Mein Freund will andere Frauen

[Benutzer226398 (22)]

Ich weiß, dass das für viele eher ungewohnt ist aber mein Freund und ich befinden uns in einer polyamoren Beziehung mit wenigen festen Mitgliedern. Angefangen hat es sehr ziellos aber nachdem es zwischen uns unerwartet ernst geworden ist habe ich klar gemacht, dass ich gerade keine sexuellen Abenteuer außerhalb der Beziehung möchte.
Das hat einerseits mit der eh schon schwierigen Zeitplanung und andererseits mit Verlustängsten und dadurch entstandener Eifersucht zu tun die immer stärker wird.

Er hat sich dazu bereit erklärt damit ich Vertrauen fassen kann und sehe das Absprachen eingehalten werden.
Nun merke ich aber, dass er es eigentlich sehr gerne möchte (gerne auch mit mir zusammen), vielleicht ist es durch das "Verbot" sogar noch verführerischer geworden und wir reden viel über attraktive Frauen, was mich als Bi-Sexuelle eigentlich interessiert aber inzwischen hauptsächlich weh tut.
Er selbst weiß auch genau, dass er Sex und Gefühle nicht trennen kann, sieht da aber keine Gefahr für mich, ich möchte aber keinen zusätzlichen Faktor.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, es triggert meine Ängste jetzt noch zusätzlich, aber je mehr ich Einschränkungen von ihm fordere desto mehr wird es auseinander gehen.
Eine Trennung würde ich nicht durchhalten, das weiß ich inzwischen genau und ich will es auch nicht, meine Ängste sind ja da weil ich ihn nicht verlieren will aber ich sehe gerade keinen Weg wie das nicht passiert.

 

[Benutzer195524 (41)]

Eine Trennung würde ich nicht durchhalten

Mit diesem Gedanken betrügst du dich selbst!
Es geht immer voraus, auch wenn du den Ballast abwirfst...

 

[Benutzer59943 (44)]

Also hatte dein Partner schon andere Frauen in eurer Beziehung?

 

[Benutzer226398 (22)]

Also hatte dein Partner schon andere Frauen in eurer Beziehung?

Ja, ich hab auch einen weiteren Partner, die sind davon ausgenommen da es bisher sehr harmonisch funktioniert

 

[Benutzer59943 (44)]

Ja, ich hab auch einen weiteren Partner, die sind davon ausgenommen da es bisher sehr harmonisch funktioniert

Ok also bei bestimmten Frauen stört es dich nicht, aber wenn noch mehr dazu kommen, dann stört es dich?

 

[Benutzer226398 (22)]

Ok also bei bestimmten Frauen stört es dich nicht, aber wenn noch mehr dazu kommen, dann stört es dich?

Bei der Einen bin ich sehr froh, dass es sie gibt aber ich will weder Affären noch was daraus entstehen kann

 

[Benutzer59943 (44)]

Tut mir leid wenn ich nochmal nachfrage, aber ich verstehe deine Problematik noch nicht ganz.
Du möchtest also für deinen Partner nur andere Frauen, die du kennst und zumindest denkst, dass du sie einschätzen kannst.

Wenn dein Freund sich außerhalb deines Dunstkreises andere Frauen sucht, dann macht dir das Angst, weil du es nicht kontrollieren kannst.
Dann könnte dein Partner eine andere Frau toller finden als dich richtig?
Darum in etwa muss es ja gehen, weil monogam lebt ihr ja sowieso schon nicht.

Dein Partner muss sich also nach deinen Regeln einschränken oder es heimlich machen.
Oder sich trennen.
Weil du dich nicht trennen kannst

 

[Benutzer136760]

Bei der Einen bin ich sehr froh, dass es sie gibt

Du willst keine Affären, was läuft dann mit der Frau?
So ganz verstehe ich eure Situation nicht.

aber ich will weder Affären noch was daraus entstehen kann

Von wessen Seite aus?

 

[Benutzer226398 (22)]

Tut mir leid wenn ich nochmal nachfrage, aber ich verstehe deine Problematik noch nicht ganz.
Du möchtest also für deinen Partner nur andere Frauen, die du kennst und zumindest denkst, dass du sie einschätzen kannst.

