Mit Neid auf das Liebesleben Anderer umgehen

[Benutzer]

Der Titel bringt meine Fragestellung eigentlich ziemlich auf den Punkt. Wie geht man am besten mit Neid um, der durch das Liebesleben anderer Menschen ausgelöst wird? Beispiel: Man ist in seinem Zimmer, guckt aus dem Fenster, sieht ein Pärchen zusammen spazieren gehen und denkt sich "das hätte ich auch gerne"; oder man war gerade einkaufen, fährt mit dem Bus zurück und dabei ist ein Paar, welches zusammen einkaufen war und die gemeinsame Abendgestaltung bespricht - eine ganz banale, alltägliche Situation, aber trotzdem: "das hätte ich auch gerne". Wie geht man damit um? Wie sorgt man dafür, dass einen das nicht mehr stört oder in eine negative Stimmung versetzt?

 

[Benutzer182523 (35)]

Wenn du mit dem Ist-Zustand unzufrieden bist liegt es an dir diesen zu ändern. Zwar sind die Umstände erschwert aber online kann man derzeit auch Menschen kennenlernen.

 

[Benutzer174969 (32)]

Naja ich persönlich würde mir dann einen Partner suchen.

Aber anscheinend gibt es Menschen, die keinen Partner finden können? Denen würde ich wohl sowas wie Meditation oder dergleichen empfehlen. Einfach eine Methode, um mich selbst im Einklang zu kommen.

Neid bringt halt nur noch mehr Unglück meiner Meinung nach 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich habe dafür bis jetzt keine Lösung gefunden. Versuchen, den Fokus davon abzuziehen und auf was anderes zu lenken. Sich mit Dingen beschäftigen, auf die man (mehr) Einfluss hat (natürlich kann man was für ein eigenes Liebesleben tun, aber erzwingen kann man es eben nicht), für Ablenkung sorgen. Gefühle zur Kenntnis nehmen, diese und die eigene Situation akzeptieren/annehmen, weitermachen, positiv denken, sich was Gutes tun. Sich vor Augen halten, dass das Momentaufnahmen sind und oft alles nicht so rosa ist, wie es scheint und die eigenen Gefühle, Vorstellungen und Wünsche da schnell eine heile Welt kreieren, die es so meistens nicht gibt. Selbstfürsorge betreiben! Und manchen hilft es ja durchaus, sich in Gesellschaft zu begeben, Freunde, Familie, Hobby etc.

 

[Benutzer]

Der Titel bringt meine Fragestellung eigentlich ziemlich auf den Punkt. Wie geht man am besten mit Neid um, der durch das Liebesleben anderer Menschen ausgelöst wird? Beispiel: Man ist in seinem Zimmer, guckt aus dem Fenster, sieht ein Pärchen zusammen spazieren gehen und denkt sich "das hätte ich auch gerne"; oder man war gerade einkaufen, fährt mit dem Bus zurück und dabei ist ein Paar, welches zusammen einkaufen war und die gemeinsame Abendgestaltung bespricht - eine ganz banale, alltägliche Situation, aber trotzdem: "das hätte ich auch gerne". Wie geht man damit um? Wie sorgt man dafür, dass einen das nicht mehr stört oder in eine negative Stimmung versetzt?

Auch wenn ich glaube, dass Du nicht wirklich nach einer Lösung suchst, sondern eher im Selbstmitleid schwelgst; es ist ja der xste Thread von Dir zu dem immer gleichen Thema: Bekomme Deinen Arsch hoch und aus der Wohnung, um auf Menschen zuzugehen oder gestehe Dir ein, dass Du keinen Bock darauf hast, mit anderen Menschen direkt in Kontakt zu treten. Aber entscheide Dich!

 

[Benutzer174836]

Wie geht man damit um?

Neid in Motivation verwandeln und diese Motivation produktiv zum Erreichen konkreter Ziele nutzen.

Statt einfach nur "hätte ich auch gerne" zu denken, die Bequemlichkeit überwinden und das "also werde ich als nächstes X, Y und Z tun um das auch für mich zu erreichen" fertigdenken und vor allem: Umsetzen.

 

[Benutzer]

Wenn du mit dem Ist-Zustand unzufrieden bist liegt es an dir diesen zu ändern. Zwar sind die Umstände erschwert aber online kann man derzeit auch Menschen kennenlernen.

Klar, und ich gebe mein bestes das zu tun. Ich nehme an Spieleabenden hier auf PL teil, und habe auch in meinen Kursen Leute angeschrieben, die ich sympathisch fand. Aber entwickelt sich daraus automatisch eine Beziehung? In den seltensten Fällen. Eine Beziehung ist eben etwas, was man nicht aktiv entstehen lassen kann. Es gibt nur begrenzt viel, was man tun kann.

