Nach 2 Jahren Beziehung bin ich fremdgegangen

[Benutzer225364 (31)]

Hallo liebe Community,

meine Partnerin und ich sind seit 2 Jahren zusammen. Nachdem relativ früh in der Dating-Phase (2. Date) klar wurde, dass sie es langsam angehen möchte was Sex betrifft, habe ich mich damit arrangiert. Sie ist noch Jungfrau und ich ihr erster Freund. Wir sind beide ende 20.
Zunächst dachte ich, dass langsam ein paar Wochen, maximal 1,2 Monate bedeuten würde. Aber die Zeit verstrich schnell (auch da wir uns nicht selten maximal 1 mal die Woche sehen konnten) und nichts änderte sich. Sie ist ein sehr introvertierter Mensch und hat einen Beruf von dem sie sich häufig erholen muss und in dem sie nicht 100% glücklich ist, sodass viele Tage (von ihrer Seite aus) für Dates nicht infrage kommen.

Es vergingen Monate bevor ich das erste Mal bei ihr übernachten durfte. Für mich war die Erfahrung sehr zwiegespalten. Zum einen war es schön zu sehen dass sie nach und nach mehr Nähe zulässt, zum anderen hatte ich mir mehr Intimität und Nähe und war enttäuscht dass es nur einen Gutenachtkuss und nicht einmal kuscheln gab.

Abseits der sexuellen/intimen Ebene bin ich sehr glücklich mit ihr, sonst wäre ich auch schon längst weg.
Aber so geht das nun schon eine ganze Weile. Es gibt Fortschritte aber diese sind sehr langsam und reichen mir nicht aus. Es gab genau einmal eine Situation in der ich sie ein wenig masturbieren durfte (vor 4,5 Monaten ca.). Allerdings war die Umgebung unpassend und so wurde nicht mehr daraus. Seitdem hat sie eine solche Situation nicht mehr zugelassen.

Ich vermisse Sex, ich vermisse Leidenschaft, ich vermisse es spontan beim partner anrufen zu können und als Antwort "klar, du kannst gerne noch vorbei kommen" zu hören.

All diese Dinge sind in unserer Beziehung bisher nicht möglich. Ich hatte nur gehofft sie wären es eines Tages. Wenn wir zusammenziehen (was sie sich wohl vorstellen kann) wäre das spontane vorbeikommen ja auch kein problem mehr.

Sie hat mir mehrfach versichert, dass es bisher nicht zu Sex kam, weil sie erst noch ihre ganzen Barrieren im Kopf abbauen muss und dass glaube ich ihr auch. (sie ist generell ein sehr verkopfter Mensch) Sie hat in Gesprächen mehrfach gesagt, dass sie Sex mit mir möchte und mich auch attraktiv findet. ich weiß dass sie ein stark negatives Selbstbild hat was ihren Körper (ihre Attraktivität) betrifft. ich sage ihr häufig wie schön und heiß ich sie finde. Dennoch gibt es immer Gründe weshalb es grade schlecht ist aber nie welche warum es passt. Sie geht solchen Situationen aus dem weg.

Ich hatte über das letzte halbe Jahr verstärkt gemerkt dass ich auf andere Frauen schaue. nicht nur schaue sondern auch handeln möchte. Mein Bedürfnis nach Sex wird nicht erfüllt, viel zulange habe ich das schon unterdrückt um der Beziehung eine Chance und ihr Zeit zu geben. Der Drang wurde immer größer und als ich letzten auf einer Party war und mich mit einer Frau dort sehr gut verstanden habe ( wir waren sofort auf einer Wellenlänge) wusste ich dass jede meiner Entscheidungen nicht dazu führt meiner Freundin treu zu bleiben und ich habe sie trotzdem getroffen. Letzendlich ist sie mit zu mir gekommen (sie wusste in etwa von meiner Situation) wir haben aber nicht mit einander geschlafen ("nur rumgemacht").

Ich fühle mich nachts oft einsam da ich maximal 2,3 nächte im Monat mit meiner Freundin habe und da bis auf ein wenig kuscheln nichts passiert. Um ehrlich zu sein hat es sich gut angefühlt obwohl ich weiß, dass es falsch war.

Für unser nächstes Date ist eine Übernachtung geplant. Ich möchte ihr beichten was passiert ist. Dass ich es nicht mehr aushalte keinen Sex zu haben. Manchmal fühle ich mich wie gefangen. Auf der einen Seite tut sie mir sehr gut, auf der anderen gar nicht und führt dazu dass ich wichtigeBedürfnisse die ich habe total vernachlässige.
Daher habe ich auch schon oft darüber nachgedacht Schluss zu machen. Vielleicht wird mir diese Entscheidung bei der Beichte dann sowieso abgenommen.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie ist es ausgegangen?
Ich schreibe in das Forum um meine Gedanken zu ordnen und eure zu hören. Eine neutrale Perspektive bewirkt manchmal Wunder.
Vielen Dank schon einmal!
Bitte bleibt respektvoll obwohl ich das zu letzt wohl nicht war.

