Problem meiner Freundin zu vertrauen - Hilfe

[Benutzer78795 (36)]

Hallo liebe User,

die Topic Überschrift sagt es eigtl. Schon. Ich habe Probleme meiner Freundin zu vertrauen, weiß aber im Moment nicht weiter.

Hintergrundinfo:

Ich bin mit meiner Freundin (19) seit etwas mehr als 1 ½ Jahren zusammen....

...im Januar diesen Jahres haben wir uns zwischenzeitlich getrennt, weil sie mit einem guten freund von mir angebandelt hat. Es wurde dann irgendwann vereinbart, dass der Kontakt zu dem Freund von uns beiden eingestellt wird, was auch so geschah und ab Ende Januar waren wir dann wieder glücklich zusammen. Ein Wochenende DAVOR hat sie in aber an einem Wochenende abends von ner Party nach Hause gefahren (was da passiert ist, weiß ich nicht – versucht nie nachzufragen).

Das Thema war eigtl. soweit auch abgehakt.

Ich habe nun bloß Probleme Ihr vollständig zu vertrauen. Manchmal geht d s ziemlich gut, auch wenn sie alleine unterwegs ist, aber sobald ich merke, das sich eine Kleinigkeit in der Beziehung verändert hat, werde ich misstrauisch und kontrolliere sie. Das ging teilweise soweit, dass ich Ihre SMS kontrolliert habe, diverse Nachrichten auf Portalen durchforstet oder Emails gelesen habe.

Es ist JEDES mal das gleiche, sobald ich mich nicht ganz wohl fühle oder mir irgendwas komisch vorkommt, weil ich es z.B. wie aktuell der Fall es in den letzten Tagen etwas lieb- und emotionslos finde, reime ich mir die wildesten Fantasien zusammen. Dann versuche ich alles zu kontrollieren was ich kann. Das beschränkt sich technisch nur noch auf Email und, wenn wir uns sehen, aufs Handy.
So und dann les ich, dass sie über ein Portal mit nem alten schulfreund sehr viel geschrieben hat. Die Kombination „irgendwas stimmt nicht“ und Email verkehr mit nem anderen kerl den ich nicht kenne, ist schlecht. Da spinne ich mir dann schon mehr zusammen. Wenn allerdings alles in Ordnung ist, und ich das nebnbei wie auch imemr) mitkriegen würden, dass sie da mit jmd schreibt, habe ich absolut kein problem damit.

Aber eigtl. geht es darum gar nicht:

Ein User hier hat mir mal den Tip gegeben, dass sobald ich in diese „phase“ komme, tief Luft zu holen und es einfach sein lassen soll sie zu kontrollieren. Manchmal klappt das, aber auch ein ums andere mal nicht....

Ich will sie nicht kontrollieren, verspüre aber in diesen Situationen einen unheimlich großen Drang dazu, das machen „zu müssen“....

...ich will sie nicht mehr kontrollieren, wenn irgendwas mal nicht stimmt. Ich will ihr auch in diesen „unzufriedenen“ Situationen vertrauen könne, ich weiß nur nicht WIE....... ich bin da mit meinem latein am Ende....

.. ich weiß, dass sie mich nicht betrügen wird, weil wir zusammen auch einfach zu viel zu verlieren haben, aber in diesen „Situationen“ schalte ich das irgendwie aus.

Habt Ihr Tips und Erfahrungen für mich?

Beste Grüße
der Hackepeter

 

[Benutzer]

Ich denke, du musst einfach lernen, die Beziehung zu genießen. Das ist schwer, ich weiß und hatte damit auch lange Zeit Probleme, aber du musst einfach abschalten...
Führe dir vor Augen, dass wenn etwas in der Beziehung nicht stimmt, deine Freundin es dir schon sagen wird. Ausserdem musst du auch daran denken, dass du je mehr du sie kontrollierst, je nervöser und irrer wirst du. Das klingt vielleicht komisch, es ist aber so... immerhin ist an dem Spruch "Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß" etwas Wahres dran...
Versuche dem Kontrollieren zu wiederstehen, am besten indem du dich ablenkst.
Du wirst immer etwas finden wollen und dann reimste dir in ihren Nachrichten und SMS die wildesten Geschichten zusammen, obwohl es in Wirklichkeit eine ganz andere Hintergrundgeschichte hat...
Damit unterstellste deiner Freundin etwas, was eigentlich nicht wahr ist und genau das ist unfair.
Wenn etwas ist, dann wird sie es dir schon sagen und darauf musst du vertrauen

Je mehr du kontrollierst, je eher wirst du glauben, etwas zu finden.... ein Teufelskreis... aus dem du ganz schnell raus musst, sonst gehst du die Gefahr ein, dass du die Beziehung zerstörst.

