Partner will Trennung wegen meinem Sohn

[Benutzer181910 (38)]

Mein Partner und ich sind 3,5 Jahre zusammen und haben zwei gemeinsame Töchter (26 und 9 Monate). Ich habe einen fast 12 jährigen Sohn. Wir wohnen nicht zusammen. Er wohnt aber nebenan. Nun ist es so dass es immer schlimmer wurde auch durch die beengten wohnverhältnisse und er sehr depressiv und kalt wurde. Alles wächst ihm über den Kopf. Weihnachten war horror für ihn, da wir bei meinen Eltern auf heile Familie machten.
In seinen Augen ist mein Sohn an allem schuld, egal was, er ist schuld. Es wurde einfach schlimmer und schlimmer. Die beiden hassen sich immer mehr und gehen sich nur noch aus dem Weg. Mein Partner sagte auch mehrfach er möchte die Trennung da sich nichts ändert. Er hat momentan Urlaub und will anscheinend nur seine ruhe und schlafen. Das macht er oft so dass er in seiner wohnung ist und dann einfach schmollt, es ihm aber besser geht so.
Die kleinen interessieren ihn auch irgendwie nicht im Moment weil er keinen nerv mehr hat für irgendwas.
Was soll ich nur machen?

 

[Benutzer59943 (43)]

Ist dein Sohn in Therapie?
war er von Anfang an eurer Beziehung so isoliert und kam mit deinem Partner nicht klar?

Er ist in der Pubertät, sicherlich nicht das einfachste Alter. Und du erwähnst psychische Erkrankungen. Die werden nicht therapiert, indem er nebenan wohnt

Wie alt sind die Kleinen? 9 Monate und? Du schreibst 26, aber das kann wohl nicht stimmen.
Waren das Wunschkinder?
Warum hilft dein Partner nicht? Auch nicht, wenn du ihn aufforderst?
Wie läuft und lief denn eure Beziehung?
Unabhängig von deinem Sohn?
Sicher dass er die Wurzel allen Übels ist und nicht ganz was anderes?

Habt ihr mal über eine Familientherapie nachgedacht?

 

[Benutzer15352]

Off-Topic:
krava Sie meint bestimmt 26 Monate .

 

[Benutzer63776]

Mein Partner sagte auch mehrfach er möchte die Trennung da sich nichts ändert.

Was soll sich denn ändern, was ist dein Partner bereit an der Situation zu ändern? Nur vom Schlafen alleine regelt sich nichts.
Woher kommt dieser beidseitige Hass?
Hatte er jemals Interesse für die gemeinsamen Kinder?

 

[Benutzer59943 (43)]

Off-Topic:
krava Sie meint bestimmt 26 Monate .

Off-Topic:
Wow da muss ich erstmal rechnen

 

[Benutzer181910 (38)]

Die mit 26 Monaten ja, das zweite Mädchen eigentlich nicht.
Mein Sohn hat immer alles getan dass mein Partner verschwindet und ihn auf die Palme gebracht. Er ist im Moment nicht einfach. Bin auch in Erziehungsberatung mit ihm. Mein Sohn wurde mir gegenüber auch schon frech.
Mein Partner hat in der Hinsicht kein dickes Fell und geht halt dann lieber wenn es ihm zu stressig wird.
Die kleinen sind ihm in gewisser Weise auch lästig und er weiss oft nicht wirklich was mit ihnen anzufangen.
Trotzdem liebe ich ihn und er mich ja auch wie er sagte aber er kann und will so nicht weitermachen weil er zugrunde geht. Ihm wächst alles übern Kopf.
[doublepost=1609149592,1609149284][/doublepost]Mein Sohn war 10 Jahre Einzelkind und es drehte sich alles um ihn. Nun merkt er ich hab einen Partner und er musste mich teilen.
[doublepost=1609149803][/doublepost]

Was soll sich denn ändern, was ist dein Partner bereit an der Situation zu ändern? Nur vom Schlafen alleine regelt sich nichts.
Woher kommt dieser beidseitige Hass?
Hatte er jemals Interesse für die gemeinsamen Kinder?

