Mit Affäre wieder Kontakt trotz Mann

[Benutzer227830 (45)]

Hallo meine Süßen Mäuse, ich bin die Steffi und 45 Jahre alt und meine Affäre Tom ist 48. Ich weiß nicht mehr weiter und brauche dringend euren Rat. Tom und ich hatten 7 Jahre lang eine Sex Beziehung oder besser gesagt eine Freundschaft Plus. Er war meine aller aller größte Liebe. Ich war unsterblich in diesen Mann verliebt aber er konnte keine Beziehung mit mir haben weil er immer dachte ich könnte nicht treu sein. Irgendwann kam Tag X und er lernte seine jetzige Frau kennen. Er wollte mich immer noch aber meinte dann es ist vorbei weil er treu ist. Ich lernte daraufhin relativ schnell meinen Mann kennen und fast zeitgleich heirateten er und auch ich. Auch bekamen wir gleichzeitig Kinder. Ab und zu trafen wir uns zufällig in der Stadt und haben geredet. Es gab keinen Tag an dem ich nicht an ihn gedacht habe. Ich war trotz Ehe immer noch unsterblich in ihn verliebt. Aber irgendwann brach der Kontakt komplett ab und ich habe 6 Jahre nichts mehr von ihm gehört. Ich liebe meinen Mann natürlich auch aber die Sehnsucht nach ihm war dennoch immer da. Nun hat uns das Schicksal wieder zusammen geführt und wir liefen uns zufällig über den Weg. Er musste aber gleich weiter und meinte dann das er sich bei mir meldet. Tja das war vor drei Monaten und seitdem schreiben wir mal viel und mal weniger. Wir haben uns auch schon 3 mal getroffen. Unsere Chats wurden seitdem immer feuriger und er wollte mich wieder wie früher. Eigentlich wollten wir uns letzte Woche treffen aber er meinte es geht doch nicht. Seitdem meldet er sich nicht mehr. Hat er doch kalte Füße bekommen? Will er mich nicht mehr? Hat er mich nur verarscht? Fragen über Fragen... Ich bin leider auch zu stolz mich bei ihm zu melden. Naja Fakt ist das ich echt wieder extremes Bauchkribbeln hatte und Glücksgefühle. Ich weiß das Fremdgehen unterste Schublade ist, aber wenn ich die Möglichkeit nochmal mit ihm hätte würde ich es wahrscheinlich tun. Weil ich weiß wenn ich Mal Alt werden sollte, das ich es ewig bereuen werde es nicht getan zu haben. Meint ihr er meldet sich wieder bei mir?

 

[Benutzer205991 (65)]

Hat er mich nur verarscht? Fragen

Ich weiß nicht, ob man sich die Mühe macht drei Monate zu schreiben nur um zu verarschen.
Warum sollte er das tun? Du hast im ja nie böse mitgespielt.
Ich denke mir aber, er hat eben gedacht, er möchte ein wenig die Vergangenheit aufleben lassen, findet Dich noch heiß, Dein Begehren hat seinem Ego geschmeichelt und wenn man inzwischen sehr viel Verantwortung hat (Familie) dann ist ein Ausflug in die junge unbeschwerte Zeit ja ganz prickelnd.
Möglicherweise hat er aber registriert, wie sehr Du Dich emotional engagierst und möchte nicht, dass Dein Leben in Scherben geht.
Das war so mein Eindruck.
Er sagt ja, dass er es nicht kann.

wenn ich Mal Alt werden sollte, das ich es ewig bereuen werde es nicht getan zu haben

Das könnte ich so stehen lassen- vom Verständnis- wenn ihr nie was gehabt hättet.
Du hattest mit ihm aber eine tolle Zeit.
Wie wäre es, wenn Du das ins“ Alter“ rüberretten würdest?
Ich hoffe Du findest Frieden in der Sache.

 

[Benutzer59943 (44)]

Meint ihr er meldet sich wieder bei mir?

Wenn er Notstand hat, dann ziemlich sicher.
Und er weiß ja auch, dass du dann zur Verfügung stehst.

 

[Benutzer201614 (34)]

Hallo meine Süßen Mäuse, ich bin die Steffi und 45 Jahre alt und meine Affäre Tom ist 48. Ich weiß nicht mehr weiter und brauche dringend euren Rat. Tom und ich hatten 7 Jahre lang eine Sex Beziehung oder besser gesagt eine Freundschaft Plus. Er war meine aller aller größte Liebe. Ich war unsterblich in diesen Mann verliebt aber er konnte keine Beziehung mit mir haben weil er immer dachte ich könnte nicht treu sein. Irgendwann kam Tag X und er lernte seine jetzige Frau kennen. Er wollte mich immer noch aber meinte dann es ist vorbei weil er treu ist. Ich lernte daraufhin relativ schnell meinen Mann kennen und fast zeitgleich heirateten er und auch ich. Auch bekamen wir gleichzeitig Kinder. Ab und zu trafen wir uns zufällig in der Stadt und haben geredet. Es gab keinen Tag an dem ich nicht an ihn gedacht habe. Ich war trotz Ehe immer noch unsterblich in ihn verliebt. Aber irgendwann brach der Kontakt komplett ab und ich habe 6 Jahre nichts mehr von ihm gehört. Ich liebe meinen Mann natürlich auch aber die Sehnsucht nach ihm war dennoch immer da. Nun hat uns das Schicksal wieder zusammen geführt und wir liefen uns zufällig über den Weg. Er musste aber gleich weiter und meinte dann das er sich bei mir meldet. Tja das war vor drei Monaten und seitdem schreiben wir mal viel und mal weniger. Wir haben uns auch schon 3 mal getroffen. Unsere Chats wurden seitdem immer feuriger und er wollte mich wieder wie früher. Eigentlich wollten wir uns letzte Woche treffen aber er meinte es geht doch nicht. Seitdem meldet er sich nicht mehr. Hat er doch kalte Füße bekommen? Will er mich nicht mehr? Hat er mich nur verarscht? Fragen über Fragen... Ich bin leider auch zu stolz mich bei ihm zu melden. Naja Fakt ist das ich echt wieder extremes Bauchkribbeln hatte und Glücksgefühle. Ich weiß das Fremdgehen unterste Schublade ist, aber wenn ich die Möglichkeit nochmal mit ihm hätte würde ich es wahrscheinlich tun. Weil ich weiß wenn ich Mal Alt werden sollte, das ich es ewig bereuen werde es nicht getan zu haben. Meint ihr er meldet sich wieder bei mir?

Dann trenne dich von deinen Mann.

 

[Benutzer218895 (43)]

Hallo meine Süßen Mäuse, ich bin die Steffi und 45 Jahre alt und meine Affäre Tom ist 48. Ich weiß nicht mehr weiter und brauche dringend euren Rat. Tom und ich hatten 7 Jahre lang eine Sex Beziehung oder besser gesagt eine Freundschaft Plus. Er war meine aller aller größte Liebe. Ich war unsterblich in diesen Mann verliebt aber er konnte keine Beziehung mit mir haben weil er immer dachte ich könnte nicht treu sein.