Aber anscheinend gibt es Menschen, die keinen Partner finden können?

Ja, ist das verwunderlich? Ich kann auch nicht sagen, warum das so ist, aber manche haben da einfach weniger Glück.

Auch wenn ich glaube, dass Du nicht wirklich nach einer Lösung suchst, sondern eher im Selbstmitleid schwelgst; es ist ja der xste Thread von Dir zu dem immer gleichen Thema:

Weshalb denkst du das? Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich dreist, jemandem vorzuwerfen, dass er nur in Selbstmitleid schwelgen möchte. Wenn du dir meine Threads tatsächlich durchliest, wüsstest du, dass ich aktiv an meinen Problemen arbeite.

Bekomme Deinen Arsch hoch und aus der Wohnung, um auf Menschen zuzugehen oder gestehe Dir ein, dass Du keinen Bock darauf hast, mit anderen Menschen direkt in Kontakt zu treten. Aber entscheide Dich!

Ich tue das beste, was ich kann. Ich habe die letzten Monate viel probiert, um Leute kennenzulernen, was auch zum Teil geklappt hat. Aber ändert das automatisch etwas am Neid? Nein.

Statt einfach nur "hätte ich auch gerne" zu denken, die Bequemlichkeit überwinden und das "also werde ich als nächstes X, Y und Z tun um das auch für mich zu erreichen" fertigdenken und vor allem: Umsetzen.

Das finde ich eine gute Weise, damit umzugehen. Momentan fehlen mir wohl einfach Ideen für das X, Y und Z. Ich habe letztens die Kommilitonin kontaktiert, die ich in letzter Zeit so attraktiv fand und besser kennenlernen möchte. Aber momentan gibt es irgendwie nicht viel zu tun in der Hinsicht...

 

[Benutzer]

Ich tue das beste, was ich kann. Ich habe die letzten Monate viel probiert, um Leute kennenzulernen, was auch zum Teil geklappt hat. Aber ändert das automatisch etwas am Neid? Nein.

Doch, wenn Du selbst etwas tust, bist Du weniger neidisch auf Andere. Weil Du beschäftigt bist und für Neid weniger Zeit hast. Oder Dich selbst als stärker wahrnimmst. Auch dass verringert Neidgefühle.

Aber ich bin hier raus, viel Erfolg!

 

[Benutzer]

Doch, wenn Du selbst etwas tust, bist Du weniger neidisch auf Andere.

Dachte ich eigentlich auch, aber ich bin momentan neidisch, obwohl gerade etwas im Gange ist.

viel Erfolg!

Danke!

 

[Benutzer182699 (33)]

Dachte ich eigentlich auch, aber ich bin momentan neidisch, obwohl gerade etwas im Gange ist.

Da steckt ja auch meistens mehr dahinter. Einsamkeit zum Beispiel. So ein mächtiges Gefühl verschwindet nicht einfach, nicht mal in Gesellschaft.

 

[Benutzer182544 (46)]

Verwandle deinen Neid in ein Lächeln und freu dich für das Pärchen, so mach ich das immer wenn ich ein glückliches Paar sehe

 

[Benutzer83901 (40)]

Neid ist eine Wahl. Neid ist eine Einstellung. Schalte den Neid ab und fokussiere dich auf das, was positiv ist in deinem Leben, im Hier und Jetzt.

 

[Benutzer]

Schalte den Neid ab und fokussiere dich auf das, was positiv ist in deinem Leben, im Hier und Jetzt.

Das Ding ist: Alles, was positiv in meinem Leben ist, hat mit Studium und Beruf zu tun. Eigentlich ja super, denn davon muss man am Ende schließlich leben. Aber ich finde, dass ich mehr verdient habe. Ich habe in den letzten Jahren so viel an mir gearbeitet und finde, dass ich ein besserer Mensch geworden bin. Und ich glaube, dass ich ein guter Partner wäre. Klar klingt das total überheblich und angeberisch, aber andererseits auch selbstbewusst. Ich weiß eben schon, dass ich was zu bieten habe - sei es ein offenes Ohr, Unterstützung bei einem Projekt, oder einfach das Streben, die Beziehung spaßig und erlebenswert zu gestalten. Und es tut mir weh, dass es niemanden gibt, dem ich das geben kann, was ich als Partner zu bieten hätte. Da kommt der Neid her.