 

[Benutzer121281 (36)]

Trenn dich aber ohne Info über den Betrug. Das bringt ihr höchstens mehr Baustellen.

Such dir eine Partnerin die auch sexuell zu dir passt.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ihr könnt gerne weiterhin Freunde sein, so wie jetzt auch schon.
Für eine Beziehung passt ihr leider nicht zusammen und da solltest du auch ehrlich sein. Den Betrug würde ich auch nicht beichten!

 

[Benutzer192305]

Den Betrug verheimlichen würde ich nicht, sondern dazu stehen.
Auch für eine platonische Freundschaft braucht es Vertrauen und Ehrlichkeit!
Ja, das wird ihr weh tun - erfährt sie es aber später von jemand Anderem, umso mehr.
Für die Zukunft darfst du gerne noch strenger darauf achten, dass deine Partnerin sexuell zu dir passt- das fliegt dir sonst später um die Ohren!

 

[Benutzer217754 (18)]

Wahrheit schön und gut aber ich glaube nicht dass ihr die Wahrheit etwas bringt..
Am Ende verletzt du sie mehr
Erzähl ihr von deinen fehlenden Bedürfnissen, wie gut sie dir tut aber wie sehr dir auch fehlt und dass du so nicht länger eine Beziehung führen kannst ,weil du dich selbst verlierst

 

[Benutzer107106]

Die Wahrheit bringt nur die Erleichterung, ihr nur Schmerz. Trenn dich und verletze sie nicht noch mehr.

 

[Benutzer192305]

Ich verstehe diejenigen, die dazu raten, die Wahrheit nicht zu erzählen, um sie nicht zu verletzen. Dann wäre aber wohl in der Konsequenz eben auch eine platonische Freundschaft in meinen Augen nicht mehr möglich, da ich mit der Lüge dem Auslassen des Betrugs nicht leben wollte. Vermutlich wäre dann ein sauberer Cut am Sinnvollsten.

 

[Benutzer225364 (31)]

Vielen Dank für die schnellen Antworten. Manchmal hab ich das Gefühl dass ich es mir dem Betrug einfach machen will aus der Beziehung auszubrechen weil ich es nicht übers Herz bringe Schluss zu machen..ich liebe sie schließlich und umgekehrt...aber vielleicht würde es sie wirklich nur mehr verletzen. Sie meinte ohnehin dass sie sich nur eine Freundschaft mit mir nicht vorstellen kann..weil ich mal sowas angedeutet hatte.

 

[Benutzer193650 (41)]

Vielen Dank für die schnellen Antworten. Manchmal hab ich das Gefühl dass ich es mir dem Betrug einfach machen will aus der Beziehung auszubrechen weil ich es nicht übers Herz bringe Schluss zu machen

Das habe ich auch überlegt, vor allem weil du auch schreibst:

Daher habe ich auch schon oft darüber nachgedacht Schluss zu machen. Vielleicht wird mir diese Entscheidung bei der Beichte dann sowieso abgenommen.

Nimm es selbst in die Hand. Statt sie zu verletzen und es dann sie machen zu lassen.

 

[Benutzer223478 (37)]

Ich würde auch sagen, das du sie verlassen solltest. Ihr passt Sexuell nicht zueinander.
Erzählst du ihr das mit der Anderen baut sie nur eine noch höhere Mauer.
Trennt euch lieber im Guten und gib ihr damit die Chance ihre Blockaden selber zu lösen und dann jemanden neuen zu finden.

 

[Benutzer207972 (35)]

Ich kenne das gut — das Gefühl, es nicht übers Herz zu bringen, Schluss zu machen, obwohl man eigentlich fühlt, dass es das Richtige ist. Und ich würde dir zustimmen, dass es eine mehr oder weniger unterbewusste Strategie ist, die Beziehung dann zu torpedieren und die andere Person zum Schluss machen zu bringen — oder die Absolution zu haben, selbst Schluss zu machen.

Aber: Es ist der anderen Person gegenüber NICHT fair, mit ihr zusammenzubleiben, obwohl man weiß, dass es keine Hoffnung gibt. Man mag damit negative Gefühle vermeiden, aber vor allem ist man der anderen Person gegenüber nicht ehrlich und nimmt ihr die Chance auf eine Beziehung, die sie wirklich glücklich macht. Vielleicht hilft dir das, dich an dem höheren Wert festzuhalten, dass man das kleinere Arschloch ist, wenn man einfach Schluss macht — als wenn man es verschleppt oder schlimmer noch: der anderen Person überlässt!

 

[Benutzer158340]

Es tut dem Hund nicht weniger weh, wenn man ihm den Schwanz in Scheiben abschneidet.