Nuja, mal ganz nüchtern betrachtet: damit hatte er ja auch recht. Du sagst ja selbst:

Ich weiß das Fremdgehen unterste Schublade ist, aber wenn ich die Möglichkeit nochmal mit ihm hätte würde ich es wahrscheinlich tun. Weil ich weiß wenn ich Mal Alt werden sollte, das ich es ewig bereuen werde es nicht getan zu haben.

Q.e.d.

Meint ihr er meldet sich wieder bei mir?

Ja, könnte ich mir vorstellen.

 

[Benutzer65724 (42)]

H liebe TE, Dir ist schon klar, dass Du damit Deine Ehe sprengen könntest? Wenn Du nicht wirklich zu Deinem Mann stehst, wäre vielleicht auch eine ehrliche Trennung richtig. Du sagst selbst, dass Affairen übel sind. Mit ihm würdest Du es aber tun?

Dieser Mann hat Dich seit Jahren im Griff - und er weiß was finanziell für ihn auf dem Spiel steht. Er wird keine Lust haben, Dich mit Kind zu versorgen. Denn die Trennung von Deinem Mann würde als nächstes anstehen.

 

[Benutzer186761 (52)]

Ich war unsterblich in diesen Mann verliebt aber er konnte keine Beziehung mit mir haben weil er immer dachte ich könnte nicht treu sein. Irgendwann kam Tag X und er lernte seine jetzige Frau kennen. Er wollte mich immer noch aber meinte dann es ist vorbei weil er treu ist.

Für Tom gehört die Gleichsetzung von "Treue" mit "sexueller Monogamie" zu den großen Glaubenssätzen, die sein Leben und sein Verhalten vermutlich sogar schon damals beeinflusst haben, als ihr euch noch gar nicht kanntet.

Für ihn (so stelle ich es mir vor) hat der Begriff der Treue wohl auch viel mit "Pflicht" zu tun. Und er fühlt sich eben verpflichtet, weder deine noch seine Ehe jetzt zu gefährden. Trotzdem kann er dir gegenüber Sehnsucht und Begehren empfinden.

Eigentlich wollten wir uns letzte Woche treffen aber er meinte es geht doch nicht. Seitdem meldet er sich nicht mehr. Hat er doch kalte Füße bekommen? Will er mich nicht mehr? Hat er mich nur verarscht? Fragen über Fragen...

Ich glaube nicht, dass er dich "verarscht" hat. Ich glaube, dass er dich genauso will wie du ihn.

Aber den letzten Schritt, der euer beider Ehen sprengen könnte, den kann und will er nicht gehen. Dazu ist ihm "Treue" dann doch zu sehr im Kopf verankert. 🗝

Kann das sein?

 

[Benutzer223478]

Ich glaube nicht, das er Interesse für deine Ehe hat. Laut ihm bist du ja eh nicht treu.
Aber er ha sich als Saubermann dargestellt, der ja nie Fremdgehen würde. Also denke ich, solange seine Ehe noch läuft wird er das auch nicht tun.
In welcher Situation du gerade bist wird ihm da nicht so wichtig sein.

 

[Benutzer184166 (40)]

Dein Mann tut mir wirklich leid, wow.

 

[Benutzer]

Wow sowas mieses lange nicht mehr gelesen.
Du sagst selbst, dass Fremdgehen mies ist hast es aber vor.

Rede mit deinem Mann was Sache ist….
Aber hinter seinem Rücken 🤢

 

[Benutzer222092]

weil er immer dachte ich könnte nicht treu sein

Er hat recht gehabt!

 

[Benutzer186761 (52)]

Wir sollten S StefanieLove nicht zu hart verurteilen, finde ich.

Es kommt in den besten Ehen (lies: in den besten monogamen Beziehungen) immer wieder vor, dass die/der eine Partner/in plötzlich irrational starke Gefühle für eine/n Dritte/n entwickelt: für eine jüngere Kollegin, für den Sportlehrer des gemeinsamen Kindes, für eine neue anonyme Internet-Chatbekanntschaft oder eben auch für eine/n plötzlich wieder aus der Versenkung aufgetauchte/n "Ex."

Das soll gar nicht so selten sein. Und dass man dann Fantasien hat, den/die eigene/n Ehepartner/in zu betrügen und dass man sich in seinen Träumen schon im Bett mit diesem neuen (oder alten) Schwarm sieht: ja, das ist dann halt erstmal so.

Nur: durchziehen sollte man den Betrug dann halt besser nicht. Schöner und nobler wäre es, sich dann der/dem eigenen Partner/in offenbaren zu können: "Du, ich habe diese Fantasie, und mein/e Ex ist back in town: hilf mir, dies gemeinsam mit Dir durchzustehen, denn unsere Ehe ist mir wichtig."

Und dann solltest du, S StefanieLove , versuchen, die reale Person deines Tom aus deinen Gedanken zu verbannen und nur die Erinnerung an die guten sieben Jahre mit ihm als verkapseltes Souvenir mitzunehmen.

Die Kapsel jetzt wieder zu öffnen wäre ganz falsch.

(Ja, ich weiß: meine eigenen Ratschläge befolge ich selbst auch nicht immer...)

 

[Benutzer59943 (44)]

Nur: durchziehen sollte man den Betrug dann halt besser nicht. Schöner und nobler wäre es, sich dann der/dem eigenen Partner/in offenbaren zu können: "Du, ich habe diese Fantasie, und mein/e Ex ist back in town: hilf mir, dies gemeinsam mit Dir durchzustehen, denn unsere Ehe ist mir wichtig."

also das fände ich gruselig
Mal abgesehen davon, dass der Betrug hier ja schon mehrfach stattfand, es ist doch nicht die Aufgabe des Partners der Partnerin dabei zu helfen nicht noch mal fremdzugehen.

Wenn man das nicht alleine schafft, dann hat man selbst das Problem. Hier sollte man keine Unterstützung vom Partner erwarten.

Eine Offenbarung müsste hier ja wohl eher lauten: Du ich hab schon fast unsere ganze Ehe über weiter Kontakt zu einem Ex Lover von mir und eigentlich ist er gar nicht mein Ex Lover, sondern wir haben immer noch Sex, ich hab dich mehrfach betrogen, möchte jetzt aber damit aufhören, weil mir unsere Beziehung sehr wichtig ist und ich dich nicht mehr anlügen möchte.


Und ich finde hier geht es nicht nur um den Betrug, sondern auch um die Haltung dem Lover gegenüber. Sehr viel Stolz scheint hier nicht vorhanden zu sein, fast schon sexuelle Hörigkeit. Kaum klopft der Lover an, wird man feucht im Schritt und springt. Egal ob man vorher versetzt wurde, ignoriert wurde etc.
Selbst ohne Ehe fände ich das sehr würdelos.

