Mann spricht jeden Tag stundenlang mit bestem Freund

[Benutzer216655 (37)]

Hallo,

mein Mann ist sehr lieb zu mir, hilfsbereit, lustig… Ich liebe ihn sehr.

Aber es gibt eine Sache, die mich immer wieder verletzt. Er verbringt sehr viel Zeit am Rechner und spricht dabei mit seinem besten Freund.

Er ist fast jeden Abend nach Feierabend ca. 2 Std. online (20-22 Uhr) und redet am PC mit ihm. Am Wochenende auch abends und zusätzlich oft noch vormittags. Dazwischen (nachmittags) ist der Freund am Wochenende bei seinen Eltern.

Sie zocken nichts zusammen, sondern sind einfach beide online und unterhalten sich dabei.

Ich finde das sehr anstrengend. Ich höre die Gespräche durch die ganze Wohnung. Manchmal koche ich auch abends Essen, wir essen zusammen und er geht danach direkt wieder an den PC und redet mit dem Freund. Kurz vorm Essen sagt er dem Freund dann auch schon, er ist „kurz essen“ und „gleich wieder zurück“.

Heute habe ich z.B. bei meinem Mann im PC-Zimmer gesessen, wir haben gerade etwas zu zweit online gespielt und wollten auch weiterspielen, dann gehe ich in die Küche, will mir kurz Essen machen und er ruft „Oh, P. ist online!“ (der beste Freund) und geht dann direkt online und spricht wieder mit ihm…

Mich verletzt das so. Ich habe das Gefühl, 2. Wahl zu sein. Sobald dieser beste Freund online ist, will er mit ihm sprechen.

Manchmal hat mein Mann zu mir auch gesagt: „Du hast Glück, heute habe ich den ganzen Abend für dich Zeit, weil P. auf einer Fortbildung (und nicht online) ist.“

Manchmal ruft mein Mann mich auch abends gegen 22:30, wenn der Freund offline gegangen ist, und möchte, dass ich dann bei ihm sitze und Zeit mit ihm verbringe. Das gibt mir das Gefühl: Wenn der Freund weg ist, soll ich kommen…

Mich verletzt das so. Und es stresst mich auch, ständig diese Unterhaltungen halb mitzubekommen.

Mein Mann verlässt zwar den PC, wenn wir einen Film zusammen gucken wollen, aber sonst ist er die meiste Zeit dort, will am liebsten auch vor dem PC essen. Mir zuliebe isst er in letzter Zeit meist im Wohnzimmer mit mir, will dann aber direkt danach an seinen PC und mit dem Freund reden. Er hat ja immer viel gearbeitet, hat wenig frei und will sich deshalb einfach nur noch (am PC) erholen…

Ich habe ihm schon mehrfach gesagt, wie sehr mich das verletzt, dass ich mich wie 2. Wahl fühle, dass ich das Gefühl habe, in unserer Wohnung keine Ruhe zu haben, ständig zu 3. zu sein. Ich kann auch nicht einfach zu meinem Mann gehen und ihm was sagen, da das dann der Freund mithören kann.


Mein Mann sagt, dass ich deswegen unnötig Drama mache. Ich bin leider auch schnell emotional und beleidigt.
Er sagt, wir verbringen doch schon viel Zeit miteinander, wenn wir zusammen Urlaub machen oder zusammen was spielen oder manchmal einen Film gucken.

Aber ich fühle mich trotzdem zurückgesetzt.

Wie seht ihr das? Wäre das für euch ok? Was könnte ich machen oder nicht mehr machen?

Danke

 

[Benutzer208396]

Er soll mal die Tätigkeiten tauschen: Mit dir mehr reden und mit dem Freund spielen und Film schauen.
Ich verstehe dich: Qualitätszeit hat er mit seinem Freund (reden), nicht so qualitative Zeit mit dir (essen, spielen).

Und: Was redet er mit diesem Freund, das wäre noch sehr interessant.

 

[Benutzer136760]

Wow, das ist ja eine ganz neue Form der Beziehung zu dritt.
Wie lange soll das noch so gehen?
Ihr solltet dringend ein ernsthaftes Gespräch führen.

 

[Benutzer216655 (37)]

Und: Was redet er mit diesem Freund, das wäre noch sehr interessant.

Wie war der Arbeitstag, über Fantasy-Serien, die beide mögen, Politik… Es ist nichts, was er vor mir verheimlichen will, weil ich ja theoretisch alles mithören kann.

Mein Mann braucht immer mehrere Sachen zur Ablenkung/Unterhaltung. Er kann sich nicht einfach so länger mit jemandem in Ruhe unterhalten. Er muss dabei entweder am PC sein, Nachrichten/Film gucken, was essen… Man kann mit ihm nicht einfach mal so länger auf der Couch sitzen und einfach nur reden. Er nimmt dann immer wieder sein Handy oder will einen Film gucken. Ich bin da anders.

 

[Benutzer216655 (37)]

Wow, das ist ja eine ganz neue Form der Beziehung zu dritt.
Wie lange soll das noch so gehen?
Ihr solltet dringend ein ernsthaftes Gespräch führen.

Ich habe das ja schon mehrfach angesprochen. Aber es artet dann immer schnell in Streit aus.
Er isst jetzt wenigstens immer mit mir am Tisch und manchmal fragt er mich auch, ob es für mich ok ist, dass er jetzt mit P. am Rechner redet. Aber mich nervt und verletzt und stresst das so… Ich freue mich schon gar nicht wirklich über Feierabend oder freie Tage, weil ich dann weiß, er will wieder mit dem Freund reden.