Den Satz kannst du dir gerne aufschreiben, solange du ihn verinnerlichst. Es tut ihr nicht weniger weh, wenn du allen möglichen Scheiß inklusive Fremdgehen machst, nur damit sie mit dir Schluss macht. Du bist dann auch kein bisschen weniger "der Böse". Du bist dann vielleicht nicht der, der Schluss gemacht hat. Aber verletzt hast du sie dann trotzdem. Und zwar kein bisschen weniger, als wenn du gleich den Arsch in der Hose gehabt hättest, selber Schluss zu machen.

Wenn klar ist, dass zwischen euch aus ist, würde ich auch nichts sagen, sondern einfach nur Schluss machen. Da das Geständnis mit dem Fremdgehen ist nur wie nachtreten auf jemanden, der eh schon verletzt ist. Es reicht, festzustellen, dass es zwischen euch beiden halt einfach nicht passt, weil für dich zu einer Beziehung eben auch regelmäßiger Sex dazu gehört und eine Partnerin, die zu ihrem eigenen Körper stehen kann. Das ist nix verwerfliches. Das ist halt einfach so.
Für das nächste Mal weißt du dann bescheid und kannst es besser machen.

 

[Benutzer185636 (41)]

Ich würde es nicht beichten. Falls Du mit ihr zusammenbleiben willst, macht es die Beichte nur noch schlimmer für Deine Freundin.

Am besten ist, wenn Du die Beziehung beendest. Erstens ist es offensichtlich, dass Du mit dem fehlenden Sex nicht klar kommst und zweitens passt ihr mit euren sexuellen Bedürfnisse und Wünschen nicht zu einander. Außerdem ist davon auszugehen, dass sich seitens Deiner Freundin nicht so bald etwas ändern wird. Wie lange willst Du noch auf Sex verzichten? Oder es wird darauf hinauslaufen, dass Du erneut fremd gehst.

Meine Meinung ist, dass man zwar Sex ohne Liebe haben kann, aber Liebe ohne Sex kann nicht bestehen bleiben. Und das Deine Freundin nach zwei Jahren Beziehung immer noch kein Sex haben will, deutet für mich darauf hin, dass es tiefliegende und größere Probleme bei ihr gibt, die Du nicht lösen wirst. Sie braucht da professionelle Unterstützung. Das Sie unter anderem wegen Ihrer Arbeit keinen Sex mit Dir haben will halte ich nach zwei Jahren für vorgeschoben und für eine Ausrede. Denn wenn sie wirklich Sex wollte, würde sich eine Lösung finden. Zu mal ja jeder Berufstätige eigentlich auch Urlaub hat, in dem man sich erholen kann und dann entspannt genug für Sex sein sollte, wenn man diesen dann überhaupt will.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich kann deine Situation absolut nachempfinden, da ich in einer ähnlichen war.
Mein Partner meinte zu Beginn, dass das Sexuelle nicht stark ausgeprägt sei.
Es hat fast 10 Monate gedauert, bis er das beieinander übernachten zugelassen hat.
Einen Kuss zum Abschied forderte ich irgendwann ein, weil es sich sonst zu sehr nach Freundschaft anfühlte.
Sonstige Annäherungsversuche wurden abgelehnt. Ich konnte irgendwann das gegenseitige Rückenkraulen einführen.
Aber die Lust nach mehr war so präsent, da ich ihn so attraktiv fand.
Er meinte mal zu mir, dass es für ihn okay sei, wenn sich die Partnerin das Fehlende woanders holt.
Tja - nach 2 Jahren sexloser Beziehung (insgesamt dann schon 3 Jahre ohne Sex) machte sich ein Kollege hartnäckig und charmant an mich ran. Und ich wurde echt scharf
Ich fragte meinen Partner nochmal, ob es immer noch für ihn okay sei. Er meinte, dass er noch nie in der Situation war, aber davon ausgeht. Ich fragte ihn, was oder wie viel er wissen wolle und Begann eine Affäre.
Der Wunsch nach Sex, mit dem Mann, den ich liebe blieb. Also suchte ich nochmal das Gespräch und mein Partner erfuhr dabei, dass ich es getan hatte und war enttäuscht, gleichzeitig bereit, es endlich mit mir zu probieren.
Es war holprig, aber sehr schön - für mich.
Der nächste Versuch scheiterte und ich traute mich dann nicht mehr.
Als ich in einem Urlaub meinen Mut zusammen nahm und ihn wieder fragte, was ihm nun eigentlich lieber sei - von mir ab und zu zum Sex genötigt werden oder, dass ich es mir woanders holte, konnte er mir keine klare Antwort geben. Ich war wieder zutiefst verletzt.
Meldete mich dann bei Joyclub an, um mir einen passenden Sexpartner zu suchen.
Irgendwann poppten aus Versehen meine Dessousbilder bei meinem Partner auf und kurze Zeit später sagte er mir, dass er nicht möchte, dass ich mit x Männern schlafe und er sich auf mich einlassen wollte.
Also vereinbarten wir eine andere Vorgehensweise für unsere Intimität - das klappte zweimal und dann wieder nur Blockaden, schlechte Laune, Tiefpunkte für mich.
Meinen Ratschlag, dass wir uns Hilfe holen, lehnte er ab.
Er leidet unter Paraphilien, hat viel Schlimmes in seiner Kindheit und Jugendzeit erlebt, manches deutet auch auf einen Missbrauch hin.
Ende letztes Jahr, gab ich nach 4 Jahren die Hoffnung auf und schlug vor, dass wir Freunde sind.
Das probieren wir jetzt aus.
Die wenigen Körperlichkeiten sind nun ganz weg, ein Seitenschläferkissen zwischen uns, wenn wir beieinander übernachten.
Keine gemeinsamen Zukunftspläne mehr.
Ich liebe und begehre ihn immer noch, weiß nicht, wann es aufhören wird.
Mir geht es allmählich aber wieder besser.
Meine Erwartungen und somit die Enttäuschungen sind nun weg.

