Passiv aggressive Verhaltensweisen in einer Paarbeziehung

[Benutzer194888 (38)]

In der Beziehung zwischen mir und meiner Frau gibt es einige Probleme.
Das Hauptproblem ist die hohe Arbeitsbelastung.

In unser beider Charakter gibt es zwei Macken wo es öfter mal ineinander einhakt.
Bei ihr ist ihre passiv aggressive Art und schlechte Rhetorik ein Problem und bei mir mein wohlmöglich zu stark ausgeprägtes Selbstbewusstsein, Sachlichkeit bis zum würgen und eben auch das Einstehen für kontroverse Themen.

Ich kann nicht sagen, dass wir fundamentale Zerwürfnisse haben. Es knallt jedoch recht häufig und ich habe den Eindruck, dass meine Frau die Reiberei zwanghaft herbeiführen will anstatt irgendwie Richtung Harmonie orientiert zu sein.

Ich kann das einigermaßen gut aussitzen und wenn ich mal übertrieben habe, dann entschuldige ich mich auch.

Mittlerweile fällt mir aber auf, dass ich diese Problemstellung teilweise mit ausschweifenden Männerabenden kompensiere.
Das läuft dann halt auch schonmal derart wüst ab, dass einen da auch schonmal anschließend das Gewissen plagt.

Wie geht ihr mit passiv aggressiven Verhalten des Partners um und mit kontroversen Themen, die ihr nicht nachhaltig ausräumen könnt?

 

[Benutzer140332 (36)]

Ich hinterfrage den Umgang und würde versuchen, die Ursache zu finden.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich sage meinem Mann, dass mir seine passiv-aggressive Art auf die Nerven geht, und gehe ihm dann erstmal aus dem Weg. Was soll man da sonst großartig machen? 🤷🏻‍♀️

Gelage, weil mein Mann nicht offensiv die Konfrontation sucht? Nee, davon hätte ich auch nichts. 🤔

 

[Benutzer199726 (41)]

Wir reden offen drüber. Mein Mann wirft mir öfter vor, dass ich nur motzen würde. Ich frage dann umgekehrt wie ich denn Dinge ansprechen darf, die ich wirklich wichtig finde. Wir reden dann drüber und danach versucht jeder sich zusammenzureißen.

Oft können wir es humorvoll regeln. Er sagt dann zb sowas wie "du hast dein Nudelholz liegen lassen" und ich sowas wie "und du dein Gehirn" oder irgendwie so. Oft können wir lachen.

Früher ist er öfter abgehauen und ich hab auch nicht aufgehört zu meckern. Man schaukelt sich da oft auch hoch.

Heute können wir es sachlich regeln, zumindest meistens. Im Idealfall mit Sex. Ich werde garstig bei zu wenig Zärtlichkeit im Alltag und Sex.

Versuch zu hinterfragen was sie hat und sie muss sich auch etwas zusammenreißen.

Zur Referenz: Wir sind 19 Jahre zusammen, 2 Kids, 2 Jobs etc.

 

[Benutzer175418 (42)]

Ich frage dann umgekehrt wie ich denn Dinge ansprechen darf, die ich wirklich wichtig finde.

Und bekommst du dann auch umsetzbare Antworten von ihm?

Bei uns kommt es auch des öfteren zu genau solchen Situationen.

 

[Benutzer204059 (33)]

Habt ihr schon Mal an Paartherapie gedacht?

Für mich ist passive Aggressivität auch schwer zu ertragen und ich habe das auch so kommuniziert. Deswegen versuchen wir beide es zu vermeiden und sorgen so auch für ein harmonischeres Miteinander. Klappt ganz gut so weit

 

[Benutzer174233 (36)]

Eigentlich ist die Antwort relativ einfach: miteinander reden und solche Dinge besprechen!

Wenn dich das passiv-aggressive stört, solltest du deiner Frau sagen, dass sie ihren Ärger/Frust/Whatever besser direkter Ansprechen soll.

Warum du aber deine "ausschweifenden" Männerabende damit entschuldigst (was auch immer das bedeuten mag), ist mir ein Rätsel. Denn eine Lösung für deine "Eheprobleme" ist das sicher nicht, ich fürchte fast das Gegenteil.