 

[Benutzer176954 (30)]

Aber ich finde, dass ich mehr verdient habe. Ich habe in den letzten Jahren so viel an mir gearbeitet und finde, dass ich ein besserer Mensch geworden bin. Und ich glaube, dass ich ein guter Partner wäre. Klar klingt das total überheblich und angeberisch, aber andererseits auch selbstbewusst. Ich weiß eben schon, dass ich was zu bieten habe - sei es ein offenes Ohr, Unterstützung bei einem Projekt, oder einfach das Streben, die Beziehung spaßig und erlebenswert zu gestalten. Und es tut mir weh, dass es niemanden gibt, dem ich das geben kann, was ich als Partner zu bieten hätte. Da kommt der Neid her.

Ein Partner kommt dir aber nicht zugeflogen, sondern du musst da schon selbst aktiv werden. Vielleicht bist du es ja sogar, ich weiß es nicht - aber dein oben zitierter Text liest sich so, als wenn du da sitzt, weißt was für ein geiler Typ du bist und darauf wartest, dass eine Frau vorbeikommt, die das erkennt. Und sollte dem so sein, dann kannst du lange warten
Von daher fang an, auf dich aufmerksam zu machen, werde aktiv, knüpf Kontakte und mach dich für die Damenwelt interessant. Natürlich erschwert die Pandemie das, sie bringt aber auch neue Chancen und Möglichkeiten mit sich. Denn viele Singles empfinden so, wie du.

 

[Benutzer157013]

nicht abschweifen Vielleicht könnt ihr euch hier tatsächlich mit den Strategien zum Umgang mit dem Neidgefühl beschränken. Ursachenforschung und Lösung der Grundsituation sind bereits in den anderen Threads des TS ausführlich diskutiert worden.Sollte der Thread wieder dahin abdriften, wird er an eines der bestehenden Themen angehängt.

 

[Benutzer44981]

Ich denke, man muss bei diesem Thema zwischen Neid und Missgunst unterscheiden.

Neid auf das Liebesglück anderer Menschen ist meiner Meinung nach eine unvermeidliche Begleiterscheinung des unfreiwilligen, ungewollten Dauersingle-Daseins. Man sieht das Liebesglück anderer Menschen und denkt sich: "Das würde ich auch gerne mal erleben.", oder vielleicht auch "Warum ist mir das nicht vergönnt?", oder "Verdammt noch mal! Das muss doch endlich auch mal bei mir klappen!".
Ich glaube nicht, dass es möglich ist, derartige Gedanken und Gefühle abzuschalten, solange man sich selbst erfolglos nach Liebe und einer Beziehung sehnt. Ein in anderer Hinsicht schönes, interessantes, erfülltes und zufriedenstellendes Leben kann wohl höchstens dazu führen, dass diese Gedanken und Gefühle nicht so präsent sind und häufig von anderen Dingen überlagert und verdrängt werden, während ein auch sonst eher langweiliges, wenig erfüllendes und zufriedenstellendes Leben viel mehr Raum für diese Gedanken und Gefühle lässt.
Damit muss man als unfreiwilliger Dauersignle wohl einfach leben.

Problematisch finde ich es aber erst, wenn dieser Neid in Missgunst umschlägt, wie es z.B. bei Incels der Fall ist. - Also wenn man Anderen ihr Liebesglück nicht gönnt, versucht, dieses Liebesglück irgendwie schlechtzureden, oder es gar zu einem generellen Hass gegenüber anderen Menschen und insbesondere in Sachen Liebe erfolgreicheren Menschen werden lässt. - Oder noch schlimmer, wenn man sogar versucht, das Liebesglück anderer Menschen zu torpedieren.

Und so bin ich beruhigt, wenn ich mal wieder feststelle, dass ich mich trotz aller "Will ich endlich auch mal erleben!"-Gedanken und gelegentlichem "Verdammt noch mal! Warum klappt das bei mir nicht?!?" nach wie vor für das Liebesglück meiner Mitmenschen freuen kann. - So, wie zuletzt für Bekannte, die mitten im Lockdown geheiratet haben und die es trotz aller Einschränkungen geschafft haben, das alles so zu gestalten, dass es für sie ein sehr schönes, positives Erlebnis war.

Ich finde auch nicht, dass sich Neid und Freude für Andere gegenseitig ausschließen.
So bin ich z.B. schon ziemlich neidisch auf einen Bekannten, der bei Tinder einen absoluten Volltreffer gelandet hat (auch, weil seine Freundin eine Frau ist, die ich selbst ziemlich attraktiv finde) und freue mich gleichzeitig für die Beiden - und auch darüber, dass mit seiner Freundin eine weitere nette Person in mein Umfeld gekommen ist, mit der ich mich sehr gut verstehe.