Die beiden treffen sich nicht oft, nur so alle paar Wochen mal was zusammen essen. Manchmal bin ich auch dabei und am Ende des Treffens fragt mein Mann den Freund dann schon wieder „Biste auch gleich (zuhause) on?“, obwohl sie sich doch gerade erst gesehen haben…

 

[Benutzer163532]

Er sagt, wir verbringen doch schon viel Zeit miteinander, wenn wir zusammen Urlaub machen

Also ca. 1-2 Mal etwa 10 Tage im Jahr?
Wow. 😅

oder zusammen was spielen

Würde ich zustimmen, aber wie oft kommt das vor?

oder manchmal einen Film gucken.

"Manchmal". Wie gütig...

Aber ich fühle mich trotzdem zurückgesetzt.

Wirst du ja auch.


Ich rede auch häufig lange mit Freundinnen, manchmal auch mehrere Stunden.
Mein Mann zockt in der Zeit oder schaut einen Film oder so.
Aber das ist nicht täglich oder nahezu täglich so. An deiner Stelle würde ich mich fragen, ob dein Mann mit seinem Freund nicht lieber in eine WG ziehen will, er kann dich ja dann einmal die Woche zum Filmgucken besuchen kommen 😵‍💫...

Mir sind Freundschaften super wichtig. Aber nicht um den Preis, dass mein Partner dauerhaft an zweiter Stelle steht.

 

[Benutzer138994 (43)]

Wie war der Arbeitstag, über Fantasy-Serien, die beide mögen, Politik… Es ist nichts, was er vor mir verheimlichen will, weil ich ja theoretisch alles mithören kann.

Mein Mann braucht immer mehrere Sachen zur Ablenkung/Unterhaltung. Er kann sich nicht einfach so länger mit jemandem in Ruhe unterhalten. Er muss dabei entweder am PC sein, Nachrichten/Film gucken, was essen… Man kann mit ihm nicht einfach mal so länger auf der Couch sitzen und einfach nur reden. Er nimmt dann immer wieder sein Handy oder will einen Film gucken. Ich bin da anders.

Dann passt ihr einfach nicht zusammen. Auf welcher Basis fußt denn eure Beziehung? Welche Gemeinsamkeiten habt ihr beide?

 

[Benutzer216655 (37)]

Also ca. 1-2 Mal etwa 10 Tage im Jahr?
Wow. 😅

Dieses Jahr haben wir recht oft Urlaub gemacht, insgesamt 4x für 1-2 Wochen.
Aber auch im Urlaub ist er oft am Handy, während wir am Tisch sitzen und essen und macht oder liest da irgendwas.


Wir spielen alle 2 Tage was zusammen online. Aber wenn wir gerade spielen und uns darüber unterhalten und dann ist sein Freund online, dann redet er die ganze Zeit mit ihm und ich habe keine Lust, das Spiel weiterzuspielen, wenn wir uns nicht oder kaum noch darüber unterhalten.


Die beiden wollen nicht in einer WG wohnen. Beide sind zufrieden, wenn sie am PC bei sich sitzen und sich online einfach unterhalten. Reale Treffen zwischen ihnen sind ja auch selten und eher kurz.

 

[Benutzer216655 (37)]

Dann passt ihr einfach nicht zusammen. Auf welcher Basis fußt denn eure Beziehung? Welche Gemeinsamkeiten habt ihr beide?

Wenn wir was zusammen machen (Urlaub, essen gehen, was spielen, unterhalten) macht es viel Spaß mit ihm, wir gehen eigentlich sehr liebevoll miteinander um, haben die gleichen Zukunftspläne.

Nur wenn er so viel Zeit mit dem Freund verbringt oder ständig Ablenkung braucht (Handy am Tisch), verletzt es mich.

 

[Benutzer59943 (43)]

Seit wann besteht diese Männerfreundschaft denn?
Und seit wann besteht eure Beziehung?
Du hast ihn ja anscheinend geheiratet, also ist die Problematik neu?

 

[Benutzer216655 (37)]

Seit wann besteht diese Männerfreundschaft denn?
Und seit wann besteht eure Beziehung?
Du hast ihn ja anscheinend geheiratet, also ist die Problematik neu?

Die Freundschaft besteht seit ca. 12 Jahren bei ihm. Wir sind 2 Jahre zusammen, kennen uns aber schon länger.

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Freundschaft besteht seit ca. 12 Jahren bei ihm. Wir sind 2 Jahre zusammen, kennen uns aber schon länger.

Und seit wann bist du das fünfte Rad am Wagen?

 

[Benutzer216655 (37)]

Und seit wann bist du das fünfte Rad am Wagen?

Von Anfang an fand ich den Freund eigentlich sehr nett, habe mich gefreut, wenn er im
Café oder Kino manchmal dabei war.

Er ist so ein besonnener Typ, der fast immer Zeit hat, sich alles anhört…

Aber ich habe schon früh gemerkt, dass mein Mann sehr viel Zeit am PC verbringt und seine Routine hat (mit dem Freund dabei reden).

Ich habe mir dann oft versucht zu sagen, ich übertreibe, dass mich das stört.. Ich bin vielleicht nur eifersüchtig, weil ich selbst keinen guten Freund habe, mit dem ich (so oft) telefonieren kann.. Wir fahren doch in Urlaub zusammen.. Wenn ich will, schaltet er den PC ja auch aus und guckt einen Film mit mir..

Aber ich merke, wie mich das doch zunehmend beschäftigt und stört. Gerade nachdem ich das schon öfter angesprochen habe und er das immer noch nicht signifikant reduziert.