 

[Benutzer195524 (40)]

mein wohlmöglich zu stark ausgeprägtes Selbstbewusstsein

kann es sein, dass dieses Selbstbewusstsein sich in Sturheit und Starrheit bemerkbar macht?

 

[Benutzer123446 (41)]

Wie geht ihr mit passiv aggressiven Verhalten des Partners um und mit kontroversen Themen, die ihr nicht nachhaltig ausräumen könnt?

Ich spreche es an und werde sehr deutlich. Wenn das Problem allerdings darin liegt, dass sie sich in Streitsituationen von dir ausdiskutiert fühlt (du bemängelst ja ihre Rhetorik, d.h. sie ist dir womöglich gefühlt unterlegen, auch wenn ihre Sicht vielleicht einfach eine ANDERE ist als deine, keine schlechtere) müsste das Vorgehen ein anderes sein.

Von was für Themen sprechen wir denn? Ist ja ein Unterschied ob es darum geht wer für die Spülmaschine zuständig ist oder um grundlegende Werte (Umweltschutz, Feminismus, Politik im allgemeinen...).

 

[Benutzer91095]

Was heißt denn passiv-aggressiv bzw. schlechte Rhetorik? Brauche ein paar Beispiele um das einordnen zu können.

 

[Benutzer203725 (28)]

In unser beider Charakter gibt es zwei Macken wo es öfter mal ineinander einhakt.
Bei ihr ist ihre passiv aggressive Art und schlechte Rhetorik ein Problem und bei mir mein wohlmöglich zu stark ausgeprägtes Selbstbewusstsein, Sachlichkeit bis zum würgen und eben auch das Einstehen für kontroverse Themen.

Bei dem Absatz kriege ich krasse Philipp-Amthor-Vibes. Ist ein Kompliment. Vielleicht auch mal über sein eigenen Charakter nachdenken? Und was meinst du mit ihrer "schlechten Rhetorik"? Sie ist wohl nicht so gebildet oder wie?

 

[Benutzer194888 (38)]

Ich entschuldige die Männerabende nicht.

Beispiel von gestern:

Ich komme von der Arbeit nach Hause und ich stehe 30 Sekunden im Haus und sie kommt passiv aggressiv angeschnaubt wie noch was.
Ich hab gar nix gesagt sondern mich erstmal umgesehen und alle Anwesenden begrüßt um festzustellen was da gerade überhaupt die Lage ist.
Dann faucht sie „Die Kinder müssen jetzt ins Bett! Du kannst dich beteiligen oder es lassen. Mir ist es egal!“
1. Bringe ich die Kinder immer ins Bett wenn ich zu Hause bin.
2. Wieso werde ich angefaucht? Ohne Grund?
3. Warum muss das vor den Kindern sein?!

Wir gehen die Treppe rauf. Ich sitze mit den Kindern im Zimmer und ich erzähle mit den Kindern was wir heute gemacht/erlebt haben.
Dann kommt sie rein und meckert über die Dinge die ich heute in der Firma gemacht habe. So nach dem Motto „alles falsch und unnötig gemacht“.
1. Sie kann es gar nicht beurteilen. Sie ist nicht im Thema.
2. Mal rein angenommen hypothetisch angenommen sie hätte Recht gehabt. Die Firma ist unsere Existenz. Sie ermöglicht unserer Familie im privaten ein finanziell unbeschwertes Leben. Was gibt’s da zu meckern?!
3. Versucht sie mich vor den Kindern bloß zu stellen?

Dann hab ich mal zurück gefaucht und sie ist abgedampft …

Sowas oder so ähnlich erlebe ich oft.

 

[Benutzer194888 (38)]

Mit schwacher Rhetorik meine ich zum Beispiel.

Eines der Kinder nimmt einen Stift und malt die Wände an.
Sie geht hin und sagt das es so nicht sein soll. Und argumentiert 3-5 Aspekte mit schimpfend wirrem Wortlaut hinterher warum man die Wände nicht anmalen darf…

Da fasse ich mir halt an den Kopf.

Die Wände sind weiß gestrichen und sollen Sauber bleiben.
Fertig!

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich entschuldige die Männerabende nicht.