 

[Benutzer186758 (52)]

Das Dilemma ist alt.
Dein Ehemann war gar nicht die erste Wahl, fraglich ob er eine Familie mit dir gegründet hätte , wenn er das gewusst hat.
Daher fußt deine Ehe auf Unwahrheit und hat ein wackeliges Fundament.
Deshalb kannst du es auch in der Ehe nicht besprechen. Sowas kommt schon vor , keiner kann was für seine Gefühle.
Auf jeden Fall setzt du für eine Nacht mit Tom deine Familie aufs Spiel. Das finde ich sehr egoistisch und nicht verantwortungsvoll.
Stell dir vor du kannst das offen mit deinem Mann besprechen und ihr kommt zu einer gemeinsamen Lösung, das wäre doch viel besser.
Das du ihn so zielgerichtet hintergehen möchtest das hat er sicher nicht verdient.
Und auch für dich wäre es besser !!!

Um deine Frage zu beantworten: ich denke er meldet sich wenn überhaupt nur für unverbindlichen Sex

 

[Benutzer205991 (65)]

Mal abgesehen davon, dass der Betrug hier ja schon mehrfach stattfand

Also real hab ich das nicht rausgelesen
Nur in Gedanken all die Jahre und das fortwährend
Unter den Umständen kann man schon das offene Gespräch mit demPartner suchen wenn man die Stärke hat

 

[Benutzer59943 (44)]

aber ihr müsst wissen das ich wirklich unsterblich in diesen Mann verliebt war jahrelang.

das hat hier jeder verstanden

Aber hätte ich ewig Single bleiben sollen in der Hoffnung das er sich irgendwann trennt?

nein natürlich nicht.

Und nun zum positiven, ja er hat sich gemeldet und seitdem schreiben wir wie verrückt miteinander.

was genau ist daran positiv??

Teilweise 3-5 Stunden ohne Unterbrechungen.

beneidenswert wie viel Zeit du hast
und dann kriegst du deine Beziehung da noch mit unter?

Er meinte auch das er sich treffen möchte aber irgendwie hat er anscheinend wirklich eine Blockade denn er hat ja leider nie Zeit.

da braucht es keine Blockade für so was. Da reicht einfach ein moralisches Gewissen, dazu ein bisschen Feigheit gepaart mit doch nicht so wahnsinnig viel Interesse bzw. es reicht ihm halt aus der Ferne. Ego polieren und ein bisschen den Marktwert außerhalb der Beziehung testen kann man prima über Schreibkontakt, da braucht es gar kein Treffen.

Er schreibt oft von früher und das er das alles mit mir vermisst.

und was genau bringt dir das?

Ach Mensch ich bin so hin und her gerissen. Ich will meine Familie nicht verlieren und würde sie auch niemals aufgeben. Aber auf der anderen Seite vermisse ich das verliebt sein und das Kribbeln im Bauch. Habe ich überhaupt noch ein Kribbeln wenn meine große Liebe mich wieder küssen würde? Oder fühle ich gar nichts und kann endlich frei sein und ihn für immer und ewig los lassen. Was soll ich nur tun?

also was anderes als den Kontakt zu dem Kerl abzubrechen kann man dir doch echt nicht raten.
Was soll denn der Zirkus?
Ja du warst sehr in ihn verliebt, aber das wars doch auch. Der Mann ist doch kein Heiliger!
Warum investierst du in dieses Phantom so viel und riskierst sogar deine Familie für ihn? Das kann der Kerl unmöglich wert sein.
Und was soll es bringen ihn wieder zu küssen?!
Du musst mal in der Realität ankommen, das hier ist nicht Dornröschen wo eines Tages ein Prinz durch die Dornenhecke kommt.
Und wenn du Verliebtsein vermisst, dann frag dich mal woran das liegt.
WAs ist denn mit deiner Beziehung? Was ist mit deinem Partner?
Hast du ihn mal gefragt was ER vermisst? Wie es ihm geht? Wie glücklich du ihn machst?
nein du investierst deine Zeit ja lieber für einen dämlichen Schreibkontakt und dann beklagst du dich, dass deine Beziehung eingeschlafen ist. Hmm
Vielleicht empfindet dein Partner das ja genauso?
Warum investierst du denn keine 5 Stunden pro Tag in deine Beziehung???

 

[Benutzer171033 (39)]

gibt nichts schlimmeres als unzuverlässige Menschen

Hörst du deinen eigenen Worten eigentlich zu?
Kannst du noch in den Spiegel gucken, ohne dein Spiegelbild anspucken zu wollen?

Aber dann würde ich niemals wissen wie die Geschichte zuende gegangen wäre

M.E. die möglichen Enden der fortgesetzten Geschichte:

a) Ihr steigert euch weiter rein, beginnt wieder eine Fick-Affäre, dein Mann und/oder seine Frau bekommen es raus, alles liegt in Scherben und es gibt keinen, wirklich KEINEN Gewinner in diesem beschissenen Spiel

b) Irgendwie gelingt es euch, eure Fick-Affäre trotz des enormen Zeitaufwands und der Vernachlässigung eurer jeweiligen Kernfamilien geheim zu halten, aber eure jeweiligen Beziehungen werden erst recht vernachlässigt. Irgendwann besinnt sich dein Partner auf seinen Wert und seinen Wunsch nach Achtung und trennt sich deswegen.

c) Ihr revivalt eure Fick-Affäre und irgendwann bist du "Tom" überdrüssig. Deine Emotionalität und Wunsch nach Verbindlichkeit belasten ihn mental zunehmend und wenn du dich noch weiter verrannt hast und hoffnungslos von ihm abhängig bist, lässt er dich sitzen und verschwindet mit noch mehr Schmerz als es heute bedeuten würde aus deinem Leben.


... By the way: Wie alt sind eigentlich deine Kinder, und wie alt seine?
Empfindest du nicht einmal ihnen gegenüber soviel Verantwortungsbewusstsein, dass du die Intaktheit ihrer Welt um alles in der Welt schützen willst? Du sagst selbst, du hast mit deinem Mann eine intakte Beziehung! Du bist doch kein Teenager!

Lieb und vor allem ernst gemeint:
Hast du mal über Therapie nachgedacht?
Dieser Drang nach Umsetzung der Affäre ist m.E. ein Symptom. Irgendwas liegt dem tiefergreifend zu Grunde. Und gerade auch daher glaube ich nicht, dass die Umsetzung deiner Fantasie mit "Tom" langfristig Befriedigung bringen würde. Es wäre wohl nur ein allzu kurzer Kick, bis der Stress die schönen Seiten auffrisst. Aber im sehr wahrscheinlichen Fall wird danach der ganze Rest deines Lebens auf ewig in Trümmern liegen.

 

[Benutzer107327 (40)]

Es tut wirklich beim Lesen weh, dass du dich ausschließlich mit deinem crush beschäftigst und keinen Gedanken an die Realität in der du lebst und in der sich Menschen an dich gebunden haben, für die du verantwortlich bist (!) verschwendest.
Aktuell hast du also nur deswegen keine aktiv laufende Affäre, weil der Typ nicht mit dem Finger schnippt. Aha.

