Nebenjob Beziehung Streit

[Benutzer209131 (25)]

Hallo zusammen,

und zwar… meine Freundin ist Studentin und will jetzt in einer Bar arbeiten bzw. hat dort schon angefangen zu arbeiten. Mitten in Köln in der Stadt. Ich habe ihr von Anfang an gesagt das es mich stört und ich es nicht will. Ich habe ihr Alternativen aufgezeigt und am Donnerstag hat sie ein Hospitationstermin. Diesen Job wird sie dann als Werksstudentin wahrnehmen, allerdings will sie in der Bar weiterarbeiten.

Was mich an der Arbeit in der Bar stört ? Arbeitszeiten! Ich will nicht das meine Freundin nachts alleine durch die Stadt laufen muss. Ununterbrochenes anbaggern, ich weiß jeder sagt seine Freundin sieht gut aus, aber meine tut‘s wirklich 😜 dazu ist meine Freundin manipulativ, naiv und leichtgläubig. Ich vertraue ihr aber ich möchte sie einfach nicht solchen Situationen aussetzen.

Wir haben uns jetzt öfters deswegen gestritten und ich leide darunter.

Was soll ich tun ?

Vielen Dank für eure antworten im Voraus.

VG

 

[Benutzer187176 (58)]

Wow, tolles Bild, das du von deiner Freundin hast. So leicht manipulierbar (was du wohl statt manipulativ gemeint hast) scheint sie aber nicht zu sein, wenn sie dir da ihren eigenen Willen entgegensetzt.
Wie wär's, wenn du sie einfach unterstützen würdest und sie abends abholst?

 

[Benutzer157013]

Finde ich ein schreckliches Frauenbild. Die kleine naive, die man vor der bösen Umwelt beschützen muss und wo der Mann viel besser weiß, welcher Job geeignet ist.

Arbeite lieber mal an deinen Gefühlen, warum dich das so aufregt.

Lass sie ruhig in der Bar arbeiten. Wenn jemand übergriffig wird ist das nicht ihre Schuld und da sollte der Arbeitgeber dann auch drauf achten. Wie der Heimweg gestaltet wird kann man ja anhand ihres eigenen Sicherheitsgefühls gemeinsam besprechen.

 

[Benutzer207972 (34)]

Was mich an der Arbeit in der Bar stört ? Arbeitszeiten! Ich will nicht das meine Freundin nachts alleine durch die Stadt laufen muss. Ununterbrochenes anbaggern, ich weiß jeder sagt seine Freundin sieht gut aus, aber meine tut‘s wirklich 😜 dazu ist meine Freundin manipulativ, naiv und leichtgläubig. Ich vertraue ihr aber ich möchte sie einfach nicht solchen Situationen aussetzen.

Ich bin wirklich fassungslos darüber, wie du über deine Freundin schreibst und wie du sie (und die Welt) offensichtlich siehst. Deine Sätze klingen kontrollierend, besitzergreifend und manipulativ. Ein frauenfeindliches Weltbild schillert durch. Und es offenbart ein Bild von Beziehung, das von Überlegenheit und Unterordnung geprägt ist - nicht von Augenhöhe und Liebe.

Was stört dich denn eigentlich? Es passt dir nicht, dass sich deine Freundin deiner Kontrolle und deinem Zugriff entzieht. Das ist dein Problem. Aber: Es ist ihre Entscheidung, wenn sie in einer Bar arbeiten möchte. Sie ist nicht dein Eigentum. Du stehst nicht über ihr. Sie muss nicht von dir vor anderen Männern geschützt werden. Sie kann sich im öffentlichen Raum bewegen, wenn sie das möchte. Sie kann sich gegen Anmachen wehren. Und der einzige, der ihre angebliche Naivität ausnutzt, scheinst du zu sein.

Du hast ein verheerendes Frauenbild und ich wünsche deiner Freundin sehr, dass sie während einer ihrer Schichten einen erwachsenen neuen Typen kennenlernt, der sie respektvoll und auf Augenhöhe behandelt - und dessen Ego es erträgt, eine eigenständige und erwachsene Partnerin an seiner Seite zu haben. Und der weder Kontrolle ausüben muss, noch sich haushoch überlegen fühlen.

 

[Benutzer177622]

Ich habe ihr von Anfang an gesagt das es mich stört und ich es nicht will.

Kannst du sagen. Muss sie nicht drauf hören.
Geht dich nämlich gar nichts an, weil es dich nicht betrifft.

 

[Benutzer177622]

dazu ist meine Freundin manipulativ, naiv und leichtgläubig

Und du nutzt es schamlos aus

 

[Benutzer209131 (25)]

Ich bin wirklich fassungslos darüber, wie du über deine Freundin schreibst und wie du sie (und die Welt) offensichtlich siehst. Deine Sätze klingen kontrollierend, besitzergreifend und manipulativ. Ein frauenfeindliches Weltbild schillert durch. Und es offenbart ein Bild von Beziehung, das von Überlegenheit und Unterordnung geprägt ist - nicht von Augenhöhe und Liebe.

Was stört dich denn eigentlich? Es passt dir nicht, dass sich deine Freundin deiner Kontrolle und deinem Zugriff entzieht. Das ist dein Problem. Aber: Es ist ihre Entscheidung, wenn sie in einer Bar arbeiten möchte. Sie ist nicht dein Eigentum. Du stehst nicht über ihr. Sie muss nicht von dir vor anderen Männern geschützt werden. Sie kann sich im öffentlichen Raum bewegen, wenn sie das möchte. Sie kann sich gegen Anmachen wehren. Und der einzige, der ihre angebliche Naivität ausnutzt, scheinst du zu sein.