Beispiel von gestern:

Ich komme von der Arbeit nach Hause und ich stehe 30 Sekunden im Haus und sie kommt passiv aggressiv angeschnaubt wie noch was.
Ich hab gar nix gesagt sondern mich erstmal umgesehen und alle Anwesenden begrüßt um festzustellen was da gerade überhaupt die Lage ist.
Dann faucht sie „Die Kinder müssen jetzt ins Bett! Du kannst dich beteiligen oder es lassen. Mir ist es egal!“
1. Bringe ich die Kinder immer ins Bett wenn ich zu Hause bin.
2. Wieso werde ich angefaucht? Ohne Grund?
3. Warum muss das vor den Kindern sein?!

Wir gehen die Treppe rauf. Ich sitze mit den Kindern im Zimmer und ich erzähle mit den Kindern was wir heute gemacht/erlebt haben.
Dann kommt sie rein und meckert über die Dinge die ich heute in der Firma gemacht habe. So nach dem Motto „alles falsch und unnötig gemacht“.
1. Sie kann es gar nicht beurteilen. Sie ist nicht im Thema.
2. Mal rein angenommen hypothetisch angenommen sie hätte Recht gehabt. Die Firma ist unsere Existenz. Sie ermöglicht unserer Familie im privaten ein finanziell unbeschwertes Leben. Was gibt’s da zu meckern?!
3. Versucht sie mich vor den Kindern bloß zu stellen?

Dann hab ich mal zurück gefaucht und sie ist abgedampft …

Sowas oder so ähnlich erlebe ich oft.

Ihr habt eine ziemlich besch...eidene Streitkultur. Ihr solltet euch mal in einer ruhigen Minute zusammensetzen und beide (!!) über eure Situation und Gefühle sprechen. Für mich klingt es so, dass auch sie sehr unzufrieden ist, das erklärt ihre Reaktionen.
Wichtig ist, dass kein Abwerten vorgenommen wird. Und genauso wichtig: Nicht vor den Kindern!

 

[Benutzer164451 (37)]

Off-Topic:

Deine Beispiele sind nicht passiv-aggressiv

Ich versuche in solchen Situationen ruhig zu bleiben und das auf der Vernunftebene zu lösen, um die Eskalation zu vermeiden. Vorallem vor dem Kind.

 

[Benutzer123446 (41)]

Deine Beispiele haben mit passiv aggressivem Verhalten aber nichts zu tun.

Vertragt ihr euch denn sonst? Beim Lesen hab ich den Eindruck, dass ihr euch beide grade überhaupt nicht leiden könnt.
Liebt ihr euch noch? Liebst du sie?

Der hauptsächliche Gedanke, der mir in den Sinn kam: Ihr seid in einer Spirale, in der sich keiner von euch gewertschätzt fühlt und das dem anderen auf die ein oder andere Art spiegelt.
Es ist nicht OK, dass sie dich anfaucht. Vielleicht fühlt sie sich aber mit Haushalt und Kindern auch allein gelassen, weil du viel arbeitest und offenbar auch noch Männerabende hast (hat sie Auszeiten für sich?). Offenbar bist du nicht täglich zum ins Bett bringen da, möglicherweise weiß sie auch nicht ob du pünktlich da bist. Da kann man nach nem Tag schon mal fauchen, weil einen die alleinige Verantwortung und die geringe Planbarkeit nervt. Toll ist es definitiv nicht, aber grundlos halt auch nicht.
Du fühlst dich zu unrecht angegangen und in deiner Rolle als Ernährer nicht geschätzt. Du wertest sie aber auch ganz schön ab, finde ich.

Ich finde auch, dass man den anderen nicht vor den Kindern runter macht, aber mit guter Streitkultur (!) darf man auch vor den Kindern streiten.

Wenn ich das lese, wärt ihr für mich ein klassischer Fall für Paartherapie, weil ich bei euch auf beiden Seiten und speziell in der Kommunikation Probleme sehe.

 

[Benutzer186405 (52)]

Das Thema gleicht sich auch hier wie bei anderen Themen. Ihr beide arbeitet zu viel, das sagst du zwar natürlich auch immer so, wenn hier dann das aber als Problem aufgezeigt wird, ist das eine unverrückbare Tatsache, an der du auch gar nicht rütteln WILLST, du gibst dann vermeintlich reumütig irgendwelche äußeren "Auswirkungen" zu, wie in eine Stripbar zu gehen o.ä., aber absolut immer siehst du das nur als Reaktion. Deine Frau ist immer die, welche Dinge schlecht löst und irgendwie, irgendwie bist du zwar schon beteiligt, aber auch einfach irgendwie nicht. Fällt dir z.B. gar nichts an der Aufstellung eurer Fehler auf?