 

[Benutzer59943 (44)]

Weiß sie denn von deinem Problem und dass du sozusagen oft rückfällig wirst?

 

[Benutzer78795 (36)]

Weiß sie denn von deinem Problem und dass du sozusagen oft rückfällig wirst?

JA, war leider schon oft Thema...ich schaff es ja mittlerweile dagegen anzukommen, wo ich in der Vergangenheit auf jdf. kontrolliert hätte.

Aber der Hammer kam gerade: Hab durch Zufall ein paar Infos bekommen, und es mussten ein paar Sachen klar gestellt werden, die mir komisch vorgekommen sind, also habe ich sie darauf angesprochen udn das es mir noch schwer fällt ihr zu vertrauen wegen dem Vorfall Ende letzten /Anfang diesen jahres:

Ein Wochenende DAVOR hat sie ihn aber an einem Wochenende abends von ner Party nach Hause gefahren

Sie hat mir nun gesagt, dass sie mit dme Kerl geschlafen hat es aber zutiefst bereut (Sie war der Meinung , wir hätten drüber gesprochen, woran ich mich aber sicher erinnern würde). Sie bewegt sich da ja in einer Grauzone, da wir nicht zusammen waren..aber was ich davon halten soll, weiß ich nicht. Sie hat mich damit zutiefst verletzt.

Jetzt steh ich hier und weiß nicht weiter Sie hat mir in dne letzten 6 Monaten, wo wir wieder richtig zusammen waren, nie ein Grund gegeben, ihr zu Misstrauen.....

Tja....

 

[Benutzer10855]

Die Geschichte ist schon ziemlich krass.

Wenn ich das richtig verstehe, ist die Sache ja zu dem Zeitpunkt passiert, als ihr nicht zusammen gewesen seid? Das dich diese Nachricht nun trifft, ist zwar nachvollziehbar aber so gesehen hat sie da nicht wirklich Betrug begangen. Es wäre sicherlich völlig falsch nun darauf zu schließen, dass sich ähnliches in einer stabilen Beziehung bei ihr wiederholen könnte.

Generell hast du ja erfolglos versucht, ihr soetwas 6 Monate lang nachzuweisen. Jetzt, wo du endlich Erfolg hattest, merkst du aber vermutlich selbst, dass das kein sehr gutes Gefühl ist. Zumal es sich hierbei um eine Sache handelt, die schon längst geschehen ist und euer Verhältnis nun wieder einholt.

Ich weiß nicht, ob ihr das wieder einrenken könnt (und ob du das überhaupt willst?) aber falls ja, müsst ihr jede Menge Vertrauen neu aufbauen. Einen wirkliches Fehlverhalten ihrerseits kann ich aber nachwievor nicht erkennen. Scheinbar ist sie sogar sehr geduldig und bestrebt; bereut ihre Tat (wobei es da nicht einmal viel zu bereuen gibt) und duldet sogar deine Spionage. Derjenige, der hier das Vertrauen wieder finden muss, bist da definitiv du. Und es liegt auch an dir, da etwas zu machen. Ihr einfach zu sagen, dass es dir schwer fällt, ihr zu vertrauen mag ihr nur bedingt helfen, denn was soll sie in so einer Situation auch tun? Vertrauen entsteht immerhin nicht dadurch, dass sie etwas tolles für dich macht, sondern Vertrauen kommt daher, dass du es zulässt, enttäuscht zu werden und mal ohne Kontrolle zu merken, dass sie zu dir zurückkommt.

Vielleicht gibt dir die ganze Geschichte ja genug Anlass dafür, denn so wie sich das anhört, hat sie doch viel für dich übrig.

