Man kann seinen Partner nicht dazu zwingen ehrlich zu sein

[Benutzer22958 (37)]

"Man kann seinen Partner nicht dazu zwingen ehrlich zu sein" - das habe ich auf bittere Weise lernen muessen.

Fast 2 Jahre hat unsere Beziehung nun bestanden. Wir haben viel durchgemacht in dieser Zeit, in der wir uns gegenseitig viel Halt geben mussten. Das alles ist nun nebensaechlich.

Er hat mich belogen, immer wieder, was Pornos betrifft. Lügen die mein Vertrauen in ihn auf eine hohe Probe gestellt haben. Ich habe es gewagt ihm eine zweite Chance zu geben. Ich bin der Meinung, Frauen als Objekte zu erniedrigen und sich daran aufzugeilen, in einer Beziehung, wie auch generell kann nicht der richtige Weg sein. Wir haben einen Kompromiss gefunden mit dem ich dachte, wir beide Leben könnten. Er schaut weiterhin, allerdings im Genre der Amateure.

Nun hatten wir eine gemeinsame Wohnung. Sind jedoch auseinander gezogen, um jedem noch mehr Freiraum geben zu können, uns auf uns besinnen können, ein wenig zu reifen, letztendlich um die Beziehung zu retten - da wir viel aufeinander hockten und sich das Leben um Couch, TV und Computer drehte. Mir war es wichtig, dass er wenn er schon in eine WG ziehen möchte, auf weibliche Kanditanninen verzichtet. 2 Monate lang lag ich ihm damit in den Ohren, bevor überhaupt eine Kiste gepackt war, waehrend der Wohnungssuche bis zum Schluss. Nun ist er in eine WG eingezogen, zu einem Kerl und das andere Zimmer stand noch leer, sie sind bald zu dritt. Jetzt wird man nicht viel Mühe haben zu raten wen sich die beiden Herren bei der Wahl des Mitbewohners ausgesucht haben und demnach in ein paar Tagen einziehen wird. Eine Frau.
Er habe nicht verstanden wie wichtig mir das war und habe nicht weiter nachgedacht.


Ein paar schlechte Eigenschaften kommen immer wieder zu Tage, auch wenn ich sie monatelang unter Kontrolle haben kann. Das Vertrauen wollte ich langsam wieder aufbauen - doch sichergehen musste ich dennoch manchmal. Seinen PC schützt er bei der Nutzung wie eine Festungsmauer. In den Verlauf brauche ich gar nicht mehr zu schauen, der wird bei der Nutzung im geschützten Modus gar nicht erst gespeichert, ebensowenig wie temporaere Dateien. Downloads werden in anderen Formaten und versteckt abgespeichert, getarnt als Game oder KunghFu Film. Und dennoch, finde ich seine Spuren die er versucht zu verwischen. Ob es Spass macht? Nein. Ob es seine Privatsphaere ist? Ja. Und dennoch, tritt er meine Gefühle mit Füßen und missbraucht mein Vertrauen.

Was ich ihm nicht eindeutig vorwerfen kann, leugnet er, bis ich ihm beweisen kann dass ich sein Spielchen aufgedeckt habe und mir der Wahrheit bewusst bin. Dann kommen die floskeln, wie sehr er mich liebt, es nix mit mir zu tun habe, er das eigentlich gar nicht möchte.
Chancen über Chancen, jetzt reichts mir. Nach der ersten Trennung hat er dann doch nochmal eine bekommen. Nun habe ich gestern Abend erneut über den Rechner herausgefunden wie er seine Chance genutzt hat.

Er hat sich eine zweite EmailAdresse eingerichtet. Hat einen weiteren studivz Account von dem ich nichts wusste mit SingleGruppen und Gruppen a la "Gruscheln? Sex waere mir lieber gewesen". Des Weiteren hat er sich Mitgliedschaften bei weiteren PornoSeiten besorgt, sich eine zweite ICQ Nummer und einen MSN Messenger mit anderem Namen angelegt. Er ist registriert auf Single Seiten und hat seinen Status entweder nicht genannt oder sich als Single ausgegeben. Dazu waren zwei Mails von ihm gesendet wie auch empfangen in welchem er mit einem Maedel aus der Stadt Bilder ausgetauscht hat. Nackt, Genitalien, Sperma. Einmal von ihm. Er hat Bilder von ihr. Zusammen mit ein paar netten Worten dass sich das Warten ja gelohnt habe, er auch eine Webcam hat und dem Austausch der dazugehörigen ICQ und Skype/MSN Nummern.
Dazu habe ich über Accounts Forenbeitraege gefunden a la "Suche Sie für cam2cam, einfach zwanglos - Wie schon beschrieben, einfach ein wenig chatten und schauen was passiert."

Er möchte sich nun wieder erklaeren. Er sagt er war nicht er selbst. Ich weiß, er macht eine schwere Zeit durch, hat eine Nierenerkrankung und seit etlicher Zeit Depressionen die gerade erst am Anfang der Behandlung stehen. Doch ich werde nicht mehr für ihn dasein können.
Mein Vertrauen waechst nicht mehr. Ich kann ihm nicht mehr glauben, wer könnte das schon.

Bin ich selbst schuld? Habe ich etwa die Beziehung zerstört weil ich in seinem Computer nachsehen wollte ob er mich belügt und betrügt? Ich habe gefragt und habe nun die antwort bekommen. Ich bin froh. Ich hatte immer ein unwohles Bauchgefühl, dass sich jetzt bestaetigt. Ich weiß lieber woran ich bin. Jetzt heißt es trotz Wut, Kummer, Schmerz, unendlichem Leid und Zorn anzuschließen, ich kann einfach nicht mehr. War die ganze Nacht wach. Wie kann man sich so taeuschen. Warum geht es immer nur um Sex. Es gibt so viel schönes, so viel Naehe, Zuneigung, gemeinsames empfinden. Ich werde die schönen Zeiten so vermissen. Mein Herz tut so weh.

 

[Benutzer41093]

Also zuerst einmal (und das ist nur meine Meinung) finde ich Pornos und eine weibliche Mitbewohnerin nicht sonderlich schlimm - die Bilder, die er verschickt hat, schon. Genauso wie die Suche nach Camchats.

Was ich aber mindestens genauso schlimm finde ist, wie Du ihm hinterherspionierst. Es muß eine Menge Zeit in Anspruch nehmen, alle Ordner zu durchsuchen und darauf zu kommen, daß er Pornos als Spiel oder so tarnt. Was Du alles weißt... jeden Status, jede Mail, jedes noch so kleine Detail... das ist in meinen Augen echt zu viel, sorry!

 

[Benutzer22958 (37)]

Je nachdem wie gut man sich mit Computern auskennt dauert es nicht sehr lange. Auf seinem Desktop hab ich den messenger entdeckt den er mit mir nie genutzt hat. Dort hat er sich mit der email angemeldet und über diese habe ich die gesamten Accounts untereinander im Posteingang aufgelistet gefunden. Da muss man nur überall einmal draufklicken, 10 Mails, gut is.
Dass er was als Spiel tarnt hat er mir gesagt, da waere selbst ich im Leben nicht drauf gekommen.

Ja, ich habe mich tatsaechlich zwischen 20 und 30 Minuten damit beschaeftigt. Aus heutiger Sicht, war das tatsaechlich zu viel Zeit. Und was ich alles weiß? Das ist echt zu viel? Ist es nicht eher schlimm dass er soviel tut?

Danke für deine Antwort. Was Pornos betrifft, ist das Ansichtssache bei der die Meinungen auseinandergehen. Die oeben beschriebene ist eben meine Meinung zu der ich auch stehen darf. Es ist mir wichtig, und das darf es auch. So hat jeder seine Ansprüche.

Was ich aber mindestens genauso schlimm finde ist, wie Du ihm hinterherspionierst.

Mindestens genauso schlimm? Wie unterschiedlich sowas wahrgenommen werden kann. Wahnsinn. Das ist doch wirklich unfaßbar.

 

[Benutzer15054 (44)]

Also ich finde auch, dass jetzt nicht die Pornos das Problem sind. Pornographie pauschal mit Frauenerniedrigung gleichzusetzen zeugt meines Erachtens von Unwissenheit. Was in der Tat schlimmer ist, ist, dass er anscheinend sich als Single ausgibt und nach Frauen sucht, mit denen er - bislang zumindest - Fotos austauscht. Das ist eindeutig schon fremdgehen, was er macht. Da wäre ich auch skeptisch. Finde ich richtig, dass du dich von ihm trennst. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

 

[Benutzer]

Also mich wundert es wie du immer wieder schreiben kannst, dass er dein Vertrauen missbraucht - aber mal ehrlich: du hast doch überhaupt kein Vertrauen zu ihm. Diese Beschreibung einer Beziehung liest sich wie die Beschreibung eines Kontrollstaates.

Auch wenn man in einer Beziehung ist, ist der andere kein Eigentum. Eine Beziehung besteht aus zwei freien Menschen, die eine Partnerschaft eingehen.

Du hast anscheinend in einem extremen Ausmaß seine Privatsphäre missbraucht. Du wolltest ihm vorschreiben, mit wem er zusammenlebt und wie er seine Selbst(!)befriedigung auslebt. Entschuldigung, aber das kann doch nur ein Schuss in den Ofen werden.

