Meine Frau will ein Mann sein?!

[Benutzer148774 (45)]

Hallo Community!

Ich habe mich heute hier angemeldet, da ich nicht weiter weiß und gerade einfach nur heulen könnte. Bin Mitte 30 und mit meiner Frau habe ich zusammen 2 Kinder. Meine Frau war schon ein paar Tage etwas komisch und ihr ging es nicht gut. Nach etwas bohren, meinte sie mir, dass sie mir etwas sagen müsste.

Für mich war`s ein Schock. Sie meinte zu mir, dass sie sich seit sie klein war, eher fühlte das sie ein Mann wäre. Weiß jetzt immer noch nicht was ich dazu sagen sollte, haben jetzt etwas drüber geredet. Sie meinte, sie fühle sich wie gesagt eher als Mann, will jedoch keine Umwandlung oder so haben. Möchte gern weiterhin meine Frau sein.

Weiß nicht was ich zu sagen soll, bin total zerrissen. Im Moment kann sie gar nicht verstehen, dass es für mich ein Schock ist. Nach ihr ändert sich ja nichts, sie ist ja körperlich immer noch eine Frau, jedoch im inneren fühlt sie sich wie ein Mann.

Hab sie dann gefragt, was sie bei denkt wenn wir uns küssen. Da meinte sie, es wäre für sie wie wenn sich zwei Männer küssen.

Sollte mich nicht so haben, sie ist ja immer noch sie. Ja... klar... für mich aber irgendwie nicht, wenn sie sagt, sie wäre lieber ein Mann.

Bin mir allerdings auch nicht sicher ob sie das wirklich ist oder ob ihre Psyche da hinein spielt. Sie hat Borderline, Zwangsstörung und noch einiges mehr. Ihre Mutter hat sie seit sie klein war immer gestrietzt, dass sie zu dick seih (obwohl sie´s nicht ist), sie müsste noch mehr abnehmen, schlanker werden. Ständig wurde ihr auf Bildern oder sonst wo gezeigt, wie sie aus zu sehen hat. Nun ist sie psychisch total fertig.

Ich denke vielleicht es ist auch eine Flucht ihrer Psyche.

Weiß nicht was ich machen soll, mich zerreist es gerade innerlich.

Auf der einen Art liebe ich sie über alles auf der anderen Seite finde ich es als das letzte, dass sie mir nach dem wir zwei Kinder haben, so etwas sagt.

Eigentlich bleibt sie ja die selbe, jedoch komm ich mir vor als wäre ich mit nem Kerl zusammen und sie meckert mich jetzt auch noch voll, dass ich nicht 100% Verständnis zeige und ja alles OK ist...

 

[Benutzer79820]

Sie fühlt sich eher als Mann, jedoch will sie sich nicht umwandeln lassen?
Was ist dann das Problem?
Das Du darüber Bescheid weisst?

Das anmeckern, in der Form das Du mehr Verständnis für sie zeigen sollst, kann auch in einer "normalen" Beziehung auftauchen...

Pass auf Dich auf, nicht dass Du ebenfalls wie deine Frau psyschische Schwierigkeiten bekommst...

 

[Benutzer72433]

das einzige was sich geändert hat ist doch dass du jetzt weißt wie sie fühlt, oder? ändert das wirklich was?

 

[Benutzer148774 (45)]

Ich weiß es nicht Nevery - im Grund ist alles das selbe und doch fühlt sich alles anders an.

Auf der einen Seite sag ich ja auch, sie hat nen ganzen Pferdekarren voller psychischer Probleme aus ihrer Kindheit mit bekommen und das würde auch einiges erklären - denke also kommt eher von der Psyche.

Jedoch kommt mir alles komisch vor und wenn ich dran denke, dass sie sich vielleicht doch mal umbaut. Komm damit irgendwie nicht klar...

 

[Benutzer4590 (41)]

Also sie möchte weder als Mann leben noch von anderen als Mann wahrgenommen werden - ihr Leben soll genau so bleiben, wie es bisher auch war, verstehe ich das richtig? Wenn ja, frage ich mich, was sie sich davon versprochen hat, dir das zu erzählen.

Und es wundert mich auch. Ich bin kein Experte, aber eigentlich bin ich immer davon ausgegangen, dass Transsexuelle darunter leiden, im falschen Körper zu stecken, und von der Außenwelt als das wahrgenommen werden wollen, was sie eigentlich sind. Eine transsexuelle Frau, die keinerlei Wunsch verspürt, "Mann zu sein", sondern einfach wie bisher weiter als Frau leben will, erscheint mir eigenartig.

