an die Frauen Muss die Freundin alles wissen?

[Benutzer176227 (40)]

Hallo Mädels.

Wie schon in der Überschrift steht möchte ich wissen ob eure Freundin/en alles von eurem Intimleben erfahren bzw. erfahren müssen?
Bin gerade im Zwiespalt ob ich meine Frau zu sehr einenge wenn ich ihr sag dass ich nicht will das ihre Freundin/en unsere Sex-Qualität und Quantität erfährt.
"Dass muss gerade jemand sagen der hier auch schon über die letzten Male gepostet hat..." ich weiss. Aber ich sehe dass posten nicht so schlimm als direkt mit Freundin/en zu reden die ich dann auch öfter treffe.
Hier ist es doch ein ganzes Stück anonymer und ich muss den Personen die dass hier lesen später nicht ins Gesicht sehen.

 

[Benutzer]

Hier ist es doch ein ganzes Stück anonymer und ich muss den Personen die dass hier lesen später nicht ins Gesicht sehen.

Da kannst aber auch Pech haben . Wenn sich nämlich plötzlich raus stellt ohh die Person x hat hier auch ein Account

 

[Benutzer177622]

Mit wem soll deine Freundin denn reden, wenn sie das möchte, wenn nicht mit Freundinnen?

 

[Benutzer]

Bin gerade im Zwiespalt ob ich meine Frau zu sehr einenge wenn ich ihr sag dass ich nicht will das ihre Freundin/en unsere Sex-Qualität und Quantität erfährt.

Du kannst darum bitten, aber verbieten eher nicht! Was spricht auch dagegen.

Sie ist eine eigene Persönlichkeit die sicher selbst entscheiden kann was sie erzählt und was nicht.

 

[Benutzer176227 (40)]

Verbieten würde nicht in Frage kommen. Wenn dann darum bitten.
Für mich ist dass ein Thema dass ich mit meinem Partner bespreche und nicht mit Freunden.
Mir wäre es extrem unangenehm besagte Freundin in Zukunft zu treffen.
Sehe ich dass ganze überspitzt?

 

[Benutzer178204 (22)]

Für deine Freundin ist es doch bestimmt auch war intimes und privates, daher bin ich mir sicher, dass sie es nicht direkt allen erzählen wird. Darüber zu reden und sich mit einer engen Bezugsperson auszutauschen kann aber sehr schön und auch hilfreich sein, wenn mal nicht alles so mega gut läuft.
Ich kann deinen Gedanken verstehen, dass du nicht möchtest, dass es nicht alle wissen, bzw. Sie dich dann mit anderen Augen ansehen, das stimmt aber eigentlich nicht.
Ich spreche gerne darüber, aber auch nur mit einer einzigen Freundin.
Ich glaube es geht etwas zu weit ihr das zu verbieten, du kannst ihr deine Gedanken mitteilen dazu und sie bitten nicht alles zu erzählen, ihr das zu verbieten finde ich aber nicht ganz richtig

 

[Benutzer172677]

Für mich ist dass ein Thema dass ich mit meinem Partner bespreche und nicht mit Freunden.

Für mich auch und wir halten es auch beide so, dass wir zwar gerne allgemein über Sex oder oberflächlich über Persönliches in der Hinsicht reden, aber nie detailliert.

Ich finde aber, da gibt es kein richtig oder falsch und finde Deinen Wunsch nach Privatsphäre genauso verständlich wie das Bedürfnis sich auszutauschen.

 

[Benutzer177622]

Für mich ist dass ein Thema dass ich mit meinem Partner bespreche

Alles kann und mag man aber nicht mit dem Partner besprechen. Manchmal braucht man eine Sicht von außen, eine weibliche Sicht oder man möchte sich einfach austauschen.

Ich weiß von meinen Freundinnen auch, wie ihr Sexleben aussieht. Aber deswegen schaue ich den Partner ja nicht anders an.

