Mein Mann will keinen Sex

Benutzer182117  (39)

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Hallo, ich bin 38 Jahre alt.
Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren ein Paar, wir haben keine Kinder. Unsere Beziehung ist gut, wir verstehen uns gut, er liebt mich, sagt er und das fühle ich auch. Ich liebe ihn auch.
Das Problem ist, dass er in den letzten Monaten den Sex mit mir "verweigert".
Wir hatten Phasen, wo es sehr viel Sex gab, wir hatten Phasen, wo es weniger Sex gab. Aber so wenig wie jetzt... das gab es noch nie.
Ich bin ständig geil auf ihn, ich finde ihn immer noch sehr attraktiv. Er scheint mich in sexueller Sicht allerdings nicht mehr gut wahrzunehmen.
Ich entschliess mich, ihn zu verführen, zog mich schön an und so.. Er stiess mich weg und raunzte mich an, ich solle nicht so einen Druck machen.
Er sei keine Maschine. Das hat mich sehr verletzt.. Ich habe aber nicht aufgegeben.
Ich habe ihn offen angesprochen, habe gesagt, wie ich mich fühle (alles das, was ich euch schon oben geschrieben habe). Das Gespräch war gut, an dem folgenden Abend gab es auch Sex, der sehr gut war...
Seitdem ist eine Woche vergangen. Ich habe nichts mehr angedeutet, weil ich keinen Stress machen will.
Mir ist das einfach zu wenig, jede Woche 1x. Ich möchte jetzt auch nicht hören "sei froh, einmal die Woche ist total viel" oder "besser selten als nie" oder sowas.
Ich bin jung, ich bin frei, da wir keine Familie haben stellen sich Fragen wie Wo und Wie überhaupt nicht. Ich habe doch auch Bedürfnisse, Körperlichkeit gehört für mich einfach dazu. Ich bin unglücklich.
Ich habe nun ernsthaft darüber nachgedacht, eine Affaire zu beginnen. Angebote hätte ich, irgendwie scheinen Männer das auch zu merken, ich strahle wohl irgendwas aus. Ich war immer treu! Ich hatte nie Gedanken daran, fremd zu gehen. Und mich erschreckt das auch gerade.
Ich kann mit niemandem darüber reden... Meine Freunde kennen uns beide, ich habe da nicht so das Vertrauen..
Mich würden ein paar Meinungen, vielleicht auch ein paar nette Worte, wirklich sehr freuen... Vielleicht geht es jemandem ähnlich, oder jemand hat einen Tip.
Danke fürs Zuhören, Diotima
 

Benutzer161012 

Verbringt hier viel Zeit
Zum jetzigen Zeitpunkt sieben Member, die anderer Meinung sind, sich jedoch nicht äußern?!

Ich könnte jetzt gemein sein und sagen: Die billigste Art mal eben feige zu sein und keine Meinung zu haben. :zwinker:
Wie Blütenstaub schrieb: wir haben unsere Meinung dazu vorher geäußert.
Und sind nicht verpflichtet auf uns völlig abstrus vorkommende Thesen dann auch noch argumentativ einzugehen.
Bei so viel Ablehnung deines Beitrags würde ich an deiner Stelle nochmal nachdenken wie weit außerhalb gängiger Denkstrukturen du unterwegs bist.
Aber es ist legitim, dass du hier deine Meinung kundtust, wir haben sie vernommen.
 

Benutzer176818 

Sorgt für Gesprächsstoff
Lieber Horatio,

auch ich habe Dir auf Deinen Beitrag nur ein "Ich sehe es anders" zurückgemeldet. Ohne darauf einzugehen, was ich anders sehe und warum. Es tut mir leid, dass ich Dich dadurch verletzt habe. Inzwischen habe ich auch das gelesen, was Du in Deinem Thread "Das Leben halt, ich brauch einfach Zuspruch zu dem, was ich bin, was ich sein möchte." über Dich und Dein Leben geschrieben hast. Jetzt verstehe ich hoffentlich ein klein bisschen mehr. Ich habe manchmal das Bedürfnis mich von Aussagen, Annahmen und Meinungen meines Gegenübers abzugrenzen, ohne aus einer hörenden und aufnehmenden Gesprächshaltung herauszufallen. Das gelingt mir oft, aber eben leider nicht immer. Ich werde nochmal darüber nachdenken, wie ich das zukünftig besser machen kann.

