Mit verheirateten Mann geschlafen. Will es beichten.

[Benutzer195051]

Hallo liebe Community,

Ich komme gleich zum Thema, ich habe vor einigen Monaten des öfteren mit einem verheirateten Mann geschlafen. Es war ein früherer bekannter und wir hatten eigentlich keinen Kontakt mehr bis er mich irgendwann über Instagram anschrieb und wir wieder Kontakt aufbauten. Da erfuhr ich auch dass er inzwischen geheiratet hat und ein zweijähriges Kind hat.
Ich weis es ist kein feiner Zug von mir aber ich habe einem Treffen zugesagt und es hat heftig gefunkt zwischen uns.
Das erste mal haben wir nur über Gott und die Welt geredet und beim zweiten Treffen hatten wir Sex.
Wir haben uns auch täglich geschrieben und ich habe Gefühle für ihn entwickelt.
Das ging dann ca zwei Monate so weiter. Er hat jede Möglichkeit genutzt um mich heimlich zu treffen und hat mir gestanden auch Gefühle für mich zu haben.

Irgendwann ist mir aber bewusst geworden was ich da eigentlich getan habe und habe ihm gesagt dass ich das nicht mehr möchte. Er war sehr traurig aber hat meine Entscheidung akzeptiert. Ich habe danach jeglichen Kontakt abgebrochen.

Nun plagt mich jeden Tag das schlechte Gewissen und mir wird immer bewusster was das für ein großer Fehler war. Ich schlafe deswegen auch sehr schlecht.

Ich spiele nun mit dem Gedanken es seiner Frau zu sagen, da sie wenigstens noch die Wahrheit verdient.
Ich kann nicht mit dem Gedanken leben dass sie nicht weis was für ein Mann ihr wirklich gegenüber steht.
Klar könnte man jetzt sagen das ist nicht meine Sache und ich sollte mich besser nicht einmischen aber ich finde sie hat die Wahrheit verdient.
Wenn ich einen Mann hätte der mich betrogen hat dann wäre ich auch froh es zu erfahren bevor ich noch mehrere Jahre mit diesem Mensch verbringe und es dann durch zufall oder auch garnicht raus kommt.

Aber wie soll ich das am besten sagen? Am liebsten würde ich anonym bleiben und ihr auf Instagram eine Nachricht schreiben oder einen Brief schreiben.

Vielleicht könnt ihr mir ja einen Rat geben, ich weis echt nicht was ich tun soll.

 

[Benutzer]

Aber wie soll ich das am besten sagen? Am liebsten würde ich anonym bleiben und ihr auf Instagram eine Nachricht schreiben oder einen Brief schreiben.

Warum das denn ? Ich würde das lassen. Und schlechtes Gewissen müßte vor allem er haben und nicht Du.

 

[Benutzer135586]

Die Klappe halten.

Wenn du dich schlecht fühlst, dann lass das eine einmalige Sache gewesen sein und gut ist. Ich würde der Frau nichts sagen, weil nicht  du diejenige bist, die mit den entsprechenden Konsequenzen leben muss, sondern sie.

 

[Benutzer59943 (42)]

Lass es bleiben!

Seine Ehe geht dich null komma null an.

 

[Benutzer]

Nix sagen, dir Denken, der Sex war gut, und Schwamm drüber

 

[Benutzer195051]

Warum das denn ? Ich würde das lassen. Und schlechtes Gewissen müßte vor allem er

Ich finde einfach sie hat die Wahrheit verdient.
Ja das schlechte Gewissen müsste er haben ich weis... aber trotzdem fühle ich mich schlecht mit dem was ich getan habe.
Dann sollte ich wenigstens jetzt einfach ehrlich sein

 

[Benutzer192233 (49)]

Ich würde mich da raushalten. Es wäre eventuell eine andere Sache, wenn du die betrogene Frau näher kennen würdest. Aber er muss das mit sich und natürlich mit seiner Frau ausmachen. Du weißt ja auch gar nichts über die Art der Beziehung, die der Mann zu seiner Frau hat. Ich verstehe gut, dass du ein schlechtes Gewissen hast, aber dir war ja von Anfang an bekannt, dass er eine Familie hat, und du kannst gar nicht einschätzen, was du mit einer solchen Aktion auslöst.

Such‘ dir einfach beim nächsten Mal einen ungebundenen Sexpartner und verbuche diese Aktion unter „Lebenserfahrung“.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich finde einfach sie hat die Wahrheit verdient.

Welche Wahrheit?
Vielleicht ist die Beziehung der beiden ja offen.
Du weißt rein gar nichts darüber und das geht dich auch nichts an.

Ja das schlechte Gewissen müsste er haben ich weis... aber trotzdem fühle ich mich schlecht mit dem was ich getan habe.

und deswegen hast du es gleich mehrfach getan und dich auch noch verliebt?

Dann sollte ich wenigstens jetzt einfach ehrlich sein

du warst doch immer ehrlich.
dumm gelaufen, dass du dich in einen verheirateten Mann verliebt hast und verständlich, dass es dich kränkt, wenn er dir sagt er bleibt bei seiner Frau. aber dass er verheiratet ist wusstest du.
und hast dich trotzdem auf ihn eingelassen.
also vorwerfen kannst du ihm nichts und dein Drang mit seiner Frau zu reden kommt ganz einfach durch gekränkte Eitelkeit.

