Mein Freund hat das sexuelle Interesse verloren

[Benutzer186774 (28)]

Hi ihr Lieben.

Ich bin aktuell in einer Situation, dir mir nun seit wenigen Monaten regelmäßig Sorgen bereitet. Mein Freund (32) und ich (25) sind seit einem Dreiviertel Jahr ein paar. Da ich ihn auf neutraler Ebene (durch meine Geschwister) kenne seit ich sehr klein war, weiß ich (auch durch meine Schwester und ihm selber) wie er immer war wenn er Single war. Er war der Typ der nichts anbrennen ließ und mit vielen verschiedenen Frauen Sex hatte. Was für mich keinerlei Probleme darstellt. am Anfang unserer Beziehung hatten wir sehr viel und wahnsinnig tollen Sex, für uns beide der beste Sex unseres Lebens.ich spüre wie sehr er mich liebt und wie sehr er an mir hängt und er gibt der in jeder Hinsicht das Gefühl, die schönste, klügste und tollste Frau der Welt zu sein - außer wenn es um Sex geht (mittlerweile).

das fing an, als er wegen der Arbeit vor ca 2 - 3 Monaten extrem viel Stress hatte und noch dazu ca 2 Wochen gesundheitlich drinhing. Nun sagt er aber selbst, dass der Stress vorbei ist und wieder alles gut laufe. Jedoch kam diese mega große Lust auf mich (sexuell) irgendwie nicht wieder. Und das fehlt mir sehr. Ich habe es so sehr genossen wie er mir das Gefühl gegeben hat ihn sexuell so sehr zu erfüllen und er gar nicht genug bekommen kann. Und das hörte eben ziemlich abrupt auf. Ich habe es mehrmals angesprochen aber er sagt dann jedes Mal für ihn ist alles perfekt und er ist überglücklich mit mir aber ich würde ihm Druck machen und das Gefühl geben dass ich unglücklich mit etwas bin. Ist ja auch so. Und außerdem habe ich das Gefühl, dass wenn wir im Moment Sex haben, er es tut damit ich mich nicht wieder beschwere. Es kommt momentan öfter vor, dass er direkt am Anfang sagt er denkt nicht dass er zum orgasmus kommen wird, er es mir jedoch besorgen will und möchte, dass ich auf meine Kosten komme. Das ist ja schön und gut aber natürlich genieße ich es erst recht wenn mein Partner auch davon profitiert und ich sehe wie sehr es ihm gefällt und ihn anturnt was ich tue Bzw wir tun. Und wenn wir dann dabei sind fehlt irgendwie auch diese Leidenschaft und das riesige Feuer das wir bis dato hatten. Es war so wunderschön und ich hatte nie Zweifel dass es ihm absolut gefällt. Er hat währenddessen immer so viele sexy Dinge mit mir geredet und es so sehr genossen. Das kann man niemals jemandem Vorspielen.

das macht mich fast jedes Mal wenn wir es getan haben sehr traurig und er merkt das. Ich kann es jedoch so schwierig verstecken, möchte es aber nicht mehr ansprechen da wir das Thema so oft hatten und er immer sagt, ihm ist eben die Liebe und das kuscheln viel wichtiger geworden als der Sex. Aber ich verstehe einfach Nicht wie sich das so sehr ändern kann, und vor allem so plötzlich. Ich brauche auch die sexuelle Bestätigung die er mir immer zweifelsfrei gab. Vor allem sind wir wirklich noch nicht lange zusammen und es bereitet mir wirklich immer mehr Sorgen.

kennt jemand diese Situation bzw hat Tipps für mich oder kann mich jmd beruhigen? Für mich passt dieses Gefühl die tollste schönste Frau der Welt zu sein einfach nicht mit diesem veränderten sexuellen Verhalten zusammen.

Ich muss dazu sagen, dass es mich nicht mehr nur nach dem Sex immer wieder traurig macht sondern dass ich aktuell fast durchgehend traurig bin da mich das Thema sehr beschäftigt und mir in eine beziehung eben sehr wichtig ist. Und bis auf dieses Thema aller vollkommen perfekt mit ihm ist.

Vielen lieben Dank!

 

[Benutzer185770 (56)]

Da fehlen mir noch ein paar Infos: Ihr seid einem 3/4 Jahr zusammen, lebt ihr auch zusammen , wie ist denn der gefühlte Status eurer Partnerschaft, ist es mehr feste Freunschaft oder Zweckgemeinschaft oder feste Partnerschaft (so mit "eheänlichem" Ansatz) mit alles teilen, gemeinsamer Haushalt und Familienplanung etc. Es ist normal das sich das Verhältnis zueinander in einer Partnerschaft mit zunehmender Zeit ändert. Ein 3/4 Jahr ist allerdings dafür schon relativ kurz.

 

[Benutzer172492]

Normalerweise kann ich die Seite der Libidostärkeren besser nachvollziehen, weil ich auch schon in dieser Situation war.
Aber so viel Druck, wie du hier schon transportierst, kann ich mir gut vorstellen, dass das seine Lust im Keim erstickt.
Du sagst alles zwischen euch wäre perfekt – wo ist dann deine Geduld und dein Vertrauen?

