ich denke oft darüber nach ob es alles nicht davon kommen kann, dass meine Mutter in meiner Kindheit oft wechselnde Lebenspartner hatte, bei denen ich ebenfalls das Gefühl hatte, dass sie mir meine Mutter „wegnehmen“ wollten. Vielleicht ist es wie eine alte Wunde, die jetzt wieder aufgerissen ist…

Mit dem Problem "Schule" komme ich inzwischen besser klar weil ich genau weiss das da nicht wirklich "attraktive" Mädels dabei sind.
Allerdings ist zur Zeit wieder ein aktuelles Problem was mich sehr beschäftigt.
Im Oktober hat mein Freund Klassentreffen. Als ob das für mein "Problem" nicht noch genug wäre, ist in der Klasse ein Mädchen (nun Frau ) gewesen, mit dem er immer sehr gut ausgekommen ist. Sie haben sich in der Freizeit immer viel getroffen und zusammen bei ihm Kaffee getrunken. Sie nannte ihn immer "Biebmatz" und als sie weggezogen ist haben sie sich immer Briefe geschrieben. Im Freundeskreis haben sie sie immer die Kaffeetrinkfreundin genannt. Er sagt mir zwar immer das zwischen den beiden nie was gewesen wäre aber irgendwie bin ich mir da nicht sicher. Wenn sie mal wieder in der Stadt ist und wir mal zusammen sind wirft sie sich immer total an ihn ran. Wenn ich dabei bin kann ich immer noch alles steuern aber zum Klassentreffen, kann ich nun mal nicht dabei sein das macht mir Angst.

Ich weiss das er mich mit ihr nicht betrügen wird. Mein Freund hat nur sehr viele Gefühle für mich verloren durch mein ganzes Theater. Was auch verständlich ist. Aber so steigen meine Sorgen wieder, weil ich mir dann so denke "wenn er mich nicht mehr liebt, sucht er sich vielleicht eine neue".

Es ist einfach zum heulen. Ich komme aus dem Teufelskreis einfach nicht raus.


Schon im vorab. Wer das Problem nicht verstehen kann - bitte nicht irgendwelchen gemeinen Bemerkungen ablassen. Es ist so schon nicht einfach für einen Menschen mit psychischen Problemen. Außerdem kann man selber für die Gefühle nicht viel...

 

[Benutzer96881 (44)]

Ich kann Deine Gedanken nachvollziehen - ich war auch mal in so einer Situation. Ich kann Dir nur raten, such Dir einen Therapeuten und mach eine Therapie! Es ist verdammt schwer, da alleine rauszukommen.

 

[Benutzer116697 (35)]

Was hat der Psychologe den dann alles mit dir in der Therapie gemacht? Also was waren so deine "Arbeitsschritte"?

 

[Benutzer105247]

Das ist bei jedem anders, je nachdem woraus deine Eifersucht resultiert.
Wie sieht dein Privatleben aus?
Bist du glücklich, hast du Freunde und Hobbys?

Ich wurde damals oft eifersüchtig weil ich daheim rumsitzen musste, während er draußen voller Freude die Welt enddeckt hat.
Ich fand mich selbst so scheiße, ich konnte mir gar nicht vorstellen das man "sowas" lieben könnte.
Seitdem icch wieder aktiver bin existiert das Problem "Eifersucht" eingebtlich nicht mehr.

 

[Benutzer96881 (44)]

Genau, wie KillerBee schon sagt, das kommt auf den Therapeuten, Dich und Deine Eifersucht an. Ich würde an Deiner Stelle einfach mal einen Therapeuten in Deiner Nähe anrufen und nach einem Erstgespräch fragen.

 

[Benutzer30217]

Du setzt dich selber mit anderen Frauen in Konkurrenz und fühlst dich minderwertig. Wieso arbeitest du dann nicht mit Ernährung und Sport an deinem besten Aussehen und mit Büchern an deiner Schlauigkeit? Wenn du das beste aus dir machst, dann hast du nicht mehr ständig das Gefühl, dass dich andere Frauen in jeder Hinsicht übertrumpfen.

Männer kann man mit Sex binden. Wenn dein Freund und du ein ordentliches Sexleben habt, dann wird er sich nicht mit Hintergedanken anderen Frauen zuwenden.

 

[Benutzer107327 (40)]

Hm, kommt mir jetzt etwas kurz gegriffen vor die Lösung "mach dich doch einfach etwas toller, dann musst du keine Angst haben, dass dein Freund eine andere toller findet als dich".