Oft stört meinen Partner nur das atmen meines Sohnes oder ein falsches duschgel. Er geht jedesmal auf Toilette sobald er meinen Sohn sieht oder wieder in seine Wohnung. Er sagte er ist auch zu mir mittlerweile so weil ich ihn geboren habe...

 

[Benutzer59943 (43)]

Also dein Sohn wollte keinen neuen Mann an deiner Seite, neue Geschwister vermutlich auch nicht.

Und dein Partner wollte dich lieber ohne Kind.

Theoretisch... so in etwa.

Aber da ist nun mal ein Sohn, den du geboren hast

Du meine Güte, das klingt alles so lieblos und da kann einem dein Sohn schon ziemlich leid tun.
Er wehrt sich mit Händen und Füßen gegen deinen neuen Partner, mit dem du inzwischen auch noch 2 Kinder hast. Natürlich ist er da als Patchwork-Kind mit einem anderen Vater außen vor.
Das klingt alles andere als nach einer Basis für eine Familie und vermutlich hättet ihr da viel früher aktiv werden müssen. Und zwar nicht nur gegen das Rebellieren deines Sohnes, da liegt viel mehr im argen.

Wie stand dein Sohn denn zu deiner ersten Schwangerschaft? Wie kam er mit allem klar? Dass da Geschwister kommen?
Er war 10 Jahre Einzelkind und auf einmal muss er dich mit einem neuen Mann und 2 weiteren Geschwistern teilen!!
Das Kind möchte ich sehen, an dem das spurlos vorüber geht

Dein Sohn sollte an erster Stelle stehen, du hast ihn länger als deinen Partner, viel länger! Und er ist auf dich angewiesen!

 

[Benutzer]

Mein Partner und ich sind 3,5 Jahre zusammen und haben zwei gemeinsame Töchter (26 und 9 Monate). Ich habe einen fast 12 jährigen Sohn. Wir wohnen nicht zusammen. Er wohnt aber nebenan. Nun ist es so dass es immer schlimmer wurde auch durch die beengten wohnverhältnisse und er sehr depressiv und kalt wurde. Alles wächst ihm über den Kopf. Weihnachten war horror für ihn, da wir bei meinen Eltern auf heile Familie machten.
In seinen Augen ist mein Sohn an allem schuld, egal was, er ist schuld. Es wurde einfach schlimmer und schlimmer. Die beiden hassen sich immer mehr und gehen sich nur noch aus dem Weg. Mein Partner sagte auch mehrfach er möchte die Trennung da sich nichts ändert. Er hat momentan Urlaub und will anscheinend nur seine ruhe und schlafen. Das macht er oft so dass er in seiner wohnung ist und dann einfach schmollt, es ihm aber besser geht so.
Die kleinen interessieren ihn auch irgendwie nicht im Moment weil er keinen nerv mehr hat für irgendwas.
Was soll ich nur machen?

weit weg ziehen
von diesem klotz am bein ...

 

[Benutzer181910 (38)]

Mein partner vermisst auch seine Heimat, Freunde und Familie die 600km weg wohnen. Klar gab's auch den ein oder anderen Streit mit mir. Sind oft viele Kleinigkeiten gewesen dass er so reagiert. Ich kenne ihn ja auch so dass er so ist mit tagelang bocken und sich nicht melden. Da sind ihm die gemeinsamen Kinder auch egal. Letztens sagte er zu mir zusammen ziehen kommt nur infrage, wenn ich meinen Sohn ins Heim schicke und ich soll mich entscheiden er oder mein Sohn usw. Das zu hören tut jedesmal weh

 

[Benutzer162074]