Bei ihr ist ihre passiv aggressive Art und schlechte Rhetorik ein Problem

vs.

und bei mir mein wohlmöglich zu stark ausgeprägtes Selbstbewusstsein, Sachlichkeit bis zum würgen und eben auch das Einstehen für kontroverse Themen.

Schon klar, dass du dich im Grunde nur selbst "lobst" mit diesen "Fehlern"?
Ich bin mir ziemlich sicher, dass dein Anteil an eurer schlechten Dynamik nicht Sachlichkeit und Gesprächsbereitschaft über Konfliktthemen ist.

 

[Benutzer158340]

Mit schwacher Rhetorik meine ich zum Beispiel.

Eines der Kinder nimmt einen Stift und malt die Wände an.
Sie geht hin und sagt das es so nicht sein soll. Und argumentiert 3-5 Aspekte mit schimpfend wirrem Wortlaut hinterher warum man die Wände nicht anmalen darf…

Da fasse ich mir halt an den Kopf.

Die Wände sind weiß gestrichen und sollen Sauber bleiben.
Fertig!

Das ist nicht "schwache Rhetorik", was deine Frau mit eurem Kind macht. Dass ist Erziehung und Vermitteln von Kommunikationsstandards und sozialen Skills. Man soll Regeln nicht folgen, weil irgend ein Depp die aufgestellt hat, obwohl sie keinen Sinn ergeben, sondern man soll verstehen, WARUM eine Regel existiert, ihre Sinnhaftigkeit verstehen und darum verstehen, dass man sie befolgen sollte, weil man das selbst als richtig erkannt hat.

Dein "Die Wände sind weiß und sollen sauber bleiben" ist schwache Rhetorik und ungefähr so sinnvoll wie In Wilhelm Tell der Gesslerhut:
"Ihr sehet diesen Hut, Männer von Uri!
Aufrichten wird man ihn auf hoher Säule,
Mitten in Altdorf, an dem höchsten Ort,
Und dieses ist des Landvogts Will und Meinung:
Dem Hut soll gleiche Ehre wie ihm selbst geschehn,
Man soll ihn mit gebognem Knie und mit
Entblösstem Haupt verehren – Daran will
Der König die Gehorsamen erkennen.
Verfallen ist mit seinem Leib und Gut
Dem Könige, wer das Gebot verachtet."

Was soll deine Frau denn deiner Meinung nach anders machen, als dem Kind zu erklären, warum eine Verhaltensweise falsch ist? Es schlagen? Wie deine Mutter dich geschlagen hat und du als Erwachsener dann sie?


Und natürlich ist deine Frau stinkig, wenn sie die ganze Care-Arbeit mit deinen Kindern hat, du dabei abwesend bist und vielleicht noch kurz zur Bettgehzeit reinguckst und dann noch an ihrer Erziehung rummeckerst. Da wären wohl 90% aller Frauen stinkig.

 

[Benutzer174233 (36)]

Schauen wir uns doch mal grob eine Übersicht, der von dir erstellten Themen an:


wenn man da nur mal die Überschriften betrachtet, was für Themen dich persönlich so beschäftigen, wird ziemlich schnell klar wo der Hund begraben liegt.

Ich vermute mal, dass auch deine Frau nicht total blöde und blind ist, also selbst wenn sie nicht direkt von deinen "Ausschweifungen" etc. weiß, bekommt sie doch sicherlich anderweitig mit, dass sie von dir nicht sehr viel Wertschätzung und Unterstützung zu erwarten hat.
Ich vermute, in ihrer "Aggressivität", ihrem Fauchen schwingt eine Menge Ärger über dich mit, den ich absolut nachvollziehen kann.

Meine Prognose dazu: das wird nicht mehr besser, solange sich bei euch, vor allem aber bei dir, nicht grundlegend was verändert.

 

[Benutzer70365]

Sowas oder so ähnlich erlebe ich oft.