Ich glaube da ist auch nicht der Knackpunkt, er will ja gar keine andere. Durch dieses ständige in Konkurrenz setzen von dir kommt natürlich extrem viel Angst und Minderwertigkeitsgefühl auf. Ich denke, du hast das schon richtig erkannt, dass der mangelnde Selbstwert der eigentliche Knackpunkt ist.

Die Vermutung, dass die womöglich unsichere Bindung an deine Mutter als du klein warst damit zu tun hat, hört sich plausibel an finde ich.

Die Frage ist halt, was willst du machen: Der Hypnotiseur, der dir deine Eifersucht "wegzaubert", daran glaube ich nicht, die Pille gegen Eifersucht gibt´s auch noch nicht - ich würde also einen GUTEN Psychologen / therapeuten als den besten Weg sehen. NAtürlich kann der dir auch nicht die Eifersucht wegmachen, das ist ein Prozess, der auch von dir einiges fordern wird.

Vielleicht eine gute Gesprächstherapeutin? Wenn du mehr über die Dynamik mit deiner Mutter wissen möchtest, würde ich vielleicht auch jemand mit tiefenpsychologischer Ausbildung in Betracht ziehen?

 

[Benutzer96881 (44)]

Du setzt dich selber mit anderen Frauen in Konkurrenz und fühlst dich minderwertig. Wieso arbeitest du dann nicht mit Ernährung und Sport an deinem besten Aussehen und mit Büchern an deiner Schlauigkeit? Wenn du das beste aus dir machst, dann hast du nicht mehr ständig das Gefühl, dass dich andere Frauen in jeder Hinsicht übertrumpfen.

Ich schließ mich Theoderich an - Diät & Bücher, das ist zu kurz gegriffen. Es gibt genug hübsche und kluge Frauen, die ohne objektiven Grund eifersüchtig sind... Oberflächliches "an der Figur arbeiten" heißt nur, dass man an den Symptomen einen Problem rumdoktort, nicht an der Ursache.

Und in noch einem Punkt stimme ich Theoderich zu. Eine Therapie ist kein magisches Tor, durch das man geht, und auf der anderen Seite ist dann auf einmal alles toll. Es ist Arbeit, die man selbst leisten muss, und die dazu auch noch mit Rückschlägen behaftet sein kann. Aber man kann es schaffen!

 

[Benutzer116697 (35)]

Eine Diät oder Bücher um schlauer zu werden brauche ich wahrscheinlich nicht. Die meisten anderen sehen mich als attraktive junge Frau. Ich bin schlank, nicht zu klein und nicht zu groß, habe eigentlich gute Kurven für eine Frau, habe lange Haare. Von anderen bekomme ich oft zu hören das ich hübsch bin. Ich selber kann das nicht einschätzen. Dumm bin ich denk ich auch nicht - ich studiere derzeit im 4. Semester.
Was mein Privatleben betrifft: Ich bin mit meinem Freund zusammengekommen als ich 14 war. Er war 18. Seit dem hängen wir jeden Tag und jede Nacht zusammen. Es gab keinen Tag an dem wir uns nicht gesehen haben. Tagsüber schreiben wir in den Pausen immer viele SMS. Bei mir ist es, weil ich mich freu von ihm zu hören, aber auch ein Stück weit kontrolle. Ihn nervt es diesem Druck ausgesetzt zu sein mir schreiben zu müssen.
Ich selber habe mich seit ich mit meinem Freund zusammen bin von Freunden und Hobbys mehr und mehr entfernt. Inzwischen ist es so das ich zum Beispiel zur Zeit nie im Leben in der Lage wäre abends nochmal einem Hobby nachzugehen (z.b. Fitnessstudio, Tanz ect.) wenn ich genau weiss dass er zu Hause ist. Ich möchte dann alle Zeit mit ihm verbringen.
Ich war wie gesagt auch schon bei zwei verschiedenen Psychologen. Bei dem einen hat die Sympatie nicht gestimmt und der andere wollte mich am Liebsten in eine Klinik stecken. Das wollte ich aber nicht. Ich möchte nicht mit irgendwelchen Medikamenten vollgestopft werden, sondern mein Problem behandeln. Durch diese Erfahrungen stehe ich natürlich Psychologen auch etwas skeptisch gegenüber. Bin aber trotzdem derzeit auf der Suche nach einem Psychologen.