In Deinem Beitrag hast Du Diotima geraten, ihren Mann zu verlassen, weil er sich nicht mehr auf sie sexuell einlassen möchte. Daraus schließt Du, dass er sie nicht mehr liebe. Was ich von Dir gelesen habe, ist, dass Du in Deinem Leben sehr viel Unverständnis, Ablehnung und Distanzierung erfahren hast. Weil Du Erwartungen Deines sozialen Umfelds nicht erfüllt hast, bzw. schlichtwegs erfüllen konntest. Du kennst den Schmerz und das Leid, das so etwas erzeugt. Und Du hast am eigenen Leib erfahren, dass Dir so eine Reaktion nicht geholfen hat.

Was könnte D Diotima in ihrer Notlage tun, damit sich die Situation bei ihr zum Guten wendet? Vielleicht eine ganz bestimmte Art des Aufeinanderzugehens in schwierigen Situationen, die Dir in Deinem Leben auch gut getan hätte? Eine Möglichkeit wäre zum Beispiel, dass sie zu ihrem Mann sagt: "Der Sex mit Dir fehlt mir enorm. Ich bin verzweifelt. Es ist für mich eine große Herausforderung, darauf zu verzichten. Aber genau so, wie ich mein eigenes Bedürfnis für richtig, gut und erfüllenswert halte, achte und respektiere ich Dich und Deine Entscheidung, nicht mehr mit mir zu schlafen. Egal, ob Du sie bewusst oder unbewusst getroffen hast. Hilf mir bitte!"

Vielleicht fällt Dir aber auch noch etwas anderes, etwas besseres ein, was Diotima zu ihrem Mann sagen könnte? Etwas, was die Tür weit aufmacht für gegenseitiges Verständnis und Sich-Aktzeptiert-Fühlen-Wie-Man-Ist?
 
2 Woche(n) später

Benutzer181422 

Klickt sich gerne rein
Lieber Menas, danke für deine Antwort und für dein Verständnis.

Was könnte D Diotima in ihrer Notlage tun, damit sich die Situation bei ihr zum Guten wendet? Vielleicht eine ganz bestimmte Art des Aufeinanderzugehens in schwierigen Situationen, die Dir in Deinem Leben auch gut getan hätte?
Möglich.

Ganz klar sehe, verstehe und begreife ich die Welt aufgrund meines Wissens und meiner persönlichen Erfahrungen. Zudem habe ich dann auch noch unterschiedliche Begrifflichkeiten. Ich mache Unterschiede zwischen GV und Sex. Beziehungen sind für mich jedoch schon regelmäßige Treffen für mich mit Menschen, mit denen ich mich vertraut unterhalten kann.

Meiner persönlichen Erfahrung (persönlich und durch Beschreibungen von anderen Menschen), ist dies eigentlich immer der Anfang vom Ende.
Vielleicht lässt es sich noch ein paar Monate, manchmal Jahre tragen.... mir ist jedoch nicht ein Fall bekannt, wo sich alles wieder eingerenkt hat. Solche Situationen haben sich laut meiner persönlichen Erfahrung einfach niemals wieder absolut zum Guten gewendet.

Das ist dann das, in diesem Fall, was ich aufschreibe.
Dies ist meine persönliche Erfahrung.
Gilt das dann automatisch für alle Menschen, für alle Begebenheiten, für jeden menschenmöglichen Fall?
Nein, kann es gar nicht. Weder bin ich alle Menschen, noch habe ich die Fähigkeit, alles zu wissen.

