Mein Freund hat sich verändert!

[Benutzer116231 (32)]

Schönen guten Abend,

ich habe im Moment ein wenig Stress mit meinem Freund. Die Situation belastet mich ungemein und ich bin extrem schlecht gelaunt. Ich versuche, es möglichst objektiv zu schildern alles und wäre dankbar, wenn mir jemand einen Rat geben könnte.

Im Moment sind Osterferien und mein Freund lernt für sein Abitur. Viel, aber er hat auch noch Zeit für andere Dinge und arbeitet auch noch nebenbei. Wir haben uns in diesen 2 Wochen wirklich jeden Tag gesehen, haben auch viel mit Freunden gemacht oder Zeit für uns gehabt, aber spätestens abends haben wir uns immer gesehen und haben beieinander übernachtet.

Seit genau diesen 14 Tagen ist mein Freund anders zu mir. Er ist weniger aufmerksam, liebevoll und rücksichtsvoll zu mir. Ich bin es gewohnt, dass ich ständig einen Kuss von ihm bekomme, er mir sagt, dass er mich liebt und wir ständig kuscheln. In letzter Zeit hat all das abgenommen in meinen Augen und ich fühle mich teilweise auch abgewiesen, missverstanden und selbstverständlich! Ich habe das Gefühl, es ist für ihn normal, dass ich jeden Abend bei ihm bin. Sonst fand er es sexy, wenn ich nur in Slip vor ihm stand, die letzten Tage hat er sich lieber seinem I-Pod Spiel gewidmet, als sich mit mir zu beschäftigen. Ständig ist er an diesem Gerät und spielt irgendein Spiel, selbst an Ostern konnte er die Finger nicht davon lassen. Ich fühle mich einfach nur schlecht und bin unglücklich, weil er sich wirklich extrem verändert hat. Ich habe es ihm jetzt mittlerweile 2-3x gesagt und irgendwie hat sich immer kurzzeitig etwas verändert und er war wieder aufmerksam für ein paar Stunden und dann war es wieder die gleiche Leier.

Heute war eigentlich geplant, dass ich bei ihm schlafe. Er hat mich nach der Arbeit angerufen und gemeint, dass es bei ihm nicht geht. Ich habe dann vorgeschlagen, dass er zu mir kommt und er meinte nur, dass er eigentlich keine Lust hat, noch zu mir zu latschen. Das waren seine Worte und die haben mir heute echt den Rest gegeben. Sonst war es ihm egal, wie spät es war, er ist immer extra gekommen, um mich zu sehen. Ich habe ihm also noch ein drittes Mal gesagt, dass ich finde, dass er sich wirklich verändert hat und dass es mich wahnsinnig unglücklich macht, dass er es nicht mehr für wichtig genug erachtet, mich noch zu sehen. Er meinte, er wäre kaputt, aber ok, das war ihm sonst auch schnuppe.

Er meinte dann, dass er genervt von mir ist, weil ich ihn angeblich respektlos behandle. Er hat es so ausgedrückt: "...du behandelst mich so nach dem Motto: Mit ihm kann man es ja machen".

Ich weiß einfach nicht, WAS ich falsch mache. Ich hab gesagt, dass ich mir dessen nicht bewusst bin und nicht weiß, was er meint, aber darüber nachdenken werde, wenn er sich deswegen schlecht fühlt. Er hat aber weiter auf mir herumgehackt und gemeint, dass es ja immer nur um mich gehen würde und ich nie fragen würde, wies ihm geht.

Ja, würde ich alles so hinnehmen, aber es kam mir einfach so vor, als wenn er den Spieß umdrehen wollte. Ich meine, ich habe ihm in den letzten 2 Wochen mehrmals gesagt, dass ich UNGLÜCKLICH bin und er? Er kann da nicht einfach mal drauf eingehen, sondern muss selber an mir rumnörgeln?!

Er hat dann gesagt, dass er jetzt auflegt und wir morgen weiterreden. Ich bin echt total fertig und habe Angst davor, was jetzt passiert.

Wie seht ihr das? Soll ich mich morgen melden? Soll ich nichts machen?

 

[Benutzer114351 (33)]

Jetzt schlägt es aber 13.
Was geht in deinem Kopf eigentlich vor? Mag sein, dass ich jetzt sehr unfreundlich bin.
ABER HAST DU DIR MAL ÜBERLEGT WAS DU IN DEN LETZTEN WOCHEN FÜR EINE SCHEISSE ABGEZOGEN HAST?
Und da wunderst du dich ernsthaft?
Er hat recht, du BIST wahnsinnig respektlos!! Du denkst nur darüber nach, dass DU unglücklich bist.
Mir fällt nichts mehr dazu ein. Du verarscht uns hier doch alle, so blind kann ein Mensch nicht sein.
Versuch bitte einmal zu verstehen, was du gemacht hast und frag dich dann nochmal, wieso jemand dir gegenüber auf Abstand geht.
Mich wundert das gar nicht.

Ist mir egal, ob ich dafür jetzt eine Ermahnung bekomme, aber das geht doch langsam echt zu weit. kopfwandkopfwand:kopfwand

 

[Benutzer116231 (32)]

Es hat aber nichts damit zu tun.

Ich weiß, dass ich Mist gebaut habe, aber das haben wir geklärt und es wäre schön, wenn mir jemand einfach nur auf die Frage antworten könnte, OHNE meinen alten Thread mit einzubeziehen. Denn auch wenn es komisch klingt, ich weiß, dass es damit nichts zu tun hat.

 

[Benutzer114351 (33)]

Natürlich nicht, das ist einfach so eine "Sache" die man einfach mal beiseite schieben kann.
Mensch du armes Mäuschen, er fragt dich nicht wie es dir geht? Brauchst du ein paar Streicheleinheiten für deine gepeinigte Seele? Ach Mensch. Du kannst einem aber auch wirklich leid tun, da verzeiht dir dein Freund scheinbar, aber klar, du hast dich für ihn entschieden, das muss er ja, aber jetzt hat er dich gar nicht so lieb wie du das möchtest.
Ich kann deinen Kummer wirklich total nachvollziehen.
Hättest du dich für mich entschieden und wärst so interessiert und selbstlos bezüglich meiner Situation, ich würde dich auf Händen tragen!

Wach mal auf! Sei doch mal froh, dass dein Freund dich nicht in die Wüste geschickt hat und hab mal ein bisschen Verständnis, dass er wohl nicht gleich weiter machen kann wie bisher.
ABER ES HAT JA NICHTS DAMIT ZU TUN

Achja, du bist im übrigen sehr Ich-bezogen, glaub deinem Freund da ruhig mal.

 

[Benutzer111070]

Ich meine, ich habe ihm in den letzten 2 Wochen mehrmals gesagt, dass ich UNGLÜCKLICH bin und er? Er kann da nicht einfach mal drauf eingehen, sondern muss selber an mir rumnörgeln?!

Würde mich mein Partner erst betrügen, dann, nachdem ich ihm eine zweite Chance gegeben habe, seine Affäre immer noch vermissen und dann mir, während ich versuche, die Demütigung und Verletzung zu verarbeiten, ständig sagen, er sei unglücklich, hätte ich irgendwann auch die Schnauze voll.