So ein riesiges Machtgefälle innerhalb einer Beziehung kann auf Dauer nicht gut gehen. So wenig Privatsphäre macht einen auf Dauer auch unglücklich. Immer wieder vorgeworfen zu kriegen, dass man fremdgehen würde (auch wenn man es nicht anspricht, man merkt es durch das fehlende Vertrauen) macht Menschen traurig. Und man denkt sich, wenn sie es eh schon die ganze Zeit vermutet, warum mach ich es nicht wirklich.

Je mehr du versucht hast ihn zu kontrollieren und einzuengen, desto mehr hat er sich von dir entfernt und hat sich wohl heimliche Freiräume gesucht.

Ja natürlich war es von ihm beschissen nicht sofort mit dir Schluss zu machen, sondern diese Camchats zu machen. Aber das ist eine der wenigen Situationen wo ich sagen würde, dass sich das beide Partner eingebrockt haben.

Denk einmal an das Sprichwort, dass man einen Vogel fliegen lassen sollte, wenn er dich mag, kehrt er zurück. Aber man sollte den Vogel doch nicht in seinen Händen zerquetschen.

 

[Benutzer41093]

Je nachdem wie gut man sich mit Computern auskennt dauert es nicht sehr lange. Auf seinem Desktop hab ich den messenger entdeckt den er mit mir nie genutzt hat. Dort hat er sich mit der email angemeldet und über diese habe ich die gesamten Accounts untereinander im Posteingang aufgelistet gefunden. Da muss man nur überall einmal draufklicken, 10 Mails, gut is.

Was gehen Dich SEINE Mails an?

Ja, ich habe mich tatsaechlich zwischen 20 und 30 Minuten damit beschaeftigt. Aus heutiger Sicht, war das tatsaechlich zu viel Zeit. Und was ich alles weiß? Das ist echt zu viel? Ist es nicht eher schlimm dass er soviel tut? Danke für deine Antwort. Was Pornos betrifft, ist das Ansichtssache bei der die Meinungen auseinandergehen. Die oeben beschriebene ist eben meine Meinung zu der ich auch stehen darf. Es ist mir wichtig, und das darf es auch. So hat jeder seine Ansprüche.

Ich sage ja nichts gegen Deine Meinung, das sieht jeder anders.

Mindestens genauso schlimm? Wie unterschiedlich sowas wahrgenommen werden kann. Wahnsinn. Das ist doch wirklich unfaßbar.

Hat er Dich denn betrogen? So richtig? Vielleicht solltest Du ihm hinterherfahren und es Dir live ansehen.
Wenn das, was Du schreibst, stimmt dann bist Du ein Kontrollfreak - und das finde ich schlimm, ja. Dein Freund gehört doch nicht Dir... nur, weil Du mit ihm zusammen bist gibt Dir das nicht das Recht, seine Privatsphäre mit den Füßen zu treten. Und wenn ich er wäre, würde ich meinen Rechner auch wie eine Festung vor Dir sichern.

 

[Benutzer22958 (37)]

Pornographie pauschal mit Frauenerniedrigung gleichzusetzen zeugt meines Erachtens von Unwissenheit

Oder es waren Pornographische Filme in denen Frauen erniedrigt wurden. Wie schon beschrieben, mit der Darstellung von Amateuren, Paerchen die sich filmen lassen, habe ich keine Probleme.

Du wolltest ihm vorschreiben, mit wem er zusammenlebt

Wir haben zusammen gelebt, er zieht von mir weg - ich wollte ihm auf diesem Wege mehr Freiraum geben. Aber doch nicht hin zu einer anderen Frau? Wie soll ich das verstehen?

Denk einmal an das Sprichwort, dass man einen Vogel fliegen lassen sollte, wenn er dich mag, kehrt er zurück. Aber man sollte den Vogel doch nicht in seinen Händen zerquetschen.

Dann soll er doch wegfliegen! Ich hatte bereits einmal Schluss gemacht. Warum wollte er mich zurück? Warum macht er nicht Schluss? Warum beteuert er seine Liebe zu mir?

Sein Verhalten finde ich unfair! Und nur weil ich insg. 3 oder 4 Mal alle paar Monate in des Herren Rechner geschaut habe um zu erfahren was er mir antut bin ich der Überwachungsstaat? Ich glaub ich spinne.

 

[Benutzer42813 (42)]

Na dann hast du doch großes Glück, dass es jetzt endlich vorbei ist? Wenn das alles mit ihm immer so furchtbar war?

Ganz ehrlich, um mir mit dem Sichten seiner Pornos nach dem Kriterium "böswilliger Inhalt" meine Zeit zu verschwenden, bin ich mir doch zu gut. Ich hab auch noch eigene Hobbies - und guck eigene Pornos.

Aber auf so eine Idee kämst du wahrscheinlich nicht .

 

[Benutzer]

Wir haben zusammen gelebt, er zieht von mir weg - ich wollte ihm auf diesem Wege mehr Freiraum geben. Aber doch nicht hin zu einer anderen Frau? Wie soll ich das verstehen?

Es ist doch vollkommen normal in einer gemischten Dreier-WG zu wohnen und das hat nichts mit Betrug oder sonstwas zu tun. Mein Freund und ich auch haben selber in gemischten Dreier-WGs gewohnt und ich später sogar mit einem anderen Mann in einer Zweier-WG zusammen und wir haben trotzdem eine sehr glückliche Beziehung geführt. Warum auf jemanden eifersüchtig sein, weil er ein Zimmer weiter vom Partner wohnt?

Dann soll er doch wegfliegen! Ich hatte bereits einmal Schluss gemacht. Warum wollte er mich zurück? Warum macht er nicht Schluss? Warum beteuert er seine Liebe zu mir?

Es gibt noch eine ganze, riesige Bandbreite zwischen Beziehung mit Kontrolle und keiner Beziehung.

Sein Verhalten finde ich unfair! Und nur weil ich insg. 3 oder 4 Mal alle paar Monate in des Herren Rechner geschaut habe um zu erfahren was er mir antut bin ich der Überwachungsstaat? Ich glaub ich spinne.

In die Privatsphäre des anderen eindringen bedeutet, dass du weder Vertrauen noch Respekt gegenüber deinem Partner hast. Es ist hinterlistig und zeigt dass du auf seine Gefühle und Wünsche keinen Wert legst.
Würde mein Freund so etwas machen, ich wäre gleichzeitig unglaublich traurig und auch wütend. Weil er mir so zeigen würde, wie wenig ich ihm wert bin. Wie wenig er sich für meine Gefühle interessiert und wie wenig er mir vertraut.

Das ist für mich einfach etwas Unverzeihliches.

In gemischten WGs zu wohnen, Pornos zu schauen, in lustigen StudiVZ-Gruppen zu sein, das ist alles komplett normal.
Seine partner hinterherzuspionieren, ihm vorzuschreiben mit wem er zusammenwohnt, wie er sich selbst befriedigt - das ist alles absolut nicht normal.

Versuche dein Verhalten nochmal zu überdenken. Versuche zu überlegen, wie du dich fühlen würdest, wenn das jemand mit dir machen würde, dich so kontrollieren und unterdrücken würde.

 

[Benutzer38494]

Also mich wundert es ....

dem kann ich nur zustimmen.

liebt man wirklich, mag man einen menschen auch so wie er ist.
niemand ist perfekt und jeder braucht auch seinen individuellen freiraum.

ist man in keinster weise kompromissbereit und schreibt einem auch noch vor, welche pornos man sich ansehen darf und welche nicht, während ich mir einen von der palme wedeln will ... der hat in meinen augen den sinn einer BEziehung nicht verstanden.

aber vermutlich beruht das ganze hier auf gegenseitigkeit und der freund hat sich innerlich schon längst von der ts abgewandt und seine beteuerungen der liebe waren nicht ehrlich gemeint.

sicherlich muss jedes paar eigene grenzen festlegen und dabei hat man den anderen zu respektieren, aber man darf eben nicht so vermessen sein und nur seine ansicht der dinge für die allein wichtigere zu halten.

hat man kein verständnis für den anderen, ist man eben nicht beziehungstauglich ... zumindest nicht mit diesem partner.
dies gilt eben für beide seiten ... für die ts wie auch für ihren ex-freund.

 

[Benutzer22958 (37)]

ER gibt sich als Single aus, sucht nach CamChats, sendet Nacktbilder mit anderen Frauen hin & her und ich bekomme hier nur zu hören dass ich eine angehende Domina sein könnte, ein Kontrollfreak, der Selbst daran Schuld sei weil ich mal nach Monaten geschaut habe was er auf seinem Rechner hat.

Na dann hast du doch großes Glück, dass es jetzt endlich vorbei ist? Wenn das alles mit ihm immer so furchtbar war?

Jetzt wo ich die Wahrheit weiß bin ich es ja, ich hatte sehr woll Glück so ein Monster zu sein. Denn nach außen, zu mir hin war die Beziehung in meinen Augen ganz schön. Wir hatten eine schöne Beziehung.