Das klingt alles sehr nach "Stellvertreterkriegen". Sie hat Probleme, sie hat Frust, das entlädt sich dann bei der nächstbesten Gelegenheit. Die Situation hat dann oft gar nichts mit den eigentlichen Problemen zu tun, ist das nächstbeste Ventil um Dampf abzulassen. Hier ist wichtig, dass man nicht "einsteigt", sondern ein bisschen über den Dingen steht. In einem ruhigeren Moment versucht zu klären, was die eigentlichen Ursachen sind.

Off-Topic:

Edit:

Schauen wir uns doch mal grob eine Übersicht, der von dir erstellten Themen an:

Ich sollte wohl immer auf refresh drücken, bevor ich was schreibe. Den Beitrag habe ich danach erst gesehen...

 

[Benutzer199726 (41)]

Und bekommst du dann auch umsetzbare Antworten von ihm?

Bei uns kommt es auch des öfteren zu genau solchen Situationen.

Off-Topic:
ja tatsächlich. Wenn wir auf dieser Ebene angekommen sind wird es konstruktiv und sachlich. Dann eröffnet meist jeder warum er so gestresst ist und oft nehmen wir und dann in den Arm oder werden irgendwie liebevoll. Diese Gespräche sind ne Art Notbremse und wir respektieren wenn sie jemand zieht. War aber ein Weg dahin. Streiten muss man lernen.

 

[Benutzer194888 (38)]

Art_emis
Ich finde die Zusammenstellung meiner Beiträge interessant.
Sind die irgendwie chronologisch oder so als Konvolut von dir zusammen sortiert?
Sollte letzteres der Fall sein, sehe ich das schon als grob diffamierend an.
Zeitgleich gebe ich auch zu, dass ein Teil Wahrheit drin steckt.
Das ist in meinem Ausgangsposting auch mit dem Begriff „Ausschweifungen“ inbegriffen.
Bei meinen Beiträgen muss ich dich aber darüber informieren, dass dies mehrheitlich keine Dinge sind die für mich existenziell von Bedeutung sind.
Ich nutze die Anonymität des Forums um meine teils seltsamen Gedanken zu teilen mit Leuten die neutral sind.
Mit der Neutralität fällt es einigen hier gelegentlich schwer.

 

[Benutzer182523 (34)]

Was genau ist denn mit den Männerabenden gemeint? Die Parties die auch schon früher hier Thema waren?

Sie ist nicht wirklich passiv aggressiv. Sie wirkt auf mich einfach massiv gestresst.
Und vermutlich auch komplett angekotzt von deinen „Männerabenden“.

 

[Benutzer121281 (35)]

Wieviel Abende mit Freund:innen kann sie haben?
Wie sieht es mit dem Thema mental load, insbesondere auf die Kinder bezogen aus?
Kann sie auch noch „Frau“ sein oder ist es nur noch „Mutter“?
Habt ihr in irgendeiner Form Spass zusammen? Lacht ihr? Ist eure Zeit gemeinsam positiv geprägt?

Ich sehe da nichts passiv-aggressives sondern vielmehr Frust und Stress.

 

[Benutzer194888 (38)]

Sie hat Abende und Gelegenheit zum weggehen. Aber natürlich spielen die Kinder eine große Rolle.
Sie leidet viel darunter, dass ihre Seite der Familie nicht viel Unterstützung bietet. Ihre Mutter ist Tod. Das belastet sie sehr.
Die beiden Mädels sind in der Schule. Die größere hat sich am Anfang sehr schwer getan und die jüngere hat zwar auch keinen Bock aber ist eine gute Schülerin. Der kleine sollte jetzt im Januar in den Kindergarten aber das wird wohl doch erst Sommer.
Mental Load ist schon da. Alles nicht so einfach.
Wir verbringen gerne zeit miteinander und sind als Familie auch am Wochenende unterwegs. Gehen ins Restaurant und so.
Ist schon ganz nett.
Ich finde meine Frau auch gut.
Die Sympathie ist schon groß aber die Romantik bleibt ein wenig auf der Strecke…

 

[Benutzer192870 (53)]

Gehen ins Restaurant und so.
Ist schon ganz nett.
Ich finde meine Frau auch gut.
Die Sympathie ist schon groß aber die Romantik bleibt ein wenig auf der Strecke…

Merkst du eigentlich wirklich nicht, wie du über deine Frau redest? Mancher Mann zeigt mehr Gefühle gegenüber seinem Auto als du gegenüber deiner Frau.
Romantik ist in jedem Fall nicht zu erkennen, dazu gehört aber auch dein Zutun.
Eigentlich kann ich mir nicht vorstellen, dass du derart empathielos bist wie du dich teilweise gibst.
Solltest du wirklich so sein, solltet ihr wirklich überlegen, ob eine Trennung nicht doch die richtige Entscheidung ist...so würde ich nicht zusammenleben wollen.