Du brauchst die Bestätigung so sehr, dass du fast durchgehend traurig bist?!
Ich kann verstehen, dass dir etwas fehlt, aber wenn eure Beziehung wirklich so perfekt ist, dann ist deine Reaktion stark übertrieben. Du machst dein komplettes Seelenheil von einem Faktor abhängig. Das ist nicht gesund für dich und schon gar nicht für deine Beziehung. Mich würde nicht wundern, wenn das zu eurer Trennung führt, aber eben weil du dich da so reinsteigerst.

Dass du von ihm sogar den Orgasmus verlangst, damit du zufrieden und bestätigt bist, hat absolut nichts mit respektvollem und konsensuellem Sex zu tun. Und es schadet euch nur. Wenn ich jedes Mal kommen müsste, weil sonst die Enttäuschung groß ist, würde ich a) seltenst kommen und b) kaum noch Sex wollen.

Wie lange war deine längste Beziehung? Bist du in Therapie?

 

[Benutzer186774 (28)]

Ich verstehe was du meinst. Und ja vielleicht steigere ich mich da zu sehr rein. Und ja, mag sein dass ich mein seelnheil in den letzen Tagen zu sehr von diesem einen Faktor abhängt. Ich habe auch lange Zeit nichts gesagt, da ich genau diesen Druck vermeiden wollte. Oft sage ich auch nichts aber er spricht es dann an. Es nagt einfach etwas an meinem Selbstbewusstsein was vielleicht Schwachsinnig ist. Aber da sich sein Verhalten in dieser Angelegenheit so geändert hat, hab ich einfach Sorgen, dass ihm irgendetwas an mir nicht mehr gefällt obwohl er mir jeden Tag sagt wie sehr er mich liebt und ich ihm gefalle. Und ja vielleicht brauche ich mehr Geduld und vertrauen aber ich weiß nunmal wie wichtig vor allem ihm dieses Thema immer war und mir bleibt ständig im Kopf wie oft er anfangs gesagt hatte dass er süchtig nach Sex sei. Und das sehe ich nun mal zur Zeit gar nicht mehr. Meine längste Beziehung ging 2 Jahre und nein bin ich nicht.

Normalerweise kann ich die Seite der Libidostärkeren besser nachvollziehen, weil ich auch schon in dieser Situation war.
Aber so viel Druck, wie du hier schon transportierst, kann ich mir gut vorstellen, dass das seine Lust im Keim erstickt.
Du sagst alles zwischen euch wäre perfekt – wo ist dann deine Geduld und dein Vertrauen?

Du brauchst die Bestätigung so sehr, dass du fast durchgehend traurig bist?!
Ich kann verstehen, dass dir etwas fehlt, aber wenn eure Beziehung wirklich so perfekt ist, dann ist deine Reaktion stark übertrieben. Du machst dein komplettes Seelenheil von einem Faktor abhängig. Das ist nicht gesund für dich und schon gar nicht für deine Beziehung. Mich würde nicht wundern, wenn das zu eurer Trennung führt, aber eben weil du dich da so reinsteigerst.

Dass du von ihm sogar den Orgasmus verlangst, damit du zufrieden und bestätigt bist, hat absolut nichts mit respektvollem und konsensuellem Sex zu tun. Und es schadet euch nur. Wenn ich jedes Mal kommen müsste, weil sonst die Enttäuschung groß ist, würde ich a) seltenst kommen und b) kaum noch Sex wollen.

Wie lange war deine längste Beziehung? Bist du in Therapie?

 

[Benutzer186774 (28)]

Es ist definitiv keine Freundschaft oder Zweckgemeinschaft, sondern eine feste Partnerschaft.
Ich weiß auch, dass sich das nach einer gewissen Zeit etwas ändert und nachlässt, aber wie du sagst, finde ich diese Zeit auch ein bisschen zu kurz und meine Meinung zu so einem Thema war immer, dass wenn man eine intakte glückliche Beziehung führt man auch nach langer Zeit noch ausreichend schönen Sex hat. Vielleicht ist das ja aber einfach nur eine Wunschvorstellung. Und ich meine es ist ja nicht nicht schön wenn es soweit ist, nur fehlt einfach dieses geeisse Feuer das immer zwischen uns war wenn wir Sex hatten. Mag vielleicht bescheuert klingen, ist aber eben so. Er ist auch so ruhig geworden währenddessen und ich kann nicht mal richtig deuten ob es ihm überhaupt ansatzweise das gibt was es mir gibt und was es ihm vorher gegeben hat.
Und unsere Beziehung ist auf jeden Fall intakt. So wie er zu mir ist und mit mir spricht, fühle ich dass er es genau so sieht.