Was ich aufschreibe ist das, was ich denke aufgrund meiner persönlichen Überlegungen und meiner persönlichen Erfahrungswerte oder eben auch, was ich im Rahmen meines Verständnisses gelernt habe.

Ob ich damit recht habe oder mich völlig geirrt habe, muss Diotima/TS entscheiden.

Ich gebe mir eigentlich immer Mühe aufrichtig, ehrlich und hilfreich zu antworten. Aber meine Ansicht bzw. meine Meinung ist eben nur meine Meinung. Mehr kann sie nicht sein. Ich bin nicht jeder Mensch und ich kann nicht jede Situation oder Gefühlslage wissen.

Andere Menschen haben andere Ansichten, andere Erfahrungswerte und beurteilen die Situation ganz anders. Das ist völlig legitim.


Vielleicht fällt Dir aber auch noch etwas anderes, etwas besseres ein, was Diotima zu ihrem Mann sagen könnte?
Etwas anderes? - Ja!
Ob dies nun besser wäre, kann ich nicht beurteilen.
 
2 Woche(n) später

Benutzer182717  (53)

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Ich würde gerne mal einen eher pragmatischen Aspekt in die Diskussion bringen:

Natürlich sollte man versuchen, das Thema im Gespräch zu lösen. Wenn aber der Partner nicht reden will, wird das sehr schwer. Wenn das Thema als Problem zwischen euch hängt, ist die Gefahr groß, dass die Beziehung zerbricht. Wenn man nach einer Öffnung der Beziehung fragt, ebenso.

Wie wäre es also, wenn du einfach deine Sexualität mit einem anderen Mann auslebst, um die Brisanz dieses Problems zu entschärfen? Natürlich kann das zu einer Trennung führen, wenn du das emotional nicht superscharf trennen kannst. Das Verbleiben in der aktuellen Situation hat aber das gleiche Risiko.

Ich habe das für mich genau so gelöst und kenne seither einige Frauen, denen es genauso geht, wie dir und mir. Uns ist gemeinsam, dass wir unsere Partner nicht verlassen wollen, dass unsere Partner nicht darüber reden wollen und dass sie uns nicht "erlauben" uns anderweitig zu bespaßen. Wir gehen das in etwa so an, wie man mit einem anderen Menschen zusammen Sport treibt. Es macht Spaß aber es hat nichts mit Liebe oder Beziehung zu tun.

Mein Vorschlag ist keine besonders tolle Alternative und sicher nicht die beste Lösung aber eben ein Kompromiss, der die Liebe zum Partner mit dem Ausleben der eigenen Sexualität zusammen bringt.

ABER: was für mich funktioniert, muss für dich noch lange nicht funktionieren. Ich kenne auch einige Leute, bei denen der Ansatz zur Trennung geführt hat.
 

Benutzer180757  (46)

Sorgt für Gesprächsstoff
Uns ist gemeinsam, dass ..... unsere Partner nicht darüber reden wollen und dass sie uns nicht "erlauben" uns anderweitig zu bespaßen. Wir gehen das in etwa so an, wie man mit einem anderen Menschen zusammen Sport treibt.
Stelle ich mir trotzdem schwierig vor, aber leichte Lösungen gibts hier wohl nicht.
Wobei, jetzt mal unverblümt (sorry falls das zu indiskret rüberkommt): Wie organisiert Ihr das eigentlich, ganz praktisch? Eure Partner sind ja dagegen und irgendwo zuhause ist dann auch schwierig. Fährst Du tatsächlich zum „Sport“? Wobei das in Coronazeiten auch nicht überzeugend klingt.... 🤔
Ahnen Eure Partner auf Dauer denn gar nichts oder verdrängen sie das aktiv?
 