 

[Benutzer72433]

Jedoch kommt mir alles komisch vor und wenn ich dran denke, dass sie sich vielleicht doch mal umbaut. Komm damit irgendwie nicht klar...

davon würde ich jetzt nicht gleich ausgehen. ich habe auch längere zeit das gefühl gehabt dass ich eigentlich eher nen kerl bin - aber mit der zeit liess sich das dann doch ganz gut vereinenen mit "frau sein" - und sie möchte ja auch weiterhin deine frau sein.

ich verstehe ja dass dich das grade erstmal schockt, aber meiner meinung nach denkst du grade um 300% zu weit

 

[Benutzer148774 (45)]

@In Love And War: Das find ich ja auch so komisch. Sie meint sie wäre gern ein Kerl. Mag auch ihre Brüste nicht, will sie aber nicht abmachen und nach ihren Worten will sie da unten keine hässliche zusammengebastelte Rolade haben.

Warum sies sagt? Weil ich merkte das was los ist und ich gebohrt habe. Dachte sie ist mal wieder eifersüchtig - kommt ja ab und an vor - hat nun mal diese Krankheit. Und dann tischt sie mir das auf.

Andererseits benimmt sie sich 0 wie ein Kerl.
Sie interessiert sich nichts was Kerle interessieren würde, benimmt sich 0 so und wie sie selbst zu gibt, spielt sie das Frau sein auch nicht. Wenn ich sie mir anschaue mit ihrer liebevollen Blumengartenarbeit, ihrem Schreibhobby, ihrem Zeichnen, ihrer Blumenzucht auf unseren Fenstern. Wie sich gibt und alles, dass ist im kurzen schwer alles zu beschreiben gibt sie sich 0 als Kerl. Auch ihre Hobbys - wüsste nicht ein Kerl wer sich für Blumengestecke, Blumen, im Garten jeten und so weiter interessiert.

Sie benimmt sich voll als Frau, auf der anderen Seite sagt sie, sie fühlt sich wie ein Kerl...

Versteh das auch nicht...

Eigentlich ändert sich ja auch nicht, liebe sie ja von Herzen und alles. Aber irgendwie schau ich sie an und seh nen Vollbart...

 

[Benutzer79820]

Sorry wenn ich da jetzt unsensibel bin, aber wenn ich sage ich fühle mich wie ein Alien, stellst Du Dir dann auch vor das ich ein Alien bin?

Fantasie und Realität unterscheiden sich voneinander.

Zumal es doch deine eigene Fantasie ist, die Dir gerade eine Streich spielt...

 

[Benutzer]

Fühlt sie sich wirklich als Mann oder fühlt sie sich (nur) nicht als Frau? Und woran macht sie es fest? Findet sie ihre Brüste störend - also im Sinne, dass sie findet, sie gehörten nicht zu ihr - oder findet sie sie lediglich nicht schön (vielleicht spielen hier auch ihre Schwangerschaften eine Rolle?)
Ich finde es wichtig, dass du sie ernst nimmst und es nicht abtust, weil sie eh psychische Probleme hat (nicht dass du das tust, ich wollte es nur gesagt haben). Ist sie denn wegen ihrer psychischen Probleme derzeit in Behandlung? Falls ja, hat sie mal mit ihrem Therapeuten/ihrer Therapeutin darüber gesprochen?

 

[Benutzer135918]

Sicher wäre ich auch geschockt. Aber versinke mal in Gedanken über ihr verhalten, ihr auftreten usw.

Vergleich es mal mit der Mainstreamfrau (falls es so was gibt , also ehr mit dem Durchschnitt) . Ich glaube dann wird dir im Nachhinein auch ein licht aufgehen .

Meine Freundin mosert auch immer mal wieder rum, dass sie nicht weiblich genug wäre. Aber ich mag sie gerade deswegen sehr , weil sie keine Puppe ist .


Ist es nicht das was dir an deiner Frau so gefällt?

 

[Benutzer148716 (29)]

Also ich kann dich gut verstehen. Mich würde so eine Aussage meines Partners auch verunsichern und sehr irritieren.
Dabei stellt sich ja auch die Frage: Was kann ich tun um meinem Partner zu helfen, dass er/sie sich so annehmen kann wie sie ist.

Ich würde aber auch nicht voreilige Schlüsse ziehen. Das was du gerade machen kannst ist, dass du erstmal das akzeptierst was sie dir gesagt hat.
Ich sehe aber noch andere Dinge

1. Ist es ein riesengroßer Vertrauensbeweis deiner Frau, dass sie dir das erzählt. Ich meine das sind ja schon sehr intime Dinge, die den Kern der Persönlichkeit betreffen, wenn man sich und sein Geschlecht nicht so annehmen kann. Es zeugt also sehr von Vertrauen dass deine Frau dir gegenüber hat und das ist sicherlich ein tolles Zeichen.

2. Du hast ja gesagt, dass deine Frau aus ihrer Vergangenheit eine Menge Lasten mit sich rumträgt. Diese Dinge sind nicht zu unterschätzen und spielen sicherlich eine große Rolle in ihrer jetzigen Gefühlswelt und Gedankengängen. Sicher wäre es gut - mal ganz abgesehen von der Situation jetzt - das sie diese Dinge auch aufarbeitet und zwar professionell. Gute Therapeuten gibt es sicher viele.