Da fehlen mir noch ein paar Infos: Ihr seid einem 3/4 Jahr zusammen, lebt ihr auch zusammen , wie ist denn der gefühlte Status eurer Partnerschaft, ist es mehr feste Freunschaft oder Zweckgemeinschaft oder feste Partnerschaft (so mit "eheänlichem" Ansatz) mit alles teilen, gemeinsamer Haushalt und Familienplanung etc. Es ist normal das sich das Verhältnis zueinander in einer Partnerschaft mit zunehmender Zeit ändert. Ein 3/4 Jahr ist allerdings dafür schon relativ kurz.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich bin aktuell in einer Situation, dir mir nun seit wenigen Monaten regelmäßig Sorgen bereitet. Mein Freund (32) und ich (25) sind seit einem Dreiviertel Jahr ein paar.

das fing an, als er wegen der Arbeit vor ca 2 - 3 Monaten extrem viel Stress hatte und noch dazu ca 2 Wochen gesundheitlich drinhing. Nun sagt er aber selbst, dass der Stress vorbei ist und wieder alles gut laufe. Jedoch kam diese mega große Lust auf mich (sexuell) irgendwie nicht wieder.

Also sein Stresspensum ist im Normalbereich und gesundheitlich ist auch alles ok? Vor allem letzteres weißt du sicher?

Druck machen ist sicherlich nicht die beste Taktik, aber ich finde es ist auch nicht zwangsläufig Druck, wenn du ihm sagst, dass dir der Sex fehlt. Das ist dein gutes Recht!
Nur natürlich gibts keinen Knopf, auf den dein Freund drücken kann bzw. die Lösung des Problems liegt ja unmittelbar mit der Ursache verbunden.

Wie oft habt ihr denn jetzt Sex?
Und von wem geht da die Initiative aus?
Blockt er ab, wenn du zum Beispiel aktiv wirst?

Ich halte es auch für eher unwahrscheinlich, dass seine Leidenschaft wegen ein paar Wochen Stress von 200 auf 0 runter kühlt.
Also da würde ich fast vermuten, dass es ihm entweder nach wie vor nicht gut geht, er gesundheitliche Probleme hat, vielleicht auch psychische oder er hat eine Andere. Meine Gedanken würden da definitiv in diese Richtung gehen.

Kuscheln ist natürlich schön und wichtig, aber nein für mich wäre das auch niemals ein Ersatz für Sex. Außer natürlich es liegt wirklich an ich sag mal vorsichtig medizinischem Problem bei ihm, sodass es nur vorübergehend ist. Aber dass nach einem halben Jahr Beziehung seine Libido von jetzt auf gleich so abflacht... ich geh mal davon aus, er ist in deinem Alter, also da sind die Hormone ja noch gut sortiert Normalerweise.

 

[Benutzer]

Hi ihr Lieben.

Ich bin aktuell in einer Situation, dir mir nun seit wenigen Monaten regelmäßig Sorgen bereitet. Mein Freund (32) und ich (25) sind seit einem Dreiviertel Jahr ein paar. Da ich ihn auf neutraler Ebene (durch meine Geschwister) kenne seit ich sehr klein war, weiß ich (auch durch meine Schwester und ihm selber) wie er immer war wenn er Single war. Er war der Typ der nichts anbrennen ließ und mit vielen verschiedenen Frauen Sex hatte. Was für mich keinerlei Probleme darstellt. am Anfang unserer Beziehung hatten wir sehr viel und wahnsinnig tollen Sex, für uns beide der beste Sex unseres Lebens.ich spüre wie sehr er mich liebt und wie sehr er an mir hängt und er gibt der in jeder Hinsicht das Gefühl, die schönste, klügste und tollste Frau der Welt zu sein - außer wenn es um Sex geht (mittlerweile).

das fing an, als er wegen der Arbeit vor ca 2 - 3 Monaten extrem viel Stress hatte und noch dazu ca 2 Wochen gesundheitlich drinhing. Nun sagt er aber selbst, dass der Stress vorbei ist und wieder alles gut laufe. Jedoch kam diese mega große Lust auf mich (sexuell) irgendwie nicht wieder. Und das fehlt mir sehr. Ich habe es so sehr genossen wie er mir das Gefühl gegeben hat ihn sexuell so sehr zu erfüllen und er gar nicht genug bekommen kann. Und das hörte eben ziemlich abrupt auf. Ich habe es mehrmals angesprochen aber er sagt dann jedes Mal für ihn ist alles perfekt und er ist überglücklich mit mir aber ich würde ihm Druck machen und das Gefühl geben dass ich unglücklich mit etwas bin. Ist ja auch so. Und außerdem habe ich das Gefühl, dass wenn wir im Moment Sex haben, er es tut damit ich mich nicht wieder beschwere. Es kommt momentan öfter vor, dass er direkt am Anfang sagt er denkt nicht dass er zum orgasmus kommen wird, er es mir jedoch besorgen will und möchte, dass ich auf meine Kosten komme. Das ist ja schön und gut aber natürlich genieße ich es erst recht wenn mein Partner auch davon profitiert und ich sehe wie sehr es ihm gefällt und ihn anturnt was ich tue Bzw wir tun. Und wenn wir dann dabei sind fehlt irgendwie auch diese Leidenschaft und das riesige Feuer das wir bis dato hatten. Es war so wunderschön und ich hatte nie Zweifel dass es ihm absolut gefällt. Er hat währenddessen immer so viele sexy Dinge mit mir geredet und es so sehr genossen. Das kann man niemals jemandem Vorspielen.