Mein Tipp wäre also, zu hinterfragen, was du davon gerne hättest und dir das dann auf einzelne Menschen aufgeteilt aufzubauen. Wenn ich beispielsweise Single bin, habe ich mich in den seltensten Fällen einsam gefühlt. Warum? Weil ich beispielsweise Freunde habe, die mich wie ein Familienmitglied aufnehmen, wo ich spüre, dass man mich liebt und akzeptiert und wo ich das genauso erwidern kann. Für das körperliche habe ich meistens eine Freundschaft plus oder etwas locker-unverbindliches gehabt (die zwei Sachen unterscheiden sich bei mir sehr, da bei ersteren in erster Linie die Freundschaft gelebt wird). Falls ich Bestätigung wollte, habe ich geflirtet oder mir beim Sport bewiesen, wie sehr ich es drauf habe 😎.
Eine Person zu finden, mit der das alles passt und die sich in die gleiche Richtung wie du entwickeln möchte, ist leider gar nicht so leicht — weshalb ich dir dazu raten würde, dein Leben nach und nach so aufzubauen, dass dir möglichst wenig fehlt. Das hilft dann auch beim Abbau von Neid.

Das Problem bei diesem Ansatz ist, dass viele Fähigkeiten gleichermaßen für die Partnersuche, den Aufbau neuer Freundschaften, die Suche nach unverbindlichen Bettgeschichten, usw. nützlich sind.
Es mag ja häufig der Fall sein, dass man auch mit diesen Fähigkeiten schneller Menschen findet, die "nur" für gewisse Dinge, wie eine Freundschaft oder unverbindlichen Sex passen, als den passenden Partner, bei dem alles passt. Und so ist das sicherlich eine gute Sache für eine "Durststrecke" zwischen zwei Beziehungen, während vielen unfreiwilligen Dauersingles auch die Skills fehlen dürften, um sich erfolgreich ein solches Umfeld aufzubauen, in dem man verschiedene Menschen für die Befriedigung einzelner zwischenmenschlicher Bedürfnisse hat.

Aber andererseits ist es dann sicherlich sinnvoll, zu versuchen, genau diese Fähigkeiten nicht nur mit Blick auf eine Beziehung, sondern auch generell für ein besseres Sozialleben zu verbessern und zu erlernen.

Was soll denn deiner Meinung nach noch dazugehören? Ja, die Optik vielleicht, aber ich weiß aus den anderen Threads zum Beispiel, wie der TS aussieht, und daran scheitert es sicherlich nicht! 🙂

Nun ja... ich denke, das sind eben die ganzen "soft skills", bzw. sozialen Fähigkeiten, die auch beim Aufbau von Freundschaften und Bekanntschaften helfen.
Ich denke, mir fehlt in dieser Hinsicht oft die Intuition dafür, was ich jetzt gerade sinnvollerweise tun oder sagen sollte, um Menschen anzusprechen, Kontakte zu intensivieren, usw. - oder häufig auch eher das Vertrauen in das, was von dieser Intuition vorhanden ist. Und so bin ich bei solchen Dingen oft ziemlich zögerlich, passiv und unbeholfen.

Man sehnt sich ja sehr oft nach Dingen die man nicht hat oder von denen man zumindest glaubt das sie so viel besser sind.
Aber die Momente in denen man Pärchen auf der Straße sieht sind Momentaufnahmen. Die fetzen sich hinter veschlossener Türe genauso wie alle anderen und haben genauso ihre Probleme.

... und trotzdem führen sie diese Beziehung häufig weiter, statt sich gleich wieder zu trennen. Irgendwelche Vorteile scheint dieses Beziehungsleben im Vergleich mit dem Single-Dasein also durchaus zu haben.

 

[Benutzer]

Das Problem bei diesem Ansatz ist, dass viele Fähigkeiten gleichermaßen für die Partnersuche, den Aufbau neuer Freundschaften, die Suche nach unverbindlichen Bettgeschichten, usw. nützlich sind.
Es mag ja häufig der Fall sein, dass man auch mit diesen Fähigkeiten schneller Menschen findet, die "nur" für gewisse Dinge, wie eine Freundschaft oder unverbindlichen Sex passen, als den passenden Partner, bei dem alles passt. Und so ist das sicherlich eine gute Sache für eine "Durststrecke" zwischen zwei Beziehungen, während vielen unfreiwilligen Dauersingles auch die Skills fehlen dürften, um sich erfolgreich ein solches Umfeld aufzubauen, in dem man verschiedene Menschen für die Befriedigung einzelner zwischenmenschlicher Bedürfnisse hat.

Auf den Punkt gebracht, was ich dabei dachte. Ich finde die von axis mundi beschriebene Strategie an sich super, da die von einem selbst empfundenen Mängel dabei systematisch angegangen werden. Jedoch wird jemand, der sich Freundschaften, F+ und Flirts klären kann, sicherlich keine allzu großen Schwierigkeiten haben, potentielle Beziehungspartner kennenzulernen. Andersherum ist es für jemanden, der keine Beziehung finden kann, auch nicht leichter, z.B. eine F+ zu finden.