Ich fürchte, da kann man dir hier nicht helfen. Hast du mal über therapeutische Hilfe nachgedacht? Das sind doch sehr dysfunktionale Muster in deinem Erleben und Verhalten, die dir und euch in wichtigen Lebensbereichen schaden.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ein Mann der Wirklich Interesse an einer Frau hat würde bis ans Ende der Welt gehen um sie zu sehen

Das trifft ganz sicher nicht auf verheiratete Personen zu und um zwei solche geht es ja hier.

Ich würde deine Träumerei und Schwelgerei ja verstehen, wenn Tom dich in Grund und Boden vögeln würde, denn Sex kann unheimlich berauschen. Aber hier gehts ja um reine Fantasie, in der Realität ist nie was passiert, nie.
Du flüchtest dich in eine Fantasiewelt, weil dir die Realität nicht schön genug ist. Das kann man mal machen, aber nicht dauerhaft.
Und deine Energie solltest du lieber darin investieren deine Realität wieder rosiger zu machen, denn das ist mit Arbeit verbunden. Es ist auch in Ordnung, wenn du das alleine nicht hinbekommst, dann kümmere dich um Hilfe und sprich mit deinem Partner zum Beispiel über eine Paartherapie.

 

[Benutzer218895 (43)]

Hallo Leute, ja ihr habt Recht mit allem was ihr sagt. Aber mein Herz war einfach stärker wie mein Kopf. Wenn ihr im Leben wirklich Einmal unendlich geliebt habt, dann würdet ihr mich verstehen. Ich war damals so unsterblich verliebt in Tom das kann sich niemand auf dieser Welt vorstellen.

Genau. Niemand - außer dir - war jemals im Leben richtig verliebt bzw. hat jemanden geliebt. Niemand kann dich verstehen, weil du die Einzige auf der ganzen Welt bist, der das jemals passiert ist.

Ich habe ihn sogar noch geliebt als ich verheiratet war. Ich habe jeden einzelnen Tag an ihn gedacht. Ich bin durch die Hölle gegangen wegen ihm und nun sitze ich hier und gehe wieder durch die Hölle weil mein Verstand ausgeblendet war.

Das würde mir auch so gehen, wenn mein Verstand so matsch wäre, dass ich ihn gar nicht mehr einschalten kann.

Ich bin so wütend und gleichzeitig enttäuscht und irgendwie auch traurig. Traurig und wütend auf mich selber das ich ihm wieder vertraut habe und er mich anscheinend verarscht hat.

Ich sehe immer noch kein Verarschen. 😂

Ich komme mir so gedemütigt vor.

Du demütigst dich doch selber. Du bringst dich immer wieder in diese beknackte Situation und beschwerst dich dann, dass es nicht so läuft, wie du es dir vorstellst.

Ich hatte noch niemals so ein Schlimmes Date im Leben. (Kann man das eigentlich Date nennen?)

Naja, dann lass es doch jetzt einfach sein?

Also wir haben gestern Nacht noch fleißig geschrieben und er sagte mir das es morgen bestimmt passieren wird wenn ich es zulasse und er das alles von früher nicht vergessen kann.

Dich kann man offenbar echt gut zusäuseln. 🤣 Wo genau soll das eigentlich „passieren“? In dem Cafe, wo ihr euch trefft? Oder im Wald? Oder im Auto? Oder wo?

Mit tausend Schmetterlingen im Bauch habe ich zu meinem Mann gesagt ich gehe mit meiner Freundin was trinken.

„Mit tausend Schmetterlingen im Bauch habe ich meinen Mann verarscht und dem ne fette Lüge aufgetischt.“

Als wir ankamen meinte er das er gerade Geld abgehoben hat und da eine hübsche Frau war in der Bank. Ich dachte wirklich ich platze gleich. Habe ihn dann gefragt warum er sie nicht angeflirtet hat und er meinte dann "nein da kommt er sich blöd vor".

Was sind denn das für dämliche Gespräche? Auf welchem intellektuellen Niveau bewegt ihr euch da überhaupt? Ist dir das nicht bisschen zu blöd?

Dann waren wir richtig gut im Gespräch und auf einmal sagte er "sorry die Kellnerin musste er kurz beobachten". Im Gespräch erzählte er mir außerdem noch von seiner Arbeitskollegin die anscheinend Interesse an ihm hat.

Na, in sowas würd ich mich auch unsterblich verlieben, echt. Da würd ich gar nicht lockerlassen, bis ich nicht endlich mit ihm in der Kiste liegen würde.

Das Ende vom Lied war dann das er sowieso nicht allzulange Zeit hat da er ins Bett muss. Wir haben uns verabschiedet und das war's!

Na ist doch gut!

Er hat noch nicht Mal, wie sonst immer, geschrieben das es schön war. Es kam einfach gar nichts von ihm.

Na, vielleicht war es auch einfach nicht schön?

Ich weiß echt nicht mehr was das alles soll.

Das wusste hier von Anfang an niemand. Vor allem von deiner Seite aus🤷‍♀️.

Er weiß das ich nicht Größe 34 habe sondern 40. Auch das ich nicht blond bin sondern Rote Haare habe bis zum allerwertesten. Er weiß doch wie ich aussehe. Warum tut er das?

Was hat das denn alles mit deiner Konfektionsgröße und deiner Haarfarbe zu tun?

Hat er mich wirklich nur verarscht?

Nochmal: durch was genau fühlst du dich denn verarscht?
Der trifft sich bisschen mit dir, heizt vorher seine Phantasie bisschen an naja, und das wars halt. Ihr seid verheiratet und gut. Wo ist die Verarsche?
Vielleicht lässt du dich aber auch besonders gut verarschen?

Ich verstehe die Welt nicht mehr. 😭

Dann probiers mal mit Therapie, wirklich. Dir kann geholfen werden.

Schade. Ich habe aber immer schon gesagt das ich mich noch einmal mit ihm treffen will um herauszufinden was ich fühle.

Naja und nun hast du wiederholt herausgefunden, dass du traurig, wütend und enttäuscht bist. An was genau willst du nun festhalten? An einem Menschen, der dich traurig und wütend macht und dich enttäuscht? Wobei ich immer noch denke, dass du das selbst machst.

Mein Mann war heute nicht besonders nett und deshalb interessiert er mich im Moment null Komma null.

So wie du das beschreibst, führt ihr beiden echt ne spitzen Ehe. Aber na klar, alles ganz normal.

Da ich so deprimiert war was heute alles passiert ist und ich mit Sicherheit nun 2 Stunden geheult habe denke ich das er mir anscheinend doch mehr bedeutet wie angenommen. Aber man muss dazu sagen das ich sehr Gefühlskalt bin und niemals einen Mann spüren lassen werde was ich empfinde. Ich flirte gerne aber würde niemals Gefühle zeigen.

Der Flirt mit einem gefühlskalten Menschen ist bestimmt mega erstrebenswert und total spannend, so dass man Lust auf mehr bekommt. Bestimmt kommt das so gut bei euch in die Gänge, weil deine Strategie total die richtige ist.