Gegenfrage weil ich die Reaktionen hier absolut nicht nachvollziehen kann. Wenn ihr eine schöne Beziehung führt, das Vertrauen wieder aufgebaut habt weil es in der vergangenheit schwierigkeiten gab, aber Kompromisse gefunden wurden und alles in Ordnung ist. Und ihr dann an seinem Rechner sitzt, auf dem Desktop ein ChatProgramm seht dass er mit euch nie benutzt. Ihr würdet anfangs evtl. nicht gleich zweifeln, aber dass alles obene beschriebene wurde durch dieses kleine Desktop Icon aufgedeckt!! Innerhalb weniger Minuten. Ihr haettet nicht draufgeklickt? Nachdem ihr die falsche Identitaet gesehen haettet, haettet ihr nicht weiter nach der falschen Email geguckt? Ihn gefragt, oh schatz, du hast hier ja ein neues Chatprogramm auf dem Computer und meldest dich da mit Klaus an. Warum? Ach nur so? Ok, dann ist ja alles gut. Warum sollte ich mich belügen lassen?

 

[Benutzer37900 (41)]

Auf die Threadstarterin jetzt einzuhacken bringt doch auch nichts. Ich denke, sie weiß ganz genau, dass man die Privatsphäre eines Menschen zu respektieren hat.

Ich denke allerdings, dass das Kind in dieser Sache schon viel eher in den Brunnen gefallen ist. Man muss auch erstmal auf die Idee kommen den PC seines Partners zu kontrollieren, sowas macht man ja nicht aus Langeweile, sondern weil man ein schlechtes Gefühl hat, ein Gefühl, dass der Partner einen belügt oder gar betrügt. Wahrscheinlich gab es vorher schon Ungereimtheiten, das Nichteinhalten von Absprachen und andere Verletzungen. Ich will es keinesfalls gutheißen, dass sie im PC geschnüffelt hat, aber ich finde es auch nicht so verwerflich, dass ihr nun damit die alleinige Schuld am Scheitern der Beziehung zu Lasten gelegt wird.

Jede Beziehung hat ihre eigenen Regeln, die einen legen diese fester aus, die anderen locker. Aus diesem Grunde sollte man von seinen eigenen Ansichten nicht auf andere schließen, sondern eher versuchen sich darin hineinzuversetzen.

Der TS kann man nur wünschen, dass sie irgendwann einen Partner findet, dem sie vorbehaltlos vertrauen kann, den sie nicht zum Opfer ihrer vorangegangenen Beziehung macht. Dass sie irgendwann eine Beziehung führen kann, in der sie nicht das Gefühl hat, in der Privatsphäre des Partner herumschnüffeln zu müssen, um die Wahrheit ans Licht zu bringen.

Liebe TS, hast du denn - bevor du seinen PC kontrolliert hast - mal mit deinem Freund gesprochen, dass du das Gefühl hast, von ihm belogen zu werden? Was hat er darauf gesagt?

 

[Benutzer22958 (37)]

Übrigens habe ich nichts zu verbergen. Ich habe keine Geheimnisse vor meinem Freund. Soll er sich meine Schubladen anschauen wenn er möchte, jede Nachricht lesen, jeden Brief öffnen und jede SMS vor mir lesen und meinen Laptop bis zum geht nicht mehr durchforsten, gelöschte Dateien wieder herstellen. Natürlich würde ich mich wundern. Aber wenn ich sein Vertrauen mal gebrochen haette und ihm das hilft und zeigt dass ich ehrlich zu ihm bin, wo liegt dann das Problem? Was ist dabei? Kann er doch sehen wo ich mich anmelde und was ich schreibe. Ich gehe ja auch nicht zum telefonieren in ein anderes Zimmer. Warum sollte ich etwas verheimlichen wenn es nichts gibt? Ich aktzeptiere seine Wünsche, und mache nichts was er nicht möchte. Mir kaeme es gar nicht in den Sinn zu einem anderen Mann zu ziehen weil ich genau wüsste dass auch er eifersüchtig waere. Schließlich kennt man sich doch. Dieses trara um die Privatsphaere finde ich albern.

 

[Benutzer54399]

Oder es waren Pornographische Filme in denen Frauen erniedrigt wurden. Wie schon beschrieben, mit der Darstellung von Amateuren, Paerchen die sich filmen lassen, habe ich keine Probleme.

Und das bedeutet für dich genau was?

Selbst wenn es irgendwelche Pornos wären, die gezielt Frauen erniedrigen, dann ist das seine Sache (und die Sache der Frauen die dort mitspielen). Schließlich schaut ihr die ja nicht zusammen, sondern er schaut sie zur Selbstbefriedigung. Das hat dich einfach so rein gar nichts anzugehen.

Die ganze Schnüffelei geht auch gar nicht, du rechtfertigst das damit, dass er ja was zu verstecken hat. Dann zieh die Konsequenzen aus deinen Ermittlungen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:54 -----------

Gegenfrage weil ich die Reaktionen hier absolut nicht nachvollziehen kann. Wenn ihr eine schöne Beziehung führt, das Vertrauen wieder aufgebaut habt weil es in der vergangenheit schwierigkeiten gab, aber Kompromisse gefunden wurden und alles in Ordnung ist. Und ihr dann an seinem Rechner sitzt, auf dem Desktop ein ChatProgramm seht dass er mit euch nie benutzt. Ihr würdet anfangs evtl. nicht gleich zweifeln, aber dass alles obene beschriebene wurde durch dieses kleine Desktop Icon aufgedeckt!! Innerhalb weniger Minuten. Ihr haettet nicht draufgeklickt? Nachdem ihr die falsche Identitaet gesehen haettet, haettet ihr nicht weiter nach der falschen Email geguckt? Ihn gefragt, oh schatz, du hast hier ja ein neues Chatprogramm auf dem Computer und meldest dich da mit Klaus an. Warum? Ach nur so? Ok, dann ist ja alles gut. Warum sollte ich mich belügen lassen?

Ich habe x verschiedene eMail Konten, mit falschem Namen, mit richtigem Namen, welche die meine Freundin kennt und welche die sie nicht kennt. Das gleiche mit ICQ, Jabber und MSN Accounts.
Auch meinen Account auf dieser Seite kennt sie nicht, weil es sie nichts angeht und ich hier unbeschwert über Sex- und Liebesthemen reden möchte.

 

[Benutzer41093]

Gegenfrage weil ich die Reaktionen hier absolut nicht nachvollziehen kann. Wenn ihr eine schöne Beziehung führt, das Vertrauen wieder aufgebaut habt weil es in der vergangenheit schwierigkeiten gab, aber Kompromisse gefunden wurden und alles in Ordnung ist. Und ihr dann an seinem Rechner sitzt, auf dem Desktop ein ChatProgramm seht dass er mit euch nie benutzt. Ihr würdet anfangs evtl. nicht gleich zweifeln, aber dass alles obene beschriebene wurde durch dieses kleine Desktop Icon aufgedeckt!! Innerhalb weniger Minuten. Ihr haettet nicht draufgeklickt? Nachdem ihr die falsche Identitaet gesehen haettet, haettet ihr nicht weiter nach der falschen Email geguckt? Ihn gefragt, oh schatz, du hast hier ja ein neues Chatprogramm auf dem Computer und meldest dich da mit Klaus an. Warum? Ach nur so? Ok, dann ist ja alles gut. Warum sollte ich mich belügen lassen?

Ganz ehrlich: wenn ich bei meinem Freund bin sitze ich auch mal an seinem Rechner, aber was er auf seinem Desktop hat, interessiert mich nicht. Wenn er Mails liest oder irgendwo ein PW eingibt, drehe ich mich dezent weg oder beschäftige mich anderweitig. Andersrum ist es genauso, und wenn er neben mir sitzt dann fragt er mich ob es okay ist, wenn er mitliest.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:57 -----------

Übrigens habe ich nichts zu verbergen. Ich habe keine Geheimnisse vor meinem Freund. Soll er sich meine Schubladen anschauen wenn er möchte, jede Nachricht lesen, jeden Brief öffnen und jede SMS vor mir lesen und meinen Laptop bis zum geht nicht mehr durchforsten, gelöschte Dateien wieder herstellen. Natürlich würde ich mich wundern. Aber wenn ich sein Vertrauen mal gebrochen haette und ihm das hilft und zeigt dass ich ehrlich zu ihm bin, wo liegt dann das Problem? Was ist dabei? Kann er doch sehen wo ich mich anmelde und was ich schreibe. Ich gehe ja auch nicht zum telefonieren in ein anderes Zimmer. Warum sollte ich etwas verheimlichen wenn es nichts gibt? Ich aktzeptiere seine Wünsche, und mache nichts was er nicht möchte. Mir kaeme es gar nicht in den Sinn zu einem anderen Mann zu ziehen weil ich genau wüsste dass auch er eifersüchtig waere. Schließlich kennt man sich doch. Dieses trara um die Privatsphaere finde ich albern.

Ich habe auch nichts zu verbergen und trotzdem würde es mich stören, wenn mein Freund alles durchsucht. Nicht, weil er etwas finden könnte sondern weil das ganz deutlich zeigt, daß er mir nicht vertraut.

 

[Benutzer22958 (37)]

Der TS kann man nur wünschen, dass sie irgendwann einen Partner findet, dem sie vorbehaltlos vertrauen kann, den sie nicht zum Opfer ihrer vorangegangenen Beziehung macht. Dass sie irgendwann eine Beziehung führen kann, in der sie nicht das Gefühl hat, in der Privatsphäre des Partner herumschnüffeln zu müssen, um die Wahrheit ans Licht zu bringen.