Und dass dein Freund das innerhalb so kurzer Zeit überwunden hat, bezweifle ich irgendwo auch. Woher willst du wissen, dass es nicht noch an ihm nagt? Dass es einfach so "geklärt" ist? Du darfst ewig herumeiern, dich nicht mal zwischen zwei Männern entscheiden können, aber sobald du deine königliche Entscheidung getroffen hast, hat er wieder glücklich zu sein?
Deine (in der Situation wirklich dreiste!) Nörgelei könnte seinen Schmerz durchaus noch verstärken, dazu kommt noch der Abistress, herzlichen Glückwunsch.

Wieso bist du dir denn so sicher, dass es damit nichts zu tun hat und er die "ollen Kamellen" von vor zwei Wochen schon zu den Akten gelegt hat?

 

[Benutzer116231 (32)]

Wieso bist du dir denn so sicher, dass es damit nichts zu tun hat und er die "ollen Kamellen" von vor zwei Wochen schon zu den Akten gelegt hat?

Wir haben so gut wie jeden Tag darüber gesprochen und ich habe mich so oft entschuldigt, habe mich um ihn bemüht und ihm sogar 2 Briefe geschrieben, in denen ich alles nochmal erklärt habe. Ich habe ihn mit einigen Dingen überrascht und naja, er hat immer wieder gesagt, dass er es mir verzeiht und durch meine Bemühungen wohl auch schon vergessen hat fast.

Ich spüre einfach, dass es damit nichts zu tun hat und es hilft mir im Moment einfach nicht weiter, wenn darauf herum gehackt wird, denn ich bin mir ja darüber im Klaren, dass ich Scheiße gebaut habe.

 

[Benutzer113027]

Ich sags mal so: Wenn du ein Glas kaputt machst und dich dafür entschuldigst wird es dann wieder heile? Nein...
Wenn man betrogen wird nach einer langen Beziehung dann kann man das nicht so schnell vergessen. Man wird es eig. NIE vergessen, aber damit leben wird schwierig.
Glaubs mir: die Gefühle kommen bald wieder hoch. Und diese tun bestimmt weh....
Was du machst ist eben falsch. DU hast ihn betrogen und erwartest, dass er sich gegenüber die so putzmunter wie früher verhält. Schonmal daran gedacht SICH SELBST mal zu bemühen? Zeig du doch mal wie sehr du ihn liebst. Küss du ihn doch öfters und sag wie sehr du ihn liebst.. Du erwartest viel zu viel von deinem Freund der sich noch vom Schock auskurieren muss. Dabei könntest du mal versuchen selber die Sache in die Hand zu nehmen und gerade zu biegen, statt ihn damit zu belabern das du unglücklich bist.

 

[Benutzer102666 (38)]

Er meinte dann, dass er genervt von mir ist, weil ich ihn angeblich respektlos behandle. Er hat es so ausgedrückt: "...du behandelst mich so nach dem Motto: Mit ihm kann man es ja machen".

Ich weiß einfach nicht, WAS ich falsch mache. Ich hab gesagt, dass ich mir dessen nicht bewusst bin und nicht weiß, was er meint, aber darüber nachdenken werde, wenn er sich deswegen schlecht fühlt. Er hat aber weiter auf mir herumgehackt und gemeint, dass es ja immer nur um mich gehen würde und ich nie fragen würde, wies ihm geht.

Ja, würde ich alles so hinnehmen, aber es kam mir einfach so vor, als wenn er den Spieß umdrehen wollte. Ich meine, ich habe ihm in den letzten 2 Wochen mehrmals gesagt, dass ich UNGLÜCKLICH bin und er? Er kann da nicht einfach mal drauf eingehen, sondern muss selber an mir rumnörgeln?!

Ich finde, in dieser Beschreibung liegt der Kern. Er hat sich verändert, weil er sich von dir wie selbstverständlich hingenommen fühlt (dass er immer zu dir kommen muss, immer dir hinterlaufen muss, dich wie eine Prinzessin behandelt). Diese Kritik willst du ja noch nicht mal annehmen und bezeichnest sie als Rumnörgeln, schreibst du, weil dein Unglücklichsein scheinbar mehr zählt als seins (mal ganz abgesehen von deiner Fremdgeherei).

Kann es nicht sein, dass an seiner Kritik etwas dran ist? Glaubst du mit zwei Liebesbriefen ist dein Sold erfüllt und dann kann er dir weiter hinterher laufen? Oder solltest du wirklich eher schauen, dass auch du mehr in Beziehung investierst und zwar auf langfristiger Basis?

 

[Benutzer111070]

Wir haben so gut wie jeden Tag darüber gesprochen und ich habe mich so oft entschuldigt, habe mich um ihn bemüht und ihm sogar 2 Briefe geschrieben, in denen ich alles nochmal erklärt habe. Ich habe ihn mit einigen Dingen überrascht und naja, er hat immer wieder gesagt, dass er es mir verzeiht und durch meine Bemühungen wohl auch schon vergessen hat fast.

Tut mir leid, bei der Stelle "und durch meine Bemühungen wohl auch schon fast vergessen hat" musste ich fast losprusten.
Vielleicht hat er das gesagt, weil er dir verzeihen will, weil er dir eine ernsthafte zweite Chance zu geben gedenkt und weil er vielleicht glaubt, dass nun die Zeit gekommen ist, an der du nichts Konkretes mehr tun kannst, um zu seiner Entscheidung für oder gegen die Beziehung beizutragen. Er glaubt dir, dass du ihn liebst und bereust, was du getan hast und fordert deshalb keine "Beweise" mehr dafür - das heißt aber noch lange nicht, dass für ihn jetzt wieder Friede-Freude-Eierkuchen ist, vielleicht will er deine Rechtfertigungen und Entschuldigungen nur einfach nicht mehr hören und den Rest mit sich selbst ausmachen.
Denn irgendwann ist auch der Punkt erreicht, an dem es nur noch schadet, wenn wieder und wieder "alles erklärt" wird.

Das musst du dann einfach akzeptieren, ihm weiterhin zeigen, wie viel er dir bedeutet, aber zugleich nicht mehr auf deinem Seitensprung herumreiten - was nicht bedeutet, dass du die Sache so leicht abhaken solltest.
Er muss die ganze Sache noch verarbeiten und sein Vertrauen zu dir erst wieder aufbauen, bis dahin musst du eben damit leben, etwas seltener gedrückt und geküsst und umsorgt zu werden, weil ihm noch schwerfällt, mit der Situation umzugehen. Deine Nörgelei über deine Unzufriedenheit ist dann aber ein weiterer Schlag ins Gesicht für ihn, weil das zeigt, wie leicht du die Geschichte im Gegensatz zu ihm hinter dir gelassen hast (dass das nicht stimmt und du den Kerl immer noch nicht vergessen kannst, weiß dein Freund ja zu deinem Glück nicht).