Also nochmal Klartext:
Vielleicht solltet ihr beide einfach mal ganz normal miteinander sprechen und gegenseitig mal die Hosen runterlassen um zu klären, was ihr eigentlich genau voneinander wollt. Sag ihm doch einfach, dass du mit ihm gemeinsam deinen Mann bescheißen willst, dann kann er doch antworten und dir sagen, was er von dir will. Und dann kanns losgehen - oder auch eben nicht.

Da brauchst du zu Hause auch nicht stundenlang in dein Kissen heulen, das ist doch ner 45jährigen gestanden Frau gar nicht würdig. Irgendwie scheinst du reifetechnisch in der Pubertät stehengeblieben zu sein. Was ist da bloß los?

 

[Benutzer188767]

Mein Mann war heute nicht besonders nett und deshalb interessiert er mich im Moment null Komma null.

Wie bitte? Du bist einfach nur noch dreist. Er ist dein Mann, der sonst gut zu dir ist. Du hingegen würdest ihm betrügen, wenn nur dein PUA Künstler dich nur ranlassen würde.

Mal eine reine Theorie, dein Verhalten könnte auch von was anderem kommen, wir kennen dich zu wenig. Trotzdem mal eine Intuition von mir:
Ich sehe bei dir ganz viel Schmerz und Enttäuschung. Ich rate dir deine Traumata aufzuarbeiten, weil du nicht nur deine Liebsten sondern auch dich selbst verletzt. Du wirst denke ich, etwas in deiner Kindheit erfahren haben müssen, dass du glaubst nicht liebenswert zu sein. Und mit diesem Glaubenssatz stößt du deinen Mann ab, und stürzt dich in die sicheren Arme eines Mannes der dich nie lieben wird. Das tut dir zwar emotional schlecht, aber es ist ein Muster das du wiederholst, weil du es so kennst und dir Sicherheit gibt.

 

[Benutzer186595 (46)]

Du liebst Tom nicht, OBWOHL er dich so schlecht behandelt, sondern genau WEIL er dich so schlecht behandelt. Wenn es richtig weh tut und es dir richtig schlecht geht, dann muss die Liebe wohl unendlich groß sein...

Was du brauchst ist eine Traumatherapie.

 

[Benutzer218895 (43)]

Ich bin der Meinung wenn man jemanden verziehen hat sollte das Thema abgeschlossen sein.
Da du sein verhalten immer noch in deine Entscheidungen mit einbeziehst hast du ihm scheinbar nicht verziehen und versuchst dein Verhalten damit zu rechtfertigen.

Andere Perspektive:
Es ist auch ziemlich simpel jemandem zu „verzeihen“, den man zwar geheiratet hat, aber eigentlich ja schon immer jemanden anders „geliebt“ hat.
Wenn mein Mann nur so n Notnagel wär, täts mich auch nich so besonders treffen, wenn er fremdginge. 🤷‍♀️
Da kann ich mich dann hinterher hinstellen und so tun, als hätt ich ihm großzügig verziehen, dabei isses mir eigentlich total wurst, weil ich ja gefühlsmäßig eh an jemandem anders klammere.

 

[Benutzer188767]

Wie gesagt mein Mann ist kein Heiliger und auch nicht immer nett. Er ist auch am Anfang fremd gegangen aber ich habe ihm verziehen. Im Moment läuft es gut zwischen uns aber das war nicht immer so. Wir wollten uns auch schon scheiden lassen. Aber welcher Mann ist perfekt? Niemand. Selbst wenn der nächste kommen würde wäre er nicht perfekt. Außerdem würde ich mich wegen der Kinder niemals trennen. Meine Eltern haben fast täglich gestritten aber dennoch war ich froh das BEIDE da waren. Heute lieben Sie sich mehr als früher. Es ist alles möglich. Wir durchleben einfach gewissen Phasen im Leben. Freundschaften gehen auseinander und irgendwann findet man vielleicht wieder zusammen. Das Leben ist nun Mal so. Ich habe kein verliebt sein mehr mit meinem Mann und ich liebe aber dieses Gefühl. Xxx spielt da keine Rolle nur das Gefühl von verliebt sein. Respekt an jeden von euch der nach 20 Jahren Ehe noch so richtig verliebt ist. Hätte ich auch gerne.
Aber jetzt zum wichtigsten Punkt. Sollte ich mich nochmal bei ihm melden oder abhaken und fertig?

Es geht nicht um das Gefühl von frisch verliebt sein. Nur, normale Menschen reden miteinander, erleben Höhen und Tiefen, und respektieren die Gefühle und Wünsche des Partners. Da sollte eine Nähe sein, das bindet. Du scheinst nur Interessen zu haben, und oberflächliche Bedürfnisse für Vorteile und Lustgewinn.

Schade. Ich habe aber immer schon gesagt das ich mich noch einmal mit ihm treffen will um herauszufinden was ich fühle. Mein Mann war heute nicht besonders nett und deshalb interessiert er mich im Moment null Komma null.

So etwas ist nicht einmal im Wut verständlich. Du gehst deinen Impulsen nach, deinen Mann zu betrügen, und rechtfertigst es weil er eben nicht nett war.

Aber man muss dazu sagen das ich sehr Gefühlskalt bin und niemals einen Mann spüren lassen werde was ich empfinde.

Ja, das bist du! Du bist eiskalt!

Ich habe das Gefühl ich verpasse etwas im Leben. Der tägliche gleiche Ablauf macht mich nicht glücklich. Aber alleine will ich auch nicht sein.

Das ist verständlich, aber normal wäre es Empathie zu haben, und Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer zu nehmen.

Zusammengefasst, du bist extrem gefühlskalt, hast keinen Respekt vor den Gefühlen und Bedürfnissen anderer. Es spielt für dich keine Rolle wie es in anderen aussieht. Du übst keine Impulskontrolle. Die Konsequenzen deiner Handlung schrecken dich nicht zurück. Deine Ehe ist dir bequem, also lässt du es mitlaufen. Die Befriedigung deines Lustgewinns hat für dich oberste Priorität.

Die Ratschläge sind dir egal. Es geht um die Chronik deiner Gedanken und Eskapaden.

Deine Handlungen und Wertekanon, die du mit Liebe entschuldigst, sind tiefe menschliche Abgründe und Defizite. Du bist egoistisch, eiskalt, erwägst nicht im Vorhinein die Konsequenzen deiner Handlung. Hauptsache deine Vergnügungszentren in deinem Gehirn werden maximal befeuert.
Deine Familie tut mir leid. Ganz ehrlich!

 

[Benutzer107327 (40)]

Jetzt warte ich aber definitiv ob von ihm nochmal was kommt.

Das glaube ich nicht.