 

[Benutzer209637 (33)]

Und wie lange wohnt ihr zusammen?

Ich muss sagen, dass ich nichts schlimmes daran sehe.. aber ich hab in meinem Umfeld eh einige Männer die auch so ticken und sich jeden Tag online mit denselben Leuten "treffen". Die spielen auch mal was zusammen, aber oft eben auch nicht.

Aber an sich für mich gefühlte Normalität unter Gamern.

Ich fand's bei meinem Ex viel nerviger, dass wir nach einiger Zeit nichts mehr getrennt voneinander gemacht haben. Also für ihn war es auch selbstverständlich, dass er bei Treffen mit meinen Freunden dabei war.

Mal ist das auch in Ordnung, aber immer...

 

[Benutzer216655 (37)]

Und wie lange wohnt ihr zusammen?

Ich muss sagen, dass ich nichts schlimmes daran sehe.. aber ich hab in meinem Umfeld eh einige Männer die auch so ticken und sich jeden Tag online mit denselben Leuten "treffen".

Danke für deine Einschätzung.

Mich stört auch nicht, wenn mein Mann mal mit anderen Freunden ab und zu telefoniert. Mich verunsichert, dass er so stark auf diesen einen besten Freund fixiert ist und sich teilweise auch nach seinem Zeitplan richtet, obwohl dieser Freund in einer anderen Situation ist (keine Beziehung/Ehe).

Wir wohnen seit 6 Monaten zusammen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wir haben beide erst um 18 Uhr Feierabend, fahren gemeinsam nach Hause. Dann sind wir um 19 Uhr hier. Essen machen / zusammen essen, danach verbringt er den Hauptteil des Abends 2 Std. mit dem Freund am PC und dann ist auch schon fast wieder Schlafenszeit.

da wundert es mich ja fast, dass ihr es geschafft habt Nachwuchs zu zeugen
also wenn das so euer Ablauf ist und das anscheinend mindestens Montag bis Freitag... sehen denn wenigstens die Wochenenden anders aus?
wie ist der Plan, wenn du nicht mehr arbeitest?
was ist denn mit so Dingen wie Arztterminen? wann richtet ihr ein Kinderzimmer ein, geht Babysachen shoppen etc?

von wem kam denn die Idee mit dem Zusammenziehen?
und wie war eure Beziehung vorher? saß dein Freund da auch jeden Abend am PC und du allein zuhause oder du in seiner oder deiner Wohnung daneben oder war da was anders?

bist du dir sicher, dass dein Freund dich überhaupt als Partnerin und Lebensgefährtin sieht oder ist das für ihn eher eine Art WG?

Es geht mir allgemein darum, dass mir fehlt, dass er sich Zeit für mich (ohne PC, Handy, TV) nimmt.

ich finde es grundsätzlich null verwerflich, wenn jeder ein Hobby hat und sich auch mal ohne den Partner beschäftigt, aber bei deinem Freund nimmt das doch sehr überhand. Du ohne seinen Kumpel existierst ja für ihn gar nicht und das war wohl auch immer schon so, nur hast du das mit der rosaroten Brille typischerweise noch geduldet. Jetzt kommt der Alltag, der Frust, neue Verantwortung etc. Da stufst du das anders ein. Ist völlig normal.

setzt euch zusammen, ohne Handy, ohne PC.
Sag deinem Partner klipp und klar was du dir wünscht. Was wünscht du dir denn? doch vermutlich ein Familienleben?
Ist euer Kind eigentlich ein Wunschkind?
habt ihr nie drüber geredet wie ihr euch euer Leben als zukünftige Familie vorstellt?
holt das schnellstens nach und wenn es da keinen gemeinsamen Konsens vor der Geburt gibt, dann gibt es auch keinen danach.

 

[Benutzer72433]

Ich persönlich fände es schön, wenn mein Partner einen Freund hat, mit dem er täglich so viel quatschen mag - also einen sehr wichtigen Menschen in seinem Leben, und das über so viele Jahre, wundervoll! Da würd ich ihm das Essen an den PC bringen, wie ich es für uns mache, wenn wir grade zocken.

Ich spreche aber auch aus einer Situation von zwei selbstständigen Menschen, die wirklich viel Zeit "miteinander" verbringen, weil wir im gleichen Raum arbeiten. Und - ich bin ohnehin gerne allein, und ich kann mich ganz prima alleine beschäftigen, und ich mache meinen "Wert" für ihn nicht an gemeinsam verbrachter Zeit fest.

Aber kann es sein, dass er das jetzt als die letzten Monate sieht, wo er das überhaupt machen kann, bevor euer Kind geboren ist? Das würde seine leicht aggressiv verteidigende Reaktion erklären.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich persönlich fände es schön, wenn mein Partner einen Freund hat, mit dem er täglich so viel quatschen mag - also einen sehr wichtigen Menschen in seinem Leben, und das über so viele Jahre, wundervoll! Da würd ich ihm das Essen an den PC bringen, wie ich es für uns mache, wenn wir grade zocken.

Man darf eines dabei nicht vergessen, sie hört wohl alles durch die ganze Wohnung mit. Evtl. ist sie auch in ihrem eigenen Freizeitverhalten gestört davon, das habe ich so noch nicht rausgehört, könnte ich mir aber gut vorstellen. Das heißt, was du schreibst, könnte ich voll unterstützen, wenn ich selbst dabei aber fast komplett ungestört wäre. Das ist aber meist so nicht, ich beziehe mich da zwar eher auf Erfahrungen dauertelefonierender Teenies, aber da gibt es ja viele Parallelen. Da ist viel einfach warten dabei, leise sein und ähnliches und da ist dann irgendwann mal die Freude echt vermindert.

