Eifersucht Mein Partner ist von meiner Vergangenheit besessen. HILFE!

[Benutzer180061 (28)]

Hallo ihr Lieben,

Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll. Eigentlich suche ich mir nicht gerne online Hilfe, aber ich bin komplett verzweifelt.

Kurze Vorgeschichte:
Ich bin 24, habe schon sehr viel durchgemacht und leide seit 10 Jahren unter Depressionen. In letzter Zeit habe ich sehr viel an mir selbst gearbeitet und mir geht es momentan mit mir selber sehr gut und ich bin zufrieden mit mir selbst, was ich vorher nicht oft von mir behaupten konnte. Mein Partner ist gleichalt, ich hatte schon mehrere Beziehungen, ich bin jedoch seine erste Freundin und auch seine erste richtige Erfahrung mit Frauen generell. Wir kennen uns jetzt seit 1 1/2 Jahren, ein halbes Jahr davon habe ich ihn erobern "müssen" (laut seinen Worten hatte er eine Angstsstörung und war noch nicht bereit) und wir sind jetzt ein Jahr zusammen. Wir haben natürlich sehr viele schöne Momente in unserer Beziehung und ich möchte nicht alles schlecht reden, aber ich fange mal an euch alles zu erklären.

Alles fing damit an, dass er nach 2 Monaten Beziehung heimlich ein Aufnahmegerät in meine Tasche gesteckt hat. Er hatte Paranoia, da ich einen männlichen Mitbewohner hatte, dem ich sehr nah war und auch schonmal Dinge gesagt habe wie "ich hab dich lieb". Dahin hat er ziemlich viel reininterpretiert und hört seit 10 Monaten nicht auf davon zu reden. Er ist überzeugt, dass ich ihn mit meinem damaligen Mitbewohner betrogen habe. Natürlich hat mich das mit dem Aufnahmegerät sehr aufgebracht und ich habe seitdem Paranoia, wollte ihm aber damals noch eine Chance geben, da ich so verliebt war. Mittlerweile wohnen wir schon seit 10 Monaten zusammen. Auf der einen Seite wollte ich ihm die Sicherheit geben, nicht mehr mit diesem Mitbewohner zusammen zu wohnen, auf der anderen Seite war ich so verliebt, dass ich ihn konstant bei mir haben wollte.

Ich bin kein Unschuldsengel. Ich bin am Anfang unserer Beziehung (da er während der "Eroberungsphase" mit anderen Frauen geschrieben hat und mich ignoriert hat obwohl er mir von sich aus versprochen hatte dies nicht zu tun und ich die Einzige sei) auch sehr eifersüchtig gewesen, was sich bei mir allerdings nach 1-2 Monaten gelegt hat.

Nachdem wir zusammen gezogen sind, war eigentlich alles gut. Aber seit zwei Monaten ist er total ausser sich. Er redet ständig von der Situation mit dem Mitbewohner und auch von meinen anderen Beziehungen, stellt mir detaillierte Fragen über alle Männer mit denen ich zusammen war und vergleicht sich mit allem. Er ist sich nicht gross genug, sein gutes Stück ist ihm nicht gross genug und alle anderen waren ja sicher besser. Seit 2 Monaten erzählt er mir zusätzlich, dass er sich als nichts Besonderes ansieht wegen meiner Vergangenheit und es nie tun wird. Vor 2 Wochen hat er sich nachts in sämtliche meiner Social Media Konten eingehackt (ich meine wirklich gehackt, er kannte meine Passwörter nicht) und nach alten Nachrichten gesucht von meinen Ex Freunden. Er hat hier herausgefunden, dass ich vorher schon einmal kurz verlobt war und ist so ausgerastet und wollte sofort Schluss machen und hat mich unschöne Wörter genannt. JEDEN TAG erzählt er mir er sei nichts besonderes und redet über sämtliche meiner Ex Freunde. Ich versuche für ihn da zu sein, ihm zu sagen wie besonders er für mich ist, aber er hackt nur weiter und weiter auf mir und meiner Vergangenheit rum. Ich kann langsam nicht mehr. Ich habe ihm gesagt, dass er doch bitte zum Psychologen gehen soll und dass mir das wichtig ist. Ich gehe auch zum Psychologen und sehe nichts verwerfliches daran. Will er nicht. Eine Paartherapie will er auch nicht denn, "es kann ihm ja eh keiner helfen, denn es ist ja meine Schuld wegen meiner Vergangenheit"

Ich weiss nicht mehr was ich machen soll. Ich habe ihm gesagt, dass es für mich das A und O ist, dass er eine Therapie macht, damit wir glücklich zusammen sein können. Ich bin jeden Tag am Ende. Nachdem ich ihm gesagt habe, dass es für mich essentiell ist, dass er eine Therapie macht oder wir eine zusammen machen, wurde ich nur als egoistisch bezeichnet und dass ich nur an mich selbst denken würde.