3. Ich glaube, was deine Frau gerade dringend braucht - auch wenn es dir vielleicht schwer fällt - ist aber ganz viel Liebe und Zuneigung von dir. Das sie erlebt, dass sie toll ist so wie sie ist - mit ihren Fehlern und Schwächen - und das du sie liebst und begehrst.

Ich wünsche euch alles Gute...lass den Kopf nicht hängen

 

[Benutzer148774 (45)]

@Link wurde entfernt

@schuichi: Klar mag ich an ihr, dass man z.B. mal mit ihr Zocken kann, sie kein Modepüppchen ist und so. Kann man aber auch ohne sich gleich zum Mann zu machen...

@Maki: Liebe und Zuneigung kann ich ihr rein Gefühlstechnisch gerade nicht mehr geben...

Wollte vorhin noch mal mit ihr darüber in Ruhe reden.

Was kam?

Aussagen wie:

"Wei weit darf ich mich vermännlichen ohne das es dich stört? Dürfte ich Männerklamotten tragen? Stört es dich wenn ich mir einen Kunstbart anklebe?"

Das letzte bisschen Verständniss ist gerade irgendwie weg.

Wollt ihr gern helfen, für sie da sein. Nach dem Gespräch gestern und heute Morgen meinte sie ja sie will nichts an sich rum schnippeln lassen, auch WAHRSCHEINLICH keine Hormone nehmen. Jetzt ist sie sich da nicht mehr so sicher und hat nur noch wegen der Gesundheit bedenken Hormone zu nehmen... Brüste abnehmen denkt sie auch schon drüber nach...

Was soll man bei solchen Fragen noch Antworten?

Wenn ich sage damit hab ich ein Problem heißt es, was wäre wenn ich alt werde und einen Damenbart bekomme, dann müssteste damit auch leben.

Ich könnt nur noch heulen, aus meiner Sicht ist gerade unsere gesamte Beziehung im Eimer und für sie ist das alles halb so wild und ich sollte mehr Verständniss zeigen...

 

[Benutzer4590 (41)]

Auf mich wirkt das alles recht konfus und unausgegoren, auch dieser plötzliche Meinungsumschwung von "ich will nichts verändern" zu "ich ziehe Hormoneinnahme und OPs in Betracht" - und das bei jemandem, der sich angeblich seit seiner Kindheit schon als Mann fühlt, also über das Thema ja wohl nicht erst seit gestern nachdenkt.

Wie gesagt, ich bin kein Experte, aber auf mich macht es schon irgendwie den Eindruck, als sprächen da mehr ihre psychischen Probleme denn eine tatsächliche Transsexualität aus ihr.

Aber so oder so, für dich als Partner bedeutet das: Sie braucht deine Unterstützung, auch wenn dir das grade (verständlicherweise) sehr schwerfällt. Und professionelle Hilfe wäre sicher auch nicht verkehrt - bei all ihren Problemen ist sie ja vermutlich schon in Behandlung, oder? Dann sollte sie auf jeden Fall auch mit ihrem Therapeuten darüber sprechen.
Falls sie nicht in Behandlung ist, wäre es jetzt definitiv höchste Zeit dafür.

 

[Benutzer148774 (45)]

Sie ist nicht in Behandlung, will aber gehn.

 

[Benutzer38570]

Nun... Möglicherweise waren ihre ersten Aussagen nur ein Vorstädten. Jetzt hat sie Mut gefasst...

Aber egal: Du bist mit ihr zusammen eben weil sie eine Frau ist. Wenn sie lieber ein Mann wäre und auch Schritte in diese Richtung andenkt, bricht eine Beziehungsgrundlage weg. Wirklich helfen kannst Du ihr nicht, Dir selbst schon. Für mich wäre mit dem "Geständnis" die Beziehung beendet.

 

[Benutzer148774 (45)]

Danke für die vielen Antworten!

Wies nun weiter geht - keine Ahnung. Gestern Abend gab es nen rießen Streit deswegen - hat sich wieder gelegt und mal schaun wie es weiter geht. Trotzdem bin ich mir immer mehr unsicher...

Mich nerven gerade diese wie sie sie nennt "Hypothetischen Fragen", wie:

- Macht dir bei mir ein Kurzhaarschnitt was aus?
- Was dagegen wenn ich mit einem Angeklebten Bart am Wochenende Weggehe?

Sie versteht gar net warum mich gerade letzter Punkt stört. Sie kommt dann an mit. Ach seih doch froh, da brauchst du wenigstens nicht eifersüchtig sein, da kommt mir kein Kerl zu nahe.

Solche Fragen laufen für mich in eine Richtung.

Erst ist es ein Kurzhaarschnitt, dann ein Bart, als nächstes werden die Brüste versteckt, dann kommen Männerklamotten und dann kommt das große Finale.

Aus meiner Sicht ist die gesamte Beziehung im Eimer. Ich hab sie als FRAU kennen gelernt und wollte auch sehr gern mit ihr alt werden, jedoch nicht wenn sie ein Mann ist.