 

[Benutzer123446 (41)]

Hat sie genauso viel Freizeit wie du?
Btw: Es ist eure Aufgabe als Paar und Elternpaar, für eine gute Aufgabenverteilung zu sorgen und zu gucken, dass alle zufrieden sind. Zusätzliche Familie ist schön, aber eben nicht grundsätzlich vorhanden.

Wie siehst du deine Rolle in deiner Familie?
Vielleicht kannst du die Frage mit dem mental load in dem Zusammenhang auch beantworten.
Die Frage ist, wer den mental load trägt, der Haushalt, Kinder, Familie betrifft. Kurz gesagt: könntest du den Haushalt schmeißen und dich um deine Kinder angemessen kümmern, wenn deine Frau plötzlich ausfallen würde? Wie wäre es umgekehrt? Weißt du welche Aufgaben anfallen, kennst du die Stundenpläne deiner Kinder, weißt du wann welche Hobbys stattfinden etc.

Und ich wiederhole mich, aber: Liebst du deine Frau? Die Art wie du über sie schreibst lässt Zweifel daran aufkommen.

Redet ihr über eure Beziehung, eure Bedürfnisse, darüber wie ihr euch wahrnehmt? Redet ihr überhaupt miteinander?

 

[Benutzer186405 (52)]

Ich finde meine Frau auch gut.

Sie dich auch?

 

[Benutzer194888 (38)]

Ich bin eigentlich ganz nett in der Realität. Glaube ich jedenfalls.
Ich liebe meine Frau und sie mich auch.
Es ist eben anders als das verliebt sein mit Anfang 20. Wir sind im 17. Jahr zusammen….
Die Hauptlast mit den Kindern trägt schon meine Frau. Aber ich könnte sie an der Stelle schon ersetzen für eine gewisse Zeit.
Ich denke, dass wir in etwa gleich viel Freizeit haben.
Um Abends mal loszuziehen fehlt ihr etwas das entsprechende Umfeld.
Sie hat hauptsächlich mit Muttis zu tun. Die anderen Muttis sind abends halt auch zu Hause.
Ich verstehe nicht warum ich hier als Unmensch dargestellt werde.

 

[Benutzer107327 (39)]

Also eine Simple Nennung der von dir eröffneten Themen hier ist "grob diffamierend" ? Dass nachgefragt wird und du aufgerufen wirst, deinen Eindruck ggf. zu hinterfragen und dich mal in die Perspektive deiner Frau zu versetzen, wenn du nach möglichen Gründen für ihr Verhalten fragst verstehst du so, dass du als Unmensch dargestellt wirst?

Entschuldige, aber wenn da die Grenze an Kritikfähigkeit erreicht ist, kann man dir schwer Feedback geben. Dann wäre ja die einzig "zulässige" Antwort, dir einfach nur auf die Schulter zu klopfen:
"Genau, deine Frau müsste einfach mal dankbarer sein! DAs ganze Geld das in der Firma deiner Eltern steckt, davon profitiert sie doch! Und du verbringst so viel Zeit in der Firma und schaust sogar zum Schlafengehen noch zu den Kindern rein und erklärst ihr, wo ihre Erziehungsmethoden falsch sind - die müsste doch kapieren, dass du ein Hauptgewinn bist! Ich meine, bei dem Stress ist ja klar, dass du täglich Zeit zum Pornos gucken brauchst und ab und zu mal mit Typen einen Abend im Stripclub verbringst. Und dass du stark orientiert an den Brüsten verschiedener Menschen bist, ist doch gar kein Problem, das betrifft sie ja schließlich nicht.. Und dann auch dieses Verhalten von ihr, dass sie irgendwie unzufrieden mit dir ist - völlig unverständlich! Ich meine, sie hängt ja den ganzen Tag nur mit den drei Kindern und Haushalt ab, da leistest du schon wesentlich mehr!!"

Sowas in der Art? Aber wäre das hilfreich?

 

[Benutzer157013]

Ich lass das mal da...
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