Dennoch ist eine Sache komisch: Kannst du vielleicht erläutern, warum dich diese Situation im Januar so verrückt macht? Was genau ist das für eine Person und wieso ist das so schlimm für dich? Nüchtern betrachtet hat sie während einer "Beziehungspause" einmalig Sex mit jemanden gehabt und hat sich danach konsequent an euer Abkommen gehalten. Wieso macht dich dieses Ereignis daher so fertig und warum beschäftigt es dich noch ein halbes Jahr später? Irgendwie glaube ich, dass du auch nur die Hälfte der Story erzählst.

 

[Benutzer78795 (36)]

Die Frau(en) und ihre Unsicherheit... - Planet-Liebe.de Forum

Have fun

Ja es liegt natürlich an mir, dass ich ihr nicht vertraue und ich langsam das Gefühl hab ihr nicht mehrb vertrauen zu können, eben wegen jener Geschichte.

Sie vertraut mir zu 1000 %, da gibts kein hinterherschnüffel o.ä.

Und ja, ich muss LEIDER zugeben, dass ich diese Frau abgöttisch liebe, sonst hätte ich sie schon gestern abend vor die tür gesetzt....

 

[Benutzer59943 (44)]

Also wenn ihr nicht zusammen seid, dann kann sie im Prinzip ja machen was sie will. Sie kann nach Hause fahren wen sie will und wenn sie mit demjenigen schlafen will, dann kann sie das auch machen.
Vorwerfen kannst du ihr da nichts und an ihrer Stelle wäre ich wohl früher oder später auch sehr genervt von deinem ständigen Misstrauen.

Mag sein, dass du nicht zaubern kannst und vielleicht deinen Rückfällen auch machtlos gegenüber stehst, aber die Frage ist eben wo das hinführen soll.
Deinen Kontrollwahn musst du abstellen, und zwar dringend und in der jetzigen Gegenwart eurer Beziehung sehe ich eigentlich auch gar keinen Grund für dein Misstrauen. Das sind ja alles alte Geschichten, von denen du da redest und die kannst du ihr nicht ewig vorhalten.

 

[Benutzer97317]

Also, wofür willst du sie vor die Tür setzen?`Sie hat meiner Meinung nach nichts falsch gemacht.
Das sie während der Pause einen anderen hatte, ist natürlich nicht schön, aber verstößt gegen nichts, was ihr abgemacht habt.
Oder habt ihr vorher gesagt, dass ihr währenddessen keinen anderen haben dürft?

 

[Benutzer97772]

Ich würde mit ihr, trotz Vereinbarung das nicht zu tun, über die Zeit sprechen in der das mit dem gemeinsamen Freund lief.
Ich mein, es scheint dich zu belasten und nicht mehr los zu lassen.
Glaub blos nicht das das besser wird. Du verdrängst es, und sobald es wieder einen Grund zum Mistrauen gibt kommt es wieder hoch.

Ihr solltet euch darüber aussprechen, selbst wenn da unangenehmes hoch kommt, dann gibt es wenigstens Klarheit.
Du liebst sie, also musst du ihr auch zugestehen mal einen Fehler machen zu können.

 

[Benutzer2232]

Eine sehr bescheidene Situation, in der du da steckst.
Klar haben hier alle recht, wenn sie schreiben, dass sie ja eigentlich nichts "verbotenes" gemacht hat, da ihr zu dem Zeitpunkt eine Beziehungspause hattet. Ich halte von solchen Pausen nicht sehr viel. Sie sollten normalerweise dafür da sein, um in Ruhe über die Beziehung nachzudenken, und nicht als Freifahrtschein gelten, um mit anderen Typen in die Kiste zu springen. Ich kann gut verstehen, warum du so ein Misstrauen gegenüber deiner Partnerin hast. Ich persönlich find's voll daneben, wenn man solch eine Pause so ausnutzt. Das sie den Typen anziehend findet hast du ja damals schon bemerkt, ihr habt zwar den Kontakt abgebrochen, aber geholfen hats ja anscheinend nicht viel. Dir bleibt jetzt eigentlich nur noch, in Ruhe mit deiner Partnerin darüber zu reden, um auch dein Misstrauen endlich loszuwerden, oder die Beziehung zu beenden (was ich längst gemacht hätte), falls du damit garnicht klar kommen solltest.