Zur Zeit drehen sich bei mir nur noch die Gedanken um unsere Kinder...

Und wenn man sie fragt, warum hast du mir das nicht gesagt bevor wir Kinder bekommen hatten:
"Wollte dich nicht verlieren, mit dir eine Familie und ich liebe dich."

Danke, also nimmt sie mir die Entscheidung ab, ob ich mit ihr zusammen sein will oder nicht. Sie meinte ja auch, es wäre nicht so wichtig das zu erzählen, sie wisse auch nicht alles aus meinem Leben und das wäre auch gut.

 

[Benutzer6428]

Mir fehlt aktuell eindeutig mehr Hintergrundinformationen. Du beschreibst eure aktuelle Situation, aber du gehst überhaupt nicht auf eure (langjährige?) Beziehung ein.

Wie alt sind eure Kinder?
Wie lange seid ihr zusammen?
Wie sah eure Beziehung bisher aus? (Ich kann mir kaum vorllstellen, dass jemand der unter einer so massiven Persönlichkeitsstörung leidet, bisher noch keine andere Extrema im Verhalten gezeigt hat!)
Wie seid ihr bisher mit ihr und ihren Problemen umgegangen?
Was macht ihr sonst so (beruflich etc.)?
Was macht ihr zusammen?
Was seid ihr für Charaktäre?

Ganz ernsthaft und ohne, dass ich jemandem auf die Füße steigen will: Jemand mit Borderline und vielleicht sogar mit zusätzlichen heftigen Problemen sollte KEINE Kinder bekommen, denn diese Person ist absolut NICHT in der Lage mit ihnen umzugehen.

Ich denke du solltest schon noch etwas mehr bereichten...

 

[Benutzer148774 (45)]

@Damian: Na dann verrat ich mal ein wenig, vielleicht hilfts.

Mir fehlt aktuell eindeutig mehr Hintergrundinformationen. Du beschreibst eure aktuelle Situation, aber du gehst überhaupt nicht auf eure (langjährige?) Beziehung ein.
So ist es.

Wie alt sind eure Kinder?
3 und 2 Jahre.

Wie lange seid ihr zusammen?
Knapp 5 Jahre.

Wie sah eure Beziehung bisher aus?
Gelinde gesagt turbulent... Wie gesagt durch die Zwangsstörung ist sie extre eifersüchtig und hat sich darin verbissen, genau so wie das ein Mann immer ein Perverser sein muss. Mir werden dinge schon seit Jahren vorgehalten, die ich nie getahn habe, wie anderen Frauen hinterher gesehen. Flirten, ect. Es reicht ein normales Danke an der Kasse aus und mir wird vorgehalten ich Flirte. Wenn ich an der Ampel auf Grün warte und auf die Ampel sehe wird mir vorgehalten, dass ich "Gaffen" würde. Leuter solche Schoten. Sie ist einfach auf alles eifersüchtig was Frau heißt - ist zwar wesentlich besser geworden, dass Leben ist aber trotzdem ein Tretmienenfeld.
In belebten Passagen muss ich immer mit dem Kopf nach unten laufen... ect. Viel Spaß machts nicht.

Sie hat einen fest gefahrenen Blick auf Männer und den wird man nicht los, egal was man macht. Das blöde ist auch, egal was ist, sie dreht sich immer in die Opferrolle.

Bestes Beispiel Haushalt. Den ganzen Tag hinter dem PC, Freizeit haben, ich kümmer mich um Kinder, Haushalt, Zettelei und um die Kinder nebenbei und wenn ich mal Frage ob sie was macht wird man angeknurrt das sie auch mal Ruhe bräuchte. Sie macht nichts im Haushalt, ist von allem überlastet und wenn sie ein mal die Woche eine Wäsche startet hällt sie mir einen Vortrag, was sie nicht alles zu tun hat... -,-

Das einzige was sie den lieben langen Tag macht ist PC und unseren Sohn stillen, dass wars. Für mehr ist sie nicht zu haben. Das wichtigste ist ihre Freizeit und ihre Hobbys. Wer 2 mal am Tag Abwasch macht, jeden Tag 2 mal kehrt (haben nen Hund), den Kindern nachräumt, einkaufen geht, sich mit Behören rumstzreitet, ect... bekommt sie gar net in ihrer kleinen Welt mit.

Wie seid ihr bisher mit ihr und ihren Problemen umgegangen?
Streit... Zumindest bis vor einem Jahr. Vorher gabs fast aller zwei Wochen Zoff, aber hat sich sehr gebessert. Sie hat dann Depressionsanfälle bekommen, sich mit den Messer die Unterarme aufgeritzt, mich und meine Eltern terrorisiert...

Ein Umgang war da kaum möglich, hat sich jedoch eingerenkt nach vielem hin und her. Auch eine Therapie hat nicht geholfen. Warum? Tja ich habe auch mit den Psychotherapeuten geredet, wenn man nur die hälfte von den Problemen erzählt und vieles weg lässt, da wird ein Erfolg ausbleiben.

