Meine Freundin spürt nichts beim Sex

[Benutzer213199 (20)]

Hey hey,

Und zwar habe ich ein kleines großes Problem, denn meine Freundin spürt absolut nichts beim Sex. Das einzige was geht ist sie von außen zu befriedigen, aber sobald mein Penis in sie eindringt spürt sie so gut wie nichts. Kein Stönen, kein Gesicht verziehen, nichts.

Ich bin jetzt schon seit mehr als einem Jahr mit meine Freundin zusammen und habe zuerst gedacht, dass das nur etwas temporäres ist, vielleicht war sie bei den ersten Malen aufgeregt oder einfach noch nicht erfahren genug, aber mit der Zeit ist das Problem trotzdem geblieben.

Dementsprechende sieht auch unser Sexleben sehr langweilig aus. Es folgt eigentlich immer nur einem Schema: Ich befriedige sie von außen bis sie kommt, und dann dringe ich in sie ein bis ich komme. Ich habe das Gefühl, dass wir beziehungsweise sie nur Sex mit mir hat, damit ich einigermaßen befriedigt bin.

Außerdem habe ich das Gefühl, dass alle sexuellen Handlungen nur von mir ausgehen. Ich wurde auch oft abgewiesen, sie hat immer ein paar Ausreden parat: nicht geduscht, nicht rasiert, müde. Ich weiß auch, dass ich es zu akzeptieren habe, wenn sie keine Lust hat, aber für mich ist es klar, dass das Ausreden sind…

Mit der Zeit hat sich bei mir ein Verlangen entwickelt meine sexuellen Gelüste auszuleben. Ich habe Lust auf guten Sex, jemand der genau das gleiche Verlangen danach hat wie ich.

Ich habe gelesen, dass junge Paare 3-4 mal Sex in der Woche haben. Wir haben höchstens 1 mal die Woche Sex, wenn es gut läuft…

Nichtsdestotrotz habe ich sie natürlich darauf aufmerksam gemacht. Sie hat es zuerst nicht verstanden, da für sie Sex nicht das wichtigste ist (sehe ich natürlich auch so), aber dann doch Einsicht gezeigt, als ich ihr gesagt habe, dass Sex wichtig in der Beziehung ist und maßgeblich zum Erfolg beziehungsweise Scheitern einer Beziehung beitragen kann…

Sie hat auch ein Beckenmuskeltrainer bekommen, den sie jedoch so mäßig bis gar nicht benutzt… Schade…

Mittlerweile bin ich auch irgendwie sehr abgeturnt von ihr, da sie mir jetzt seit kurzem so eine „geilheit“ vorspielt, nachdem Gespräch, indem ich sie auf mein Probkem aufmerksam gemacht habe. Mir gefällt das gar nicht und ehrlich gesagt turnt mich das sehr ab, da es so offensichtlich ist. Im allgemeinen turnt sie mich leider immer mehr ab und ich habe auch immer weniger Lust auf den (schlechten) Sex mit ihr.

Ich bin hin und hergerissen. Auf der einen Seite liebe ich meine Freundin, sie ist toll, fürsorglich und einfach eine nette Person. Sie kann ja nichts dafür, dass sie nichts spürt bei der Penetration…
Aber auf der anderen Seite will ich mein Verlangen auch irgendwie richtig ausleben können. Und ich weiß auch nicht wie lange ich dieses Verlangen unterdrücken kann, denn in ein paar Monaten ziehe ich um (Studium) und wir werden eine Fernbeziehung führen…

Ich weiß echt nicht was ich tun soll…
Was denkt ihr ?

 

[Benutzer164451 (37)]

Ich hab das auch viele Jahre lang gehabt - wobei ich auch bei äußerer Stimulation nicht wirklich was spüren konnte.

Im Prinzip ging es da einfach um diesen blöd klingenden aber extrem wahren Spruch, dass die größte erogene Zone eines Menschen (oder ging es da nur um Frauen bei dem Spruch?) der Kopf ist.

Ich war halt einfach nie erregt und wenn ich dann mechanisch stimuliert wurde hat sich das halt auch nicht verändert (und ist auch noch immer so). Ich war dieser typischer Seestern, der nur die Decke angestarrt hat und ehee gewartet hat bis es vorbei ist - weil ich halt einfach nicht meine eigene Lust gekannt habe. Die Sachen, die die Männer mit mir gemacht haben - als Vorspiel gegenseitig Genitalien stimulieren dann Penetration und das wars - geben mir wenig. Das war so gut wie immer nur mechanisch, vielleicht mit ein bissl 'Du bist so heiß' garniert.

Manchen Frauen reicht das ja und sie springen total auf körperliche Reize an, aber manche Frauen brauchen mehr, damit die Lust sich meldet.

 

[Benutzer87573 (36)]

Dazu kommt, dass bei vielen noch recht jungen Frauen die Lust noch nicht ganz so da ist bzw. auch sowas wie Schmerzen beim Sex eine Rolle spielt.

Nimmt deine Freundin die Pille?
Das kann auch die Libido kaputt machen.

Zusätzlich ist meine Erfahrung, dass man mit dem ersten Partner leider schnell in so einem „Schema“ landet und es sehr schwer ist, daraus auszubrechen. Ich für mich kann nur sagen, dass meine Libido und mein Sexleben immer durch einen Wechsel des Partners den größten Sprung gemacht haben und das hat ganz wesentlich mit dem von froschteich angesprochenen Punkt, nämlich dem Kopf als erogene Zone zu tun.

Vermutlich konzentriert man sich wenn man noch jung und unerfahren ist eher auf das körperliche und vernachlässigt den Rest etwas.