Hat sie denn schlechte Erfahrungen gemacht? An was denkt sie bei der SB? Macht sie SB?

 

[Benutzer225364 (31)]

Tja - nach 2 Jahren sexloser Beziehung (insgesamt dann schon 3 Jahre ohne Sex) machte sich ein Kollege hartnäckig und charmant an mich ran. Und ich wurde echt scharf

Die Erfahrung hab ich jetzt auch ein paar mal gemacht...bis ich jetzt einmal schwach geworden bin.

Hat sie denn schlechte Erfahrungen gemacht? An was denkt sie bei der SB? Macht sie SB?

Ja...schlechte Erfahrungen in der Kindheit...die ihr Selbstbild über ihr Aussehen / ihren Körper belastet haben.
Ja macht sie schon. Wohl auch immer mal wieder. Genau weiß ich es nicht...es sind erotische Romane..hab in die nie rein geschaut.
Ich hatte überlegt ihr mal ein ungünstig geschossenes Nacktfoto von mir zu geben und all die Stellen zu markieren (kleine Kommentare) die mir an mir selbst nicht gefallen...um ihr ein bisschen die Angst zu nehmen.
Aber die Ratschläge scheinen alle in Richtung Schluss machen zu gehen dann spielt das wohl auch keine Rolle mehr...ich hasse es nur die Hoffnung aufzugeben, dass es nicht doch noch so werden könnte dass es passt (aber momentan spricht wohl wenig dafür)

 

[Benutzer158340]

Wenn du mit ihr NICHT Schluss machen willst, würde ich dann allerdings dazu raten, ihr die Wahrheit zu sagen. Denn sie hat es verdient, sich zu entscheiden, ob sie mit einem Fremdgänger zusammen sein will.

Nur solltest du EHRLICH sein, was du willst. Eine aktive Entscheidung treffen und dazu stehen. Wenn du sowieso mit ihr Schluss machen willst, musst du ihr nicht zweimal weh tun, sondern nur einmal, indem du Schluss machst.

Wenn du mit ihr zusammen bleiben willst, solltest du aber auch ehrlich sein, auch wenn ihr das AUCH weh tut.

Also solltest du zuallererst in dich gehen und dich mal entscheiden, was du eigentlich willst. Und zwar nicht Wunschschlösser, sondern bodenständig.

 

[Benutzer193222 (40)]

Also ganz ehrlich, wenn man nach 2 Jahren noch nicht über kurze Küsse hinausgekommen ist, wird es jetzt mit Pistole auch nicht besser. Außer du fragst sie konkret wie sie sich wohlfühlt. Mit welchen Schritten. Jungfrau hin oder her, es sind ja eher ihre Blockaden die sie lösen muss! Es klingt eher danach, dass sie missbraucht wurde oder das sie asexuell ist. So hart das klingt! Mir fehlt bei all dem eher die Neugier.

 

[Benutzer193947 (33)]

(Da sie noch Jungfrau ist kann sie Sex vermutlich nicht vermissen?)

Doch, man kann Dinge vermissen / wollen / sich danach sehnen, die man nie hatte. Auch Sex. Da gibt es unzählige Threads von unglücklichen Jungfrauen hier im Forum zu.

 

[Benutzer211462 (43)]

weil ich es nicht übers Herz bringe Schluss zu machen..ich liebe sie schließlich und umgekehrt

Liebe ist nicht ausreichend für eine Beziehung. Mitnichten. Die schlimmsten Beziehungen werden teilweise auf Grund starker Gefühle aufrecht erhalten.
Gemeinsame Werte, Ziele und Interessen sind eine gute Basis für eine gute Beziehung.

dann spielt das wohl auch keine Rolle mehr...ich hasse es nur die Hoffnung aufzugeben, dass es nicht doch noch so werden könnte dass es passt

Die Hoffnung stirbt nicht umsonst zuletzt... Menschen ändern sich nicht. Nicht für andere Menschen. Hier gibt es wöchentlich ein bis zwei Threads, in denen Paare Jahre, teilweise Jahrzehnte inklusive Kindern zusammen sind und seit langem, teils noch nie, ein erfülltes Sexleben haben/ hatten.
Ihr seid so weit voneinander weg, ich halte es für ausgeschlossen, dass ihr euch zu einem für dich erfüllenden Sexleben hinentwickelt.
Und noch was ist mir durch den Kopf geschossen: manchmal öffnet man sich sexuell, wenn man die (für sich) richtige Person als Gegenüber hat. Es kann durchaus sein, dass du diese Person für sie nicht bist, egal wie sehr du dich anstrengst. Dafür kannst du nichts, und an dir ist auch nichts falsch, ganz im Gegenteil. Aber vielleicht passt es für sie genauso wenig wie für dich, und sie weiß es nur mangels Erfahrung nicht.