Wenn dein Freund sich außerhalb deines Dunstkreises andere Frauen sucht, dann macht dir das Angst, weil du es nicht kontrollieren kannst.
Dann könnte dein Partner eine andere Frau toller finden als dich richtig?
Darum in etwa muss es ja gehen, weil monogam lebt ihr ja sowieso schon nicht.

Dein Partner muss sich also nach deinen Regeln einschränken oder es heimlich machen.
Oder sich trennen.
Weil du dich nicht trennen kannst

Nicht ganz, die Ausgangssituation mit unseren Partnern so wie sie jetzt ist war von Anfang an da und ich fühle mich gut mit dieser festen Konstellation. Ich fühle mich aber nicht wohl bei dem Gedanken, dass er immer weiter fremde Frauen kennenlernt wissentlich, dass er auch dort Gefühle aufbaut
Ich weiß es ist schwer zu verstehen aber es gibt einen Unterschied zwischen polyamor und offener Beziehung und ich bin mit unserem Polykonzept zufrieden, will aber keine schwankenden Geschichten mehr von außen
Deswegen versuche ich eine Lösung zu finden damit umzugehen

 

[Benutzer226398 (22)]

Du willst keine Affären, was läuft dann mit der Frau?
So ganz verstehe ich eure Situation nicht.

Von wessen Seite aus?

Mit der einen Frau bin ich vertraut und weiß, dass wir glücklich nebeneinander in der Beziehung mit ihm sein können
Mehr als zwei Partner pro Person wird einfach Zeit und Aufmerksamkeitstechnisch schwierig

 

[Benutzer59943 (44)]

Ok jetzt finde ich es klarer

Aber wenn ihr da keinen gemeinsamen Nenner finden könnt, dann macht eure Beziehung wenig Sinn und euch nicht glücklich.
Dir reicht es so und ihm nicht. Also muss sich einer von euch verbiegen, wenn ihr das fortführen wollt.
Ich hätte das in deinem Alter gemacht - und mich damit unglücklich.
Aber das hätte ich erst viele Jahre später verstanden

Du willst ihn unbedingt halten weil?

 

[Benutzer226398 (22)]

Ok jetzt finde ich es klarer

Aber wenn ihr da keinen gemeinsamen Nenner finden könnt, dann macht eure Beziehung wenig Sinn und euch nicht glücklich.
Dir reicht es so und ihm nicht. Also muss sich einer von euch verbiegen, wenn ihr das fortführen wollt.
Ich hätte das in deinem Alter gemacht - und mich damit unglücklich.
Aber das hätte ich erst viele Jahre später verstanden

Du willst ihn unbedingt halten weil?

Ich ihn sehr sehr liebe und er mich oft sehr glücklich macht
Ich dank dir auf jeden Fall, dass du dich so damit auseinander gesetzt hast und für deinen Rat<3

 

[Benutzer43093]

Wie immer: offen drüber reden. Wenn ihr keine gemeinsame Basis findet, ist das eben so.

Konsequenten trifft jeder für sich selbst. Du wirst ihm keine Vorschriften machen können...

Das Leben geht "immer" weiter. Was heute schwer vorstellbar ist, war manchmal im Rückblick eine gute Lösung.

 

[Benutzer201614 (34)]

Nicht ganz, die Ausgangssituation mit unseren Partnern so wie sie jetzt ist war von Anfang an da und ich fühle mich gut mit dieser festen Konstellation. Ich fühle mich aber nicht wohl bei dem Gedanken, dass er immer weiter fremde Frauen kennenlernt wissentlich, dass er auch dort Gefühle aufbaut
Ich weiß es ist schwer zu verstehen aber es gibt einen Unterschied zwischen polyamor und offener Beziehung und ich bin mit unserem Polykonzept zufrieden, will aber keine schwankenden Geschichten mehr von außen
Deswegen versuche ich eine Lösung zu finden damit umzugehen

Also, feste sexuelle Hausfreunde/Affären/Freundschaft+die ihr schon habt.

Und du möchtest nicht, dass er noch mehr fremde Frauen kennen lernen, sondern die feste Frau hat.

 

[Benutzer223478 (37)]

Was sagt den seine Frau Nr 2. dazu? In einem Poly Paar muss jeder auf jeden Rücksicht nehmen, ihr seit ja quasi ein 4er Paar.
Also Du, Mann1, Mann2 und Frau2.
Nimmst nur Du und Mann1 auf einander Rücksicht und Mann2 und Frau2 haben direkt eigentlich nichts miteinander zu tun seid ihr kein Poly paar sondern habe jeder nur eine Affäre neben eurer Hauptbeziehung, was eher einer Offenen Beziehung entspricht.