das macht mich fast jedes Mal wenn wir es getan haben sehr traurig und er merkt das. Ich kann es jedoch so schwierig verstecken, möchte es aber nicht mehr ansprechen da wir das Thema so oft hatten und er immer sagt, ihm ist eben die Liebe und das kuscheln viel wichtiger geworden als der Sex. Aber ich verstehe einfach Nicht wie sich das so sehr ändern kann, und vor allem so plötzlich. Ich brauche auch die sexuelle Bestätigung die er mir immer zweifelsfrei gab. Vor allem sind wir wirklich noch nicht lange zusammen und es bereitet mir wirklich immer mehr Sorgen.

kennt jemand diese Situation bzw hat Tipps für mich oder kann mich jmd beruhigen? Für mich passt dieses Gefühl die tollste schönste Frau der Welt zu sein einfach nicht mit diesem veränderten sexuellen Verhalten zusammen.

Ich muss dazu sagen, dass es mich nicht mehr nur nach dem Sex immer wieder traurig macht sondern dass ich aktuell fast durchgehend traurig bin da mich das Thema sehr beschäftigt und mir in eine beziehung eben sehr wichtig ist. Und bis auf dieses Thema aller vollkommen perfekt mit ihm ist.

Vielen lieben Dank!

hmmm.
tatsächlich sehr seltsam,
deinen schilderungen nach.

meine einzige idee dazu, nach ein bißchen nachdenken:

"reden wir mal offen über sex!" - deine ansage an ihn, zu entspannter stunde ...
also ohne gehyptes "grandiosester bestester sex mit grandiosestem gegenüber", sondern begebt euch in die niederungen des tatsächlichen menschlichen seins, denkens, fühlens - und/oder des dieses entdecken ...

und möglicherweise - oder vielleicht auch nicht - kommt da zu tage, was er vielleicht bisher sexuell als mann gelebt hat und gar nicht war ...

jedenfalls kann es ein feiner, bereichernder weg zu euch selbst und zu einander sein ...

 

[Benutzer]

Bist du in Therapie

???
warum diese frage?

 

[Benutzer172492]

???
warum diese frage?

Weil ihr Verhalten für mich danach klingt, als stecke vielleicht mehr dahinter, alte Ängste oder so.
Ich kann da aber auch völlig daneben liegen, daher die Frage. Angesichts der sehr unterschiedlichen Einschätzungen hier stimme ich S Simba68 aber auch zu, mehr Infos wären hilfreich. krava s Fragen finde ich dahingehend sinnvoll.

 

[Benutzer152906 (46)]

Naja .... er ist Anfang 30 und hat sich (auch mit Dir) ausgetobt. Warum sollte großer Stress mit gesundheitlichen Problemen denn nicht zu dem Umdenken führen können, das man Sex zwar immer noch gerne hat, aber nicht mehr wie die Karnickel rumrammeln muss?

 

[Benutzer]

Ich selbst hatte in meiner letzten Beziehung auch so eine Phase.
Ich hatte arbeitsbedingt und wegen langer, unklarer gesundheitlicher Probleme (die nach ~3 Jahren von Arzt zu Arzt rennen endlich geklärt wurden) einen Burnout. Ging einfach nicht mehr.
In der Zeit hatte ich natürlich sehr wenig Antrieb und meine Ex beschwerte sich häufig über fehlenden Sex. Das Problem dabei war, dass ich einfach keine Energie hatte, etwas anzufangen.
Wenn Sie mich verführt hat, lief auch was, aber sie konnte/wollte das nicht oft. Sie erwartete das von mir.

Bist du dir sicher, dass dein Freund den Stress wirklich überstanden hat?
Ist er fit? Hat er Antrieb für seine Hobbys? Ist er sonst generell gut drauf?
Wenn du auf die Fragen mit "eher nicht" oder "nein" antworten kannst, solltest du ihm eventuell erstmal deine Unterstützung zusichern und ihn nicht stressen.
Musst du eben eine Zeit lang die Initiative ergreifen/masturbieren.

 

[Benutzer152906 (46)]

Musst du eben eine Zeit lang die Initiative ergreifen/masturbieren.

Das soll auf der Suche nach Bestätigung "die tollste Frau der Welt zu sein" jetzt genau wie? ... helfen?

 

[Benutzer]

Das soll auf der Suche nach Bestätigung "die tollste Frau der Welt zu sein" jetzt genau wie? ... helfen?