Ich weiss nicht mehr, was ich tun soll. Ich bin dankbar für jeden Rat und jeden Gedanken. Ich versuche ihn wirklich zu verstehen, aber es fällt mir langsam wirklich schwer.

 

[Benutzer179523 (43)]

Puhu. Mit den Kontan Hacken ist schon ein massiver Bruch der Privatsphäre. Eigentlich ein Grund einen Schlusstrich zu ziehen. Aber das restliche Verhalten zeigt schon einige Züge von massiven psychischen Problemen bei Ihm. Daher wäre die Therapie (Bzw. ein Gespräch mit einem Fachmann) schon sinnvoll.
Versuchs mal mit Pistole auf die Brust und Ultimatum. Vielleicht vertseht er es dann. Wenn ein nein kommt bist du Ihm anscheinen nicht wichtig genug. Wenn du Glück hast reflektiert er sich selbst und sieht ein, dass das keine Basis für eine Beziehung ist.

 

[Benutzer157424 (38)]

Du hast ihn gesagt, was du brauchst damit eure Beziehung funktioniert - dass er in Therapie gehen muss. Da er das kategorisch abweist, müsstest du eigentlich die Konsequenzen ziehen und gehen.

Ich bin ja eigentlich nicht so schnell für eine Trennung, aber hast du dir deinen Text mal in Ruhe durchgelesen? Was würdest du einer Freundin raten, die dasselbe durchmacht? Eifersucht kamm mur derjenige überwinden, der sie hat, aver er schiebt dir alle Verantwortung zu! Und du trägst keine, du bist ihm sogar mit dem Zusammenziehen entgegen gekommen.

Er klingt nach einem sehr niedrigen Selbstbewusstsein. Es ist nicht deine Aufgabe das zu richten, dass muss er selbst sehen und an sich arbeiten. Momentan vergiftet das nur eure Beziehung, die ja eigentlich von Vertrauen geprägt sein sollte. Und da kommt keinerlei Einsicht von seiner Seite!

Du solltest es dir Wert sein Grenzen zu ziehen. Und sie durchzusetzen.

 

[Benutzer63776]

es kann ihm ja eh keiner helfen, denn es ist ja meine Schuld wegen meiner Vergangenheit"

Guten Morgen erstmal.

Nein, es ist nicht deine Schuld, es ist sein Problem, mit dem er lernen muss umzugehen. Du hast es angesprochen und ihm auch angeboten, entweder Paartherapie oder Psychologe.

Hast du ihm einen Zeitrahmen gesetzt, bis wann er diese Hilfe in Anspruch nehmen soll?

Alles fing damit an, dass er nach 2 Monaten Beziehung heimlich ein Aufnahmegerät in meine Tasche gesteckt hat.

Vor 2 Wochen hat er sich nachts in sämtliche meiner Social Media Konten eingehackt (ich meine wirklich gehackt, er kannte meine Passwörter nicht) und nach alten Nachrichten gesucht von meinen Ex Freunden.

Das sind absolut massive Vertrauensbrüche, das weißt du sicherlich selbst. Was aber liebst du so sehr an deinem Partner, dass diese Vertrauensbrüche aufwiegt? Die Sache mit dem Aufnahmegerät wäre für mich bereits ein Grund für die Reißleine gewesen.

 

[Benutzer138543 (28)]

Die Sache mit dem Aufnahmegerät wäre für mich bereits ein Grund für die Reißleine gewesen

Ja für mich auch. Und dann noch die Sache mit dem Hacken. Das geht beides gar nicht

Würde er Einsicht zeigen und die Schuld nicht auf dich D diebuntefee96 schieben und hätte direkt gesagt er sei bereit zu einer Therapie, ok vielleicht hätte ich dann nicht Schluss gemacht. Aber unter den Umständen Ich meine was soll denn als nächstes kommen? Als nächstes fährt er dir hinterher um zu kontrollieren wo du bist?