Du hast ein verheerendes Frauenbild und ich wünsche deiner Freundin sehr, dass sie während einer ihrer Schichten einen erwachsenen neuen Typen kennenlernt, der sie respektvoll und auf Augenhöhe behandelt - und dessen Ego es erträgt, eine eigenständige und erwachsene Partnerin an seiner Seite zu haben. Und der weder Kontrolle ausüben muss, noch sich haushoch überlegen fühlen.

Haha oh man, deine Antwort sagt ziemlich viel über dich als Mensch aus 😂 wenn ich sage das meine Freundin naiv etc ist, ist das schlichtweg eine Tatsache was die Dame auch selber von sich behaupten würde. Gibt halt naive Menschen auf der Welt wieso also das Kind nicht beim Namen nennen ?

Wärst du in meiner Situation fändest du es wahrscheinlich ok, wenn sie sagt sie möchte jetzt stripperin werden, weil es ist ja ihre freie Entscheidung 😂

sorry aber ich kenne keine verheiratete Frau die in einer Bar oder Disco arbeitet.

 

[Benutzer163638]

Ganz ehrlich, hättest du gesagt, dass ihr euch durch die Arbeitszeiten nicht mehr sehen könnt, hätt ich's ja noch verstanden. Aber das? Tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber Frauen werden immer und überall "angebaggert", egal, ob sie in einer Bar arbeiten oder bei der Bank.
Letztendlich ist und bleibt es aber ihre Entscheidung, du kannst sie unterstützen oder es eben lassen, aber ihr nicht vorschreiben, wo sie zu arbeiten hat. Und ihr "Alternativen aufzeigen" klingt schon sehr von oben herab.

 

[Benutzer183300 (54)]

sorry aber ich kenne keine verheiratete Frau die in einer Bar oder Disco arbeitet.

Dann bist du anscheinend noch nicht allzu weit herumgekommen.
Ich kenne sogar Frauen mit Partner (ob verheiratet oder nicht, spielt ja wohl keine Rolle), die selbst eine Bar besitzen und selbstverständlich dort arbeiten.

Ansonsten schließe ich mich miss_seriously_kidding an

 

[Benutzer72433]

Haha oh man, deine Antwort sagt ziemlich viel über dich als Mensch aus

Das kann ich so nur zurückgeben, nur lustig find ichs nicht. Bei Deiner Freundin kannst Du diese Art ja versuchen (offensichtlich, zum Glück, immerhin erfolglos), aber unter erwachsenen Menschen machst Du Dir damit keine Freunde und kannst auch nicht erwarten, ernst genommen zu werden.

 

[Benutzer158340]

Bist du bei deiner Freundin dann auch so leicht eingeschnappt und ätzend, wenn sie nunmal nicht das tut, was du möchtest? Wenn ja, würde ich mich auf eine kurze Restbeziehungsdauer einstellen...

Aber ja, selbst wenn sie als Stripperin arbeiten wollen würde, dürfte sie das tun. Es stünde dir natürlich frei, dann die Beziehung zu beenden, wenn dir das nicht passt, aber verbieten könntest du es ihr nicht.
Und auch jetzt hast du kein Recht, ihr die Arbeit in der Bar zu verbieten. Wenn sie das möchte, darf sie das. Wenn du dabei Sicherheitsbedenken für den Heimweg hast, dann besprich mit ihr die Möglichkeiten, sich zu schützen (Pfefferspray, Heimwegtelefon, du holst sie ab, whatever).
Was aber absolut kindisch ist, ist deine Haltung, es ihr verbieten zu wollen. Das geht schlicht und ergreifend gar nicht.

Viele Grüße von einer Frau mit Familie, deren Mann beim nächtlichen Nachhauseweg durch Essen tatsächlich schonmal überfallen wurde und mit 2 Stichen am Kopf genäht werden musste.

 

[Benutzer187176 (58)]

Es geht nicht drum, ob sie wirklich naiv oder leicht zu manipulieren ist, es geht darum, dass du dich deshalb ihr überlegen fühlst und meinst, sie deshalb vor ihren eigenen Empfinden und Wünschen bewahren zu müssen. Damit verlässt du die gleiche Ebene wie sie und stellst sie unter dich.
Beziehungen auf Augenhöhe funktionieren aber nicht so, bei ihnen stehen die Personen gleichberechtigt nebeneinander und ihr Wunsch nach Arbeit ist genauso legitim wie deine Angst, dass ihr da auf dem Heimweg was passieren kann.
Es ist aber nicht die Lösung, dass eine Person dann das macht, was die andere will oder in deinem Fall deine Freundin etwas nicht macht, was du nicht willst. Eine Lösung wäre eben, euch gemeinsam zu fragen, was könnt ihr tun, damit ihr Wunsch nach Arbeit in der Bar erfüllt wird und deine Angst berücksichtigt. Mein Vorschlag war z.B. schon, dass du sie abholst, (wenn sie das überhaupt will naturlich). Es kann auch sein, wenn sie das z.B. nicht will, dass ihr eben diese beiden konträren Wunsche so stehen lassen müsst, weil beide dieselbe Berechtigung haben. Eine gleichberechtigte Beziehung hält solche Spannungen aus, du bzw. ihr momentan nicht, vielleicht könnt und wollt ihr das zukünftig ja ändern.