Garnicht. Wenn es ihr in einer Beziehung aber nur darum geht, sollte sie die Beziehung eventuell mit sich selbst führen.
Falls ihr Partner aktuell Probleme hat, braucht er Unterstützung und nicht das Gefühl, dass seine Freundin sich nicht mehr wie die Königin der Welt fühlt 🤷‍♂️

 

[Benutzer186774 (28)]

Wenn er mir sagt, dass zur Zeit alles super läuft und es ihm gut geht und er mir das außer beim sex auch so ausstrahlt kann ich wohl nicht mehr tun als es zu akzeptieren und ihm zu glauben.
Ich glaube jeder in dieser Situation würde anfangen sich Gedanken zu machen wenn sich so etwas von jetzt auf nachher so ändern würde. Da hat es auch nichts damit zutun dass ich mich angeblich fühlen möchte wie die Königin der Welt. Aber danke für den Tipp

Garnicht. Wenn es ihr in einer Beziehung aber
nur darum geht, sollte sie die Beziehung eventuell mit sich selbst führen.

Falls ihr Partner aktuell Probleme hat, braucht er Unterstützung und nicht das Gefühl, dass seine Freundin sich nicht mehr wie die Königin der Welt fühlt 🤷‍♂️

 

[Benutzer186774 (28)]

Er sagt es zumindest und vermittelt mir auch dass er den Stress überwunden hat und dass es ihm gut geht. Er ist gut drauf wir lachen miteinander und er ist auch immer noch sehr liebesbedürftig. Also an allen anderen Dingen hat sich nichts geändert. Er hat es mir das letzte mal als wir darüber gesprochen haben so begründet, dass er einfach nicht immer Lust habe sich „abzurackern“ um zu kommen, da ist es ihm wichtiger dass nur ich komme.. plötzlich klingt es so als sei Sex anstrengend für ihn.
Ich ergreife auch die Initiative, grundsätzlich. Das muss nicht immer der Mann tun meiner Meinung nach. Aber zur Zeit bin es eben fast nur Noch ich. Hätte ich ihn genau so kennengelernt wäre das ja nicht SO schlimm. Mir macht es ja einfach nur Sorge weil ich weiß wie er war wenn er Single war und wie er mir hunderte Male gesagt habe wie süchtig er danach sei und wie wichtig es ihm sei und dass er mit mir für immer total viel Sex haben wolle..

Ich selbst hatte in meiner letzten Beziehung auch so eine Phase. Ich hatte arbeitsbedingt und wegen langer, unklarer gesundheitlicher Probleme (die nach ~3 Jahren von Arzt zu Arzt rennen endlich geklärt wurden) einen Burnout. Ging einfach nicht mehr. In der Zeit hatte ich natürlich sehr wenig Antrieb und meine Ex beschwerte sich häufig über fehlenden Sex. Das Problem dabei war, dass ich einfach keine Energie hatte, etwas anzufangen. Wenn Sie mich verführt hat, lief auch was, aber sie konnte/wollte das nicht oft. Sie erwartete das von mir.

Bist du dir sicher, dass dein Freund den Stress wirklich überstanden hat?
Ist er fit? Hat er Antrieb für seine Hobbys? Ist er sonst generell gut drauf?
Wenn du auf die Fragen mit "eher nicht" oder "nein" antworten kannst, solltest du ihm eventuell erstmal deine Unterstützung zusichern und ihn nicht stressen.
Musst du eben eine Zeit lang die Initiative ergreifen/masturbieren.

 

[Benutzer]

Ok, fassen wir zusammen:

- Er SAGT es wäre alles ok bei ihm (habe ich lange Zeit auch vor meinem Burnout, manche Männer haben manchmal ein Problem damit "Schwäche" zu zeigen oder sich einzugestehen, dass es ihnen eben nicht gut geht)
- Er meint, er will sich beim Sex nicht "abrackern"
- Er ist ansonsten liebevoll, ihr lacht und habt eine gute Zeit
- Es gibt Phasen in denen seine Lust größer ist und manchmal nicht

Nochmal Fragen/Anregungen meinerseits:

- Geht er seinen Hobbys mit Spaß nach?

- Ist er generell motiviert und hat Energie?

- Etwas privater: Wenn ihr Sex habt macht er da die "Arbeit"? Oder gibt es z.B. auch regelmäßig Erlebnise bei denen er nichts tun muss? Sprich du verwöhnst ihn oral, reitest ihn, sodass er keine "Arbeit" leisten muss?

- Habt ihr mal offen drüber gesprochen, ob euch sexuell was fehlt? Vielleicht hat er, gerade wenn er früher viele wechselnde Sexualpartnerinnen hatte, jetzt irgendwann gemerkt, dass euer Sex vielleicht doch nicht auf Dauer die Erfüllung bringt? Eventuell braucht er mehr Abwechslung? Hat Fantasien? Unerfüllte Bedürfnisse?

- Ist es für dich als Frau zwingend notwendig zum Orgasmus zu kommen? Oder könntest du z.B. auch einfach der Nähe und Intimität wegen mit ihm schlafen? Dann hätte er weniger Druck und der Gedanke "es dir zu besorgen" schwirrt nicht dauernd in seinem Kopf rum. Das nimmt enorm viel Anspannung raus. Rede mit ihm.