 

[Benutzer174969 (31)]

Öhm. Es gab Momente, da hat er sich wahrscheinlich dafür geschämt, für die Dinge, die ich im sexuellen Kontext gegenüber unseren Freunden rausposaunt habe, unabhängig ob das fiktive Szenarien oder echt erlebte waren. Aber das er jetzt mir das "verbieten" wollen würde oder mich darum bitten würde, dass ich das lassen soll, nunja würde vermutlich eh nichts bringen. Ist meine Art und Weise und auch mit unter ein Grund, warum er mich liebt.

Das ich jetzt spezifisch Dinge unseren Freunden weiter erzähle kommt nicht vor oder halt hinter seinem Rücken auch nicht. Wissen müssen sie es nicht, aber ich ärger ihn gerne.

Ernsthafte Sex-Probleme würde ich nicht mit Freunden besprechen, halte ich für mich nicht für sinnvoll.

Ansprechen kannst du alles. Einfach mal mit ihr darüber reden?

 

[Benutzer]

Ich finde das Thema immer etwas heikel. Will ich wirklich, dass die Freundinnen meiner Freundin über unser Sexleben bescheid wissen? Will ich überhaupt wissen, ob sie es wissen?
Auf der anderen Seite weiß man selbst ja auch Dinge über andere, ohne das man dadurch ein anderes Bild von der Person hat. Ich glaube man muss einfach relaxed bleiben

 

[Benutzer68775 (39)]

Sehe ich dass ganze überspitzt?

Ich finde schon Es ist Sex. Nichts illegales und nichts ekelhaftes. Warum sollte es dir denn unangenehm sein jemandem ins Gesicht zu sehen, der weiß worauf du stehst?
Kann ich nicht nachvollziehen.

Klar kannst du aus generellen Privatsphäre Gründen bitten, dass sie nicht explizit über DICH redet. Aber wenn ich über MEINE Vorlieben und alles drum herum mit anderen reden möchte, dann fände ich es eher mühsam, wenn er da so empfindlich wäre.
Was soll denn rational sein? Die Freundin weiß dann, ein erwachsenes Paar hat Sex und kennt ein paar Stellungen oder Ähnliches. Was ändert das jetzt dann an deinem Leben?

 

[Benutzer172671 (42)]

Ich weiß von einem Fall in dem die Partnerin alles mit ihrem männlichen besten Freund bespricht. Der Freund ist hetero, aber das Verhältnis platonisch.

 

[Benutzer149155]

Für mich ist dass ein Thema dass ich mit meinem Partner bespreche und nicht mit Freunden.

Udn trotzdem schreibst du darüber im Forum, wodurch potentiell tausende Mitwisser entstehen. Möglicherweise auch euer Nachbar - er weiß es nur (höchstwahrscheinlich) nicht, dass es um euch geht.

Nein, ich persönlich würde sehr allergisch drauf reagieren, würde mein Mann mich da einschränken wollen (selbst die Bitte danach würde mich aufregen). Ich persönlich habe erst über den verbalen Austausch über Sexpraktiken sehr vieles gelernt (was mir gefällt, wie man Schmerzen vermeidet) und hätte ich immer nur mit dem Partner darüber gesprochen, wäre das in dieser Form nicht möglich gewesen.

Etwas anderes wäre es für mich, wenn du nur nicht willst, dass ein bestimmte Person nicht der Ansprechpartner #1 dafür sein soll. Wenn du aber meinst "der nicht, der nicht, der auch nicht usw. usf." - dann wären wir zumindest bei mir wieder im oberen Absatz angelangt.

 

[Benutzer162572]

Bin gerade im Zwiespalt ob ich meine Frau zu sehr einenge wenn ich ihr sag dass ich nicht will das ihre Freundin/en unsere Sex-Qualität und Quantität erfährt.

Hast du vor etwas Angst? Wenn ihr beide zufrieden mit eurem Sexleben seid, dann gibt es doch nichts was dir peinlich sein muss.