Was macht ihr sonst so (beruflich etc.)?
Sie macht eine Ausbildung und z.Z. Mutterschaftsurlaub. Ich bin Handwerksmeister, jedoch durch einen Unfall vor 3 1/2 Jahren ALG II Empfänger. Kann durch den Unfall nicht mehr in meinem Beruf arbeiten, seit dem kämpfe ich um eine Umschulung.

Was macht ihr zusammen?
Was seid ihr für Charaktäre?

Ganz ernsthaft und ohne, dass ich jemandem auf die Füße steigen will: Jemand mit Borderline und vielleicht sogar mit zusätzlichen heftigen Problemen sollte KEINE Kinder bekommen, denn diese Person ist absolut NICHT in der Lage mit ihnen umzugehen.

Das ist ja mein Problem!

1. Sie hat es in ihrer Jugend fast mit jedem gemacht und auch noch für Geld.

Wäre für mich ein NoGo einer Beziehung gewesen, komm damit selbst jetzt nicht klar. Jedoch sagte sie mir das, als sie im 5. Monat schwanger war.

2. Ihre Psychischen Probleme, verriet sie mir ebenfalls erst nach dem sie im 4. Monat schwanger war.

3. Das jetzige Problem, hat sie mir erst jetzt verraten.

Somit hat sich mich von vorn herein verarscht, denn jedes einzelne Problem würde ich am Anfang der Beziehung anders bewerten und hätten vermutlich zum Beziehungsende geführt. Jetzt ist alles schwerer!

Auf der einen Seite lieb ich sie ja, auf der anderen Seite kommt sie mir immer mehr mit ihren hypothetischen Fragen, wie sehr sie Kerl sein darf. Sie will mich da ja nur "Verstehen", was mich stört.

Im Grund ist für mich schon alles aus auf der einen Seite, auf der anderen Seite will ich was retten. Viel gehts da um die Kinder, sie brauchen ihre Mutter und auch den Vater.

Blöd ist wenn wir uns Trennen. Wir wohnen im Haus meiner Eltern, hier ist die gewohnte Umgebung der kleinen, Kita, ect.
Hier haben wir unterstützung von meinen Eltern.

Sie kommt von 40 km weit weg. Ihre Eltern helfen ihr 0, sie wäre schon paar mal fast auf der Straße gelandet, hatte kein Geld für Essen, ihre Eltern halfen ihr nie!
Problem dazu noch, sie selbst findet sich im Leben nicht zurecht. Sobald sie zahlen sieht, dreht sie frei, ein Schreiben zu machen, bekommt sie nicht hin, sich um den Haushalt kümmern ebenso wenig. Habs mehrfach versucht. Den Haushaltsmüll stehen lassen, der stand noch nach 2 Wochen, bis es gestunken hat, sie machts nicht. Das selbe mit dreckigem Geschirr, da wird mal ein Teller abgewaschen, damit sie was essen kann, der Rest bleibt dreckig stehn. Habs auch mit Wäsche probiert. Da war fast nichts mehr im Schrank, da hat sie endlich mal was gemacht. Allein ist sie nicht überlebensfähig, bildet es sich aber immer ein. Nur in ganz ruhigen Momenten gibt sies auch mal zu, dass sie ohne mich aufgeschmissen ist.
Will aber im Gegenzug bei einer Trennung beide Kinder behalten, hab drum auch nur für eines das Sorgerecht.

Was soll ich da machen? In so einem Haushalt meine Kinder belassen. Ich liebe meine Kinder über alles, mir zerreißt`s das Herz, wenn ich daran denke, dass sie nicht jeden Tag bei mir sind, genau so meinen Eltern.

Das Problem ist ja auch sie sieht Dinge die nicht da sind, aber laut ihr gibts das nicht! Die Ärzte hätten das auch nicht fest gestellt. Wo ich wiederrum sage, wo ich mit den Ärzten geredet hatte, um meine Sicht der Dinge zu schildern ist denen die Kinnlade runter gefallen und da kamen so Sätze wie:

"Mhh, wenn sie das so sagen, macht jetzt vieles bei ihrer Partnerin mehr Sinn, vieles passte gar nicht und war uns unverständlich."

Wenn man blos die hälfte angibt und vieles verdreht kommts nun mal so. Faktum ist auch die Lügt das sich die Balken biegen. Bei einem Streit vor ein paar Jahren hatte ich die Schnauze voll und hab gesagt ich hau erst mal ab und Ruhe zu bekommen. Bin ne Stunde einkaufen, komm zurück, 5 min später steht die Polizei und ein Notarzt da und nehmen mich mit! Wieso? Sie hat denen erzählt ich wöllte mich gegen nen Baum fahren! Da tischt sie denen ne richtige Lügenpalette auf. Das hat sie dann jedes mal abgezogen, jedes mal wenn ich raus wollte aus der Situatrion, drehte sie frei und hielt mirn Vortrag, dass ich mich umbringen will, was ich jedoch NIE sagte und auch NIE in Erwägung gezogen hat.