Also was sagen die anderen beiden dazu? Finden die die Handlung deines Freundes in Ordnung oder nicht?

 

[Benutzer87573 (37)]

Ich kann deine Bedenken insofern nachvollziehen, dass es hier natürlich hauptsächlich um Ressourcen geht.
Wenn ich davon ausgehe, dass ihr alle arbeitet oder studiert und auch noch hobbies habt dann gibt’s schon aktuell nur sehr begrenzt Zeit von allen Beteiligten mit den jeweiligen Partnern. Wenn da jetzt noch aufregende neue Affären dazukommen dann kratzt das natürlich an der gemeinsamen Zeit.

Der Punkt ist aber, dass du deinen Partner nicht ändern können wirst. Wenn er das Bedürfnis hat und das super drängend ist dann wird er mit eurem jetzigen Konstrukt vermutlich Unglücklich sein und das wird dazu beitragen, dass er sich von dir entfernt.

Ehrlich gesagt weiß ich auch nicht, was hier außer Kommunikation helfen soll. Da du sein Bedürfnis anscheinend nur fühlst, aber er nicht nochmal mit dir drüber gesprochen hat würde ich da ansetzen und nochmal über das Thema reden.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich als jemand, der schon in entsprechenden Konstellationen war und mich in beide Positionen versetzen kann, fände eine unmissverständliche Ansage, dass da derzeit eine Grenze für Dich ist und es klare Konsequenzen hat, wenn diese überschritten wird, sehr gut. Meine Ex-Partnerin hat ab und zu ihre Grenzen in meinen Augen nicht klar genug gemacht und das war eher ein Grund, dass ich auch mal mehr an die Grenzen gegangen bin, als es hätte sein müssen und ich es getan hätte, wenn sie klarer kommuniziert hätte.
Dem/der Partner:in zuliebe eigene Grenzen zu ignorieren stabilisiert die Beziehung m.E. nicht, sondern destabilisiert sie und wäre für mich auch kein Liebesbeweis, eher das Gegenteil.
Nicht ganz verstanden habe ich, um welche Art der weiteren Beziehungen es genau geht und ob - oder was davon - Du Dir perspektivisch überhaupt vorstellen könntest oder auf gar keinen Fall jemals.

 

[Benutzer70365]

Nicht ganz, die Ausgangssituation mit unseren Partnern so wie sie jetzt ist war von Anfang an da und ich fühle mich gut mit dieser festen Konstellation. Ich fühle mich aber nicht wohl bei dem Gedanken, dass er immer weiter fremde Frauen kennenlernt wissentlich, dass er auch dort Gefühle aufbaut
Ich weiß es ist schwer zu verstehen aber es gibt einen Unterschied zwischen polyamor und offener Beziehung und ich bin mit unserem Polykonzept zufrieden, will aber keine schwankenden Geschichten mehr von außen
Deswegen versuche ich eine Lösung zu finden damit umzugehen

Es geht ja gar nicht darum Definitionen einzuhalten, etwa zu sagen, wenn man poly ist, muss man das alles akzeptieren. Es geht um die eigenen Bedürfnisse und die können durchaus in einem Graubereich zwischen monogam, poly und offen liegen. Ich lebe offen und das heißt auch nicht nie Gefühle für andere Sexpartner zu haben.

Bedürfnisse haben genauso eine Wichtigkeit, auf manches kann man verzichten, weil es einem eben nicht so wichtig ist. Ist es zuviel, wird man auf Dauer nicht glücklich und so klingt das bei euch. Da bleibt eben nur mehr den anderen so zu akzeptieren, wie er nunmal ist.

Ich kann das durchaus nachvollziehen. Das Kennenlernen neuer Personen bringt ein gewisses Maß an Unberechenbarkeit mit sich. Man kann sich schwer darauf einstellen, weil man nicht weiß wie es wird. Das ist eigentlich das Problem, das ich mit poly habe. Mit etwas das stabiler wirkt und gleichzeitig mehrere Personen involviert, könnte ich mich viel leichter anfreunden. Er hat aber auch etwas vorgeschlagen, was man durchaus als Mittelweg sehen könnte, nämlich gemeinsam jemanden neuen kennen zu lernen. Damit könnte ich mich viel eher anfreunden. Bei uns gab es mal die Idee, die Beziehung auf drei Personen auszuweiten, als wir jemanden kennengelernt haben, wo wir dachten, es könnte funktionieren. Ist aber letztlich nichts daraus geworden.