Aber auch falls es nicht so wäre, das ist immer noch ihre Sache. Manchmal ist es einfach ratsam sich Meinungen / Perspektiven von außenstehenden anhören zu können, das machst du ja auch. Und wenn sie kein Forum zur Hand hat, an wen soll sie sich denn wenden?

Womöglich profitierst du sogar am Ende noch davon, indem ihre Freundinnen ihr Ratschläge geben, die euer Sexleben verbessern .

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich finde den Wunsch völlig legitim. Ich würde auch nicht wollen, dass er über alles mir seinen Kumpels quatscht, tue ich anders herum auch nicht mit meinen Freundinnen.
Hier im Forum ist es für mich was vollkommen Anderes (wobei ich selbst hier nicht über alles rede) und meinetwegen dürfte er sich auch entsprechend austauschen, er hat aber kein Interesse daran.

 

[Benutzer149155]

Naja, nach deinen Antworten zufolge denke ich folgendes, decaffeinato :

Du willst nicht, dass andere wissen, dass du etwas "nicht auf die Reihe bekommst". Damit fühlst du dich unwohl, weil du dich mit deiner eigenen gefühlten Unzulänglichkeit unwohl fühlst. Und wenn andere das wissen, belastet dich das zusätzlich, was auch nachvollziehbar ist.

Aber wäre es nicht besser, ein Selbstwertgefühl zu entwickeln, das es dir erlaubt, dich dennoch gut zu fühlen? Dich von der Meinung anderer unabhängig(er) zu machen?

Denn jetzt schränkt dein vermindertes Selbstbewusstsein die Handlung deiner Partnerin potentiell ein. Selbst, wenn du nur sagst, du würdest dir wünschen, dass sie es nicht erzählt, ist schon eine potentielle Einschränkung: Denn einen Wunsch dem Menschen abschlagen, den man liebt, bereitet einem selbst ggfs. auch ein schlechtes Gefühl.

Ich gehe jetzt auch nicht spazieren und binde jedem Menschen, dem ich begegne, auf die Nase, wie unser Sexleben genau abläuft. Aber ja, ich habe Freundinnen und Freunde, mit denen ich ungezwungen darüber reden kann (und es hin und wieder tue) und welche, die da eher nicht darüber sprechen möchten - aus welchen Gründen auch immer. Das respektiere ich. Aber wenn es um mein Sexualleben geht, möchte ich selbst entscheiden, was ich verbal mit wem teile und mit wem nicht.

 

[Benutzer149155]

Grenzen sind unterschiedlich, das ist richtig, aber wie ich schon geschrieben habe: Ich veranstalte auch keine Kirmes, bei der mit dem Megafon rausgeschrieen wird, mit welchen Maßen mein Mann ausgestattet ist.

Was mir aber mEn zusteht, ist, zu sagen, dass bspw. Analsex nichts für mich ist. Damit weiß aber mein Gegenüber auch automatisch, dass mein Mann mit mir keinen penetrativen Analsex praktiziert.

Oder, dass ich manchmal Schmerzen beim Sex habe, wenn sich zwei bestimmte Bewegungen unglücklich zeitgleich treffen.

In diesen Beispielen geht es nicht mal annähernd um die Performance meines Mannes. Da geht es um mein Erleben und meine Vorlieben.

Man kann natürlich für sich als Paar entscheiden, dass man niemals über das eigene Sexualleben und die eigenen Präferenzen mit anderen spricht. Aber dann sollte man das mEn am Anfang klären und nicht hinterher damit ankommen.

Wie schon geschrieben, ich "sabble" nicht. Da geht es, wenn, dann meistens um "Problemlösungsgespräche" oder manchmal auch um witzige Anekdoten und beides auch nur im absolut vertrauensvollen Kreis.

Aber stimmt schon, das darf jedes Paar so handhaben, wie es das will. Ich persönlich steh halt nicht so auf Vorschriften, aber wie du schon richtig sagst, Grenzen sind individuell.