Passt es sexuell? Hat sie vielleicht einen so niedrigen Sexdrive dass es auf Dauer sowieso nicht gut gehen würde?

Die Frage ist aus meiner Sicht schon umfassend beantwortet. Sie wird sich nicht um 180° drehen, es wird keinen "Durchbruch" geben, wenn ihr tatsächlich Sex haben solltet. Wenn sie wirklich wollen würde, wäre es schon längst dazu gekommen. Dann hätte sie ihr Trauma aufgearbeitet oder es trotz Trauma mit dir versucht.
Wenn sie sehr wollen würde, wäre (An)Trieb da, Interesse, Neugier. Ich glaube, sie will nicht, ich meine das hättest du auch schon angedeutet. Und das ist ihr gutes Recht.

Wenn ihr Sexdrive exakt so bleibt wie ihr jetzt ist, eure ganze restliche Beziehung lang. Was würdest du dann machen?

Hier übrigens noch eine Stimme kontra beichten. Wenn ihr nicht befreundet bleibt und auch keinen gemeinsamen Freundeskreis habt, sprich die Chance gering ist, dass es ihr jemand erzählt, würde ich es ihr nicht sagen.

 

[Benutzer185636 (41)]

ich hasse es nur die Hoffnung aufzugeben, dass es nicht doch noch so werden könnte dass es passt

Selbst wenn Deine Freundin sich entschließen sollte mit Dir Sex zu haben, wird der Sex nie so sein, wie Du in Dir erhoffst. So wie ich Deine Freundin von Deinen Erzählungen einschätze wird es ab und zu (wenn es überhaupt dazu kommt) mal "Blümchensex" geben ohne dass sie dabei irgendwelche initiativen oder Interaktionen zeigt. Und es wäre nicht auszuschließen, dass Sie nur Dir zu liebe Sex hat und selbst dabei keine Lust verspürt. Dann kannst Du auch gleich Sex mit einer Puppe haben.

Es spricht ja grundsätzlich nichts gegen Blümchensex, aber es müssen beide daran Spaß haben und im etwa gleichen Maßen aktiv dabei sein. Wenn aber jemand nur da liegt (aus welchen gründen auch immer), dann macht auch Blümchensex kein Spaß.

Aber solange wir die tatsächlichen gründe nicht kennen, warum Deine Freunden keinen Sex (mit Dir) haben kann oder will, können wir hier natürlich nur spekulieren. Und im Moment sieht es ja leider so aus, dass sich bei Deiner Freundin nichts ändern wird oder Sie mit Dir offen über Ihre Blockaden sprechen kann/will. Da aber Druck ausüben (wenn es keinen Sex gibt, dann endet die Beziehung) auch nicht produktiv ist, bleibe ich bei meiner Meinung, dass Du die Beziehung beenden solltest.

 

[Benutzer211462 (43)]

Wie der Sex sein wird, wenn die Freundin erst einmal ihre Blockaden gelöst hat, kann niemand seriös voraussagen.

Nein, das kann man nicht. Könnte sein, dass sie dann ein ganz anderer Mensch ist. Traumatisierungen und Blockaden machen einen sehr gehemmten, einen unsicheren, einen ganz anderen Menschen aus einem.
Sollte sich die Freundin des TS tatsächlich entschließen, mit ihm Sex zu haben, muss das aber noch lange nicht heißen, dass dann ihre Blockaden aufgelöst sind, oder dass gar der Sex ihre Traumatisierung auflöst. Insbesondere dann nicht, wenn sie es auf Druck und ihm zuliebe macht. Nach allem, was ich da aus eigener Erfahrung weiß und mir angelesen habe, ist unter den Umständen eher eine Retraumatisierung wahrscheinlich. Und Traumatisierungen lösen sich nicht durch Sex auf!

Daher finde ich Claudias Prognose, nach allem, was wir jetzt wissen, durchaus realistisch. Im Moment sieht es nämlich nicht danach aus, als würde die Freundin ihre Themen angehen. Muss sie im Prinzip auch nicht, sie kann auch ihre ganzes Leben leben, ohne das je zu tun. Sollte sie aber Sex haben, so wie es ihr jetzt geht, dann halte ich es für wahrscheinlich, dass es eher passives Über-sich-ergehen-lassen wird.