Mir ging es auch schonmal so schlecht das ich am liebsten nicht mehr auf der Welt wäre. Als ich das meinen Freund erzählt hat, hat er natürlich nicht so gut darauf reagiert. Nach unserem letzten Streit (vorgestern) hat er zu mir gesagt dass er sich nicht mal sicher ist ob er nur noch mit mir zusammen ist, damit ich mich nicht umbringe. Das hat mich sehr traurig gemacht. Nun wo ich ständig darüber nachdenke ob er mich vielleicht gar nicht mehr liebt, geht es mir wieder schlechter, weil ich nun wieder mehr darüber nachdenke ob er sich deshalb vielleicht neu verlieben wird.

Was unser Sexleben betrifft: Ich erfüll ihn (fast) alle Wünsche. Er ist mit unserem Sexleben denke ich auf jeden Fall sehr zufrieden. Er sagt immer zu mir: "Das würden andere Mädels bestimmt kaum mitmachen". Ich selber komme oft zu kurz mit meinen Wünschen, aber das nehme ich in Kauf.

 

[Benutzer107327 (40)]

eit dem hängen wir jeden Tag und jede Nacht zusammen.Es gab keinen Tag an dem wir uns nicht gesehen haben. Tagsüber schreiben wir in den Pausen immer viele SMS. Bei mir ist es, weil ich mich freu von ihm zu hören, aber auch ein Stück weit kontrolle. Ihn nervt es diesem Druck ausgesetzt zu sein mir schreiben zu müssen.

Ich selber habe mich seit ich mit meinem Freund zusammen bin von Freunden und Hobbys mehr und mehr entfernt. Inzwischen ist es so das ich zum Beispiel zur Zeit nie im Leben in der Lage wäre abends nochmal einem Hobby nachzugehen (z.b. Fitnessstudio, Tanz ect.) wenn ich genau weiss dass er zu Hause ist. Ich möchte dann alle Zeit mit ihm verbringen.

Mir ging es auch schonmal so schlecht das ich am liebsten nicht mehr auf der Welt wäre. Als ich das meinen Freund erzählt hat, hat er natürlich nicht so gut darauf reagiert. Nach unserem letzten Streit (vorgestern) hat er zu mir gesagt dass er sich nicht mal sicher ist ob er nur noch mit mir zusammen ist, damit ich mich nicht umbringe. Das hat mich sehr traurig gemacht.

Was unser Sexleben betrifft: Ich selber komme oft zu kurz mit meinen Wünschen, aber das nehme ich in Kauf.

Das, was ich jetzt zitiert habe, finde ehrlich gesagt ziemlich besorgniserregend. Also da solltest du dringend etwas ändern und die Frage ist halt, ob du das alleine überhaupt schaffen kannst.

Du bist ja komplett auf ihn fixiert, stelllst dich total zurück in der Hoffnung ihn dadurch halten zu können. Dabei vernachlässigst du nur ziemlich krass, dass du auch auf DICH achten musst! Kein hobby, kein Bedürfnis und nichtmal die Möglichkeit etwas anderes zu tun, als auf dem Freund zu hocken tut dir nicht gut.

Es tut dir auch nicht gut, beim Sex immer zurück zu stecken - meinst du nicht, er möchte auch, dass du euren Sex genießen kannst? Für mich hört sich das an wie "bitte verlass mich nicht, ich mach auch ALLES mit!"

Gut, aber lässt sich auch kontrollieren. Wenn er nicht mit dir schreiben will (auch mich würde das unglaublich nerven, wenn meine Freundin von mir erwartet ihr ständig sms zu schicken um mich zu kontrollieren), dann soll er´s doch bitte einfach lassen. Wenn er trotzdem mitmacht, damit die Freundin nachher kein Drama veranstaltet, dann geht er eigentlich nur einem Konflikt aus dem Weg, der sich dadurch noch mehr einfährt.

Kann es sein, dass du deinen Freund irgendwie zielmich idealisierst? Er ist doch nicht der einzig tolle Mann auf der Welt und der Wert, den du als Mensch hast, hängt nicht von ihm ab.

Achso und eine Klinik bedeutet nicht, dass da nur fiese Ärtze in weißen Kitteln rumlaufen und dich mit Medis vollstopfen..

 

[Benutzer30217]

Er will keine scheinbar andere, aber er ist auch nicht das Problem. Sie ist das Problem. Ihr Mindset.

Es ist egal ob andere dich attraktiv finden oder nicht, es ist egal, ob du studierst oder nicht. Das sagt gar nichts darüber aus, ob du dich hübsch und klug genug für dich findest. Ob du glaubst, das beste aus dir gemacht zu haben. Sein Selbstwertgefühl steigert man, indem man sich selbst viel wert ist - oder seinen Wert steigert, wenn dem nicht so ist. Das ist kein rumdoktern an einem Symptom, sondern das ist die Ursache für unbegründete Eifersucht: Man selber. Und nur mal selber kann auch an sich selber arbeiten.