Die Situation für deinen Sohn ist alles andere als gesund. Die Pubertät ist sowieso schon ein Alter wo man sich alleine fühlt "ich gegen den Rest der Welt". Ich glaube, wenn du da nicht schnell was an eurem Verhältnis machst und für deinen Sohn ein sicheres Umwelt schaffst (denn dass ist es scheinbar nicht für ihn mit deinem Partner), dann bekommt dein Sohn noch ganz andere Probleme. Für deinen Sohn wäre eine Trennung von deinem Partner wohl das beste. Ich denke, dass lässt sich nur ändern, wenn das zwischenmenschliche Verhältnis zwischen deinem Sohn und deinem Partner sich ändert, jedoch gehören da beide zu, nicht nur dein Sohn. Denn dein Partner ist der Erwachsene nicht dein Sohn.
[doublepost=1609150866,1609150785][/doublepost]

Letztens sagte er zu mir zusammen ziehen kommt nur infrage, wenn ich meinen Sohn ins Heim schicke und ich soll mich entscheiden er oder mein Sohn usw. Das zu hören tut jedesmal weh

diesem Mann würde ich erst einmal meine Meinung pfeiffen, ihm de Koffer packen und auf die Straße setzen. Du hast nicht 3 Kinder sondern 4.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Mir tut dein Sohn auch ziemlich leid und dann wohnt er noch nebenan und is sozusagen ausgeschlossen?? Auch wenn er das vllt wollte (weil die Wohnverhältnisse ansonsten noch schlimmer wären) ist das einfach krass ungesund für einen 12 Jährigen abgeschnitten zu sein von dem einzigen Elternteil. Die Pubertät ist sowieso schon ein Alter wo man sich alleine fühlt "ich gegen den Rest der Welt". Ich glaube, wenn du da nicht schnell was an eurem Verhältnis machst und für deinen Sohn ein sicheres Umwelt shcaffst (denn dass ist es scheinbar nicht für ihn mit deinem Partner), dann bekommt dein Sohn noch ganz andere Probleme. Für deinen Sohn wäre eine Trennung von deinem Partner wohl das beste. Ich denke, dass lässt sich nur ändern, wenn das zwischenmenschliche Verhältnis zwischen deinem Sohn und deinem Partner sich ändert, jedoch gehören da beide zu, nicht nur dein Sohn. Denn dein Partner ist der Erwachsene nicht dein Sohn.

dieser typ wohnt nebenan.
nicht das vom leben der mutter überforderte kind.

 

[Benutzer181910 (38)]

weit weg ziehen
von diesem klotz am bein ...

Oder er zurück in seine Heimat.

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Reife deines Partners scheint in etwa die deines Sohnes zu sein '
Dein Sohn kann sie aber mit seinem Alter entschuldigen... welche Entschuldigung hat dein Partner?

Er schmollt so lange bis du dich von deinem Sohn trennst?!
Wie soll das gehen?

Sorry allein schon die Tatsache, dass er dich vor diese Entscheidung stellt disqualifiziert ihn als Partner und vor allem als Vater!!!

Umso besser, wenn er seine Heimat vermisst. Soll er gehen. Ehrlich... ihr braucht Ruhe. Ihr müsst euch wieder annähern. Du, dein Sohn und die beiden Kleinen.

 

[Benutzer162074]

dieser typ wohnt nebenan.
nicht das vom leben der mutter überforderte kind.

Ich habe mich schon gewundert. Aber der Text ist auch etwas wirr für mich zu verstehen. Trotzallem kann es so für die Kinder nicht bleiben.

Off-Topic:
Ich habe das nämlich schon mal aus meinem eigenen Umfeld so erlebt, hätte mich daher nicht gewundert. Das waren ähnliche Verhältnisse.

 

[Benutzer]

Oder er zurück in seine Heimat.

genau.

 

[Benutzer83901 (39)]

Waren eure Kinder überhaupt geplant?

Ihr seid 3,5 Jahre zusammen und die ältere Tochter ist 26 Monate alt, also 2 Jahre und 2 Monate. Du bist demnach nach 3 Monaten Beziehung schwanger geworden. War das so gewollt?

In allererster Linie musst du deine Kinder schützen. Von deinem Partner solltest du dich trennen. Lass dich vorher beraten!