 

[Benutzer177622]

sorry aber ich kenne keine verheiratete Frau die in einer Bar oder Disco arbeitet.

Nein Quatsch! Es ist ja auch quasi Einstellungsvoraussetzung, dass man als Barmensch Single ist 😄

Du bist halt noch ein halbes Kind, das offensichtlich noch nicht viel von der Welt gesehen hat.
Zutiefst unsicher.

Aber deine Freundin hat nicht verdient, dass du deine Unzulänglichkeiten an ihr ausagierst.

Du solltest mit einer Beziehung definitiv warten, bis du verstanden hast, dass selbige gleichberechtigt auf Augenhöhe funktioniert, Ver- und Gebote da absolut nichts zu suchen haben und man seine toxische Männlichkeit schon im Griff haben sollte.

 

[Benutzer198571]

sorry aber ich kenne keine verheiratete Frau die in einer Bar oder Disco arbeitet.

Ich schon

 

[Benutzer209131 (25)]

Ganz ehrlich, hättest du gesagt, dass ihr euch durch die Arbeitszeiten nicht mehr sehen könnt, hätt ich's ja noch verstanden. Aber das? Tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber Frauen werden immer und überall "angebaggert", egal, ob sie in einer Bar arbeiten oder bei der Bank.
Letztendlich ist und bleibt es aber ihre Entscheidung, du kannst sie unterstützen oder es eben lassen, aber ihr nicht vorschreiben, wo sie zu arbeiten hat. Und ihr "Alternativen aufzeigen" klingt schon sehr von oben herab.

Klar werden Frauen überall angebaggert. Aber vom Gefühl her sind 90% von den Leuten die in eine Bar gehen auf Partnersuche. Und sind wir mal ehrlich würdest du wollen das dein Freund/Mann die ganze Zeit von heißen Frauen angemacht wird ? Ich glaube nicht, das ist Fitna. Ich trinke selber gar kein Alkohol und hab dementsprechend auch gar kein Bezug zu sowas. Jeder kann das machen worauf er Lust hat aber dann halt ohne mich

 

[Benutzer72433]

Wo kann ich bitte nicht erwarten ernst genommen zu werden, nur weil ich nicht will das meine Freundin in einer Bar arbeitet. Also das wird ja immer wilder hier haha vielleicht bist du aber auch nicht mehr Mitte 20 und weißt nicht wie die Heranwachsenden heutzutage drauf sind

Du kannst nicht erwarten ernst genommen zu werden, weil Du Beiträge die Dir nicht in den Kram passen mit persönlichen Angriffen und dem (leicht amüsanten, aber nicht ernst zu nehmenden) Versuch, sie ins Lächerliche zu ziehen, beantwortest. Weil Du, wenn es Dir nicht passt, so tust, als hätte die andere Person keine Ahnung, anstatt auch nur in Erwägung zu ziehen, dass Du eventuell falsch liegst.

Ja, die meisten User die Dir geantwortet haben - inklusive mir - wissen tatsächlich schon, wie man andauernde, gute Beziehungen führt - und sie wissen, was man sich in einer Beziehung ganz sicher nicht (dauerhaft) bieten lässt. Sie haben Dir da einen großen Erfahrungsschatz voraus, den Du aufgrund Deines Alters noch nicht haben kannst. Dass Respekt, Vertrauen und Wertschätzung notwendige Grundlagen sind hat sich auch für "Deine Generation" nicht geändert.

Wenn Du echt nicht damit leben kannst und willst, dass Deine Freundin in einer Bar arbeitet, dann beende die Beziehung - aber dann sei auch so ehrlich und nenne die Gründe: Du hast 1) eine extrem arrogante, herablassende Einstellung gegenüber Deiner Freundin, b) kein Vertrauen in sie und c) kein Selbstvertrauen. Dass sie in einer Bar arbeitet ist nicht das Problem.

Wenn das so ist, okay, aber dann ist ein zügiges Ende auch wirklich sinnvoller, als Deiner Freundin da noch Unfug in den Kopf zu pflanzen.

 

[Benutzer187176 (58)]

aber ich habe mir hilfreiche Antworten erhofft von Leuten die vielleicht mal ähnliche Probleme hatten und damit irgendwie zurecht gekommen sind.

Diese hilfreichen Antworten bekommst du die ganze Zeit, nur leider bist du zu sehr damit beschäftigt, die (aus deiner Sicht sinnlosen) Hinweise auf dein Frauen- und Beziehungsbild mehr oder wenig aggressiv zu widerlegen, anstatt dich zu fragen, wieso du diese Antworten bekommst. Zu einer guten Beziehung gehört auch, die andere Meinung nicht einfach niederzubügeln oder lächerlich zu machen, sondern zu hinterfragen, was will mir der andere damit sagen und was kann ich daraus 'lernen'. So ist es auch mit deiner Freundin, sie ist alt genug darüber zu entscheiden, wo und wie sie arbeitet und braucht deine Erlaubnis nicht einzuholen. Anstatt das aber einzusehen und ihr diese Freiheit zuzugestehen und zu erkennen, dass du das Problem bist, haust du jetzt wild auf jede(n) ein, der versucht, dir das zu sagen

 

[Benutzer158340]

Ich bin halt der Typ Mann der seine Freundin nicht alleine in den Party Urlaub lässt

Das ist der Typ Mann, der kein Vertrauen in die Fähigkeit seiner Freundin hat, selber nein zu sagen. Also einer, der eine Beziehung auf Augenhöhe weder anstrebt, noch führen kann. Der deshalb Kontrolle braucht und ausüben muss, weil er Vertrauen schlicht nicht kann.

