Herzschmerz Neustart nach Affaire und Trennung?

[Benutzer193681 (58)]

Hallo,

ich umreisse hier mal kurz, sonst wird es zuviel.
Mein Mann und ich sind 15 Jahre verheiratet. Er ist 14 Jahre jünger als ich. Ich habe 2 Kinder mit in die Ehe gebracht, gemeinsame Kinder haben wir nicht.

Meine Ehe war, aus meiner Sicht, perfekt.
Im Juni sprach er mich auf eine offene Ehe an.
Ich viel aus allen Wolken und wollte es beenden. Er wollte das nicht.
Dann hat er, erst heimlich, eine Affaire angefangen mit einer Kollegin. Nach 4 Wochen hat er es mir gebeichtet.
Es ging insgesamt 4 Monate hin und her, dann hat er sich für Sie entschieden und die Ehe beendet.
Für mich brach meine Welt zusammen.

Ich weiß, viele werden sagen, ich bin verrückt, aber, ich liebe Ihn immer noch.

Dann bin ich im Dezember ausgezogen.
Die Dame hatte längst die Beziehung mit Ihm beendet ( nach 4 Wochen), mit der Begründung, Sie steht darauf, Beziehung zu zerstören, das gibt Ihr den Kick. Er müsse Ihr dankbar sein, dass er mich los ist. (Wie krank ist diese ...?)

Das habe ich aber erst kurz vor meinem Auszug erfahren.
Je näher der Auszug rückte, um so liebevoller wurde mein Mann wieder. Er meinte, Ihm wurde da erst bewusst, was er verliert. Inzwischen redet er von einer neuen, gemeinsamen Zukunft mit mir. Seid 4 Wochen bemüht er sich sehr um mich, wir haben auch wieder S...
Wir reden sehr offen und er sagt, wir sind auf einem guten Weg, aber, er kann Sie nicht vergessen.
Da Sie eine Kollegin ist, sieht er Sie mehrmals die Woche, das läßt sich ja schwer verhindern.
Da ich Ihn immer noch liebe, möchte ich uns gerne diese Chance geben. Ich habe Ihm gesagt, dass ich ein Problem damit habe, die Nummer 2 zu sein. Darauf antwortet er, das wir auf dem Weg sind, dass ich wieder die Nummer 1 werde.
Mir ist klar, dass es schwierig wird, aber, so ist es nun mal.

Mir geht es hier um Erfahrungswerte, ob das generell klappen könnte, dass er Sie vergisst. Er möchte definitiv einen Neustart und ich auch.

 

[Benutzer189381]

. Ich habe Ihm gesagt, dass ich ein Problem damit habe, die Nummer 2 zu sein. Darauf antwortet er, das wir auf dem Weg sind, dass ich wieder die Nummer 1 werde.

Was ist das denn für eine Aussage?
Wenn du nicht jetzt schon nr.1 bist, dann lass es

 

[Benutzer192233 (49)]

Und was musst du tun, um wieder die Nummer 1 zu werden?! Ich finde das Verhalten deines Mannes respektlos und widerwärtig! An deiner Stelle würde ich darauf bestehen, dass er den Kontakt komplett abbricht, ggf die Arbeitsstelle wechselt. Lass‘ so nicht mit dir umspringen, zum Glück leben wir in einem Zeitalter, in der niemand sich sowas gefallen lassen muss!

 

[Benutzer187176 (58)]

Naja, es mag sich gut anfühlen und ich gönne dir die Erfahrung, wieder von dem Menschen umworben zu werden, den man liebt. Ich würde halt wirklich hinterfragen, ob er denn nicht seine Flatterhaftigkeit nun abgelegt hat, denn ich vermute mal stark, wenn die Neue nicht mit ihm Schluss gemacht hätte, wäre er nicht zu dir zurück. Was passiert, wenn du die Beziehung wieder eingehst? Ist dann der Anreiz für die Neue/Kollegin wieder da, diese noch einmal zu zerstören? Macht er dann wieder mit? Warum hat er die Affäre überhaupt angefangen, wenn er jetzt wieder mit dir als zukünftige Nr. 1 (sehe ich wie Zauberschnitte , was soll das denn?) anbandelt? Wier lange soll das dann halten? Wenn du dir keine offene Beziehung vorstellen kannst mit ihm oder er dir wirklich glaubhaft versichern kann, er bleibt ab sofort mit dir monogam, ist es trotzdem ein Spiel mit schon mal gescheiterten Voraussetzungen... Mir wäre das zu unsicher, aber entscheiden und dich damit wohl fühlen musst du.

 

[Benutzer193681 (58)]

Was ist das denn für eine Aussage?
Wenn du nicht jetzt schon nr.1 bist, dann lass es

Würde ich, vom Kopf her gerne, aber mein Herz sagt, versuche es

 

[Benutzer192305]

Ich hätte ein Problem damit. Er stellt dir etwas in Aussicht, dass noch nicht eingetreten ist, nämlich wieder Nummer 1 zu sein.
Und wie soll das auch passieren? Was tut er aktiv, dich zurück zu gewinnen?
Erst sagt er dir, er wolle die Beziehung öffnen, du magst nicht. Er setzt sich darüber hinweg und betrügt dich, also Lügen.
Wie stellt er es sich denn vor, dass er bei d i r wieder Nummer 1 werden kann?
Wenn er das schon ist und du damit leben kannst, was er getan hat, dann ist es ja fein. Glaub ich aber nicht.

 

[Benutzer193681 (58)]

Und was musst du tun, um wieder die Nummer 1 zu werden?! Ich finde das Verhalten deines Mannes respektlos und widerwärtig! An deiner Stelle würde ich darauf bestehen, dass er den Kontakt komplett abbricht, ggf die Arbeitsstelle wechselt. Lass‘ so nicht mit dir umspringen, zum Glück leben wir in einem Zeitalter, in der niemand sich sowas gefallen lassen muss!