Ich persönlich bin nicht gern mit Menschen zusammen, die mir nicht gut tun, und die mich nicht respektieren. Dein Misstrauen kommt ja nicht aus dem Nichts, hat ja schon nen Grund. Ich find, dass fremdgehen das allerletzte ist. Hier werden jetzt wieder welche sagen, dass es eigentlich kein fremdgehen war. Ich seh das anders. Sie hätte ja auch genauso gut "richtig" Schluss machen können, wenn sie so ein Bedürfnis hat, mit anderen Typen ins Bett zu gehen.

 

[Benutzer97955 (36)]

Okay ich hab nur die Überschrift gelesen:
Vertrauen.. da fängt das Problem in deinem Kopf an
Wieso ist es dir so wichtig 100Prozent zu wissen das deine Freundin dir treu ist?
setzt dich tief mit deinem inneren auseinander

im Endeffekt wirst du nie 100 Prozent Sicherheit bekommen.. es geht einfach nicht
akzeptiere dies

mach dir klar das du das auch nicht von deiner Freundin erwarten kannst
das is allein dein Problem und wenn du deine Freundin dafür verantwortlich machst bist du selber Schuld
es is dein Problem

Leb dein Leben und verkrampf dich nicht in die Tussi
mach dich unabhängiger von Ihr
such dein Glück in dir...
es ist eine Frechheit von irgendeinem Menschen zu erwarten das er Rücksicht nimmt und somit Verantwortung für dich übernimmt

das kannst du als Kind von deinen Eltern erwarten.. aber dannach heißt es auf eigenen Füssen zu stehen
und SIE muss dann verantwortung übernehmen wenn sie ein eigenes Kind hat.. ansonsten war es das mach dir solche Sachen klar.. Leb dein Leben es is viel zu kurz um ewig ängstlich durchs leben zu laufen.. wenn was schief läuft.. thats life .. kannst du nicht ändern.. willst sie deswegen einsperren? frauenarzt verbieten? ich glaube nicht

 

[Benutzer97772]

Off-Topic:
Erwachsen, was du hier in diversen Themen für en Stuss abgiebst ist langsam echt belastend.
Du gibst keine Tipps, du versuchst nur jedem alle Hoffnung zu nehmen. Das wirkt sehr danach, als kämest du mit dir selbst nicht klar, wurdest gerade verlassen oder sonstewas.
Keiner kann was dafür wenn du dich zu nem looser machst und jetzt hör auf jedem alles schlecht zu reden.

 

[Benutzer97955 (36)]

würdest du meine beiträge aufmerksam durchlesen wirst du bemerken das es mir recht gut geht. nein ich wurde nicht verlassen ich führe eine funktionierende beziehung seit über 2 jahren

und wenn du kritik üben willst dann sei doch etwas konkteter.. ich weis nicht wo das problem in meinem beitrag is. er is durchaus schlüssig.. jeder der sich dagegen wehrt darf aber gerne in seinen depresionen weiterleben .. mir is das letztendlich schnurz

 

[Benutzer78795 (36)]

Mhm, kann sowohl den einen als auch den anderen Aspekt verstehen.