Das ist auch übrigens der Typ Mann, der früher oder später seine Freundin genau deshalb verliert, wenn sie genug hat, sich unterbuttern zu lassen.


Ich les bei dir ganz viel Unsicherheit und Angst raus. deshalb machst du auch so einen auf dicke Hose, um das zu überspielen, und versuchst, die User hier möglichst klein zu machen, die dir antworten. Das ist sehr typisches "jugendliche Jungs"-Verhalten, weshalb ich dir das auch gar nicht vorwerfe. Selbstsicherheit muss man halt erst lernen.

Aber du musst dir klar werden, dass deine Angst vornehmlich dein Problem ist, mit dem du klarkommen musst. Das funktioniert nicht, indem du Verbote versuchst, durchzusetzen. In gewissen Bereichen kann man da sicher auch Kompromisse schließen (im Konkreten Fall für den Heimweg, dass du sie entweder abholst oder sie das Heimwegtelefon benutzt oder mit Arbeitskollegen zusammen zum Bus geht oder vergleichbares).
Aber ansonsten musst du deine Angst schlicht aushalten lernen. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu. Du kannst nicht alles kontrollieren. Geht nicht.

Spul mal gedanklich einige Jahre weiter vor und stell dir vor, ihr habt irgendwann Kinder. Willst du bei denen dann im Kindergarten sitzen, damit denen niemand eine Schippe über den Kopf haut?

Es gibt Situationen, die kannst du schlicht nicht kontrollieren. Den Gedanken musst du zulassen und akzeptieren lernen.

 

[Benutzer187176 (58)]

Meine Freundin geht weder alleine feiern noch würde sie alleine in den Urlaub fahren. wir teilen also in vielen Dingen eine Meinung, wie man sich „für uns“ in einer Partnerschaft korrekt verhält

Es geht aber nicht um alleine feiern und gut, wenn ihr da einer Meinung seid. Beim Arbeiten in der Bar seid ihr das aber eben nicht. Es ist halt einfach falsch aus der Zustimmung deiner Freundin zum 'nicht alleine feiern' automatisch auf dein Recht zu schliessen, dann darf sie nicht da arbeiten wo sie will. Es geht in einer Beziehung darum, die Wünsche und Emotionen des anderen anzuerkennen und vielleicht dabei im Dialog einen Kompromiss zu finden, wenn die konträr sind. Wenn das nicht geht (der Kompromiss), dann muss man manchmal auch was aushalten, was einem nicht so gefällt, für das der andere aber nicht verantwortlich ist. Wenn man das nicht kann, past man nicht zusammen und trennt sich. Dem anderen seinen eigenen Wunsch aufzwingen ist aber definitiv Sch.....

 

[Benutzer188774]

Wir haben uns jetzt öfters deswegen gestritten und ich leide darunter.

Was soll ich tun ?

Unter diesen Streits wird sie vermutlich auch leiden. Ich stelle es mir schon nervenzehrend vor, wenn mein Partner mir etwas ausreden wollen würde, was ich aber gern machen möchte. Wenn Du ihr wirklich vertraust, wie Du schreibst, sollte es kein Problem für Dich sein, wenn sie tatsächlich mal angebaggert wird, denn sie wird dann ja nein sagen und/oder sich der Situation sonstwie entziehen. Vertraust Du ihr denn wirklich oder ist es eher ein "ja, aber..."?

Inwiefern muss sie denn "allein durch die Stadt laufen"? Ist das jetzt eine realistische Sichtweise? Ich gehe mal davon aus, dass sie auch öffentliche Verkehrsmittel nutzen kann und für gewöhnlich ist man da ja nicht allein. Natürlich kann es auch in öffentlichen Verkehrsmitteln zu unschönen Situationen kommen, aber das kann ihr doch generell jederzeit passieren. Dafür muss sie nicht auf dem Nachhauseweg von einem Job in einer Bar sein. Willst Du das alles im Vorwege verhindern, müsstest Du sie einsperren bzw. nur noch in Deiner Anwesenheit aus dem Haus lassen....und von sowas reden wir hier doch wohl hoffentlich nicht.

Um die Situation für Dich besser zu lösen, müsstest Du erstmal erkennen, was Dich wirklich genau stört. Musst Du auch nicht vor uns tun, aber Dir halt für Dich selbst in Ruhe überlegen und auch dabei ehrlich sein. Vor sich selbst kann man ja ehrlich sein, denn da bewertet Dich keiner. Vll geht es gar nicht so sehr um ihre persönliche Sicherheit, sondern Du hast einfach Sorge, sie lernt in der Bar einen anderen Mann kennen und Du wirst dann ausgetauscht.

Dass Du sie naiv und leichtgläubig nennst, finde ich persönlich schwierig. Das geht echt gar nicht. Auf mich wirkt es (in Verbindung mit dem Bar-Thema) so, als ob Du sie eher klein hältst. Nicht im körperlichen Sinne, sondern mental. Ich finde aber, dass man den Partner jeweils bestärken sollte in dem was er macht oder machen möchte.

Ich würde an Deiner Stelle sie den Job einfach machen lassen, auch wenn es Dir nicht gefallen mag. Solltest Du wirklich Sorge um ihre Sicherheit haben, dann hole sie ab (sofern dies für sie passt). So und dann schaust Du Dir das einfach mal an eine Zeit an (ohne zu diskutieren mit ihr oder Dich zu beklagen). Vll stellst Du ja auch fest, dass Deine Sorgen (welcher Art die nun auch immer real genau sein mögen) völlig unbegründet sind. Manchmal ist es besser, Situationen erstmal auf sich wirken zu lassen und nicht direkt das große Fass aufzumachen.