Das kann gewaltig nach hinten los gehen und dir wird ein Stempel als Schlampe aufgedrückt, die mit einem verheirateten Mann schläft!
also lass es bleiben.
Denn eine anonyme Nachricht ist einfach nur dumm, unglaubwürdig und feige. also musst du schon deine Identität preisgeben und da kannst du sehr schnell als Verliererin da stehen
Es gibt genug Frauen (auch Männer), die wissen dass der Partner fremdgeht und es stört sie nicht.

 

[Benutzer195051]

Die Klappe halten.

Wenn du dich schlecht fühlst, dann lass das eine einmalige Sache gewesen sein und gut ist. Ich würde der Frau nichts sagen, weil nicht  du diejenige bist, die mit den entsprechenden Konsequenzen leben muss, sondern sie.

Aber hat Sie nicht die Wahrheit verdient?
Ich will halt nicht dass sie jetzt die nächsten Jahre mit ihm glücklich zusammen ist und dann kommt es irgendwann raus dass er eine Affäre hatte und dann wird ihr klar dass sie mehrere Jahre angelogen wurde.

So wären es nur ein paar Monate und sie könnte selbst entscheiden ob sie bei ihm bleibt oder nicht

 

[Benutzer]

Ich finde einfach sie hat die Wahrheit verdient.

Aus meiner Sicht hat sie verdient, dass sich keiner von außen einmischt in die Beziehung. Du weißt ja noch nichtmal, ob sie es überhaupt wissen WILL.

 

[Benutzer116134]

Kann es sein dass du hoffst, dass sie sich dann trennt?

 

[Benutzer195051]

Welche Wahrheit?
Vielleicht ist die Beziehung der beiden ja offen.
Du weißt rein gar nichts darüber und das geht dich auch nichts an.


und deswegen hast du es gleich mehrfach getan und dich auch noch verliebt?



du warst doch immer ehrlich.
dumm gelaufen, dass du dich in einen verheirateten Mann verliebt hast und verständlich, dass es dich kränkt, wenn er dir sagt er bleibt bei seiner Frau. aber dass er verheiratet ist wusstest du.
und hast dich trotzdem auf ihn eingelassen.
also vorwerfen kannst du ihm nichts und dein Drang mit seiner Frau zu reden kommt ganz einfach durch gekränkte Eitelkeit.

Die Beziehung ist nicht offen das hat er mir gesagt.

Ja ich habe mehrfach erwähnt dass ich einen Fehler gemacht habe und dass ich es bereue. Das ist mir alles bewusst.
Mit Eitelkeit hat das überhaupt nichts zu tun.
Ich finde sie hat wenigstens noch die Wahrheit verdient.
Ich wäre auch froh drum wenn man mir das offen und ehrlich sagt.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich finde einfach sie hat die Wahrheit verdient.
Ja das schlechte Gewissen müsste er haben ich weis... aber trotzdem fühle ich mich schlecht mit dem was ich getan habe.
Dann sollte ich wenigstens jetzt einfach ehrlich sein

Verstehe ich jetzt nicht. Du wusstest doch von Anfang an, dass er verheiratet ist.
Und jetzt willst du petzen?

 

[Benutzer192870 (53)]

Sorry, aber für mich macht es den Eindruck, dass du auf diese Weise die Beziehung der Beiden beenden willst...natürlich schön anonym.

Du wusstest, dass er verheiratet ist und hast es trotzdem gemacht...also lebe damit.

 

[Benutzer195051]

Kann es sein dass du hoffst, dass sie sich dann trennt?

Nein.
Ich würde auch nichtsmehr mit diesem Mann anfangen. Auch wenn er Single wäre.
Ich weis ja das er Fremdgeht. Dann würde er das bei mir wahrscheinlich auch tun.

 

[Benutzer189381]

Jeder macht Fehler und lieber bereue ich es später als nie und werde einsichtig. Jeder hat schon mal was getan und später erst bereut.

Ja - dann bleib bei dir und mach deinen Fehler mit dir alleine aus.

Deine Beichte dient nur um dein Gewissen zu erleichtern - gleichzeitig fügst du damit einer anderen Person schmerzen zu.

Wenn du deine Erleichterung nun wieder Priorität gibst und dir völlig gleichgültig ist das du sie damit verletzt..... Machst du nix gutes

Und Rache ist das auf keinen fall. Ich habe mich gegen ihn und die Affäre entschieden und nicht er gegen mich.

Und das macht deine Handlungen besser?

Aber wie ich schon gesagt habe. Ich lasse das jetzt und hoffe dass er es seiner Frau beichtet oder sie es anderweitig erfährt.
Die Wahrheit kommt immer ans Licht

Ich hoffe das es ein einmaliger Ausrutscher war und es niemals raus kommt.

Denn offensichtlich ist er immer noch bei ihr.

Die Wahrheit würde nur unnötig schmerzen auf allen Seiten verursachen.

Sollte er dagegen ein chronischer fremdgeher sein, dann wird es irgendwann raus kommen.

Du solltest dagegen froh sein das bisher niemand die Wahrheit kennt und das es so bleibt.