 

[Benutzer190912 (49)]

Mir geht beim Lesen des Threads das Thema Qualitätszeit durch den Kopf. Die TE erlebt nicht genug hochwertige Paarzeit mit ihm, sie fühlt sich emotional ihm nicht nahe genug und vor allem ist es wirklich so, dass er sich seinem Freund emotional deutlich näher fühlt als ihr und sie wirklich die zweite Geige spielt. Es klingt schon nnach Sucht die Zeit mit dem Freund. Ich habe dabei das Gefühl, dass der Kumpel sich ihm unterordnet, von ihm sozial abhängig ist und der Mann deswegen das ganze als so positiv empfindet. Das ist für die TE eben belastend wenn er sowohl mediensüchtig als auch süchtig nach dem Kumpel ist und sie da irgendwie so vorkommt.
Jetzt kommen wir zum Thema Nachwuchs: Es gibt ja solche und solche Väter, die einen die ihre Vaterrolle ernst nehmen und dafür eben auf vieles persönliche verzichten (dafür aber vieles mit der Familie gewinnen) und eben Väter die zu Lasten der Mutter/Partnerin ihr Ding weiter durchziehen und damit Raubbau an der Familie betreiben weil der Egoismus die Familie belastet.
Ich glaube ihm seine guten Vorsätze nicht und fürchte dass er irgendwann in seine Muster zurückfallen wird, die TE aber eben leider komplett unter Last sein wird, sowohl kräftemässig als auch emotional
Ich hoffe ja sehr, dass der Vorfall mit der Lieblingsserie ein Ausrutscher war, denn das war in Sachen Empathie ein Totalausfall. Denn eigentlich sollte er sich mehr um sie kümmern und Rücksicht auf sie nehmen in diesem besonderen Lebensabschnitt

 

[Benutzer204515 (45)]

"Ich wünsche mir, dass ich so wichtig für dich bin, dass du dir gerne und mehr Zeit für mich nimmst"

"Ich möchte nicht das Gefühl bekommen, dass ich von dir nur dann Aufmerksamkeit bekomme wenn dein Freund keine Zeit hat oder du dich "gezwungen" fühlst etwas Zeit mit mir zu verbringen"

"Bitte überdenke deine Prioritäten und dann sag mir, ob du das auch möchtest"

So, oder so ähnlich würde ich einfach mal deine Bedürfnisse klarstellen.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich werde das noch mal versuchen, aber er redet auch schnell davon, dass ich ihm was verbieten wolle. Seiner Meinung nach machen wir ja schon viel miteinander…

Es geht nicht um Verbote - es geht um Wertschätzung und Respekt

Schreib doch mal auf wieviel Zeit er am Abend mit dir verbringt und wieviel mit seinem Freund. Oft gibt es einen deutlichen Unterschied zwischen dem was man an Zeit fühlt und der tatsächlichen Zeit. Da kann ein objektiver Spiegel auch mal helfen.

Wenn er dann mal sieht, dass er an einem normalen Abend 5 Stunden mit seinem Freund quatscht und 1/2 Stunde mit dir am Tisch sitzt und isst und dann auch sofort wieder verschwindet, dann wird ihm das hoffentlich einen besseren Eindruck verschaffen.

Aber wie gesagt, er muss hier entscheiden was ihm wichtig ist.

Und dann wirst ggf. du eine Entscheidung treffen müssen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was ich mir wünschen würde (was ich ihm auch schon gesagt habe):
- einfach mal in Ruhe zusammen sitzen, was trinken/essen und reden (ohne dass irgendeine Berieselung wie PC, TV, Nachrichten dabei läuft)
- was spielen (nicht am PC)
- Sex oder irgendwas in der Richtung (Massage etc.)

ok und diese Wünsche von dir kennt er?
wie ist denn seine Reaktion, wenn du zum Beispiel ein Scrabble Spiel abends hinstellst und aufbaust und dann sagst "komm wir spielen eine Runde"?
oder könnt ihr euch nicht ganz konkret zum Beispiel jeden Donnerstag zu einem Spieleabend verabreden?
dann ist das ein fester Termin und jeder kann sich darauf einstellen?

Das will er aber alles nicht, weil er immer müde ist und Erholung braucht. Für ihn kommt quasi nur zusammen Film gucken oder am PC was spielen oder er sitzt am PC und ich sitze bei ihm infrage.

ich hab schon verstanden, dass das seine Art ist um abzuschalten. Trotzdem bin ich mir sicher, dass er sich vor dem Abschalten locker noch ein halbes Stündchen mit dir beschäftigen könnte, wenn er wollte.
Das muss ja nicht mal jeden Tag sein, aber wenigstens regelmäßig.
So ist es eben so. Du bist da, er ist da, der PC ist da. Ja und mehr braucht es da nicht.

Letztens wollte ich daraus mal eine Konsequenz ziehen. Demnächst kommt ein Film ins Kino, den ich gern sehen will, den er aber auch wieder langweilig findet. Ich habe dann angekündigt, dass ich mir den alleine anschauen werde, also allein ins Kino gehe. Das war auch nicht recht und dann war er beleidigt und hat darauf bestanden, dass er mitkommt…

was heißt er hat drauf bestanden?
Du kannst doch jederzeit alleine ins Kino gehen, ohne dass du seine Erlaubnis brauchst????