 

[Benutzer149155]

der keine Beziehung finden kann, auch nicht leichter, z.B. eine F+ zu finden.

Dem muss ich schon widersprechen. Ich hatte eigentlich ab Erwachsenenalter nie wirklich Probleme, Sexualpartner zu finden, aber es war selten, dass diese Männer mich für mehr als ihr Betthäschen haben wollten. Die standen zwar im Bett auf pralle Ärsche und dicke Titten, aber auf der Straße wollten sie bitte nur schlanke Frauen als Partnerin präsentieren. Wurde mir teilweise auch genau so ins Gesicht gesagt.

 

[Benutzer]

Dem muss ich schon widersprechen. Ich hatte eigentlich ab Erwachsenenalter nie wirklich Probleme, Sexualpartner zu finden, aber es war selten, dass diese Männer mich für mehr als ihr Betthäschen haben wollten. Die standen zwar im Bett auf pralle Ärsche und dicke Titten, aber auf der Straße wollten sie bitte nur schlanke Frauen als Partnerin präsentieren. Wurde mir teilweise auch genau so ins Gesicht gesagt.

Ist natürlich ein guter Punkt, den ich nicht bedacht hatte. Vielleicht hätte ich allgemeiner "jemanden, der nicht regelmäßig neue Leute kennenlernt" schreiben sollen.

 

[Benutzer138994 (44)]

In deiner Welt existieren andere Bedingungen wie Abhängigkeit in allen erdenklichen Formen, Gewohnheit, Angst vor dem Alleinsein, gesellschaftlicher Druck etc. pp. wohl nicht?


Wie soll jemand anders wissen, was für dich das 'Richtige' ist? Und wieso muss man etwas 'richtig' machen? Wieso kann man nicht Erfahrungen machen und durch die Erkenntnisse, die man daraus gewinnt, immer mehr über sich selbst lernen und somit in Zukunft bessere Entscheidungen treffen? Und wieso soll ein Austausch darüber, wie es Menschen (die dir evtl. ähnlich sind) in diversen Situationen (die deiner evtl. ähnlich sind) ging und wie sie damit umgegangen sind keine Orientierung bieten können und so nicht hilfreich sein? Abgesehen davon zwingt dich keiner dazu, mit anderen in Dialog zu treten.

Nachtrag: Sorry, das ist hier eigentlich nicht das Thema. Vielleicht solltest du, Papalapap , einen Thread dazu eröffnen, wenn dich diese Fragen so sehr beschäftigen.

Nein. So wichtig ist es nicht, dass daraus wieder ein extra Threadt eröffnet werden muss. Aber das Thema gehört eigentlich zusammen.

Sicher existieren diese Dinge alle bei mir. Mehr als mir lieb ist. Aber ich dachte, dass das so nicht funktioniert. Ich dachte, wenn jemand nur eine Beziehung will, weil er nicht allein sein kann, bekommt er auch keine. Jetzt etwas doch? Ich dachte, so jemand will niemand.

Es gibt ja doch eine Menge Dinge, die man falsch machen kann. Nur mal eine falsche Reaktion, ein falscher Satz, das falsche Wort, und schon hat man sich unattraktiv gemacht. Also muss es auch Dinge geben, die man richtig machen kann.
Schließlich gibt es genug Männer, die immer in einer Beziehung sind. Und wenn die sich mal trennen sind die wenig später wieder in einer Beziehung für einige Jahre. Die machen ja wohl wirklich etwas richtig. Es muss also Verhaltensweisen geben, die einen männlicher wirken lassen und welche, die einen unmännnlich wirken lassen. Das ist der Unterschied zwischen richtig und falsch.

Off-Topic:


Gehst Du ernsthaft so an Dein Leben ran? Mit der Erwartung, dass es eine Anleitung gibt, die einem genau sagt, wie man das richtig macht mit dem Leben?
Gibt es halt nicht, wie auch, und das ist auch gut so.
Man kann aber schauen und hören, welche Erfahrungen andere Menschen machen, kann sich überlegen, ob und was zum eigenen (Er)Leben passt und dann seine eigenen Erfahrungen machen.
Um damit richtig zu liegen oder auf die Nase zu fallen.

Das hat damit nichts zu tun. Es geht eher um Kommunikation. Ständig ist man gezwungen irgendwas zwischen den Zeilen lesen zu müssen und Aussagen zu interpretieren. Wie soll man sich denn bei der Frau an der man interessiert ist etwas richtig machen, wenn man von ihr ins freie Messer gelaufen wird, nach dem Motto, : mach mal, sag mal was, du wirst schon sehen, ob das bei mir ankommt oder nicht. Wie soll man da nicht unsicher sein?