Ein Therapeut kann dich auf den richtigen Weg leiten, aber der Will zur Veränderung muss von dir kommen.

Du bist abhängig von deinem Freund. Abhängigkeit ist keine Liebe. Du hast dich für ihn aufgegeben und machst dein Glück von ihm abhängig.

 

[Benutzer115625]

Hey Sunshine,

ich finde es an sich sehr gut, dass du an dir arbeiten möchtest, dass ist immer der erste und einer der wichtigsten Schritte. Du scheinst auch recht intelligent zu sein. Ein Problem, dass ich jedoch sehe, ist, dass du garnicht für dich an deiner Eifersucht arbeiten möchtest, sondern für deinen Freund bzw. für deine Beziehung. Es geschieht auf einen äußeren Zwang hin, und kommt nicht aus dir selbst heraus ... was ein Grund dafür sein könnte, dass bisherige Versuche beim Psychologen gescheitert sind.

Mein Problem besteht aus einer Mischung aus Kontrollzwang, Eifersucht, Verlustangst und Selbstbewusstseinstörung würde ich sagen.

Ja, das ist die übliche Mischung bei Eifersuchtsproblemen.

Dein Problem ist aber mMn in erster Linie ein Selbstwertproblem. Dein Freund ist so fester Bestandteil deiner Ich-Projektion und so essentiell für deinen Selbstwert, dass es für dich unvorstellbar ist, ihn zu verlieren. Deshalb gehst du soweit, dass du dich völlig für ihn aufgibst. Letztlich wird eure Beziehung irgendwann daran scheitern, dass sollte dir bewusst sein. Wie ich lese ist es ja auch schon recht weit in dieser Hinsicht.
Das könnte z.B. daran liegen, dass du bereits als wenig gefestigte Persönlichkeit mit 14 in diese Beziehung gekommen bist, und du dann garkeine Chance mehr hattest eine unabhängige Persönlichkeit zu entwickeln. Aber über Ursachen zu spekulieren ist für mich aber nicht zielführend, das wäre eher was für die Anhänger der Tiefenpsychologie.

Deine Selbstaufgabe zeigt sich in vielen Textpassagen, z.B.

Ich selber habe mich seit ich mit meinem Freund zusammen bin von Freunden und Hobbys mehr und mehr entfernt. Inzwischen ist es so das ich zum Beispiel zur Zeit nie im Leben in der Lage wäre abends nochmal einem Hobby nachzugehen

Ich selber komme oft zu kurz mit meinen Wünschen, aber das nehme ich in Kauf.

Ich habe hier schonmal meine Sichtweise auf Eifersucht niedergeschrieben.

Meiner Meinung nach ist es für dich essentiell, unabhängig von eventueller weiterer Psychotherapie, erstmal zu lernen wieder mehr auf dich zu achten. Hobbys, Freunde, Studium. Ganz wichtig. Du musst dir wieder ein eigenes Leben, unabhängig von deinem Freund schaffen, ein Leben, dass dir abseits deines Freundes Rückhalt und Stärke gibt.

Wichtig ist auch, dass du erkennst, dass du dich selbst nicht verurteilen darfst für deine Eifersucht. Damit erzeugst du nur einen inneren Widerstand gegen deine Gefühle, und verstärkst sie damit sogar noch, und verschlimmerst dein Selbstwertproblem weiterhin (du wirst deinen eigenen Selbst-Vorstellungen und Erwartungen nicht gerecht). Nur wenn du dich selbst akzeptierst kannst du dich ändern. Denke also nicht: "Ich darf nicht Eifersüchtig sein.", damit verstärkst du das Gefühl sogar. Mach dir aber unbedingt bewusst, dass sich das alles nur in deinem Kopf abspielt, und trage es nicht zu deinem Freund.

Ich empfehle dir weiterhin, mal etwas in Richtung Meditation oder Yoga zu versuchen.

Grüße,

Ali Mente

P.S. Es steht dir offen, mir für weiteren Austausch eine PM zu schreiben. Auf eine Antwort hier wirst du mitunter lange warten müssen, da ich nur unregelmäßig querlese.