 

[Benutzer167118 (30)]

Liebe Leute, A Amberbright hat Scheiße gebaut. Das will ich nicht schön reden. Jetzt hatte sie eine nicht so tolle Idee, war sich unsicher und wollte einen Rat.
Dann gebt ihr dich doch einfach einen Rat, aber werft ihr nicht vor sie wollen nur die Ehe kaputt machen, weil sie gekränkt ist oder ihn gar zurück will. Das könnt ihr dich gar nicht wissen.

 

[Benutzer178411 (22)]

A Amberbright
Das klingt jetzt hart: das ist mE. Einzig und allein DEIN Problem gerade. Und damit musst DU mE auch alleine klar kommen.

Er hat dich nicht belogen. Er hat die vorher gesagt, dass er verheiratet ist und ein Kind hat.

DU wolltest dich (auch) mit ihm treffen. Das hättest du da schon ablehnen können.
DU bist mit ihm in Bett gestiegen, freiwillig. Das hättest du - wenn dir dein Gewissen so wichtig ist - nicht machen müssen.
Offensichtlich war die da dein (schlechtes) Gewissen ziemlich egal. denn du hast dich ja freiwillig noch weitere Male mit ihm zum Sex verabredet und getroffen. Auch das hättest du nicht machen müssen.

Er hat die gegenüber doch mit offenen Karten gespielt, die nichts vorgespielt und dir nicht verschwiegen. Somit war es deine Entscheidung mit ihm in die Kiste zu hüpfen. Da hast du auch nur an dich gedacht und nicht an seine Frau und Kind.

Was hast du mit seiner Frau zu tun? Was weißt du von ihr, von ihrer Beziehung usw.?

Mit kommt es so vor, dass Du grad jetzt wieder nur an dich denkst. Und versuchst, dein schlechteste Gewissen zu beruhigen, indem du es seiner Frau beichtest. Sorry, aber das wird nicht funktionieren und sollte auch so nicht sein. Damit mischt du dich schon wieder in ihre Beziehung ein, dieses Mal aber direkt. Warum willst du das tun? Warum willst du da was kaputt machen? Was weißt du, was die beiden davor oder danach besprochen haben?

Alles nur für dich, dein Gewissen. Finde ich egoistisch. Diese Gedanken hättest du dir vorher, früher machen dürfen.

Fazit: Lass es. Das ist nicht deine Baustelle.

 

[Benutzer6428]

Ich finde Anila23123 hat recht....
BITTE SCHALTET MAL EINEN GANG RUNTER!!!

Sie schreibst ja selbst:

Jeder macht Fehler und lieber bereue ich es später als nie und werde einsichtig. Jeder hat schon mal was getan und später erst bereut.

Und dem stimme ich uneingeschränkt zu.

Alle mal TIIIIIIIEEEEEEF Lust holen und den Atem gaaaaaanz langsam raus lassen

So...und hie meine 2ct:

JA A Amberbright ....war keine moralische Meisterleistung. Du wirst hier unterschiedliche Meinungen bei der Schuldfrage finden.
Letztlich geht es aber um dein Gefühl der Schuld.

Schuldgefühle kann man auf unterschiedliche Art und Weise loswerden...die Frage, die sich mir aber gestellt hat ist: Warum hast du genau Schuldgefühle? Also ja..du hattest Sex mit einem monogam vergebenen Mann, aber ...was genau quält dich?
Hier wurden verschiedene Vermutungen getroffen und ich kann nicht sagen, dass ich allen glauben Schenke...am Ende bist du aber die einzige die das herausfinden kann. Du bist mir da viel zu wenig konkret. Du hast ja die Gefühle..und du wurdest nicht von ihm betrogen. Fühlst du dich "schmutzig" weil du Sex mit einem Betrüger hattest? Das Gefühl hast, dass du auf ihn hereingefallen bist? Kann sein...muss aber nicht..und ist nur eine weitere Vermutung.
Woher willst du wissen, dass du diese Schuldgefühle los wirst, wenn du nicht genau weißt woher sie kommen? (und ich gehe davon aus, dass du das noch nicht ausformuliert hast, sonst hättest du es hier ja geschrieben.

Ich lasse auch nicht gelten, dass du das nur für seine Frau machst. Du kennst deren Situation nicht. Vielleicht ist genau das passiert:

Jeder macht Fehler und lieber bereue ich es später als nie und werde einsichtig. Jeder hat schon mal was getan und später erst bereut.

...und er bereut es. Kann sein, dass diese Beziehung funktioniert....und sie auch weiter funktioniert.
Man kann es moralisch verurteilen oder auch nicht. Man kann sagen, dass die Frau trotzdem wissen sollte, dass da mal jemand anderes im Bett ihres Mannes war..weil...das halt anständig ist, auch wenn niemand davon (zumindest in DIESEM Fall) profitiert und nur Schaden angerichtet wird.
Vielleicht ist seine Frau aber jemand, der gerne weg schaut und jedem gegenüber sehr hart begegnet, der daran rüttelt. Auch das gibt es.
Vielleicht hat er sich aber nach dir auch sehr schnell Ersatz gesucht und vögelt fleißig weiter und schon aus Gesundheitsgründen wäre es vielleicht besser wenn seine Frau davon wüsste...oder es nicht wegignorieren würde...oder sie weiß es und lässt es einfach laufen...oder oder oder

Du siehst...du weißt es nicht...wir auch nicht. Es ist unmöglich die Situation dieser Familie zu verbessern, ohne die Details zu kennen und die kennen nur diese beiden.