Mein Mann ist nicht einfach, war er nie, aber mir ist es lieber, er sagt jetzt die Wahrheit, als mich zu belügen.
Er sagt, die Liebe zu mir war nie weg, nur anders und dass er jetzt dabei ist, sich wieder in mich zu verlieben und ich dann auch wieder die Nummer 1 bin.

 

[Benutzer193681 (58)]

Ich hätte ein Problem damit. Er stellt dir etwas in Aussicht, dass noch nicht eingetreten ist, nämlich wieder Nummer 1 zu sein.
Und wie soll das auch passieren? Was tut er aktiv, dich zurück zu gewinnen?
Erst sagt er dir, er wolle die Beziehung öffnen, du magst nicht. Er setzt sich darüber hinweg und betrügt dich, also Lügen.
Wie stellt er es sich denn vor, dass er bei d i r wieder Nummer 1 werden kann?
Wenn er das schon ist und du damit leben kannst, was er getan hat, dann ist es ja fein. Glaub ich aber nicht.

Ich könnte damit leben, denke ich, zumindest würde ich es versuchen.

Ja, er ist meine Nummer 1.

 

[Benutzer192305]

Okay. Hast du keine Angst, er geht wieder zu der Anderen oder sucht sich ne ganz Neue? Es hat schließlich schon einmal geklappt und du hast ihn ja schließlich zurück genommen!?
Ich wäre ganz vorsichtig bei solchen "Ich will dich nicht- ach, jetzt will ich doch!" Das kann so weitergehen....

 

[Benutzer193681 (58)]

Naja, es mag sich gut anfühlen und ich gönne dir die Erfahrung, wieder von dem Menschen umworben zu werden, den man liebt. Ich würde halt wirklich hinterfragen, ob er denn nicht seine Flatterhaftigkeit nun abgelegt hat, denn ich vermute mal stark, wenn die Neue nicht mit ihm Schluss gemacht hätte, wäre er nicht zu dir zurück. Was passiert, wenn du die Beziehung wieder eingehst? Ist dann der Anreiz für die Neue/Kollegin wieder da, diese noch einmal zu zerstören? Macht er dann wieder mit? Warum hat er die Affäre überhaupt angefangen, wenn er jetzt wieder mit dir als zukünftige Nr. 1 (sehe ich wie Zauberschnitte , was soll das denn?) anbandelt? Wier lange soll das dann halten? Wenn du dir keine offene Beziehung vorstellen kannst mit ihm oder er dir wirklich glaubhaft versichern kann, er bleibt ab sofort mit dir monogam, ist es trotzdem ein Spiel mit schon mal gescheiterten Voraussetzungen... Mir wäre das zu unsicher, aber entscheiden und dich damit wohl fühlen musst du.

Das Problem, dass Sie es erneut versucht, sehe ich auch und habe darüber mit Ihm gesprochen.
Er sagt, er versucht Ihr möglichst aus dem Weg zu gehen und das es täglich weniger wird, dass er anfällig werden könnte, für Ihre Versuche, wenn Sie denn kommen sollten.

 

[Benutzer187176 (58)]

Ich könnte damit leben, denke ich, zumindest würde ich es versuchen.

Ja, er ist meine Nummer 1.

Wie gesagt, entscheiden musst du das selber, ich finde es auch gut, jemandem eine neue Chance zu geben und Vergebung ist leider ein bischen aus der Mode gekommen, aber dir muss halt dennoch klar sein, daß da ein paar Dinge in den Neustart reinspielen, die soo eigentlich nicht in Ordnung waren bzw. sind und wie gut du das verarbeiten kannst und es die Beziehung nicht wieder bzw. erneut belastet, weisst du nicht. Ich finde es auch etwas anderes, wenn jemand sich trennt und dann merkt, das war nicht gut und zurückkommt als deinen Fall, wo er dich betrügt, sie ihn dann abschiesst und dann kommt er wieder gekrochen.
Ich wünsche dir, dass es klappt, aber wäre auch sehr vorsichtig, wie ehrlich das Ganze ist und bleibt....

 

[Benutzer193681 (58)]

Okay. Hast du keine Angst, er geht wieder zu der Anderen oder sucht sich ne ganz Neue? Es hat schließlich schon einmal geklappt und du hast ihn ja schließlich zurück genommen!?
Ich wäre ganz vorsichtig bei solchen "Ich will dich nicht- ach, jetzt will ich doch!" Das kann so weitergehen....

Doch, klar, aber auch dass haben wir bereits besprochen und ich habe Ihm ziemlich klar gemacht, dass, wenn er nochmal etwas mit Ihr anfängt, bin ich definitiv weg.
Er will, seine Aussage, keine offene Beziehung mehr. Ganz oder garnicht

 

[Benutzer193681 (58)]

Wie gesagt, entscheiden musst du das selber, ich finde es auch gut, jemandem eine neue Chance zu geben und Vergebung ist leider ein bischen aus der Mode gekommen, aber dir muss halt dennoch klar sein, daß da ein paar Dinge in den Neustart reinspielen, die soo eigentlich nicht in Ordnung waren bzw. sind und wie gut du das verarbeiten kannst und es die Beziehung nicht wieder bzw. erneut belastet, weisst du nicht. Ich finde es auch etwas anderes, wenn jemand sich trennt und dann merkt, das war nicht gut und zurückkommt als deinen Fall, wo er dich betrügt, sie ihn dann abschiesst und dann kommt er wieder gekrochen.
Ich wünsche dir, dass es klappt, aber wäre auch sehr vorsichtig, wie ehrlich das Ganze ist und bleibt....

Ich hoffe sehr, dass wir das hin bekommen.
Wie ich geschrieben habe, meine Hauptsorge ist, ob er Sie vergessen kann

 

[Benutzer192305]

Ich wünsche es dir, dass er dieses Mal deinen Wunsch und deine Grenze respektiert.
Ich persönlich finde es schwierig zu sagen, "er wird weniger anfällig für sie".... Es überzeugt mich nicht davon, dass sie für ihn passé ist. Aber es soll ja auch nicht mich überzeugen.