Hier kann ein Forum einfach nicht helfen. Deine schädlichen Muster sind viel zu stark und festgefahren. Du schadest dir selbst und den Menschen, die von dir abhängig sind, weil du nur um deine Traumwelt von den ganz großen dramatischen Gefühlen kreist. Wenigstens für deine eigenen Kinder solltest du Stabilität bieten wollen.
Wenn sich etwas verändern soll benötigst du intensive therapeutische Unterstützung - meiner Einschätzung nach solltest du einen stationären Klinikaufenthalt ernsthaft in Erwägung ziehen. Ich werde hier nichts mehr schreiben, weil ich glaube du benutzt den Thread um deine Sucht nach Drama und großen Gefühlen auszubreiten und eher noch zu pushen als zu hinterfragen. Dafür möchte ich nicht zur Verfügung stehen. Alles Gute.

 

[Benutzer218895 (43)]

Als ob der Mensch seinen Gefühlen so hilflos ausgeliefert wäre. 😂

Wir Menschen sind grundsätzlich erstmal alle zur Selbstregulation fähig. Wer das nicht gelernt hat, tja, der verdrängt, hält aus, bescheißt, sieht Fremdgehen als Belohung und emotionalen Wellness für jahrelang ertragene Mühen, etc. 🤷‍♀️

Die meisten von uns haben irgendwann im Leben schon mal große, bzw. unglückliche Lieben erlebt.

Ob man damit erwachsen umgeht oder eben wie ein unreifer Teenager, das ist die Entscheidung eines jeden einzelnen.
Die Konsequenzen unserer Entscheidungen tragen wir alle für uns alleine.

Besorgniserregend finde ich tatsache nur, dass einen die kritischen Kommentare in einem anonymen Forum „am frühen morgen schon zum Weinen bringen“.

Da würde ich einfach mal sagen: zuviel Internet für heute. Das Ding hat nen Ausknopf

 

[Benutzer228096 (38)]

Ich bin echt entsetzt was ich hier lese. Ich bin doch kein Monster nur weil ich Gefühle habe. Ich brauche doch keine psychologische Hilfe nur weil ich meine Gedanken in ein Forum schreibe?

Nein, du bist kein Monster - aber nach dem was du hier erzählst und wie du reagierst brauchst du psychologische Hilfe. Diesen Tipp, den nicht nur ich dir, sondern auch diverse andere User gegeben haben, ist nicht dazu gebracht dich zu verurteilen, sondern es geht darum, dass mein EIndruck ist, dass du jemanden brauchst, der dir dabei hilft dich selber zu verstehen und der dir mit dir zusammen Strategien erarbeitet wie du dir selber helfen kannst.

Du schreibst an vielen Stellen in deinen Texten davon wie sehr du leidest. Und zwar nicht erst seit ein paar Wochen, sondern seit vielen Jahren. Du bist seit Jahrzehnten unsterblich in jemanden anderen als deinen Mann verliebt und leidest, weil ihr keine Beziehung habt. Nun hast du diesen Mann wiedergetroffen und leidest noch mehr. Bist stundenlang deswegen am heulen, musst deinen Mann anlügnen, nur um einen beschissenen ABend zu verbringen, den du im Internet schilderst und dann noch mehr heulen musst, weil du die Reaktionen nicht magst. Die Ehe zu deinem Mann leidet nicht nur daran, dass du unsterblich in jemand anderen verliebt bist, sondern auch seinseits Dinge vorgefallen sind, die du ihm nicht verzeihen kannst. Und im ganzen Hintergrund schwellen vermutlich deine Kindheitserfahrungen. Deine Eltern, die täglich vor ihrem Kind gestritten haben, die dir selber ein fragwürdiges Kommunikationsmodell vorgelebt haben und das du auch als Erwachsene noch in irgendeiner Form versuchst zu verarbeiten.

Du kannst dir natürlich ein anderes Forum suchen, dort deine Geschichte erzählen und vielleicht hast du tatsächlich das Glück, dass die USer dort liebevoller auf dich eingehen und dir primär Zuspruch geben werden. Kurzfristig wird dir das vielleicht sogar helfen. Aber es ist keine Lösung,sondern nur ein weiterer Mechanismus, der dir kurzfristige Befriedigung verschaffen wird.

Von mir wirst du daher auch weiterhin nur den Tipp bekommen dir profesionelle Hilfe zu suchen, denn ich glaube nur das kann dir langfristig helfen überhaupt zu erkennen was in deiner Gefühslwelt vorgeht. Niemand ist seiner GEfühlswelt so hilfslos ausgeliefert wie du das glaubst. Man kann lernen damit umzugehen.

 

[Benutzer177659 (42)]

Ich war 20 Jahre treu, habe alles ertragen, jedes noch so böse Schimpfwort, jeder noch so böse Streit

Du hast doch jedes Recht der Welt darauf, dich zu trennen! Wenn die Ehe so schlecht ist, dann beende sie. Das dein Mann Dich so behandelt (hat) geht echt gar nicht.
Aber was du jetzt machst ist, daß du deine Ehe mit Anlauf gegen die Wand fährst oder fahren lässt. Du suchst hier Zuspruch für deine Handlungen, aber wir gucken halt von Außen drauf. Von Außen sieht "Du hast mich früher schlecht behandelt, deswegen darf ich Dich jetzt betrügen" nicht wie ein gutes Beziehungsmodell aus.

Aber was willst Du?
- Mann verlassen und mit Tom zusammen sein?
- Sex mit Tom, Ehe aber sonst weiter führen?
- Ehe kitten und Tom vergessen?

 

[Benutzer189381]

Ich bin echt entsetzt was ich hier lese. Ich bin doch kein Monster nur weil ich Gefühle habe.

uff

Ich brauche doch keine psychologische Hilfe nur weil ich meine Gedanken in ein Forum schreibe?

Auch hier verdrehst du Zusammenhänge

Dafür ist doch ein Forum da um alles nieder zu schreiben was einem im Kopf herum schwirrt.

Klar aber du pendelst von einem extrem ins andere und widersprichst dir selbst.

In eurer Traumwelt gibt es kein Fremdgehen (wobei das 70 Prozent der Eheleute tun die ich kenne). Die Realität sieht aber anders aus.

Deine Realität! Dein Dunstkreis!

Ich war 20 Jahre treu, habe alles ertragen, jedes noch so böse Schimpfwort, jeder noch so böse Streit

Wer sich 20 Jahre lang das gefallen lässt hat ein Problem!

und jetzt treffe ich zufällig meine große Liebe wieder und entwickelte anscheinend alte Gefühle (obwohl man das ja nicht steuern kann)

Du steigerst dich aber völlig rein in eine Sache die aussichtslos ist.

und jetzt bin ich die Kranke?

Du bist nicht krank sondern du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht

Unglaublich das mich Fremde Menschen zum heulen bringen am Vormittag.

Das dich fremde zum heulen bringen zeigt doch auch das du gerade nicht sehr stabil bist.

Es gibt sicherlich ein anderes Forum wo Leute das selbe schon Mal durchgemacht haben und verständnisvoller sind als ihr.

Was erwartest du denn? Das die User Beifall klatschen bei deinem vorgehen?