Und ganz ehrlich, das wäre doch zu schade. Für beide. Denn Sex kann so! viel schöner sein.

 

[Benutzer225364 (31)]

Insbesondere dann nicht, wenn sie es auf Druck und ihm zuliebe macht. Nach allem, was ich da aus eigener Erfahrung weiß und mir angelesen habe, ist unter den Umständen eher eine Retraumatisierung wahrscheinlich. Und Traumatisierungen lösen sich nicht durch Sex auf!

Das war auch mein Gedanke liebes Duracellhäschen. Weshalb ich ihr so viel Zeit und Raum geben wollte sich selbst ran zu tasten. Ich dachte mit genug Verständnis und Vertrauen wird das schon werden. Ist nur leider nichts passiert. Habe auch versucht sie nicht spüren zu lassen wie sehr mich das zunehmend belastet hat...um möglichst wenig Druck aufzubauen. (Natürlich wusste sie dass ich mir das wünsche und hat bis zu einem gewissen Grad sicher auch gemerkt dass es mich belastet.)
Und unter Druck Sex haben (weil sie so die Trennung verhindern will)...das kommt für mich sowieso nicht in Frage. Kann mir auch nicht vorstellen, dass das unter den Umständen positive Auswirkungen hätte...dann wünsche ich ihr lieber jemanden bei dem sie sich vielleicht besser fallen lassen kann, oder dass sie vielleicht durch eine Therapie besser versteht was sie so blockiert. Ich kann das jedenfalls nicht mehr leisten

Ich hoffe sehr, dass zumindest mit ein bisschen Zeit dazwischen eine Freundschaft bleibt.

 

[Benutzer211462 (43)]

Das war auch mein Gedanke liebes Duracellhäschen. Weshalb ich ihr so viel Zeit und Raum geben wollte sich selbst ran zu tasten. Ich dachte mit genüg Verständnis und Vertrauen wird das schon werden.

Ich glaube dass das in vielen Fällen auch wirklich gut funktionieren kann. Bei mir hat es so vor vielen Jahren funktioniert und war dann auch wirklich schön. Du hast dir vermutlich eine Frau rausgesucht, bei der es so leider nicht funktioniert.

Ich kann das jedenfalls nicht mehr leisten

Nein, das solltest du auch nicht. Du bist Partner, nicht Therapeut. Diese Rollen sollten auch nie vermischt werden, aus gutem Grund.

Man liest raus, was für empathischer und sympathischster Mensch du bist, und ich wünsche dir von Herzen eine erfüllende und glückliche Beziehung inklusive der Intimität, die du dir wünschst!
Ich lese auch deutlich raus, wie viel sie dir bedeutet und was für ein Verlust die Trennung wäre/ ist. Leider kann dich niemand davor bewahren, durch diesen Schmerz durchzugehen, solltest du dich für die Trennung entscheiden.

Aus eigener, erst sehr kürzlicher Erfahrung kann ich aber auch sagen: Du leidest ja auch jetzt schon, in der Beziehung. Durch eine Trennung fällt dieser Schmerz weg, und danach ist der Weg frei, damit sehr viel besseres kommen kann. Und das kann auch mal sehr viel schneller kommen, als erwartet.

 

[Benutzer187035 (40)]

Ich denke es ist vieles vorgeschoben. Bei meiner Frau hat auch alles anfangs sehr lange gedauert bis zum ersten mal, danach sehr selten. Gründe auch verkopft, müde usw. Später wurde das Thema zum Streitthema und dann war die Begründung der Streit darüber. Abwärtsspirale. Fazit garkein Sex mehr. Sexuell aktiv hab ich meine Frau beim Kinderwunsch erlebt das ging genau 2x Zyklud dann war Sie schon schwanger dank App. Seit dem Kind kein Sexualleben.

Ich denke Ihr werdet irgendwann Sex haben und Sie schwanger, dann war es das wieder in Sachen Sex.

Heute rückwirkend meine Einschätzung. Meine Frau ist nicht verkopft müde odrr gestresst. Sie hat einfach kein Verlangen nach Sex. Da kann man nix machen. Herbei diskutieren funktioniert nicht.

Deine Frau hat kein Bock auf Sex und das wird sich vermutlich auch nicht ändern.

Was ihr mal versuchen könnt die Pille abzusetzen das hat hier und da mal geholfen.

 

[Benutzer202690 (40)]

So ein Teil hat meine Frau auch angeschafft um mich entgültig auf Abstand zu halten Zeigt aber die volle Wirkung. Kein kuscheln und kein Sex.

Ja, da gibt es dann die tatsächlich greifbare und sichtbare Mauer 😞
Traurig sowas

 

[Benutzer196691 (26)]

Vielleicht fällt dir die Trennung einfacher, wenn du dir vergegenwärtigst, wie es in einer für dich kompatiblen Beziehung sein könnte.
Stell dir eine Person vor, die von sich aus regelmäßig deine Nähe sucht, gerne mit dir übernachtet, gerne dich kuschelt und dich auch sexuell attraktiv findet und gerne dich verführt oder sich von dir verführen lässt.