 

[Benutzer193222 (40)]

Hat deine Freundin dir denn gesagt, dass sie nichts spürt oder gehst du nur davon aus? Wofür braucht sie einen Beckenbodentrainer? Und ich denke auch, dass Frauen öfter erst noch ihre Sexualität richtig entdecken. Und das es dich abturnt, wenn sie versucht deinem Wunsch nachzukommen, finde ich auch grenzwertig. Sie ist eventuell noch super unsicher und hat Angst was falsch zu machen und du wirst von ihren Versuchen auf dich zuzukommen abgeturnt. Und irgendwie schiebst du ausschließlich ihr die Schuld in die Schuhe, auch sie alleine soll was ändern.

 

[Benutzer191142 (42)]

Ich habe gelesen, dass junge Paare 3-4 mal Sex in der Woche haben. Wir haben höchstens 1 mal die Woche Sex, wenn es gut läuft…

Ja, das ist der Durchschnitt und dann gibt es noch ganz viele andere Paare, die mehr oder weniger haben.
Vergiss diese Statistiken, es "normal" sein sollte. Findet lieber euren eigenen Weg, wie ihr beide gemeinsam mehr Spannung und das Prickeln in euer Sexleben bekommen könnt.

Wichtigste Voraussetzung: Reden!
Über Wünsche, ohne Vorwürfe.

Vielleicht hilft es längeres Vorspiel. Hier ein paar Beispiele: Eine Massage, aufheizen den ganzen Tag über, immer mal wieder Berührungen, sexy Wäsche, gemeinsame Dusche, kleine Textnachrichten mit gewissen Inhalten, ein Snap, etc. Es gibt so viele Möglichkeiten.

Wie froschteich bereits sagte, bei manchen Frauen beginnt sexuelle Erregung im Kopf.

Nehmt euch Zeit füreinander. Geht auf die Bedürfnisse des anderen ein. Schafft eine gute Atmosphäre.

Ich verstehe, dass du frustriert bist. Das ist deine Freundin auch!

Werdet euch klar, was ihr von einer Beziehung erwartet. Gerade wenn es richtung Fernbeziehung geht.
Gehören Liebe und Sex zusammen? Oder reicht die Liebe aus? So wie ich es bei dir herauslese, reicht für dich allein die Liebe nicht, um eine erfüllte Beziehung zu führen.

Ich hab das auch viele Jahre lang gehabt - wobei ich auch bei äußerer Stimulation nicht wirklich was spüren konnte.

Darf ich fragen, was sich bei dir geändert hat bzw. was du unternommen hast, dass du den Sex genießen kannst?

 

[Benutzer193222 (40)]

Marci, was ist daran anders zu sehen?
Und was mir noch eingefallen ist, wie genau hast du es angesprochen? Das du gerne öfter Sex möchtest oder dir der Sex zu langweilig ist oder aber, dass sie keine Initiative ergreift? Denn du vergleichst andere Paare, die häufiger Sex haben und sagst dann noch, dass eurer Sex schlecht ist. Sie Ausreden findet. Das kann was mit dem nichts spüren zu tun haben, sind aber alles doch andere Dinge. Was ist denn für dich guter Sex? Hast du ihr eventuell auch mitgeteilt, was du dir genau wünschen würdest?

 

[Benutzer213199 (20)]

Hat deine Freundin dir denn gesagt, dass sie nichts spürt oder gehst du nur davon aus? Wofür braucht sie einen Beckenbodentrainer? Und ich denke auch, dass Frauen öfter erst noch ihre Sexualität richtig entdecken. Und das es dich abturnt, wenn sie versucht deinem Wunsch nachzukommen, finde ich auch grenzwertig. Sie ist eventuell noch super unsicher und hat Angst was falsch zu machen und du wirst von ihren Versuchen auf dich zuzukommen abgeturnt. Und irgendwie schiebst du ausschließlich ihr die Schuld in die Schuhe, auch sie alleine soll was ändern.

Hey,

Also um es kurz zu fassen. Es ist noch einiges mehr passiert, als ich hier schildern konnte. Wir haben schon sehr oft darüber geredet, deshalb weiß ich zu 100%, dass sie bei der Penetration nichts spürt. Nachdem wir dann die ersten Male darüber geredet haben, hat sie ihren Frauenarzt darauf angesprochen, dass sie nichts spürt. Eine mögliche Erklärung wäre eine fehlende Beckenbodenmuskulatur, worauf sie dann eben diesen Beckenbodentrainer bekommen hat.

Bezüglich dieses abturnen weiß ich auch nicht, was mit mir los ist. Ich schätze es ja, wenn sie auf mich zukommt. Das ist aber erst seit kurzem so, seit sie alles eben so vorspielt. Ich denke ich werde sie mal darauf ansprechen.

Was könnte ich denn deiner Meinung nach tun ?

 

[Benutzer193222 (40)]

Hey,

Also um es kurz zu fassen. Es ist noch einiges mehr passiert, als ich hier schildern konnte. Wir haben schon sehr oft darüber geredet, deshalb weiß ich zu 100%, dass sie bei der Penetration nichts spürt. Nachdem wir dann die ersten Male darüber geredet haben, hat sie ihren Frauenarzt darauf angesprochen, dass sie nichts spürt. Eine mögliche Erklärung wäre eine fehlende Beckenbodenmuskulatur, worauf sie dann eben diesen Beckenbodentrainer bekommen hat.

Bezüglich dieses abturnen weiß ich auch nicht, was mit mir los ist. Ich schätze es ja, wenn sie auf mich zukommt. Das ist aber erst seit kurzem so, seit sie alles eben so vorspielt. Ich denke ich werde sie mal darauf ansprechen.