Danke für deine Worte. Ich musste gleich wieder anfangen zu weinen. Natürlich möchte ich nicht herum schnüffeln damit ich weiß, dass er mich nicht anlügt. Natürlich tut das weh es zu tun, und es tut auch weh, aufs neue doch enttaeuscht zu werden.

Bevor du seinen PC kontrolliert hast - mal mit deinem Freund gesprochen, dass du das Gefühl hast, von ihm belogen zu werden? Was hat er darauf gesagt?

Ich habe natürlich vorab mit ihm gesprochen. Daher kam damals auch heraus dass er beispielsweise Dateien als Spiele getarnt hat. Wir haben geredet über unsere Probleme. Und als ich mal seine webcam am Computer liegen sah, habe ich ihn auch darauf angesprochen und er meinte er habe sie erst neulich in einer Kiste zufaellig gefunden und eben zu den Computersachen gelegt wo sie hingehören ohne dass er sie nutzt. Da bin ich natürlich nicht an seinen Computer gerannt und habe spioniert ob ers vielleicht doch tut. Das hat sich erst jetzt über dieses Programm über die Emailadresse gezeigt.
Wenn ich ihn darauf angesprochen habe, hat er mich in den Arm genommen und meinte es gaebe nichts, er sei jetzt ehrlich zu mir, habe gelernt nicht mehr zu lügen, dass er mich liebt und das neu aufgebaute Vertrauen nicht zerstören möchte. Ich habe nur liebe Worte zu hören bekommen.

Doch saß ich gestern Abend an seinem PC und wir chatten relativ oft seitdem wir nicht mehr zusammen wohnen, und das über ICQ. Plötzlich war da Skype und MSN und ich wurde skeptisch, weil auch ich ihn darauf mal angesprochen hatte und er meinte diese Programme nicht zu nutzen. Natürlich kann man das auch für Freunde benutzen und nicht gleich für CamChats, aber einmal draufgeklickt und den falschen Namen entdeckt war für mich kein Halten mehr und ich hatte recht damit.

 

[Benutzer22958 (37)]

Ich habe nunmal bestimmte Prinzipien dir mir wichtig sind. Wenn er diese nicht berücksichtigen möchte, dann passen wir einfach nicht zusammen.

Doch das will er weder zugeben, noch möchte er sich trennen. Warum macht er sich das Leben denn nicht einfacher? Dann kann er den ganzen Tag lang alleine vor seinem Computer sitzen und Ballerspiele zocken, sich vor Camchats so viele runterholen wie er will, Pornos schauen in denen Frauen vergewaltigt werden ( ja es gibt versch. Arten von Pornos) und sich darüber erfreuen mit der neuen Mitbewohnerin ein unbeschwertes Leben zu verbringen.

Doch wenn er mich tatsaechlich lieben sollte - dann würde er doch Rücksicht darauf nehmen wie ich mir eine Beziehung vorstelle oder etwa nicht? Für mich gehören nunmal keine anderen Frauen in welcher Darstellung auch immer in die Beziehung. Sex ist für mich ebenfalls wichtig wegen der innigen Beziehung zum Partner und nicht um sich aus Spass seine Geilheit wegzuficken.

Unterschiedliche Vorstellungen. Deswegen wollte ich mich trennen, habe es getan. Aber er wollte mich nicht verlieren. Waere es dann nicht seine Aufgabe sich zu aendern? Wenn er doch bei mir bleiben will? Natürlich kann ich ihm entgegenkommen, aber manche Dinge sind mir wichtig, dazu stehe ich und die werde ich nicht aendern. Warum kann er nicht zu sich stehen, zu dem was er will, anstatt es heimlich und hinter einem Lügennetz zu tun. Dann passen wir eben nicht zusammen. Dann sollte es so sein.

 

[Benutzer22958 (37)]

ich würde nichtmal den rechner starten wollen, denn da beginnt in meinen augen bereits die privatsphäre des anderen

Wovon hier immer einfach ausgegangen wird... ja der Rechner war bereits an und die Nutzung dessen auch für eigene Interessen war nicht verboten ebensowenig wie die Nutzung des Fernsehers oder der Mikrowelle.

Nun bin ich der Meinung dass Pornos in keine Beziehung gehören, und wenn doch, dann kaemen für MICH nur die harmlosen Varianten in Frage. Ich persönlich möchte keine Beziehung mit einem Mann der sich dafür begeistert wenn in einem Film Frauen erniedrigt werden. Ich sage hier nicht dass dies generell in allen Pornos der Fall sei, wir mir mehrmals unterstellt wurde. Ich sage lediglich dass er sich solche angeschaut hatte, ich damit nicht einverstanden bin und daher meine Konsequenz daraus ziehen wollte zu gehen. Ihm war es das nicht wert und meinte er würde im Genre der Amateuere bleiben. Für mich wiederum in Ordnung, wir konnten beide damit Leben, Kompromiss gefunden, für uns abgeschlossen. Ich hatte es nur als Vorgeschichte angedacht, nicht als inhaltliches Thema dieser Diskusionsrunde.

 

[Benutzer22958 (37)]

Du sagst es selbst, es sind unterschiedliche Vorstellungen. So unterschiedlich, dass ihr wahrscheinlich wirkilch in unterschiedlichen Welten lebt.

Ich möchte eine Beziehung führen, in der ich nicht belogen werde. In welcher man(n) über seine Ansichten und Gedanken spricht. Dann waere es gar nicht erst so weit gekommen. Wenn man(n) ehrlich waere. Anscheinend ist das zu viel verlangt. Denn erst kam die Lüge, dann der Zweifel, dann die Erkenntnis und die Auseinandersetzung bevor die naechste Lüge folgte und der Kreislauf immer wieder von vorne begann.

Und mein Fehler bestand nun darin die Lügen aufzudecken, verstehe ich das richtig?

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:52 -----------

Aber alleine die Tatsache, dass er in eine WG zieht, um wieder etwas mehr Freiheit zu haben, spricht irgendwie auch Bände darüber, wie er eure Beziehung irgendwann erlebt hat, oder?

Der Wunsch nach getrennten Wohnungen kam von mir. Ich konnte es nicht mehr ertragen ihn stundenlang am Tag am Rechner zocken zu sehen, nichts in der Wohnung im Haushalt zu tun und zu denken er müsse keinen Finger krumm machen weil er mich ja sicher hier in seiner Naehe hat. Mir wurde das zu viel. Ich wollte das nicht mehr sehen müssen wie er seine Freizeit nutzt. Ich wollte ihm auf diese Weise auch mehr Freiraum geben. Er wollte, sagte so, gerne mit mir weiter zusammen wohnen bleiben.

 

[Benutzer22958 (37)]

Hättest du es denn akzeptiert wenn er gesagt hätte, dass er die Pornos trotzdem weiter schauen wird, weil das seine Art von Entspannung ist und er diese Art von Sex gerne sieht?

Ich habe mich damit sehr lange auseinandergesetzt. Ich habe für mich herausgefunden dass ich es, so gern ich wollte, einfach nicht tolerieren kann, weil es nicht in mein Bild passt. Ich kann es einfach nicht verstehen sich auf die nachgespielte Szene einer Vergewaltigung einen runter zu holen. Ich kapiere es einfach nicht. Demnach haette ich es wohl akzeptieren müssen, allerdings mit der anschliessenden Handlung zu gehen. Da ich mit so einem Menschen nicht zusammen bleiben möchte. Nun denn hatte er mir ja erklaert dass er das gar nich so richtig will, sich Hilfe in Bezug auf seine PornoSucht suchen möchte ect. Ich kann schließlich nur mit ihm reden und seine Worte glauben. Oder wenn ich seinen Worten schon nicht glauben kann, seinen Taten glauben.

Zitat:
Und mein Fehler bestand nun darin die Lügen aufzudecken, verstehe ich das richtig?

Mit dem Argument können wir auch einrichten, dass jeder Mensch in Deutschland erst mal abgehört wird...

Ist das nun eine ernstgemeinte Antwort auf meine Frage?

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:11 -----------

vielleicht ist die ganze sache aber auch einfach noch zu frisch für dich und mit etwas abstand wirst du vielleicht auch eigene fehler bei dir selbst erkennen und es in einer neuen beziehung dann etwas besser machen.

Gestern Abend haben mich meine Eltern aus seiner Wohnung abgeholt. Ich habe nur ein paar Stunden geschlafen, mir kommen alle paar Minuten die Traenen und ich verstehe nicht wie er mich so belügen und hintergehen konnte mit dem Thema das hier gerade untergeht zwischen Ponros uns Schnüffeilei.
SingleSeiten, Camchats hinter meinem Rücken, Bilderaustausch, das war er auf den Bildern! Sein Schwanz "für Nadine"! Ich kann es noch immer nicht fassen. Tut mir leid, ja, ich reagiere gerade ziemlich emotional! Schon möglich dass sich das in ein paar Tagen anders liest. Aber letztendlich haette ich ihm sowas niemals zugetraut. Dass er mir nicht fremdgeht, und so nen Quark wie mit der Mitbewohnerin auch nicht, das habe ohne zögern geglaubt, soweit bestand das Vertrauen! Nur der nutzung mit dem Internet, da war ich skeptisch. Nur, jetzt war er da real drin verwickelt, es war nicht mehr nur das Internet, dass war die Realitaet. Eine Zip Datei von seinen Bildern an eine andere Frau. Zum Glück gibt es keinen Verlauf für WebcamChats. Es tut mir leid, ich weiß es war ein Fehler. Doch haette ich lieber nicht dahinter kommen sollen? Kommt nicht immer irgendwann die Wahrheit ans Licht? Ich bin so enttaeuscht, wer weiß was da noch alles war, wovon ich nichts weiß..