Natürlich ist eine Partner:in keine Maschine und all das Aufgezählte wird nicht 24/7 der Fall sein - aber glaube mir: es wird viel, viel regelmäßiger der Fall sein als das es in deiner aktuellen Beziehung ist.

Und unterschätze auch nicht, wie viel Energie es einem geben kann, wenn eine andere Person dasselbe will wie man selbst. Egal ob in Partnerschaft, im Sport oder im Business: am gleichen Strang ziehen entlastet unglaublich stark und kann krasse Energien freisetzen. Und dann merkt man erstmal, auf was für einseitige Situationen man sich traurigerweise in der Vergangenheit schon alles eingelassen hat...

 

[Benutzer223196]

Und das Deine Freundin nach zwei Jahren Beziehung immer noch kein Sex haben will, deutet für mich darauf hin, dass es tiefliegende und größere Probleme bei ihr gibt, die Du nicht lösen wirst. Sie braucht da professionelle Unterstützung

Genau das. Zwei Jahre lang gar kein Sex, nicht mal OV oder BJ? Wild.
Ihr ist nicht danach, denn sonst würde sie dich riechen, schmecken und anfassen wollen. Und es bleibt offen ob sie je eine Therapie startet und was diese bringt.

Tja - nach 2 Jahren sexloser Beziehung (insgesamt dann schon 3 Jahre ohne Sex

Heftig. Drei Jahre und das von Anfang an ohne Sex zu sein.

 

[Benutzer225364 (31)]

Vielleicht fällt dir die Trennung einfacher, wenn du dir vergegenwärtigst, wie es in einer für dich kompatiblen Beziehung sein könnte.
Stell dir eine Person vor, die von sich auch regelmäßig deine Nähe sucht, gerne mit dir übernachtet, gerne dich kuschelt und dich auch sexuell attraktiv findet und gerne dich verführt oder dich von dir verführen lässt.

das stell ich mir oft vor...ich hatte ja schon Beziehungen in denen es so war..da haben dann andere Dinge nicht gepasst die bei uns wiederrum toll sind. Aber ja...ich kann das so definitiv nicht mehr. Ich fühle mich wie ein verdurstender im Meer...vor allem da ich eigentlich jemand bin der gerne, regelmäßig und leidenschaftlich Sex hat..und jetzt schon 2,5 Jahre ohne...Ich hatte noch nie solange keinen Sex wie in dieser Beziehung :/
Mit ihr Schluss zu machen macht mir aber gewaltig Angst...es bricht mir jetzt schon das Herz ihres zu brechen. Mir wird schon schlecht nur bei der Vorstellung. Sie ist so ein unglaublich einfühlsamer und liebevoller Mensch.

Genau das. Zwei Jahre lang gar kein Sex, nicht mal OV oder BJ? Wild.

Um ehrlich zu sehen hab ich sie noch nicht einmal nackt gesehen.

auf was für einseitige Situationen man sich traurigerweise in der Vergangenheit schon alles eingelassen hat...

Ich neige (leider) dazu den Bedürfnissen anderer Menschen mehr Raum als meinen eigenen zu geben. Ich mag das eigentlich an mir aber da führt leider auch manchmal zu solchen Situationen wenn ich nicht aufpasse..
Hast du da auch schon negative Erfahrungen gemacht?

So ein Teil hat meine Frau auch angeschafft um mich entgültig auf Abstand zu halten Zeigt aber die volle Wirkung. Kein kuscheln und kein Sex.

Das fühlt sich bei mir jetzt schon teilweise so an..nur das ich mich selbst auf Abstand halte weil ich sie nicht bedrängen will. Ich kann gut nachvollziehen wie schmerzhaft das sein muss Katzenauge und freshprince

 

[Benutzer202690 (40)]

Das kenne ich ebenfalls, mit dem nicht nackt gesehen zu haben.
Meiner hat dann zum Umziehen immer das Zimmer verlassen, bis ich ihn irgendwann drauf angesprochen habe.
Da waren wir sicher schon knapp 2 Jahre zusammen.
Im Nachhinein ist es irre, was ich erlebt habe und ich würde all das, kein zweites Mal mehr mitmachen.