 

[Benutzer174589 (36)]

Wie schon geschrieben, ich "sabble" nicht. Da geht es, wenn, dann meistens um "Problemlösungsgespräche" oder manchmal auch um witzige Anekdoten und beides auch nur im absolut vertrauensvollen Kreis.

Das wiederum tu ich auch. Zumindest den Problemlösungsteil. Und klar sag ich dann auch mal, wie wir das lösen ohne ins Detail zu gehen.

Dann sehen wir vielleicht einfach unterschiedlich, zu welchem Teil "Wir haben fünf mal die Woche Sex und der Harald kann dreimal ohne Pause" gehört.

So hab ich das vom TE geschilderte zumindest verstanden.

Das ist für mich Klatsch und Tratsch.

 

[Benutzer174969 (31)]

Was genau hat sie nicht gesagt aber ich weiss jetzt ungefragt wie oft MadameX mit MisterX pro Woche Program haben und wie oft er jeweils kann.

Fiktiv hätte er mir das erzählt, hätte ich direkt gefragt: Aber du bist jetzt nicht auf die dumme Idee gekommen zu erzählen wie oft wir es treiben? Ich mein, das ist schon etwas privates in meinen Augen. Solche Details würde ich nicht weiter geben.

 

[Benutzer176396]

Ich finde wie viele andere die geantwortet haben, dass man das differenziert sehen muss. Mich würde es stören, wenn er mir allgemein verbieten würde da mit Freunden drüber zu sprechen. Das ist vermutlich bisschen Sache was einem wichtig ist... Getratsche mag ich generell nicht. Mir ist relativ egal wie oft jemand Sex hat und das würde ich jetzt von unsrer Seite her nicht weitererzählen, aber was ich gerne erzähle ist, wenn wir etwas geplant haben und ich voller Vorfreude bin oder wenn es (für mich) perfekt war. Da mag ich meine Freude teilen, dass ich einen tollen Freund habe Von einem kleinen Unfall hab ich auch schon erzählt, da können wir beide drüber lachen und die Geschädigte bin ich selbst. Das hat sogar er einem Freund erzählt, stört mich nicht. Ob er sonst etwas erzählt, weiß ich gar nicht und ist mir auch egal.

 

[Benutzer]

Es ist meiner Meinung nach ganz normal das sich etwas erzählt wird. Oder kannst du dich davon frei machen und sagen das nie ein Wort an andere gegangen ist?

Off-Topic:
wo ist das Problem wenn sie mit ihrer Freundin über euch spricht? Das heißt ja noch lange nicht das sich über dich lustig gemacht wird. Wäre auch dumm schließlich ist eine von beiden mit dir zusammen.

Bleib einfach entspannt gibt mit Sicherheit genug Themen als ( nur deine Person)

Mal Hand aufs Herz hast du nie über beispielsweise ihre tollen Brüste mit Kumpels geredet?

 

[Benutzer10752]

Ich vertraue jeder meiner Partnerinnen aus Vergangenheit und Gegenwart, dass sie genau das und genau so viel über ihre, also unsere Intimität erzählen, wie es für sie in dem Moment gerade richtig und wichtig ist.

Sollte also eine Partnerin tatsächlich in irgend einer Weise ein Problem haben, das sie (aus welchem Grund auch immer) nicht mit mir besprechen kann, oder eine andere Meinung dazu von ihrer besten Freundin haben möchte, dann halte ich das für richtig und wichtig. Reden hilft sehr oft, und sei es nur dabei, sich selbst Dinge klar zu machen, während man sie laut ausspricht.

Genauso würde ich es schließlich auch halten.

Und ebenso gehe ich in dieser Situation davon aus, dass meine Partnerin selbstverständlich nur so viele Details und blumige Schilderungen preis gibt, wie nötig sind. Das wird sie schon alleine aus eigenem Interesse machen. Und auch wenn die Freundin oder die Freundinnen oder der beste Freund oder Cousin oder wer auch immer irgendwas weiß, heißt das ja immer noch nicht, dass diese Person das dann direkt weitertratscht oder mich darauf anspricht. Mache ich doch umgekehrt auch nicht.