So, und ganz unabhängig davon, stimmt es natürlich, was hier so viele schon geschrieben haben: sie ist eine erwachsene Frau und es ist ihre Entscheidung. Natürlich gibt es auch vergebene Frauen, die in Bars arbeiten. Warum Du von verheirateten Frauen schreibst, verstehe ich nicht. Ihr seid ja nicht verheiratet.

 

[Benutzer174233 (36)]

Genau deswegen bin ich hier um mir Kommentare durchzulesen, die mich vielleicht zum Umdenken anstoßen.

War bisher aber leider nicht erkennbar, dass das dein Ziel ist.

Meine Freundin geht weder alleine feiern noch würde sie alleine in den Urlaub fahren. wir teilen also in vielen Dingen eine Meinung, wie man sich „für uns“ in einer Partnerschaft korrekt verhält

Bist du dir da denn sicher, dass ihr diese Meinung teilt?
Sie kann ja gar nicht alleine feiern oder in den Urlaub, wenn du ihr das verbietest. Wollen würde sie vielleicht trotzdem. So wie sie jetzt in dieser Bar arbeiten will, nur mit dem Unterschied, dass sie diesmal scheinbar keine Lust mehr hat vor dir zu kuschen.

Ich sag mal so, du darfst gerne weiterhin die Meinung haben, dass nur "so" eine Beziehung korrekt geführt wird, aber dann darfst du dich halt nicht wundern, wenn dir diese Frau und zukünftige Frauen schreiend davon laufen.
Du erwähntest weiter vorn etwas von der heutigen Zeit, dann schau du dir selbst mal die heutige Zeit an und den Wandel jener. Frauen werden immer mehr selbstbestimmter, gleichberechtigter usw. viele wollen sich in einer Beziehung nicht mehr dem Mann und seinen Wünschen/Vorstellungen unterordnen, womit sie auch völlig recht haben. Eine Frau ist auch ein Mensch und als Mensch darf jeder für sich selbst Enstscheidungen treffen. Das bedeutet nicht, dass man in und für die Beziehung keine Kompromisse eingehen kann, manchmal auch sollte, aber du bietest keinen Kompromiss. Du verlangst, wie sie sich zu verhalten hat und das ist nicht in Ordnung.

 

[Benutzer187176 (58)]

Danke dir, ich war schon an mir selbst am zweifeln 😂

Nachdem du ja anscheinend lieber auf positive (männliche) Unterstützung deiner Position anspringst und auf die (weibliche) Kritik eher dünnhäutig reagierst, zumindest ist das mein Eindruck, mal noch ein Versuch der Erklärung:

Niemand zweifelt hier deine Besorgnis an, dass du dir Sorgen um deine Freundin machst ist per se nichts Schlechtes. Und natürlich kennst du deine Freundin besser als wir hier, das bezweifelt ja auch niemand. Es geht darum, wie du persönlich mit diesen Einschätzungen und Sorgen umgehst.
Du überträgst deine persönlichen Sorgen und Ängste auf deine Freundin, indem du ihr nicht zutraust, dass sie das ganz alleine entscheiden kann und darf. Und auch wenn sie deine Sorgen und Ängste dazu kennt, kann es sein, sie akzeptiert sie zwar, sie ändern aber nichts an ihrer Entscheidung, eben in dieser Bar zu arbeiten, weil ihr der Frauenkram (wie du ihn ja sehr wertschätzend nennst) und die Arbeit dort einfach wichtig sind. Und sie ist über 18 und kann und darf mit ihrer Zeit und ihrem Geld machen, was SIE will. Sie ist weder dein Kind noch dein Eigentum oder eine doofe Tussi, die von dir als starkem, selbstbewussten Mann vor allen anderen bösen Männern beschützt werden muss. Wenn sie selbst will, dass du das tust, alles gut, dann ist es ihre Entscheidung, aber es ist eben nicht deine Aufgabe oder dein Recht, ihr das vorzuschreiben. Ist manchmal schwer, diesen Unterschied zu begreifen, aber es lohnt sich, glaubs mir 😉

 

[Benutzer72433]

Weißt Du, N niklas678 , ich verstehe Deine Sorgen ja durchaus - problematisch ist nur, wie Du das Thema lösen möchtest. Dass Du Deine Angst und Unsicherheit durch Kontrolle über und Einschränkungen für Deine Freundin bekämpfen willst, nicht über Vertrauen zu Deiner Freundin.

Als ich in Deinem Alter war hat es mich ähnlich, wenn nicht noch mehr, fertig gemacht, wenn der Kerl zu einem "Herrenabend" aus war (bei mir zusätzlich durch schlechte Erfahrungen forciert). Nur, ich wäre halt nie auf die Idee gekommen von ihm zu erwarten oder es auch nur zu wünschen, dass er diese Dinge die ihm Spaß machen deshalb sausen lässt. Das war mein Problem, meine Sorgen, meine Unsicherheit, meine Befürchtungen.