Was könnte ich denn deiner Meinung nach tun ?

Vielleicht ist ihre Lust auch einfach weg sobald sie vorher schon gekommen ist 🤷‍♀️. Sowas soll es geben. Vielleicht ist ihr dasselbe Schema auch zu öde. Vielleicht fühlt sie sich auch unter Druck gesetzt von dir. Vielleicht suggerierst du ihr auch zu sehr, dass es ausschließlich an ihr liegt. Bist du ihr erster Partner? Möglichkeiten gibt es da viele. Und ob sie Geilheit vorspielt, kannst du auch nicht wissen. Sie versucht es dir einfach recht zu machen und bei dir schwindet plötzlich alles. Vielleicht solltet ihr lieber mal gemeinsam schauen was ihr anders machen könnt.

 

[Benutzer213199 (20)]

Dazu kommt, dass bei vielen noch recht jungen Frauen die Lust noch nicht ganz so da ist bzw. auch sowas wie Schmerzen beim Sex eine Rolle spielt.

Nimmt deine Freundin die Pille?
Das kann auch die Libido kaputt machen.

Zusätzlich ist meine Erfahrung, dass man mit dem ersten Partner leider schnell in so einem „Schema“ landet und es sehr schwer ist, daraus auszubrechen. Ich für mich kann nur sagen, dass meine Libido und mein Sexleben immer durch einen Wechsel des Partners den größten Sprung gemacht haben und das hat ganz wesentlich mit dem von froschteich angesprochenen Punkt, nämlich dem Kopf als erogene Zone zu tun.

Vermutlich konzentriert man sich wenn man noch jung und unerfahren ist eher auf das körperliche und vernachlässigt den Rest etwas.

Ja das stimmt. Am Anfang hatten wir auch noch ganz viel Lust aufeinander. Jedoch hat sich das dann langsam gelegt, mit den Problemen beim Sex.

Meine Freundin hat die Hormonspirale. Könnte das den Libido senken ?

 

[Benutzer186405 (53)]

Könnte das den Libido senken ?

Natürlich!

 

[Benutzer193222 (40)]

Hey,

Also um es kurz zu fassen. Es ist noch einiges mehr passiert, als ich hier schildern konnte. Wir haben schon sehr oft darüber geredet, deshalb weiß ich zu 100%, dass sie bei der Penetration nichts spürt. Nachdem wir dann die ersten Male darüber geredet haben, hat sie ihren Frauenarzt darauf angesprochen, dass sie nichts spürt. Eine mögliche Erklärung wäre eine fehlende Beckenbodenmuskulatur, worauf sie dann eben diesen Beckenbodentrainer bekommen hat.

Bezüglich dieses abturnen weiß ich auch nicht, was mit mir los ist. Ich schätze es ja, wenn sie auf mich zukommt. Das ist aber erst seit kurzem so, seit sie alles eben so vorspielt. Ich denke ich werde sie mal darauf ansprechen.

Was könnte ich denn deiner Meinung nach tun ?

Und könntest du vielleicht mal noch meine anderen Fragen beantworten?

 

[Benutzer213199 (20)]

Vielleicht ist ihre Lust auch einfach weg sobald sie vorher schon gekommen ist 🤷‍♀️. Sowas soll es geben. Vielleicht ist ihr dasselbe Schema auch zu öde. Vielleicht fühlt sie sich auch unter Druck gesetzt von dir. Vielleicht suggerierst du ihr auch zu sehr, dass es ausschließlich an ihr liegt. Bist du ihr erster Partner? Möglichkeiten gibt es da viele. Und ob sie Geilheit vorspielt, kannst du auch nicht wissen. Sie versucht es dir einfach recht zu machen und bei dir schwindet plötzlich alles. Vielleicht solltet ihr lieber mal gemeinsam schauen was ihr anders machen könnt.

Ja auf jeden Fall. Also das Problem ist eben, dass sie nur erregt werden kann, durch äußerliche Stimulation. Und sobald sie gekommen ist, ist ihr Höhepunkt dann auch schon vorbei, dementsprechend ist dann halt Sex nur das Mittel für mich, damit ich kommen kann. Zumindest habe ich das Gefühl

Ja ich bin ihr erster sexueller Partner und Sie ist auch meiner.

Danke ich werde das mal ansprechen.

 

[Benutzer195361 (52)]

Meine Freundin hat die Hormonspirale. Könnte das den Libido senken ?

Ja, aber nicht zwangsweise.

Was sagt sie denn selbst dazu, woran es liegt?

 

[Benutzer181426 (43)]

Ich kann mich

Ja auf jeden Fall. Also das Problem ist eben, dass sie nur erregt werden kann, durch äußerliche Stimulation. Und sobald sie gekommen ist, ist ihr Höhepunkt dann auch schon vorbei, dementsprechend ist dann halt Sex nur das Mittel für mich, damit ich kommen kann. Zumindest habe ich das Gefühl

Und habt ihr mal probiert, dass du sie zwar durch diese äußerliche Stimulation erregst, aber noch nicht kommen lässt, dann erst die Penetration und erst danach ihr Orgasmus?
Es steht nirgends geschrieben, dass Sex mit dem männlichen Orgasmus enden muss 😉

 

[Benutzer213199 (20)]

Marci, was ist daran anders zu sehen?
Und was mir noch eingefallen ist, wie genau hast du es angesprochen? Das du gerne öfter Sex möchtest oder dir der Sex zu langweilig ist oder aber, dass sie keine Initiative ergreift? Denn du vergleichst andere Paare, die häufiger Sex haben und sagst dann noch, dass eurer Sex schlecht ist. Sie Ausreden findet. Das kann was mit dem nichts spüren zu tun haben, sind aber alles doch andere Dinge. Was ist denn für dich guter Sex? Hast du ihr eventuell auch mitgeteilt, was du dir genau wünschen würdest?

puhhh, ziemlich viel habe ich ihr gesagt, eigentlich alle fragen die du aufgelistet hast. Wir reden eigentlich immer über unsere Probleme in der Beziehung.