 

[Benutzer138994 (44)]

Off-Topic:

In deiner Welt existieren andere Bedingungen wie Abhängigkeit in allen erdenklichen Formen, Gewohnheit, Angst vor dem Alleinsein, gesellschaftlicher Druck etc. pp. wohl nicht?


Wie soll jemand anders wissen, was für dich das 'Richtige' ist? Und wieso muss man etwas 'richtig' machen? Wieso kann man nicht Erfahrungen machen und durch die Erkenntnisse, die man daraus gewinnt, immer mehr über sich selbst lernen und somit in Zukunft bessere Entscheidungen treffen? Und wieso soll ein Austausch darüber, wie es Menschen (die dir evtl. ähnlich sind) in diversen Situationen (die deiner evtl. ähnlich sind) ging und wie sie damit umgegangen sind keine Orientierung bieten können und so nicht hilfreich sein? Abgesehen davon zwingt dich keiner dazu, mit anderen in Dialog zu treten.

Nachtrag: Sorry, das ist hier eigentlich nicht das Thema. Vielleicht solltest du, Papalapap , einen Thread dazu eröffnen, wenn dich diese Fragen so sehr beschäftigen.

Nein. So wichtig ist es nicht, dass daraus wieder ein extra Thread eröffnet werden muss. Aber das Thema gehört eigentlich zusammen.

Sicher existieren diese Dinge alle bei mir. Mehr als mir lieb ist. Aber ich dachte, dass das so nicht funktioniert. Ich dachte, wenn jemand nur eine Beziehung will, weil er nicht allein sein kann, bekommt er auch keine. Jetzt etwa doch? Ich dachte, so jemand will niemand.

Es gibt ja doch eine Menge Dinge, die man falsch machen kann. Nur mal eine falsche Reaktion, ein falscher Satz, das falsche Wort, und schon hat man sich unattraktiv gemacht. Also muss es auch Dinge geben, die man richtig machen kann.
Schließlich gibt es genug Männer, die immer in einer Beziehung sind. Und wenn die sich mal trennen sind die wenig später wieder in einer Beziehung für einige Jahre. Die machen ja wohl wirklich etwas richtig. Es muss also Verhaltensweisen geben, die einen männlicher wirken lassen und welche, die einen unmännnlich wirken lassen. Das ist der Unterschied zwischen richtig und falsch.

Off-Topic:


Gehst Du ernsthaft so an Dein Leben ran? Mit der Erwartung, dass es eine Anleitung gibt, die einem genau sagt, wie man das richtig macht mit dem Leben?
Gibt es halt nicht, wie auch, und das ist auch gut so.
Man kann aber schauen und hören, welche Erfahrungen andere Menschen machen, kann sich überlegen, ob und was zum eigenen (Er)Leben passt und dann seine eigenen Erfahrungen machen.
Um damit richtig zu liegen oder auf die Nase zu fallen.

Das hat damit nichts zu tun. Es geht eher um Kommunikation. Ständig ist man gezwungen irgendwas zwicken den Zeilen lesen zu müssen und Aussagen zu interpretieren. Wie soll man sich denn bei der Frau an der man interessiert ist etwas richtig machen, wenn man von ihre ins Messer gelaufen wird, nach dem Motto, : mach mal, sag mal was, du wirst schon sehen, ob das bei mir ankommt oder nicht. Wie soll man da nicht unsicher sein?

 

[Benutzer172677]

Wie soll man sich denn bei der Frau an der man interessiert ist etwas richtig machen, wenn man von ihre ins Messer gelaufen wird

Warum sollte denn jemand Interesse daran haben, den anderen ins Messer laufen zu lassen?
Und warum sollte man Interesse an jemandem haben, der so ist?
Wenn es nicht passt, wenn man authentisch ist, dann ist doch der Rest eh egal.

Wie soll man da nicht unsicher sein?

Kann und darf man doch. Ich finde es völlig normal, (sich) unsicher zu sein.
Ich finde es eben genau nicht normal zu denken, es gäbe eindeutige Antworten und Regeln, die für jeden Menschen und jede Begegnung passen.

Denkst Du in echt in solchen Stereotypen? Dann wäre es nicht unwahrscheinlich, dass da schon das Problem liegt.
Denn es gibt kein ultimatives Männer müssen dies, Frauen müssen das, man muss sich schon aufs Individuum einstellen und individuell agieren und reagieren, dieses soziale Miteinander funktioniert nicht wie ein Automat, in den man oben immer dasselbe reinwirft und unten dasselbe rausbekommt.