Ja, mit Sex ist leider auch so ein leidiges Thema… Ich habe viel öfter Lust als er. Er ist ständig kaputt und kann nicht. Die einzige Zeit, wo er öfter Lust hat, ist im Urlaub, wenn er die Arbeit komplett hinter sich lassen kann. Im normalen Alltag hat er vielleicht alle paar Wochen mal Lust. Darüber hatten wir auch schon viele Diskussionen…

zwischen euch passt ja eigentlich gar nichts oder wie stufst du das ein?
das läuft ja generell sehr schleppend und muffelig und das nach so kurzer Beziehungszeit. Wie soll das erst in ein paar Jahren sein? Noch dazu mit einem Kleinkind?

Das Kind war ein Wunschkind und ich wurde sehr schnell schwanger, obwohl wir nur 1x im Monat Sex hatten.

sorry das hatte ich dann überlesen. Also nach relativ kurzer Beziehungszeit habt ihr beschlossen es läuft so gut und ihr wünscht euch Nachwuchs. Beide.
Und als du es deinem Partner gesagt hast, dass du schwanger bist wie war da seine Reaktion?
er wird Papa so wie er es sich gewünscht hat und trotzdem lockt ihn das nicht hinter dem Ofen vor? oder nicht vom PC weg?
lassen wir den Sex mal außen vor, den braucht es für ihn jetzt wahrscheinlich nicht mehr, weil du ja schon schwanger bist. Aber andere werdende Väter die kümmern sich um Kinderzimmer und Co. Und vor allem auch um die Partnerin!

war er mit dir schon mal beim Gyn? Ohne Handy?
bei der Entbindung bleibt das Handy auch draußen?

 

[Benutzer190912 (49)]

L leonia ich finde Deinen letzten Post erschreckend, es würde bedeuten, dass er es nicht mit sich selbst aushalten kann, er braucht ständig Gesellschaft oder Berieselung, aber dass er allein für sich sein kann scheint nicht möglich zu sein. Dazu hat er einen (emotional?) abhängigen der ihm virtuell Gesellschaft leistet und ihn aufbaut da ich davon ausgehe dass er ihm nicht widerspricht und es kaum Streit zwischen ihnen geben wird. Da bist nur Du die dummerweise Ansprüche an ihn stellt, seine Ordnung bedroht. Er hat fürchte ich keine Vorstellung davon was es bedeutet ein engagierter Vater zu sein und dass Kinder eben auch nicht so sind, wie man es sich wünscht oder es gerne hätte sondern Wesen mit eigenen Wünsche und Verhaltensweisen.
Dein Partner ist hochgradig mediensüchtig und müsste dringend seine inneren Konflikte angehen (Eltern hast Du ja schon angesprochen)

 

[Benutzer186405 (53)]

Seine Müdigkeit/Erschöpfung stand immer im Mittelpunkt. Seit ich mit ihm zusammenwohne, bekomme ich auch mit, dass er das Wochenende braucht, um zwischendurch immer

L leonia habe ich es überlesen oder hattest du die Frage von Duracellhäschen nicht beantwortet?
Hast du dir und hat er sich überlegt (ich hatte schon gefragt nach der PC Zeit) wie er mit der Erschöpfung umgehen wird, wenn das Baby da ist? Aus eigener sehr bitterer Erfahrung kann ich sagen, wenn vor den Kindern Erschöpfung und Müdigkeit da ist und nicht genug Erholung, dann ist mit Kindern die Hölle da. Ganz besonders mit unbehandelter ADHS.

 

[Benutzer116134]

Ich befürchte ehrlich gesagt, dass es deinem Mann gar nicht gut geht. Er bewegt sich quasi nicht, er ernährt sich nicht gut, er braucht ständig Ablenkung und kann nicht alleine sein. Bestenfalls hat er nur eine Mangelernährung und ein hohes Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen. Schlimmstenfalls ist es das plus Depression.

Da euch ja eure Kindheit verbindet: Wie wäre es, das als Aufhängung für eine Paarberatung zu nehmen? Dass ihr nochmal begleitet in Hinblick auf Elternschaft eure Themen besprecht, vielleicht erstmal kostenlos bei Caritas oder ProFamilia?
Und auch das Thema körperliche Gesundheit - wenn er so weiter macht, hat er mit 50 vielleicht den ersten Herzinfarkt. Will er das seinem Kind antun? Er soll mal ein großes Blutbild machen mit Vitamin D, B, Eisen, Schilddrüse.

 

[Benutzer211462 (44)]

Ich würde liebend gern zu einem Paarberater. Hatte sogar schon daran gedacht, erst mal Termine allein auszumachen und alles zu schildern…

Das ist ne fantastische Idee, mach das! Lieber früher als später.

Ich glaub so funktioniert Paarberatung/Therapie nicht, da ist eine einseitige Schilderung doch eher hinderlich

Nein, mitnichten, da würde ich entschieden widersprechen. Ne Therapie funktioniert selbstverständlich alleine, und auch eine Paarberatung kann aus meiner Sicht durchaus zu einem Stück weit funktionieren, nämlich wenn man den eigenen Anteil an den Konflikten verstehen und verbessern will.

Ja, das stimmt. Nur gibt es sonst keine Alternative, als dass ich allein versuche, mir irgendwo Input/Hilfe zu holen, wenn er nicht mitkommt.

Eben, ganz genau. Such dir Hilfe, besser heute als morgen. Ich hab da verdammt gute Erfahrungen mit gemacht. Du kannst deinen Mann dann später immer noch mit dazu nehmen, so haben wir es auch gemacht. Aber DU hast ein Problem, und es sieht im Moment nicht so aus, als würde er dir entgegenkommen, deswegen musst DU es auch lösen. Wenn ich dich so lese glaube ich, dass du alle Hilfe brauchst, die du kriegen kannst.