- schonmal drüber nachgedacht/besprochen, ob du vielleicht in einer Situation, wenn er gerade nicht will, du aber schon, einfach offen zu Spielzeug/Masturbation greifst und es für ihn ok ist/er dadurch vielleicht dann sogar Bock bekommt?

Ihr solltet glaube ich wirklich mal eine offene, erwachsene Unterhaltung führen, ohne dass Vorwürfe mitschwingen.

 

[Benutzer]

Dann gibt es in meinen Augen nur zwei Möglichkeiten:

1. Er sagt dir nicht dir Wahrheit, weil seine Angst dich zu verlieren zu groß ist

2. Er sagt die Wahrheit und seine Libido hat einfach stark abgenommen. Da kann man schwer was dran ändern.

Blöde Situation, ich hoffe ihr findet einen gemeinsamen Weg!

 

[Benutzer15352]

Ich kann verstehen, dass dir 1x die Woche zu wenig ist. Ich hätte am liebsten täglich Sex mit meinem Partner, gebe mich aber inzwischen auch damit zufrieden, wenn es „nur“ 3-5x die Woche ist (sofern wir uns so lange am Stück sehen). Wichtig wäre, dass du den Druck und deine Erwartungshaltung reduzierst. Je mehr du forderst desto weniger wird er geben können. Ich an deiner Stelle würde ihn sexuell mal in Ruhe lassen. Abwarten, bis von ihm was kommt. Bei meinem Freund klappt verführen null, das killt bei ihm schnell die Lust. Oft finden Männer es auch anziehend, wenn frau sich etwas ziert. Ich würde das mal als spielerischen Ansatz testen, oft muss (Klischee, Klischee!) bei Männern der Jagdinstinkt wieder geweckt werden…

 

[Benutzer]

Ich kann auf jeden Fall verstehen was du damit meinst, dass er immer Sex wollte und heiss war und so plötzlich gar nix mehr kommt. Als waere es plötzlich ein anderer Mann. Da kommen verständlich die Gedanken was ist so auf einmal anders bzw. passiert. Schwierig ist es andere Leute nach ihren Erfahrungen und Meinungen zu fragen weil alle nunmal unterschiedlich sind und nicht bei jedem das Gleiche der Grund ist. Alle sagen immer man soll reden und ansprechen. Es ist aber schwierig wenn jemand sagt es ist alles in Ordnung und man ist glücklich wie es ist. Ich denke da kann man im Endeffekt nichts machen, ausser abwarten und so weiterleben oder leider sich trennen. Diese Entscheidung kannst nur du treffen.

 

[Benutzer185770 (56)]

Als Zusatz zu den vorher schon genannten ganz richtigen Punkten hier vielleicht nochmal eine andere Ansicht:
Es kann auch sein das eure Beziehung (vielleicht durch den erlebten Stress und die Probleme) bereits jetzt die "Alltagsphase" erreicht hat (Vorsicht, das will ich nicht als negativ bewerten). Wenn eure Beziehung jetzt schon "eheähnlich" (blödes Wort, auch nicht negativ gemeint) ist, kann es vorkommen das bei Ihm das Bild, das er von dir hat von "Sexpartner" mehr zur "vertrauten Partnerin" wechselt. Auch das ist eigentlich was positives, heißt es doch dass da jetzt eine ganz neue, tiefere (Meta-)Ebene in eurer Beziehung existiert. Das "öffnen", "weinen" etc deutet darauf hin. Es kann sein, dass er sich "angekommen" fühlt, dann steht der Sex nicht mehr so im Vordergrund, sondern die Gemeinschaft mit dir. Eigentlich vom Alter her vielleicht was früh, aber naja. Wie hilft dir das bei deinem Bedürfnis weiter? Eigentlich gar nicht, du kannst nur versuchen den Alltagsrythmus aufzubrechen, z.B. gemeisamer Urlaub, gemeinsame Erlebnisse, aber auch regelmäßige Pärchenabende (Essen gehen, Kino, Sexdate). Alles was so ein wenig abweicht vom Alltag. Ich hab die Erfahrung gemacht daß da eher so das zweisame Erlebnis zum Erfolg führt, Freunde dabei eher nicht so toll sind.

 

[Benutzer186774 (28)]

Wie du sagst, ist das ja nicht unbedingt negativ. Ich finde es natürlich schön wenn er sagt ihm ist die Liebe zwischen uns total wichtig und dass er mehr liebe als Sex braucht jetzt. Aber ich finde es eben schade dass das für ihn nicht mehr so zusammengehört wie es mal war. Für mich ist Sex zu meinem Partner ja nicht nur eine rein körperliche Angelegenheit sondern ein „intensiver Liebesakt“ 😄 also warum kann das eine nicht mit dem anderen im Einklang sein?
Ich werde jetzt einfach Geduld haben müssen und abwarten und ihn vielleicht mal von sich aus wieder mehr auf mich zukommen lassen. Wird zwar schwierig für mich aber ich probiere es aus 😄
Danke!