 

[Benutzer6428]

Ich muß dir Recht geben *havingadream*,

die Beziehung zu beenden war wohl das einzig richtige.
So wie sich das liest ist er einziemlich rückradloser Opportunist. Jemanden, der mir so direkt in die Augen sehen und mich (und vielleicht gleich noch sich selbst) anlügen kann, den bräuchte ich auch nicht, schonmal garnicht in einer Beziehung! Ich habe die Erfarhung gemacht, dass das für Männer und für Frauen gilt und damit anderweitig auch meine Erfarhungen gesammelt.

Zum verständnis der User hier im Forum:
Du befindest dich hier in einem Forum, dass eher weltoffen und tolerant ist. Deswegen wirst du hier viele Menschen finden, die an Pornos, auch an welchen der härteren Gangart, nichts schlimmes finden. Bei nachgestellten Vergewaltigungen mögen sich die Gemüter scheiden. Für mich käme es darauf an, was der jeweilige Mensch beim anschauen empfindet. Am wichtigstens wäre für mich die Frage: "Hat die Frau in deiner Vorstellung / im Porno hinterher DOCH spaß an der Sache?" Wenn die Antwort hier "Ja" lautet, finde ich es nicht schlimm, denn es ist eine Phantasie, die nicht die Geilheit mit Fokus auf das Leid anderer hat.
Ausserdem kommst du hier sehr "verstockt" rüber. Wie du in wirklichkeit bist kann man nicht sehen.

Ich habe mal versucht mir ein Bild aus den Sätzen zu machen, die du bisher geschrieben hast.

Er: Scheint eher ein Weichei zu sein, dass sich gerne in Phantasiewelten flüchtet (Computerspiele, Fernsehen, Pornos, etc). Er hat schon seine Vorlieben, traut sich aber nicht diese auf den Tisch zu packen, sondern lebt sie hinten rum aus.

Du: Scheinst sehr konkrete Vorstellungen zu haben, was dein Partner macht oder nicht macht. Besonders kritisch sehe ich deine Einstellung zu Privatsphäre und Sex. Zur Privatsphäre muß ich aber sagen, dass ich dein nachspionieren garnicht so kritisch sehe. Ich heisse es nicht gut, aber ich verteufel dich nicht dafür. Trotzdem ist eine solche Privatsphäre wichtig, auch wenn man nichts zu verstecken hat. Dazu gehört auch, dass vielleicht dein künftiger Partner durchaus mal den Raum verlassen können soll, wenn er telefoniert. Vielleicht hat er einen Freund, der eben NICHT will, dass du erfährst was für einen Sexunfall dieser gerade hatte. Auch wenn du keine Privatsphäre für dich beanspruchst, so solltest du sie doch deinen Partnern zugestehen. Es klingt weiterhin so, als wenn du ihm mehr oder weniger den Umgang mit anderen Frauen ankreidest. Dass er eine Mitbewohnerin genommen hat war nur in so fern falsch, dass er damit eine Abmachung gebrochen hat. Diese Abmachung hätte ich an seiner Stelle überhauptnicht geschlossen! Deswegen meine Frage: Bist du sehr eifersüchtig? Bist du ernsthaft der Meinung die möglichkeiten des Kontaktes mit dem anderen Geschlecht bei deinem Partner minimieren zu müssen und somit kontrollieren zu können ob er Fremd geht? Diese Fragen sind nicht böse gemeint und müssen mir gegenüber garnicht beantwortet werden...vielleicht sind es denkanstöße und vielleicht auch völlig überflüssig. Da du aber um Hilfe gebeten hast will ich keine Möglichkeit auslassen.
Eine weitere wichtige Frage: Wie siehst du Sex? Ich habe irgendwo weiter oben einen Satz gelesen in dem du gesagt hast, dass du Sex als etwas Partnerschaftliches ansiehst, wo aber die Geilheit aussen vor bleiben soll. Das klingt für mich wie ein Oxymoron. Sex hat NUR mit Geilheit zu tun und KANN in der Partnerschaft den Zusammenhalt stark festigen. Er gehört grundlegen zu einer gesunden Beziehung dazu.

Bei all diesen zusammenhängen klingt es für mich so, als hättest du eine eher verklemmte Beziehung zu Sex. Vielleicht stimmt das ja nicht aber es klingt einfach so. Würde mir meine Partnerin mit solchen "Wünschen" und "Vorstellungen" kommen, würde ich dagegen halten, denn Sex und auch Selbstbefriedigung sind Teile meines Lebens und sie sind wichtig! Ohne diese Bestandteile gibt es keinen Damian. Dass er sich die Dinge, die er nicht offen ausleben konnte versucht hat hintenrum zu holen war nicht in Ordnung. Keine Frage! Immerhin ist er nicht direkt zu anderen Frauen gegangen oder zu Prostituierten...
Mich würde interessieren, wie das genau bei deinem Sex war. Z.B. wie oft und in welcher Variation (also z.B. nur Blümchensex von vorne mit Licht aus, oder mehr?).
Du wirst wohl kaum einen Mann finden, der keine Pornos guckt und noch viel weniger welche, die sich reinreden lassen was genau sie zu sehen haben.

Im endeffekt war es auch aus meiner Sicht gut, dass ihr nicht mehr zusammen seid, denn das hat vorne und hinten nicht gestimmt. Mein Rat: Lerne aus den Fehlern die er gemacht hat, aber analysiere auch dein Verhalten und nimm so viel Erfahrung mit wie geht.

 

[Benutzer22958 (37)]

Dafür gucke ich mir das dann halt an einem sexlosen Abend in Ruhe vorm Notebook an und sorge selbst für die nötige Tiefenentspannung. Sie weiß es, und es rührt sie nicht.

Da wird wohl der Unterschied liegen, du hast es ihr gesagt, es ist nicht heimlich unter Lügen passiert.

Vielleicht hättest du kein Problem damit, wenn dein Freund deinen Computer durchwühlen würde, sämtliche Emails und Chatlogs lesen würde (du umschreibst das ja so nett mit "Privatsphäre teilen") aber vielleicht hat er ja ein Problem damit. Und solange du nicht zu 100% weißt, dass er kein Problem damit hat tut man so etwas schlicht und einfach nicht. Punkt Schluss, ich finde das ist auch nichts, worüber man diskutieren brauch und kann.

Er hat mir nach dem ersten Vertrauensbruch erlaubt an seinem Rechner auch zu "schnüffeln". In einem Gespraech meinte er, ich könne das tun, wenn es mir hilft. Nachdem ich die offizielle Erlaubnis hatte bin ich erstmal monatelang nicht mehr am Rechner gewesen, weil ich ihm glaubte. Und als ich es doch tat, .. dass wisst ihr bereits.

Beim Thema Pornos ist es ja quasi dasselbe. Du hast eine bestimmte Ansicht und obwohl du da in meinen Augen massiv in etwas eingreifst, was dich absolut nichts angeht

Mir ist es wichtig dass er keine Phantasien toll findet wie andere vergwaltigt werden, Phantasie ist keine Realitaet hin oder her und dahingegend geht es mich etwas an.

Genau das gleiche bei der Wohnungssuche. Er zieht in ne WG, seine WG, seine Mitbewohner und trotzdem hängst du dich wieder rein.

Hey, mein Freund und ich ziehen auseinander und er will jetzt mit ner anderen Frau zusammen wohnen, klingt das normalo in euren Ohren? Ich wollte uns mehr Freiraeume geben und die Beziehung retten und er schürt noch meine Eifersucht und lügt mir erstmal zwei Monate was vor bis dann doch eine Frau einziehen wird.

Was solls... anschuldigungen, rechtfertigungen.. an manchem mag was dran sein, aber mal in den Rechner zu schauen ist nicht das gleiche und unnötig mit einem Überwachungs oder DDR Staat zu vergleichen. Danke.

an diesem punkt sollte man aber nicht den weg gehen und vom partner verlangen, diese sexuelle vorliebe zu unterdrücken.

Dem stimme ich auch absolut zu. Das waere auch gar keine Absicht gewesen. Doch als ich ihn darauf angesprochen habe, hat er es geleugnet das zu mögen, es weiterhin schauen zu wollen. Er hat behauptet meiner Meinung zu sein und dass es ihn auch abschrecken würde, er sich in dem Punkt nicht verstehen kann es mal geil gefunden zu haben. Er das nicht mehr tun wolle und wir uns dann auf die Amateur und normal Porno Kompromisse geeinigt haben.
Natürlich kann ich von ihm nix verlangen. Nun ist es eben so, dass wenn er ob Wahrheit oder nicht die geil findet und weiterhin schauen will, dann haette ich doch auch das Recht gehabt zu gehen. Das muss ich mir doch dann nicht geben. Aber so ist es nicht gelaufen. Dieses ganze hin und her mit den Pornos. Darum ging es doch diesmalgar nicht.