 

[Benutzer107327 (39)]

Puh, klingt schon echt nach Eifersuchtswahn. Und nach mangelndem Selbstwert.
Was hat(te) er für eine Angststörung? War er da in Behandlung? Dann verstehe ich die Hemmschwelle jetzt nicht so ganz. Oder war das eine Art Selbstdiagnose?

Wie auch immer, so ist es doch völlig untragbar für euch. Wenn sich da nichts verändern lässt zum Guten - momentan unternimmt er wohl auch keine ernsthaften Anstrengungen dazu - würde ich mir stark überlegen zu gehen. Besser keine Beziehung, mit der Chance später jemand kennenzulernen, mit dem es harmoniert, als sich täglich kaputt zu machen.

 

[Benutzer177622]

Eine Beziehung sollte dich glücklich machen. Und ihn letzten Endes auch.

So, wie es jetzt läuft, seid ihr aber beide kreuzunglücklich. Und so lange er nicht von sich aus aus vollem Herzen sagt, ja ich tu aktiv etwas dagegen, denn ich sehe, dass ich ein großes psychisches Problem habe, werdet ihr nicht glücklich. Werdet ihr keine normale Beziehung führen können.

Du hast nur die Dinge in der Hand,die dich selber betreffen. Überleg dir gut, ob du die Situation so wie sie jetzt ist, die nächsten Jahre nicht nur akzeptieren, sondern mögen kannst.

 

[Benutzer149155]

Alles fing damit an, dass er nach 2 Monaten Beziehung heimlich ein Aufnahmegerät in meine Tasche gesteckt hat.

Und da wäre es wahrscheinlich schon an der Zeit gewesen, das Ganze zu beenden.

Vor 2 Wochen hat er sich nachts in sämtliche meiner Social Media Konten eingehackt (ich meine wirklich gehackt, er kannte meine Passwörter nicht) und nach alten Nachrichten gesucht von meinen Ex Freunden.

Gelegenheit 2, um Schluss zu machen.

Er hat hier herausgefunden, dass ich vorher schon einmal kurz verlobt war und ist so ausgerastet und wollte sofort Schluss machen und hat mich unschöne Wörter genannt.

Gelegenheit 3 zum Beenden der Beziehung.

Eine Paartherapie will er auch nicht denn, "es kann ihm ja eh keiner helfen, denn es ist ja meine Schuld wegen meiner Vergangenheit"

Und spätestens da müsste aus meiner Sicht wirklich Schluss sein.

Ich weiß, dass in Foren manchmal zu schnell zur Trennung geraten wird, aber hier sehe ich nach deinen Schilderungen wirklich keine Basis für eine Beziehung. Er vertraut dir nicht, wirft dir Dinge vor, die wahlweise nicht zutreffen und/oder nicht mehr änderbar, da in der Vergangenheit liegend, sind. Er projeziert seine Probleme auf dich.

Geh und pack deine Sachen. Ernsthaft: Gerade, da du selbst ja oft mit dir unzufrieden warst in der Vergangenheit, kann es nur zu gut sein, dass du noch an ihm festhältst, weil du sonst Angst hast, das Gefühl zu haben, eine schlechte Partnerin zu sein. Dem ist aber mitnichten so. Das nennt sich Selbstfürsorge und auch ich musste das erst (auf die harte Tour) erlernen.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute. Und lass dich nicht weichkochen, wenn du Schluss machst und er plötzlich angekrochen kommt. Bei solchen Typen wird es zu 99% nicht auf Dauer besser, glaube mir. Er hat ja schon signalisiert, dass er nicht an sich arbeiten will und in Verzweiflung ausgesprochene Versprechen halten in aller Regel nicht.

 

[Benutzer111415 (31)]

Also ich wär schon längst weg

Was spricht denn für eure Beziehung? Wie viel wiegt das gegenüber:
- er hat dich schon in eurer Kennenlernphase belogen
- er hat sich in deine Konten gehackt, deine Nachrichten gelesen und sich damit verdammt respektlos dir gegenüber verhalten
- er hat dir ein Aufnahmegerät (!!!!!!!) heimlich in die Tasche gesteckt um jegliche deiner privaten Gespräche, was du auf Klo und im Bad und sonstwo tust mitzuhören
- dir geht es permanent mies seinetwegen
- er macht dir wegen jedem Kleinscheiß, der ihn nicht mal was angeht, Vorwürfe und beleidigt dich

Klingt nicht im geringsten nach einer glücklichen Beziehung. Änderung hat er ja schon ausgeschlossen. Also bleibt dir nur noch die Trennung und ein hoffentlich vernünftiger Mann als nächster Partner.