 

[Benutzer174969 (32)]

Mein Partner ist halt auch einer, der extrem nachtragend ist und nichts vergessen kann auch wenns nur Kleinigkeiten waren.

Wieso zeugst du mit so jemanden Kinder? Das kann ja dann nur schief gehen ....

Mal abgesehen, dass er grausam zu dir und deinem Sohn ist, scheint er ja auch null Interesse an seinem Töchtern zu haben. Das ist für die beiden wahrscheinlich auch grausam, wenn der eigene Vater einen scheiß auf einen gibt...

Du solltest zusehen, dass für dich, deinen Sohn und deinen Töchtern Normalität einkehrt. Und du solltest dich von ihm distanzieren und klare Grenzen aufzeigen. Er kann sich so gegenüber euch nicht aufführen. Sein Verhalten schadet euch allen.

 

[Benutzer172636]

An ihm zu hängen und emotional abhängig zu sein, ist nicht Liebe.
Und wenn ich mir anschaue, wo deine Verantwortlichkeiten liegen (dir selbst und den Kindern gegenüber), hast du eigentlich keine Ressourcen übrig, um mit diesem Mann zu kämpfen. Eure Beziehung klingt nicht glücklich, ihr funktioniert nicht als Paar, er akzeptiert dein Kind nicht und bringt sich weniger als Vater, viel mehr aber als viertes Kind mit ein. Das kannst du dir eigentlich nicht leisten. Für die meisten Menschen, die ich kenne, wäre es ein absoluter Dealbreaker, wenn der Partner soetwas wie die Sache mit dem Heim raushauen würde. Das kann man auch nicht auf seine fragile Psyche schieben. Zumal: er ist erwachsen. Er kann sich helfen lassen. Dein Sohn kann das nicht. Dein Sohn ist tatsächlich darauf angewiesen, dass du als seine Mutter für ihn da bist und ihn gegebenenfalls auch schützt. Diese Verantwortung vernachlässigst du gerade, weil du an diesem Mann hängst. Ein Mann, der für dich nur zusätzliche Arbeit darstellt, der nicht bereit ist, sich einzubringen oder dir gar etwas abzunehmen. Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht, wie du deinen Alltag bewältigst und dafür ziehe ich ehrlich den Hut — aber dieser Mann ist dir weder Freund, noch Partner. Er kann ja gerne seine Problemchen haben — aber das ist wirklich nicht deine Aufgabe. Ich würde dir dazu raten, selbst Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sei es von einer Organisation, die Alleinerziehende unterstützt oder nochmal generell von einem Psychologen/einer Psychologin, die dir dabei hilft, dich von diesem Mann zu lösen. Beides wären aus meiner Sicht sinnvolle Dinge.
Zu der anderen Sache: Kannst du es wirklich verantworten, dass dein Sohn sich in seinem eigenem Zuhause unerwünscht fühlt? Dein Partner kann gehen, sich etwas Neues aufbauen... dein Kind hat diese Option nicht und wird dann womöglich niemals lernen, wie sich ein verlässliches und liebevolles Zuhause anfühlt — allein deswegen schon würde ich dir raten, dort einzugreifen und ein solches Verhalten von deinem Partner noch zu dulden. Es ist dein Haus, dort gelten deine Regeln und entweder er reißt sich zusammen oder er ist nicht willkommen. Für die Trennung würde ich dir zusätzlich raten, bereits jetzt einen Anwalt hinzuzuziehen. Einerseits, um das Sorgerecht zu bekommen und andererseits, um sicherzustellen, dass dein Partner für den Nachwuchs auch aufkommt.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich hänge halt an ihm, er nicht an mir bzw uns.

Was hält dich aktuell an ihn? Also nicht "Damals war ..." oder "Er kann ja auch anders.." oder "Wenn er will....".

Ganz konkret, so wie er sich jetzt gibt, was hält dich an ihn? Was glaubst du zu verlieren, wenn du dich trennst?