 

[Benutzer22958 (37)]

Wieso hast du das nicht gleich gesagt und rückst erst jetzt damit heraus, nachdem zum x-ten Mal die Meinung vertreten wurde, dass Schnüffelei in ner Beziehung nen no-go ist

Weil es gar nicht Thema dieses Threads war ums "schnüffeln" ja oder nein zu reden, es ist einfach jeder davon ausgegangen und nur weil er mir erlaubt hat in jeden seiner Internet Ordner zu schauen, ist und bleibt es dann dennoch schnüffeln. Verstehe nicht ganz was sich mit der Erlaubnis an der Thematik aendert.

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:11 -----------

Er hat es ihr gesagt und sie hat es nicht verboten und deshalb kam er erst garnicht in den Gewissenskonflikt "lasse ichs mir jetzt verbieten oder mache ich es heimlich weiter?", da liegt wohl auch ein Unterschied.

a Ich mache es nicht mehr.
b Ich mache es eingeschraenkt sodass wir beide damit kein Problem haben.
c Ich mache es und sage es ihr mit dem Risiko dass sie geht.
d Ich mache es heimlich mit dem Risiko erwischt zu werden und der Konsequenz dass sie geht.

Er hatte eine Wahl, ebenso wie ich die Wahl hatte zu bleiben zu akzeptieren oder zu gehen, gleiches Spiel. Er hat sich für d entschieden, mir aber b gesagt.

 

[Benutzer22958 (37)]

Ich wollte auch gar keine Diskussion über Pornos oder übers Schnüffeln anregen.

Ich bin einfach nur verletzt weil diesen Zip Ordner mit eindeutigen Bildern verschickt hat und ebensoviele Bilder gleicher Art zurückbekommen hat. Er diese vielen Accounts bestitzt und ich diesmal nicht mehr wissen möchte was es noch alles gibt. Auch wenn es keiner Glauben mag, weil mein Vertrauen in seine Pornoguckerei damals weg war, ich habe ihm in dieser Hinsicht vertraut. Und wo Fremdgehen und Betrug anfaengt war ganz klar und eindeutig definiert. Die CamChats und das herumschicken von Genitalien gehört dazu! Und ich bin sauer und wütend und will mich hier gar nicht weiter mit albernen Diskussionen rumaergern dir der Vergangenheit in meiner Beziehung angehören und für die wir auch Kompromisse gefunden haben. Er hat jetzt schließlich auch keine weiteren Pornos dieser Art geguckt (glaube ich jedenfalls) - nein, er hat was viel schlimmeres getan was hier so in Nebensaetzen mit oh ja, das ist tatsaechlich schlimm abgetan wird.

Entschuldigt, mir geht das einfach zu nah und hier zu weit als dass ich noch laenger dazu etwas schreiben mag. Früher hat es mir geholfen hier meine Gedanken anderen mitzuteilen, heute wird einem erst was unterstellt und sich dann eingemischt und ich weiß auch nicht, die wirklich hilfreichen Beitraege erreichen mich hier gerade nur per privat Nachricht da sich keiner in die festgefahrene Diskussion einmischen will. Dass mein Ex seine Ansichten fest vertreten darf, darüber herscht ja nun einigkeit, dass ich das auch darf, sei mir gegönnt. Dennoch bedanke ich mich für die Kommentare. Thema erledigt.

 

[Benutzer46728]

Ich bin der Meinung, Frauen als Objekte zu erniedrigen und sich daran aufzugeilen, in einer Beziehung, wie auch generell kann nicht der richtige Weg sein. Wir haben einen Kompromiss gefunden mit dem ich dachte, wir beide Leben könnten. Er schaut weiterhin, allerdings im Genre der Amateure.

Aha.. er erniedrigt dich doch net? Dann lass ihm seine Fantasie und Hobbies und Pornos schauen, die er mag. Du kannst ihm doch nicht vorschreiben, nur Comedy-Filme zu schauen, wenn er eig auf Psychothriller steht?

Mir war es wichtig, dass er wenn er schon in eine WG ziehen möchte, auf weibliche Kanditanninen verzichtet. Nun ist er in eine WG eingezogen, zu einem Kerl und das andere Zimmer stand noch leer, sie sind bald zu dritt. Jetzt wird man nicht viel Mühe haben zu raten wen sich die beiden Herren bei der Wahl des Mitbewohners ausgesucht haben und demnach in ein paar Tagen einziehen wird. Eine Frau.

Würde mir NIE von meinem Partner vorschrieben lassen, mit wem ich zu wohnen habe! ICH würde lieber mit 3 Kerlen als mit 3 Frauen in einer WG wohnen, weil ich mit Kerlen lieber zusammen lebe und mehr Kumpels als Freundinnen habe. MEIN FREUND hat kein Prob damit, sonst wäre er nicht mein Freund. Denn auf solche Zickereien habe ich kein Bock, dazu is mir mein Leben zu kurz.
Würde er dich betrügen, könnte ihn keine Männer-WG von abhalten. ER ist doch mit DIR zusammen... Was juckt dich die Frau?

Ein paar schlechte Eigenschaften kommen immer wieder zu Tage, auch wenn ich sie monatelang unter Kontrolle haben kann.

Du kontrollierst deine oder seine Eigenschaften?

Seinen PC schützt er bei der Nutzung wie eine Festungsmauer. In den Verlauf brauche ich gar nicht mehr zu schauen, der wird bei der Nutzung im geschützten Modus gar nicht erst gespeichert, ebensowenig wie temporaere Dateien. Downloads werden in anderen Formaten und versteckt abgespeichert, getarnt als Game oder KunghFu Film. Und dennoch, finde ich seine Spuren die er versucht zu verwischen. Ob es Spass macht? Nein. Ob es seine Privatsphaere ist? Ja. Und dennoch, tritt er meine Gefühle mit Füßen und missbraucht mein Vertrauen.

Habt ihr Spaß? Oder Langweile? Würdest du nicht an seinen Rechner gehen, an dem du NICHTS zu suchen hast, würde er ihn nicht schützen müssen. Boah, ich würde mir sowas kein bisschen gefallen lassen und wäre weg. Liebe macht blind. Ja, das ist seine Privatsphäre. Dringt er auch in deine ein?

Gruppen a la "Gruscheln? Sex waere mir lieber gewesen".

Kindergarten. Bin in "wer mich gruschelt, will micht ficken"viel toller. Und ich bin treu.

Bin ich selbst schuld? Habe ich etwa die Beziehung zerstört weil ich in seinem Computer nachsehen wollte ob er mich belügt und betrügt?

Ja.
Sein Fehler sind meiner Meinung nach nur die Nacktbilder. Finde ich nicht schön.

Gegenfrage weil ich die Reaktionen hier absolut nicht nachvollziehen kann. Wenn ihr eine schöne Beziehung führt, das Vertrauen wieder aufgebaut habt weil es in der vergangenheit schwierigkeiten gab, aber Kompromisse gefunden wurden und alles in Ordnung ist. Und ihr dann an seinem Rechner sitzt, auf dem Desktop ein ChatProgramm seht dass er mit euch nie benutzt. Ihr würdet anfangs evtl. nicht gleich zweifeln, aber dass alles obene beschriebene wurde durch dieses kleine Desktop Icon aufgedeckt!! Innerhalb weniger Minuten. Ihr haettet nicht draufgeklickt? Nachdem ihr die falsche Identitaet gesehen haettet, haettet ihr nicht weiter nach der falschen Email geguckt?

Erstens: ich gehe nicht ungefragt an seinen Rechner.
Zweitens: mich jucken keine Chatprogramme.
Drittens: Na und? Dann hat er nen Messenger.. So what?

Tatsache is: er ist es nicht. Hoffe du hast mehr Glück mit dem Nächsten

 

[Benutzer48659]

Der junge Mann wird dir irgend wann dankbar sein, dass du ihn verlassen hast. Er hat wohl nicht die Kraft, aber es ist definitiv besser für euch beide.

Wäre es nicht auch möglich, dass er sein "Geheimnis" absichtlich auf dem Desktop platziert hat?
Vielleicht ist ihm die ganze Geschichte ja auch über den Kopf gewachsen und er wollte es einfach loswerden, wusste aber nicht wie er es am geschicktesten anstellen soll.
Wenn er schon in der Vergangenheit wenigstens schlau genug war, seine Pornos in anderen Dateien zu verstecken, dann kann ich mir nicht vorstellen, dass er "aus Versehen" seine Geheimnisse auf dem Desktop platziert...

 

[Benutzer22958 (37)]

Ich durfte an seinen Rechner, die Pornos waren kein Thema mehr zwischen uns, ihr schaukelt das hier alles viel zu hoch. Die Mitbewohnerin war ein Wunsch von mir mit dem ich jetzt unglücklicherweise dennoch weitergelebt haette, darf man doch mal sagen, ich bin so ehrlich dass ich Dinge anspreche die mich stören. Nicht weil ich glaubte er könne mir fremdgehen, sondern einfach aus einem unwohlen Bauchgefühl heraus und mir es in meiner Position ebenso gar nicht erst in den Sinn kaeme aus Rücksicht auf seine Eifersüchteleien wenn ich mich auch nur mal kurz mit nem mann unterhalte oder über die Uni mit Komilitonen chatte.