Ja, FAKTISCH hat sie mich nie betrogen… dass sie mit dem Typen im Bett landet, weswegen unsere 14 Monatige Beziehung den Bach runtergegangen ist, DAS halte ich ihr vor. Das ist extrem verletzend für mich, wobei er ja davor ein sehr langer und guter Freund war und mir Anfang Januar noch von BEIDEN gesagt wurde „ Da ist nichts und wird nie was sein“…
Ich finde, dass ich in dieser Zeit von Ihr sehr verarscht wurde, auch wenn wir nicht zusammen waren, aber das ist kein Grund dafür, jmd. So zu verletzen oder mit jmd so umzugehen, oder?
Und was mich eigtl. noch mehr mitnimmt, ist die Tatsache, dass sie (genau nachgerechnet) ca. 36 Stunden, nachdem sie einen anderen Schwanz in sich stecken hatte (entschuldigt die ausdrucksweise), mir die große Liebe prophezeit hat, die sie mir zugegebener maßen, danach auch gegeben hat.
Für mich macht das so den Eindruck, als wollten die beiden es unbedingt EINMAL miteinander treiben um zu sehen wie es ist. Dann wars nicht so toll… also musste ich wieder her. Das ist jetzt einfach mal eine böse Unterstellung die ich ihr aber genauso rüberbringen werde, weil es für mich anders nicht erklärbar ist.
Sie sagt, ich solle ihr Vertrauen, weil sie mir in den letzten 6 Monaten nicht einen Grund gegeben hat, ihr zu misstrauen… Sie hat mir 14 (!!!) Monate keinen Grund gegeben ihr zu misstrauen… mir fällt es im Moment einfach noch schwer, dass ich weiß, dass sie zu so etwas FÄHIG ist….
Meine Angst, dass das nochmal passieren könnte, ist einfach so groß, dass ich in diesen Kontrollzwang verfalle und oftmals nichts dagegen tun kann 
Das ist es was ich ja meine, diese ganze Geschichte hat das überhaupt erst ausgelöst. Damals stimmte es vorne und hinten nicht und dann ist sowas passiert…. Deshalb habe ich auch immer die Befürchtung, dass das nochmal passiert, wenn etwas bei uns nicht stimmt, und sie nicht damit rausrückt …
Ich stecke in einer großen zwickmühle, wären meine Gefühle nicht, hätte ich sie schon längst in die Wüste geschickt, aber wir haben auch eben eine Menge in den letzten Monaten zusammen durchgemacht und haben auch „zusammen“ viel zu verlieren!
Ich werde Sie zunächst erstmal zur Schnecke machen… ich bin nicht traurig, ich bin erstmal WÜTEND und verdammt Sauer, und werde sie das auch so spüren lassen…ich hoffe, ich kann das vergessen

Kann man mich denn hier wenigstens verstehen, dass ich sauer bin? Die Lage im Januar war für uns beide sehr schrecklich. Es war eine Hängepartie und es ging auf und ab, hin und zurück… die Tatsache das sie erst mit jmd ins Bett steigen musste, um dann „plötzlich“ zu erkennen, dass sie mich doch noch liebt? Funktioniert das?

 

[Benutzer97955 (36)]

blablub du machst dir einfach viel zu viel gedanken .. lebe
du hast nur ein leben .. FOKUSIER DICH DOCH NICHT AUF EINE PERSON ALTER ..

 

[Benutzer78795 (36)]

Mit diesem Kerl war ich schon zusammen im Kindergarten, wir haben viele Interessen geteilt und waren stellenweise richtig gut befreundet. Wir spielten zusammen im Fussball Verein und sind zusammen durch Kneipen gezogen.
Ich habe ihr damals die Auflage gegeben, als es darum ging es nochmal zu versuchen, dass der Kontakt von uns beidne zu ihm vollständig abgebrochen wird. Einziges problem ist noch, dass er in meiner Fussi Mannschaft spielt, und 5 Min Fußweg von mir entfernt wohnt. Es ist ein kleines Dorf, da läuft man sih halt über die Füße. Und wie gesgat, im gleichen Team spielend…aber ich rede nicht mehr mit ihm, verachte diesne Kerl und beachten tu ich ihn auch nicht mehr. Ein ungutes Gefühl kommt natürlich auf, wenn die beiden sich (zwangsläufig) über dne Weg laufen, wenn sie mir beim Spiel zuschauen möchte oder wir in der Dorfkneipe sind und besagte Typ dort ist. Ein Kontakt zwischen den beiden besteht nicht, die gucken sich quasi „mit dme Arsch“ nicht an, reden nicht miteinander usw…sie hält sich also so gesehen an die Abmachung.

Tja, was wir wirklich waren, kann ich dir nicht so genau sagen. Wie gesagt, es war eine echte Hängepartie. Und wir haben es mit vielen versch Sachen probiert. Wir waren mal wieder zusammen, n anderen tag wiederum nicht, den tag danach war es für immer aus, 2 Tage danach war es wieder auf probe und 3 Tage danach wieder aus…. Zu dem Zeitpunkt lag meine Oma mit Verdacht auf Krebs im KH, und ich habe eine Woche bevor sie mit dme Typen inne Kiste gesprungen ist, endgültig Schluss gemacht, weil mir das einfach zu viele Baustellen war und Oma vorging.
2 Tage später wollte sie mich wieder zurück…dann ich sie…sie mich aber nicht mehr…bla bla bla… eigtl. wollte sie zu dem zeitpunkt nicht mit mir, ich aber mit ihr… und es war eigtl Schluss^^ ja…
… aber an dieser Stelle nochmal angesprochen auf Ihren Sinneswandel binnen 36 Std….was haltet ihr davon?