Und überleg dir im gleichen Zug, was du gewinnen kannst, wenn du dich trennst. Und auf wen du sonst noch bauen kannst, was deine Optionen sind.

Geh einfach Mal in dich und versuch es objektiv von außen zu betrachten.

 

[Benutzer96053]

Was glaubst du, was hat dein Sohn gegen ihn? Die meisten 12-Jährigen, die ich kenne, finden, dass ihre Eltern nerven und sind froh, wenn die "Alten" auch Mal etwas ohne sie machen.
Hast du mal mit deinem Sohn geredet? Kann es nicht sein, dass der Junge einfach verdammt feine Antennen hat (bessere als seine Mutter) und merkt, was für ein Arschloch der Partner ist? Der Hass wird am ehesten darauf begründet sein, dass der Kerl nicht gut für dich ist, vor allem, wenn sie sich zuerst verstanden haben.
Steh zu deinen Kindern.

 

[Benutzer171020]

Hast du eigentlich noch Kontakt zum Vater deines Sohnes?

Und wieso wohnt dein Partner nur 1 Wohnungstür weiter? War da damals rein zufällig (!) etwas frei, wo er in deine Stadt gezogen ist.
Ich glaube das erschwert irgendwie die ganze Trennung konsequent durchzuziehen sowie du auch dann alleine mit 3 Kindern dastehen wirst. Du musst viel in die Wege leiten und brauchst wirklich auch Hilfe von anderer Seite dabei. Auf den Typen kannst du nicht zählen bzw. der legt dir eher noch Steine in den Weg (evt. Geld oder anderes). Hast du eine gute Freundin, wo dir helfen kann, oder von deiner Familie Unterstützung bzw. gute verlässliche Freunde?

 

[Benutzer171020]

Ah o. k. das ist ja schon gut. Also könntest du Dinge in die Wege leiten (z. B. Behördengänge u. a.), wo du die Kinder kurzfristig zur Oma bringen kannst. Dann musst du ja nur loslegen oder eben drauf hoffen, dass er Ernst macht und wirklich wieder in seine Heimatstadt zieht. Dann könntest du ja sogar auch in deiner Wohnung bleiben. Dann lass es doch darauf hinauslaufen. Wobei ich aber der Meinung bin, der wird so schnell nicht seine Zelte hier abbrechen (kann mich aber da auch täuschen!).

 

[Benutzer65313 (36)]

Dein Sohn sollte jetzt deutlich über deinem Partner stehen. Was glaubst du, was er lernt, wenn seine eigene Mutter nicht vor ihm steht und ihn deutlich beschützt? Eine Vertrauensperson seiner Mutter hackt auf ihm herum und macht ihn fertig. Was das mit seinem Vertrauen und seiner Zukunft macht, will ich mir gar nicht ausmalen. Entschuldige, dass ich das so hart sage, aber in dem Fall musst du einfach an deinen Sohn denken und deine eigenen Gedanken zurückstecken, zumal ich hier nicht wirklich was von "Liebe" oder dergleichen zu deinem Partner lese. Du musst dich in der Tat entscheiden, so, wie es dein Partner verlangt hat. Bloß wissen wir beide, welche Entscheidung die richtige ist, und das ist nicht die, die er sich wünscht.
Mach deinem Sohn bitte klar, dass du unter allen Umständen und immer hinter ihm stehst. Ansonsten sehe ich harte Zeiten auf ihn und dich zukommen.

 

[Benutzer172046]

Natürlich wer auch sonst?

Er selbst.
Wir können nicht immer beeinflussen, was uns passiert, wohl aber, wie wir damit umgehen.
Auch Menschen mit massiven Problemen müssen sich nicht wie Arschlöcher verhalten.

Deine Kinder sind wichtiger. Wichtiger als dein Partner, der sich nun nicht gerade von seiner besten Seite zeigt, wichtiger als die Frage, wer Schuld ist und ob du nun eine schlechte Partnerin und Mutter bist oder nicht.