Na klar habe ich ihr das mitgeteilt, bloß nur ist es denke ich sehr schwer für sie dem gerecht zu werden, wenn sie einfach nichts spürt. Dafür kann sie ja auch nichts.

Ich denke Sex bei dem beide die Penetration genießen und eben Lust darauf haben ist für mich gut…

 

[Benutzer181426 (43)]

Im übrigen kann ich mich froschteich und Caelyn anschließen. Ich habe ewig in diesem Schema mit dem ersten Partner gesteckt, habe das eigentlich nie richtig in Frage gestellt, aber auch nie meine eigene Lust erforscht oder drüber reden können. Erst nachdem wir den ganzen Klassiker mit "(fast) kein Sex mehr seit die Kinder da sind" durch hatten und die Beziehung im Eimer war, fing ich an, auf mich zu schauen und mich kennenzulernen.
Mein Ex sagte (in unserer Paartherapie) über mich auch mal, dass ich beim Sex so ruhig sei, worauf ich entgegnete, dann sei ich wohl einfach nicht so erregt, dass ich stöhnen müsse.
Für mich kam der große Sprung auch nach dem Ende der Beziehung. Eine Weile Ausprobieren als Single, und dann die neue Beziehung. Es liegen Welten zwischen dem Sex heute und in der vergangenen Beziehung.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass es deiner Freundin ähnlich geht. Sie spürt beim Sex wenig, weil sie sich nicht spürt und noch keinen richtigen Zugang zu ihrer Lust gefunden hat.
Rausfinden und kennenlernen, was Lust macht und was kickt, braucht Geduld, Vertrauen und Einfühlungsvermögen. Zum Orgasmus kommen kann da erstmal völlig zweitrangig sein. Viel wichtiger ist, rauszufinden was sich gut anfühlt, Spaß macht, die Fantasie anregt.
Vielleicht könnt ihr sogar überlegen, den Orgasmus erstmal ganz zu streichen, zum Petting zurückzukehren, falls ihr das je gemacht habt, euch zu massieren, zu streicheln, zu küssen, und eure Körper nochmal neu kennenzulernen.
Aufwand ist das natürlich auch. Und es muss natürlich von beiden gewollt sein. Kann sich aber sehr lohnen.

 

[Benutzer181426 (43)]

Ich finde es schwierig, wenn du alles ansprichst was dich stört, zumindest mit der Intention sie wäre das Problem

Stimmt!
Bitte behalte das im Hinterkopf: Ihr seid beide die ersten füreinander. Das heißt, sie ist offensichtlich noch nicht die leidenschaftliche Geliebte, die du dir erträumst. Aber du bist wahrscheinlich auch noch nicht der hingebungsvolle Liebhaber, der ihr alles geben kann, was sie braucht, um sich fallen zu lassen.
Ihr habt BEIDE noch einiges zu lernen (zumindest ist es auch dir zu wünschen, dass du mit 20 noch nicht am Ende deiner sexuellen Entwicklung angekommen bist).
Daher könnte ein Perspektivwechsel auch viel helfen. Weg von "Ich wünsche mir, dass du leidenschaftlicher wirst", hin zu "Lass uns rausfinden, was du brauchst, um Sex wirklich genießen zu können (nicht nur beim Sex, sondern auch davor und danach und drumrum)".

 

[Benutzer180521]

Wie war es denn zu Beginn der Beziehung? Wie lange habt ihr euch Zeit gelassen, bis ihr miteinander geschlafen habt? Ging das eher von dir aus, von ihr oder von euch beiden? Habt ihr euch rangetastet oder ging es direkt von "Wir knutschen und halten Händchen" zu "Wir sind ein Paar, das Sex hat"?

Liegt deiner Freundin überhaupt etwas an Sex? Wenn ja, was genau mag sie an Sex? Und was magst DU an Sex? Wenn es dir nur um die körperliche Befriedigung geht, kannst du ja auch einfach masturbieren. Ich bin mir sicher, dass es das allein aber nicht ist, richtig?
Meine Hypothese wäre, dass sie dem körperlichen Vorgang von Sex einfach (noch) nicht viel abgewinnen kann. Das kann sie sich jedoch vielleicht noch gar nicht selbst zugestehen, weil das ihrer und deiner Meinung nach "eben dazugehört". Das hier klingt mir zumindest sehr danach:

Sie hat es zuerst nicht verstanden, da für sie Sex nicht das wichtigste ist (sehe ich natürlich auch so), aber dann doch Einsicht gezeigt, als ich ihr gesagt habe, dass Sex wichtig in der Beziehung ist und maßgeblich zum Erfolg beziehungsweise Scheitern einer Beziehung beitragen kann…

Sie setzt sich jetzt total unter Druck, den Erwartungen an sie in einer Beziehung - deinen Erwartungen! - gerecht zu werden. Und du merkst das auch:

Mittlerweile bin ich auch irgendwie sehr abgeturnt von ihr, da sie mir jetzt seit kurzem so eine „geilheit“ vorspielt, nachdem Gespräch, indem ich sie auf mein Problem aufmerksam gemacht habe.