 

[Benutzer78795 (36)]

Sie hat mir nun gesagt, dass wenn ich nicht lerne ihr zu vertrauen und nicht aufhöre damit, sie zu kontrollieren, könnte es das mit uns gewesen sein, weil sie das nicht mehr länger erträgt...das war schon n ziemlicher Schlag...habe das nie so realisiert, dass sie das so verletzt,d ass ihr freund ihr nicht fertraut...

ICh liebe sie und ich werd emiene Beziehugn nicht wegen meiner Komplexe aufs Spiel setzen. Sie meint, sie kann mir 100 % Sicherheit geben, mir niemals fremd zu gehen. Sie kann sich das auch nicht vorstellen, weil ich ein und alles bin...wie gesagt, wir haben uns in den Jahren viel zusammen aufgebaut.

Sie würde das mit dem Kerl gerne rückgängig machen und hat mich merhmals gefragt, ob ich noch nie einen Fehler gemacht hätte, dne ich als größten meiens Lebens bezeichnen würde...sie bezeichnet das als größten Fehler ihres Lebens und bereut es zutiefst....

Letztendlich macht diese Sache, die letzten 6 Monate nicht schlechter,...die waren wundervoll und so soll es auch weitergehen. Also versuche ich das jetzt zu verdrängen und, wie die Merheit hier sagte, das zu lieben und zu geniessen, was ich habe...

Danke für eure Antworten

 

[Benutzer96994]

Gut, was hätte sie denn ihrem Freund, der sich große Sorgen macht sagen sollen?
"Joa mal schauen ob ich fremd gehe, ich kanns dir nicht versprechen"?
Stutzig würde mich das auf keinen Fall machen, es ist klar warum sie das so gesagt hat.
Ich denke auch nicht, dass sie damit ewiges Zusammenbleiben meinte, sondern dass sie in der Beziehung nicht fremdgehen wird. So hätte ich das jetzt verstanden.

Natürlich gibt es keine Garantie dafür. Aber die Freundin des TS hat ja auch erst mit dem anderen geschlafen als Schluß war, bzw sie eine Beziehungspause hatten und nicht während sie mit dem ZS zusammen war.
Es bringt nichts jetzt an jeder Sache die sie sagt was negatives zu suchen.
Entweder du glaubst ihr und versuchst mehr Vertrauen aufzubauen oder du trennst dich. Eine andere Möglichkeit gib es nicht.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich wollte damit auch nicht sagen, dass es falsch war, was sie gesagt hat, aber eben komisch.

Mein Freund hat mich auch mal wegen einer Anderen verlassen, trotzdem hat er mir seither nie versprochen, dass nie wieder zu tun und ich würde es ihm auch nicht glauben. Er kanns mir natürlich nicht garantieren, genauso wenig kann ich irgendwas garantieren.

Wichtig ist doch, dass der TS einfach vertraut - und dass das Vertrauen nicht da ist, obwohl sie ihm nie fremdgegangen ist, ist schon nicht ganz nachvollziehbar. Wenn ihm die Äußerung von ihr jetzt Sicherheit gibt okay. Dann ist es umso besser.

Ich hab nur gesagt, dass mich so eine Äußerung viel stutziger machen würde als irgendwelche Aktionen nach dem nach Hause fahren (noch dazu außerhalb der Beziehung).

 

[Benutzer78795 (36)]

Ja, einer Freundin gegenüber formulierte ich das so : „ Ich muss lernen nach vorne zu schauen und die Gegenwart genießen, anstatt immer wieder auf die Scherben der Vergangenheit zu schauen“.