Sie versucht alle um sich herum zu Manipulieren, alles sind Böse, sie ist das ewige Opfer. Will gar net wissen was sie dem Jugendamt alles auftischt, wenn wir uns mal um die Kinder streiten sollten.

Sie ist in der Hinsicht die geborene Schauspielerin, mit Schluchtzen, Heulen, ect.

 

[Benutzer6428]

Ein 2 Jähriges Kind stillt sie noch?!? öhhmm..na gut..das alleine würde mir schon zu denken geben...

Dass du aber erst realisiert hast, dass sie schwer krank ist als sie schwanger war..also nach 2 Jahren...ähhm...sorry, wie konntest du das übersehen? Das kauf ich dir irgendwie nicht ab.

Ich finde es nach wie vor UNVERANTWORTLICH, dass du schon das erste Kind mit ihr gemach hast, aber noch ein ZWEITES nachzuziehen ist SAUBLÖD gewesen. Ich schreib das hier nicht um dich zu beleidigen, sondern damit du mal aufwachst, denn scheinbar hast du bisher geschlafen und dich eingepasst.

Du bist genau so für das Wohl eurer Kinder verantwortlich wie sie..vermutlich sogar eher deutlich mehr. Sie ist schwer gestört und das schon von Beginn an. Völlig egal mit wem sie bisher rumgepoppt hat. Sie ist keine Partnerin für dich und ist es scheinbar auch nie gewesen. Du hast doch innerhalb der ersten 2 Jahre durchaus festgestellt, dass sie nicht ganz richtig tickt, oder?
Dass du dich ihren wahnsinnigen Einblidungen auch noch anpasst, in dem du mit gesenkten Kopf durch die Gegend läufst ist irgendwo deine Sache. Für mich defintiv ein Anzeichen dafür, dass du DRINGEND eine Therapie bräuchtest! Wenn eure Kinder dabei sind, ist es aber NICHT mehr nur deine Sache, denn du bist VORBILD.

Glaubst du, eure Kinder werden nicht gestört sein, wenn du mit ihr zusammen bleibst? Ernsthaft? Die können sich nämlich noch viel weniger gegen sie wehren als du. Sie werden dann irgendwann, wenn sie erwachsen sind, ihrem Therapeuten erzählen, dass sie ihrem Vater vorwerfen, dass er sie nie beschützt hat und mit Recht...

Deine Aufgabe ist in meinen Augen folgende: Sieh zu, dass irgendwo FELSENFEST dokumentiert ist, dass sie eine Persönlichkeitsstörung hat und nicht für sich selbst sorgen kann. Dokumentiere ihren Tagesablauf irgendwo, wo sie das nicht finden kann. Schreibe auf, wann und wo und warum sie die Polizei gerufen hat, damit das abgeglicken werden kann. Sieh zu, dass du die Kontaktdaten zu ihren Ärzten und Therpeuten hast...die werden nicht mit dir reden, können aber im Zweifelsfall vor Gericht aussagen, denn KEIN Richtier wird ihr jemals ein Sorgerecht für dein leibliches Kind zusprechen, wenn das belegt ist!

Wenn du also tatsächlich irgendwas für deine Kinder empfindest, dann sieh zu, dass du deinen baldigen Absprung gut planst und DURCHZIEHST. Es ist völlig egal ob sie hinterher auf der Straße landet, denn sie kommt bei dir maximal auf Platz 4. Platz 1 und 2 ist mit deinen Kindern belegt und Platz 3 ist für DICH reserviert.

Das alles wird aber niemals passieren, so lange du mit ihr zusammen bist. Ganz ehrlich...ob sie sich n Bart anklebt oder nicht, ist doch völlig unerheblich, denn Liebe ist das doch schon lange nicht mehr, oder? Du hast bisher eine 1A Coabhängigkeit entwickelt. Hast du dich überhaupt schonmal mit ihrer Krankheit beschäftigt? Bist du dir sicher, dass es "nur" Boderline ist? Die Symptome, die du beschreibst würden passen...passen aber auch auf andere, ähnliche Krankheite, die nicht minder schlimm sind. Du wirst diese Information für deine eigene Therapie und Genesung brauchen.

Fazit ist aber folgendes: Sieh zu, dass deine Kinder da raus kommen und mit ihr nur noch minimalen Kontakt haben und dass du da raus kommst. Wenn schon nicht für dich, dann wenigstens für die Kinder. Ich kenne mehrere Menschen, die einen solchen Elternteil hatten..tu ihnen das BITTE nicht an.

 

[Benutzer146682]

Ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass deine Frau Chancen hätte, das Sorgerecht für deine Kinder zu bekommen, wenn du nachweisen kannst dass sie schon alleine nicht zurecht kommt. Nach dem, was sie dir alles nicht erzählt hat, solltest du dir auch keine Gedanken um sie machen.