Da bin ich drüber gestolpert. Dein Problem. Euer Sex ist nicht dein Problem. Es ist euer Problem. Nicht sie muss normal funktionieren und mehrmals die Woche Lust auf Penetration haben und dabei authentisch stöhnen. Ihr müsst einen gemeinsamen Weg finden. Es kann gut sein, dass auch du dann von deiner Vorstellung, nur penetrativer Sex, an dem beide Spaß haben, könne für dich befriedigend sein. Aber weißt du was? Das soll dir keine Angst machen. Denn es kann sein, dass dadurch auch deine eigene Erregung ganz neue Ecken kennen lernt.
Eine Idee wäre, euer Liebesleben noch einmal von vorne zu beginnen. Aber nicht mit dem Ziel, am Ende wieder bei Vorspiel, ihr Orgasmus, Penetration, dein Orgasmus anzukommen. Sondern ganz langsam, Stück für Stück, verschiedene Dinge auszuprobieren, zu testen, welche Wege ihr einschlagen wollt. Dabei solltet ihr versuchen, den Fokus auf eure Verbindung und nicht nur auf die Körperlichkeit zu legen. Lernt euch und eure Körper und deren Reaktionen neu kennen - nicht mit dem Ziel baldestmöglicher zuverlässig funktionierender Befriedigung, sondern mit Neugier, was sich wie anfühlt und wann ihr euch ganz nah fühlt. (Ich habe den Eindruck, jetzt gerade fühlt sie sich dir beim Sex überhaupt nicht nah. Und du dich ihr durch die unauthentische Teilzeit auch nicht mehr.) Da können auch Donge dabei sein, die ihr selbst schon ausprobiert habt, aber ihnen nicht genug Zeit gegeben habt, oder aixh ganz neue. Augen verbinden, Massagen, Kerzenwachs, oder etwas ganz anderes. Oder einfach Berührungen. Lass ihr viel Spielraum, selbst zu entscheiden, Ideen einzubringen. Geh nicht immer auf sie zu.
Und, ganz wichtig: Wenn sie keine Lust hat, soll sie das so sagen. Sag ihr, dass du das akzeptieren kannst und wirst (und tu das auch wirklich), wenn sie gerade keine lust verspürt. Ganz ohne vorgeschobene Gründe. Es ist okay, keine Lust zu haben. Das ist keine Ablehnung von dir. Sondern einfach ein Ist-Zustand.
Ihr habt, wie es sich anhört, schon eine gute Paarkommunikation - das ist toll und in dem jungen Alter überhaupt nicht selbstverständlich! Nur kennt sie sich und du dich selbst noch nicht gut genug, um eure eigenen Bedürfnisse von den, was gesellschaftlich "normal und angebracht" wirkt, zu unterscheiden. Es könnte sich aber sehr für euch lohnen, herauszufinden, was du magst, was sie mag, und wo der gemeinsame Nenner liegt.
Es wird viel Zeit brauchen. Ihr müsst selbst entscheiden, ob euch die Beziehung den Weg wert ist oder ob ihr nicht bei anderen Partnern schneller glücklich werden würdet.

 

[Benutzer213199 (20)]

Puh. Wundert mich eigentlich, dass da noch nicht groß drauf eingehen wurde... Du tust ihre Gründe pauschal als Ausreden ab, obwohl die alle nachvollziehbar sind. Gerade wenn du ihr erster Sexpartner bist und sie noch unsicher mit sich und ihrem Körper. Und "sobald sie ein bisschen blutet" klingt auch total abwertend ihren Gefühlen gegenüber - viele Frauen haben keine Lust auf Sex während der Periode (und evtl auch genug mit Bauchkrämpfen, Stimmungsschwankungen, etc zu kämpfen), dann noch ein nörgelnder Partner dazu, der unbedingt mind. einmal die Woche seinen Sex haben will?


Weil sie anscheinend kein Problem in dem Sinne hat, dass sie mehr beim Sex spüren möchte. Nur du hättest das gern, weil du dir davon insgesamt mehr und besseren Sex erhoffst.
Wie andere schon schrieben, klingt es aber eher nach einem Kopfproblem, nach fehlender Lust. Daran wird sich auch mit trainierten Muskeln nichts ändern.

nörgelnder Partner?

Das Problem erstreckt sich jetzt schon mindestens ein Jahr. Am Anfang habe ich mich da auch zurückgehalten und ihr Zeit gegeben, aber es hat sich einfach nichts geändert. Deshalb muss ich es ansprechen, wenn mir etwas an unserer Beziehung liegt.

Sex wird dann zum Problem in der Beziehung, wenn sich ein Partner nicht befriedigt genug fühlt.

Ich hab eben auch ein Verlangen. Ich kann das auch nicht einfach abstellen.

Als ich sie auf die „Ausreden“ angesprochen habe, hat sie mir bestätigt, dass meine Einschätzung richtig war.
Viel wichtiger ist deshalb, was der Grund dafür ist.

Außerdem bekommt sie seit der Spirale nicht mehr ihre Tage. Sie hat eben ab und zu Schmierblutung. Das habe ich mit ein bisschen Bluten gemeint. Ich wollte nicht, dass das abwertend klingt. Ich hätte das anders formulieren müssen.

 

[Benutzer206457 (32)]

ich hatte damit bis jetzt nur probs. jeder sex war gut

 

[Benutzer164451 (37)]

Ich weiß nicht, vielleicht habe ich auch einfach zu hohe Erwartungen…

Du hast eindeutig zu hohe Erwartung - daran was deine Freundin leisten muss und daran was mechanische Stimulation machen kann. Du reagierst hier immer nur auf die "easy fixes", wie man das (sie) jetzt schnell reparieren kann, damit du deinen Spaß am Sex hast. Es wirkt überhaupt nicht so, als würde dir irgendetwas an ihrer Lust liegen solange du deinen Spaß haben kannst und du kommst hier für mich total egoistisch rüber.