Sie hat mir bloß garantiert, dass Sie mir niemals fremd gehen wird oder mit jmd anderen was hat, solange wir zusammen sind. Im gleichen Zug sagte sie auch, dass die Wahrscheinlichkeit sehr groß ist, dass wir uns irgendwann nun einmal trennen werden.
Ich finde, sie kann in beiden Dingen durchaus Recht behalten. Ich kenne ein Ehepaar, welches sich geschworen hat, BEVOR irgendetwas mit einer anderen Person passiert oder passieren soll, sagt man dies dem Partner bzw trennt sich. Einfach aus Ehrlichkeit und Respekt um die Sache nicht noch schlimmer zu machen.

Ich denke, so kann man unsere Abmachung auch definieren. Einfach seinem Partner zu garantieren, ihn niemals mit einer anderen Person zu betrügen. „Ewige Liebe“ kann niemand garantieren, da hast du Recht krava.

Ich glaube und vertraue Ihr da vollkommen. Ansonsten wäre das Thema „Vertrauen“ vollkommener Quatsch und überflüssig. Wenn man „eh nie weiß was kommt, weil man ja nicht in die Zukunft schauen kann“ (was faktisch richtig ist), dann brauch man sich auch nichts versprechen bzw. brauch man auch gar kein vertrauen aufbauen, weil man ja eh damit leben muss, dass es jeden Moment passieren kann. Vertrauen ist doch dazu da, um sich gegenseitig ein wenig Sicherheit zu geben, oder nicht? Welche andere Aufgabe hat Vertrauen denn noch?

 

[Benutzer96994]

So hatte ich ihre Aussage auch interpretiert. Und ich denke man kann sich versprechen, dass man nichts mit jemand anderem hat solange man zusammen ist, sondern die Sache davor beendet.
Viel Glück!

 

[Benutzer78795 (36)]

Ich habe es schon wieder getan…

Es lief die letzten Wochen „so lala“, es war zeitweise langweilig, aber es gab keinen ernsthaften Streit, man „dümpelte“ so vor sich hin….

Nun hat Sie Ferien, ich hab ab nächster Woche Urlaub und das Haus haben wir auch für uns allein… und seit ein paar Tagen läuft es auch wieder richtig gut, es ist sehr innig, liebevoll usw… Ich hatte wieder richtig vertrauen gefasst und habe ihr nicht ein einziges mal hinterher spioniert und wiederstand der Versuchung, was für mich ein riesen erfolg ist.

Da sie nun ein paar Tage bei mir war, auch während ich arbeiten war, hat sie natürlich auch meinen Rechner genutzt, darf sie ja auch, das ist kein Problem.

Nun habe ich gestern im Verlauf etwas gesucht und bin dabei zufällig auf ihre Aktivitäten gestoßen und gesehen, dass sie gezielt Nachrichten bei einem bekannten Portal gelöscht hat und auf vielen Seiten von anderen Männern war. Da wurde ich misstrauisch und dachte mir, dass sie sicher etwas zu verbergen hat, warum sollte sie ansonsten gezielt gesendete und erhaltene Nachrichten löschen? Also bin ich auf die entsprechende Seite, und siehe da, ihr Passwort war wieder gespeichert…die Verlockung war so groß. Ich wusste, dass sie das sehen bzw rausbekommen kann (LogIn Speicher) aber das war mir dann egal, ich MUSSTE nachschauen.

Gefunden außer einer Nachricht von irgendeinem Typen, die ich nicht gelesen habe, habe ich natürlich nicht wirklich etwas, war ja auch alles gelöscht.

Danach schrieb ich ihr, da sie außer haus war und ich ins Bett wollte, und beichtete ihr , dass ich nachgeschaut habe, weil ich das komisch fand und es mir sehr leid tut.

Sie ist natürlich jetzt fassungslos, was ich verstehen kann.

Mein Zwang war auch plötzlich so groß, dass ich nicht mehr weiternachgedacht habe und einfach losgelegt hab 

Sie hat auch diesen Typ wieder in ihre Freundesliste aufgenommen, mit dem Sie mich quasi betrogen hat…find ich nicht sonderlich schlimm, aber ich dachte die hätten nix mehr miteinander zu tun…. Und dann kommen so Gedanken wie: Vielleicht schrieben die ja wieder, etc….

Was kann ich tun?