Hätte ich den Weg gewählt den Du grade versuchen möchtest, dann wäre das noch immer der Stand der Dinge (wenn er sich nicht deshalb längst getrennt hätte, was absolut nachvollziehbar gewesen wäre!). Ich hab den Weg gewählt, ihm zwar schon offen zu kommunizieren wie ich mich fühle, ihm aber viel Spaß zu wünschen und... tja, dann hab ichs ausgehalten. Jedes Mal. Und jedes Mal durfte ich feststellen, dass alle meine Gefühle dazu unbegründet waren, und jedes Mal konnte das Vertrauen etwas wachsen. Solange, bis ich mich dabei irgendwann garnichtmehr schlecht gefühlt habe.

Dieses Wachstum kannst Du so nicht erreichen, und Du wirst Dich die ganze Beziehung lang schlecht fühlen, wenn Du Vertrauen haben müsstest, das aber nie gelernt hast. Gleichzeitig verletzt Du sie mit Deinem mangelnden Vertrauen und versuchst sie zu bevormunden - glaubst Du, dass sie das dauerhaft mitmachen wird? Ich nicht. Ich schätze auch, dass sie vielleicht einige Jahre jünger ist als Du und jetzt so langsam erwachsener und selbstbewusster wird, und dass das, was bislang vielleicht funktionierte, künftig nicht mehr funktionieren wird - wie Du grade merkst, denn sie akzeptiert Deine Sicht der Dinge zwar, lässt sich davon aber nicht beirren (was richtig ist, denn objektiv betrachtet macht sie nichts falsch).

Deshalb... ja, es wäre sehr sinnvoll, wenn Du an Dir / dem von Dir gewählten Weg ernsthaft zweifelst und dann hoffentlich einen anderen findest.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo N niklas678 ,

mal im Schwerpunkt basierend auf deinem Eingangspost zum Thema.

Deine Gefühle wie Eifersucht, wenn deine hübsche Freundin abends in einer Bar arbeitet und/oder Angst/Sorge wenn deine Freundin spät am Abend oder nachts allein nach Hause läuft, sind normal und es ist in Ordnung, dass du so fühlst!

Es ist auch dein absolutes Recht deiner Freundin mitzuteilen, dass du so fühlst.
Das solltest du aber immer in "Ich-Botschaften" machen. Und dann könnt ihr sicher darüber reden.
Frag deine Freundin warum ihr der Job so wichtig ist und vielleicht wird dich die Antwort überraschen.

Was ich persönlich schwierig finde, obwohl ich den Wunsch durchaus nachvollziehen kann, ist seinem Partner / seiner Partnerin etwas verbieten zu wollen.

In einer Partnerschaft sollte man sich gleichberechtigt und auf Augenhöhe begegnen.
Anweisungen oder Verbote kann man aber nur an "Untergebene" geben. Im Interesse einer gesunden Beziehungsdynamik solltest du dringend Abstand davon nehmen deine Partnerin wie eine Untergeben zu behandeln, auch wenn du es mit den besten Absichten tust.
Lösungen für eure Herausforderungen findet ihr idealerweise im gleichberechtigten Dialog.
Meine Empfehlung: Macht einen Spaziergang! Sie erzählt dir warum sie den Job unbedingt machen möchte, du erzählst ihr von deinen Gedanken und Gefühlen dazu und dann überlegt ihr gemeinsam eine Lösung.

Ich hoffe, dass dir dieser Beitrag ein bisschen weiterhilft und, dass ihr eine Lösung findet.

LG
Fox

 

[Benutzer187176 (58)]

die von dir als starkem, selbstbewussten Mann vor allen anderen bösen Männern beschützt werden muss

Vielleicht noch als separate Erklärung für dich N niklas678 , falls die Ironie bei dir dazu nicht angekommen sein sollte:
Viele Frauen empfinden es nicht als Schwäche, wenn man(n) seiner Partnerin vertraut und sich selbst sicher genug ist, dass sie bei Versuchungen durch andere Männer (wie du das ja scheinbar siehst) selber Nein sagen kann und trotzdem zu einem 'zurückkommt', aber eben nicht weil sie es 'muss', sondern weil sie selbst mit diesem Mann, der ihr vertraut, zusammen sein WILL. Viele Frauen (und darunter auch die hier im Faden, von denen du gefühlt auf die Fresse bekommen hast) empfinden das nämlich als Stärke und Zeichen von Selbstbewusstsein, das sexy macht. Auf jeden Fall mehr als einer der seiner Freundin befehlen will, was sie zu tun hat 😉

 

[Benutzer72433]

Große Zustimmung - bzw. kann "er vertraut mir ja eh nicht" auch zum Selbstläufer werden, das ist nämlich ungemein frustrierend und enttäuschend.

 

[Benutzer187176 (58)]

Große Zustimmung - bzw. kann "er vertraut mir ja eh nicht" auch zum Selbstläufer werden, das ist nämlich ungemein frustrierend und enttäuschend.

Witzigerweise laufen vermutlich den Männern mit dem Kontrollanspruch genau dann die Frauen weg, wenn sie merken, es gibt auch welche, die sind da lockerer und vertrauen mir, das fühlt sich irgendwie 'stimmiger' an. Insofern bestätigt sich dann wieder die Theorie der dann verlassenen Herren, ich muss meine Freundin besser kontrollieren und sie der Versuchung erst garnicht aussetzen. Selbsterfüllende Prophezeihung quasi.... 🙈

 

[Benutzer72433]

Selbsterfüllende Prophezeihung quasi.... 🙈

Absolut. Egal ob sie ne Gelegenheit ergreifen (weil wieso auch nicht, unterstellt wirds ja eh, und ständiges Misstrauen macht jede Zuneigung kaputt) oder ob sie einfach die Schnauze voll haben, wenn sie merken, das wird niemals was, egal wie perfekt sie sich verhalten.