:

Es kann auch sein das eure Beziehung (vielleicht durch den erlebten Stress und die Probleme) bereits jetzt die "Alltagsphase" erreicht hat (Vorsicht, das will ich nicht als negativ bewerten). Wenn eure Beziehung jetzt schon "eheähnlich" (blödes Wort, auch nicht negativ gemeint) ist, kann es vorkommen das bei Ihm das Bild, das er von dir hat von "Sexpartner" mehr zur "vertrauten Partnerin" wechselt. Auch das ist eigentlich was positives, heißt es doch dass da jetzt eine ganz neue, tiefere (Meta-)Ebene in eurer Beziehung existiert. Das "öffnen", "weinen" etc deutet darauf hin. Es kann sein, dass er sich "angekommen" fühlt, dann steht der Sex nicht mehr so im Vordergrund, sondern die Gemeinschaft mit dir. Eigentlich vom Alter her vielleicht was früh, aber naja. Wie hilft dir das bei deinem Bedürfnis weiter? Eigentlich gar nicht, du kannst nur versuchen den Alltagsrythmus aufzubrechen, z.B. gemeisamer Urlaub, gemeinsame Erlebnisse, aber auch regelmäßige Pärchenabende (Essen gehen, Kino, Sexdate). Alles was so ein wenig abweicht vom Alltag. Ich hab die Erfahrung gemacht daß da eher so das zweisame Erlebnis zum Erfolg führt, Freunde dabei eher nicht so toll sind.

 

[Benutzer]

Wird zwar schwierig für mich aber ich probiere es aus 😄

In einer gesunden, gefestigten Beziehung sollte auch Raum für SB sein.
Oder glaubst du dein Freund fasst das falsch auf, wenn du gelegentlich zur SB greifst, wenn du "Dampf ablassen" willst?

Ansonsten ist ihm etwas Raum zu geben und zu schauen sicher ein guter Weg. Druck machen hilft nicht.

Viel Erfolg!

 

[Benutzer186774 (28)]

Nein, wir teilen uns sogar immer mit wenn wir es tun oder getan haben. Er hat damit kein Problem, nur natürlich wenn ich es ihm vorziehen würde. Zumindest hat er mir auch sehr lange nicht mehr erzählt dass er es mal wieder getan hat. Also geh ich einfach mal nicht davon aus dass ER SB mir vorzieht, was mich ja ein kleines bisschen beruhigt

In einer gesunden, gefestigten Beziehung sollte auch Raum für SB sein.
Oder glaubst du dein Freund fasst das falsch auf, wenn du gelegentlich zur SB greifst, wenn du "Dampf ablassen" willst?

Ansonsten ist ihm etwas Raum zu geben und zu schauen sicher ein guter Weg. Druck machen hilft nicht.

Viel Erfolg!

 

[Benutzer180757 (49)]

So wie Du alles beschreibst finde ich die Entwicklung auch merkwürdig. Aus meiner Perspektive kann ich sagen dass die Libido nach Stressphasen wieder rel. schnell ansteigt, selbst in deutlich höherem Alter. Und “Druck“ hin oder her (falls er den überhaupt spürt), schon komisch wie seine eigene Lust so abgenommen hat.

Noch ein Gedanke: Du schreibst dass er vor Dir sehr viele Frauen hatte. Vielleicht ist der Sex bei ihm unterbewusst mit dem Reiz des Neuen verknüpft und er mit Dir jetzt durchaus weiter glücklich, nur auf andere Art.

 

[Benutzer152906 (46)]

- naja DAS Hobby hat er eigentlich nicht, sein Hobby ist etwas mit unseren Freunden zu unternehmen, trinken, tanzen, spielen. Sport will er seit Monaten wieder anfangen aber dazu konnt er sich obwohl er es unbedingt möchte auch noch nicht aufraffen.

Das wäre allerdings eben auch gerade ein Indiz, dass er diese Phase doch noch nicht überwunden hat (worauf ja auch die Frage abzielte). Denn wenn er etwas unbedingt machen wollen würde, dann würde er es tun. Kann er sich aber noch nicht dazu aufraffen, könnte das eben darauf hindeuten, das sein "Energielevel" noch nicht so ist wie vorher. Er glaubt es vielleicht, aber das muss ja nicht so sein.

 

[Benutzer]

Das wäre allerdings eben auch gerade ein Indiz, dass er diese Phase doch noch nicht überwunden hat (worauf ja auch die Frage abzielte). Denn wenn er etwas unbedingt etwas machen wollen würde, dann würde er es tun. Kann er sich aber noch nicht dazu aufraffen, könnte das eben darauf hindeuten, das sein "Energielevel" noch nicht so ist wie vorher. Er glaubt es vielleicht, aber das muss ja nicht so sein.

Genau das. Außerdem sind "Freunde sehen und Trinken" jetzt nicht zwingend "Hobbys". Aber das ist Ansichtssache und nicht das Thema.