 

[Benutzer138994 (44)]

Warum sollte denn jemand Interesse daran haben, den anderen ins Messer laufen zu lassen?
Und warum sollte man Interesse an jemandem haben, der so ist?
Wenn es nicht passt, wenn man authentisch ist, dann ist doch der Rest eh egal.


Kann und darf man doch. Ich finde es völlig normal, (sich) unsicher zu sein.
Ich finde es eben genau nicht normal zu denken, es gäbe eindeutige Antworten und Regeln, die für jeden Menschen und jede Begegnung passen.

Denkst Du in echt in solchen Stereotypen? Dann wäre es nicht unwahrscheinlich, dass da schon das Problem liegt.
Denn es gibt kein ultimatives Männer müssen dies, Frauen müssen das, man muss sich schon aufs Individuum einstellen und individuell agieren und reagieren, dieses soziale Miteinander funktioniert nicht wie ein Automat, in den man oben immer dasselbe reinwirft und unten dasselbe rausbekommt.

Wie kann es dann sein, dass man von jeder Frau zu hören bekommt, dass unsichere Männer unattraktiv sind und das Selbstbewusstsein das A und O ist? Also sind doch selbstsicher Männer schon mal perse attraktiver. Wo ist da kein Stereotyp?

 

[Benutzer172677]

Wo ist da kein Stereotyp?

Scherzkeks, natürlich wird man auch von jeder Frau zu hören bekommen, dass ein Serienkiller nicht so gut ankommt
Und kaum ein Mann wird sagen, dass er gerne so ne richtig nörglige, zickige Frau will, das sind Allgemeinplätze, die überhaupt nichts konkretes aussagen.

Du wirfst da auch ziemlich viel in einen Topf.
Selbstbewusstsein gehört in die selbstverständliche Kategorie, weil das einfach bei jedem Menschen wichtig ist und erlangt werden kann, unabhängig vom Geschlecht und auch außerhalb jeglicher Flirtversuche.
Ist aber nicht dasselbe wie Selbstsicherheit.

Unsicher im Sinne von schüchtern dagegen mögen manche Frauen z.B. sogar explizit, höre ich überhaupt nicht selten, dass das “so süß“ wäre.

Aber eine Handlungsanweisung ergibt sich eh aus nichts davon und die wolltest Du doch?

 

[Benutzer138994 (44)]

Aber eine Handlungsanweisung ergibt sich eh aus nichts davon und die wolltest Du doch?

Da bin ich mir eben gar nicht sicher. Irgendwas in der Richtung muss es geben. Denn es gibt ja Menschen beider Geschlechter, die für sehr viele attraktiv sind und Menschen, die für kaum jemanden attraktiv sind. Nun, wo liegen denn da die Unterschiede? Im Prinzip ist fast jeder Mensch erst mal gleich. Zwei Arme und zwei Beine. Zwei Augen,Nase Mund und zwei Ohren an der selben Stelle. Es gibt individuelle Unterschiede in den Details der Optik sei es Muskeln, Größe, Gesichtszüge oder sonstiges. Die gravierenden Unterschiede finden sich dann in den Charakterzügen. Wie Denkweise, Moralische Werte, Weltbild, Lebenseinstellung... usw.
Da muss es ein besser und schlechter eben geben. Sonst wäre doch die Attraktivität in der Masse viel ausgeglichener. Oder nicht?

 

[Benutzer138994 (44)]

Off-Topic:

Aber eine Handlungsanweisung ergibt sich eh aus nichts davon und die wolltest Du doch?

Da bin ich mir eben gar nicht sicher. Irgendwas in der Richtung muss es geben. Denn es gibt ja Menschen beider Geschlechter, die für sehr viele attraktiv sind und Menschen, die für kaum jemanden attraktiv sind. Nun, wo liegen denn da die Unterschiede? Im Prinzip ist fast jeder Mensch erst mal gleich. Zwei Arme und zwei Beine. Zwei Augen,Nase Mund und zwei Ohren an der selben Stelle. Es gibt individuelle Unterschiede in den Details der Optik sei es Muskeln, Größe, Gesichtszüge oder sonstiges. Die gravierenden Unterschiede finden sich dann in den Charakterzügen. Wie Denkweise, Moralische Werte, Weltbild, Lebenseinstellung... usw.
Da muss es ein besser und schlechter eben geben. Sonst wäre doch die Attraktivität in der Masse viel ausgeglichener. Oder nicht?

Was ist denn der Unterschied zwischen Selbstbewusstsein und Selbstsicherheit?

 

[Benutzer172677]

Denn es gibt ja Menschen beider Geschlechter..