 

[Benutzer193681 (58)]

Wie gesagt, entscheiden musst du das selber, ich finde es auch gut, jemandem eine neue Chance zu geben und Vergebung ist leider ein bischen aus der Mode gekommen, aber dir muss halt dennoch klar sein, daß da ein paar Dinge in den Neustart reinspielen, die soo eigentlich nicht in Ordnung waren bzw. sind und wie gut du das verarbeiten kannst und es die Beziehung nicht wieder bzw. erneut belastet, weisst du nicht. Ich finde es auch etwas anderes, wenn jemand sich trennt und dann merkt, das war nicht gut und zurückkommt als deinen Fall, wo er dich betrügt, sie ihn dann abschiesst und dann kommt er wieder gekrochen.
Ich wünsche dir, dass es klappt, aber wäre auch sehr vorsichtig, wie ehrlich das Ganze ist und bleibt....

Ich hoffe sehr, dass wir das hin bekommen.
Wie ich geschrieben habe, meine Hauptsorge ist, ob er Sie vergessen

Ich wünsche es dir, dass er dieses Mal deinen Wunsch und deine Grenze respektiert.
Ich persönlich finde es schwierig zu sagen, "er wird weniger anfällig für sie".... Es überzeugt mich nicht davon, dass sie für ihn passé ist. Aber es soll ja auch nicht mich überzeugen.

Überzeugen tut mich das ja auch nicht, deshalb ja der Thread

 

[Benutzer188774]

Er wollte eine offene Beziehung, dazu hast Du nein gesagt. Er blieb dennoch bei Dir und hat dann Eure Beziehung durch die Affäre trotzdem und ohne Dein Wissen einseitig geöffnet. Es kam heraus und er entschied sich für sie und nicht für Dich. Sie beendete es und er ist plötzlich allein, entdeckt (angeblich) gerade seine Gefühle für Dich neu und stellt Dir in Aussicht, Du könntest wieder seine Nummer 1 werden, aber so recht vergessen kann er die Andere nicht. Habe ich das so richtig zusammengefasst?

Folgende Gedanken hätte ich an Deiner Stelle:

Hatte er mit uns beiden ungeschützt Sex und hat er mich damit ohne mein Wissen einem gesundheitlichen Risiko ausgesetzt?

Ich sage zu etwas nein, bin sogar bereit mich zu trennen. Er gibt vor, dass es für ihn ok ist, hintergeht mich aber, indem er heimlich trotzdem tut, was er möchte.

Er hat offenbar noch Gefühle für sie, versucht Dich aber ausgerechnet dann zurückzugewinnen, wenn die Andere ihm den Laufpass gibt (Stichwort 2. Wahl)

Für mich persönlich sind das Gedanken, die einen Neustart schwer bis unmöglich machen. Unabhängig davon, dass er es sich vll nochmal wieder anders überlegt, wenn die Andere wieder auf der Matte steht (oder liegt), aber hat das Ganze denn überhaupt ein Gerüst, auf dem sich aufbauen ließe? Er war unehrlich, hat wissentlich Deine Grenzen überschritten, Dich ggf. noch einem gesundheitlichen Risiko ausgesetzt und nun kommt emotional nicht mehr als, dass Du wieder seine Nummer 1 werden KÖNNTEST? Ich lese da nichts von tiefer Reue, Kniefall, Tränen etc.! Nicht dass das allein ein Grund wäre, alles zu verzeihen, aber braucht es nicht ein wenig mehr, damit Du überhaupt wieder ernsthaft einen Neustart wagen möchtest?

 

[Benutzer172636]

Für mich klingen die von dir wiedergebenen Aussagen so, als würde er zum jetzigen Zeitpunkt zwar die Beziehung retten wollen, aber wenn die andere Frau sich jetzt um ihn bemühen würde, dann wäre er wieder weg.
Für mich klingt das nicht nach einem Entschluss für dich oder eure Beziehung.

Mein Rat wäre: Legt eine Pause ein. Das ist alles nichts, was heute oder morgen entschieden werden muss. Ich finde durchaus, dass man nach Krisen und Trennungen weitermachen kann — solange man das Problem vorher behebt. Er hat das Problem nicht behoben. Er wäre immernoch mit der anderen Frau zusammen und ist das nur nicht, weil sie derzeit nicht will.
Und irgendwie glaube ich, dass es sie gewaltig kicken würde, wenn er sich nochmal von ihr verführen lassen würde wenn ihr wieder zusammenkommt. Von daher: Arbeitet das gemeinsam auf, gegebenenfalls auch mit einer Beziehungs-/Paar- oder Eheberatung und wenn er für sich entschieden hat, was er eigentlich will und das eine Beziehung mit dir ist und du das dann immernoch willst, dann könnt ihr das machen — nur vorher vermute ich, dass du sonst wieder sitzengelassen wirst.
Also nutze deinen Kopf, um eine praktikable Möglichkeit zu finden. Das ist z.B. für den Moment eine Trennung, auf die eine Aufarbeitung folgen kann. Außerdem gibst du dir selbst so die Möglichkeit, die Sache für dich aufzuarbeiten.

 

[Benutzer172636]

Wie sieht es denn generell mit einer Beziehungsberatung aus?
Man nimmt im allgemeinen 20 kg einfach so zu innerhalb von kurzer Zeit (und ja, ein oder zwei Jahre sind diesbezüglich durchaus eher „kurz“), gegebenenfalls stellt sich mir auch die Frage, warum ihr darüber nicht sprechen konntet.
Ihr habt die Probleme anscheinend noch nicht behoben, aber rennt gerade wieder in die Beziehung rein.
Warum muss das alles so schnell gehen? Wie kannst du ihm etwas verzeihen, das noch nicht abgeschlossen ist?
Und: ja, die Frau hat sich blöd verhalten. Sie ist aber nicht schuld. Dein Mann hat sich dazu entschieden, nicht nur mit ihr zu schlafen, sondern auch, dich vier Monate lang zu hintergehen.
Bereut er denn jetzt die Konsequenzen oder die Entscheidung für die andere Frau? Für mich klingt das sehr nach ersterem.