 

[Benutzer95608]

Ich frage mich ernsthaft, wie in aller Welt man in ein solches Chaos gerät?
Sich fünf Jahre lang dieses ganze Drama reinzieht und dabei noch zwei Kinder zeugt?
Unglaublich ... da ist die Sache mit dem Schnurrbart, doch nur das Sahnehäubchen ... na ja, eher das Kackhäufchen, dass man auf diesen Haufen Lebensmüll kleben kann - und ab damit in die große Tonne.

Ich hab da kein Verständnis und kein Mitleid und schon gar keinen Ratschlag.
Da gibts wohl nur eine Lösung: Madame löst sich in Luft auf ... und Monsieur am besten gleich mit. Denn seine Unfähigkeit das Leben zu meistern und rechtzeitig die richtigen Entscheidungen zu treffen, wird den Kindern ihr Leben versauen.

Hoffentlich haben wenigstens die Großeltern einen Funken Verstand und schauen, dass dieses Elend bald ein Ende hat.
Mehr lässt sich dazu nicht sagen.

 

[Benutzer148774 (45)]

@Damian - Danke für deinen Text, hat mir sehr geholfen. Es ist leider so, sie hat ihre Krankheit sehr lange gut versteckt, bis es alles richtig ausgebrochen ist. Dann war sie ja wie gesagt in Therapie aber brachte nichts. Wurde dann über die Zeit besser und dachte es wäre nun alles in Butter und sie würde wieder langsam "normal" werden.

Leider eben falsch gedacht.

Die Namen und Adressen der Therapeuten kenne ich. Nur weiß ich nicht, wie gesagt was wegen der Kinder raus käme. Allein ist sie schon nicht überlebensfähig. Wenn sie mal paar Stunden auf die Kinder aufpassen muss dreht sie frei und für die nächsten Tage kaum zu gebrauchen.

Jedoch wie gesagt hat sie den Therapeuten auch ziemlich die Taschen voll gehaun und über mich unwahrheiten erzählt. Ich hab dabei echt Angst was da raus kommt. Sie, allein mit den beiden Zwergen... ich will da besser net drüber nachdenken...

@Trouserbond - Ich habs doch schon geschrieben, sie ist Meister im Manipulieren und sich verstellen. Selbst jetzt versucht sie mir den schwarzen Peter zu zu schieben, dass an allem ich dran schuld bin.

Hab's leider viel zu spät gemerkt und mich immer wieder einlullern lassen - das war der größte Fehler.

Tja wie gehts nun weiter - Damian hat schon Recht. Sie kracht immer mehr ab...
Borderline, Zangsstörung, Depressionen, insgesamt sind es 8-10 Diagnosen die sie hat.

Leider wach ich erst jetzt auf und merk was hier los ist - zwischenzeitlich war ich ja auch schon in Behandlung. Hatte aber nicht nur wegen ihr zu tun. Meine Familiere Geschichte bezüglich meiner Großeltern ist auch ne Sache für sich. Hab "nur" Sozialphobie und Depressionen. Schon aber seit Jahren keine Probleme mehr.

Alles gerade sch****e!

Am liebsten würde ich sie zu ihren Eltern schaffen bzw. sie abholen lassen und gut - soll sie allein glücklich werden - aber die helfen ihr ja net mal - sie landet in der Gosse wenn ich ihr net helfe und ich glaube sie merkt schon, dass ich dies net übers Herz bringe.

Zudem graut mir jetzt schon vor dem Theater mit ihr wegen den Kindern. Sie würde sich nie damit abfinden, dass sie bei mir sind, zudem was sie mir da schon alles angedroht hat, wenn die Kinder zu mir kommen sollten...

 

[Benutzer146682]

Am liebsten würde ich sie zu ihren Eltern schaffen bzw. sie abholen lassen und gut - soll sie allein glücklich werden - aber die helfen ihr ja net mal - sie landet in der Gosse wenn ich ihr net helfe und ich glaube sie merkt schon, dass ich dies net übers Herz bringe.

Eigentlich solltest du das, dir und den Kindern zuliebe. Du bist nicht dafür verantwortlich, was sie aus ihrem Leben macht, du bist aber für dein eigenes verantwortlich und auch für das deiner Kinder. Wenn du die Trennung nicht durchziehst aus Angst dass sie dann vor die Hunde geht, such dir Unterstützung durch Familienzentren oder ähnliches, in denen du dich beraten lässt was du tun kannst. Euch allen zuliebe. So wie jetzt kann das jedenfalls nicht mehr lange gutgehen.

Zudem graut mir jetzt schon vor dem Theater mit ihr wegen den Kindern. Sie würde sich nie damit abfinden, dass sie bei mir sind, zudem was sie mir da schon alles angedroht hat, wenn die Kinder zu mir kommen sollten...

Ich kann verstehen, dass es dir davor graut, ginge mir nicht anders, glaube ich... aber auch da sind Beratungsstellen eine gute Hilfe. Du musst nicht alleine da durch. Aber durch musst du, irgendwie, wenn du für deine Familie etwas verbessern willst.