Wenn du ihn also von Herzen liebst, den anderen Mann ein für allemal hinter dir lassen willst und dir wirklich etwas an der Beziehung liegt, lass ihn jetzt mal sein Gefühlsleben wieder in Ruhe ordnen. Lass ihn nicht allein, aber bedränge ihn auch nicht - diesen Spagat musst du jetzt schaffen, immerhin bist du diejenige, die Mist gebaut hat.

Das ist nur meine Meinung - aber dass er die Angelegenheit schon beinahe wieder vergessen hat, glaubst du doch wohl selbst nicht, oder?

 

[Benutzer78662 (37)]

Wenn ich mir die ganze Geschichte nochmal vor Augen führe, fällt mir doch auf, wie seltsam ich das Verhalten Deines Freundes finde. Du hattest über ein Jahr einen anderen Kerl am Start, er wusste davon, dann hast Du entgegen eurer Abmachung wieder den Kontakt gesucht, mit dem anderen rumgemacht...und wieder lässt sich Dein Freund praktisch ohne Widerstand um den Finger wickeln. (Die paar Tage, wo er sich "unsicher" war, sorry, das ist dagegen lächerlich.)

Nun ja, ist seine Sache und nicht das Thema. Worauf ich eigentlich hinauswill: Egal was auch immer er da sagt (und warum ), natürlich ist so eine Sache damit nicht vom Tisch! Glaubst Du ernsthaft, das alles ist in den paar Tagen vergeben und vergessen??

Wenn Du diese (in meinen Augen, Ferndiagnose) völlig verkorkste Beziehung irgendwie wieder hinbiegen möchtest, wirst Du noch Wochen und länger daran arbeiten müssen, daß er sich auch nur ansatzweise wieder wertgeschätzt fühlt und ein kleines bißchen neues Vertrauen aufbauen kann. Und wenn er hundertmal das Gegenteil behauptet, um Konflikten aus dem Weg zu gehen oder warum auch immer...

Tut mir Leid, aber entweder bist Du wirklich unglaublich naiv, oder Du legst Dir das jetzt so zurecht, damit er der Schuldige ist, sonst würde das ja bedeuteten, daß Du Dich anstrengen müsstest, wie unangenehm. Sorry für den harten Ton, ich mein das nicht böse - ich glaube, Du musst echt mal aufwachen aus Deinem Prinzessinnentraum.

 

[Benutzer97953 (34)]

ich kenne deinen anderen thread nicht und habe ihn bisher auch noch nicht gelesen und lasse jetzt auch mal auser acht, was die anderen bisher hier so darauf angedeutet haben.

Ich meine, ich habe ihm in den letzten 2 Wochen mehrmals gesagt, dass ich UNGLÜCKLICH bin und er? Er kann da nicht einfach mal drauf eingehen, sondern muss selber an mir rumnörgeln?!

wie sieht es denn damit aus, dass du nicht nur äußerst was dir nicht passt, sondern du statt desen einfach mal nachfragst, ob mit ihm alles in ordnung ist..ob er sorgen, streß usw. hat?
nur ankommen und sagen, es passt einem nicht wie der andere drauf ist und dies dann so stehen lassen ist wohl wenig schlau.
du schreibst zb. dass er abistreß hat, vielleicht ja mehr wie du mitbekommst.
man kann nicht immer verlangen, dass der partner vollkommen für einen selbst da ist und immer macht und tut. manchmal ist man halt nicht so drauf oder man hat andere dinge im kopf oder oder oder bzw. kann man nicht nur fordern, sondern sollte auch mal selbst zur tat streiten bzw. die dinge, die man vom gegenüber gerne sehen/hören/spühren möchte auch selbst geben.
wenn er nicht mehr so oft sagt das er dich liebt und küsse, berührungen, blicke weniger werden oder aus bleiben, vielleicht ist dies dann nicht nur seinerseits so, sondern von dir kommen diese dinge ihm gegenüber auch weniger.
vielleicht bist ganz einfach nicht nur du unglücklich, sondern auch er. nur um das herauszufinden müsstest du nicht nur an dich denken/sprechen, sondern auch mal mehr auf ihn eingehen und dich auch mal mit seiner gefühlslage beschäftigen.
ach und wenn du mal nicht zu ihm kommen solltest, wie es eigendlich abgemacht war und er auf deine bitte auch nicht zu dir wollte, vielleicht möchte er auch einfach mal etwas abstand voneinander..sowas soll´s auch geben.

 

[Benutzer96466]

Ich weiß einfach nicht, WAS ich falsch mache. Ich hab gesagt, dass ich mir dessen nicht bewusst bin und nicht weiß, was er meint, aber darüber nachdenken werde, wenn er sich deswegen schlecht fühlt. Er hat aber weiter auf mir herumgehackt und gemeint, dass es ja immer nur um mich gehen würde und ich nie fragen würde, wies ihm geht.

Und fragst du ihn, wie es ihm geht? Bist du dran interessiert, wie es in seinem Leben steht? Wie das lernen klappt?

Es könnte doch durchaus sein, das sein "nörgeln" ein Ausdruck seiner wirklichen Gefühlslage ist, er also (Schock!) das meint, was er sagt. Für ihn scheint es momentan so zu sein, das du dich zu wenig für ihn interessierst, bzw. zu fordernd bist. Lass das doch einfach bleiben, und geh wirklich auf ihn ein, interessiere dich für ihn, steck dich mal zurück, und gucke, wohin euch das bringt.

 

[Benutzer114259 (40)]

Hört sich ganz danach an als ob ganz einfach der ''Alltag'' eingekehrt ist :/ Is doch normal ... findest du nicht, dass es bisl zuviel ist sich JEDEN Tag zu sehen ? Da verfliegt der reiz doch ganz schnell!

 

[Benutzer114398]

Noch schneller KÖNNTE der Reiz verfliegen, wenn die wundervollste und einfühlsamste Freundin der Welt monatelang auf einen anderen Typen abfährt, mit ihm rummacht, den Kontakt abbricht, nur um ihn dann doch nicht abzubrechen, und schlußendlich noch erwartet, daß du das nach wenigen Tagen vollends verdaut hast, um ihr wieder all deine Liebe und Zuneigung entgegen zu bringen, während du parallel noch irgendwie dein Abi machst, was nun aber auch wirklich überhaupt kein Grund sein kann, etwas anderes als sie im Kopf zu haben. Völlig unverständlich was der Kerl hat. Die Gute ist durch und durch vorbildlich und die Traumfrau schlechthin.

Nein, liebe Savannah, laß dir hier bitte nichts einreden. Du machst wie immer alles richtig!

 

[Benutzer114259 (40)]

Hat ja auch keiner behauptet das sie was falsch macht.... Aber für IHN ist wohl der alltag da... klar wird die/der partner selbstverständlich is das nicht normal !? Is doch auch nix schlimmes mein gott -.- Bei dem einen bleiben die schmetterfliegen nen monat bei anderen ein jahr oder so.... Da machste nix! Vielleicht macht sie auch ZUVIEL so das es ihn iwo ''erdrückt'' da wären wir wieder an dem Punkt mit dem ''jeden tag sehen'' (verlust des reizes) Is doch ne einfache geschichte.... Den ''Kontakt'' bisschen runterfahren sich bisl um sich selbst kümmern... ab und an die kalte schulter zeigen, auch mal NEIN sagen ... dann kommt der gutste auch wieder angekrochen !