 

[Benutzer193681 (58)]

"Nr. 2" ist letztlich doch nur Schönrederei. "2 ist ja fast 1", kann man sich einreden. "Nach 2 kommen ja noch 3, 4, 5,... Also bin ich schon ziemlich wichtig."
Ich sag es mal deutlich: Ihr beiden Frauen seid nicht "Nr. 1" und "Nr. 2", sondern "Frau des Begehrens" und "Trostpflaster".
Er begehrt sie immer noch, er würde sie immer noch wollen, wenn sie es nicht beendet hätte.
Bedenke: Er hat sich schon einmal gegen dich entschieden.
Für mich persönlich hätte dies Gewicht, aber ich kann auch dennoch verstehen, dass du versucht bist, es erneut mit ihm zu versuchen. Liebe ist manchmal einfach komplex und es gibt oft kein deutliches "Richtig" oder "Falsch".
Letztlich wirst du entscheiden müssen, ob es dir genügt, das Trostpflaster zu sein. Was das mit dir macht, mit deinem Vertrauen, mit deinem Glauben in ihn und an eure Liebe. Es ist in meinen Augen... schwierig.

Ich habe Ihm klar gesagt, das ich, wenn, nur die Nummer 1 sein will, oder gar nicht. Deshalb kam es zu der Aussage, ich bin dabei, wieder die Nummer 1 zu werden.

Mit einem anderen Stellenwert kann ich mich nicht zufrieden geben, das weiß er.
Und er weiß auch, das, wenn es nochmal passiert, ich ENDGÜLTIG weg bin.

Wie gesagt, ausgezogen bin ich bereits. Er will mich, möglichst dauernd, also in jeder freien Minute, um sich haben.
Wir sehen uns jeden Tag, obwohl ich ausgezogen bin.
Er weiß, das ich jederzeit die Möglichkeit habe, zu gehen, dass stört Ihn sehr.
Aber, das schafft mir auch die Möglichkeit, Abstand zu haben, wenn ich es will. Mir tut es gut, dass er sich sehr bemüht.
In Momenten, wo ich in meine Wohnung fahren möchte, um Abstand zu haben, tut er alles, damit ich nicht gehe. Gehe ich trotzdem, steht er in kürzester Zeit vor meiner Tür.

Im Moment habe ich nicht das Gefühl, ein Trostpflaster zu sein, aber ich weiß, was Du meinst und mir ist klar, dass die Möglichkeit besteht, das er das so sieht. Sagen tut er etwas anderes.

Ich will Ihm glauben, klar, Misstrauen ist trotzdem da, das weiß er auch.

Natürlich hat er mich betrogen, aber für mich trägt Sie die Hauptschuld, da Sie sich bewusst in die Ehe gedrängt hat. Das kann und will ich nicht verstehen, schon gar nicht mit Ihrer Intension. Aber ich weiß auch, was eine Frau bewirken kann, wenn Sie es drauf anlegt, ich bin ja selbst eine .
Damit spreche ich Ihn nicht frei, auf keinen Fall. Er ist ja darauf eingegangen.

Ich sehe auch die Gefahr, dass Sie es nochmal darauf anlegt. Sie weiß bereits von Ihm, dass wir "auf einem guten Weg sind".
Aber, wenn er so dumm ist, da nochmal drauf reinzufallen, dann hat er mich definitiv nicht verdient.
Wie gesagt, meiner Meinung nach ist es der Hormon-Cocktail, der Ihn da kirre macht. Bekommt er das nicht in den Griff, war es das.

 

[Benutzer189381]

Ich habe Ihm klar gesagt, das ich, wenn, nur die Nummer 1 sein will, oder gar nicht. Deshalb kam es zu der Aussage, ich bin dabei, wieder die Nummer 1 zu werden.

Und genau das ist das Problem, das du nicht anerkennen möchtest. Du bist nicht nr.1

Wir sehen uns jeden Tag, obwohl ich ausgezogen bin.

Und das ist was gutes? Love bombing betreiben?

Er weiß, das ich jederzeit die Möglichkeit habe, zu gehen, dass stört Ihn sehr.

Es "stört" ihn?

In Momenten, wo ich in meine Wohnung fahren möchte, um Abstand zu haben, tut er alles, damit ich nicht gehe. Gehe ich trotzdem, steht er in kürzester Zeit vor meiner Tür.

Auch hier bewertest du die Situation meiner Meinung nach nicht richtig.
Sein Handeln ist absolut respektlos.

Im Moment habe ich nicht das Gefühl, ein Trostpflaster zu sein, aber ich weiß, was Du meinst und mir ist klar, dass die Möglichkeit besteht, das er das so sieht. Sagen tut er etwas anderes.

Sein Handeln und seine Worte passen nicht zusammen.....

Ich will Ihm glauben, klar, Misstrauen ist trotzdem da, das weiß er auch.

Ohne vertrauen ist aber keine Basis da

Natürlich hat er mich betrogen, aber für mich trägt Sie die Hauptschuld, da Sie sich bewusst in die Ehe gedrängt hat.

Nein, auch hier.

Egal welche Reize die Dame hat. Männer sind keine dummen oder wehrlosen kleine Kinder.

Ein Mann der weiß was er will und charakterlich Werte hat, da kann keine Frau dieser Welt rein Grätschen.

Damit spreche ich Ihn nicht frei, auf keinen Fall. Er ist ja darauf eingegangen.

Trotzdem gibst du ihr! Die Hauptschuld.

Wie willst du das denn in Zukunft machen? Ihn einsperren? Weil er ja so wehrlos ist wenn eine Frau mit ihm poppen möchte?

Ich sehe auch die Gefahr, dass Sie es nochmal darauf anlegt. Sie weiß bereits von Ihm, dass wir "auf einem guten Weg sind".

Darauf kannst du wetten.

Aber, wenn er so dumm ist, da nochmal drauf reinzufallen, dann hat er mich definitiv nicht verdient.