 

[Benutzer200483]

Meine Güte, war ich früher spießig. Auch wenn es hier niemanden hilft, musste es mal kurz gesagt werden.

 

[Benutzer225947 (43)]

Ich kann deine Ängste gut verstehen. Mein Mann liebt eine andere, verheiratete Frau. Davon weiß ich erst seid April diesen Jahres. Davor haben wir eine glückliche Monogane Beziehung geführt und auch erst seit da, setze ich mich mit dem Poly auseinander. Kannte den Namen dafür vorher noch nicht mal.
Ich bin überrascht, wieviele Menschen so leben, hätte ich nie gedacht. Ich bin voll zufrieden mit meinem Mann und kann mir keinen anderen noch dazu Vorstellen. Ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Er mich auch nicht.
Bei den beiden geht es momentan nur um die Liebe, sie haben keinen Sex, jedoch weiß ich nicht wie es mir mit dem Wissen geht, das er eine andere Vögelt, sollte es dazu kommen. Wir reden sehr viel und ich habe ihm klar gesagt, dass Sex momentan noch nicht geht mit meinen Gefühlen. Er meinte auch das dass noch kein Thema ist im Moment.
Lass ihn doch andere Kennenlernen, wenn er "vorgefühlt" hat, was bei "der Neuen" geht, könnt ihr dann vielleicht zu dritt was starten. Er "gehört" dir nicht. Genausowenig wie mir mein Mann gehört. Deshalb musst DU entscheiden ob Du damit klar kommst, wenn er das so möchte. Allerdings, würde ich ihn erstmal Fragen ob es denn so ist. Viel Glück euch 😘

 

[Benutzer203725 (29)]

Ich kann deine Ängste gut verstehen. Mein Mann liebt eine andere, verheiratete Frau. Davon weiß ich erst seid April diesen Jahres. Davor haben wir eine glückliche Monogane Beziehung geführt und auch erst seit da, setze ich mich mit dem Poly auseinander. Kannte den Namen dafür vorher noch nicht mal.
Ich bin überrascht, wieviele Menschen so leben, hätte ich nie gedacht. Ich bin voll zufrieden mit meinem Mann und kann mir keinen anderen noch dazu Vorstellen. Ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Er mich auch nicht.
Bei den beiden geht es momentan nur um die Liebe, sie haben keinen Sex, jedoch weiß ich nicht wie es mir mit dem Wissen geht, das er eine andere Vögelt, sollte es dazu kommen. Wir reden sehr viel und ich habe ihm klar gesagt, dass Sex momentan noch nicht geht mit meinen Gefühlen. Er meinte auch das dass noch kein Thema ist im Moment.
Lass ihn doch andere Kennenlernen, wenn er "vorgefühlt" hat, was bei "der Neuen" geht, könnt ihr dann vielleicht zu dritt was starten. Er "gehört" dir nicht. Genausowenig wie mir mein Mann gehört. Deshalb musst DU entscheiden ob Du damit klar kommst, wenn er das so möchte. Allerdings, würde ich ihn erstmal Fragen ob es denn so ist. Viel Glück euch 😘

Da macht man es sich aber auch irgendwie einfach, wenn man sagt, man hat sich in jemanden verliebt und schiebt es auf eine Polyveranlagung.

 

[Benutzer186405 (53)]

Da macht man es sich aber auch irgendwie einfach, wenn man sagt, man hat sich in jemanden verliebt und schiebt es auf eine Polyveranlagung.

Wie äußert sich denn sonst eine Polyamorieveranlagung, ausser, dass man mehrere Menschen amorös liebt?

 

[Benutzer70365]

Wie äußert sich denn sonst eine Polyamorieveranlagung, ausser, dass man mehrere Menschen amorös liebt?