 

[Benutzer116231 (32)]

Danke für deinen Beitrag, squarepusher!

Es ist wirklich sehr schwierig, hier auf einige Beitäge einzugehen, wenn gefühlt jedes zweite Wort eine Beleidigung ist (ging ja in den anderen Threads auch so). Ich bin wirklich niemand, der nicht mit Kritik umgehen kann, aber irgendwann ist auch bei mir die Schmerzgrenze erreicht.

Der Grund, warum ich den Vorfall von vor 3 Wochen ausklammern möchte, ist der, dass mein Freund schon öfter solche Phasen hatte, in denen er mir gegenüber abweisend und ignorant war, da war noch überhaupt nichts mit einem anderen Mann passiert (wir sind ja schon 4 Jahre zusammen). Ich kann mir gut vorstellen, dass sein aktuelles Verhalten auch etwas mit dem Vorfall zu tun hat, aber ich würde gerne allgemein wissen, was ich in einer solchen Situation tun soll. Ich habe vor, noch länger mit ihm zusammen zu bleiben und möchte unsere Beziehung verbessern, daran arbeiten und zu meinem ganzen Mist kommt jetzt eben noch sein Verhalten hinzu. Und wenn ich schon nicht so schnell wieder gutmachen kann, was passiert ist, möchte ich ihn weningstens verstehen und angemessen auf diese Abweisung reagieren, egal, ob sie nun was damit zu tun hat, oder nicht.

Ich würde hier im Forum nicht schreiben, wenn ich nicht etwas verändern wollen würde und wenn ich nicht so viel bereuen würde.

 

[Benutzer83901 (40)]

aber ich würde gerne allgemein wissen, was ich in einer solchen Situation tun soll.

Liebe Savannah, das wurde hier nun aber schon mehrfach geschrieben: gehe etwas auf Distanz und lass ihm Luft zum Atmen. Du musst nicht wie ein kleines Kind die ganze Zeit um Aufmerksamkeit betteln. Lass IHN zu dir kommen.

Natürlich bist du hier oftmals hart angegangen worden und ich jedenfalls habe auch in deinem anderen Thread versucht, sachlich zu bleiben. Aber ich muss zugeben, dass das sehr schwer fällt, weil sich immer nur alles um dich dreht und du scheinbar die anderen Menschen um dich herum nicht wahr nimmst.

Hier nun auch wieder:

- DU hast deinen Abistress toll bewältigt (schreibst du) und setzt ergo auch voraus, dass dein Freund das ebenso kann. Aber: Menschen sind verschieden! Ich bin auch gut gelaunt durch mein Abi gegangen, aber ich war damit eher die Ausnahme als die Regel! Wenn deinen Freund das Abi nervt und stresst, respektiere das. Das ist Teil seiner Persönlichkeit. Da musst du nicht noch zusätzlich quengeln, weil ihn das nur noch mehr unter Druck setzt.

- Du wurdest hier mehrfach gefragt, wann und ob du deinen Freund mal gefragt hast, wie es ihm geht. Bisher hast du keine Antwort darauf gegeben. Warum nicht? Weil du ihn nicht gefragt hast?

Und noch etwas als Tipp, weil du das vielleicht in deinem jungen Leben noch nicht gelernt hast: wenn frau die ganze Zeit meckert, nörgelt und sich beschwert, ist sie nicht mehr sexy. Da könntest du nackt mit lasziv gespreizten Schenkeln vor ihm sitzen und er würde sich umdrehen. Für die meisten Männer (aber auch Menschen) gibt es kaum etwas unattraktiveres als einen meckernden Menschen.

Ansonsten hoffe ich, du nimmst dir einige der Beiträge hier an und hörst auf, uns alle als frustriert hinzustellen. Oder glaubst du ernsthaft, dass jede/r, der/die dich hier schärfer angeht, automatisch unzufrieden ist?

Hier schreiben dir teilweise Stammuser, die runde zehn Jahre älter sind als du, doch du trittst vieles mit Füßen und bist ebenso respektlos wie manch Beitrag, der sich gegen dich richtet.

Für mich ist klar: du bist sehr, sehr egozentrisch und du erwartest einfach viel zu viel. Das kann in deinem Alter normal sein, aber du solltest wirklich versuchen, in diesen Punkten an dir zu arbeiten.

Und was deinen Freund betrifft: mag sein, dass es nur wieder eine "Phase" ist, vielleicht wegen seines Abis, vielleicht wegen des Vertrauensbruchs, vielleicht wegen beider Ereignisse. Lass ihn einfach mal machen.

Und ja, du planst, länger mit ihm zusammen zu bleiben, aber ich bezweifle, dass das so funktionieren wird. Eure Beziehung ist schon ganz schön kaputt, ähnlich wie meine damalige Beziehung, als ich in deinem Alter war.

Manchmal denke ich mir, es wäre für euch beide (!) vielleicht besser gewesen, die Beziehung nicht fortzusetzen. Aber ihr habt euch für die Beziehung entschieden und müsst nun sehen, dass ihr wieder auf einen grünen Zweig kommt. Wie lange das aber dauert, kann hier auch niemand sagen.

Denn da du es uns nicht sagst, wissen wir ja auch gar nicht, wie es deinem Freund überhaupt geht.

Off-Topic:
Ich glaube, Mysery war's:
Klar, tägliches Sehen ist ganz schlecht für die Beziehung! Geil! :totlach:
Muss ich wohl wieder bei meinem Freund ausziehen.

 

[Benutzer76250]

aber ich würde gerne allgemein wissen, was ich in einer solchen Situation tun soll.

Ihn vielleicht erstmal ein gutes Abi machen lassen und auch Luft zum Abschalten geben, ohne ihn deswegen zu bedrängen?

 

[Benutzer116231 (32)]

DU hast deinen Abistress toll bewältigt (schreibst du) und setzt ergo auch voraus, dass dein Freund das ebenso kann. Aber: Menschen sind verschieden!

Ja, da hast du in jedem Falle Recht. Ich habe ihm auch schon oft angeboten, dass ich ihm helfe und ihm vielleicht einmal meine Lernstrategien zeige, denn er ist eher ein Chaot, was das anbelangt. Ich habe ihm zum Beispiel auch alle meine Unterlagen zu bestimmten Themen gegeben, die bei ihm im Abi auch drankommen. Ich gehe absichtlich früher von ihm weg, damit er lernen kann/muss, nicht abgelenkt ist, ich frage ihn, wie es vorangeht. Kurz: Ich weiß, dass er im Stress ist und ich versuche, ihn da so gut es geht zu verstehen und zu unterstützen!

Warum nicht? Weil du ihn nicht gefragt hast?