Benutzer182717  (53)

Ist noch neu hier
Ja, das ist nicht einfach. In meinem Fall war das vor COVID insofern ganz einfach, weil ich beruflich immer viel auf Reisen war. Meine Partnerinnen (das waren übrigens nie mehrere parallel und insgesamt recht wenige) haben sich dann zuhause für einen Abend mit einer Freundin o.ä. abgemeldet. Getroffen haben wir uns i.d.R. im Hotel.
Neben den anderen vielen Nachteilen der verfluchten COVID Situation habe ich seither auch kaum noch Sex. Mein Konzept funktioniert halt nur, wenn man problemlos unterwegs sein kann.
Was die Partner mitbekommen, kann ich nicht so richtig sagen, ich habe da keinen Kontakt. Meine Frau lässt sich zumindest nichts anmerken. Ich bin überzeugt, dass man das verheimlichen kann, wenn man sich emotional nicht auf den Seitensprung einlässt, allerdings auch nur dann. Ich kann mir aber auch vorstellen, dass das aktiv verdrängt wird.
 

Benutzer177622 

Verbringt hier viel Zeit
Du Betrügst also deine Frau und das funktioniert für dich.
Woher weißt du denn, ob das für sie auch funktioniert?
 

Benutzer131884 

Sehr bekannt hier
Wie wäre es also, wenn du einfach deine Sexualität mit einem anderen Mann auslebst, um die Brisanz dieses Problems zu entschärfen?

Ich habe das für mich genau so gelöst und kenne seither einige Frauen, denen es genauso geht, wie dir und mir.
Immer wieder faszinierend zu lesen, wie die Logik manipuliert wird, um sich aus der eigenen Verantwortung zu nehmen.
Wie kommst Du auf die Idee, dass Du irgendwo Brisanz entschärft hättest? Nach meinem Verständnis erhöht sich die Brisanz durch Heimlichkeiten und Betrug die Brisanz in einer Beziehung.
Und wo hast Du welches Problem gelöst? Durch Fremdgehen? Damit schaffst Du Probleme, spätestens, wenn Du auffliegst.

Dass wir uns nicht falsch verstehen, ich richte nicht über Fremdgehen, das muss jeder mit seinem eigenen Gewissen ausmachen. Was mich aber massiv stört, das ist dein Versuch, eine Berechtigung herbeizuargumentieren. Jeder Mann hat in meinen Augen das Recht darauf, einen Schwanz in der Hose zu haben, er sollte aber auch den passenden Arsch dazu in selbiger Hose haben, um diesen Schwanz auch auspacken zu können. Das mit dem „passend“ scheint schwierig zu sein.
 

Benutzer182717  (53)

Ist noch neu hier
Du Betrügst also deine Frau und das funktioniert für dich.
Woher weißt du denn, ob das für sie auch funktioniert?
Wenn ich mir anschaue, wie unsere Beziehung außerhalb des leidigen Themas "Sex" funktioniert, würde ich sagen, es passt auch für sie. Letztendlich weiß das aber nur sie selbst.

Da du das Wort "betrügen" so hervorhebst- wie würdest du mit so einer Situation umgehen? Das war ja die eigentliche Frage von Diotima, die das Thema eröffnet hat. Ich kann nur sagen, dass ich mir diese "Lösung" weiß Gott nicht ausgesucht habe. Es ist das kleinere Übel.
 

Benutzer172677 

Sehr bekannt hier
Ich kann nur sagen, dass ich mir diese "Lösung" weiß Gott nicht ausgesucht habe.

Doch, natürlich hast Du das, die Entscheidung fremdzugehen hast doch Du getroffen.
Und das- was mit das mieseste am Fremdgehen ausmacht- eben ohne Einbezug des anderen Menschen, der in dieses Gefüge Beziehung gehört und demnach jedes Recht hat, auch auf Augenhöhe und selbstbestimmt die Rahmenbedingungen für diese Beziehung mitzubestimmen.

Was sie will, was für sie das kleinere Übel wäre, was sie mehr verletzt, das weißt Du nicht.
Entscheidest aber über ihren Kopf hinweg für sie mit, wozu Du keinerlei Recht hast.
Und redest Dir dabei ein, dass Du ja für euch beide nur das beste..
Ne, nur für Dich, sie hat ja gar keine Chance, sich für das beste für sie zu entscheiden.