Ich denke, viele Menschen könnten mehrere Menschen gleichzeitig lieben, doch nicht alle wollen poly leben. Alleine das Commitment zu einer monogamen Beziehung kann verhindern einem anderen Menschen überhaupt so nahe zu kommen, sich darauf einzulassen. Das ist kein Widerspruch zu deiner Aussage, man kann das sicher so sehen. Wäre aber dann auch nicht monogam veranlagt, wenn man Lust auf Sex mit einer anderen Person als dem Partner hätte.

 

[Benutzer186405 (53)]

Das ist kein Widerspruch zu deiner Aussage

Ja eben.
!?
Natürlich ist Monogamie vor allem eine Entscheidung. Sonst wäre fremdgehen kein so bedeutendes Problem, wenn mit dem Wunsch der Monogamie gleichzeitig die Möglichkeit andere Menschen attraktiv, sympathisch usw. zu finden, entfallen würde. Genauso wie polyamor leben und Eifersucht kennen kein Ausschluß sind.
Die Aussage, woraus sich meine Frage an M MacHazzle knüpfte, war aber, dass die polyamore Veranlagung eine Ausrede ist (etwas darauf "schieben"), wenn man sich in jemand anderen verliebt(!). Da gibt es meiner Ansicht nach zwei Haken. Fremdgehen ist eine Entscheidung, Verlieben nicht. Zweitens bedeutet eine Ausrede, dass die Aussage falsch ist und das fragte ich, MacHazzle, wie das eine Ausrede sein könne. Es wäre dann eine Ausrede, wenn es um einen warmen Wechsel gehen würde, wenn man die "erste" Person gar nicht mehr wirklich (richtig) lieben würde, wenn man eigentlich Schluss machen möchte, es aber nicht tut, aber ansonsten? Das heißt deshalb überhaupt nicht, dass das der andere akzeptieren müsse oder gut finden, es muss immer eine gemeinsame Entscheidung sein, welche Lebensform man zusammen wählt, unabhängig davon bleibt aber potentiell die eigene Veranlagung oder ein eigener Wunsch bestehen, auch wenn man sich anders entscheidet.

 

[Benutzer70365]

Da gibt es meiner Ansicht nach zwei Haken. Fremdgehen ist eine Entscheidung, Verlieben nicht.

So sehr schwarz / weiß sehe ich das nicht. Bin ich wirklich glücklich mit meinem Partner und möchte keine weitere Person in meinem Leben haben, werde ich nicht anfällig dafür sein mich zu verlieben. Zusätzlich kann ich mir bewusst Grenzen setzen und Nähe zu einer Person, die darüber hinausgeht vermeiden. So willenlos sind wir auch nicht, dass uns alles einfach passiert. Ähnlich verhält es sich, wenn wir uns zwar zu einer Person hingezogen fühlen, doch uns gewisse Dinge massiv stören und wir sicher sind, dass das nicht gut geht. Hier können wir auch bewusst eine Entscheidung treffen.

Ich kann mich für jemanden begeistern, den ich toll finde. Jetzt entscheide ich, was ich damit mache. Lasse ich mich darauf ein, sodass meine Gefühle immer mehr Tiefe bekommen können oder nicht.

 

[Benutzer223478 (37)]

Wie äußert sich denn sonst eine Polyamorieveranlagung, ausser, dass man mehrere Menschen amorös liebt?

Ich habe in meinem Freundeskreis ein Poly "Paar". Eine Frau und 2 Männer. Seit ca 10 Jahren sind die 3 so zusammen.
Sie leben in einem Haus mit den Kindern der Frau und Mann 1.

Bei den 3en ist es wie bei einer normalen Ehe, nur eben zu Dritt.
Ist einer Krank kümmern sich die beiden verbleibenden um Ihn, man fährt zu Dritt in Urlaube, mach Haushalt zu dritt, jeder ist für jeden da.
Und was für die Drei am Wichtigsten ist, sie sind einander Treu. Sie ihren beiden Männern und die Jeder Mann Ihr und dem Anderen Mann. Weiter außerhalb umschauen gibt es da nicht, das wäre für sie Betrug.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich habe in meinem Freundeskreis ein Poly "Paar". Eine Frau und 2 Männer. Seit ca 10 Jahren sind die 3 so zusammen.
Sie leben in einem Haus mit den Kindern der Frau und Mann 1.

Ja, solche Beispiele kenne ich auch. Ein Kollegin, ihr Kind, ihre beiden Partner und eine weitere Partnerin des einen. Die kümmern sich um das Kind seit dessen Geburt zu je 25%.