Um ehrlich zu sein, habe ich ihn nicht noch einmal gefragt, wie er die Sache sieht. Wir haben darüber gesprochen und ich habe ihn deutlich darum gebeten, dass er mir Bescheid sagt, wenn es wieder in seinem Kopf herumgeistert, oder es ihn belastet. Er hat es mir versprochen und seitdem lief es eigentlich normal und ich dachte, dass er schon auf mich zukommen wird, wenn er darüber sprechen möchte. Ich weiß auch einfach, dass er ein Mensch ist, der vieles gerne nur mit sich selber ausmacht. Er zeigt nicht gerne Gefühle und ich habe schon sehr oft versucht, etwas aus ihm herauszubekommen, ohne Erfolg! Vielleicht sollte ich ihn noch einmal darauf ansprechen?

Manchmal denke ich mir, es wäre für euch beide (!) vielleicht besser gewesen, die Beziehung nicht fortzusetzen. Aber ihr habt euch für die Beziehung entschieden und müsst nun sehen, dass ihr wieder auf einen grünen Zweig kommt. Wie lange das aber dauert, kann hier auch niemand sagen.

Wenn ich ganz ehrlich zu mir selber bin, dann sehe ich das eigentlich auch so.

 

[Benutzer116134]

Liebe Savannah,

ich habe deine anderen Threads und diesen mal kurz überflogen.
Bevor ichirgendetwas dazu sagen kann, hab ich noch ein paar Fragen zum besseren Verständnis:
1. Wie lange gingen solche Phasen bei ihm normalerweise?
2. Ging diesen Phasen irgendetwas voraus? Streit etc?
3. Hat er sich in den früheren Phasen genauso verhalten? Dass er iPod spielt?
4. Habt ihr früher schonmal darüber geredet? Was kam dabei raus?

In Anbetracht der Umstände würde ich einfach mal folgendes probieren: entschuldige dich bei ihm fürs 'rumnoergeln', zeig Verständnis für seinen Abistress, biete ihm an, dass er die nächsten Tage mal zu Ruhe kommt oder sich mit Kumpels trifft. Und wenn ihr euch dann seht, gib du ihm einen Kuss, sag du ihm öfters dass du ihn liebst usw. Wenn er mal wieder iPod spielt, zieh dich doch einfach mal vor ihm aus.

Und wenn deine Mühen alle nichts bringen, über einen etwas längeren Zeitraum, dann sprich ihn nochmal darauf an

 

[Benutzer54457 (39)]

aber ich würde gerne allgemein wissen, was ich in einer solchen Situation tun soll.

wir alle kennen deinen freund nicht - und das wäre wohl notwendig, um dir wirklich gut raten zu können, WAS konkret du nun tun könntest. du beschreibst, dass dein freund phasen hat, in denen er unnahbar bis abweisend zu dir ist. du meinst, das wäre auch schon vor deiner affäre so gewesen. wenn das zutrifft, dann ist natürlich einerseits schwierig, zu bewerten, inwieweit sein verhalten mit euren beziehungsproblemen zusammenhängt (möglich ist es aber), und andererseits auch schwierig, die phasen deines freundes zu "deuten". es gibt parallelen im unglück von menschen, von denen ausgehend man überlegen kann, aber deswegen kann man trotzdem niemanden derart ferndiagnostizieren. die phasen deines freundes können mit vielem zusammenhängen - ich denke es wäre auch sinnvoll, dem auf den grund zu gehen. und das tust du am besten, indem du direkt mit ihm sprichst. zeigst, dass dir etwas an ihm liegt, und zwar so, dass er es auch wirklich versteht. wenn das nicht hilft, würde ich an deiner stelle eure beziehung überdenken.

ganz allgemein wäre es aber sicher gut, wenn du deine eigene rolle in eurer beziehung einmal versuchst, hinsichtlich der bedürfnisse deines freundes etwas "kritisch" zu sehen. vielleicht entstehen daraus ja erkenntnisse und einsichten, auch bzgl. dieser phasen. ein patentrezept außer rücksichtsvoll und empathisch auf deinen freund einzugehen, gibt es nicht - du wirst in jedem fall verstehen müssen, was wirklich los ist.

Eure Beziehung ist schon ganz schön kaputt, ähnlich wie meine damalige Beziehung, als ich in deinem Alter war.

wenn du denkst, dass es zwischen deiner damaligen beziehung und der aktuellen der TS ähnlichkeiten gibt, wäre es vielleicht ja nutzbringend, wenn du ihr davon erzählst. (wenn du das willst.)

 

[Benutzer83901 (40)]

Danke erst einmal für deine ausführliche Antwort, das macht es leichter, die Sache neutraler zu betrachten.

Was den Abistress angeht, würde ich ihm nicht so viel Hilfe anbieten, das kann auch nerven und einengen. Dann würde ich ihm eher Raum geben und warten, ob er einmal von sich aus fragt.

Um ehrlich zu sein, habe ich ihn nicht noch einmal gefragt, wie er die Sache sieht. [...]
Vielleicht sollte ich ihn noch einmal darauf ansprechen?

Wenn du mit "der Sache" den Betrug meinst: lass es ruhen! Irgendwer schrieb es schon, dass die ganzen Rechtfertigungen und Erklärungen irgendwann mehr schaden als nützen. Frag ihn einfach gelegentlich (nicht ständig!), ob es ihm gut geht oder wie es ihm (ganz allgemein!) geht, wenn du den Eindruck hast, dass er schlecht drauf ist. Oder gib du ihm einfach einen Kuss und schmeichle ihm etwas, weil das auch unglaublich gut tun kann und allemal besser ist als Nörgelei.

Wenn ich ganz ehrlich zu mir selber bin, dann sehe ich das eigentlich auch so.

Ja nun, und hier nun ist sicherlich ein Konfliktpunkt verborgen. Ihr hängt aneinander und wollt nicht ohne einander. Aber eure Beziehung ist eben sehr stark belastet und es ist vermutlich fraglich, ob sie sich wieder komplett erholt. Aber ich würde hier jetzt ganz einfach abwarten.

Was mir noch zum iPod einfällt: auch hier wurde schon geschrieben, dass dieser eine willkommene Ablenkung darstellt. Und wenn er genug davon hat, schaltet er ihn eben aus. Was natürlich mit dir nicht so einfach geht. Es ist vermutlich, wenn er eher verschlossener ist und sein Herz nicht auf der Zunge trägt, seine Art zu sagen: Ich möchte jetzt in Ruhe gelassen werden.

Daher würde ich an deiner Stelle etwas defensiver sein, aber ihm dennoch Wertschätzung zeigen. Und dann wird man sehen, insbesondere wenn sein Abi vorbei ist.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:17 -----------

wenn du denkst, dass es zwischen deiner damaligen beziehung und der aktuellen der TS ähnlichkeiten gibt, wäre es vielleicht ja nutzbringend, wenn du ihr davon erzählst. (wenn du das willst.)

Ja, darüber habe ich vorhin nachgedacht und werde ihr das gerne einmal schildern - allerdings per PN, nicht hier im Forum. Sofern Savannah das möchte. Vielleicht nützt es ihr, wenn nicht, hat sie eben eine Geschichte gelesen.