Ich will dir nicht sagen, dass du generell ein egoistischer Mensch bist - ich habe im Laufe meines Lebens schon viele Männer kennengelernt, die die absolut liebsten und rücksichtsvollsten Menschen der Welt sind, aber dann beim Sex diesen Teil von sich komplett ausschalten und ihre eigene männliche Lust in den Mittelpunkt stellen. Was glaube ich genauso auch ein gesellschaftliches Problem ist und natürlich von den Pornos genährt wird. Viele Männer können halt sehr viel einfacher durch bloßes Handanlegen stimuliert werden und gerade in Pornos wird das auch bei Frauen suggeriert. Es gibt aber eben sehr viele Frauen, denen das nichts bringt und die mehr brauchen, um ihre Lust zu entfalten.

Deine Freundin wird NIEMALS von Lust durchflutet und unbändig von sexueller Begierde werden, nur weil ihr die Stellung wechselt oder ein Toy ausprobiert. Das ist ein systematisches Problem und es kommt davon wie ihr Sex, Lust und Erotik (!!) lebt. Da muss sich etwas Grundlegendes verändern.

Sex wird dann zum Problem in der Beziehung, wenn sich ein Partner nicht befriedigt genug fühlt.

Na ihr fühlt euch doch beide nicht befriedigt genug. Hier blendest du ja wieder total ihre Lust aus und stellst dich alleine als der Leidende dar. Dass sie aber genauso leidet ist doch offensichtlich:

Ich denke, dass sie auch so langsam ein echtes Problem (psychisch) dahingehend entwickelt hat.

Was ist los mit meinem Körper? Wieso funktioniert das nicht? Was ist wenn er mich deswegen verlässt ?

Sie ist eh sehr anfällig für Ängste. Sie hat echt schlimme schlimme Ängste, die durch Stress kommen. Das geht sogar soweit, dass sie in stressigen Situationen nicht mehr Atmen kann.

Ich rede dann immer vorsichtig auf sie ein und sage, dass sie sich Hilfe suchen soll, den Stress durch Schule und Hobbys runterfahren soll usw. Aber sie hört nicht so wirklich. Und irgendwann habe ich dann halt auch keine Lust mehr immer das gleiche zu sagen.

Ich Versuche ihr auch nicht Druck zu machen. Das letzte Mal, als ich das vor 2 Monaten angesprochen habe, hatte ich das Gefühl, dass sich nichts mehr an unserem Sexleben verändern wird, wenn ich es eben nicht anspreche.

Das ist doch eine furchtbare Situation für sie - glaubst du denn wirklich nur weil du ihr zwei Monate nichts gesagt hast, dass sie deswegen wie ein Goldfisch alles vergisst? Natürlich spürt sie deine Unzufriedenheit und natürlich ist das ein irrsinniger Stress für die Psyche. Indem du das ganze noch auf ihren Stress und ihre Hobbys (!!!!) schiebst, machst du das ganze doch noch viel schlimmer. Eure gemeinsame Sexualität funktioniert nicht - lass doch die Sachen in Ruhe, die ihr Spaß machen.

Ein Ex-Partner hat mich mal in die Sexualtherapie geschickt, weil ich nicht gut genug funktioniere, nicht genug erregt bin und er darunter leidet. Zum Glück hat das die Therapeutin sofort im Keim erstickt. So kann man ein Problem einfach nicht angehen. Menschen sind keine Maschinen.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich muss Froschteich da zustimmen, man merkt auch hier eindeutig, dass du nicht wirklich verstehst was wir dir sagen und du wieder nur das Problem bei ihr siehst. Du machst ihr aber totalen Druck damit und merkst es nicht mal. Und ganz ehrlich, beim Reiten wäre ich auch abgeturnt und erst recht, wenn der Partner ganz erwartungsvoll wartet bis was passiert. Ich hatte erst ab 25 Spaß am Sex, weil ich ab dann geschaut hab was mich erregt und nicht nur den Mann. Am aller meisten werde ich erregt, wenn der Mann total neugierig meine Lust herauskitzelt und nicht nur permanente Erwartungen hat. Sex braucht manchmal nicht viel Klimbim, sobald man sich so nah ist und einfach sich spüren will. Du gibst ihr einfach keinen Raum dafür und redest immer nur auf sie ein. Das arme Mädchen mensch.

 

[Benutzer140612 (32)]

Ich denke das kommt mit der Zeit. Ich glaube ich bin deiner Freundin ähnlich. Mit Anfang/Mitte 20 konnte ich sex auch nichts abgewinnen. Ich habe halt mitgemacht weil "es zu einer Beziehung dazugehört" und ich den Mann nicht enttäuschen wollte. Mir wurden auch oft Vorwürfe gemacht, warum ich denn nicht komme und nicht wisse was mich auf Touren bringt. Ich hatte auch oft Schmerzen beim sex. Ich hatte dann eine lange Singlephase und habe auch viel rumexperimentiert mit vibrator und so. Jetzt in meinen neuen Beziehung mit über 30 habe ich den bisher besten sex meines Lebens. Ich komme trotzdem nicht regelmäßig beim sex, aber ich genieße es.
Also ich denke es ist eine Kopfschmerzen. Was wäre wenn du wartest bis sie von sich aus ankommt? Oder würde es dann gar keinen sex geben? Es soll ja auch asexuelle Menschen geben...