Es geht darum: Antriebslosigkeit in vielen Bereichen ist ein starkes Zeichen für irgendeine Form von Belastung. Wenn dir das beim Sex, beim Sport UND bei den Hobbys auffallen sollte, dann geht's ihm eben nicht gut und dann ist es auch nicht verwunderlich, dass er keine große Lust hat/zeigt und sich meist nur "mitreißen" lässt oder "es dir Recht machen will".
Setze da villeicht nochmal an und suche ein Gespräch, bei dem es nicht um Sex geht und nicht um dich oder euch, sondern nur ihm ihn. Teile ihm mit, dass du dir Sorgen machst und für ihn da bist.

Wenn er natürlich grad nur eine "Sportmuffelphase" hat und sein Sextrieb wegen der Festigung der Beziehung abgenommen hat, bringt das Gespräch nichts. Daher mal beobachten und schauen. Muss nicht der Fall sein, kann aber.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie du sagst, ist das ja nicht unbedingt negativ. Ich finde es natürlich schön wenn er sagt ihm ist die Liebe zwischen uns total wichtig und dass er mehr liebe als Sex braucht jetzt

also ohne das schlechtreden zu wollen, aber das kann auch einfach nur eine Ausrede sein, die natürlich erst mal irgendwo ganz positiv klingt, aber für einen Menschen mit gesunder Libido (wie dich) braucht es eben schon Sex. Regelmäßig.
Und eine dauerhafte Disharmonie in dem Bereich zerstört eine Beziehung und erzeugt nur noch Frust.

Hinter seiner Unlust kann sehr viel stecken. Auch einfach so was wie Faulheit und da käme natürlich so eine Floskel wie "Liebe ist doch viel wichtiger als Sex" ganz gelegen.
Sex bedeutet ja auch, dass man sich mit dem Partner bzw. der Partnerin auseinander setzen muss, das ist auch irgendwie Arbeit und da muss man evtl. schon mal auch ein bisschen über seinen Schatten springen und auch was dafür tun.

Also Geduld ja, aber nicht ewig

 

[Benutzer186774 (28)]

Ich weiß aber von ihm dass er auch „Sex-Beziehungen“ hatte die 1 Jahr gingen. Vielleicht ja sogar auch längere, von der Sache mit dem einen Jahr weiß ich nur weil das unmittelbar da endete als er mich kennenlernte

Wobei er mir auch mal gestanden hatte (was ich auch bei ‚solchen‘ Männern oft befürchte), dass er so war weil er Probleme damit hat alleine zu sein

So wie Du alles beschreibst finde ich die Entwicklung auch merkwürdig. Aus meiner Perspektive kann ich sagen dass die Libido nach Stressphasen wieder rel. schnell ansteigt, selbst in deutlich höherem Alter. Und “Druck“ hin oder her (falls er den überhaupt spürt), schon komisch wie seine eigene Lust so abgenommen hat.

Noch ein Gedanke: Du schreibst dass er vor Dir sehr viele Frauen hatte. Vielleicht ist der Sex bei ihm unterbewusst mit dem Reiz des Neuen verknüpft und er mit Dir jetzt durchaus weiter glücklich, nur auf andere Art.

 

[Benutzer174836]

Er war der Typ der nichts anbrennen ließ und mit vielen verschiedenen Frauen Sex hatte.

Ich sehe das wie Archangel; mein erster Tipp wäre auch gewesen, dass er ein Schürzenjäger ist, der dich zwar vlt. wirklich gern hat, aber der nie gelernt hat mit langfristigen Beziehungssex umzugehen.

Ich weiß aber von ihm dass er auch „Sex-Beziehungen“ hatte die 1 Jahr gingen.

Na ja. Ein Jahr seid ihr jetzt auch bald mal zusammen. Vielleicht lief in der Sex""""beziehung""""" nach nem Jahr halt auch nix mehr.

 

[Benutzer4030]

Also ich kann dich da verstehen und das auch nachvollziehen. Phasen der, ich nenn es jetzt mal so, sexuellen Unlust, kennen sicher einige. Aber so gravierend, damit würde ich auch nicht klar kommen. Klar setzt man seinen Partner auch unter Druck, meist unbewusst. Aber man sollte ja seinen Partner sagen, dass man unzufrieden ist. Ich hätte genau wie du, dann das Problem, wenn es dann wieder zum Sex kommt, er macht es nur mir zu liebe. Ein Scheiß Teufelskreis. Also wenn ihn wirklich kein psysischen Problem drückt, muss es was anderes sein. Sorry das ich dir da auch jetzt nichts weiter raten kann.

Lg

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich weiß aber von ihm dass er auch „Sex-Beziehungen“ hatte die 1 Jahr gingen. Vielleicht ja sogar auch längere, von der Sache mit dem einen Jahr weiß ich nur weil das unmittelbar da endete als er mich kennenlernte

Eine Sexbeziehung ist aber was komplett anderes als eine Beziehung

Wobei er mir auch mal gestanden hatte (was ich auch bei ‚solchen‘ Männern oft befürchte), dass er so war weil er Probleme damit hat alleine zu sein

Deswegen hatte er Sexbeziehungen?
Die sind aber wie der Name schon sagt primär für Sex da und nicht um Einsamkeit zu kompensieren
Und was meinst du mit "solche" Männer?