 

[Benutzer116697 (35)]

Hi Ali Mente,
leider kann ich dir noch keine Nachricht schicken da ich noch zu "neu" dafür hier bin. Ich muss eine bestimmte Anzahl an Forenbeiträgen geschrieben haben um Privatnachrichten schreiben zu können. In der Hoffnung das du es doch noch liest schreibe ich dir hier.

danke für deine ehrliche und ausführliche Antwort. Vermutlich hast du recht mit dem was du sagst wenn du denkst dass vorallem das Selbstwertgefühl en Problem darstellt. Nur wie schffe ich es deiner Meinung nach in kleinen Schritten unabhängiger zu werden? Es wäre jetzt leicht zu sagen "such dir ein Hobby" aber das wäre für mich schon fast das Ziel und nicht der Weg. Wie kann ich es in kleinen Schritten schaffen unabhängiger zu werden.

 

[Benutzer107327 (40)]

Off-Topic:

Wichtig ist auch, dass du erkennst, dass du dich selbst nicht verurteilen darfst für deine Eifersucht. Damit erzeugst du nur einen inneren Widerstand gegen deine Gefühle, und verstärkst sie damit sogar noch, und verschlimmerst dein Selbstwertproblem weiterhin (du wirst deinen eigenen Selbst-Vorstellungen und Erwartungen nicht gerecht). Nur wenn du dich selbst akzeptierst kannst du dich ändern. Denke also nicht: "Ich darf nicht Eifersüchtig sein.", damit verstärkst du das Gefühl sogar. Mach dir aber unbedingt bewusst, dass sich das alles nur in deinem Kopf abspielt, und trage es nicht zu deinem Freund.

Also eine einwandfrei psychodynamische Analyse inklusive entsprechenden Begriffen ("Ich Projetkion", "Widerstand",...) von jemand, der Tiefenpsychologie nicht zielführend findet..

 

[Benutzer115625]

Hi Ali Mente,
leider kann ich dir noch keine Nachricht schicken da ich noch zu "neu" dafür hier bin. Ich muss eine bestimmte Anzahl an Forenbeiträgen geschrieben haben um Privatnachrichten schreiben zu können. In der Hoffnung das du es doch noch liest schreibe ich dir hier.

danke für deine ehrliche und ausführliche Antwort. Vermutlich hast du recht mit dem was du sagst wenn du denkst dass vorallem das Selbstwertgefühl en Problem darstellt. Nur wie schffe ich es deiner Meinung nach in kleinen Schritten unabhängiger zu werden? Es wäre jetzt leicht zu sagen "such dir ein Hobby" aber das wäre für mich schon fast das Ziel und nicht der Weg. Wie kann ich es in kleinen Schritten schaffen unabhängiger zu werden.

Wieso glaubst du, dass es ein großer Schritt wäre, dir ein Hobby zu suchen? Was hindert dich konkret daran, dich hinzusetzen und zu überlegen, was DIR Spaß machen könnte? Was konkret hindert dich daran, dann bei Google nach entsprechenden Vereinen bzw. Möglichkeiten zu suchen? Was konkret hindert dich daran, dann ggf. dort anzurufen oder eine Mail zu schreiben und dich schlau zu machen über Zeiten und zu fragen ob du probehalber mal teilnehmen könntest? Was konkret hindert dich daran, dann dort hin zu gehen?

Wie würdest du handeln, wenn es diese konkreten Hindernisse für dich nicht gäbe? Was würde deiner Meinung nach passieren, wenn du einfach so handeln würdest, als gäbe es diese Hindernisse nicht?

Wenn du dir das durchliest, was du auf die Fragen geantwortet hast, was denkst und fühlst du dabei?

Grüße,

Ali Mente

Off-Topic:

Off-Topic:

Also eine einwandfrei psychodynamische Analyse inklusive entsprechenden Begriffen ("Ich Projetkion", "Widerstand",...) von jemand, der Tiefenpsychologie nicht zielführend findet..

Ich musste jetzt erstmal googlen was Psychodynamik ist, aber die Begriffe habe ich eher aus so Büchern über "Esoterikgewäsch" und so Es ging mir übrigens nicht um Tiefenpsychologie, sondern um die Gegebenheiten, die einen Ist-Zustand herbeigeführt haben, weil ich glaube, dass das für eine Änderung nicht (oder zumindest selten) notwendig ist.

 

[Benutzer116697 (35)]

Ich hab ja weiter oben schonmal geschrieben dass ich immer einen innerlichen Zwang habe zu Hause sein zu müssen wenn auch mein Freund zu Hause ist damit ich ja "keine Sekunde zu wenig Zeit mit ihm verbringen kann". Ich habe deswegen sogar schon Vorlesungen geschwänzt und habe an abendlichen Projekten die in der Uni stattfanden nicht teilgenommen. Jetzt wird vielleicht erstmal klar wie schwerwiegend mein Problem ist. Und deswegen schaffe ich es auch nicht mir ein Hobby zu suchen.