Wenn ich irgend etwas intimes erfahren würde von Bekannten oder Freunden, dann würde ich doch den Teufel tun, und sie darauf ansprechen. Es sei denn, jemand bittet explizit darum.

Sollte ich an irgend einem Kettenglied dieser Kette von Vertrauen Zweifel haben, dann liegt das offensichtlich daran, dass ich dieser Freundin oder Freund oder gar der Partnerin selbst nicht vertraue. Das ist dann aber ein ganz anderes Problem.

 

[Benutzer174836]

Wer die eigene Tratschsucht nicht hinter den Wunsch des eigenen Partners nach Intimsphäre stellen kann, hat die Kontrolle über sein Leben schon verloren.

Ich quatsche auch mit Freundinnen übers Pimpern, ich bin auch eine Ratschkachel, aber ich habe meine Grenzen und wahre sie und kenne die meines Freundes und wahre diese.

Letzten Endes halte ich es für mehr als legitim, der eigenen Partnerin (!) zu sagen "das und das möchte ich in unserer Privatsphäre belassen" und finde es selbstverständlichst, dass das dann verdammtnochmal auch geachtet wird. Wer dieses Minimum an Contenance und Respekt nicht aufbringen kann, sollte in Betracht ziehen eine Ehrenrunde im Kindergarten zu drehen.

 

[Benutzer149155]

Dann sehen wir vielleicht einfach unterschiedlich, zu welchem Teil "Wir haben fünf mal die Woche Sex und der Harald kann dreimal ohne Pause" gehört.

So erzähle ich nicht über unser Sexualleben. Hab ich nie gemacht und davon halte ich auch nicht viel. Aber wenn bspw. meine Freundin anfängt mit "Mich macht das fertig, so oft kommt er ein paar Sekunden, bevor ich könnte, und wenn dann die Härte nachlässt, kann ich nicht mehr" - dann sage ich durchaus, dass das ganz normal und bei uns auch schonmal vorgekommen ist.

Ich finde den Austausch einfach wichtig, weil nach wie vor bei so vielen Menschen darüber Unsicherheit herrscht, was normal ist und was nicht. Und ja, es ist normal, dass die Muschi nach 5x vögeln an einem Tag etwas wund ist oder dass der Penis nach 4 Ejakulationen am selben Tag vielleicht nicht mehr so schnell abspritzt und dass Erektionen nicht immer gleich hart sind. - Aber leider gibt es nach wie vor viele, die davon eher wenig Ahnung haben und sich vorschnell verunsichern lassen. Nicht jeder kennt PL.

 

[Benutzer6428]

Hier im Thread wird mal wieder über 3 verschiedene Sachen gesprochen..und alle haben Recht.

Erstmal: Hier im Forum zu posten ist nicht das Gleiche wie wenn der engere soziale Kreis von der eigenen Sexualität erfährt. Ja...wenns blöd läuft hat jemand bekanntes einen Account hier..aber auch dann kann man sich so ausdrücken, dass es vielleicht nicht sofort Rückschlüsse aufs RL gibt.

So..zum Thema:
Es kommt SCHWER drauf an, WAS meine Partnerin erzählt.
Generell will ich meiner Partnerin nicht verbieten sich mit anderen auszutauschen. Das Minimum ist natürlich ein hohes Vertrauensverhältnis und in Konsequenz, dass es ganz klar Folgen hat, sollte das von einem Freund / einer Freundin meiner Partnerin hintergangen wird.

Wenn ich aber z.B. EXPLIZIT nicht möchte, dass jemand von einem meiner Fetische spricht oder von einer Begebenheit, kann man das sagen. Ich kann auch erwarten, dass meine Partnerin nicht über mich lästert und das ist ja die Angst hier, oder? Penisgrößenvergleiche und Unbeholfenheit inklusive...