 

[Benutzer177622]

Danke dir, ich war schon an mir selbst am zweifeln 😂

Danke für die plakative Bestätigung

 

[Benutzer209131 (25)]

Dass Du Deine Angst und Unsicherheit durch Kontrolle über und Einschränkungen für Deine Freundin bekämpfen willst, nicht über Vertrauen zu Deiner Freundin.

Danke, ich werde drüber nachdenken. Vor allem der oben zitierte Satz hat mich zum nachdenken angestoßen.
Vielleicht kommt es nicht so rüber aber ich bin gewillt meine Denkweisen zu änder, allerdings ist das auch nicht so einfach, wenn man viele Sachen anders vorgelebt bekommen hat und auch durch schlechte Erfahrungen geprägt ist.

 

[Benutzer182523 (34)]

Danke, ich werde drüber nachdenken. Vor allem der oben zitierte Satz hat mich zum nachdenken angestoßen.
Vielleicht kommt es nicht so rüber aber ich bin gewillt meine Denkweisen zu änder, allerdings ist das auch nicht so einfach, wenn man viele Sachen anders vorgelebt bekommen hat und auch durch schlechte Erfahrungen geprägt ist.

Man kann aber daran arbeiten.
Wir haben hier alle schon schlechte Erfahrungen in irgendeiner Form machen dürfen aber das ist kein Grund für deine Partnerin das auszubaden.
Deine Probleme sollten nicht ihre Probleme sein.

 

[Benutzer187176 (58)]

Vielleicht kommt es nicht so rüber aber ich bin gewillt meine Denkweisen zu änder, allerdings ist das auch nicht so einfach, wenn man viele Sachen anders vorgelebt bekommen hat und auch durch schlechte Erfahrungen geprägt ist.

Das macht es immer schwierig, sich selbst zu ändern, wenn man es nicht anders kennt, keine Frage. Ich finde gut, dass du das annimmst, du wirst das auch jetzt nicht von heute auf morgen ändern (können), aber du kannst es mehr und mehr berücksichtigen im Verhalten und v.a. deiner Denkweise, viel Erfolg dabei 👍

 

[Benutzer72433]

allerdings ist das auch nicht so einfach, wenn man viele Sachen anders vorgelebt bekommen hat und auch durch schlechte Erfahrungen geprägt ist.

Jup, und das kommt noch zusätzlich oben drauf (den Teil mit den schlechten Erfahrungen teile ich, wie schon erwähnt), wo es ohnehin nicht leicht ist, diese Situationen auszuhalten, die man so gerne... nicht "verhindern möchte", sondern "inexistent haben möchte".

Kleine Übung gefällig, sofern Du grade alleine bist? Sprich es laut aus: "Ich vertraue Dir. Wenn Du den Job halt machen möchtest, dann tu das, ich stehe hinter Dir. Es wird sicher noch ne Weile schwer für mich sein, aber das ist okay." - und dann schau mal, was für Gefühle das in Dir auslöst, und wie Du denkst, dass sie sich dann fühlen wird.

Ergänzend noch, an dieser Stelle ist Vertrauen tatsächlich erstmal ein Beschluss. Ein "ich gebe Dir den Vorschuss, den Du brauchst, um Dich dessen würdig erweisen zu können und es dann wirklich zu verdienen - mit allen Risiken". Anders geht's nicht, wenn es grundsätzlich so "nicht vorhanden" ist.

Im besten Fall kommt ihr zu dem Punkt, wo sie, falls sie echt mal Stress mit aufdringlichen Typen haben sollte, vertrauensvoll zu Dir kommen kann - und Du ganz sicher nicht sagst "ich habs ja gesagt der Job ist scheisse was haste denn erwartet lass es halt", sondern sie in den Am nimmst, Dich darüber freust dass sie damit zu Dir kommt, und ihr ein guter Partner bist.

Im dümmsten Fall - also der Weg, den Du bisher eingeschlagen hast - bist Du der letzte Mensch, zu dem sie mit sowas kommen wird. Das wäre, gelinde gesagt, ungünstig für eure Beziehung und Deine Absicht, mit dieser Frau Dein Leben zu verbringen.

 

[Benutzer209131 (25)]

Das macht es immer schwierig, sich selbst zu ändern, wenn man es nicht anders kennt, keine Frage. Ich finde gut, dass du das annimmst, du wirst das auch jetzt nicht von heute auf morgen ändern (können), aber du kannst es mehr und mehr berücksichtigen im Verhalten und v.a. deiner Denkweise, viel Erfolg dabei 👍

Danke, ich hatte ja erwähnt, dass meine Freundin heute ein Hospitationstermin hatte. Sie wurde angenommen und kann ab dem 01.03 dort anfangen. Also wird sich das stark reduzieren bis sogar komplett einschränken. Mal sehen… ich kann ja bald noch mal schreiben wie es läuft

 

[Benutzer72433]

Also wird sich das stark reduzieren bis sogar komplett einschränken.

Was schade wäre, denn es wäre eine super Gelegenheit, diese Sache mit dem Vertrauen zu üben.

 

[Benutzer209131 (25)]

Jup, und das kommt noch zusätzlich oben drauf (den Teil mit den schlechten Erfahrungen teile ich, wie schon erwähnt), wo es ohnehin nicht leicht ist, diese Situationen auszuhalten, die man so gerne... nicht "verhindern möchte", sondern "inexistent haben möchte".