Seine Müdigkeit/Erschöpfung stand immer im Mittelpunkt. [...] Aber er hat auch ein wirklich zu hohes Arbeitspensum.

Eins musst du wissen: Er ist kein Opfer seiner Arbeitsumstände. In Deutschland ist Zwangsarbeit unter Strafe verboten. Was immer er tut auf der Arbeit, dass er so erschöpft ist, ist seine freie Entscheidung und sein freier Wille. Er will ständig so erschöpft und müde sein. Er will dieses zu hohe Arbeitspensum haben.
Ich fantasiere mal ein bisschen: er ist schlecht aufgewachsen, seine Eltern haben sich wenig gekümmert. Er hat das Gefühl, wertlos zu sein. Wenn er alleine ist (das kann er offensichtlich überhaupt nicht, das ist echt bedenklich), geht vielleicht das Horrorkino im Kopf an und erzählt ihm, was für ein unnützer wertloser Mensch er ist. Er hat keinerlei sinnvolle Werkzeuge damit umzugehen, da er nie in Therapie war. Seine Strategie ist Verdrängung, und davon so viel wie möglich. Jede wache Minute muss mit Input gefüllt sein, am liebsten Overkill, Handy und Film gleichzeitig, damit er die abwertenden Stimmen im Kopf nicht hört. Selbst wenn er schläft soll jemand neben dran liegen, damit er sich nicht allein und ungeliebt fühlt. Bei der Arbeit ist er gut abgelenkt, deswegen arbeitet er bis zur Erschöpfung, weil Zeit mit sich alleine haben übel ist. Bonus ist, dass er dann im Privatleben so erschöpft ist, dass er die kritischen Nachtstunden, die gerne Grübeleien mit sich bringen, entweder im Schlafkoma oder am Handy verbringt. Du alleine lenkst ihn nicht genug ab, deswegen hat er kein Interesse, deinen Wünschen nachzukommen.
Siehst du wo ich damit hin will? Die Art wie er sein Leben lebt, hat eine Funktion für ihn, hilft ihm mit sich selber klarzukommen. Und es funktioniert für ihn. Im Moment ist ja sein Leben genau so wie er es will, warum sollte er etwas daran ändern? Er wird, wenn überhaupt, erst etwas ändern, wenn er durch seinen Lebensstil massive Nachteile hat.

Stattdessen müsstest du seiner Egozentrik etwas entgegensetzen und zwar eine eigene Ich Bezogenheit. Denn so entsteht Augenhöhe, wenn zwei Menschen sich auf den gleichen Ebenen bewegen. Sonst lernt er es nicht.

Dem Partner mit geplantem Egoismus zu begegnen um ihm etwas beizubringen ist halt die schnellste Art und Weise, sich in endlosen Machtkämpfen zu verstricken.
Und mit Augenhöhe hat es überhaupt nichts zu tun. Wenn man sich ernsthaft auf Augehöhe begegnet, akzeptiert man sich, exakt so wie man gerade ist. Aber ich kann nicht hergehen, für mich entscheiden, dass mein Partner nicht ok ist, so wie er ist, und dann mit Egoismus und Manipulation planen ihn zu ändern. Schon gar nicht, wenn ich meinen Partner genau so von Anfang an kennengelernt habe. L leonia du würdest doch auch nicht wollen, dass jemand dich als "nicht ok" labelt und ständig an dir rumkritisiert um dich zu ändern, oder? Ich weiß das sehr genau weil: been there, done that. Hab erst vor wenigen Wochen damit aufgehört, weil ich festgestellt hab, dass man andere Menschen einfach nicht ändern kann, und mein Partner jemanden verdient, der ihn liebt so wie er ist, genauso wie ich das selber auch verdiene. Das bin dann halt nicht ich, weil ich liebe ihn nicht wie er ist.

Laut ihm mache ich ja oft unnötig Drama und beginne Streit… (und ordne mich nicht unter).

Jup, das wundert mich gar nicht. Siehe oben. Ich denke, dass ihr euch da gegenseitig schlecht behandelt. Er bringt dir viel weniger Aufmerksamkeit und Rücksicht entgegen als man sich für eine Beziehung wünschen würde, und du machst ihm dafür Vorwürfe. Ich denke nur nicht dass es was bringt. Wenn er sich ändern wollte und könnte, hätte er das schon längst getan. Ist ja nicht so, als hätte er nicht verstanden, was du willst.

Es ist vermutlich so ein Gesamtpaket aus „Kleinigkeiten“, die mich stressen - der häufige Kontakt zu dem Freund, keine Ruhe zuhause zu haben, der andere Wohnort. Vor der Schwangerschaft habe ich das noch positiv gesehen, aber seit ich oft erschöpft bin und dann auch keine Kraft habe, länger allein irgendwo hinzufahren, fühle ich mich hier manchmal wie gefangen.

Das tut mir wirklich leid für dich. Es klingt, als hättest du in der Zeit der rosaroten Verliebtheitsphase einige lebensverändernde Entscheidungen getroffen. Jetzt fällt die rosarote Brille langsam ab, und die Zukunft sieht sehr viel grauer aus, als du dachtest. Ich kann verstehen, dass du dich an deinem jetzigen Ort manchmal wie gefangen fühlst. Daher finde ich die Idee spitze, dir Hilfe zu holen. Wirf mal von außen einen realistischen Blick auf dein ganzes Leben und vergleiche es mit dem, was du möchtest.
Du hast dein Leben in einem kurzen Zeitraum um 180° gedreht, leider in eine Richtung, die dir viel nimmt. Du kannst dein Leben jederzeit wieder um 180° drehen, oder auch nur um 30° oder 90°, auf jeden Fall aber in eine Richtung, die deinen Bedürfnissen besser gerecht wird.