Alles was ich getan habe war aus Neugier und Zweifeln getrieben. Ein Chat Programm, eine Webcam, ein gefakter Name, eine vorgeschichte mit lügen, was ich nicht erzaehlt hatte war eine Situation in dem ich zufaellig Fotos von seinem Schwanz gefunden habe, ja weil auch ich ungefragt an seinen Rechner darf und er mir daraufhin unterbreitete sie waeren für mich gewesen und ich ihm glaubte. Ja verdammt ich hatte Zweifel und habe dann mit Erlaubnis geschnüffelt wenn euch diese Formulierung besser gefaellt. Doch ich sehe noch immer nicht, dass ich damit auf gleichem Level bin wie jemand der mir die Liebe vom Himmel predigt und seit einem viertel Jahr mich mit CamChats betrügt in denen er sich vor laufender Kamera einen runterholt mit seinem gegenüber und Fotos austauscht. Das ist doch real was da passiert und keine Phantasie mehr! Ich verstehe diese Welt wirklich nicht, tut mir leid, eure ganzen Kommentare, ich verstehe sie alle wirklich nicht. Ich fühle mich nur verletzt und unverstanden.

 

[Benutzer58054 (43)]

Kannst du mir noch meine Frage beantworten:
Ich wollte gern wissen, ob du ihm quasi durch Sexentzug (Ekel vor ihm und seinen Fantasien) zu den Pornos hingeschoben hast?

Ich denke nämlich, dass du aus lauter Verletztheit/Ekel nicht mehr mit ihm schlafen wolltest und er sich dann eine Ersatzbefriedigung (Cam2Cam) gesucht hat. Trotzdem finde ich diese Cam2Cam-Sachen nicht gut, aber vielleicht hast du ja eine Mitschuld!

Selbstreflektion hilft manchmal.

 

[Benutzer]

Hm... schwierig...
Auf der einen Seite kann ich dich verstehen, auf der anderen Seite kann ich es dennoch nicht für gut heißen, dass du ihm hinterhergeschnüffelt hast.
Weißt du, es ist ein Unteschied, ob man zufällig auf etwas stößt und den Partner dann darauf anspricht und so ihm auf die Schliche kommt, oder ob man mit dem Vorsatz einen Pc anschaltet oder ein Handy in die Hand nimmt, weil man sehen will, ob der Partner vielleicht mit jemand anderen Kontakt hat und somit eventuell sogar fremd geht.
Das Problem bei solchen Geschichten ist oftmals, dass es in vielen Fällen gar keinen Betrug gibt und man viel zu viel in die Dinge reininterpretiert. In Wirklichkeit ist aber alles harmlos.
In deinem Fall ist das aber noch anders, denn du hast gesehen, dass dein Freund Fotos von seinem Penis einer anderen schickt. Würde ich sowas bei meinem Freund herausbekommen, wäre hier auch die Hölle auf Erden...
In diesem Punkt - aber auch wirklich nur in diesem - kann ich dir Recht geben. An dieser Stelle war es richtig, ihm die Leviten zu lesen und sich von ihm zu trennen.

Für deine nächste Beziehung gebe ich dir aber den Rat, dass du mal über dein Vertrauen nachdenken solltest. Ich weiß nicht, woran das liegt, dass du so stark misstraust. In vielen Fällen liegt es entweder daran, dass man schon einmal verarscht wurde, oder weil man zu wenig Selbstvertrauen hat.
Woran liegt es bei dir?
Sollte es daran liegen, weil du schon einmal betrogen o. ä. wurdest, dann bist du für eine weitere Beziehung einfach nicht bereit. Du kannst eine Beziehung nicht führen, wenn da so ein Misstrauen herrscht. Das ist einfach keine Basis und macht jede Beziehung auf Dauer kaputt.
Sollte es hingegen an deinem Selbstvertrauen liegen, dass du anderen Menschen so arg misstraust, solltest du schleunigst an dir arbeiten. Mach etwas, dass die Spaß macht. Tu etwas für dich, so dass du dich besser fühlst.

Nur wer sich selbst liebt, ist in der Lage, andere zu lieben und somit auch anderen zu vertrauen.

Schlussendlich ist die Beziehung nun vorbei. Ich kann verstehen, dass dich die Sache noch wurmt und du verletzt bist, aber du langsam davon Abstand gewinnen.
Es war nicht richtig, was dein Ex gemacht hat und keiner von hier wird sein Verhalten für gut heißen.
Aber eh es zu einem Betrug kommt, passieren zuvor oft noch ganz andere Dinge in einer Beziehung, über die oftmals nicht gesprochen wird. Und genau da beginnt der Fehler. Vielleicht solltest du dir mal überlegen, was vorher alles falsch gelaufen ist.

 

[Benutzer96881 (44)]

Ach Du meine Güte, was ist denn hier los???
Ich find Schnüffeln und Co. auch nicht toll, aber es ist schon krass, dass der TS hier unterstellt wird, dass sie ihn zu der Cam-Geschichte getrieben hat und dass sie im Prinzip selbst an allem Schuld hat. Im Gegenzug sagt aber niemand, dass der Ex der TS sie zum Schnüffeln getrieben, weil er Pornos geguckt hat.
Wie gesagt, Schüffeln ist mist, aber hallo??? Mit anderen Mädels Fotos von seinen Geschlechtsteilen austauschen ist auf einmal das viel geringere Vergehen? Hab ich was verpasst?

Ich find die ganze Geschichte auch etwas seltsam, ich persönlich würde meinem Partner weder Pornos noch weibliche WG-Genossen verbieten, aber jede Beziehung ist anders und hat eigene Regeln - sie hat sie aufgestellt, er hat sie erst akzeptiert, dann gebrochen, und sie ist auf einmal die Böse? Der Kerl hätte ja auch mal Eier zeigen können ung ihr sagen können, dass er den Kompromiss oder ihre Regeln scheiße findet. Er hätte sich ja auch trennen können, anstatt feige und heimlich zu handeln. Es gehören zur Unterdrückung in einer Beziehung immer zwei, und beiden steht frei zu gehen, wenn ihre eigenen Grenzen überschritten wurden.

 

[Benutzer76250]

Wie gesagt, Schüffeln ist mist, aber hallo??? Mit anderen Mädels Fotos von seinen Geschlechtsteilen austauschen ist auf einmal das viel geringere Vergehen? Hab ich was verpasst?

Um nochmal mein DDR-Beispiel aufzugreifen: War die Mauer der Auslöser für die Republikflucht, oder war die Republikflucht der Auslöser für die Mauer?

Die TS hätte es offenbar gern recht einfach: Dass er was gemacht hat, und dann sie, und dann wieder er, und dass nichts davon miteinander zu tun hat. Aber so einfach ist das Leben nicht.

sie hat sie aufgestellt, er hat sie erst akzeptiert, dann gebrochen, und sie ist auf einmal die Böse?

Wenn Deine Mutter Dir was gesagt hat, hast Du dann immer das gemacht, was sie wollte? Oder hast Du gesagt: Ja, Mama, mach ich - und dann was anderes gemacht?

Der Kerl hätte ja auch mal Eier zeigen können ung ihr sagen können, dass er den Kompromiss oder ihre Regeln scheiße findet. Er hätte sich ja auch trennen können, anstatt feige und heimlich zu handeln.

Die TS hätte auch schon lange genug vorher Schluss machen können, immerhin ist sie alt genug, um zu wissen, dass es gewisse Dinge gibt, die sich nicht abstellen bzw. einschränken lassen (zum Beispiel Triebe und Bedürfnisse), und dass sie mit ihren Vorschriften und Verboten auf Dauer auf verlorenem Posten steht.

 

[Benutzer96881 (44)]

Um nochmal mein DDR-Beispiel aufzugreifen: War die Mauer der Auslöser für die Republikflucht, oder war die Republikflucht der Auslöser für die Mauer?

Kann's nicht einfach sein, dass er Mist gebaut hat, weil er Mist gebaut hat? Ich mein... ich hab auch schon mal fremdgeknutscht ohne das mein damaliger Partner mich vorher dazu getrieben hat. Ich war halt blöd, ohne ihm die Schuld dafür geben zu müssen.

Wenn Deine Mutter Dir was gesagt hat, hast Du dann immer das gemacht, was sie wollte? Oder hast Du gesagt: Ja, Mama, mach ich - und dann was anderes gemacht?

Nö, sicher nicht. Aber das ist ja auch der Unterschied Eltern-Kind- und Paarbeziehung - meine Mutter kann ich mir nicht aussuchen, meinen Partner eben schon.

Die TS hätte auch schon lange genug vorher Schluss machen können, immerhin ist sie alt genug, um zu wissen, dass es gewisse Dinge gibt, die sich nicht abstellen bzw. einschränken lassen (zum Beispiel Triebe und Bedürfnisse), und dass sie mit ihren Vorschriften und Verboten auf Dauer auf verlorenem Posten steht.