 

[Benutzer177465 (39)]

Wusste er, dass du verlobt warst? Ansonsten ist das natürlich Wasser auf die Mühlen...

Aber naja, beim Aufnahmegerät wäre bereits Schluss gewesen für mich, du ziehst aber noch mit ihm zusammen?

Entschuldige, aber die Probleme hast du dir selbst ins Haus geholt. Der Thread Titel ist auch falsch. Dein Freund ist nicht besessen, er leidet unter Minderwertigkeit was zu einigen weiteren krankheitsbildern führen kann.

Allein aus Selbstschutz: Mach Schluss!

 

[Benutzer176954 (28)]

So wie er sich verhält, sehe ich keine Basis für eine vertrauensvolle Liebesbeziehung. Da er 0 Einsicht zeigt, an sich etwas zu ändern, umso weniger. Und da du selbst seit 10 Jahren mit Depressionen zu kämpfen hast, scheint er auch einfach der falsche Partner zu sein.

 

[Benutzer174969 (31)]

Mein Rat: Lauf, lauf so schnell und weit du kannst.

Er möchte - ob nun bewusst oder unterbewusst - dass du mit ihm untergehst. Er möchte dich kaputt machen, damit du auf sein Level ankommst. Damit er sich besser fühlt.

Ich sag nicht, dass er das mit Absicht macht, aber dass das das Ergebnis seines Handelns sein wird.

Daher lauf. Da kannst nichts mehr retten außer dich selber.

 

[Benutzer171805 (40)]

Ja, mach Laufsport und kauf Dir gute Schuhe, und dann schnell weg!

Ehrlich, das geht gar nicht...sorry. Wünsche Dir alles gute das du da schnell rauskommst. Es tut Dir und Eurer "Beziehung" nicht gut das weiter am leben zu lassen. Aus meiner Sicht kommt er mit sich selber nicht wirklich klar und projektiert das auf Dich.

 

[Benutzer]

Lauf. So schnell und so weit du kannst.
Ein Aufnahmegerät in deiner Tasche? Was kommt da noch? Ein Gürtel um deinen Hals, weil er Paranoia schiebt? Ich hätte echt Angst um dich, wenn du eine Freundin von mir wärst.

 

[Benutzer171320]

Ich wäre auch weg.

Sorry, aber solche Dinge gehen gar nicht und bin mit Dir einig, er braucht dringend Hilfe - aber nicht von Dir. Du bist seine Partnerin und darfst ihn unterstützen - ja, aber Du bist nicht seine Psychologin.
Er hat meiner Meinung extreme Unsicherheiten und überträgt diese auf Dich. Für mich ist ein solches Verhalten definitiv nicht gesund und auch nicht tolerierbar.

 

[Benutzer133456 (52)]

Ein Aufnahmegerät in Deiner Tasche? WAAS??

1. Das ist ungesetzlich.
2. Das ist unerhört geschmacklos.
3. Den hätte ich wegen dieser Sache alleine direkt zurueck in sein Headquarter in Richmond, Virginia geschickt. Da kann er dann Berichte schreiben.

Ist ja wohl unfassbar.

 

[Benutzer178113]

Die von Dir beschriebenen Verhaltensweisen Deines Freundes tragen durchaus paranoide Züge, wie Du es auch selbst sagst. Neugierde hinsichtlich des Vorlebens einer neuen Partnerin zu zeigen ist das eine, Konten zu hacken und dieses trotz diesbezüglicher Gespräche weiter zu betreiben ist das Andere. „Vertrauenstechnisch“ ein absolutes no go.
Und wenn eine Einsicht in Therapiebedürftigkeit nicht vorhanden ist und auch nicht gesehen werden will, so wäre aus meiner Sicht jegliches Fortführen dieser Beziehung von Vornherein zum Scheitern verurteilt, weil durch sein fortgesetztes Fehlverhalten diesem jegliche Vertrauensbasis entzogen wird.
Also, um ehrlich zu sein, Finger weg!