Ach, und: kümmer dich um deine Bedürfnisse und lass dich davon nicht abhalten. Wenn du allein oder mit einer Freundin ins Kino willst kann es nicht sein, dass er dir da im Weg steht. Das geht nicht.

 

[Benutzer211462 (44)]

C catlady81 wir sind schon deutlich weiter, bitte einmal den Thread lesen und dann antworten. (-;

 

[Benutzer206426 (36)]

Eine differenziertere Sichtweise vom hässchen. Im Kern aber auch, er wird sich nicht ändern. Das ist nur Gerede. Nimm dein Leben selbst in die Hand, bevor das Kind da ist und du dafür keine Kraft hast.

 

[Benutzer211462 (44)]

Eine differenziertere Sichtweise vom hässchen. Im Kern aber auch, er wird sich nicht ändern. Das ist nur Gerede. Nimm dein Leben selbst in die Hand, bevor das Kind da ist und du dafür keine Kraft hast.

Schöne Zusammenfassung. Sich kurz zu fassen ist einfach nicht die Stärke vom Hässchen.

 

[Benutzer166007 (40)]

Wenn man sich ernsthaft auf Augehöhe begegnet, akzeptiert man sich, exakt so wie man gerade ist. Aber ich kann nicht hergehen, für mich entscheiden, dass mein Partner nicht ok ist, so wie er ist,

Das ist Wunschdenken. Jemanden auf Augenhöhe zu begegnen, bedeutet nicht auf Augenhöhe zu sein. Ich kann auch einem 5 jährigen auf Augenhöhe begegnen und bin es dann logischerweise faktisch dennoch nicht.

Dem Partner mit geplantem Egoismus zu begegnen um ihm etwas beizubringen ist halt die schnellste Art und Weise, sich in endlosen Machtkämpfen zu verstricken.
Und mit Augenhöhe hat es überhaupt nichts zu tun

Ungünstige Dynamiken ergeben sich genau daraus, dass jemand ein zu viel von etwas mitbringt und der andere ein zu wenig. Und schon ist man in der Schieflage.

Und Egozentrik ist nicht das dasselbe wie Egoismus.

Menschen einfach nicht ändern kann, und mein Partner jemanden verdient, der ihn liebt so wie er ist, genauso wie ich das selber auch verdiene. Das bin dann halt nicht ich, weil ich liebe ihn nicht wie er ist.

Hier geht es um Beziehungsgestaltung, nicht darum einen Menschen zu ändern.

Da wo Menschen zusammenkommen, müssen Spielregeln des Miteinanders ausgehandelt werden und in Liebesbeziehungen funktioniert das genauso.

L leonia ihr seid noch nicht lange zusammen und es ist vollkommen normal, dass man nach einer Phase der Verliebtheit in eine kommt, wo es Reibungen gibt aufgrund unterschiedlicher Vorstellungen. Suche dir lieber anderweitig Unterstützung. Hier findest du nur Menschen, die selbst viele Fehler in ihren machen.

" Das sind die 6 Beziehungsphasen:
1. Phase der Verliebtheit: berauschende Gefühle und Schmetterlinge im Bauch
2. Die Phase der Ernüchterung: Realität und Alltagstrott
3. Die Phase des Kampfes: Machtkämpfe und der Versuch des Zurechtbiegens
4. Die Phase der Veränderung: Akzeptanz und Weiterentwicklung
5. Die Phase der Persönlichkeitsentwicklung: Bedürfnisse und Wünsche
6. Die Phase der Sicherheit: Tiefe Liebe und Verbundenheit"

Quelle: Die 6 Phasen einer Beziehung - Paartherapie Berlin

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich nehme 12 Monate und er 2

Die zwei Monate Elternzeit macht er parallel zu deinen Monaten oder wird er zwei Monate allein auf das Kind aufpassen, während du arbeitest?

Wenn ersteres: Pass auf, dass du dann nicht zwei Kinder an der Backe hast, von denen eins glaubt, es hat jetzt zwei Monate Zeit zum Zocken.. Gerade die ersten Wochen sind für dich und deinen Körper mega anstrengend. Fordere da konkret Hilfe von ihm ein! Er ist dazu da, euch zu entlasten. Das ist kein Urlaub!

Wenn zweiteres: Traust du ihm das zu?

 

[Benutzer]

Wie war der Arbeitstag, über Fantasy-Serien, die beide mögen, Politik… Es ist nichts, was er vor mir verheimlichen will, weil ich ja theoretisch alles mithören kann.

Mein Mann braucht immer mehrere Sachen zur Ablenkung/Unterhaltung. Er kann sich nicht einfach so länger mit jemandem in Ruhe unterhalten. Er muss dabei entweder am PC sein, Nachrichten/Film gucken, was essen… Man kann mit ihm nicht einfach mal so länger auf der Couch sitzen und einfach nur reden. Er nimmt dann immer wieder sein Handy oder will einen Film gucken. Ich bin da anders.

Würdest du gerne über Fantasy-Serien und Politik mit ihm reden oder ist das so gar nicht dein Ding? In seinem Leben ist das wohl bei seinem Eifer ein sehr wichtiger Bestandteil, den er aber nicht unbedingt bei seiner Freundin bedient haben will. Besser würde es aber wohl passen, wenn eine Freundin von ihm auch das Interesse hätte. Aber ihr habt wohl beide den Eindruck gehabt, dass das nicht unbedingt sein muss. Und da du schwanger bist, ist es in meinen Augen ein nicht so guter Zeitpunkt, das erstmals zu überlegen.