 

[Benutzer186758 (52)]

Es Brauch immer 2 um eine Beziehung zu führen.
Ich sehe da zu große, gravierende Unterschiede. Ich habe auch Nix gelesen das die selbst stärker bemüht ist , das Problem anzugehen.
Ehrlich gesagt warum auch.
Es läuft 2/3 j schon so und das was dir fehlt, das braucht sie nicht.
Du bist unglücklich/unzufrieden. Dann musst du damit leben oder dich trennen.
Das Gespräch darüber wird gar nix bringen, wenn sie Blockaden hat dann fahren diese grad wieder hoch.
Ich würde alles so sagen wie es. Ist und auch deshalb den Schlussstrich ziehen.
Bin Team Ehrlichkeit 😎

 

[Benutzer192305]

das stell ich mir oft vor...ich hatte ja schon Beziehungen in denen es so war..da haben dann andere Dinge nicht gepasst die bei uns wiederrum toll sind. Aber ja...ich kann das so definitiv nicht mehr. Ich fühle mich wie ein verdurstender im Meer...vor allem da ich eigentlich jemand bin der gerne, regelmäßig und leidenschaftlich Sex hat..und jetzt schon 2,5 Jahre ohne...Ich hatte noch nie solange keinen Sex wie in dieser Beziehung :/
Mit ihr Schluss zu machen macht mir aber gewaltig Angst...es bricht mir jetzt schon das Herz ihres zu brechen. Mir wird schon schlecht nur bei der Vorstellung. Sie ist so ein unglaublich einfühlsamer und liebevoller Mensch.

Ich kann das aus eigener Erfahrung teilweise nachvollziehen. Mir wurde vielfach deutlich gemacht, dass e r einfach nicht der Richtige ist. Was mir geholfen hat, mag ich dir weitergeben.

Jetzt versuche dir mal bitte Folgendes vorzustellen: DU führst eine erfüllende, liebevolle Partnerschaft, in der du dich emotional sicher, gesehen, geliebt u n d begehrt fühlst, Sex hast, soviel du magst.
Und gleichzeitig führt SIE (deine Noch-Freundin) eine erfüllende, verbundene Partnerschaft ohne (störende) sexuelle Vibes. .....
Ist das nicht eine tolle Vorstellung? Ja? Dann trenn dich. Denn du bist nicht ihre große, partnerschaftliche Liehe und sie nicht deine, da dem Einen was zu wenig, der Anderen was zu viel ist in eurem aktuellen Miteinander.

Ihr seid nicht für einander bestimmt.

 

[Benutzer223196]

Um ehrlich zu sehen hab ich sie noch nicht einmal nackt gesehen

Wow, da finde ich keine Worte für.

Meiner hat dann zum Umziehen immer das Zimmer verlassen, bis ich ihn irgendwann drauf angesprochen habe.

😳🥹

 

[Benutzer187035 (40)]

Das fühlt sich bei mir jetzt schon teilweise so an..nur das ich mich selbst auf Abstand halte weil ich sie nicht bedrängen will.

Ja es ist bedrängen. Gerade morgens, wenn Mann sich von hinten dran kuschelt. Ich habe irgendwann angefangen alles zu lassen. Küssen, kuscheln usw und siehe da das erste mal habe ich gemerkt das alle Annäherungen von mir gekommen sind in der Vergangenheit. Von Ihrer Seite kam garnix mehr. Bis heute ...

 

[Benutzer184166 (40)]

Ja es ist bedrängen. Gerade morgens, wenn Mann sich von hinten dran kuschelt. Ich habe irgendwann angefangen alles zu lassen. Küssen, kuscheln usw und siehe da das erste mal habe ich gemerkt das alle Annäherungen von mir gekommen sind in der Vergangenheit. Von Ihrer Seite kam garnix mehr. Bis heute ...

Und warum bleibst du überhaupt oder suchst nicht das Gespräch?

 

[Benutzer211462 (43)]

Und warum bleibst du überhaupt oder suchst nicht das Gespräch?

Wenn ich mich recht entsinne hat freshprince seinen eigenen Thread für das Thema.

 

[Benutzer187035 (40)]

Und warum bleibst du überhaupt oder suchst nicht das Gespräch?

Es geht ja in diesem Thread nicht um mich. Es ist nur eine weitere Sichtweise von vielen. Ich bin auf das Thema "bedrängen" eingegangen.

Vielen ist ja garnicht klar in der Zeit, wenn Sie versuchen den Partner der/die kein Sex möchte mit "normalen sexuellen Annäherungsversuchen" dem Partner nahe zu kommen im Bereich der sexuellen Belästigung befindet.

Fakt ist Sie möchte keinen Sex, da lässt sich erstmal auch nichts herbei diskutieren. Jeder weiterer Versuch daran was zu ändern ist vergebene Lebensmühe.

Wenn Sie Sex möchte wird er es merken. Genauso wie man merkt, wenn man aus einer Beziehung mit viel Sex in eine Beziehung mit wenig oder garkein Sex rutscht. Das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht.

 

[Benutzer225364 (31)]

Kleines Update: Am Freitag treffen wir uns und ich werde Schluss machen. Ich hoffe ich schaffe es stark zu bleiben. Wo und wie genau weiß ich noch nicht. Danke für die Unterstützung.

 

[Benutzer186758 (52)]

Wird schon klappen, es wird dir und ihr in Zukunft besser gehe.
Alles Gute

 

[Benutzer192305]

Du schaffst das! Da der Entschluss gereift ist, wirst du es auch umsetzen.