Er ist nicht drauf reingefallen. Es war seine bewusste Entscheidung.
Und hatte die Dame es nicht beendet, wäre er immer noch mit ihr zusammen.

Wie gesagt, meiner Meinung nach ist es der Hormon-Cocktail, der Ihn da kirre macht. Bekommt er das nicht in den Griff, war es das.

Ich verstehe das die Sache sehr weh tut. Aber was du da als Eigenschutz für eine These aufstellt...macht es nicht besser.

Er hatte keinen ONS. Er hatte eine Affäre. Er hat dich also nicht nur einmal betrogen sondern jeden Tag aufs neue entschieden dich weiter zu betrügen.

 

[Benutzer189381]

Du empfindest es als Aufmerksamkeit und um dich kämpfen wenn er vor deiner Tür steht oder dich nicht gehen lassen will.

Das du so empfindest, finde ich echt bedenklich
..........

Mich würde wirklich interessieren warum du das nicht erkennst.

Er hat sich erst wieder für sich entschieden als die andere ihn fallen gelassen hat.

Er "kämpft" um dich aber sagt dir gleichzeitig das er bei der anderen immer noch in Versuchung gerät

Er spricht mit genau dieser Frau weiterhin über eure Beziehung, nachdem sie ihm klar gesagt hat, das sie Freude daran hat Beziehungen zu zerschießen.


Jeder normale Mensch würde doch spätestens nach dieser Aussage die Person meiden. Nein, tut er nicht. Er sagt ihr auch noch das ihr auf dem Weg seid wieder eine Beziehung zu führen.

Will er sie anspornen?
.

 

[Benutzer189381]

Hat er eigentlich konkrete antworten warum er sich für sie entschieden hat und eure Ehe beendet hat?

Und die Antwort Hormoncocktail ist keine wirkliche Antwort.

Denn wenn sie es ist, hast du keinerlei Hinweise das es nicht wieder passiert.

Vielleicht hat er selbst auch gar keine Antwort darauf. Aber es ist seine Aufgabe antworten zu finden. Für sich selbst, für euch.

Ich kenne durchaus paare die eine Affäre erfolgreich überwunden haben.

Aber das war eine verdammt schmerzhafte Prozedur. Denn man geht nicht einfach so eine Affäre ein weil man geil ist.

Das geht alles weit tiefer. Und ohne das alles raus zu kramen, wird ein Comeback nicht klappen.

Und seine Handlungen sind einfach die falschen.

Und deine Scheuklappen und ausreden für ihn (sie trägt die Hauptschuld) hilft da überhaupt nicht weiter.

 

[Benutzer189381]

Fremdgehen hat Konsequenzen... Auf vielen Ebenen.


Ich sag dir jetzt mal mein mindset:

Beispiel: Ich habe auf dem Arbeitsplatz eine Affäre gehabt. Das mindeste was ich tun kann, einen anderen Arbeitsplatz suchen.

Ich muss nicht weiterhin in der Arbeit mit dieser Person konfrontiert sein.

Ich muss meinem Partner nicht zumuten, das er weiß, das ich täglich mit meiner Ex Affäre in Kontakt bin.

Vielleicht verliere ich durch den Jobwechsel 200 - 300 Euro monatlich. Aber mein Partner ist mir wichtiger.

Das ist handeln was ich bewerten kann. Er ignoriert sie auf der Arbeit? Das glaubst du doch selbst nicht - du hoffst es.

Er spricht weiter von Versuchung?

Und mal ganz ehrlich. Hast du jemals ihre Version gehört? Ich vermute nicht.

Immer nur von seinem Mund was sie angeblich gesagt hat.

Und ganz ehrlich - ich würde ihm nach der Aktion sicher nicht mehr blind alles glauben.

 

[Benutzer172636]

Ich glaube nicht, dass es einfach vergessen wird. Er hatte eine Affäre und du hast es wochenlang nicht mitbekommen und anscheinend hatte er weniger das Bedürfnis, das mit dir hinzubekommen, als sich einfach eine neue Frau zu suchen.
Allein das schafft schon eine gewisse Asymmetrie.
Jetzt sagt er, er fühlt sich immernoch in Versuchung geführt. Hm.. das klingt nicht nach vergessen. Das klingt so, als wäre er durchaus offen, wenn die andere Frau jetzt bekommt — ziemlich unabhängig davon, was du jetzt mit ihm versuchst, aufzubauen.
Die Beziehung zu dir ist im Moment nicht das, was er gewählt hätte, wenn er mit der anderen Frau hätte zusammenbleiben können. Er wird also durchaus Anziehung verspüren und womöglich auch wieder in den Genuss ihrer Nähe kommen.
Wenn es stimmt, dass sie einfach nur gerne Paare auseinanderbringt, dann wird er dann wieder interessant, wenn ihr wieder „Beziehung“ schreit.
Bevor ich das also tun würde, sollte alles auf einem soliden Fundament stehen, das im Moment aber nicht da ist.
Du hast ihm verziehen, aber wer weiß, ob es nicht doch irgendwann mal für Verstimmungen sorgt — und dann ist die andere Frau womöglich da oder eben eine andere. Solange du nicht verstehst, warum er fremdgegangen ist und er das ebenfalls nicht verstanden hat und ihr an diesen Sachen gearbeitet habt, habt ihr keine wirklich nachhaltige Chance auf eine neue und bessere Beziehung. Kannst du denn auch akzeptieren, dass er ihr auf der Arbeit begegnet und zum Beispiel mit ihr im Team arbeitet. Könntest du ruhig bleiben bei gemeinsamen Geschäftsessen oder Dienstreisen? Der Weihnachtsfeier, vor allem, wenn bei euch kurz vorher noch die Fetzen geflogen sind?
Ich kann nur in mich hineinsehen und sagen, dass ich das nicht könnte. Schon gar nicht, wenn ich nicht wüsste, warum mein Partner mich so betrogen hätte.