Was ist also genau dein Ziel? Sind es die Schuldgefühle? Oder ist da noch was anderes?
Vielleicht kannst du das ja mal durch deinen Kopf wandern lassen. Wenn es dir hier zu viel Wind gibt, darfst du mir auch gerne per PN schreiben.

 

[Benutzer185636 (40)]

Du hast Dich unglücklich verliebt und bereust es nun, mit einem verheirateten Mann geschlafen zu haben. Und weil Du jetzt glaubst, dass es Deinem Gewissen gut tut, willst Du nun riskieren, dass Du eventuell die Ehe zerstörst? Denk doch auch mal an das Kind, dass sicherlich mit Mama und Papa zusammenleben will!

Außerdem finde ich es der Ehefrau auch unfair gegenüber. Natürlich ist der Mann ein Arsch, wenn er seine Frau betrügt, aber es ist nicht Deine Aufgabe, es der Frau mitzuteilen. Entweder beichtet der Mann es oder niemand. Was würde passieren, wenn Du es der Frau sagst? Die Frau wird sich dann auch schlecht fühlen und womöglich die Ehe beenden, mit allen negativen Konsequenzen für die Frau und für das Kind. Es ist ha nicht so, dass Du nur die Wahrheit sagst, um Dein Gewissen zu erleichtern. Sondern du zerstörst eventuell auch das Leben der Frau und des Kindes! Du weißt ja nicht, was evtl. noch finanziell dran hängt, wenn die Ehe geschieden wird.
Und so ein Arsch wie der Man auch ist, er wird Dich zurecht hassen, wenn Du seiner Frau alles erzählst.

Den Traum, dass der Mann nach der Trennung von seiner Frau, eine Beziehung mit Dir eingeht, kannst Du sowieso vergessen. Selbst wenn Du die Frau anonym kontaktierst, wird er sich schon denken, wer das war.

Zerstöre bloß nicht das Leben anderer, nur weil Du Dich dann besser fühlst!

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich will nur mal noch erwähnen, dass ein Mann, der fremdgeht nicht automatisch ein mieser Vater ist.
Man muss nicht fremdgehen, um ein mieser Vater zu sein und ich kenne so viele Männer, die fremdgehen und ALLE, ausnahmslos alle würden für ihre Kinder durchs Feuer gehen!!

Davon abgesehen leidet ein Kind nicht zwangsläufig darunter, wenn ein Elternteil fremdgeht. Wir wissen hier einfach null über die Ehe dieser beiden Personen, auch die TS weiß rein gar nichts darüber. Deswegen finde ich es umso anmaßender, dass sie denkt sie müsste da irgendwas beichten, weil es irgendein Recht auf eine Wahrheit gibt.

Klar kann es sein, dass eine Frau, die erfährt (auf welchem Weg auch immer) dass ihr Mann fremdgeht danach die Scheidung einreicht und ja dann trennen sich die Eltern eines Kindes, aber erstens heißt das noch lange nicht, dass das für das Kind schlecht ist (kann ja auch sein, die Ehe ist schlecht) und zweitens gibt es doch alleine hier im Forum fast täglich Threads mit der Thematik "mein Partner ist fremdgegangen, aber wir sind schon so lange zusammen und ich will mich nicht trennen".
Also Fremdgehen ist bei weitem nicht immer das Todesurteil einer Beziehung!

Was die betroffene Ehefrau in diesem Fall hier mit der Info anfangen würde und ob und welche Konsequenzen da folgen würden, das weiß kein Mensch.

Und dass die TS hier nichts befürchten muss würde ich so nicht sagen.
Klar ist der Ehemann fremdgegangen und nicht sie. Aber das sieht unsere Gesellschaft ja bei weitem nicht immer so. Also wenn man da zum Beispiel in einem Dorf wohnt oder einer Kleinstadt und das spricht sich dann rum, dass sie diejenige war, die mit diesem Mann mehrfach (!) geschlafen hat, obwohl sie ja wusste, dass er verheiratet ist, dann kann der Ruf da ganz ganz schnell im Eimer sein. Und dann wird sie zur bitch und nicht der Ehemann.
Wir wissen ja nicht wie die beiden zueinander stehen, wo und wie sie sich kennen gelernt haben und inwieweit ihre Leben miteinander verbunden sind (zum Beispiel durch den Wohnort).

Ich würde also das die Geschichte einfach ruhen lassen und mich in Zukunft von vergebenen Männern fernhalten, weil ich aus der Story ja gelernt hab, dass mein persönliches Moralemfinden damit nicht klar kommt.

 

[Benutzer]

Einfach mal überlegen, was da nun gelaufen ist, und warum manches davon nach gängiger Moralvorstellung auch falsch gelaufen ist.