 

[Benutzer96994]

Wie kann man denn im Verlauf sehen, dass Nachrichten gelöscht wurden? Hab ich noch nie gesehen...
Ja was soll man dazu noch sagen... ich glaube kaum, dass du aus dem Kontrollzwang rauskommst.
Sieht eher mau aus für euch. Bist du sicher, dass du euch das noch länger antun willst?

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich versteh auch nicht ganz wie dir der Verlauf sagen konnte, dass Nachrichten gelöscht wurden.
Der sagt doch nur, auf welchen Seiten man war.

Mir sind das bei dir irgendwie viel zu viele Zufälle...
Zufällig suchst du was im Verlauf - ausgerechnet zu dem Zeitpunkt, nachdem deine Freundin mehrere Tage deinen Computer mitbenutzt hat.
Ansonsten suchst du zufällig was in ihrem Handy und und und...

Dass dein Verhalten nicht ganz normal ist, weißt du ja selbst. Was willst du von uns da jetzt noch hören?

Wenn ich deine Freundin wäre, hätte ich dich schon längst in den Wind geschossen! WEnn ich was nicht ab kann, dann ist das Schnüffeln!! Und deine Freundin hat dir wirklcih schon 100 Chancen gegeben, hat wirklich versucht, dir Sicherheit zu geben etc. etc.
Du kriegst es aber trotzdem nicht auf die Reihe.

Wo soll das denn enden?

 

[Benutzer78795 (36)]

Sieht man an dem Link:

xxxxx.de\Messages\deleteOutbox\nachrichtennummer\c code zum löschen

ich möchte ja gerne, es ging mir auch gut damit, dass ich ihr nicht hinterherspioniert habe…ich weiß einfach nicht, was ich machen muss. Ich bin ja quasi für alles bereit, ich MUSS irgendwas finden, damit das nicht alle 4 Wochen passiert.
Ich will mir das ja nicht länger antun bzw. machen, aber ich werde bzw. würde das auch wahrscheinlich in zukünftigen Beziehungen machen

 

[Benutzer59943 (44)]

Du solltest wohl eine Therapie machen. Vielleicht ist deine Freundin sogar bereit, zumindest teilweise mitzumachen.

 

[Benutzer86199]

Ich denke eher, dass du dich mal mehr zusammenreißen musst, indem du die Grenzen, die du dir setzt auch einhälst (ein Therapeut könnte dir das zusammenreißen und aushalten auch nicht abnehmen). Ohne Anstrengung in solch verlockenden Situationen geht es eben nicht.

 

[Benutzer96994]

wie wärs wenn du deinen PC so einstellst, dass kein Verlauf angelegt wird und keine Passwörter gespeichert werden? Dann kommst du da schonmal nicht in Versuchung.

 

[Benutzer78795 (36)]

Sind alles gute Möglichkeiten, an letzteres habe ich auch schon gedacht...es würde reichen, mich dem Reiz des verbotenen gar nicht mehr auszusetzen, sprich, dass sie das Passwort bei mir nicht mehr speichert....ziemlich traurig, dass man zu solchen maßnahmen greifen müsste

 

[Benutzer59943 (44)]

Irgendeine Spionagemöglichkeit wirst du doch immer finden und entscheidend ist doch nicht, die Möglichkeiten zu unterbinden, sondern den Drang gar nicht erst zu verspüren, denn du hast null Grund zum Misstrauen bzw. wirst mit dieser Panik auf Dauer jede Beziehung zerstören.

 

[Benutzer78795 (36)]

Wir haben gestern drüber geredet, für Sie war es jetzt nicht schlimm, aber sie ist natürlich enttäuscht von mir... ich soll weiter hart an mir arbeiten. Sie lässt jetzt alle Passwörter gespeichert usw. damit ich lerne, der Versuchung bewusst zu widerstehen...zusätzlich hole ich mir auch noch Hilfe.

Ich hoffe es klappt...und ja, ich hab großes Glück mit ihr

 

[Benutzer78795 (36)]

Tja Leute, hätrte ich das ein oder andere mal genauer hingesehen, hätte ich noch früher rausbekommen, dass sie mich seit 5 Monaten mit nem Teamkamerade, der wie o.g. schon im Januar für trouble gesorgt hat, betrügt und mit dme Kerl eine Affäre hat.


Ding dong...das wars. also von wegen "vertrauen ist gut"...scheißdreck