 

[Benutzer172636]

Mal eine Frage: Hast du mal versucht, wirklich einen oder zwei Monate Abstand zu halten?
Ihr schlaft wieder miteinander. Das sorgt für ganz viel Nähe, erschwert euch aber womöglich auch den objektiven Blick auf die Situation.
Wie geht er damit um, dass er womöglich sogar Liebeskummer hat? Schließlich hat er sich verliebt und war mit der anderen Frau zusammen und wäre es auch geblieben.
Sprecht ihr darüber? Vermisst er sie vielleicht sogar? Auch das wäre wichtig, für dich, um die Situation abzuschätzen, für ihn, um sich zu überlegen, ob er wirklich eure Beziehung möchte oder nur Angst hat, vor dem nichts zu stehen.

Zur perfekten Beziehung: Du hast zugenommen. Warum? Warum hat er es nur einmal erwähnt und sich statt das mit dir anzugehen und dir gegebenenfalls auch zu sagen, dass ihm der Sex mit dir nicht taugt (das würde erheblich an meinem Selbstbewusstsein nagen, es gab in einer vorherigen Beziehung mal einen ähnlichen Fall und daran hatte ich schon sehr zu knabbern). Er hat sich für die leichtere Option entschieden. Er hat sich eine Affäre gesucht. Warum hat er das getan? Warum wird er das nicht wieder tun, falls du wieder zunimmst/du ihm weniger gefällst wegen irgendwas?


Hat er sich auf Geschlechtskrankheiten testen lassen? Auch ein Punkt, schließlich seid ihr wieder intim miteinander.

Als Denkanstoß: Du sagst, dein Selbstbewusstsein ist niedrig. Gefühlt bist du dir sehr wenig wert — aber das ist eigentlich echt nicht gut. Vielleicht würde es dir helfen, wenn du dir eine Therapeutin suchst, das angehst und dann mit ihr auch Trennung/neue Beziehung angehst und reflektierst. Das könnte dir dabei helfen, auch mehr auf dich zu schauen.

 

[Benutzer192997 (43)]

Off-Topic:
Sorry. Ich weiß, dass ich jetzt abschweife, aber das interessiert mich jetzt doch. Rocket_Scientist hast du jemals jemanden so geliebt, dass du nur Zeit mit dieser Person als wirklich kostbar erachtet hast? Das ist ncht böse gemeint, sondern wirklich eine ernste Frage.

 

[Benutzer199502 (44)]

Off-Topic:
Sorry. Ich weiß, dass ich jetzt abschweife, aber das interessiert mich jetzt doch. Rocket_Scientist hast du jemals jemanden so geliebt, dass du nur Zeit mit dieser Person als wirklich kostbar erachtet hast? Das ist ncht böse gemeint, sondern wirklich eine ernste Frage.

Habe ich. Und genau dadurch wurde ich selbst animiert, mich und meine Ansichten, Wertvorstellungen und Moralvorstellungen kritisch zu hinterfragen. Und das war kein einfacher Prozess, hat sich aber für mich mehr als gelohnt.

 

[Benutzer192997 (43)]

Habe ich. Und genau dadurch wurde ich selbst animiert, mich und meine Ansichten, Wertvorstellungen und Moralvorstellungen kritisch zu hinterfragen. Und das war kein einfacher Prozess, hat sich aber für mich mehr als gelohnt.

Ich finde das ehrlich gesagt traurig.

 

[Benutzer192305]

Meine Gedanken dazu sind, dass er sich wirklich Mühe gibt, mir zu zeigen, dass er es ernsthaft versuchen will unsere Ehe zu retten. Er spricht auch nur von "wir", was die Zukunft bzw. Pläne angeht.
Ich wäre auch bereit, die Ehe zu öffnen, unter meinen Bedingungen, Das will er aber nicht, er sagt: Ganz oder gar nicht.

Die Zeit wird zeigen, ob wir es schaffen

Wie sieht es denn aktuell aus bei euch? Wie ist dein Gefühl?

 

[Benutzer193681 (58)]

Wie sieht es denn aktuell aus bei euch? Wie ist dein Gefühl?

Mein Mann ist weiterhin sehr bemüht, es wieder hin zu bekommen.

Ich habe jetzt auch nochmal mit Ihm darüber gesprochen, wie es gefühlsmäßig bei Ihm aussieht, was die Sch... angeht.
Er sagt, da ist nichts mehr. Was Ihn immer noch unsicher macht, ist das gekränkte männliche Ego. Sie hat Ihn ja erst dazu gebracht, hier alles aufzugeben und Ihn dann abserviert. Das nagt an Ihm. (Männer... 🙈😂)

Wie gesagt, Sie hat 3 Jahre an Ihm rumgegraben. Als ich dann mal, im Frühling 22, auf seiner Tour mitgefahren bin, hat Sie mich (heimlich, versteckt hinter einem Pfeiler (wie bescheuert...)) gesehen und von da an nochmal richtig Gas gegeben, sagt er. Ich bin halt älter als er, (wobei man den Altersunterschied zwischen uns kaum bemerkt), wird uns immer wieder gesagt, aber ich war halt ziemlich dick geworden). Damit will ich Ihn keinesfalls entschuldigen.
Für mich geht das garnicht, aber, wenn ich zurück denke, hab ich damals selbst vor dem Spiegel gestanden und gedacht: "Toll, dass Dein Mann Dich auch so, wie Du jetzt aussiehst, noch will". Ich war halt einfach zu verheiratet und hab das Problem nicht ernst genug genommen. Gesagt hat er es mir ja, dass Ihn das stört.

Mein Gefühl sagt, wir sind auf einem sehr guten Weg. Er gehörte auch immer zu den Männern, die eine Frau auf Händen trägt.
Genau das macht er jetzt auch wieder mit mir und das tut mir gut.

Ich denke, wir kriegen die Kurve. Wir reden sehr viel und er ist bemüht, mir all meine Fragen zu beantworten.
Natürlich kommt es immer noch zu Tränen bei mir, wenn er etwas Unbedachtes sagt, was ich dann anders interpretiere, als er es meint. Aber dann ist er auch sofort da, versucht es zu erklären, was er eigentlich gemeint hat und tröstet mich.
Er ist sehr einfühlsam und geht auf mich ein. Er weiß, wie sehr er mich verletzt hat und will das wieder gut machen.