Wenn du da Unsicherheiten hast, setz dich doch mal zusammen und frag, denn es ist ja dein Intimleben und du hast durchaus ein Anrecht darauf zu wissen, was wie und auf welche Art und Weise besprochen wird. Du kannst sie im gleichen Zuge auch fragen, was du mit deinem besten Freund austauschen darfst...

Sollte sie z.B. nix dabei finden, ihrer Freundin von deinem Penis zu erzählen und wie er sich so verhält, müsste sie ja auch kein Problem damit haben, dass du deinem Freund von der Form, Farbe, Haptik und Aerodynamik ihrer Brüste erzähst.
Da hat natürlich jeder andere Grenzen und Vorlieben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass in meinem Fall keine Frau das Bedürfnis dazu hat sich über die Wippfrequenz meines besten Stückes zu unterhalten, wenn man eine Impulskraft darauf ausübt.

oder in ganz kurz: redet miteinander!!

 

[Benutzer174589 (36)]

Aber wenn bspw. meine Freundin anfängt mit "Mich macht das fertig, so oft kommt er ein paar Sekunden, bevor ich könnte, und wenn dann die Härte nachlässt, kann ich nicht mehr" - dann sage ich durchaus, dass das ganz normal und bei uns auch schonmal vorgekommen ist.

Da sieht man dann halt, wie unterschiedlich das ist. Ich bin dann raus und sag der Person, dass sie das mit ihrem Partner besprechen soll. Ich kann nix daran ändern, sie nicht, also müssen die zwei eine Lösung finden.

Hat aber nix mehr mit dem Thema zu tun. Es hat einfach was mit Respekt zu tun. Möchte eine Partei nicht, dass darüber gesprochen wird dann wird nicht darüber gesprochen. Sollte die andere Partei nicht soviel Achtung vor der anderen haben, hat sie in Zukunft alleine Sex, mit sich selbst. Das ist einfach ein Vertrauensbruch in einer doch recht intimen Angelegenheit.

 

[Benutzer176227 (40)]

DANKE AN ALLE FÜR DEN BREITEN INPUT!
Ich habe mit meiner Frau über meine Ängste, Bedenken und Unsicherheiten geredet und ich denke sie hat es sehr gut verstanden. Ich denke sie versteht jetzt sehr gut wieso ich solche Probleme damit habe/hatte. Ich bin auch mir selber einen großen Schritt näher gekommen. Ich kann jetzt damit besser umgehen (vorausgesetzt es hält sich alles im vereinbarten Rahmen). Ich habe mir auch zum Teil was zusammengesponnen was die Gespräche meiner Frau angeht.
Jedenfalls danke nochmals an alle die sich beteiligt haben!

 

[Benutzer6428]

Das freut mich total!
Alles Gute Euch!

 

[Benutzer167118 (30)]

Also ich rede mit einigen Freundinnen schon gelegentlich über Sex, wenn es was zu erzählen gibt. Oft eher allgemein, aber es geht auch mal um das eigene Sexleben. Ich gehe da aber selten auf irgendwelche Details ein.
Ich denke meinen Freund stört das nicht. Ich weiß, dass ich recht offen bin und hat noch nie etwas dazu gesagt.

Wenn es dir so unangenehm ist, dann rede mit deiner Freundin. Es spricht nichts dagegen sie darum zu bitten, keine zu intimen Dinge auszuplaudern.

 

[Benutzer]

Mit meiner Freundin kann man über alles reden nur beim Thema Sex und Sex wünschen schaltet Sie komplett ab da ist Sie komplett verklemmt.
Sie kann zwar alles Essen aber nicht alles Wissen.

 

[Benutzer]

Es geht auch um dein Körper bei dem Informationsaustausch. Natürlich kannst du es verlangen und Sie sich dran halten. Wäre es andersrum würden alle plötzlich von Frauenrechten sprechen.

Guten Abend