 

[Benutzer209637 (33)]

Beim Doggy spürt sie anscheinend ihre Blase, wie als müsste sie aufs Klo, aber das findet sie auch nicht erregend

Kenn mich damit selbst ja nicht aus, aber die Beschreibung erinnert mich an das was sich über squierten gelesen hab

Denke es könnte ihr helfen, sich da Mal einzulesen. Dann kann sie entscheiden ob sie das will, oder nicht. Eventuell löst es eine Angst in ihr.

Aber zum Rest gebe ich meinen Vorpostern recht.. du scheinst sehr wenig auf ihre Lust bedacht

 

[Benutzer193222 (40)]

Kenn mich damit selbst ja nicht aus, aber die Beschreibung erinnert mich an das was sich über squierten gelesen hab

Denke es könnte ihr helfen, sich da Mal einzulesen. Dann kann sie entscheiden ob sie das will, oder nicht. Eventuell löst es eine Angst in ihr.

Aber zum Rest gebe ich meinen Vorpostern recht.. du scheinst sehr wenig auf ihre Lust bedacht

Bevor sie jetzt anfangen sich mit Squirten zu beschäftigen, sollten Sie sich vielleicht erst mal auf entspannen und Kopf frei bekommen konzentrieren. Er soll aufhören ihr Druck zu machen! Und Sex wird auch nicht automatisch gut, nur weil er öfter möchte.

 

[Benutzer72433]

Spirale

Welche Spirale - bzw., Hormonspirale? Denn die zumindest kann, wie jede hormonelle Verhütung, die Libido komplett abtöten.

 

[Benutzer209637 (33)]

Bevor sie jetzt anfangen sich mit Squirten zu beschäftigen, sollten Sie sich vielleicht erst mal auf entspannen und Kopf frei bekommen konzentrieren. Er soll aufhören ihr Druck zu machen! Und Sex wird auch nicht automatisch gut, nur weil er öfter möchte.

Es geht mir einfach nur um die Aufklärung.

Warum ist das jetzt schlecht? Die Freundin vom TE hätte keinen Nachteil davon sich damit zu beschäftigen, was da eventuell mit ihrem Körper passiert.

Ich hab auch nirgends gesagt, dass es okay wäre ihr Druck zu machen o.ä. - das brauchst du also bitte nicht in Verbindung mit einem Zitat von mir bringen.

 

[Benutzer180521]

Deine Freundin wird NIEMALS von Lust durchflutet und unbändig von sexueller Begierde werden, nur weil ihr die Stellung wechselt oder ein Toy ausprobiert. Das ist ein systematisches Problem und es kommt davon wie ihr Sex, Lust und Erotik (!!) lebt. Da muss sich etwas Grundlegendes verändern.

Exakt. Es ist ein bisschen so, als ob du total gerne Nudeln magst. Und du möchtest mit deiner Freundin Nudeln essen. Ihr probiert dann Nudeln mit Pesto. Die schmecken ihr nicht. Dann Nudeln mit Käsesauce. Die sinds auch nicht. Dann Nudeln mit Bolognese. Auch nicht das richtige. Nudelauflauf. Spaghetti Carbonara. Etc.pp. Und sie bekommt das Gefühl, dass etwas falsch mit ihr isst - dabei mag sie ganz einfach KEINE NUDELN. Und das ist auch voll okay so. Vielleicht wird sie irgendwann welche mögen, aber nicht durch immer weiter an sich zweifeln und herumarbeiten und aus Angst, die Beziehung zu verlieren. Deshalb fürchte ich, du musst dir, wenn du nicht willst, dass sie daran kaputt geht, fürs erste (und damit meine ich nicht nur die nächsten zwei oder drei Monate) aus dem Kopf streichen, mit ihr Nudeln zu essen.

Wie viel Zärtlichkeit gibt es denn ansonsten in eurer Beziehung? Außerhalb von Sex? Und wie sind ihre Bedürfnisse dahingehend?

Die Idee mit dem NeuAnfang finde ich sehr gut. Aber wie soll ich das kommunizieren beziehungsweise ansprechen?
Ich will nicht, dass sie sich wieder Druck macht…

"Du, ich habe gemerkt, dass du dich mit dem Thema Sex gerade sehr unter Druck setzt. Ich habe gemerkt, dass ich da nicht ganz unschuldig dran bin. Ich dachte immer, das, was für mich erregend ist, muss es doch auch für dich sein. Aber nur weil das nicht so ist, ist an dir ja nichts falsch. Tut mir leid, wenn ich dir dieses Gefühl gegeben haben sollte.

Hättest du, wenn ich das nicht wollen würde, zur Zeit überhaupt Interesse an Sex, so wie wir ihn gerade haben? Oder machst du das nur mir zuliebe?

Ich denke, ein Neuanfang würde uns gut tun. Wir können gemeinsam schauen, wie das aussehen mag. Wie viele Schritte wir zurück gehen, um von dort aus einen neuen Weg zu finden. Einen Weg, der nicht an dem Ziel enden muss, dass ich in dich eindringe und wir davon beide kommen. Sondern so, dass wir beide Freude daran haben, uns nahe zu sein. Was hältst du davon? Hast du Lust, mit mir so einen Neuanfang zu machen?

Wahrscheinlich werde ich, werden wir beide, manchmal noch in alte Denkweisen reinrutschen und unseren Sex daran messen, was wir für "normal" und "richtig" halten. Ich hoffe, wir können uns das dann direkt sagen, dass wir gerade falsch abgebogen sind. Mir ist wichtig, dass du mir das ehrlich sagt, wenn etwas für dich doch nicht passt. Ich versuche, dann auch nicht mit Enttäuschung zu reagieren.
Es ging jetzt lange genug nur um das, was ich will und was für mich am erregendsten ist. Aber eigentlich soll es doch um uns beide als Paar gehen, oder? Ich liebe dich und ich will Intimität mit dir, nicht einfach nur irgendwelchen Sex. Ich will, dass du mit mir glücklich bist und dich nicht unter Druck setzen musst, weil du mir gefallen willst."