- Du hast dich auf einen Kontakt mit einem früheren anerkannten eingelassen. Soweit so gut, nix dabei.
- Kontakt wurde virtuell intensiver, es wurden Infos ausgetauscht, auch dass er verheiratet und Vater ist. Auch nix dabei.
- er schlägt ein Treffen vor und Du läßt dich drauf ein. Warum? Was hat dich dazu veranlasst?
- Bereits beim zweiten Treffen, ihr habt euch längere Zeit vor dem ersten Treffen nicht gesehen, habt ihr Sex? Hm, welchen Anteil, dass es dazu gekommen ist, hattest Du dabei? Und erzähl jetzt nichts von „Blitz“, Alkohol oder sonst einer „Ich mag die Verantwortung nicht übernehmen“-Geschichte.
- die Vögelei geht dann ne Zeit lang, bis dir bewusst wird, dass Du dich verliebst
- und dann ziehst Du den Stecker, verweigerst Treffen und schießt ihn ab

Was ist da nun gelaufen und was ist dein Anteil daran.
Kontaktgesuch ging von ihm aus, angenommen hast Du es. Vorschlag zum Treffen ging von ihm aus, angenommen hast Du es (kann mir keiner erzählen, es hätte sich da noch absolut nichts abgezeichnet). Zweites Treffen, wenigstens angenommen hast Du es. Dabei gibt’s Sex, zumindest mitgemacht hast (auch) Du. Die Vögelei geht ne Weile, zumindest mitgemacht hast (auch) Du. Du hast dich verknallt, und bemerkt (Achtung, Unterstellung!!!), dass daraus nix werden kann, und hast den Stecker gezogen.

Zusammengefasst, Du hast, außer beim Beenden, an keiner einzigen Stelle die Verantwortung dafür übernommen, was da gelaufen ist. Du hast nicht ein Mal „Nein“ gesagt, außer als klar war, dass nix draus werden wird.

Und jetzt willst Du, oder wolltest es, zu seiner Frau gehen, um ihr angeblich „die Wahrheit“ zu sagen. Was hättest Du ihr den sagen wollen? Dass Du nicht nein gesagt hast, bei keinem Schritt? Was hast Du Dir davon erwartet, ihr das zu sagen? Glaubst Du allen Ernstes, dass sie dir vergeben, dir verzeihen, würde, dafür, dass Du dich womöglich an der Zerstörung ihrer Ehe und der gemeinsamen Elternschaft tatkräftig beteiligt hast? Du kannst für den Fremdgänger keine Verantwortung übernehmen. Aber Du kannst es für dich, dafür was Du tust, überlegt und entschieden. Du hast jetzt die Wahl, Du kannst dich der Bürde stellen, die Du dir mit deinem bisherigen Verhalten aufgeladen hast. Bisher war es „nur“ ein potentielles Risiko, sollte sie es während der Fremdvögelei herausbekommen, dass ihr große Schmerzen zugefügt werden, durch sein und dein Tun. Die zweite Option deiner Wahl wäre jetzt, ihr ganz sicher große Schmerzen zuzufügen, und diesmal ist es ausschließlich deine Entscheidung und dein Tun, deine Verantwortung.

Es mag eine Frage sein, ob sie die Wahrheit erfahren soll. Eine deutlich wichtigere und in den Konsequenzen weitreichendere Frage bis hin zum Kind ist die, ob sie diese Wahrheit ertragen kann. Beim Schaffen von Wahrheiten hat sie dich nicht interessiert, beim Umgang mit Wahrheiten sollte es dich wenigstens. Beim Schaffen der Wahrheit hast Du keine Verantwortung übernommen, nun geh verantwortungsvoll im Umgang mit dieser Wahrheit um.

Und überleg dir mal, wie Du dir selbst gegenüber mit Wahrheiten umgehst und wieviel Verantwortung Du für dich selbst übernimmst. Wenn Du damit fertig bist, dann, denke ich, wirst Du nicht mehr in so dilemmabehaftete Situationen reingeraten.

Off-Topic:
Und Homerback , spar dir dein sia, es ist lächerlich

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich hatte in meiner wilderen Jugend eine Affäre mit einem (mittlerweile verheirateten) Mann, der zum Zeitpunkt unserer Affäre verlobt war und – was ich allerdings erst am Schluss erfuhr – auch versuchte mit seiner Verlobten ein Kind zu zeugen.

Wir hatten ganz unterschiedliche Gründe für die Affäre, primär war das aber nur der Sex. Er hatte zu Hause Sex nach Plan (Eisprung) zur Zeugung, der ihm weder gefiel noch reichte. Ich war Single und genoss die Aufmerksamkeit und natürlich den Sex.

Klar sprachen wir irgendwann mal über seine Beziehung, weil ich fand, er könnte doch besser an der Qualität seines Beziehungssex zu arbeiten als fremdzugehen, aber er meinte, dass das nicht möglich sei, weil seine Freundin eben eigentlich gar keinen Sex will und braucht. 🤷🏻‍♀️ Oder er könnte sich trennen, fand ich (bestimmt nicht ohne Hintergedanken), aber das konnte er nicht, weil er sie doch liebte.(*)
Bald darauf eröffnete er mir dann, dass sie nun aber versuchen würden, schwanger zu werden und tatsächlich die Hochzeit planen. Ja, da war es dann Zeit für mich zu gehen. War ich ehrlich zu mir selbst, hätte ich mir mehr gewünscht als nur den Sex, aber mehr gab es da für mich nicht zu holen – zum Glück!

Ende vom Lied: Er heiratete seine Verlobte, sie bekamen ein paar Kinder, bauten ein Haus etc. In sozialen Medien sah ich die Bilder seiner Familie, seiner Kinder, seiner Frau. Ob sie von unserer Affäre jemals erfahren hat? Ich glaube nicht. Und so wird es auch bleiben, zumindest von meiner Seite aus.