 

[Benutzer97953 (34)]

was sein abi angeht..du hast versucht zu helfen, deine lernstrategien ihm zu zeigen, hast dein unterlagen rausgekramt, welche er durchlesen kann, wenn er weitere hilfe möchte, dann lass ihn zu dir kommen. vielleicht ist er beim lernen eher ein typ wie ich, der lieber alles alleine ausarbeitet, es sich selbst zusammensammelt und ohne andere in ruhe am besten lernen kann. was du höchstens mal anbieten könntest, wäre, wenn du mal beim lernen hineinplatzt, ob du ihn mal etwas abfragen sollst, wenn ihm danach ist. wenn er dies nicht möchte, dann nimm es so hin und lass ihn für sich lernen.

wegen der sache mit seinen phasen.
was ich da jetzt wieder nicht verstehe..du schreibst, dass er so schon öfter in der vergangenheit drauf war..hast du da nie mit ihm drüber geredt?
weshalb hast du dich da nicht mal zu ihm gesetzt und gesagt, dass es dir so vorkommt, als wäre er etwas anderst und zurückgezogener. das du ihn mal gefragt hast, ob mit ihm alles in ordnung ist oder etwas vorgefallen ist von dem du nichts weißt oder er sich wegen irgendwas sorgen macht. ihm ganz einfach gezeigt hast, dass es dich zwar etwas stört, jedoch nicht, weil du dich dadurch vernachlässigt fühlst, sondern weil du dich auch um ihn sorgst und halt nicht weißt, weshalb er so drauf ist.
wenn du ihn damals schon auf sein verhalten aufmerksam gemacht hast, indem du wie jetzt angekommen bist und ihm nur sagst, dass es dir nicht passt wie er drauf ist, weil du dadurch ja zurück stecken musst, dann würde es mich nicht wundern, weshalb er dann jetzt vollkommen dicht macht.
denn wenn du so mit ihm dinge klären und diskutieren möchtest, zeigst du egoismus und dass du dich mehr um dich und kaum um ihn einen kopf machst und gerade als partner möchte man solch ein verhalten nicht unbedingt bei der anderen hälfte haben, ganz einfach weil man sich dann auch schon mal weniger wert, unverstanden und als relativ unwichtig vorkommt.
du schreibst selbst, dass dein freund nicht gut gefühle zeigen kann und ungern von allein ankommt, wenn er was hat.
dies kenne ich sehr gut von meinen freund. und du wirst selbst wissen, dass du es ihn schlecht abgewohnen kannst, so ist er nun mal. also ist es dann an dir etwas gelegen, dich mehr mit ihm zu beschäftigen, auch damit du lernst du verstehen und zu deuten, wie du bei ihm erkennst, wann seine gefühlslage in den keller geht, damit du ihn dann darauf ansprechen und für ihn da sein kannst.
klar ist dies nicht immer leicht und manchmal würde man auch gerne mal sehen, dass der partner ganz einfach von allein kommt, wenn mit ihm etwas ist, doch wenn er nun mal so ist, du bist mit ihm 4 jahre zusammen und hast es bisher hingenommen, alöso lerne damit umzugehen. und wenn du nicht alleine recht weißt, was du dann machen sollst, dann erzähle ihm davon, dass du nicht weißt, wie du ihn dann behandeln sollst und frage ihn danch. er wird am besten wissen, ob er dann deine gesellschaft braucht oder doch eher mal ein wenig abstand.

und generell habe ich auch sehr den eindruck, als wenn du dich sehr an ihn hängst und doll von ihm abhängig bist. vielleicht braucht er einfach nicht immer deine nähe und anwesenheit, sondern auch seine freiraum, wo ihr euch nicht seht. in einer beziehung sollte man auch immer zeit mal nur mit sich und seinen hobby´s oder freunden verbringen und sich unabhängig vom parner beschäftigen und spaß haben können. zu viel enge tut nicht gut und wenn ihr dann zb. auch nur drinne seit und nebeneinander nur da sitzt und noch nicht mal gemeinsam was richtiges macht oder mal etwas unternehmt, dann ist dies nicht grad förderlich, sondern manchmal fallen einem grad beim nur rumgammeln mit der zeit auch manche macken oder marotten des partners noch merh in die augen, was dann mit der zeit immer mehr stören kann und nur noch mehr probleme bringen kann.

mach auch mal was mit deiner familie oder freunden ohne deinen freund oder geh deinen hobby´s nach und da kann man dann auch mal ohne anruf oder sms von partner auskommen. macht euch aus, wenn einer von euch mal nur zeit für sich möchte, damit der andere dann bescheid weiß. und wenn ihr dann zusammen seit, dann macht auch mal irgendwelche aktivitäten und selbst wenn draußen scheiß wetter ist, gibt es genug dinge die man in der wohnung machen kann, gesellschaftsspiele, filme gucken, musik hören, gemeinsam dinge planen , kochen und und und.

 

[Benutzer100759]

Savannah,

ich werde hier antworten als kennte ich die Vorgeschichte nicht, damit das mal ein wenig konstruktiv wird hier:

Ich fände das Verhalten Deines Freundes auch verletzend. Ich wäre auch unglücklich damit.

Aber ich kenne keinen Menschen, der nicht mal mürrisch drauf ist. Niemanden. Es äußerst sich halt unterschiedlich, aber ganz ohne gehts bei niemandem

Noch dazu kommt: Ich war auch ein Teufel, als ich damals mein Bac nahm - mürrisch, in mich gekehrt, ungerechtfertigt sauer, noli-me-tangere.

Mein Tip wäre, ihm Freiraum zu lassen, bis er das Abi rum hat. Heißt nicht, daß Du ihn nicht mehr sehen darfst - sondern einfach nicht nachfragen, wies ihm damit geht - wenn er jammern will, soll er selber den Mund aufmachen. Seine abweisendes Verhalten zeigt ja: Ich bin in mich gekehrt, ich bin mit mir beschäftigt, ich möchte jetzt nichts hören.

Wenn er Dich blöd anquatscht, sag ihm ruhig (in beiderlei Wortsinn), daß das verletzend ist. Das kann er ab. Auch in seinen "Phasen".

Und während dieser "Phasen" - von denen Du ja weißt, daß er sie immer wieder hat, würde ich mich einfach drauf besinnen, daß diese "Stürme" ja auch wieder vorüberziehen. Du kennst das ja schon. Und irgendwann geht sein Blues auch wieder vorbei.

 

[Benutzer116231 (32)]

1. Wie lange gingen solche Phasen bei ihm normalerweise?

Meistens gingen die über keinen langen Zeitraum, vielleicht 1 Woche oder so (höchstens) und meistens lag es dann auch daran, dass wir uns einfach zu viel gesehen haben bzw. uns zu viel auf der Pelle gehockt haben. Deswegen vermute ich ja, dass es hauptsächlich wieder damit zusammenhängt (in Kombination mit dem Abi-Stress und den Beziehungsproblemen)

3. Hat er sich in den früheren Phasen genauso verhalten? Dass er iPod spielt?

Das weiß ich nicht mehr so genau, aber er hat sich mir gegenüber eben auch immer sehr unaufmerksam verhalten und hat es einfach so hingenommen, dass ich da bin und hat sich nicht mehr so richtig gefreut, mich zu sehen!