 

[Benutzer116444 (32)]

Hallo Sunshine,

es ist okay wenn du dich für den Schritt einem Hobby nachzugehen noch nicht bereit fühlst. Dann mache kleinere Schritte.
Ich kenne dieses Eifersuchtsproblem sehr gut - und ich kann dir sehr sicher sagen, dass die Ursache ein Defizit an Selbstwertgefühl ist. Daran musst du arbeiten. (Meine persönliche Erfahrung: innerhalb einer Beziehung wird es nichts mit "Heilung". Single-sein ist bei mir die Voraussetzung dafür, ("grobe") ernsthafte Veränderungen bei mir erzielen zu können - was nicht heißen muss dass es bei dir genauso ist, aber behalte das im Hinterkopf.)

Es macht auf mich den Eindruck, dass du "dich selbst" innerhalb dieser Beziehung eigentlich garnicht (mehr) wirklich wahrnehmen kannst. Deshalb ein paar Fragen:

- Was macht dich als eigenständiges Individuum aus, unabhängig von der Beziehung?
- Was machst du gerne, wofür kannst du dich begeistern (Aktivitäten mit deinem Freund zählen NICHT)?
- Hast oder hattest du einen "großen Traum", den du dir immer erfüllen wolltest (Dinge die andere Personen miteinschließen wie z.b. Kinder kriegen, eine glückliche Beziehung haben etc. zählen NICHT)?

 

[Benutzer116697 (35)]

Naja ich lieb ihn ja trotzdem sehr. Deswegen kommt derzeit eine Trennung nicht in Frage. Ich habe mir die einzelnen Fragen die du gestellt hast selber beantwortet aber was stelle ich nun mit diesen Erkentnissen an?

 

[Benutzer115625]

Antwirte doch mal konkret auf die dir gestellten Fragen, und eiere nicht herum

Grüße,

Ali Mente

 

[Benutzer116444 (32)]

Naja ich lieb ihn ja trotzdem sehr. Deswegen kommt derzeit eine Trennung nicht in Frage. Ich habe mir die einzelnen Fragen die du gestellt hast selber beantwortet aber was stelle ich nun mit diesen Erkentnissen an?

Ja, das mit der Trennung war einfach nur etwas, was ich erwähnen wollte. Natürlich wäre es in deinem Fall sinnvoller es erstmal so zu probieren. Aber falls das nicht klappt, muss man sich auch eingestehen dass eine vorübergehende Trennung nötig wäre - wenn du wirklich etwas ändern möchtest.


Was du mit den Erkenntnissen anstellen sollst? Nun, zuerst einmal aufschreiben. Nicht unbedingt hier im Forum, aber für dich selbst. Und lass' dir das ruhig ein wenig länger durch den Kopf gehen, nicht nur oberflächlich.
Wenn du alles aufgeschrieben hast was dir einfällt, fängst du an dich an diesen Antworten zu orientieren. Sie sind dein neuer "Selbstfindungsplan" - Brotkrumen die dir den Weg zu deinem Selbst(wert) weisen, Stück für Stück.

Die erste Frage ist dazu da, seine Aufmerksamkeit wieder auf seine eigene Identität zu richten. Wahrzunehmen, dass da noch eine Sunshine als eigenständige Person steckt, außerhalb der Rolle als Partnerin.
Aber auch dazu, sich seine eigenen Stärken (und auch Schwächen) bewusst zu machen. Du musst erstmal wissen wer du bist, um dich wertschätzen zu können.

Die zweite Frage ist dazu da, dich aus der Passivität zu holen. Du erarbeitest dir selbst Anregungen dafür, was du tun könntest um dir Zeit für dich zu nehmen und dein Ego zu stärken (durch Erfolge in einem neuen Hobby, unabhängig von Bestätigung durch deinen Freund). Es geht erstmal nur darum, überhaupt etwas zu finden was einen wirklich interessiert. Und dann steigert man das Ganze langsam, macht Babyschritte.
Z. B. bin ich gerne in der Natur, dann nehme ich mir vielleicht erstmal regelmäßig nur eine halbe Stunde Zeit für mich um auf dem Balkon zu lesen (alleine) - irgendwann schaffe ich mehr, und gehe ein Mal die Woche 2 Stunden im Wald spazieren (ohne den Freund), und vielleicht möchte ich mich irgendwann einer Jogging-Gruppe anschließen und habe dann ein bis zwei Mal die Woche einen halben Tag "nur für mich".
Das sind kurz- bis mittelfristige Ziele. "Alltagsziele".