Und die Lösung? Liegt doch so nahe: Ehrlichkeit und mit den Konsequenzen leben.
Du meinst, sonst wäre eure Beziehung ja so toll..
Ist sie das, wenn sie nur funktioniert, wenn Du lügst?
Ist sie das, wenn Du sie so übergehst und ihr somit jeglichen Respekt verweigerst?
Ist sie das, wenn sie so, wie sie ist und Beziehung lebt, gar nicht für Dich reicht?
 

Benutzer177622 

Verbringt hier viel Zeit
Ich kann nur sagen, dass ich mir diese "Lösung" weiß Gott nicht ausgesucht habe
Du hast deinen Lörres in eine andere Frau gesteckt. Ich habe meinen Mann gefragt - er stimmt mit mir überein, dass man diese Entscheidung bewusst trifft. Ich wollte da noch eine männliche Sicht haben, zur Sicherheit.

Eure Beziehung funktioniert nicht gut. Sonst hättet ihr das Problem ja nicht. Das redest du dir schön auf Kosten der ehrlichen authentischen Beziehung zu deiner Frau.
 
1 Woche(n) später

Benutzer180293 

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Das eine Frau sexuelle Verlangen hat und diese von (ihren) Mann bedient haben möchte um sexuell befriedigt, somit auch ausgeglichener und gücklicher ist, ganz besonders eine jüngere Frau, dass ist doch völlig Normal!
Schliesslich wollen Männer das Gleiche. Dafür gibt es nun mal "männlich" und "weiblich".
Eigentlich zur Erhaltung der Rasse gedacht, aber der Spass daran ist nicht von Ungefähr - Sex soll Freude machen und bringen.
Bewundernswert, wie offen du darüber schreibst und noch so ausführlich - mutig: TOLL!
Ich kenn nun nicht den/die Grund/Gründe, ob psychische oder physische oder gar einfach nur Desinteresse (ob Geliebte oder nicht) ist, aber vielleicht solltes du mal, ohne ihn direkt anzusprechen, einfach dich selber verwöhnen, so dass er es jedes Mal mitbekommt. Einfach so tun, als sei er gar nicht da, z.B. beim TV, im Bett, Küche, Bad, etc.
Er sollte schon alles genau sehen können, also ihm Appetit machen - auf dich, deinen Körper.
Vielleicht schaust du dir auch dabei mal ein Porno an oder ein Heftchen ...
Mach es aber völlig gelassen und nimm dir dafür viel Zeit.
Vielleicht erwecken seine "Ich-will-dich-Jetzt!"-Triebe wieder - viel Erfolg!
 

Benutzer183059  (27)

Benutzer gesperrt
irgendwie kann ich mir das nie vorstellen.
Ich will immer sex, wenn meine liebste frage und das ist schon oft.
Soll das wirklich am alter weniger werden, ich kann mir das nicht vorstellen
 

Benutzer180757  (46)

Sorgt für Gesprächsstoff
Soll das wirklich am alter weniger werden, ich kann mir das nicht vorstellen
Ist nicht speziell auf dieses Thema bezogen, aber vieles, was ich erlebt habt, konnte ich mir vorher nicht vorstellen. Eine Art Schutzmechanismus würde ich sagen. 😆
 

Benutzer164174  (43)

Öfters im Forum
irgendwie kann ich mir das nie vorstellen.
Ich will immer sex, wenn meine liebste frage und das ist schon oft.
Soll das wirklich am alter weniger werden, ich kann mir das nicht vorstellen
Nein, ein Teil kommt vom Alter. Weniger Testosteron und so. Aber hauptsächlich kommts vom Stress und den sonstigen Umständen. Bei mir ists eine Achterbahnfahrt. Hatte ich in der Weihnachtszeit fast jeden Tag Sex, ist die Libido seit dem wie weg geblasen. Homeschooling, ne Baustelle zuhause und so gut wie keine Paar Quality Time sind die Gründe. Naja, morgen überrasche ich sie mit Tickets für Ikea, dann knatterts im Karton.
 