Hatte ich ein schlechtes Gewissen? Ja, manchmal! Aber es hat nie gereicht, um es zu beenden, vermutlich weil ich immer heimlich darauf gehofft habe, ihn für mich zu gewinnen. Haha. Ich war naiv. 🙃

(*) Es ist mir heute, rund 15 Jahre später, ein Rätsel, wie man den Menschen, den man liebt, mit dem man eine Familie gründen will, den man heiraten will (sogar kirchlich, in seinem Fall! 🙈), so bescheißen kann. Ich kriege das nicht zusammen, wirklich nicht. Nun bin ich mittlerweile selbst verheiratet und habe Kinder, und ich verstehe es wirklich nicht. Null. Nada.

Dennoch würde ich niemals seine Familie zerstören; hätte das auch nie gemacht. Ich gebe mich der Hoffnung hin, dass er sie nicht noch mehr betrogen hat, bin aber diesbezüglich eher unsicher. 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer188714 (57)]

Du kannst für den Fremdgänger keine Verantwortung übernehmen.

Der für mich wichtigeste Satz in der Diskussion hier ....

Beim Schaffen von Wahrheiten hat sie dich nicht interessiert, beim Umgang mit Wahrheiten sollte es dich wenigstens. Beim Schaffen der Wahrheit hast Du keine Verantwortung übernommen, nun geh verantwortungsvoll im Umgang mit dieser Wahrheit um.

Yes!

Horch mal ganz tief in Dich rein, um was es Dir eigentlich geht ....

Mir scheint (!), dass Du stark fokussiert bist auf das Vergehen Deines Sexpartners gegenüber seiner Frau (O-Ton: sie soll wissen, dass er sie hintergangen hat), aber Du hast sie auch ohne sie zu kennen und eine Verbindung/ Vertrag mit ihr genauso hintergangen, weil Du den Vertrag, den sie mit ihrem Mann wahrscheinlich hat, nicht respektiert hast.

Wenn Du jetzt zu ihr gehst, um Deinen Teil zu "beichten", beichtest Du aber seinen mit - und damit brichst Du einerseits Deinen "Vertrag" mit Deinem Sexpartner und vor allem - siehe oben! - übernimmst Du Verantwortung/ Entscheidungen für ihn, die Dir nicht zustehen .... das mag im ersten Moment skuril klingen und unfair mit Blick auf die Frau,

ABER die Wahrheit ist, dass Du eine einzige und entscheidende Verantwortung und Entscheidungsmöglichkeit hattest, und diese nicht genutzt hast. Und das ist - so traurig das ist - nicht mehr revidierbar ...
DU - und nicht nur Dein Sexpartner - hast Fakten geschaffen, denen gemäß die Frau nun effektiv lebt.
Willst Du erneut über sie entscheiden und erneut Fakten schaffen, denen Du - und nur Du - sie aussetzt, aber über die sie erneut keinen Einfluss hat?

Wenn Dir die Frau und die Wahrheit so sehr am Herzen liegen und nicht insgeheim ggf. doch der irrige Wunsch, dass Du mit einer Erleichterung Deines Herzens, die Tat in ihrer Konsquenz revidieren oder zumindest "schmälern" kannst, regiert ...... dann bleibt Dir allein der Weg, Deinen Sexpartner zu versuchen zu überzeugen, seiner Frau die Wahrheit zu vermitteln - er ist ihr Vertragspartner, nicht DU!. Aber auch da: Letztendlich muss er das entscheiden und mit der Konsequenz egal welcher Seite der Entscheidung leben ....

Und ja, ich würde es wissen wollen, wenn mich mein Partner betrügt/ betrogen hat! Aber ich würde es von meinem Partner wissen wollen und nicht von seiner Affäre. Ich würde mich irgendwie doppelt betrogen fühlen, und ich würde noch einmal mehr leiden unter der schlimmen Wahrheit, weil ich das einerseits als Genugtuung ihrerseits empfinden würde, mir das als 50%-Mittäter aufs Brot zu schmieren, andererseits würde ich mich absolut respektlos behandelt fühlen, wenn jemand, der keinen Respekt vor mir hatte, mich mit meinem Mann zu betrügen und zu verarschen, auf einmal kommt und vorgibt, das große Mitgefühl für mich zu haben und auf einmal entschieden hat, dass die Wahrheit JETZT für mich wichtig ist, aber das vor ein paar Wochen total scheissegal war. Ich könnte da als Reaktion für nichts garantieren. Sympathie würde die Aktion definitiv bei mir nicht auslösen ....

Lange Rede kurzer Sinn: Bevor Du Dir große Gedanken um das Seelenheil und die WAHRHEIT für andere machst, schau zu, wie Du die Aktion für Dich ertragbar machst ohne andere mit dareinzuziehen ..... denn ich glaube, es ist Dein schlechtes Gewissen, dass da der Motivator ist, und das wirst Du nur in Auseinandersetzung mit Dir selbst zur Ruhe bekommen, ggf. mit einem Beichtvater, einem Therapeuten, mit einer guten Freundin, mit viel innerem Dialog, aber bitte nicht mit den Opfern, die Du selbst - und eben nicht nur der Mann - kreiert hast.
Und ich sage das nicht als Moralkeule, sondern als Hoffnungsschimmer ..... ich bin ein ganz starker Verfechter und Glaubender der "Beichte" und dem möglichen Geschenk der Vergebung, aber der Adressat der Beichte und der Spender der Vergebung sind nicht willkürlich wählbar, sondern müssen gut gewählt sein.