Wenn es dir hilft, mach doch mal eine Prioritätenliste. Was steht an? (Deine Kinder möglichst gut unterzubringen). Was müsstest du tun, damit das passieren kann? (Trennung, Hilfe von außen suchen...vielleicht mal bei der Caritas anrufen oder bei der Familienberatung fragen, Wohnung suchen...).
Wenn man durcheinander ist, hilft es manchmal, alles aufzuschreiben. Immer überlegen und nichts tun ist nämlich nichts, das irgendwem weiterhilft.

 

[Benutzer177622]

es gibt auch noch die variante, dass man vorm kindermachen verabsäumt hat sich gut kennenzulernen.

Stimmt, das hatte ich weiter vorne schon angedeutet.

 

[Benutzer181910 (38)]

naja ...
es gibt auch noch die variante, dass man vorm kindermachen verabsäumt hat sich gut kennenzulernen.
sobald das kind dann da ist, bekommt man die guten / schlechten seiten dafür sehr rasch und deutlich zu sehen.

blöd nur (und tragisch für die involvierten kinder), wenn man dann mit einer (selbst-)ent-täuschung konfrontiert ist.

but ...
"wem das wasser bis zum hals steht, der darf den kopf nicht hängen lassen" ...

Ja das ist wohl wahr was du geschrieben hast. Wir haben uns wahrscheinlich irgendwo verloren und zurück blieb der Scherbenhaufen

 

[Benutzer107327 (39)]

Puh, der Thread macht einen wirklich betroffen.
Beim Verhalten deines Nachbarn (als Partner kann man ihn wirklich nicht bezeichnen) zeigen sich ja wirklich menschliche Abgründe.. sein Verhalten ist so offensichtlich enorm schädlich für euch, dass es schon oft richtig geschrieben wurde - z.B. von Axis mundi, die hat es so gut ausgedrückt, dass ich mir die Wiederholung hier spare.

Es ist ja letztlich auch egal Warum er sich so verhält: Jedenfalls ist es extrem schädlich ! Es ist doch naheliegend, dass man deinem Sohn große Schwierigkeiten anmerkt, weil für ihn die Welt auch extrem schwierig, unsicher und bedrohlich ist. Auf jemand, der anstatt dich zu unterstützen mit blödsinnigen, kindischen, selbstbezogen Vorwürfen reagiert und ernsthaft erwartet, dass sich alles nur um ihn dreht und Kinder nach Belieben abgeschoben, weggegeben oder abgetrieben werden, wenn er keinen Bock auf sie hat - auf den kannst du gut verzichten.

Das mit dem Unterhalt: Er ist dazu verpflichtet, sich finanziell mit einzubringen, das ändert sich auch nach offizieller Trennung nicht. Selbst wenn er sich in Zukunft weigern sollte, zu zahlen: Das Amt zahlt dir einen Unterhaltsvorschuss und treibt diesen dann von ihm ein, also kannst du unbesorgt sein, falls er versuchen sollte, Geld als Druckmittel einzusetzen.
Diesbezüglich wäre u.U. ein Anwalt gut, es berät dich auch z.B. die Caritas:

Unterhalt

Eltern müssen für den Unterhalt ihrer Kinder sorgen. Wenn die Kinder bei den Elt...

www.caritas.de

Gibt sicher auch eine Stelle in deiner Nähe, Beratung und Unterstützung kannst du in jedem Fall brauchen!

Jedenfalls wünsche ich dir viel Kraft beim Umsetzen der dringend notwendigen Schritte! Respekt dafür, was du momentan alles (er-)trägst, aber so kann es doch nicht weitergehen. Lieber jetzt sich eingestehen, was eh schon mehr als offensichtlich ist, anstatt jeden Tag noch alles schlimmer zu machen.

 

[Benutzer181910 (38)]

Puh, der Thread macht einen wirklich betroffen.
Beim Verhalten deines Nachbarn (als Partner kann man ihn wirklich nicht bezeichnen) zeigen sich ja wirklich menschliche Abgründe.. sein Verhalten ist so offensichtlich enorm schädlich für euch, dass es schon oft richtig geschrieben wurde - z.B. von Axis mundi, die hat es so gut ausgedrückt, dass ich mir die Wiederholung hier spare.