Zögerlich ist er eigentlich nur noch, weil er mich nocht nochmal so sehr verletzten will und sich ganz sicher sein will, dass sowas nicht nochmal passiert.

Die Ehe zu öffnen, lehnt er inzwischen, hatte ich ja oben schon geschrieben, kategorisch ab. Er weiß, das ich Sie nur einseitig öffnen würde und das will er auf keinen Fall. Er sagt dazu, dass das Interesse daran jetzt keine Rolle mehr spielt.

Sein größtes Problem war wirklich meine Figur. Dadurch hat Ihm der Se.x keinen Spaß mehr mit mir gemacht. Aus dem Abenteuer mit Ihr sind dann Gefühle entstanden. In diese Situation will er nicht mehr kommen, deshalb lehnt er das jetzt ab.
Er ist mitten in der MLC, deshalb ist Se.x auch zur Zeit viel wichtiger für Ihn, als noch vor einem Jahr.
Das legen wir jetzt aber gemeinsam wieder aus genießen das auch.

 

[Benutzer189381]

Ich wünsche dir wirklich das ihr es schafft.

Ich muss dir leider aber auch sagen das ihr euch um Stellvertreter dreht und den Kern nicht zu fassen bekommt.

Das mit dem Gewicht..... Ist völlig nachvollziehbar aber eben keine Rechtfertigung.

Auch das du wieder betonst das man den altersunterschied nicht bemerkt.... Das ist ein Irrglaube oder eine Verdrängung der Fakten.

Warum nicht anerkennen und dazu stehen?

 

[Benutzer193681 (58)]

Ich wünsche dir wirklich das ihr es schafft.

Ich muss dir leider aber auch sagen das ihr euch um Stellvertreter dreht und den Kern nicht zu fassen bekommt.

Das mit dem Gewicht..... Ist völlig nachvollziehbar aber eben keine Rechtfertigung.

Auch das du wieder betonst das man den altersunterschied nicht bemerkt.... Das ist ein Irrglaube oder eine Verdrängung der Fakten.

Warum nicht anerkennen und dazu stehen?

Nein, das siehst Du falsch. Das mit dem Gewicht, und dadurch auch das Thema Se.x, WAREN der Hauptgrund, definitiv. Der Rest waren Kleinigkeiten, die wir bereits aus dem Weg geräumt haben.

Und, das mit dem Altersunterschied ist mir bewußt, Ihm auch, da verdränge oder beschönige ich nichts.

Wir waren im Sommer mit unserer Enkeline im Urlaub. Da sind wir mehrmals darauf angesprochen worden, wenn Sie uns gerufen hat, "Wie, Sie sind die Großeltern? Wir dachten, Sie sind die Eltern". Und viele ähnliche Situationen. Das meinte ich damit, das man den Altersunterschied kaum sieht. Er sieht etwas älter aus und ich etwas jünger, als ich bin.

Und, natürlich, schmeichelt es mir, einen jüngeren Mann zu haben, deshalb beschönige ich da auch nichts.

Ich habe eigentlich auch, zumindest in den ersten Jahren, damit gerechnet, dass irgendwann eine Jüngere meinen Platz einnimmt. Aber, da die Ehe super lief, zumindest aus meiner Sicht, war das für mich, die letzten Jahre, kein Thema mehr.
Für meinen Mann auch nicht, bis er, vor ca. 1 Jahr, in die MLC kam.

Auch darüber haben wir viel gesprochen, in der letzten Zeit. Er hat mir dann auch seine Ängste dazu mitgeteilt, das ich früher gehen könnte und er dann im Alter alleine ist. Die Kinder sind ja nicht von Ihm, aber Sie haben Ihm jetzt gezeigt, dass Sie in dem Fall, für ihn da sein werden.
Wie gesagt, wir haben sehr viel geredet und tun es immer noch. Das wird auch von uns so weiter geführt, dass wir deutlich mehr miteinander reden.

 

[Benutzer189381]

Nein, das siehst Du falsch. Das mit dem Gewicht, und dadurch auch das Thema Se.x, WAREN der Hauptgrund, definitiv. Der Rest waren Kleinigkeiten, die wir bereits aus dem Weg geräumt haben.

Nochmal. Das ist Stellvertreter bzw nicht der Kern des Problems.

Der Kern ist warum er sich bewusst entschieden hat dich zu betrügen anstatt die Beziehung zu beenden.

Warum dich über Wochen belügen?
Warum die Ehe beenden?

Es mag sein das dein Gewicht die Hauptursache war aber es ist keine Erklärung warum er gehandelt hat wie er es tat.

Und du solltest diese Fragen dringend angehen. Denn dein Gewicht und das Alter sind nicht die einzigen Schwierigkeiten im leben.

Was ist wenn du z.b. krank wirst?

Geht er dann auch wieder?

 

[Benutzer193681 (58)]

Nochmal. Das ist Stellvertreter bzw nicht der Kern des Problems.

Der Kern ist warum er sich bewusst entschieden hat dich zu betrügen anstatt die Beziehung zu beenden.

Warum dich über Wochen belügen?
Warum die Ehe beenden?

Es mag sein das dein Gewicht die Hauptursache war aber es ist keine Erklärung warum er gehandelt hat wie er es tat.

Und du solltest diese Fragen dringend angehen. Denn dein Gewicht und das Alter sind nicht die einzigen Schwierigkeiten im leben.

Was ist wenn du z.b. krank wirst?

Geht er dann auch wieder?

Nein, wenn ich krank wäre, wäre er nie gegangen. Ich habe zum Beispiel nächste Woche einen OP-Termin, nichts Schlimmes, aber es muß gemacht werden. Er hat für die 2 Wochen, nach der OP Urlaub genommen, um für mich da zu sein.

Darüber haben wir auch, kurz bevor er es beendet hat gesprochen: Er wäre, wenn ic krank gewesen wäre, dann geblieben (in guten wie in schweren Zeiten).