Ich habe ihn jedes Mal darauf angesprochen und ihn gefragt, was los ist und ob ihn irgendetwas belastet. Er hat es immer verneint und irgendwie hat es sich dann mit der Zeit wieder gegeben, aber diesmal ist es einfach besonders schlimm und weil ich sowieso schon ein schlechtes Gewissen/Gefühl habe, setzt es mir irgendwie noch mehr zu!

wenn du ihn damals schon auf sein verhalten aufmerksam gemacht hast, indem du wie jetzt angekommen bist und ihm nur sagst, dass es dir nicht passt wie er drauf ist, weil du dadurch ja zurück stecken musst, dann würde es mich nicht wundern, weshalb er dann jetzt vollkommen dicht macht.

Ja, das habe ich gerade auch gemerkt, dass ich falsch an die Sache herangehe. Es macht mich nur einfach unheimlich wütend, wenn ich immer auf ihn zukomme und versuche seine Aufmerksamkeit zu bekommen und er mich am ausgestreckten Arm verhungern lässt. Vor ein paar Tagen habe ich mich sogar total gefreut, als er mir nur nen Kuss gegeben hat, weil ich Aufmerksamkeit von ihm bekommen habe. Das kann es doch nicht sein, oder?
Anfangs bin ich ja auch verständnisvoll, aber wenn das über 2 Wochen so geht, reißt mir der Geduldsfaden und es macht mich agressiv, dass es ihn nicht zu stören scheint, dass ich unglücklich bin. Es ist scheint ihm einfach alles nicht so wichtig und das verletzt mich so ungemein. Kann sein, dass ich deswegen dann sehr egoistisch wirke, weil es mir so wehtut.

und generell habe ich auch sehr den eindruck, als wenn du dich sehr an ihn hängst und doll von ihm abhängig bist.

Das hast du wirklich gut herausgelesen. Ich würde sagen, dass wir beide sehr abhängig voneinander sind und Angst vor Veränderungen haben. Es ist eigentlich relativ ausgewogen, mein Freund zeigt es sehr offen, dass er mich braucht und es macht ihm auch nichts aus, wenn ich ihm zum Beispiel sage, dass er klammert. Ich hingegen versuche das zu verstecken und gebe mich immer als die Unabhängige. Aber du hast Recht, man sollte sich da eigentlich mal Gedanken drüber machen!

Mir ist heute aufgefallen, dass es mich nicht wirklich gestört hat, dass wir ein wenig zerstritten sind. Wir haben uns gestern im Streit am Telefon "getrennt" und sonst war ich immer so fertig, dass ich kaum schlafen konnte und am nächsten Tag das Handy angestarrt habe und geheult habe wie verrückt. Ich habe keine Träne vergossen, habe gut geschlafen und heute nur 1x aufs Handy gesehen, in der Hoffnung, dass er angerufen hat. Aber es hat mich extrem gewundert, denn das sind wirklich Welten. Woran kann das liegen?

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:12 -----------

P.S Spiralnudels Geschichte würde ich SEHR gerne per PN hören!

 

[Benutzer100759]

Woran kann das liegen?

Ihr führt eine extrem anstrengende Beziehung, ihr tut einander sehr oft sehr weh, ihr scheint (soweit das aus deinen Texten hervorgeht) für die Gefühle des jeweils anderen keine feinen Antennen zu haben bzw. wenn ihr diese Antennen habt dann wird das von dieser Rohheit im Umgang überdeckt.

Das sage ich nicht zum Hinhauen - es fällt nur auf. Und es ist schade.

Da wundert es mich nicht, daß ihr mit der Zeit auch abstumpft. Und du dir nicht mehr die Seele aus dem Leib heulst nachdem ihr euch zum 567984576sten mal am Telefon getrennt habt.

 

[Benutzer54534]

Du könntest 1 zu 1 meine Ex-Freundin darstellen, außer, dass sie mich nicht betrogen hat. Aber alleine vom Verhalten - so wie du das schilderst - könntest du meine Ex-Freundin sein. Das ging dann irgendwann so weit, dass wir weder miteinander noch ohne einander konnten aber die Basis stimmte überhaupt nicht. Irgendwann wachte ich dann auf und dann wollte sie sich von heute auf morgen "verändern." Da war es bereits zu spät und meine Gefühle waren völlig verschwunden und ich hatte bereits Kontakt zu anderen Frauen - rein platonisch. Und wenn ich so zurückblicke, dann ist das einzige, was wirklich Wert hatte der Sex mit ihr. Der Rest war einfach nur die Hölle und das ohne Einsicht ihrerseits. Sorry fürs Off-Topic

 

[Benutzer9601]

Ich habe versucht, für ihn da zu sein und ihm Erklärungen zu liefern, die er mir damals zum Beispiel nicht geliefert hat. Ich musste das alles irgendwie selber verarbeiten, denn er konnte und wollte nicht mit mir darüber reden, weshalb er mich 1 Jahr lang betrogen hat.

nur damit ich das richtig verstehe: er hat dich selbst ein jahr lang betrogen???

 

[Benutzer39497]

Meistens gingen die über keinen langen Zeitraum, vielleicht 1 Woche oder so (höchstens) und meistens lag es dann auch daran, dass wir uns einfach zu viel gesehen haben bzw. uns zu viel auf der Pelle gehockt haben. Deswegen vermute ich ja, dass es hauptsächlich wieder damit zusammenhängt (in Kombination mit dem Abi-Stress und den Beziehungsproblemen)

Dann halte ich es nicht für sinnvoll, dass ihr euch momentan jeden Abend trefft nur um des Treffens Willen, weil sich dies zwischen euch so ritualisiert hat. Versuche deinem Freund den notwendigen Freiraum zu geben, den er im Moment stressbedingt benötigt und versuche auch du deinen eigenen Weg zu gehen und die Abende vermehrt mit Tätigkeiten auszufüllen, die deinen Interessen entsprechen. Je besser dir das gelingt deine Freizeit auch mal einen Tag oder mehrere Tage ohne deinen Partner zu gestalten, desto mehr weicht das Gefühl der Unzufriedenheit durch das Alleinsein dem wohligen Gefühl der Sehnsucht und der Vorfreude auf den Partner, welches sich bedingt durch die interessante und erfüllende Gestaltung deiner Freizeit noch intensivieren kann. Eine gelingende Beziehung zeichnet sich nicht nur durch Nähe, sondern auch durch Rückzug aus. Denn nur im Kontrast der immer wiederkehrenden Distanz zum Partner, wird dessen Nähe im rhythmisch abgestimmten Wechsel zwischen zwei Liebenden wirklich bedeutungsvoll.

Das weiß ich nicht mehr so genau, aber er hat sich mir gegenüber eben auch immer sehr unaufmerksam verhalten und hat es einfach so hingenommen, dass ich da bin und hat sich nicht mehr so richtig gefreut, mich zu sehen!