Kleine Übung gefällig, sofern Du grade alleine bist? Sprich es laut aus: "Ich vertraue Dir. Wenn Du den Job halt machen möchtest, dann tu das, ich stehe hinter Dir. Es wird sicher noch ne Weile schwer für mich sein, aber das ist okay." - und dann schau mal, was für Gefühle das in Dir auslöst, und wie Du denkst, dass sie sich dann fühlen wird.

Ergänzend noch, an dieser Stelle ist Vertrauen tatsächlich erstmal ein Beschluss. Ein "ich gebe Dir den Vorschuss, den Du brauchst, um Dich dessen würdig erweisen zu können und es dann wirklich zu verdienen - mit allen Risiken". Anders geht's nicht, wenn es grundsätzlich so "nicht vorhanden" ist.

Im besten Fall kommt ihr zu dem Punkt, wo sie, falls sie echt mal Stress mit aufdringlichen Typen haben sollte, vertrauensvoll zu Dir kommen kann - und Du ganz sicher nicht sagst "ich habs ja gesagt der Job ist scheisse was haste denn erwartet lass es halt", sondern sie in den Am nimmst, Dich darüber freust dass sie damit zu Dir kommt, und ihr ein guter Partner bist.

Im dümmsten Fall - also der Weg, den Du bisher eingeschlagen hast - bist Du der letzte Mensch, zu dem sie mit sowas kommen wird. Das wäre, gelinde gesagt, ungünstig für eure Beziehung und Deine Absicht, mit dieser Frau Dein Leben zu verbringen.

Dankeschön

Jup, und das kommt noch zusätzlich oben drauf (den Teil mit den schlechten Erfahrungen teile ich, wie schon erwähnt), wo es ohnehin nicht leicht ist, diese Situationen auszuhalten, die man so gerne... nicht "verhindern möchte", sondern "inexistent haben möchte".

Kleine Übung gefällig, sofern Du grade alleine bist? Sprich es laut aus: "Ich vertraue Dir. Wenn Du den Job halt machen möchtest, dann tu das, ich stehe hinter Dir. Es wird sicher noch ne Weile schwer für mich sein, aber das ist okay." - und dann schau mal, was für Gefühle das in Dir auslöst, und wie Du denkst, dass sie sich dann fühlen wird.

Ergänzend noch, an dieser Stelle ist Vertrauen tatsächlich erstmal ein Beschluss. Ein "ich gebe Dir den Vorschuss, den Du brauchst, um Dich dessen würdig erweisen zu können und es dann wirklich zu verdienen - mit allen Risiken". Anders geht's nicht, wenn es grundsätzlich so "nicht vorhanden" ist.

Im besten Fall kommt ihr zu dem Punkt, wo sie, falls sie echt mal Stress mit aufdringlichen Typen haben sollte, vertrauensvoll zu Dir kommen kann - und Du ganz sicher nicht sagst "ich habs ja gesagt der Job ist scheisse was haste denn erwartet lass es halt", sondern sie in den Am nimmst, Dich darüber freust dass sie damit zu Dir kommt, und ihr ein guter Partner bist.

Im dümmsten Fall - also der Weg, den Du bisher eingeschlagen hast - bist Du der letzte Mensch, zu dem sie mit sowas kommen wird. Das wäre, gelinde gesagt, ungünstig für eure Beziehung und Deine Absicht, mit dieser Frau Dein Leben zu verbringen.

Danke, werde probieren deine Ratschläge zu befolgen.

 

[Benutzer209131 (25)]

Was schade wäre, denn es wäre eine super Gelegenheit, diese Sache mit dem Vertrauen zu üben.

Dann doch lieber auf anderem Weg 😂

Aber wie gesagt es wird bestimmt nochmal dazu kommen, dass sie dort arbeitet und wenn sie mir das mitteilt probiere ich anders zu reagieren als bisher

 

[Benutzer72433]

Dann doch lieber auf anderem Weg 😂

Zu viel für jetzt?

Aber wie gesagt es wird bestimmt nochmal dazu kommen, dass sie dort arbeitet und wenn sie mir das mitteilt probiere ich anders zu reagieren als bisher

Üb das halt echt vorher, laut. Niemand kann das "mal eben so", wenn die Gefühle sagen "ich möchte nicht, dass das so ist, bitte mach das weg".


Aber ich muss sagen - im Kontrast zu dem, wie Du anfänglich reagiert hast, bin ich jetzt positiv überrascht. Ich bin mir noch nicht sicher, wie ernst Du das meinst, aber wenn Du es ernst meinst, dann war das schon ein sehr großer Schritt, der Anerkennung verdient.

 

[Benutzer209131 (25)]

Aber ich muss sagen - im Kontrast zu dem, wie Du anfänglich reagiert hast, bin ich jetzt positiv überrascht.

Ich finde es kommt immer auf die Art und Weise an wie man es vermittelt. Ich hab mich halt direkt in eine Ecke gestellt gefühlt.

 

[Benutzer72433]

Ich hab mich halt direkt in eine Ecke gestellt gefühlt

Ja. Alle hier, die Dir ein paar Jahre Lebens- und Beziehungserfahrung voraus haben, haben bei Deinen Beiträgen ziemlich gekotzt und Dich das auch spüren lassen.

Dass das doof ist, wenn man derartig Front bekommt? Klar, ist so. Aber es war echt nicht grundlos. Niemand hier hat was gegen Dich persönlich, aber was Du geschrieben und wie Du reagiert hast war halt schon hardcore.

Jetzt wirkt das langsam besser