Ich drücke es mal sehr direkt aus:

Dein Mann ist mir völlig Wurst. Aber hier sind Kinder involviert und du spinnst gerade rum wie ein liebestoller Hund!

Und für was? Für einen Tom der null ernsthaftes Interesse an dir hat und verheiratet ist.

Du verbrennst dich gerade dermaßen das es schwer ist zu lesen.

Außerdem habe ich gesagt das meine Ehe gerade sehr gut läuft.

Das glaubst du doch nicht wirklich selbst....

Warum sollte ich meinen Mann jetzt davon erzählen obwohl ja eh nichts war und alles kaputt machen?

Soviel zum Thema Ehrlichkeit und das du so eine tolle Ehe hast.

Ich fand es schön endlich auch Mal wieder jemanden gehabt zu haben der gefragt hat wie es einem geht.

Macht das dein Ehemann denn nicht?

Der Verständnis für meine Ehe hatte und im Prinzip die selben Probleme und Gefühle hat wie ich. Wir schreiben ja seit einigen Monaten und am Anfang haben wir nicht über das eine gesprochen sondern erst vor kurzem. Aber egal, ich hoffe ihr verliebt euch niemals ohne es zu wollen und könnt eure Gefühle immer genauestens kontrollieren. 👌

Es geht nicht um Kontrolle sondern um eine bewusste Entscheidung.

Wenn du Tom willst, dann beende deine Ehe.

Willst du deine Ehe, dann wünsche Tom alles gute und blockiere die Nummer.

Willst du beides, dann musst du die Karten auf den Tisch legen und deinem Mann die Wahrheit sagen.


Das was du jetzt gerade treibst ist die schlechteste Option.

 

[Benutzer204896]

Naja irgendwie habe ich es nicht mehr ausgehalten und habe ihm doch wieder geschrieben. Mittlerweile glaube ich das er Depressionen hat. Zumindest war er total schlecht drauf. Vielleicht lag es auch an mir. Jetzt warte ich aber definitiv ob von ihm nochmal was kommt.

Möglicherweise ist dein Ehemann nicht so ahnungslos wie du glaubst, da er zumindest deine für
dich selber nicht veränderte Ausstrahlung und Körpersprache, wahrnimmt und bereits näher
hinschaut was du machst.

In deinen Kopf- und nicht gefühlsbetontem Denken und Momenten sagt dir dein Kopf doch, dass
du so nicht unterwegs sein solltest. Für deine Gefühle kannst du nichts, aber wie du damit umgeht
sind bewusst getroffene Entscheidungen. Gefühle werden schwächer und verschwinden, wenn die
keine Nahrung bekommen. Du befeuerst deine Gefühle und das sind jeweils bewusst getroffene
Entscheidungen.

Jetzt machst du hier deinen Ehemann schlecht. Brauchst du das für dein sich meldendes schlechte
Gewissen? Du bist für dein handeln und tun selbst verantwortlich.. Daran hat dein EM keinen Anteil.
Wer seinem LP etwas wesentliches und was auch ihn betrifft verschweigt, macht keinen Fehler,
sondern weiß sehr genau was er tut und trifft bewusste Entscheidungen.

Du bist es, und niemand anders, die sich da hineingesteigert hat und du könntest das sofort und
dauerhaft beenden. Allein dazu fehlt dir der Wille. Und genau das könnte dir arg auf die Füße fallen.
Dir ist offenbar immer noch nicht bewusst, oder verdrängst das ständig, dass du am Ende nicht nur
dein OdB nicht bekommst - oder nur für einen ONS - und der Preis dafür der Verlust deiner Ehe,
deines Umfeldes und alles was dir bisher viel Wert war, sein kann und möglicherweise ist..

Mein Rat ist, mit deinem Ehemann ein offenes Gespräch zu führen. Zeige ihm deinen Thread, damit er
sich ein Bild machen und entscheiden kann, ob er dich als Lebenspartner noch an seiner Seite haben
möchte. Das wäre ehrlich und könnte/wird dir helfen nicht nur klarer zu sehen und ist zudem vorteilhaft,
da dir vermutlich wesentliche Entscheidungen abgenommen werden.

 

[Benutzer186761 (52)]

Aber was willst Du?
- Mann verlassen und mit Tom zusammen sein?

Wenn du Tom willst, dann beende deine Ehe.

Ich finde, Tom hat bereits ausreichend klar gemacht, dass er für ein Zusammenleben mit Steffi absolut nicht mehr zur Verfügung steht. Vor 27 Jahren nicht, und auch heute nicht.

Dass er mit ihr trotzdem schreibt, ihr den Kopf verdreht und sie dann doch wieder abweist, ist natürlich schon sehr unfair von seiner Seite.

Ich bin doch kein Monster nur weil ich Gefühle habe. Ich brauche doch keine psychologische Hilfe nur weil ich meine Gedanken in ein Forum schreibe? Dafür ist doch ein Forum da um alles nieder zu schreiben was einem im Kopf herum schwirrt.

Alles wird gut, Steffi. - Nein, ein Forum in den social media, wozu ich auch Planet-Liebe rechne, ist nur bedingt ein Ort, wo man "alles" niederschreiben kann, "was einem im Kopf herumschwirrt." Natürlich kann man hier alles aufschreiben, aber man wird auf berechtigten Widerstand stoßen... und vielleicht kannst du ja aus diesem Widerstand sogar etwas lernen?

Was du brauchst, ist ein Tagebuch, oder besser noch: eine beste Freundin, der du deine Gedanken und Gefühle mitteilen kannst.

Und ich sage das als jemand, der hier über 37 Seiten sein Gefühlschaos in einem eigenen Thread ausgetragen hat, bis ich dann endlich von der Community ausgebremst wurde...
... aber auf Ratschläge höre ich ja nicht immer.

Danke, an alle hier. Ich habe nicht auf euch gehört, aber eure Ratschläge haben mir mehr geholfen, als ich zugeben kann.

In eurer Traumwelt gibt es kein Fremdgehen (wobei das 70 Prozent der Eheleute tun die ich kenne). Die Realität sieht aber anders aus.

Ich gehe auch hier mit dir. Ja, monogame Beziehungen verführen dazu, das Modell des Ausbrechen-Wollens, des Betrügen-Wollens, des Sex-mit-jemand-anderem-haben-zu-wollens implizit zu fördern. Immer derselbe Ehemann, und du kennst ihn jetzt auch, wenn er nur Unterhosen trägt, und die Ehe ist durch schwierige Momente gegangen: aber ist das ein Grund, Tom zu idealisieren, zumal Tom (unabhängig davon, was er schreibt) dir einfach nicht zur Verfügung stehen will?

Ja, Tom schreibt dir. Ja, er hat Verständnis für dich. Aber wenn ihr euch trefft, ist er weiter von dir entfernt als die Ringe des Saturn.

Aber egal, ich hoffe ihr verliebt euch niemals ohne es zu wollen und könnt eure Gefühle immer genauestens kontrollieren. 👌

Wenn ich meine Gefühle kontrollieren könnte, wär' ich nicht hier. Das Feedback der PL-Community war schon sehr hilfreich.