Ich habe ihn jedes Mal darauf angesprochen und ihn gefragt, was los ist und ob ihn irgendetwas belastet. Er hat es immer verneint und irgendwie hat es sich dann mit der Zeit wieder gegeben, aber diesmal ist es einfach besonders schlimm und weil ich sowieso schon ein schlechtes Gewissen/Gefühl habe, setzt es mir irgendwie noch mehr zu!

Dein Freund ist nun mal jemand, der nicht gerne über seine Gefühle spricht und dies vermutlich auch nicht wirklich kann. In diesem Punkt wirst du ihn nicht grossartig verändern können. Er weiss, dass er aber jederzeit zu dir kommen und mit dir darüber reden kann, was ihn belastet, falls er das möchte. Ihm scheint dies zu genügen, dir offenbar nicht. Er hat im Moment Prüfungsstress, was schon belastend genug ist und ihm wahrscheinlich gerade nicht genügend Luft lässt, um sich so hingebungsvoll um dich zu kümmern, wie du es erwartest. Dass du, nachdem was du dir geleistet hast, ein schlechtes Gewissen hast ist verständlich, aber da musst du für dich alleine durch. Genauso wie dein Freund womöglich noch Zeit braucht, um die Sache mit dem Betrug zu verarbeiten. Dass dies Spuren bei ihm hinterlassen hat, kannst du ihm nicht verübeln und auch wenn er dir verziehen hat und die Sache folglich nicht immer wieder ansprechen und dir nachtragen will, bedeutet das ja nicht, dass es ihn nicht immer noch belastet. Er will das aber mit sich selbst ausmachen, was in Anbetracht dessen, dass er dir verziehen hat und euch noch eine Chance geben will, auch vollkommen richtig ist. Und auch du musst die Sache mit dem schlechten Gewissen für dich selbst ausmachen. Setze dich ruhig damit auseinander und verdeutliche dir deinen Fehler immer mal wieder vor deinem inneren Auge. Aber schlüpfe nicht in seiner Gegenwart in die Rolle der Märtyrerin und überhäufe ihn nicht mit Entschuldigungen aus Verzweiflung, weil er sich seit diesem Vorfall möglicherweise u.a. deswegen dir gegenüber distanzierter verhält.

Ja, das habe ich gerade auch gemerkt, dass ich falsch an die Sache herangehe. Es macht mich nur einfach unheimlich wütend, wenn ich immer auf ihn zukomme und versuche seine Aufmerksamkeit zu bekommen und er mich am ausgestreckten Arm verhungern lässt. Vor ein paar Tagen habe ich mich sogar total gefreut, als er mir nur nen Kuss gegeben hat, weil ich Aufmerksamkeit von ihm bekommen habe. Das kann es doch nicht sein, oder?
Anfangs bin ich ja auch verständnisvoll, aber wenn das über 2 Wochen so geht, reißt mir der Geduldsfaden und es macht mich agressiv, dass es ihn nicht zu stören scheint, dass ich unglücklich bin. Es ist scheint ihm einfach alles nicht so wichtig und das verletzt mich so ungemein. Kann sein, dass ich deswegen dann sehr egoistisch wirke, weil es mir so wehtut.

Ja, egoistisch wirken deine Denk- und Verhaltensweise in der Tat. Viel mehr zeugen sie aber von Ungeduld und Verzweiflung. Du erwartest einfach, zumindest im Moment, zu viel von ihm. Wahrscheinlich zum Teil auch deshalb, weil du nicht nur durch Worte, sondern auch durch seine Taten und Gesten die Bestätigung dafür erhalten möchtest, dass er dir vollkommen verziehen hat. Dein schlechtes Gewissen verlangt geradezu nach dieser Bestätigung, weil es dich noch immer quält und ein Verhalten seinerseits, das durch mehr Liebe und Zuneigung geprägt ist, dir helfen würde das schlechte Gewissen abzuschwächen. Aber wie gesagt, da musst du alleine durch. Versuche dich so gut wie möglich davon abzulenken, statt daran zu verzweifeln, damit sich die Verzweiflung nicht in Verletztheit, Wut und Aggressivität umwandelt, die sich dann im schlechtesten Fall auch noch gegen deinen Freund richtet. Damit fügst du eurer ohnehin schon angeschlagenen Beziehung nur mehr Schaden zu, als dass sich diese stabilisiert.

Das hast du wirklich gut herausgelesen. Ich würde sagen, dass wir beide sehr abhängig voneinander sind und Angst vor Veränderungen haben. Es ist eigentlich relativ ausgewogen, mein Freund zeigt es sehr offen, dass er mich braucht und es macht ihm auch nichts aus, wenn ich ihm zum Beispiel sage, dass er klammert. Ich hingegen versuche das zu verstecken und gebe mich immer als die Unabhängige. Aber du hast Recht, man sollte sich da eigentlich mal Gedanken drüber machen!

Zumindest mometan scheint es ja eher umgekehrt zu sein. Du bist diejenige die klammert und sich verzweifelt mehr Zuwendung in der Beziehung wünscht, während sich dein Freund mehr zurückzieht und seine Ruhe braucht. Schwer zu sagen wie es ansonsten ist, aber er hat ja auch sonst immer wieder Phasen gehabt, in denen er sich zurückzieht. Dieses Mal dauert die Phase nur scheinbar etwas länger an. Abhängigkeit ist aber sowohl einseitig wie auch gegenseitig nie gut und wirkt sich über kurz oder lang negativ auf die Beziehung aus. Das bedeutet nicht, dass man sich egal werden sollte, sich nicht mehr umeinander kümmert und quasi nur noch eigene Wege geht. Aber jeder sollte in einer Partnerschaft eben seine Freiräume und Rückzugsmöglichkeiten haben und auch Interessen, denen er unabhängig vom Partner nachgehen kann, die sein Leben bereichern.

Mir ist heute aufgefallen, dass es mich nicht wirklich gestört hat, dass wir ein wenig zerstritten sind. Wir haben uns gestern im Streit am Telefon "getrennt" und sonst war ich immer so fertig, dass ich kaum schlafen konnte und am nächsten Tag das Handy angestarrt habe und geheult habe wie verrückt. Ich habe keine Träne vergossen, habe gut geschlafen und heute nur 1x aufs Handy gesehen, in der Hoffnung, dass er angerufen hat. Aber es hat mich extrem gewundert, denn das sind wirklich Welten. Woran kann das liegen?

Vielleicht wäre eine endgültige Trennung tatsächlich das Beste für euch. Warte doch aber jetzt erst einmal ein paar Tage ab und schau, ob sich dein Freund noch meldet. Und bei der nächsten Gelegenheit setzt du dich noch mal mit ihm zusammen und ihr besprecht dann in aller Ruhe wie es mit euch weitergehen soll.

Versucht herauszufinden, ob sich etwaige Differenzen aus der Welt schaffen lassen und falls dir etwas an der Beziehung liegt, dann versuche wirklich deine Ungeduld zu überwinden und zeige deinem Freund, dass du ihm das notwendige Verständnis und die Zeit gibst, die er jetzt im Moment für sich alleine braucht.

 

[Benutzer115934 (43)]

Wie gehts dir denn jetzt, Savannah?!