 

[Benutzer174969 (31)]

Wer sagt überhaupt, dass sie dir glaubt. Wenn jemand zu mir käm und sagen würde: ich hab mit deinem Mann gevögelt.

Ich würde denken, die hat ein Rad ab. Ich würde derjenigen 0,nix glauben 🤔

Mal abgesehen, dass unklar ist, ob sie das überhaupt wissen will.

Defacto geht es dir nur um dich und nicht um sie. Daher lass es einfach.

 

[Benutzer190394 (52)]

Man sollte nicht versuchen, einen Fehler durch eine Dummheit auszubügeln. Du schreibst "Ich will halt nicht dass sie jetzt die nächsten Jahre mit ihm glücklich zusammen ist". Ja warum das denn? Soll sie unglücklich sein? Deren Ehe kennst du nicht, schrieben hier schon andere. Kann vieles passiert sein. Etwa eine Komplikation bei der Geburt, die zumindest vaginalen Verkehr auf längere Zeit unmöglich macht. Oder Frust, Scham, Depression, Asexualität. Vielleicht hat er's nicht mehr ausgehalten. Viele Vielleichts, aber ziemlich sicher ist, dass du in diese Familie viel Unglück bringen kannst, nur um dein Gewissen zu erleichtern. Klar die schlechtere Lösung.

 

[Benutzer77893]

Hört sich für mich etwas Jähzornig an, nach dem Motto wenn ich ihn nicht haben kann, darf ihn niemand haben.

 

[Benutzer189883 (48)]

Off-Topic:
Die TS hatte bereits hier

Na gut, wenn ihr alle davon abratet dann werde ich das Thema villeicht doch versuchen abzuhaken und hoffe er wird es seiner Frau selbst irgendwann beichten.
Sonst tut sie mir halt wirklich leid dass sie mit einem Betrüger zusammen ist und es nicht weis....
Aber ich denke die Wahrheit kommt früher oder später immer ans Licht. Ich hoffe das beste für sie.

Aber wie ich schon gesagt habe. Ich lasse das jetzt und hoffe dass er es seiner Frau beichtet oder sie es anderweitig erfährt.
Die Wahrheit kommt immer ans Licht

Geschrieben, dass sie es doch nicht sagen will. Muss man dann tatsächlich noch Seitenlang schreiben, was für eine schlechte Idee es ist?

 

[Benutzer188714 (57)]

Wenn jetzt eine Frau zu Dir käme und Dir erzählen würde, das sie mit Deinem Partner KEINEN Sex hatte ... weil sie das mit ihrem Gewissen nicht vereinbaren konnte .... Dein Partner aber mit ihr in die Kiste gestiegen wäre, wenn sie es zugelassen hätte ....

würden Deine "Vorwürfe" gegen "Sie" keine Substanz mehr haben. Wäre das dann "besser? "In Ordnung"?

Jau, ich würde der Frau definitiv nicht vor Dankbarkeit um den Hals fallen ;-)))
aber sie hat eine GANZ ANDERE Entscheidung getroffen, die Situation ist damit für mich eine andere ... und die Basis für meine Vorwürfe gar nicht gegeben.
Klar wäre da noch die "Anbahnungsphase" zu hinterfragen und zu klären, aber das würde ich definitiv nicht mit ihr klären, sondern mit meinem Partner .... Das diskutiere ich nicht mit der Frau, sondern mit meinem Partner, mit dem ich den "Vertrag" habe ...
Denn ganz ehrlich, da spielen für mich ganz viele Faktoren rein, warum das keinen SInn macht zu versuchen, das mit der mir unbekannten Frau zu klären .....

Ich würde die Frau einzig fragen, warum sie mir das erzählt.

Du konzipierst hier eine ganz andere Situation, und insofern ist es logisch, dass dann meine "Vorwürfe keine Substanz mehr haben", aber eben weil die Situation eine andere ist ..... Ich muss zugeben, dass ich die Intention Deines Kommentars nicht wirklich verstehe ..... wenn Du meine Logik in Frage stellen willst, macht es m.E. wenig Sinn, eine andere Situation zu konzipieren, zumal die aus 2 Sätzen bestehend viele Dinge offen lässt ....

 

[Benutzer184451 (29)]

Ich sehe es nicht ganz so eindeutig wie viele hier. Ich kann deine Gedanken verstehen und würde es evtl an deiner Stelle auch in Erwägung ziehen, mit der Frau darüber zu sprechen. Einfach weil ich Fremdgehen scheiße finde und es mich ärgert, dass solche Idioten so oft damit durchkommen. ABER ich würde dir trotzdem eher abraten. Aus Gründen, die schon genannt wurden. Viele möchten so etwas nicht wissen, ich habe selbst schon die Erfahrung gemacht, dass ich Dinge, die durch Zufall rauskamen oder mir erzählt wurden, liebend gerne nicht gewusst hätte. Überleg dir gut, ob du so in das Leben einer fremden Person eingreifen willst. Außerdem: Erleichtert es dein Gewissen wirklich, wenn du einen Menschen sehr unglücklich machst und du an dem Unglück auch noch Schuld bist? Wohl kaum.
Vielleicht weiß/ahnt sie es auch schon (vielleicht nicht das erste Mal, dass er fremdgeht) und toleriert es stillschweigend, um ihn nicht zu verlieren. Solche Fälle gibt es sehr oft.