Es ist ja letztlich auch egal Warum er sich so verhält: Jedenfalls ist es extrem schädlich ! Es ist doch naheliegend, dass man deinem Sohn große Schwierigkeiten anmerkt, weil für ihn die Welt auch extrem schwierig, unsicher und bedrohlich ist. Auf jemand, der anstatt dich zu unterstützen mit blödsinnigen, kindischen, selbstbezogen Vorwürfen reagiert und ernsthaft erwartet, dass sich alles nur um ihn dreht und Kinder nach Belieben abgeschoben, weggegeben oder abgetrieben werden, wenn er keinen Bock auf sie hat - auf den kannst du gut verzichten.

Das mit dem Unterhalt: Er ist dazu verpflichtet, sich finanziell mit einzubringen, das ändert sich auch nach offizieller Trennung nicht. Selbst wenn er sich in Zukunft weigern sollte, zu zahlen: Das Amt zahlt dir einen Unterhaltsvorschuss und treibt diesen dann von ihm ein, also kannst du unbesorgt sein, falls er versuchen sollte, Geld als Druckmittel einzusetzen.
Diesbezüglich wäre u.U. ein Anwalt gut, es berät dich auch z.B. die Caritas:

Unterhalt

Eltern müssen für den Unterhalt ihrer Kinder sorgen. Wenn die Kinder bei den Elt...

www.caritas.de

Gibt sicher auch eine Stelle in deiner Nähe, Beratung und Unterstützung kannst du in jedem Fall brauchen!

Jedenfalls wünsche ich dir viel Kraft beim Umsetzen der dringend notwendigen Schritte! Respekt dafür, was du momentan alles (er-)trägst, aber so kann es doch nicht weitergehen. Lieber jetzt sich eingestehen, was eh schon mehr als offensichtlich ist, anstatt jeden Tag noch alles schlimmer zu machen.

Ja leider. Vermutlich ist es meine Dummheit die sein Verhalten immer wieder toleriert. Aber damit ist nun Schluss. Mir geht das ganze ohnehin schon so unendlich nahe und er sagte auch immer, dass, wenn die Kinder nicht wären er schon lange weg wäre. Nur gehen die ihm ja auch am Arsch vorbei auf deutsch gesagt. Dann soll er, wie er ja schon oft gesagt hat, wieder zurück gehen in seine Heimat wo sein geliebtes altes unbeschwertes Leben auf ihn wartet. Dann hat er keine Probleme mehr und keine Freundin und Kinder die ihn nerven.
Und ich kann all meine Energie wieder in die Kinder stecken die mich brauchen und lieben.

 

[Benutzer162074]

Für mich wäre der erste Schritt, meinem Sohn deutlich zu machen, dass er natürlich an erster Stelle kommt und er scher sein kann, dass ich egal was kommt für ihn da bin. Ich kann mir nämlich vorstellen, dass bei ihm schon einige Unsicherheiten entstanden sind, dadurch, dass du C corinnabavaria nicht deutlich die Grenzen bei deinem Partner angegeben hast. Wie schon einige hier erwähnt haben, kann so eine unsichere Situation für ein Kind auch auf lange Sicht Folgen haben (wie Misstrauen und Schwierigkeiten sich zu binden).
Ansonsten finde ich es sehr gut, dass du den Schritt nehmen willst, dich von deinem Partner zu lösen und für deine Kinder einzustehen

 

[Benutzer181910 (38)]

Für mich wäre der erste Schritt, meinem Sohn deutlich zu machen, dass er natürlich an erster Stelle kommt und er scher sein kann, dass ich egal was kommt für ihn da bin. Ich kann mir nämlich vorstellen, dass bei ihm schon einige Unsicherheiten entstanden sind, dadurch, dass du C corinnabavaria nicht deutlich die Grenzen bei deinem Partner angegeben hast. Wie schon einige hier erwähnt haben, kann so eine unsichere Situation für ein Kind auch auf lange Sicht Folgen haben (wie Misstrauen und Schwierigkeiten sich zu binden).
Ansonsten finde ich es sehr gut, dass du den Schritt nehmen willst, dich von deinem Partner zu lösen und für deine Kinder einzustehen