Bei der dritten Frage geht es um ein langfristiges Ziel, das man erreichen möchte. Das dient dazu, sich neben Wünschen nach einer eigenen Familie etc. noch ein Stück Unabhängigkeit zu bewahren (-> aufhören nur für die Partnerschaft zu leben - denn wenn doch mal Schluss ist, zieht einem das die komplette Identitätsgrundlage unter den Füßen weg).


Eine gewisse Unabhängigkeit ist auch in einer Beziehung nichts schlechtes. Sie ist sogar nötig, um sich selbst nicht zu verlieren - außerdem bereichert es die Beziehung.

Dadurch dass du wieder mehr Unabhängigkeit gewinnst, wird sich die Wahrnehmung deines Selbstwerts auch verändern. Du wirst entspannter an der Beziehung teilnehmen, weil sie nicht mehr deine Lebensgrundlage ist. Du musst unbedingt aus dieser Rollenidentifizierung als "nur"-Partnerin raus. Sonst geht die Partnerschaft zu Bruch.

 

[Benutzer116697 (35)]

Hallo Dichotomie,
Ich möchte die Dinge auch lieber nur für mich aufschreiben. Das ist mir lieber.
Was du alles geschrieben hast hat mir sehr viel weitergeholfen. Ich bin glücklich das es Menschen gibt den es ähnlich ging wie mir und die es geschafft haben wieder zu ihrem "eigenen" Leben zufinden und damit die Eifersucht zu besiegen. Ich werde mir alles gründlich überlegen und mir überlegen wie ich kleinere Ziele erreichen kann.

Eine Frage wäre da noch. Ich schreibe mit meinem Freund in seinen Pausen immer viele SMS (im 2Minuten-Takt hin und her). Er macht es vorallem mir zu liebe und nicht weil er es will. Ich habe sogar schon Termine nicht wahrgenommen nur weil die Termine in die Pausenzeit gefallen sind und ich damit ja hätte nicht mit meinem Freund schreiben können und ich ihn nicht hätte "abhalten" können, sich mit den anderen aus der Schule großartig zu beschäftigen. Löst sich dieses Problem dann mit der Zeit von selber wenn ich es zu mehr Selbstvertrauen bringe?

 

[Benutzer6428]

Natürlich tut es das...
Das Problem ist ja nicht, dass dein Freund mit anderen Frauen Kontakt haben könnte, das Problem ist, dass du der Meinung bist ihm nicht genügen zu können..

Ich würde niemals eine Frau wollen, die mir jeden Wunsch von den Augen abliest und mir sexuell alles gibt, was ich mir vorstellen kann. Was hätte ich davon? Ein Hündchen? Ich hätte zumindest keine Frau...keine Person, die ich lieben kann...zumindest würde sie sich verstecken.

Das wirklich problematische ist, dass er deine Spiele schon mitspielt. Er weiss bereits, dass es keine pure Liebe ist, dass du ihm ständig SMS schreibst. Er macht es nur, damit es nicht NOCH mehr stress gibt...und sowas wird Liebe immer zerstören.

Der einzige Weg eine normale Beziehung zu führen ist der, dass du aufhörst diese abstrusen und extremen Dinge zu tun, die deinen Partner so lange einengen, bis er keine Luft mehr bekommt. Die einzige Möglichkeit aufzuhören ist die, mit dir selbst ins Reine zu kommen. Du musst auch glauben, dass du hübsch, schlau und toll bist. Dann ändert sich alles andere von selbst. Dann hast du auch etwas, dass du deinem Partner in einer Beziehung schenken kannst: dich selbst als Ganzes.

 

[Benutzer116697 (35)]

Mein Freund spielt meine Spielchen mit weil er weiss wie schlecht es mir sonst geht. Ganz am Anfang von seiner Ausbildung ging es mir o schlecht das ich mich den ganzen Tag übergeben musste, Herzrasen hatte usw. und das obwohl er mir damals genauso viel geschrieben hat wie heute.
Wir sind es halt gewöhnt uns gegenseitig immer zu schreiben. Das haben wir schon immer gemacht als dieses Problem noch nicht so vorherschend war. Wenn er jetzt einfach aufhören würde ging es mir wieder so schlecht wie damals und ich könnte nicht mehr in die Uni. Mein damaliger Psychologe meinte aber das es sehr wichtig sei dass ich in die Uni gehe, damit ich ein Stückweit Altag habe. Vielleicht würde es ja schon etwas bringen die SMS-Abstände ein wenig größer werden zu lassen? Auch wenn es mir dabei nicht so gut geht.
Ich hab mir schon ein paar mal Gedanken gemacht was den wäre wenn mein Freund plötzlich zusammen mit einer Arbeitskollegin zu einer Messen fahren würde (zb 3 Tage), bei der er dort schlafen müsste weil es soweit Weg ist. Nichtmal den Gedanken kann ich in meinem Kopf verabrneiten ohne dabei durchzudrehen. Aber das wird wahrscheinlich auch wenn ich es schaffe mich selber anzunehmen. iIst halt nur alles schwer vorstellbar.