Was ist, wenn das Kind da ist? Ich kenne das von Freunden, dass dann auch die Land unter sind und nicht nur die Frau. Ist ja auch gut so. Da würde ich jetzt nicht noch Phantasie reinschmeißen, wie scheiße sich der Mann dann verhalten könnte. Probleme lassen sich auch herbeireden.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich würde es auch nicht schwarz weiß sehen und die TE auch nicht als reines Opfer. Wie ich es schon mal angerissen habe hat er selbst große Not weil er mit sich selbst nicht klarkommt (Mediensucht, unterwürfigen Kumpel, Elternhaus) dass er nicht so wirklich für sich selbst sorgen kann und eben kein konstruktiver Partner ist. Aber sehen wir es realisitisch, nur er kann durch Reflexion und viel Einsicht dafür sorgen dass er etwas ändert. Die TE muss hier auf sich schauen, ihr soziales Netzwerk stärken (Freundschaften, Familie), sich emotional unabhängiger machen und Gedanken für die Zukunft machen wie sie das geregelt bekommt.

Ich bin da sehr skeptisch mit seinen zwei Monaten Elternzeit, wenn er jetzt schon abkömmlich ist für einen (Arzt)termin ausser der Reihe, es eine erhebliche gehaltseinbusse bedeutet und er dann viel Zeit für sich hätte und ihn das dann stressen würde

 

[Benutzer]

Ich würde es auch nicht schwarz weiß sehen und die TE auch nicht als reines Opfer. Wie ich es schon mal angerissen habe hat er selbst große Not weil er mit sich selbst nicht klarkommt (Mediensucht, unterwürfigen Kumpel, Elternhaus) dass er nicht so wirklich für sich selbst sorgen kann und eben kein konstruktiver Partner ist. Aber sehen wir es realisitisch, nur er kann durch Reflexion und viel Einsicht dafür sorgen dass er etwas ändert. Die TE muss hier auf sich schauen, ihr soziales Netzwerk stärken (Freundschaften, Familie), sich emotional unabhängiger machen und Gedanken für die Zukunft machen wie sie das geregelt bekommt.

Ich bin da sehr skeptisch mit seinen zwei Monaten Elternzeit, wenn er jetzt schon abkömmlich ist für einen (Arzt)termin ausser der Reihe, es eine erhebliche gehaltseinbusse bedeutet und er dann viel Zeit für sich hätte und ihn das dann stressen würde

Wenn die Familie dann mehr Geld hat, kann das für ihn gerade nach der Geburt eines Kindes gefühlt sehr wichtig sein und doch wohl auch meistens für die Frau. Dass er dann nach Arbeitsschluss nichts mehr tut, sehe ich nicht unbedingt kommen.

 

[Benutzer190912 (49)]

Bei Elterngeld hat eine Familie nie mehr Geld, halt mehr Zeit wenn sie diese dann auch zum wohle des Kindes und der Mutter auch nutzt. Die Hebamme hat uns immer ermahnt, das Wochenbett (erste sechs Wochen) ist gerade nach der ersten Geburt Schonzeit für die Mutter in der einiges sich einfinden muss und die Mutter (auch je nach Geburtsverlauf wieder zu Kräften kommen muss

 

[Benutzer214925 (49)]

Bei Elterngeld hat eine Familie nie mehr Geld, halt mehr Zeit wenn sie diese dann auch zum wohle des Kindes und der Mutter auch nutzt. Die Hebamme hat uns immer ermahnt, das Wochenbett (erste sechs Wochen) ist gerade nach der ersten Geburt Schonzeit für die Mutter in der einiges sich einfinden muss und die Mutter (auch je nach Geburtsverlauf wieder zu Kräften kommen muss

Richtig, wenn er zwei Monate in Elternzeit geht, dann fehlt euch ca. 1 Monat von seinem eigentlichen Monatsgehalt.

 

[Benutzer206426 (36)]

Zu dem weniger Geld kommt noch wesentlich mehr Ausgaben. Windeln Kleidung usw

 

[Benutzer177659 (41)]

Wenn die Familie dann mehr Geld hat,

Du meinst Kindergeld. Kindergeld sind 250€ pro Kind im Monat, aber das geht locker fürs Kind drauf.

Elterngeld sind 60% des Gehaltes die man als Eltern insgesamt für 12-14 Monate kriegt, wenn man in Elternzeit geht (d.h. nicht am Erwerbsarbeitsplatz arbeiten geht, sondern zu Hause, wo man Vollzeit Care-Arbeit leistet).

 

[Benutzer208396]

Mich würde interessieren, was er arbeitet und wie viele Stunden täglich. Anscheinend einige Überstunden, denn es war von 7 Wochen Urlaubsreisen pro Jahr die Rede. Einkommen wird passen, sonst könnten sie sich das nicht leisten.

 

[Benutzer]

Du meinst Kindergeld. Kindergeld sind 250€ pro Kind im Monat, aber das geht locker fürs Kind drauf.

Elterngeld sind 60% des Gehaltes die man als Eltern insgesamt für 12-14 Monate kriegt, wenn man in Elternzeit geht (d.h. nicht am Erwerbsarbeitsplatz arbeiten geht, sondern zu Hause, wo man Vollzeit Care-Arbeit leistet).

Insgesamt wollte ich nur sagen, dass es für das Paar eine Rechenaufgabe ist, wie die das nötige Geld an Land holen und eine persönliche Entscheidung, auf welches Geld verzichtet wird, um den Stress innerhalb der Partnerschaft besser zu verteilen.