Ich dachte halt immer dass es gut wird. Er hat sich übrigens noch nicht blicken lassen nur geschrieben dass mein Sohn schuld hat usw... Das übliche.
Dachte er würde mal Manns genug sein und vorbei schauen wenigstens zu seinen Kindern.

 

[Benutzer]

und?
was sind jetzt deine ersten konkreten schritte?
heute, morgen, übermorgen?
richtung wohnung,
richtung sohn,
richtung vater deiner töchter???

?

 

[Benutzer157013]

Off-Topic:
SAMSARA ich empfinde dieses Nachhaken mit Fragezeichen eher unangenehm drängelnd. Gerade in der Situation der TS sollte sie sich die Schritte in Ruhe überlegen. Außerdem ist sie den Forum da keine Rechenschaft schuldig. Evtl. hat sie die Fragen ja für sich selbst beantwortet, möchte das aber nicht hier alles ausbreiten.

 

[Benutzer181910 (38)]

Off-Topic:
SAMSARA ich empfinde dieses Nachhaken mit Fragezeichen eher unangenehm drängelnd. Gerade in der Situation der TS sollte sie sich die Schritte in Ruhe überlegen. Außerdem ist sie den Forum da keine Rechenschaft schuldig. Evtl. hat sie die Fragen ja für sich selbst beantwortet, möchte das aber nicht hier alles ausbreiten.

Ich denke mal für uns beide ist das alles im Moment schwer genug, weil man die Gefühle halt auch nicht einfach abstellen kann. Ich versuche mich den ganzen Tag natürlich mit den Kindern abzulenken aber es glückt mir nicht immer. Er ist genauso ein sturkopf das kenne ich ja schon lang genug von ihm. Aber so ist auch eine ordentliche Trennung bzw Aussprache nicht möglich wenn er sich der Welt komplett verschließt.

 

[Benutzer152906 (46)]

Aber so ist auch eine ordentliche Trennung bzw Aussprache nicht möglich wenn er sich der Welt komplett verschließt.

Was heißt das? Willst Du dann jetzt für die nächsten 3 Jahre "nichts tun", weil man sich ja aussprechen muss / im Guten trennen sollte?

 

[Benutzer181910 (38)]

Was heißt das? Willst Du dann jetzt für die nächsten 3 Jahre "nichts tun", weil man sich ja aussprechen muss / im Guten trennen sollte?

Dass ich eine Wohnung suche ist ja Fakt und das Weiss er. Auch have ich meine Eltern bezüglich Hilfen. Und ich werde ihm garantiert nicht hinterher laufen. Unterhalt überweist er ja ohnehin immer schon da wir auch nicht zusammen wohnen.

 

[Benutzer177622]

Und ich werde ihm garantiert nicht hinterher laufen.

Mit dem Thema Unterhalt musst du dich schon beschäftigen. Der ist ja nicht für dich, sondern für die Kinder und du musst in deren Vertretung ihre Ansprüche durchsetzen.

 

[Benutzer181910 (38)]

Mit dem Thema Unterhalt musst du dich schon beschäftigen. Der ist ja nicht für dich, sondern für die Kinder und du musst in deren Vertretung ihre Ansprüche durchsetzen.

Unterhalt bezahlt er ja jeden Monat.

 

[Benutzer177622]

Unterhalt bezahlt er ja jeden Monat.

So lange er das tut, ist dann ja auch alles gut.

 

[Benutzer181910 (38)]

So lange er das tut, ist dann ja auch alles gut.

Ja. Er musste damals seine lohnabrechnungen beim jobcenter abgeben die haben dann berechnet wieviel er mir überweisen muss für zwei Kinder.