Das ist nur ein Vorschlag, auch kein besonders ausgereifter, und nur in meinen Worten. Es ist besser, du findest deine eigenen Worte dafür. Es bringt nämlich überhaupt nichts, wenn du ihr das so sagst und aber nicht verstanden hast, was das eigentliche Problem ist. Sie wird dann merken, dass das nur ein weiterer Versuch ist für dich, um an deine Befriedigung zu gelangen, ohne dass es dir dabei darum geht, dass ihre Bedürfnisse gleich viel zählen.
Nimm dich einfach allgemein etwas mehr zurück. Du machst viele viele Vorschläge und merkst nicht, wie fordernd das wirken kann. Ihr Raum zu lassen bedeutet übrigens nicht, das Thema gar nicht mehr anzusprechen. Aber du solltest, glaube ich, mit mehr Offenheit daran gehen. Interessiert daran, was sie zu sagen hat. Finde nicht direkt für jedes Problem, jede Unsicherheit von ihr eine Lösung. Hör ihr einfach mal zu, sei neugierig. Bewerte das, was sie sagt, nicht direkt als gut/komisch/gesund/nicht hilfreich. Stell nicht dein Bedürfnis in den Vordergrund, sondern schau, dass sie Zeit und Raum hat, ihre eigenen Bedürfnisse überhaupt zu erspüren - ohne Angst, dass das gleich das Beziehungsende bedeutet.
Zusammengefasst: Stell Fragen, keine Antworten.
Nur wenn du ihr (authentisch!) signalisierst, dass du an einem gemeinsamen Weg interessiert bist, kann sie irgendwann die Sicherheit haben, dass sie und ihre (Un-)Lust, ihre Erregung und ihre Sexualität genau so okay sind, wie sie sind, und genau gleich viel wert wie deine.

 

[Benutzer193222 (40)]

Es geht mir einfach nur um die Aufklärung.

Warum ist das jetzt schlecht? Die Freundin vom TE hätte keinen Nachteil davon sich damit zu beschäftigen, was da eventuell mit ihrem Körper passiert.

Ich hab auch nirgends gesagt, dass es okay wäre ihr Druck zu machen o.ä. - das brauchst du also bitte nicht in Verbindung mit einem Zitat von mir bringen.

Fühl dich bitte nicht sofort angegriffen! Klar kann sie sich jetzt über Squirting informieren, aber was bringt das, wenn sie nicht mal weiß was sie überhaupt erregt?
Der Rest war für den TS und nicht für dich 😉. Nämlich kein Druck machen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Welche Spirale - bzw., Hormonspirale? Denn die zumindest kann, wie jede hormonelle Verhütung, die Libido komplett abtöten.

Ja, diese =>

Ja das stimmt. Am Anfang hatten wir auch noch ganz viel Lust aufeinander. Jedoch hat sich das dann langsam gelegt, mit den Problemen beim Sex.

Meine Freundin hat die Hormonspirale. Könnte das den Libido senken ?

Natürlich!

 

[Benutzer193947 (33)]

Hast du denn überhaupt noch Lust auf Sex mit ihr? Sie reitet dich ein paar Minuten, obwohl sie selbst sofort jede Erregung bei Penetration verliert... Es geht also rein darum, dich zum Kommen zu kriegen. Kein Drumherum, kein Spaß am Weg dahin. Wie kriegt man dabei überhaupt einen hoch?

nörgelnder Partner?

Das Problem erstreckt sich jetzt schon mindestens ein Jahr. (...) Ich hab eben auch ein Verlangen. Ich kann das auch nicht einfach abstellen.

Ja, nörgelnder Partner. Ich sage gar nicht, dass du im Unrecht bist oder keine Bedürfnisse haben darfst. Aber du darfst nicht erwarten, dass sie dir diese erfüllen muss. Für sie ist es nicht geil mit dir zu Vögeln. Das klingt hart, aber das weißt du im Prinzip seit einem Jahr. Trotzdem "muss" sie einmal die Woche ran und du beschwerst dich trotzdem weiter. Ihr habt gerade einen Kompromiss, der für beide Seiten absoluter Murks ist.

 

[Benutzer213283 (32)]

Das Problem kenne ich… einfach rein und raus ist nichts, was mich befriedigt. Ich habe in meinem ganzen Leben erst einen Orgasmus bekommen, während ich auf ihm geritten bin, ausversehen könnte ich sagen. (ohne etwas nebenbei tun zu müssen) Ich habe dann ein wenig mit mir selber experimentiert und herausgefunden, was unten „gestreift“ werden muss , damit ich kommen kann. Leider ist mein jetziger Partner nicht sehr aktiv, aber was gut funktioniert, ist eine aufrechte Position, sodass ich mich selber befummeln kann, während er drin ist. Die Hundestellung klappt auch gut. Sämtliche Positionen, wo man noch an allem dran kommt, ob mit Vibrator oder Fingern.

 

[Benutzer194882 (37)]

Lieber FS, das ganze liest sich für mich verkrampft und voller Leustungsdruck an, das ist übrigens nicht als Vorwurf gemeint.

Seid ihr leidenschaftlich zueinander? Viel Knutschen, streicheln, usw.? Oder muss es sich schnell Richtung "Finale" entwickekn?

By the way, dass man nach dem eigenen Orgasmus eher entspannt ist und sich nur noch kümmert, dass auch der Partner kommt um zusammen chillen zu können ist... ganz normal. Bei Mann und Frau.