 

[Benutzer227830 (45)]

Erstmal danke für eure Antworten. Ich werde jetzt noch kurz antworten und später alles in Ruhe lesen. Wenn ich euch das nun erzähle wird es euch wahrscheinlich den Schalter raus hauen. Aber bis heute bereue ich davon keine Sekunde, im Gegenteil, ich würde es immer wieder so machen. Mein Mann und ich hatten ja damals keine gute Zeit und ich bin Gott heute noch dankbar das mein Chef für mich da war. Ich war in ihn verknallt und er in mich aber seine Vernunft war größer und deshalb wurde er zu meinem besten Freund. Das schlimmste was mein Mann jemals gesagt hat war das ich schuld bin unser Kind verloren zu haben und ich zu blöd bin schwanger zu werden. Alle Schimpfwörter was er jemals gesagt hat waren für mich nicht so schlimm wie das. Und genau aus diesem Grund wollte ich mich damals trennen und ich wüsste nicht was ich ohne meinen Chef gemacht hätte. Ja vielleicht suche ich wieder eine Bindung wie ich zu meinem Chef der jetzt leider weggezogen ist. Vielleicht will ich auch nur jemanden bei dem ich mich ausheulen kann. Ich weiß es nicht. Fakt ist das ich meinen Mann verziehen hab und das es im Moment wirklich Harmonisch ist. Aber Dinge die passiert sind kann man nun Mal nicht vergessen und es wird für immer weh tun wenn man sich daran erinnert. Zumindest geht es mir so.

 

[Benutzer192555 (52)]

Da drängt sich mir die Frage auf, warum Du diesen Mann geheiratet hast.

Um Deinen Selbstwert scheint es nicht sehr gut bestellt zu sein, das erklärt so ziemlich alles.

 

[Benutzer65313 (37)]

Fakt ist das ich meinen Mann verziehen hab und das es im Moment wirklich Harmonisch ist.

Hast du nicht, sonst würdest du nicht andauernd betonen, was er dir schon alles angetan hat.

Und wäre alles harmonisch, würdest du nicht an fremdgehen denken.

 

[Benutzer193208 (51)]

Ich bin echt entsetzt was ich hier lese. Ich bin doch kein Monster nur weil ich Gefühle habe.

Und dann schreibst du anderswo, dass du extrem gefühlskalt seist.

Was denn nun?

Du inszenierst dich hier als Opfer und widersprichst dir permanent selbst.

 

[Benutzer193947 (34)]

Ich brauche doch keine psychologische Hilfe nur weil ich meine Gedanken in ein Forum schreibe?

Nein, nicht weil du die Gedanken aufschreibst, sondern weil du sie hast und sie dich kaputt machen.

In eurer Traumwelt gibt es kein Fremdgehen (wobei das 70 Prozent der Eheleute tun die ich kenne).

Du hast ein merkwürdiges Umfeld.

Dass er mit ihr trotzdem schreibt, ihr den Kopf verdreht und sie dann doch wieder abweist, ist natürlich schon sehr unfair von seiner Seite.

Wieso? Sie hat mehrfach geschrieben, dass sie Tom gegenüber vage und eiskalt geblieben ist. Woher soll Tom wissen, dass sie eigentlich nach wie vor unsterblich in ihn verknallt ist?

 

[Benutzer227830 (45)]

Ja ich habe Gefühle und zeige Sie auch. Aber wenn ich verliebt bin dann verstecke ich meine Gefühle erstmal um zu schauen ob der Mann es wirklich ernst meint und mich trotzdem will. Vielleicht nicht immer die klügste Taktik aber immerhin wird derjenige dann es niemals wissen was ich gefühlt habe wenn er auch nicht will.Natürlich will ich alles hier nicht verlieren und sollte meinen Kopf einschalten, aber das ist nicht immer leicht. Außerdem habe ich schon öfters mal gefragt was wäre wenn ich Fremdgehen würde. Da sagt mein Mann nur "wenn du es unbedingt brauchst dann mach doch". Er meint es zwar nicht so aber seine Antwort könnte auch mal netter ausfallen. Was mich auch extrem stört das er immer wieder erwähnt das er doch nicht sein ganzes Leben mit mir zusammen sein will. Er sagt dann zwar immer es wäre nur Spaß aber ihr wisst ja...hinter jedem Spaß steckt eine Wahrheit. Keine Ahnung wie es nun weiter geht. Das Schicksal wird es entscheiden. Falls sich Tom meldet werde ich ihm 💯 Prozent zurück schreiben. Meldet er sich nicht mehr dann werde ich richtig wütend sein und erstmal lange Zeit keinem Menschen mehr vertrauen.

 

[Benutzer193947 (34)]

Falls sich Tom meldet werde ich ihm 💯 Prozent zurück schreiben.

DAS bezweifelt hier definitiv niemand.

 

[Benutzer2404]

Ich zitiere jetzt mal nicht.

Meine Intuition ist dass du deinem Mann seine Aussagen keineswegs verziehen hast.

Ich könnte sowas nie verzeihen wenn so erniedrigend über den Verlust eines Kindes geredet wird.


Das ist schon belastend genug und es braucht kein Tritt hinterher vom Partner.

Ich glaube du machst dir was vor , oder wahrscheinlich merkst du das überhaupt nicht in deinem Schmerz., und suchst daher das Begehren und Bestätigung in anderen Armen.

Das was du verzeihen nennst ist Stärke zeigen , und versuchen nicht daran zu zerbrechen.
Zeigen dass du dich nicht unterkriegen lässt.

Was an sich ja gut ist , aber so nicht funktioniert um weiterhin mit deinem Mann zusammen sein zu können.

Ob es eine Therapie dafür braucht weiß ich nicht , glaube ich nichtmal unbedingt.

Aber eine Beratung könnte nicht schaden.

 

[Benutzer223478]

Ich sehe es auch so. Wieso bist du noch mit deinem Mann zusammen?
Egal ob jetzt Tom oder in 3 Wochen vielleicht ein Alex oder Bernd dich zum Fremdgehen animiert,
dein Mann behandelt dich schlecht, du hast ihn genau 0 Verziehen und bei seinen Aussagen ist das auch total verständlich.
Er behandelt dich so, als wärest du eben halt gerade da, nicht als seine Frau, die ihm wichtig ist.
Nur weil er dich gerade vielleicht nicht/weniger beleidigt macht das eure ehe nicht harmonisch.
Das Chema F mit Kindern, Arbeit und Haushalt läuft wohl gerade halbwegs, eine Partnerschaft ist aber mehr.

Willst du dir wirklich alles gefallen lassen nur um heile Familie spielen zu können?
Damit bringst du deinen Kindern nur bei, das man so ein Mieses verhalten in einer Ehe dulden muss. Aber das musst du nicht, nicht mal ansatzweise

Und das kannst du nicht durch einen Anderen Menschen ausgleichen. Das kannst du nur beenden indem du die Situation verlässt.