Ok, das mit dem Schluss machen gilt natürlich für beide.
Wobei, wenn ich mit meinem Partner einen Kompromiss finde, gehe ich schon davon aus, dass er sich auch daran hält. Sonst müsste man ja bei jedem Konflikt Schluss machen, weil man den anderen eh nicht ändern kann.

 

[Benutzer15352]

Ach Du meine Güte, was ist denn hier los???
Ich find Schnüffeln und Co. auch nicht toll, aber es ist schon krass, dass der TS hier unterstellt wird, dass sie ihn zu der Cam-Geschichte getrieben hat und dass sie im Prinzip selbst an allem Schuld hat. Im Gegenzug sagt aber niemand, dass der Ex der TS sie zum Schnüffeln getrieben, weil er Pornos geguckt hat.
Wie gesagt, Schüffeln ist mist, aber hallo??? Mit anderen Mädels Fotos von seinen Geschlechtsteilen austauschen ist auf einmal das viel geringere Vergehen? Hab ich was verpasst?

Ich find beides gleich schlimm: Man camt nicht nackt mit anderen Leuten, wenn es vorher in der Partnerschaft nicht abgesprochen wurde und ebenso wenig schnüffelt man in den Sachen des anderen herum .

aber jede Beziehung ist anders und hat eigene Regeln - sie hat sie aufgestellt, er hat sie erst akzeptiert, dann gebrochen, und sie ist auf einmal die Böse?

Wenn Frau und Herr Müller am liebsten im Häschenkostüm miteinander vögeln und dabei die Nationalhymne singen, weil es beiden gefällt - bitte. Im Fall der TS hat sie ihrem Partner hingegen Verbote auferlegt und er sollte sie gefälligst befolgen, sonst Trennung .

ich bin so ehrlich dass ich Dinge anspreche die mich stören.

Dagegen spricht ja auch nichts und das finde ich sogar gut. Aber zwischen "ansprechen" und "verbieten" besteht eben trotzdem ein klitzekleiner Unterschied.

Letztendich habt ihr euch beide nicht gut verhalten.
Aber was bringt es, noch lange darüber zu diskutieren, wenn ihr euch eh getrennt habt? Eure Ansichten sind einfach nicht kompatibel und das ist keine gute Basis für eine erfüllte Partnerschaft.

 

[Benutzer]

Ich finde es auch unmöglich, wie die TS hier verurteilt wird. Dass die geheime Schnüffelei nicht gerade top ist, wird sie wohl geschnallt haben. Letztlich hat sich ja auch heraus gestellt, dass er ihr erlaubt hat, an seine privaten Dokumente zu gehen.

Ich kann auch verstehen, dass dir die Pornos mit Vergewaltungsszenen zu weit gingen. Und ganz ehrlich, Pornokonsum hin oder her, das ist schon eine krasse Sache und das darf man auch durchaus abstoßend finden. Für mich wäre das jedenfalls auch ein absolutes Tabu und ehrlich gesagt wüsste ich auch überhaupt nicht, wie ich damit umzugehen hätte.

Ich frage mich aber auch, was hier eigentlich abgeht und wieso so ewig auf diesem Schnüffeln rumgeritten wird. Dieses Gutmensch-Getue geht hier meiner Meinung nach echt zu weit. Er hat sie belogen und sich als Single ausgegeben mit anderen Frauen gechattet, mit ihnen intime Nachrichten und Fotos ausgetauscht.
Ich finde nicht, dass man sich dann als TS noch groß erklären muss.

Letztlich ist es meiner Meinung nach sogar egal, WIE sie es rausgefunden hat, denn den allergrößten Mist hat jawohl ER verzapft.

 

[Benutzer98191 (37)]

Ich finde es auch unmöglich, wie die TS hier verurteilt wird. Dass die geheime Schnüffelei nicht gerade top ist, wird sie wohl geschnallt haben. Letztlich hat sich ja auch heraus gestellt, dass er ihr erlaubt hat, an seine privaten Dokumente zu gehen.

Das macht das Problem aber nicht unbedingt kleiner. (Vorsicht: ich sage nichts über Schuld oder nicht Schuld sondern, dass das Problem dadurch nicht kleiner wird)
Das ist nämlich einer der vielen Punkte an denen man das enorme Machtgefälle zwischen ihnen ablesen kann. In dieser Ausprägung hat das in einer Partnerschaft nicht verloren, das kann auf Dauer nicht gut gehen.

Ich kann ihren Freund in gewisser Weise verstehen. Personen wie die TS versuchen ihre eigenen Prinzipien, die sich sich irgendwann mal im luftleeren Raum zurecht gelegt haben ohne sie mit der Realität abzugleichen, anderen Leuten aufzuschwatzen.
Es gibt im wesentlichen 2 Möglichkeiten damit umzugehen.
- Der viel entspanntere Weg ist es ihnen in diesen Punkten nach dem Mund zu reden. Funktioniert aber nur, wenn der Kontakt nicht allzu eng ist und die Konfliktpunkte nicht zu wichtig. In einer Partnerschaft wöllte ich das z.B. definitiv nicht haben. Im Berufsleben fährt man so regelmässig am besten.
- Man kann ihnen auch sagen was man denkt, an echtem feedback sind sie allerdings nicht interessiert. Wenn sie es schaffen andere Menschen (temporär) so zu verbiegen, dass sie in ihr Weltbild passen sind sie zufrieden und fühlen sich bestätigt. Wenn nicht kommen so Sätze wie "mit solchen Leuten will ich nichts zu tun haben", "auf dieses Niveau will ich mich nicht herab geben", "niemand zwingt dich, dich mit mir abzugeben"...

In diesem Fall kann man wohl sagen, dass es besser ist, dass sie sich getrennt haben und dass sie beide ihr Verhalten reflektieren sollten bevor sie eine neue eingehen (in seinem Fall: deutlich mehr zu sich selbst stehen)

 

[Benutzer11128]

*holzhammer raushol*

Was ich mich am meisten frage: Was bezweckst du eigentlich mit diesem Thread ?

Das hier

Bin ich selbst schuld?

steht zwar als Fragestellung in deinem Eingangspost, es scheint aber nicht wirklich deine Intension gewesen zu sein, wenn ich mir so die weiteren Aussagen und Entgegnungen von dir ansehe ...

Also:

- Wenn du Bestätigung haben willst, dann mach nen Tread auf "Wer ist noch der Meinung, dass ..."

- Wenn du andere Meinung hören willst, dann nimm die zur Kenntnis, dass es abweichende giibt. Eine "Ich will aber, dass ..."- Einstellung (die du ziemlich an den Tag legst) ist dabei nicht sehr hilfreich.

- Suchts du Ursachen und Schuld ausschließlich bei deinem (Ex-)Freund, dann nimm zu Kenntnis, dass es keine Unschuldigen gibt, nie und in keiner Beziehung.

- Willst du Erklärungen für seine Verhaltungsweise(n), dann akzeptiere auch Erklärungen, die dir nicht passen, weil unter Umständen die Ursache bei dir liegt.

Und zur Frage

Bin ich selbst schuld?

gibt es von mir ein eindeutiges: JA.

Genauso, wie er daran Schuld ist.

Ihr habt eben unterschiedliche Ansichten von Dingen, die wichtig für eine Beziehung sind, wenn sie funktionieren soll - oder anders: Ihr passt einfach nicht zusammen.

Wohl wissend, dass das so ist, habt ihr beide zunächst nicht die Beziehung beendet, sondern er hat mit Feigheit, Versteckspiel und Kompensationshandlungen seine Defizite in der Beziehung vertuscht und du mit einer unsäglichen Erwartungshaltung und Kontrollwut. Da habt ihr euch nichts geschenkt.

That´s it.

*holzhammer weg*

 

[Benutzer20277 (44)]

Nach all den doch recht langen Beiträgen versuch ich mich mal kurz zu fassen:

Für mich stellt sich sie Situation folgendermaßen dar: Entweder er ist ein "untreues Schwein" oder Du bist krankhaft eifersüchtig und kontrollierend oder beides.
So oder so, Ihr habt ein gemeinsames Problem, und für mich klingt das so, als hättest Du Dich schon für die Lösung entschieden: Eine Trennung.
Und aus dem Bauch heraus würd ich auch nicht sagen, dass das eine schlechte Lösung wär.

 

[Benutzer]

Ich finde einfach nur, dass dus dir zu einfach machst, indem du die Schuld komplett auf ihn abwälzt. Ihr seid beide kindisch udn unreif und habt viele Fehler im Laufe der Beziehung gemacht und im Endeffekt nichtmal zusammengepasst.

 

[Benutzer84394]

Ich bin der Meinung, Frauen als Objekte zu erniedrigen und sich daran aufzugeilen, in einer Beziehung, wie auch generell kann nicht der richtige Weg sein.

Du diktierst ihm quasi deine Meinung über ein Thema, bei dem ihr unterschiedlicher Ansicht seid, und denkst, das wäre eine gesunde Grundlage für eine Beziehung ?

Zu dem was er sonst so gemacht hat - warum soll er deine Bedürfnisse akzeptieren, wenn du seine einfach abbügelst und "verbietest", in seine tiefste Privatsphäre eindringst und ihm hinterher schnüffelst ? Seine "Rechte" sind dir scheinbar nicht viel wert - warum soll ihm also wichtig sein, was du möchtest?