 

[Benutzer6428]

sie landet in der Gosse wenn ich ihr net helfe und ich glaube sie merkt schon, dass ich dies net übers Herz bringe.

Tja...dann geht es dir wohl sehr leicht übers Herz deine Kinder die Hölle auf Erden durchleben zu lassen. Ist ja auch einfacher, denn die können sich nicht wehren.
Weißt du eigentlich, was du mit diesem Satz ausgesagt hast?
In übertragenem Sinne wars "och die arme kranke erwachsene Frau...SCHEISS auf die Kinder!".

Mal davon ab: WEISST du, ob sie überhaupt zu dieser Therapie hingegangen ist? (warum sind es auf einmal mehrere?). Warum ist sie nicht stattionär irgendwo? WANN waren diese Therapien? Wo und wann hat es sich zum ersten Mal geäussert, dass sie nicht ganz richtig tickt?
Was spricht dagegen mal eine Videokamera hinzulegen, oder meintwegen diese als Schlüssel oder Kugelschreiber getarnten Dinger und mal einen ihrer Ausraster aufzunehmen?
Liebst du deine Kinder?

Weißt du..normalerweise wäre ich nicht so hart und würde eher dir versuchen zu helfen...aktuell bist du aber, wie bereits gesagt, Nummer 3.

 

[Benutzer144121]

Ich musste grad lauthals loslachen, als ich das hier gelesen habe! Unglaublich, was da bei dir abgeht....
Und du störst dich tatsächlich noch daran, dass sie ein Mann sein will? Das ist doch völlig irrelevant in deiner jetztigen Situation.
Ich kann nicht verstehen wie du dir das so lange antun konntest? Du machst mit dieser Beziehung nähmlich auch dich selbst kaputt und das ist ziemlich schlecht im Anbetracht dessen, dass du selbst auch unter Depressionen leidest. Wenn du deine Kinder liebst & du willst, dass sie bei dir aufwachsen.. Dann bitte bitte versuche umgehend aus diesem (gelinde gesagt) Schlamassel wieder raus zu kommen.
Haben deine Eltern und du getrennte Wohnungen? Kannst die Kinder sonst vielleicht mal übergehend bei Ihnen unterbringen so lange du dich um deine "Freundin" kümmerst. Die gehört nähmlich in eine Einrichtung, wenn sie nicht für sich selbst sorgen kann. Es gibt sowas das nennt sich Zwangseinweisung, bitte sprich umgehend mit ihrem Psychiater!
Ich wünsche dir trotz allem viel Kraft und dass du das einigermassen heil durchstehst.

 

[Benutzer135918]

Um Himmels Willen, da muss ich den Andern beipflichten, dass diese letzte Aktion nur die Spitze des Eisberges ist. Du solltest dich trennen. Das ist kein Zustand. Auch du selbst und die Kinder sollten therapeutische Hilfe bekommen.

 

[Benutzer148774 (45)]

Es wird wohl so auch werden...

Ihre Psyche macht gerde voll den Abflug, sie meint selbst sie versucht sich noch mal raus zu reißen, vermutet aber selbst das sie in eine Klinik muss und das alles wegen dem Streit den ICH ausgelöst hätte.

Wir wohl doch so kommen, dass sie auszieht. Sie sagt ja selbst schon, dass sie mit zwei kleinen nicht zurecht kommen wird und in die Nähe ziehen würde...

 

[Benutzer72433]

und du meinst wirklich dass deinen kindern eine solche mutter gut tut?

ich mein, kurzhaarschnitt, männerklamotten, is ja alles ok (finde ich), bei nem angeklebten bart würde ich sie wohl auslachen.. aber das sind ja alles banale dinge im gegensatz zu dem was du jetzt schilderst.
meiner meinung nach würde es deinen kindern besser tun wenn sie nur mit ihrem vater aufwachsen als wenn sie eine derart (sorry) verkorkste mutter haben.
[DOUBLEPOST=1417204655,1417204552][/DOUBLEPOST]

und das alles wegen dem Streit den ICH ausgelöst hätte.

ach, bullshit.. lass dir das nicht einreden.

was wäre mit nem wenigstens vorläufigen aufenthalt in einer klinik für sie? angebracht wäre das vermutlich, und da du eh schon alles alleine stemmst...

 

[Benutzer135918]

Ich muss da meiner Vorposterrin zustimmen. Kopf hoch, red dir keine Schuld ein wo keine ist.

 

[Benutzer148774 (45)]

was wäre mit nem wenigstens vorläufigen aufenthalt in einer klinik für sie? angebracht wäre das vermutlich, und da du eh schon alles alleine stemmst...

Mhh... ich habs ihr ja vorgeschlagen das sie viell. besser heute noch geht. Das es nicht noch schlimmer wird. Ist aber der Meinung sie will noch etwas warten und sehn ob sie es selber schafft. Eigentlich wäre es besser wie sie da hängt und komm da schon zu recht, es ändert sich ja eigentlich nicht viel...