Er hat mich belogen, weil er (da ist wieder das Problem mit dem Gewicht) Sex mit einer schlanken Frau wollte. Das war ich da ja einfach nicht.
Belogen hat er mich Anfangs, um mich nicht damit zu verletzen und zu verlieren. Nach 4 Wochen hat er es mir gestanden.

Und die Ehe beendet hat er, weil sich daraus Gefühle entwickelt haben und Sie Ihn unter Druck gesetzt hat.
Das entschuldigt nichts, aber es erklärt sich für mich dadurch. Die Gefühle für Sie, sagt er, sind nicht mehr da.

Für mich gibt es jetzt 2 Möglichkeiten:
- 1. Entweder ich will Ihm glauben, und versuche es.
- 2. Ich trenne mich endgültig.

Da ich Ihm aber glauben möchte, werde ich versuchen, ob ich damit leben kann.
Im Moment geht es mir gut damit.
Ob das so bleibt - wer weiß das schon...

 

[Benutzer6428]

Also nur um das festzuhalten.
Du glaubst, dass es an deiner Körperform lag und jetzt, da du wieder fit bist, ist alles wieder wölkchen.
Richtig?

Oder du guckst dir die Beiträge an, die du bisher vollständig aus irgendwelchen Gründen ignoriert hast....wäre auch ne Möglichkeit.

 

[Benutzer193681 (58)]

Also nur um das festzuhalten.
Du glaubst, dass es an deiner Körperform lag und jetzt, da du wieder fit bist, ist alles wieder wölkchen.
Richtig?

Oder du guckst dir die Beiträge an, die du bisher vollständig aus irgendwelchen Gründen ignoriert hast....wäre auch ne Möglichkeit.

Ignoriert habe ich nichts, ich habe alles gelesen.
Ich ziehe mir das daraus, was für mich hilfreich ist, deshalb muss ich nicht auf alles antworten.

Ja, ich bin sicher, das die "Körperform" der Hauptgrund war.
"Wölkchen" ist es noch lange nicht, aber wir arbeiten daran, Beide!

 

[Benutzer123832 (29)]

Ich muss Zauberschnitte recht geben, deine Figur war der Grund, warum er sich anderweitig verliebt hat. Sie war nicht der Grund warum er dich verlassen hat.

Wenn Gefühle, die innerhalb von 4 Wochen entstanden sind, Grund genug sind, dich zu verlassen und damit alle, was ihr euch aufgebaut habt (inkl Vertrauen) wegzuschmeißen, würde ich mir Gedanken darüber machen, was passieren muss, damit er das wieder tut.

Mein educated guess: nicht viel.

 

[Benutzer6428]

Ja, ich bin sicher, das die "Körperform" der Hauptgrund war.

Dann liebt er an dir also nur deine Körperform...nichts anderes...oder zumindest gibt es nichts was so wichtig wäre...

Wenn das tatsächlich der Fall wäre, dann klingt das für mich nicht nach einer Beziehung in der ich bleiben wollte...

Oder kurz gesagt: Ich glaube es nicht. Du versuchst es dir einfach zu machen. Wenn man sich einredet, dass es NUR diese eine Sache ist, dann fühlt man sich vielleicht nicht mehr so hilflos.
Auf der anderen Seite rennt man auch vollständig an den eigentlichen Gründen vorbei.

Aber vielleicht liebt dein Mann auch nur deinen Körper....und vielleicht reicht dir das. Entscheiden musst um ende du, mit wem du deine Zeit verbringst.

 

[Benutzer186758 (51)]

Aus meiner Erfahrung wird das langfristig nicht halten. Ich sehe eine massive Grenzüberschreitung bei ihm mit der Affaire. Ich denke ER sollte tätig werden und daran arbeiten und nicht DU.
Und da er einmal gut weggekommen ist hat sich seine Grenze verschoben.
Ich stehe mehr auf Taten als auf Worte. Beispielsweise könnte er mit professioneller Unterstützung das mal aufarbeiten, und dann ankommen und sagen das und das hab ich gemacht weil ich es ändern will.
Und die Thematik mit nr1 und 2 finde ich demütigend, das auszusprechen ist nicht ehrlich sondern bestenfalls dumm naiv.
Ich wünsche dir trotz allen Bedenken das es so wird wie du es möchtest.

 

[Benutzer189381]

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Für mich gibt es jetzt 2 Möglichkeiten:
- 1. Entweder ich will Ihm glauben, und versuche es.
- 2. Ich trenne mich endgültig.

Dieses schwarz weiß denken, ist vielleicht im Moment deine einzige Möglichkeit.

Aber es gibt einen ganzen Regenbogen dazwischen.

Wie gesagt, ich drücke dir die Daumen das alles läuft wie du es dir wünscht.

Aus Erfahrung sage ich dir, ohne wirkliches aufarbeiten des Kerns wird es schwer.

Und du bist vielleicht wegen der emotionalen Ausnahmesituation einfach nicht in der Lage der Kern überhaupt richtig zuzuordnen.

Ich empfehle da wirklich professionelle Hilfe.

Gewicht ist für dich nun der Hauptgrund und du gibst dir einen Teil selbst schuld weil du so zugenommen hast. Das ist zu einfach gedacht und rechtfertigt keine Affäre.

Das Alter: er hat dir ganz klar gesagt das er Angst hat später allein zu sein weil du wahrscheinlich vor ihm das zeitliche segnen wirst.

Eine kurzzeitige Erkrankung inkl. OP ist ne ganz andere Hausnummer wie dauerhaft krank und pflegebedürftig zu sein.

Er hat dich wegen 20 -30 Kilo Übergewicht verlassen wollen bzw hat dich verlassen aber wenn du ernsthaft krank wirst wird er immer für dich da sein? In guten wie in schlechten Zeiten? Merkst was?

Ich verstehe das du ihm das alles glauben willst. Klingt vordergründig auch logisch aber ihr seid nicht am Kern des ganzen Übel