Benutzer172677 

Sehr bekannt hier
Soll das wirklich am alter weniger werden, ich kann mir das nicht vorstellen
Warum gehst Du davon aus, dass das nur am Alter liegen würde?
Spielt sicher auch oft eine Rolle, ist aber nicht zwingend so.

Mein Mann hatte in Deinem Alter genauso Phasen mit weniger Lust, wie er sie heute auch hat.
Genauso aber unverändert einen Grundzustand mit großer Libido.
Das hängt von mehr ab als ein paar Jahren.
 
1 Woche(n) später

Benutzer182117  (39)

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Hallo an alle!
Ich habe mich sehr lange nicht gemeldet, es war einiges los, vieles, was ich auf die Reihe bringen musste.
Aber ich habe jeden einzelnen Beitrag gelesen und danke euch allen dafür, für alles, was so geschrieben wurde!
Ich lese alles, und nehme alles mit, auch wenn ich nicht immer antworte.

Leider gibt es von meiner Seite aus keine grossen Neuigkeiten. Es hat sich nicht viel verändert.
Ich habe versucht, Ratschläge umzusetzen, die nur bedingt funktionierten. Habe versucht, mit meinem Mann zu sprechen. War Verführerin, devot, direkt, einfühlsam, bestimmt... ich habe alles versucht... es bessert sich nicht. Habe versucht, ihn eifersüchtig zu machen, das hat ihn noch unsicherer gemacht. Am besten funktioniert hat devot einfühlsam. Das fällt mir gar nicht schwer, aber da von ihm nichts kommt warte ich dann gefühlte Ewigkeiten, bis sich etwas tut. Ich habe auch versucht, "es mir selbst zu machen", wenn er da ist. Er ignoriert es extra! Es kann nicht sein, dass er es nicht mitbekommt.

Gestern habe ich mich meiner besten Freundin anvertraut, die ihn gut kennt.
Sie denkt, er hat eine Affaire und ich denke das auch mittlerweile..
Ich habe ihn angesprochen, er bestreitet es. Zum Paartherapeuten will er nicht.
Vor einiger Zeit habe ich meine Tage bekommen, da meinte er: Na dann hab ich ja etwas Pause von dir (grins)
Er wollte einen Scherz machen.. mich hat das einfach nur verletzt.

Ich danke euch für eure Zeit und die vielen tollen Beiträge.
Aber mittlerweile denke ich, es ist doch recht hoffnungslos.. solange er nicht mit mir spricht, gibt es keinen Ausweg und keine Aussicht auf Besserung meiner Situation.
Eure gebrochene Diotima
 

Benutzer182117  (39)

Ist noch neu hier
Zu dem Thema mit dem Alter..
Ich habe einige Freunde Ü50, die sind so aktiv, da könnte jeder junge Kerl sich eine Scheibe von abschneiden ;-)
 

Benutzer72433 

Planet-Liebe ist Startseite
Ich habe auch versucht, "es mir selbst zu machen", wenn er da ist. Er ignoriert es extra! Es kann nicht sein, dass er es nicht mitbekommt.
logisch, oder? wenn man nunmal keinen sex will ist so ne provokation eher abstoßend als erregend, da ist ignorieren eigentlich noch nett.

ich verstehe, dass die situation für dich ein problem ist - aber weshalb unterstellst du ihm, eine affäre zu haben, wenn er wenig sex will? wieso meinst du, dass es da was zu klären gebe, oder du etwas tun könntest damit er generell mehr lust hat? das gibts halt nicht nur bei frauen, dass wenig lust auf sex da ist - und dass diese lust noch weniger wird wenn mit dem thema "genervt" wird ist auch klar.

mal ab von deiner affärenunterstellung gibts halt eigentlich nur zwei möglichkeiten: entweder, du arrangierst dich damit, dass es wenig sex in der beziehung gibt, oder du trennst dich. alles andere macht sowohl dich als auch deinen partner unglücklich.
 
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