 

[Benutzer6428]

Uff....ich schlage mal die Hände über dem Kopf zusammen, okay?

Bitte nicht als Angriff sehen.... ich glaube dein "Normalometer" ist nicht richtig justiert. Das passiert leider manchmal über die Zeit und ist mehr als nur "nicht gut".

Wie du an den Beiträgen der anderen User siehst, sind hier viele geschockt und hätten bereits das Weite gesucht nachdem er dich gesetzeswidrig und unmoralisch abgehört hat. Denn das ist schon ein überdeutlichen Zeichen dafür, dass dein Freund sehr toxisch ist. Alles was weiter passiert ist, untermalt das nur noch.

Fakt ist: Er vertraut dir nicht und du vertraust ihm nicht. Ohne Vertrauen stirb aber jede Art von Liebe ab und wird durch emotionale Abhängigkeit ersetzt.

Er vertraut dir nicht, weil er MINDESTENS kein Selbstvertrauen und auch kein Selbstbewußtsein besitzt, vermutlich aber noch andere psychische Probleme hat. Diese kannst du nicht ausgleichen. Das geht nicht. ER hat die Probleme. Ganz egal wie oft du ihm zeigst, dass du ihn nicht betrogen hast, er wird es dennoch glauben (wollen). ER hat dieses Problem und ER kann es lösen. Will er aber nicht und wird er auchnicht.

Du vertraust ihm nicht, weil er jegliches Vertrauen verspielt hat...und nicht nur verspielt er hat es zerstört, in kleine Stückchen geschnitten und ist nochmal drauf rumgetrampelt. Es gibt keine Entschuldigung für dieses Verhalten. Er ist in deine intimisten Bereiche eingedrungen UND IN DIE DEINER FREUNDE! Jeder Freund von dir, der dir etwas persönliches anvertraut hat ist nämlich ebenfalls betroffen!

Solltest du mit ihm zusammen bleiben, kann ich dir folgendes vorher sagen: Es wird nicht weniger werden, er wird weiter anziehen. Er wird dich einschränken, die mehr externe Kontakte verbieten, mehr "Beweise" verlangen, dass du ihm treu bist. Die lichten Momente, in denen er sieht, dass er krank ist, werden immer seltener werden. Nicht selten geht diese psychische Gewalt (jap..das ist die Definition von dem was er mit dir macht) in zusätzliche körperliche Gewalt über.

Es bleibt nichts anderes als dir zu raten zu gehen...zu rennen...so schnell du kannst. Es ist schlimmer als du denkst und es wird ganz ganz sicher nicht besser.

 

[Benutzer]

Das wird nie besser...

und ich frage mich, obs Dir wirklich besser geht... sich so einen zu angeln und bei ihm bleiben, obwohl er massiv Grenzen überschreitet... ist völlig inakzeptabel....

 

[Benutzer174233 (36)]

Hier wurde ja schon ganz viel gesagt, dem ich nur zustimmen kann. Ich möchte dir daher nur ergänzend zu den anderen Beiträgen noch etwas sagen, worüber du dir unbedingt klar werden solltest.
Bedenke, selbst wenn dein Freund sich doch noch bereit erklären sollte eine Therapie zu machen, ist diese kein Wunderheilmittel. Die Probleme werden sich nicht nach der ersten Sitzung in Wohlgefallen auflösen. Es kann unter Umständen Jahre dauern bis so eine Therapie erkennbare Erfolge erzielt und du wirst in dieser Zeit weiterhin die Leidtragende bleiben. Überlege dir also gut ob die Liebe und vor allem deine eigene Kraft ausreichend sind, so einen Prozess durchzustehen ohne, dass du dabei untergehst.

 

[Benutzer177659 (40)]

Habt ihr noch genug Basis dafür, das du ihn mal fragst, wie es denn weiter gehen soll?

Nehmen wir mal an, du seist wirklich schuld, und eine Therapie könne ihm nicht helfen, weil du ja Schuld seist. Was dann, also was wünscht er sich von dir für die Zukunft? Wenn da larifari wie "denk dir was aus" oder "das ist deine Verantwortung" kommt, dann solltest du schnellstmöglich aus der Beziehung und der Wohnung raus. Falls er was konkretes benennen kann solltest du dir überlegen, was er da will, und davon abhängig machen, ob du ihm da entgegen kommen willst.

Ohne seine Einsicht in das Problem wird es aber nicht auf Dauer halten.