Ihr habt gesagt das ich mir langsam versuchen soll ein Hobby zu suchen damit ich unabhängiger werde und damit meinen Selbstwert steigere. Aber wie schaffe ich es mich rein optisch anzunehmn? Zum Beispiel Problemzonen die ja nun mal fast jede Frau hat.

 

[Benutzer116841]

ich habe fast genau das gleiche problem wie du
ich stelle mir dann immer meinen Freund vor, wie er mit 'ihr' redet undso
aber ich glaube, dein Freund wird nicht ohne Grund mit DIR zusammensein, und nicht mit dieser anderen Frau

 

[Benutzer116697 (35)]

Und was machst du dagegen das das Problem besser wird?

 

[Benutzer6428]

Es geht ja nicht bloß um die Nachrichten, die ihr schreibt.
Du machst IHN verantwortlich für dein Wohlbefinden. Er ist dafür aber nicht verantwortlich. DU und nur du alleine bist dafür zuständig. Für ihn ist das so, als müsste er ein 4 Jähriges Kind mit Lollis versorgen, wenn er eigentlich seinem eigenen Leben nachgehen sollte und vielleicht auch will. Die Lösung ist nunmal nicht, dass er sich von anderen Frauen fern hält.

Zu deinen "Problemzonen" (Gott...wie ich dieses Wort hasse...irgendwelche Marketingfuzzis haben sich den Mist ausgedacht und dann gleich noch definiert): Du würdest immer welche finden. Auch wenn eine gute Fee dir alles wegzaubert, an dem du zur Zeit etwas auszusetzen hast, du würdest wieder welche finden, denn das Problem liegt weder an deinem Bauch, noch an deinem Busen. Das Problem ist in deinem Kopf.
Das sage ich dir nicht, weil ich den Eindruck habe, dass das bei dir noch garnicht angekommen ist, aber ich habe das Gefühl, dass man dich da dran erinnern sollte.

Deine ganz große Problemzone ist deine Angst. Woher die genau kommt, kann ich dir nicht sagen. Ich kann dir nichtmal sagen, ob es dir hilft sie loszuwerden, wenn zu weisst wo sie genau her kommt. Wichtig ist, dass du Mittel und Wege findest, sie endlich ein für alle Mal zu besiegen. Dazu musst du aktiv werden. Hobbies können dabei ein sehr wichtiger Bestandteil sein. Therapien können, müssen aber nicht helfen.
Es ist dein Weg und der wird sicher kein Zuckerschlecken...nur stehen bleiben ist einfach keine Option, das hast du ja auch schon bemerkt.

Irgendwann wirst du hoffentlich feststellen, dass das Leben toll ist und das es Lebenswert ist und dass du der Held darin sein kannst, wenn du es nur zulässt.

 

[Benutzer116697 (35)]

Heut sitz ich wieder hier und mir gehts total beschissen. Ich finde einfach keinen Ansatz wie ich ein Hobby anfangen könnte. Ich würde total gern einen Tanzkurs belegen, dazu müsste ich aber in die nächst größere Stadt. Diese ist 35min Fahrzeit entfernt. Wenn ich mich entscheid einen Kurs zu machen dann kann ich ja nicht sagen "So ich bleib jetzt am Anfang mal 5min hier, nächste Woche 7min, übernächste Woche 10min und irgendwann wenn ich es mal schaffe mache ich die volle Zeit".
Ich finde einfach keinen Ansatz ein Hobby zu beginnen.
Selbst in der Zeit in der mein Zeit nicht zu Hause ist (weil er noch in der Berufsschule ist) schaffe ich es nicht mir ein Hobby schmackhaft zu machen. Mir macht einfach alles keinen Spaß, solange ich nicht ständig mein Handy bedienen kann und in seinen Pausen mit ihm schreiben kann.
Ich hab sogar Angst eine Therapie zu beginnen weil ich ja in der Zeit in der Therapiezeit ist, nicht mit meinem Freund schreiben kann wenn er Pause hat.
Es ist einfach gerade alles ein totaler Teufelskreis und ich weiss nicht wie ich daraus kommen soll.