Als ich 18,19 war, habe ich mitbekommen, dass Freunde meines damaligen Freunds oft ein Bordell besuchen. Der eine war sogar vergeben, postete ständig glückliche Pärchenbilder. Ich fand das so mies, dass ich überlegt hab, es der Freundin zu erzählen. Ich hab es aber nicht übers Herz gebracht, das Mädel so unglücklich zu machen. Und wer weiß ob sie es mir überhaupt geglaubt hätte.

Deswegen mein Rat: Schließ mit der Sache ab und konzentrier dich auf andere Dinge. Solltest du dich doch dafür entscheiden, bin ich aber die Letzte, die dich dafür verurteilt.

 

[Benutzer189381]

. Einfach weil ich Fremdgehen scheiße finde und es mich ärgert, dass solche Idioten so oft damit durchkommen.

Meinst du nicht das es einen gewaltigen Unterschied macht, wenn du mitbekommst das ein Mann seine Partnerin betrügt oder ob du Teil von dem betrug ist?

........

Was mich an ts stört ist eben genau dieser Unterschied.

Jetzt plötzlich tut ihr die Frau leid, das sie unwissend mit einem Betrüger zusammen ist. Aber als sie wochenlang mit ihm in der Kiste war, war da kein Mitleid zur Frau daheim.


........

 

[Benutzer184451 (29)]

Meinst du nicht das es einen gewaltigen Unterschied macht, wenn du mitbekommst das ein Mann seine Partnerin betrügt oder ob du Teil von dem betrug ist?

Doch ist es. Aber Fehler macht Jeder. Kann es zwar persönlich auch nicht nachvollziehen, aber passiert ist passiert. Mir ist es auch schon passiert, dass ich Dinge erst später bereut habe. Und wenn man nicht in der Situation ist, kann man gut den moralischen Zeigefinger heben. Tue ich auch manchmal, ist aber vielleicht nicht immer so weitsichtig.
Und das Beispiel habe ich angeführt, un zu zeigen, warum sie es besser nicht "beichten" sollte, vergleichbar ist es nicht direkt, das stimmt.

 

[Benutzer189381]

Doch ist es. Aber Fehler macht Jeder.

Danke für die Erklärung.

Ich sehe es dann in den Grundsätzen schon anders.

Ein Fehler wäre für mich ein ONS.

Eine wochenlange Affäre ist eine bewusste Entscheidung und aufzeigen der eigenen Werte.

 

[Benutzer191873 (26)]

„Jeder macht Fehler“ scheint auch für mich im vorliegenden Kontext von über 2 Monate dauernden Treffen, täglichen Schreiben … bei bekannten Rahmenbedingungen (Familienvater …) nicht zuzutreffen.
Fehler sind „einmaliger“ und zeitlich begrenzt (im Laden was mitgehen lassen, während dem Autofahren kurz aufs Handy schauen, im betrunkenen Zustand jemanden küssen…)

 

[Benutzer188767]

Ich finde nach so vielen Stimmen, die zwar berechtigterweise abgeraten haben es ihr zu erzählen, reicht es auch schon. Ich finde den Mehrwert einer zusätzlichen Stimme nicht mehr. Es ist alles gesagt, sie hat dem zugestimmt. Wieso muss man mit der vermeintlichen eigenen moralischen Überlegenheit weiter auf der TS rumhacken? Es wird ihr schon genug schmerzhaft sein, darüber zu reflektieren.

 

[Benutzer178411 (22)]

Die TS hat sich Freitag nicht mehr hierzu geäußert. Ob sie ihren eigenen Thread noch weiter verfolgt? Ich weiss es nicht.
ME wäre es viel sinnvoller, mal abzuwarten, ob sich A Amberbright überhaupt noch hier äußern möchte und wenn ja, wie.

 

[Benutzer188767]

Die TS hat sich Freitag nicht mehr hierzu geäußert. Ob sie ihren eigenen Thread noch weiter verfolgt? Ich weiss es nicht.
ME wäre es viel sinnvoller, mal abzuwarten, ob sich A Amberbright überhaupt noch hier äußern möchte und wenn ja, wie.

Wundert mich nicht! Deshalb verstehe ich nicht warum du unter mein Kommentar ein SIA setzt. Es sind anfags viele nützliche Kommentare dabei. Aber nach 6 Seiten, wurde immer das gleiche gesagt, in immer härteren Tönen. Ich würde verstehen, wenn sie sich davon distanzieren will vorerst.

 

[Benutzer189883 (48)]

ME wäre es viel sinnvoller, mal abzuwarten, ob sich A Amberbright überhaupt noch hier äußern möchte und wenn ja, wie.

Off-Topic:
was soll sie den noch weiter hier schreiben ? Sie hat bereits gesagt, dass sie es nicht sagen wird. Damit hätte der Thread eigentlich geschlossen werden können.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Vielleicht sollte man hier schließen, bevor das zu einer SIA-Schlacht wird. Gibt ja welche, die haben den Button offensichtlich auf Dauerfeuer.

 

[Benutzer83901 (39)]

Damit alle einmal durchatmen können und nachdem die TS sich aktuell nicht an der Diskussion beteiligt, ist hier erst einmal zu. Melde dich bei uns, wenn wir den Thread wieder öffnen sollen, A Amberbright .