Klar gibt es die. So, wie das mit dem Selbstbewusstsein oben ist, haben die oberflächlich betrachtet eine Häufung solcher grundsätzlichen Skills und Mainstreamäußerlichkeiten.
Nur gibt es zwischen diesen beiden Extremen Millionen Menschen, die in keins der beiden passen, für viele Menschen attraktiv sind, für viele aber auch nicht, und ganz durchschnittlich so ihre Beziehungen leben.
Und, was hier der Punkt ist, eben sehr unterschiedlich sind und agieren.

Nur kurz, das würde hier sonst den Rahmen sprengen, lässt sich aber gut ergoogeln:
Selbstbewusstsein bezeichnet wortwörtlich sich seiner selbst bewusst zu sein, zu wissen, wer man ist, was man kann und will..
Selbstsicherheit beschreibt eher ein Verhalten, das berühmte selbstsichere Auftreten.

Man kann aber z.B. sehr selbstsicher auftreten, ohne selbstbewusst zu sein, man kann das aufsetzen.
Und man kann in einer Situation unsicher sein, sich das aber eingestehen und somit gut und selbstbewusst damit umgehen.
Dann gibt es noch das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen.

 

[Benutzer174969 (32)]

Nur mal eine falsche Reaktion, ein falscher Satz, das falsche Wort, und schon hat man sich unattraktiv gemacht.

Off-Topic:
Nö, daran glaub ich nicht. Wenn das so wäre, dann wäre er damals bei seinem Nein geblieben. Denn ich habe ihm schlichtweg ein falsches Bild geschickt und bis heute wirft er mir vor, warum ich ihm so ein häßliches Bild geschickt habe. 🤷‍♀️

Meiner Meinung nach haben dann einige Sachen nicht gepasst und diese "eine falsche Sache", die einem im Gedächtnis bleibt, war eben nur sehr markant. Genauso waren für ihn "die 100 Sachen, die zwischen uns gepasst" haben so markant, dass er sich doch auf eine Beziehung eingelassen hat.

Es muss also Verhaltensweisen geben, die einen männlicher wirken lassen und welche, die einen unmännnlich wirken lassen.

Off-Topic:
Oder ihr Beuteschema passt zu ihrer Person 🤷‍♀️ Und was bedeutet schon unmännlich? Ist mein Parnter unmännlich, weil er auf Regenbogen - Unicorns, Glitzersachen und Leuchtesachen steht? Ich denke nicht. 🤷‍♀️ Er würde mit Sicherheit eine neue Partnerin finden, genauso würde ich einen neuen Partner finden, auch wenn ich nicht mal ansatzweise an dem Schönheitsideal rankomme. Einfach weil wir beide bombastische Persönlichkeiten sind, die auf ihre Weise mit den Leuten sympathieren. Dafür gibt es aber nun mal keine Anleitung. 🤷‍♀️

Jeder kann nur versuche Muster zu erkennen, warum derjenige nicht mit einer bestimmten Personengruppe sympathisiert und dann eben das eigene Verhalten anpassen. Das geht genauso im Dating-Kontext. Das hat mit sehr viel Selbstreflexion, Beobachtung und Anpassung zu tun. Wenn ich keinen Partner finde, dann muss ich mich anpassen. Anders gehts dann nicht.

Ich z.B. stelle mich regelmäßig vor dem Spiegeln und übe das Lächeln. Mein Lächeln habe ich angepasst, um besser zu sympathisieren. Es gibt eben Menschen, die lächeln von Natur aus sympathisch und es gibt Menschen wie mich, die lächeln selten vor Menschen, die ihnen prinzipiell egal sind. Die müssen sich eben dann anpassen. Oder mit den Konsequenzen leben.

 

[Benutzer138994 (44)]

Off-Topic:

Jeder kann nur versuche Muster zu erkennen, warum derjenige nicht mit einer bestimmten Personengruppe sympathisiert und dann eben das eigene Verhalten anpassen. Das geht genauso im Dating-Kontext. Das hat mit sehr viel Selbstreflexion, Beobachtung und Anpassung zu tun. Wenn ich keinen Partner finde, dann muss ich mich anpassen. Anders gehts dann nicht.

Aber genau davon rede ich doch die ganze Zeit. Es muss Methoden geben die das verbessern. Nur was bedeutet anpassen? An was anpassen? Wie soll man sich anpassen, wenn man vom Gegenüber nicht erfährt, wie? Wie weit kann man beim Anpassen denn gehen, dass es nicht unauthentisch wirkt und keine Selbstverleugnung wird?

Oder ihr Beuteschema passt zu ihrer Person

Woher soll man sein Beutesxhema kennen? Ich kann mich doch nicht rational für eine bestimmte Art von Frauen entscheiden und dann bewusst Gefühle entwickeln. Wie soll das denn gehen? Wenn mich eine Frau interessiert, ist das doch nichts, was ich bewusst entscheide.

 

[Benutzer174969 (32)]

Buh.